爆笑的搞笑语录版（集锦14篇）由网友“长空牧云”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的爆笑的搞笑语录版，仅供参考，欢迎大家阅读，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：爆笑的搞笑语录版
1、萧峰摇着将死的阿朱:“ 你先别死!!” --是说等会儿再死么?我先跟黑白无常大哥打个商量啊~
2、“如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职、” --哦哦,原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗~
3、尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你 --琼瑶大妈,俺啥也不说了!
4、未来的秦始皇跪在地上哭天喊地，捶胸顿足。秦始皇说：“我为什么，总是输?我为什么总是输?我以后不要输。我要赢!” --从此以后，他就改姓赢了。
5、那个什么龙梅的在草地上ML 完事后。康熙一脸满足的说：龙梅啊，是你强暴了朕啊!!! --当时看到那一幕的时候对陈道明万分的佩服。竟然能用如此冷静的口气说出如此BH的语句!
6、病床上的范冰冰深情地对古天乐说：我好想念松花江啊。知道为什么叫松花江么?以前我们那里松树是开花的。我们那里的人都很穷，要出去打工，每个打工的人走之前都采摘 一些松花带走，说自己肯定会回来，但是没有人回来。后来松树就不开花了，大家为了纪 念松花，就叫松花江………… --打工??
7、《还猪2》里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她、、、原来的台词俺记不住了~~ 大概就是这个意思----后面半句是原话~~ 蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平、、、、
8、《仙剑》 姥姥：我们已经到达地球的另一端了。
9、甄子丹演的《七剑》粤语版，在护送武庄的人逃离时，甄大侠说了句：“我check到车队里有内奸、”
10、我听过一个特傻的台词，不记得是什么片子了 反正是一古装片 一群坏人在那里研究怎么搞垮以主角为代表的好人 一个坏蛋头头说完自己的计划后，摸这胡须得意地笑道： “哈哈，我们的奸计很快就要得逞了!”
11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。
12、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。
13、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了!特么的我还能不能愉快的当伴娘了?
14、A:为什么井盖是圆的?B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
15、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了!老子也有今天啊!
16、带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房!而是老板看着女友说了一句：“怎么又是你?”
17、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员!没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行!于是兄弟喊到：美女!然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。
18、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊、、、
19、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢?!
20、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧、、、
21、上周我一个好哥们结婚，我准备给他的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐!
22、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上、、、这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公! 他愣一下问:你说什么? 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号!
23、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡?只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀、、、
24、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生!最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么!
25、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场，等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。
篇2：话经典搞笑爆笑语录
20句一句话经典搞笑爆笑语录
1、令我很失望，因为我曾经以为会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了
2、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味
3、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。
4、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧
5、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱
6、一个人的`寂寞，其实是两个人的错
7、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿
9、从天堂到地狱，（一点点语录网 )我路过人间
10、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢
11、钞票不是万能的，有时候还是需要用信用卡
12、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我
13、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人
14、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯
15、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌
16、要不是打不过你，我早和你翻脸了
17、不是路不平，而是你不行
18、我要让全世界的人都知道我很低调
19、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说
20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过
篇3：qq爆笑语录版
1、商场洗手间的水龙头是感应流水的。一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
2、我：妈，我这样戴帽子好看不?我妈：像赵本山。我：那我不戴了好了。我妈：像不戴帽子的赵本山。 算了，我还是别说话了。
3、问：“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?”答：“女友电话。”
4、刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，指着老子裤裆大喊：“我靠，爆了，爆了，”你能想像当时我那心情吗?
5、民警调查暂住证，走进一家日本料理店，问服务生：“你在这做什么工作?”“报告警官，我在这打杂。”服务员答。民警微微一笑，“看不出来，还挺爱国啊。”
6、和尚有事没事就喜欢念上一句阿弥陀佛，有天小王问一个师傅：“师傅你为什么老念阿弥陀佛呢?”师傅答曰：“语气助词，你懂的，不念阿弥陀佛，难道念萨瓦迪卡吗?”
7、一个着名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了，”朋友：“哦，你又要出什么大作，”作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字，”朋友：“几千字能出什么书?”作家：“保证书。”
8、小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说：“怎么啊还不服气啊?”这时爸爸弱弱的说了句：“不是，是有气没地方出。”
9、女友回家半个月了，她闺蜜来我家拿东西，她刚要走，我叫住了她，说：“雪儿，可不可以帮我个忙?”她说：“什么事你说吧!”然后我说：“你也知道我女友回家了，只有我一个男的在家，有些事情总是要解决的啊!”她说：“这……”我说：“就帮我这一次吧!”说完我就把她拉进了厕所!她说：“啊……不要啊……不行的……”我说：“别叫了，你就帮帮我吧!这么多衣服都没洗，我都快没衣服穿了!”
10、一个人开车不小心轧死了邻居家的鸡，于是他把鸡送到邻居家说：“实在报歉，我不小心把它轧死了，这是您家的?”邻居看了看说：“是很像我的鸡，可是我的鸡好像没有这么扁的……”
11、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
12、女领导夜归，突被两男架上车，惊悚几近瘫痪!一男威胁说：“老实点，劫个色。”女领导闻言顿时神情飞扬，边脱衣服边笑骂道：“坑娘啊，乐事都搞得这么紧张，我还以为被了!”
13、乔布斯狂砸桌子：这屏不行亮度不够!给我用最好的材料，再提升亮度10%!工程师：再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本从20刀增到30刀。 乔布斯：ok就它了!厚9.8毫米?给你们3个月，再薄0.5毫米!半年后中关村柜台上：老板，贴个50的膜(亮度降低20%)，再来个壳(厚了3毫 米)，你们懂的。
14、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下 是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀?”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
15、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文!”另一个老师问：“写得什么?”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主，Can you speak Chinese? 公主说Yes，后面就全是中文了!”
16、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”
17、啥时候男人能替女人来大姨妈，怀胎，堕胎，流产，顺产，难产，剖腹产，清宫，大出血，胎盘遗留体内再取出，喂奶，人工取奶，身材走样，不顾形象，我就愿意给男人买房子，离婚后房子也归男人。
18、一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈! 老公当场晕倒，从此规规矩矩。
19、某女被家长命去和一个男网友相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信说：小样儿!当我是打卡机啊!
20、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……
21、一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起，然后，这哥们就出名了。
22、本人吃货一枚，老姐带着她女儿在我家小住。中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了， 那人看到我就说：“刚才那个带个孩子的女人，是你姐吧?”我很惊讶的说：“你怎么知道的?”他说：“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声，她妹就会出 来买的。”我……老姐，你这是有多了解我吖!
篇4：搞笑名言警句爆笑语录
1、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
2、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
3、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
4、三人行必有我妻，选其美者而取之。
5、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
7、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
8、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
9、一身休闲背个包，不是欠条就是刀。
10、太热情了，船上人差点被伞尖戳伤!
11、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
12、相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
13、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
14、如果少壮不努力，回家只能开夏利。
15、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
16、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
17、我人才，你天才，不就比我多个二。
18、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
19、最好的日子无非是你在闹，我在笑。
20、问世间情为何物?——佛曰：废物。
篇5：搞笑名言警句爆笑语录
1、每次砍价，只要能砍下去，就感觉上当了。
2、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
3、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
4、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
5、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
6、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
7、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
8、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
10、有一次蹲在地上捡东西，我男神从后面拍了我一下，然后我受到惊吓放了个巨响的屁，这种尴尬谁能懂。
11、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
12、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
13、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
14、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
15、学了几十年的对错哲学，你会发现一个实质性的真理：现实只讲输赢。
16、人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
17、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡!
18、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
19、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
20、和其他公主一样每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费。
篇6：搞笑名言警句爆笑语录
1、生，容易。活，容易。生活不容易。
2、天大地大，房子就是不降价。
3、要想皮肤好，天天烹炸炒。
4、听君一席话，回家烤白薯。
5、生的伟大，死的廉价。
6、站长更高，尿得越远。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、混吃的人往往都比较长寿。
9、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
10、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
12、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
13、顾客就是个屁，放一放就顺气。
14、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
15、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
16、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
17、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
18、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
19、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
20、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
篇7：搞笑语句爆笑
搞笑好句子
对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
英雄不问出处，恋爱找我速度。
不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。
当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
不生气的时候你是我老婆，生气的时候你是老妖婆!
搞笑好句子
如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀!
躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
万花丛中过，片叶不沾身。
努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
你走，我不送你;你来，无论多大的风雨，我都不会开门。
老鼠一发威，大家都是病猫。
答应我，你的嘴只用来吃饭。
你不用担心我们合不合适，我百搭。
今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
搞笑好句子
我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
想把你搂在怀里，就像爸爸搂着儿子那样。
你站在那不要动!等我飞奔过去!
你喜欢怎样的我，我有很多张面具，你慢慢挑。
累么?累就对了，舒服是留给死人的。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。
想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
搞笑好句子
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。
每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
搞笑好句子
小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
想不开，就不想，得不到，就不要。
都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
篇8：搞笑脑筋急转弯 爆笑
豆腐为什么能打伤人?
答案：因为是冻豆腐
一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗?
答案： 地图上爬
一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事?
答案： 因为他不在车上
有个地方能进不能出,请问这是什么地方?
答案： 坟墓
鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站?
答案： 鸡跑错了方向
一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地?
答案： 铁球
上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事?
答案： 上的是体育课
为什么小明能一只手让车子停下来?
答案：车子是出租车
什么人的工作整天忙得的团团转?
答案： 芭蕾舞演员
玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么?
答案： 从一数到二
当哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做什么?
答案： 迈另一只脚
什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱，
答案： 空气
用什么办法能使眉毛长在眼睛下面?
答案：倒立
每个人睡觉前，一定不会忘记的.事是什么?
答案： 闭上眼睛
有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么?
答案：你见过猫戴眼睛
有一位老大爷，住十二楼，可为什么他从不乘电梯?
答案： 因为他住一楼
哪一种动物你打了它却流了自己的血?
答案：蚊子
篇9：搞笑脑筋急转弯 爆笑
两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?
答案：无稽(鸡)之谈
为何有些人喜欢泡澡过后冲澡?
答案： 因为泡澡时尿尿太恶心
男人整理衣物时如何分类?
答案： [脏体]和[脏体但还可以穿]
上完厕所，要用左手、还是右手擦屁屁会比较好?
答案： 用卫生纸比较好…
参加联考时，除了准考证之外，最重要的是什么?
答案：记得起床
一个男人加一个女人会成了什么?
答案：两个人
小马哥的老爸在市立图书馆(四字成语)
答案： 识途老马(市图老马)
一个新老公和一只新买的狗有什么不同?
答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋
波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢?
答案： 继续喂他一元
哪个数字最勤劳?哪个数字最懒?
答案： 一不做 二不休
没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊?
答案： 母熊
请问世界上最小的岛是什么岛?
答案： 安全岛
什么布切不断?
答案：瀑布
9月28是孔子诞辰,那么10月28日是什么日子?
答案： 孔子满月
狼来了(猜水果)?
答案：杨桃 (羊逃)
蒋公( )如果还在世的话世界会怎样?
答案： 多一个人...
这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?
答案： 彬彬有礼(冰冰有鲤)
篇10：搞笑绕口令爆笑
单韵母练习【1】
1、坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅不知是鹅过河，还是河渡鹅?
2、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。
3、山前有只虎，山下有只猴。虎撵猴，猴斗虎;虎撵不上猴，猴斗不了虎。
鼻韵母练习【2】
1、扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长。扁担绑在板凳上，板凳不让扁担绑在板凳上。
2、一平盆面，烙一平盆饼，饼碰盆，盆碰饼。
3、任命是任命，人名是人名，任命不能说成人名，人名也不能说成任命。
4、山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆?
复韵母练习【3】
1、磨房磨墨，墨碎磨房一磨墨;梅香添煤，煤爆梅香两眉灰。
2、出南门，走六步，见着六叔和六舅，叫声六叔和六舅，借我六斗六升好绿豆;过了秋，打了豆，还我六叔六舅六十六斗六升好绿豆。
3、哥挎瓜筐过宽沟，过沟筐漏瓜滚沟。隔沟挎筐瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪沟。
4、山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的'腿粗?
唇音练习【4】
1、老方扛着黄幌子，老黄扛着方幌子。老方要拿老黄的方幌子，老黄要拿老方的黄幌子，末了儿方幌子碰破了黄幌子，黄幌子碰破了方幌子。
2、粉红墙上画凤凰，红凤凰，粉凤凰，粉红凤凰，花凤凰。
3、吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。
4、八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。
舌尖中音练习【5】
1、你会炖炖冻豆腐，你来炖我的炖冻豆腐;你不会炖炖冻豆腐，别胡炖乱炖炖坏了我的炖冻豆腐。
2、老罗拉了一车梨，老李拉了一车栗。老罗人称大力罗，老李人称李大力。老罗拉梨做梨酒，老李拉栗去换梨。
3、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。
4、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。
舌根音、舌面音练习【6】
1、七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。
2、你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。
3、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。
4、小郭画了朵红花，小葛画了朵黄花，小郭想拿他的红花换小葛的黄花，小葛把他的黄花换了小郭的红花。
翘舌音、平舌音、练习【7】
1、天上有个日头，地下有块石头，嘴里有个舌头，手上有五个手指头。不管是天上的热日头，地下的硬石头，嘴里的软舌头，手上的手指头，还是热日头，硬石头，软舌头，手指头，反正都是练舌头。
2、三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。
3、长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。
4、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。
5、早招租，晚招租，总找周邹郑曾朱。
翘舌音、平舌音、练习【8】
1、紫瓷盘，盛鱼翅，一盘熟鱼翅，一盘生鱼翅。迟小池拿了一把瓷汤匙，要吃清蒸美鱼翅。一口鱼翅刚到嘴，鱼刺刺进齿缝里，疼得小池拍腿挠牙齿。
2、字纸里裹着细银丝，细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
3、石、斯、施、史四老师，天天和我在一起。石老师教我大公无私，斯老师给我精神食粮，施老师叫我遇事三思，史老师送我知识钥匙。我感谢石、斯、施史四老师。
4、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
喇嘛和哑吧【9】
从南边来了个喇嘛，提拉着五斤塔嘛。
从北边来个哑吧，腰里别着个喇叭，提拉塔嘛的喇嘛，要拿塔嘛换别喇叭哑巴的喇叭，别喇叭的哑巴，不愿意拿喇叭换提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。
提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打了别喇叭的哑巴一塔嘛，别喇叭的哑巴，拿喇叭打了提拉塔嘛的喇嘛一喇叭。
也不知提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打坏了别喇叭哑巴的喇叭。也不知别喇叭的哑巴拿喇巴打坏了提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。
提拉塔嘛的喇嘛敦塔嘛，别喇叭的哑巴吹喇叭。
枣、卖卵【10】
出东门，过大桥，大桥前面一树枣，拿着竿子去打枣，青的多，红的少，
一个枣，两个枣，三个枣，四个枣，五个枣，六个枣，七个枣，八个枣，九个枣，十个枣;
十个枣，九个枣，八个枣，七个枣，六个枣，五个枣，四个枣，三个枣，两个枣，一个枣，
这是一个绕口呤，一口气说完才算好。
篇11：爆笑搞笑段子
1.老子给儿写信一封信，因经济困难欲请儿资助一把。儿子回信：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，新社会新国家自己挣钱自己花，你要买这又买那，这种消费俺不花。父亲收到信后大怒，提笔回信：儿同志、媳同志、孙子孙女小同志，新社会新国家自己挣钱自己花，不买这不买那，十八年的抚养费你寄回家。儿子收到信后即回复：爹同志、娘同志、爷爷奶奶老同志，你们当时太年轻，为了快乐把我生，又是哄又是抱，为了开心逗我笑，开心费、解闷费、足够抵上养育费。如果二老太委屈，可以把我变回去。……唉!现如今只有上代养下代，没有下代养上代的!养儿防老?早已过时了～记住：儿女的钱再多不是你的钱，别惦记;你的钱永远都是儿女的，你该花别省。
2.一男子来到一个浴池，问售票的小姐：“女浴室里面人多吗?”那小姐白了他一眼，没理他。他以为小姐没听清楚，又问了一遍。那小姐狠狠地瞪了他一眼，骂了句：“流氓!”那男子听到后，很委屈地说道：“我说不问，我老婆非要我问。
3.一天我在网吧上网。边上一哥们儿把鞋脱了。挺味儿的。我说“哥。你把鞋穿上吧?”那哥们儿鄙视了我一眼说“管得着嘛?有本事你也脱啊?”我默默的脱了自己的鞋。十分钟过去了。那哥们说“哥。我错了。我穿上。你也穿上吧。”
4.中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的?男友：说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
5.朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
6.晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splusG玫瑰金和你换，行么?”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
7.我一男性同事讲述，他某天夜里在王府井一高档酒店附近等车的时候，遇到一位美艳妖娆衣着简约的落单少女凑上前来搭讪：“哥，一个人?要聊天服务么?”该同事难掩内心狂喜立刻答到：“好啊好啊!你QQ多少?呆会到家我就加你。”。。
8.中午有两个醉汉，在饭店门口打起来了，高大的醉汉，一把将瘦小醉汉的假发给薅掉了。高大醉汉：“哎呀!你马勒戈壁的!脑袋特么薅掉了。”瘦小醉汉嗷就是一嗓子：“我特么头呢!我特么头呢!”把围观群众逗得嘎嘎的!
9.一伙计哭着问我：为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高?我拍了拍他的肩膀：哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了。
10.三年前，跟我喜欢的一个男生表白，他告诉我他有绝症，意思的大概就是命不久矣，说他不想耽误我，可是我前阵子看到他活的挺好的吖。
篇12：爆笑搞笑段子
1.姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后俺就安心回娘家!小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
2.孩子你们太天真了，你们以为放暑假是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月。
3.老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声，果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!”我，我怀疑他们是故意的。
4.儿子：“妈妈，我能看电视吗?”妈妈：“当然可以，但就是不能打开它。”
5.老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同?”“五岁那年!”
6.姐我已买房，专等男流mang;要求并不高一夜五次郎。拎包就入住，生活似蜜糖;首付姐已给，月供君还上。身体扛不住，姐就不留郎;产证也别想。实在不想活，房后有水塘。死前买保险，姐是受益方。郎骑白鹤去，姐再做新娘。
7.二奶回娘家，无公而还;一群太监开会，无鸡之谈;女人多次离婚，前公尽弃;男子裸奔，吊儿郎当;女子裸奔，空穴来风;小孩裸奔，来日方长;老头裸奔，永垂不朽;全中国搞计划生育，中华鳖精;男人和女人的区别，比上不足、比下有余。
8.火柴点不了毒品，打火机能，开始禁毒，火柴就把打火机举报了，结果关了打火机的厂家，老板坐了牢，怪打火机喽!
9.参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的?”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”
10.记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊!”记者又问：“剩下的呢?”学生：“剩下只有开学再补了!”
篇13：爆笑搞笑段子
1.要学会维持你的快乐，不断地感恩，不断地将脸朝向有光的地方。时间长了，你自然学会了和喜悦相处的诀窍。希望你一站出来，就让人能从你身上看到生命的光彩!
2.让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。
3.每个人小时候的梦，人每人给我一元钱。
4.“我拿一盒套套。”老板：“要什么价位的?”“一般的吧，反正都是一次性的!”老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗?”
5.女孩：芣?我：你污，我跟你做没感觉!女孩：我这么纯你竟然说我污我：我说的污跟纯没有半毛钱的关系!女孩：那是……
6.我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊!”
7.一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗?我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质!而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们!你们还有啥不放心的?大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊!
8.自从老王交了女朋友孙菲菲后，谁在老王面前说“想入非非”，老王就和谁急。
9.早上起得早。我妈问我几点上班我说八点半。我妈问我起这么早干嘛我说我磨蹭，早起了也会迟到。我妈没说话，默默唱了句：时间都去哪儿啦。
10.今天一个同事闲的没事，突然抱着一只狗过来，我们中的一个说了句这是你儿子啊，然后他回了一句，这是你孙子，然后所有人都笑了。
篇14：搞笑语句爆笑
8字搞笑的签名笑死人【优秀篇】
1. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
2. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
3. 我从不说谎，除啦这句话以外。
4. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
5. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
6. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
7. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
8. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
9. 美国超人，不如我国悟空。
10. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
11. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
12. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
13. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
14. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
15. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
16. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
17. 总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
18. 一个女人说“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”
8字搞笑的签名笑死人【经典篇】
1. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
2. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
3. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
4. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
5. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
6. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
7. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
8. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
9. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
10. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
11. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
12. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
13. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
14. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
15. 禽兽，放开那女孩……让我先来!
16. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
17. 怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”
18. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
8字搞笑的签名笑死人【推荐篇】
1. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
2. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
3. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
4. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
5. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
6. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
7. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
8. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
9. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
10. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
11. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
12. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
13. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
14. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
15. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
16. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
17. 我去梦里有点儿事，先睡了……
18. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
19. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
20. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
21. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
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