给自己的情书-心情随笔（锦集16篇）由网友“炭漆金鹃糕”投稿提供，下面是小编为大家整理后的给自己的情书-心情随笔，欢迎阅读与收藏。
篇1：给自己的情书-心情随笔
给自己的情书-心情随笔
情书是不是就是用心声，纸墨拼写爱意，对所忠情之人的一种自白呢？
最近总听到有意无意的，恋爱结婚这类话题.有出于对我这个加入剩女行例的关心提醒。有出于暗示试探。不管是出于什么想法和我这话题，我只想说，如果这世上有种情书能让人幸福好起来。那这第一封也是最后一封：“情书”我写给自己。
一章没有激情和暧昧表白的文字。一段看似说给别人听，却是想让自己勇敢独立骄傲下去的的自说。有人说每个上非诚勿扰的人后面都跟着一大群拉拉队。这话不假。可是同样，这世上不是所有人都会为了结婚而结婚，与清高无关，自傲无染。相反，我们都是普通人，平凡人，甚至是软弱胆小的残疾一族。我们活在自恋，自怜里不可自救。一边想拥有童话故事，一边却联迈出脚接受爱情的勇气都没有。不是眼高心高要求高：只是是怕了那撕碎血肉贯穿骨肋的痛心。怕在有一天自己最亲最近的人在一转脸即成诀别的无法接受。怕勇敢面对一切压力后突然不曾意料下一个要面对的居然是曾守护一路替自己挡风遮雨的宽阔胸膛转变了心向，冷漠语气会让自己觉得曾虽之死去的心都能在度有了知觉，只是那感受不是温暖，它叫冷，心的冷漠，总格外伤人格外伤已。
给自己的情书。也是给关心我的，却是该去关心别人的把子哥们示意。
表明下我的态度：有谈男朋友找结婚目标的想法.必竟真的二十又五了，说一点不着急，还悠哉的享受着年轻的美好那肯定是假话。可我首先和自己商量了很久，也劝了自己好久，自己坚决不同意我背心而驰。我又问了问自己，我是不是要因为繁华快逝，而安于现实，对自己不忠去投向没有爱没有心的.婚姻。结果不是自己不同意我起初因怕以后的以后也遇不到对的那个，会给我完整爱不离不弃不伤不负我的人要一个人孤单一辈子而恐慌生出了的念头。我还是没答应自己把自己让于他人，我还是说服不了自己把最爱的自己送入一个不肯定是幸或不幸的人生。
我爱自己，自己也爱我，彼此也坚信没有人会比我更爱自己了。所以我还是不舍得把自己让给别人。想到我这么爱的自己要受别人欺负，活在别人的情绪面前，要一日三餐伺候他，没工资还要陪睡觉生孩子的，一不小心生了女孩，平日里他一个欺负你还不够，这会你怀胎十月，一朝分娩疼的死去活来的替他家生了个千金。本指着你会关爱心疼下你，可说不定他却带着父母妹子一个团的加入来合伙欺压你，每个人囗水乱溅交换劝你在生一胎。说是在生，意思还不是要你生到有男孩为生完。等你把自己折磨的人比黄花黄，体型和那专生小猪的种猪如初双胞时，以为终于熬出头，生活条件高了，儿女也渐渐长大慢慢开始独立，可你却因为做了多年无薪保母，比日本慰安妇还多了工作量的生养孩子，而人老色衰了，你衰败时却是他男人得意时，小女生们专围着事业有成稳重的男人。她们喜欢不劳而获，喜欢用自己的小技俩去拿下她们看中的被别的女人用青春心血磨练好了成功男人。而男人事业刚有成，自然想把从前现与生活而没能做的都一一实现实现。这时有良心的男人养个小三，仍会留着你正室的名份。可你只能过着己夫与人分，有泪无处流的日子。可你却还是要继续起早摸黑，家里，工作，老人，孩子一并伺候着。没良心的，直接辞退，翻脸还讲屁夫妻情。所以，所以无论哥们还是把子们以后别意图让我走进婚墓。因为我最爱的人是自己，只有自己没有诺言却也可以一直陪着自己。只有自己才是最爱自己的那个人。
亲们：
我这疯子也不是不知道自己快奔三了，可奈何能走进我生活，吸引我眼神注视。收服我败退思维的同时又没被我冷跑，吓呆。震傻并兼心脏功能强大的神奇物种还没降世。就算碰巧有那么个奇迹的哥们存在：但要年纪差不多、同时单身、还有对的时间遇见，最后还能见鬼般迷恋上就只不太可能了!所以亲们想恋爱结婚的，自己去，别打扰姐自恋，姐在也舍不得把自己交给别人，由别人来掌自己的乐与悲。在也拿不出心力去收拾感情给的疲惫！
来不急珍惜的时光：
或许生活，就是没有规则脉络的绿叶，在风中颤抖潦草的心情，在没有时间的国度里寻找方向。一些光芒退去更替，潮湿深蓝的空气中，有孤鸟儿抑郁西飞。传来谁的叹息，谁的哀怨。收回更着鸟儿西飞的思绪，竟不觉：转眼经历了怎样的世事沧桑。低头，清泪，滑落于指缝。终是自己禁锢了心，安于活在静、寂、颓、荒的世界
最后，致亲爱的自己：
亲爱，答应我不可以在轻意就相信陌人把自己至入伤害
亲爱，答应我不可以总把思绪停滞过去一人在那时光隧道掩面痛哭
亲爱，答应我就算做不到让心复生让情期许有梦，也要做到对自己好点
亲爱，答应我做不到眼光为谁停望也要一个人勇敢坚强的面对所有
亲爱，答应我不要在整夜不睡听歌写字，让灵魂回到过了的时光里贪恋
亲爱，答应我不要在折磨自己，可以笑就不要哭，笑到有纹络下也不关心
亲爱，答应我一定要幸福，一定。
篇2：情书-心情随笔
情书-心情随笔
工作闲隙，起身走至窗前，参差交错的电线将天空围追堵截，冷落了孤独的飞鸟。
我想找一个灵魂的听众，这是我的奢望。期盼的太多，最终却也化为空想。无奈，只得寄情于文字，向文字表达爱意。
你平凡的深刻，辗转的幽默，在浅行浅长的时光里，轻描淡写的描绘着真、善、美。从此，岁月的笔，在素纸间行走着，绵延着爱恋。我愿引一米阳光，穿透斑驳的`树叶，洒进心湖，漾起层层恋涟漪。
我和你相恋，在昆仑的雪山，在斜阳的太湖，在每一个诗意盎然的春天里；雨落梧桐声，斜阳飞鸟鸣，是我对你最真挚的告白。你，听到了吗？绿柳扭着细细的腰肢，桃花露出了最美的笑容，借着暖暖的春风，祝福着我们。你，听到了吗？
我想，你听到了。你漫过岁月的河床，踏一叶扁舟，在纷扰地红尘中，与布衣的我相遇。一声蝉鸣，鸣不尽相思。一首埙曲，隽永着你婉约婀娜的舞姿。你从思念的酣睡中醒转，从此，笔耕不辍，爱恋不止。我愿与你，在满树的枫红中，相濡以沫，静待岁月的花开。
在春天，我们化作蒲公英的种子，在烟雨江南里撒播希望。
在夏天，我们化作吟唱夜曲的蟋蟀，守候着萤火虫般的温暖。
在秋天，我们化作归去的布谷鸟，在丰收的絮语中缠绵。
冬天里，我们化作晶莹的雪花，品尝着梅花盛开的芳香。
我愿真心待你，与你一生、一世，抵死相依。
篇3：《给自己疗伤》心情随笔
《给自己疗伤》心情随笔
很多时候，当我感到心灵需要洗礼，我总是会写作。写属于自己的悲伤与失落，快乐与幸福。情绪化，感性，多愁善感，偶尔能快活得捧腹大笑，偶尔悲伤得泣不成声，有笑有泪，有血有肉，这就是我！我从来没有期待过自己要有多完美，因为我知道从出世那天起，我就已经注定是个有缺陷的女人。我从小习惯了贫穷与飘泊的生活，那也许是人格上的缺陷美。我曾经很讨厌自己，甚至虐待过自己，除了灵魂，我无法正视过自己。但是如果我连自己都不懂得珍惜，我还能期待别人爱我吗？
有人这样认为，喜欢写作的人都想太多了，心思太敏感，太细腻，也许这是对的。但是我一直觉得我的“想太多”是上帝恩赐给我最好的礼物，它给予我很多很多的联想空间，我可以在这样的空间周游列国，我可以在这里刻画美丽的童话，和真切的感受。那是一种财富，属于我自己一个人的收获，我可以让别人同时在另一个角度去体会和感受不一样的我，从而满足我内心深处最强烈的需要和渴求。这种仅属于我的独一无二的天赋弥补了我内心所周遭的所有痛苦与哀伤。
一直以来，我都不知道自己为什么还可以生存在这个世界上，除了不堪的遭遇，留给我的仅剩下灵魂圣洁的那一方。我真的很希望自己能浪漫的，纯真的，清澈的往幸福的港湾驶去。但是，现实的生活却不允许让我有如此单纯的念头，我必须去面对。我不可以去要求任何人要怎么对自己，该怎么爱自己才会令自己更快乐。不管是亲情还是爱情，我们都不应该再去奢求任何人要带给我们任何东西。生活在世界上，能投胎，做亲人，不就是一种缘分吗？即使再不满足，那骨肉的关联都是一辈子分不开的，所谓骨肉相连就是这个道理。同样，在地球上的两个角落，我们做完了爱情的几道是非题，终于在某个转角处遇到自己生命中最重要的那个人，我们不是应该更要加倍去珍惜这种缘分吗？
过去的种种挫折与教训，总是让我不断的提醒自己不要过分依赖任何人，有时候甚至倔强得让人无法理解，变得小心翼翼的处理事情，对人不温不热，时而温柔，时而冷漠。其实，象我这样从小就渴望被爱的女人，一旦掉进某个情感的旋涡，就会把自己掩饰得不露一点破绽。所以，某些时候，出现问题了，我只会把自己藏起来，舔着自己的伤口为自己疗伤。而身边的他，却根本就不知道我已经受伤了。很多次的痛苦，掩饰，疗伤；再痛苦，再掩饰，再疗伤，我才发现，自己已经为自己的伤口洒了一把盐。是我的情感太丰富了吗？还是太感性了，我可以为生活很多细微之处感动得流泪，也可以因为家人误会自己而委屈得一个人躲起来掉眼泪。我总是会记得身边的他为我做的每一件让我感到幸福的事情，哪怕是一点点的小事，一个眼神，一个表情，甚至一个微笑。我都深深刻在脑海里，等到合适的时候，我再把这些回忆串起来放在有阳光的地方风干，然后尘封在岁月的蔷薇里。我就是如此细腻的女人，细腻得让自己感到心疼。
我对他说，你是我的，不是你自己的了。所以你要善待自己，爱护自己。那是不是一种很嫩稚的想法呢？可我就觉得这是一种我对爱情最真实的感受。我爱他，就要他时时刻刻感受到我的爱，我的努力和付出。可是，当每次把他送走，我的心总是会冷清得悬在风中发抖。我爱家人，我爱爱人，可是我爱过自己吗？原来，我还是个孩子，我不但需要别人的爱，更需要自己的爱。我善待别人的同时，才发现没有善待过自己。从小到大，没有享受过床边故事的魔力，没有带着玩具一同戏水，没有洋娃娃陪伴着入睡，也是这么走过了二十几个春夏秋冬。如今，很多时候，面对着他，我总是做出很多小孩子的小动作，可是我却感到很舒坦，包括中午我非要他发信息哄我睡觉，我就是需要这样的爱。我的.内心能得到暂时的满足。而我，也很享受这样的满足。有时候，他总是说我很小孩子，我笑笑。其实，是我从来没有享受过童年那单纯的情感而已。我只是把自己最真实的一面展现在他的面前。因为那才是最真实的我，我本应该是快乐的。只是从小到大，快乐没有属于过我。我希望他能帮我把这些童年丢失的快乐找回来。我这样的想法很傻吗？我这样问过自己，我生长在复杂的家庭，这所有的一切注定我颠簸的命运。很多时候，当得不到家人的谅解，而爱人也不在我身边的时候，我的心就跌到低谷。我总是寻找最可以让我快乐起来的方式去释放自己。除了在电话得到恋人的慰藉，我只能通过写作来麻痹自己的思想，那是我精神上得到的释怀。那每一篇的文章，就象是我的病历表，我每写一篇，我的病就得到一丝的缓解。很可笑吗？我任由自己得了绝症，也还在白色的纸迹上苦苦喘息，满心希望能得到他的感动和渴望看到他眼中闪过的欢喜，即使那只是一瞬间的欢乐，我也觉得是一种幸福，就象小孩子得到大人的一块糖果一样，纯真的满足。
到底两个人相爱，需要什么去维持呢？宽容，体谅，还是呵护与温存？很多人反映，爱情的保鲜期只是最初认识的几个月，时间长了就会象白开水一样，淡而无味，而任何人也无法逃脱这样的宿命。真的是这样吗？我于是拼命关闭我们所有不好的回忆，遗弃所有伤害我们的情绪。可是，那真的有用吗？原来关久了伤心，爱便也会渐渐一起关闭，我还是那么地深爱着，尽管好像快要找不到深爱的理由了。
是我不懂得爱自己更胜于你，所以才伤了自己。毕竟这个世界上让我爱得无可救药的，是你；而真正能拯救我的，其实也只有我自己。
篇4：给自己的情书
一直觉得用纸笔写一封情书是一件尤其浪漫的事情，尤其是在当下这个年代。如今，物欲横流，情感匮乏，即使遇见喜欢的人，心里更多的感受是害怕吧，不是害怕“他不爱我”而是害怕这样的一种喜欢到底能够留住些什么？
诚然，今天 要写的是给自己的情书，无关爱情，是内心的自省与鼓励，是小我内心的互动，是另外一个角度的爱。
亲爱的自己：
你我相识多年，我深知你内心住着的两个人，一个偏执敏感，一个天真幼稚；一个老女人和一个小女孩，这样的矛盾体潜藏在你的内心，我替你开心，也替你担心。我怕你分辨不清好人与坏人，我怕你混淆是与非，我怕你受伤害，我更怕你得不到满满的爱。我的各种担忧惶恐都源于我对你深刻的爱。
我很爱你，欣赏你，疼惜你，你虽然固执的可以，但关键的事情上是有自己坚持的人，我喜欢这样的女孩，眼神笃定，内心丰盈，从不以任何客观为诱因轻易改变，你很善良淳朴，甚至曾经幼稚的以为这个世界上就没有坏人的存在，即使已经长成大女孩，心里还是保有那份纯真，这真的很难得，你乐观进取，不以失败为终结。认定的事情，就算是想尽一切办法也不会放弃，这更多的`也源自你的坚持。你对身边的人都很好，记得他们的生日，纪念日，你心思细腻，观察入微。还有，说心里话，我一直觉得你挺美的，很有自己的味道，不随波逐流，风格特立，喜欢着自己的欢喜，懂得内心的安宁。千篇 一律的美女实在不怎么让人中意，所以，就做你自己吧，你是这个世界的唯一。
你有温暖的性格，任何时候都宽容为先，不计较的人都很容易幸福的，所以，其实幸福一直向你招手，只是你低垂了眼眸，没有看到，只要你稍稍抬头，就会和幸福相遇，相信我，你的存在一定会惊醒另一个灵魂。
当然，因为爱你也包括了你的缺点，所以我必须同时指出，这样才不是盲目的“爱”。你的性格本身就是双刃剑。一面是坚持，另一面就是偏执；一面是善良，另一面就是小邪恶；一面是乐观，另一面就是悲伤。在暂时做不到的事情上你会纠结，会犹豫，会不知所措，这些都是性格所致，偶尔你也会冒出心里那一点点小邪恶，尽情说些不饶人的话，笑容背后也会有眼泪，不是因为不坚强，而是为什么要总是那么坚强呢，脆弱是女人的特权，拿出来使一使你也觉得并无大碍吧。
不论怎么样，我都希望你快乐，希望你如孩子般的笑容常常流露，努力生活，做自己想要成为的人，为了前途，梦想而不停下脚步，我知道你觉得自己过了最美好的年纪，难免会有失落，但女人的精彩绝不仅仅在年轻的时日，只要坚定的修炼自己，每个年龄的女人都会绽放不一样的光彩，你也如是，我要你精彩的活着，因为其实你已拥有太多，为爱你的人和值得爱的人好丰富自己，加油，世界会因为你而更美丽的！
亲爱的自己，要幸福哦！
篇5：给自己的情书
在前的一个美好的日子，你从世界的另一端来到了我的身边，那时的你青涩、可爱、稚嫩，带着哇哇的哭声，降临。
是梦吗，是你吧。就算现实会将我叫醒。或者说，是真的你，假的我。我一直在找寻人世间的美好，可发现你一直在找寻人间的苦恼，人生短短数十载，清亮的水流声，欢乐的笑声，我听不见，你却一直听到。你轻轻的来，可我不知道什么时候你又会轻轻的走掉，从此消失在我的世界。
你在干什么呢？我不知道，刷牙，洗脸，唱歌，聊天。我无法了解，我不知道的你知道，我知道的你也知道，我不懂爱是什么，是哭还是笑，但我想你一定知道，因为你是我，而我不是你。我总是在想，你是否在世界的另一端，和我做相反的事呢，渺小生命，越波澜不惊，我就会想起你，也许我们是天上的星星，一直在孤单的旅行，相遇是种奇迹，分享着彼此的秘密。真想一直这样。
我想我和你一样，需要温暖与拥抱，我得到的温暖拥抱，想全部送给你，证明我爱你，依赖你，很想问你，你怎么样，你去什么也不说，把自己和这个世界隔绝开来，越是靠近，就走的越来越远，也许，现在的我正是偏离了自己的本心而活吧！不过幸好还有你，一直在我心底的某个角落。带给我信仰与希望。让我在一瞬间从地狱飞进天堂，幸福、快乐的天堂。
过去，现在与未来，过去到底存不存在，这也许只有你知道了，现在的自己太懦弱，未来的自己又太迷茫，也许只有你才能成为我心中的太阳，散发圣洁的光芒。传说四叶草的花语是信仰、希望、誓言与幸福。
也许，你才是我内心世界中最最真实的信仰，因为你，带给了我面对世界的勇气与希望。再美好的誓言，都不如你与我之间紧紧相拥的美好。缘分莫过于你我之间的期盼与联系，幸福莫过于你我之间最美好的约定与幸福。
原谅我没有勇气对你说我爱你，但我会用尽全力保护你，守护着我内心中的最后一抹纯净。
世界上有一种东西叫“执着”，它会使我的生命散发光彩。有了执着才有了说“不悔”的机会。如果“冲动”就是“幼稚”，那“执着”的面对责任是“冲动”还是长大的证明呢。勇敢谈何容易，幸福又有何难，执着的守护你与自己，就是我最大的幸福。
你是我内心最真实的美丽与幸福，有你在我的身边，我就拥有了全世界，因为我真的很爱你。
你会带我找到幸福，对吗？
篇6：给自己的情书
你想要人听你说话很久了，可站在人群里，却只会更孤单。
记得以前这里是一片炽热的火焰，凤凰的尾羽划过橘色的霞，花儿像云一样白。
听见海浪层层涌来，听见贝壳一张一合，吐出一片海。
你说你不想再写文章了，因为有那么多神采飞扬的句子，为了不再赘述变得多余，消失在泛黄的稿纸上，消失在被划掉的字里行间。
你说你不想再养猫了，因为猫的寿命那么短，它很快离去，似乎从未到来。
你说你不想出门了，因为狂欢过后，是更深的孤单。
于是你决定眉眼弯弯的笑着，戴上面具成为人们想要的样子。
于是你关上了心门，蔓延了荆棘，转过身注视着黑暗。
于是你说要好好努力，努力去远方，去找一个人，接管这片海。
你一步步走在镜面上，发出你最爱听的清脆的声响。
你终究还是蛀了牙，落了泪，受不住那蜂蜜做的糖。
你终究还是手执了刀刃，屠杀掉玫瑰，笑得像个魔鬼。
你终究还是疼痛难忍，满身伤痕。
你希望我能给你温柔，给你包容，给你倾听，给你言语，给你共鸣，给你得不到的所有。
于是我用最好的药，涂满你满身的伤。
于是我等你长大，在你耳边倾听。
于是我听你轻唱着十四行诗，听你弹遍所有弦乐器的弦。
于是你堕落了，和我一起自由自在。
我便携你去看挪威的海，听风铃叮叮当当的送客走，迎客来。
我便带你种满天星，种蒲公英，种紫藤萝，种三色堇，种一轮时钟花二十四小时交替开个不停。
我便为你做一艘船，扬帆出海，不从子午线绕到日界线绝不回来。
我便陪你一起蹦迪，一起攀岩，把你的胆子练得大大的，不怕人，不怕鬼，不怕风雨，也不怕未来。
听我说你要冷漠了，要忍得住痛苦，耐得住悲哀。
听我说你要好好活着了，活得自在，活得出彩。
听我说你要讲故事给自己听了，那么艳丽的诗句，那么洋溢的热情，那么不能被理解的爱。
可你到底是要生存下去的，所以闭紧了你的心，别再轻易打开。
等待有一天失望化为华羽，将你托起，到九千米的云层之上，俯视人间众生，蝼蚁往来。
雁过无痕，沧海绵延称桑田。
篇7：给自己的情书
一次次，你的影子出现梦中，看似那么近，却又让人无法触摸。梦境着实很美丽，可是梦终也有醒来的时候。醒来时候身边却只是阳光迎面而来，提醒着新的一天即将启程，再也没有你的影子。喜欢一个人，一直都不是错，只是不要喜欢到连自我也迷失掉了。要知道，世界并不只有爱情才是唯一归属。
看着别人的悲欢离合，细味着别人的爱情故事，多么希望能有个绮丽的爱情故事也为自己而等待着，让自己成为那别人羡慕的主角。茫茫人海，可曾能为谁写着自己的点点滴滴，却在无声地哭泣着？如果有天你看到了这些孤寂的文字，多希望那一刻，哀伤的文字触动你的内心，让你沉默聆听这文字中深藏着的故事。总有一天，一切都会实现，在蔚蓝的天幕以及飘逸的云影之下。
会为了你的一颦一笑而努力，只是，你的心里，又可曾有过那个傻瓜的影子？喜欢一个人，而又不能和对方牵手看遍日出日落，何不把那种失意与惆怅，沉淀在回忆的木匣子里，锁进心扉？得不到的，或许永远都是最好的，太过刻意去追求，反而失去了一种最朴实的美丽。心里的感觉，随着岁月流逝若还能历久弥新，就让它留在最初的美好吧！
既然不想忘记，也无法忘记，又何必自欺欺人？戈尔泰曾经有一句诗，美得那么洞彻人心，又那么让人心醉。“天空没有留下翅膀的痕迹，但我曾经飞过。”也许，你的内心世界是最脆弱的，才不肯轻易卸下防备，一如往昔的冷若冰霜。多想试着努力去接近你的世界，竭力去融化那层隔绝外界的冷冰，相信总有一天，你会看到这为你而做的一切。
从来没有拥有过，又何来所谓的失去呢？你的世界，或许我真的未曾涉足，但你在我回忆里的味道却依稀如画。似乎爱你，已经成为了一种习惯。多么想握起你的手，可是我们之间，却永远都划着一条线，一条大家都越不过的界。即使，我们都知道那代表着什么。有多少人，默默以朋友的名义爱着另一个人？
错过的，并不代表永远都会失去，也许在将来的某天，街角某处不期而遇的两人，相视凝望对方，也是一种缘分的轮回。最初的情感，总是最美好，也最朦胧。爱情，这两个迷人的字眼，究竟值得人们为它疯狂到什么程度？人们为之落泪，为之感伤，更为之魂牵梦绕。我爱你，与岁月无关，与执着无关，所有一切都放在了心底那个墓地，埋葬的故事实在太多。爱情不是没有来过，只是你没有去珍惜。既然不懂得去爱，又怎么会拥有有真正的爱情？
一封给自己的情书，并不深情，也不动人，只是希望能给将来的自己一个继续爱下去的理由。在这封信的最后，真心的对那个生命中即将出现的女子说一句：
我等你。
篇8：给自己的情书
亲爱的自己，从今天起，让自己平平淡淡的活着，学着爱自己，你是独一无二的，做个最真实最快乐最阳光的自己。
亲爱的自己，不要太在意一些人，太在乎一些事，顺其自然，用最佳心态面对一切，因为世界就是这样，往往在在乎的事物面前，我们会显得没有价值。
有些事，努力一把才知道成绩，奋斗一下才知道自己的潜能。花淡故雅，水淡故真，人淡故纯。做人需淡，淡而久香。不争、不谄、不艳、不俗。淡中真滋味，淡中有真香。心若无恙，奈我何其；人若不恋，奈你何伤。痛苦缘于比较，烦恼缘于心。淡定，故不伤；淡然，故不恼。欲望是壶里沸腾的水，人心是杯子里的茶，水因为火的热量而沸腾，心因为杯体的清凉而不惊。当欲望遇凉，沉淀于心，便不烦，不恼。不要嘲笑他人的努力，不要轻视他人的成绩。每个人的价值不同，无需对任何人不屑。在你眼中的无用价值，未必真的无用。不轻一人，不废一物。活不是战场，无需一较高下。人与人之间，多一份理解就会少一些误会；心与心之间，多一份包容，就会少一些纷争。不要以自己的眼光和认知去评论一个人，判断一件事的对错。不要苛求别人的观点与你相同，不要期望别人能完全理解你，每个人都有自己的性格和观点。人往往把自己看得过重才会患得患失，觉得别人必须理解自己。其实，人要看轻自己，少一些自我，多一些换位，才能心生快乐。所谓心有多大，快乐就有多少；包容越多，得到越多。而光脑，则是梅克斯博士在研究矩阵模拟系统程序的时候，意外发现灵能晶石的特异之处，不同于光电等任何物质和能量，灵能晶石蕴含的能源本质类似于精神这种虚无飘渺的东西。
命一场， 或喜或悲，都是一次洗礼，一次岁月的历练；或浓或淡，都是一抹绽放，一抹美丽的风景。春风得意时，不必张扬骄傲， 淡定从容一些，没有人能永远一帆风顺。一切得与失、隐与显，无非风景与风情。淡看世事，静对春花秋月，即使遭受别人的不看好和挤兑，不必辩解讨好，云淡风轻一笑，用时间来证明自己。何必追慕名车香宴，我只需清茶淡饭，爱相随，情也真。该来的自然来，会走的留不住。不违心，不刻意，不必太在乎，放开执念，随缘是最好的生活。不管这世上会有多少寒凉，依旧会有不一样的烟火。遇山过山，遇雨撑伞，有桥桥渡，无桥自渡，淡若清风，含笑走过。人世喧嚣，名利来往，放下浮躁，心静自安。淡淡的岁月，淡淡的心。人生的味道，淡久生香，安之若素，人淡如菊。淡淡地做人，淡淡地生活，淡淡的日子，每天都散发着淡淡的芳香。在某种程度上来说，机甲就是驾驶者，驾驶者就是机甲。而光脑的运算能力，也足够负担机甲运行时所需要的全部运算。
但由于灵能的特质，导致机甲对驾驶者的精神强度要求较高。同时也出现了驾驶机甲的精神强度和精神契合度的问题。精神契合度是天生的，也是几乎恒定的，契合度越高，那么驾驶者与机甲的协调度也就越高。机甲的动作也更快更精准，更接近驾驶者使用自己肉.体的层次。世上最酸的感觉不是吃醋，而是无权吃醋。吃醋也要讲名份，和他相爱的是另一个人，他的醋也就轮不到你吃，自有另一个人光明正大地吃醋。原来，吃不到的醋才是最酸的。最难过的，莫过于当你遇上一个特别的人，却明白永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。曾经以为，伤心是会流很多眼泪的，原来，真正的伤心，是流不出一滴眼泪。什么事情都会过去，我们是这样活过来的。
一切都像刚睡醒的样子，欣欣然张开了眼。山朗润起来了，水涨起来了，太阳的脸红起来了。小草偷偷地从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。园子里，田野里，瞧去，一大片一大片满是的。坐着，躺着，打两个滚，踢几脚球，赛几趟跑，捉几回迷藏。风轻悄悄的，草软绵绵的。桃树、杏树、梨树，你不让我，我不让你，都开满了花赶趟儿。红的像火，粉的像霞，白的像雪。花里带着甜味儿；闭了眼，树上仿佛已经满是桃儿、杏儿、梨儿。花下成千成百的蜜蜂嗡嗡地闹着，大小的蝴蝶飞来飞去。野花遍地是：杂样儿，有名字的，没名字的，散在草丛里，像眼睛，像星星，还眨呀眨的。“吹面不寒杨柳风”，不错的，像母亲的手抚摸着你。风里带来些新翻的泥土的气息，混着青草味儿，还有各种花的香，都在微微润湿的空气里酝酿。鸟儿将巢安在繁花嫩叶当中，高兴起来了，呼朋引伴地卖弄清脆的喉咙，唱出宛转的曲子，与轻风流水应和着。牛背上牧童的短笛，这时候也成天嘹亮地响着。雨是最寻常的，一下就是三两天。可别恼。看，像牛毛，像花针，像细丝，密密地斜织着，人家屋顶上全笼着一层薄烟。树叶儿却绿得发亮，小草儿也青得逼你的眼。傍晚时候，上灯了，一点点黄晕的光，烘托出一片安静而和平的夜。在乡下，小路上，石桥边，有撑起伞慢慢走着的人，地里还有工作的农民，披着蓑戴着笠。他们的房屋，稀稀疏疏的在雨里静默着。天上风筝渐渐多了，地上孩子也多了。城里乡下，家家户户，老老小小，也赶趟儿似的，一个个都出来了。舒活舒活筋骨，抖擞抖擞精神，各做各的一份事去。“一年之计在于春”，刚起头儿，有的是工夫，有的是希望。春天像刚落地的娃娃，从头到脚都是新的，它生长着。春天像小姑娘，花枝招展的，笑着，走着。春天像健壮的青年，有铁一般的胳膊和腰脚，领着我们上前去。精神强度到达一定程度后可以提高驾驶者与机甲的契合度1%—5%，但也仅止于此。 往日时光，有那么一种情结，经年难解，有那么一件事，想做却没有勇气做，有那么一个人，自己没有笃定的意念追随。历历种种，都成为今天时而感叹的源由。然而，当机会摆在面前，依然会顾虑重重。当那个深恋过的人再次遇见，却一样没有勇气做什么！沧海桑田的变幻，并不是一句：物是人非，可以解释的了的！时过境迁的无奈，也不是一句：此情可待成追忆，能够诠释的心境！或许，留在光阴深处的，总是最珍贵，念念不忘的，总是最美好吧！我们时常在别人的故事里，一遍遍温习着自己曾经的心境，而所有有关年轻的记忆，都带着迷人的醉意。茫茫大地的影子，似流光拉长的叹息，路旁夭折的情意，洒泪，为祭。太多想做的事、想见的人，没有固执到底，都丢在了旧年的风里；记下那人最初的样子，坚持着最真的自己。不言不语，将一扇往事的门，轻轻关上。人生中经过的每个人，或温暖，或凉薄，都感恩于一场交集的缘分。留一抹绿意在心底，回眸，一个纯粹的微笑，便是一朵盛大的春天。做个不算糊涂的人，明了一些善意的委婉，也会发现流动风景的美丽。时间是一切生命哲学的定理，羁绊与遗憾都将散落尘埃。从未预约的前程，永恒着心上的希望与光明。有生之年，不贪求事事皆如人意，不奢念所有想要的都得以圆满，只希望，生命中的每分每秒，都不曾浪费便好。每一天醒来，做着自己该做且喜欢做的事，每一段空闲，陪着自己该陪且珍爱的人；拈花惹草的心情，侍奉一些爱好情趣，品茶捧书的雅致，供养心灵与思想，如此，便不辜负命运优渥相待的静好时光。光阴旧，覆水难收，再回首，敬往事一杯酒，说好，永不回头。向前走，穿过一段岁月的风烟迷雾，走到山清水秀……
亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不睡觉、不吃饭、难过、自责，这些都是傻瓜做的事。
亲爱的自己，如果不开心了，就找个角落或者在被子里哭一晚，哭过笑过一切从新再来，你不需要任何人的同情可怜，从零开始，一样可以开心生活。
亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟任何人随便发脾气，耍性子。
亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟谁也都不是谁的谁。
亲爱的自己，好好对待陪在你身边的那些人，因为爱情、友情都是自己一辈子的事。
亲爱的自己，相信自己的直觉，不要随随便便招惹别人，也不要让别人随随便便走进你的世界招惹你。
亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好，别人对你不好，你还是应该对别人好，那样才说明你足够足够好。
亲爱的自己，不管现实有多么惨不忍睹，你都要持之以恒的相信，这只是黎明前短暂的黑暗而已。
亲爱的自己，不要抓住过去的回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己。
亲爱的自己，全世界就一个独一无二的你，就算没有人懂得欣赏，你一定要好好爱自己，放轻松，做最真实的自己。
亲爱的自己，用心做人，用爱待事！忘却昨日所有过的烦恼;今日依然是初升的太阳!
篇9：给自己的情书
一岁时，你坐在那个破烂的凳子上玩耍着，那时，你已经有了一个哥哥，在那个有着一定重男轻女的家庭里，你的存在感很微小。二岁时，你因为胃病住进了医院，你妈妈一直守在你的身旁，那个星期里，只有你妈妈和爸爸出现在你的视线里。
四岁时，你已经上幼儿园了，幼儿园经常有个坏男生抢你的笔盒，你很讨厌他，他经常揪你头发，有一次，你生气极了，拿笔戳他，他再也没有惹过你。
五岁时，你认识了一位脾气不好的男生，他很怪异，你喜欢抓一些毛毛虫、蜘蛛放别人的抽屉里，因此大家都很讨厌他，可他却对你很好。
七岁时，你认识了隔壁的女生，她性格开朗很喜欢你，有一次，你和她去偷别人家的柿子，你的裙子被挂破了，她把你们的裙子调换，回家后，她挨打了，却一声不吭，因此，你们俩成为了最铁的哥们——-李蓝。
十岁时，你搬家了，离开了那铁哥们，你搬到了一个新建的小区，那儿很美，而那一年，李蓝也搬走了。
十一岁时，你读小学四年级，你和班上的一男生打架，那天，你输了，你身上都是伤口，回家后，爸妈问你，你也只是说是自己摔的。
十三岁时，你已经快小学毕业了，因为一次误会，班上你的绯闻满天飞，说你早恋，你们都交往了俩年。
十四岁时，你已告别了母校，那时的你性子很静，和班上的人相处的不是很好，然而你却认识了林雨，他活泼开朗，你们俩很喜欢在一起，他对你很好，可惜只是一场游戏，然后你哭了，伤了，痛了，然后你变了，变的开朗，变的豁达，变的连你自己都不认识了，你伪装的很好，其实你很忧伤。那一年，你和班上的男生混的很好。
十五岁时，你已经在班上混的很好，你语文很好，成为了语文课代表，你认识了许多好朋友。
你的故事还在继续，可是你可以脱下你的伪装让自己活的更好吗？
篇10：给自己的情书
给自己的情书
长大了越来越多的借口仿佛就是命运，把所有归咎在命运的轨道上，我们仿佛都在努力的跳出这个怪圈，但还是感觉自己身不由己，就如周围的一切我们都无能为力，但所能的就是好好对自己。每个人都应该为自己写一封情书，对自己狠一点，爱自己多一点。
在林立的钢铁森林的某一条不起眼的街道的一家安静的咖啡厅，我打开记事本，听着略显忧伤的蓝调，嗅着咖啡香味，笔尖舞动在纸面。
今天，本该去参加人生中的第一次较为正式的约会。
我却想在这安静的地方，写一封信。
这是写给自己的情书，不需任何人看见、欣赏与评价。
我总是在梦中见到一个陌生又熟悉的容颜，醒来后茫然的凝视着沾染着些许灰尘的天花板。
这一梦，便是许多年。
那一天，出门发现，街道两旁的银杏开始泛黄，偶尔几片飘零飞舞，终究坠落在地面，没过多久，就被环卫工人清扫而去。
看了一会儿，漠然转身离开。
午间休息时，好友对我说，她辞职了，老板已经批准了。家里催促她回老家结婚，对象也已经安排好了，只等她回去见上一面，如若合适，过不了多久她就会迈入婚姻殿堂。
我怔忡片刻后，说：“那你呢?”
她淡淡笑道：“我?这样挺好，至少不用自己去操心太多。”
我不太明白她所谓的“操心”是指的哪一方面，喃喃的说了句“你觉得好就行”。
她例常吐槽了我一句“真是无趣”，后又说了许多事情。那些事情，我听了许多遍，好的坏的、悲哀的快乐的。她并非抱怨，她也不会抱怨。
只是，她不快乐，我一直都知道。
但我不知该如何去安慰她，不知是口拙，还是她那淡然的态度让我无法多言。
这一回，她多说了一句。
“去找个人，谈一场恋爱吧。不要去考虑结局如何。”
我扯了扯嘴角，道：“找谁?”
她耸耸肩，“这得问你。”
她托着腮，兴味的打量了我许久，费解的道：“我一直不太明白，你的长得不错，性格也挺好，为什么一直单身到现在?”
“那你为何不找?”我没回答她的问题。
“……找了又如何?我已经没有力气去反抗注定的现实了，我也不知我找到的人能不能给我反抗的勇气。算了，不说了，我明天就走了，你要来送我吗?”
我答应了。
她离开的那一天，下着雨。
阴沉的天空，积压的乌云，淅淅沥沥的雨，仿佛上天在哭诉着什么。
她不喜欢飞机，理由是恐高。
但她却经常站在高楼之上眺望远方，每次见到就有一种她仿佛要从这里跳下去，彻底摆脱所有束缚。
有一回，我吓得直接冲过去拉住她。她愣了半响，看着我惊恐的模样，放声大笑了起来。
我也听过传闻，在我与她交好之前，她有一个非常恩爱的情人。后来，他罹难于飞机事故。
很狗血也很悲伤的桥段，总是喜欢说过去事情的她，却一次都未曾提到。而我，也善解人意的假装不知。
这样于彼此都很好，我是如此认为的。
离别时她笑得很开心，仿佛没有丝毫离愁，也好似这座城市没有任何她眷念留恋的存在。
检票进站时，她让我回去。
我本想目送她上车，她拒绝了。
她对我说：“其实有时候挺讨厌你的。真的。但你也是我在这里唯一喜欢的人。再见。”
我不喜欢“再见”两个字，因为总会想到“再也不见”。
老板婚礼的那一天，我应邀前去。
老板是个女强人，一个人在这座冷漠的大城市里拼搏多年，如今见到她有了幸福的归宿，有一个能让她放下坚强撒娇的男人，我们都为她感到高兴。
婚礼在海边举行。
那一日天气不甚明朗，凉风瑟瑟。我拢了拢衣服，走在海边。
望着无垠大海，波光虽未潋滟，却也有着平和安详的美丽。
我听着音乐，放空大脑漫无目的的走着。直到同事打电话叫我过去帮忙，才回过神来。
昨夜，我又梦见了那个人。
在一片美得不真实的花海里，花雨纷飞，我笑得如孩子一般，也如孩子般在花海里玩耍着。
他安静的跟在我身后，嘴角含着温柔的笑容。
我对好友提起过这个梦。
我说，我自己都未想过自己会那般开心和肆意。
因为，我是个很拘束的人。
她安静的听我说完，托着腮，用我熟悉无比的戏谑笑容道：“真没看出来，你还有这种少女情怀。我以为你就是个会笑的冰块呢。”
我默默的笑了笑。
是的，这是少女情怀。
我爱着一个虚构的人，一个连容颜都不知的梦中之人。
……
婚礼很成功。
我在观众席上，看着老板微笑的哭着，幸福的眼泪在喜庆的音乐和鲜花漫天里肆意着。
老板的丈夫是个很温润儒雅的人，他虽未泣泪，可每个眼神都追随着老板，我只能用“柔情万千、缱绻缠绵”来形容。
后来，我辞职了。
老板问我为什么，是不满待遇，还是工作得不开心。
我说：“我想去旅行，给自己放放假。”
老板沉默的凝视我片刻，后许诺，只要我愿意，这里永远有我的一席之地。
我不信承诺，但仍然感激。
我去了许多地方。
浩瀚无际的沙漠，万里无疆的草原，日光倾城的拉萨，明山秀水的九寨沟，雄伟壮阔的剑门关……
狼狈过，开心过，哭泣过，痛苦过，也寂寞过。甚至在冬日的漠河冰原里，险些意外殒命……
等回去时，我已瘦了好几圈。
我没有先回家，归途的第一站是好友的老家。
她的老家在一个偏远的小城市，交通不便，我花费了许多时间才找到正确的去路。
她已经结婚生子，为人母的她，多了一分温和。
被时光和生活磨平了棱角，她已变成我不认识的模样。
许久未见，交谈许久，不外乎是彼此交代分开的这些年彼此的生活。
她说，她的丈夫还算不错，虽然只是个小工厂的员工，根本无法为她和孩子提供丰裕的物质生活，但他很努力。
他们之间，更多的是因为年龄到了，为结婚而结婚。爱情在彼此之间似乎并不重要。他们如今，更多的是对彼此、对孩子、对家庭的责任和义务。
她说，等孩子稍微大一点后，她也会出去工作。毕竟，如今的孩子都是用钱养大的。
我问她，还会回去吗?以她的才华能力，这座城市最好的工作对她都是委屈。
她沉默了片刻，缓缓摇了摇头。
她说：“我不想我的孩子如我一样，父母从小就不在身边。即便物资生活再好，也弥补不了这点缺失。”
我不懂，也找不到理由反驳。
各自有各自的选择和道路，她既然决定了，我除了尊重和祝福，不能再做任何。
我虽为她感到可惜，却也不自觉的羡慕。
哪怕是一条平凡得毫无特色的路，她终究找到了一条可以走到生命尽头的路。
而我呢?
我以为这些年的旅行，能够找到我的路。
但我失败了。
她问我，有没有去恋爱。
我“嗯”了一声。
他算是我的救命恩人。在漠河冰原我不小心踩碎冰层，跌入沁心彻骨的冰水里，是偶然路过的他救了我。
他很温柔，也很宽容。犹如我梦中的`那个人。
或许正因为这一点，我才答应和他在一起。
但我和他的恋爱，也只维持了不长不短的三个月。
分手是他提出的。
他说：“没有一个男人能忍受自己的爱人将自己当成替身。也没有一个男人能够忍受自己的爱人对自己的感激比爱情更多。”
是的，我感激他。
他不仅仅救了我的命，还教了我许多，不论是旅行方面、工作或人生方面。
分开后，我也想过，或许就如他所说。
我对他的感情，只是感激。
她在我离开时，说：“没有人比你自己更能珍惜好你自己。”
我不明白她为什么如此说，但清楚她的意思。
我想问清楚，但深知她不会与我说明，也知趣的不再问。
我记得许久之前，一个如今已然未曾联系的友人用很言情的腔调对我说：“他们都说你温柔，可我觉得你不是。你能温柔的照顾别人，却照顾不好自己。真正温柔的人，不会不善待自己。”
我不知有多少人说，我将自己关在狭窄的天空里，自我的、冷漠的活着。
我觉得这些话似乎很有道理和事实依据，以至于很久很久的时间里，我也找不到反驳的话语。
回了家，猛然间发现父母都老了。记忆中的青丝染雪，眼角也爬满了皱纹。
心抽痛了许久。
当夜，我梦见了那个人，看见自己哭得像个孩子，委屈的蜷缩着身子，躲过他的安慰，然后他的身影在我的拒绝中，逐渐淡去。
犹如，这个季节，逐渐凋零的桃花。
我不轻易许诺，所以答应了母亲前去应约。
在去参加以前我唾弃无比的相亲约会之前，我在这里写下这些凌乱话语。
我想我此举并非妥协，只是不忍心拒绝。
善良也好，软弱也罢，不去追究好与不好，这样也未尝不好。
我想我如他们所言，并不喜爱自己。
因此迷茫，因此忧伤，因此不善待。
因此，一直一直在寂寞。
我想，我是否可以多喜爱自己一点。
喜欢到，别人不喜欢我也无所谓。
为自己歌唱，为自己欢愉，为自己忘记，为自己恣意，为自己不再寂寞。
为自己写一封情书，告诉自己，不论未来如何，我很喜欢你……
真的真的，很喜欢你。
篇11：给自己的情书
给自己的情书 -情书
坚持 在最初的荒芜
说不出的只言片语
故事 未完待续
总是在失望之后，躲着哭过之后，笑给别人看
总觉得失去的比得到的多，却也要在下次面对的时候，笑着得到失去
朋友不多不少，有人听你说话，有人陪着哭陪着闹
老去的时光听你们放肆狂妄，点点剪影有你的清秀模样
这个城市的上空凝聚了太多的不快
感谢总是有那么一群人 陪你感伤
那些来不及的表达
唱到一半的歌，哼到一半的曲子
硬生生的卡在那里，找不到出口
逼迫着投降，毁灭你所有的幻想
其实，我知道，你不过只想要表达完这首歌，无论是笑还是哭
你已经记不起他当时的笑，原谅你将他忘记
虽然他从来也不曾把你放在心上
孤独的人在冷漠的人群细数他们的遗忘
你在回忆里一点点的将他埋葬
碾碎的往事，一如你齐耳的短发
厌恶逃避，蓝色心事，统统抛弃
却还是留下了自己影子，那个妄想不属于自己的自己
或者这就是本来的样子，生活本来的面貌
企图，也只能是企图
很多关于的他样子，你已经模糊，除了倔强的哭泣后，脸上的不甘
很是孩子气，亲切的让人流泪
或许，最好的时光并不是因为有什么特别的纪念
只是，因为，最好的时光，再也回不去了
这个城市的另一边的很远很远的地方有没有甩不掉的悲伤
那些半夜醒来，枕头上的晶莹是否有人明白
期待总是成空，渴望的'从来就不在
你还是要笑啊，已经哭不出来的时候，笑成了最好的掩饰
总是笑得很漂亮，要不然怎么成了朋友的开心果，你已经笑到习惯了
趁这样的时候，没有人时候，好好的好好的，笑不出来
亲爱的，你很好
笑得很大声，哭的很文艺
虽然总搞砸一切，相信总有自己的出头天
学会了完完整整的听妈妈的话
终于知道要忠于自己和自己的感情
学着放弃些东西，看看平时不在乎的东西
时常回头，但不会再沉沦其中
是的，亲爱的，今天你可以不笑
是的，亲爱的，生日快乐
篇12：给自己的情书
女孩：
一次次，你的影子出现梦中，看似那么近，却又让人无法触摸。梦境着实很美丽，可是梦终也会醒来，迎面而来的阳光，提醒着自己新的一天即将启程。喜欢一个人，并不是错，只是不要喜欢到连自我也迷失掉了。
看着别人的悲欢离合，细味着别人的爱情故事，多么希望能有个绮丽的爱情故事也为自己而等待着，让自己成为那别人羡慕的主角。茫茫人海，为谁写着自己的点点滴滴，却在无声地哭泣着?如果有天你看到了这些孤寂的文字，多希望那一刻，哀伤的文字触动你的内心，让你沉默聆听这文字中深藏着的故事。总有一天，一切都会实现，在蔚蓝的天幕以及飘逸的云影之下。
会为了你的一颦一笑而努力，只是，你的心里，又可曾有过那个人的影子?喜欢一个人，而又不能和对方牵手看遍日出日落，何不把那种失意与惆怅，沉淀在回忆的木匣子里，锁进心扉?得不到的，或许永远都是最好的，太过刻意去追求，反而失去了一种最朴实的美丽。心里的感觉，随着岁月流逝若还能历久弥新，就让它留在最初的美好吧!
既然不想忘记，也无法忘记，又何必自欺欺人?戈尔泰曾经有一句诗，美得那么洞彻人心，又那么让人心醉。
“天空没有留下翅膀的痕迹，但我曾经飞过。”
也许，你的内心世界是最脆弱的，才不肯轻易卸下防备，一如往昔的冷若冰霜。多想试着努力去接近你的世界，相信总有一天，你会看到这为你而做的一切。
似乎把你放在心上的感觉，已经成为了一种习惯。多么想握起你的手，可是我们之间，却永远都划着一条线，一条大家都越不过的界。即使，我们都知道那代表着什么。有多少人，默默以朋友的名义爱着另一个人?
错过的，并不代表永远都会失去，也许在将来的某天，街角某处不期而遇的两人，相视凝望对方，也是一种缘分的轮回。最初的情感，总是最美好，也最朦胧。爱情，这两个迷人的字眼，究竟值得人们为它疯狂到什么程度?人们为之落泪，为之感伤，更为之魂牵梦绕。我爱你，与岁月无关，与执着无关，让那份感情放在心底。
一封给自己的情书，并不深情，也不动人，只是希望能给将来的自己一个继续爱下去的理由。在这封信的最后，只想和你说一句：
我等你。
篇13：给自己的情书
亲爱的自己，我爱你，没有人比我更爱你。
亲爱的自己，请不要难过，不要悲伤，你也会有人妒忌。
在20xx，做快乐的自己，做喜欢的自己，不要刻意的去勉强什么，不要为难自己些什么。
亲爱的自己，不要再难过了，我看着你一个人在楼顶上呆了很久了，我看着你一直在那里走来走去，一副很为难的样子。你可知道，现在虽然是四月份，可是还是有点冷，我看着你只穿着那么一件单薄的衣服，连我都心疼你了。天空开始下起小雨了，淅淅沥沥，打在你身上，我突然觉得你的影子很孤单，那么的渺小，那么的寂寞。
亲爱的，你一直在对自己说：“要坚强，要坚强，没什么是过不去，一切都会好起来的。可是，似乎她不听你的话，泪水犹如开了阀门的开关不可控制。连你自己都不知道是怎么回事，就是觉得压抑，突然就想哭了，可是在这里，似乎连一个可以让你大声哭的地方都没有，于是，你跑上了宿舍的楼顶，看了一下周围没有人，你就那样蹲了下去，把自己深深地埋藏起来，像一只受伤的小狗，只能自己舔自己的伤口。
看着你一个人在那里，我多么想去抱抱你，告诉你：不要在悲伤了。可是我不能，我无能为力。
其实，你不知道，你很优秀，你真的很优秀，只是你不知道而已。亲爱的，让我告诉你你有多么的好。
你可知道，自初中开始，便有人叫你为才女，那时候的你，不知道哪来的那么多奇怪的想法，你喜欢把它们一一的记下来，你也不知道你哪来的那份闲情逸致，你喜欢看一些课外书，你喜欢看《青年文摘》，《读者》，喜欢看很多小说。可是，正是这样，才有让你有厚积薄发的机会，你还记得你写的那篇《妈妈，我爱你》获得过全校作文比赛的一等奖。那时你的跑着上台去领奖，那时候的你看着周围羡慕的目光，你心里是多么的幸福。亲爱的，你知道即使是现在也有人称你口才很好。高中的时候，语文老师布置的作文，你几乎不用怎么想，就可以很快的写出一篇优秀的文章，那时候的你，作文经常拿来当做范文。事后，你看着自己写的文章，心中也会一直在窃喜，我怎么就能写得出这么好的文章呢？看，亲爱的，你多有才。
你会很敏感的感受的周围的一切。看着春天生命的重生，你会感动的哭。看着被风吹过的夏天，你会觉得很清新。看着秋天落叶的漫天飞舞，看着大雁的飞走，你会觉得一切都萧瑟到清冷，你总会感伤的想起杜甫的那首《登高》。风急天高猿啸哀，渚清沙白鸟飞回。无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。万里悲秋常作客，百年多病独登台。艰难苦恨繁霜鬓，潦倒新停浊酒杯。到了吹起冷冽寒风的冬天时，你看着那沧桑的天空，苍白的世界时，你会觉得失落，似乎全世界只剩下自己一个。可是，你却执着的喜欢着冬天。即使再冷，冷到你瑟瑟发抖。可是你看你是多么的独特，连喜欢的季节都那么的有特色。
亲爱的自己，你是个多愁善感的女子。易触景生情，易为离别而流泪，为团聚而兴奋。可是，正是因为这样，你才有那么多的感伤，那么多的心情，才让你的生活如此精彩。
你是个善良的女子，看着街上的乞丐，你只是觉得可怜，不管是真是假，如果你有零钱，你总会给个一块两块给他们。你疼爱你家的阿猫阿狗，你从来舍不得打它们，因为你觉得：你有爱人，有朋友，有亲人，可是它们就只有你了，它能跟你在一起，是很难得的缘分。你喜欢看它们吃饭的样子，它们睡觉的样子，它们打闹的样子。你总是有那么一个理念：它们其实什么都知道，它们一样跟你有感情，只是它们不会说话而已。
亲爱的自己，你看你是多么的优秀，有什么好难过，又有什么好悲伤。亲爱的自己，请你一定要记住：即使全世界都抛弃了你，就算全部人都放弃了你，还有一个人，她依然深深的爱着你，永远会对你不离不弃，跟你呼吸着一样的空气，她的影子和你的影子重叠在一起，会陪着你走完一生，见证你的幸福，难过。你伤心的时候她会哭，你开心的时候她会笑。当你老得不能动的时候，她会陪着你在海边回忆以前的日子，包括一切美好的与不美好的时光，她会陪着你想你们年幼时的无忧无虑，年少的青涩懵懂，中年的成熟稳重。那个人就是我，深爱着你的我。
亲爱的自己，若是有人对你说：“你若安好，便是晴天。你大可以把自己托乎给他。
世道很乱，可是亲爱的，你要相信，一定还会有真爱。我要让你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你在什么地方，反正你知道，总有这么一个人。他会为了你耗尽生命所有的激情和力量，你会看着他为你做一些琐碎小事而感动的流泪，你会跟他一起幸福到老，然后两人相互依偎着一起去看日出日落，看花谢花开，你会觉得世间最幸福的事莫过如此了。
但是，亲爱的自己，若是发生了争执。请你要学会温柔，你要明白，温柔要有，但不是妥协，我们要在安静中，不慌不忙的坚强。最重要的，亲爱的，永远不要为难自己，不要不吃饭，不要哭泣，不要玩自闭。你要明白，那样的话，我会心疼你的。你要懂得，你比任何人都要重要，若实在不行，亲爱的自己，你可以找个角落或者躲在被窝里，好好地哭一场，把所以的委屈和不满都宣泄出来。
亲爱的自己，你要明白，就像王菲在《给自己的情书》里所唱的一样：自己都不爱，怎么相爱，怎么可给爱人好处。首先，你要学会去疼爱自己，去珍惜自己。让自己过得幸福，你才会得到别人的疼爱。
亲爱的自己，我很爱你。但是，你自己还是要学会坚强，坚强到可以经受任何的打击，你不要太依赖别人，你要明白，没有谁有权力为你做任何事。你要像小草一样不管怎样都可以活下去，而不是做温室里的花朵。不要总是想着有可以依靠的港湾，可能偶尔会有，可是若是你太迷恋，一旦港湾不见了，你只能孤苦伶仃在无边无际的大海里迷失了方向。
亲爱的自己，不要太在乎别人的想法，你要懂得，你才是最重要的，是你自己在过自己的生活。开心的是你，难过的也是你，不关任何人的事。所以，亲爱的，不要为了他人的话语而为难了自己。
亲爱的自己，当我写这封情书给你的时候，可能只是我一个人在这里自言自语。然而，你要知道，全世界就只有我最懂你的。
我不愿意你在感情上犯傻，我再也不愿意看到你自己独自一人的在宿舍楼顶自己舔着自己的伤口，我也不愿意看到半夜的时候你自己一个人躲在被窝你里小声哭泣，我更不愿意让你像断了线的风筝一样，只能随风到处飘荡，漫无目的，直到绝望的终点。
我只希望你过得好，过的比任何人都好，生活里有五颜六色的的色彩。可以有失望，但是不要有绝望。可以有伤心，但是不能悲痛，可以哭泣，但是不要为难自己。最好，亲爱的自己，一直都过得好好的。
你要明白，你若安好，我便是晴天。
亲爱的自己，我爱你，没有人比我更爱你。
篇14：给自己的情书
亲爱的：
好久没有看见你的笑颜了，你究竟是怎么了?你再也不会自言自语，然后激发起无限动力。你说过的，自己好就行，不用在意别人。可现在的你变了，变得好彻底。你在意起了别人对你的看法，在意起别人对你的脸色了。你究竟是怎么了?
你说你永远不会因为感情受伤，因为你要做女强人，要百毒不侵，刀枪不入，可是现在你变得好安静，甚至唯唯诺诺，是时间把你逼得太紧了，还是你累了。
你在别人面前依旧是一副乐天派的样子，可是只有你自己知道，你快不快乐。你的所谓朋友都离开了你，你享受到了所谓的孤独，你却还是笑呵呵的说，他们应该有自己的生活。
你还是你，可是变得成熟了。好朋友都说你变了，可你却说，没人会一直保持最初的模样，时间会带走一切。你不知道自己哪里变了，不仅仅是外表，还有心智，你的思想……
你还是你，但却又不是你，你在我心里，还是最初的模样。
xxx
xx年xx月xx日
篇15：给自己的情书
这一路，跌跌撞撞，
没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以排除万难。
于是倾尽气力，执扭并着纠缠，想要好好爱。
却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。
于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然惊觉，何时好好爱过自己。
没有学会爱自己，又有何资格说爱。
对着镜子微微笑，你也很棒。
起床了，一句早安有多好。
天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。
觉得寂寞了，抱抱自己。
觉得累了，休息休息。
却原来这些琐碎，自己何时认真施予自己。
给自己一个机会，好好爱这个世上唯一的自己。
所以如今，致我亲爱的自己：
你不是只有自己，还有身后的影子忠厚的守候你。
你不是没有人喜欢，但重要的是要自己先喜欢自己。
你也很乖，懂得放肆之后真正适可而止。
你不要每天责怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。
怯懦不是你的错，只是外界太强势。
别每天把讨厌自己挂在嘴边，要知道你是独一无二的你。
你喜欢了爱了，就不许后悔，去责怪自己的肤浅愚昧，你只是太想被爱而已。
你不坏。
你不赖。
你不差。
你挺棒。
你还好。
所以如今你可知，好好爱自己才好。
所以如今我懂了，好好爱自己。
有些温暖，别人给不了.
在奢望的过程中，不如自己给自己，便没了念想。
也好。
温暖情书，
我已收到。
安好。
篇16：给自己的情书
我最亲爱的伴侣：
你好！
你问我是谁？保密。
我们先来聊聊你吧！不要把大眼睛瞪的那么大，不要把你的小嘴巴张得那么圆。你的习惯和小秘密，我全都知道。
你每天早上出门，都会对镜子照上几分钟，又大又可爱的眼睛黑白分明，就像两汪清泉，嘴巴小小的，红的就像樱桃，秀气的鼻子高高的，两弯像柳叶一样的细眉常常把人逗得哈哈大笑，但是你身上最具有标志性的，莫过于两颗大门牙了：一颗西班牙”，一颗葡萄牙”，中间还隔着一条细长的伊比利亚”山脉呢！要走啦，你挤挤眼睛，努努嘴巴，整整头发，拽拽衣角，才依依不舍的离开了镜子，臭美的不要不要的。瞧，两只可爱的小酒窝一不小心又露出来了，里面盛满了快乐！
你有很多优点，你很善良、可爱、聪明、自信，但我最喜欢你的大度，还记得王乐儿干的那些事吗？比如把椅子全部占满，让你坐都坐不下，差点挤成邮票；再比如用吃的收买”别人，来排斥你每次你的眼眶池”里都蓄满了水，我也快被她的行为气炸了，你咬牙切齿地说：我永远不会理他了。”她已经出现在我的黑名单上了。”可你有时候心就是太软。这不，乐儿英语考了44分，趴在桌子上，一包餐巾纸都快用完了。大家都不搭理她，谁愿意跟一个差生说话？你的心一下子就软了下来，走上前，安慰她，还一道题一道题的教会她，你这样子，我还能说什么呢？
你不是没有缺点，你有个外号，叫图快”，比如说上次，书法老师再三嘱咐：要慢慢的写，不要着急，慢工出细活，我刚刚说的那些结构都记住了，不要弄错了”你开始还耐下性子慢慢写，可一不小心，快了起来，你来到老师面前，老师皱起了眉头：是左高右低，不是一条直线我说的你都忘到哪去了！”你伤心极了，下定决心要好好写，可写着写着，笔又在纸上飞舞起来了。
你幽默，总能把别人逗得破涕为笑；你开朗，是全班的开心果；你粗心，每次考试都把，老师千叮咛万嘱咐的检查细心等都忘到九霄云外去
多么希望你能尽快改掉自己的小缺点，改掉你的小毛病，我就给你全五星好评，然后再给你追加300字，不，3000字好评哦！
对了，我会一起陪到你长大，一起变老。
你在问我为什么那么了解你吗？因为你就是我，我就是你呀！
爱你的小心心
20xx年7月12日
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