开心笑话经典短句（精选6篇）由网友“kotyukei”投稿提供，下面是小编整理过的开心笑话经典短句，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
篇1：开心笑话经典短句
开心每一天的语句
快乐就像香水，不是泼在别人身上，而是洒在自己身上。——拉尔夫·沃尔多·爱默生
我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基
一个人也许会相信许多废话，却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯
世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。——布雷顿
所谓快乐，是指身体的无痛苦和灵魂的无纷扰。——伊壁鸠鲁
对于那些内心充溢快乐的人们而言，所有的过程都是美妙的。——罗莎琳·德卡斯奥
孩子们接受欢乐和幸福最为迅速，也最亲切，因为他们生来便是幸福和欢乐的。——雨果
快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳
对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基
人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。——班庭
我知道什么叫劳动：它是世界上一切欢乐和美好事情的源泉。——高尔基
只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特
人们需要快乐，就像需要衣服一样。——玛格瑞特·科利尔·格雷厄姆
悲伤可以自行料理;然而欢乐的滋味如果要充分体会，就需要有人分享才行。——马克·吐温
不论是多情的诗名漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，什么都不能代替无比亲密的友情。——普希金
开心每一天语录
我不淑女，也总比你装淑女强。
如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。
你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。
你只有一张脸，一个表情，但你却有张面具。
别假装努力，结果不会陪你演戏。
其实根本没有高冷的人，只是人家暖的不是你。
人生不是用来讨好别人的，而是要善待自己。
如果我没看错的话，你是个低俗的人。
掐指一算，姑娘你命中缺我。
愿你习惯曲终人散，不再为谁独悲欢。
撞脸撞衫无所谓，怕的是撞见你和她站在一起。
早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
快乐的秘诀是：让兴趣尽可能地扩张，对人对物的反应尽可能出自善意而不是恶意的兴趣。——罗兰
家庭和睦是人生最快乐的事。——歌德
真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦
开心每一天短句
看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
有男不泡，大逆不道;见男就泡，替天行道。
我做过最勇敢的两件事，喜欢你和决定放弃你。
你长大了，要做好每个人都会离开的准备!
你好像一本读不懂的书，越看越想睡。
走别人的路，让他们打车去吧。
你喜欢什么样的我，我可以让你笑着滚蛋。
容忍的人并不笨，只是宁可对自己残忍。
谢谢所有关心我，说想我的人，无论是不是真心。
来玩大风吹，吹什么，吹一见钟情的人。
地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。
有情皆孽，无情太苦，无人不冤，无人不苦。
在爱情的世界里没有背叛，只有丧偶。
住过一座城，爱过一个人，失过一段魂。
做有用的事，说勇敢的话。
开心每一天说说
有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。
何必作贱自己敷衍了别人。
我没有那么矫情，不是说爱上你，就低到尘埃。
一缕情怀剪不断，尽管岁月染白了头。
有时候你不努力一下，不知道什么叫绝望。
我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
你笑我没有朋友，我笑你认识一群狗。
大家都是国产货，别犯贱。
别一点点特殊对待就以为是宠爱。
跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。
真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
要经历多少人，才能缔造现在的你。
我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
开心每一天文案
野心要有，少女心也不能少。
我不仅爱你的灵魂，我也要你的肉体!
为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。
我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。
男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。
假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。
哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
做你一辈子的乙方，绝对服从，绝无怨言。
生活就是生出来，活下去。
真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
想要活的更长久，就要坚持着不断气。
要想视力好，先用护舒宝。
年轻算什么，谁没年轻过。
我的眼泪只为你流，你的婚纱也归我好不好?
人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。
我要让全世界的人都知道，我很低调。
我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
你说你迟早会走，赶快利索点!
想让我低头，你先给我跪下。
早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
什么时候布置了作业，不对，我交了作业啊。
篇2：开心一刻笑话
开心一刻笑话
1. 问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之?答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。
2. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!
3. 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”
4. 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
5. 俺从不写措字，但俺写通假字!
6. 避孕的效果：不成功，便成“人”.
7. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
8. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
9. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
10. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
13. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
14. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
又短又精典的冷笑话
1. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
2. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
3. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
4. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
5. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
6. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
7. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
8. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
10. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
11. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
12. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
13. 多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
14. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
15. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
笑话大全爆笑到肚子疼
1. 数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!
2. 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
3. 花钱越多，离床越近。
4. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
5. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
7. 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
8. 在月球上xx日本人让地球人说去吧!
9. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10. 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
11. 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
12. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
13. 砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
14. 我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
15. 你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
16. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——
17. 做男人，还是顶比较舒服!
18. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
19. 我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
20. 脱了裤子干天空，我X这世界!
篇3：经典开心一笑笑话
1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢! ”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟! ”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀! ”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的! ”
6、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”
7、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的! ”
“你怎么知道?”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀! ”
8、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了! ”
母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”
9、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦! ”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
10、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。
一同事笑道：“多好的鬼故事开头埃”大家都笑了。
服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。
11、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。
劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。
12、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西?”
作家：“因为我怕得罪人。”
13、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”
医生：“是吗，有这回事?”
14、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢?羊，因为便利店不打烊。
篇4：开心一刻笑话
幽默搞笑的句子笑死人【优秀篇】
1. 创意人生目标农妇三泉有点田。
2. 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
3. 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
4. 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
5. 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
6. 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
7. 过去的东西是可以说不要就不要的吗?
8. 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
9. 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
10. 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
11. 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
12. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
13. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
14. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
15. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
16. 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
17. 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
18. 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
19. 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
幽默搞笑的句子笑死人【经典篇】
1. 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
2. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
3. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
4. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
5. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
7. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
8. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
9. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
10. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
11. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
12. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
13. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
14. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
15. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
16. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
幽默搞笑的句子笑死人【推荐篇】
1. 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
2. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
3. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
4. 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
5. 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
6. 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
7. 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
8. 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心
9. 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
10. 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
11. 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
12. 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
13. 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
14. 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
15. 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
16. 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
17. 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
18. 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
19. 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗
20. 数学虐我千百遍，我待数学如初恋
篇5：开心短信笑话
1、一个男人怒气冲冲的冲进某单位，大声嚷嚷道：“这里是动物保护协会吗？！”工作人员头也不抬回答：“是啊，请问是谁欺负你了？”
2、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！这也是一种人生态度啊!
3、单位上新来了一位年轻小伙子。我主动搭讪：“请问你贵姓？”小伙子不假思索且对答如流：“我免贵姓王，请问你免贵姓什么？”“我…？@！…”我晕！
4、小孩：妈妈，猴子会爬树吗？妈妈：会。小孩：你说人是猴子进化而来的`，对吗？妈妈：是的。小孩：那怎么隔壁家的叔叔会爬树，而你就不会！
5、有个文盲拿着字典查“山”字，翻了半天找不到，他突然看到“妇”字，便说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！
6、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
7、女人是要从生活中看她什么样的！她会有很多秘密，比如她的体重、比如她的年龄。她会有很多特常，比如她的舌头、比如她的帐单。。。
8、恶搞《山行》：远上寒山去买鞋，内金生处有人家。停车选购不怕晚，全年工资二月花。
9、结婚前,男人如山,高大巍峨，结婚后，男人也如山，不过是假山。结婚前,女人如水,纯洁清明,结婚后,女人也如水,不过是洗脚水.
10、女：今年春节和情人节同天，你是陪我过情人节呢？还是陪你妈过春节？男：这和你上次问我妈和你掉水里先救哪个是一个道理，你同我一起回家两节一起过！
11、某大学宿舍里，一学生冲进来，二话没说，便打开别人电脑，一分钟后又关掉。众人不解，此学生回答：手机掉了，怕误了约会时间，所以借电脑看一下时间。
篇6：关于经典开心短信笑话
1、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗? 应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
2、有人投诉售楼小姐在工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。
3、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
4、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！
5、火车站，三岁的儿子要撒尿，父亲说：“对着铁路尿。”孩子说：“把火车滑倒咋办？”
6、有一天很晚了，怎么都睡不着觉，索性不睡了，回忆一下上学时候的美好吧！想起在课堂上，老师正讲着课……然后，我就睡着了。后来再睡不着我就用这方法
7、深夜，孩子睡醒哭了起来，爸爸决定唱催眠曲哄他。刚唱几句，隔壁传来抗议声：你还是让孩子哭吧，我心脏还能受得了！
8、妈妈祝儿子做个香甜的梦，儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈：儿子，睡前吃东西不好！儿子：你不是希望我做个香甜的梦吗？
1.关于经典短信笑话
2.关于好多经典短信笑话
3.经典短信笑话
4.短信笑话经典语录
5.经典短信笑话大全
6.经典开心笑话
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8.经典短信笑话集锦
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