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母亲节思念母亲的文章

时间：2022-07-11 05:25:41 其他范文收藏本文下载本文

母亲节思念母亲的文章（精选10篇）由网友“aileen”投稿提供，下面是小编整理过的母亲节思念母亲的文章，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。

母亲节思念母亲的文章

篇1：母亲节思念母亲的文章

当我打开日记文档，想要写写我的母亲时，可还未敲出一个字，眼睛已经湿润了，心底痛再次泛滥上来。“母亲”对别人来说，或许是种“温暖”，或许种“感恩”，对我来说，“母亲”是一种“怀念”。

妈妈你在天堂过的还好吧?我知道有奶奶爷爷，还有大姑和三姑陪伴着你。你知道我有多么想你吗?想的时候自己悄悄的在流泪。

虽然你离儿女们已有十年了，可是，我无时不刻的在想念你。每一次对你的祭拜，对我来讲都是一次痛苦的爆发，清明节我体会不到春天的温暖，七月十五我感觉不到夏天的炎热，农历十月初一也是如此一样，每年的除夕我更加难受，妈妈你知道嘛?那是我大姑离开我们日子……

妈妈，自从你离开我后，那份孤独、那份无助、那份失落，也只有自己体会的清楚。虽然懂得生老病死是生命的自然规律，但是，妈妈你离开的时候，仅仅59岁啊!我常常自责无能，没能挽救妈妈你的生命，这是做女儿的最大悲哀，生离死别是最残忍的。

记得在家陪伴妈妈的日子里，她非常体谅我们儿女的苦衷，妈妈说：“每一次我病了，都是你们左右在扶持我，这一次你又在家住了两个多月了，你该回家去看看孩子了，孩子快考试了。”当时，我说：“孩子有我婆婆她们照顾。”我想，妈妈此时最需要人照顾!

我不管如何做也报答不完妈妈的养育之恩，妈妈像哺育小鸟一样养育着我们儿女。我什么都可以放弃，唯有老人我不能不管。那时候妈妈说：“孩子快放假了，放假你把她接回来，别怕，我没有事的，家里有你弟弟他们在。”我走之前，我问了大夫妈妈的病情，大夫说：“我看问题不大，你妈让你回去你就走几天吧，‘孝顺孝顺’，顺着老人就是孝敬她。”可是，我万万没有想到，那竟然是我最后一次和妈妈的离别，我后悔，我真后悔，我后悔当时不该走呀……

母亲虽然没有多少文化，但却非常通情达理，善待着邻居，孝敬着老人，辛勤的养育了我们六姊妹。

妈妈呀妈妈，可你从来就没有为自己想过，为操劳家务，你付出所有的心血，你每天去地里干活，回到家里在做饭，那个时候白面少，每一次总要单独给爷爷蒸几个白面馍，害怕孩子们偷吃，就放在一个小栏子里，挂在大梁上再用土布盖上。不管家里多么困难，每天早上，你总给爷爷荷包一个鸡蛋，再加一个白馍，从来没有间断过。弟弟的从小身体就不好，每一次病了，你都是背着他去村里的卫生所。你上有老下有小，有一点好吃的，也从来舍不得吃，自己承担着常人无法想象的辛苦，不管村子里的红白喜事，你都去帮忙。你在村子是受人尊敬的，现在他们说起你，各个都举起大拇指称赞你是好样的。我都不忍心说出你受过苦和罪呀。你临走前的几个小时，还想着爸爸没有吃饭，赶快让家里的人给爸爸做饭吃。

妈妈你放心吧，我会继承你的优良传统，和家里人和睦相处，我也会经常回去看望二姑和四姑，你不在了姑姑就是妈。我会好好孝敬姑姑为她们养老送终。我会照顾好爸爸、弟弟、妹妹的，尤其是我的弟弟，他的病需要常年服药，我带弟弟到省城大医院治疗过几次，可是，大夫说：“那病去不了根，得慢慢养。”你放心妈妈，有我吃的就有弟弟吃的。我会一直照顾他。

也许，好好过日子是母亲对子女的愿望吧，于是，哀痛之余我会珍惜亲情，珍惜友情，也会珍惜生活，珍惜今天的一切。

母亲节里，让我更加怀念母亲。我想说，母亲，你安息吧!你永远活在我们的心里!

篇2：母亲节思念母亲的文章

母亲已经离开我们许多年了。而她的音容笑貌却深深地刻在我的脑海里，还是那样清晰，还是那样慈祥。在这个伟大的节日里，我衷心祝愿天下的母亲们节日快乐!

母亲节，思念我的母亲。母亲，您虽然离开了我们，但您给我的感觉是您时时刻刻都在我的身旁，在我的生活中。

每当柳絮开始飘扬的时候，每当风开始温柔的时候，每当阳光开始炙热的时候，我戴着耳机靠着墙壁听着音乐，但是心里却总是意犹未尽的想起你，有多少温暖破晓似的驱逐我心里所有的阴霾。只是因为我想起了您——母亲。

想起那在我最需要帮助的时候给我以鼓励的双眼，在我最需要关怀的时候给我以温情的双眼。您的双眼似乎采集了天下所有的柔，放射出的光芒总能照亮我心里的每一个角落。成功时，您的眼光教会我谦虚，失意时，您的眼光教会我放宽心胸坦诚面对，就算命运怎么不济，您的眼光总能够让我对生活有一种不屈不饶的态度，您的双眼仿佛黑夜里的灯塔，追逐着我的成长，照亮着我的人生。

想起您那慈祥的脸庞，那些流金岁月里，因为我们笑而笑的脸庞，因为我们难过而难过的脸庞，那张脸庞里承载了我们成长岁月里所有的喜怒哀乐，却被岁月无情的镌刻着，即便这样，那张脸庞依旧无怨无悔的随着我们的喜怒哀乐或喜或悲，或忧或愁，如果说有什么能够让我觉得最美的话，我会说是这张脸庞，因为这张脸庞上镌刻着的不仅是岁月的线条，还有伟大的无私奉献的精神。或许它并不漂亮，但却正是这种不漂亮才越发显得美，美得让人动容，让人心碎。

想起您那双几经岁月雕刻的手，那是一双在春日播种的手，在夏日耕种的手，在秋天收获的手，在冬日还在拍打浪花的手，经过这双手，我们能够吃到天下最香甜的饭菜，穿上最温暖最干净的衣服，用上最贴心的饰物，如果说有什么是万能的话，那么我宁愿相信这双手就是上天赐予我们的一双万能的手，她是如此的舒心，如此的乖巧，她的身上演绎着一种化腐朽为神奇的力量，她为我们开辟了一片最美的世界。

我无意雕刻什么，只是在母亲节来临之际，我想起了您，我相信此刻的您也一如我想您一样的想我，那种想念就像盛夏季节里突然疯长的枝丫一样那么的汹涌。

如果有来世，我还要做您的孩子，好好尽我的孝心，希望我们的母子缘很长很长。

愿您，愿天下所有的母亲都能够——母亲节快乐!

篇3：母亲节思念母亲的文章散文

母亲节思念母亲的文章散文

今天是母亲节，节日的气氛让我更加怀念敬爱的母亲。在我的心灵深处，永远不会忘记母亲，不会因为岁月的流逝，而消减对母亲的爱。屈指数来，母亲离开我已经整整二十个年头。二十个春秋，岁月沧桑，我对母亲的怀念镌刻心中，她的音容笑貌，一直伴随着我走过坎坷的岁月。无论在享受短暂的幸福和快乐，还是在承受痛苦与寂寞，都能够感觉到母亲在陪着我，始终没离开过。

母亲诞生于上世纪二十年代中后期。时逢**，民不聊生，外祖父母，老实憨厚，种几亩薄田难得温饱，贫穷的生长环境，蕴育了母亲一生勤劳节俭、宽容谦让的秉性。母亲生育抚养我们兄妹四人，历尽了痛苦和磨难。

我出生于上世纪六十年代初，母亲怀我时营养不足，我生下来身体非常瘦弱，在不满周岁的日子里，经常生病，可谓九死一生。有一次，我生病高烧不退，我的父亲一夜之间，连请三位郎中为我医治，那时都是中医，治疗效果不明显，眼看我呼吸困难，频临窒息，母亲将我紧紧搂在怀里哀号不止。幸亏我的舅舅见多识广，从母亲的怀里夺过我，抱着我急匆匆跑到矿山医院寻求西医诊救，我才转危为安。在此，我同样要纪念那位早已过世的舅舅。

母亲很节省，她去世后，父亲常常念叨说：“他这一生吃了母亲不少的臭鱼臭肉、馊饭馊菜。”我知道父亲这不是在埋怨母亲，是在怀念逝去的老伴。那个年代没有冰箱，经济也很困难，母亲将节省下来的猪肉用盐腌了，放在陶瓷罐里封存，以备不时之需，她常说：一户人家怎能够没有亲戚朋友来往呢？客人来了，总不能够让他尽吃白菜萝卜吧！母亲的所作所为正应了一句古话——忍嘴待客，意思是说：自己忍住不吃，省下来待客。父亲在母亲去世后的.第四年也走了，八十岁的高龄。

母亲虽然个子矮小，不识字，持家除了勤劳，就是精打细算。一个家庭的吃饭穿衣，最能够体现主妇的持家本事。在那个粮食短缺、物质匮乏的年代里，母亲总是日夜忙碌，吃苦受累，挨冻受饿，让我们兄妹四人吃饱穿暖。在我的记忆中，母亲做得红薯稀饭和白菜稀饭很好吃，还有南瓜酱蒸热后，也让我们兄妹四人分着吃。每次回想，心里总是酸酸的。如有来世，还要她做我的母亲！

我以前回家时，母亲总是喜欢坐在家门口，笑眯眯地望着我。然后，她就到厨房里忙开了。见她花白的头发，满脸的皱纹，老茧的双手，还乐呵呵地硬撑着身体，忙前忙后做一大桌子可口的饭菜，心里既高兴又蛮不是滋味。因为我知道母亲是一个闲不住的人，只要身体能动，是不会停下来的。母亲就是这样，日复一日、年复一年，永远不知疲倦地忙碌着，直到生命的终点。

现在回想起来，这一切都成了美好的回忆，这是一种多么幸福的亲情啊！如今我再也体验不到那种幸福了，再也吃不到母亲为我做的饭了。我有很多话想对母亲倾诉，可惜母亲已在天国。母亲走的这些年，我的心情始终无法平静下来，一直处于悲痛之中。我总想写点什么，但心里一直很乱，很压抑，总提不起精神。母亲的音容相貌，时时萦绕在我的记忆深处。

作为儿子，对母亲未尽到孝心而感到愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的几十年中，花在我身上的心血是不可计数的，但我对母亲的关心却少之甚少。有时我在想：母亲总是母亲，儿子总是儿子，母亲是大树，儿是大树下的小草。但物换星移，母亲七十岁时，突然患脑溢血离我而去，走的是那样快，走的是那样急。她走前肯定有许多话想对儿诉说，这一切都未能如愿，就这样匆匆地走了，给我留下深深的遗憾，让我终生不得安宁，只能够在伤痛和遗憾中度过。

母亲的一生，平凡而伟大。她没有留下感天动地的壮举，也没有生养炫耀的子女。她是一位普通的母亲，以自己质朴的人生，演示了世间的真善美。虽然我与母亲共同生活了36个春秋，但真正与她朝夕相处才十几年。因为我自参加工作以来，难得回家一次，即便回家也是匆匆地来，匆匆地走，赶回单位上班。因此，总感觉与母亲相处的时间太短暂。母亲的离开，给子女留下永远的痛。祝愿天下的母亲健康、长寿！

篇4：季羡林思念母亲的文章

季羡林思念母亲的文章

我一生有两个我母亲：一个是生我的那个我母亲；一个是我的祖国我母亲。

我对这两个我母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。

我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在我母亲身边呆了几天，仍然回到城里。最后一别八年，在我读大学二年级的时候，我母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随我母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有我母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到我母亲，就泪流不止，数十年如一日。如今到了德国，来到哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，我母亲频来入梦。

我的祖国我母亲，我这是第一次离开她。离开的时间只有短短几个月，不知道是为什么，我这个我母亲也频来入梦。

为了保存当时真实的感情，避免用今天的情感篡改当时的感情，我现在不加叙述，不作描绘，只从初到哥廷根的日记中摘抄几段：

1935年11月16日

不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的`，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。

11月18日

从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的我母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的我母亲都是一样的!

11月20日

我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。

11月28日

我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故国了。

12月6日

近几天来，心情安定多了。以前我真觉得二年太长；同时，在这里无论衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以这二年简直似乎无论如何也忍受不下来了。

从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地方还有不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我不想在国外呆。一想到我的我母亲和祖国我母亲，就心潮腾涌，惶惶不可终日，留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后，在1936年7月11日，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：

夜里梦到我母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。

下面描绘在梦里见到我母亲的情景。最后一段是：

天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天，在泪光里，幻出我母亲的面影。

我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个我母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖国我母亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位我母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。

季羡林（198月6日—7月11日），中国山东省聊城市临清人，字希逋，又字齐奘。国际著名东方学大师、语言学家、文学家、国学家、佛学家、史学家、教育家和社会活动家。历任中国科学院哲学社会科学部委员、聊城大学名誉校长、北京大学副校长、中国社会科学院南亚研究所所长，是北京大学的终身教授，与饶宗颐并称为“南饶北季”。

早年留学国外，通英文、德文、梵文、巴利文，能阅俄文、法文，尤精于吐火罗文（当代世界上分布区域最广的语系印欧语系中的一种独立语言），是世界上仅有的精于此语言的几位学者之一。为“梵学、佛学、吐火罗文研究并举，中国文学、比较文学、文艺理论研究齐飞”，其著作汇编成《季羡林文集》，共24卷。生前曾撰文三辞桂冠：国学大师、学界泰斗、国宝。

篇5：催人泪下思念天堂母亲伤感文章

亲爱的母亲：

您在天堂还好吗

打出这几个字，我鼻子一酸，泪水流了下来。母亲，您再也不能用您粗糙却温暖的手给我擦干泪水了。我是如此依靠您给我的温暖。记得小时候，我一哭，您就会跑到我身边。我此刻很敏感，有很多时候，一句话，或者一个场景，就会让我想起您。前几天看电视剧《回家的诱惑》。当我看到品如妈在巷口盼品如回家时，我又想起了您。眼泪涌出我的眼眶。母亲，我只能到回忆里去寻您了。

记得我十九岁那年，外出打工。听大姐说，傍晚您总会坐在村口的石墩上呆呆地坐着等我。吃饭的时候总是多摆上一双筷子和一只碗。睡觉时还给我铺好被褥。我脑子里又开始上演您主演的那些片段。泪流满面……

儿行千里母担忧，女行千里母更忧。母亲，在那个青黄不接的年代，您和父亲把我们弟兄四个拉扯大是多么的不容易。异常是您，白天要挣工分，晚上还要在煤油灯下给我们做衣服做鞋。可女儿带给您的总是牵挂和不安。

我长大了，结婚了，离开了家。看着您头上的白发，我在心里发誓，从此以后必须不能再让您为我担心。每次回家，我都带着一张笑脸，把烦忧藏好在笑容的背后。在您身边坐一会儿我就会觉得很踏实很安慰。心里简便多了。有时候，还赖在您的怀里撒娇，哥哥姐姐都笑我，您总是摸着我的脑袋笑着说：“在娘的眼里，好儿啥时候都是个孩子。”我得意的笑着，开始施展我的本领——给您做全身的按摩。

每次回娘家，我都会给您买一些您爱吃的东西。我明白您最爱的吃鸡蛋和绿豆面面条。您看我带着东西去，总是不高兴的说：“好儿，以后别拿东西来了，自我日子又不好过。你来了，娘就高兴。娘这儿啥东西没有呢”母亲，女儿日子多难过，也不能不孝敬您。您的东西是您的，我给您拿去的东西是我的。不一样的。给您买东西的钱总是有的。小鸟都明白反哺，何况人呢连这点儿都做不到养女儿图啥。母亲，此刻女儿的日子好过些了，您却走了。

母亲，您走的好突然。没有给我们一点儿思想准备。我们和父亲都难以理解。

母亲，您明白吗您和父亲吵吵闹闹过了一辈子，您去世后，父亲很悲痛。他的饭量渐渐少了。我们哭，他也跟着我们掉眼泪。问他为什么哭他问我们为啥哭我说想您。他说：“见你们哭就跟着哭呗。如果跟你娘躺在一个棺材里多好。”母亲，其实父亲是爱您的。仅仅一个月。父亲就随您而去了。

母亲，昨晚我又梦到您和父亲了。父亲说您还是舍不得扔掉吃剩的东西。我说：“钱不够花吗”父亲说：“花不清。可你娘还是那脾气。”母亲，父亲是心疼你呀。我一向认为自我是一个很坚强很理智的人，可您二老的离去，让我心不由己，变成一个脆弱的小孩。我才发现亲情是人最深的感情，是人身体里最脆弱的神经。它是与生俱来的，是深入骨髓的。

自从您和父亲去世以后，从不迷信的我，开始迷信有天堂有来生。天堂，溪水潺潺鸟语花香没有烦恼没有忧伤。天堂，把我的思念我的祝福安放，美丽您的心境您的梦想。

母亲，春天来了。这几日我心境不太好，清晨，到田野里散步。整日忙碌，竟没在意杨柳早已发芽了，母亲，那是您想对我要说的话吗桃树也开了满树的花，那是您的笑脸吧。渠水静静地流进麦田，就像你的爱流进我心了。温暖的春风像您温暖的怀抱。母亲如果您的心魂已化作一只小鸟，我愿化作一棵树，请您在我的枝头做巢。

母亲，您那里的春天还好吗桃花开了吗如果没有我愿自我的心能站成一朵桃花微笑着盛开在枝头。或者身着一身梨花的素衣走近您。我相信此刻天堂里的父亲母亲必须会心平气和幸福欢乐的。春暖了花开了。您二老一齐在天堂随心所欲的到处旅游旅游吧。

父爱如山，母爱如水。父亲教我如何挺立为山，我会永远记得父亲的一句话：“有活干就会有饭吃。”正直做人，勤劳一生。母亲您的爱是我生命的源泉。您二老永远不朽在在我生命里。父亲母亲，我想念着你们。

公路上，一辆辆汽车疾驰而过。我只能在风中叹息。我们已经是天上与人间的距离。

母亲，您给我的那些鞋垫儿，一针一线用五彩线衲的鞋垫，我垫在了鞋里，很舒服的。我明白您是期望我舒舒服服地走好自我的人生之路，期望我幸福欢乐。母亲，您的心我能理解。您放心吧，我会生活得很欢乐的。

母亲，今日是您去世后的一百天，听说您会在这一天在望乡台上看我们最终一眼，昨日我把头发拉直了染了。让您看到您的小女儿活的很精神很欢乐。

母亲，您给了我们您全部的爱，而我们回报您的却微乎其微。“谁言寸草心，报得三春晖”。如果真有来生，我愿做您的母亲，回报您的深恩。能够吗，母亲

祝您和父亲在天堂幸福欢乐

篇6：催人泪下思念天堂母亲伤感文章

清明——回忆我的母亲

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。又到了清明，一个无眠的夜晚，对着满天的繁星和天边的一轮如钩的弯月，我的思绪又回到了童年，回到了母亲身边，往事历历在目，不知不觉中泪水打湿衣襟。母亲是个美丽、温柔、勤劳、善良，心灵手巧的女人，反正我觉得一切完美的词语用在她身上都不为过。

母亲一生养育了我们姐弟几个，小时候家里生活拮据，可是妈妈总是把生活安排打理得井井有条，我们身上的衣服虽然不是最好的，可是母亲总能把它们缝制的很熨帖，穿在身上都很合身。我们姐弟几个当中，我的体质最差，妈妈当数最疼爱我的。邻居给的穿小的旧衣服，母亲总是尽着我来挑选，并且把它们改成时髦的样式，可能是因为我这个人从小就比较挑衣服，有了好的料子总要先给我做新衣。记得我上初二的时候，妈妈赶集扯了一块料子，本来可能是准备给姐姐做裙子的，姐姐是个朴素的姑娘，从来不跟我争衣服，虽然她大我三岁，理应她先穿新衣，我来穿她穿小的，可是姐姐每次都是那几件衣服，从来也不跟妈妈要。到此刻我还觉得对不起她。可能母亲良心发现，最终要做一件衣服给姐姐了。事情不凑巧，那天我放学回家最早看见那块料子，是白底上头缀着天蓝色的碎花，我一看就异常喜欢，就缠着母亲给我做一套裙子，并且把样式都设计好，画给母亲看，她被我缠的不行，只好答应，当即给我量身。衣服在两天后做好了，好漂亮，正是我喜欢的样式：是一套裙子，上衣是圆领的衬衣，领子上镶着带皱褶的花边，裙子是百褶裙，一向到膝盖，我穿在身上，足足的对着我的小方镜美了一个小时呢，妈妈在旁边用慈爱的目光看着我，她是那

么的宠着我……第二天，本来我和同学约好一齐穿裙子，可是因为阴天，仅有我一个人穿了裙子，(要明白，那时候，我们女生穿裙子都是提前相互约好的，她们几个都没有穿，为了这件事情，我跟她们足足几天没有说话呢!)可是在学校里招摇了一整天的感觉也很是受用，呵呵。可是，任性自私的我哪里明白，之后妈妈为了给姐姐再买一套衣服料子，提前卖了肥猪，因为她也答应了我姐姐。虽然姐姐已经告诉她，她能够不穿新衣服，因为姐姐总是以考试第一而骄傲的，可是妈妈还是给姐姐也做了一件新衣。

母亲是个坚强的人。不管生活有多苦多难，她从来都是咬着牙抗过来，在我们最穷的时候，也就是我们姐弟6个全部上学的时候：姐姐上大学，我上中专，三妹四妹上初中，五妹和弟弟上小学的时候，我的母亲身体出现了严重的问题，可能因为营养不良的缘故，看着她深陷的眼眶，我们不明白她是营养不良，就明白我的母亲是世界上最最美的母亲。你看，自然的黑眼圈，连化妆都省去了。不明白，妈妈那时已经生病了!我们还是十分孝顺的。记得我上中专的时候，姐姐也是师范大学，我上的初中直接考入幼儿师范学校，当时所有的师范类学校都不用交学费，还免费供给伙食，我们就从自我的伙食费里省出许多花不完的菜票，每次在放假回家之前都去餐厅买上许多好吃的，因为那时家里真的是太穷了，甚至一年都吃不上几次肉，我和姐姐总是买一些炸鱼炸肉，带给弟弟妹妹还有妈妈吃。妈妈总是嗔怪我说：你是长身体的时候，别省着，我们在家里饼子地瓜有的是，饿不着!记得有次，父亲给母亲花了几毛钱买了几个甜瓜，(那是妈妈爱吃的水果)，被妈妈骂了一顿，嫌父亲乱花钱，两人还大打出手，我明白那是母亲不舍得花钱!她给儿女花钱，从来都舍得，就是从不舍得给自我花一分钱，妈妈一向仅有几件衣服。妈妈长的很漂亮，我记得她异常像电影演

员龚雪。要是能穿上漂亮的衣服就更好

篇7：催人泪下思念天堂母亲伤感文章

五月三日，农历四月初九、是妈妈的七周年纪念日：就在这时又让我再次想起了，我亲爱的妈妈，转眼妈妈离开我七年了，妈妈生前所有的一切我都历历在心，记得妈妈在我很小的时候就有病、风湿性关节炎，还有心脏病，在我的记忆里妈妈每年都在看病，每一天都在吃药，长年病在床上，全身关节都是疼，那个年代是大团体靠工分吃饭，爸爸一个人洗衣、做饭、还的去参加生产队劳动，家里家外都是他一个人来张罗，但爸爸从来没有叫苦叫累，可是我明白，老爸是为了这个家硬顶着，支撑着这个家。

当我能体会大人的内心时起，我就每一天为二老担心。担心妈妈的病情，担心妈妈随时离开我。担心爸爸一个人天天吃那么大苦，受那么多罪。如果有一天撑不住，累垮了怎样办。想到那里我就很难过，每一天都是在提心吊胆中度过。在我的记忆中，妈妈无数次受病痛的折磨，无数次的病重，也无数次对我心灵的折磨。那种对心灵的折磨，仅有亲身体验到了，才能体会到其中的滋味。但天不随人愿，在我上初一的时候，爸爸又生了病。经医生检查确诊为牙癌。到处求医问药还是没有好转。就在一九七八年十月一日，爸爸含着眼泪把我们母子丢下，离开了人世。爸爸的离去我痛苦极了!妈妈的心里固然很难受，但她还是期望我坚强起来，应对生活。妈妈对我说不要让我看到你这样悲痛消沉的样貌，必须要坚强的活下去！就在妈妈的支撑下，我和妈妈相依为命的生活着，心境一天一天的好了起来。也不知妈妈是无奈，还是长天有眼。妈妈的病也一天一天的好了起来。妈妈对我说：“这个家”，所有的期望都寄托在你的身上。妈妈经常鼓励我必须要好好学习，将来才有出头之日。当时我还小，并不曾想到妈妈的期望。只喜欢被教师夸得感觉，或许就是因为这一点，我学习出奇的好。此刻想起来，当时，学习的理由多么简单，只是为了得到教师的表扬。

可是我想当时也能让妈妈的心得以安慰吧！妈妈异常的相信我，当时我很顽皮。有时候和同学们去玩，很晚才回家，妈妈从来也不责备我。说真的，无形中给了我很大的力量，我绝不能让妈妈失望。还好，如我所愿。我考上了陕西科技大学，圆了妈妈的梦，也圆了我自我的梦。

之后，我去异地上学了，更放心不下妈妈，可妈妈说:“放心吧”，我会好好活着，不为别人，就因为你儿子。我等着你学满归来，说归说，我能体会到妈妈的痛苦。我妈妈是个很坚强的女人，她忍着眼泪把握送走，在学校里我每一天都思念着妈妈。那时候家里没有电话，不像此刻这么发达，唯一的联络方式就是写信，我写信告诉妈妈，我很爱她，我想她，我必须要好好学习，不要让她为我担心。告诉她，必须要好好活着，自我照顾好自我。等我毕业了回去，一切都会过去，生活总会好起来的。

最终熬到毕业了，我的归来妈妈十分高心。身体也好了，我参加工作后，八六年我成了家。妈妈和我们在一块过，我们一家人过的很开心。再加上我有了儿女，妈妈看到孙儿孙女后，十分高兴的说：“我最终活出来了，我们家后继有人了。”无论妈妈如何坚强，在零二年四月，妈妈的心脏病复发。病情也日剧加重，速效救心丸就常不离身。那一刻，我只想叫妈妈活下来。还好，妈妈的病转危为安，可我竟然傻傻的不明白。妈妈就要离开我了，妈妈依然咬紧牙关一声不叫。这么多年我已习惯了妈妈的坚强，从没想到妈妈会真的离开我。那天是四月初八晚上，妈妈告诉我说：“儿子我这一次可能是不行了，明天就送我回老家吧！我还对妈妈说：“没事，吃了药过几天就会好的。那天我陪妈妈聊了一个晚上，到天明，妈妈又对我说今日回家吧！再不回，我就回不去了。就这样我听了妈妈的话，我们全家陪着妈妈回了老家。就在回去的当天晚上八天多钟，妈妈永远的离开了我。

妈妈永远的离开了我，可妈妈永远驻在我心里最珍贵的位置。因为她是我最亲的人，因为他教会我太多太多做人的道理。也因为她最疼爱我。因为她为我付出了太多太多的关爱，她是最理解我的人。今日是妈妈的周年，我来到了墓地。看望她老人家，我向她诉说了我此刻的生活状况，不要让她为我担心。妈妈好像能听到我的诉说，就在此时，我在幻想中感受到妈妈还存在的幸福！此刻如果身边有四五十岁的人说：“周末时去看自我的妈妈”，我都为他们感到幸福，有妈妈的生活多好啊！幸福而温馨！如果妈妈还活着该有多好！可今生没有机会了，如果有来生，我必须还做您的儿子！让您过幸福的生活。

四月初九是一个最难忘的日子，今夜又是一个不眠之夜。回忆和妈妈的往事让我兴奋不己，思念、痛苦、总让我睡不着，妈妈是我一生心灵的寄托。我太爱妈妈了，妈妈永远是我最爱的人！我很想妈妈，真的很想……！所以，我写下了这一篇想念天堂的母亲。

在那里我祝愿天下所有的母亲幸福欢乐！

祝愿天堂的妈妈好好的，不会像在人世间这样承受太多的苦与痛!

篇8：催人泪下思念天堂母亲伤感文章

今日，农历十月初五是我的母亲离开我三周年的日子。沉甸甸的心里总觉得有一些事情没有做。一向没有写下一些关于母亲的文字，此刻的脑海里浮现的一幕幕是那样的清晰，只是我的文字太过肤浅，无法表达我内心的沉重。

母亲的一生是坎坷偶的。我的外婆是童养媳，外公家开始家境较好，买了外婆实际上是当奴仆使唤，之后家境渐渐开始变坏，母亲出生之后，家里已经没什么值钱的东西了。所以，母亲打小就是过的穷日子。母亲的童年是与猪、与牛为伴度过的。白天放牛的同时，还要挖野菜回家煮猪食。

十九岁那年，爸爸用五斗米作为聘礼迎娶了我的母亲，但这并没有让母亲的日子变得好起来，爸爸六岁那年爷爷就过世了，奶奶带着爸爸讨饭把爸爸拉扯大，到读书的年纪了，奶奶只好改嫁他人，才使爸爸得以进校门，在爸爸读高小的时候，继爷爷又因劳累过度去世，爸爸只能辍学，一面在生产队里赚工分，一面自我看一些书，之后因为在当时算是有知识的人，被公社书记看中，把爸爸安排在大队里当会计。于是爸爸在供养奶奶的同时还有一些积蓄，母亲过门之后，他们的日子是很清苦的。

从我懂事以来，我就明白母亲是一个俭朴的人。母亲的俭朴表此刻他的勤劳，白天努力在生产队里挣工分，晚上还要为六个子女缝衣补鞋。我印象深刻的是晚上睡醒后，看到母亲在昏暗的煤油灯下纳鞋底的情形，第二天看到母亲的手缝满胶布的手指，我还会疑惑不解，读书后才明白其中的原因。我们几兄弟的衣服虽说破旧，但很整洁。母亲总能将大衣改小衣。

有些时候，有些场景总是刻骨铭心的，是一辈子也不会忘记的。1976年的下半年，也是这样的一个深秋。但那时比此刻冷得多，我记得自我都穿棉袄了。午时放学后我的心境异常好，因为期中考试我的数学又考了一百分。我是小跑着赶回家的，平时要半个小时才能走完的路，那次我只用了二十分钟。可是当我一踏进家门，看见的确是母亲默默地坐在大门口，脸上还挂着没有擦干的泪。那一瞬间的母亲忧伤的脸永远烙在我的记忆里，使我学会了坚强。我欢乐的心境一下子跌入了寒冷的冰窖。原先是我家缺粮(欠生产队的工分)太多，大队干部和工作组的人把我家的母猪和前几天刚弹好的棉被弄走了。

见我回来母亲迅速的擦干脸上的泪，和我一齐分享我学习上的欢乐。然后告诉我要努力读书，将来为父母争光。母亲就是这样把痛苦和忧伤留在自我的心里，把一种向上的精神传递给子女。

还有一些时候，还有些场景更是让人痛彻心肝的，12月7日，午时三点多钟，我正在学校里开展教研活动，大哥打来电话说母亲病了，叫我们几兄弟全部回家去看看，我立即请假坐上大哥的车往回赶。我家在离县城二十公里的山村，并且中间隔着一条河，本来二十分钟的路程，因过河要花上一个半小时才能到家。但我们赶回家时，那场景让我们欲哭无泪。母亲已经不省人事，口吐白沫，随大哥来的医生快速诊断确定是脑溢血，必须立刻送县医院进行抢救。母亲发病时，我们赶回家看到的母亲那张苍白的脸，至今还一向留在我的心里!那是我印象中定格的母亲的形象。从那一刻起，我的母亲就再也没有和她的子女亲人说过一句话。

我们立即将母亲抬上车赶往医院，但因为过渡耽搁了抢救时间，我的母亲从此在病床上一躺就是两年。在母亲过世的前一段时间，渡口的桥已经建好了。这座桥是就动工了，因为大包工头承包给小包工头，所以桥被称作豆腐渣工程几度停，几度修。如果这座桥能早修好，也许我的母亲是能够抢救过来的……

母亲，此刻的您可好儿子的呼唤您是否听到母亲，您可明白，儿子想念您。

篇9：催人泪下思念天堂母亲伤感文章

读罢蒋书蓱散文集《河流传说》中的《大雪深埋》一文，令我感同身受。作者追忆了亲生母亲健在时自我的不懂事，悔恨之情溢于言表。由此我也禁不住想起了去世一年的母亲。

母亲的举手投足，一颦一笑，宛如活在眼前，历历在目。自我以往不也和当年的作者一样不懂事吗以往不也顶撞过母亲，埋怨过母亲，甚至因婚事还怨怼过母亲吗要不是她当年完全听从兄嫂的安排，从中再三阻挠，自我也不至于会错过那段完美的姻缘!

那时的我刚刚大学毕业，兄嫂期望我找一个有正式工作的女孩为妻，哪怕对方丑一点都无妨。而我的择偶观却和他们截然相反，我要的是长相清秀，心地善良的女孩，哪怕对方是识字不多的农家女也无所谓。不幸的是，父亲恰在我上大学前夕，右手被铡刀致残，失去了劳动本事。家里重担无疑完全落在了哥哥肩头。在母亲眼里，哥哥供我上了大学，我的婚姻自然该由他做主。不然，怕得罪了哥哥，哥哥会将家事撒手不管。为此，母亲极力批判我的择偶观，也极力反对我与小宋的交往，从而阻断了我与小宋的难忘爱恋。这件事至今还萦绕在我心头，像锅里的水蒸气会瞬间喷薄而出!

之后，事实证明，母亲听从兄嫂的安排差点耽误了我的幸福。初中毕业的小宋都结婚生子好几年了，而我的婚姻却始终不见动静。在小宋之后，虽谈了本村一个玲珑女，却被对方骗了一大笔钱财，落了个人财两空。此时，母亲才最终想起小宋一家对我的好来：不仅仅彩礼钱分文不收，自家盖房时，宋家还要倒贴一万元与我。而令我最难忘的却不只是宋家二老的通情达理，更重要的是小宋的貌美如花和温柔善良!

随着我年龄的与日俱增，我对完美的感情和婚姻似乎早已不抱期望。因为像小宋那么好的姑娘已经错过，如何能再续前缘为此，母亲向我郑重道了歉，说是她当时一时糊涂，此刻后悔莫及。这是一个年过七旬的老人临终前的发自肺腑的内疚之声。同时，又劝我忘了小宋，早点成家，母亲的叮咛反复在我耳畔回响。

我听从了母亲的话，有幸认识了此刻的贤妻，尽管自我结婚时已三十有六，尽管她和小宋一样仅有初中文化。但从贤妻身上让我看到了小宋的品质和魅力。她不仅仅与亲朋邻居相处得融洽，更难得的是与母亲相处得像母女。尤其是母亲病重期间，贤妻为母亲擦洗身子，喂饭、处理屎尿的情形令我感动不已。此时此刻，纠结在心头的阴霾才渐渐消散!之前的怨恨顿消，取而代之的是母亲的节俭、唠叨、辛劳等形象的浮现、回归和久久思念。

母亲虽目不识丁，却懂得大道理。她经常说的一句话是死水怕勺舀!因为小时家里有九口人，全靠父亲一人凭苦力挣钱养家，时常因经济拮据而入不敷出!为此，母亲常常省吃俭用，不舍得吃，不舍得穿。几年前，我在冬至会上，特意花了80元为她买了件棉衣。她总说自我有棉衣穿，尽管身上的棉衣已经穿了好几年，却扔不舍得换。她盯着新棉衣，用手摸了又摸，像抚摸自我的孩子，爱不释手!可是当得知这件棉衣的真正价格时，却立马变了脸，还责骂献孝心的儿子是败家子。弄得我此后很少给她买衣物。即使买，也不敢以实价相告。给她买的鸡蛋、蔬菜、大肉、牛奶，宁愿将其放坏变质，也不舍得吃，不记得吃。气得我大发脾气。而她却总劝我要按时吃饭，不管贵贱，定要吃饱!

母亲还有一大特点，不仅仅口才好，记忆力也好。时常在我回家时像演讲一般念叨邻里乡党所发生的新闻旧事，讲得头头是道，好像自我亲眼目睹，亲身经历一样。那时，我常常嫌烦，不爱听，经常烦躁地打断她的演讲，败坏她的兴致!而每当此时，她总会坚持缄默，像听话的孩子一般，完全听从于我!

当然母亲也有小气的一面，比如邻家经过我们允许拿走了什么小东西，母亲总是阻止不让拿，弄得我们很尴尬很丢面子。为此，我曾发狠说，将来结婚生子，绝不会向她那样教育子女，定会大大方方做人。之后，和一老者交谈此事，才明白母亲的苦衷。她一辈子没挣过几个钱，将所有心血全花在了一日三餐、操持家务和抚养子女成人的琐事上，亲眼目睹了家里一件一物的来之不易。将小物件送人，无异于像送走自我的孩子一样，那种不舍的感情，不是接近80后的我们能够琢磨明白的!

母亲更有自尊的一面。有一次，她向我诉苦说，邻居欺负她。我问她怎样回事。她难过地说，想让一邻居拿手机给我或哥或姐打个电话，她会将电话费给人家。可邻居死活不肯帮忙，还盛气凌人地说他的手机费贵得很。母亲倍感受辱，第一次在我面前坦然承认了一个事实：人没本事，谁都瞧不起。我只好劝慰一番，不必和那些势利鬼一般见识。而心里早就暗暗发誓，定要出人头地，为母亲争这一口气!

母亲也有耍泼的一面。还记得新房盖起不久，后院厨房周围明显成了深坑。为了使后院地势与新房地势持平。我叫来挖掘机和车辆，从自家田地运土，回填后院。姐姐姐夫都来帮忙。而母亲却死活不让，还大声哭闹着极力阻止。说这是将她逼上绝路。大姐夫问其缘由。她说后院填高，雨水势必会流进厨房，新房刚盖起，比较潮湿，目前尚不能住人，自我还得在厨房做饭居住。可是这样一来，她怎能住的安心呢我们极力劝说，定保证雨水不会流进厨房，可她就是不听不信。坐在地上，双手拍打着地面，嘴里嘟嘟囔囔着她不得活的一些言语，眼泪像断了线的珠子滴在地上，打在我心。搞得我和姐姐姐夫很无奈!于是，我气急败坏地发誓说：“如果再这样哭闹下去，就算你死我也不会掉一滴眼泪。”

没想到，这一天果然被我不幸言中。

而令我最我懊悔的是，自我却没能见上母亲最终一面。她离开的那天，我恰在西安进行计算机模块报名。听到贤妻的电话，我手在发抖，心在发颤，总算勉强填完了报名表。哥、姐不断地电话询问我走到哪了我心急如焚地坐上了车，眼泪却吧嗒吧嗒像不听劝的哽咽的孩童，陪伴了我一路。回到村口，早在那里等候我的四姐便将自行车丢给我，催促我赶快回家见母亲最终一面。我朦胧着双眼，飞一般跑回家，家里前后院早已坐满了帮忙的乡邻。顾不得问候，就扑通一声跪在母亲遗体前，放声大哭。而母亲却早已闭上了双眼。之后妻子告诉我，幸运的是哥哥接到电话，就及时赶回了家，见到了母亲最终一面。哥哥、四姐不断呼唤母亲再坚持一会——她的小儿子正在赶往回家的路上……但母亲还是没有坚持住，这成了我终生最大的遗憾!每每想起，唯有眼泪不听使唤地流淌，“就算你死也不会掉一滴眼泪”的誓言，此时就像堡垒坍塌，怎样也阻挡不了自我对生我养我的骨肉血亲的怀念之情!

安息吧，母亲!儿子明白您还有遗憾，毕竟还没能见到小孙女的出生。但从您安详的面容上，儿子明白，您是放心地走了，毕竟在离世前半个月，您还亲眼见到了小儿媳的贤惠，您是带着满意和微笑离开的。

安息吧，母亲!如果有来生，儿子还愿意做您的儿子，努力弥补自我对您的亏欠，好好服侍您，像贤妻一样孝敬您!

安息吧，母亲!我定会好好善待贤妻，定会好好抚养一岁的女儿长大成人，定会好好地活着，富有尊严地活着!

篇10：催人泪下思念天堂母亲伤感文章

母亲的星空

坐在一部车上，这车是敞篷的，或者说开放式的，可是完全不颠簸。父亲在后，我在中间，母亲在前。我的心境是欢快的，因为在深蓝的夜空中，我忽然看到前方的云彩群中有着蔚为壮观的一个乐队，乐手们参差而立，各自演奏。这些歌手的装扮，随性而自然。扭头再看，反向的夜空，也有一只规模小巧的乐团，也在云中站立。我高兴起来，同时也略微沉思了一下：莫不是所谓的海市蜃楼吧……管它怎样，我都那么喜欢它们!

这样的天际影像，以前梦中就经历过。常常，它们是巨大的、头顶的、触手可及的飞机、飞碟、星星和不明白该如何称名的悬空物。它们就在我周遭，以它们的庞大、精美、璀璨、神秘而令我无限赞叹、惊赏……我喜欢这样的世界，夜空那么湛蓝静谧，这些影像离我如此接近，而我就在它们伟大的光辉下漫步、仰望、留连地徘徊。除了这浩渺的、湛蓝的夜空和这些美丽神秘的影像外，绝无任何尘埃与其它，剩下的就仅有我自我，和我自我欢喜愉悦的心……

而这次，我与父母同行，他们就在我的两边。所以我欢乐地、望着那云端的乐团，高喊：“妈，你看那里!那个乐队!”母亲无言。我蓦然回首，低头，忽然意识到：妈妈已经不在了……

心纠结着痛，哽咽得喘可是气来，我从梦中醒来。

今日，是母亲走后的第十天。

我相信，母亲在天国，听到了、看到了那璀璨夜空中、云端乐团的演奏。因为那场演奏，本来就是给母亲的。