女人伤感日志 我累了（合集10篇）由网友“夜间飞行”投稿提供，以下是小编为大家准备的女人伤感日志 我累了，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：女人伤感日志 我累了
颓废的爱情，悲情的结局，你还在乞求，可我心早已冷。---题记
暮落，终归于平静，接憧而至的死寂，弥漫着忧伤的气息。我不会再说爱你，而是目送你远离。
你还在等待什么，等待那已死的情?还是，你利用我之后的报酬?当初，我也是这样苦苦哀求你不要离开我，可是，你走了，那样果断，没有一丝怜惜。在我已经将你遗忘的近乎干净时，你又出现，求我回到曾经?
缘分注定，我们从此陌路。请不要再说爱我，因为我不值得，我也不会再像曾经那样温柔，别忘了，导致这一切的是你，现在这样，又算什么?
在你看来，我一直是你的棋子，想利用就利用，输了就一把扔掉。可惜，你猜中了开始，没有猜中结局。我已重新开始，请你不要再来打搅我，好么?
我宁可孤独一生，也不愿再爱上你，虽说，你依旧是让我的最初。
寥秋细雨，惨淡回忆，蒙上层层泪纱，割断自己的回忆。如今，我又是谁的情人?
会有人帮我找回记忆，但是一定不是你。
篇2：女人伤感日志 我累了
夜的暮色已来临，黑色的苍穹淡化勾勒着点点星辉。每天都好害怕天黑，所有记忆随着夜的来临都走进了心的角落，我又会开始回忆不该回忆的人想不该想的事……
我常常这样，喜欢在寂静的夜晚一个人坐在窗前，凝视着天空，明月，星辰，让疲惫的心灵得到暂时的宁静。此时就会有一些忧伤飘荡升腾，渐而生出一些寂寞来，很孤单，很无助。我不知自己这样伤感的情绪因何而起，是因为抓不住风中那束玫瑰而感到很伤感抑或是自己太多愁善感了呢?我自己也不知道。淡淡的惆怅，淡淡的忧愁，总是那种怯生生的，让人想起，便隐隐作痛的感觉，这感觉在夜的来临是越加明显，我都不敢过早的爬到自己的窝里去，都是等到自己很疲惫的时候才想起我该去睡了，真的要睡了……只有自己把自己的时间排的满满的那样的话或许就没时间去想不该想的事情了。
透过夜空，我时常想自己只能是一个月亮，因为她在我心中是太阳，而我不能直接绕着她转，那我就成为月亮咯，以为月亮是绕着地球转的，而地球是绕着太样转的……而春的寒意在这夜里又肆虐而起，天上流浪的寒星似乎也在到处躲避。我不想走出去，或许也是怕春夜里那一时不能适应的寒气吧，只想守着这份浅浅的温存，把心中的烦乱思绪放在静谧的夜里，沐浴明月清风，细细理清它的纹理。
心如这初春的天气，乍寒初暖，初暖乍寒，起起落落，没有规律，连自己也不明白，是不能适应这天忽冷忽热的变化吧。不远处一片浓密的小森林，时不时的下下小雨，幽幽暗暗，明明灭灭，风过时偶尔能听到一些轻轻的呜咽，若有若无。
是对情感的失落吧，虽然在别人的眼里自己的年龄不是很大，总有种曾经沧海难为水的沧桑。现在似乎对情感少了许多的想象，多了几份事故，有时也觉得自己很麻木。偶尔会想起……叹息中，想起了蜜蜂与鱼的故事，只是故事了吗?只能是故事吗?
是人生中的不如意吧，总会有付出了许多而回报很少，跌倒与爬起的时候多了，心与身体的承受能力渐渐的增强，到如今觉得也能平静的审视自己，其实每个人在自己的眼里是最好的，平平淡淡的，顺其自然才能找回几许人生的快乐。
淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，若有若无，像个影子，在我生活里萦绕。想丢弃时，它又会如幽灵般的滑入我的梦境。想捡起时，却有知道那样是错的，却不知它来自何方，难以捉摸。
不想做个因为寂寞而堕落的男孩子，于是，读纯美快乐的文字，和朋友聊天嘻嘻哈哈，把自己浸在啤酒的欢乐里，享受兄弟情谊。平静后，仍有淡淡的忧愁袭来，挥之不去。夜深人静的时候会觉得自己很落寞，想起了在某个雨天缓缓而行，独自冒着雨，穿行在小城的幽暗的街道上，幻画出一个大漠孤狼般的少女身影来，而始终始终没有一把伞……我不想是因为有伞而不带那是一种境界吗?自我安慰而已……
无意把生活看得过于悲观黯然，快乐时我仍会微笑，开怀时亦能欢呼，兴奋时也会跳跃。只是淡淡的忧伤，淡淡的寂寞，让我的心在狂躁时亦能安静，兴奋时亦能镇定。是我与生俱来的一种情愫吧，如天上轻纱般的云彩，缥缈在我心头，恋上我多情的灵魂。
在这淡淡的忧伤里，在这淡淡的寂寞里，心就会找个闲暇时间，安静的空间，不断地追问，不断地思考：我为什么会这样，我要什么，我要到哪里去，我该到那里去……
篇3：女人伤感日志 我累了
我以为为你付出能让你真心对我，可你却用事实告诉我，我的真心是不过是你拿来践踏的玩物。
我以为真心对你，你就真的会爱上我。而你却用最伤人的言语让我知道，我的真心只是你炫耀的工具。
我很傻，傻到一次次相信你，一次次把心捧着让你蹂躏，一次次在你的谎言里痛不欲生。
是我爱死了昨天，看你虚伪的吊唁，才知道我离你有多远。
原来我的爱，对你来说一文不值2
原来我的爱，对你来说一文不值。
篇4：伤感日志我累了
这样的生活我累了，真的好累好累。
我孤独的活在累中，真不知死和活着还有什么区别，或许在活着只是一份牵挂，或许自己活着只是为肩头所负的一种职责，或许自己只是为别人而活着。
我好累，好累，没有人明白没有人安慰，只想一个人流浪，让孤独疯狂的泪水洒满大街小巷，我好累真的好累!我没有属于自己的空间，哪怕是小小的一点缝隙也没有，人生再累终归是自己的，人生最大的目标，那是让自己幸福大于痛苦，从这天以后我再也不会当众忧伤，正因没有人同情我，我只有自己鼓励自己坚强。
活着真的好累.......
心的跳动告诉我，我还活着，眼中的泪告诉我，我还活着，脚下的路告诉我，我还活着，以不记得残酷的现实，曾折磨碎了多少个年轻时幼稚的梦想，应对现实我发现，我丢掉了自己，一种痛永久的占据我的心，心默默的承受，好累，好重，难道注定，我就要这样的活着，路好黑，好远，我找不到自己的方向，我不好这样的活着，我怕这样的活着，一种恐惧悄悄的扩张，可我不好别人的怜悯，不好别人的同情，我只想要一颗属于我的心，一个爱我的人，我宁可做一闪即逝的流星/闪耀瞬间，也不愿做一颗永久的恒星/默默无奇，路在脚下/活着要靠自己，谁又能给我一个活着的理由，让我觉得活着不是受罪。
有时候我发现自己真的有点无药可救，但很多时候是清醒的，理智会告诉我该如何，可思绪会不自觉地控制着我的行为，好在我很多感觉都写在那里，否则心里装得满满的，说不定哪一天会山洪爆发，一发而不可收拾，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
有觉得人活着好累的吗?我觉得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一个台阶，累的要死，但又看不到顶，真想坐下歇歇，但太多的压力又务必往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永远得不到!回首过去，失去的太多，错过的太多!应对以后的重重压力，我不知能否勇敢的走下去，好累!
当我好不容易找到一个为别人快乐从而使自己快乐的理由时，为了别人我又要将她放下，我活着纯粹是为了别人，为了爱我的人和我爱的人，不敢去自杀/也不能，正因肌肤受之于父母，我的离开将给他们带来巨大的伤痛，是奶奶把我含辛茹苦的养大，我能报答他们什么，难道还要给他们带来晚年失子的痛苦吗?死对我来说并不可怕，可怕的只是在世的人每一天以泪洗脸对我的思念与伤感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那伟大的奶奶，和亲人。我想她老人家也不会再留在人世的，我不能这么自私。
迷茫时人最想找个寄托，但是我就应寄托到哪里呢?
寄身菩提下，需要看破红尘的胸怀我没有---
生活在一个物欲横流的现实世界中，耳濡目染，我学会了借酒消愁，无聊时燃起一支香烟，但是酒精只会使我放下心中的包袱仅仅几个小时，醉生梦死后，心中残留的仍是挥之不去的永远的痛。
活着真的好累，有时真的好想离开，但是我又没那个勇气，我不想我的亲人正因我的离去每一天悲哀流泪，但是我这样过着，也真的好痛苦，心里的委屈不知能够和谁说，我知道，人不能只为自己活着，为自己活着的人太自私了，正因生命是父母给的，你要为他们着想，如果有了老婆和孩子，你就更要担负起家庭的职责。
唉，有时候真的好想好好的醉一次，然后忘记因此的一切，但是人醉心不醉，醉了后会更累，我不知能够做什么，真的，好烦好烦，为什么我不能够开开心心的过日子，别人看到我的是一脸的忧伤，是的，我经历过太多太多让我悲哀的过去，我不明白上天为什么要让我一个人孤独，有谁能告诉我，我要怎样过，心里好乱，好烦，常常一个人凝望着一轮明月，此时正是融景入情的完美辰光，然而却一个人独自倚楼对月，满腔的热望化为期盼/怨恨/忧人。
一向在想人活着到底是为了什么为了谁，有没有为自己活着的时候，一生为了自己那是自私，半生为了自己是空想，但是哪怕是一天也足够。
我不是一个甘心平凡的人，人活着要不就流芳百世要不就遗臭万年，活着就要活得轰轰烈烈，不好这么默默无闻地活着，这样平凡地活着累中，每一天盼着，守着，时刻一天一天的过去，一天一天看着自己慢慢变老，枯燥无味的生活还是生活，我感到好累好累。
想想自己最亲的人，我也知道人活着没有太多的时刻属于自己，更劳累的工作是为了更舒适的生活，而且做为男生，肩上有更重的担子有更大的使命，父母要孝顺，未来的期盼，这是与生俱来的这也是无可奈何的。
对于自己的人生，我想每个人都必须和我一样以前计划很多幻想很多，但是有多少人实现了当初的梦想呢?当时光慢慢流逝，当太多的可能变成不可能，当太多的期望变成失望，那些年少的的棱角也会被岁月磨灭，也就学得圆滑学会了认命，那个时候一切随缘就成了自己不在进取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧!
在自己的世界里，有时候感觉不知所措有时候也感觉很茫然，正因前面的路不知道如何走下去，自己所付出的自己所发奋的自己所期盼的却总是和现实不太相贴合，但当无奈之后，却只能是摸索着前进，自己所选取的路也许是一条不归路吧!但是不会回头也不能回头的，正因人生只能往前看，也只能往前走，历史是前进的，人也不能后退，不能活在回忆里，不能让过去左右了自己，不管明天会怎样样，不好偏下自己的脚步，不好在蹉跎中浪费了自己的光阴和时刻以及青春。
常常在这样的夜里迷失了自己，正因黑夜常常会让自己松闲下来放松自己，没有了斗志，也就没有了戒备，也就暴露自己的所有脆弱或者不堪一击的死穴，渴望一点烛火，一杯清茶，淡淡的音乐，或者下一点小雨，独自倚楼或者坐在电脑前，望着QQ上一个个上线下线，查看QQ空间是否有人留下片言只语，留下我最想要的。。。。。。然后回忆的点滴，流逝的青春或者开心的往事，再或者什么也不做，就那么静静地坐着，听窗外的细雨轻敲芭蕉，点点滴滴真入心头。
那一刻真的不是沉沦不是迷失，那是享受，享受生命所带来的，正因真真实实地过着这一生，那么不管是快乐还是悲哀，幸运还是失意，都是诠释自己，也是感悟，活着走着忙碌着却没有太多的时刻能够反省错误能够领略幸福，这时候便能够好好地定位自己或进或退或左或右了，那也是沉淀，尽管岁月已经褪尽了我们的风华和容貌，但也许此刻的自己才是最具魅力的，这也是人生。
伤感的时候喜爱一个人走在漆黑的街头，不好方向不好归途不好时刻，就那么漫无目的地走着，一任委屈或者痛苦的眼泪静静地滑过脸庞，这世上太多的人能够和你共享福贵却没有多少人能与你分担痛苦，所有的一切只能自己独自承受或者应对，这同样也是人生，年少无知时候最快乐而且简单，但开心得也纯粹也无知。
春夏秋冬，日月轮回，人生轨道是圆圆的，为了更好地画自己的圆，我一向在发奋奋力拼搏，这个圆我已经画好三分之一还要多，剩下的还要继续圆下去，现实生活是张无形的网，很难超越一步，不知道还有没有梦，即使有，在短暂的人生旅途中，还有没有勇气靠近，靠近了还有没有机会去实现自己的梦，谁能告诉我感情的定义究竟是什么?也许它就在我的身旁，但是我就是抓不住它，爱你的人你不爱，可你爱的人总让你心痛，人类的感情真的是好混乱，为什么人世间有这么多的悲欢离合，为什么有那么多的痴男怨女呢!我们来到世上就是来受苦的，活着真的很累，有一天我想过，我拂手而去了，那样的我不是很好，但总是会想到我哪可怜的父母，我能深深的感受到他们的爱，为了他们我要坚强的活下去，去寻找另一个属于我的世界，没有人会象父母和奶奶一样给你无私的爱。
又是一个大雨漂泊的夜晚，聆听着黑夜中雨滴一阵阵洒落情绪又莫名其妙的沉重起来，躺在床上却无法睡去，那种不知因何缘故沉重的感觉，就象雨滴一丝丝一滴滴的击打着那颗迷茫的心。
我喜爱下雨的感觉，正因雨水是在冲洗着一切，使大地万物变得那么洁净，给我的感觉是简单的好象放下了一切任由雨水的冲洗，可也就在这一刻我的那种沉重的感觉总会袭上心头，两种不一样的感觉在内心中激烈的碰撞产生了一颗迷茫的心，也许是世间中总是有矛盾的出现，也就不可避免的产生在我内心的深处，使我夹杂在简单与沉重、洒脱与拘束之中，用一句话来说就是“人活着真的好累”!
篇5：伤感日志我累了
【一】
当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便能够流回心里!
我真的不懂，自己究竟是怎样了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。是我要的太多了吗?
其实，我真得好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠地哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，发奋的克制;我哭泣，偷偷的落泪;我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗?我还能够胡闹吗?我还能够要求吗?你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女生吧!正因，成为聪明女生的路是那么的艰难!那么的累!
而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟!而你，却那么的遥远!失望的感觉，真的好让人厌恶!
【二】
我真的累了
我知道我做错了很多事情
我不奢求你的原谅。但是当我做错了的时候我就知道我自己错的很离谱了
虽然你从没和我说过。也没指责过我
但是你对我就这样慢慢的感情淡了淡到此刻已经连说句话都不可能了
我又何曾想那样的生活。只是你能给我安心的生活吗
答案永远是不能。你能放下你那所谓的自尊和脾气吗
答案还是不能
你能对我好一点吗?永远是不能
如果你能做到这些你想我还会像这样吗
你不了解我的苦。当然我也没有站在你的立场想过
但是我们有什么误会或做错了什么说出来啊
那样才知道自己做错什么那样才会改变啊
此刻的自己真的很累很累。
但是就算累也只是一个人承担
你走后的日子我过的一点也不好
笑容也没了
整个人也在秃废堕落中度过
剩致连自己想要的是什么都不知道了
篇6：伤感日志我累了
我累了，你知道吗?其实我很累了，但是我不能表现出来，正因害怕周围的一切嘲笑我，我只能自己默默隐藏着，等到累的打垮了我，我才知道，自己身边真的没有一个朋友，没有一个避风的港湾，恋人分了，朋友走了，不知道这个城市有我留恋的东西吗?我真的累了，我平常爱笑，但是，那只是苦笑啊，笑的好勉强好勉强，呵呵呵，心累了，只有自己知道，有些事情，只有自己知道就好了，其实有些人，走了，让我记住，但是你们可知道，真正的朋友不是让我记住，而是一向陪在我身边。
不知道我什么时候学会了自己一个人，其实。我怕黑，怕没人陪，怕身边的人全都走了，怕我珍稀的你离开。我是不是被伤太多了，已经迷失了自我，说真的，我真的不了解我，正因我从来只会对别人好，然后再理解别人给我的伤，然后默默捂着伤口远去。
我已经累了。
篇7：伤感日志我累了
无边无际的心，象干枯的沙漠，没有方向。
我拼命的寻找，寻找那能够拯救我生命的绿洲!什么时候泪水模糊了我的路，伤痕累累，也许，也许我真的累了;其实我要的生活很简单，但是为什么它总是离我那么遥远?
突然觉得这个世界好小，小得再也没有属于我的地方了!再也没有属于我的天空了!再也没有属于我的角落了!再也没有属于我的快乐…
当昨日给自己的梦，如今已被自己画上句点，变成一道道伤口～没有了梦一切变得好无力，当梦走过后我很无奈，像失了魂魄～游荡在累的边缘，寻找着梦残留的坚强~走进了记忆的深处，等候风带来瞬间的幸福!
我很失败!也很累~~每一天都茫然地过。正因累，所有的一切都不再回来，通通被爱变成了过去式;正因累，所有的想太多都抛到了脑后，通通被忙碌给遗漏了;正因累，所谓的明天都是那么的灰暗，梦就像飘落的枯叶，踩在地上就会碎…正因累，因此等候!
每一天等着做不一样或相同的事!正因生活，因此工作!正因钱，因此忙碌!正因爱，因此要追求!正因每一天走一样的路，因此累…累…累…累～累了!
以前是三分钟热度，而此刻却连一分钟都没有，我怎样会这样了?就这样认输了吗!还是就应说不是输而是连输的机会都放下了…我怎样会这样了?这是我吗?我在想什么?路还远着呢…我就这样能混下去吗?一向都很倔强的，而今我的那分倔强去哪了?那颗心那三分热度又在哪里了?该痛哭无泪…吗!
人家说：世上无难事，只怕有心人!那么我算是有心人还是无心人?是力不从心还是心不顺体?是堕落还是麻木?是害怕还是厌倦?是可笑还是可悲?
篇8：如果我累了伤感日志
一首歌即使再好听，也有疲劳的时候。一种食物就算再美味，也有厌倦的时候。一个玩具可能很有趣，也有讨厌的时候。一朵花就算再美丽，也有凋零的时候。一件衣服即使再合身，也有失宠的时候。一个人就算再喜欢，也有疲乏的时候。不是善变，而是任何事物都有他的期限。食物有保质期，商品有保修期，判决有申诉期……情感也同样如此，也许一味的付出与迁就会形成习惯，但是如果总是得不到回应，心里也会渐渐疲倦了吧。
也许是因为我对你一味的骄纵，让你每次都毫不顾忌的用尖刀一般的话语对我句句扎心。也许是因为我你的过往只字不提，让你可以毫不犹豫的在我面前表现出对从前的种种留恋。这一切让本就疲乏的心更加千疮百孔。别人对你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒绝。但是如果你把她扔在地上，同时还狠狠的踩了几脚，那就绝对不能被原谅。
有一天，如果我不再对你嘘寒问暖，对不起，那是我累了;如果我不再为你东奔西跑，对不起，那是我累了;如果我不再对你百般忍让，对不起，那是我累了;如果我不再对你深深注视，对不起，那是我真的累了。
如果我累了，是我真的等不到了;如果我累了，是我真的爱不起了;如果我累了，是我真的伤的深了……
篇9：如果我累了伤感日志
你或许会说，休息休息就没事了。
真的吗?
把自己蒙在被子里，眼晴带着黑色的眼罩，当世界一片黑暗的时候，我以为，我真的在休息。
我也以为，等明天醒来，一切都会变好。
当再次睁开眼睛，迎接这个世界，其实，昨天与今天，并无两样。
好累……
放佛身体里的每一个细胞处于极度脱水状态，我不清楚，明明已经这样了，我却还在活着。
人啊
好奇怪，你越是去压榨，越是去挑战，她的极限就越不可思议!
生命力的顽强超乎你的想象。
对于跟周围朋友的关系，累到没有精力去维持。
放佛，连一句多余的话都没有力气开口去说。
可是，这个世界的残酷，让你觉得不可思议!
其实，人是冷漠的吧。
因为，自己才是自己生存和生活的中心。
她们的实际行动清清楚楚明明白白地告诉了我，人，真的是自私自利的!
那虚伪的笑容，那处心积虑的赞美，现在想起来都觉得恶心!
然而，那可否称之为理智的东西却一遍遍的告诉自己：“这就是世界，要么改变自己去适应它，要么就去改变这个世界，如果你有这个能力!”
明明知道妥协于为善是不对的，但却一遍遍的昧着良心妥协于它，屈服于它!
其实，我一直都知道这个世界不是想象中的那么光明和和谐。可是，我不死心，以为只要付出，就一定能收获自己渴求的那份不多的光明与和谐。或者，那份人间遗忘已久的真挚!
我以为，这是可以的。我以为，在这个世界的某个角落一定有跟我一样想法的人。
我想，只要付出，总有一天，一定会遇到的，这是我不明智的侥幸心理。
然而，现在想起来，都觉得可笑，却更多的欲哭无泪，是我太天真了吧。
就像一个孩子与一个大人一样：
有一天，孩子用自己的努力得到了一笔为数不多的钱。
当钱发到手里的时候，她悄悄的一个去了超市，推着大大的购物车，在脑袋里思索着，她的朋友们最喜欢吃的东西的名字，然后，不辞辛劳的在超市里转着，只为找到他们喜欢的东西。
回到他们共同住的地方，她给了他们一个惊喜，她把所有的东西都拿出来，摆在大家的面前，毫无保留的拿出来，孩子很单纯，什么都没有留给自己。
那一天，孩子和他的朋友都很高兴，看着他们高兴的笑脸，孩子也感到了无比高兴和温馨，她深深的沉醉其中。
为了这份温馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她没有说过一个不字，哪怕是累眼睛都睁不开了，她也不会让自己的朋友看见。
直到有一天，孩子发现，一个朋友买了一个孩子最喜欢的东西，孩子两眼放光，心里热血沸腾，全身被一种叫做幸福的光晕包围着，然后，孩子在心里悄悄的告诉自己，其实，只要你付出，就一定会有收获。
人，并不是如外界传言那般冷漠，只是没有人愿意去付出，去维持。
只要付出，就一定会有收获，上帝是公平的!
朋友当着所有人的面，把东西放在各自的桌子上，等到了孩子面前时，孩子以为朋友会把东西都拿出来与大家一起分享……
后来，孩子的朋友只是把部分拿出来与大家分享，对此，孩子好像有些懵懂，虽然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些东西在慢慢的变得清晰。
有一次，孩子很喜欢朋友的东西，孩子知道，朋友还有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友给她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友没有给他，而是用很委婉的话拒绝的孩子的贪婪的请求。
从这次之后，孩子好像明白一些，不再是当初的懵懂了。
后来，孩子慢慢的观察周围的人和事，然后，她突然发现，自己好幼稚，真的就跟孩子一样，思维短线。
而她的朋友，就跟大人一样，无论做事什么的都特别好，虽然让人难以接受，有点违心，孩子在心里是这样想的，可是，更多的人都愿意接进大人，孩子变得慢慢失望……
后来，孩子强迫自己改变，强迫自己来适应这个世界，她也想成为大人，她不想让自己受伤，所以，为有变成无坚不摧的大人，才能不被伤害!
渐渐的，孩子把天真的幻想存进灵魂深处，把对真挚的最求也存进了灵魂深处，然后慢慢的强迫自己融进这个世界，孩子一直都没有把那些东西丢弃，只是把他们藏起来，当越来越多的人接受孩子的时候，孩子哭了，她的灵魂在颤抖，她的灵魂在抽泣。
孩子把以前藏起来的东西拿出来，才发现，她真的只是一个孩子，天真的孩子。
大人世界是孩子无法融进去的，要想被大人接受，就必须长大，不要让自己孩子!
孩子不明白，为什么大人们的思想这么复杂?
孩子不知道，单纯点有什么不好?
孩子在思索，为什么大人们要抛弃孩子?
难道这就世界，这就是社会，抛弃原有的纯真，让所有的一切都被禁锢在框条里面，他们高兴吗?幸福吗?
孩子忽然明白了，难怪大人们总说累。
现在孩子长大了，她也要变成大人了，她也觉得累了。
孩子在想，她要怎么办?她不想这样，身心疲惫，这不是她想要的生活。
孩子还在想，我不要成为大人，我不要长大，可以吗?
长大，太累了。
篇10： 我累了伤感日志
一切都已经远去，回不到从前。
我的世界，我把自己装扮的伤痕累累，遍体鳞伤。
当感情到最后的时候，一切都已经远去，回不到从前。
那些沉重的悲伤，沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命的年轮立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是执着守候那一片向日的希望。风吹起如花般破碎的流年，而曾经的笑容摇晃摇晃，成为流年途中最美的点缀，最伤心的河流，我这人生的生命航帆，沧桑悲伤的伤感深入暗影，在无尽的边缘来来回回，失去了方向。在苍茫的大海上无力的挥着航船之舵。
逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的轮廓来，萧瑟的流光里，漂浮的尘埃，蔓延至手心错落有致的指间浅纹。渐次加深的暮色里，绛蓝色的天幕带着琉璃的宿醉，缓缓沉沦。
如果你不懂我的忧伤，也永远不会明白我说的话语。
气质小女人的伤感空间日志分享：一切都已经远去，回不到从前，当有人说一切变了的时候，不过是因为你不再按习惯的方式生活罢了。每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后，有些事，不说是个结，说了是个疤。难道不是吗？
我早已忘记从何时开始，从何时我把忧伤订阅的如此详细。
这一切、谁会明白那些忧伤背后的故事，伤心的自己躲进熟悉的空洞。继续伪装寂寞，眼泪留下谁也不会看见。这不是很好吗？
很多以为一辈子的故事，都不会忘记的事情，就这样在我念念不忘的日子里，被你遗忘了。
其实；我也学会不再忧伤。我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去。
因为；我执着那片向日的希望。唱未完的歌。我早已习惯一个人看着日出日落，川流不息的人海，把你给我一滴眼泪，交给心中全部的海洋。去毁灭曾经两个人必先令其疯狂，
一切都不会回来。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念站在来路也站在去路的时刻，曾让我牵挂的人。还有那些刻在悲伤背后的爱情，就像像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。这一切的一切不都是忧伤给的吗？
所有的爱、所有的恨、所有大雨里潮湿的故事、所有的香樟、所有的眼泪和拥抱、所有刻骨铭心的灼热年华、所有繁盛而离散的生命，都在那个快乐未曾到来的世界，一起扑向盛大的死亡早已成一条长远的河流。我习惯在幻想里等待轮回，习惯了假如生命可以轮回，我愿时光倒流。
愿意在轮回的隧道里匍匐了千年，用我微笑着焚烧了千年，只为等。
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