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低吟浅唱我对你最深切的痛惜散文

时间：2022-08-05 07:46:16 其他范文收藏本文下载本文

低吟浅唱我对你最深切的痛惜散文（推荐8篇）由网友“SnapeFleur”投稿提供，下面是小编为大家整理后的低吟浅唱我对你最深切的痛惜散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

低吟浅唱我对你最深切的痛惜散文

篇1：低吟浅唱我对你最深切的痛惜散文

说真的，现在很想你，发疯般的想你。仿佛理智失去了掌控，那久抑胸腔的相思之火突然挣脱了束缚，轰然而起，噗噗的蹿腾着，吞噬着，五脏六腑都被烤焦了，锥心刺骨撕心裂肺。我彻底沦陷在思念的泥潭里，不能自拔。如果此时你出现在我的面前，我会放下虚伪的矜持，不顾一切的抱紧你，抱紧你！别再离开我了，别再！

曾几何时，我在你面前逞能，夸下海口，说就算没有了你，我也会照顾好自己，活的璀璨活的洒脱，等你出现的时候，让你看看神采奕奕容光焕发的我，要你知道，你的爱我需要，你的折磨我同样喜欢。总之我会把你给予我的一切，无论正能量还是负能量，都会化为精神的动力，你是为我而生的，所以，我就必须把你的一切都融入我的生活里我的身体里我的灵魂里，就算你不在了又怎样？你早已潜移默化被我侵占，想我所想，爱我所爱。我的话你一定还会记得，你说过，无论到何时，你都会记得我们所有的话语，为了一字不漏的记住我们的过往，你喜欢保留我们的聊天记录，你说你没事的时候，或者我不在的时候，那是你的言情小说，让你悲欢让你欣慰。

可是，现在啊，我被一种莫名的恐惧钳制了，那种恐惧如一只恶毒的手，掐住了咽喉，我感觉快要窒息了，呼吸的痛越来越剧烈，越来越没底气了，亲爱的，我的狠话无力了，我的意志软弱了。本以为我已经适应了没有你的日子，无论什么样的风雨，都能从容面对。从当初的朝朝暮暮陪伴缠绵，到你给我的约法三章，再到你出现得没有规律，走过了那么艰难的适应过程，我以为，我沉淀了，能彻底的静下心来，不会再认为爱情就是轰轰烈烈的一时燃烧的东西，绚丽过后，也就灰飞烟灭了。我以为，我终于悟到了爱情的真谛，已经学会在安静中温柔的爱你了。可是，就如同爱情经不住时间考验一样，我的沉静也是经不住时间的考验。内心渐渐的涌起涟漪，并不断的扩散，终于掀起了惊天巨浪，我实在熬不下去了，亲爱的，我想你！没有你不行，真的不行。那些海口跟誓言一样，只是我的冲动，只是在以为你根本不会离开我的情况下说的现成话，其实，你明明知道，那是我的大话，是我虚伪要强。你这样突然消失，是不是故意要我难堪，要我现出原形，此时你正躲在某个暗处，暗暗得意的看我如热锅上的蚂蚁，要我千呼万唤始出来？我情愿你是这样作弄我，行不行？我愿意在你面前亲口说：别离开我，别离开我！我已经服输了！再不会认为输给你是个丢脸的事，再不会强撑说，没有你我照样活。

然而，幻想并不是真实，我知道，你不是作弄我，你真的要离开我了，也许是一段时间，也许是永久。对你心有怨尤，为什么在我还如火如荼的爱你的时候，你选择离开？我们是对的人在对的时间相遇，应该会长久，我们已经相依相偎的度过了爱情的保质期，应该会永久。连老天也嫉妒我们的爱情了吗？让你那个一直隐藏在身体里的不起眼的东西作祟，要生生拆散我们。都说老天爷是最善良最公正的，我也不过就多爱了一点点，你也不过多疼我一点点，他老人家就非要这样原则，这样秉公执法，对我们来个小小警告？是的，一定是的，你的遭遇，只是老天一个小伎俩，只是想对两个爱得不知道醒来的人略施薄惩，他老人家说，你们不可以这样，不可以这样，你们已经爱得让天地失色，已经让众生嫉妒，你们打乱了亘古不变的规律，没有什么是永恒的，没有什么是长久的，你们却要这样痴迷，爱到至今依然有增无减。不可以为你们坏了规矩，就算你们爱情比人家浓一些，就算你们情意比别人厚一些，又如何？又如何？选择吧，要么分手，要么永别。到终点了就要结束，任何事情有开始都会有结果，这辈子你们相遇已经三生有幸了，夫复何求？残忍的老天爷，真要这样吗？若真就只有这样两种选择，我们分手好吧？让你平安！没有什么比你的生命再重要的了，爱情算什么，情意算什么，得你才得天下，没有你的存在，这个世界对我来说就是地狱，我要你安然无恙，我要你完好无损，我要你把我遗忘，如果，能让你一切安好，我们就分手吧，分手吧。把爱留在彼此的心里，再不会惹天怒了吧，只在心里思念天涯的你，不会再遭天谴了吧。

你的世界有了阴霾，我的世界便开始下雨，你有了疼痛，我也就有了伤心。当我寝食难安的时候，你是不是难受得米粒不进？当午夜我的肺腑之间辐射出丝丝缕缕疼痛的时候，是不是你也在承受着折磨？对不起，亲爱的，在你最痛苦的时候，我没能陪你在身边，但是，我的心一刻也不曾离开过你，我为你祈祷想为你分担，让我们一起，无论面对的是什么，我跟你都在一起，一起痛苦一起开心，最好最好，会一起活着，哪怕一起死去。再不跟你说赌气的话，

再不跟你说狠话，再不跟你无病呻吟，再不跟你故作矫情，如果，你安好，我会给你个最真实的我，最最真心实意的我，让你再不受丝毫痛苦，我会弥补以前对你的所有不周到，让你更清晰的看穿我，我爱你有多真，有多深。

亲爱的，我对你有点意见，那天我要看你的时候，你却没有依我，你说你变得难看了，真傻，你难看吗？任何时候你都帅气，你也虚伪啊，只让我看到你神采飞扬的时候，只让我看到你开怀畅笑的时候，你的小心眼里就想把我迷住，让我永远都喜欢你，所以你才把自己完美的一面给我。可是，你笨啊，不知道喜欢的情愫里有种神奇的美化魅力吗？只要爱存在，容貌轻描淡写，何况你那么潇洒，那么绅士，你的气度早就征服了我，就算你变了，变丑了，我还是一往情深的爱着你，谁要我不争气了呢，被你迷了心智。其实，我知道，你不想给我看，是怕我看到你清瘦的脸，怕我看见你眉宇间的忧郁，就算你用最洒脱的语气传递你的坚强，我也知道，你内心的惆怅与纠结，知道吗，我也变丑了，变憔悴了，就算我也装作若无其事，可是我内心的焦虑你还是会感受，我也怕，怕给你增加负担，怕让你放心不下，怕让你看到我泫然欲滴的眼，所以，我才没任性的强求看你。我们都以最轻松的语气交流，却感受到彼此内心的沉重，那种沉重压得人喘不过气来，压得人爆炸。故作坚强的两个，早已肝肠寸断。

你说过无数次，假如很多天你都不会来了，就要我忘了你，别再等你，你会让我在几个月后收到你事先给我的信，你说的好轻巧，说的好冷漠，可是我不怪你，不怪你，你是为我好，不想让我在徒劳的等待中枯萎。自从你说了那些话，我每天都害怕，怕我的信箱里突然有了你的信，怕看见你跟我永别。我说不要，你什么都不要留，我没有你的信息，就会有希望，没有你的信息，就当你还在，我会一直等，等你到地老天荒。知道吗？别轻易抛弃我们的爱情，两个人的爱一个人也可以继续，谁说爱情是两个人的事，当你不在时，无法爱我了或者不能爱我了，我还是会好好珍惜这份感情，我相信感觉，无论你在天地何处，都会与我的心呼应。

这次，你走之前问过我，假如你真的不在了，你会想我吗，会心疼吗？我说，不会！我就当你遗弃了我背叛了我！我咬牙说的话，你却知道我的心，知道我用的激将法，我其实想挽留你才故意说的狠话，你一直都怕我不想你了一直都怕我不要你了，我现在威胁你，就是想要你怕得不敢离开我。我知道，我怎么说你都会看透我的心，我的真心我的.苦心我的痛心，你一览无余，只是，你看不到，我说狠话的时候，已经泪流满面，你不知道，那种无能为力的挽留让我多么凄凉。那天你好像故意刺激我似的，专挑我的伤口。你说，没有你的时候，你会是怎样的心情？我说，不知道，不知道，也许我会麻木，也许我会糊涂，就是不能明确当时那种心情。这不是狠话，是真的真的真心话。不是说大悲大喜只会让人愚钝么，最开心时不一定非要开怀大笑，最心疼时也不一定就流眼泪。也许，这是上天的垂怜，让陷入悲喜的人神精麻木，让感觉迟钝，以免过度悲欢，致人死命。

亲爱的，那天的回答可能没能让你满意，现在想来，如果真的不能让你满意，也许是好事，可以让你对我淡薄一些，对我留恋减少几分，知道吗？不只是你为我着想，我也是身不由己为你着想，不只是你为我考虑我的未来，我也会为你考虑，尽管前途难料，我都希望你走的顺风顺水披荆斩棘一路平安，就算，真的有那么一天，我也希望，你离开得安详，不要牵挂留下来的我会怎样，不要心生遗憾，认为你没有爱我到老，其实，爱到至死本身就是个永恒，我们已经享受到永久的滋味，我们此生再无缺憾。

以前我最爱的是文字，喜欢在文字里寻找我的乐趣，后来我就有了一种愿望，想寻找那个能给我灵感的人，没有这个人，我会文思枯竭，文字也就失去了灵性。于是，你不早不迟不偏不倚的出现了，你就那样阳光的帅气的洒脱的走进了我沉静安逸的生活，于是，我那平淡无奇云舒云卷的日子突然之间便变得风起云涌妙笔生花，平生两个最喜欢的，文字和你，便终日缠绵起来，构成了我生活中一副最旖旎浪漫的情画。于是，我的文章便为你而成，那些五味杂陈的文字，肆无忌惮的渲染着我们火热的情感，不知道为你写了多少的情书，也不知道你怎么就那么贪婪，总嫌我写的不够。还记得吧，你嫉妒我杜撰的情感文章，也嫉妒我为好友写的祭文，好像我的文字里没有你，都不行，你霸道得让我欣慰，无理得让我幸福，为你封笔过，也为你重砚墨，经历过曲曲折折的情感之路，你一直都牵着我的手，不曾放开过，知道吗，正因为你那双温暖的手，才一直让我内心燃烧的爱越来越升温。如果，我是你手掌心的珠，你便是我心头的朱砂。我们给彼此都打下了烙印，就算到下辈子也还是会认识。也许你不相信，你对我的好，对我的坏，都成了我写作的源泉，都可以轻易的激起我的灵感，那些点点滴滴汇聚成一种能量左右着我的灵魂，于是，我的文字便顺理成章成了你的专利，那些文字恰到好处的诠释着我对你饱满的奔放的爱意。承载着我们对未来的梦想。

曾经，可以为你毫不费劲的写下一大堆情情真意切的文章，可是这段日子里，却无法下笔，才思竭虑，山穷水尽，仿佛思路已经被思念塞得太满，断了通心的路。煎熬里徘徊沉浮了太久，才终于明白，幸福虽然很简单，但有时也艰难，而我的幸福就是你的康复，你若安好，便是苍天眷顾。亲爱的，在你最艰难的时候，我所能做的，就是把最好的祝福给你，真心真意的为你祈祷。别让我等的太久，太久了我真的会哭，你知道我这不是吓你，其实你知道的，我很爱哭，以前多少次甜蜜的期待都让我为之鼻酸，如今这种酷刑般的等待，我怎么还会扛得下去？

放心好吧，我会更真挚的给你写情书，如果你无法看了，就用心来领会，如果你不能领会了，就让它散落天涯，也会追逐你的心迹。就算，此生我们无缘再聚，我也会为你抚一曲最凄美的离歌，低吟浅唱我对你最深切的痛惜，向你倾诉我度日如年依然执着的沧海之恋。如果，你还能再出现在我的视线里，我一定会流眼泪。你知道吗？心疼不一定流眼泪，但心疼久了，必定会流眼泪。而你，已经让我心疼了很久很久……

篇2：我对你还有话说散文

国庆7天假，爸爸妈妈跟我在一起度过。我跟他们说了好多话，他们又要去外地打工了。爸爸妈妈我还有话想对你们说：

亲爱的爸爸妈妈，我知道你们上班很幸苦。在我很小的时候，你们就去大城市打工，你们因为要每天上班，不能把我也带走。把我留在农村家里给爷爷奶奶带，从此我便是一个留守儿童。记得每年春节你们才能回家一趟，在家陪我几天后，你们又踏上打工的路。开往大城市的客车一般在夜里4点钟左右，我叫你们把我叫起来送送你们。可是，每当我醒来的时候发现我的旁边没有人，我知道你们已经走了，我便伤心的痛哭起来。

以前我还不理解你们，总认为你们很自私，不爱我，把我骗在家。随着年龄的'增长，现在，我明白了：你们不叫我是怕打扰我睡觉，不想让我看到你们走后流泪。其实我明白你们的心里比谁都难过，只是你们把这种难过都放在心里，不愿表达出来使我伤心。妈妈，你总说我对你没感情。我想对你说：妈妈你错了，女儿对你是有感情的。虽然你这些年没有在家带我，但是你毕竟是我妈妈，是你把我生下的，是你给了我宝贵的生命。妈妈你不要觉得我们没有在一起长时间的相处，我对你就没有感情。你说这样的话，我的心里跟堵住了似的特别难过，想表达都无法表达。我想和小时候一样，偎依在您的怀里。

爸爸，你每次一回来，不是表扬我，而是批评我，指出我的缺点。我以前心里总是不解，为什么你都是批评我，从来没有鼓励过我。现在的我明白了，你都是为了我好，巴不得自己的女儿比别人都优秀。爸爸，改变一个人的缺点很难，需要花很长的时间。爸爸，请给我时间，让我好好改变，我会让你看见一个全新的我。

爸爸妈妈，女儿已经长大，你们不要再为我担心。女儿会更加努力，以优异的成绩向你们回报。

篇3：你对我好吗散文

你对我好吗散文

奶奶靠着我的肩膀，我凑近她的左耳，问:“我对你好吗？”她使劲点点头:“好的，你对奶奶太好了。”我笑笑:“没有太好，只有不够好。”片刻，奶奶回过神来，很奇怪今天的问法，以为自己听错了：“你每次都问奶奶你对我好吗？今天怎么反过来了？”是啊，多少年的问句，换了主谓，奶奶颇有不适。

小时候因为是家族中的长女，父辈兄弟四个视我为掌上明珠。因为从小体弱多病，加上母亲没有奶水，奶奶亲自喂养我甚是辛苦，每个晚上相隔个把小时都要点灯看看我，见我小眼睛一眨一眨的，奶奶才稍稍放心。多少的辛酸，多少的爱抚，陪我健康成长。五岁的时候，有了弟弟。一家人都围着他转，忽然间我感觉孤零零的，奶奶好像不似以前那样在乎我了。夜深人静，我搂着奶奶，很认真地问：“你对我好吗？”

“好啊！”奶奶说。

“不好，还是对弟弟好。”

“傻瓜，奶奶对你最好了。”

我放心了，我知道奶奶是宝贝我的。

这经典的一问一答，延续了几十年，从最初的争宠、疑惑和不安，到习惯打趣和必不可少的对白，凝结了深深的祖孙情。

如今奶奶九十四岁了，是家中的老小孩，我再问：“你对我好吗？”那是为她制造快乐，承欢膝下；今天，当我问她:“我对你好吗？”那是觉得养育之恩无以为报，希望奶奶告诉我能为她做些什么。

好多年前问我的爱人:“你对我好吗？”他笑笑：“好的。”一天天地问，一年年地问，同一个问题经历着不同的心情，用不同的口吻一遍遍地问他，终于他烦透了：“你厌不厌啊！”是啊，我也觉得很讨厌，可我的心告诉我，因为他对我不好，心里虚得没有底气，所以才会一问再问。很多年过去了，我再也不问了，那是因为我深深知道好与不好是用心感受的，一句敷衍的回答会使人更伤心。

我总是想象着生命中的爱人，当我深情地看着你问：“你对我好吗？”你有力地柔柔地告诉我:“我会对你好的。”这是我想要的承诺，是心中永远的梦。当生命到了尽头，执子之手，我只想问:“我对你好吗？”那是因为我想让你知道，当我感受你的.爱意时，我一直在努力回报你，希望你给我一个肯定的回答。

由亲及疏、由近及远，年少时相同的句式，更多的是想得到亲人的关心、爱人的真情和朋友的温暖，随着年龄的增长，经历世事沧桑人间冷暖，妄自接受所有亲人和朋友的关爱，总是暖暖的，很久以前心生歉意，常想问每一个爱我的和我爱的人：“我对你好吗？”如果好，我会做得更好；如果不好，我一定会努力——只因为你们给予我太多太多的感动，我想要以一颗小小的心回报。

篇4：感恩节祝福语：请接受我对您最深切的祝愿

感恩节祝福语：请接受我对您最深切的祝愿

雨绵绵，雪无痕，滋润万物细无声。心无尘，情无痕，一声感谢思无声。真诚感谢你一直以来对我的关心，朋友，感恩节到了，只想深深地祝福你：快乐！

是谁将我们带到这个世上，是谁将我们抚养。是谁给我们天使般的关爱，让我们永难释怀。母亲，世界上最伟大的爱之源！感恩节怎能忘记母爱？

带着欣赏的眼光看人，带着包容的心做事，带着知足的心生活，带着感恩的心看世界，你会发现世界因你更美好。感恩节，对曾经感动的.每一个人，说声谢谢！

感恩的笑，感恩的好；感恩的心，感谢真情；感恩的短信，永久的温馨。又一年感恩节，让我们封杀冷漠，传染温情，真心感恩，美好微笑吧！感恩节快乐！

鱼感谢海，因为海给予它生命的空间；鸟感谢天，因为天给予它飞翔的力量；我感谢你，因为你带给我生活的温暖。感恩节，传祝愿，愿感恩永存心间。

看着父母一丝丝的白发，一条条逐日渐深的皱纹，多年含辛茹苦哺育我成人的父母，在这感恩节里为了表达我最深的感恩和谢意，请接受我对您最深切的祝愿！

感谢父母给我生命，感谢师长给我教诲，感谢爱人给我温暖，感谢朋友给我支持，感谢生活给我历炼，感谢理想给我激情，感谢四季给我所有。感恩节快乐！

感谢阳光的照耀，感谢月光的温柔，感谢朋友的欢乐，感谢真诚的感动，感谢身边的你们，感谢我们的缘分，感谢彼此的温暖。感恩节快乐，我最亲爱的朋友。

虽然感恩节到来了，可我一点也不感激你。请别生气，我感激的是命运。命运让我们相识相遇，你是上天给我的最好的礼物！感恩节快乐！

感谢天，感谢地，感谢你，顺便也感谢我自己。天给四季与光明，地给食物与住所，你给帮助与支持，我给短信问候你：愿你感恩节善待自己。

感激厚爱你的人，让你懂得博爱；感激帮助你的人，让你感悟善良；感激理解你的人，让你心灵安宁；感激鼓励你的人，让你增添力量。感恩节里发条信息说声谢谢吧！

我把所有的感谢之语变成糖，拿给你；我把所有的感谢之语变成礼物，送给你；我把所有的感谢之语变成短信，发给你。祝你感恩节快乐。

感谢阳光，用温暖呵护万物；感谢雨露，用柔情滋润天地；感谢季节，用风景灿烂眼眸；感谢岁月，用缘分连接你我。感恩节，怀感恩之心，为你送出祝福。

篇5：屈原我对你说散文

屈原我对你说散文

汨罗江畔，你着一袭月白色的长袍，静静伫立着，风，吹动了你的长袍，白发凌乱，纠缠不清，何等凄清。

回首，上官巧簧楚怀王，张仪赠楚六百里连横，你更难敌郑袖温柔枕风。几经流放的身躯，垂垂老矣的白发，终是敌不过这奸佞当道！罢了，家国情怀，糊涂清醒，奸佞忠诚，纵是看透了这天下万物，世间万事又如何？“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰。”曾经一腔热血，满怀抱负的青年才俊，如今孤苦无依，年逾花甲的白发老者。

“天下要大乱啊，楚国，终归是要亡啊！”悲愤如你，与其眼睁睁看着楚国灭亡，倒不如以身殉国。“……伯乐既没，骥焉程兮。民生禀命，各有所错兮。定心广志，余何畏惧兮！曾伤爰哀，永叹喟兮。世溷浊莫吾知，人心不可谓兮。知死不可让，原勿爱兮。明告君子，吾将以为类兮。”一曲《怀沙》作罢，你终是怀沙而亡。汨罗江畔，已无一人，风，静静吹过，水，缓缓流着，你江畔的`那道身影，静待着后世去赞赏，去惋惜。

聪慧如你，又怎会看不透这世界？楚王听信谗言，宠信佞臣，楚国早已被“白蚁”啃噬得腐朽不堪，贵族们沉溺在喧闹而豪华的酒宴歌舞中，沉溺在争夺权力享受权利中，却没有看到那下面隐藏着的暗涛汹涌。有人劝你，识时务者为俊杰，又何必效忠于楚王这样的人呢！但我知道，你的心不允许，你绝不允许自己是一个叛国的人，哪怕你知道这是天下大势，哪怕这只是名义上的。这一腔的爱国热情，这一世的远大抱负，终是楚国负了你，终是这天下负了你。

如今，汨罗江畔热闹非凡，你可知，这一切，皆是由你而起。粽叶飘香，龙舟争霸，人们对你的怀念，给你的礼物，可还喜欢？清风拂过江面，挑起一阵阵涟漪。灵均，你，可还好？

篇6：其实我对你恋恋不舍散文

其实我对你恋恋不舍散文

一

要怎样才能不去责怪自己的疏懒，当我眼睁睁地看着客厅里那盆曾经苍郁的吊兰在眼前开始打蔫，然后一点一点地枯萎时？浇水来不及了，打理来不及了，直到最后，它再也没有了一丝如先前的生机。呆呆地看着，那一刻，仿佛连心情都被沾染了，瞬间也有了如同槁木死灰般的低落，颓败而萎靡。

只对着一株吊兰发呆吗？都说自古逢秋悲寂寥，凡秋，总会诸如这般感慨一二，但我似乎早已经过了这样的年纪，大多时候也已不再如年少时那样对着一朵盛开的花痴痴地凝望，对着一片又一片的落叶长吁短叹，仿佛心无微澜。可是这吊兰是一年常青的不是吗？我到底对它有多少的疏离，它才这般郁郁死去，连根也腐了烂了？叹息着，这一定是季节的缘故，才让诸多的草木有了一岁一枯荣的循环，不久前路边上的梧桐和银杏有多蓊郁呢，秋风里，也已经从容地落下了枯黄的叶。

开得特别旺的还有今年的桂花，我居住的这个小城，街道边，深巷里，公园，学校，小区，院落，似乎在哪个角落都可以看见它，那一树又一树的桂花，因为开得太饱满，太肆无忌惮，硬生生地把枝丫压得都弯了下来，还要去提香味么？风一动，满城香。

这样的时节多好，任我走向哪里，桂香总弥散着，仿佛冗长岁月里倾泻的一栏相思，撩人，蚀骨，无限旖旎。我有多愿意沉浸在这样美好的时光里啊，不去想季节变换，不去想繁琐尘事，只看眼前的桂花，那般风情，那般盛大。但谁又能预料，当我沉溺着，欣喜着，十月底，“海马”竟劈面而来，我如何去想，秋季的台风，杀伤力会如此强大，气温忽降、狂风骤雨不说，一夜间，桂花如雪，满城飘散。

要哀怨吗？之前只一盆的吊兰已让我的心情瞬间低落，现在，竟是一城的桂花。路过体育馆路，看风雨施虐后的路面一片狼藉，看一棵一棵的桂花树下湿花落无声，如果只是“天香桂子落纷纷”也就算了，而这一次，当它们纷纷落下，是一个怎样被摧残被毁灭的过程，它们又有多少心不甘情不愿？

多少繁丽都过去了，再惊艳，再倾城，再倾心，随风飘散的那一瞬，这满城的桂花已经完成了它们最灿烂最绝美的舞蹈，最后，便如此决绝地落了下来，用最倔强的姿势，以雪的姿态，安静，素然。

在叹息是吧？秋已深。我伫立，不说伤怀，不说恋恋不舍。

二

我怎样也不会去想，秋天即将远去的时候，我竟与一路的彼岸花邂逅，那一刻，又惊心，又仓惶。

苍绿的花茎，红色的花瓣，花瓣中间绵绵密密的花蕊微卷着，长长地伸出花朵外，无叶，一丛丛，一簇簇，挨挨挤挤地开在道路中间的隔离花坛里，看上去残艳而诡异。我知道这是彼岸花。彼岸花，石蒜属，多年生草本植物，春风，秋风前后准时绽放，根据花期，亦有春彼岸和秋彼岸之分。我的脑海里虽然零星有它的印记，但一直记得的更多关于它的，是在百度里搜索到的通俗易懂的传说：彼岸花，冥界唯一的花，开在黄泉之路的花朵，在那儿，有大批大批的彼岸花开着，远远看上去就像是血铺成的地毯，妖红如火，因而被喻为“火照之路”。

我并不迷信，所以从未将眼前的彼岸花与传说中的彼岸花联系起来，在我看来，这花也只是大千世界里的一种花而已，它只是背负了太多不祥的传说，承载了太多苍凉的故事，最后才这般不受祝福，这般让人敬之而远之。想起那年秋天初见，惊艳了，叹息了，但我更惊讶的是它的鬼魅和妖美，便停下脚步细细端详，这么美丽的花朵，怎会有着这么“无与伦比的残艳和毒烈般的唯美”，真有传说中的那么凄凉和悲切吗？但分明，不久之后，我看见它和普通的花一样，开始枯萎，而后，凋零，花谢。

我怔怔地看着，眼角开始发涩，心里隐隐作痛起来，花开花谢也许只是一个转身的时间，人生却有太多的无奈，走过的路早已经慢慢无迹可寻，当年春林初盛，千山万水里发生的故事都只是人生的伏笔，即便是姗姗来迟的人，也总会遇见，也总会携手一起走下去，到最后，再作最后的道别：抱拳，作揖，转身，不复见。一如夏天的蝉，漫长的打坐，终究唱不完的，是一首离别的歌。

这个秋天，当我再一次遇见这一路的'彼岸花，竟有噩耗相携传来，巧合也好，必然也好，听见的时候，我还是泪流不止了。

极乐往生的祝福太苍白太萧瑟，只这样一次，已足够让人痛彻心扉，更何况眼前，黄色菊花如火如荼绽放，红的，紫的，黄的，粉的，各色皱纹纸织就的花环触目惊心，循环播放的乐曲有多悠扬，就有多哀伤。那些日子，我那般绝望地伫立，漠然地看眼前人头攒动，看他们的身影透过青松与翠柏闪烁着如电影散场时的黑白的光与影，潸然而泣。那一路，可有彼岸花？它是否真的如传说中那样开得妖红如火？如此，才可以循着那一条路，无痛苦，无伤悲，一直往前走？

“其实我不想对你恋恋不舍，但什么让我辗转反侧，不觉我说着说着天就亮了，我的唇角尝到一种苦涩，我是真的为你哭了”……

三

久雨初晴，已是浅冬。

天湛蓝，阳光很好，我倚着窗户，浅浅地饮一杯花茶，电脑里循环播放的是张学友的《心如刀割》。都说有时候一首歌便是一段轻灵的岁月，欢喜，悲伤，落寞，释怀，都会化作密集的音符迎合着当时的心情。但是这一刻，我不知道我在做什么，晒太阳吗？喝茶？听歌？还是在缅怀？好像都是，又好像都不是。可是啊，那枯萎的吊兰、飘散的桂花，以及驾鹤西去的故人，他们在我的脑海里，怎就这样一遍一遍地重来，又一次一次地烟消云散？

时光之于我，也许真的有些仓促了，仿佛日暮已迟迟，不说这些日子以来看到的，经历过的，单单脑海里浮现着的一切，好像都还是繁花似锦，都清丽得如同春水初生，平缓而安宁。但实际上落入眼前的早已经是萍聚萍散，长亭更短亭，如一池清妍的莲，在这个冬日，只剩颓靡的莲叶，在风里，扑簌簌地颤抖；还是什么时候啊，听着歌，流着眼泪，一片云一朵花都能感慨很久很久，多年之后，却只是微微地对自己笑着，最后只淡淡地说：“谁能在这渔舟唱晚的江湖里不留下点点伤痕呢？”又冷又荒愁。

不是车子太旧了，只是最重要的电脑控制板已经毁坏，再接着开下去安全系数已经大大的降低。这个下午，先生如此这般地说着要换新车时，我瞪大眼睛看着他。

之于这台车子，说不上有太多的情感，七年前新购置的时候，车型喜欢，颜色喜欢，便一直小心翼翼呵护。但日常里基本上都是先生在用，真轮到我时，也只是双休日，所以更多时候它在我的心里还是一个崭新的存在。可是现在，怎么突然之间说旧就旧了，说换就要换了？

我怎么总觉得它还是新的呢？我无奈地对先生说，是不是你喜新厌旧了，随便找了个理由来要换了它？

先生看了看我，递给我一张4S店的车辆竣工预算清单，简单的一句，你自己看吧。

我不懂那些专业的术语，我能够看懂的只是要花不少钱才能加以维修，至于维修之后到底怎样，懂的人说，你的车子年数也有了，公里数也跑了那么多了，与其经常维修，不如换了吧，换了更安全，迟早都要换，不是吗？

我如何能去推翻这样的说法？再恋恋不舍，最先要考虑的不就是安全问题？我不慌不忙地从包里拿出钥匙，看着车子，如同看一个即将远去的友人，对先生说，你换了它之前，我可以再开一次吗？

我知道，从今往后，我的生活里再也不会有它了……

篇7：父亲我对你说散文

父亲我对你说散文

父亲，你在那边还好吗？

五年了，一千八百多个日日夜夜，除了在紧张的工作中不能想你，即使在睡梦中也常常梦到你，记不清曾经有多少次紧紧地搂住你那瘦弱的身躯，那份激动无以言表，也记不清多少次激动的从梦中惊醒后，一个人静静地坐在深夜里想你。

父亲，你知道吗？想起你那双永远没有闭上的眼睛，想起你那痛苦的表情，你感情脆弱的儿子就眼圈发红，但我已没有了泪水，记得你多次说我像个女孩，心软得如熟透了的柿子，可岁月能改变一切，我终于有了坚强之心，不流泪并不意味着忘记了无耻之徒对你的伤害，我把泪水深深地埋在了心里，埋在了写满仇恨的双眼里，你的离世注定我此生将永远生活在仇恨之中，我可以原谅一切，但惟独不会原谅恶毒之人，就连我刚刚写完的《自序》，充满恨意的文字占了许多，我不管别人会因此说我心胸狭窄，我相信世上再宽容之人也不会宽容自己的杀父仇人，尽管凶器是无形的。

父亲，你是否还记得二十多年前，当我的习作凭着侥幸刊登在报纸上，你高兴地如孩子般跳起来？你还记得我辍笔不写，从未对我发过火的你大发雷霆吗？我知道错了，也后悔不迭，你老人家走后，我忍不住又拿起了笔，你的善良形象已变成了铅字，就在你的第一个忌日，我跪在你的坟前，把登载着回忆你的文章连同思念的泪水一起焚烧了，不知你可看到？那篇文字有后人对你人格的肯定和你留下的精神。我做梦都不会想到，一个辍笔二十多年的`人，重新拿起笔的动力竟然是自己生身老父的生命，生活何其残酷啊！我因你而写，为你而写，并决心坚持下去。我知道你牵挂着我的母亲，你在人世间最后一个眼神定格在母亲身上，父亲，你放心吧！我会善待母亲的，她的甲亢病得到了控制不再复发、她的老寒腿也不再疼痛，在五个儿女的孝敬中，母亲已从巨大的悲伤中走了出来，脸色不再那么黄了，皱纹似乎不再那么深了，久违的笑声终于回来了……母亲常常念叨你，你吃得苦、受的累，你对我们的关爱、对家庭的付出，母亲也常常提起你的种种善举，要我们做一个像你那样的好人，我记住了母亲的话，以你为榜样，活着做君子，走后流赞名。

父亲，你的孙女已经有了自己的家，她生活得很幸福，你如果泉下有知肯定会欣慰的，在她新生活开始的前夜竟一夜未眠，她说她想到了自己父母的关爱，更想起了你对她的疼爱，不善言谈、性格内向的她竟不声不响的流了一夜泪，从她身上可以看到你有情有义的遗风，最起码不是忘恩负义之辈。我在参加一个培训班时，清华大学的何庆教授说过这样一段话：人分许多等，忠臣孝子、读书耕田的是一等人……何教授的话其实蕴含着丰富的内容：爱岗敬业的社会底层亦是忠臣；孝子更不论地位高低，一个不孝敬自己父母的人何谈能与人为善；读书自然富有知识；耕田无疑对社会作贡献……父亲，你的后辈不会给你丢人，虽然没有经天纬地之才，却有勤勤恳恳工作、老老实实做人的品质，你的子孙将是优秀的，做人就做一等人！我们这里已经改建为社区，一座座高楼拔地而起，街道宽阔了，环境优美了，人们富裕了，一切都在发生变化，唯有咱们家门楼上的“忠厚传家”门匾依然牢牢地悬挂在那里，我注意到许多行人看到后那诧异的表情，在这人心不古的年代，再奉行祖宗留下的古训似乎已是笑谈，时下流行品牌，忠厚永远是咱们家世代相传的品牌，即使将来拆迁，这块匾也会永远悬挂在子孙后代的心里。

篇8：其实我对你念念不忘散文

人与人的相遇是不可预知的，就像你我，我不知道你来自哪里，也不知道你是谁，但你就这样毫无征兆的出现在了我的生命里。我无数次在想，我为什么会遇到你？遇到你我后悔吗？

如果所有人都是在高中懂得了爱情，那么我就是个特例，我的爱情来的早。我曾想过，孩子的我怎么会明白爱情，怎么会懂得爱一个人，但是我想，我是真遇到那个人了。虽然可笑，但却是真的，也是可悲的。

你离开我时，我是恨你的，我们的故事太曲折，你也不能怪我。我曾天真的以为我是个潇洒的女生，在你的面前哭诉我是做不来的，你已经伤害我了，我就要忍住泪水，一去不回头。即使倔强，也要有骨气。

事实上，我做到了，所以和你渐渐疏远，若近若离，你也会问候我，但我回应的总是客气话。因为我以为我不再爱你了，也不会痛了。你去了别的国家，新的城市，有着不同的生活，而我，步入国内的高中，继续学习，我们的处境不一样了。

但还总是想着你会回来吗？回来后会来找我吗？以至于我每次放学都会有些莫名其妙的期待，直到最后自己都笑自己，即使他会回来又有什么用呢，一切都变得不同了，是你太傻了而已。

你被我藏在了心底，我不想触碰，想等你自己随着时间无奈的离去，竟然你注定离去，那我不防就当你不在，也许当你真的走了的时候，我也就习惯了。

但还是会突然的想起你，可能是因为别人的一个动作像极了当年的你，所以回忆被牵起，模模糊糊，没有原因的笑了。但那又怎样呢，我还是在这里好好的生活，吃饱饭，上好课，抱怨作业太多，想要有休息不完的假。你的回忆在我脑中已经是片段了，那就请你悄悄的离开吧，不要怕我不习惯，我只是不想再骗自己了。

你曾跟我说，你愿意等我十年吗？，十年后我们在一起。我说，你别逗了。

我已经牵起别人的手了，所以我不能再回忆你了，我等不了了。

那个他对我很好，珍惜我，爱护我，不像你，我才感到自己当年有多可怜。我应该喜欢他，因为他一直站在我的身后，不离不弃，忍受我的坏脾气，关心我的所有。我不会怕他离去，因为我知道他不会，因为他会一直爱我。所以我应该幸福，我也有资格幸福。我都憧憬好了和他的未来，但我想起了你，我想起了你的十年，突然我有些后悔了，后悔我没有答应你。那一次，我哭的厉害，不为别的，为这个傻傻的而又荒唐的我。

慢慢的，我对他开始冷淡，开始躲着不再见他，找借口说学习太忙，说怕被家长发现，但凡他有一丁点的坏毛病我都不能忍受，然后给他脸色看，他也被我弄得一头雾水，不知所措。朋友都说你太作了，你喜欢他吗？我无话可说，那一刻我是混乱的，我不清楚对他的感情，因为我理不清了，我不知道我是否喜欢他？如果不喜欢，那我为什么会接受他的请求？所以我应该是喜欢他的，但我知道我爱一个人是什么样子，自然心知肚明我不爱一个人的样子。但是我已经潇洒转身了，怎么还会舍不得向前走呢。你已经惊不起我心池的波澜了，我又怎么会对你心动呢，所以我是不爱你的吧，难道不是吗？

谎言久了，慢慢的.就信以为真了，但到头来只是在自欺欺人。

那一刻终于我明白了，我把自己骗的太久了，我以为我可以一刀两断，从此井水不犯河水，但我还是太高估我自己了，我以为我喜欢一个人不能长久，是自己太不懂珍惜，原来，一颗心只能住一个人，我的心有了你，自然而然就装不下他了。我骗自己说你早就走了，不留痕迹，可到头来还是苦了自己，因为是我不想你走。

我感谢他对我的好，可我给你的也只有感谢了，是我当初以为时间可以治愈一切，慢慢自己会记不清他的脸庞，但是我错了，时间是会冲淡所有，包括我对他的感情，但却剪不断我对他的念念不忘。

我念念不忘那些年，虽然是苦涩的，是刺人的，但我却还是带着满身伤痕固执的不放手。我念念不忘那时的你我，虽然是别离的，是渺然的，但我还是想念你的怀抱，想念在你身边的时刻。所以我想赌一把，既然你不来，那我就去，去找你。

我觉得我是可悲的，是可笑的，真的可笑，几年里兜兜转转，最后还是回到了他的身旁，但我已经想象不到我们还会有什么故事了？因为我是唐突的。

我后悔了，后悔与他的相遇，如果他没有出现，我现在应该依偎在那个爱我的人怀里，不愿分开吧，但我已经爱过你了，就不想躺在别人的怀里了。如果再让我选择一次，即使知道是后悔的，我可能还是愿意，因为你就是那个人，那个让我念念不能忘的人，让我牵肠挂肚的人，那个一直在我心里让我欺骗自己的人。

我们的故事被眼泪打湿，多少次我在夜里哭的泣不成声，我觉得我已经为你付出很多了，爱也过了，恨也恨过了，多少的波折也已经熬过来了，我们的故事也应该接近尾声了。我觉得我是放不下过往的，虽然我可以做到潇洒，但是我不能不计前嫌的重新开始。我们相隔甚远，要穿过无际的海洋，越过无望的山峰，经过无数个城市，但我是不怕的，我还是想要去见你的，为什么呢？我也不知道，因为我说过我想象不到我们的故事，我不知道自己要干什么，我只知道我要去见你，不容置疑。

我想人们是不理解的，对于我的执念深表怀疑，但我想说你可能还没有遇到那个人，等你真的遇到，也许你会理解我，会理解我含糊不清的言语。

一道题不管有多难，都是可以解的，一门学科不管多深奥，都是有人教的，唯独爱情找不到门路，没有方法可寻，也许我是在寻找答案的人，所以我坚定的要去见他，可能就是在等待命中注定的答案，因为我觉得一切的结果会在我们见面的时分揭晓，所以我要赴约。也许这次旅行没有我想要的结果，但是我想明白我的心，但我知道，明白了，不一定好过，明白了，不一定会多幸福，但我还是想要知道，就像有一扇神秘的大门，我奋不顾身的寻找着钥匙，只是想清楚门后的景象，哪怕杂乱无章，我也会心安。

也许只有真正经历过得人才能感同身受吧，会理解对一个特别的人是无法说清绝对的喜欢还是不喜欢的，因为你们之间经历的太多，时间走的太远。

但是我们都清楚一点，其实我是对你一直念念不忘的。

那天不是什么特别的日子，晚上我偷偷发消息给他，其实之前我是犹豫的，我想要不然不告诉他，但最终还是决定和他说，我说以后我会去你在的那个国家，找你，他说干嘛这么正经，像追债似的，都出国了还给追过来，来的话那就带上你的朋友一起吧。我说我自己的私事，一个人去就行。他笑笑说不要思乱想，好好考试。我知道你在想啥。我嘲笑他自作聪明，他说好吧，那就当我没懂。我其实是没有明白他的意思的，但我不在乎，我只是想要他知道，我会去找他，无论多久，无论他在哪里，我都会去见他，只要他记得这点，就可以了。

我有时会想和他见面时的情景，会有说不完的话想讲给他听，也会想要大胆一次，但千言万语到了嘴边，终究还是沉默了。轻而易举就说出来的话是不负责任的，而那些辗转反侧都不敢启齿的话却是深情的。你就像车站的终点，不管沿途的风景有多美丽，我还是坐在去往你的火车上。爱情太难，我们都不能从中全身而退。不流泪不代表不爱了，不痛了也不代表忘却了，有些回忆还是一直折磨着我，不肯散去，即使我掩面痛哭它也不放过我，但事实上呢，其实是我放不下吧，只是我不想承认，我不想变成那个哭着挽留的女孩，不想放下我的自尊，我害怕。

害怕的，其实也不是变成这样有多丑，而是即使我再怎么挽留，你还是会甩开我的手，你还是只能留下背影给我，更害怕的也是我现在能那样做了。所以我不想承认，所以我只能欺骗着自己。

★ 大山的歌