当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 我是不是很烦你散文

我是不是很烦你散文

时间：2022-08-06 07:36:27 其他范文收藏本文下载本文

我是不是很烦你散文（合集11篇）由网友“三月樱”投稿提供，以下是小编整理过的我是不是很烦你散文，希望能够帮助到大家。

我是不是很烦你散文

篇1：我是不是很烦你散文

我是不是很烦你散文

一阵急促的手机铃声，把S君从梦中惊醒。S君睡眼惺忪地打开手机：“喂，您好！谁呀？”手机里是一个女人的声音：“呦，昨晚才打过电话，这号码就忘了？恐怕是忘了人了吧？！”S君连忙解释：“我还没睡醒呢，没看号码，对不起！”话未说完，对方挂了。

刚吃完早饭，S君急急忙忙地骑着自行车去上班。路上，车来车往，人头攒动，S君聚精会神地穿行于车流和人流之间，手机响了。他一手谨慎地扶车把，一手从衣袋里掏出手机，小心地放在耳朵上：“喂，您好，什么事？”不料行进中或许是耳朵碰到某个键，电话挂了！

到了单位：签到、打扫卫生、处理公务。正工作时，手机又响起来了。S君拿起手机，照例问了对方。对方一言不发，只能听到微弱的电流声。S君看了看来电显示，慌忙解释道：“刚才我在路上，可能是碰到了某个键，我并非有意挂您的电话，请原谅！”还正欲解释，忽听到“嘟、嘟、嘟”的声音，他无奈地摇了摇头，继续处理他手头的'工作。

上午十点多，单位里开会。S君到会议室不到十分钟，手机又震动了起来。因为单位有会议制度：开会时不准接听电话，他只能选择不接。就这样，会议开了一个小时，手机震动的次数足有十次之多。

到了中午快要下班的时候，手机又想起来了！S君打开手机，里面一个哭诉的女子声音：“我是不是很烦你？……”容不得S君辩解，耳朵像接到连珠炮似地，一阵狂轰乱炸。挂了电话，S君摇了摇头，无奈地走出办公室，下楼的时候，他险些从楼梯上摔了下来！

篇2：你知不知道，我很烦你心情随笔

你知不知道，我很烦你心情随笔

今天一下午没有课，难得的清闲，可是作为班主任，需要做的事儿还有很多。月考结束了，可是成绩单还没有打出来。贫困生需要往国家资助系统上录入。收上来的随笔本要一本本看过。

办公室里都是语文老师，下午一般都没有课。办公室里难得的清静，本来想静下心来，把手头的活儿挨个做完。可是谁料呢，对面的年轻老师因为在唯品会上买了一个柜子，质量不合格要求退货。因为客服办事效率低。于是在电话里各种各样的交涉，各种各样的哭诉，吵着嚷着要他们的投诉电话，声色俱厉地要去投诉他们。我就不明白你为什么不在别的时间去谈你的私事呢。为什么占用公家时间占用公家的教室堂而皇之地去谈一些跟工作无关的琐事呢。何况你的唠里唠叨，已经严重影响了正在办公的同事们。你没有意识到吗？你还是大学生呢。你怎么连这点素质都不具备呢？你知道不知道，就在我们听你唠叨的时候。我没有同情你，而是烦你，我把你当成一个泼妇，而不是一个知识女性，你知道吗？

无独有偶，好多年前了。也是一个办公室的女老师。也是一个没课的'下午，也是在静谧的办公室里。那个女老师不知怎么的，心血来潮。打开手机酷狗音乐，一遍遍的跟唱琼瑶的《青青河边草》。这并不美妙的歌声严重影响了正在批阅作文的我。可是人家居然还舔着脸问我“张老师，我唱的还行吧？”那么大个人，让我说她什么好呢。我点头附和着，即使声音曼妙，我也忍受不了唱20多遍啊，何况又是那样一个找不着调的音乐爱好者。我默默地走出办公室。来到隔壁，“你被人家美好的声音赶出来了？”隔壁的同事这样跟我开玩笑。

就有这样的同事，他们我行我素，一意孤行。只图自己爽快，不管别人感受。一切以自我为中心，而且自我感觉还很良好。可是我要告诉你，你大凡有点自知之明，你知不知道我很烦你。

篇3：是不是还在以为我很在乎你的伤感散文

是不是还在以为我很在乎你的伤感散文

分开已经很久了，那次匆匆别后，我渐渐淡了你的模样，你的声音。现在，你的存在仅仅告诉我，那么一个曾经。我们不痛不痒，平淡地经历了青春。

又是一年春节，你我都会到了这起点。多年了，好像对你依旧存有念想。无所谓的向你发了一个信息，一个我年少时的夙愿。我也只是想陪你看场电影了,没有其他。我仅是你的老友，你是我多年未了的心结。

你知不知道刚开始的答应，我多么欣喜，我觉得那一个我触到了爱情。可后来，你步步推脱，我心伤。却依然强做，我不在乎。我没事。那也好的之类。

我已经放下，对你说“结束后，告诉一声”，只是之后你什么都没说。我知道，我那么的无力，我于你，不算什么。你该会有你的理由，你的生活。我何苦多情，何必让自己一副媚态！本来就不该这样。一切只是我想错了，换句话说，一开始我就输了。

我尽量不要自己想起你，这个假期真的没有在想任何人。我也对你们，不在乎了。

你那天说，要和我看电影，我想去的。又想了想，我们还是，就不如不见。

因为我们早就已经步入了不同的世界，不一样的圈子。不可能，是这个世界给我们的箴言。

当初的誓言，我已经违背。你也不要还以为我是那个我。现在的`我，除了自己，你们我都不在乎。

没有意思，起码我觉得我还小。现在的爱情对我来说，没有意思。只是在浪费青春而已。我想做的只是让自己过上更好的生活。你可以说我自私。但我是在成长。我从现实中看到了未来我的爱情。或者未来我的爱情，必将来自现实。

篇4：你是不是也总觉得自己很差劲啊散文

你是不是也总觉得自己很差劲啊散文

这两天社团的活动让我忙的一团糟，部长交代的任务总是想尽快完成，可是越忙越乱，越乱越错。虽然部长并没有批评我什么，可是内心的压力却是无限大的。

你越想做好一件事的时候，往往就越会出错，也就会觉得自己很差劲，连那么简单的小事都做不好，渐渐的，你的自信心也就被磨灭了。

优秀干事的评选结果出来了，以为会有自己，因为觉得自己为组织付出了很多，可是结果总是不尽人意。部长说:“这次选出来的优秀干事是从各方面表现来看最接近我们学生组织的人。”期待落空，感觉自己坠入了万丈深渊，看，多么差劲的我啊！

仔细想想，自己的能力并没有多强，办公软件似乎用的也不是很娴熟，由于平常接触电脑并不多，打字也比较慢。做个表格也是挺难的。所以即使值班的时候自己从来没有请过假，也并没有为组织做过多少贡献。这样的我，确实不该被授予什么优秀称号。

其实自己，真的很差劲。

我是很渴望留在校级组织的，新学期开始，我把社团退了，就是想在组织里好好发展，希望来年能凭借自己的能力当部长。

朋友问我说:“社团的部长那么看重你，为什么为了一个竞争力那么大的学生组织而放弃社团呢？你在社团里好好干的话，明年部长一定是你的。”

“人嘛，总要有点追求。我做这些事并不仅仅是为了当部长，如果仅仅是为了当部长我当然会选择留在社团。更多的，是学生组织能带给我社团给不了我的东西。有竞争才更刺激，我这个人嘛，宁做凤尾不做鸡头，比较犟。”我这样回答他。

现在想想，觉得自己还是不够优秀。优秀的广义就是别人不具备的好的方面他具备了(不是经济,是素质),而且符合和得到常人的肯定,就是优秀!狭义就是你认为对方值得自己欣赏的'与众不同的方面就是你眼中的优秀!

我呢？属于哪种优秀？可能，充其量就是狭义的吧。

你看吧，我不但不够优秀，竟然还这么悲观。我这种人，真的很差劲啊！

其实写这篇文章并不是想让看文章的你像我一样悲观。文字可以给人力量，可以治愈顽疾。

我希望我能通过文字治愈我的顽疾，虽然，我的文字写的也是比较苍白无力，阅读量不够高，内容不够精彩，文章格局太小不足以震动人心。写到这，突然觉得自己还是有点优点的。自知之明就是我最大的优点。人嘛，就应该对自己有正确的自我认识。只有树立正确的自我认识才能去改正，去提升。

不知道正在读这篇文章的你是出于什么原因点开了我的文章，但很感谢你能耐着性子读着我苍白无力的句子到现在。

我们每个人都是宇宙中很渺小的一粒沙子，正确的认识自我，努力的去提升自我，当你经过风吹日晒雨淋，爬过荆棘丛生的小路，不放弃不消极，总有一天，沙粒也会变成珍珠。

我觉得文字是可以治愈人心的，我也希望我能通过我的文字给我的读者带来不一样的感受，如果有一个读者被我的文章触动，我觉得那就是我最大的骄傲。

我是个很容易羡慕别人的人，羡慕别人的文章有很多小心心，羡慕别人有很多粉丝，可是再看看自己的文章，真的是苍白无力啊！这也让我重新审视自己，我的文章为什么写的这么差劲呢？

好吧，到现在我可能也只是发觉了一点缘由但还没有找到合适的方法去改正。可能，人在某个特定的时间段都会有一个瓶颈期吧。只有找到正确的方法去突破瓶颈，才能获得新生。

那就努力去写吧！不停写不停做，总有一天，我的文章也会有很多人喜欢的。看吧，我这个人，还是很有韧劲的。

开头的时候我说我没有评上优秀干事，做事总做错。究其原因，上面也提到了，我就是能力不够。所以啊，我觉得自己应该趁着空余时间去多多学习使用办公软件了。

我觉得自己很差劲的时候我就会想:我为什么那么差劲呢？

我能力不够，我文字太苍白。可是我还会安慰自己，我还年轻，我的人生才刚刚开始，我怎么能轻易就放弃呢？所以啊，我就又会像打了鸡血一样去奋斗。哪怕我又跌倒，又开始害怕，可是啊，我还是会继续往前走，谁知道会不会遇到一座城堡呢？万一我能遇见个王子呢？

有时候去幻想美好未来是会让自己产生很大动力的。

好了，文章就写到这，如果我平淡无奇的语言有让你受到一丁点儿的触动，那我的目的也达到了。我的文章写的不好我是知道的，但我一直告诉自己，只要还有一个粉丝在，我都会写下去的，只要有人看，那我的文章就是有意义的。

希望我的文章能给你的内心带来一点触动，希望我们一起加油。这么差劲的自己确实该努力了，你说是吧？

篇5：我很迷惘散文

很想说话，但又不想开口。张开口，却又不想说话。很想绕操场跑上百圈，但又懒得抬起沉重的脚步。很想抬起轻盈的步伐让足迹遍天下，却又因胆怯而止步。很想硬将双手撵成翅膀，去遨游星空，但怕飞的越高，摔得越痛。很想找个没人的地方痛快的哭一场，但曾经已告诉自己不会再流眼泪。

独自漫步在静寂的小道，头也不抬，路也不看，真想有个具有攻击力的东西扑我而来，让我倒下一次，好让我尝试站起来的滋味。不知道为什么，为什么不知道，自己明知道不为什么，但还是努力追寻为什么。到底是为了什么？

望着想看的东西，心里沉重，神情严肃，多次告戒自己应该用笑脸对事物。但想想，笑有什么用呢？不笑不是也很好的吗？虽然没什么痛苦的事情，也没什么值得高兴的事情，人都是平凡的，平凡的高级动物没有什么可值得骄傲的~。只有神，她是那么的让人向往，以至有极乐西天寻神，快乐天堂搜灵，但他们是傻的因为世上没什么神，傻和平凡中间我宁愿选择“平凡”，就是喜欢平凡，静静的平凡，默默的平凡。

但，平凡绝对不是屈服于生活；平凡绝对不是自甘堕落；平凡绝对不是不深思进取。

闭上眼，心里一片光明。合上眼，脑中一片黑暗。

也许：

路长长，思想有多远路就有多长。心宽宽，修养有多高心就有多宽。

篇6：我很迷惘散文

仿佛今日的阳光不是如此的灿烂，今天的春风不再柔顺和暖，今日的心情也不是清新宁静，继而，我今生的命运都让我觉得是上帝在耍我。

一些事，我并不是不曾努力过，也不是我不付出真心实意，但强烈的的自尊心往往让我固步难行，接着便是产生了强烈的挫败感和令人沮丧的自卑感，“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”用来形容我的处境也许并不是很贴切，但我所了解的词语中，也只有这句话的意思比较接近吧！也许我不是一个好人，但谁可又曾真正试着了解我呢？你们看到了我的表面，便对我妄下臆断，对我公平吗？在不知不觉中，毫无防备下，把我枪毙掉了，自己扬长而去，留下了我冰冷的尸体，这也许是你们的战利品，炫耀的资本，但不知道的是我复活需要多大勇气，付出多大的代价，你们不知道，也不想知道。所以自尊的我选择了自杀，至少这样我能慢慢品尝下死亡的滋味，我宁愿做一具尸体，也不愿再次站起，或许这样更有自尊吧！

狂躁的心，趋于平静，宁静的海面让我恐惧。远方的灯塔缓缓熄灭，我不知道是真的熄灭了还是我自己闭上了眼睛，一缕缕淡淡的忧伤慢慢侵蚀我的心灵，我没有恐惧，我已经不能恐惧，我失去了恐惧的权利―因为我是一具尸体。

我想过逃避，我想过从人生的航线偏离！不再遵循世间的规矩，但我生存在这个世界上，我所追求的一切，其基础是我生存在这个世界，好矛盾，理想与现实，永远都是这样对立！

一直以来，我都在给自己编织一张网，一张令我无法逃脱的网，我陷入了网中央，原来我一直追求的是生活的素材，我想用这些素材使自己的灵魂升华，但最后我却发现我在一点一点的堕落。我的灵魂不再纯洁，我的生命也充满了黑点。我被自己给欺骗了，我还能找回原来的自我吗？我曾经告诉自己，我奋斗的目标是自由，现在我才发现，限制我自由的不是外在环境，是我自己，是我一次次驱赶自己踏入那困锁自己的牢笼。

入夜，无眠。混乱的思绪紧压着我每一根神经，我该何去何从？

篇7：我很想你散文

我很想你散文

今天是清明节，我真的很想您。

尽管您只存在我5岁之前的记忆中，但我知道我小时候您最爱我。

您没有留下一张照片让我来寄托对您的思念。我知道，十几年前在我们那个小村庄，拍照片是一种奢侈，要去镇上照相馆花上几块钱，几块钱在那个时候对咱家来说不少，因为有家里发生变故欠下的债务还有在外上大学需要钱的小叔，而家里收入来源只有爸爸打工的钱和爷爷种田卖粮食的钱。您舍不得花钱，但是记忆中您还是会给我买小零食。让我闭上眼睛，说给我变魔术，从背后变出来一个个奶味果冻，一个个小糖果。所以记忆中，您的背后可以神奇的变出来好多好吃的，满足那时小小的我。

我不知道为什么5岁之前记得的事情很少，关于您的记忆却这么清晰。

我记得您在我肚子疼的时候抱着我去卫生室焦急的表情。

我记得您在雨夜因为我哭着不愿意跟您住，您冒着大雨用外套包上我怕我淋雨，抱着我送给我爸妈时的表情。

我也记得您把我背在背上徒步几公里去您的母亲我老姥姥家时路上跟我讲的故事。

您是有信仰，善良的人，我记得小时候经常跟您去村里简陋的教堂，听您和很多爷爷奶奶聊天，您说善良的人去世后会去天堂，那里很美丽，没有烦恼没有忧虑。我相信您现在一定在那里。

记忆中不管您到哪去都会带上我，或是抱着，或是用背带把我绑在背上。

您走了后，因为爸爸在外面打工，妈妈和爷爷要去田里干农活，所以我经常自己一个人。妈妈去田里的时候，我就在树林里自己玩，可别的小伙伴都有奶奶带着去集市。上小学后，我也是自己一个人上学一个人走在小路上，有时候生病了就拿妈妈给的钱去村卫生室打针然后再自己去上学，可别的小朋友都有奶奶接送上学。您走了后，我学会了自己做饭，自己洗衣服，帮妈妈喂鸡放羊。因为您的离开，我五年级的时候妈妈去做生意，我不得不离开那个村庄自己去外地上学。后来自己读了初中，高中，进入了大学，如今进入了军营。因为您的离开，我变得独立，果断，能自己处理决定大小事情。妈妈说我从小比同龄人懂事，能帮她干活，为她分担忧愁，我明白这是因为没有了您的呵护。

自从您走了，您的孙子从小一直比别人都强。学习成绩一直处于上游，高考完了就创业成功，大学里参加了很多比赛拿了很多奖，也继承了您的善良，经常做志愿者和支教去帮助别人，如今也实现了自己的'梦想成为一名解放军战士。我知道，我最初骨子里的坚强和善良，是您给的。

有时候会想，如果您现在还在的话，是多好啊，您看到您的孙子这么优秀，也会高兴的笑吧。咱们家比原来好多了，比村里大多数人都要好，买了新房子，爸爸有了稳定工作，叔叔一家在外定了居，爷爷身体非常好每天下棋听戏比一般的老人都精神。姑姑一家也非常好，表哥的第二个孩子都会走路了。

姑姑说您经历了咱家所有的苦难，承担了咱家的所有忧愁，却没来得及享一分福。

每年上坟的时候我都会跪在您旁边给您多烧一些纸钱，希望您能感觉到您的小孙儿来看您。原谅您不乖的孙儿今年和明年不能回家给您上坟了，但愿您能收到我对您的思念。

所有对您的依恋停留在我5岁的那个春天，那个前像现在似万物复苏的春天。我那时候不知道，您再也回不来了。

也许您一直在天堂看着我长大，如果那样的话，请让我梦到您好吗。

很想让您看到我穿军装的样子，向您帅气地敬个礼。

今天是清明节，奶奶，我真的很想您。

篇8：我很难过散文

终于，听那些尘封了很久的歌曲，脑海中满是他那张脸，瘦瘦的，白白的，一点点的刘海遮住额头。我突然就难过的想哭。调节了这么久的心情，终于还是因为一个不小心就差点崩溃。他当时也是，就那样用嘶哑的.声音唱着黄昏，然后其实这是他唱给我的第一首歌。

梦里面始终是我歉疚的看着那些人。似乎，所有的人都出现了。那些，我总是很在乎的人，那些，我总是不愿回想的事。我现在真的感觉我是在折磨自己了。真的。我越来越沉浸于回忆，和越来越接受痛苦。总是，自己把自己推向痛苦。我真的要崩溃了。现在的我，总是像自己的那个电脑，屏幕上书写着，对不起，系统已崩溃……已崩溃。

我不愿说什么。

只是梦里面的感觉，怎么那么真实？真实的那么让我难过。我是真的好难过。

现在的我，仿佛弱小的连基本的事情都干不成。现在的我，甚至让我自己都觉得可怜。

即使每次告诉自己没关系没关系什么都没关系。我还是不想不说话了。我还是思念了。我还是疼的想要哭了。似乎，只有把我的胃一点点一点点的填的满满的，才会让我有那么一点点的幸福感。可是这种感觉总是伴随着巨大的罪恶感。我实在是不敢想。对不起对不起。真的对不起自己。

我感觉我要抓狂了。所以，写的这么语无伦次。

篇9：我很羞愧散文

我很羞愧散文

昨天回家，收拾房间的时候，翻到一本初中的同学录。已经有些泛黄了，忍不住停下翻看。

“虽然你的神经很大条，有时候让我很气不过，不过你的人缘很好，遇到我这么好的朋友。”“小妹，因为有你这样一颗开心果，宿舍里每天都充满了欢笑。”“同桌，你很活泼，特别喜欢你的笑，你要一直这么开心哦。”看着这些留言，我在想，哎？我以前是这样子的吗？他们说的真的是我吗？原来我曾经那么活泼过啊。

我试图回忆，却只能大概的有些模糊的'印象。无论我怎么努力，都无法把他们口中所说的我和现在的我一起联系起来。

彩霞这个名字却又再一次突兀地浮现在我的脑海里。对于这个名字，这个人，我已不再怨恨，却也不愿再想起。彩霞，我的高中同学，曾经的好朋友。那时候的我，尚且不懂什么叫人心不可测，在她答应会帮我保守秘密之后，便傻傻地把自己所有的事情告诉她。

高二的那个晚自习，一进教室，便发现同学们似乎都有意无意地看着我，嘴角也挂着不明意味的笑。我带着疑惑走到了座位，同桌告诉我，彩霞和别人打赌输了，把我喜欢班长的事说出来了。那一瞬间，我的第一反应是同桌骗人。彩霞打赌输了，为什么是把我的事说出来？她也答应过帮我保守秘密的。我还来不及去问彩霞，她便已经来到了我的旁边。我看着她，期待着她说那不是她说的。

然彩霞出口的却是：“对不起啊，莫莫，我说出来也只是为了绝了你的念想。班长长得又帅学习又好。”她顿了下，打量了我两眼：“你长得又矮又胖，成绩也平平，他不可能看上你的。”那一瞬间，羞耻和屈辱涌上心头。却无法反驳。

我原谅了彩霞，还是和她一起吃饭，一起去上课。不是不在意，只是因为我害怕一个人，害怕孤独。然而没多久，彩霞竟又一次把我家的境况说了出去，这是我一直小心翼翼保护着的事情。我不懂，一个人究竟有多强大的心理，才能一次又一次地把答应别人的事说了出去。不会自责吗？彩霞告诉我的是：“把自己的秘密放在别人那里，只能说明你蠢。”

我从不知道，言语竟可伤人至此。

至此，我们那本就没多少情谊可讲的友谊宣告结束。我恨她。很长一段时间，很抗拒和别人一起走，不是讨厌，只是不知道还该不该相信。后来，我渐渐地又开始接触人群，只是脾气开始变得怪异，不爱笑，开不了玩笑，交不了朋友。喜欢一个人。

幸运的是，大学遇到了一个活泼且很善良的舍友小倩。不管我对她如何冷淡，如何摆脸色，如何不耐烦。她总是笑眯眯的，像个牛皮糖似地黏着我，叽叽喳喳的，总不厌其烦地说：“莫莫，你笑一个嘛，我都还没见过你笑呢，你笑起来肯定好看。”我不明白，她怎么能那么多话？于是，有一天，我忍不住问她：“你真的觉得我笑起来好看？你不觉得我丑吗？”“不觉得啊，我觉得你很可爱，笑起来肯定好看。”渐渐熟悉后，小倩问我为什么我不爱笑。我说了我和彩霞的故事。小倩沉默了一会儿说：“莫莫，不要拿别人的错惩罚自己。”我开始试着释怀。

记得中考完的那一天晚上，最后一次班会课，班主任留给我们最后的话是：现在的你们都活泼开朗，单纯，善良，但是毕业后，你们会上高中，会读大学，出社会，会遇到形形色色的人。老师希望，将来你们不管遇到什么都保持本性，不轻易因为一些人一些事而轻易改变自己。

我很惭愧，已经不再是年少时活泼单纯的我了。时间可以带走一切，包括最初的自己和对彩霞的恨。

篇10：我很无助散文

我很无助散文

幼稚的思想过后，终究是要面对这纷繁的世界的，从校园走出之际，或者是将要走出之际。我觉得我还是那样稚气未脱，做起事来仍然是小孩子的那种感觉。甚至显得有一些昏庸愚昧，在别人看来总是笑柄一般。学习起来也感觉贻笑大方，错漏百出，随之就感觉到无数的鄙夷的目光，或者说是别人眼里的小丑，这是稚气吗？这还是什么？

说起话来总是坷绊，总是在担心什么，害怕什么，那是一种没有底气的说话方式，可以这样说。人一多起来，或许我就不会和大家一起高谈阔论，只是偶尔像老鼠般偷偷摸摸的插上几句话，应该是插话插得时间，内容，方式都不合情合理吧，总会感觉有鄙夷，或者如若微风，轻轻飘过，根本没有撩动说话者们的`衣袂。我只是默默地凑着听者的人数，结束时，灰溜溜的走开，想起刚才的谈话，虽然没说什么，但是仍然会觉得说错了什么话，怀疑我说话的语气，方式。甚至是在一些聊天工具上说话，打一段文字发送前总是会反复斟酌，是否合情合理。待到文字业已发送，仍旧心情忐忑，如若许久未能收到回复，心情必然会是失落，哀怨自己又说错话了。此时此刻往往就会在脑海中蹦出我是不是头脑有问题？

实在是难过，天生我材必有用？我是得加上个问号了。我好无助，做事说话全部都像小孩子，无头无脑，像老鼠一样，猥猥琐琐，毫无大丈夫的底气感，正面感，反而是一种小丑滑稽的感觉，实在是可笑，可笑。

篇11：我很迷茫散文

我很迷茫散文

事业成就梦想的驱使，让他将全部的心血滴洒在漫漫凉荒的漠山之顶。或许，他的人生就灿放在那里，也或许，他的人生就在那里永远的保存。这个梦想犹如他纤瘦的身体，太过细太过长太过迷蒙。

少见的一个充满阳光的秋仲，于料石杂乱的场地间，他相遇了一位令他此后的人生梦幻般颠覆的女性。

与她初次邂遇后，手机便成为他的第二个异性知己，其通话功能被他应用得凌厉精致，彻夜的煲着甜绵的电话粥。对着那微小的话筒不停的说，不间断的说，每一个说辞都是那么精辟、那么经典，那突然涌出的语言才华让他自己都感觉很惊异。

电话里，流淌着情殇的点滴，传递着朴素的暖意。他畅想着向往的情感，她喜悦着朦胧的憧憬。言语间没有政治和经济间的动静态关系，词汇里没有七情和六欲间的忐忑羞涩。

“晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒”。他们犹如日与月的交替，被商隐先生收录在自己的诗词里。

望穿秋水的每一天，他都在精心的收获着用放大镜才能看得到的果实，都会轻轻的'将这个果实放在心田里最温暖的地方，尽管这粒果实仅仅是个含笑的回音。

不知多少个夜昼，不知多少个时长，从不在意情感的他竟然完全放飞了自己的情窦，牵系着那片云，与期望荡入n空。

那个总也抹不掉的身影在他的脑海里愈来愈清晰：浅浅的抿笑，盈盈的身条，殷殷的步履，弯弯的眉梢。甚至那细细的发丝，都被他的心描绘成一幅倾城绝代的浪漫图画。想望着那幅画中被纱雾遮裹的她，心开始畅游，思绪开始波澜，感觉开始激狂......。

只恨时短的过程，将他的心澜放大，大到无法抑制。只恨时长的蹉跎，将他的思绪拉长，长到尽头无趋。漫长的几个月里，他无法淡然、无法失佚、无法掩饰。“蜡炬成灰泪始干”的期盼着电话终端的凝聚。

春初，烂漫瑰花灿遍野，暖意迎取双翼燕。他的心脏第一次跳动的那么剧烈，剧烈到几乎把所有的生命组成都融了进去。他感觉到从未直觉过的快乐，感觉到这荒山土岭竟美若仙境。那种动感的撼动让他无法找到自己：他与她的携手将遥远的距离完美的拉近，并透过她刷新了自己奔放的荷尔蒙。她的嫣然笑容，让他“东风无力百花残”的沉浸在桃花的奕香里。她的香郁韵貌，让他“春蚕到死丝方尽”。他，跌入天竺世界的缠绵中。

寂静的晨曦里，她的眼目如冰玉亦如明月，那般的真实。

借着李商隐的“蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看”，他偕她偎倚阑珊，在暖寒的春意里眺望星月，尽数着情丝，紧拥着情意，搅动着情怀，徜徉着情结，翱翔着灵与魂。

他和她在一起，倾诉着爱恋的情缘、待放的情窦、永结的情愫，几根情丝已被拨动。

溺蜜于万籁中的他如揽碧钰，情致飒爽，轻抚她如瀑秀发，不禁脱口而诵：青松傲霜雪，寒柏据峰岭，高山水游丝，小女风中静。

婉约的星空，悄然的记录着他俩的情意。