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一无所有的反义词

时间：2023-04-29 08:21:57 反义词收藏本文下载本文

一无所有的反义词（精选5篇）由网友“酷儿反黑站”投稿提供，下面是小编为大家推荐的一无所有的反义词，欢迎大家分享。

一无所有的反义词

篇1：一无所有

一无所有_初中记叙文

我用了86400秒的时间思考一个问题，每一个人，伤心了是不是都会哭泣。

那天我倚着树坐在草地上，一个小男孩对我说：“你的眼睛，为什么会出汗？”为什么出汗？我说：“我累了，我在想一个人，想得好累，仅此而已。”小男孩天真的点点头我看着他琥珀般的眼睛，透明得象水晶。他是那么天真，那么可爱，毕竟他还小，他根本不知道什么是“累”于是我顺手就把他抱在怀里，用手轻轻地抚摸着他的头说“喜欢阳光般的天气吗？”“当然喜欢！”他不加以思索的说。是啊！多么可爱的小男孩啊。甜稚的笑容，水汪汪的眼睛，粉嫩的小脸，一点也感不到忧愁的所在。阳光照在脸上更显得朝气蓬勃，也许逝去的东西再也要不回来了，就象我的童年！也许我能在他身上找到我逝去的影子。好怀念好怀念以前的我啊！

一群无拘无束的男孩，一下课在足球场上总有我的身影。带球过人，铲球，长传球，射门，进了！每一次进球都燃烧我胜利的欲望，每一次喝彩都使我热血沸腾，只因为你我之间有个梦，大家的追求都是一个滚动的皮球。为了我的梦想，我不在乎付出我的所有。哪怕是遍体鳞伤，只要不输，笑永远都会挂在我的脸上。因为我们的梦想毕竟没有破灭！我上了高中，我转学了，转去一个陌生的学校，面对陌生的一张张脸，心里还对以前的一切恋恋不舍，毕竟啊，那里有我的喜怒哀乐，有我梦想萌芽的地方，怎能让我不想念呢！可我在这里却失去了我的梦想，足球再也不在我的身边了，不是因为踢球的人太少，不是自己的技术生疏了！可就不知道为什么往日的热情现在变成了白开水，也许环境改变了，人的一切都应该都随着改变吧！没了梦想，只是空壳一个，终于我的新的梦想又出现了，虽然梦想的实现是那么遥远，也可以说是永远也实现不了吧，可它毕竟给我带来过开心，给我带来过勇气，给我带来过甜蜜的一刻……她出现在我的生命里，从此，我就为我新的梦想去奋斗，去争取，我曾对我自己说，别苛刻太多，只要自己生命那部分就足够了，上帝总是公平的`，不是你的再怎么强求也不会得到的！

我深深的知道，实现梦想要经历过血以泪的冲刷，我不怕血，可我怕泪，它是世界上唯一可以折磨我的武器。我常常问自己，为什么在眼泪面前总是那么不争气！从她出现在我的生命里，我的天空永远都是灰色，永远也看不到阳光。灰暗的天空已成为我生命的一部分，好想有看到阳光的那天，因为我好久都没感受过给阳光照射那种滋味了！好渴望得到温暖啊！西伯利亚的冬天好冷，好冷……我好想飞啊，飞过云层，飞穿黑暗，去感受好久都没感受的阳光，因为我怕黑，怕冷，怕没阳光……可我没翅膀，我的翅膀呢？噢！弄丢了，连梦中的翅膀也不见了，我还能飞吗？不能！我的翅膀就是她，我梦中的翅膀也是她，可她却不属于我，多么荒唐啊！没有翅膀的天使永远飞不起，没有翅膀的天使不再是天使，是什么？？

我也不知道，因为他早已一无所有了。

篇2：一无所有

智者这样回答。

“只有拥有了才能快乐，你为什么偏偏相反呢？”

我越听越不明白。

“那要看你拥有什么、又如何拥有了。当你拥有了财富、拥有了地位、拥有了知识、拥有了美德，你也许可以多一个机会，但是你也多了一个包袱。世界上的万事万物都是这样，你拥有了它，可能也恰恰是它拥有你的时候；你希望它成为你的工具，它也希望你成为它的工具。

“而抱着一无所有的心态对待这一切，情况则会好得多，你任何东西也不拥有的同时，任何东西也拥有不了你；你不希望任何东西成为你的工具的同时，你也不会成为任何东西的工具。一无所有了，你就不会患得患失，你就不会小肚鸡肠，你就不会成为外物的工具，被财富所控制，被地位所操纵，被知识所左右，被美德所所奴役。在人生的牌桌上，任何人都可能成为输家，只有一无所有者永远不会输，他永远立于不败之地。不败虽然还不能算是胜利，相对于绝大多数人败绩累累的人生来说，那已经是一()个莫大的胜利。所以，宁静与快乐的秘密就在于一无所有，一无所有的另一层含义就是：无所不有。”

篇3：因为一无所有

一棵树没有了果实，土地里有了一粒种子，土地里没有了种子，森林里有了一棵树，树上有了一窝鸟，田间地头没有了害虫，沉甸甸的麦穗又多了，粮食丰收了，什么都有了。

这世界好像就是这样，一无所有的人却总是拥有整个世界。

夕阳西下的悠然南山里，那个惬意闲适的老翁，他没有功名，亦不耻钱财，他拥有的是恬静美好的桃花源。

碧波粼粼的江上，谪仙一般的李白立在船头，望着滔滔江水，胸中腾涌的斗志满腔的热血。简陋的小船，单薄的衣衫，掩不住他直挂云帆济沧海的狂傲气魄。

因为一无所有，所以他们总是拥有一番自我。

没有权利，我们拥有高洁的品质；没有成功，我们拥有谦逊的美德；没有金钱，我们拥有淡泊的心灵。

一无所有者，坐拥天下。

像陈胜吴广因为一无所有，揭竿起义，留下了万世英名；像刘邦一无所有，驰骋沙场，成就一番霸业；像毛泽东因为一无所有，转战南北，开创了开国大业。

因为我们一无所有，所以我们拼搏努力，积极向上，用努力赢得了整个世界。

因为一无所有，所以我们坦坦荡荡。

因为一无所有，所以我们乐观豁达。

因为一无所有，所以我们淡泊明理。

一无所有的人，还有头顶的天，还有脚下的地；一片天，一块地，这便是整个世界。

四川乐山峨眉山市峨眉山市第四中学校初三:喝火令

篇4：一无所有

一无所有

我一向很喜欢听王杰的歌，尤其是这首《是否我真的一无所有》。一开始的时候，我想当然地认为，只要付出努力，我想要的最终都会有。但是经历过了一些事后，才明白什么叫天高地厚，不情愿地理解了很多事对自己来说很难的事实。有时候不禁想问自己，是否我，真的一无所有？

————题记

这是我的故事。今年22岁的我，没有像别人的故事里的那样，没有抽烟喝酒打架，没有谈恋爱约会甚至是偷尝禁果。从小到大，因为性格懦弱，不爱说话在班里只是不停地被人欺负，喜欢的女生只能远远地看着，因为我明白她们必须会嫌弃我。

小时候，因为爸妈工作忙，所以把我交给了爷爷奶奶照顾。他们个性宠我，不管我要什么都必定给我买，别人有的我要有，别人没有的我也要有。只要不依，我就开始哭闹，他们就不得不合着我的心意。

虽然看似他们十分呵护我的成长，但是在另一个方面也是每个人从小最需要培养的方面，就是和人接触交往的潜力，他们却没培养我一丝一毫。这原因已经无从考证，也许是因为他们害怕我被同龄人欺负，所以不期望我过多地出去玩。但是这就是正确的培养方式吗？哪怕是想培养一匹狼捕猎的潜力，也就应是放到野外而不是圈起来吧。

其实上小学的时候，我就已经遭遇了被同龄人欺负的命运，但是那个时候的我可能还小，觉得不需要独自应对什么，每次在学校被欺负，回到家就没事了。但是上初中的时候，是我第一次真正感受到了校园暴力的黑暗，我也就是在那个时候，开始进入了长期的类似“社交恐惧症”的状态。

记得有一天下了课间操刚进教室门，一个流里流气、长着鹰钩鼻的瘦子一把把我拽了过来，他也是经常在班上参与殴打我的几个学生之一。

说起来也丢人，我其实当时比他高一头，但是我从来就没在他面前像个人一样地站起来过。

“我操你妈！你个狗逼是不是把我手机摔坏了？”他狠狠地抓起我的衣襟，双眼像要瞪出来一样地质问我。

“这个手机我刚刚放在桌子上，回来屏幕就他妈裂了，而且在你位子下面，是不是你干的？”

我当时吓得大脑一片空白，只觉得耳朵开始嗡嗡地响，感觉下身立刻要尿出来了。

旁边有个膀大腰圆的男同学看到了，也走过来开始推搡我:“是不是你？”他平时也没少欺负我，而且他手劲个性大，我以前被他一巴掌扇倒在地上。

如果换做是一个有正常自尊的人，第一反应肯定是怼回去，因为我俩的位子隔着十万八千里，谁也不会闲着没事跑过去把他的手机摔坏，他明摆着是挑事的。但是已经被打怕了的我，当时本能的反应是浑身开始哆嗦，因为我明白我不认是没用的，他必须会逼我屈打成招，而且他一个人的行为肯定会招使旁边的一群人都一哄而上！

“他不说话怎样办？”“砸死他！”

当时我也忘了是谁往我肚子上狠踹了一脚，我就踉踉跄跄地倒了下去，一下子撞倒了好几张桌子。

随着桌子和椅子的倒地声，又一个刺耳的声音在我耳边破口大骂:“你他妈长不长眼？把桌子给我扶起来！”

那个膀大腰圆的男生把我从地上拖了起来，来到墙角按着我的头往墙上撞。

回家以后我经常在饭桌上哭诉，经常一边哭泣一边吃饭，我爸妈看多了也开始厌烦，说这些事我们也没有办法，你自己去解决，老是这样会影响你的学习，你考不上高中怎样办呢？

那时候我真的是觉得生活一片黑暗，初中三年，我基本丧失了所有和人交往的潜力，在人群中完全是一个废人，感觉只比死人多口气。生活状态也变得颓丧，头发长到盖眼睛，油油的，衣服也不洗。

我当时最期望的，就是我能有个呼风唤雨的哥哥，能冲到学校里替我报仇雪恨，或者是有个汉子点的姐姐也好，至少我明白有人能和我站在一边，不会觉得我受了委屈只能一个人在被窝里哭。所以我此刻个性憎恨那些学校里欺负人的人，真的个性恨。

我有时候在学习，学着学着趴在桌子上睡着了。梦见有一天欺负我的人都排成一排跪在我面前，不停地说，以前是我们太不是人了，今后我们再也不欺负你了，你原谅我们吧，都是我不好之类的，我还说没事没事，都是同学没关系的……

但是醒来后发现只是梦一场，顿时好想哭……

我们班的班主任还挺负责，明白我在班里被欺负这件事后个性重视，他甚至让我们班最有威信的纪律委员做我的同桌，期望我不再被那些人欺负，但是我挨的欺负并没有因此而减少，反倒是他看我经常被打却不曾反抗一次，也开始越来越嫌弃我。

这也许就是猫哥提到过的破窗效应吧。如果有一栋建筑的窗子坏了没被修理，可能将会有更多的窗子被破坏。最终所有的窗子将被破坏得所剩无几，如果发现里面无人居住，也许人们就会往里面扔垃圾，最终过往的所有人会理所当然地将垃圾顺手扔进去。

之后到了初三，我明白如果我不好好学习，考不上正规高中，上了那些全是痞子和人渣的职业高中，那我估计死在那里都有可能。所以当时我拼了命地学习，把受的委屈全都往肚子里咽，以至于之后我觉得高考都没那么努力学习过。但是无奈底子太差，几次模拟考试，离最低的高中分数线还差将近一百分。

我妈说不然你就去报个艺术班吧，正好你从小不也喜欢画画吗，美术学校门槛低，但也算是正规高中的。

于是我走了学艺术这条捷径，最后我也如愿以偿地考上了青岛市一所正规的，有百年历史的艺术高中。而那些当初欺负我的同学也从此和我分道扬镳，我心想可算是熬出头来了，以后就谁也不认识谁了，老子要开始全新的生活了！

中考过后的那个暑假，我感觉从小到大从来没有这么开心过。即将迎接我的是新学校，新同学，和全新的生活，而且正规高中学生的品质肯定会相对好很多，虽然艺术生的品质可能稍差些，但也不至于像职业学校那样乌烟瘴气的。就像赵传那首歌里唱的，我的人生第一次感到光荣。

或许那时候我的思想实在是太幼稚了，我沉浸在脱离苦海的喜悦中，单方面地以为离开了那个环境就能够改变一切。并没有思考到我身上的问题依然是存在的，不会随着环境的改变而解决问题。

我发现我在人际交往上又有了一些以前没思考过的全新的困难。由于太长时间没有透过一个正常的方式融入过群体，我感觉突然让我用正常的方式和人相处是有些吃力，而且一些表现难免会遭人反感和抵触，比如说话很生硬，没有群众意识，说话不分场合等。但是我当时却很茫然，完全不明白自己的问题出在哪里。

高中的学习生活比初中的简单多了，上课爱听就听，不爱听趴着睡觉也没人管，而且由于我们是艺术生，文化课的学习负担没那么重。但我在人际关系方面依然处得十分憋屈，虽然高中同学不再像初中同学那样有那么多身体上的暴力，但是我感觉自己在遭受人情上的冷漠，同学依然都一副很嫌弃我的样貌，每次遭受到他们的白眼我就会很悲哀，但是我的问题到底错在哪里呢？

我的学习也没有了中考时的那种劲头，以前拼命学习完全是为了脱离那些恶劣同学的欺负，完全是一种危机意识在逼使，此刻的状况反而没有什么值得让我感到压迫。而且我也最后明白自己的问题完全不是这么一回事，并没有因为努力读书，念了好高中就得到解决，过去的憧憬完全只是我自己的以为。

我开始完全舍弃自己的自尊，强行融入人群，开始当班里那群混的最好的男生们的跟屁虫，期望依附别人。但是下场只有被别人控制和打压，他们说你既然想让我们带你玩，我们让你干啥你就得干啥。完全没了自尊的我居然欣然理解了，开始帮他们跑腿，买烟买东西，打午饭，还要忍受别人的冷嘲热讽，还在班里获得了“癞皮狗”的绰号。

三年高中生活结束了，高考我只考了三百多分，上了一所在一个鸟不拉屎的地方的专科学校。虽然很不情愿，但是这也是我自己得来的结果，谁让我不爱学习呢。

一想到又要被新的人际关系所困扰，我就很难受。从小我每到一个新的环境就个性没有安全感，似乎已经成为了定律，而且这但是大学，要当住校生了，如果在宿舍和同学处不好，那我这岂不是等于坐了三年牢。

我搬进宿舍的时候，看到一宿舍的同学都是一副痞里痞气，不好相处的嘴脸，心里有些打颤，估计以后的日子不会太好过了。以前上学，我但是吃够了这种人的苦头。果然专科学校的学生就是这样的。按照惯例，一贯唯唯诺诺、低声下气的我很快又成为了这帮人嘲弄的对象。

一进宿舍第一件事就是互相熟悉，在我看来就是互相吹牛逼。自然聊到了恋爱经历，甚至聊到了性，我才发现我居然是全宿舍唯一一个处男，这可一下子炸开了锅。他们五个人仿佛找到了凌驾于我之上的优越感，开始群嘲起我来。

“我靠，你是有多笨，我一年睡过的，估计都比你这十几年看上的多了！”

“哈哈哈，全宿舍就你一个还没破处的，你这童子功必须炼成仙了吧。”

“看这家伙憨憨厚厚的，估计连女生的手都没碰过吧，你谈过恋爱吗？”

惊愕、自卑、悲愤一齐涌上我的心头，我顿时感觉一股恼羞成怒的情绪冲到我的脑门，顿时涨红了脸，攥紧了拳头。但是又要强忍着不发作，因为本来他们就在事实上占上风，如果我被激怒就显得我更加无能。大概他们就是想要看到的就是我这幅难堪的样貌。

“额......也不是啦，我高一的时候有过一个女朋友，只是没发生那种事而已。”

为了不让自己丢面子，我极力掩饰了在恋爱上一无所有的事实。

第一次因为没有过性经历被人羞辱过，成了少数人的我第一次感到彻头彻尾地自卑。而且啥叫还没有破处啊，男女发生关系好像不是学生时期就应有的事情吧...以前我的世界里压根没有想过这种事情，看来天真的我，真的不明白别人的世界比我想像中更加可怕。

我偷偷看着校园里那些来来回回的大长腿，挎着亮晶晶的包，踩着高跟鞋走着贵气的步伐。大学的女生就是比高中开放了许多，装扮和气质已经脱离了那种学生气的感觉。再一看她们都被旁边那些痞里痞气的坏小子搂着，我的自卑感就涌了出来，好像自己离这个世界真的很远，而且从未走近。明明别人都能轻而易举能拥有的东西，老天爷为什么就是不能让我拥有一次呢？

我也不明白为什么自己会迷失了自我，价值观会在如此短的时间里发生翻天覆地的变化。从小到大我一向以为自己是家长老师眼中一本正经的“乖乖仔”，在学校努力念书，回家努力复习，不抽烟喝酒不打架不恋爱，两耳不闻窗外事。此刻看了别人的世界才彻底明白，我特么的一向在骗自己，做个狗屁的乖乖仔啊！

什么好孩子乖乖仔，下场就是被人嘲讽奚落，啥好处也占不到！如果当乖乖仔的下场就是这样，我宁可不愿意被这个牢笼束缚，我要怒吼，我要爆发！我要证明自己不是没有潜力的！

我开始关注如何满足自己的欲望，关注那些以前被看作是“违反伦理”的东西。也是因为这些我才无意中打开了新世界的大门，发现了网络上原先隐藏着许多不为人知的毁三观的东西，居然有网络培训教如何追求女生，如何快速发生关系，甚至而且这样的培训还不止一家，还有不同的分类及流派，在网络的黑暗角落里，已经成为了一个圈子。

我看到在这些收费培训的学员群里，充斥着超多下三滥的，不被这个正常社会接纳的言论。学员们都唯导师马首是瞻，在自己私欲的驱使下，就像一个个傀儡，毫无怀疑地把自己的自尊出卖给了他们。这哪是恋爱培训，分明像是一种新形式的邪教。

其实明白这些真相都是之后的事情了，当时的我差一点就上了贼船。虽然这些东西的宣传说的很像那么回事，但是我也不是完全没有最后一丝自己的思考，如果真的像那些宣传里所说，那么现实里那些很受女生欢迎的人，为啥没见到他们学这些东西呢？而且像我们这种十多年没谈过一次恋爱的人，难道学了就真的能到达比正常人还高的高度？

还好我在被这些毫无底线的东西洗脑前，有幸透过贴吧里的广告了解了猫爵士老师的恋爱心态课程。

当时是初，那时一思老师还没有开讲，只有猫爵士老师在讲课，我听了他的几节课，就莫名其妙地觉得，这个老师所讲的东西好像十分地个性。他首先讲到了他创办课程的经历，讲到其实他原先也曾涉猎过网络恋爱培训这一圈子，但是发现了这个圈子不仅仅教的东西是有问题的，而且风气不佳。所以他才决定做真正对大家能有帮忙的培训课程。

他透过自己的实践，证明了网络上大部分收费的恋爱、情感培训都只是打着情感培训的幌子，放大那些人的欲望，收取那些弱者的智商税，洗脑圈钱的手段，我才明白之前差一点被自己的欲望蒙蔽而误入歧途。

然后猫哥帮我们树立了正确的三观，期望我们不要为了满足自己的私欲而接触异性。

其次我也明白原先越是关注如何满足自己的欲望的人，大都是生活和社交中的弱者，所以一般在情感问题上潜力差的人，在生活中往往也是随着人际关系问题、工作问题等，而情感问题只是这些人综合问题的一个体现，所以仅仅从这方面入手解决问题是错误的。而且这些东西，亲戚父母帮不了你，学校课本也不会教，社会上的人也不会说，主流学科（心理学）又学不到。

这不管跟我看过的以前买的书，还是网上那些让我眼花缭乱的长篇大论的教人谈恋爱，处理人际交往的文章，知识，课程都不一样。这些东西看完了貌似会让人获得了一些心理上的安慰，比如会明白一些解决问题的方法或技巧，但是会感觉自己有一个本质的问题依然没有得到解决，而且这些书或课程基本上背后的逻辑都不怎样清晰，只会告诉你们就应怎样怎样做，但是说不出我们的根本问题究竟是怎样一回事。

猫哥讲的课，我当初只听了十几分钟就觉得眼前一亮，感觉这个课程不仅仅是接地气，三观正，而且分析问题的逻辑也比之前看过的都清楚，把我们遇到的问题都以一个系统化的形式呈此刻了我们面前。

之后一思老师的立体思维法课程也开讲了，但是这门课程乍听起来会比较晦涩，因为它的资料注定没有猫哥的课程那么通俗易懂，算是一个猫哥课程的进阶课程吧。猫哥的课程资料是以恋爱为出发点，来培养我们的心态，让我们拥有真正的自信。而一思老师课程的资料主要是帮忙我们提升做事的思维潜力，用书面语言来说，就是把目标转化为结果的潜力。

于是我决定报名先参加猫哥的付费课程，但是首先学费要自己赚，因为这么大了肯定不能去问父母要钱，何况父母肯定也会怀疑一个网络培训的真实性。所以我干脆出去做了两个月的兼职，加上平时攒下来的零用钱最后凑够了课程的费用，并在初正式成为了猫哥付费课的学员。

还记得两年前刚刚加入学员群的时候，那时候的我真的存在好多问题，在网上表现为喜欢跟别人争辩，情绪偏激，自私狭隘，喜欢证明自己是对的，经常在学员群里引发骚乱，惹得两位老师，尤其是猫哥甚至差点动用私刑把我除名。在现实生活里表此刻胆小懦弱，情绪化处理问题，说话不经大脑，行为被人厌恶......感觉那时候的我真的像个彻头彻尾的疯狗，我也被老师们列为改变难度系数最大的一个学员。

就这样我浑浑噩噩地听了很久课，每次听完课都觉得获得了一种心理上的安慰，但是现实中依然我行我素，依然用自己以前的思维方式为人处事。

但是现实生活给了我打击。去年年底我去北京找了一个一向有点喜欢的比我大几岁的女生。她长得很漂亮，处事冷静果断，性格又如男孩版坚强，很有女人味。但是在北京相处的这两天，她的种种表现都在暗示我和她其实没有可能，而且聊天的时候她还对我说了很多我为人处事的问题，顿时感觉很难过，原先我在她心里我不仅仅不可能成为恋人，而且还有很多方面不讨她的喜欢。最让我难受的是，我才明白她居然已经和一个比我还小的男生好了很多年。

喜欢、爱慕、依靠、自卑、醋意，所有的情绪交织在一齐，最终忍不住动了感情的`我，在离开北京的那个夜晚，发语音对她哭诉了自己的心声，没想到她从此就像石沉大海一般销声匿迹，那几天我真的是整个人都变了，吃不下饭睡不好觉。

我的世界里不再有她，相厮、相守、相逢都已不可能，她也成为了我心中永远的痛，但是她留给我的那些话我一向耿耿于怀。我这一次是真的想要改变我身上的问题了，不是为了别的，而是我意识到我的问题不改变，会影响我的以后。

我回去认认真真地反复听了几节两位老师的公开课，并Get到了一些点，发现两位老师所说的果然和现实里看到听到的差不多，我才发现以前做的事情一向仅仅是在听课而已，而且最后真正悟出了我为什么这么多年在社交上被人排斥，得不得别人好的反馈，这跟我平时一贯的行为方式是分不开的。

渐渐地，我的状态随着我有有意识的把控，慢慢地开始发生改变了，以前遇事总是先有情绪而不是理清思路，平时对人说话也很冲，太以自我为中心，毫无情商可言。此刻我虽然离自己想要到达的状态还差很多，但是周围的人已经有人说我变化很大了，变得细心懂事，说话也不那么戾气了，懂得纷纷问我是怎样短短几个月就脱胎换骨的。

而且令我欣慰的是，因为周围的人反馈对我变得好了，我在与人交往的时候也没那么恐惧了。这便是一个会相互影响的过程。

但是这个过程真的时间不短，而且要走很多弯路。我首先需要自己冷静下来，不要以为自己想的永远就是对的（这个看似简单的过程我用了半年多才勉强做到！），而且要去反复多试错，多总结，才能结合现实中的反馈了解到自己的问题究竟是怎样一回事，并且改正自己的问题。

很多来上咱们课的人最想解决也是最关注的一个问题，就是如何找到自己的感情。这方面由于本人潜力有限，一向没能得到解决。但是我清楚我的状态已经在成长中，只是目前自己的条件还不够成熟，也和那些想参加课程犹豫不决的同学说一句，只要我自己认为自己是能够的，那么目标必须是能够实现的。

很多新进来的同学明白我是老学员，十分关注我个人的改变，问这课程到底怎样样，到底能帮忙我们改变多少。我全部都是用最真实的实话告诉他们，首先不要急于求成，因为很多人的问题的症结并不是一两天构成的，在遇到我们课程之前，往往本身问题就持续了很多年没有得到解决，如果你想听几节课就解决自己的全部问题，那只是不切实际的一种妄想。

第二点是不要抱着为了满足自己私人欲望的目的，那样永远听了也是白听。再一个很重要很重要的，就是不要只听课而不去行动，认为听懂了就不去实践了，听着懂不等于真的会做，课程虽然会帮你少走一些弯路，但是自己在现实里还是要该做什么做什么，虽然来上课了有老师帮你，但是『问题终究是要靠自己解决』的意识必须不能丢，不要对课程构成依靠性。

总结下吧，想要真的改变，我认为要靠三样法宝，『勇气，意识，经历』。

转眼间认识猫哥一思老师已经是第三年了，我也在他们的陪伴下度过了大一大二大三，去年我本来就应是专科毕业了，但是幸运的是又考上了专升本，又能够继续享受校园时光了。

其实我也不是没有想过，以我目前的状态，总是在象牙塔里躲着是不会有什么实质性的进步的，或许只有出了社会的那一刻我才有可能真正觉醒。

本来接到征稿通知的时候我是欣喜若狂的，但是因为要准备考研，每一天都是上不完的课，回来还要复习，写文这件事就有点精力不够了。所以只能有了灵感就写几笔，这样才得以一点点地拼凑起这篇文章。

最后送给猫哥和一思老师一人一个大大的拥抱，感谢他们的培养给了我信心，让我明白其实自己不是不能改变的。也期望更多的人能透过我们的课程使自己拥有更多的可能，让人生不再迷茫！

篇5：因为一无所有

E度网专稿

这世界好像就是这样，一无所有的人却总是拥有整个世界。

夕阳西下的悠然南山里，那个惬意闲适的老翁，他没有功名，亦不耻钱财，他拥有的是恬静美好的桃花源。

因为一无所有，所以他们总是拥有一番自我。

没有权利，我们拥有高洁的品质；没有成功，我们拥有谦逊的美德；没有金钱，我们拥有淡泊的心灵。

一无所有者，坐拥天下。

因为我们一无所有，所以我们拼搏努力，积极向上，用努力赢得了整个世界。

因为一无所有，所以我们坦坦荡荡。

因为一无所有，所以我们乐观豁达。

因为一无所有，所以我们淡泊明理。

一无所有的人，还有头顶的天，还有脚下的地；一片天，一块地，这便是整个世界。

四川乐山峨眉山市峨眉山市第四中学校初三:喝火令

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