亲爱的我好想你范文

时间:2022-06-03 02:40:26 其他范文 收藏本文 下载本文

亲爱的我好想你范文(共19篇)由网友“python语言程序”投稿提供,小编在这里给大家带来亲爱的我好想你范文,希望大家喜欢!

亲爱的我好想你范文

篇1:好想你_

“突然好想你,你会在哪里,过得快乐或委屈……”每当我听到这首歌,心中总会涌起无数的怀念之情――怀念那个栀子花开的季节,怀念那个明媚如阳光的女孩。

记忆里,那个女孩很美。在我眼中,她更是美不胜收。她有一头乌黑的长发,明眸皓齿,柳叶儿眉,小嘴巴,似乎所有女孩的美丽都集于她他一身。而我,站在她这只“白天鹅”身旁,更似一只“丑小鸭”。

她不仅仅外表美,她更有一份心灵美。

她像一只刺猬,又像一只猫――认真而又敏感,乖巧而又孤独。她的生活中总是缺少父母的关爱――她的父母常年不在家。空荡荡的房子里,只有她和奶奶。无论她在外面受了多大委屈,回到家里,她总是一副开心的样子。她说她希望奶奶可以每天都很开心,而不是担心她。我见过她的奶奶,老人的脸上爬满了皱纹,眼睛深深地陷下,鼻子松软地塌下,可这张脸,却带给我一种熟悉感,莫名的熟悉。每次她看着奶奶时,眼睛总会很亮,我知道,那里面盛满了她对奶奶的爱,老人总是微笑着,露出洁白的牙齿,朴素、美丽。她曾经对我说:“我最爱的人是我奶奶,她一个人照顾我,一定很累,所以,我要守护她一辈子。”我从不知道她竟如此深爱她的奶奶,那一刻,我很想哭。直到现在,我才明白,原来爱只是不求回报的去守护,仅此而已,不需要任何修饰。

她还是个努力的人――她努力地学习,努力地生活,努力地快乐。她说,她要努力一辈子。小学四年级以前,我是一个孤僻的孩子,没有朋友,更没有快乐可言。这种孤僻的生活直到她的出现才结束。她成为了我的第一个朋友。至今,我还记得她和我交朋友的原因――她看到我第一眼,就觉得我很孤独,需要友情的呵护。她改变了我孤僻的性格,使我变成了如今开朗的性格。是她告诉我要努力地快乐,而不是努力地去忧伤。

亲爱的,我突然好想你,突然,好――想――你――

篇2:好想你_

从小学起,我就与你相遇。原本一个一无所知的小孩,在老师的安排下和你相识,直到现在你动听的声音,在耳边回荡。

我对你很好奇,你那华丽的外衣上配着精致的装饰,老师是要求我们学习如何与你一起发出悦耳的声音。经过一番解释,我认识了你,你叫“小提琴”。但是我只知道,拉直你那四根粗细不一的琴弦会发出不同的声音。老师很厉害。左手的五根手指像快乐的小麻雀在线上“蹦来蹦去”,更让我惊讶的是,你会发出如此优美的声音。

我深深地喜欢上了你,喜欢你那悦耳动人的声音更喜欢你优美动听的旋律。小学六年,我一直没有放弃,因不满足学校老师所交的基础,而来到专业的老师那里学习。我开始用你演奏更有难度的乐曲。凄美的爱情歌曲《梁祝》、喜庆欢乐的歌曲《春节序曲》。还有许许多多典雅的或深沉的或轻快的协奏曲……经常跟你联系,我那笨重的左手变得灵活了许多。那一次,因一次特殊的机会,我陪着你,和其他一些学员有幸来到电视台,为一个项目而做活动表演。咱们练了那么久,终于可以展示一下自己的风采。那一次,我们团结到一起:当随着音乐缓缓上台时,我心中充满了紧张,当把精神集中在你身上时,当我再次听到那婉转的声音,我知道,我们成功了,表演很出色。

随着长大我有了自己的思想,我不再喜欢被父母要求做什么就做什么。随着学业的繁重,我没有心情也没有时间去与你缱绻。我不愿意再见到你,我把你丢在盒子里,一星期都不愿意见到你,只有在父母的软磨硬泡下,我才会很不情愿地再次与你相聚。现在的我,更愿意去看一会电视,玩一会电脑来充实自己,我很讨厌你。

可是,突然一瞬间,我又想起了你,想起与你一起漫步在牧野上,漫步在清泉边,漫步在我的心里。与你之间,有一根无形的割舍不开的情愫!

突然好想你,你会在那里……真的好想你!

篇3:好想你_

还记得端午的粽香,还记得你甜美的笑容,还记得你那温柔的声音,但,这一切的一切就在昨天,悄然逝去……

20xx年6月12日下午,你就这样悄然的不动声色的离开了。当我们听到这个消息的时候,所有的声音都显得那么脆弱,那么苍白,那么的无济于事。你是那么的认真,那么的美丽,那么的温柔,你还有很长的日子,需要你去追逐。

3点的时间,永远定格在了你那美丽的时钟里,就在上班的途中,26岁的生命,就此悄然而止,你没来的及和我们说话,没来的及跟我们嬉笑,答应我们的去农场采桑叶,难道您忘了吗?!答应我们的修理实验设备,难道您不记得了嘛!就这样,丢下所有人的承诺,悄悄地睡去,这一睡就是一辈子。老师你可知道,我们都想你吗?!当其他老师给我们说这个消息的时候,会议室里仿佛窒息一般,每个人的眼中都充满了惊讶,接着就是感伤,这惊人的消息,让每个人都不能接受,伤痛的心,弥漫了一整夜,一整夜……

坐在实验室的工作区里,抬头看看窗,看看你那位置,只见那植物茂盛,滴水观音在那桌台上,悄悄茂盛的生长,可是再也见不到你那可爱的笑脸,温柔的声音。还记得你移栽那天,跟我的对话,你那傻傻的问题,让人问的不知所措,你那直率的性格,让人又爱又恨,但就在昨天,你却掩藏了自己,偷偷地变得悄无声息,你可知现在的我们都非常非常的想你。

生命,美好而脆弱,你美丽而善良,只是不知道为什么,你就这么离开了我们,痛并想念你,我们亲爱的程老师,如果你在那边过得不好,记得给我们说……

健康,是美好开始的一切,身体,是一切幸福的开始,愿那边的你,还是那么的开朗,直率,温柔和善良,愿你一切都好。

篇4: 好想你

想你的时候,我不想写诗

因为写不出我的'深情

用文字写出一片蓝天

倘若没有你

那也只不过是一副好看的照片

用文字写出一片深情

无法触摸你的存在

也只不过是自欺欺人

我多么希望我能变成一滴雨

可以近距离触摸你

可以是一阵风

盘旋你的周围

也可以是一束阳光

照亮你温暖你

篇5:好想你

好想你 -资料

午后的阳光照的人暖暖的,睡了一觉,懒懒地抱着被子靠在床边,忽然真的很想你,想起我睡觉时你会给我摇着扇子,拍打着蝇虫。

一个人倚在窗前,快过年了,看着街上车水马龙,熙熙攘攘的人群,忽然真的很想你。想到没了你的年是否还有年味?

泡一杯玫瑰花茶,嗅着淡淡的清香,忽然真的很想你。想起夏天的晚上,你总是泡一壶花茶,坐在门前教我看星星。

每次去农贸市场的时候,看着有农妇卖自家种的蔬菜,忽然真的很想你。想起你带我去买爱吃的西红柿,亲手教我做番茄蛋花汤,黄红相间一定要放上新鲜翠绿的香菜,色香味俱全。

儿子发烧了,抱着他软软小小的身体,忽然真的很想你,想起小时候那样喜欢你的怀抱,喜欢粘在你身上。你胖胖的那么怕热,但是却从来不会把我推开,总是溺爱的任由我缠着你。看着儿子那与妈妈无比相似的脸,总有股热的东西从脚底涌上来直到心底。儿子现在最喜欢的一个游戏竟然跟我小时候如出一辙,就是他做小猴子,来爬我这颗大树。

坐在电脑前,忽然真的很想你,不自觉的眼泪已经流到腮边滴落在地。

总是忽然的想起你,想象如果你还活着,我该怎样来孝敬你呢?总是在梦里很随意的就走到故居,轻轻叩打门环,你笑着应着,拍打着围裙接过我的书包。

失意时,高兴时,痛苦时,欢笑时,寂寞时...无论何时总是会想起你,想你和我分享,想你听我呓语。

种下百合,在透明的玻璃杯里。一如我种下自己对妈妈的无限思念。

在静静的空间里倾听她默默生长的'声音,每一根枝节的舒展都诉说着对生命的渴望和对自己的心语:坚强而又美丽的活着,为了所有喜欢自己和自己喜欢的所有,

资料

每到生日,就会加倍的想念妈妈。想念温暖温柔的拥抱,想念轻声细语的呵护,想念巧手织就的毛衣,想念喃喃吟唱的动听歌谣,想念极费工夫炖就的浓汤,想念爽爽朗朗的开怀大笑,想念那些记得起记不起的所有所有。

前几天走在街上,靠街的落地玻璃窗里一位白发苍苍的老妈妈在手工织毛衣,我的眼眶顿时就湿润了,不受控制的顿足,想着妈妈应该也是这个年纪了,爱美的妈妈会不会喜欢自己花白的头发呢?小时候过年的衣服都是妈妈连着好几天不眠不休织成的花样毛衣,穿上后便会赢来无数的赞美和得意。推门进去买了一件,虽然比起妈妈织的还是缺了些东西,但是穿着身上还是会很感动。

树欲静而风不止,子欲养而亲不待。这句千古绝句唱响了多少人的心呢?

昨天回家给妈妈上坟,痛痛的哭。那么多那么多的话只能说给你听,也只想说给你听。

看着姥姥一天比一天的衰老,握着她的手,想着老人一生养育了六个成人的孩子现在已经有两个早已先她而去。老人经历了太多的死亡和离去。注视着姥姥,忽然就感到有什么正在把生命从她的身体内抽离。而我确拽不回来。此时感到人的渺小,生命的珍贵,而自己呢不是也在静静的枯萎吗?

不是已经是成年人了吗?而妈妈也已离我有那么遥远的空间和时间。为什么还是有泪水诉说我的不舍和依恋?因为,在我的感觉中她从未走远。一直就在这世界的某个角落慈祥的注视着我,包容我所有的过失,无条件的原谅我所有的过错,看着我一步步的成长。

如果有可能,我愿意放弃我努力付出所得到的一切,只为能重回妈妈温暖馨香的怀抱。如果有来生,我还做妈妈的女儿,天国里的您能听的到吗?

亲爱的妈妈,在我的生日写下对您的无限眷恋和怀念,31岁正是您将我带到这世界上的年龄呀。往事如风,当生命结束时,我最不愿忘记的就是您,哪怕灵魂已经苍白,变成轮回中的轻烟一缕,您却依然在我的心底。

篇6:真的好想你

真的好想你

真的好想你呀!本以为自己是个拿得起放得下的人,不会因为放弃你而太难过,可是在你离开的第二天,一觉醒来,失去你的感觉如此强烈,心痛得连呼吸都觉得艰难,再也无法入睡。 这些天也想过自己快乐的生活,努力工作,可是却怎么也做不到,无时无刻不在想你,强迫自己坚强,以至于有一段时间忘记了怎么去哭,心再疼也没有眼泪。

有时为自己冒失的行为感到羞愧,但还是管不住自己,多少次一个人在深夜跑到你家楼下,没有什么目的,只希望能在窗口看到星点灯光,好像这样做就可以减少我的思念。你离开后我竟喜欢那种酒后晕晕的感觉,只有这样我才可以安安稳稳的睡到天亮,不会再因为想你而夜里醒来一直守到太阳升起,也只有这样才会减少因为想你而对自己深深的自责。

有你的日子幸福快乐,而现在回想起来这段感情竟是如此美丽却也这样脆弱!你让我如此委屈。为什么你会因为一点点的阻碍就……记得曾经对你说过我喜欢的东西如果得不到全部那我就宁可不要,没想到对什么都宽容的我竟会对感情这样苛求,真的舍不得,即使这样我也不愿意你为此而失去快乐,不愿你为了当初的`的承诺而独自艰难的去爱。

真的受不了你的不快乐,还有你的沉默。为什么你不大方一些?给我一些信心。为什么这段感情会是这样的结局?此时心里有不尽的委屈,还有那无尽的思念。

在你生日的那天,你将会收到一束洁白的马蹄莲,那是一份真挚的祝福,它代表了……

篇7:我好想你

想念您看我玩耍时开心的笑容,想念您袒护我的身影,想念您看我的每一个眼神。如今,这一切都不会再有了,您知道吗?外婆,只有在您的怀里,我才能感到幸福啊!可是现在没有了您,我该怎么办呢?

外婆,自从您生病以来,家里人就心急如焚。大家都不知所措,希望奇迹发生――您的病痊愈。这可是家里人对您最大的期望啊!大家看着您一天比一天衰老,脸色一天比一天苍白,身体一天比一天消瘦,非常伤心、难过!看着您昏迷不醒的样子,我的脑海中总是会浮现出您健康时的情景。

小时候,我非常调皮。有一次,跟您一起到小河边洗碗,看着您挽起裤脚站在水里,心里十分羡慕,就不听您的劝告,一脚踩进了水里,结果不小心脚一滑,整个人都掉进河里。您看见了,就不顾一切地下水把我拉了上来。您看着我浑身湿透的样子,顾不得自己的`湿衣服,也没有责怪我贪玩,而是微笑着对我说:“婷婷,外婆帮你把衣服洗一洗,干了以后再穿。以后小心一点,别再玩水了!”我听了这句话,觉得好温暖,心里有说不出的感动。

暑假,我们到您家,您已经站在门口迎接我们了,给我买了好多零食。回去时,不管风雨有多大,不管太阳有多强烈,您都坚持要把我们送到路口。等车子来了,我们坐上了车,车子启动了,您还远远地望着我们,依依不舍地回去。

外婆,想起以前和您在一起的时刻,我是那么幸福。不管我们是多么的不舍,病魔还是夺去了您的生命。外婆!我好想您!妹妹说,天上那颗最亮的星星就是您。外婆,这是真的吗?是不是您也舍不得我们,所以变成了天上的星星。妈妈说,您上天堂去了,我希望您在那个世界中过得快快乐乐、无病无灾!

篇8:我好想你

跳跳和小美,我记得你们俩是生命力顽强,调皮捣蛋的两只小乌龟,三岁时我从宠物店把你们带回了我家,用一个透明的碗把你们养了起来,有了你们的存在,我几乎每时每刻都把笑容挂在脸上,但你们的厄运也开始了。

我当时在家里就像千金大小姐一样,指挥着我的家人,让他们给小乌龟换水、清理,而我自己只顾着陪小乌龟玩。

我记得有一次,我想摸一下小美那光溜溜的头,我把手一伸过去,小美的头像闪电一样缩进了龟壳,我当时以为小美死了,急得哇哇大哭,眼泪一滴滴地掉在了地板上,聚成了一个小水塘,拇指姑娘都可以在里面游泳了!我揉了揉眼睛,看一眼小美,吃惊的发现小美的头伸出来了!我高兴的再叫一声,跑过去抚摸着小妹光滑的龟壳。

另一只小乌龟跳跳的好奇心很强,有次跳跳为了满足他的好奇心而爬了出去,这可把我给急坏了,满屋子的找,连垃圾桶里都没有放过,粗心的我没有找到调皮捣蛋的跳跳,那天晚上我一直睡不着,第二天早上六点我就起床去看小美了,我怕小美趁我睡懒觉的时候像跳跳一样爬了出去,我跑到阳台,发现跳跳和小美都在碗里!发现两只小乌龟都平安无事,哈欠连天的我又回到床上安然大睡了。

但有一次,我和家人们去三亚玩了七天,回家时发现小乌龟因为没有充足的食物饿死了,这个打击让我一连几天都不想吃饭,妈妈为了让我高兴些,带我去了欢乐谷。

我向你们道歉,小乌龟,我会永远想着你,愿你在天堂能够遇到一个比我细心的人,愿你在天堂不再饿肚子。

篇9:好想你,弟弟

好想你,弟弟

家里的老人说过这样一句话“每一个人去世之后都会化作那漫天繁星中的一颗,继续守护着自己爱的人”

当我再次站在繁星之下,被繁星所拥抱,伸出手,想要去触碰那永远都够不着的夜空,看着满天的繁星点点,泪划过,哽咽着声线,只想再问一句“弟弟,那颗最亮的明星,是你吗?”

翻开回忆的相簿,任凭自己往下坠,坠入记忆的长河……

“弟弟,你说是我漂亮还是你们班的女同学漂亮?”

“当然是姐姐你漂亮了!”

当稚嫩的声音回响在耳边,猛地一睁眼,映入眼帘的是俩个孩童,一男,一女,女的是我,而那位男童,则是你!

“真的吗?”女孩儿高兴的笑了起来,轻轻捏了捏那男孩儿的鼻子“明白吗?在姐姐心里弟弟你是这个世界上最帅的人哦!”

“嗯”男孩儿用力的点点头,紧紧拉着女孩儿的手,高高兴兴的蹦蹦跳跳着向远处跑去……

“弟弟”我伸出手想要拉住你,可你却化作那一缕似有若无的轻烟,调皮的从我指尖划过,而我却只能眼睁睁看着,什么都做不了,哪怕只是一句挽留,都说不出口……

褪去了孩时的童真欢乐,再一睁眼,虽早已没了当初的稚嫩,却仍依旧如初,那发自内心的笑容在这一刻,显得异常刺眼……

“哈哈哈哈哈,飞喽!”你在前面拉着,而我则坐在你特制的木板车上,伸出双手体验风吹过脸颊的快感,虽正值深冬,可我们却感觉不到一丁点儿的寒冷,你带着我在雪花铺满的小路间欢快的奔跑,看着你红彤彤的脸颊,还有那时不时就露出头来的鼻涕,我笑着摸摸你的脑袋,拿出纸留意翼翼的擦拭着……

每当我问你累不累的时候,你总会傻呵呵的笑着说:姐你那么轻,怎样会累!

那时的你是那般可爱,那一刻的我只觉着有你,真好!

身子止不住的下坠,眼前的景象不断变换着,再次停下的时候,你已成了一个半大小伙子,可我们之间的关系并没有随着见面次数的减少而减少,你依旧是我的那个傻弟弟,我也依旧是那个最爱你的姐姐!

“姐”你手里拿着刚做好的弓一脸得意的看着我“你看,你老弟我厉害吧”

“那是,也不看是谁的老弟”我拍拍胸脯“只但是,你这弓能射箭吗?”

“当然”你无比的兴奋,当即捡起身边的树枝,搭在你那精致的小弓上,将弦拉满,只是还不等那箭飞出去,弦便断了……

“呵呵,失误,失误”你挠挠后脑勺以此来掩饰尴尬,蹭的将弓背到了自己的身后,只是不经意的一瞥,你便立马来了兴趣,眼珠子一转,笑的一脸神秘

“姐,你在那里等我一下”说罢将那残弓一扔,快速跑到了屋里从里面搬出一床被褥,铺到四轮车的车斗上,然后二话不说直接将我带到了车斗上,径直躺下“姐,你看,那漫天的星河,好美啊”

“哇,真的好漂亮啊”我紧随其后,那是我第一次如此完整的看向那片被繁星点缀出来的夜空,就这样,你我看了好久,好久,直到我们在这繁星的相随之下进入了梦乡……

“弟弟”我轻轻的摸着弟弟的头,泪不知何时掉落,只得苦笑,道一句:没有你的星空,一点儿也不美!

心莫名的抽痛,闭上眼,感受吹拂在耳边的风,揉揉胀痛的太阳穴,缓缓睁开眼,眼前的繁星早已没了踪影,取而代之的是那刺眼的白色,以及……那条直线!

“弟弟”我颤抖着双手,轻轻放在你的额头,感受着你最后的温度,却无奈,除了冰凉,还是冰凉……

我不敢相信,躺在这张没有温度的、冰冷的床上的人,竟然是以前那个逗我笑,陪我疯,带我玩的弟弟,往事历历在目,那么清晰,清晰的好像昨日才发生的一般,但是此刻,记忆在,你,却变成了一具冰冷的尸体!任我怎样呼喊都没有回应!

“弟弟,你真的要离开我吗?”心痛阵阵袭来,我不敢相信自己所看到的这一切,可耳边仪器嘀的声音贯穿着我的耳膜,无时无刻不在告诉着我这一切,都是真的!是真的!我摸着你仍湿漉的头发,摸着你泛着灰白的脸,泪止不住的掉落,那一刻我才明白,从今往后,我也是没有弟弟的人了……

合上记忆的相簿,时光荏苒,转眼间你已离开我快半年了,都说时间是治愈一切创伤的良药,可在我那里,它却失了效,哪怕已经过去这么久,我还是不能理解你已经离开我的事实,甚至到此刻我还幻想着有一天你会完好无损的出此刻我面前,会拉着我的手告诉我:姐,我回来了!

可这一切的一切都但是是我的幻想罢了,在那一句:弟弟,一路走好过后,它便会化为灰烬,彻底的破灭!

臭小子,姐不奢求其他,只期望你在另一个世界过的好,这便足矣!

弟弟,我好想你……

篇10:真得好想你

走在路上,想起和他在一起的点点点滴滴,突然地就想打个电话,想听听久违的声音,拿出电话那一刻却又不知道说些什么,那几个熟透的号码在屏上一个个跃出,心情却一点点沉到了谷底,说些啥啊,满腹的话怎么每次都像没话说一样,以前都是说啥了,一说就那么长的时间? 他忙了,忙得忘记了还有个人在等他,以前他忙的时候,就一分钟空闲也会打个电话过来,让你分享他的喜怒哀乐,有一个能走开的空闲,也会出来见你一面。你喜欢他踌躇满志,喜欢他微醺的漫谈,喜欢他讲的笑话,喜欢他大声的笑,喜欢他叫你傻丫头…… 而现在,他忙了,好些时候只是想听听他的声音,却如同打扰,他总是匆匆挂断,连一句解释也没有,以前,他处理完事情,会再打过来,而现在,他不会,不会再想起你是不是还在等他,那一刻让你觉得他已经不再在意你的存在,让你觉得你已经被他抛弃,于是心里失去了原有的自信,失去了平衡,失去了依靠,像个孩子般无助。 说好的上网不隐身,可他却忘了,望着那灰色的头像,总在想他是不是还在忙他那忙不完的工作,以前也忙过啊,但那时的你却是幸福的,百忙中他心里最牵挂的那个人就是你,而现在,你却不知道他心里在想什么,你觉得帮不上他,替他分担不了什么,你伤心,自卑,觉得自己没用,只会给他添乱,让他惦记,让他负担。 都说女人小气,当你见不到他,听不到他的声音时,你会想到很多很多,会想那个人是不是已经忘记了你,是不是不再在意你,于是你每天都上他的空间,去看看他的心情,他的留言,他的日记,他的一切一切。 他忙,你心疼,他闲,你担心,担心他身边会有年轻的,明知道他不是那种人,可心里咋就放不下那酸酸的想法。其实,就怕失去他,就怕他太优秀,会成为别人的目标。你也知道这样会让他反感,可你总也控制不了,你总是没来由的瞎想,让自己烦恼。 路上车来车往,你的心也在来来往往,你不知道你还能支承多久,才能适应,才适应远离他的世界,你想他,不说他也明白,可你想他却想得好累,于是你想放弃,却又没有放弃的勇气,你知道他是你生存的支撑,没有他的世界,连生命都觉得没有意义。 于是你不停的流泪,一串串,一串串,眼泪流下来,每滴里都是回忆,你想起了和他的所有,那温存那体贴那深情那一件件,那味道那温暖那宽厚那一切切,都如同烙在了你心头,想忘记,却总是撕裂般的痛,痛彻心菲,痛的无法呼吸。 好多次,你从梦中醒来,满脸泪水,心里的那份沉重,让你无法入眠,无数次你喊着他的名字,和他说着你想说的话,就像他在你身边一样。 人说女人重情终被情伤,当你心底里刻下那一个人身影时,也注定你一生为爱而痛苦,可你宁愿痛苦一生也不会放弃心里固守的那份执着,宁愿粉身碎骨也不放弃心中的那份爱恋,为他愿付出一切。 你曾许下等他一生一世,不求来生,因为你不想再等那千年的轮回,不想再和他分开,就在今生里,你注定会为他守候,但你心甘情愿,如果没有天长地久,那就留住这些拥有。 既然今生你注定为情所伤,今生注定为他守候,那么,就不去想他会不会也如你一样吧。痴痴是你的心,就痴痴地等,就算无望也视那守候为幸福,因为是他给的,为他你曾愿放弃生命。 冬天的夜,来的如此突兀,路灯照着一个长长的影子,寂寞而孤独,没有了他的陪伴,路灯变得亲切了许多,如果他知道你一个人走在和他曾经走过的路口,他心里可曾会记起那过去的一瞬,会有刹那的疼痛。 泪在风里,冰冷,叶在脚下,凄然,心在想他,纷乱,人只影单,唯思念无边。

篇11:好想你心情随笔

好想你心情随笔

好想你

还记得吗??『好想你。』

一年前,我跟你是一对很要好的恋人,你总喜欢对我说这句话,朋友们均说我这辈子是跟定了你。

没错,一年前我亦是这样想,因你令我感觉到自己的存在,你所给我的存在感是前所未有的。

每次当你感到失落,你总会想起我,希望我能当你的聆听者。而每次,我亦只会乖乖的听你说你的烦恼,因我清楚你需要的正是这些。

『要是你现在在我身边就好了。』我怎也不会忘记你这句说话,因这句说话正告诉了我你有多烦恼,你是多想我能在你身边支持你。

可是,一年前的炎夏将你跟我分开了,我俩的距离变得很远很远。

曾经,我为了你的离开而自我封锁,整个人就像行

我挚爱的人,请记住这段消失在的爱

一次意外的邂逅,让他们走到了一起;

一次美妙的额吻,将他们的心紧紧栓在了一起;

时间流逝着,他们的爱,也越来越深...

直到有一天,她要离开他,他哭了,

流着他早已经久违的眼泪,

当然,也是他最后的一滴眼泪。

失去女孩的日子,

他整日颓废、邋遢、以酒渡日,

慢慢的,本就瘦小的身体愈显的消瘦...

终于有人看不惯了,

一个耳光唤醒了这个沉沦于爱情旋涡里的男孩。

他开始恨她,恨她对自己的爱置之不理,

就这么置他与伤心之地,

可是这些恨,又怎能抵的了他心里对她透骨的`爱呢?

转瞬间, 三年过去了,女孩愈发的迷人、大气,

可是男孩依然那么的瘦小。

从远方的城市归来,他见到了她,聊了很久。

他知道她快要结婚了,心里很失落,很难受,

可是他还是笑着装做自己很不在意的样子。

爱情,总是自欺欺人。

晚上,喝完酒的男孩终于鼓起勇气,

紧紧的抱着她,紧紧的,

终于,他还是没有勇气说出藏在心里很久的那句——

我爱你!

又一年过去了,突然有一天女孩告诉男孩她很他,

男孩笑了,他何尝不知道她是多么恨他呢?

男孩早已知道是他自己的不争气和懦弱让女孩子离开了自己,

他早已经知道自己不会再得到女孩,

他还知道,其实女孩依然很爱他。

可是女孩你可曾知道?

这些年男孩为什么拒绝所有女孩的邀请么?

你可知道男孩在和你分开的这么多年里,

没有和任何一个女孩单独约会过,

没有和任何一个女孩谈过恋爱,

当然,他也没有和任何一个女孩说过心里的痛楚。

虽然他们分开了,可是他还是倔强的保留着属于女孩的那份爱,

从来没有放弃过,也从来没有淡忘过,

每次想她的时候总是找一些不靠谱的理由去见她,

那是因为他心慌,他害怕自己可以的理由被女孩看穿而拒绝见他。

每次见她他总是穿的邋遢,还有那年和她在一起时穿过的衣服,

因为他想告诉女孩他还爱着她,

只是他自己说不出口罢了...

直到今天,女孩快要结婚了,

男孩还在祈祷着,

他祈祷女孩在婚后会得到幸福;

他祈祷女孩会有一个幸福的家;

他总是一个人躲在被窝里深深的叹着气,

很久以前的每一个他们在一起的镜头在他的大脑里不知道

早已烙过多少个烙印。

思念,变的如此漫长,

爱情,变的刻骨铭心!

若干年后,女孩,你还会记得这段消失在2009的爱么...

篇12: 好想好想你

还记得我在上幼儿园时养的一只小仓鼠,它长得很可爱。一张小小的嘴,一双小小的耳朵,还有两只黑豆大小的小眼睛。它很爱运动,每天都要到滚轮里跑上一会儿,看起来像一个黄白相间的毛球。

那时候,每当我回到家中,小仓鼠是第一个来迎接我的,因为那时候没有作业,所以我每天回家都跟它玩儿,我蹲在地上,把它的小笼子打开,走到离笼子远一点的地方,使劲儿一拍手,“啪”,小仓鼠 “吱吱”地叫几声,随后连滚带跑的跑到了我这儿来。

我把它放在我的手上,喂它菜叶子吃,可它啃了两口就跑开了,像一个毛球儿那样又爬回了笼子。

我幼儿园毕业时妈妈告诉我:“你马上就要到城里上小学了,我们城里的房子没有可以放仓鼠的地方,只能送给其他人了,当时我非常不愿意地答应了。

到了把仓鼠送走的那一天清晨,我喂了它三片叶子,再次抚摸了它像毛球一样的身子,再次把它放到手心里看了又看,看了又看,好像永远看不够。它好像看透了我的心思,用它那黑豆大的眼睛盯着我。

到了正式分别的时候,那个人提了一个小笼子过来取仓鼠,我把仓鼠放进笼子里,目送着它渐渐消失在我的视线里,它也在看着我,它曾经的小主人。

一晃就是四年了,我已经上四年级了,但我还记得你,你不知道我有多相信你?D?D我可爱的小仓鼠,祝你在那边也能愉快地生活!

篇13: 好想好想你

清静的教室里――

头脑那时一片空白;

我木讷的望着白板边的黑体字。

心里那是装的都是你;

装满了你的背影、你的上衣的纹理,

还有那依稀的手指。

任青春倒带,

任板擦停驻,

抑或抹去了留白,

任无情的时间淡去爱过你的时候;

我想过去和未来,

都能回忆起更精彩的来;

敢去翔舞梦的翅膀,

敢去追觅我们更精彩的精彩!

我真的好想你,

好想你,想你的一切;

想你的时候,我还来不及告白――

爱情她是一段新开始,

谁也没有期许新的告别。

而我,

曾是暗恋你到走火入魔,

单相恋的梦花

早早的给日月星辰湮没了!

而我,

还在原地,

好好的想你。

我真的好想你,

好想你,甚至想为你割舍那无关的一切。

牵起手来,

我们一起一起度过月亮的盈缺;

散起步来,

我们一起徜徉在香榭丽的玫瑰街,

那个时候,

一定是在我们最唯美、最值得爱恋的季节――

夜色之下,

眼都彼此垂着;

我们在一起的梦境里欣慰,

欣赏着童话般的世界!

而我,

我好好的去想你,

也仅是诠释了生命中“唯一”的“之一”――

牵挂的魅力;

而你,

是我永远的永远,

浓情的爱在我心底里的唯一。

篇14: 好想好想你

“ 小时绷着青脸皮,老来皱起红脸皮,生的熟吃惹人笑,熟的生吃不稀奇。”当你听到这个谜语时,我相信你会不假思索的告诉我答案一一枣。而这就要从那一天说起……

9月12日清晨,我们经过了一路的颠簸,终于来到了“新郑好想你教育基地”。一进基地,首先映入眼帘的就是那一大片绿油油的惹人喜爱的草坪。草坪的旁边是一排排长得郁郁葱葱的梧桐树。那梧桐树的主干挺拔,没有一点弯曲,枝叶既茂密又厚实。尖尖的顶插入蔚蓝的天空,像身姿挺拔的战士保卫着属于自己的家园。

“ 稍息,立正…… ”一阵严厉的声音又把我的思绪拉了回来。发出口令的是我们的教官一一白鲨教官。他笔直的身材,威严的表情,高高的鼻梁上镶嵌着一双会说话的眼睛。

让我印象最深刻的,就是站军姿了。顶着烈日炎炎的太阳,穿着厚厚的军服,对我们来说也只不过是“雪上加霜”那么“简单”。刚开始,我们都觉得不就是站着嘛,有什么难的。可是数十分钟后,每个同学都累得满头大汗,腰酸背痛了。但大家在老师和教官的督促和鼓励下,都圆满完成了军姿的训练项目。

随后我们又去了枣博物馆与现代化的智能车间,了解了大枣的悠久历史与制造工艺和加工过程。看着生产线上辛勤忙碌的工人,大家都明白了不管做什么事情都要细心认真,才能完成属于自己的任务。

这次的拓展训练的收获很多,让我的身心得到锻炼,也让我了解了很多原来不知道的知识。这真是一次难忘的活动!

篇15: 好想好想你

一个完整的家,充满着温暖、和睦,没有争吵。过去的时光,这些我都曾拥有,但如今再想要这些,好似白日做梦。在我六岁那年,爸妈的一次大吵后,我就再也没有见到过爸爸。

有一次,我和妈妈去杭州儿童公园玩,看到别人的爸爸妈妈牵着孩子的手,玩得那样开心,洋溢着幸福的喜悦,我的心顿时感到一阵酸楚:爸爸,你在哪里啊?我好想你啊!

每逢家长会,都是妈妈去的。如果爸爸在的话,我也希望他能坐在那儿听,这样可以让别人知道我有爸爸。因为每次听别人说起我爸妈离婚了,我的心里很是难受。

爸爸,你知道吗,爷爷的身体很不好。这段时间天气很冷,我感冒了,爷爷也感冒了。你应该知道,爷爷这时感冒无疑是雪上加霜。现在,爷爷胃口也不好,有时只吃很少的饭,甚至不吃。再有时连走路的力气都没有了,真是让我们很担心。

我马上就要上初中了,最让我放心不下的就是爷爷。所以我好想爸爸能马上回来,担起家庭这副重担,让妈妈和奶奶也好歇一歇。

爸爸,你快回来吧,我真的好想您,我们全家人都太想你了。

篇16: 好想好想你

曾经的我一直都不知道,每年的清明节,纸,是给谁烧的;头,是给谁磕的;饭,是给谁做的。直到三年前,我知道了,妈妈做的一切东西,都只为了一个人,只他一个人。

三年前,我的爸爸为了我们这个家,拼了命的赚钱,最后在刚刚提薪以后,真的'拼了命……

今天一大早爷爷就来叫我回村里上坟。来到坟地后,第一个坟我并不知道是谁,但他的辈分一定比我高的多,因为我的爷爷,也下跪了;第二个坟爷爷没有下跪,我也没问;最后一个坟,只有我一个人下了跪,我知道,这个人就是我的爸爸!

点起火后,我向火里扔了一把冥币,眼前浮现出一副画面:爸爸拿许多的砖,垒起了一个灶架,生起火,为我烤了一根玉米。我高兴地吃着烤熟的玉米,爸爸在一旁开心地看着我,对我说:“慢点吃,慢点吃!好吃,爸爸再给你多烤几个。”这不是爸爸最后为我做饭的那一次吗?

再向火里丢一把冥币,爸爸出现在了我的眼前,他摸着我的头,笑着说:“记住,男儿有泪不轻流,不要哭!”可我哪里坚持的住,我并没有听爸爸的话,眼泪不停地往下流。爷爷看见了,也在一旁流泪,一起来的叔叔伯伯也跟着落泪。

我再扔一把,可我眼前再也没有出现爸爸的身影,耳中再也没有爸爸的声音,头上再也没有爸爸的抚摸。

用土埋好烧过的东西,爷爷拉我离开,我看着爸爸的坟头,心里不停地喊:“爸爸,我好想你,真的好想你!”

篇17: 好想好想你

“姐姐,我好想你!”我大哭着。姐姐她去上大学了,我知道,她只是去上大学而已。

“姐姐又不是去哪里玩了,你哭什么?那么大了……”妈妈总是这么安慰我。我知道,妈妈也想姐姐,但她总是一句话也不说。

那天不是一个特殊的日子,却让我觉得这比新年还重要。那一天,是一个除夕的夜晚。我忽然在半夜哭起来。眼泪把整个枕头都弄湿了。爸爸妈妈还在熟睡,只有姐姐听见了我大哭的声音。姐姐开启灯,把我从床上拉起来,有点担心地说:“怎么啦?”“我刚才梦到姐姐以后上大学就在也没有人陪我了!呜呜呜!”姐姐安慰我:“哎呀!你哭什么哭呀!

现在,姐姐真的去上大学了,我整天心不在焉,读书成绩一落千丈。妈妈总是唉声叹气;“徐瑞浠呀!你一定要好好读书啊!知不知道?”我总是使劲点头。

今天晚上,姐姐和我通话了,听到姐姐的声音我感到欣慰。我告诉姐姐我很想她,并且告诉她我最近的学习情况。姐姐也劝我要好好读书,不要让爸爸妈妈失望。我下定决心,却因为以前上课不是很认真,输在了起跑线上。

看着姐姐满房间的书,我想姐姐一定比我读的书多,并且我也知道姐姐比我多活7年,那么,我就要以比她长的岁月去弥补!

篇18: 好想好想你

看着日历上被圈起的数字越来越少,心中的愁绪越来越重,分别的日子终究要来到。

坐在车里,看着一闪而过的风景,轻轻的叹了一口气,仅仅一个月的朝夕,就迎来了分离。

快递来了,一个包裹里一件毛衣,米白色的,稍微小了点儿,软软的,穿上有点儿紧,不过,我很怕冷,不冷不热,刚好。

我不太想您,只是在您即将归来的60天里,有点兴奋而已。

我找到您的一个本子,纸页白中泛着黄,看着您有力又熟悉的笔迹,心中有微微的暖意,嘴角也微微上翘成幸福的弧度。

我不太想您,只是在您离开的43天里,有点不习惯而已。

去年端午的时候,您应该在给我讲让我头晕的电路吧!现在也只有我在桌子上疯狂地做着让我为之目眩的浮力,写完了好几支笔芯,试卷上密密麻麻的蓝笔字。

我不太想您,只是想到马上要团聚,有点激动而已。

去兴趣班的路上连了视频,您问我怎么了,我笑嘻嘻道:“没有什么,只是突然好想您,父亲节快乐!兴趣班到了,挂了。”

篇19: 真的好想你

真的好想你

一路夕阳西下,余辉映衬的故宫角楼,让人不自觉的联想到已步入身心衰退的知天命年龄,美好处留一丝伤感。他们说“发小”这个词形容北京孩子的关系,形象中带着几分俏皮。

本无结发,但打小儿在一起消磨时光,特别是发自内心的喜欢和玩伴儿每天绑在一起。而今,三十多年光阴荏苒,真的好想你,是发自心底的呼唤,想要见你!从联系上组织,提起聚会,确定了时间,到见面日子的不断临近,真的已迫不及待,此刻,我只想见你。

过了故宫就是老北图,岔路口处往南是班主任陈老师的家,你不记得我们毕业离别时聚在老师家包的那顿饺子,是我喝醉了还是你笑哭了?

顺复佑街前行,到丁字路口忘记右转,再到与西单的交界处拐弯,就不能左转直接上白塔寺大街。错过了胜利电影院,回眸再看,也不见了砂锅居的招牌,儿时第一次进的饭馆,砂锅豆腐的味觉记忆一直持续到几十年后的今天。

你说是三十五年,我没有准确计算,一定有这么多年,我们的面容已如同我们的父母,看手机里的内容已需要摘掉近视眼镜。你说,我们终于找到你,找得好苦。我突然感到期盼太久后的负重。

当推开衣帽间,翻遍了每个衣柜,竟没有一件称心的衣服让我赴约。深色的,遮挡着发福的体型但映衬出本无光泽的面容更加晦暗;鲜艳的,夸张的款式是否有透视心态过于衰老?

随便的不够庄重,庄重的过于做作。孩子说,没有同学看你的衣服,只认您的面容!这提示让我再一次感到焦虑,伤感中依稀体会着当初的青春年少。是啊,我们怎能找回那张稚嫩里略带调皮、青涩中稍许含羞的脸?风吹后斩涕微红的鼻头、雨打过倔强含泪的双目,清一色无须修饰一样充满活力的身姿。

红灯,脚踩刹车的那一瞬,你分明站在不远处,手推铁环,耳朵上还挂着流行的毛耳套,是真正的手工,几个人有说有笑,行进在去西四澡堂子的路上。从甘家口一路走来是六站地,为省去一毛钱的车票,逃票的经历让我们再不敢尝试前门上后面下,跳下去就跑的冒险行动,因为售票员只盯我们这些学生。

放眼望去,海军总医院硕大的灯箱已挂在暮色中,这一刻,我日思夜想、梦中隐现、心中萦绕、路过却怕停留的母校,就在右手边。被居民楼遮挡的是校门、主楼、200米小学部操场、左右幼儿部、前方体育场;

绕过主楼进入中学部,大操场、东教学楼、西教工宿舍、东游乐园、西丁香花园,正面的大礼堂;再往后,西部高中部新教学楼,东北门通向甘家口商场,东部的厕所,课间几百号同学光顾,忘记时间怎么够用,再想校门的位置,一时记忆短路。这所从幼儿园到高中部的稀有学校,回眸处已成片段记忆。

没有时间短暂驻足,你说现在学校变成了市重点,全封闭不能随便光顾,我们毕业的校名也已不复存在,内外全套的现代化教学设施,除了那几栋带有西洋风格的老式建筑。正好给自己找到了不进去的借口,保留已有的记忆不被污染,我在脑海中过电影,一切都是原生态保有的美好。(此处加个坏笑的脸)

学校对面,钓鱼台国宾馆的西墙外,儿时生活的全部记忆都留给了那片灰红相间的楼群。不能停留,必须快速前行,有你们这些发小在等。绕过十字路口,进入海军总医院,直行到头,再转,就是服务楼。一楼大食堂热闹的气息,把我再度拉回过去,重温校园梦。

先进洗手间,我知道一旦见到你,就没有任何自行活动的时间,也让我想起那时的课间休息,如何为了多玩一会跳绳,多拍一次三角,宁可忍着不去方便。带着过往的记忆,走进老二班聚会的大厅,寻找着熟悉的脸,却不用辨认,你就是那个你,一点不费气力,瞬间调出几十年前的数据。

你不用高声大嗓,威严依旧,你是父母案例我的“别人家孩子”,自习课上的老师。你的个头和藏在镜片后的目光让我们心生敬畏,以青春懵懂挑战每个女生的高手,也不敢与你较劲。每个活动的达成,都少不了你这个老师的左膀右臂,不是组织能力一词可以概括得了。

你脸上的疤痕,记载着你淘气的过去,你微笑的眉眼,诉说着讨人喜爱的本性,就连你狗熊的绰号都充满了喜感。在那个人人打标签的时代,你游刃于黑白两道,亦善亦恶让我们不知道如何给你定义,也许只有你更接近正常人性成长的轨迹,让我们后悔不已。

你贤淑大气的面容,为你融入这个集体带来了无形的名片;尽管我们已形成坚固的堡垒,却任由你谦和委婉的笑容,温柔端庄的体态,化解着所有生疏与隔阂;我们接受了你进入班委会,在那个反叛的年龄,我们需要太多的成熟与平和。

你从不在大众场合发言,张口必切中要害;不适张扬不表现,却总是保有干部的席位;在每一个集体活动的场景中,我们永远看到你。谁能有你细腻,谁能有你更爱二班?每一个瞬间的历史回眸都精心呵护在你的数据库中,关键时刻打开我们记忆的闸门。

你比以往更美丽,是因为我们忽视了你的存在?你讲述大学校园里遇到的每一个同学,你说每一个人的出色与好,正如你一贯的看到别人的好,却让我们忽略了你的好。在庸碌繁忙无暇顾及自己年龄的时候,你再次提醒我们关注美丽,才能守住青春长在。

你更像是我们爱恨有加的兄弟,我们很多人曾对你颐指气使,但我们却总是记起你,因为我们好想好想跟你说“对不起”,特别是当我们已为人父母,当我们在意教育和子女的成长心理,我们忘不了少年时代在无意中犯下的集体错误,感谢你的健忘让我们得以释怀。

你说他们让你离开时,你不懂自己的权利,我们却发现多留下两年的自己,如今却没有你活得真实自如洒脱。说走就走的旅行,不需要任何借口,是随心的任性,亦如当年的你。而微胖的体态早已告诉我们,哪里还有阴影?自由的因子,透过每一个拥抱传递开来,是福气。

你的才情与你的智商一样被我们后知后觉,尽管你一直学习名列前茅,正如我们呼叫你省去了中间的字,而你确实配。你在不显山不露水中与主角相配;你配群主,我们需团聚共治更年孤独;你配组织,我们要诗情渴望笑语暖老;或许你长青的心态得益于精神治疗。

你全不是那曾羞于言表的.小姑娘,快门闪动处,畅快欢笑中,频频摆出的青春姿态,让我们忘记年龄几许。北京大妞的热心仗义藏而不露,还记得你给几个同学传递过消息,免于“坏孩子”的围追堵截?侠义是骨子里的东西,无法学习,关照别人的同时有否也关照自己?

你让我们怀疑你是否有俄罗斯血统,在那个疯跑狂玩、荷尔蒙弥天盖地混长的年代,你是不多的保持衣着永远整洁干净的男生。可掬的笑容,从容裹挟着宽容,讨得多少女孩子的欢喜?又仿佛享受着她们的戏弄,在嬉戏中融洽情感,成为可信可靠的活动组织者。

你身上带着一种部队大院里的气息,热情、豪迈又不失平实,没有张扬。但每一件事在你手里快速得到落实,自然而不刻意,干脆而不显累。你从不特意表现,但重要事情的操作都少不了你,是那大院潜移默化中塑就了你严谨的风格?我们都知道你一定不会缺少男闺蜜。

你是我们记忆最深的同学之一,也是家长们常常问起的学友。我们玩笑你磕绊的表达,而你却永远用笑眼回复,拿出所有好东西给我们,似乎不懂生气。于是你成了大家最先提及、最多问询、最常谈论、最最挂在心头的小老弟。你笑对一切,在自嘲中让我们学会收敛自己。

你天生带有艺术细胞,在歌咏当书读的年代,超好的模仿秀,让我们成了你未知的粉丝。一首雷锋颂、一段沙奶奶,你从不扭捏作态,落落大方、张口就来。文艺范撩动少年的心,惹来桃色的编排,但你少有的飒爽英气,排除了一切可能的干扰。敢问是外柔内刚的侠女?

你独有的名字,让每一个人记住你,也让你常常会在课堂上猛然惊起。你充满诚挚的目光亦如你交往中的人品,没有女同学会因为你的目光而害怕,却多了几分亲近。人生一如既往的前行,敦厚而踏实,尽管在路上会经历不同的风景,你目光中留给我们的总是坚定。

你让几个人认出你的面容?记起你的名字,还是略微发福的体态?唯有你不变的朴实宽厚的笑容,显而不露的恬淡。我们都想在人前春风得意,在艰辛劳碌中隐去,殊不知最难当属平淡无奇,而终极一生的平淡难上更难。你的平淡告诉我们脸上无岁月痕迹的奥妙。

你少有的姓氏帮你赢得了更多的关注,而你年少稚气的大眼睛,充满了青春的渴求,蔑视一切的挑战,毫无掩饰,一览无余,让女同学记住你的同时也平添了几分畏惧。时间是流水,生活需顺水行舟,撑舟人的睿智在如何把持目标,你心底的锐气不会减少。

你与我们曾经认识的你判若两人,我们以为一般,你却爆冷闯入傲娇学府,我们以为老实,你却独自行走江湖,我们以为羞涩,你却叱咤风云无间道,其实我们什么也不知道,看到的只是依旧少言寡语的你,体会着再度将我们聚在一起的诚意。也许,你早是地下班长。

你在什么时候休学养病,什么时候离开我们班,没有人能记住,我们记住的是你的名字,听上去像清脆的音符,充满知性亦如同学你。你没有学医,但没有人认为你不是医生,娇弱的小资气质与白衣天使完美吻合,满脸写着救死扶伤的温情,你不做大夫多少人遗憾。

你是临近小学毕业时才转来,我们待你是外来户,常称你为某同学的邻居,于是你在某校某同学某绰号的定义下度过了整个学生时代,而你却反客为主,游刃在老同学中,成为班群的建设者,活动的组织人。的确,生活本无主宾,只在乎你以什么样的心态对待生活。

你不同时期的留影都是不变的帅,温文儒雅笑容可掬,几十年不变的容颜与名字带来的绰号完全不符,也进一步说明你帅的让人嫉妒。那次摸底考试后的排位,你一跃座到了一组第一个,从此证明了“帅”的道理。来去匆匆,因果随缘,我们都希望你一如既往的好。

你曾得到多少男同学的羡慕,女同学的亲睐?独特的嗓音、英俊的面容已奠定你在起跑前抢得1秒,环境与努力又完就你成为那1%,不容置疑。但你从不为我们仰视,永无停息的爆棚行动,依旧是那个精彩谢幕后与我们共赴排档的黑小子。喜欢你,我们不用喝彩。

怎一个老二班的同学,早知道见到你就像见到你的父母,但我无怨无悔。三十多年后,你带着儿女来,我一定会把他认作你。我不只想要握你的手,还想要你的拥抱,让我离你更近,让我感受曾有的气息,让我回味曾经的青春年少。这一晚的兴奋不足以让我们梳理几十年的记忆碎片,还要继续。

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