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生活感想心情随笔:你不是不喜欢，只是不想努力

时间：2022-09-30 07:47:09 其他范文收藏本文下载本文

生活感想心情随笔:你不是不喜欢，只是不想努力（共16篇）由网友“啊小白”投稿提供，以下是小编收集整理的生活感想心情随笔:你不是不喜欢，只是不想努力，希望对大家有所帮助。

篇1：生活感想心情随笔:你不是不喜欢，只是不想努力

你不是不喜欢，只是不想努力。

你为什么还没有成功，因为你总是想着一蹴而就，想把所有的过程都省略掉，直接到达目的地。

最近感觉生活过的很糟糕，像一团乱麻一样没有头绪，虽然在做很多事情，并没有让自己闲着，但还是感觉到很空虚。因为没有取得什么成绩，看到别人做的很好心里又不免又生出许多嫉妒。我也明白这种心理的存在是因为我总想着成功，而且还不想付出过多的努力。

刚开始写作的时候我告诉自己说：我很喜欢写作，无论后期能不能成功，得到的结果是不是自己想要的，我都不会去过多的纠结。可是到了现在，发现自己已经不是很在乎喜不喜欢写作，更在意自己什么时候能够达到所谓的成功。

看到简书，公众号上的签约作者，每次更新文章之后，阅读量总是自己不敢想象的，留言也有一大堆，这个时候心里就会开始犯嘀咕，我到底喜不喜欢写作呢?其实是我什么时候才能成功啊。

我也知道那些签约作者可以取得现在的成绩肯定不是一蹴而就，也是日积月累而来。我现在的想法只是想一步就跨到他们的行列，但是这样不现实。我只想成功，但是不想努力。

上周一位学长找我给他剪辑电影然后加字幕，从做成的第一个开始，每个月都会有底薪。看到和自媒体相关，有这样的机会我就欣然的接受了，然后从零开始学剪辑。

刚开始做新鲜感非常强，除了上课和练习写作之外的时间全都用在了看教程上。但是当真正开始做之后才发现这是一个非常复杂的过程，剪辑一个电影可能要花十几个小时，并且做出来的效果不一定合格。

果然辛辛苦苦做出来的第一个视频不合格，被拒了，第二个不合格，又被拒了。被拒之后我的心也很大，对自己说：没关系，你是新手嘛，不可能和专业搞剪辑的水平相比，多练练手就好了。

可是随着时间的推移我的心里又开始烦躁，又开始思考这是自己喜欢做的事情吗?这样做值得吗?我知道我自己又进入了一个循环，不是不喜欢做这件事情，只是不想付出努力就能取得成绩。

我知道有很多人和我想的一样，总是希望一下子就可以成功，把这期间的过程都省略掉，这样多爽啊。一夜暴富谁都想，可是大部分都是白日做梦，现实是你自己不努力，谁也不会把成功让给你。

我很喜欢三毛的一句话：春花，秋月，夏日，冬雪，就像是人生的每一个阶段，却少了谁都是不完整的。

努力就是成长过程中不可缺少的一个过程，如果真的让你一蹴而就，或许你又会抱怨自己的成长是一个不完整的过程。

高三的时候，我的桌子上写着这样一句话：你必须把不喜欢的事情做完，才有机会做自己喜欢的事情。一直到现在我都很相信这句话，但是生活经历又让我赋予它更多新的含义：一个人可以把不喜欢的事情做好，那他喜欢的事情该做的有多好啊!

从高中进入大学之后我也并没有顺利的选择自己喜欢做的事情，专业没有选好，每天上的课都是自己很讨厌的内容，每次上课都会不自觉的打瞌睡。但是我并没有因此而放弃这些课程，我知道用“不喜欢”这三个字放弃努力只是借口而已，把不喜欢的事情做好才能为喜欢的事情腾出手来。

相反是我身边的一些同学，他们认为自己学的专业并不是自己喜欢的，他们要学自己喜欢的东西。所以以此为理由不去上课，有时候一两周都不会见到他们。

但是他们所谓学习自己喜欢的东西又在哪里呢?早上上课不去，不是在学习自己喜欢的东西，而是在睡懒觉，晚上也不是在复习自己想要考研的专业，而是在和室友开黑打游戏……所有的这些“不喜欢”只是给自己找理由，让自己逃课逃的心安理得。

高三的时候，我的同桌桌子上写的是另外一句话：在本该奋斗的年纪，我们总是多了一些抱怨，而少了一份努力。同样，我也很喜欢这句话，它说出了很多人的心态。我们总是抱怨比努力更多一些。如果把这两者反过来，我想你的成功会来的更早一些。

篇2：生活心情随笔：同学聚会，你去不去?

群里有人在组织大学同学聚会，有人大力响应，有人默不作声。朋友给我私信：你去不去?当然不去，要聚我们聚聚算了。

估计我这样说挺招人骂的，尤其是热心张罗的同学，但我想应该还有一批三缄其口的同学和我同样的想法。

其实我一直不太理解同学聚会的意义，回忆青春?青春小鸟一样飞去不回来，回忆徒增伤感，过好当下才重要;联络感情?有感情的一直联络着，无需通过同学聚会;积攒人脉?人脉是真诚和助人的附属，不是吃顿饭喝场酒得来的……

我怕一群二十年未见的人聚在一起，除了开始互相辨认，努力从记忆中搜寻一些往事后，就只剩下尴尬对坐，绞尽脑汁寻找话题了。毕竟经过这么多年不同的生活阅历，每个人的视野和思维方式、生活方式可能都不一样，找不到共同话题倒也罢了，若是话不投机，面上尴尬地附和，心里却暗自菲薄，岂不得不偿失?

最怕的还是这个有意无意炫耀自己挣了多少钱，那个低调地表示自己已经谋得什么一官半职了，这个表示在哪儿钓过鱼，那个提起哪个饭店吃过饭……那真是无趣无聊极了。

今年正月我倒是参加过初中同学的聚会，好多同学本就是发小，说说笑笑，提起的人都熟悉，倒也其乐融融。

说来同学一场本是缘分，缘来则聚，缘尽则散。若是有幸由同学而朋友或知己的，那自是更深的缘分。有的人走着走着就散了，有的人一转身可能又见着了。我与小学最要好的同学失去联系近三十年，今年却无意间联系上了。该见的人终归能见着。

所以我从不为毕业了学生将自己抛诸脑后而郁闷，同学也好，师生也罢，有些人注定只是我们生命中的过客。

那就随缘吧，硬是把一群已经陌生了的人聚在一起，未必真能畅叙同学情谊。

还是相见不如怀念吧。有些风景只能在记忆里优美如画，就让过去的感情留在过去，曾经的时光仍是曾经。

公众号：角落里的石头一家

篇3：当一个女的不喜欢你时,她会心情随笔

当一个女的不喜欢你时,她会心情随笔

当一个女的不喜欢你时，她不会主动给你打电话，因为她不想你；

当一个女的不喜欢你时，她不会主动跟你聊天的，因为没话题可聊；

当一个女的不喜欢你时，当她看到你上线了，她就会隐身，因为她怕你打扰她；

当一个女的不喜欢你时，她不愿看到你，因为她对你很烦的；

当一个女的不喜欢你时，她不会在朋友，同学，同事面前提起你，因为在她眼里你算哪根葱；

当一个女生不喜欢你时，她不会想起你的`存在，因为她心里压根就不知道你；

当一个女的不喜欢你时，当你给她发QQ消息时，她会说：“不是本人”，因为她不想跟你聊天；

当一个女的不喜欢你时，她不会进你空间，因为浪费时间；

当一个女的不喜欢你时，她不会注意你的一举一动，因为你又不是她什么人；

当一个女的不喜欢你时，当你叫她吃饭时，明明她没吃，但她会说：“我吃过了”，因为她不想让别人误会；

当一个女的不喜欢你时，她不会过问你的事，因为她不想了解你，也没必要去了解你；

当一个女的不喜欢你时，她不会告诉你关于她的一切，因为她觉得是对牛弹琴。

社会的无情，人心的无情，男女之间的真情，又会有多少呢？

篇4：生活心情随笔：你仿佛站在坑里....

纵使生活虐你千万遍，

也要保持微笑**

(⊙ˍ⊙)

前几篇文章都太沉重啦!

今天来篇小开心~

老早就更遥遥约定，要写一篇文章“diss”她。毕竟生活在她的淫威之下已经三年了。马上又要开始痛苦的第四年，也是最后一个年头了。

曾经在大一的时候，糍粑就曾经立下豪言万丈“我一定要打败你(●—●)”.....然后，基本上就是被打，败北。

呀呀呀呀....说道遥遥糍粑能碎碎念一个上午。

遥遥说，“糍粑你也就能在公众号里蹦跶两下子....”。糍粑想正式回应你：“我的地盘听我的....”(咦，说这话好像有点暴露年纪)

—我是世界上最美丽的分界线——

马上开学了，相信大部分南方的孩子，刚开始来到北方，走在街上的人流中，都会感觉四周都是人墙——****

感觉北方的妹子很容易随随便便就长到了一七加。比如糍粑室友就有两只......

其实糍粑自认为身高在南方还算正常,来这边之后，感觉自己仿佛发育不全的残疾人。

和遥遥那种大妹子一起走的时候，总觉得根本不像跟闺蜜一起出街——就像挽着自己的妈。

而且最气愤的是，无论你多生气，多愤怒。你在他们眼中，总是会自带“萌萌哒滤镜”，他们不会根本不会感受到你的愤怒——

他们只会觉得，“哇，猫咪炸毛了——好萌好Q好可爱哟”。过分的，甚至还会摸摸你的头，仿佛试图给你顺毛。

啊西……￥……%……*%……

想起来那些惨痛的过往，糍粑就气的虎躯一震。

“呜呜呜，我不跟你玩了....我要告诉你妈妈....“

其实北方的男生，有许多也很能长个子—

当糍粑刚刚入学那会儿，还是一个懂礼貌乖巧可爱的小学妹。看到学长学姐会主动问好的那种。

有一天傍晚，刚刚下课。糍粑看到一个学长之后，就主动上前打招呼了——

然后尴尬的事情就发生了。

学长听到声音之后，左右伸着脑袋找了很久，都没有搜寻到发声体的糍粑。直到他低下头，仔细再搜索.....

唉。当时糍粑那个尴尬和绝望。

世界上最可怕的不是，别人听不到你的声音，而是你并不在他的视线范围内。

其实像这位学长这种一米九几的身高，找不到糍粑也就算了。遥遥那种也就一米七出头的人，不知道为什么也老是转圈找糍粑。

这就很令人不愉快了。

不过呢，糍粑一直琢磨，大概是遥遥的脖子不太好，不能灵活的转动，必须和身子一起转动.....

好吧，关于身高这个问题。其实糍粑也不能全赖基因。

毕竟在糍粑这个家族还是出现了一些特别“出类拔萃”身高的人——比如糍粑那个表哥。

前段时间，表哥因为工作调动，去北京和糍粑碰了面。其实，表哥好像也就一八六多吧，但是他总是给糍粑营造出一种他很高的错觉。

“哥，你能慢点么....”，在外面走的时候，糍粑真的无数次提醒他。

“哦，没办法腿长“表哥淡定的一笑。呵呵。

还有的时候，外面比较吵闹的时候，糍粑就得重复很多声，因为距离太远....无法传递。然后糍粑就会很烦躁，恨不得跳起来揪表哥的耳朵——

你丫就不能矮一点吗!!

但是呢，现实中，糍粑总会装作很淑女的样子，强忍心中的怒火，再认真的重复一遍，两遍.....

然后，“算了当我没说”。

有次聊天，糍粑想起多年之前，表哥好像还是打篮球的.....

然后糍粑就问，“哥，你怎么现在不打篮球丫?是不是太胖跳起来了丫...”

本以为这一击可以打掉表哥一半的血，结果他回我以暴击——

“哦，不是呀，就是不想再长高了....“表哥给我一个让人难以拒绝的眼神。

“你呀，应该平时多跑跑多跳跳，这样说不定还能窜点个子......”他接着补刀。一阵风吹来，明明才八月，糍粑有种透心凉的感觉。

你确定还是那个在你五岁，我两岁的时候，送给糍粑棒棒糖吃得表哥么?

其实呢，生活还是很公平的，虽然你没有大长腿，但你有.....

好了糍粑编不下去了。不仅没有大长腿，你还丑呢....哈哈哈是不是扎心了老铁。

但是我们应该学会和这样不完美的自己相处，因为大部分的时候，能陪伴自己的只有自己。

掉近坑的你，如果自己不努力往外爬，即使别人递给你援助之手也是没有任何用的。

伤心总是难免的，你又何苦....开心才是生活的惊喜和礼物!

不过，最后给大家一个幸运守则~

I BELIEVE !!!

公众号：去吧皮卡

篇5：女人.我不喜欢你了的生活随笔

女人.我不喜欢你了的生活随笔

是的，对你，永远执着、只是，现实，永远残酷，真的好想远远的离开你，却不停得想着你，何时自己才有一个栖息的地方，为你想太多，是因为我害怕有一丝的意外打扰到我们，而你却会说我漫无目的的幻想，是阿，你不孤单，因为有许多人会牵挂你，而我只是其中卑微的一个，为你，却成了无奈，为你，却生了失望，为你，却有了距离。

你会和我说晚安吗？即使你认为狠烦，即使你认为没必要，你会和我漫无目的的散步吗？即使你狠累，即使你认为它不必要，你会关心、在乎，我吗？你不会，你永远都不会…

结束，可惜不是你陪我到最后，在幸福之门上划下痕迹，不管是开心，还是悲伤，都将成为最珍贵的回忆。

只知道你的冷漠耗尽了我的热情…

只知道你的冷酷伤透了我温暖的.心…

明白了，不是付出多少就能得到多少，明白了，太过于在乎只会显得越没地位，明白了，太过去于爱一个人到最后伤的只会是自己，我们的爱情在时光的流逝中没有了，消失在现实的空气里，可仍然回忆那段感情，毕竟真实的拥有过。

对于感情的付出，我无怨无悔，始终你的名字在我的世界灿烂过，曾经懵懂的男孩长大后，还会像以前那样吗？或许爱情忘记了天长地久吧，在孤独年华的倒影中，那么多人在我生命进进出出，只是你在我的生命上灿烂过，有那么一天我曾幻想过和你天长地久，可知，有那么一天，真的要各走各的，从此不再联络，在恍然间明白，有你陪伴的日子都是幸福的，就是以为我们不会那么快结束，就是以为你会永远让我看到你的笑，就是以为随时都能吻到你的嘴角，就是以为随时能牵到你的手。

十七岁有你的世界，十八岁谁与我合唱。

其实我并不幼稚，其实我狠成熟，其实我早就醒悟过来了，只是自己仍一意孤行…离开后的爱就不会再回来了，就算回来了，都不是曾经那份爱，破镜重圆，再怎么装饰都不会是那曾经完美的镜子，其实我狠爱你，真的狠爱，只是你却并不是那么爱我，或许是根本就不爱，吧，或许你对我只是好奇而已，结束，不是我愿意的，只是我们有距离了，回不到以前了，你不再那么爱我了，不再喜欢我了，因为我狠像小孩，因为我狠幼稚，因为我不成熟，因为我不够好，因为我狠倔强，因为我狠多缺点，因为…爱我对你来说，狠难，我想哭，我真的想哭，我只想用眼泪来洗礼下我那再也受不起打击的心灵…看着别人，自己的内心突然痛了一下，才发现，原来自己真的狠失败。

因为你不喜欢我，所以我的离开对你无所谓。

因为你不喜欢我，所以你不知道我有多在乎你。

因为你不喜欢我，所以你不会维我感到心痛。

因为你不喜欢我，所以我在你眼里什么都不是。

因为你不喜欢我，所以你不会关心、在乎我的一切。

因为你不喜欢我，所以你可以对我忽冷忽热。

因为你不喜欢我，所以我永远都不会是你的焦点。

因为你不喜欢我，这一切仅仅是因为你不喜欢我…

当你走出好远好远的时候，回头看看自己，原来自己还在原地踏步。

本以为我们不会结束。

本以为你会一直爱我。

本以为我们会一直走下去。

本以为你只专属我一个人的。

本以为……

春去冬来，燕过留意，时光击水，物是人非。

篇6：生活心情随笔：写给后的你

我不知道往后的20年里我将受怎样的煎熬，我只希望到那时，你能看见我今夜的心情。

今天早上送你出门时，你拉着我的手说：“妈妈，不要走，你不要走。”

我笑着说:“你乖乖上幼儿园，妈妈不会走的。”

请相信，我当时真的没有想骗你。

就像这两年来，无数次悲凉绝望后，看见你的小脸的决心一样，我告诉自己，为了你无论如何要忍耐一切，哪怕万不得已要离开，也一定带着你一起走。

可我最终还是都没能做到。

我和你爸爸已经离婚，为了尽量减少对你的伤害，我叮嘱他对你说，妈妈是在外面工作。可敏感的你虽然不会说，似乎感觉到有什么不对，每次见到我总是时时怕我走。

有一天半夜2点，被你一声哭喊的“妈妈”惊醒，你光着小脚站在我房间门口。

我把你抱回床上，你迷迷糊糊说了一句：“妈妈不要走。”我答应了你，你闭上眼，嘴角露出甜甜的笑，安心睡去。

我一夜未眠。用被子捂住嘴，不让自己哭出声音，止不住泪如泉涌，胸中被对你的愧疚和心疼堵得满满当当，快喘不过气来。

我已在这样的痛苦中纠结了2年多。

因为我不敢想象没有我在身边照顾，你会怎样，是否会健康快乐长大......

我一直提出的离婚要求是，什么都不要，只要你的抚养权。你爸爸说，这不可能。

我的所有努力都是枉然，最后只能放弃你的抚养权，放自己一条生路。

有人指责我自私，为了自己的幸福，就全然不顾你。

事实上，我并不知道自己的幸福在哪里，甚至还能否与这“幸福”两个字有关系。

但我们的这段婚姻已经损伤，再继续下去，我认为只会对你留下更多阴影。

之所以希望你20年以后看这些文字，因为那时也许你已经恋爱，或许可以尝试理解成人的感情问题。

我不想探讨是谁的对错，我们都有各自的问题。但是你要知道，我和你爸爸都同样爱你，不管我们之间如何，我们对你的爱是永远不变的。

不知道20年后我在何处，你在何处。

不知你是否还记得我。

如果你不能再见到我，尝试寻找我曾留下的痕迹，希望你能从我的文字中感知，我一直在为你祈祷。

愿你依然相信爱，且以真情实意对待所爱之人。

公众号:雨轩小记(yuxuanxiaoji )

篇7：愿你的生活再无风雨飘摇心情随笔

愿你的生活再无风雨飘摇心情随笔

现在是恢复满血复活的状态了，该来记录下很想白昼拉长的昨天。

昨天，也就是周日，上个星期来很期待的一天。因为我要回去看看那个地方，那个去年夏天留给我好多好多印记，第一次下乡支教的北部湾小镇，雷州乌石镇。

前一晚其实我失眠了，当然没有那么夸张，不是因为期待而失眠，而是因为看到了最近网上很轰动的新闻，一个年轻女孩患病但亲人不愿意帮助她。看到这个新闻，心里好难过，又想到自身经历过的事，内心更加复杂，一直都在闭目强迫自己睡着，直到2点多才渐渐入睡。

五点半，在闹钟的响声中蹑手蹑脚地起床，轻轻地走动去洗漱，生怕吵醒舍友。

洗漱穿戴完毕大概50分了，背上书包就出门了。和师姐兼实践队队长约好了六点在校门口集合，可是刚走下一楼就受阻了，宿管阿姨死活不开门给我出去，她说还没有到点不能开门，或者把同伴叫过来才给走，于是我急忙打电话给队长。实在没有料到！一直在我印象里做事严谨守信的队长，居然睡！过！头了！足足等了十分钟才一起出发。

和我们同行的还有另外两个同学，我不认识。是队长带领的师妹师弟，他们此行的目的就是找我们去年实践的小学校长谈谈今年的实践活动。希望我们队能再次去贵校实践，圆我们去年不完整的梦。

很遗憾，我没有空所以没办法再去圆这个梦了，这次回去，也算是告别。

六点45分从车站出发，转了两次车，对于晕车的我们来说真的是个煎熬，一路上用沾着清凉油的纸巾捂着鼻子，聊天很少，都是闭目养神。

十点钟，我们终于到了。

下车就闻到了这个港湾小镇独特的味道，散发着不同风情风味的小镇。

熟悉的街道，路边一排下高壮挺直的椰树，有着古风特色的建筑。小学的街口依然是那个摆摊卖水果的阿姨，价格依旧比市区的贵。路上匆忙的人们，完全听不懂的方言，有开店铺的生意人，更多的就是戴着斗笠一样的帽子的渔民。

这里的.人留给我深刻印象的，除了小学里那群可爱天真的学生们，就是渔民。我觉得他们的眼神里透露着迷茫担忧，可能是他们风雨飘摇般的生活所致。

我和队长都感慨着，这里恢复得很好。

如果没有在港湾地区经历过强台风，你一定无法估计17级台风是个什么概念，有怎样的摧毁力。

去年夏天，乌石留给我们最后的画面就是台风过后，树木摧毁，随地可见被风刮下地面而死亡的小鸟，码头渔船翻倒，电网之类通讯完全瘫痪。两天的时间，这里所有的人好像被遗弃了，我们的手机是零信号打不出电话，无法给家人报平安。直到回到市区才有信号。

我们的支教活动，也是因此而止步。大自然的力量强大至极。

记得决定要离开的前一晚，我们大家都舍不得，都很难过，可是总有个告别吧。我们都在准备着给学生们的奖状和礼物，因为没有电，都是在打着手电筒的情况下完成的。

那天晚上，有些学生的家长打着手电筒来到我们住的地方，和我们说谢谢。每个人心里有无限感动，五味杂陈。

第二天，离别时刻，最后的班会，有些孩子流泪了，可爱纯真善良的她们，也给我们写了好多留言。一些孩子，还偷偷跟着我们，帮我们分担提着行李去车站，看着我们上车才回去。

我说，我一定会回来看你们的。快一年了，我终于回来了。

走到了熟悉的校门口，大门锁着了。队长给校长打了电话，麻烦他来给我们开门，因为校长家就在里面。

有点激动的心情，和大门合了一个照。

突然从不远处看到两个熟悉的小孩面孔，两个小女孩，往我们这里看，有点害羞又不敢靠近。我近视看得也模模糊糊，但还是认出了是我教过的两个学生。我朝她们微笑打招呼，她们跑过来，我也跑上去和她们拥抱了一下。可能是很久没见，她们胆怯地问我，你怎么那么晚才来。

我脑袋有点懵，吞吞吐吐也不知说了什么，我觉得理由都是借口，一个五年级的小女孩也懂不了我们的世界所谓的苦衷。

随后校长出来开门了，队长以及准备接任队长职位的同学就跟着校长去办公室谈事去了。我决定要多点时间和这些孩子们聊聊。

我把我准备好的照片送给了她们，后面都有我对他们的留言，其他同学的就让她们帮忙转交。

她们都是好孩子，学习方面都是不用担心的。和她们聊天都是我在问在叮嘱。

快到午饭点了，我催着她们要赶紧回去吃饭别让家人担心，可是她们赖着不走，理由是除非我答应她们今年还来这里支教。

心里好难过，太多因素导致时间上没有空闲，只好撒了个善意的谎言。她们开心地和我打勾勾，然后开心地回去了。我望着她们奔跑回家的背影，心里默默地说，永远这么开心地成长就好！

她们走后没多久，队长她们和校长谈完了，我们和校长告别后就去吃午饭了。准确地说，我是和这个小学告别了，到处看了一遍，想多看一眼是一眼，这里的记忆，或许在漫漫人生路上会越来越模糊，我想记住它们。

早餐没吃，午饭点变得更饿，我们去了街上美优乐店点了饭，20块钱一份吃得干干净净。

吃完饭后，我们去了码头那边看，真好，渔民的渔船一如以前一样密麻分布在靠岸处。码头上，很多渔民在整理海鲜产品，还有晒鱼干等等之类的。

我们坐了船去对面的海岸，天成台度假村，想再去看看那有着夏威夷风的海岸。

船夫是个妇女，她是拉客似的把我们叫了过去，看起来瘦弱的她，却非常有力气。她在漂浮不定的船在来回，真是吓着我们了。

她的眼神，以及载我们返程码头的那个爷爷的眼神，让我印象深刻。

漂浮不定，哦不，他们的眼神就好像折射出他们风雨飘摇的一生。

我和队长都在感叹着，这样出海的生活，多么地艰辛。

我无法预计去年台风给他们带来的影响。我心里祈祷着，今年往后再无台风，愿你们的生活再无风雨飘摇。

3点钟，我们坐车慢慢离开了这个小镇。祝福你，北部湾小镇；我心里这样说着。

拍了几张照片，永远不会像记忆会变模糊的照片。

篇8：与你同行生活添香心情随笔

与你同行生活添香心情随笔

与你相遇，偏偏是在人间的四月天，一树一树的花开，一片一片的草长。偏偏你是如花的女子，我是赏花的游客，只匆匆一瞥，你就成了我眼前的风景。你着一袭红衫，引领一群女子穿行在繁花里，衣袂飘飘，那红，是天上的霞，落在草地上，变成红似火的江花，在燃烧梦想；那红，亦如轻灵的蝶，憩于枝头，舞在空中，点染出一首首自由的歌谣。最是那回头的一抹浅笑，向上漾起一丝柔媚，留下一份香甜，于是，我心旌摇曳，尾随在那群女子之后，与你一同穿行。

与你同行的日子不长，刚满四个月，日子依旧如水流逝，我却闻到水里散发一股香气，如荷的清雅，似泥的芬芳。

与你同行，起初我只是静伫闲观，看你们像辛勤的蜜蜂，流连枝头，采花酝酿，然后默默记下这些花树的名字，我想知道哪些花酿造的蜜最甜。我也侧耳谛听你们且行且吟的声音，那声音或柔曼婉转，让人沉醉在吴侬软语的细腻缱绻里；或雄浑激昂，带你驰骋在安塞腰鼓的冲天豪气里；或跌宕起伏，引人在平川深壑里探幽览胜。不论哪种声音，我听到的似乎都是花开的声音，那种从花心里蹦出来的纯粹真实的声音。再抬头看你，你浅吟低唱的姿态楚楚动人，你端坐在那里，似置身云端，倾心演唱，疾缓自如，一首接一首，一天又一天，是非荣辱不能左右你的心境，喜怒哀乐尽现你的抑扬顿挫里。我知道了，与你同行，你还有如你一样高雅脱俗、绰约多姿的女人们，给生活添上清香。

与你同行，你的溢美之词给生活添上甜香。慢慢地，我也试着采花酿蜜，在稿纸上修改，在键盘上敲打，当我腼腆地把我的劳动成果呈上去后，我在忐忑中等待，在等待中煎熬，我甚至不敢看你的评定等级，儿子告诉我，你得了一个“B”，我这才欣喜地走近电脑，盯着这个“B”，两半圆变成你的那双黑眼睛，就在不远处，它含笑地注视我，溢出鼓励，充满期待，这双眼多像念书时老师的眼睛啊！一个个“B”接踵而至，一条条评语悄然出现，我像赢得一枚枚奖章，在文字的花海里，嗅着醉人的甜香，决心做一只勤劳的小蜜蜂。

与你同行，你的`从严之态给生活添上冷香。习惯了你给出的“B”，最初的欣喜在淡褪，在消隐，我开始怀疑你是否打开过这每天成百上千的蜜罐，或者品尝的蜜汁太多，你的味蕾已变麻木。两个“C”的突然出现，犹如一股冷风迎面扑来，刮得脸木木的，难道我的疑虑是多余的？我又看到了你，仍旧含笑站在不远处，只是摇头：“一般啊，一般。”委屈，不甘，我翻开文章，重新品读，终于我释然了，我佩服你的眼力，一篇没有自己的感悟，一篇立意太浅。几篇文章后，我还见到你留下的一行行评语，原来，对版面的布局、标点的使用，你都有严格的要求。你的严谨认真，你的公正无私，给人蕊寒香冷的感觉，正是这种感觉，让人清醒，催人向上。

与你同行，你的执着坚守给生活添上暗香。在一个文化屈从权势利益的时代，你如苦行僧般，带一帮门徒，在清冷的文字天地里修行十五年，“文以载道”，“言之有物”，“言为心声”，你扛着古人留下的一面面大旗，一路奔走呼号，你更像一颗树，一棵孤独地在深夜里看守心灵月亮的树。当我看到一些人的文集里汇聚几千篇文章时，不觉肃然起敬，这种长年累月的执着坚守，如同缕缕暗香浮动在周围，令人神清气爽，怡然自得，我觉得我也应该让写作成为一种习惯，不为什么，只想为灵魂找个栖居的地方，只想在年年独自开里能嗅到自己的一缕暗香。

随你一道穿行，每天展现在面前的，是不同的景象，是别样的情怀，视界为之一开，俗情为之一扫。红袖，你为我的生活添香，我也想在“采得百花酿成蜜”后为你添香。

篇9：生活心情随笔：城市生活中你曾失去什么

作为一个在县级小镇生活了三十多年的中年人，在此想告诉所有想要从乡村挤入城镇生活的朋友们：乡村的极简生活可能是我们的幸运之光、生命之光，切莫轻易抛弃掉。

说起童年时期的乡村极简生活，朦朦胧胧中我有一种朴实、亲切、温暖的感觉。那个年代，人们的生活都极其简朴。首先是物质生活极简，是一种真正的慢生活。吃的是粗茶淡饭，没有品种繁多的食品、水果、饮料;穿的是清一色的纯棉布或涤纶缝制的灰蓝黑绿服装，衣服款式单一，并且大多是缝缝补补缀满补丁;住的是简陋的砖瓦平房，陈旧简单，潮湿阴暗;出门靠步行，最奢侈也不过是一辆吱嘎作响的自行车;用的是煤油灯、搪瓷缸、木盆、瓦罐、火柴，连塑料制品都很稀缺。然后是欲望极简，懂得知足常乐，也非常容易满足，不受外在潮流的影响，不攀比，不盲从，不跟风，不勉强自己参与任何竞争;精神极简，没有任何无效社交，专注于自己真正喜欢的东西，充分发展实现自己的爱好，不盲目浪费自己的时间与精力;信息极简，没有电脑，没有手机，没有社交网络、没有QQ、没有微信、公众号、微博、朋友圈，因而没有信息骚扰，清净自在、闲适愉快。

但是，那个年代的人们是快乐的。当时，改革大潮席卷神州，国民经济开始复苏，尽管物资依然匮乏，但是，民风是淳朴的，人们普遍感觉生活在一天天改善，对未来充满无限憧憬和期待。他们大都有一种理想主义、乐观主义的豪情壮志，精神意气风发昂扬向上。简单的生活里没有鸡毛蒜皮、人际上的磕磕绊绊，没有追求中的得失成败，没有人与人之间的种种不公……农时种种地，闲时聚在一起打打扑克，没有人与人之间利益的冲突，没有竞争，没有压力，生活轻松而惬意。

年纪尚幼的我们更是快乐的。“少年不知愁滋味”，我们都是精神上的井底之蛙，头脑单纯，无忧无虑，纯朴实在到可笑的程度，享受着一种乡村的朴素的平等、自由、公正，没有攀比，没有歧视，没有烦恼、没有现实的忧虑、没有太多的清规戒律。我们的童年生活简单、快乐而又朴实。

那个年代，我们的玩具，不过是些泥土、砖块、沙堆、树枝、木棍、铁丝、玻璃瓶、皮筋等等，都是些极其简单、朴素、原始的材料;游戏项目，不过是些滚铁环、丢沙包、跳房子、跳绳、跳皮筋、踢毽子、弹玻璃球、撞拐、抽陀螺、打群仗、老鹰捉小鸡、瞎子抓人、官兵捉贼、偷北瓜、吹肥皂泡、捏黄泥巴、折纸飞机、捉蜻蜓、捉蛐蛐等一些因陋就简、原生态的传统游戏，更多的游戏项目则是我们自己即兴的创作和表演。但是，我们照样玩得自得其乐。

那个年代，大人根本不在意我们读不读书，听不听话。我们像无人管束的牛羊一样，一切顺其自然。我们白天随心所欲地翻看着黑白连环画《小兵张嘎》《南征北战》《地雷战》《渡江侦察记》《第二个春天》等“小人书”，晚上不管不顾地观看着黑白电视机里播放的《霍元甲》《陈真》《再向虎山行》《一剪梅》《昨夜星辰》等电视剧，毫无少儿不宜的担忧。在学校，无忧无虑大声唱着《让我们荡起双桨》《采蘑菇的小姑娘》《我在马路边捡到一分钱》这样一些歌曲。偶尔的一场露天电影便是我们的精神盛宴，《五朵金花》《柳堡的故事》《瞧这一家子》《马兰花》《小街》《庐山恋》，这些老少咸宜的电影我们百看不厌。

那时，我们尽情地挥霍着我们美丽的童年时光。经常光脚爬树掏鸟窝，用没底脸盆下河罩捕小鱼，扯破家里纱窗做网罩抓知了，逃课去池塘里游泳洗澡。根本没有时间去想什么是乡村生活什么是城市生活。

生活沿着一条我们无法预知的轨迹缓慢往前进行着。像许许多多同龄人一样，我们历经着无忧的童年、青涩的少年、躁动的青年，慢慢长大成人。随着岁月远去，我们历经过的许多无法重构的体验，早已被岁月遮蔽，成为过眼烟云。朴实而健康的我，在小学课本里“太阳大，地球小，地球围着太阳跑”和长大以后我要做“科学家、教师、医生、解放军……”的这些知识和理想的熏陶下，磕磕绊绊上了初中，然后考上了县城重点高中，后来又考上了大学，回到县城，开启了我的城市生活的人生旅程。

依稀记得，读中学之前，在乡村生活的那个年代，空气是新鲜的，散发着青草野花的清香;天空是湛蓝的，抬眼便可以望见缥缈的白云如轻纱般披挂在半空中，晚上满天繁星向你眨着眼睛，感觉触手可及;大地一片葱绿，树木茂盛，百草丰美，生机盎然;水是洁净的，池塘小溪清澈明净，水质洁净，鱼翔虾跃，乡亲们甚至还可以在那里淘米洗菜;房屋大都是小院平房，偶有两层小楼出没。透过窗户看出去，看到是错落缤纷的景致。尤其是，家庭是温暖的。一家大大小小几乎常年厮守在一起，没有外出打工几年不回的，也没有人把家里当旅店，人口再多，也要挤在一张桌子上吃饭，相依为命，其乐融融。

在城市生活了三十多年之后的今天，回溯城市生活的各种经历，我却有一种怅然若失的感觉。许多年前，我看过一部新加坡电视剧，名字叫《调色板》，它的主题曲《城市节奏》一句歌词给我留下了很深的印象，那就是：“城市生活中你曾失去什么拥有是什么?”

当年，我好不容易过五关斩六将，考进县城工作。有一天晚上，当我窝在火车站附近出租房里，一边抄着采写好的新闻稿件，一边吸溜着面条，突生豪气，心里默念道：“一定要有一套自己的房子。”

现在，我的城市生活一晃过去了三十多年，诚如《青春日记》里唱的那样，“我在青春的日记里流浪，迷惘的脚步一行一行，走过欢喜走过忧伤，走过那些莫名的惆怅”，不知不觉中，踏遍了全县的山山水水、村村寨寨，踏遍了县城角角落落，唯独把家乡遗忘了，使它变成了一年才回一两次的地方，犁地耙田、割禾莳田，也都成了电视新闻上听到的农忙。

“我对你谈起的那些梦想，还有我的年少轻狂……积蓄温暖积蓄力量，因为我和我的梦正奔跑在路上”，是啊，我们每一个人都有一个目标，我们都在奔向远方，连滚带爬，不敢停留，不敢喘息，唯恐自己赶不上时代的节奏，一直都奔跑在路上。打工的时候，气喘吁吁跑着赶公交车;实习的时候，匆匆忙忙抢出租车;工作的时候，披星戴月地拖着拉杆箱四处奔跑，到了酒店还得卡着时间打开电脑点看文件收发邮件。而我，几乎是三十年如一日忙忙碌碌，熬夜加班，满头乌发掉得快成秃顶了。我不知道，这样的状态是不是很多人所谓的充实和努力。

城市生活中，你曾失去什么?

原来一直向往的城市生活，就如同上紧了发条，严格按照特定的节奏，嘎嘎作响地运转着，身不由己地奔忙劳碌，自己还要对自己说，我在实现梦想。可是，到头来你又拥有了什么?

纵然拥有了自己的房子，可是失去了比房子更多的东西。比如，属于自己的温暖，属于亲人的时光，属于没有功利的阅读和休闲，都不知道到哪去了。

我们甚至失去了真正的快乐，失去了生活中真正有价值的东西，而拥有的恰恰是给我们带来痛苦和烦恼的东西。可悲的是我们当中还有许多人不知道这种痛苦和烦恼的根源，而仍然在拼命地追求那些所谓的“辉煌”。我们把生活装扮得富丽堂皇，像时下许多人的居室，装上华丽的顶灯，铺上漂亮的拼花地板，表面上看起来豪华舒适，而实际上却使自己变成了生活的奴隶。“心安茅屋稳，性定菜根香。”一个整天鱼山肉海的人，根本吃不出鱼肉的滋味了。

说真的，居住在城市里的人真的有种被围困在牢笼里的感觉。城镇化的快速发展，使大量人口从乡村涌向城市，空间变得日益逼仄。人们便如犹如飞鸟丧失了蓝天和森林，被圈养在金丝笼里。城市里树木很少，更没有森林。城市有的只是钢筋混凝土丛林，无数的人就栖居在那些笼子一样的方框里。压抑和窒息的感觉油然而生。然而，空间越是狭小，人的欲望越是膨胀。城市是一个发酵欲望、膨胀欲望的地方。在城市，享受和攫取的欲望比乡村强烈百倍。因为城市每时每刻都面对着潮水般新鲜好用而又赏心悦目的物质，同时也给人们洞开着各种享受的方便之门。这些物质刺激着人们的各种欲望，这些方便之门则又激发着人们的深层的窥探欲望和冒险欲望。

我们这些生活在都市中的人，恐怕是早已迷失了生命的本性了。有的人不断地追求财富，追求名誉和地位，力图使自己富有，使自己不同寻常，结果恰恰是丢掉了许多生活的乐趣，换来了无休止的痛苦和烦恼。有钱未必幸福，有了名誉和地位也未必活得轻松。可惜的是，多数人并不是不知道这个道理，因而无法摆脱欲望的枷锁。当我看到愈来愈多的人们把生活搞得日渐复杂的时候，我便会觉得乡村简单生活的可贵。

城市实际上是一把双刃剑。现代城市的商业文化属性，一方面使它冲淡了门第、家族的制约，人们获得了更多的自由、平等和民主;但是另一方面，城市人、尤其是大城市人，人们的价值观念更趋向于理性化和实际化。商业化原则是利益驱动原则，商业化城市的人际关系基本上是利益关系，人际关系的变化和转移的准绳是利益和金钱。因此，城市变得日益残酷和薄情。乡村的亲切微笑的面庞，在城市开始变得遥远而模糊。城市里的诸多现代化便利条件和全球化联系，既给人们提供了发挥自己创造才能的诸多机会，也把自己捆绑在了社会大机器飞速转动的齿轮上，无法自拔，从而变得身心俱疲，心力交瘁，麻木不仁。

城市生活中，我们还失去了蓝天、洁净的空气、宁静的生活环境。城市上空永远笼罩着一团富含二氧化碳，以及带着文明发展的热量、尘埃和汽油分子的混合物的污浊气体，这种成分复杂的气体遮蔽了曾经在乡村习以为常的蓝天。无论男女老少，刚出生的还是即将离开人世的，数不清的肺，都集中在一个逼仄的空间里，呼吸着被工厂机器排放出来的烟尘和汽车喷吐出来的尾气污染过的空气。

城市是喧闹的。每个角角落落都人满为患，拥挤不堪。公交车、地铁、高铁等各种交通路线像蜘蛛网一样覆盖到城市每个角落，机车和机动车辆不时发出巨大声响;工厂里，工业机械生产时产生的撞击、摩擦、喷射以及振动，时时掀起声音的浪潮;道路建设、基础设施建设、城市建筑开发、旧城区改造，还有百姓家庭的室内装修，也不甘示弱，卷起阵阵轰响;菜市场、超市、餐厅、汽车站、火车站、人群集会以及家用电器、广场舞的音乐汇成声音的海洋，响彻全城。在城市，似乎没有一个安静点的地方。即使在家里，电脑、手机、互联网、自媒体、QQ、微信、朋友圈等等，时时刻刻捆绑着你，让你不得安宁，无法睡眠，无法真正彻底地休息片刻。

城市是繁华的，城市也是寂寞的。凡是人群集聚的地方就必然有寂寞。多年独自在外打拼，我总有一种被放逐被抛弃的感觉。就像一只被遗弃的狗，可怜巴巴地期待着那个永不回头的主人的眷顾，或者像烂醉如泥的潦倒诗人躺在小船上悲叹东流而逝的江水。

我自小在农村长大。故乡是我永远的港湾。只有回到故乡，置身于古朴的民居、狭窄的古巷之中，喧嚣的内心才能得以宁静，才能看清繁华的城市里的众生世相。在故乡，一棵树、一朵野花、一只蝴蝶、一只小土狗，就能让我感知生命奇迹的惊奇和美丽;夕阳远山、白云彩虹、稻田溪流，每一处细微的风景都能唤起我童年的回忆和遐想。但是，一切似乎已经渐行渐远了……

公众号：南风悦读

篇10：无论多努力你感动的不只是自己的心情随笔

无论多努力你感动的不只是自己的心情随笔

无论从事何种职业，无论身处何处，我觉得一个虚心的态度是很有必要的。作为新踏入教师岗位的新老师来说，我没有很高的理想或者很多的想法，我不想当主任或者当官，我只想做一个老师，老老实实地教书，丰富自己内心的博识，管理好班级，精通自己的业务。

开学之初，在分到这个部门之后，我都认认真真地做，不想做后妈。可是，领导安排那就乖乖地做吧，跟一个老师后面学慢慢地摸索，等待着下个学期当后妈。

我可能刚刚毕业的原因，心气有点高，同时进入的还有其他的四位老师，自认为自己虽然是个女生，但是参加过一些所谓的比赛，有点经验。可能年轻人大抵都有这样的经验就是想要去表现自己，想证明自己还不错，或者希望得到重用或者领导的青睐。因此，我每天的生活几乎是按点的到学校，来了之后就是给自己跟的老师的班主任看班，管理她的班级，虽然前几周没给我安排课，我就做自己的事情，每天去听听别的老师的课，去帮帮其他老师的忙，去备备之后几周的课。中午的时候，吃过饭之后就是看午休，下午又开始新一轮的.跑腿。我觉得一切的生活虽然紧张，但还不错。市里有创新比赛有技能比赛都比较积极主动地参加了，我觉得自己很努力，每天都过得充实并且忙碌。但是，同时，我希望自己在做这些事情的时候有其他人可以看到，可以夸奖你，这可能是很多人的通病。

然而，就在我觉得自己还不错的时候，觉得自己洋洋得意的时候，一个不好的消息告诉我，我被安排一个老师带，我是上实训的，带我的是一个上理论课的老师，而且她不怎么擅长讲课并且对技能这一块全然不通。我觉得些许的可笑，我觉得生命或者人生是会跟你开玩笑的，我觉得自己每天的忙忙碌碌没有意义，我想变得更好我想得到别人的看中，然而并没有。细细想来，我那些琐琐碎碎帮忙的事情，好像也可以不做，也可以每天呆在办公室里面喝茶，参加什么比赛，反正实习期又不评职称，输赢于我没有太大的关系，干嘛让自己活得那么累，干来干去没有人会看到，你能感动的也只有你自己。

细细想来，我觉得是这样的，没有错，我为什么不换一种比较轻松地活法。可是，回过头去看自己最初的目的，可能只是好好地班主任管理，讲好课程，熟练自己的技能。那么我做这些达到了么?达到就好了呀，一些东西不光是为了别人看更为了自己的实用，自己有所收获。若人生只如初见，无论自己遇到什么样的问题，想想自己最初的想法，最初想要的到底是什么，或许内心会更加地富足，更加地坚韧。

篇11：你的生活配得上你的努力随笔

你的生活配得上你的努力随笔

前一阵我到基层出差，发现有好多二胎妈妈是高龄产妇，35岁以上甚或40多岁。一位36岁的基层妇联工作人员曾经告诉我这样一件糗事：

产后，我身体有些后遗症，需要做康复，每天下午半个小时，做完就急忙直奔学校接一年级的老大回家。那天，又多花了一个多小时办住院手续，一看时间来不及，就给老大老师打电话说晚些去接。这时候接到亲人电话，得知3个月的小二因为肚子饿，在家哇哇大哭。我心急如焚，以豹的速度在病房楼11楼和康复楼2楼之间奔走，到了下午5点半，手续终于办完，刚想回家，却发现车钥匙不知道丢哪儿了，瞬间崩溃！！我的两个孩子……I’m a loser at this moment（此刻我是个失败者）。不顾周围人来人往，我忍不住哇哇大哭，不知所措。奔回康复楼，询问医生是否见到车钥匙，辗转查找，最后终于确定掉在11楼医生办公室，等不及，一路爬楼梯赶电梯，终于拿到车钥匙。到老大学校的时候，心情慢慢平复。回到家，抱着小二，整个心才踏实了。

她的笑中带着泪。我听完心情复杂，无以言表。这岂是轻飘飘一句“当妈不容易”所能概括的？每天每时每刻，妈妈们都为这样那样的琐事缠绕，皱纹爬上眉头，辛酸刻在心头。

过去几千年，中国社会对女性生命价值的评判，是和生育、家务能力紧密挂钩的，也和她们所获得的婚姻保障紧密挂钩。成年之后，她们只有两个角色可以扮演：母亲、妻子。这两个角色，只有一个舞台：家庭。母亲和妻子，即是她们的身份，更是她们的职业。这仅仅是对女性的`不公平吗？女人除了是母亲或妻子还能够是什么？还可以是劳动者，是亲密爱人，是购物狂，是旅行者，是业界精英……而不只是母亲或妻子。

前两天在编辑部里我们热烈地讨论着美国希拉里和特朗普的总统竞选。大家免费地看着比《纸牌屋》还狗血百倍的闹剧，在现实中上演着。我和同事打赌看谁能赢，我觉得希拉里能赢，比特朗普靠谱。结果我输了。呵呵。

竞选失败者希拉里发表了演讲：承认失败是痛苦的，但为了理想奋斗，绝对值得。生活依然要继续。希拉里向所有的女性表示：你绝对配得上你努力获得的一切成就。

亲爱的朋友们，用更开放的心态对待生活吧！我们的生活从来不是为了某一个人或者金钱，而是为了这个我们所热爱的世界。困难和挫折一直在，我们必须坦然面对，然后，朝前看，走过去，又是一片新天地。

亲，我想轻轻地告诉你，永远都不要质疑你自己的价值和能力，你配得上每一个帮助你追逐和实现梦想的机会。

篇12：生活因你而值得努力作文

生活因你而值得努力作文

前不久，曾读过一篇使我深受感触的现代文，名叫《我的父亲在流汗》。它讲诉了一个农民工的孩子，为了不再让父亲在日下受苦受累，化决心为动力奋发学习的故事。这篇文章只有一个宗旨：不让父亲在流汗。

以现在二十一世纪的高生活水平，进入了科技社会流汗的人越来越少了。但哪一位父亲不在辛苦劳作流着汗、流着心血呢！

每个周日一下午，只要我在家总能听见有力的键盘敲击声。从太阳当头照、烈日炎炎的中午，一直响到窗旁的马路消失了路人的踪影。我总是时不时地站在门口，而电脑前的父亲似乎没有发现我的存在。忽地，忽地我仿佛明白了什么。端了一杯水走去，仅仅是一杯水？还有爱。只有爱吗？拿着空杯子的我拿着努力的'信念！

生活因为有了你而值得努力，为的是报答每一个周日、每一天、每一秒的关爱和汗水。

父亲的表情大部分时间都定格在同一种样子。浓黑的两片眉毛自鼻梁上方向两边绕去，锁眉，看见了。两颗眼睛虽然是肿的虽然是血丝，但无时不放出慈爱。不经意，我观察到父亲乌黑的头发上，竟长出了几根银白的头发。额上也生出了皱纹，写满了沧桑，写满了。。。

那天早上我跟爸爸起了个大早，轻装上阵来到球场。投过几个后，爸爸语重心长地说了句：你一定会超过爸爸的！我只是点点头，仿佛恍惚间那远在天边的一种重任，就这样交到我身上我的使命。

有了你有了这个使命我值得努力！

生活没有起跑线没有发令枪，没有终点没有休息站。只有努力跑，没有帮助？不，有的，是爸爸！是信念！唯一没有的是那个终点。

生活因你而值得努力!

生活因你而值得拼搏！

生活因你而值得……

篇13：生活不会苛待如此努力的你

生活不会苛待如此努力的你

阿旭加我好友的时候，我着实蒙了一把，绕是我自诩记忆力惊人，有过目不忘的本领，对着他的头像看了近十分钟之后还是没能想起来这个脸上带着淡淡的沧桑的人是谁，更记不起我们到底是什么时候的同学，为了不使彼此尴尬，我热情的打招呼，问好，聊着东南西北的话题，他有一搭没一搭的应着，过了好半晌才问道：“没记起来我是谁吗？”我顿时心虚的要死，一时不知道怎么回话，好在他很快又打过来一行字：我勤奋到天昏地暗。电光火石之间，他的名字涌了上来，我惊讶至极，问道：“文旭吗？”那端发过来一个大大的笑脸，我松了一口气的同时，颇为伤感。为什么我对这句话的印象这么深刻，因为他是我长这么大以来见到的第一个能努力勤奋到让我感觉震撼的人，也是我长着这么大以来第一次做出那样的评价的人。现在想想，那时候刚是小学四五年级的光景，他是班上成绩还算不错的学生，只是性子有些冷淡，很少与我们说话，当课间的我们像疯子一样玩的放肆时，他只是沉默的靠在二楼的栏杆处，捧着课本看的踏实。不能不说的是，于年幼贪玩的我们而言，他真的算是一个异类，因此我们自觉地孤立他，远离他，对于我这种只有老师赶着才愿意学习的人来讲，阿旭那样的努力真的很怪异，而且他的成绩一直以来只是处于上游，甚至算不上优秀，因此，死读书是我对于他一直的印象。

态度的改变是在老师要班干部走访学生家时发生的，他家的卧室里，满满的都是书，对于那时候最多就是看几本作文书的我来说，那满满的名著显得神秘而又神圣，阿旭的形象在我的心中那一瞬间高大无比起来，他妈妈矜持而略带骄傲与心疼的向我说起了阿旭是怎样的学习，怎样的.看作文书，怎样的拿到好成绩，我已愕然的说不出话来，对于年仅十余岁的孩子而言，晚上一两点睡觉到底是怎样的概念，家访结束后我见他的第一句话就是：你真是勤奋到天昏地暗了。

初中时，我们分在了不同的班，他勤奋依旧，可是成绩却越来越不如人意，最后，念到初三他便辍学了，自那以后，我再也没有见到他，再也没有听说过任何关于他的消息。

那天，我们聊了很多很多，像多年未见的好友，平淡的分享彼此的生活。“可能我真的是不适合念书，我很用心，可我就是不会。我辍学那天，我妈哭的厉害，她知道我尽力了，也知道我真的是无能为力了。我妈一直很为我骄傲的，我是我们兄弟之间书读的最好的一个，可是，结果却是大家都没有想到的。我其实难过了很长一段时间，可我知道我真的是没办法了。”他的语速很快，带着某种疼痛与不甘，听得我揪心。“不过我真的挺喜欢我现在的工作的，我上手很快，连带我的师傅都夸我，钱多少我觉得无所谓，重要的是，我觉得自己并不是一无是处的人。”他初中辍学后读了技校，学的是机器，现在在一家大型企业做技术工人，月薪过万，这样的成就，不论是于早已出去打工的同学还是于仍在读书的我而言都是不可思议的。据他说，不论多么复杂的问题，他一手就能解决，淡淡的骄傲中我听出了一份踏实。他像个终于找到了路的孩子，走的安心而沉稳。

一个国度的乞丐，或许是另一个国度的王者，生活不会永远让你如愿，也不会让你永远让你不如意，你的努力，终究会在某个地方发芽生长，欣欣向阳的繁盛成长。或许现在常常会怅然若失，迷茫无措到甚至绝望，但是，坚持走下去，你终将会看到生命的繁华。

篇14：生活日志心情随笔：你和谁去了世界之窗

丑石以为和妻子去过世界之窗了，可妻子说：“我从来就没有跟你去过世界之窗，你给我老实交待，究竟和谁去过了?”

如果不是和妻子去的，那一定是和一位女孩去的，这一点丑石倒是可以确定，不过那是与妻子认识之前的事了。十年前相过亲的女孩，后来他几乎全忘记了，有些就连模样也记不清了。也许是加速度发展的大时代，大都市节奏太快，令他的记忆大大地退化了。

在和朋友们聊天时，丑时说：“没有谁能够控制咱们这个时代的变化节奏和大都市发展的程螺旋状上升的速度，尤其在面对深圳这样一个正在堀起的新兴大都市的时候，每个人不知不觉地被卷进去了，渐渐地变得身不由己，随波逐流。尤其是结婚成家以后，我们会越来越觉得钱少了就没有安全感，会越来越觉得自己像被关进无形的笼子里的狗一样，在朝着现实生活吠吠地叫着。”丑石是位作家，有些同样写作的朋友，朋友也赞同丑石的说法，他们都表示——人到中年不如狗，因为老的小的都指望着他，他却无依无靠。

丑石有些后悔结婚要孩子了，孩子到到来虽然为他增添了许多乐趣和人生的幸福感，可也为他带来了无穷无尽的烦恼和痛苦。尤其在第二个孩子出生之后，他再也没办法安心待在书房里阅读和写作了。稿费无法养活一家人，他只好再去打一份工。妻子那时早已辞职在家照顾孩子，他一个人赚钱，过去的积蓄很快花光了，而他的收入总是显得捉襟见肘，入不敷出。妻子总爱拿那些赚了大钱的人与他比较，嫌他无法让她和孩子过上更好一点的生活，对他很不满。妻子是在城市里长大的，虽说家里不是太有钱，可也没有过过苦日子，而且大学时学的是美术，喜欢自由。可有了两个孩子之后，她感到自己跳进了火坑和陷阱。

上个周丑石开车和妻子去东莞玩时，妻子说孩子们还从来没有见识过冰雪，希望和他一起去“冰雪世界”玩。丑石一看门票价格不菲，就想着省点，让妻子带着孩子去玩，自己在外面等。妻子当时就有些不高兴了。丑石为了安慰妻子，就随口说了一句以前和妻子曾经去过世界之窗的阿尔卑斯冰雪大世界，也没有什么好玩的，可妻子很确信没有跟他去过。丑石知道自己说错话了，一时有些发呆。没想到妻子却认真了，一个劲儿追问他和谁去了世界之窗，他烦感妻子那种不依不绕，没事找事的态度，对她也就没有好气。他们吵了一架，妻子流下了泪水，丑石的心情也坏透了。

回家之后丑石提出了离婚，他愿意净身出户，并且保证以后把赚的所有的钱都交给妻子和孩子，只要自己能有个住的地方，有口饭吃就好。妻子在气头上，也同意了离婚，表示自己也可以什么都不要，只要他能带着两个孩子生活。

说着说着，妻子就流下了眼泪。妻子怀疑自己得了产后抑郁症，因为她时不时地就想哭，就想给谁发火，有时还会想到死的问题。

丑石看不得妻子流泪，就主动和解，走过去拥抱了她，请她原谅。

第二天一早醒来，丑石对也已经起床了的妻子说：“老婆，我想起和谁去过世界之窗了，你想知道吗?”

妻子说：“算了，管你和谁，我现在没有兴趣知道了。”

丑石确说：“不行，我得告诉你。”

“干吗非得告诉我呢?”

“因为，和我一起去世界之窗的那个女孩家里相当有钱，人也长得非常漂亮，而且是独生女，她非常喜欢我，只要我同意我就可以娶她!”

“一大早你就想让我生气是不是?”

“不是，绝对不是那个意思，我的意思是，你知道我为什么没有选她而选了你吗?”

“你说!”

“虽然她各方面都很不错，可我却觉得和她没有将来。你不一样，我一见你就觉得你可以成为我的妻子，我们可以同甘共苦，可以永远在一起。”

“我看你真是傻透了!人家又漂亮又有钱，这是多少人求之不得的事啊!”

“是啊，现在我后悔也没用了啊!”

“现在我也后悔了，当时也有个非常富有的男人追求我，嫁给他的话可以说什么都不用愁了，可我也没有选择他，却偏偏选择了你，你知道我当初看上你什么了吗?”

“你说吧!”

“还不是看上你傻了呗!”

丑石微笑着看着妻子，妻子也微微笑着看着他，他们的笑里有着一种特殊的光芒，仿佛瞬间温暖和照亮了彼此，让他们觉得仍然在爱着对方，虽然那种爱显得平平淡淡，却会持续到地老天荒一般。

作者：徐东

公众号：青羊上山

篇15：生活心情随笔：现在的你，中年危机了吗?

静静地坐在电脑前，看人去楼空，灯盏明灭，只有自己还坐在办公室完成未完成的作业。写心是我爱干的事情，除此之外，非有别图。静默时刻，最能面对真实的自己 ——教书七年，我到底成为了什么样子，还是当初理想中的自己吗?坚持阅读了吗?在教育专业化的道路上又走了多远?智术浅薄的大概不是刘备吧，大概是杨绛所说的我们年轻一代，通病是读书太少想得太多，还有那句网络大v们的劝诫：想得太多，行动太少。这几句话的道理连缀起来，就是用脑少，懒得动，用一个词概括即是——懒。

“懒”这个字在大众话语体系下似乎是一个贬义词，因为不够自律，或许拖延，或许应付，所以写出来的东西特别水，做出来的事情差强人意。大概是没有到非做不可的时刻，或者有非做不可的欲望抑或信念。大概是压力来袭时刻的自我规避，大概是身份转换后的不屑一顾，调整心态后的麻木冷漠。

为何变懒?还是因为累——多年工作的反复性、复杂性让人累;人际关系的处理拿捏让人累;上下班拥堵的交通让人累;家庭事务的不得不顾让人累…… 所以从身体到心灵的保护机制自动打开，寻一处角落，择一时安憩，安放那些青天白日里硬撑疲累的心，所以对于普通的大多数而言，那些个人的小梦想不得不暂且冷却燃点，青黄不接，慢慢抛弃。

这些年的累究竟带给我们什么了?一身病痛、一颗千疮百孔的心，一吨琐事，万吨情绪。岁月交叠，不断挑战着我们的心脏，可是于自身的发展又有多少直接帮助?有些潜移默化是沉淀的时间物语，而有些疲于奔命无异于时间失语，话语权被挤压，受众面越来越狭窄，我们只能需要内化的正能量了，负面的情绪出口变作了沉默的发问“又能怎样?”无声的呐喊，心底的懵懂不语，到懂而不语，这无奈的修炼让人愈见平和、柔软，随他去，这处世的哲学，越来越“竹林七贤”。

可我还分明记得面对第一届学生的惶恐紧张，那是怕误人子弟的忐忑与不自信，生怕哪里教得不好，所以用笔用心用笔芯。走过的风景多是御用PPT的堆砌，学着怎么当老师，备课就像眉毛胡子一把抓的各种梳妆，如武林外传里佟湘玉的猴屁股妆吓到外人一班，自我感觉还好，但是经验浅如微尘，不过那时的你好认真，作文批改应该是学生写两张你的评语至少一张，为学生习作泣涕涟涟，感动不已。随笔评点在写青春尾巴上的那个你，世事如书，愿做个逗号，停驻在青春的边上。那个时刻25岁，学识丰厚的时刻，输入是少的可怜的碎片化阅读，输出是从前的知识水库，终就有天会干涸。到了第二届有种手到擒来的感觉，因为一轮的积累，抓住基础依旧，备课也开始精致打磨，教育的面庞的美好是一个口红的惊艳，课堂的亮点也就成了核心竞争力。无论是示范朗诵、板书设计、字词分析、情景表演、替换对比、主题阅读、勾连热门，每一堂课的面貌就是一个教师的样子，有人紧张焦灼，有人游刃自如，有人随性而发，有人预设强烈，有人娓娓道来，有人气势强大，有人智慧深邃，有人切角独到，“风格即人”应该是美学的追求，也是教师的个人范式，也是正面的教学标签。这范式带来教学相长，这标签锲刻的是经年流衍的魅力，这是我们的教育之芯，可是终究不是我们人的全部。

这些年我们学会的是如何做一名老师，可走出校园，我们除了做教师似乎什么也不会了。职业发展到了瓶颈，上下无倚，转行是妄想。这生命的可能性在什么时刻开始丧失殆尽，是拿着不多不少的工资条自我安慰，还是怨而无用的自觉珍惜当下，是天生性情的知足常乐，还是我也就是想想的可笑可悲。当身边的人有了更好的平台和台阶，人生的职场就只有了成王败寇，可你连竞争的资格都没有，就茫茫然失落落成为《中年危机前传》的大片的主角。

谌容的《人到中年》把知识分子的人间悲喜剧放在改革开放的历史范畴，探索决定人物命运的历史渊源，而我们从学校出来，学着工作，从学生到教师，从人生最美25到不知不觉30+，从单纯学生气到干练气质佳，不曾逢着杜拉拉升职记里的尔虞我诈，三言二拍的官场做派，但“风格即人”的教育篇章已然不够用了，我们是教师，也可以锻造自己成为心理咨询师，双语教师，专业领域的领航人，讲逻辑、教演讲、懂教育营销，积极拓展自己之外的自己，努力做教师领域的“斜杠青年”。除了业务精进，人生还有很多可能性!

不只做一个教书匠，很可悲，有可能我们正在做，你不得不承认。

公众号：曲一奏雅