一个安静太久的人的心情随笔（合集12篇）由网友“李谦李谦李豆”投稿提供，下面是小编收集整理的一个安静太久的人的心情随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：一个安静太久的人心情随笔
一个安静太久的人心情随笔
一个安静太久的人。或者早已经厌倦喧嚣。
去到一座新的城市，很多时候却不想跟它有太多的交集。只是不断不断地告诉自己，我只是一个边缘人;过去是，现在也是。
后来才发现一个人在某个熟悉的地方太久了，就开始依赖。
内心有莫名地恐慌，很多时候害怕失去。甚至害怕拥有，或许我从未拥有。一些自欺欺人的谎言，在被打回原形之后，显得如此苍白。
当一个人越来越沉默，越来越敢于接受现实，那么这个人是真正开始成熟;成熟需要付出代价。
一个人的时候，习惯不断重复熟悉的旋律。有时候突然很喜欢一首歌，它会让人流泪，它会把曾经的故事毫无保留地还原。
当一个人心存偏见的时候，他就重新开始审视这个世界，重新定位自己。每一条路都充满荆棘，我们都走得如此艰辛，很多时候根本都不知道要用多久才能证明一个结果，等到能真正证明的时候，发现已经不重要了。
对峙太久，让我饱尝抗拒的`苦涩。发现自己已经快要丧失生存的本能，或许我已经无法再回到虚构的维度里。我只是生活的傀儡，格格不入。苍白无力。从一座城去到另一座城，也只不过从原本的虚无赶往另一场虚无。
渐渐地开始抗拒酒精。一个被生活绑架的人，再也不能原谅自己继续在虚幻的世界里为所欲为，让膨胀的内心不断地回归平静吧!看到了很多的真相后，开始觉得生活的本质都一样，只是时间，顺序，空间，维度不一样。生活只是一场不断地回归，当你不断领悟，并且内心不再有任何的波澜的时候，你已经走过一场宿命。
曾经以为破碎的灵魂，也可以变得很强大，像一颗饱受风霜之苦的小草，在突如其来的暴风雨中苏醒。我不想被定格，我从来都是一个不断追寻的人。或者有一天,累了，我也想停下来，陪你看一场日出，陪你走我们还未走完的路。
很多时候试着将自己推进深邃的空间里去，跟自己独白。人的心灵需要不断涤荡，看到了太多的悲欢离合,真相很多时候往往已经不重要了。
我不知道如何去爱，更不知道如何将一堆熄灭的火重新点燃，或者将其置身更热烈的火中，一个不断失落的人灵魂里是有阴影的，并且可能长长久久的挥之不去。有时候是该妥协了，一个人的未来，你看不清。
有时候或许你只是过于倔强，放了自己，就是泅渡!
篇2：享受安静心情随笔
享受安静心情随笔
享受写字带来的安静。
嘈杂的声音，让我与安静隔绝在两个自然界，我正在找寻着这块净土与安静的时间，寻来不易，夜里声音退去，我依然能够听见客厅里冰箱间歇性的运转，今天放了一些东西进去， 从以前运行1分半休息9分到现在10分钟的停歇了，我上下而求索，一时的慌乱，就像脑子里神经元的轴突和树突一样抱和着的乱 。深夜，我真的好想好想让自己安静下来，安静到没有一点声音。10分钟的休息到了，可是我没有享受到这份安静，我有的是焦虑和不安，我担心10分很容易就过去，我担心会有哪个司机突然地鸣笛，我担心有虫子会从房顶上掉到地上发出的声音。1分半还是来了，更加焦虑和不安。
轻风吹过微开着的窗子，窗帘像是姑娘挑起遮羞手绢一样。我想起了在家里秋天夜晚的风，天气凉爽而干燥，蛐蛐针儿针儿的叫，皎洁的月光洒了一地，我喜欢月光的白皙而不喜欢路灯的昏暗，喜欢家里的小院不喜欢城市抽屉一样的房子，勾起了漫长的回忆，于是我知道我想要的不仅仅是没有声音的.安静，我想体味的安静是形而上的，要让自己放下让人烦心的东西，但是又区别于空白，不要那种游戏后的忘乎所以、不要那种酒后的飘飘然。我不适应大脑不想东西，不喜欢空白，我想要的安静是祥和的，内容是丰富多彩又清晰而烂漫的。
时间“静悄悄”的过着， 思维从杂乱无章的乱到有规律的乱，想起了若是以前的日志没被删掉的话读一下可能会想起更多的事情吧，可是想起来又能怎么样，慢慢的有规律的乱变得随意，随意又变得写意。身体像是被打印机扫描一样，从头到脚，从四肢到心脏。渐渐我的手消失了，我的腿也消失了，感觉不到身体的存在，唯能感觉到心脏在蠕动，发出的咚、咚、咚...好像是被自我催眠了，又好像元神出窍或是神游太虚。从中我到过无边无际的大海、我到过美丽的田野，到过下雪十年才停一次的幻城，甚至去了另外一个元素空间，像是一片羽毛在空中飘。
很长时间，身体恢复感觉，夜空从黑暗变得昏暗，风儿已无力呼唤叶，天地开始恢复喧闹，我显得那么安静。
篇3：人是什么心情随笔
你走了有点突然我确实没想到，我以为属于你的时间还有很多，这确实让我觉得有点突然了。
这些年来你是个能干的人有能力的人，这是所有人的公认。
在我困难的时候你也曾帮助过我，最起码我是这样认为或许对你来说只是人情罢了，可人情却往往能让人记一辈子。
你年前对我的评价我不置可否，因为你不是我所以永远都不会知道我的路。
听到你家人的哀嚎也让我阵阵心痛，毕竟你是那么的年轻，上有老下有小这日子………
人算什么？
我怎么都想不明白
如若人都是没有感情的白痴的该多好，没有牵挂没有悲伤没有这样那样的'负担，一个人来一个人走无牵无挂洒脱无忌。
唉！人究竟算什么？
在生老病死的时候，在天灾人祸的时候，人是那么的渺小那么的脆弱那么的不堪一击，离别总是那么的心痛不舍。
走了，又走了一个，在我的记忆里已经不知道走了多少个，生老病死对于我来说或许也是一种解脱，一种生活的重新开始。
朋友，走好、一路走好。
篇4：独处安静早晨的心情随笔
独处安静早晨的心情随笔
耳边响起光良的《童话》，怎么是那么的伤感呢我会是天使吗?天使是什么样子的呢?我愿变成翅膀带你飞翔，带你一起走，过着幸福的生活……把最好的都给你……
爱你，是我做过最好的事……爱你，我不后悔……
当你告诉我“我们以后的联系会越来越少”的时候，我的心崩溃了……你一直珍惜着能陪我的时光，我得到了点点欣慰……。
可是心总是那么痛，有时痛的无法呼吸，想一个人怎么会是那么的痛呢
面对着时间与空间，我从未放弃过，我一直在努力，可是我知道一切都来不及，但我不愿意就这样放弃……我还是选择了努力，只有努力过，我的心才不会那么的疼痛……
不管我的选择是什么，我都不要你为我伤心难过……听到你哭的声音，我是那么的无助，没能在你身边给你最简单的拥抱……
现在心真的好痛，眼泪一次次灌溉了眼眶，抬起头，别让它跳出来。。
今天的早晨没有阳光，一切是那么的冷清，心里也是空荡荡的……默默地想着你，听着《童话》一遍又一遍……
听说在伤感的环境下，一遍遍想伤心的事，就会麻痹，就会慢慢淡忘……可是对我，怎么就不管用呢??心越来越痛，越来越想你……
没有联系的日子里，我是那么的'孤单，是那么的想你……此时的你，我相信你也和我一样……
我们还能爱多久呢一天，一个星期，一个月，一年……我们的回答是一样的“永远”……一直这样默默爱下去，把彼此放在心灵的最深处……
如果哪天我们能在一起，我的眼泪一定会像决堤的河水。。
篇5： 一直很安静的心情随笔
一直很安静的心情随笔
我一直不快乐，来自最亲人的伤害，让我长期生活在痛苦和孤独里。我常常想，如果我不是生活在这样一个家庭里，我会不会更快乐一点，更人见人爱一点，活得更自在一点。我一直很渴望一个完整的充满爱的家。
可终究，追寻而不可得……
我总想躲得远远的，对家，很少有渴望，更多的时候，我一人活得更好。
他们之间，从来只有争吵。很久之前，我就明白，没有爱的婚姻，不仅是对自己的不负责任，还是对下一代的不负责任。因此，在潜意识里，我把自己置身于责任之下。一直中规中矩。我尽力做到最好，不拖累任何人。太明白总是让我活得很累。但不可否认，我在最好的年纪，错过了无数的风景。我的`生活，由自己掌控。总觉得还是个孩子，有时候，却思考着很深奥的问题。人这一辈子，不为别人，只为自己。
我是懦弱的，很多事情，都没有去尝试，很多问题，不想去面对。
哪有人是十全十美的呢。
我习惯了一个人，习惯了真实和安静，渐渐伪装，我反而不习惯。
我很羡慕，那些有梦想有方向的人，我始终在挣扎徘徊，始终不知道自己爱什么。这种迷茫才是痛苦的根源。我被给予殷切的期望，却总感觉自己无能为力。我有时会想，十年后，和现在又会有什么区别呢。最多有自己的家庭和孩子，有一份护士的工作。而我始终找不到自己，找不到我所钟爱的事业。那么，我还是没有成长。
人这一生，只不过是个逐渐成熟的过程。过自己想过的生活就是好。可我何时才能不被别人所束缚，去自私地寻找自己的生活，我多么想大声地哭，大声地笑，肆意地喊叫，原谅我还是个没长大的孩子……
我不是你，我不懂你的苦。可我心疼你，珍惜你，陪你哭，陪你笑，别的，我还做不到。我会养你，会帮你，会爱你，弥补你这一生所求而不得的东西。
为自己活，我一直这样想。为别人活，注定不会太幸福。
我到世上来，又是在追求什么？
世界，没有我想象的美好。我听到的、看到的，不知从何时起，变得不再那么纯碎。我一直逼着自己世故，如今，仍然幼稚。很多事情，越想做越事与愿违。
坚持，总是好的。我看得到希望。更想自己能知道方向。
突然想到，我只是比你多个家，我所承受的是情感上的负累，终其一生。
篇6：一个夏日心情随笔
一个夏日心情随笔
像所有热爱生活的人那样，她带着些许挣扎却尽量有板有眼的过着每一天，这样，在睡前的胡思乱想时间，一个小声音总会凑到耳边恭维，“您今天的表现真是可圈可点”之类的云云，此后，便枕着踏实去安静里牵回一场梦来。
正如前面所说，有些时候，一些行为会歪歪扭扭想要偏离原来的轨道，就像顽皮的孩子贪恋最后一抹夕阳，将“要按时回家吃饭”的警告踩成一串串脚印丢在后面，她得定定神，铆足了劲儿把它们喊回来。
对于一直猫在家里避暑的她来说，需要一一整理的，是生活的零碎。这是目前来说，她唯一能为他们做的。此刻的他们，应该还在拼命赶走疲倦咬牙坚持。当然，时间会不停地拽着她向前走，直到有一天，她所谓的'这些零碎不知要拥挤出多少枝节，也许，那才是生活最真实的模样。
和老姐QQ聊天，谈论着A地这几天的高温天气，觉得不唉声叹气抱怨一下，会对不起那对着她转了一天的电风扇，尽管她正时不时的打个喷嚏，还要再搬出气象局发布的高温黄色预警信号，让这些带点情绪的对话显得合情合理。这种种，在老姐发了一条“在我们这儿温度不在四十度以上都不好意思说是火炉”后顺间软塌塌蔫在那儿了。唉，她这种平日里甚少看新闻时事的人，那点儿新鲜事儿狭隘又少得可怜，也就倒腾着谈谈天气，给自己压个底儿，只能添油加醋让它们再生动点儿，暗下决心要认真看新闻。对生活，一直是认真的姿态，不，还得再认真些。 文字，早已与她许下了不离不弃的诺言，无论贫穷富有，无论健康疾病，它看似恬淡的在纸页上沉默着，却能轻易派出几行句子，让它们排着整齐的队伍把你的心抓走，无法摆脱，也不想摆脱。
篇7： 一个梦心情随笔
一个梦心情随笔
不知不觉馨予已经毕业快两年了，工作稳定带来的应该说是心身舒适；可是最近却有个问题一直困扰着她。
从小与父母就比较疏离，可没想到毕业后尽然每天都得面对父母，跟他们朝夕相处；这还是需要段时间来适应。有那么一段时间，跟父母的关系好得让我以为是在做梦，心底却也希望这个梦可以持续下去，不要苏醒；这些年一直留念的温存，也许仅仅是这样就足以。
时间是情感的见证者，当然也是情感的毁灭者；随着时间的流逝，我发现与父母关系有了些细微变化，虽说不出缘由，但感觉总不会出差错，它不会欺骗自己。不过对于这一些东西，我还是看得开的，毕竟一直以来都是这样；我总相信，只要你不去在乎，你就不会心痛与纠结；所以，还不如顺其自然来得开心、潇洒。
不过，最近却有另外心事一直困扰着自己；自看了同事推荐的一本书籍，心理的`波动日渐明显；对比最近身体的反应，和书籍的描述相差无几，所以不得不怀疑，我真的是得癌症了吗？
即使心底无限苦恼，终没有勇气去面对；跟随日常生活的节奏，起床、上班、下班；可是一天的突变却打破了原有的平静。一直以来，会掉点头发，却不是很厉害；可没想到这一天，脑袋上的头发像不安分一般，待不住自己的巢穴，向着重力的吸引，一股脑儿向地面进攻；我开始惊恐、不知所措，纷繁复杂的问题也呈现于脑海，难道这真的是征兆吗？难道我真的得了癌症？以后怎么办？我还可以活下去吗？还能继续工作吗？癌症费用怎么办？要不还是自杀吧，那样不会给家里带来负担。要告诉父母吗？怎么跟他们说？他们会是什么反应？化疗如此之痛我可以承受吗？大脑像快爆裂一般，诉说着自己的负载。
即使想去掩埋，可外表的变化终败露了自己，爸妈看到这样一个自己，只不断询问发生了什么？无奈，只得把事情经过与其一说，于是我果断进入了病人状态；身边充斥着你们的声音，无论怎样，会尽力；肯定会把我治好；不要担心，好好养病；工作就辞了吧，以后再说。
我却觉得再也没有必要，死亡也许对彼此都是最好的解脱，想向你们求得一死，却无法开口。那样心碎的日子，我尽然一个也没想念。这该是多么的绝情，才能养成这般冷漠。
故事的结局是怎样的，早已忘记，若我，断然也不会去承受那样一般的痛苦，在死亡边挣扎。
篇8： 一个开始心情随笔
一个开始心情随笔
就像这题目一样，我想要给自己一个新的开始。昨天是我的生日，22岁，一个尴尬的年纪。尴尬，是因为我不愿意承认我就这样长大了。可是不管我多不愿意，我就是一个22岁的人了。
然而看看自己，我仍觉得自己需要依赖，需要一个永远也不会醒来的梦。事实上我一直在给自己编织一个又一个不切实际的梦，虽然我很清楚那些梦永远没有实现的可能，但我还是固执的做着。我好像一直活在自己的世界里，不曾走出去过。我没有像别的女孩子一样学会化美美的妆，不断让自己减肥穿漂亮的裙子，勇敢的去表达自己，有着自己喜欢做的事并努力的坚持着。这些我都没有，我只是单单活着而已，安静的像不存在一样。
时间总会让人懂得一些事，年龄也开始让我明白，我该兑现那个我曾许诺过的我给自己。去看自己想看的世界，来一场说走就走的旅行。去说自己想说的话，而不去在意谁会难过。去看更多的书，去听更多的歌，让自己变的睿智和豁达。努力的减肥，让自己不再畏惧照相。不再泡在电视剧里，找自己的角色，做不切实际的梦。努力的读书，因为这是以后一切可能的`开始。
有些人他们很爱你，却不可能永远在你最需要的时间里出现。他们也有很多的事要做，有很多的责任要去承担，不可能永远围绕着你转，他们也会累会疲倦。我爸爸总是对我说求人不如求己，所以有些事上我很独立，独立的好像有点拒人千里之外。我总是很沉默，在大了以后，好像再也没有人真正的走进过我一样。我没有聊不完的话题和别人说，我更习惯去听而不是去说。有时候我觉得自己已经很老了，老的常常回想过去，不愿意再说一句话。
时间总在期待着什么，多年后的自己，会像故事里的主人公一样。得到了她想要的生活，有阳光却没有雨。很勇敢，很睿智，能够给她爱的人们带来幸福。但事实上时间总在说谎，我没有看到那些，却看到了自己的无助和失落。我变得越来越讨厌自己，对自己失望。
我渐渐在长大这个词中失去最初的勇敢。失去那个为了保护被欺负的女孩子而和男孩大吵一架的自己，失去那个可以在被老师冤枉锁在办公室而将她的办公桌掀翻的自己，失去那个可以在任何人面前大声说话的自己。渐渐地，自卑，开始让我活在自己的世界，不愿再多走出去一步，害怕那些未知的世界，会让我伤痕累累。
可是我失去了活在这个世界的真实。于是我想要给自己一个开始，重新去感受这个世界，给我的。认真的生活，让每一天都很充实，而不再去惧怕梦醒了之后的空洞，怎么也填不满。希望我开始新的生活，不，我真的要开始新的生活了，我会成为最好的自己，就像多年前我承诺自己的一样。
篇9：一个下午心情随笔
一个下午心情随笔
下午的阳光淡淡的，屋子里没有太多光亮洒进来，心情也是一样淡淡的，随便做什么，做一些随便的事，就想写些什么了，但还没有想好到底该写些什么，就享受这样的舒适，随意吧。
平淡或许就是这样，闲下来的时候，找一些喜欢的歌，看一个想看已久的电影，喝着喜欢口味的酸奶，不知道这样的闲暇能持续多久，还有多少的时候可以这样的做任何想做的`事，年轻真好，年少太值得珍惜，有大把的时间自己安排，有太多的时间可以用来放纵，用来颓废，不用想着今天的晚饭，更不用担心明天的工作，烦躁的时候，就把一切推开，管他重要的，还是无所谓的，只要顺着自己的心就好。钱，离自己还是很远，对钱的渴望也是朦胧的，这样模糊的渴望也是美好的，有那么些渴望，想要得到，但这欲望还不至于强迫自己去做不愿意的事，我依然还是自己，可以由着自己的性子，去做自己，即使知道那些性格中不如意的地方，也不用去改变，我可以为它贴上自己的标签，暂且固执地认为，那就是我的个性，不用去迎合别人的兴趣。
这就是青春，这就是难得的，只有一次的青春，就像不知道这样的闲暇能有多久一样，也不清楚青春到底是什么，这青春到底能陪我走多远，总有太多的看不清，太多的不清楚，不确定，不知道这样算不算完满，但总有莫名的，不知来自哪里的希望，让我不害怕，一直向前走，就带着这样的希望，走吧。
篇10：酿酒人心情随笔
酿酒人心情随笔
每个女人都是一位酿酒人，她们都在用自己的青春去打造专属于自己的酒，为的只是终身窖藏。
可当酒香四溢的时候，总会招惹一些不宿之客，有的只是小口浅尝，有的则酣快畅饮，更有甚者则偷拿盗取，倘若被酿酒人发现，便厚颜无耻的说：“是你的酒香引诱我前来的，何况我只是喝了你的酒，并没有打算动用你的酒糟。”是啊！如若自己酿的酒可以收敛一些，又怎会招蜂引蝶。究竟是自己的酒太香，还是此酒愿意被局外人品尝呢？好端端的.美酒，就这样被品尝的接近干涸，还有那所剩无几的酒糟残渣。
酒会不会记得当初他乞求酿酒人收留并打造他的那一刻？会不会记得酿酒人的呕心沥血与无谓的付出？也许，酒早已对酿酒人不屑一顾，为的只是博得她人的一句赞美与奉承，就心甘情愿的挥发自己。但酒却忽略了当自己酒精挥发后，面临的却是酿酒人会将其抛弃的厄运。
倘若你是酿酒人，那么你要记得守住自己倾心酿造的甘甜美酒。倘若你是美酒，则要以身自律，把自己封存好，然后伴随酿酒人终身窖藏。
（我愿把此文化作一记耳光，打醒此时被陈年老酒吸引的自己，并且时刻警醒自己不要做盗酒的贼。）
篇11：为何我们这般安静的心情随笔
为何我们这般安静的心情随笔
喜欢忙碌，喜欢充实。
因为忙碌，所以充实。
每天都是一个循环的过程，每天都做着同样的事情，不停的循环，不停的忙碌。
每天都坐在办公室发呆，每天都只是在工作，貌似很少说话，偶尔的几句也只是接几个办公电话，沉默得令人窒息。
几年下来还是没有任何的改变，依旧是那个自以为是又没有自信的家伙。
喜欢回忆，总是活在过去，回想过去的点点滴滴，仿佛就是昨日发生的事情，那样的清晰。
很少和过去的人和事联系，也只是偶尔的几个闺蜜，舍不得那种纯纯的友情，知心。无论发生什么事情，总是在我们身旁默默的关心的哪一类。
现实的社会不知道我们还可以相信谁，不知道谁是真心对待我们的，谁又是假意？很多事情都容不得我们想象，在没有看清楚之前一切都是美好的，一旦分清楚谁是谁非，这个世界便肮脏了。
无论是对待工作还是生活，都在心底默默的告诉自己一定要有一个乐观的心态，不然受伤的总是自己，又何必自己伤害自己呢？既然别人不关心爱护你，那么你自己就一定要加倍的爱护自己，不让自己受一点点伤害，这样才是对自己负责，对那些在我们身后默默关心我们的人的安慰。
我讨厌现在的工作，真的很讨厌现在的环境。在别人的.世界里面，我的生活永远都会是晴天。
他们都说看见我这样生活还是挺好的，同事们都羡慕我不抱怨工作，尽管一个人做着两三个人的事情，拿着一个人的薪水，还是每天都会把事情做完，每天都是好心情。
谁又会知道事情的真相？
我也抱怨工作，凭什么我一个人要做这样的事情，却是拿着最少的薪水，难道我胡朝梅哪里比不上别人，但是这也只是自己在心理面想想罢了、
不喜欢总是呆在办公室里面，总是在做同样的事情，那样的机械，感觉自己全身僵硬，像一个机器人一样工作，除了工作就是睡觉吃饭，那样活着还有什么意思。、
我想要离开这样的环境，想要辞职，但是不行。
上个月的今天向部长提出了辞职，被拒绝了。
这个月的今天还是想走，那样呆着不开心、
没有人来接替下面的工作，我们部门总是招不到新人。
可能是由于工资待遇太低了，又有几个人能够这样傻，就算是瞎猫撞上死耗子也不会长久的。
看看还是什么时候再去和部长说哈这些事情、
因为需要钱。所以不能呆在业鹏。
篇12： 后来我们都安静了心情随笔
后来我们都安静了心情随笔
落花过后，春天远去了；没有蝉音，夏季依然来了。
初夏的天气，让人有些躁动。每天的生活，在夜深时分才会宁静下来。这时候，沏一杯新采的春茶，翻翻小说，敲些文字，倒也略有几分小资情调；若再点上一支香烟，吞吐几口云雾，便就飘飘不知所以然，赛似活神仙了。
窗外，夜色是迷人的，月光也柔曼，窗外马路上汽车的鸣叫声却是聒噪的，与月色不和谐的，这经常让我感到遗憾。
晚风总能给人安慰，打开一扇窗，让她进入房间，过滤我的心肺，清新我的思维，聒噪少许就不再猖狂了。这时候，总有一些碎碎的思想，不经意间在夜色的间隙里闪烁，来不及捕捉，便一闪而过，像烟花燃放一样。这种感觉是极其微妙的，毫无预兆的，容易让人走火入魔的。
然而，对于一些问题我是不大情愿花力气深入思考的。因为我内心常常有一种顾忌，我怕有那么一天，我会像尼采一样在大街上抱住一匹马，大声哭叫：“我的受苦受难的兄弟啊！”我更怕像海子一样患上“精神分裂症”，从“面朝大海”到卧轨自杀，走上生命的.不归路。其实，我的顾虑又是多余的，一则我的思想永远达不到他们的高度，二则我的骨子里缺少自杀的勇气和信心。
尼采的世界不会有人懂，所以人们说他是个疯子；海子的苦恼无人感同身受，所以人们说他自杀是为了女人。这都是不太合适的说法，疯子写不出《查拉图斯特拉如是说》这样的撼世杰作，女人又何曾左右了海子生命的全部。是孤独，是绝望，还是把个世界看得过于清晰，才使他们觉得生活失去了意义。是天堑鸿沟，是万丈深渊，还是高山流水知音难觅，让他们对这个世界不再有清醒的留恋。
虽如此，我究竟还是会思考的。一个人静静地发呆，看似风平浪静，实则汹涌澎湃，像蓄积的火山，像一触即发的冰裂。有时候，一些问题想明白了，便也豁然开朗了；有时候，却是怎么也抚不平捋不顺，思来想去终也不知究竟。
远方的以为朋友听完我电话里的诉说，也沉默不语。我的困惑，也成了他的困惑。后来，我们再通电话，就不说这些a沉默的话题了。我说，洛阳的牡丹花开了。他说，西安这几天有些热。这样，我们能谈很久。最后，我说，睡吧。他说，睡。
就这样，我试着安静，不再多说话了。随着想的事情少了，烦恼也就少了。我尽量减少不必要的人际交往和应酬，把时间结余下来，用来消遣或者说浪费。
再后来，我就真的不爱说话了。好像回到了原先，又感觉从来就是如此。我惊讶我的改变，同时又有几分欣喜。不爱说话，或许是成长的一种表现。
如果真是这样，就让安静从此成为我的一种习惯。
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