毁掉一个孩子，话就够了！别对你爱的人飙狠话！（共8篇）由网友“林更新进度”投稿提供，下面是小编收集整理的毁掉一个孩子，话就够了！别对你爱的人飙狠话！，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：毁掉一个孩子，话就够了！别对你爱的人飙狠话！
毁掉一个孩子，6句话就够了！别对你爱的人飙狠话！
俗话说：“君子动口不动手。”我们总觉得动手是一种很伤人的暴力，但其实有时候动口比动手更加的伤人，这就是我们所说的语言暴力。
记得以前看《我是演说家》时，台湾主持人寇乃馨说：“说话是我的工作，也成为了我的武器，而且我用这个武器伤人无数，我这辈子最爱的两个男人一个是爸爸，另一个是丈夫，可是我这辈子说过的最狠毒的话都是用来对付这两个男人的。”
我们知道恶语伤人，甚于刀剑。语言的暴力对我们身上不会留下痕迹，但却能让我们遍体鳞伤。寇乃馨有一句话让我印象非常深刻，她说：“有时候，越会说话的人，越容易用你的言语去伤人，越会说话的人，越会用你的话语形成一种暴力，我第一次发现，我自己有可能是一个家暴者。”
是的'，我们总是以为只是通过殴打残害对家人造成身体和精神摧残，其实我们的语言暴力也会让我们成为一个家暴者。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言的暴力重视伤人于无形之中。你是否会想过自己逞一时的口舌之快，可能成为一辈子的遗憾。
记得前段时间看到一则新闻。一名泰国的父亲因为儿子沉迷于网络游戏，暴怒之下掏出一把上膛的枪，扔在儿子面前，说：“有种你就别活了！”
结果儿子当场开枪自杀了！
这个时代，最无形而最有杀伤力的武器那就是语言暴力，尤其在我们的家庭教育方面，想要培养出一个优秀的孩子很困难，但是想要会掉一个孩子，几句话就够了！
1、“你学什么都不会，干什么都不行，猪脑子呀！”
父母这样经常性的责骂和批评，粗暴性地打击孩子，会让TA们觉得得自己一无是处，导致TA们的自我否定。一遇到什么事情，第一反应就是“我不行”，陷入无理由的自我怀疑和消极情绪之中，让孩子无法处理好健康的人际关系。
2、“你看看别人家的孩子……”
我们总以为拿别人家孩子对自己家孩子作对比，能激发TA们的斗志，但是总是弄巧成拙。经常拿自己的与别人作对比，会彻底摧毁他的自信心，久而久之就成了自我否定。如果哦是在孩子青春期时，更有可能让TA们更加叛逆，导致后果无法想象。
3、“我这么xxxxx，还不是为了你！”
很多孩子听到父母说最多的也是这句话。父母可能会觉得自己所付出的，都是为了孩子好。诚然，有些孩子听了这句话会心理愧疚，认为父母为自己做出了很多牺牲。但是更多的是，父母却把这种爱当成了要挟孩子听话的筹码，那变成了一种交易，让孩子觉得自己不值得拥有这样的被爱，贬低自我。
4、“你再这样xxxx，我就揍你呀！”
“你再调皮捣蛋，我就打死你！”
“你再不好好写作业，我就揍你！”
……
诸如此类的话，可能有很多父母都讲过。要知道，这样威胁恐吓孩子，只会让TA们丧失对你们的亲近和信任。父母想要树立威严可以有很多方法，但肯定不是这种！我们的孩子来到世界上就像一张白纸，很多的习惯和性格都是受到家长的影响。TA们身处的环境是怎样的，就会让TA们变成什么样的人。别让你的暴力传给孩子，你的一言一行都有可能让孩子模仿。
5、“你怎么这么不听话，这样对我说话。”
在中国，很多的父母都喜欢听话的孩子。当孩子意见与自己不一致时，很多父母就会用伦理来压制TA们，用命令的口吻要求孩子服从自己。
其实身为人父母，我们都是过来人，应该知道这样的命令是难以服人。尤其是对于孩子，TA们天性开放，家长把自己所认为的懂事很容易拘束看孩子的行动力和想象力。
如果孩子真是做错了什么，我们可以静下心来，好好和TA们说，以理服人，而不是一开口就否定了TA们。
6、“烂泥扶不上墙，真丢人！”
很多孩子因为在自己对孩子教育束手无策的时候，就会大声谩骂，让孩子当众出丑，贬低挖苦TA们，让TA们无地自容，抬不起头。这是最不可取的！你总以为这样你就赢了孩子吗？不，你在否定自己孩子的同时，也在否定自己的教育。
孩子的心灵承受力没有我们的成人那么好，有可能你这样一句逞口舌之快，会断送掉孩子的未来。
关爱孩子有很多方式，但绝对不是我们所认为的“打是亲骂是爱”。语言的暴力有可能会让把你的孩子刺得体无完肤，鲜血淋淋……
亲爱的父母，请停止你们的语言暴力，好好跟孩子说话！每个孩子都值得被温柔对待！
篇2：关键时刻有话就够了
关键时刻有一句话就够了
?关键时刻有一句话就够了(-08-19 11:39:37) 我接到一封信，是我在青岛二中工作期间教过的一个学生写的，这个学生的名字叫“陈皓”。信写得很长，她说：“王老师，我终于在博客上发现你的踪影了，我要向你表示深深的感激。”她回忆了这样一件事：她刚上高一的时候，一开始在一个重点班，结果有一次选拔考试，她没考好，就从重点班被淘汰到了普通班里。正好高一的下学期我接管了这个班，给他们教数学。我有一个特点，每次考试，无论大考小考，我必须要做的一件事，就是要在每一个学生的试卷上，写一句批语。这句话可不是那么容易写的，因为要写这句话，你得了解这个学生的心理状态、学习状态等，然后用一句非常恰当的话，给学生以鼓励，或者帮助学生走出心理的困境。所以这句话经常折磨得我到了凌晨三四点，都睡不着觉。我为什么要这样做呢？因为我跟学生能够单独接触的时间是很少的，所以我就希望，凭借每一次的考试，给学生以恰当的点拨、鼓励和指导。都说“分、分、分，学生的命根”，学生那么看重分数，所以每次考完之后，面对成绩的起伏，学生的心理都会产生很大的波动，这个时候教师的指导作用，就是用你的智慧和对学生的理解，让学生发现自己的优点和不足，从而不断进步。所以我这项工作，一直坚持了下来。没想到这样一种看似默默无闻的工作，在学生成长的经历中，竟起到了很大的作用。这个学生陈皓，从重点班被调整到普通班之后，她就感觉挺丢人现眼的，思想负担很重，所以情绪很低落，心里很焦急。我也能感觉到这个女孩脸上那种淡淡的忧愁，但是因为我是半路接的这个班，所以不知道她是什么原因。有一次考试，题目出得比较难，结果这个女孩在班里考得特别突出，我心里想这个女孩怎么这么厉害！于是我就在她的卷子上写了一句话，我说：“这才是我心目中的陈皓！”学生一看到自己考得很好，又看到了我写的话，她就开始反思了，她感觉到自己过去的颓废心态是非常不应该的，她说你看我在王老师心目中，原来是这样的，这才是我陈皓应该有的水平。所以看到我这句话之后，这个学生一下子就变得振奋了，变得自信了，而且对前一个阶段情绪的低落，进行了认真的反思，之后，这个学生因为找回了自信，就从心理的困境走出来了。其实我就教了这个学生半年，甚至连这个学生长什么样，都不知道了，可是这个学生呢，就永远记得，我给她写的这个批语。后来这个学生考上了北京外国语大学，然后到了美国留学，获得博士学位以后，现在在国内一个大学当教授。她在信中谈到：王老师，以后的道路上，我始终以你这句话来鼓励自己。我现在毕业了，也成为一个大学的老师，所以我在当老师的过程中，总是模仿你的这种方法和对学生的这种爱心，去教育我的学生，我也因此赢得了很多学生的尊重。这个学生在她人生的低谷，因为我的一句话，走出了困境，好像类似的故事还挺多。还是我在青岛二中期间，又遇到一个事，班里一个小男孩，长得特别可爱，不过学习成绩一般。有一次寒假的期末考试，可能题出得比较简单，这个小孩第一次考了90多分。我就半开玩笑地在他试卷上写了一句话，那个原话大概是，“今年是我在青岛过的第一个春节，因为你这次期末考试的突出发挥，我相信我的这个春节，将会过得非常愉快。”也没有别的'，完全是一种聊天式的语气，结果这个学生，一看到我写的这句话，拿着卷子回家，竟然在他妈面前哭了，跟他妈妈说：“你看王老师从外地调到青岛，今年第一年在青岛过年，因为我这次考好了，他的春节将过得非常愉快。那么为了王老师一生的幸福，我今后一定要好好学习，让王老师一生都过得非常幸福。”就为了这一句话，这个小孩子整个寒假就非常自觉、非常主动地投入到学习中。家长非常感动，开学之后，专门到学校见我，他说：“王老师，我不为别的，就为你在我孩子试卷上写了那么一句话，就让孩子那么为之激动和兴奋，焕发出学习的激情，就从这一点上来讲，你真的令我感动，令我敬佩，我们非常感谢你。”以后这个孩子确实发展得很好，现在是青岛一个外贸集团的老板。他一到北京来见到我，总是要谈这件事，说那张试卷，他现在还保留着，因为那是他一生的一个转折点。你看，一个人的一生，往往会因为一句话，得到一个很大的改观，所以从这个意义上来讲，这也是当老师的一种责任。当老师的艺术往往就是润物细无声的一种行为，所以你不要期望学生，一定在当时给你一个什么样的回报，或是一定希望学生给你一个什么样的感激。当你捧着一颗赤诚之心，去为你的学生服务的时候，当你怀着一颗关爱之心，去帮助你的学生的时候，我相信你的学生，会永远地记挂着你。但是这种记挂，不一定是跑到你面前，向你说一声感谢，因为学生会把对老师的感激，永远地珍藏在心中，这才是人生最珍贵的感情。篇3：别对孩子说堵心话-教育心得
别对孩子说堵心话-教育心得
一天下午，我正在办公室批改作业，和我坐对桌的王老师把一名学生揪了进来，因为他不认真学习，又严重扰乱了课堂秩序。学生低头站着，老师气愤地坐着，开始了长达一节课加课间十分钟的训话。期间，王老师既有苦口婆心、动之以情、晓之以理的说服教育，也有拍桌的激动和严厉的斥责，可谓训斥与道理交替，批评与沉默对峙。上课的铃声又响了，无可奈何，王老师只好匆忙先去上课，留下这名学生好好反省。
我有些坐不住了，停下手中的笔问道：“刚才班主任老师和你谈了那么多，你难道连一点认识想法都没有？”他仍是赌气不语。我又试探着说：“老师管你，是为了你好，你应该听……”“我就是不听！他说我顽固不化，朽木不可雕也！反正我就这样了！”说完，气冲冲地将头扭向一边。
面对这名学生的激烈回应，我不禁一怔，无言以对，陷入了沉思。教师情急之下的一句讽刺挖苦，极大地刺伤了学生的自尊心，在他心里蒙上了一层挥之不去的阴影，产生了逆反心理和敌对情绪，造成如此后果。我由此想到美国教育家多布森谈过的教训，“我的数学试卷和读书报告从没及格过，任课老师说我笨，我也不争辩。我确信教师是对的，因此，我什么事都做不好，十岁的我曾对学习丧失信心。”
学生的自尊心就像幼芽那样稚嫩，教师的`疏远、冷落或嫌弃，都会损伤他们，要么引发他们的敌对情绪，要么促使他们破罐子破摔。像王老师，所有的努力付出全被一句不冷静的话抵消了。学生心里装的全是那句话引起的愤怒，哪里还容得下一点点道理呢！
教育学生时，恨铁不成钢的气话最好不要说。它不仅没有教育作用，而且还会激起学生的反感，堵死了学生接受教育的心路，丧失进步的信心和勇气。要春风化雨，潜心育人，用爱心感化他们童稚的心灵，用理解温暖他们脆弱的情感，用适当的方法去扭转他们似是而非的观念。老师们，在批评教育学生时，请先冷静下来再开口好吗？
篇4：读《好文案话就够了》心得感悟
读《好文案一句话就够了》心得感悟
最近看了一本书，书名是《好文案一句话就够了》。作者川上匾 结合了自己多年在广告界的销售经验，创立了目前非常受追捧的“故事营销法”。
书中指出，文案创作不在多，而在于精。力求句句戳心，是整本书出发的重心。
这本书的可贵之处，在于本书中，他给出了9大锦囊，77个技巧，以实际案例示范改善写作方式，每一个经典案例都会有对比，普通的文案是怎么写的。让我们的创作灵感能够快速激发，属于比较实用的一本书籍。
第一章节中，书本提到撰写广告文案有三大基本原则：
1.让对方认为和自己有关。
无法达到这点的文案，其实是无法感动人心的，而读者认为跟自己毫无关系的内容，就不会读完也不会去购买你的产品了。比如一般产品为书籍类的广告文案，大多是“工作整理术”之类的，这样的名字很难和读者产生什么具体的联系，读者就不会打开这本书;如果把文案拟为“给不知不觉桌子就杂乱不堪的你”这是大多数人都经历过的事，读者就比较容易被这本书套住，进而产生需要这本书的想法，然后才会有购买的.行动。
2.要使用强有力的话语。
用强有力的语言能刺入人心坎、令人印象深刻，看完有想立即行动的感觉，另外，使用强有力的语言最能抓住读者的心，当然，每一句话在不同场合的强弱是有很大差异的，这里需要强调的是这点;
3.让对方心中产生为什么？
让人们产生疑问，他们就会为了找出解决问题的答案，而把内容继续看下去，一探究竟，许多书名和文章标题都会使用这种手法。这是利用依靠心理来博取对文案的关注，可以高效的提高粉丝的兴趣，让情感表达的更加强烈。这本书，整本都是关于广告文案的技巧，根据怎么让文字更加有力这一点，书本也列举了17个写作技巧，其中还强调，要学会让读者思考问题，可以尝试着提出问题，触发他们的好奇心、又或者认真提出请求等都是比较好的方式。
一句好的文案，胜过100个销售高手，正如书中所言，真正的高手写文案，一句话就够了。这本书是比较有用的一本工具书，特别适合放在办公桌或者床头，当我们缺乏想发的时候，拿出来读一读，利用书中的技巧，结合实际工作去运用。我们可能没办法成为大师，但只要我们勤加练习，多善用书中提到的锦囊，找对方法学会技巧，假以时日，我们也能成为这样的高手。
篇5：面试谈薪中谨记话毁掉你的薪水
面试谈薪中谨记三句话毁掉你的薪水
在面试最后环节中设计谈薪，很多求职者经常苦恼如何回答才能让面试官满意，自己也能拿到合理的薪酬呢？下面四句谈薪话术，让你获得面试谈薪的主动权，此外，谨记三句话让你谈薪一帆风顺！四句谈薪话术让你获得主动权
1、我的期望薪资是多少K，
面试谈薪中谨记三句话毁掉你的薪水
。此时千万不要委屈自己，你心里想要多少不妨大方地直说，这是一个表达真实意愿的好机会。万一对方觉得你是一个将才，一拍桌子就答应你了，所以记得你的第一句话要对得起你自己。
2、我相信贵公司有成熟的薪酬体系。
这句话其实是在拍对方的马屁，称赞你应聘的公司是一个十分正规的组织，因为只有在发展健康而正规的组织里才会建立起相应的薪酬体制;二来你也是在称赞对方个人的工作，因为在面试时与你开始讨论期望薪资的人几乎都是相应的HR，而薪酬体制是谁建立的呢，当然是HR，所以你在夸奖对方个人和部门的工作，让对方体会到从你这里发出的夸赞的声音。
3、不过我十分愿意接受贵公司相应岗位的薪资幅度。
表示诚意，不要让你的真实的期望薪资吓倒对方，进一步表示想加盟的意愿和诚心，让对方感受到你心底里的诚意，
4、最后我相信，通过我的努力和表现，我会在很短的时期内，也许就在试用期结束后，得到甚至超越我的期望薪资。
表现你对于自己的信心，以及来自于你内心对于自己能力的.肯定，让对方感觉到你是一个很强势的人，你就是那个他们想要的人才。
下面的三句话很有可能会阻碍你获得适当的报酬：
1、该工作职位通常的薪水是怎样的？
如果你用这句话来回答别人的提问，那他们很有可能会降低报价。因为你会在被问及目前挣多少钱时尝试提升薪水数额，你的潜在雇主在讨论标准工资时同样会让该数字转向对自己有利的方向。另一方面，你也会给他人以懒惰的印象。
2、是的，这听起来不错
这被称为薪酬谈判是有原因的——雇员的初始金额数目通常只是一个开始的数字。这是需要记住的很重要的一点，无论这个数字听起来很糟糕还是公平。“准备好提及你的技能和价值的例子，”埃利斯说。他们想要你，所以，提醒他们为什么你这么重要，他们可能会愿意用增加薪酬的形式欢迎你的加盟。
3、但我对此无所谓。
这句话基本上否定了在它之前讨论的任何数字。“不要通过说‘如果这超过了你们的预算，我愿意接受更少的薪酬’ 从而将你的薪水目标谈判得对雇主来说更低，”埃利斯说。相反，提出你的要求，而如果他们不能提供接近的金额，询问可能会摆上台面的年终奖金或股票期权。
篇6：这些话考验你是否真爱孩子
父母也难免有说错话的时候，不过有些话却代表了父母错误的教育观念，会对宝宝的一生造成很坏的影响，爸爸妈妈们赶紧来对号入座，看看自己有没有对孩子说过这些不该说的话呢？
“你是姐姐，要让着妹妹。”
说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好象从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。
其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂；而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。
“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子借着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。
深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关系疏远。
“哪个乖就爱哪个。”
说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有 条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都仿如带着面具，活在无形的压力之下，
“弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”
说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要 放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己， 这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关系变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。
“她不过是我们家的佣人。”
说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她 是佣人，我们雇她工作，我们就有权不尊重她！这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了 错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。
深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
“居然在阿姨面前向我撒娇？等客人走了再罚你！”
说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和 自己尴尬，不便马上责骂孩子，准备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处 罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。
深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。
“那个孩子叫什么名字？我叫老师罚他！”
说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。不过，父母要知道，孩子说出自 己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学 会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。
深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢？这样只会令孩子变得更孤立。
篇7：除了你，我不想再爱上别人了,爱你一个就够了
除了你，我不想再爱上别人了,爱你一个就够了
爱这个东西，因为是你，我觉得很美好。所有幸福的梦想，都因为爱你而变得真实，因为爱你，人生的美好如同蔚蓝天空的白云，自由漂浮，没有边际。
我想，我的心是极小的，小的只能放下一个人，唯一一个爱的人。
谈过数场恋爱，当我经历了一场又一场的相聚别离，我曾自信得以为，我已然能坦然面对所有的失去，直到遇见你。
你应该是我生命里的一个意外，也是唯一的一个意外，哪怕我知道没有什么人或者事情是在我准备好之后才出现的。你的出现还是震荡了我的`世界。
你好像符合我找男朋友的所有标准，高大帅气健谈而又霸道。你又好像不太符合我找男朋友的标准，有点小心眼儿也有点坏脾气还喜欢喝酒，重点是，用你自己的话说，是没太多的钱。
可是，那又怎样，从我爱上你的那一刻，我就爱上了你的所有。不论好坏，我知道，那都是你，真实的你。
也许是因为遇见你，我才明白我以前竟没有真正爱过一场。也正是因为以前没有真正爱过，所以才将你爱到了骨子里。
唯有你，才让我觉得爱是一种高贵的心灵体验，因为有爱，自己要变得坚强，没有爱，脆弱的心灵只是孤身野鬼的苟且存在。
我从来不相信谁没有了谁会活不下去，可是我真的相信，会有人因为失去一个人而一辈子都不快乐。我从未想过失去你的生活会是什么样子，也根本不敢想有一天你牵着别人的手喊着她宝贝儿我会是什么样子。我唯一明白的是，那于我而言，是末日。不是生命的末日，只是我幸福的末日。
我曾买下一块昂贵的肥皂，只因为它的味道跟你身上的好像，闻到的那一瞬间竟让我感觉就像你在我身边，尽管那块肥皂要花掉我半个月的生活费，可是我还是毫不犹豫带它回家，我总觉得，那是你的陪伴。
每一次的祈求换来的也许是更多的不屑和厌恶，我收敛起我的坏脾气和公主病，用尽了此生所有的卑微来求你让我留在你身边。即便是你用像刀子一样的话语把我割得鲜血淋漓体无完肤，可是我还是会在你一个拥抱过后擦掉眼泪，抱着你说我没事。
卑微吗？或许吧，尊严尽失也许也换不回来你的爱怜，我跟你说，你不爱我了，那就让我来爱你。最开始的时候是你追的我，现在就让我来追你。
我什么都不怕，我不怕自己一个人走路，不害怕深夜里寂静的空气，不担心摔倒了没人扶，我唯独恐惧，你留下我，自己离开。我不能想象老了之后只能躺在椅子上拼命回忆于你的过往、看着你几十年前依旧年轻的照片，然后在脑子里幻想你白发苍苍的样子的我有多么凄凉。最可怕的是，陪伴我白首的那个人不是你，不是我爱了一生的人。
一个人的心好小好小，小的除了家人只能容纳下你。因为，除了你，我不想再爱上别人了,爱你一个就够了！
篇8：你对孩子吼得越凶骂得越狠隔阂就越深
你越吼孩子，孩子就离你越远
不吼孩子怎么长记性
当孩子遇到危险时,难免下意识就想要大吼,让孩子长点记性。
可是大吼真的可以让小孩子长记性吗?不是我表示怀疑,是所有的儿童心理学家都会说三个字:不管用!
几乎所有的父母都曾经对孩子大吼大叫,区别只在于,有些人会为自己情绪失控吼了孩子而感到悔恨愧疚,而有些人不会;还有就是有些人觉得当时的效果还不错,还有些人表示后来孩子还变本加厉了。很多家长明知道这样的效果不好,自己也生气,但还是做不到不对孩子吼叫。很多家长说,当孩子不受控制地在公共场合乱跑、吃饭写作业磨磨蹭蹭、假装没有听见你说话时,你分分钟都想爆发。也说自己也知道吼孩子不好,而且每次吼完都特别后悔,但那个瞬间就是死活控制不住自己。
影响孩子的以后的人生
家长总是对孩子大声吼叫,孩子就在这种环境下学会了解决问腿的错误方法,因为孩子最直接的学习方法就是观察和模仿,孩子学家长这样吼叫,脾气也变得暴躁,一遇到事情的时候就会用发脾气的方式来应对,可事实上,发脾气根本解决不了问题,而且这种人很不受欢迎,严重影响正常的人际关系。
影响亲子关系和家庭幸福
其实家长总是在吼孩子,在孩子心里就会觉得自己不行,爸爸妈妈不喜欢自己这样的错误认识,而家长的目的在于教育孩子变得更优秀,这种吼叫真的是与目的背道而驰。当孩子觉得自己不行的时候,他就会产生一种自卑的心理。还有的孩子会对家长产生憎恨的心理,这样孩子与家长间有了隔阂,亲子关系恶化。家长的吼叫,让孩子产生了心理阴影。
尽量把事情交给孩子自己管理
当孩子很多时候喊不动的时候,家长就要反思,自己对孩子的命令性和指令性的要求是不是太多了,家长可以给孩子更多的自主权和空间,让孩子自己独立做事、自己判断、自己选择、自己决定。把属于他的事情让他自己去做,在真正需要家长出面的时候,家长再适当地给予一些建议性的指导。这样孩子不容易反感,家长也不需要一直催促,家长适当留出些空间给自己。
家长肯定知道,养孩子就是一个慢工出细活的过程,很多时候越急越没用。我们想要留住孩子的耳朵,就得耐下性子来寻找合适的切入点和表达方式,很多时候心情放松了,态度简单明确些,事情反而变得明朗起来。
既然吼孩子是个吃力不讨好的事情,为啥家长们不转变自己的思维方式让自己和孩子都活得轻松些呢?
任何一个人,不论是大人还是孩子,在被别人大吼大叫的时候,就会处于一个下意识的应激状态,产生情绪反应,一旦产生情绪反应,我们的大脑就会没有办法理性思考,这个时候,孩子就会调动全身的精力来应付当下因为被“大吼大叫”产生的情绪反应,而你想的却是让他可以自己反省自己哪里做错了,他当下的能力可以做到的和你期待的结果完全是相反的。
反之,如果我们可以平和地去对待这件事情,用一些好的方式去引导,孩子没有情绪反应,他更有可能在你的引导下去思考,并且通过自己的思考去看到自己在哪个地方做得不好,从而可以产生主动改进的动力。
经常吼叫孩子,会有三个主要的危害:
1、愤怒会让孩子与我们疏远
2、孩子很有可能取悦于你,他们更愿意接受同伴或更大范围文化因素的影响
3、孩子会模仿我们
很多时候,我们发现吼叫的危害,是当我们看到孩子不自觉地也在用我们对待他的方式去对待其他小朋友,我们才发现自己习惯性吼叫。而前两个危害是我们暂时看不出来的。有些父母直到孩子进入青春期,向我们关闭了心门,结交了很多坏朋友,沾染了很多不好的习气,才发现孩子离自己越来越远,已经处于失控状态了。
如果我们希望孩子能够身心健康成长,父母需要在有效期内,能够对孩子有足够的影响力,而这份影响力显然通过吼叫是无法实现的,吼叫只会不断削弱我们对孩子的影响力,把孩子越来越推向更容易对孩子产生影响力的同伴文化和网络文化,所以孩子会迷上电子游戏,孩子会迷上结交一些不三不四的朋友。
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