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恨到尽头是感谢

时间：2022-10-21 08:24:53 其他范文收藏本文下载本文

恨到尽头是感谢（精选7篇）由网友“mengren”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的恨到尽头是感谢，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。

恨到尽头是感谢

篇1：恨到尽头是感谢

恨到尽头是感谢 -资料

一个与我们的情感毫无关联的人，不会伤到我们的心，也不会触到我们的痛，

恨一个人，因为曾经爱过。爱之愈深，恨之愈切。

因爱而生的恨，大多偏执而疯狂。其实很正常，没有了爱恨情仇，这世间又怎么会有这么多痴男怨女，细雨飞花？

多少人曾在深夜辗转难眠，一幕幕的悲欢离合，一串串的屈辱不堪，渐次掠过，心如刀割，恨到牙痒。为什么自己无怨无悔的付出，忠贞坚守的深情，会如此不被珍惜，随意践踏？为什么自己一颗纯正透明的心，会被人拿着刀子一点点割裂？不用问了，也不必再说，是你自己先低下了头，坦露了心，又递上了那把刀，给了一个无情的刽子手。

所以，有的人也会恨自己。恨自己为什么爱到如此卑微，如此盲目，如此难以自拔，

资料

被人伤了心，就再也爬不起来，自己又接过那把刀，一次次加深伤口，直至发炎溃烂，弥漫全身。在这样的重伤里，尊严、自信已经溃不成军，容颜、健康已经惨不忍睹，自己举着那把刀放不下，爱你的亲人再心疼却怎么也是个无能为力。

可是，自古以来，哪有刽子手值得去恨？而自己，更是需要加倍的呵护与疼爱的。再深的伤口，总有一天会愈合；再痛的`恨，总有一天到尽头，留下的，是感谢。

感谢心狠手辣的刽子手，让我们知道这世上有些人是天生的“杀心狂”，你付出的深情越多，他的武器越锋利；感谢那把薄凉无情的割心刀，让我们在疼痛中清醒和成长，在从容中高昂着头，守护着心，一路前行；感谢那些层层叠叠的伤口，让我们学会疼惜自己，养伤的时候已练就金刚不坏之身，迎击风雨，笑看彩虹……

篇2：地狱尽头，是天堂

地狱尽头，是天堂

[210000]江苏省南京航空航天大学附属高级中学高三（13）班王潇

怀旧，不是说明你过得不好，而是那时的你比现在还年轻。

我是乘着九零后的一场大雨降生在这倾国倾城的村落的。用“倾国倾城”形容它，惶恐不已。我那土窝窝实在说不得“倾国”，也谈不上“倾城”。她所倾倒的也只有我这个常年在外的流浪者。我时常记起家乡泥土的芬芳，尽管我算不得勤快。可是，年少轻狂的我，有着太多天马行空的幻想，我想去找我的乌托邦。依稀记得那天我怎样踏上了征途，村口沧桑古老的老槐树向我致敬，枝头花儿开得正绚烂。通向大城市的泥土路上，我只留下一个义无反顾的背影。扑朔迷离的未来画面被我忽视了多少坎坷，放大了多少甜蜜？爸爸的迟疑，妈妈的不舍，我用眼神予以平复。我掂了掂背包，选择勇敢离开，揣满家乡的眷念与祝福。

如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

往事于某个片刻的角落如茶香缭绕，想起琐琐碎碎的来自秋天院落的笑声，老房子的岁岁平安，泛黄年画的久经风吹雨打，墙角草丛苔藓上蚂蚁的奔爬，站在溪水里捋起小腿小胳膊，大眼瞪小眼地捉泥鳅，街头巷尾嘘寒问暖地打招呼。思绪回笼，窗帘拉上，隔绝了繁花似锦的华灯初上。那一望无际的昏黄灯光下，有浓妆女子诡异的口哨，有男子觥筹交错的阿谀，有群聚的喧闹，也有独处的颓唐。人们的生活富有节奏：上今天的班，说昨天的梦，花明天的钱。我停在望不断的桥栏杆边，蜷缩在地上，开始泪流满面。我迷茫，仿佛理想的乌托邦顷刻崩塌。那曾几何时的义无反顾，怎落得如此不知所措？我是不是太执著于乌托邦的梦幻了？对于家乡，在那些出走的日子里，我没有太想念她，我羞于她的与世隔绝，耻于她的不求上进。她却在时间的流逝中让我看到她是怎样理解我一次次的远走，安安静静翘首期盼我一次次的回归。

所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。

人生恍若一张有去无回的单程票，没有彩排，每一场都是现场直播，把握好每次演出就是最好的珍惜：我记得有这样一句话：山路的源头是生活，山路的尽头还是生活。从山村走进城市，与其说是走进了一种诱惑，不如说是走进一种折磨。曾经我以为走进了乌托邦，却在走进的那一瞬间才发现正置身于一片荒芜。那时，我抱着最大的希望，哪怕山穷水尽；怀有最强的意志，哪怕火海刀山；做好最坏的打算，哪怕从头再来。我知道，我输给了欲望。

求学路上的艰辛被我轻描淡写，一笔带过，我只是向往着，希冀着。以至于彼时，陷入绝望的地狱无法自拔。

所幸，我还年轻。

“乌托邦”，源于两个希腊语的词根，“ou”一“没有或好白勺´’，“topos”一“地方”，中文翻译为“空想的世界”。我想，那必定是形形色色的诱惑及欲望堆积而成的一个世界。人们惊羡于它的明媚，却忽视了它的邪恶。如同我心心念念的.乌托邦变成了地狱，可谁也不知道地狱的尽头是否豁然开朗，明艳非常，于是，我又开始了我的追逐，一身戎装。岁月的历练让我神采焕发，我带着最初的希望、乌托邦的向往、地狱的匆忙，准备将这条路走下去。我坚信着，地狱的尽头是天堂。我们也曾徘徊，我们也曾落败，我们也曾失落，然而，上天若善待我们，定会许我们一个倾国倾城的青春年华。

简评

新颖独特的形式，老练深刻的语言，都透露着作者深厚的语言功底和对文字深刻的领悟。文中写道受到乌托邦诱惑的人们在挤进了天堂的大门后，发现自己原来是在地狱。这是一件多么悲剧性的事啊。可是本文却能够在这其中给我们一些人生的希望――地狱的尽头是天堂，让如此深沉的命题添上了些许生命的亮色。

（指导老师：张晏）

篇3：等待的尽头是你

突然觉得alabamathree是一个很神奇的乐队，只是一种感觉，但是这感觉我说不上来，第一次听到他的声音并不是很满意，但是他每一秒的发出的声音给人的感觉就像是用生命完成的，沙哑而且粗旷，却包涵着一种很浓郁的失落感，总让我以为唱完这首《等待的尽头是你》他的嗓门就会彻底废掉。

但是我后来想想，应该不会的。

不过，我知道他们应该是一组对音乐很有追求的人。我隔着亿万距离仿佛能感觉到他们传递的炽热的心。

他的声音让我想起了村上，我觉得村上是一个比较直白的男人，看他的书就像在看一张白纸，然后上面写着四个字，我很寂寞。枯燥却让你耐着性子一遍一遍的读，然后假如有人问你什么感觉，我很寂寞。

所谓的感同身受。

我不喜欢在写作的时候听音乐，我是个很容易分心的人，这首歌是个例外，他的声音并不会让我抗拒，透过空气慢慢融化在我的大脑，或许他们的声音就神奇在这里吧。

小的时候，我以为那些电视上铺头散发的蓝调歌手很酷，每天抱着一把电吉他，在一条陌生的小巷子里时不时就煽情一把，然后在墙壁上大片大片的彩色涂鸦，纽约街头最刺眼的就是ericclapton了，我觉得这才是我想要的生活。

我把这个想法告诉了朋友，结果换来了彻头彻尾的嘲笑。

我发现我其实是一个方向感特别不好的人，没想到这点既然遗传到音乐上来了，我抱着吉他看着和旋分旋，晕头转向。

ericclapton是一个非常出色的吉他手，听他的声音很容易联想到大海，他摸吉他的时候动作很轻，听起来很舒服，然后就好像看到海鸥一个一个从我的头顶上飞过不时发出清澈而忧伤的声音，我只听过他的一首tearinheaver，网上翻译过来叫做泪洒天堂，我不喜欢这样说，因为我觉得这样直白不能体现这个优秀吉他手从骨子里的忧伤，我个人把它翻译为，滴落在天堂的一滴眼泪。后来我在百度里找到他年轻时候的照片，那时候他还穿着白色的tshirt,站在舞台上，闭上眼睛，慢慢的弹，声音就这么一点点倾泻出来，我不知道站在亿万个人群中的我能不能理解这位伟大音乐家的心情。我很少听到他在唱，或许他的声音已经全部它融入吉他里的了吧，

朋友说黑人的布鲁斯音乐就像中国的山歌，我当时愣住了。因为我在听朋友给我推荐的这首justonelastdance的时候，完全没有这种感觉。说他们相同或许是因为他们的声音都透露出一种野性，不过，缘于生活元素的不同，取材就有很大的差异了。

justonelastdance,beforewesaygoodbye

whenwesawyandturnaroundandroundandround

itislikethefirsttimejustonemorechance

有人说，英国是流行音乐的繁荣地。我想了想，发现的确是。

披头士的音乐横扫整个世界的时候，我还没有出生。我很难想象一个从小在英国农村吹着口琴的孩子竟然能影响世界。我觉得约翰，列侬和现在的我很像，因为他当年面对记者心平气和的说出自己的梦想，就是四个字，有钱出名。十足的真心话。我原本以为他会说，为了音乐，我愿意牺牲我的一切之类的丧气话。但是没有。

列侬的这句话让我感动了很久，真的是感动。

我想如果我是当时的记者，我一定会冲上去握住他的手，然后学着同学鄙夷的说，你真俗。

这件事情让我想起我发表第一篇文章的时候，那天我在学校里数字数，朋友问我，你在干什么呢？我说，哦，我在数我这篇文章写了多少字，然后算算杂志社该给我多少钱？朋友说，你写文章就是为了钱啊？你真丢写作人的脸？用我们这里的话来说，你真俗。

我被骂的体无完肤，却还沾沾自喜。我想我的确很俗的，我写文章不是为了造福大众，而是为了赚点零花钱。

后来，我每次遇到那些自称为人类文明而写作的伟大之类的人都会躲得远远的。因为我觉得我们在精神追求上都是有差距的，就更不会在肉体上有什么相似了。

列侬死的时候成千上万的歌迷聚在广场上为他哀悼，如果那个时候，我在的话我也一定会去。或许是出自对音乐的尊重，或许被他真诚的感动。

我的床头柜上有他们的照片，看着他们，我的生活就好像有了方向。

听了崔健的《一无所有》我还是不明白摇滚是什么，我向天发问，是因为在我问朋友的时候，他随口丢下一句，天知道。好吧，天知道，那我决定去问天。朋友说那是个艺术家的事，高中生不关心自己的成绩关心这些乱七八糟的事情干什么？朋友说的也是，所以我始终感觉我和艺术之间还是有距离的。后来，有一天英语老师在给我们讲解反意疑问句的时候告诉我们，有些句子只可意会，不可言传。我想来想去，觉得这个解释还算合理。

我不明白的很多事情长大之后都会明白，而我们已经明白的事情长大之后就会忘记，我觉得这是人类的悲剧。

我现在不知道自己明白还是不明白，我觉得自己更悲剧。

我上高二的时候去参加过一次优秀读者表扬会，那个时候就是比谁买的书多，我很幸运的排了第三，那个时候有有人问我，你最喜欢的作家是谁啊？我在心里想，如果问我最喜欢的导演是谁，最喜欢听谁的音乐，那我可以随随便便想到一大堆，可是我最喜欢的作者是谁这个问题就十分让我苦恼。

然后我首先想到了郭敬明，但是他们说郭是一个很俗的作家所以我不敢说。不过那是在他们眼里，我的眼里郭是一个能给人温暖的作家，很多人说他的文字十分空洞，我觉得不是，他喜欢把自己拆开，放在两个极地，一个勇敢，一个胆小，一个站在绝望出看着希望，一个站在希望处看着绝望。一个扮演他现在的生活，一个扮演他想要的生活……他也喜欢把伤口血粼粼的撕开给别人看，然后直白的告诉你，这就是我。我知道他不是一个坚强的人，但是我不希望他哭。

我如果能见到他，我想对他说，大哥哥，我知道你每天都活的很辛苦，很累，很多人不理解你，可是，我们每天都这么等，我们活着是为了让我们觉得活下去更有意义的人，理解我们的人，直到我们开心起来的那一天。我希望你能笑，每天都这么开心，我对他说，你知道吗？你笑起来的样子才最动人。他是我心目中彻头彻尾的英雄，我现在还是喜欢看他的书，因为我觉得这样能帮助我成长。

然后我想到了余华，余华是我心中的一个异类，我不知道怎么样去界定他，看他的书总感觉心里有什么悲伤的东西在一点一点积蓄，然后直到你压抑不住那种情感。我想到了决堤时候的场面，所有的波涛在一瞬间覆盖整个大地，来势汹汹，势不可挡。

大宰治是我最爱的作家，他的文字很黏人，读他的书里的每个字都感觉有一根看不见的针在身体里刺来刺去，痛的排山倒海，最后痛死在他的回忆里。我喜欢他是因为我觉得他和我很像，喜欢躲在乌黑的墙角。很多时候，我以为很可怕的地方就是墙角，后来当我在墙角的时候，我才知道原来那是我因为别人占了我的位置。可怕的人在于他的脑袋和墨黑的眼睛都在思考，或许这就是大宰治，或许这就是我。

我不觉得我是一个可怕的人，我喜欢在阴暗面看着温暖的东西，不过我觉得那些温暖不会属于我，因为我在温暖的时候看到的是阴暗。

不过那并不是我的全部。

六月应该不会这样平平淡淡了，我在心里这么想。我学着鲍勃，迪伦一边流血，一边漫不经心的唱歌。日子这样过才显得惊心动魄。

四月份收到了学校的第一个合格证，就决定离开这个消减了脑袋的战场，在这遍布优等生的班级里，愈发感到自己的微茫，决定离开真实明智之举。

老师说，高考是千军万马过独木桥，我觉得这场面应该很壮观，不过幸好，我不用去冒着生命危险在桥上找一个位置了，我站在桥下看着他们像烈士一样一个一个的从上面跌下来，溅得满地是血，然后我幸灾乐祸的说，叫你们说我俗。

我的生活经不起大起大落，也受不了平平淡淡，在中间就好。

受够了在别人的眼皮底下活着，但是要生存就必须要学会妥协，出来闯荡的这段时间发现学会了很多东西。

我喜欢戴着耳机走在大街上，看川流不息的人潮。喧嚣漫过我的耳朵，那个时候我觉得我很幸福而不是孤独。我希望我能出生在二战后的美国，在那个颓废的时代，我就可以安心的做个颓废的人。我觉得这样最好，尘世的硝烟幻化为手中的光影，但是我希望自己能有一些珍贵的回忆，它可以写成一首歌，包涵了我人生的起起伏伏。一切曾今存在的，我希望把他们记录下来，完完全全的记录下来。

我是一个极其简单的失落的却又热衷于寻找澎湃点的朋克。

我想对于我而言，音乐的意义不在于辅佐我的心情，也不必刻意的去迎合某种心情，而是当我融入了一种气氛时，它给了我独一无二的感觉。

我是个爱音乐的人，一定是的。至少我是这么认为的。

知道吗？

你的存在是支持我活下去的理由。

我等待的尽头是你。

篇4：等待的尽头是甜蜜

等待的尽头是甜蜜

翻开那一页页历史的记载，心头总有一种莫名的冲动。不错，那是布满鲜血的一页，是催人泪下的一幕……

随着年龄的增长，我开始有了自己的想法，不在像小时侯那样依偎在妈妈的怀抱里撒娇、哭泣。一意孤行是我的性格，死缠烂打是我的脾气，我开始变得刚强。可在妈妈眼里，我永远是个长不大的孩子，爱玩、爱哭、爱闹，我好比是温室里的一朵花，不曾经历过风吹雨打。

这是昏暗的一天。我颤抖的手中拿着一张染满鲜红血迹的考试卷，忐忑不安地进入家中。我等待着，等待如同闪电般严厉的指责，等待宛如刀绞般的痛打。“滴答、滴答……”时间一分一秒飞逝着，我的心情也越来越紧张。而后只听见一阵迅雷般的脚步声向我袭来……

终于，那可怕的一幕降临了。母亲毫不犹豫地从我手中夺过试卷，平静的脸上毫无血色，只知道母亲那双眼睛慢慢睁大，最后把目光投向了我。我一阵心酸，眼泪夺眶而出。出乎我意料的是，妈妈不但不打我，也不批评我，只留下一个冷不丁的讽刺的眼神，我仿佛坠落了万丈深渊，心里空空的。

就这样，我与妈妈进入了“冷战”，好几天妈妈都没理我，每次我想开口,换来的却是妈妈狠狠盯我的.眼神。为此，我伤心了好几个夜晚，被窝里埋下的不是我甜蜜的温暖，而是我沙哑的哭泣声和后悔的眼泪。

天有不测风云，世事难料啊！当我再次拿出考卷时，才发现这试卷并非我本人的，我似乎望见了远处的希望，忙从书包里搜出另一张试卷，“呼。”我吁了长长一口气。

于是，我迈着轻松的步子来到妈妈面前，拿着自己那张试卷，傻傻地笑着。妈妈紧皱的眉头舒展开来了，语重心长地对我说：“诚实一点啊！”我越听越糊涂，可真是二丈和尚摸不着头脑，“什么诚实一点？”我满肚子的疑问。“难道那张试卷不是你来糊弄我的吗？”“什么，我、我、我没有啊，天大的冤啊！”我强挤着眼泪，说道：“那是我不小心拿错了啊！”妈妈这才恍然大悟，会心地笑了。

耐心地等待吧！因为我相信那个灿烂的转机不会离你很远，幸福也在远方等待着你的呼唤。

篇5：惩罚是爱，永无尽头

”我想：这次糟了，我真是倒霉极了。

放学了，我到办公室找老师，老师二话没说，就让我到墙边面壁去了。在面壁的时候，我想了很多，不过大多都是理怨老师的。过了一会儿，老师说好了。我走到老师的面前，老师语重心长地对我说：“以后上课别在讲话了，要认真听讲。不会有人要刻意地去批评你，不过呢，人要自律，不能太贪玩，否则成绩怎么上得去。”老师还说了一些开导我的话，后来就让我去吃饭了，通过这次与老师的谈话，我深深地体会到其实老师是爱我的，我由衷地感谢老师。

记得还有一次我做作业的时候，我写的字很潦草，妈妈便对我说：“你看看作业做成什么样子了，你看你写的字，再看看你哥哥写的。你们的作业简直就是天壤之别。如果你的作业再不好好的做，后天你就不要去上学了。”我那时害怕极了，可是不知从哪来的一股劲，我竞跟母亲顶撞了起来。

后来，母亲沉默了一会儿，她说：“你如果作业不好好做的`话，我是不会让你去上学的。”过了一会儿，我看到妈妈在暗自流泪，顿时，我觉得我的心好像被巨石坠着一般，一直坠着、坠着。

经过这么多年母亲对我的哺育和陪伴。让我深深地懂得了，其实，真正了解人生的人是她；真正走过长路的人，是她；真正经历过这么多沦沧桑的人，是她；用全部甚至一生为我们解释爱的人，也是她。

是我勤劳的母亲养育了我；教给了我做人的道理，赋予了我爱的思想。母亲，神圣的母亲，我永远不会忘记你。永远、永远……

妈妈，我想对你说：在女儿的心里你是爱、是源、是永恒、是我的精神支柱，也是我永远追寻的道路、真理和生命中的导航。

篇6：长江黄河发源地和尽头是哪里

而长江中游地跨中国湖北省（以湖北宜昌为分界）、湖南省、江西省等三省，长江下游地跨江西省（以户湖口为分界）、安徽省、江苏省、浙江省、上海市等5省市。

黄河发源于青藏高原巴颜喀拉山北麓的.约古宗列盆地，自西向东分别流经青海、四川、甘肃、宁夏、内蒙古、陕西、山西、河南及山东9个省（自治区），尽头流入渤海。黄河中上游以山地为主，中下游以平原、丘陵为主。由于河流中段流经中国黄土高原地区，因此夹带了大量的泥沙，所以它也被称为世界上含沙量最多的河流。但是在中国历史上，黄河下游的改道给人类文明带来了巨大的影响。

篇7：路的尽头是温暖作文

路的尽头是温暖作文

总以为温暖离我很遥远，猛然回首，发现他就在我身边。

抹开窗上的白雾，透过车窗看到了窗外繁华的街景。车厢内人声鼎沸，车厢外阵阵鸣笛声此起彼伏。噪音充斥在城市的每一个角落，我像一只漂浮的小船，只想回到家的港湾。看着学校门口，家长接孩子的场景，我顿时觉得喧嚣，热闹离我而去，在我心头蔓延的是止不住的孤单，眼前浮现的是同学家长对孩子的嘘寒问暖的神情，和校门口形单影只的我。

就在我快要下车的时候，天空中下起了瓢泼大雨。我焦急地望着窗外，却也无计可施。只得银牙一咬，从沙丁鱼罐头一样的车厢中推搡着下了车。刚一迈出车门，就被淋了个落汤鸡。雨水顺着脸颊不住地往身上倾泻着，还没有走多远，全身上下都已经淋湿。忽然间起风了，威风和大雨狼狈为奸，贪婪地汲取我身上的仅存的一丝温暖。我的两齿不住地打着颤，尽管把身躯蜷起来，但身子依然在大雨中瑟瑟发抖。

此时，我不禁对爸爸妈妈产生了几分不满，如果他们能天天接我，我也不至于如此狼狈不堪。走进那条每天的必经之路，却发现这里竟然如此阴森恐怖，惨白的灯光忽明忽暗，两旁的.树影印在路上。风吹动树枝不停地摇摆，仿佛群魔乱舞，刹那间，一道闪电划破了天际，像魔鬼的爪牙，伸到了我的面前，再也忍不住了，我被这种无声的压抑所恐吓，大叫一声。但是，这一声大叫，并没有让我放松心情，反而更加让我疑神疑鬼，然后随之而来是更浓的不满和满心的怨气。

小心翼翼环顾，明明是四下无人，却觉得有人尾随其后。我犹如惊弓之鸟在黑暗中穿行，迫切地想要回家。忽然看见远处院门口一个人影在不停地徘徊。因为隔着雨雾看不清她的模样。

渐渐地靠近了，一个熟悉的身影出现在我的面前。刚才的不满瞬间灰飞烟灭，只剩下满满的温情。妈妈看到我一切平安，不禁舒了一口气，然后略带责备的口吻说：“妈妈打电话怎么不接呢？我怕走岔了，所以才没有去站牌那里接你。”我从包里拿出手机，有十八个未接电话醒目地写在中央，眼眶瞬间湿润了，水珠顺着脸颊往下流，凉凉的、暖暖的，不知是雨水还是泪水。

两个身影在雨中漫步，孤独的心浸在暖暖的温情中。