搞笑句子摘抄（共15篇）由网友“hiiidden”投稿提供，下面就是小编给大家带来的搞笑句子摘抄，希望能帮助到大家!
篇1：搞笑句子摘抄
1) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
2) 真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
3) 给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。
4) 千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
5) 我多想一不小心就与你白头偕老啊。
6) 作为失败的典型，逆真的太成功了.!
7) 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
8) 咳!该说的说，不该说的小声说。
9) 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
10) 来到这世上，我就没打算活着回去!
篇2：搞笑句子摘抄
1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。
9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11) 哗众可以取宠，也可以失宠。
12) 警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14) 后的重要任务是制造后。
15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17) 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22) 今夜，让我们用冷战取暖!
23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。
32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35) 问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
37) 量小非君子，无毒不木马。
38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40) 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的?”甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
篇3：搞笑句子摘抄
1、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
2、现实阻挡了我多少发财梦…
3、“地球干嘛老是自转?”
“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”
4、把被子裹了又裹，忽然就觉得被子比人是亲切多了:不会无缘无故的离开，抱紧了还很暖和，难怪从古至今，不管是逃难还是离家远游，都是卷铺盖离开。
5、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
6、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子
7、七夕你猜我送你什么?
我送你离开千里之外
8、多希望有一个杀姐姐将我护在身后，指着各科老师说“你若扣她一分我便挂你满门你若挂她一科我便挂尽全校人。”
9、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听
10、“请用一个字形容EXO”
“请用两个字形容EXO”“奇葩”
“请用三个字形容EXO”“深井冰”
“请用四个字形容EXO”“抽风王子”
“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”
“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”
“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”
“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”
果真是爱到深处自然黑啊
11、如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”
如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”
如果是伯贤，他会说:“别看我，我也拿不到!”
12、什么是朋友?
就是放桌子上500块钱不会丢，
放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
篇4：搞笑句子摘抄
1、医生看了半天病人的喉咙，问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
2、蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说:那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞!蜜蜂听到后骂:我呸!我买房子也不会像她天天背着炫耀!
3、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了，爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿:别忙，我觉得，这电话是打给我的。
4、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷:“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”
5、男子参加心理测试。测试员问:当你看到一只狗瞪着一只兔子，你将如何?男子:打死狗把兔子带回家。测试员:狗代表妻子，兔子代表情人。
6、公共汽车上，刚挤上车的老张对售票员说:“我买半张票。”售票员问:“怎么买半张票?”老张指了指自己被夹在门外的身子:“我还有半个人在外面。”
7、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包，儿:这样吧，我父亲先待在这里，我去拿钱。服务员说:那不行，抵押是有价值的东西，谁知道他有没有金牙!
8、你来，风就来;你来，雨就来;你来，雪就来;你来，霜就来;你来，沙漠就来;你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么?
9、什么事情，做之前很想很期待，做之时很爽很兴奋，做完后很累很失落?而且，这种事情绝大多数时间是在床上做的。答案是:做梦。答错的去忏悔。
10、老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说:“好吃吗?”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他:“爸爸好不好?”儿子又点点头，说:“好吃……”
11、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说:“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
12、一位中国教授去国外演讲时说:各位女士，各位先生，我的`英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她，可是控制不了她。
篇5：经典搞笑句子摘抄
30条经典搞笑句子摘抄
1、真心等你的人，总会真心等下去，不愿等你的人，才一转身就牵了别人的手。
2、原来有些你自以为很重要的人，你不联系他，他就真的永远不会联系你。
3、有时候我可以看得很淡然、有时候我又执着得有些不堪。
4、顺其自然，不代表我们可以不努力，而是努力之后有勇气接受成败。
5、有些事不是看到了希望才去坚持，而是因为坚持了才会看到希望。
6、每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮，被老公一巴掌打醒。老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。我问他：“为什么把我打醒？”他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”！。
7、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
8、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”男友：“什么时候追的你？”我：“大二。”男友：“那会儿你多少斤啊？”我：“45公斤吧……”男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
9、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
10、生活是一只看不见的储蓄罐，你投入的每一份努力都不会白费。
11、年轻的我们 ，容易把感动当成爱情， 也容易把过客当成挚爱
12、不一定要爱上一个漂亮的人，但是要爱上一个使你生活变漂亮的.人。
13、你挥霍的，也许正是别人渴求的。
14、你学过的每一样东西，你遭受的每一次苦难，都会在你一生中的某个时候派上用场。
15、陪你到最后的那个人永远只有你自己，但曾经陪伴过你的那些人的痕迹却永远不会消失。
16、学校考试，一男生接到了一个同学递来的答案，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
17、我那邻桌妹子，其实她的长相在我心目中已经非常完美了！但是她总是怕皮肤松弛。这两天大概神十上天的消息看多了，钻研美容都带着宇宙范儿：你们说，会不会是因为地心引力无法抗拒，所以脸会下垂？如果我每天倒立一个小时，是不是就会改善哦？辣辣在一旁冷冷地接了一句：蝙蝠有显得很年轻吗？
18、数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目：“这个角和这个角……” 最后全班都每人回答了，数学老师还在那问：“什么角啊？”然后。。。。然后就是突然从角落里冒出一个声音：“香港脚！”。。。全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。。。
19、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
20、猪八戒和唐僧经过一家鱼庄，飘散的鱼香惹得八戒垂涎三尺，他说：“师父，我们的去喝一碗鱼汤吧。”唐僧说：“出家人戒杀牲，不能吃肉。”八戒说：“鱼汤里没肉，是用鱼头熬的汤。”唐僧听了八戒的狡辩，挖苦地说：“你实在想喝鱼汤，为了维护戒律，你就喝一碗鱼池里的水吧！”
21、单纯的生活是随遇而安，有什么享受什么。笑着接受一切。
22、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来。
23、你既然认准了一条路，又何必去打听要走多久。
24、不要总在过去的回忆里缠绵 昨天的太阳 晒不干今天的衣裳、
25、我认为最深沉的爱，莫过于分开了以后，我将自己，活成了你要的样子。
26、最美好的事，是看到了某人的微笑；而更美好的事，是他是因你而微笑。
27、信任不是指没有误会 而是总会给对方把误会解释清楚的机会
28、一辈子不长，请原谅所有的人和事。
29、当你真正喜欢一样东西，但它又给你带来伤害的时候，其实这是老天在考验你是否足够坚持。
30、一个人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。
篇6：经典搞笑句子摘抄
前年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
大学是女生乳房发育的最佳时期。
双手愿为女人而粗糙。
用你的多余添满她的空虚!
谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
精囊不空，誓不做鬼!
逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
篇7：搞笑句子摘抄
1) 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2) [ 不要因路过的贱人 而放弃身边的爱人。]
3) 对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
4) 在夏天见到一个人是温暖而不是炎热 那么大概就是喜欢了吧
5) 越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
6) 活着才是硬道理。
7) 英雄不问出路，流氓不看岁数!
8) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
9) 我来到这世界，就没打算活着回去。
10) 成功人士之四大金刚：高人指点贵人相助神人保佑小人监督。
11) 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
12) 刚在游戏中强化完装备，终于加上了
13) 女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
14) 我以为我颓废，原来我报废了!
15) 如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
篇8：搞笑句子摘抄
1) 如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你
2) 黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
3) 回忆那段曾经的感情，过去的终将会过去
4) 幸运的是我遇见了你，不幸的是我错过了你。
5) 看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
6) 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
7) 我天天过着清明节却还以为是情人节。
8) 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
9) 七夕能喝!啦啦啦!
10) 那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包!
11) 明天来个大大的太阳吧 !!
12) 玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
13) 当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。
14) 当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
15) 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
16) 俺从不写措字，但俺写通假字!
17) 人之初。性本善。你们都是大坏蛋
18) 不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
19) “腻歪反过来怎么读来着?”“歪腻啊”“我也爱你”
20) 孩子死了，你来奶了!
篇9：搞笑句子摘抄
1) 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
2) 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死。幸亏我懦弱，不敢去死。
3) 不做无聊之事，何以遣有生之涯!
4) 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
5) 看场三毛流浪记一天活得还挺满意
6) 时间太瘦，指缝太宽。
7) 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
8) 丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”
9) 清江一曲抱村流，长夏江村事事幽。
10) 开学老师清点书问：有木有同学少书的?同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞?。
11) 没办法!人家瘦子!胃小!再不克制就一辈子羡慕别人吧!
12) 每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
13) 穿别人的鞋走自己的路让他们找去吧。
14) 光棍节，谁来送我一堆吃的!!
15) 必须要换笔记本了——开机需要分钟，电池只支持到分钟!
16) 心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过
17) 贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
18) 高考前一天，在操场上烧书。求组队。
19) 我觉得地球好危险，我想火星了。
20) 不爱的人一直在纠缠着，而相爱的人却无法在一起
篇10：搞笑的句子摘抄
1) 我不骂你是因为我不想恭维你，知道不?
2) 三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
3) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
4) 答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定。
5) 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6) 我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?
7) 你的丑和你的脸没有关系。人生哲理经典搞笑语录
8) 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
9) 二十一世纪工作生存法则就是：建立个人品牌，把你的名字变成钱。
10) 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
篇11：搞笑的句子摘抄
1) 咸鱼翻身，还是咸鱼。
2) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
3) 不吃饱哪有力气减肥啊。
4) 为了更好的离婚我们结婚吧
5) 人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
6) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
7) “在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”!”
8) 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
9) 世界上最最不靠谱的人，是有女人的男人
10) 思念一个人的滋味就像喝了一杯冰冷的水然后一滴一滴凝成热泪
11) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12) 我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
13) 少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
14) 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
15) 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
16) 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
17) 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
18) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
19) 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
20) “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
21) 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
22) 小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
23) 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
24) 世界上最最最最最不靠谱的人，——其实是女人。越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥?
25) 手插口袋，谁都不爱。
26) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
27) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
28) 不要对我说对不起，因为我们没关系。
29) 如果有一天不再拥有，唯一能做的就是不要忘记。
30) 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
31) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
32) 考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
33) 世上没有未完的事，只有未死的心。
34) 人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
35) 不要和我比懒，我懒得和你比。
36) 知道你过的不好，我就安心了。
37) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
38) 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
39) 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
40) 不要和地球人一般见识~~~
篇12：搞笑的句子摘抄
1) 既宅又腐，前途未卜。
2)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
3) 你给我滚，马不停蹄地滚!
4) 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
5) 孩子，人傻不能复生啊!
6) 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
7) 见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!
8) 自从得了神经病，整个人都精神多了。
9) 年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
10) 生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
篇13：搞笑的句子摘抄
1) 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.?
2) 我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
3) 哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
4) 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
5) 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
6) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7) 你的愚蠢总是那么富有创造力。
8) 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
9) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
10) 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
11) 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
12) 影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票!放映时，你大爷：白雪公主!隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，买票!放映时，奶奶的：八仙过海!隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票!放映时，我滴个妈：葫芦娃!
13) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
14) (酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
15) 中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗?”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
16) 眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗?
17) 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”
18) 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
19) 犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”
20) 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
21) 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
22) 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
23) 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
24) 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
25) 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!
26) 永远有多远?你小子就给我滚多远!
27) 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?”
28) 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
29) 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
30) 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
31) 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
32) 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
33) 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
34) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
35) 坏人需要实力，败类更需要品位。
36) 一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
37) 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
38) 最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
39) 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
40) 郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
篇14：短篇笑话搞笑句子摘抄
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”——经典短篇笑话搞笑句子
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!”
蜗牛能睡两年是真的吗? 神回复：是真的，因为它有自己的房子，不用还房贷。
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙;找妈妈，也没空;找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
打雷的时候关窗户有用吗? 神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
没人爱跟爱错了人，哪个比较苦? 神回复：一个是没饭吃。一个是吃到屎。
仔仔和豆豆只有1块钱，他俩合买了一根冰棍，豆豆的爸爸看见豆豆在吃冰棍却没给仔仔吃，就说“你怎么不给仔仔吃呢?”豆豆大方的说“我们是兄弟，当然是一人一半了，我吃冰，他吃棍”!
为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 神回复：因为救人要紧。
苹果为什么不在中国回收iphone? 神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
某男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性!”
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛! 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!
篇15：最短的搞笑经典句子摘抄
最短的搞笑经典句子摘抄
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的.人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
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