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qq聊天语录对聊

时间：2023-05-13 07:57:20 语录收藏本文下载本文

qq聊天语录对聊（共11篇）由网友“扭来扭去”投稿提供，下面就是小编给大家整理后的qq聊天语录对聊，希望您能喜欢！

qq聊天语录对聊

篇1：qq聊天幽默语录

1.激动的心，颤抖的手，我敬领导一杯酒，领导随意我一口，领导不喝我不走，领导喝了这杯酒，就知下步怎么走。

2.嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!

3.解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息!

4.老大：朋友就是用来利用的;兄弟就是由出卖的;老大我就是这样混出来的。

5.领导的心声：老婆诚可贵，金银价更高，若为金钱故，宁愿让人泡。

6.美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。

7.米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

8.某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

9.母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡

10.男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

篇2：qq聊天幽默语录

1.我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，又怕惹祸。

2.网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球!

3.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。

4.人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。

5.抢劫!快举起手来!男的站左边，女的站右边，变态的站中间，说的就是你，还看手机!

6.朋友如手足，男人如衣服，手足不可断，衣服天天换!!

7.我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧!

8.爱你爱你我真爱你呀，找个画家画下你，把你画在地毯上，抱着地毯我抱着你!

9.被爱在最后，被甩走前头，若问为什么，因为我太帅，如今美女爱丑男，男生还是丑点好。

10.臭美臭美真臭美，精怪皮子，蛤蟆嘴，老虎鼻子，猪耳朵，看你还怎么臭美!

11.春眠不觉哓，处处蚊子咬。夜来巴掌声，蚊子死多少。

12.打动我是你名字;吸引我是你样子;包围我是你银子;牵绕我是你手指;紧靠我是你身子;绑住我是我们孩子!

13.对你之爱，比司马还光!对你之情，比诸葛还亮!对你之心，比关云长还长!对你之意，又何需多讲!

14.感情，感情，即然你冷感，我只好无情;抱负，抱负，即然你不抱我，我只好负你!

15.哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

16.革命的酒杯天天端，喝坏了党风喝伤了胃，喝的老婆背被背，老婆告到纪检委，书记说，该喝的不喝也不对。

17.工作已然太累，何苦为她受罪;想想对他的好，想想受到的罪，对不起我要说，拜拜我的美眉。

18.后面看你是期望，侧面看你是失望，正面看你是绝望。

19.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

20.患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

篇3：qq聊天语录笑话

qq聊天语录笑话10则

‍帮我把耳机拿下来了

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。”

于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

我想问一下，现在几点了

‍同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

‍我喜出望外，从容的拿出‍手机拨通电话：“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了?”

人的长相到底有多重要

‍A：人的长相到底有多重要?

B：‍高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。

‍那你就吃点吧

从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。

开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。

常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?”

邻居说：“你吃了。”

他就说：“你猜错了，我没吃。”

邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。”

这西瓜甜不甜?

去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜?

老板说：不甜你不会加糖吗?!

朋友是邮电局架线的

朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架线上杆掉下来了。

年底，打工回来去他家，问“还没好呢?”

朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。”

你三个A啊

下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。

我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。

忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。

停下对着一个男的说了一句：“咦?爸爸，你三个A啊?”

于是，所有的人都把牌扣了!

‍这就是你不洗锅的理由吗

男人自己在家做饭，都不要忘记在锅里留一点给自己的女人……

‍一个巴掌呼过来‍：这就是你不洗锅的理由吗?

两个傻逼

某天，两个傻逼拿着灯泡到黑暗屋。他俩想用灯泡把屋子亮。甲傻逼说：你我的肩上，然后把灯泡转着转着装上。于是爬到了他的肩上。愣了半天，他还不转灯泡。甲傻逼说你咋不转灯泡乙傻逼说：我不转，你不背着我转几圈吗然后灯泡自然就会转着转着装上呀!?!? 没脑子。后面的事情，大家都想得到吧。。。

妙侃学渣和校园 ‍‍‍‍

1、只要大家一起交白卷都可以当第一名啊!为什么要互相残杀!

2、最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙埃。。

3、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

4、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。

考虑过别人的感受吗?

1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢?”

“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”

2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。

第一次表白，姑娘：我心里有人了。

他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。

他。。。

3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。

女：你好意思吗?

男。。。

4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”

篇4：QQ聊天

QQ聊天

QQ聊天正文：

QQ聊天浙江省温州市瓦市小学一(1)班郑鸿棣今天晚上,我上QQ跟任炜一起聊天，聊到一半时，我想到去玩QQ堂。你知道他怎么说吗？告诉你们吧，他说要。我们在玩QQ堂的时候，我第一个被打下来了，任炜还在玩，我已退到了QQ，又跟任炜聊了起来。后来，任炜妈妈说要睡觉了，任炜说再玩十分钟。可是只玩了两分钟，我妈妈回来了，帮我打了“睡觉了”三个字，任炜就说再见走了。我生气得哭了。投稿:-1-17 23:05:36

篇5：奇葩的qq聊天语录精选

1) 进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!

2) 夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

3) 妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。

4) 银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。

5) 医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!

6) 登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。

7) 一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!

8) 丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

9) 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

10) 女生：他们都说我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生：啊!好开心啊，谢谢你!男生：你别误会，是被风吹过的!

篇6：奇葩的qq聊天语录精选

1) 一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑;一首友情的歌需要几十字，没心意;我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说：请客请客!

2) 局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签字后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩字是：同意!

3) 两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!

4) 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

5) 修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。

6) 如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

7) 邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!

8) 有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”?妇人说：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”!

9) 老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?

10) 天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗?如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。

11) 一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!

12) 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了!”

13) 公园水池边，警察对一女子说：小姐，这里不许钓鱼!女：我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察：那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。

14) 出租车司机带着老婆去公司，到站一看元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。

15) 电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!

16) 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。

17) 梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!

18) 一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊!

19) 阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。

20) 校长在学年结束的校务总结会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

聊天搞笑语录集锦

1) 一人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。

2) 免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧?男子：您怎么知道的?大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。

3) 老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。

4) 一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

5) 食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。

6) 斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。

7) 爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!

8) 女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!

9) 妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道：我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱：我一定要和你决一雌雄!

10) 小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

11) 就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?

12) 现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到：“这地方怎么还可以补充胎气呢?”

13) 上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

14) 最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!

15) 儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。

16) 老师讲选择题，问：为什么不选A、B和C呢?学生答：因为A、B和C都不对!又问：所以这道题应该选?同学齐声高喊D。老师：对，我们讲下一道题。

17) 一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。

18) 办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、毛主席的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?

19) 整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

20) 女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。

21) 朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!

22) 一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好?我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成?

23) 听说新年许愿特灵，我连忙双手合十：愿收到短信的人幸福平安!第二天上帝给我回话了：那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门!

24) 芙蓉姐姐问上帝：我笑起来像蒙娜丽莎吗?上帝说：你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问：她姐姐是谁?上帝说：是珍塔玛莎!

25) 爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会!爸爸一戳儿子：你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!

26) 妻子：他爸，下班捎点肉回家!丈夫：你这么胖，还吃肉呀?妻子：光买瘦的!丈夫：瘦的有瘦肉精!妻子生气了，大喊：我不怕瘦肉精!我就怕小妖精!

27) 房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。

28) 夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习!老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教!

29) 小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

30) 妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道：咱俩都属猪，你能比我干净多少?妻子不假思索地说：那不一样，我是猪头，你是猪下水!

篇7：经典QQ聊天语句

经典QQ聊天语句

1、干掉鸟人我就是天使！

2、问世间情为何物？一物降一物。

3、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

4、你对我太好了，但要我付出跟你同样多去爱你，我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力，我好辛苦，放过我吧！

5、爷爷都是从孙子走过来的……

6、你是电，李四光，你是唯一的神话…

7、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

8、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

9、人又不聪明，还学人家秃顶！

10、小样，见了我还不自刎！

11、人们说：“爱一个人是不求回报的。”但是我却要你给我回报―――让我在有生之年把我的爱全部送给你。

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没有找着！

14、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

15、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池！

16、婚姻的定义是：“得到一个人，失去全世界。”

17、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

18、世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！

19、哥哥是灰狼，妹妹是绵羊；哥家不缺粮，想你做新娘；“砰”的一声响，哥哥把命丧；“猎人”举枪笑，看看是你娘！

20、当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！

21、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。

22、我不知道是我上了大学，还是大学上了我。

23、好好活着，因为我们会死很久！

24、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

25、左手刻着我，右手写着你，心中充满爱，当我们掌心相对，心心相印时，所有的人都会看到――我爱你。

26、我不想再影响你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己，希望你原谅我吧！我会永远祝福你的。

27、始终没有沦为一名优秀的'大学生，靠的就是坚强品质。

28、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

29、在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚，他便真的下了地狱。

30、曾经以为，向你提出分手需要一生的勇气，但到今天，我不得不承认――要和你一起过下去所需的勇气其实更大。

31、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

32、要想富，少养干部多养猪…

33、梦想是个天真的词，实现梦想是一个残酷的词

34、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

35、网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！

篇8：第一次QQ聊天

第一次QQ聊天

有一天早上，我打开了电脑，我对妈妈说：“妈妈，我今天想上网聊天，好吗？你把密码告诉我吧！”“行！”妈妈把密码告诉了我。我开始聊天了。，咦？这不是“感动自己”吗？这是爸爸的QQ名，我就跟他聊起了天，过了一会儿，嘀嘀嘀响了，爸爸就问我是妈妈还是女儿，我对爸爸说：“连我是谁都不知道，我告诉你，我是恬恬！”爸爸知道我了，我就把漂亮、滑稽的'QQ表情发给了爸爸，爸爸把每一个图片都存了进去。

嘀嘀嘀，一个头像一闪一闪的，那是我的表哥“等待”。他跟我聊了一会，他给我弄了一个QQ秀，还邀请我下五子棋，我们下得不分上下。

指导老师：陈滟

篇9：qq聊天情话

qq聊天情话大全

qq聊天情话大全有哪些?和你的TA聊天，情话怎么可以少呢?情话，情人之间的话，请看下面的聊天情话吧!

1. 专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

2. 浪漫是什么?如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。

3. 真正相爱的人分手之后是不能做朋友的，不是因为你们彼此伤害过，是因为你们彼此太相爱。

4. 恋人绝对不是缺了就找，更不是厌了就换。

5. “生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。”别轻易的闯入别人的生活，也别轻易让别人的闯入你的生活。

6. 你爱她吗?爱就告诉她，何必把思念之苦藏在心底深处，如果她是你命中注定的妻子，错过了，怎么办?

7. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。

8. 还是不要太早称呼老公老婆的好，最终在一起的话，这是个甜蜜的回忆，如果分开了，听到这个称呼时候心里会不会有讽刺的感觉。

9. 承认时间会冲淡好多事情，可这并不代表它可以让一切都消失，有的时候不要一味去相信时间，不要一味的用时间去考验爱情。

10. 两个相爱的人之间发生了矛盾，第一个转身的人就是他们感情上的.天使，但记得，如果总是一个人转身的话，天使也会疲倦的。

11. 最浪漫的情话不是“我爱你”，而是“一辈子”，第一次听到“我爱你”的时候，我开心的笑了;而第一次听到“一起老”的时候，我开心的哭了。

12. 初中就背过这句诗词：人生若只如初见，何事西风悲画扇?等闲变却故人心，却道故人心易变。当时不懂，现在懂得了……

13. 如果我们之间有1000 步的距离，我绝对不会像故事里说的那个样子：你向我迈出1步，剩下的999步由我一个人来迈。如果我们相遇在你的起点，那么这份感情就真的快结束了，相遇的位置可以偏向你，但我希望不要太多。

14. 即使再伤心，也不要死心，因为，你的妻子还在下一个路口等着你给她送去最好的温柔。

15. 、其实最伤心的哭泣是没有眼泪的，如果他为你不流泪的哭泣，可能的话，再考虑一下要不要离开，因为他真的好爱你。1幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。

16. 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

17. 不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

18. 和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

19. 有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?

20. 感情的事基本上没有谁对谁错，他(她)要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。

篇10：形容聊天聊得很开心的成语

形容聊天聊得很开心的成语

津津有味

津：口液；唾液；津津：兴趣浓厚的样子。形容趣味很浓或很有滋味。含褒义。形容吃东西有滋味或讲话特别有兴趣。一般作谓语、宾语。

满面春风

春风：春天温暖的风。本指春风拂面；温暖宜人。现指心情喜悦；满脸笑容。也用以形容和蔼热情的面容。常与得意洋洋、洋洋得意连用。一般作谓语、定语、状语。

喜从天降

喜事从天上掉下来。形容突然遇到意想不到的好事；也指为此特别高兴。用作褒义。一般作谓语。

乐此不疲

乐：喜爱；爱好；疲：疲倦。乐于做某事；沉浸其中；不觉疲倦。形容对某种事物特别感兴趣。含褒义。用于表示人对某物或某事情的特别爱好和专注精神。一般作谓语、定语。

春风得意

春风：春天和煦的风；得意：愿望得到满足时的高兴心情；和暖的春风使人觉得洋洋自得。①原指考中进士后洋洋自得的心情。②后用以称进士及第；功成名就。③形容因所谋求的事情成功而心情欢畅。多用来形容如愿以偿；心情欢畅。一般作谓语、定语。

得意忘形

形：形骸指自身的存在。高兴得控制不住自己；失去常态。形容浅薄的人稍稍得志就忘记了应持的态度。现多用作贬义。多用于稍微得志；就忘乎所以的浅薄的人。有时也用于因一时高兴、兴奋而忘掉了应具有常态的一些人。一般作谓语、定语、状语。

畅所欲言

畅：尽情；痛快；欲：想要。把心里要讲的话痛快地全部讲出来。也作“尽所欲言”。含褒义。可用来表示会议中较多的人的发言；一般较少用于个别人的谈话。一般作谓语、定语。

乐不可支

支：支持、支撑。快乐到了不能自我控制的地步。形容快乐到极点。多用形容人听到喜讯或看到令人高兴的事物而快乐之至。一般作谓语、定语、状语。

受宠若惊

宠：赏识。因为得到宠爱或赏识而又高兴；又不安。用作贬义。一般作谓语、定语、状语。

双喜临门

谓两年喜事一齐到来。

欢天喜地

形容非常高兴、快乐。含褒义。用来形容人遇到值得高兴的事时的样子。一般作谓语、定语、状语。

眉飞色舞

色：脸色；表情。双眉挑动；兴奋愉快的表情跃然脸上。形容非常兴奋得意的样子。多用来形容人得意的神态。一般作谓语、状语、补语。

皆大欢喜

皆：都。人人满意；全都高兴。一般作谓语、宾语、定语。

乐不思蜀

蜀：指三国时蜀国。蜀后主刘禅投降司马昭后；被安置在洛阳仍过荒淫生活；快乐得不想回国。比喻乐而忘返或乐而忘本。多用于形容人到了好的环境中而忘了本。含贬义；多用在书面语里。一般作谓语、定语。

谈笑风生

形容谈话时有说有笑；饶有兴趣；气氛热烈。风生：有兴致；很风趣。形容人说话既风趣又有吸引力的用语；多用于闲谈消遣方面。一般作谓语。

喜不自胜

胜：承担。指喜悦难以克制。用作褒义。一般作谓语、定语、状语。

津津乐道

津津：兴趣浓厚。乐道：乐于谈论。形容很有味地谈论感兴趣的事。形容对有兴趣的事说个没完。一般作谓语、定语。

神气活现

形容自以为了不起而表现出来的得意而又傲慢的样子。用作贬义；用来形容傲慢的表情。一般作谓语、定语、状语。

和颜悦色

颜：面容；悦色：高兴的脸色。指温和高兴的脸色。用以形容人态度和蔼；微露喜悦之色。含褒义。一般作状语。

飘飘欲仙

飘飘然将要飞升成仙。比喻人的神态、动作轻盈飘忽如同神仙；多形容人的感受轻松爽快；沾沾自喜。含褒义。一般作谓语、定语。

得意洋洋

洋洋：得意的样子。形容称心如意、沾沾自喜的样子。补充式；作状语；指自鸣得意

手舞足蹈

蹈：跳动。两手舞动；两只脚也跳起来。形容高兴到了极点。多用于形容十分高兴的样子。一般作谓语、状语。

付之一笑

用一笑来回答。表示不值得理会。多用来表示对不确实的'话或诽谤性的话；一笑了之；毫不介意。一般作谓语、定语。

头头是道

原为禅宗语；原指道无所不在。后多形容说话、做事条理清楚；道理充分；面面俱到。用作褒义。一般作状语、补语。

忘乎所以

形容由于激动而忘了应有的态度；作出不适宜的举动。乎：古汉语虚词；无词汇意义；所以：指原来应有的态度或行为。用作贬义。现多用来形容过分骄傲而得意忘形。一般作谓语、定语、补语。

捧腹大笑

用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。亦作“捧腹大喜”。

赏心悦目

指看到美好的景色而心情愉快。用作褒义。形容文章或景色优雅。使人畅爽愉快的用语。一般作谓语、定语。

不亦乐乎

亦：也；乎：文言文中表示疑问的语气词；相当于“吗”或“呢”。不也是快乐的吗？后用以形容事态发展到过甚的地步。形容状态、动作等达到极端的程度。一般作补语。

眉开眼笑

眉头舒展；眼含笑意。形容十分高兴的样子。用来形容高兴的样子。一般作谓语、定语、状语。

忍俊不禁

忍俊：原指抑制锋芒外露；后指含笑。禁：止。不能克制自己；忍不住发笑。用作控制不住而发笑。一般作谓语、状语。

喜上眉梢

眉梢：眉尖。喜悦的神情从眉眼上表现出来。形容高兴时眉开眼笑。用作褒义。一般作谓语。

嘻皮笑脸

脸上带着顽皮的或不正经的嘻笑。形容不严肃或轻浮的样子。用作贬义。多形容人表情不严肃、不庄重。一般作主语、谓语、状语。

破涕为笑

涕：眼泪。一下子停止哭泣；笑了起来。也用来形容转悲为喜。专用来形容人的表情。一般作谓语。

哄堂大笑

指满屋子人一起大笑起来。含褒义。形容满屋人同时大笑。一般作谓语、补语。

篇11：上班聊QQ检讨书

上班聊QQ检讨书

尊敬的各位领导：今天,我怀着愧疚和懊悔给您写下这份检讨书,以向各位领导表示我对上班期间聊天这种不良行为的深刻认识以及不在上班的时候上qq聊天的决心。 xxxx年xx月xx日，我在办公室工作中用qq卫生工作群和县医院医教科交谈三支一扶人员工作情况，结果被县纪检委纪律督查组发现并通报。我对于我这次行为违反卫生局规章制度，我希望各位领导及同事可以原谅我的错误：首先，在上班时间，我不该使用下载有qq的电脑，为此，给上级领导造成的困扰，我深感抱歉，我会深刻的做自我检讨，好好反省，在上班时间，不用qq发送文件及交谈的方式工作;由于我在上班的时候聊天,在同事之间造成了不良的影响,这实际上也是对单位的不负责，今后要避免这样的错误发生，希望各位领导及同事可以相信我的悔过之心，我保证今后不会在上班时间上qq进行聊天。其次，我在上班的时候上网的行为也是一种对工作的不尊敬的表现。单位的规章制度明确规定在上班期间不准上网聊天。我这样做，对其他员工也有一种不好的影响，所以，我深刻的体会到自己的错误，对于这件事情,所造成的严重后果我做了深刻的反思：一是影响个人综合水平的提高，使自身在本应提高的条件下未能得到提高，如今错已铸成,我深感懊悔,深刻检讨自己的错误;二是思想觉悟不高,对错误的认识不足,对重要事项重视不够。就算是有认识，也没能在行动上真正实行起来。思想觉悟不高的`根本原因是因为本人对他人尊重不足。对待工作的思想观念不够深刻.不够正确.总之所有的问题都归咎于我还未办公室职员应具有的认识问题水平,为能对单位带来荣誉,我越来越清晰的感觉到自己所犯的错误的严重性,为此,我一定会在以后的工作中更严格地要求自己,在认真完成业绩，在上班的时候绝对不聊天地同时,做好工作业绩。我决定有如下个人整改措施：作为在上班的时候上qq聊天,我觉得有必要对我的行为作出检讨,所以按照卫生局规定呈交检讨书一份。对自己的错误根源进行深挖细找的整理，并认清已经造成的严重后果。望各位领导能念在我认识深刻而且平时表现也不错的份上,敬请关心我的同事继续监督,帮助我改正缺点,取得更大的进步。今后我一定会好好做本职工作，认真学习本部门工作要求，提高对工作能力;卸载qq软件，从此不再使用其qq工作方式;认真克服生活懒散、粗心大意的缺点，努力将工作做好，以优秀的表现来弥补我的过错，积极为单位做贡献，请给位领导及同事相信我!