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夏夜静静沉思起散文

时间：2022-08-30 07:50:01 其他范文收藏本文下载本文

夏夜静静沉思起散文（共11篇）由网友“今天吃芒果刨冰”投稿提供，下面小编给大家整理夏夜静静沉思起散文，希望大家喜欢！

夏夜静静沉思起散文

篇1：夏夜静静沉思起的散文

夏夜静静沉思起的散文

一次次回头，再也看不见家那萧萧的吊脚楼，一直向前走着。

走过静静的山林，山林的鸟语向我道别；走过稻田，稻香飘溢着我爱的夏天；走过夏日，凉爽的风灌透我的衣裳；走过余晖，忆起我最爱的家乡。曾经亲人的谈笑风生，都随着这扶风飘走，我在远方，再也忆不起那时的夜晚，不倦地听着老人们讲起的逸闻趣事，那个充满无邪的童年。

这个夏天，一样没有家乡夏天的凉意，他乡的烈日，丝毫没有减去炎热。记得那个夏天，我降临到这个世界；那个夏天，我蹒跚着小步，撒娇在阿婆的怀抱；那个夏天，我那小手触摸在外祖母充满皱纹的额头。阿婆的慈祥已经远去了多年，这个夏天，就连外祖母慈祥的音容，也随着这炎夏的蝉声随风而去。

我是土家人的后裔，本不应该忧伤，应该庆幸着老人的离去，哭着来笑着去是土家人的'生死，可我心里总留下一丝遗憾，他乡的游历让我失去了最后的一眼，目送这个陪伴多年的老人最后一程，我并没有做到。记得两年前的夏天，我看望生病的外祖母，因为自己忙着外出，外婆叮咛着：“此去不知何时能见到外孙，可能是最后一次吧。”如今，话语游离在耳畔，没想到一切尘归于土，成了现实。

“亲尚在，不远游。”我想我不是个孝顺的孩子，儿时老人们的疼爱，长大之后，我似乎只忙于自己的梦。阿婆和外祖父临终时最想见的还是我们几个孙儿，可是我并没有让他们如愿，最终还是让他们带着遗憾走了，不知道他们在路上是不是孤单，我跪在他们的坟前，心里满是伤痛，可我最后没能掉出一颗眼泪。我不知道我是不是铁打的心，但我哭不出来，奔波于千里之外，或许我的心已经痛到麻木了。这个世界，或许我背负着骂名。我深深的知道，依照传统，我应该守候着您的灵堂，送您出殡，好在您的坟头撒下一把土，为您搬来一块块石头，为您盖一座房子。我曾许诺过我会回来看您，可是我没有做到。我的自私，让我没有为我的诺言得到履行。

蝉声袅袅，萦绕在我的耳边。萦绕出我遥远的回忆。那记忆中的童年，是外祖母门前的桑榆。那风声中的桑叶，是我们围绕在外祖母的身边想吃桑葚的撒娇；榆树的绿荫，飘着外祖母做出的桐叶糕的芳香；幽静的竹林，回想着外祖母教给我们的童谣。我想，外祖母一定走过很多段美丽的小桥，是外祖父心里那最美的阿娇。外祖父走了，外祖母知道他孤单，去陪他到另一个世界续着这一世的白头到老。可我们呢？不知外祖母是不是还会想起，我们也很想您。

遥远了童年，我们逐渐长大了，远离了家乡。记得走时，外祖母眼里含着泪花，多想让我留下来，多陪她几个未知的春夏，可我不能留下。

我在他乡，梦中见到了外祖母的身影，她就在那里，依旧慈祥。梦中响起古老的歌谣：“歌郎歌郎，今夜走进一座灵堂，一对白鹤守在门旁，我对白鹤说，白鹤白鹤，请让歌郎走进孝堂，为个慈母来歌唱哟嗬喂……”土家的灵歌师们跳起茅古斯，一起唱着撒叶儿嗬，为您歌颂;歌颂您养育之恩，歌颂您慈祥和辛劳。世间的疾苦和快乐，尘归尘，土归土，让所有一切都随着您的离去而去吧。

不觉之间，我流泪了，作为传统家庭长大的我，“男儿膝下有黄金，男儿有泪不轻弹”的教育刻在了我的骨子里，可是我再也忍不住了。家里的电话一个接着一个，安慰着我。本来是不想让我知道的，知道我身在远方，让我少份牵挂，直到弟弟打来电话。我想弟弟是对的，我已经不是当年的孩童，很多事情应该让我知道，就算我不能亲送一程，但我也应该尽自己的一份心，来送外祖母的最后一程。至少她生前是疼爱我的，我既然为人，就是有感情的，让我麻木的心再痛一次，让我流一次多年不见的泪水，让我对着家乡的方向磕一个头，尽我最后一份孝心吧，尽管这是微不足道的心。

夜已经深沉，我难以入眠，我想写一首诗，来作最后的告别吧。

风静静地摘下

一朵莲花

绽开

今生的归程

漂着一只小船

载着我流失的梦

梦中的慈祥

映在孩童的眼睛

远方的我

划破深沉

夜空

流落了一颗思念

须弥的心

心酸地望着窗外的街景，静静的夏夜，我又陷入沉思之中，回到了那时的向晚。

篇2：静静花开散文

静静花开散文

在村子的边上住着一对老夫妻，一直在那里，他们的身体都还硬朗，因为孩子们都在外面安了家，这让他们看起来不只是住在村子的边缘，也走在了人群的边缘，或者感觉上竟然有些气息上的落寞。

本来，曾经也有过热情的招呼，可这偶然来到他们的家中时，竟然是久违的感觉，原来已经很久没有来往了。他们是两位老实厚道的老人，因为他们自己不愿在人群中“碍眼”，所以我竟忽略了他们的存在。

村子西面是一个很高的沟坎，几间砖房的屋脊还在沟坎的下边，一走进院子，在这初秋的午后倒多出了很多的清爽。院子里刚刚垫过一层新土，被整得不但平整也很硬实。西边的沟坎则被修得整齐，均匀的镐头的印痕清晰可见。窗前是几丛一人多高的“山蛋花（我们这里都这么叫）”，花儿开得又红又艳。窗子开着，虽然是老旧的钢窗，却很干净很明亮，可以看到屋子里干净的厨柜和齐整的物什。这一切，让我感觉到了强烈的生活气息，崭新的、鲜活的面貌。

我只是来捎个话儿的，而老头并不想让我马上就走，因为我夸了他干净的小院儿，他硬拉着我去看看他的“杰作”。老婆儿则在后面一边笑着说：“一天总不闲着，就这么作儿鼓（就是闹腾）！”言语间就多出的关爱。原来，打开沟坎边上的一个小门，里面竟是一个很宽大的土窑，窑土是黄色的，所以里面并不暗。里面整齐地存放着米面和一些新鲜的西红柿和水果，顿时土窑里有了色彩。老头拿来最大的苹果给我。

他又拉着我去了房子的后边。这是一个很丰富的园子，边上是玉米，上面缠满了豆角儿的藤蔓，还有一串串又大又长的豆角儿。靠边是一块烟地，葵花烟展着大大的烟叶，很是喜人。现在，已经很少有人种这东西了，可老头跟我说：“我这是用粪土种的'，是绿色食品，可好抽了！”他一脸的自豪。我笑了，他明白什么是绿色食品，只是用在了烟草上。

老婆儿向我炫耀她的一畦草莓，碧绿碧绿的，只是果期已过，上面已经没有果了，我便没能吃上一牧，她说这可是个好吃的品种，许诺明年给我几株栽上。还有几畦是辣椒、芹菜和大葱，长势都很好，老婆儿说她们的东西都是不上化肥的，吃不了，声声要给我拿上一些。

我好像听到了一个关于生命的诉说，那些关于对生活的热爱，从无声中，从看似落寞的角落里，独自地就开出花来。

走出小院时我一边让两个老人回去一边向小院里看了一眼，那么多的生机，火红的“山蛋花”照亮了小院的下午。

篇3：夏夜经典散文

夏夜经典散文

傍晚时分。天浅蓝浅蓝的，蓝的透亮，蓝的可爱，蓝的令人陶醉。不知是谁的手指把云涂抹在蓝天里，给天增加了白色，蓝中有白，白中有蓝，似乎融成了一种颜色。我看得有些痴了。这样干净的天，确实让人心情大好。不一会儿一只小鸟飞了上去，像一只黑色的小精灵，扰乱了一天的静，然后慢慢地，越来越小，飞出了我的视线，没留下什么颜色，天还是蓝白相溶的。

我因为有事回到屋中。等我再出来时，天已经变成了暗蓝色。这种蓝是清冷的，没了原来的可爱。我知道天快要黑了。果然，不一会儿夜幕降临了，房子啦，树木啦，花草啦，大地啦，都被染成了黑色，没有了界限，远远的望去，什么也分不清楚。这时候晚风起来了，一阵一阵地，有时大，有时小。借着灯光可以看见后墙外面的槐树被风吹的左右摇摆的很大。我站在院子里，享受这难得的清凉。周围很静没有一点声音，仿佛这世界只剩下我、风、还有那银白色的灯光。忽然一阵香气飘来，淡淡的，围绕过来。我明白是风太调皮了。送来这缕缕的夜来香气。我闭着眼睛，做着深呼吸，香味更浓了。

我极喜欢这样的夜，这样的'风。我觉得我的眼睛模糊了，又清晰起来，我的眼前出现了一个画面。我好像能看见风的轨迹，我看见它走了，它掠过我的发梢后，带着我的梦走了。我和它一起走向远方。我们一起越过高山，沉入河流，飘过海洋。去一切可以去得的地方。又是一阵风吹过，我眼前的画面停止了。

孩子早就睡了，我想一会我也该睡了。风好像又大了。我听见窗子的响动。

篇4：夏夜散文

夏夜散文

在今年的夏夜里，今夜是第一次登上楼顶睡觉。月明星稀，乌鹊南飞，这夜色，不忍辜负。夜空中是一轮不够满的月亮，几颗星星依稀可见，稀稀疏疏却觉得似乎有什么规律。

我平躺在楼顶中央，身下是一条席子和薄薄的棉被。水泥楼面隐隐散出白日阳光下积蓄的热量，不一会背上就渗出细细的汗水，我像在铁板上烤着的鱼一样，慢慢的失去水分，沐浴月光，还侧过身子使自己烤的均匀一些，我是月光下一条幸福的鱼。

在月光下听着甲壳虫乐队那首《挪威的森林》，我的心犹如深山的暮鼓晨钟被它轻轻地叩响，余音袅袅回荡在心谷。我仿佛置身于巨大的森林深处的草地上，望着北斗星辰和那一轮并不满的明月，一匹骄傲的狼在我旁边，它的眼睛比夜色还要深邃。森林里回荡着它的长啸和寂寞，嗷呜――

星星在闪着微不足道的光，像这薄纱下的.湖水，被飞过的青蛾掠起细纹。

两年前的夏天，在银辉满空的夜光下，我几乎夜夜登上楼顶。在漫天星河下，我细细数着，寻过，希望有那么一颗星是我的，不论深处何地，每当夜里我能找到它，那样就够了。那是一种远过千山万水，隔着三十三重天，用光年来计算的距离，却怎么也阻不住我寻找时切断的目光。

星空，是我好梦前奏，探索月光到达心底的深度。为领会半分青春的最合适的归置，无数个无人相伴的夜晚，却并不孤单。

夜色渐渐深起来，十四的月光下，四周的楼顶，树木，还有那极目眺望的远处的湖泊也略显清晰，房屋的棱线在我有限的视野中无限延展。一个人在楼顶，除了我，还有谁在看这月光呢！耳边静静流泻着歌曲，月光极少的灯火里交相辉映，这一切在这夜里显得尤为突出，望着月，想起老人们说过半夜小鬼在楼顶的故事，说半夜里小鬼喜欢在楼顶游戏，突然心里有些发毛，那种感觉就像指甲划在生锈的铁上的寒冷。虽说一瞬间有些害怕，但转念一想，如果我真的能看见小鬼在楼上玩，那还真是有些好运气。我是一个实实在在的无神论者，可是面对大自然那些不能解说的怪异事件却是十分感兴趣，这种兴趣就像小孩对火的兴趣一样平常。所以若果真能看到那些被人们奉为鬼神的东西，在我看来，也是一件极其好玩的事情。

夜空上不知何时开始飘着片片云朵，虽在夜里，我仍然看的出那是白云。月光透过云层，透着一股柔美和神秘，很容易让人想起电影或者武侠小说的画面。夜黑风高，女鬼在月光下与有情人相遇，或者是蒙面的黑衣大侠飞檐走壁，除暴安良，然后遇上一女子，英雄救美一番，之后便双双天涯去，又或者月光下天使展开羽翼……想到这，我不禁笑起来，原来我的心像长了翅膀一样，飞着飞着，连我自己都不知道飞到了那里。

这样的异想天开，似乎许多年没有过了，这是一种莫大的财富。从什么时候失去这财富，我已经记不得，也无从知道，可我拥有这财富是我却记得。记得当时年纪小，夜色降临时，共坐门前闲谈，当时只道是寻常。那时家家户户在门前纳凉，即使隔着远远的距离，彼此之间也能谈天说地，偶尔还有人家把电视机端坐在门口，隔壁邻居一起端着竹椅板凳，看着那些经典电视剧，什么《新白娘子传奇》《樊梨花》……即使是看不懂，大家仍然有滋有味，小孩子也跟着大人看，当时有很多不懂，每到少儿不宜的地方，家长还可爱的遮住孩子的眼睛。知道夜色深去，孩子也仰在竹椅上昏昏欲睡，这时一家一户才关起那破旧的木门，在那温情的夜色中沉沉睡去。

现如今，夜色已经被一道道栅栏和紧闭的门窗残忍的忽视和辜负，只剩这寂寞的玉轮在天空哀怜自伤。

月亮被越来越多的云朵遮住了，只隐隐透着光。风也渐渐大起来，不忍辜负月华，却也只得卷起铺盖回了房间，刚上床便发现月光撒在窗前，风也渐渐停歇。月下喟叹，现下，广寒仙子一人形影相吊，寂寞如斯，在这夜下，想是不愿让我窥破心事，为她凄苦为她愁，于是让风神把我骗下楼台。仙子啊！你的良苦用心我已知晓，只愿你也与我一样，懂得此刻月下心。

在窗前的月光下沉沉睡去，梦里嫦娥请我上广寒，一起跳了一支舞，月兔傻傻地吃着月饼。到天亮时，哪里还有什么嫦娥，哪里有什么广寒宫。罢！罢！登上楼顶，初阳已经染红天际边沿，那明亮之下，已经没有星辰的影子。

又是新的一天开始了，嫦娥也只是一直跳着那支没有人观看的舞……

篇5：静夜沉思散文

静夜沉思散文

夜晚湿热的空气中传来阵阵青蛙的鸣叫，早已分不清这到底是春天还是夏天。江南的春夏总是如此古灵精怪，让人傻傻地分不清楚。青蛙鸣叫得是那么的欢愉，好像翘首以盼夏季快快到来。人啊，总是如此，总觉得已经过去的岁月是那么的快，让人来不及眨眼睛。想着前不久还是春节相聚的瞬间，现在，已经悄然换上夏天的短袖了。

夜已经很深了，甚是无聊，且是为了祛除燥热罢。烧滚一壶水，缓缓倒入已放茶叶的杯中。静静地转动观赏，浮在水面的茶叶一片片沉下。我的视线也不自觉地跟着这一片片茶叶，上下移动。在这角度不大的俯仰之间，仿佛自己的心也随着它一起沉下，戾气慢慢得没了，躁气也渐渐得消了。只闻到空气中氤氲着来自自然的清新香味。不禁闭上眼睛，仿佛周边也早已不在家中，一望无际的万亩茶园浮现在我脑海中。看着采茶姑娘灵巧纤细的指尖从茶树上摘下一片片芽儿，每一个动作，每一个瞬间都是那么的曼妙：指尖快速地在叶片间移动，显得十分迅捷但非常细致轻柔，好像绣娘在自然的底布上精细地绣着她心中所想的图案，生怕下重了手，走错了针。此情此景，天人合一。无聊否？有意义否？无关紧要罢！人生不需要做任何事都得去定义它、去表述出它的目的和性质。

什么也不想，什么也不说。什么也懒得去想，什么也懒得去说。只是端着茶杯，目空一切。作眺望远方状，却什么也不看，什么也不入眼，不入心。人的双眸啊，多么神奇。放空自己，完全跟随自己的感觉，这也是一种极其美妙的享受。我想，对那些工作狂来说，可能这就是一种奢侈，一种可望而不可即的奢侈。我不愿走得太快，连给自己看清脚下路和周边景的时间都没有，岂不是太可惜，太可悲了吗？时间虽然稍纵即逝，倒不如我们主动地放慢自己，我们无法左右时间的`逝去，却可以左右自己的态度。像今晚这样，手捧一杯香茗，惬意地体验慢的清香。

现在细细的回想来，走过许许多多的人生日子里，一直都在思考到底应该怎样度过每一天？同样，在今天晚饭的时候也与老友们聊了这个话题。其中一位朋友说：“应该矫情而感性地活着。”多么贴切啊！他说中了我内心最深切而又最真切的感受。我一直试图让自己过得理性，可是，我心灵小船却在出发伊始就脱离了航线。直到现在，都是活得那么的感性。

矫情，一个无比可爱的词语。也许正因为矫情，才可以充分发现人生的美妙与多姿，才可以深入挖掘生活中的人情冷暖。太理性的人，容易走的太快，忘了本心。匆匆来一次，却又匆匆地奔向终点，完全失去了生活的真正意义。到头来，留给自己内心的，只是疲倦！

琢磨了很久，写下了一些。不知道，看完的朋友，你们怎么看呢？

篇6：望月沉思散文

望月沉思散文

曾几何时，似乎习惯了一个人静静地伫立在午夜的窗前，独抱着寂寞，让思念将自己慢慢笼罩，每当此时心里总会感到莫名的酸楚。

风停了，星息了，只有苍白的月光飞泻出那满腔的忧愁，岂不知又讨扰了多少红尘一梦啊；无奈，万般思念都化作缓缓流逝的光阴，带走了丝丝的眷恋。。。。。。

想你，没有理由，那是一种丝丝的感觉，随时随地，都会窜入我的心海，激起层层的涟漪；想你，没有原因，那是一种淡淡的感觉，无时无刻都会拨动我的心弦，默默地牵挂，无声的祝愿，只希望你一切安好。当思念变成一种习惯后，我再也无法将它从身体里驱除，因为它已经成为了我身体的一部分，只要心在，思念就在。

从来不曾后悔认识了你，也不曾想过谁能代替你，与你相识，是我人生中最精彩的瞬间，已经深深烙印在了我的心里，直到我白发苍苍，生命终结的那一刻！每天我把你的思念沾着我的泪水用文字记载，让你一览无余；没有你的夜晚，一切都失去了重心，情到深处泪自流，你的名字在我心中慢慢散开，思念就如蓄满的荷塘，不可逆之的流淌而出，我的思念也随着我的眼泪倾泻而下。醉过方知酒烈,爱过方知情浓。爱的越深，思念的就越强烈，不由自己控制，一颗心早已随你而去，大狗熊，你能感应的到吗？我又想你了。。。。。。

寂寞的午夜，圆月冷清而幽静地悬在夜幕里，泛着如水的白光，几许朦胧，几许凄楚。秋夜漫漫，零乱的思绪使我无法入眠,脑子里塞得满满的，越是刻意不想，就越想的厉害。你的一言一语，你的一举一动，你淡淡的微笑，你温柔的目光，就似在眼前，离我好近好近，近的仿佛听得到你的心跳、你的呼吸，好像伸手就能触摸到；但又好远好远，我不敢触摸，就像湖水中的月亮，怕这一碰就消失了，我宁愿这样默默的想你，似在眼前，似在身边。

一种相思，两处闲愁。你的`每个电话，我都欣喜万分。我清楚，你爱我，更珍惜我们的情缘；每次相遇，你都会把你的关心和你的思念向我倾诉，你说：“真不想离开，真想多陪你一会儿，为什么你留给我的时间总是很短暂？”你知道吗？那一刻，我,所有的等待、思念都是甜蜜、幸福的。

月光被思念揉碎了，凌乱地四处游荡，午夜的思念宛若昙花一现，凄凉而绝美，泪水侵泡的昙花瓣飘然而落，化作了飞雨，那满天的泪花，落尽了我今生的凄楚，忧伤了我的世界，洒向了无际的黑夜里。还记得那一日吗？君为伊人歌一曲，伊人为君翩翩舞，歌声痴醉了我潺潺的心海，也痴醉了我的四月天，而今夜，当这份刻骨的柔情再次涌上心头时，那份甜蜜的感觉依然那么缠绵。

你走进了我的世界，让我习惯了有你，想你了，就会感觉一种融融的爱环绕着我，我知道那是我们彼此思念的心交织着；我感激，感激你的情、你的爱，虽然你不说，却不表示你无动于衷；爱上了这种意境，也享受着欲罢不能的幸福，每当我的文字飘落你的心里，每当我的痛楚划过你的心房，你都会彻夜未眠，我知道，也明白，你的爱我感受得到，即使我们相对无语，那份默默的情怀，那份默默的牵挂依然那么深、那么近。。。。。。

篇7：沉思望江楼散文

沉思望江楼散文

历史是那么的遥远，远的几乎无力去陈述。历史又仿佛就在眼前，与一块块青砖对视，黑色的瓦片间一棵小草缓缓地伸出手掌，举着生命的意象。风从双肩掠过，在我的耳畔低语着季节的万般柔情。多少年的冬去春来，多少年的隐忍与执着，多少年的寂寞与守望，历史在这里折断了嗓音，它仿佛就是巨大的磨盘研磨着灰色的时光。刻在墙上的文字在夕阳的余晖中目送着一个又一个日子悲壮地离去。那一横一竖、一撇一捺中隐藏了多少无常世事，吞咽了多少惆怅与苦涩。

青山如黛，碧草如丝，江水在时间的磨砺中依旧保持着最初的纯真，向它该去的地方流去，不舍昼夜。任何的兴衰荣辱、时代变迁都似乎与它无关。愁肠百结的是这门窗紧闭、缄默不语的望江楼。爱情早已苍老无语，它在岸边站成一座城市的标记，在浩渺烟波中站成一个永不透露的承诺。它不需要被赞美，它朴素得如苍穹永恒的淡蓝，或是古老长城那永远的深灰。它目睹了太多的悲欢离合，它望着时光如落木萧萧而下，多少种命运，多少种凄凉，多少种无奈……阅尽沧桑，却依然无法让内心生出坚硬的老茧。

文字记载的历史，是帝王将相的江山与权谋明争暗斗的喧嚣。对于一座古老建筑的探寻，人们争先恐后想要找到的也是那些王权贵族、文武官员留下的痕迹。光绪七年（1881），钦差大臣吴大到宁古塔巡查边务，宁古塔副都统容峻为其在牡丹江畔将建造望江楼，作为住所。吴大，字清卿，1835年出生于江苏吴县，是清代学者、金石学家、古文学家、书画家、散文家和诗人。光绪十一年，吴大奉旨再来宁古塔，与俄使勘界，在望江楼短暂停留，这也是他最后一次来到宁古塔。他凭栏远眺，心中既有对前尘往事的回忆，同时也生出一丝伤感与留恋，于是写下了《登抱江楼题诗》：“忆昔临江筑小楼，与君传酒话中秋，自径一去三年别，那想重来两日留。国恩未报归和远，敢把闲情寄白鸥。”而那些在历史长河中如沙砾一样默默无闻的人却终将成为烟尘，消散在天际。他们甚至没有被遗忘的幸运。江水在大地上流淌，而另一条隐秘的河流在历史的掌心流淌。

青苔葳蕤，石阶湿滑，古老的望江楼在月光的浸润中泛起柔和的光。江畔小路冷清下来，高大的榆树弯曲的树枝也在夜风的抚弄下有了些许的灵动。新植的杨树睁着懵懂无知的眼睛，渴求着读懂那紧闭门窗内神秘的往事与深邃的哲理。夜，让一切变得真实起来，虚荣与狭隘被星星纤细的明亮刺破。

黑暗，也许更能接近神灵，在风中行走的灵魂寻找着怀念的人。面对一座古老的建筑，面对厚重的历史，人们的敬畏与崇拜太少太少。欲望的无限扩张，故土成为被遗忘的薄薄的过往。谁会在月亮的注视中，俯身向下，去感悟一滴露水的清澈与柔弱？谁会在斑驳的树影与青草的气息中去感谢大地的恩泽？又有谁会站在望江楼前，仰视那木制的栏杆、镂空的花窗，在时光的遗韵中缅怀那些用汗水、泪水、鲜血或是用生命来创造历史的平凡人？

人们在不断追寻着历史的真相，更加渴望探求到时间与空间的真相。这种探求本身就是一场失望之旅与无果而终。人类是渺小的，不要说面对庞大的历史与多变的世界，就是面对自己的命运，又有谁不是无力而脆弱的.呢？也许，所有的真相都只是一个真相，生命终究只是落花流水，如秋草一般在风中哀怨地等待冬天，等待大地最后的宽容与收留……

推土机霸气地推倒一座座灰瓦红砖的房舍，生长多年粗壮而挺拔的杨树也在电锯的嘶叫声中轰然倒下。一片片残枝碎叶、一堆堆残砖碎瓦被卡车轰鸣着运走。那轰鸣声带着势不可挡，带着理直气壮，仿佛在为一个即将到来的新时代吹响号角。卡车运走的不只是一堆堆的垃圾，更像是一个旧时代的废墟。古城的韵味被粗野地撕碎，那曾经被日子压得弯弯曲曲的街巷消失于一座座拔地而起的钢筋与水泥构成的高大丛林中。还有什么可以见证古城的历史？时间失去了等待的耐心，记忆还来不及书写，孩子们已羽翼丰满，展开飞翔的姿势。就连那滚滚东去的江水也被欲望的排泄物污染而发出腥臭的味道。

望江楼的身后是车水马龙、商铺林立的街市，那一幢幢崭新而高大的建筑穿着文明与进步的华丽外衣，讥笑着这座散发着岁月腐烂味道的望江楼。它是那么的孤单，那么的寡言，坐在它身旁的老人干涩的眼里蜷缩着欲言又止的忧伤。远处青山依旧，火车鸣响笛声，载着一个又一个童话般多彩的愿望，奔向那遥远的虚无。

多年以来，将多少细碎的脚步留在了江畔，将多少细碎的心事留在了望江楼苍老的目光之中。我叩不开那紧闭的门窗，也无法进入那青砖围砌的建筑内部，去感受一颗古老而忧郁的心。我只有站在寂寥的岸边，听流水的叹息声，在那副灰暗的轮廓中，我看到的除了时光，还是时光……

篇8：夏日沉思散文

夏日沉思散文

暑天真热，清晨办点事情，一出门就挥汗如雨，加上连续十多天没有下雨，校园那些长青树也无精打采的站在那儿，没有一丁点精气神，路上不知哪来的厚厚灰尘，弥漫着很高很高的天空，身边不时有汽车经过，那浓浓的灰尘呛的我难以呼吸，快速办完事情回家，大清早就洗个凉水澡，爽极了！再看看那衣服领袖，黑色一片。

下午2时出门去，一开门热浪便扑面而来，顿时睁不开眼，定起神来打量着院子里那几盆花草，很是心疼，昨晚才浇的水，仅仅半天时间叶片儿就落满了灰尘，耷拉着脑袋，打着卷儿，娇嫩的白兰花似乎小了一圈，有气无力的开着，叶瓣此时也变成暗黄色，昨夜散发的那股清香荡然无存，花盆边零星散落有几片卷着的黑色花瓣。天空灰蓝灰蓝的，阳光灼眼，呈绿色，撇一眼太阳，便会觉得眼花缭乱，模糊了视线，院子的地平灰蒙蒙的，凹地里结了一层灰黑色的盐霜，那盐霜形成了天然的图案，图案不加雕琢，纹理清晰，大多像山，好不惬意，看看这些图案却让我顿生一丝凉意。

中午的校园静悄悄的，鸟儿们也不知躲到哪里去避暑了，没有一丝声响，所有的树木像生病似的，全都没有了活力。我便低头看路，把眼睛眯成一条线，快速上班去，到了办公室，便迅速打开空调，好长时间才静下心来，可回过头来细想：这是怎么了？青年时的生存环境和工作条件那么差，也乐呵呵地忙碌着，可现在总感觉着好像没有了空调就什么也做不了。难怪有人说，苦日子能过，好日子却难挨！“叮铃铃——”电话铃响了，坏了，是小妹的电话，说是父亲上午除草可能中暑了……这个顽固的老头，偏偏在暑天出问题，刚放暑假时几次请他来避暑都不愿意，哎——我便迅速回家接父亲，尽管车上有空调，可汗水还是挡住了视线，我一路上只知道喝水。见着父亲，小妹首先打开话匣，“哥哥让你去你不愿意，现在中暑了吧……”小妹的责怪很轻，妹妹不敢大声说话，怕父亲骂她。“没事，就是心里闷闷的，身上不流汗水，在家休息休息就会好，你们回去吧。”爸爸说这话总有点懒洋洋的。我顺着爸爸的话说：“跟我去医院打点滴吧，两瓶就会好，爸爸您要服老啊，这么热的天再不能出去干活了”“现在的人都是自己惯自己，我多年在生产队的时候，哪天不干活？没有我们的劳动，你们吃什么？”父亲的.话不轻不重，勾起我对小时候的回忆，在我小时候，那时战高温，夺高产的口号叫的好响亮，至今还在耳边响起，那时的人们就像疯子一般地劳动，男人们一条短裤，一双草鞋，一条长长的汗巾，一碗粗茶淡饭，一首不着调的庐剧伴随着整个夏天，他们活的就是一个精气神，他们追求的就是一个美好梦想。我的父亲就是那个年代的一名男人。

还好，因为父亲一辈子没生过病，两瓶点滴下去，父亲好多了，我们的话他不愿意听，可医生的叮嘱却让父亲连连点头，我在一旁挨医生的骂也只有苦笑相迎，我把父亲搀扶回家，做了他最喜欢吃的辣糊汤，看着父亲吃的挺香，我和小妹都会意的笑了。

此时我才发现一双胳膊被太阳炙烤的通红通红，火辣辣的有点疼痛。因为父亲只是轻度的中暑，没什么大碍，我反觉得舒心，傍晚偶尔的一丝微风，吹得我的心里凉凉的。站在楼前静静地看看看风景，近处的杨柳树披上了一层金色的外衣，叶子也舒展开来，在微风中叶片微微地抖动，此时的杨柳也显得了有些精神，也许徐志摩写“金柳是夕阳新娘！”就是此时此景时写的吧，麻雀此时也出来凑热闹，他们在树林里叽叽喳喳地叫个不停，在这灰蒙蒙的天空中，无数蜻蜓有序的在飞，给安静的校园带来一些生趣，而那些沉思的杨柳也许在思恋着归家的夕阳吧？

夜晚，父亲那句“我们不劳动，你们吃什么？”总不停地在耳边回响，我在沉思，该从父亲的身上承接什么呢？

篇9：时光静静流散文

时光静静流散文

我想要自己是一棵树，宁静，向阳，亦安然，不管春秋冬夏用那敏感的神经抚摸着流云和微风，每天默默得成长！

时光荏苒，岁月铅华。生命中经历了无数次的相遇与别离，周遭的光影都在快速的变化着，瞬间，我读懂了成长的意义。

爱上一个人，爱上一座城。说实话我不喜欢北京，一如去年来到这里的感觉一样，那种飘忽不定的漂泊感太过强烈，强烈…夜幕下的北京，注定是我孤独的旅行，陪伴我的，也只是那一盏泛着微微光亮的'路灯，路灯下我的影子拉得悠长悠长，那悠长的影子里却怎么也找不回那最初的自己…

那熟悉而又陌生的路上，偶遇到它。这一幕，去年同样的时节却比现在更晚一些，亦是同样的地点我第一次见到它，如今时隔一年再次见到它，心里暖暖却又夹杂着丝丝的落寂，那时候我们一起蹲坐和猫咪一起分享我们的零食，可是如今，依然是这个落叶飘零的黄昏，只剩下我孤零零的自己还有孤零零的猫咪…

如果，时光倒流到那最初的街道，你的誓言是否一如瑟瑟的秋风散落天涯…

光阴的流逝却是那不变的曾经！

独自走在这条路上，仿佛看到了我在教江南学骑自行车时的笑料百出；仿佛听到了我和健健那傻傻的毫无形象的笑；仿佛看到我和慧敏含着棒棒糖一遍一遍压着马路，诉说着彼此心事时的那种坦诚；回到宿舍，仿佛又听到了江南在说，‘小海燕，你回来啦’？如今，你们学会了自行车，却已不在我身边；也不会再有人买给我爱吃的棒棒糖陪我压马路了；再不会有人陪我肆意大笑，我也再没有了大笑；再也没有人在乎我的存在，注意我情绪的丝微变化。

你知道么，慧敏，你的一句（你现在是不是过的不好？我不想你不开心）足以让我潸然泪下；江南说，‘即使没人对你好，你也要对自己好，好好吃饭’。毛毛姐，有你真好！你说过，无论怎样，我都是最重要的，你还记得吗，还记得什么时间，在哪里吗？我应该欣慰，那段昏暗的日子里，有你陪我一起走过，但是，那段回忆却是永远也抹不去的伤，一直存在于我内心的最深处…

在我的世界里，你就像顺水而下的漂流瓶，却怎么也漂不到我的身边…我们的记忆在里面尘封，不曾开启，这尘封的记忆却是彼此的伤害。你不问我我不回答，我们彼此用彼此的在乎在乎着对方，可最后却是彼此的伤害。我那平静的背后却是狂风暴雨来临的不安，你知道吗？你能感受到吗？我不是白雪公主，只是一个普通的再普通不过的灰姑娘。

如今街头繁华依旧，而我却愈加孤独，默默成长……

篇10：浅浅喜,静静散文

浅浅喜,静静散文

时光清浅，岁月悠长，浮生渐老，初心不忘。红尘纷扰，人生脚步匆匆，每个人都渴望一片恬静。

风动花香，一茶，一书，于浮世清欢里细煮光阴，在得失荣辱中点缀流年。指缝太宽，时光太瘦，岁月总与沧桑有关，人生总与无常有染。

当记忆里不再重复昨天的画面，一些人，早已相忘于江湖，一些事，早已归入尘土。我们总喜欢在别人的快乐，或忧伤中寻找自己的影子，岂不知别人的经历又怎能圆自己的`梦。

花开花落间，生活的繁杂，淹没了心动的瞬间。多少鲜衣怒马，终将回归平静。记得或遗忘，都是一场自我的救赎。

心生安静，一地光芒。拥阳光在心，守望自己的风景，任岁月温良如玉，独享清宁时光。不管几渡蒹葭，几度花开，不想前尘，不念过往。

红尘烟雨，可以快乐时尽情快乐，不能快乐时就安静的等。等风雨轻细，等雨过天晴，等流年在时光的树上开出淡雅的花。浅浅喜，静静爱，光阴深处，岁月静好。

篇11：父亲静静地走了散文

元宵，于笙歌箫声里，翩然而至。灯影、花影、人影、烛影，影影相照，却照不出父亲那熟悉的面容。“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。忽然又想起这诗，想起父亲已走了，走在了那个马年将到未到的日子，走在了那个儿孙们原本与他欢聚、于异乡返回将到未到的时刻。

那一日，蛇年腊月二十五日。

那一刻，蛇年腊月二十五日黄昏。

时光退回到蛇年更早的一天，弟弟对父亲说：“爸，今年腊月二十五日，我回家与你先过春节，再转道去赣州与我岳父母过春节，正月再过来看你”。父亲一直和哥哥生活，我们看父亲是到哥哥家里。父亲说：好。因为父亲知道，这么多年的春节弟弟一直在陪他过，他应该去陪他的岳父母过一回年了。这一天很快来到了。腊月二十五日，阳光又像一直放晴的往日一样，透过湛蓝的天空尽情地洒了下来，盈盈地照在喜气洋洋的大地上，照在一张张欢快而喜悦的脸上。弟弟安排好单位里的事，一家人兴冲冲地往老家赶；侄子刚刚办罢乔迁事宜，便向部队告了假，载着到他家道贺乔迁的他的父亲和他的两个哥哥紧随其后；我在九江工作的儿子儿媳带着刚咿呀学语的孙子在绕道前往侄子那里道贺乔迁后，也一道匆匆往回赶。

黄昏，一行三辆车抵达小城，儿子知道我们想念第一次回家的孙子，便先回到了小城沿江路的家里，弟弟和侄子则分别驾着车载着两家人往老家赶。离老家只一箭之遥了，噩耗突然传来——父亲走了。

相见变成永别，欢聚化作悲伤。

这是上天的刻意安排？——儿孙们一步步走近父亲了，父亲却突然走了。咫尺之间，父亲或者一个弥留的眼神，或者一声片言只语的嘱咐，就那样与我们擦肩而过。现实，让我们不得不饮憾终生！

这是父亲冥冥之中的选择？九十六个春秋，父亲历经了太多的生离死别，看惯了太多的泪眼，他是否不愿亲眼看见儿孙们为他的即将离去而伤悲落泪，想静静地离去，悄悄地辞别这个世界？也许吧。其实，父亲也应该是这样想的。腊月二十五日这一天，哥哥不在家了，哥哥的两个儿子也不在家了，家里只有很耳背的嫂子和侍奉父亲的陪护。快黄昏时，因骨折卧床一年多的父亲情况突然有些不好起来，陪护有些惊慌，想告诉我们。父亲从没糊涂过，连忙阻止，吐着游丝般的气息说：别打电话，别吓着他们了，我没事。

黄昏，父亲便走了，静静地走了。那么安详，像睡着了一般。大家哭啊，喊啊，“爸，你怎么不等一等我们就走了呢，怎么走得这么决绝啊”，“爷爷啊，你怎么突然就不要我们了呢”。在苏州工作的女儿女婿带着四岁的儿子也马不停蹄往家里赶。

面对死亡，父亲似乎异常坦然。其实，对于死亡，父亲曾经有过不同的心态。小的时候，还算听话的我们，也有淘气的时候，常常会惹父亲生气，每每这时父亲总说：“你们这些‘短命鬼’，想要我死呀！”大清早是很忌讳这样说的，父亲却不顾忌这些，照样死啊死啊的把自己咒了。遇上伤心事时，一把鼻涕一把泪的，嚎嚎啕啕：“老天呀，你快收我去吧，我不想活了，让我早点死了算了”。母亲在时，一边羞他一边劝：你一个大男人，也像女人一样，不要脸啊。父亲立马止住了哭，眉毛一拧，直瞪母亲。母亲不在了，逢年过节，家里冷灶冷锅，我们没哭，父亲倒悲悲切切哭了起来，他不时叫着母亲的名字，呼唤着母亲要收他一块到西天去。

父亲说起死来，口无遮拦，似乎一点也不在意。每每有事时，也是泰然自若。六十多岁那年，父亲病了一场，身子纤瘦纤瘦的，仿佛风也能吹走，脸只有巴掌大。一天，我从单位回家，只见父亲住室的前一截有个木匠在忙乎。我问自己：在干嘛呢。过去一看，全明白了。原来，早几天，父亲就悄悄叫几个后生到山里把他做棺木的材料挑回来了，跟着叫村里一个很有名的木匠为他做起了棺木。好像农村上了岁数的人都那样，瞧见自己身体有些异样了，都准备着自己的一些后事。我不知道父亲那时是怎样一个心境，究竟是沿袭着农村老人一般约定俗成的做法行事，还是真把死亡看的很淡呢？棺木按当地的一般样儿制成，不像影视剧里见着的那样大块。棺木做好了，木匠抖了抖身上的木屑，笑着对父亲说：“你老至少还可以再活三十年”。我们这里有种说法，做起的棺木，要是棺盖和棺身难以合到一块，主人一定无恙，且长寿。父亲的脸上悄悄划过一丝浅浅的笑。是宽慰？是对死亡的蔑视？我以为那时父亲对自己的身体状况心里是有数的，对于死亡并不见得恐惧。时间印证了木匠的话，但不能说印证了那种说法。那说法毕竟有点虚无缥缈，唯心的成分多。唯心的东西靠谱吗？

又过了些年，父亲又一次病了。一日，叫了我哥，把他死后墓地用的那些又大又粗的石料运了回来，放在他睡的床对着的窗子下（我不知道那是不是有什么奥妙或者考究，从没考问过）。后来，父亲的病好了，那些石料依然还放在那窗子底下，父亲每晚睡觉的床依然对着它，对着那些他未来墓地用的石料。我曾想，父亲心里怎么不害怕呢，怎么能安稳得了呢，晚上怎么睡得着呢？按习俗，墓地石料买回放下后就不敢随意搬动，有凶杀的。但床可以搬动的。我们就劝父亲把床搬到另外一个房间去。父亲却一点也不以为然。（父亲走了，那些石料才搬走）

父亲前年摔伤卧床不起后，对生的欲望强烈了起来，或者说对死亡敏感了起来。和以前是一种截然不同的心态。他不是唠叨我们没让医生为他手术治疗，就是抱怨我们没让医生为他用最好的药。九十六岁了，无论手术或用药，风险都是非常大的。当时把他送到医院，医院看到那么高龄的病人压根就不想收，是我和弟弟找熟人，父亲才勉强住进了医院。后来父亲又几次吵着要去住院，我们又把他送到医院，医院执意不肯收，其实是辞医了，认为父亲治不好了。父亲也绝望了，不得不死掉了那求医的心。在那些卧床的日子里，亲戚朋友探望他，他总是泪水涟涟，不是拉着这个的手叹息”我在世间的日子不多了“，就是扯着那个的衣角唏嘘”这个年我怕是不在这世上过了“。这使我想起父亲四十九岁那年患病的情景。那时我还小，也不知道父亲当时得的什么病，只记得父亲那时病得清瘦清瘦的，走路摇摇晃晃。一日，走到屋外的山脚下左脚还被蜈蚣咬了一口，脚肿得像冬瓜。秋儿八月，收成时节，母亲一边侍候着父亲，一边在队里晒着谷子豆子，一个人时就叹着气，悄悄地流着泪，不知咋办。我们也知道为母亲着急，为父亲担心，但那根弦稍一松懈，就和小伙伴们到屋后的草坪上追呀打呀去了。母亲很是难过，忍不住责备我们：“你们就只知道玩！”泪水簌簌地往下落。原来她为父亲算了一命，算命先生说：父亲四十九岁这一关很难过，这一关过了，就福寿绵长了。这时父亲已是病恹恹的了，但脑子清醒，他有些惶恐：“我可不想死！”央着母亲把他抬到县里去治。其实母亲已叫好了几个轿夫，（那时交通完全处于闭塞状态，对行动不便的都是用轿抬来抬去），连夜把父亲抬到县城了。一个多月后，父亲好多了。一天，母亲着我送米给父亲，父亲那时已出院住在被我们唤作“爷爷”的'一个本姓老人家里。父亲那是提前出院，为了省钱。病没完全好，还一边吃着药。第一次进县城，跟着一个叫“癞痢壳”的村里人，走了三十多里，走了四个多小时，走到黄昏。还很小的我，脚走得又酸又疼。一登上五十年代苏联援建的那时很有名的“宁河大桥”，眼见楼宇绵绵，江水滔滔，心里一片茫然。父亲你住在哪？我一遍遍念叨着，眼里溢满了泪水。在一个带院子的老式房子门前，我看见父亲了，他在那笑盈盈迎着我。他那脸上已找不到那种对于死亡的恐惧了。我的心放下了，觉得父亲没事了。

曾经对于死亡有过恐惧、即便在生命的最后岁月里依然那么恐惧的父亲，在他行将步入“极乐世界”的那一刻怎么变得那么坦然了呢？也许父亲最终知道了什么叫生命，它包含了哪些涵义。曾经那么把死挂在嘴上，那么把死看得很淡，或许是父亲那时觉得死亡一时半会还不会落到他的头上；曾经那么怕死，或许是觉得死亡离他不远了，第一次所以那么幸运地逃脱，是源于父亲那时毕竟还年轻，所得之病也不是什么不治之症；这最后一次，自觉年纪太大了，命抵不过天，就像树叶，秋天到了，黄了，终究是要落的，终究是要回归大地、回归泥土的。父亲最后一定知道了这些，明白了这些。当然，父亲应该还知道，在这个世上，他没留下多少遗憾。儿孙还算有出息，这自然是他知书识礼形成的好家风带出来的，这是他一直引以为傲的荣耀；儿孙们孝顺，不论谁外地回来，都会带给父亲一点好吃的，还送上一个小红包，逢年过节，济济一堂，父亲总被尊坐上首；平日，父亲几乎是过着“锦衣玉食”的生活，不愁钱花，想吃啥吃啥；他容易上火，每逢圩日，村里一个屠户案上的猪小肚和盐铁总被他买了，村里一些人于是总调侃他，说他过着“皇帝”一样的生活。

父亲走了，静静地走了。青山又添一抔新土，掩去了他的灵，掩去了他的肉，却掩不去他曾经的笑、曾经的哭，和那一串串曾经的往事。

父亲走了，静静的走了，愿他一路走好。在天国那边没有孤独，没有忧伤。