你，痴情的你伤感散文（整理11篇）由网友“项莫雨”投稿提供，下面是小编为大家整理后的你，痴情的你伤感散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：心情随笔：你,痴情的你
心情随笔：你,痴情的你
我不知道该怎么说你好了，你是痴情么？说来好笑。
你说过，他很温柔，但是他的温柔不属于你；你说过，你想放弃，但是刻骨铭心的痛无法言喻；你说过，只要他不说，你可以装作不知道，但是他为什么有当面破碎你那小小的希望。
但是，你还是笑了，你抹掉了泪水，你苦笑：“忘不掉，不能忘”你清澈的眼中透露出坚强，我却好像看见了你的眼泪。你从不在空间发任何说说，唯一的`签名只是他。
那天，你却你发了条说说“不要在我相信你的时候骗我，因为那样，我的心会痛。”我可以透过这句话，清晰的触摸到你的伤痕。你发自内心的相信我，对我说：“如果他讨厌我，请跟我说。我不想让他难受的忍下去。”原来这就是你，即便他把你伤的粉身碎骨，你也一直为他着想。那一刻，你知道我差点就流泪了吗？
我不明白，你为什么可以一直坚持本心，你说装他的那个心房已碎，但另一半心房再等待着他慢慢恢复。
不知道为什么，我第一次那么心疼一个人。我只想对你说，你的生活不是小说，奈何情深，向来缘浅。
我也不明白，那个在你心中温柔又完美的那个他，会对你说，我很煎熬，会对你露出不一样的眼光。我注意到，他看你的目光没有了以前的东西，不对，他根本就没有看你了，他只是微微的皱眉。
我没见过你那么颓丧的样子，他的亲口拒绝，对你来说无疑是一道晴天霹雳。他给了你希望，却又让你绝望。
我不知道该怎样宽慰你，希望你可以慢慢恢复，最后可以以强者的态度，面对着他。
篇2：痴情万千为你相思成灾散文
痴情万千为你相思成灾散文
一场相遇，惊艳了一城花开，初见时，不经意回眸间的嫣然一笑，深深镌刻于心间。那一刻，你笑靥如花，似蕴藏着一抹阳光，似一抹希望，又似一份丝丝缕缕的柔情，你未察，我亦觉，不知不觉里，已停泊在你的港湾。
岁月荏苒，指间流沙，我亦不在是花季的懵懂，又不在是雨季的无知，青葱岁月飘过的呢喃，青涩已渐行渐远。
前世五百次的回眸，换来今生一次的擦肩而遇，与你相遇，三生有幸，迟来的缘分，便是世世轮回里的注定。殊不知，你奈何桥边的徘徊，终究败在孟婆汤下，与我陌路成殇，在多的擦肩而遇，终抵不过宿命的安排。
一场相遇，一城花开；一场别离，一城花落。我亦懂得，擦肩而过的美丽，便已在彼此宿命的轮回里，埋下红尘梦魇里的一首与你邂逅的婉歌，清脆而悠远，飘荡在那个相思的'昨天。别离的无奈，明知未有归期，我却奈何桥边迟迟不肯喝下孟婆汤，只为经年里于你的那一抹馨香，哪怕清清淡淡，终是一缕希望。
整理记忆里散落一地的碎片，终拼不出一副完美的画面。望着渐渐远去的身影，最后消失在双眸的深处，我努力的挣扎，为了那一世，你能感觉到，我那挥之不去苦苦的追寻，痴痴的等待。眼眸里的泪水不停的打转，徘徊在眼角边的那一颗颗泪珠，打破了尘封的记忆，夹杂着我对你深深的思念，划过衣襟，划破沉思，将所有的寄托，伴着跌落声，一直牵挂。
未曾远去的记忆，满是你的倩影，仍停留在我的相思渡口，不曾离去。与你锦瑟年华里的那场风花雪月，悲伤的邂逅，却怎么忘却不了，初识里，你如水的双眸。
一次次回忆，总是一抹抹忧伤，唯有一杯杯浊酒，一回回独自埋醉。借酒消愁，愁更愁，举杯间，触及味觉的那一刻，依旧是对你的那一份执念，不曾淡去，也不曾散去。
如今，我依旧徘徊在感情的十字路口，只为那一份未有归期的等候，哪怕海枯石烂。
篇3：伤感散文：心系你
伤感散文：心系你
起风了，你在电话那头告诉我多穿几件衣服，我还没说话，那头之剩下了滴滴声……
这是你的第32个电话，我们分手已经第32天了。我依旧记着分手第一天我没接你的电话，你打了好多个，最好我还是接了，电话那头的你声音满是焦虑。我问你，“有事吗”，你说“没有，只是想听听你的声音”。我不知怎了，有点哽咽，狠狠的喝了一口酒。慢慢的说“哦，我知道了，没什么事，我挂了。”
这是第一个电话，我看着手机，这也是最好一个电话吧。接着又倒满了酒，继续一饮而下。 第二天醒来，就发现你在我的身边。“你来干什么”我一脸的平静“看我过的好不好吧？”我一脸不屑的看着你。你没说话，静静的望着我。
“以后别喝那多酒了。桌上有早饭，别忘记吃。我走了” 你推开屋门出去那一刻，我哭了，我不知道我们现在是怎样的感情，朋友吗？我不敢这么去想，因为我怕朋友仍会再进一步，变成女朋友。我再也不敢去爱上你。
我承认我极其懦弱，我怕感情会重演，结局会不变。仍旧一个人，仍旧一个人失眠。
手机响起了，是闹铃提醒，在过21个小时就是你的生日了。我望着手机，一阵沉默。上个生日我还记得，我用了一个月的工资请你去西餐厅吃了一顿，那天你很高兴，满脸的笑意使我确信这辈子你就是我的最爱。
现在，一切都变了。生日不会再有我，笑也不会因为我了。我想着，想着。看着桌上略微凉的早餐，安静的吃了起来。
日子一天天过去，你生日到了。我去不去？心里总是反复的问这自己。算了吧，你们已经没有任何关系了，去不去？突然电话响了，是你。我犹豫的接不接。滴滴，电话自己停了，我不知道现在什么感觉，就好像最喜欢的东西突然没了一样。
咚咚，门响了。有人开门，我站起来。是你，你拿着一大包蔬菜，望着我，“快来，累死我了。”我接过菜，放在厨房上。你倒在沙发上，喘喘的`说着“我过生日，给我做好吃的啊。”
我满脸的黑线，这是神马情况。可是手上还是动了起来。一会，饭菜就做好了。你在沙发上吃着零食，看着电视。我一阵无语，我们真的分手了吗？
我招呼你吃饭，你拍拍手，准备开吃。我一手拍在你的手上，去洗手去。你乖乖听话。我看着现在的你，好怀念，怀念那时的我们。一顿饭后，你走了，没有挥手道别。我想辛好没有，因为我们还会在一起！
32天不长不短，却让我成长了好多。我发现，我仍和起初一样，心系着你。我想我们再也不对对方说分手了吧。
篇4：你就是上帝伤感散文
暴风雨前来的宁静。
窗外黑漆漆的天，内心似乎被什么堵着一样，无法出气又出不了气。胸腔也闷闷的，想呕吐又没有什么好呕吐。
自从科目二的成绩一出来，整个人委屈的不行了。好像受了多大的伤又被谁欺负了一样，总之找个处发泄的地方都没有。
给爸爸打电话说科目二挂了，爸爸说“没有关系”。我爸还笑的出，可是，我在这边已经成了泪人儿。有时候你越害怕它，它就越缠着你，你越不在意它，它反倒也就不牵绊你了。
一口气总是不能很顺畅的呼出，心口依然闷闷的。我想我是不是生病了，吃饭想吃又没有胃口，空空如何的肚子吞噬着我，催促着我。无可奈何的，我硬是逼着自己生生吃了几口。
我想我是怎么了，头脑迟钝了一样，手脚听不了使唤，又或者是期望太高所以才以至于自己摔倒。其实真的没有什么，不管是过了也好没有过也好，真的没有什么，可是那又怎么样了。
真的是很恨自己，很恨那个在考场发挥失常的自己。她辜负了那个冒着太阳、冒着大雨，撞了车、撞了墙依然勇敢练着的自己。勇敢的自己很委屈，勇敢的自己只能默默的躲在角落里默默的哭泣。
外面的天空被披上了一层灰蒙蒙的衣服。出去又不敢出去，怕暴风雨来临来不及回去。心情无法得到释放，被压抑着的自己不知道何时会爆发。我该怎么办，我要如何办，我能如何办了。
面对事实，然后接受它。接受事实，然后消化它，消化了它之后，然后勇敢的再来一次战胜它。这是我唯一能想到让自己不难过的方法。
这个世界真的有上帝吗？如果有，那么上帝忙的.过来看看我么。我来回的走了很多次，内心的烦躁不安证明我的紧张。然而事实也确实证明了其实上帝并不存在，如果一定要有上帝的话，那么我想那个上帝就是自己吧。
篇5：我如何走出对你的痴情优美散文
我如何走出对你的痴情优美散文
我这些日子；我一直在想我如何让自己对你痴情中走出了，我和你相遇在短文学生活中我们又无意中相遇，这让我对你的感情一往情深不可收拾；我也不知道这份爱是来自西直门的一见钟情那？还是文中给我的踏实的归宿感那？有些爱总是无可奈何，又情不自禁在着苦涩的日子明知道心在疼，不得不去写；早晚会有个结果，我的做好接受结果的心理准备。
在QQ里你的对我的考验；我从没有责怪过你，因为在你的文章让我感觉到你也是一个重情义的人，你的文章告诉我你在感情上过去受过很深的伤；你的考验我就理解成，你记住受伤的教训，你在伤不起了，感情上你拿起武器保护自己，老师我可以这样理解吗？是不是我的一厢情愿我说不好；但你这样做我很高兴；因为你把受伤的程度降到了最低。在QQ聊天中我也看到你对我真诚，你是一个心善的人，我告诉你我你这份爱；我不后悔哪怕最后流出的是悲伤，因为我是用心的爱过爱。
爱是一种感受即使痛苦也会感觉幸福，爱是一种体会即使心碎也会觉得甜蜜，只有经历过的才能体会到穿透心扉的感觉，我不知道多少无眠的夜晚，多少次流泪。才能闻到美酒醉香，真爱的模样。
篇6：《你》散文
《你》散文
你
我庆幸在人世遇见过独特的你。
踮起脚尖平举双手仰起脑袋的你。
左顾右盼坐立不安的你。
穿着休闲装在迪吧摇头晃脑的你。
拿着麦克风撕破喉咙歌唱的你。
小心翼翼整理房间的你。
在最冷的光着身子喂狗狗的你。
将水果削好的你。
在下雨下脱下衣服为我遮雨的你。
在泥泞的道路上背着我的你。
在我们一起睡觉的时候给我盖被子的你。
禁止我抽烟的你。
对我大吼大叫的你。
你的头发。
你的额头。
你的眉毛。
你的眼睛。
你的鼻梁。
你的嘴唇。
我的脸庞。
我都把它刻在心里。
我需要的。
你需要的。
我爱的。
你爱的。
我的.。
你的。
就是爱。
就是爱。
你。
会在生气时狠狠抽烟的你。
会在难过时狠狠抽烟的你。
会在我生气时狠狠抽烟的你。
会在我难过时狠狠抽烟的你。
我。
喜欢你生气时的样子。
喜欢你难过时的样子。
喜欢我生气时你的样子。
喜欢我难过时你的样子。
我喜欢听你的声音。
那声音让我觉得安稳不至于麻木。
我喜欢看你的表情。
那表情不必让我继续忧伤。
我喜欢你对着我叮咛。
那叮咛让我发现要注意自己的心情。
一点点想哭泣。
你的爱。
你的温暖。
让我安然。
你。
你。
让我有很多话要说。
又无法明了的说出的你。
你。
依然是使我刻骨铭心的你。
篇7：你经典散文
你经典散文
如果你是一道黑暗的光，那么我愿是一道白色的光去照亮你前途的光明。
如果你是一杯热茶，我会经经地把它捧在手掌心里，慢慢品尝着。
如果我是一缕烛光，那么我会把我仅有的温暖去呵护你受伤的心灵。
不知从何时起，你像是一块冰块融化我压抑已久的心。
啊，一阵阵寒风吹过我的耳畔。
听那是你在不停的呼唤着我的名字，也正是我不停的在呼唤着你的名字，难道你真的真的没感觉到我每天对你的思念？
短暂的相遇你、我有说有笑，但是时间匆匆流逝。可我却不愿离开，这又为了什么？
如果在将来的某一天有人向我问起，当初你到底看上他的哪一点，能说说吗？
也许我会这样回答说，喜欢他的英俊洒脱，温文尔雅，而不是他的金钱与地位，可我在后来一点也不喜欢他，他是个懦夫。因为他欺骗了我的感情。
当我第一次遇见他，我就觉得他就是我有责任去照顾他一辈子，难道喜欢上一个人就要找那么多的理由吗？
我真的不敢相信在这世上为怎么一个一个的离我而去呢？难道我真的不该来到人世间的吗？
如果有一天他走不了路了，我愿意当他一生的拐杖！
可你的出现早已触动我的那一颗心弦。
每每与你散步在某街道边，一路上伴随着从音像店里传出来的华尔兹舞曲，仿佛你、我的身影从此留在那动人的旋律中，为怎么和你在一起的时间总是那么的短暂？
望着你远去的背影，一瞬间，我如同星空下孤独的精灵即将被你吞没！
你、我相遇也许是命运的安排，可是上帝却和我开一次又一次不怀好意的玩笑。
念你那一双温柔的眼晴，就这样默默的凝视着我。
什么也不说。
让我在寒冷的冬夜，再一次遇见你。
喜欢看着你微笑的'样子，多么的想对你说声我喜欢你，你知道吗？
当我第一眼看见你时，我有着一种莫名奇妙的感觉，这也许是我对爱期待已久的原因吧！
认识了你让我多一份温暖，一份依靠，每当夜幕降临，也正是我呆在房间静静地想着你、念着你！
有哪个女孩不希望自己将永远成为她心爱的男孩眼中（里）长不大、爱撒娇的女孩呢？
我愿是你的守护神，时时刻刻为你祈福平安快乐！
我愿是夜空下最耀眼的星光停留在你看不到我的地方！那里只有我，我真想再一次对你说我有多么的喜欢你！
如果你有心事，我愿意与你分担。
如果你愿意，请你告诉我，说不定我能为你做些什么。
你为什么总是在逃避我对你的一片真心，你觉得你这样做算是个啥样子的嘛？
其实我早已厌倦你的懦弱，你的卑微，你的自以为是。
我的心里有一点点放不下你，毕竟你我相识一场。我有好多话想对你说，话刚到嘴边可我却说不出来。我平时的勇气哪儿去了呀？
要怪就怪我自己太脆弱，上苍为什么一而再再二三的折磨着我！
爱对于我来说是那么的遥远，我似乎是石板路上的某一块石子曾多次被别人（踩踏）抛弃。
夜不孤独，我孤独。
走在爱情路上它像是一条铺满荆棘，前面一片茫然。我犹豫了，我如同一条被困在鱼缸里快要死了的鱼，仿佛感到自己很渺小，无能，我只好拼命地争扎往鱼缸外面逃走。我的主人到底在哪里？
我的命运该如何延续下去？如果人生再有来世，找个适合的机会向他表达我对他的情意！
诉说我的心声，有一首老歌唱的好，“不管以后将如何结束，至少我们曾经相聚过……”
和你相处的每一段时光，你的一点一滴我都记得清清楚楚。
但愿它能成为我心中的印记罢了。
在茫茫人海中，哪里才是我的落脚点？哪里才是我的归宿？
爱多我来说已经没任何意义了。
我不敢奢望在未来的爱情路我还要走多少坎坷路。
我累了。
真想做一回没有时间的梦！
我的心彻底的碎了，我的心如刀割一般，疼的我喘不过气来。
他真的这么无情、自私、冷漠，就连一点同情心都没有。
我相信有一天我会遇到一个比他更好的人。擦干眼泪，往后的路还很长。
夜不孤独，我孤独。我哭了，我流泪了……
篇8：伤感散文《你若盛开》
无意间看到有这么一首歌，只一眼便已深深地喜欢上了这歌名，甚至没来得及用心去聆听那旋律的韵味究竟如何。细细的品味着这歌名，就如同你独自漫步山林，突然一抬头，一大片的梨花开的自在又妖娆，心底的那份欢喜自是不必言说。又或者是陶公东篱采菊时，悠然见南山的那份洒脱，更重要的是此时的景与胸中的意，融合的恰到好处，自在天成。
你若盛开，给我感觉是有些清清爽爽的，有种出泥不染的高洁与清雅。你若盛开，清风自来，有这样情怀的女子，必定翩翩若缕，有种不食人间烟火的韵致在里头。这又让我想起另外一个词，凌波微步，不过这个词更多一些江湖豪侠的气概，但同样都会让人一见倾心到再也割舍不下的地步。
又比如晨曦草叶上随风滚动着的露珠，晶莹剔透，让你禁不住怀疑，这么纯净的东西怎么会被遗落在尘世里，又让你忍不住猜想，这么美丽的东西身上曾经留存着怎样感人的传说?它美的炫目，可是你却不能伸手去触碰它，哪怕只是轻轻地一下。世间有一种美，美到极致，可是只可远观而不可亵玩，比如周敦颐的莲。
你若盛开，那是悄然绽放在春日枝头上的一种情怀，盛开，是花朵潜伏已久的梦，也是它不得不履行的一种职责。比如我们青春年少时的梦，渴望着长大，渴望着迷你裙与高跟鞋，渴望着美丽的爱情。可是，不经意间，青春已逝，才蓦然惊觉，青春，是一本太仓促的书。
盛开，总是美丽的，花朵的盛开是绚丽，是热闹，生命的盛放是激情，是奋进。喜欢盛开的姿态，就如同喜欢看你忙碌时的身影，以及你偶尔忙里偷闲时深深的一瞥。
如果，我是一朵花，那么我愿做陌上万千花朵中的一朵无名的花，自在逍遥，我以我的姿势绽放美丽，我以我的芬芳清香记忆。如果，我可以绽放进一个人的`生命里，那么，我希望可以做你梦里的那枝青荷，素颜青裳，不染纤尘，为你独守一世清凉。
如果，你是一朵花，那么我希望，你可以是安放于我窗前的那盆紫丁香，夜深人寂，你用一世清香化作缕缕蝶梦，绚烂我敏感而易碎的心。寂寂秋凉，我用满腔赤诚守护你残损的身躯，我用炽热的灵魂靠近你，温暖你的孤寂。有爱，生命之花就永不凋谢。
你若盛开，盛开在夏日清凉的颤动中，一朵，又一朵，朵朵都是你前世的盼望吧?倚着门扉，我把一个叫做思恋的东西长长地放飞。怎么，我好像看见你的花瓣轻轻一颤，是不是你灵魂里的一部分，也跟着飞走了?那就让我们灵魂在空阔里紧紧依靠，在清风里暖暖叙说，生命，原本就是一场盛放在灵魂里的痴恋。
你若盛开，清风自来，心若浮尘，浅笑安然。如若你愿，就让我们在这盛世光年里执手相约，相约一场无关风月的白首之约，我们一起去山野里看梨花如雪，一起去陌上触清风满怀，一起为我们的生命之花续写一篇最美丽的收尾。
《我若盛开，不再为你》
如果有一天，我的文字里再也没有了你的身影，不要遗憾我不再爱你，其实我只是不再相信爱情。
我曾幻想，你是那个和我一起携手走到海枯石烂的人，所以我努力地去爱你，爱到我的世界里全是你，却渐渐地失去了自己。
其实你从来都不知道，我坚强的外表下是一颗多么柔弱的心，因为爱你，给了你伤害我的权利;因为爱你，在最后伤到了自己。如果你觉得这是理所当然，那么请原谅我的离开。
你走进我的世界，是寂寞的开始，我离开你的世界，是幸福的结局。当我们转身的那一刻，你可有回头看我一眼。
往后的日子，我盛开，但不是为你。我衰败，也不是为你。我是你眼里娇柔的花。你是我人生旅途里最专注的过客。你了解我每一个心思。我懂得你每一个眼神。只是，我不是你的花。于是，你不能拥有我。我的眼泪，是流给自己的。我的爱情，是属于一个人的爱情。你只能短暂的守护我不受伤。
我独自承受永久的寂寞无声。都回归吧!我盛开，我衰败，那都是我的事。我流泪，我欢喜，都与你无关。只是一朵无名的花。在一个人的世界芬芳着。你可以继续你的远行了。我默守在自己的星球里。别试图靠近了。我会觉得疲惫。我是花。无人问津的花。你是路人。不能为谁停留的路人。
篇9：永远失去你的伤感散文
永远失去你的伤感散文
天塌了，地陷了！阴冷的雨呀滴答滴答不停下，把我的心狠狠浇灌成冰冷冰冷！
我最最爱的人那，你为什么这么狠心离开了我们？你舍得吗？你不知道你离开了我，我会怎么办？没有了天，我没有了太阳，我还能过得好吗？
我最爱的人那，你就这么走了，留下老妈怎么办？你不是说老妈的晚年你要好好伺候她吗？白发人送黑发人，你又如何舍得？
我最爱的人那，你就这么走了，没有看我最后一眼，你知道我多心痛吗？一年了，我们每天思念每天牵挂，你想我，我也想你，可我们如同阴阳两隔，居然会见不了一次面…这是老天对我们的.惩罚还是我们的爱还没感动上苍？亲爱的，最让我接受不了的就是你答应我要好好活下去的，你答应我要陪我去乘邮轮去旅游的，我在计划中呀。你说你什么都不会，哪里都不认识了，我说我会牵着你的手，带你去看风景。
亲爱的，你老是为我着想，怕连累我，怕影响我，所以不想见我！其实你想呀！又不能跟谁说呀！我是欠你呢还是欠你呢？我有勇气陪你到老，你却想得很多。傻瓜呀傻瓜，你却轻视了自己的生命，结束了痛苦，却把痛苦留给了活人！
傻瓜呀，你走了！什么都没留下，连一句话也没留给我！每次问你，你总说老样子，我好难受！多么想让你快点好起来呀！只怪我们是非正常的相爱，无奈于世俗与道德的束缚，我不能勇敢地追过去陪伴你。你说和我在一起才是最轻松最快乐的时光。
亲爱的，我该怎么办？好痛好痛！这个空间我要给谁看呀？我的故事要给谁看呀？说好的我们俩的世界我们俩欣赏，独留我一个，你忍心吗？
篇10：故乡的你伤感散文
故乡的你伤感散文
很多人对于家乡总是津津乐道，仿佛此刻家乡就是一切，沉醉其中。
也许我也是一样吧，但更多的是远去的我和老去的他!
小时候的家乡在我眼里也许并没有大人们想的那样复杂，我、竹林里的一棵小树、一只肥肥的灰狗、一群似是而非的人和严厉而温暖的爸妈，这就是我的童年，也是我对故乡全部的印象。
我是一个别人眼中别人家的孩子，但在家里可能就会沦为批评的对象。不像别人那样淘气也不见得比谁乖巧，却也总是得不到来自父亲大人的赞赏，但也不见得就会不开心多长时间，毕竟小孩子的世界总是简单的，或许是一觉醒来，一个冰棍，整个世界都会豁然开朗。贪玩也许的每个孩子的本性，在烈日炎炎的正午，爸妈午睡时，总是会约上几个小伙伴，或是在池塘边垂线捉虾，或是钻到谁家的果园子里饱餐一顿，或是嬉戏一番。当然偷偷跑出去，最后责罚总是免不了的，但谁也不会因此拒绝了下一次的邀约。
虽然糟糕的心情来的快去的也快，但每当不开心的时候，还是喜欢一个对着竹林里的那棵小树或是倾诉或是发呆。他更像一个倾听者，无论是喜是悲他都不会离去，安静的倾听着接受着我的世界，我的欢喜，我的忧伤，我的不堪和那个向往的世界。
小时候或许总觉得家人不够友好，或者说是过于严厉，孤独就难免兴风作浪，时而出现左右。而此时家里的那只小灰狗自然就成为了我唯一的小伙伴，也许一开始他是拒绝和我一起玩的，但总归是挡不住我的糖衣炮弹，最终也就不情愿的屈服了，从此无论在哪我的后面总是会跟着一只肉嘟嘟的小狗;我们一起去挑衅隔壁家的大黄狗，一起去麦田里守望麦穗，一起在小山坡上看日出日落，一起在竹园里对着小树静静地发呆......
那年爸爸说把把家后面的那片竹林推了盖新房，本该欢喜的事情，可是我却没能漏出半点笑容。突然间懵了，眼眶也有些许的湿润，也许知道要跟我的那棵小树永别了，虽然悲伤却也只能努力的克服着。在竹林在小树前，本是希望可以把他挪走，至少他还有活命的可能，可是他已经长大，和我一样已经长大，不在是当是的那棵柔软的小树，不在是当年的那个任性的小孩。我只能静静地依靠的小树旁，想听听的他诉说，诉说这他的一切;是的，一直以来是我再倾诉着所有的一切，我的欢喜、我的悲伤、我的不堪，我的一切，今天我只想做一次你的倾听者，你的快乐、你的忧伤的、你的一切我都愿意承受;最后一次让我做你的倾听者，最后一次我还想把我的故事说给你听。
妈，我回来了;家里很安静，妈妈一边忙着手里的事情，一边随口答应了一句。记得以前回来的'时候那只肥嘟嘟小灰狗总是会早早的在家门口迎接，好像知道我什么时候回来似的，也许更像是说好的默契;现在我能看见的是家里只剩一只瘦弱的大黄狗在贪婪的午睡着，丝毫没有发现的我存在，也许的懒得管吧。咦，那只小灰狗怎么没出来迎接我呀，吗，我家的那个灰狗哪去了?死了，妈妈轻淡的说，已经把他给埋了，就在后面的竹园旁边。此刻的我，失落甚至是悲伤，早已在眼眶里打圈的泪水如果如果不克制可能已经夺眶而出了吧。我想找，可是该要去哪，我一个人静静地坐在小山坡上，回忆着曾经带着他穿过说我大街小巷，一起守望麦穗，一起看日出日落，有你，有我。从此可能就剩我孤单一人了吧!
年轻人，都早早地去了城里，村子里只剩下我们这个走不动了，每次回村里总能听见老人这样说，也可能是对以前的怀恋吧。站在小山坡上看去，以前大块大块的都是绿油油的稻田，已经变成了一片一片的小树林，在没有叶子的季节尤其难看，配上稀稀落落在树下乘凉的老人，突然感觉这个世界苍老了很多。
年轻的爸妈，不知道经历多少风雨已苍老无力。本是一脸严肃的爸爸，也渐渐温和慈祥，有时候还像个孩子。不知道从什么时候开始也没有和爸爸争吵过，也许我已经长大，懂事了，也许他已经老了，再无力气。妈妈已然不再风华月茂，两鬓斑白，腰也慢慢坨了，时而望着远方，可是想回忆什么，还是放不下我们!岁月没有给他们带来什么，却带走了很多，爸爸妈妈，你们已经老了，接下来的路，我能扶着你们吗?
终于还是要离开了，带着欢乐，带着悲伤，带着回忆，离开了。现在回家的次数已然是屈指可数，外面精彩忙碌的生活也许已经让我暂时忘记了家乡的模样;只是闲下来，站在阳台上，点上一支烟，看着一望无际的星空时，不禁想问你还好吗?
篇11：伤感散文鉴赏：致你
伤感散文鉴赏：致你
我从来不喜欢说时间如那白驹过隙，可是时间真的就是白驹过隙。真的好快，好快·····
在这个期间里发生了很多事情，好的、坏的、如意的、还有那不如意的、喜的、悲的、还有那无聊的。但是时间最为公平，公平到我们都在努力的做最好的彼此，公平到我们享受着，经历着想要的和那些不想要的。时间是治疗和检验一切最好的处方，不痛不痒，不哭不闹的，就这样的在时间的流河里慢慢变好。
我恨你但是我只有你。
我知道时间对我很公平，在你来的这段时间里让享受到了另一种从未有过的感觉。不知道是幸福还是什么，但是我还是很感谢你的来临。很多人说：“来的早不如来得巧，我想你就是那个来的巧也来的早的'人，”不论是与现在的你还是之前的你的每一次的谈论还是聊天，当结束了所有的语言交流之后，我都会不由自主的开始自我的反省，自我的检讨，我想变的特别的好，至于好的怎样的程度，我自己并不清楚。记得我写过《你给了心安，却给不了爱情》，知不知道其实当时的我心里特别的不愉快，我想要心安，我也想要爱情。你可以说我很贪心，但是我就是贪心。我知道你的秘密，你的爱情，不是说我知道你的所有，最起码我知道别人不知道的。知不知道当初的我很羡慕你喜欢的那个女孩儿，但是我从来不嫉妒，因为她配拥有像你这样好的男孩儿欣赏，我和那个女孩儿的秉性很是相似，就像《真爱公式》里的那个女孩儿一样，我们的性格豪放，率真，但是我们更真诚、善良。
我特别钦佩那些被自己同性都喜欢的人，我觉得那样的人真是魅力无穷，我突然间发现你居然也是那种人。我看了喜欢你的那个好哥们儿给你写的信，我很嫉妒哎，他可以陪你干了那么多的事情，而我却从来只是你屈指可数的朋友之一，甚至我不清楚咱俩之前所有的联系是因为什么？你带着你最好的哥们儿去看你喜欢的女孩儿，而我和她幸运的在同一所高中。看到这句话我读着读着心里有一种不明状意的情愫而并不是口中的大度，会有些许像嫉妒一样的情愫，而更多的是羡慕。羡慕的并不是有人去找那个女孩儿，羡慕的是你去找她，虽然曾经有很多的人找过我，但是我内心的霸道是那样的使劲儿作祟。
在这段时间内，我发现自己会想着改变，会想着做更具有价值的事，想着成为一个更优秀的人。我不说所有的功劳都归于你，但是你确实起到了很大的作用，我想好的爱情怕就是成就更好的彼此吧！尽管我知道你和很多人是一样的，但是就在我这里特殊了那么一点儿吧！我是一个超级感性的人，我需要一个理性的人来进行互补，我更清楚你很理性，而是特理性的那种。那天我们做的那个测试，我看见你的恋爱观是为了结婚而恋爱，而我总是认为结婚和恋爱是两码事，这就是我，事事明知复杂但是就是在大脑中不愿意承认它的复杂，因为我特别不爱做选择，一旦让我选择，我宁可放弃。我喜欢逃避，特别喜欢，我不是不想面对，而是不敢面对。但是和你的交流让我很多东西都发生了改变，我从来没有想过和你会发生怎样的爱情，因为我觉得人最初喜欢那个人，是轻易地不会将其从内心中划去、忘记，甚至是无人可以代替。但是我可以理解，我之所以理解是因为我也做过那种不知天高地厚的”辜负”，其实很多人并不知道，你喜欢一个人，只要坚持下去，终了你就是那个胜利者，但是我们的感情总还是很肤浅，我们等不了，我们没有勇气去等待。连你也并不例外，不是我们现实，就因为我们都是低俗的人，而非超然的圣人。
我很恨时间但是我又只有时间。
我并不知道自己从什么时候开始有一种想要将你占为己有的想法的，也不知道什么时候我开始想认真的对待一份儿感情的。我再也不想拒绝，再也不想什么的辜负，尽管发生在我的身上，但是它们真的与我无关。我再也不想被人戴着这样那样的高帽，我不是很难追，我也不是没心没肺，我也不是不知天高地厚，只是他们喜欢我与我无关，我想要彼此都喜欢的那种爱情。或许追我的男孩儿和你太不一样，你不会任由我随意的无理取闹，不会事事都让着我，也不会·····。其实我压根儿就说不清你到底是哪儿吸引了我，但是事实就是你确实吸引了我。知不知道，为此我违背了一个不算是失信的承诺，我答应过一个人，我绝对不会在我大学期间谈恋爱，其实我又不算是失信，我感谢那个人让我成长，让我懂得了很多，让我懂得遇到了对的要抓紧时间，不然会遗憾的。
我想要好好的喜欢一个人，我想要精神相投的恋人，于是我想要你，一个理性的要命的你，也想要你陪我度完我未来的余生。我很是认真的！是那种难得的认真，你且不敢背离了我，但是我说的过我说的，我不喜欢强迫，也不喜欢约束。待你，我绝不约束更不会强迫。
我喜欢你说的《微微一笑中》的：“如果我真的红杏出墙，你真的不会介意？”
“不介意。”
“最多，你出墙一寸，我挪墙一寸，你出一尺，我挪一丈。”
假如有一天，你想要的并不是现在你所拥有的一切，只要你能真诚的告诉我所有因果，我一定会给予你最充足的选择，因为我说过所有的结果我都接受就像我喜欢自由一般。
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