关于性教育心得体会（集锦20篇）由网友“jackyang”投稿提供，今天小编就给大家整理过的关于性教育心得体会，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!
篇1：性教育心得体会
家长能当着孩子的面换衣服吗?昨晚上，准备叫朋友一起出去散个步，朋友说，等她换件衣服。我正准备带着小新出去外面等，结果朋友当着孩子们的面就把衣服换了。虽说关系好没什么，但小新妈还是觉着，当着孩子的面换衣服对孩子并没有什么好处，家长要记住了，当着孩子的面换衣服危害大!
生活中这样的情况不在少数，很多妈妈觉得孩子还小，并不忌讳在孩子面前换衣服。
有些妈妈甚至还经常和儿子一起洗澡，相比于爸爸，觉得自己更能照顾好孩子。
即使有时候被孩子问一些奇怪的问题，妈妈也只是打打马虎眼就过去了，并不会放在心上，该怎么做还是怎么做。
其实这样正在慢慢的影响孩子的心理发展，阻碍孩子的性教育。
孩子不懂得爱惜自己的身体
曾经看到过这样一个新闻：
12岁的小姑娘小文来自单亲家庭，跟着妈妈一起生活，母女俩经常在对方面前换衣服、洗澡。
久而久之小文把在别人面前换衣服当成是如戴帽子、梳头发那样简单的事。
暑假小文跟同学露营，她竟然毫无顾忌地在别人面前换衣服。
当时，帐篷里还有3个年龄稍微大一些的男孩子，已经进入青春期的年纪，后果可想而知......
其中一个男孩因为太紧张未遂，另外2个孩子被送进了少教所，小文也辍学了。
3个孩子的人生因此被染上了污点!
这是真实发生的事情，虽然很极端，但是足够值得我们警惕起来了。
想想我们平时生活中，是不是也经常不避讳地在孩子面前换衣服、洗澡?
表面上的确不会对孩子造成什么影响，但时间久了就很容易让孩子觉得，在别人面前换衣服是一件很正常的事。
而自然而然的把这种“坦诚相见”当成了习惯，所以才有了上面发生的悲剧。
所以，妈妈一定要让孩子从小就养成一种意识：身体是我们的秘密，任何时候都不能给别人看!
只有孩子发自内心的去在乎自己的身体，他才能有意识的去保护自己的身体。
孩子的所有行为都是在模仿父母，只有父母自己在孩子面前注意了，孩子才能学着在别人面前注意。
孩子易早熟
性教育，3岁是个分水岭
孩子从3岁开始产生性萌芽，3-6岁，是儿童性教育最好的时期。
在孩子3岁以前，妈妈是可以经常和孩子一起洗澡的。
因为这个年龄段的孩子看到大人没穿衣服的样子时，就像看到一颗大白菜、一件新鲜玩具一样，他们想知道那是什么东西。
当孩子好奇彼此的身体时，妈妈诚实地告诉他，那是身体的什么部位，有什么用就是了。
直言不讳，不会给孩子带来什么负面的影响。
而藏着掖着，欲说还休，反而容易激发孩子的好奇心，将来更难引导和约束!
但孩子3岁以后，爸爸妈妈就尽量不要赤裸裸地出现在孩子面前了，以培养孩子的界限感和隐私意识。
就算有些孩子晚熟，最晚也不要超过5岁。
而且孩子5岁后，不仅妈妈要避免在儿子面前换衣服、爸爸避开女儿换衣服，还要引导孩子尊重别人的隐私。
比如孩子换衣服或洗澡时，要提醒孩子关门，爸妈换衣服时孩子也要回避，让孩子养成尊重自己、尊重他人的习惯。
最后，一定要明确地告诉孩子，不能让任何人看到他的身体——尤其是隐私部位，不能随意暴露。
男大避母，女大避父，我们在孩子面前定要言行谨慎。
虽然当着孩子的面换衣服是小事，但对孩子的影响是很大的，一定要引起重视。
你会当着孩子的面换衣服吗?
你可能还想看“穿那么少!活该被猥亵!”
这些性别教育的“雷区”，宝爸宝妈们千万别踩!
篇2：性教育心得体会
性教育宜早不宜迟，你嫌性教育太早的时候，犯罪分子从来不嫌孩子太小。所以说对孩子的性教育一定要趁早，而且还要正确的教育。
1、先讲一个真实的故事吧，
来自我学习心理学时认识的一个朋友。
她的妈妈很慈爱，爸爸也对她爱护有加。
亲子关系可以说很健康。
女孩各方面也都发展得很好。
直到有一天，
她遭遇了经常到访家中的父亲一个朋友的性侵。
她平日里不是个轻易认怂的孩子。
甚至很有一些脾气。
然而，性侵发生的时候，她仍然整个人是懵掉的。
僵硬在那里，毫无反抗余地。
事后，甚至连向父母的倾诉和求助的意愿都没有。
一直到很多年后，依靠心理援助才从那段阴影中走出来。
后来妈妈震惊地问：你为什么不早点告诉我?
她的父母很开明，经常对女儿说：有什么事我们来解决。
但这一段经历，女孩仍然无法说。
她会毫不犹豫地告诉父母所有事情，
除了这件事。
因为，在女孩长大的经验里，
虽然所有事都可以拿到这个家庭的桌面上去讲，
唯独性不行。
2、一直记得小时候发生在自己身上的一件事。
那时我10岁。
有一回，我穿着裙子半躺在家门口的躺椅上晒太阳，
觉得惬意无比。
我伯父到访，
瞪了我一眼，
说：
女孩子家家，躺得四仰八叉，不知道害臊!
我当时吓得就站起身来，脸刷地从头红到脖子根。
那一刻我认定我犯了非常严重的错误。
我错了什么?
我的错在于不够检点。
我的刚刚开始发育的身体是非常重要的，它需要被紧紧地藏起来。
等我长大后也一直这样教育我的孩子。
我说，你身体的私密部位绝对不能让别人碰，因为它们很重要。
直到有一天，一位性心理咨询师朋友的科普才让我意识到，自己步入了一个多么大的误区。
她说：
“当我们单一地、紧张兮兮又义正言辞地向孩子强调‘身体的隐私部位是很珍贵的，不能被触碰’，
这无法真正教会孩子自我保护，
相反，只教会了孩子贞操观，加重了孩子的羞耻感。
一旦真的遇到坏人侵犯，孩子不仅很可能无力反抗，并且还将丧失掉向外求助的能力。
为什么?
因为既然最珍贵的东西被破坏了，那就意味着‘这事情太坏了，我一定是犯错了，
我绝对要把这个秘密藏起来，不能让任何一个人知道。’”
在孩子心中早早习得了一个可怕的逻辑：
开口说出来可能引发的后果，
会比遭遇性侵本身更加的糟糕。
3、真正重要的是什么?
真正重要的不是贞操观，不是身体的特定部位，而是孩子的整个人。
是你的身体由你自己说了算。
是你不舒服的时候可以大声喊不。
是你对你自己的身体拥有绝对的隐私权和自主权。
这样才能真正帮助一个孩子拥有力量，
在他们感受到任何不舒服的时候尽可能在第一时间远离犯罪现场。
哪怕他们真的遭遇侵害无力反抗，
他们也能够毫无羞耻心地及时求助：
我没做错任何事，是他们让我难受了，请及时惩治坏人!
而要让孩子明白这一点，
不是简单的言语说教就能做到。
我们需要在平日里就给孩子提供一个更加民主的氛围，
尊重孩子对于他们的身体、他们的生活的每一个决定。
当孩子不希望被亲亲、被抱抱的时候，放开他们。
当孩子希望对自己的事情、自己的生活有选择权的时候，尊重他们。
当孩子难过的时候，发脾气的时候，感觉到任何不适的时候，承认他们的情绪，倾听他们内心的真实感受和需要。
要让孩子真正懂得爱惜自己，父母首先要真正爱惜孩子。
要让孩子真正懂得拒绝坏人，父母首先要在跟孩子的点滴互动中，接受孩子的拒绝，允许孩子说“不”。
4、可惜，性羞耻感在我们的文化中太重太重。
曾经在写性教育的文章时，因为把生殖器名称写了出来，被若干家长严厉批评过。
他们认为，我们这样会把孩子教坏的。
然而就像那句话说的，
你嫌性教育太早的时候，
犯罪分子从来不嫌孩子太小。
为了孩子，我们做父母的到底能够给到孩子什么样的支持?
学着尽量坦然地跟孩子谈性。
提到性，我们就不由得满心满脑的道德评价和羞耻。
似乎跟孩子去谈性的时候，是在把一个龌龊的东西扔给他们一样。
殊不知，正是我们的态度无声中告诉孩子，
性是糟糕的，不该被言谈的。
虽然现在一些年轻父母也知道性教育的重要性，但是那份紧张和尴尬仍然难免。
可你知道吗?
当你很紧张，很想赶紧谈完了性这个事就不用谈了，
就赶紧跑了，
那么孩子听到的不是性的内容，他听到的是爸爸妈妈的紧张。
他会感觉到，这个事情爸爸妈妈其实是不愿意谈的。
我的父母是不希望耐受性这个事情的。
那以后，孩子就可能不会再找你了解性方面的问题了。
我们常说，育儿先育己。
在性教育的过程中，父母不断地去锻炼自己的耐受度，其实就是一个自我修炼的过程。
不要只在糟糕的事情发生时，才跟孩子谈性。
我承认，近来系列虐待、猥亵和性侵儿童相关的新闻，让每一个做父母的心都碎了。
很多父母就是为了确保孩子的安全才想起要对孩子进行性教育的。
于是，孩子们的脑海里会感受到，性可能意味着风险。
提到性，就可能会和遮遮掩掩、不清不楚的感觉联系到一起。
或者会让孩子感觉到，性是坏的。
所以，我的建议是，请不要每次遇到性侵事件，才想起要跟孩子做性教育。
当身边有人怀孕，有一个宝宝降临，或者看电视看到一个相亲相爱的镜头，其实也都可以适宜地跟孩子聊一聊，两性结合的美好。
毕竟，性的议题会是我们一辈子都要面临的议题。
每个做父母的，一定不希望孩子每每触及这个议题，都一脑门子的苦大仇深。
总之，性教育应该是直接的、客观的。含含糊糊往往等同于零。
性教育宜早不宜迟。
性教育，它不像上一次课，搞一次活动，完成一笔交易，做完了就万事大吉了。它其实在我们的日常生活中，每天都可能自然而然地发生着，进行着。
性教育，不仅是为了让孩子学会自我保护，提防这个世界的阴暗面。同时也要让孩子知道，性，它是我们生命中的重要部分，同时也是美好的，值得我们去跟所爱之人一起去享受的。
最后，性教育应该是放在关系中去进行的。抛开亲子关系，抛开亲子沟通，单纯是谈性教育，最后也都会变成照本宣科，白费功夫。
篇3：性教育心得体会
人们可能很难想象，除了强奸、猥亵这些显性性侵害，还有很多隐性性侵害，同样会严重伤害到孩子。而这个隐性性侵害广泛存在于我们日常生活中，存在于我们的家庭教育中，你可能也中招了。
什么是家庭中的隐性性侵害?
所谓隐性性侵害，即我们给孩子带来了伤害，但我们也没有察觉。
这些养育行为给孩子带来的心理伤害，它主要有两个：一个是破坏孩子的身体界限;一个是破坏孩子性心理的正常发展轨迹。
哪些日常教养行为会给孩子带来隐性性侵害?
① 给孩子穿开裆裤
给孩子穿开裆裤，是我们很多父母习以为常的养育模式。他们会认为，我们不都是这样长大的吗?没见会给我们的身心带来什么伤害啊。
然而，给孩子穿开裆裤，会让他认为：我的屁股是可以随意露出来给别人看到的，是不需要遮挡的。
这种概念一旦在孩子的大脑中形成了，就会破坏他对身体的界限感。
② 拿孩子的生殖器开玩笑
随意摸弄孩子的性器官，这在家有男孩的家庭比较普遍，特别是三代单传的男孩家庭。
在我们传宗接代的文化中，家里生了一个男孩子，全家人都非常开心，同时非常希望把后继有人的这个情况拿去炫耀，所以一些老爷爷抱着孩子，去街坊邻居家串门时，就故意露着孩子的生殖器。而在这个过程当中，也经常有人会故意摸一下孩子的的“小鸡鸡”，以示对男孩儿的喜欢。
这样会给孩子的心理带来什么影响呢?
他会认为，“小鸡鸡”是可以被别人摸的，可以被拿来开玩笑的，也就是破坏了他自己的身体界限。
这样，当他遇到坏人时，就可能把坏人对他的猥亵当成常态，而不知道这是对自己身体的侵害，不知道自我保护。
等他长大了，可能也会用摸小朋友小鸡鸡的方式，去表达自己的喜爱，他不知道这其实是一种性侵，已经构成了犯罪。
曾经，有一个幼儿园的男老师，在照顾孩子睡午觉的时候，经常摸一个3岁左右的男孩儿的“小鸡鸡”。这个男孩儿，有一天无意中把这件事说给父母听。父母一听，觉得这个男老师有问题，就找到幼儿园，对他进行了调查。
没想到，这个老师非常坦然地承认了：自己就是摸过，没有什么呀!
因为在他从小长大的那个一个小山村里，小男孩都被大人摸过“小鸡鸡”——大人如果觉得哪个小男孩可爱，想逗他玩，就会摸摸他的“小鸡鸡”，或者用他的“小鸡鸡”开玩笑。当他来到城市，做了幼儿园老师之后，他也把这样的习俗带到了幼儿园。
所以，千万别拿孩子的生殖器开玩笑。
③ 让孩子随地大小便
我经常会看到，家长带着五六岁的孩子，在小区里玩，当孩子要尿尿的时候，就让他/她在路边站着/蹲下来，脱了裤子就地解决。甚至，在孩子尿尿的时候，家长都不帮忙遮蔽一下。
我还经常看到，家长送孩子上幼儿园，都已经走到幼儿园门口了，孩子要尿尿了，家长就叫他直接在幼儿园门口的那个草地尿了。而那个地方，所有进出幼儿园的人都看得到。
很多人都批评说，随地大小便不文明，会破坏公共环境。
然后很多父母就开始辩驳：
孩子小，憋不住，所以他/她要尿尿就应该尿;因为孩子小，所以尿尿的时候也不需要回避他人。
然而，你知道吗?
随地大小便会造成的另一个严重后果是，破坏了孩子的身体界限。他会认为，只要想尿尿了，就可以随意将自己的私密部位裸露在众人面前。
如果孩子太小(3岁以前)，可能他会忍不住，但是已经上幼儿园的孩子，尿道括约肌已经发育好了，完全可以控制自己的膀胱了。所以，如果孩子已经到了幼儿园门口，我们完全可以告诉他/她：“稍微忍一下，走几步到了幼儿园的洗手间，就可以尿了。”
有的家长可能会担心，忍几分钟会不会让孩子忍出问题来。实际上是不会的，反而，这忍耐的几分张，还可以让他获得两个方面的成长：
一是膀胱的耐受力可以增加，忍受尿液;
另一个是，他知道自己这个行为的界限在哪里，培养孩子的羞耻感。
很多时候，不随地大小便，不是孩子做不到，而是我们成人做不到。在我们文化中，我们始终认为随地大小便是一件爱护儿童的事情，但其实，这是一种错误的意识。
④ 强行地亲吻孩子
对于任何一个独立人格的人，当我们要去跟他进行身体接触的时候，无论他是孩子还是成人，我们都需要征得他的同意。
然而，在我们的文化下，我们没有建立起“孩子是一个具有独立人格的人，他应该得到尊重”，这样的理念。
所以，我们会在见到一个可爱的女孩儿/男孩儿时，就去摸人家的脸，摸人家的头，或者触碰他的身体。
还有的人甚至强行亲吻孩子，明明这个孩子不愿意，他/她的脸在使劲离开你凑上来的嘴，你还使劲往上凑，非要把自己的脸或者嘴巴贴在孩子的脸上。
但其实，这些强行触碰孩子的身体的行为，也是在破坏孩子的身体界限。
所以，不可以让你的亲戚朋友随意地强行亲吻孩子。爸爸妈妈不会随意触碰孩子的身体，除了孩子特别小的时候，需要帮他洗澡穿衣，或者孩子身体受伤的情况下。
我们需要让孩子从小就明白，你的身体你做主，没有经过你的允许，任何人都是不可以随意触碰的。
⑤ 孩子3岁后，还在帮他洗澡
帮孩子洗澡，洗屁股，也是我们家庭当中习以为常的一种隐性性侵的养育方式。
可能我们家长会说，孩子自己洗不干净，那肯定要我们帮忙洗。那要看洗到什么时候，如果这个孩子如果已经三四岁了，或者说已经八岁了，你还在帮他洗，那肯定是有问题的。
问题在哪里?
第一，破坏孩子身体界限;
第二，你不让孩子做他自己力所能及的事情，你这样培养的是“巨婴”。
据我的了解，两岁半就可以让孩子独立洗澡了，独立洗屁股了。我认识的一个德国朋友，他的孩子就是从两岁半开始独立洗澡的。
独立洗澡是指，进到洗手间，把门关上，脱下衣服，洗头、洗完澡之后，穿上衣服出来，整个过程都是由孩子独立完成的。
再讲一个我自己的教养故事。我就是在儿子四岁的时候，要求他自己独立洗澡的，他也很愿意。
而且，除了完成整个洗澡环节，我还给他加了一件事情，就是必须把自己的内裤洗干净，晒好，然后才可以去睡觉。
所以，我儿子就是从4岁开始独立洗澡洗内裤，而且这个习惯一直坚持到现在。
让孩子自己洗内裤有两个好处：
一是，让他明白这是他力所能及的事情，他可以做好它，而且他必须自己做。
二是，当孩子进入青春期时，无论对男孩还是女孩来说，内裤上都会有自己身体上的秘密，比如说女孩会有月经，男孩会有遗精，这些身体的秘密需要孩子自己去处理。
所以，如果你觉得两岁半太早，那么我们四岁也是可以做到的，而且四岁左右也正是帮孩子建构身体界限的重要年龄，这个时候就一定要做——如果在四岁的时候，我们还不帮孩子建构身体界限的话，那么越到后面，就越难建构。
现在很多家长来找我，说孩子现在洗完澡光着身体在家里面走来走去，甚至一个十二岁的女孩，她的身体都发育了，洗完澡居然内裤不穿，在客厅里面走来走去，而且丝毫不在意她爸爸就坐在旁边。
这就是没有从小建构起身体界限的后果。
还有清洁生殖器，养女孩的家长其实是有感觉的，女孩子在两岁半在三岁左右，如果你帮她洗屁股，身体上会有一种自然的反抗，不想再让你碰她的生殖器，所以在这个时候，妈妈可以教女孩，怎么把屁股洗干净。
我们有一个案例是，女孩子从小是妈妈抱着，端着两个腿，然后爸爸拿毛巾给女孩子洗屁股，这个女孩子非常不舒服，而且这个爸爸也是非常地不舒服。一个正常的男人每天晚上看着自己女儿的屁股，在那儿扒着洗，他心里面是不舒服的。
所以让爸爸给女儿洗澡的妈妈，要认真考虑一下——人是一种动物，这个男人有时候是一个好父亲，好丈夫，但有的时候也是动物。
在家中一定是孩子有孩子的身体界限，父母有父母的身体界限，这才是一个讲性伦理的一个家庭。
⑥ 随意观看孩子洗澡
除了给孩子洗澡，随意观看孩子洗澡，或者随意让孩子观看自己洗澡，也是破坏身体界限的行为。
有一个家长来找我，她说，她家洗澡间的门是坏的，她洗澡的时候也不关门，她儿子就故意进来看她;而她儿子洗澡的时候，她也随意地进出那个洗澡间。她问我有没有问题。
我说当然有问题，男孩已经八岁了，妈妈的这个全身的裸体是一个女人的形象，是可以呼唤孩子的性冲动的。
所以，自从孩子独立洗澡后，就要给他一个真正的隐私空间，在他洗澡的时候不要观看;大人洗澡的时候也要关好门，不要让孩子看到，父母和孩子各自维护好自己的身体界限。
以上六种我们养育当中的习以为常的这些行为，给孩子带来的对身体界限的破坏，要引起我们的重视。
不要说，我们以前也这样长大，我们也没怎么，你怎么知道你没怎么呢?你现在的人际界限清晰吗，你现在不受人际界限的困扰吗?你与你的朋友之间相处，跟你的丈夫相处，跟你的婆婆相处，跟你的父母相处，跟你的兄弟姐妹相处的时候，你的界限是清晰的吗?
人与人之间的界限是从身体界限开始建构的，然后才是其他的界限，如果身体界限都没有建构好，其他界限也不会建构好的。
其实，我们现在很多家庭矛盾当中，都是因为界限不清晰所导致的。我们自己好好去看一下，我们家庭当中如果有矛盾，这个矛盾的根源在哪里，多半中国家庭都会追溯到界限不明晰——钱的界限不清晰、物的界限不清晰、责任的界限不清晰……
这是我们生活当中的陋习所给孩子带来的隐形性伤害，家长们都应该注意。
篇4：性教育心得体会
随着性侵事件或者儿童性早熟事件的频频发生，很多家长都想给孩子进行性教育。无奈不知该如何下手。下面就一起来看看家长应该怎样对孩子进行性教育吧!
今天看了一位母亲在论坛上的发帖，讲述了14岁女儿因为早恋开房，被丈夫打到尾骨骨折的事。
开始得知女儿早恋时，平时对女儿有些偏爱的父母没有一棒子打死，而是采取了“软着陆”，跟孩子苦口婆心讲道理，告诉她怎样的爱情才是健康的，美好的，积极的。
可女儿不信，她讲自由，讲尊重人权，谴责父母世俗、low，讥讽父母是落伍的土老帽。
她瞒着父母偷偷出门和男孩约会，回家就撒谎，被拆穿还理直气壮。
深知孩子叛逆期的父母，只好给女儿强调了两条底线：一是绝对不允许有性行为，二是学习始终要放在第一位。
然而，女儿的成绩一落千丈，从班级前十倒退成倒数第六。
同时，她做了一件让父母绝望万分的事——和男友开房了。
这天，女儿彻夜未归，父母绕着城市找了一圈又一圈，动用了所有关系。当最终确定女儿在酒店时，父亲慌得腿都站不住了。
找到女儿时，她和男友都光着身子。
父亲强忍的怒火终于爆发了。回家后，气得发抖的他扇了女儿一耳光，骂她不知廉耻，不懂自爱。
从没被打过的女儿也气红了眼，拿起东西就疯狂地摔，把书一本一本往父亲脸上砸。
看着毫无悔意的女儿，父亲暴怒之下抓起打冰球的杆子，没料到下手重了，将女儿的尾椎骨打到骨折。
作家罗松讲过两个故事。
第一个故事关于女孩。
一个青春期女孩凌晨才回家，过了几天，父亲约她外出喝酒：“尽量喝，喝醉，爸爸带你回家。”
那一晚，女孩醉倒在吧台上。
第二天，她一醒来，就看见了父亲写给自己的一封信：“你记得昨晚喝了多少酒醉倒的吗?一共是两杯啤酒跟五杯角HIGH，记住，这就是你的极限。世界上有很多坏人，我没办法永远在身边保护你，所以才让你知道你的极限，你一定要学会保护自己。
第二个故事关于男孩。
一个14岁男孩，在书亭看到了一本很喜欢的书，可是身上没带那么多钱，于是就偷偷把书藏进了怀里，不料却被老板发现了，把他扭送进了派出所。
很快，孩子的父亲赶到了。
男孩低着头，等待父亲的大骂。但父亲并没骂他，而是对书亭老板说：“他一定十分喜欢这本书，只是因为没有带足钱才这样做的。你看这样行不行，我出三倍的钱买下这本书……”
出了派出所，父亲停下脚步，对满脸羞愧的孩子说：“人这一辈子或多或少都会犯错误。听着，忘记它!不要让它在你心里留下阴影，好好学习和生活，以后不再犯同样的错误。”
讲完这两个故事后，罗松说了一句我非常认同的话：给女儿最好的保护是底线教育，给儿子最好的保护是阳光教育。
给女儿最好的保护是底线教育。
对于女孩的底线教育，我觉得有四点特别重要。
第一个底线教育：身体底线。
罗茜茜刚被保送直博的时候，一天下午，博导陈小武开车带罗茜茜到他姐姐家，进门不久他就把防盗门反锁了，然后开始讲他和师母关系不好……然后他就要霸王硬上弓要扑。
罗茜茜就大哭大闹起来，陈小武生怕惊动了邻居，于是立马停止了侵犯。
事后，为避免再次落入“色狼”之手，罗茜茜直接去找了院系领导：“我想从‘直博’转为‘硕士’。”但因陈小武阻挠，没有成功。
但罗茜茜还是不妥协，继续寻找机会。终于发现学校有很多交流项目，她寻得一个，毅然出了国。
罗茜茜没有像其他女孩子一样，迫于导师的打压和恐吓而默默忍受。因为父亲对她说过一句话：“千万不要为任何事情出卖身体，以换求什么好处。”所以关键时刻，她选择了抗争。
何为身体底线教育?作为父母，就是一定要告诫女儿：不要为任何事情出卖和伤害自己的身体。
第二个底线教育：生活底线。
在知乎上看过一个故事：
女儿考上大学后，父亲给她寄钱：“1200元够不够?”
女儿回答：“够了。”
父亲又说：“想买什么就买，别亏自己。”
女儿听了，半天不作声。
父亲觉得奇怪：“怎么了?”
女儿说：“室友和我一样，每月家里也是给1200元，但她生活质量比我高，每天都有零食吃，每周都去麦当劳……”
父亲说：“她是不是在打工?你不要去，耽误学习。”
“她没有打工，是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替自己买单而已。她还说我傻，可惜了这张脸，如果她有像我这样漂亮的脸，根本不用向家里要钱。”
父亲放下电话，立即给女儿打了1500元，回家又给女儿发了一封邮件：“从这月起，我每月给你1500元。多出的300元，你可以买零食。还有，如果你恋爱了就要告诉我。我每月再给你500元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，都不要忘了带上自己的钱包。”
这位父亲为什么要这么做?
因为他在给女儿灌输一个生活底线——要有经济独立能力。
“经济独立的女人，是最有尊严的女人。经济不独立，人格便不独立。人格不独立，爱情便不独立。”
第三个底线教育：感情底线。
作家柒柒曾写过一惨痛经历：大三时，她爱上一个男生，为了讨好这个男生，她低到了尘埃里。
男生喜欢吃鱼，柒柒就在寒冽的冬晨，在河边守候数小时，为他买最新鲜的鱼。
两人吵架了，明明不是自己的问题，柒柒也要站一整夜的绿皮火车，去他的城市，跟他说声对不起。
大冬天，例假来了，她蹲在地上，也要把他的臭衣服洗得干干净净。
柒柒以为，这样就能换来他的真爱。
可她熬好鱼汤，电话他回来吃饭时，换来的是一声：“烦不烦，我正忙。”她将干净的衣服放到他面前时，换来的是一句：“这本来就是女人该做的事。”
即便这么忍气吞声，柒柒最后还是失去了他。
多年后，回忆这段感情经历时，柒柒这样写道：
“我一直以为妥协一些将就一些，这个世界就会为我让出一席之地，后来才知道：你永远无法感动一个不爱你的人。”
所以现在，柒柒总是给女儿强调一个“感情底线”：“不要在一个不爱你的人身上浪费时间。更不要为他无底线地牺牲自己，因为你永远无法感动一个不爱你的人。”
第四个底线教育：生命底线。
，最让人烧心的案子，无疑就是“刘鑫江歌案”了。
刘鑫与男友陈世峰发生纠纷后，被威胁，于是向好友江歌求助。江歌为了帮助刘鑫摆脱陈世峰，与陈世峰在出租屋外发生争执，结果被陈世峰乱刀捅死。
这个事情发生后，我很欣赏同学王岗对女儿的“生命底线教育”：
“我们一生中，总难免遇到恶人。当遭遇恶人时，如果你没有能力和歹徒斗争，就应该打迂回的战斗，不管手中的东西有多么重要，都不应该和其发生正面冲突。最好的选择应该是舍财保命。
因为生命高于一切，没有什么物品能比生命更重要。
我们一生中，也总难免遇到伤心事。但不管遇到多大的伤心事，都不能选择终结生命，自杀是解决问题中最愚蠢的办法。”
给儿子最好的保护是阳光教育。
对于儿子的底线教育，我觉得有四点特别重要。
第一个阳光教育：冒险教育。
我发小刘宇是搞地质勘测的，他最喜欢带儿子去探险。比如，上周他就带儿子小刘野营去了。奶奶本不想上孙子去：“那个山太陡了，摔了咋办?”“还有野猪，危险得很。”
但刘宇偷偷对妈妈说：“其实就是一个普通旅游景区，我告诉他可能有野猪出没，是想练练他的胆。”
那晚，父子俩在帐篷里，似乎听到了野猪的叫声。刘宇把一根木棒递给儿子，
自己也抄起一根，假装守卫起来。
得益于多次这样的“冒险教育”，小刘的胆子比一般孩子大得多，他坚毅果敢，成了十足的男子汉。
现在很多家长总是这么教育儿子：
“那里不能去，太危险了。”
“这个地方不能呆，有危险。”
教育家理查德说得好：“缺乏冒险精神的孩子，往往习惯于墨守成规，既性格孱弱，又不善创新。”
第二个阳光教育：规则教育。
作家林曦讲过一个教育故事：孩子与同学打架，回家后大哭。
我问他：“你很委屈，很生气吗?”
孩子说：“嗯，我要报仇。”
我问他：“那你打算怎么做呢?”
“找根棍子，不行，我要像电视里一样，用剑刺他。”
“好，这样很解气，爸爸帮你准备一下。”
过了一会，我抱着衣服和被子下楼。孩子一脸惊讶：“你怎么拿这么多衣服?”
我回答：“如果用棍子呢，你会被带到少管所，至少要住上1个月，所以要给你带换洗衣服;如果用剑的话，就要呆很长时间，肯定得准备被子啊!”
孩子红着脸说：“真的会这样吗?”
我回答：“嗯，法律规定是这样。”
“那我们算了吧。”
“可是，你不是很生气吗?”
“其实我也有错，我不生气了，我去跟他道歉。”
“好，爸爸支持你。”
在“冒险教育”的基础上，必须得增加一个“规则教育”，用规则来平衡冒险。
我特别喜欢这位父亲对儿子说的一句话：“不管做什么事情，都要往最坏的结果想一想，这个最坏的结果如果能接受，就可以试一试。如果承受不了，就不要去做。”
第三个阳光教育：挫折教育。
西安交大博士研究生杨宝德，因为不堪导师骚扰而自杀;中兴程序员欧建新，因为不堪被公司辞退而自杀。从某种程度上说，他们之所以选择自杀，就是因为缺少了挫折教育。
前段时间，在央视看到一故事。一长途车司机，因为常年不在家，就利用寒假带着儿子一起出车。那路陡峭崎岖，行车步步惊险。在翻越一座大山时，车子坏了。父亲趴在雪地上修车，一趴两小时。
车修好，冲上山顶那一刻，他告诉儿子：“你记住，人生就是这样。关键时候就得咬着牙往前冲，冲上去就能看到万丈霞光。”
这位父亲只有小学文化，但他给了孩子很多这样的挫折教育，后来，他儿子考上了博士。
在毕业典礼上，儿子说：“我之所以能跳出农门考上博士，是因为父亲从小就告诉我：生活中打倒我们的绝对不是挫折，而是面对挫折时的消极逃避态度。你要学会把每一次遇到的困难和挫折，都转化成一次学习机会。当一扇门关了，另一扇门会打开。或者你自己去打开那扇关闭的门。”
第四个阳光教育：独立教育。
一位我尊敬的公务员朋友，讲过他父亲教他做人的故事：
他爸在他暗恋一个姑娘时说：“一个姑娘不会因为你专一痴情而喜欢你，只会因为你优秀而喜欢你。”
朋友感叹：真是醍醐灌顶。
初中一年级，他爸问他：“怎么才能让别人尊重你?”
“我尊重别人，别人就会尊重我。”
“错了。是实力。”
朋友感叹：太他妈深刻了。
他父亲也是一个不大不小的官，但说话从来轻声细语，只对他说过一句狠话：“不要妄想我会给你报销发票。”
朋友感叹：这句话，成了我的做事准则。
后来，他身边很多同事都犯事入了狱，但他却一直清清白白、平安无事。他感叹：“所以我一直很感谢我父亲。”
杨绛的父亲杨荫杭说过一句话：“教育孩子独立，胜过当第一。”
篇5：性教育心得体会
孩子的性教育不容忽视，别等到孩子被伤害了再来后悔，很多家长觉得男孩比女孩更不容易遭到性侵的感觉，其实这完全是个误区。
去年，某著名微博大V被爆出是恋童癖，收藏浏览了大量恋童癖的微博账号和儿童色情网站。
受害者都是男童。
我们传统观念上，男童受到性侵的概率应该小于女童，但事实却恰恰相反。
儿童性侵和青春期以后到成年受到的侵害，这两个之间的性侵议题是完全不一样的。按照目前统计的资料来看，性侵孩子年龄越小，性别比例越接近，甚至会出现男孩多于女孩的状况。青春期以后才会出现女生受侵害会比较多的状况。
为什么在年幼案例中，男生反而受到侵害几率更高?
对抓获的对犯罪者进行了心理分析和深入访谈，了解到大多数侵犯孩童的犯罪者，大部分都有恋童的问题。他们喜欢的对象不在于性别，而在于儿童。
在青春期以前没有第二性征，男孩女孩对犯罪者是差不多的。对恋童的罪犯而言，他们只是想去侵犯，而不是对性别进行选择。
另外在我们的成年的文化里面，男性比较权威有尊严，女性在社会里面受到保护。往往是成年人的这种想法，增加了男童受侵害的几率。
侵害男童更有成就感，更容易得到心理上的一些刺激。我们也从访谈里面看到一些病态的想法，犯罪者觉得跟男孩发生关系能够壮阳、驱邪，变得更强壮，这些病态的想法都会影响男童别侵害的数量。
篇6：性教育心得体会
孩子的性教育需要引起重视，这是家长不可缺席的重要一课，孩子的性教育如何进行?即使如今社会的开放度要比从前好了许多，但在儿童性教育这一块上仍有诸多不足。受传统文化的影响，中国家长在面临孩子的“羞羞”问题时第一反应基本上都是回避或者以错误的方法来处理。
受家长的影响，孩子们在遇上类似问题时所采取的态度常常是回避、羞耻，有些可能会走向另一个极端以捉弄其他小朋友隐私部位为乐甚至是过早发生性行为。其行为所带来的严重后果，远不是你我所能想象的。另外，如果孩子在幼年时没有得到正确的性心理引导，成年后他们将有可能出现社交障碍，无法融入到正常的社会关系中。作为家长，我们真的愿意看到孩子们的那一天吗?
近年来，儿童遭遇性侵或猥亵的新闻屡见报端，越来越多的人开始反思或是正视儿童性教育这一问题。曾问过周围的家长，对于孩子们的性教育是从什么时候开始的?结果收到的大多数答案居然是从青春期开始，有些甚至直接说完全没有必要!这不得不让我大吃一惊。
心理学指出对孩子的性教育应从宝宝出生不久就要开始做起来，宝宝从出生到一岁半左右喜欢含着妈妈的乳头，还总喜欢吸手指、抓着什么东西都要往嘴里放，喜欢玩口水等等来获得满足，从心理学上分析这也是宝宝口欲期性欲的表现。作为家长需要给宝宝温柔的爱抚，比如多与宝宝亲密接触，通过给宝宝喂奶、换尿布的过程中尽量耐心温和动作轻柔，让孩子体会到自己一直是被关爱着的。
在宝宝一两岁左右的时候就会注意到男女的差异，作为家长与其避免自认为的尴尬不如直接主动告知宝宝了解男女差别。可以通过书籍或影像资料来教宝宝认识身体的各个部位及其功能，以此让宝宝学会正确地对待自己的身体。
到了宝宝三岁左右，有些宝宝可能会出现双腿不停摩擦或者用被子等来摩擦自己的生殖器(医学上叫擦腿综合征)，另外有些孩子可能会直接用手去玩弄自己的隐私部位，通过这些行为来获得快感。当家长发现时一定不要呵斥甚至打骂孩子，否则会严重伤害到孩子的自尊心甚至会厌恶自己的身体。那么家长们可以通过给宝宝玩玩具等方法来转移他们的注意力。另外，还应告诉孩子们小内裤遮挡的地方不可以给别人看更不能让别人碰，要学会保护自己。
很多家长会发现在宝宝4~6岁时，男宝宝很黏妈妈，女宝宝很黏爸爸，出现类似于“恋母”或“恋父”的情节。这个时候异性大人不应马上抽离或继续与孩子过度亲密，应注意保持适当的距离，同性大人可以积极参与进来帮助宝宝顺利过渡。与此同时，夫妻间的良好关系，给宝宝营造快乐温馨的家庭环境对于宝宝性别意识的正确形成也是非常重要的。
在宝宝进入青春期以前的阶段，他们的性心理接近平稳，基本上就是男孩喜欢和男孩待在一起，女孩和女孩待在一起。在这个阶段家长不应避讳孩子提出的性相关问题，孩子有相关疑惑时应及时疏通，让他们学会尊重自己和他人。
儿童性教育并不是一朝一夕就能完成的，是一个长期的潜移默化的过程，而且是越早进行越好。只有家长们认真平和地对待这件事情，才能让孩子学会正确地处理两性关系，从而最大可能的减少儿童性侵害和少年父母等类似事件的出现。
篇7：性教育心得体会
“性”对于天生内敛的中国人来说，一直是一个比较难以启齿的话题，小时候看到电视上有亲嘴画面，要不就是被家长左顾而言他的播台，要不就是被大呼小叫的蒙上眼睛。“你是垃圾桶里捡来的”这种回答，也困扰了我们多少个不眠的夜晚。
如今，随着80、90年代渐渐成家立业做父母，对于很多观念更新的非常迅速，也愿意去正视孩子这方面的疑问。
弗洛伊德认为，人天然就有“性本能”，这种潜意识中的性本能是人心理的基本动力，是决定人和社会发展的永恒力量。这句话简单理解，就是说人格发展的基本驱动是本能，尤其是性本能。弗洛伊德认为，如果在儿童发展的某一个阶段的性需要得不到满足，就会产生固着和倒退。举例来说，很多成年人在遇到困难，心理压力大的时候就很想吃东西，吸烟，咬手指等，都是在倒退回低阶段的口欲来寻求满足。
有时候，我们会把孩子的天性错当为任性，我们只看到了孩子表面的生理需求，却不知道这些行为背后代表的更深层次的心理需求。诚然，家长的义务就是引导和纠正孩子不健康的生活习惯，但是也要注意方式方法。跟随者本期的小无猜，学习一些简单的心理知识，做更懂孩子的父母。
弗洛伊德人格发展阶段理论
弗洛伊德的精神分析理论认为，个体通过自己或者父母在正常看护自己的过程中刺激个体的性感带(erogenouszone)可以得到满足;在不同的发展阶段，性感带有所不同。按照性感带的阶段性不同，个体的成长可以划分为5个阶段：
口欲期(oral stage)：0-1岁。这个阶段对婴儿口腔的刺激，如吮吸、咬和吞咽等，是性满足的主要来源。
肛门期(anal stage)：1-3岁。这一阶段性敏感区转到肛门，孩子会惊异于自己的创造物，会通过憋屎憋尿来满足自己的生理需要。
性器期(phallicstage)：3-6岁。这个阶段生殖器成为性敏感区。这一阶段的性满足涉及对异性父母的性幻想以及玩弄和展示生殖器。恋父情结和恋母情结正是在这一阶段产生的。也被称作俄狄浦斯期。
潜伏期(latent stage)：6-12岁。这一阶段儿童力比多受到压抑，没有明显表现。
生殖期(genitalstage)：12-20岁，也就是青春期，这一阶段个体的性器官开始发育成熟，力比多压抑逐渐解除，生殖期成为主导的性敏感区，其他性敏感区成为辅助的性敏感区。
力比多(libido)即性力。这里的性不是指生殖意义上的性，泛指一切身体器官的快感，包括性倒错者和儿童的“性生活”。精神分析学认为，力比多是一种本能，是一种力量，是人的心理现象发生的驱动力。
蒙台梭利早期教育法中就强调说，三岁之前会决定一个人成年后的性格，这也正应了那句老话：三岁看老。而根据弗洛伊德的理论，六岁前的人格发展，决定了一个人终生的人格发展程度。成年人所表现的所有性格缺点及心理问题，几乎都能在六岁前就找到各种对应，也基本对应我国常言的七岁看大。
重要的第一阶段：口欲期
在婴幼儿时期，孩子处于一种完全不自立的状态，需要完全的依赖母亲或其他养育者生活，基本没有行动能力。口是婴幼儿生活的中心和兴趣的中心，吃奶是用口，饥饿或者不舒服的时候，用口哭叫;愤怒的时候，用口咬母亲的乳头，抓到东西都往嘴里塞，这是他的惟一认识手段。
——节选自百度百科
当孩子出现咬手指、咬衣服、啃玩具，甚至吃书吃纸等现象，不要一味的强行制止，甚至出现打手训斥这种严厉的管教。吮吸是一岁半以前的宝宝特有的自我安慰的方式，随着孩子的成长，他会发展出更加成熟的方式来进行自我安慰。如果在这一阶段孩子的需求得不到相应的满足，则会让口欲期过度延长，以后一旦遇到焦虑不安，孤独无聊的情况就会不自觉的吮指、咬物、咬唇等满足自己口欲需求。
口欲期作为儿童最早期的心理发展阶段，是最容易发生“固着”和“退行”现象的。固着，就是在某个阶段得到的满足太多或者太少，都会导致性心理停滞在这个阶段，会不断的寻求这个阶段的满足，比如随着年龄成长，孩子的心理发展应该进行到下一阶段了，仍在不断地追求满足口欲，戒不掉吃手咬嘴唇，甚至会发展到咬人、爱说脏话、暴饮暴食以获得口的满足。退行是经常发生在成年人身上，当高阶需求受到挫败，就会退行到低级阶段，感受到压力时吮吸手指，紧张焦虑的时候啃咬物品。
如果孩子正处于第一个阶段，作为父母应该特别注意要满足他们的口欲需求。首先，要保证有足够的奶量，吮吸是孩子在妈妈肚子里就会做的动作，是与生俱来的能力，也是婴儿与这个世界建立联系的最初动作。孩子对于这个世界最初的探索工具就是口，什么都想放到嘴里尝一下，我们要做的就是为孩子建立一个安全的环境，以及提供可以放心啃咬的牙胶。
除了生理上满足孩子的吮吸及啃咬需求外，还应对孩子多拥抱、抚摸、亲昵，母亲的微笑和照顾，可使婴儿产生愉快和安全感，而安全感是最重要的心理需求，可以使孩子顺利渡过每一个特殊发展阶段。
一般情况下在一岁半左右，随着孩子快速的生长发育，以及活动范围不断加大，他们会发现更有利的探索工具——灵活的双手，而对于啃咬的兴趣转移，就可以自行纠正。
常被忽略的第二阶段：肛欲期
并非每个宝宝都有非常明显的肛欲期特征，因此是非常容易被忽略的一个阶段。本阶段通常发生在1-3岁期间，这个年龄段通常都要接受大小便的训练，随着括约肌的发达，孩子开始能在一定程度上控制自己的大小便。
如果孩子本来已经学会自己解大小便，又出现尿湿裤子、将大便拉在裤子里、尿频的现象等倒退现象，可能就是正在经历肛欲期。当家长发现类似现象，首先不要责怪甚至笑话孩子，更不要将尿裤子作为谈资，家长的责备甚至是善意提醒，都可能加重孩子的心理压力，让孩子感到紧张，结束肛欲期的时间延长。
家长发现孩子正在有意识地憋大便、憋尿的时候，不要随意打断这一过程。孩子在学习控制自己的大小便时，也是在练习对于自我的控制力，这是他对于这个世界第一个属于自己的创造物，是完全由自己掌控的。大人会觉得排泄物肮脏，但孩子没有这种分别心，他们会喜欢自己的第一件创造物。
当孩子对自己的排泄物进行研究的时候，家长不要直接指责训斥，而是应该态度自然温和，告诉孩子大小便里面有细菌，坏的细菌会让人生病不舒服，最后协助宝宝把手洗干净。通常肛欲期也正是Terribletwo——两岁叛逆期，本阶段，孩子会逐渐有自己的主见，体验自己的力量，自我形象慢慢建立形成。
当然孩子出现憋便憋尿行为，首先要排除生理外在因素的变化，比如环境变化：从姥姥家到姑姑家;比如幼儿恐惧：厕所内有没有孩子视角可以看到的污渍;比如饮食结构不合理导致便秘，又加上父母多方催促或训斥，让孩子对排便有恐惧心理等等。既要综合考量多种环境因素影响，又要了解背后的心理原因，总之对于孩子的排泄事情，父母首先要态度温和情绪稳定，吃喝拉撒都是正常的生理现象，不要对于排便这件事情过度渲染负面情绪。
剩下几个心理发展阶段的内容，会随着小无猜成长备忘版块的逐一为大家解读剖析，学习一些简单的心理知识，做更懂孩子的父母。
篇8：性教育心得体会
这些问题可能一直困扰着你，孩子老摸妈妈的乳房怎么办?儿子总是摸小鸡鸡怎么办?闺女会夹腿磨蹭怎么办?孩子对父母的私处好奇怎么办?小男孩看小女孩尿尿怎么办?两个孩子脱下裤子看对方私处怎么办?孩子看到了父母做爱怎么办?
……
头疼孩子那些关于性的问题
在孩子的教育上，我们总会不断地遇到各种难题，一再挑战我们的认知和智慧。
尤其是孩子的性教育——
我们要么各种逃避，觉得孩子还小，不必懂这些。
要么羞于启齿，遮遮掩掩、辞不达意，令孩子更加困惑。
或者干脆简单粗暴地制止孩子的各种“不当行为”，虽然这些行为未必不当。
我们的性教育是缺席的
我们这一代人的父母，因为知识的匮乏、社会文化环境的影响，对子女的性教育基本等同于无。他们传递给我们都是狭隘、负面的性价值观，性是羞耻的，需讳莫如深。
上小学五年级的时候，我们班上一个女生来例假了，人人都耻笑她，不愿意同她玩，因为这么小就来例假，她一定不是个好女孩。
我还曾和同学一起偷偷嘲笑那些穿胸罩的女人，觉得她们太不知羞了，互相约定以后绝不穿胸罩，并且绝不嫁人。
这都是我干过的蠢事。
等我也来例假后，报应就来了。
我不敢独自去买卫生巾;
因为胸部发育我只得耸肩勾背、遮遮掩掩;
我不太能和男生正常交友，特别容易脸红;
……
这一切直到大学才开始改善，但至今仍有残毒遗留。
青岛大学的张北川教授曾这样评价过中国人的性教育：“在我们的性文化里，把生育当做性的目的，把无知当纯洁，把愚昧当德行，把偏见当原则 。”
幸好你我的孩子生在了这个时代，我们不会再像父辈一样，对性教育讳莫如深，也不愿再把“性即羞耻”这样的价值观传递给下一代。
端正自己的态度，别带有色眼镜看孩子
我第一次发现4岁的儿子玩弄阴茎的时候，十分生气，立刻厉声制止了他，我无法告诉他理由，只是强调不可以。儿子既委屈又懵圈，他不明白发生了什么，但他意识到了，这么做不好，是坏的。
次数多了，他慢慢有了羞耻感。
后来有一次，临睡前，他忽然从被窝爬出来，重新找出了长裤要穿上。我很奇怪，他一向怕热，喜欢穿着内裤睡觉的，今天很反常啊。
我问他为什么要穿长裤，他说穿上长裤，就摸不着小鸡鸡了。从他的话里，我听出了苦恼、担心和羞耻感。那一刻我真的觉得特别羞愧和抱歉，我都做了什么!!
我明明知道他的行为跟性无关，
绝不会给他带来伤害;
我明明知道这个年龄段的孩子，
这样做很正常、很普遍;
但我就是无法克制住我自己，
我打心眼里认为这样做不好，必须制止。
不是儿子的问题，是我的问题，是我从小就缺乏性教育遗留下来的问题。我得先迈过我这关，端正自己的心态。
小男孩玩弄小鸡鸡、小女孩摩擦双腿，都是很正常的现象，他可能根本没意识到自己在做什么，只是这样做能让他感觉愉快，就像拥抱和亲吻让他愉快一样，跟大人眼中的性生活、手淫都没有关系。
如果你发现他在触摸自己的生殖器，并且特别尴尬或者特别气愤的时候，先让自己冷静一下，然后再用温和的态度来面对和解决这个问题。
先提醒他一下：
宝贝，我看到你在抓阴茎。
(因为孩子可能根本没意识自己在干嘛)
然后告诉他：
这是个隐私行为，只能私底下做。
孩子有时会把触摸生殖器当成安抚自己的一种方式，你可以通过自己的观察来进行判断。所以，当他可以通过别的渠道来得到安抚之后，自然就不会触摸生殖器了。
一般小孩子会在早晨起床和晚上临睡前触摸阴茎，所以，早上尽量别让孩子赖床，白天让孩子多活动，晚上一上床就想能睡着。或者可以在睡前通过其他方法安抚他，讲故事、抚触等等，令他安静下来，不必依赖摸阴茎安抚自己。
性教育其实从出生就开始了
去年3月，一则新闻被快速刷屏：杭州萧山高桥小学撤回了儿童性教育读本。起因是家长觉得尺度太大。
这是一击重锤，它告诉我们，至少目前中国的性教育还是不乐观的。
网上不少支持儿童性教育的文章，其后往往跟着一堆指责的网友。对他们来说，一看到性教育，就直接联想到性生活，进而又联想到性开放、滥交，因此对性教育避之唯恐不及，害怕教坏了孩子。可是性教育从来就不等于性生活啊。
性包括我们身体上的性别特征、社会生活中的性别角色，最后才是性生活。
当孩子降临这个世间的时候，我们的第一反应总是他是男是女——这个时候性教育就开始了。我们要向教孩子认识自己的五官、手脚一样，平静地教孩子认识自己的生殖器，而且要用生殖器的正确名称，阴部、阴蒂、阴道、阴茎、包皮、睾丸。
也许你会和我一样觉得羞于启齿，但那只是你我以为而已，对于孩子来说，这些词跟眼睛、耳朵没有任何区别。只有大人才会觉得这些词“耍流氓”。
用正确的名称称呼身体部位，会避免传达给孩子错误的信息：生殖器官是不一样，需要隐晦的。身体的所有部位都是平等的，孩子意识到这一点，会对自己的身体感觉舒适。
对身体部位的一视同仁，也可以帮助我们大人缓解下不必要的羞耻感。
当然，周围人可能都在用小鸡鸡、小雀雀这样的称谓，没关系，我会告诉孩子小鸡鸡指的是身体的哪个部位，他不会因此迷惑就可以了。
等孩子大一些，还要像教他洗脸刷牙一样，认真教他清洗自己的生殖器。
如果你也家有男孩，推荐你和孩子一起读《小鸡鸡的故事》;如果你家是女孩的话的，可以一起读《乳房的故事》。
告诉他，这是他的隐私部位，只有医生为他检查身体，或者爸妈帮他洗澡、检查身体时才可以看和触碰，其他人都不能看和触碰，让他懂得保护自己。
话说回来，即便你对性教育避而不谈，也无法阻止孩子的好奇心，网络、电视、手机、高年级的孩子，乃至电线杆上的小广告，都可能对孩子输出你特别反对的性价值观，遗憾的是，没有你的帮忙和引导，他对这些铺天盖地的性知识缺乏基本的判断能力，也许会因此走上歧途。
满足孩子的好奇心
三四岁左右的孩子，大多会问这样一个问题：“我是从哪来的?”
能阅读到这里的你，此前肯定已经对性教育有了一些了解，并准备好的自己的答案。不过，先别急着给孩子讲受孕、分娩的知识，先跟孩子确认一下，他想知道什么，也许他只是想知道他是从什么地方来的呢?!你说那么多，他根本兴趣缺缺啊。
学龄前的孩子，好奇心大多是很容易满足的。
如果孩子确实想知道他是如何出生的，我的方法是陪他一起读《小威向前冲》。读完全书，基本上他的好奇心就满足了。
更大一些的孩子，也许还会好奇精子是怎么跟卵子结合的。
《从尿布到约会》一书的作者告诉我们，这是一个很好的性教育契机，告诉孩子，精子和卵子的结合，是因为成年的男人和女人相爱，有时候他们在一起，男人会把阴茎放进女人的阴道里，这让他们感觉很好。后来，男人的精子从他身体里出来，通过女人的阴道进入子宫，精子和卵子在女人的身体里结合在一起，然后逐渐发育成宝宝的。
我觉得这个回答真好，不带价值评判，只是在平静地讲解，最重要的，话里强调了“成年”、“相爱”等字眼，这是在告诉孩子，性交是两个相爱的大人做的事。
孩子可能还会对他人的身体很好奇，为了满足孩子的好奇心，一起洗澡是个不错的主意。当然，当着他的面换衣服、上厕所这些，对于小宝宝来说，也是可以的。
不过，等孩子开始对他人的裸体表现得不太自在了，就要停止以上行为了。一般建议过了5岁就不要和孩子一起洗澡了，也不要当着孩子的面换衣服、上厕所了。各家孩子的心理发展都不一样，你可以根据孩子的反应来定。
孩子的教育问题，最后往往都成了妈妈的问题。
我看到不少妈妈都在努力地学习，吸收新的育儿知识，爸爸的身影却不常见。性教育尤其需要爸爸的参与。
真正做好孩子的性教育，并不容易。
育儿这件事，除了孩子带给了我不尽的欢乐和幸福，另一个惊喜，就是我发现自己再一次开始成长。让我们一起学习，一起成长。
篇9：性教育心得体会
孩子的性教育该如何正确进行?关于孩子的性教育，很多家长有意无意的在回避，总觉得是不是和孩子说的太早了，那么接下来看看这篇文。
欧洲国家队孩子的性早起教育是非常重视的，因为这件事关乎到孩子对自己，对爱，对人与人的关系，对健康，甚至对价值观的深刻影响，绝不容忽视。我希望通过我的了解和认知把相关的信息分享给亲爱的闺蜜们，让大家能非常理智非常智慧的面对我们的孩子。
性教育是一个非常大的领域，如果要详细的写的话肯定可以写成一本厚厚的辞海。我非这方面的专家，为了给到大家更专业的知识，我只能用尽我的洪荒之力玩命搜集资料供大家参考学习，但愿能帮到大家!
首先，每个年龄段的孩子只要掌握他们所属年龄段应该知道的知识就可以了。真的没必要告诉4岁的孩子子宫、输卵管、前列腺、睾丸的成分等许多专业名词。
那么各个年龄段的孩子一般需要什么样的知识呢?
我大概总结了一下，分享给大家希望对大家有用!
5岁以下的孩子需要知道的
1、知道自己是从妈妈肚子里出生的，而不是什么垃圾桶呀，马路边呀，医院呀捡来的。这点很重要!
2、“性别教育”：告诉孩子平时裤衩背心盖住的地方是不能给别人看的，如果给别人看是羞羞的，更不能被别人摸也不许自己摸。孩子在小的时候对自己的生殖器都或多或少的好奇，一定要明确这个观点，告诉孩子因为生殖器的不同而分出的男生和女生，那么互相偷看都是不可以的，都是羞羞的事情。另外要正确的阻止孩子去摸自己的生殖器，更不能用玩具玩，这样很危险!
5-8的孩子需要知道的：
1、要明确认识自己身体的生殖器官，知道它们的名字和功能。并且学会如何爱护自己的身体，每天都要清洗干净。
2、家庭教育(理解家庭、婚姻的概念)：爸妈彼此爱对方，所以结婚后就可以住在一起，一起努力创造美好的小家，也会一起努力抚育宝宝。虽然有的家庭可能只要爸爸或只有妈妈，但人家一样可以过的很幸福，要孩子学会尊重别人的隐私。
9-12岁的孩子要更多的掌握青春期变化，青春期是一个非常美好而又特殊的时期，男孩子会长胡子、喉结会变大、女孩子胸部会发育、还有女孩子会来月经，男女都会长腋毛、阴毛。
13-14岁的孩子在这个年龄段由于大脑情绪那块的发育随性激素的改变而发育。但是作为理性、智慧的前额叶(刹车片)还没有开始发育成熟。所以这个年龄段的孩子特别容易激动、叛逆，急着去证明自己。这时候更多的其实是需要家长学会和这个年龄段的孩子如何温柔的沟通。最主要的是家长需要让孩子了解的是月经、遗精等现象出现的原因的以及应对方法。还有如何挑选合适的内衣。
随着孩子青春期的发育，如果父母是一个相对较为保守的家长：在此之前，可能家长没有了解过什么是性教育。毕竟中国传统文化就有谈性色变这么一说。好多家长一直以为性教育就是教孩子怎么啪啪啪，怎么使用安全套。包括我自己在内很多人都疑惑孩子这么小是不是真的已经需要进行性教育了，毕竟在中国传统观念长大的一代又一代人以前也没有经过性教育，不也照样长大了吗，不也什么都明白了吗!其实，性教育很重要。从现在开始告诉自己，儿童性教育是一个很健康很重要的知识。其实很多爸爸妈妈已经发现了，在我们刚刚讲述的儿童性教育中(14岁以下)并没有什么敏感或者不好的东西，更没有教孩子怎么发生性行为。其实儿童性教育就是生活中的一些小知识。一些可以帮助孩子在成长中减少很多麻烦的知识。家长们一定要用理智的正面的思想面对儿童的早期性教育。
对于相对保守的家长而言，首先需要改变的是自己的刻板印象。当一个3-4岁的孩子突然间在洗澡的时候问你一些很尴尬的问题时，比如“妈妈，为什么你的胸这么大?”、“爸爸，为什么你的小鸡鸡长毛了”、“妈妈，你怎么小妹妹那长这么多毛啊?”家长要先要明确的是，这是孩子的天性——好奇，绝对不带有成年人眼中的色情。所以家长要以平时说话那样正常的语气回答孩子：因为妈妈是女孩子，女孩子长大了乳房都会变大。这样子就可以给小宝宝喂奶了。每个人长大了下面都会长出许多毛。
篇10：性教育心得体会
性教育开始只有趁早不能晚，有哪些行为容易让孩子的性别观念产生偏失?家长对于孩子对性别的意识在生活中要着重注意以下三点，下面看看吧。
一、带孩子去浴池洗澡，要防止把孩子带到异性浴池
根据科学研究发现，男孩在三岁就对性别有了朦胧的意识，女孩较之男孩要更早些。家长在孩子三四岁的时候带孩子去异性澡堂洗澡，会在孩子年幼的内心里留下困扰，在孩子成长的过程中，孩子会因为小时候被家长带入过异性澡堂使他们内心留下挥之不去的印象。在青春期性萌芽的状态，这种童年印象会催生他们性早熟，甚至会让他们对性形成不健康的认知。
二、要给孩子购买符合他们性别的玩具
男孩在小时候会特别喜欢机械类玩具，比如遥控汽车、遥控飞机、钢铁侠系列玩具等，这是男孩彰显自己爱冒险、独立性格的体现;而小女孩则喜欢整天摆弄洋娃娃等毛绒玩具，并且会扮演妈妈的角色对布娃娃进行照顾，这是小女孩母性彰显的表现。家长在给自己的宝宝购买玩具时，也要符合宝宝的性别特征，如果家长给小男孩买洋娃娃玩具，给小女孩买奥特曼模型，容易给孩子造成性别控扰，在他们长大后容易成为别人嘴里的“娘炮”或“女汉子”，给他们的生活形成不必要的烦恼。
三、要和家长分房睡
现在的家长在孩子六七岁的时候就要求宝宝一个人睡觉，这有两方面的原因，一是可以培养孩子独立的意识，当他们可以独自在黑乎乎的环境下睡觉时，意味着他们已经在成长的道路上迈出了重要一步。而那些在十多岁时还喜欢搂着妈妈睡觉的小男孩或搂着爸爸睡觉的小女孩，在他们成长的过程中很容易缺乏安全感，而受到一些伤害。
无论家中是男宝或女宝，年轻的爸爸妈妈们，对他们的性别意识可得从小重视了。
篇11：性教育心得体会精选
给宝宝洗澡时，1岁半的儿子总是触碰小鸡鸡?哄2岁女儿睡觉讲故事，她总喜欢夹紧被子。咱家宝宝有没有，有意无意的发生过类似事情?宝宝总摸私处还很兴奋是怎么回事?家长如何应对才是正确的?每个宝宝成长过程中都会发生这种行为吗?
宝宝为什么喜欢摸私处?
大多数宝宝，无论男、女宝，都会探索自己的生殖器。
在宝宝眼里，触摸私处和触摸眼睛、鼻子、耳朵一样自然。
不同的是，触摸生殖器时产生的快感比触摸别的位置强烈些，于是更喜欢触摸生殖器。
一般，宝宝开始抚摸自己的生殖器是在1岁左右;
3~6岁是触摸生殖器的高发期;
6~7岁性发展进入潜伏期，触摸生殖器的行为逐渐消失。
少数可能还有触碰生殖器的行为，但并不影响健康。
家长如何看待宝宝的行为
对于2~6岁之间的宝宝来说，触摸自己的生殖器是很常见的现象。
很多家长为此感到不安，往往是用成人的眼光来看待宝宝的行为。
但对于宝宝来说，触摸私处只是探究、发现身体这些部位，带给自己快感的正常行为。
要知道，宝宝触摸生殖器不会带来疼痛和器质性的损伤。
更与道德无关，也不是出于性的目的。
面对这些宝宝的“小动作”，家长不应进行斥骂、指责和羞辱。
家长应该尊重宝宝，而不是为此感到丢脸和尴尬，惩罚宝宝。
家长如何引导宝宝?
1、转移注意力
细心的家长可能会发现，宝宝触摸私处可能发生在特定时间(无聊、睡前、醒来或其他)。
这时家长可以充分“占据”宝宝的时间。
当发现宝宝在摸私处，不经意间将宝宝的注意力从他们自己身上转移开，引导宝宝进行别的活动。
如：
当宝宝玩腻玩具时，陪宝宝做新的游戏;
如宝宝睡前喜欢摸私处，可让宝宝困了在上床，或陪读绘本，吸引注意力;
如宝宝喜欢早上触摸，发现宝宝早晨已睡醒，及时叫起床，不要赖在被窝里;
……
当发现宝宝在摸私处时，家长通过其他事情转移宝宝注意力，宝宝被吸引后，自然就忘记了刚才要做的事情。
但家长要注意，不要让宝宝发现你是在转移他的注意力，一定要淡定。
2、多陪伴、关爱
一般，宝宝抚摸私处多发生在独处时，长期持续的感到无聊，会让其转而从自己身上寻找刺激。
不要让宝宝的思想和身体闲着，家长多陪伴待在宝宝身边。多带宝宝参加户外活动。
广泛培养兴趣爱好，当精力都投入到活动中时，有了更感兴趣的事，就会忘记触摸私处了。
3、适当性教育
宝宝摸私处，是对身体探索的过程。
家长可通过绘本帮助宝宝了解身体部位，这样既不会太尴尬，又能帮助宝宝了解身体。
让宝宝知道，自己的隐私部位是不能裸露出来的。
常见讲宝宝身体和性教育的绘本：
《小鸡鸡的故事》
《呀!屁股》
《乳房的故事》
《小威向前冲》
《不要随便摸我》
《邪恶的秘密》
《呀，屁股》
《我宝贵的身体(套装)》等
4、不在公共场合进行
虽然宝宝摸私处很多发生在一个人的时候，但也不避免会在人多的场合进行。这时虽然会很尴尬，但家长要克制情绪，不要批评宝宝。
平静而务实的告诉宝宝，任何与“隐私部位”有关的行为都不应在公共场合进行(如同洗澡一样)。
5、发现宝宝紧张情绪
对于大一点的宝宝，他们抚摸私处可能是为了释放紧张的情绪。
家长需要帮助宝宝解决引起紧张情绪的因素，并示范宝宝另一种缓解焦虑的手段。
仔细想一下，有哪些事可能给宝宝带来压力。
搬了新家
上幼儿园
朋友吵架
……
家长帮着一起适应变化，慢慢的从紧张情绪中缓解出来。
同时，让宝宝知道，有任何困难的时候应该向父母寻求帮助。
这些做法可能伤害宝宝
1、粗暴制止
有些家长可能对宝宝触摸私处的行为，采取粗暴制止、责骂的态度。
很易造成宝宝的焦虑和不安，使之形成怯懦、敏感、自卑或孤僻的性格。
2、威胁、恐吓
一些家长为了制止宝宝摸私处，而说出可怕的谎话。
如，“再摸手会烂掉、再摸会生病、再摸就把小鸡鸡剪掉……”等。
这虽会让宝宝感到害怕，不敢再继续摸私处。
但同时会让其毫无根据的产生罪恶感，损害自尊，导致不健康的性态度。
当宝宝发现这些威胁的话是假的，就会对家长在其他性问题上提供的建议产生怀疑。不再信任家长。
3、肮脏、耻辱
有些家长不能对宝宝触摸私处端正态度，而认为是脏脏、羞耻的行为，甚至对宝宝说出这种话。
宝宝听到这种话或感到大人的焦虑后，会产生困惑和不安的情绪。
家长一定不要向宝宝灌输触摸私处是邪恶的这种观念。
很多成人的性困扰，都是小时候受到大人错误干预而引起的。
这种小时候受到羞辱和惩罚的宝宝，长大后可能一直无法顺其自然的听从内心的性意识。
4、热情干预
如果家长唠叨、热情的干预宝宝，会在宝宝潜意识里强化这件事。
结果适得其反，增强其好奇心，增加触摸次数。
什么时候要特别注意?
1、过度、强烈刺激
刺激生殖器，一般不会引起严重的事情。
但对于女宝来说，过度、强力的摩擦(坚硬的东西摩擦生殖器)，可能会对尿道口造成损伤，引起尿道感染。
而男宝可能贪玩将小玩具套在生殖器上，引发危险。
这种可能对生殖器造成伤害的行为，家长需要进行干预，明确不能做。
Tips：
家长平时给宝宝做私处护理很重要。
男宝和女宝睡前都要清洗外生殖器和肛门周围，保证被褥、内裤的卫生清洁。
2、病理原因
一些病理原因会导致宝宝玩弄生殖器，如外阴炎、尿道炎等。
当发现其玩弄生殖器时，要检查是否有红肿、皮肤溃破的情况。
不要对宝宝做这些事
1、不要穿开裆裤
穿开裆裤，既不尊重宝宝隐私，又不讲卫生，而且增加“自摸”的机会。
2、不穿紧身衣裤
紧身衣裤会刺激到会阴或阴茎，诱发玩弄生殖器的行为。
3、不逗弄玩生殖器
家长不逗弄宝宝生殖器，同时也防止其他人触碰宝宝，以防宝宝模仿大人的行为，玩弄自己的“小鸡鸡”。
4、不要“少儿不宜”场景
不要让宝宝看“少儿不宜”的影视镜头，家长也不要让宝宝看见“亲密行为”，以免模仿。
关于“性”的其他问题
1、宝宝阴茎勃起正常吗?
男宝阴茎勃起一般是因为局部刺激所致，是一种正常生理现象。
此时的阴茎勃起多为反射性勃起，可能是阴茎局部灼热、充血及膀胱充盈等刺激导致的。
家长不必为此担心。
2、宝宝摸私处会成为依赖吗?
通常情况，宝宝生殖器还未发育成熟，摸私处的感受也不强烈。
宝宝的兴趣很容易被游戏、玩具等其他活动吸引，忘记这件事。
并且，随着宝宝成长，性发展逐渐进入潜伏期，玩弄生殖器的行为也会逐渐消失。
家长不用担心，是不会形成依赖的。
篇12：性教育心得体会精选
孩子超过多少岁，父母就不能当着孩子的面换衣服了?从小就要给树立安全意识，学会如何保护好自己，同时孩子的性教育一定要及时教给孩子!
在屋里换衣服，小小费忽然冲进来，爸爸赶紧拉他出去，并且告诉他：“妈妈换衣服啦，给她一点空间吧。”
为什么别当着孩子换衣服?因为当习惯成自然，会潜移默化传递一种信息给孩子：
在别人面前换衣服很正常。可是，身体明明是自己的隐私，学会保护好自己，必须先守护好身体的秘密，不能随意给别人看。
2岁就萌发的性别意识
有句话说得好：只有孩子发自内心的去在乎自己的身体，他才会有意识地去保护自己的身体。
中国有一句俗语说：“儿大避母，女大避父。”然而在父母的概念里，80%的人都认为这种“避”都是要到七八岁，甚至10多岁的时候才开始。
事实上，孩子的性别意识在2岁左右开始萌发。只不过这个时间段他们尚停留在对自己的性别判定，就是知道自己是男孩还是女孩，但对于性别间差异的好奇感也在逐渐萌生了。
所以对孩子的性别教育，2岁应该是个开端。
3岁半的孩子，对性别差异已经能较为清晰地有所区别。有一天家里人跟他打趣开玩笑，“让妈妈给你生个妹妹吧。”小小费就问我：“妈妈，妹妹是女孩还是男孩?”我说，女孩。“哦，那我喜欢妹妹，妹妹不跟我抢玩具，不喜欢弟弟。”你看，这么个小屁孩已经很清楚地知道，女孩和男孩不一样。
入厕关门，学会尊重别人的隐私
从孩子2岁起，就要有意识的给他们灌输男女有别的概念。比如告诉男宝宝，妈妈洗澡上厕所都是女孩的事，不能偷看。也尽力让女宝宝洗澡这些事由妈妈操作，告诉她爸爸是男生，不能参与女孩洗澡这样的事情。
在家庭里，不管家庭成员之间的关系多么亲密，入厕时一定要关门。
这个举动是在告诉孩子：
入厕是很隐私的事情，要学会保护自己。
强调界限感
除此之外，一定要和孩子们强调，隐私部位不能让别人触摸。
爸爸和妈妈分别给男孩和女孩去灌输这样的思想，并明确告诉他们，哪里是不可以被别人触摸的，让他们产生强烈的性别界限感。同时要告诉孩子，有人触摸你的隐私部位时，一定要大声呼救，甚至哭闹的方式引起他人注意，从而达到保护自己的目的。
电视上屡屡报道的儿童性侵案让人心有余悸，所以在孩子的性教育上，一定要抛开犹抱琵琶半遮面的态度，以积极健康的心态去引导孩子们学会如何保护自己，让他们建立起自己的保护防线，不给坏人有机可乘。
篇13：性教育心得体会精选
性教育方面一直是很多家长所忽略没有重视起来的，这些错误的育儿法，会让孩子更容易被性侵，看看你是否还在做?
关于孩子被性侵，有一句话特别能够引起共鸣：你嫌性教育太早，但是坏人不会嫌你孩子太小。这句话的重点，是提醒父母必须重视孩子的性教育。
事实上，性教育没有时间限定，从孩子一出生就可以开始，即便是孩子懵懂无知，家长自己也得提前了解。
在我们的养育文化里，有一些育儿方法，存在着许多破坏孩子身体界限的行为，它们隐藏在家庭日常生活细节之中，所以不容易被察觉。甚至世代相传，成为了养育文化的一部分。
可它们对孩子的影响却是巨大的，长期生活在类似养育文化里的孩子，长大了很容易就会成为性侵和被性侵的对象。
这类最常见的育儿方法大致有以下几种：
1、穿开裆裤
穿开裆裤是我们由来已久的传统，这主要是因为家长可以省去洗裤子的麻烦，或者节省下买尿不湿的钱。
殊不知家长的一时省心，却引发了更多弊端：
第一，开裆裤让孩子的生殖器随时随地地暴露，孩子会认为自己的生殖器可以被别人随意看到、随意触摸，不利于孩子建立对身体隐私的概念。
第二，因为没有保护，所以孩子的生殖器官容易被各种外力所伤。
第三，孩子幼小时，经常席地而坐，开裆裤会导致生殖器接触到大量的外部环境，外部环境中的致病菌容易进入生殖器而导致感染。
第四，孩子的生殖器随意暴露时，为一些用孩子来满足自己性欲望的人提供了可乘之机，这些人随手就可以触摸孩子的隐私部位。
2、随意和孩子开生殖器玩笑，或者随意摸弄孩子的性器官
尤其是在男孩子小的时候，很多人都有被成年长辈或父母摸弄生殖器，或者随意开此类玩笑的经历。
这种成年人的玩笑，却会对孩子会造成心理上的伤害：
第一， 提前唤醒了孩子对自己性器官的关注。
儿童对自己生殖器的关注过程应该是一个自然的过程，成年人经常性针对孩子生殖器的语言和行为，会唤起孩子对自己生殖器的关注，出现过早探索自己生殖器的行为。
第二， 刺激了孩子的性感觉，使孩子出现不适合年龄阶段的性探索。
成年人触摸孩子的生殖器会刺激孩子的性感觉，性感觉让孩子获得全身心的欣快感，导致孩子自己动手尝试性行为带来的快感。
第三， 破坏了孩子的身体界限感。
孩子经常被他人随意触摸和看生殖器，让孩子感觉到自己身体不被尊重，没有隐私感，建立起“自己的小鸡鸡是可以随意被别人看和摸”的概念，破坏了孩子保护自己身体隐私概念的建立。
第四，习得了随意触碰他人隐私的行为。
孩子如果经常被成年人摸弄生殖器，也会跟着模仿，学习成年人的行为而去摸别人的生殖器。
这种行为一般集中在年长的家庭成员中，年轻父母面子薄看到了也不好意思说。
但是，在你的面子和孩子被性侵的危害面前，孰轻孰重请一定要分清楚。
3、让孩子随地大小便
孩子随地大小便，一定是国人被诟病的行为之一。
但是孩子是无辜的，造成这种行为的原因还在于家长。
如果孩子还小，不能自主控制大小便，成年人带孩子上街就要为孩子大小便做好准备。
如果实在来不及，可以找一个隐秘的地方，用准备好的塑料袋或者其他物品，让孩子将大小便解在里面，以便收拾，保持环境卫生。
如果成年人明知孩子小，却不为孩子做任何排泄准备工作，当孩子便急时被成年人要求在公共场所随地大小便，性器官完全暴露给路人，这是成年人对孩子不负责任、对环境不负责任的表现。
4、强行亲吻孩子
亲吻本来是人类表达爱意的方式，能让人感觉幸福和快乐。
但是如果成年人强行亲吻孩子的嘴唇，并且不尊重孩子的意愿时，就破坏了孩子对自己保护的意志，侵犯了孩子身体的界限感。
5、帮孩子擦屁股、清洗性器官
研究发现，女孩2岁左右就会明显表示出不愿意成年人接触自己的生殖器，这是儿童天然的羞耻感所表现出来的行为。
如果孩子已经表示出来不希望父母接触自己的生殖器，这是孩子建构身体界限感的重要阶段，父母应该停止继续帮孩子擦屁股、清洗生殖器。
同时应该教孩子如何正确清洗自己的生殖器，让孩子独立洗澡。
从事性教育研究20多年的胡萍老师建议，孩子两岁以后就可以让他们自己独立洗澡了，她自己的儿子还会在洗澡后，随手搓洗自己的内衣裤。
不用担心孩子洗不干净，孩子的生殖器没有想象的那么脏，每天清洗就能够保证清洁。
6、随意观看孩子洗澡
孩子在洗澡的时候，父母应该主动回避。如果随意看孩子洗澡，就是侵犯了孩子的隐私权。
当孩子习惯洗澡时有人“参观”，那身体的界限感也就被破坏了，将来他便无法分辨别人对他身体触碰、观看的用意。
7、打骂有自慰行为的孩子
造成孩子自慰行为的原因有很多，如果家长发现孩子有自慰行为，应该回避。
只要孩子不在公共场所影响到其他人，当自慰行为在过程中时，父母不要干涉孩子的行为，更不可以为此羞辱和打骂孩子。这会降低孩子的自我评价，也会把孩子推向其他的极端。
8、在公共场所随意裸露孩子的身体
孩子年纪小的时候，经常会有家长在公共场所给孩子换衣服、换尿不湿，孩子的身体就非常不合适宜地裸露在外。
成都还发生过，奶奶带着只穿一条内裤的小女孩乘坐地铁的新闻。
图片上的小女孩已经是4、5岁的模样，天气热，孩子年纪小，都不能成为这种行为发生的理由。
不要说公共场所，即便是在家里，孩子这么穿也是非常不妥的。
9、带孩子去异性洗手间或洗澡场所
这种情况最常见的情况是，妈妈带男孩去女浴室、女更衣室、女洗手间等。
男孩在一周岁前，需要妈妈贴身照顾的期间，这种情况也许还情有可原，但如果超过了三岁，这样做就会既给他人造成不便，又伤害了自家的孩子。
最直接的影响是，看到异性身体和自己不一样，会引发孩子的好奇，从而进一步地进行探索。
如果一定要带孩子去公共的洗浴场所或游泳馆，还是让同性家长陪同比较好。
同性家长不能来，必要的时候可以请工作人员帮忙。
以上的9种行为，如果家长自己或者身边有人正在这样对待孩子，请一定要及时制止他们的行为。
因为孩子们对成年人这样的行为，可能开始非常反感，但他们却无力反抗，或者反抗无效，于是在“习得性无助感”中逐渐失去了保护身体和心灵的意识和力量。
而将来无论是性侵还是被性侵，所造成的后果都势必严重伤害孩子的一生。
那么如何对孩子进行正确的性教育呢?
家长没办法预测坏人会在什么时候出现，也不可能像电影里的超级英雄一般，拥有穿越时空的能力，让时光倒流，提前解除孩子的危险。
所以在性侵这个问题上，还是要回到那句话：
千万不要以为孩子什么都不懂，便羞于谈性，坏人可从来不会觉得你的孩子太小，所以心慈手软放他一马。
想要避免伤害，先过孩子性教育这一关。
而孩子的性教育，一定是从家长抓起
篇14：性教育心得体会
孩子的性教育被太多家长忽视、回避，这样是不行的。家长们可以很容易的告诉孩子对与错，但往往很难开口与孩子谈性发展。前几日看到一个新闻关于5岁女童被同学“袭胸”，孩子的性教育能回避吗?
在宝宝很小的时候，他们通过触摸，戳，拉和摩擦他们的身体部位，包括他们的生殖器来探索他们的身体。随着年龄的增长，他们需要家长的指导来学习这些身体部位以及它们的功能。下面要说的是幼儿的性行为，什么是正常的，什么不是?
这里有一些信息和技巧，可以帮助父母分辨“正常”的性行为，和可能表示有问题的行为之间的差异。
以下是孩子在2-6岁与性有关的行为
正常的、常见的行为：
赤裸身体时感到很舒适
在公共场所或家里私下触摸自己的生殖器，可能会进行一些类似于手淫的行为
对身体各个部位及其功能感兴趣
想要看、触摸熟悉的同龄人或新出生的弟弟妹妹的隐私部位，特别是在玩耍、上厕所或洗澡的时候
向小伙伴展示隐私部位，可能会说“我给你看我的，你给我看你的。”
与其他人坐/站得很近
想要去看成年人赤裸的身体，特别是在洗澡的时候，想要触摸家人的隐私部位。
这些行为通常是非常短暂的，且容易被转移注意，因为好奇而自愿的行为，是符合孩子的年龄发展和理解能力的。当这些行为发生时，也是我们和他们进行交流的机会，试着给孩子解释。如果孩子做的时机不是很合适，试着将孩子的注意力转向更适合的行为，比如说“我们不要在公共场所这样做哦。让我们来玩其它的吧”告诉孩子应该相互尊重，触摸别人的隐私部位是不行的。同时，也不可以让别人触摸他们的隐私部位，如果有人这么做了，一定要告诉你或其他可以信赖的成年人。
不太常见的行为：
用身体在别人身上摩擦
在亲嘴时试图将舌头伸进别人的嘴里
触摸同龄人或成人的隐私部位
粗暴的模仿与性有关的行为
这些行为虽然是偶然发生，但持续存在且会打扰到其他人。比较容易被转移注意力。如果出现这些行为需要评估各种因素，包括家庭成员有没有喜欢赤裸身体、在幼儿园的情况，或者是否有新的弟弟妹妹出生等。
不常见的行为：
把类似于手淫的活动优先于其它活动
会追随其他人到一些私人空间，比如厕所或浴室，想要看或触摸隐私部位
强迫同龄人或成人参与到一些特别的与性有关的行为中
在别人不愿意的情况下，拉下其他孩子的裤子等
把物品放入生殖器
很明显的在模仿性交行为
触摸动物的生殖器
这些行为发生的频率会高一些，持续时间长，而且很难被转移注意。与孩子的年龄发展情况不符合，可能会危害到孩子或其他人的健康和安全。通常是因为暴力、虐待、忽视等原因造成的。这时孩子是需要保护和帮助的。
非常罕见的行为：
任何有关性的行为涉及到了四岁或四岁以上的孩子
在日常生活中出现各种性有关的行为
这些行为导致了心理压力和身体上的疼痛
同时还出现了一些攻击性或强迫行为
这些行为持续发生，并且如果试图转移注意孩子会很生气。这时要分析家庭和环境的各种影响，最首要的还是保护好孩子的安全，从危险的环境脱离。
家长也要知道何时孩子出现性行为不只是无害的好奇心，性行为问题可能对你的孩子和其他孩子的安全和身心健康构成伤害，并且提示是因为出现了身体上的虐待或者性虐待。家长需要注意的情况包括：
性有关行为频繁发生，无法被转移注意力
对他自己或他人造成情绪或身体上的疼痛或伤害
有攻击行为
强迫别人参与
模拟成人的性行为
家长安全教学小贴士
家长应该在孩子3-5岁之间就开始教他们关于身体安全。
使用适当的语言。教孩子身体所有部位真实的名称，包括生殖器、阴茎、阴道、乳房、臀部和隐私部位等名称。如果给身体部位编名字，可能会让孩子觉得真实名称是不好的。同时教孩子哪些部位是私密的(泳衣覆盖的地方)。
塑造良好的行为。即使是在孩子不明白的年纪，也要教会他们正确的行为。例如，如果你有不同年龄段的孩子，告诉年幼的孩子要给哥哥姐姐隐私。年长的孩子即使在弟弟妹妹面前可能也会感到害羞，家长应该给予尊重。
不要强迫孩子。不强迫你的孩子拥抱或亲吻他不想要的人，拒绝是孩子的权利。不断给孩子强化“他们的身体是自己的，他们可以保护它“这个想法。同时让孩子知道保护他们也是家长的责任，如果有其他人，包括他们信任的人，触碰他们的隐私部位，或者是强行拥抱亲吻他们都可以告诉你。
解释什么是好/坏的触摸。可以向孩子解释什么是“良好的接触”，比如人们展示他们互相关心和互相帮助时(如拥抱、握手、更换婴儿尿布)的一种方式。“不好的接触”就是你不喜欢的，并且希望它立即停止的那种(即打、踢或触摸私处)。告诉孩子大多数情况下的接触都是可以的，但如果有任何让他们感到困惑或者是害怕的触碰，他们都应该说“不”，并且需要告诉你。
给孩子立一个规则。教导他们除了你和其他每天照顾他们的人，或者是你在场时医生做检查，其他任何人任何时候都不应该看或触摸他们的隐私部位(泳衣所覆盖的部位)。孩子很容易遵守规则，如果他们有这个指导方针，会更快认识到“不好的触摸”。让孩子放心，你会认真听他们说的话，相信他们，并会一直保护他们。
控制接触到的媒体的内容。在孩子看视频时最好陪同观看，避免孩子接触到不良信息。选择一些家长可以控制的方式，比如选一些可以限定内容的app等。如果孩子独自选择观看的内容，可能会在屏幕上看到成人的性行为，并且可能不会告诉你。
定期与孩子一起回顾这些信息。与孩子谈论人身安全的好时机是在洗澡时、就寝时和有任何新情况之前。在幼儿园，或参与体育活动、跳舞培训等课后活动，孩子们每天都会见许多不同的成人和儿童，并与之互动，所以可以和孩子经常回顾这些信息。
期待问题。如何恰当回答孩子的提问，取决于孩子的年龄和理解能力。这有些回答方式的小技巧可以帮助你：
不要笑，即使问题很可爱;不要生气，孩子不应因为好奇而感到羞愧。
简短点，不要进行长篇大论的解释，简单地回答。
看你的孩子是否想要知道更多：“这能回答你的问题吗?”
倾听孩子的反应和反馈。
做好重复的准备。
篇15：性教育心得体会精选
关于亲子共浴，说当孩子对爸爸妈妈身体感兴趣的时候，就可以进行亲子共浴满足孩子的好奇心，这个理论靠谱吗?有的孩子这种好奇心来的比较晚的话，还能这样做吗?曾经还看到过有妈妈说直接用自己的身体给孩子做性教育，这样好吗?
一、亲子共浴是否必须?
亲子共浴其实很大程度上受文化和习俗的影响，不同国家和文化中存在普遍性不同。亲子共浴如果在合适年龄内，是可以考虑的一种儿童性教育形式，但是并不是唯一的性教育途径。
如果父母觉得非常尴尬，非常不舒服，我不觉得需要一定这么做。一方面，就算进行了亲子共浴，但是如果你特别尴尬，你的遮掩和紧张不适，也会让孩子感觉到。
另一方面，我们的养育过程，无论哪一种，都希望满足孩子的需求，同时父母也能最大程度轻松舒适化(虽然不可能完美达到)。
了解身体部位和男女不同，如果我们大人觉得很难受，完全可以用其它替代的方法。比如，有人体模型展、有各种逼真的性教育娃娃，有性教育视频，绘本等等。
还有一点，孩子稍大一点我们会告诉他们“身体边界”，我们会告诉孩子“隐私部位”什么意思，并且会告诉他们除了必要情况下(看医生、父母帮忙清洁等)“隐私部位”不要让别人看到和碰触。如果这个时候坚持亲子共浴，其实会让孩子有些模糊边界，而即使是父母子女，也是应该逐渐边界要明确的。
二、如果父母觉得可以接受，那么亲子共浴是否有年龄限制?
其实父母和孩子之间的亲密肢体接触不仅仅包含共浴，还包括帮忙洗澡、帮忙便后清洁、特殊情况下帮忙涂抹药物等。
这个问题的基本点应该是：年龄限制肯定要有的。
有些人说哪怕青春期，孩子想要了解父母的身体也可以共浴，这很显然是不合适的。
第二个需要了解的是：同性亲子和异性亲子之间这些亲密接触的年龄是否不同?孩子自己的能力水平?不同文化背景的接纳程度?在没有一个绝对化的操作指南之前，目前更多依靠的是“专家共识”，也就是绝大多数这个研究领域的人的意见，不是某一个人的意见。
美国的情况不一定完全适合国内，但随着孩子年龄增长，有意识建立身体边界还是很重要的。
最后想要提一点的是：儿童性侵犯中，发生在家庭中的比例其实是很高的。最近美国的证据显示，有60%左右的14岁以前被性侵犯的儿童，是被家庭成员侵犯的。所以在美国的儿童性侵犯防护中，亲子之间在一定的年龄没有建立起身体边界是涉嫌性侵犯的。
要知道性侵犯不仅仅是生殖器之间的接触，还包括强迫或者诱导孩子观看成人影片和成人裸体。孩子大了还亲子共浴，性教育和性侵犯之间的这条线是很难画的。
所以，在更多更高质量的研究证据出来以前，我建议大家参考专家共识。
篇16：性教育心得体会
现如今，国内因为缺乏性教育，已经导致了两个极端。要么对性一点不了解。要吗过于早熟。那么儿童性早熟的原因是什么?一起来看看吧。
1、生长发育加快
我国的经济发展水平多次实现弯道超车，日常生活水准和营养状况也得到了大幅提升，独生子女又是家中的重点关爱对象，孩子的成长发育会非常迅速。现代孩子的性早熟比以往提前了1-2年，这是一个需要引起家长重视的问题。
2、盲目进补
有关专家研究，性早熟和大量进补有关，孩子吃一些动物的内脏，这些内脏中甲状腺、性腺等分内泌腺体中含有激素类物质，摄入人体，如果父母盲目给孩子进补，吃很多保健食品，长期积极大量的激素成分到体内，改变了孩子身体的激素水平，过多的激素导致孩子性早熟。
3、过早心理刺激
现在的科学非常发达，小朋友从小就生活在手机、电视、平板电脑、电脑等环绕的世界里，孩子对影视节目中出现的恋爱、拥抱、触摸、接吻、床戏……已经见怪不怪了，很显然，孩子却对这些超出自身年龄的画面习以为常时，就会影响到他们的认知和行为。相比而方，偏远山区的孩子要比城市里长大的孩子性成熟晚一些。尤其是农村女孩要比城市女孩的月经来潮滞后一些。因此，孩子看影视节目要注意有选择性的观看地，避免孩子幼小纯洁的心灵遭遇毒害。
4、环境影响
塑料工业排放的废弃物、农药、洗涤剂等，与大自然接触，就会生成激素类物质，如洗涤中的烷基化苯酚脂类，制造塑料用品所使用的添加剂、双笨A、增塑剂领笨二甲酸酯类等达70多种之多，此类物质天天大量排入自然界中。有机农药被人们大量喷洒到土壤和植物上，并形成较高的残留。当它降解到一定量时，就会具有雌激素类的活性。即便对自然界中的含量不是太高，但是微妙的作用还是非常强的，不仅对水源、食物及人类皮肤吸收，还会被孩子摄入体内，引起骨骼和生育器官发育异常。环境类激素污染物质是引起假性性早熟的直接原因。怀孕早期如果胎儿接触到这类物质，可导致胎儿性别分化受阻。
5、药物影响
某些药物含有激素成分，切不可盲目使用。如孩子不知轻重，摸到了妈妈的避孕药，偷偷吃了，父母没有发现，后来宝宝莫名其妙来了月经，父母一脸无奈，紧急送往医院，查出内分泌结果雌激素过高。因此，家长要引起重视，把成人的药物放在孩子接触不到的地方，避免引起不良后果。
引起性早熟的原因远不止这些，还有很多。如颅内肿瘤、遗传因素等。早熟的孩子生长发育特别快，男孩很早就会出现胡须、喉结、生殖器发育、长出阴毛。女孩则会出现月经初潮，第二性征提前出现等。父母如果发现孩子这方面的异常，一定要带孩子及时就医、诊治，避免病情扩散。性早熟的孩子逐步成长后，身高也会受限。所以，孩子的性心理、性知识教育的重要性可见一斑，父母、老师和社会要对孩子切实担起责任来。
篇17：性教育心得体会精选
孩子爱摸妈妈乳房怎么办?很多妈妈和我说：都已经断奶了，却还喜欢摸乳房;每天晚上都需要摸着乳房才能入睡;男孩子都已经4岁了还要摸妈妈乳房，这样下去是不是对他发展不太好?
面对被孩子摸的困扰，到底要不要制止?怎么制止?这是性早熟吗?家里人总说是被我惯出来的怎么办?
乳房的象征意义
孩子爱摸乳房并不是大了才有的，从婴儿期开始，不少宝宝一边喝奶一边就爱用手扒着妈妈的另一个乳房。其实宝宝的这个行为是会促进妈妈分泌乳汁的，这已经不仅仅是一种行为，而是一份非常亲密的联结。
妈妈的乳房提供给孩子的是第一口粮，但乳房的意义往往大于食物本身，更是滋养、温暖、安抚、安心的象征。这份象征意义并不是随着孩子慢慢长大就消失的，这也就解释了为什么孩子大了还喜欢摸妈妈乳房，这绝对不是性早熟，更加不是有的妈妈留言所说的“耍流氓”或者“太溺爱了”，这就是孩子还在寻找那份亲密联结。
“摸乳房”行为背后的原因
大家所苦恼的“孩子总摸乳房”这件事通常针对的都是已经挺大的孩子了。留言里基本上都是2岁以后，最大的已经6岁了。如果留意一下，我们不难发现，大部分情况下这些孩子都遇到了这些事情：断奶后、老二出生了、临睡前、生活出现某些大变化(比如开始上托儿所了、换阿姨了等等)、公共场所突如其来的情绪失控。
这些情况粗看都不同，但其实实质指向的都是一件事：孩子内心有了焦虑情绪，于是他们不自觉出现了“行为倒退”，本能反应就是寻找那个心理的“安全港湾”，也就是妈妈的乳房。
了解清楚原因后，也许不少妈妈朋友们就更加犹豫了，既然是孩子在寻求安全感，那么到底要不要制止呢?肯定是需要的，母爱就是一场退出，我们最终需要帮助孩子慢慢学会独立面对，而不再通过父母寻求安抚。但方式是有讲究的，并不是粗暴的立马撤离，而是需要给予孩子支持的逐渐退出。
爱的支持
“不要只盯着孩子这只手，而要关注孩子整个人”，要想真正地帮助孩子，绝对不是简单粗暴地不允许孩子摸了，甚至有妈妈和我说，“打也打了，骂也骂了，就是没用”，更加不该家里人去乱扣帽子，“这么大了还这样，丢死人了”。
了解这是孩子情绪焦虑寻求安抚的一种表现后，我们就需要更加花功夫在平时。父母和孩子的爱和联结就好比是银行，如果平时多存钱，账号余额是充足的，那么即使某一两次花超也不至于会出现透支。
也许很多妈妈看到这都会觉得委屈，我天天都陪着，还要怎么建立联结啊?
一位教授曾经提出最简单的“五个一”，却常常是大部分父母做不到的，而这些才是在给孩子的联结账号充值。
每天至少一次完全没有手机干扰的陪伴;
每天至少一次和孩子一起疯狂傻笑;
每天至少一次身体接触(拥抱、亲吻等);
每天至少一次放下“教”孩子的念头，而是跟随孩子玩;
每天至少一次看着孩子的眼睛说，我爱你，我喜欢和你在一起!
换句话说，平时和孩子的联结建立越牢固，这样的孩子遇到自己情绪焦虑的应对能力越强，可以更有能力独立面对，而不是寻求父母的帮助。“爱源于接触，母爱的核心更是接触性关怀”。
爱的界限
在给予了爱的支持，给情感账号充值后，也要记得开始给孩子设立爱的界限。及时开始给孩子进行性教育启蒙，教会孩子“身体是自己”的同时，也要记得告诉孩子，“他人的身体需要经过别人同意再碰”。这一点尤其重要，我们却很容易忽略去告诉孩子，尊重、隐私和界限都是互相的，而这需要让孩子从小掌握的。
然后试着给予孩子一些替代物，比如有的孩子在公共场所烦躁后就要使劲扒拉妈妈衣服，这时可以温柔坚定地提醒孩子，“这是妈妈的身体，不经过同意不能碰”，同时握着孩子的手不断地亲吻，并且抱住孩子，“我知道你不开心了，妈妈抱抱，妈妈抱抱就会好受的”。
比如有的孩子临睡前必须摸着妈妈的乳房入睡，这时可以事先准备一块安抚巾妈妈贴身带24小时后确保上面有妈妈的气味。然后睡前放在孩子旁边，遇到孩子想摸乳房时，也可以先从抱着孩子开始，轻轻摸摸小手，引导孩子的双手到安抚巾上面，温柔地握着宝宝的手，继续轻轻揉揉孩子的额头，温柔地在旁边说，“妈妈在呢，宝宝睡觉吧，妈妈陪着你”。
比如母乳时孩子习惯性地抓握妈妈地另一个乳房，这时可以多和孩子互动，对着她唱歌说话，和他说，“宝宝在喝奶，把小手伸过来给妈妈亲一口”。然后对着孩子的手不断地亲亲，再和她说，“妈妈爱亲宝宝的手，小手不能抓妈妈乳房，妈妈会痛”。也有妈妈会戴一个适合孩子抓握或者啃咬的项链来分散注意力。
这些做法不用非一模一样，举例是想告诉大家解决之道的核心，先确保日常多进行亲密联结，遇到事件的当下，可以通过很多正面的表达爱意的方式来分散孩子的注意力，慢慢撤出。
篇18：性教育心得体会
孩子摸私处要阻止吗?在我们的传统观念里，孩子摸隐私部位是不道德的，家长看到一定会严厉制止。可是批评也好，威胁也罢，一般都没什么效果。怎样处理才能既不伤害孩子，又让孩子改掉这种行为呢?
孩子为什么会摸隐私部位?
首先，爸爸妈妈要知道，孩子摸私处不是学坏了，而是一种正常的探索行为，是自我认知的一个重要过程，和道不道德没半毛钱关系。
孩子摸隐私部位，就像摸脸，摸耳朵，吃手指一样。
最开始可能是偶然碰到，发现摸起来很舒服，或是对这个身体部位产生了好奇，所以一段时间内，孩子会比较频繁地摸私处。
这个阶段如果没有人阻止，孩子的心理需求得到满足，兴趣就会转移到其他地方去，不再摸私处了。
可惜大部分家长都会不惜一切地阻止孩子，批评、威胁，甚至打骂。
不仅伤害了孩子的自尊，还延长了孩子摸私处的时间，让孩子卡在了这件事上。
如何引导孩子不再摸私处?
对这件事，我们的态度应该是不支持，也不阻止，同时视情况，给孩子树立一些规则。
1不要批评、羞辱、打骂孩子。
我们看到孩子摸私处时，总是忍不住想要阻止。因为我们小时候也是被这样对待的。
可是孩子摸私处并不是他的错。
批评、羞辱，甚至打骂，只会给孩子不健康的羞耻感，让他觉得自己是不正常的，有问题的。
不仅伤害了孩子的自尊和人格发展，还会影响他未来的婚姻幸福。
所以爸爸妈妈一定要保持平静。
“视而不见”的态度，反而比阻止、打骂效果来的好。
2让孩子的小手忙起来
除了“忽视法”，我们还可以不动声色地引导孩子干点别的，转移他的注意力。
比如邀请孩子搭积木、玩拼图、做个小实验，一起跳个舞。
3培养孩子的隐私观念
虽然孩子对身体的探索是正常的，但这并不意味着，孩子可以毫无限制地摸。
我们要告诉孩子，“这是你的秘密部位，只有在家里可以摸，在外面的时候不可以。而且只有你自己能摸，别人不可以。”
4给孩子制造麻烦
如果在公众场合，孩子还是要摸，怎么办呢?
我们可以给孩子制造点麻烦。约定“摸的话，就要马上去厕所洗手。”
而且要说到做到。如果我们自己都怕麻烦，不遵守这个规则，又怎么可能约束孩子的行为呢?
在我们家，我和小样约定，只有洗澡的时候可以摸。
其他时候小鸡鸡上有尿，摸过就要马上洗手，否则不能拿吃的，不能碰玩具。
结果只洗了两、三次手，小样就不怎么摸私处了。
5如果孩子情况特别严重
那很可能孩子是把摸私处，当成一种安抚自己、缓解压力的方式，就像很多孩子吃奶嘴、吃手一样。
一方面，我们要反思一下，平时对孩子是不是太严厉了，有没有忽略他情绪上的变化(例如家里添了二宝，孩子刚进幼儿园，和父母分床，有亲人去世等)。
另一方面，可以向儿科医生求助，看看是不是有其他的潜在问题。
孩子摸私处本身不是什么“坏”事，也不会对孩子的健康造成伤害。
反倒是我们的一些无知做法——骂孩子“下流”，威胁孩子“再摸就关小黑屋”，打手心、打屁股等——会对孩子造成永久性的伤害。
所以不管是忽略还是引导，请让孩子相信，“我是健康的，爸爸妈妈依然爱我。”
篇19：关于性教育心得体会
面对3岁的孩子，父母需要回避什么吗?孩子3岁之后该如何教育?你家孩子3岁后，做这两件事时，你们会避开孩子吗?不想给孩子留下阴影，或者造成不好的印象，这两种行为父母一定要避着孩子。
记得我家闺女刚上幼儿园的时候，没几天就把班里一名小男孩给打了。媳妇在出差，当时老马我就被叫到学校处理这件事。了解原因后知道，原来那个小男孩，他非要抱着我闺女，甚至还试图亲我闺女。
可我闺女不愿意，但那个男孩又不松手，于是我闺女就动手打了他。问那个男孩是不是这样时，男孩说我爸爸就会抱我妈妈，也会亲亲妈妈……原来小男孩是学着爸爸妈妈的样子，说到这里，旁边的人都心照不宣，尤其是小男孩的爸爸脸都红了。
教育孩子的时候，对父母来说很多事还是要长点心的。孩子小的时候，有的事他们不懂也记不住，看到了也就无所谓，可随着孩子一天天长大，他们对这个世界，对身边事物的认知也在一点点增加，很多时候父母的一些行为孩子是会模仿的。
尤其是在孩子3岁之后，父母一定要注意，做这两件事可要避着孩子。不然给孩子留下心理阴影，当家长的再自责也是没用的。
父母上卫生间的时候要避开孩子
一家人一起生活的时候，为了方便，也是因为懒，很多人上卫生间的时候都不注意。有的宝妈上卫生间时，儿子会在一旁，有的则是宝爸上卫生间时，女儿在一旁，虽说孩子小，可在他们3岁之后，父母就要注意了。上卫生间的时候不仅要避着孩子，甚至还要开始教孩子学习一些最基本的性别常识。
父母要告诉孩子，爸爸和妈妈不一样，可以通过一些动画片、启蒙绘本等等，教孩子对两性之间的差异有基本的了解。我闺女之所以不让那个小男孩抱，就是因为我媳妇教闺女学习过这方面的知识。我闺女知道别人不经过她同意是不可以抱她的。
父母亲昵时不能让孩子看到
孩子3岁之后，父母在做一些亲昵的行为时，也要避着孩子。类似一些抱抱、亲吻等等都不能在孩子面前进行。被我闺女打的那个男孩，很显然就是他的爸爸妈妈平时不注意，当着孩子面会有一些亲昵行为，而孩子又跟着大人学，所以才有了被我闺女打这一幕。
建议父母，在孩子3岁之后，最好要开始给孩子分床睡，再逐渐跟孩子分房，分房睡既能锻炼孩子的独立意识，对父母来说有些时候也不会太尴尬。这样对孩子对父母也都更方便。此外，父母平时一定要注意自己的行为，尤其是不能当着孩子面接吻，因为孩子会模仿。
篇20：性教育心得体会
怎么给孩子男孩子进行性教育?如何跟孩子谈“性“，是无数爸妈难以跨过去的坎，下面来看看给儿子进行性教育，千万别常犯这3个错误。
虽然平常我会有意无意教儿子一些有关性的内容，也共读过不少儿童性教育绘本。
但我还是感觉上一代性教育的缺位，造成今天为人母的我相当尴尬：一方面认为教授孩子正确的性教育非常必要，迫切希望自己在孩子的性教育方面比上一代更尽职更负责，也愿意作出努力和尝试。
另一方面，心有余而力不足。但由于过去谈性色变，跟大多数传统父母一样，我的父母相当含蓄，从未与我谈论过性。
记忆中10岁的我在书中见“月经”二字不解，便问母亲。
她大笑，轻飘飘一句“等你长大就知道了”便打发了我。
而课堂上，仅初中生物课本有关于男女生殖器的内容，但——自学!青春期宝贵的、有限的性教育尚未开始，就在男老师的刻意回避和情窦初开少不更事的少男少女们的嘻嘻哈哈声和面红耳赤中结束!
整个童年和少女时代，我受到的性教育为零。
跟我们成长的时代不同，如今不再是羞羞答答、遮遮掩掩的时代。
我们的孩子自小就可能被各种各样的性信息包围，作为家长，光有性教育意识，没有完善的性教育常识和正确的性教育方法，就想充当孩子的性教育导师，远远不够格。
尤其面对孩子一些刨根问底的追问，常易陷入尴尬，稍有不慎，则易误导甚至误伤孩子。
前段时间，恰好读到美国性教育专家黛布拉博士的著作《从尿布到约会》。
读完甚觉有用，便鼓动老公一起读。里面很多观点、见解，足以引起中国家长关注。
我也反思对儿子的性教育，走过不少弯路甚至错路：
没有教孩子正确认识生殖器官。
我们曾与儿子玩这样的游戏：“这是你的眼睛，这是你的鼻子……这是你的肚子，这是你的脚趾…”对于生殖器官，或选择性视而不见，或统统以“小鸡鸡”“小秘密”委婉代之。
其实“父母应该对身体所有部位一视同仁……当只对生殖器使用委婉说法时，等于告诉孩子这样一种信息：身体的这个部位是让人觉得不舒服或者与众不同的，无意中会将一种羞耻感或内疚感引入了身体的这个部位。
这种感觉使得孩子在成人后很难对自己的身体和性有舒适自在的感觉……一个性健康的孩子/成人会对自己的身体感觉舒适，并懂得欣赏……”
看似事小，实则这么大的影响!
之前觉得生殖器名称听起来十分“别扭”“肮脏”，羞于出口，我决心改正。
某天，我对儿子说，“小秘密”是小名，你知道它的大名吗?
儿子很好奇，我便看似随意地将阴茎、阴囊、睾丸等器官所在部位和名称一一告诉他，并说，《小威向前冲》里的小精子们就存储在睾丸里，宝宝体内也有成千上万只小精子，只是还没到“向前冲”的时候。
孩子现在还似懂非懂，但我为自己向前勇敢迈出一步点赞。
老公和孩子洗澡时，也会对孩子进行性安全教育：“你的身体是属于你自己的，特别是背心和短裤覆盖的地方，是隐私部位，除了爸爸妈妈或医生出于健康原因触摸外，任何人都不可以摸它们。”
父母确实是孩子最好的性教育老师，或许我们之前做得不够好，但只要善于学习和改进，就能及时弥补。
对孩子触摸生殖器官大惊小怪，肆意干涉。
记得儿子快1岁时，突然对自己的生殖器相当感兴趣，每次推他出去玩，小区里的一位奶奶总是笑着对他说：“不要摸小鸡鸡!再摸奶奶打手!”又或“又在摸!打手!”我们并没觉得有什么不妥，孩子呢，每次见到她就吓得赶紧把手缩回来，大人们则乐得哈哈大笑。
平时在家里，我们总是不厌其烦地讲:“手好脏哦，快拿开!”如果反复讲了不听，则会粗暴地将他的手拉开甚至重重地打他的手。
“对于0-2岁孩子来说，触摸和发现生殖器，就像触摸和发现手指、脚趾一样自然。他们并不是成人意义上的手淫，只是在学习探索自己身体的所有部位。”
我们的无知，除了不断给孩子灌输一种耻辱感，别无他用。悔!
对孩子提出的一些性问题遮遮掩掩，敷衍了事。
孩子曾问我“我是从哪儿来的?”
“我长大了能和爸爸一样，跟你结婚吗?”
“爸爸好幸福啊，可以天天和妈妈一起睡”“我可以娶家家/姨妈/姐姐吗?”
“精子卵子是怎么变成受精卵宝宝的?它们是怎么游到一起的呢?”
如前所述，虽然我有对孩子进行性教育的意识，但真的惧怕回答他的提问。
有时本来信心满满，被他连续追问几次就卡壳了;有时不知用什么合适的语言表达出来;有时自己也一知半解，答非所问。
前几天吃饭时，孩子突然问我：“为什么我是从妈妈肚子里出来的，有的宝宝是从妈妈屁股里出来的?”
听闻我羞愧万分，因为这正是我以前灌输给他的“性知识”。
我假装淡定地看着他：“宝宝都在妈妈子宫里生长，你呆着太舒服不想出来，医生阿姨只好将妈妈肚皮划开，将你从子宫里抱出来，这叫剖腹产。至于其他宝宝，不是从他们妈妈屁股，而是从妈妈的阴道里生出来。”
“阴道?在哪里?”
宝宝一脸迷惑，这是他第一次听到这个词。
“对，阴道，就在这个位置。”我指给他看。
他点点头，心满意足继续吃饭。
我60多岁的老娘没说话，估计老人家心里正在翻江倒海，我女儿孕傻了?和5岁儿子在饭桌上公开谈论“阴道”?!
可在孩子的世界里，可完全不是我们理解的那样。
他们更加单纯，更接近本真的东西。
哄儿子睡觉，他问我为什么总是左侧睡觉，我说因为子宫位置偏右一点，这么睡是为了不压迫子宫里的小宝宝。他指着自己肚子说：“那我的子宫也在这个位置?”我微笑：“男孩和女孩身体里的器官差不多，但女孩比男孩多一个器官，那就是子宫。所以女孩长大了能生宝宝，男孩不可以。”
“不对呀妈妈，海马宝宝就是在海马爸爸的育儿袋里长大的!”
只有性健康的家庭，才能培养出性健康的孩子，从而培养出性健康的成人!而父母则是孩子一生中最重要的性教育老师
【关于性教育心得体会（集锦20篇）】相关文章：
小学教师师德学习的心得体会2023-09-10
德育心得体会反思报告2024-02-18
国防教育心得体会2023-06-13
教师安全教育的心得体会2023-10-17
落实师德师风心得体会2022-05-18
高中师德师风学习的心得体会2023-05-15
《幼儿园教育指导纲要》心得体会2022-08-20
《幼儿园工作规程》的心得体会2022-05-08
学习新《幼儿园工作规程》的心得体会2023-03-22
教师教育技术能力培训心得体会2023-02-07