爱是思念着的孤单和寂寞心情日记（合集6篇）由网友“语言匮乏症”投稿提供，以下是小编精心整理的爱是思念着的孤单和寂寞心情日记，供大家阅读参考。
篇1：爱是思念着的孤单和寂寞心情日记
清晨，一只蝉撞进我睡房前的窗台，开始不停地鸣叫，蝉叫醒了我的睡梦；
为什么有蝉叫呢，让我想起童年时，每年盛夏到了蝉叫的时候，更多的鸣叫声，一个接一个的从不同的树上不停地传过来……
然而今天清晨的蝉叫，让我感到非常的奇怪，在喧闹的都市，蝉叫出了我的孤单和寂寞。
盛夏到来了……
你巳经离开……
今天心绪低落，有点失魂落魄。不知是因为我感冒了，你又听到你发烧了同病相怜，还是因为今天没能见到你，没你的音讯，我心神不定!
昨天清晨6点是真的有只蝉飞落在我窗台上，然后就不停地鸣叫，打搅我的睡梦；一直孤单单地叫着，我把它捉到罐子里，它一会停一会叫的是那么的`孤寂，叫得我心烦意乱..但想到它那么可怜我还给它水喝呢。今天早晨去公园跑步时，我把它放飞到树林里了……看着它飞到一棵树上停下虽然没鸣叫，但它不再孤单了，会一只接一只不停地鸣叫起来的，会快乐地活着的……那一刹那我感到心情好多了。
回来打开电脑就看到你的问候，在回复时我在想如果今天没见到你，我是否会象那只蝉那样对你，放飞它，只要它过得快乐，幸福地活着，也不必牵挂的太多太多了……
最爱，是牵挂着的辛苦……
篇2：孤单与寂寞心情日记
孤单与寂寞心情日记
孤单，是习惯一个人的生活。
寂寞，是无法排遣孤单的感受。
一个人可以孤单但不一定寂寞，一个人可以寂寞但不一定孤单。
长久以来，我是个孤单的人。很少与人作伴，很少有文字交流。真正喜欢文字的人会有心灵上的一种默契，只是我至今仍鲜遇到。
无论独处一隅，或聚众杯盘狼藉，酌酒自饮，还是喧嚣于人群，始终很难走入他人的世界，因为我们都很好强，卑微的.存在里影射着的软弱、无奈总是不可示人，徒增无言。
我是孤单的，或许也掺杂了寂寞。孤单久了，也会压抑的无法呼吸吧。在深夜里仍不肯入睡，怕告别这美好的光阴，那些来年的许多心愿被拥挤地抛挂在心头的许愿树上，未来得及一一祝福，便被流年夜色催成了缭绕枝藤的萤火。
当我遇见了你，所有的错过都成为过去。孤单的我确实有了一些改变，寂寞在肆意蔓延。
我是孤单且寂寞了，伴随着落寞着文字，我屏住呼吸是苍穹划过的流星，燃烧着惊心动魄的字眼。我闭上双眼，是思念划过的弧线，渲染梦季长眠。
篇3：我被孤单寂寞吞噬心情日记
我被孤单寂寞吞噬心情日记
时常在空虚孤寂的时候，你的幻影依稀在眼前出现。追怀，记忆在恍惚迷离间，心中泛起对你的缠绵思念。
已经没有人还会记起你，只有我苦苦寻觅你的踪迹。在岁月的变迁流逝里，我心中保留着对你的永恒回忆。
再一次呼唤，再一次相思，你是否能听见我的深情表白？如今在哪里才能遇见你，才能找回那美好的情怀？
今天上网萧児问我会不会过去，想着周末过去也行吧！事实上身上实在是没什么钱了。
宝宝写完日记，提醒我明天星期五叫我一定要过去。
我这才想起明天又星期五了，真快啊！
冥冥中她说想我了，竟发现我也同样念着她，带着少许兴奋狂奔她的学校。然后等她下课，挽着手一起到江边吹风。只要在一起就很满足了。这就是最大的幸福。
或许是相互思念着，这周我去宝宝学校比较勤。于是周五又飞快的来到了。
对了，她说今天写了日记，所以我一定要去看看。打开她的博客，并没看见有新的日记。
于是记起她告诉过我密码，我打开了日记，发现里面竟隐藏了那么多的日记。
曾经我不让她在日记里面写我，我一直觉得自己亏欠着她什么，她一直能从那段受伤的感情里跳出来。笑容少了，伤感多了。从此她的世界失去了色彩。
但她还是很惦记着你，仍然关心着你。让你无法抗拒。愈是这样我愈发的内疚。我是会觉得个罪人，我会觉得是我一手造成的。其实我希望我们都能很好的面对。无论用何种方法，忘记，淡忘。从记忆里面删除。我老是告诉自己经历过就好了，至少我们曾经拥有。
日记看完看，我失声痛哭，我两似曾相似。
我完全可以感受她当时的心情。当初我也是那么深爱着他，可是她不知道珍稀你，不懂得欣赏你。想想，你一直占据着某个被你抛弃女孩的心。她的视线从来就没有离开过你，日记全都是你，她遍体鳞伤，她开始拒绝身边所有人的关心，拒绝接受新的感情，在夜深人静的时候常常独自流泪，失眠是常事。
其实她只是一直在等待，只是她深爱的那个人无动于衷，于是她只能接受已经分开的事实，试着当朋友，逃避着曾经共同有过甜蜜的地方，只是会习惯躺在草地上仰望天空，内心一阵阵撕心裂肺的痛。，拼命挣扎，想要忘掉，不过始终都忘不了。
记得你在中旬曾试着接受了另一段新感情，你在日记里写到因为爱得累了，所以不得不尝试被爱的味道。而我一直是一个人，在念着你的同时牵挂着异地的他。
或爱或不爱，几经煎熬，最终两个受过伤的女人还是走到了一起。至少我两终有一个不再伤痕累累。
但你还是不开心，不知不觉我们在一起的时间变长了，可随着时间的变长我们未必真的彼此了解，反而距离拉远了，隔在我们中间到底是什么？我总是在对着电脑发呆的时间问自己，我总是在大家面前笑意浓浓，可谁知道呢？我笑并不代表我开心，我哭泣过，那是我真的无法从记忆里删掉他，心里藏了太多泪水，不小心就会溢出来。
他总是在我快忘掉他的时候唤起我的记忆。彷佛近在咫尺，手一伸便能摸到他的脸，眼泪又来了。这时候哭到累了，便是解脱。
宝宝，隔在我们之间到底是什么呢？
反复问，反复的想。最终还是没有答桉，或许是不愿意有个理由又让我们分开。
嗯，我不会让你再次遍体鳞伤。只要你觉得开心，我什么都可以依着你。因为我只要知道你过开心，这样就足够了。
然后你便会问我很多很多关于未知的问题，其实你的问题，答桉已经被你安排好了，我只照提示回答就可以让你开心不已了。
“你会爱我一辈子，对吗？我会是你勾勾永远的女人，对么？以后都不许变心，只许有我一个。”虽然这些问题都非常幼稚，不现实。可是我必须回答是。可能以后做不到，但是只要想到我们之间有点小承诺，会变得幸福一点。
她的室友说，她一直沉浸在幸福里面。我听后很开心，因为她的世界从此又恢复了原本的色彩，忆起了怎样去笑。
而我继续着以往的生活方式。没在校园的日子，一个人独处的时间自然多了，
不止不会记得今天是几号，黑白颠倒也是常事。自言自语也是家常便饭，一整天呆在家里，空荡荡的房子也只有我一个而已。
每天晚上等爸妈回家，然后说上几句话，我窃喜不用自言自语了。这时候心情便会好一点。吃过饭，我又回到电脑面前，
寂寞总是在静静地夜里悄悄来到我身边。我开始打发寂寞的吞噬，一直游戏，聊天，去优酷逛逛，看下小说。偶尔对着电脑发呆，起初也只是到晚上12点就睡下了。
渐渐的，我发现我越是这样愈发被孤单，寂寞吞噬，被空虚占据。怎样都睡不好，睡不着。
我累了，我真的累了，我想再一次封闭自己。我需要安静。我厌恶了现实生活中的吵杂烦乱，可是我又没有办法逃避，我被浮躁折磨地只剩半点喘息，至于文字也是一片幽暗的情绪。我需要一个独处的空间，好好整理自己。
书上说摩羯生活在深海内最幽暗的地方，也许这就是我喜欢寂寞，喜欢黑暗，喜欢在深夜一个人静静听歌的原因。外表活泼却有颗孤独幽暗的心，这种极端，或许就是我的.宿命，永远都认识不到最真实的自己。在喧闹的人群里，迷失了自己，就像行尸走肉，失去了精神上的给予。必须把自己封闭。
我累了，第二次说我累了，不想再对生活患得患失，心里没有半点的塌实，这样会让我怀疑我是否真实地存在。 有的时候就想活在自己的世界里，拒绝来自家人以外的所有关心，因为我承受不起，把自己保护得很严密，怕受伤害宁愿不去经历。
就在这个黑夜，让寂寞孤单再一次封闭自己，慢慢净化浮躁的心，我不知道这次会用多长的时间，只想像暗夜到来那般平静地过好每一天，所谓幸福的将来已经很明确，带着坚强的微笑，一步一步靠近。
只有累的时候便会忘记我被某种东西占据着。这时候才是真正的解脱。
偶尔QQ会有人和你说话，偶尔会碰到那些不开心的人，对你苦苦倾述。可能是大家都有着共同的敌人。它太可怕了，占据我们，让我们不愉快了。所以我要将他们驱逐出我们的内心，一个人不快乐总比两个人不快乐的好。我总是这么想着，我极力的给予她们安抚。温暖，关怀，告诉他们这一切都会过去的，那些不愉快都只是暂时的。励她们，给她们讲笑话。
她们笑了，我安慰了，但我也哭了，真的很可悲。
其实我害怕我一个人，以为不会像以前那样容易伤心，以为自己已经改变许多，以为生活都会好起来的，才发现依然频频伤感，才发现心还是以前的那颗，才发现生活总是无法改变，依然羡慕别人的欢笑，依然企盼自己可以很坚强，依然给她们关怀，依然讲笑话，依然希望自己不曾活过，只想，忘记过去。
只是，我必须让自己学会适应孤独的生活，学会自己处理事情。
我想我应该适应孤独，寂寞。而不是被占据。
篇4：我想我是寂寞的吧心情日记
我想我是寂寞的吧心情日记
从小我的房间没有窗户,所以我特别想要一扇,我总是想象外面的风景有多么的迷人：晴朗的天气，阳关普照大地，绿色的植物美丽的花在风中快活的摇摆，树上的蝉在叫，还有蝴蝶蜻蜓的踪影，好美的景色我好陶醉好迷恋！也许是因为太寂寞吧！
大学终于毕业了，一个人租了一间小房间，它不大也不豪华，但是我却那么的钟爱它，就是因为它有一扇大大的窗户，它是我第一次喜欢的地方也是我的天地完全的属于我。
每天下班回来，累了就打开这扇窗，看这外面独一无二的风景，放着柔情似水的`歌，想着牵挂的他，憧憬着和他美好的未来，好幸福的感觉！
一天突然打来了一个电话，她说她是他的女朋友，我呆了，已经听不清对方在说些什么，嘴里就是不停的说着你打错了打错了……但是心里却清楚了！他骗我了！
什么人都不想联系也不知道联系什么人，工作辞了，好几天没打开窗户了，就是躺在床上看着天花板身体轻轻的！
好想念我的窗外，于是我还是打开了，风景依旧可是心情却不是往昔的心情，翻着电话薄，给好友打了电话，她很快来了，我给她讲了我的事但是没哭，心里却已经哭了！她很好不停的安慰我，但此刻的我什么都听不进去，只是有种离家后最感动的一次温暖，有股涌动的热流在串出来，我还是哭了夹杂很多感情色彩的哭了很大声的！
现在的我总喜欢放着很多伤感的歌曲，看着窗外发呆，偶尔有飞机从头上飞过……
好象每首伤感的歌曲都那么熟悉，仿佛是在为我的心声而唱，我想我是寂寞的吧！
篇5：什么是喜欢,那何为爱心情日记
什么是喜欢,那何为爱心情日记
我对择偶比较苛刻，我无法容忍她说脏话，不愿看到她吵架，这样都会让我对她的感情降到最低处。
我心中有两个人：
一个让我很开心，如果她做了一些错事我不会原谅，比如：借钱，比势力，私底下说别人的话坏…………。我和她相识不长久，我们曾今有过恋人之意，但没有恋人之名，我们什么也不是，不是朋友，也不是情人。我对她已经没有了以前的依赖，虽然心中有她，但是早已微不足道了。
另一个人让我开心，虽然没有第一个人那么开心，但是我们认识也算久了，对她多少有些了解，我看过她的一部分成长，我可以容忍她的一切。不论美丑她的`美或丑，我都对她感觉不会变，虽然我现在年纪是小了点，但是也算体会过很多人情冷暖，我不想和她是女朋友般短暂结束，我想让她做我的妻子，虽然我谈过很多次恋爱我第一次有这样的想法，或许我也累了。
谁能告诉我，什么是喜欢，什么是爱，我迷茫。
篇6：爱是一生磨难不爱是一生遗憾心情日记
爱是一生磨难不爱是一生遗憾心情日记
青春里的那些人都很好，只是不适合到老。陪你到老的那个人，或许是从青春里带来，只是渐渐被生活消磨掉了所有的棱角。你遇见他的时候以为未来有他的时光里，那些日子都是那么美好。当你真正与他一起携手走到，你年少时口中那个叫做未来的时光里。
你会发现一切都变了，容颜老了，激情淡了，爱情渐渐变成亲情。他不再像青春里遇见时那样美好，你眼里那个闪闪发光的他，越来越暗。天空变成了灰色，你们的幸福也变成了灰色。你们的不幸，暗淡了周围的一切。
25年前，你遇见你生命里的那个他，爱情里的人都失去了所有的理智。21年前的那天，你失去你所以的理智，嫁给了一无所有的他。他真的是一无所有，连仅有一点的才华，也在后来被岁月消磨殆尽。
曾经是那个悬崖边那朵美艳的花儿，有万千迷恋者。只可惜你偏偏被他移栽了去，那时他给你童话般的承诺，你信他，他也相信他自己可以做到。那时你们都很幸福，只是一无所有的他，并没有能力去给你幸福。他遭受的打击越来越多，虽有你一直在身旁鼓励陪伴着他。但是他却不是那个越挫越勇的人。
渐渐的，他变了。曾经对你百般温柔的那个他，开始对你凶，对你斥喝。你忍受不了，你也开始对他发脾气，后来你们就越来越多的矛盾和争吵，再后来几乎是每年过年那天都没有吃上年夜饭，因为你们在万家灯火兴荣的那天在为生活的琐事争吵着，两个人人谁也不让谁。渐渐地你们走得越来越远，不是因为不爱，而是因为你们都不知道应该以怎样的方式来对待对方。可是你爱他，却又无能为力。他在你生命就像空气，看似最没用，却又离不开。
似乎把婚姻无趣，当成的习以为常。可是每每记起我都会恐惧，为什么甜蜜变成了无趣，为什么柴米油盐最后成了无言以对。曾经的快乐和幸福，如今变成了青丝愁绪。
感情需要两个人用心经营才会红红火火，只有你一个人的努力，你再努力再累也没有用。婚姻本来就需要一个伴，这个伴是活的，是生动的，会嘘寒问暖的，会拥抱，会亲吻。会陪你面对一切，会因你而奋斗，能给对方幸福的。而不是那个只有一方付出，另一方变得越来越肆无忌惮。
爱他是你这一生的磨难，但若你当初不爱，或许又会成为你这一生的.遗憾
如果一切可以重来，我宁愿我从未曾来过这个世界，希望你不会选择勇敢去爱他，我愿意用我来到人世间的这份幸运去换你一生幸福。
会有另外一个男人，有你迷恋的才华，有你想要的安全感，会守护你的一切。守护你的容颜，守护你的气质，守护你的一切。让你拥有属于你们的孩子。那个男人有能力让你和孩子快乐，有能力幸福去给你想要的，有精力陪你做你想做的任何事情。不会让你哭，让你难过，也不会让你有一刻的不幸福。
我真的特别恨你当初选择的他，你把一生的幸福交给他。他却给你一辈子的不幸。可是我无能为力，只能乖一点再乖一点，所有事情做到让你骄傲，开心。我会好好努力，变得强大，如果他还是那样不能给你幸福，我就带你离开他，我会好好照顾你。
我最亲爱的你，请等我长大，等我变得强大。我会让你幸福，替你承担起那些压得你喘不过气的生活压力。或许，我帮你们承担了，他会变回你年少时遇见的那个人。用心陪你做所有的事情，陪你甜言蜜语，柴米油盐，拥抱亲吻，任你撒娇任性，把你宠成孩子，给你幸福。
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