康城的诗（集锦5篇）由网友“星野”投稿提供，以下是小编整理过的康城的诗，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：康城的诗
咖啡屋日记（组诗） 3月20日
咖啡屋日记（组诗）
甜卡车
我看见甜在卡车身上像条发高烧的斑马线奔跑
诗歌形状的日子被颠倒放置
甜和卡车在一起，我将和你在一起但不是一生
把一个朋友大手大脚地花掉也是一生
简单像从卡车上卸下一块糖
污泥来自眼光
我们是最后一块高地，我们坚守最好的冷淡、干燥和分裂
灯光指向墙露出棕色的黑暗
这是更真实的黑暗，我们的正在就是现在
现在是甜卡车在艰难的上升中回到声音
仍然高于时间的速度
灯光的声音高涨过睡眠
包子和馒头的日子，卡车形状的日子是过去 的日子
我把我从日历上撕下
我收集、整理和分类眼光，像一座垃圾站。
.08.06
咖啡屋日记991108
姐姐，大地在发呆，虽然缺乏血缘关系
我和音乐已经没有距离
火焰扭着腰，幻想的冲动在纷乱中吸收精华
减弱有真实的身体来源
地毯重新掩盖了大地，此刻
光四分五裂，不善于自我调节
情绪易于受到大规模的邀请
在光的家中，评分机制有性别岐视
误读得到众人的一致赞同
我们有多少正确用于生活
1999.11.08
咖啡屋日记991109
情节一再缩短，细小的颗粒被置于晃动的前列
相处的时间正在延长，仿佛叶子逃避着花朵
黑暗都无法到达的地界
一只手遮住了一年，
它要撑住腰，歌声你不要略带颤抖
酒精里住了通灵的诗性
通往巫的简易道路，是酒，一只看不见的手，是歌声
谁预见到未来又无法到达，土地一样充满怨言
从东半球到西，是几亿年的路程
我们侧着身子进入历史
道德是人的光谱分解
那黑暗包围了光 像文明代替着原始
1999.11.09
咖啡屋日记991114
墙有墙壁
欢乐有欢乐的美德
吃草的身体和石头一样虚弱
你要到街道的另一边
仿佛我只是你回忆的辅助材料
没有比对灰尘的关心更仔细
这样的质地，露出同样的色泽
方形的杯子诞生于一次桌面的口述
永远没有，永远在诞生，没有土地能拒绝 就是死亡
也要长成一棵大树，收成一些果实
我猛然面对自己陌生的身体
准备在死亡之后睁开眼睛
没有人比孤独更孤独
我的一身寂寞的池水蓄满了，就要溢出
验血验出你孤独的型号
我是时间的容器，死亡是时间从身体的溢出
你温柔地说出我的欠缺，爱情减少一点
实际上我是在长智慧，需要吃空气
木地板和棕色的墙壁
1999.11.14
3月20日
我怎样在过去里删去你的过去
我说你轻 可是我比我说过的词更轻
你是谁 我是什么
你喜欢美国的木棉树
我的木棉树披着东方文明的外衣
它掩饰着它的虚无
光线偏移的过程
你我并未注意
已被包围
已进入死亡的胡同
我手上没有我想献给谁的
此刻 长发已不重要
被拒绝的拥抱
甚至不如一朵世俗的玫瑰
希望偶尔会遗落
一两颗花生的日子
只有我知道
你从未离开
所以你找不到故乡
你在没有枕头的海上
瓶里装着习惯和渴望 哦
就是因为没有离开
你从未接近我 正如我
从未走进你
你缺乏温暖的手上
死亡在诞生
它像你的女儿 茁壮成长
如果死亡是一个轮回的游戏
那么我接受你
的离开
玩具酒吧间夜夜失眠
是因为任何人和椅子都在等待
一个变化 把世界变成一团泥土
把人变成男女不分的蚯蚓
再没有可怕的分离
道辉说：雨滴分开的雨滴
善良的雨滴
你也被分开
这叫我怎能不为你把心分开
为你哭泣
蝴蝶鱼 长着蝴蝶翅膀的鱼
为什么你名叫安康
你是谁的前世
谁又是你的今生
这样莫明其妙的简单问题
让人肝肠寸断
过去已不是我的 我已添加在你手中
我是你的沉默和你的眼神 眼泪的一部分
眼泪分出的眼泪
只有你知道
你不参加轮回
你不让我遇见你 下世纪
让所有的安康鱼
相濡以沫
不如相忘江滨
其实一切明明白白
就是无法避开
堕落的方位
是世界上最优美的弧线
我年轻时发誓要远离的
其实是我一生奋斗的目标
我的无法到达的远方
一次次让我看穿黑夜
挣扎到天亮
我不相信你
仅是我路口的方向标
也许我仅是你裙边依附的草籽
无法知道到达什么地方
就像死亡
只是一种没有依靠的感觉
永远在深渊里飞
如果你走
接受死亡邀请的一定是诗歌
生存下来的仍是你我
晚11点我送走自己
给你打电话
你家人问我是谁
我无法回答
因为我不知道我是谁
我是你的什么人
你的自行车
你的沉默 你的书包的情敌
阳光中最活跃的部分
跳舞的灰尘
轻的是哭泣
离去的是脚步声
零点已到 玩具们早已退场
请允许我把伤心一次封存进档案
下一个轮回
允许我登上你书的封面
空罐子装满空气
小草的脸上站满无声的泪水
金庸说：塞上牛羊空许约
我有点同感
星期一无法去厦门
别让我明白一切毫无意义
安 “要不 我们从头再来”
我们的偶然已成就我们
无法越过的过去
共同的过去
它形成我们的初衷
我相信每一个人
属于他们
一个人的初恋
其实是一个人一生的恋爱
3月20日
一定有很多人
宁愿相信这是一个特别的日子
时间会证明这一切
时间是没有头脑的混帐
你怎么敢这么放肆
谁眼睁睁地看着自己老
而不敢诅咒
创造是又一次的迷失
茫茫 宇宙
谁又能确定一条正确的航线
到达死亡的安全地带
你的手和嘴唇的引导
能不能让我彻底地明白人生
是一次永远无法预言的分开
时时刻刻的分开
欢乐和悲伤分开
由死亡来划分刻度
有和没有你
就是有和没有时间
什么时候接近死亡的森林
我早已梦见我
迷失在漳州的森林
一棵棵木棉树提前集体枯萎
树为什么不能欲望
一场没有希望的狂欢
把叶子放弃
绽放一树的红花
晚上我觉得你太美了
面对现实我的修养一无是处
至此我发现我的表白一无是处
一切根本不由谁来决定
二锅头
卖酒的该死的奸商
那位北方的酿酒汉子一望无际
的稻田 归结到土地 结束
好吗 你说呢？
谁在土地上种植
谁就在土地上收获！
在土地上仆倒
尘归尘 土归土
你属于我 我属于你
人类属于人类
1999.03.20
篇2：康白情的诗
康白情（1896—1945），中国白话诗的开拓者之一。四川安岳人。毕业于北京大学文科，创办《新潮》月刊，并在《新潮》上发表白话诗。著有诗集《草儿》、《河上集》等。草儿 和平的春里
草儿
草儿在前，
鞭儿在后。
那喘吁吁的耕牛，
正担着犁鸢，
眙着白眼，
带水拖泥，
在那里“一东二冬”地走着。
“呼——呼……”
“牛也，你不要叹气，
快犁快犁，
我把草儿给你。”
“呼——呼……”
“牛也，快犁快犁。
你还要叹气，
我把鞭儿抽你。”
牛呵！
人呵！
草儿在前，
鞭儿在后。
192月1日，北京
和平的春里
遍江北底野色都绿了。
柳也绿了。
麦子也绿了。
水也绿了。
鸭尾巴也绿了。
茅屋盖上也绿了。
穷人底饿眼儿也绿了。
和平的春里远燃着几野火。
194月4日津浦铁路车上
篇3：诗城作文600字
诗城作文600字
我心匪石，不可转也；
我心匪席，不可卷也。
青石板上投射出来伊人的美好影像，眼前的小巷寂静，黄昏里宛若罩了雾气，一层一层被最后的阳光拢着。白水绕城，玻璃般明亮动人的流水，缓缓从远处传来，低声吟唱着的是流传千诗篇。四方的城，没有多么高大辉煌的建筑在当中立着，显出独树一帜傲然霸气的样子。有的只是江南水乡里温婉的'房屋，藏着分外细腻别致的感情。这好像仙境一般深情款款的地方，就是我夜夜梦里的另一个世界，那个可大可小的世界，那个晦明变化的世界，那个静止又灵动的世界——诗城。
这座城中的人们是不食人间烟火的。女子是温柔纯真的。骨子里透出来的是冬梅的傲然，面上却如玫瑰一般娇媚，毕竟是从诗画中出来的女子，身上带着一种独特的气质，拥有一颗敢爱敢恨的心。男子是干净明朗的，有纯净正义的心灵，心中是无畏的，敢与天空比高，心胸是宽阔的，能容纳百川。他们或是她们 ，追求着心里最挚爱的感情，是爱国的情怀，是对恋人的深意。怀古伤今，是多少年来凝聚的爱。
那里的桥上，有人望着滔滔江水高喊，那里的亭上，有人对着大雨借酒消愁。女子弹着琵琶，来往船只所带来的想念，从歌中从曲中倾泻下来的“人憔悴”“物是人非”是这个城里四处弥漫的味道。这就如同是人们本性在生活，人之初的本性，充满从心里散发出来的良心和善良的芬芳，是高贵灵魂的聚集，散发着强烈的爱与温暖的气息。自然万物，晴雨风雪，它们不经意的出现，伴着人们的心情，点亮了四周的所有景物，像天使一样在吹奏幸福的笛子。笛声缭绕，人和景相互依靠着，在这座城里串成一缀的温情。这座用玻璃垒起的城，墙上映出每个人的影子，扼杀心灵中所有的奸诈与邪恶。千百年来从不会肮脏的城，没有人类表面粉饰的面具，没有一点灰尘，没有一丝污垢，属于阳光，属于生命，属于情感。
每每在梦中看见这座城，整颗心便会鲜活起来，感觉到一种满足，什么也不在乎，那座安逸恬淡的城。
所谓诗城，在水一方。
篇4：诗城余韵现代诗歌
诗城余韵现代诗歌
点一滴墨吧，
在这山水诗意的小城，
你的一番淋漓定成那余韵未决的风骚，
如大河奔流的涌潮，
在土质窑炉里愈来愈烈的'火焰上，
淋成釉画。
再借我半副他的样子，
我将由性在长江头上和一曲棹歌，
歌未绝便能惹一场离分，
忽然引动的那阵烟雨是上天的顾客，
他别舍不得太白楼上醉意酣然的狂草，
可我墨笔一动便写了他的前世今生。
君可曾细听江边未停的砧韵，
每落一下都化成渐远的达达的马蹄，
掠过的荣歇沉寂的姑孰城，
从鎏金华彩的香篝里飘溢芬芳？
是你提及的声息啊，
它微妙的奏在我的耳廓如一首绝句。
谁还未诵读过他的诗篇？
那就请你从古石板上的苔晕里抽出一段往事吧，
或者闭上眼睛拿它轻轻地一嗅，
必然是一袭酒气啊，
也唯独这染了醺醉的诗意能写出几行文字，
一旦动笔就写了半个大唐。
且不谈那千年难寻的往事了，
除却跃然于纸面的荒唐却只是满口的空谈，
想我如今的诗城人才济济，
提一提诗文即斐然成章。
果然数风流人物啊，
还看今朝！
篇5：伤感散文《遇见康城的忧郁》
伤感散文《遇见康城的忧郁》
我以为到雨中去我会很孤独，但当我看到网球场上几个衣着鲜亮的的姑娘，我欣喜地知道我错了。雨水濡湿的新绿色的地面发出她们啪啪的踩踏声，一个穿着超短裤的姑娘每当出拍击球的时候都会轻俏地抬起自己的一条腿，然后发出一声：嘿。她微微扬起白净的脸颊说：让雨水落到脸上的感觉好好啊。我驻在那里不想离去，有些欣喜：若是谁娶了这样的姑娘必是一件幸事，但我还是选择静默地离开了。
我听到雨水从肥大的梧桐树叶上滴落的声音，十分的笨重，掷地有声。一声，两声，接着我听见有千百声从四面传来，但不冗杂也不悦耳，却给我以宁静。我看见干瘪的夏草开始疯狂地吸食着落到身上落到脚下的雨水，渐渐地变得鲜亮富有光泽起来。一对情侣立在梧桐树下，女孩捧起男孩的脸，将自己的也凑了过去。我知道我不应该多看，但有时候我们知道的总是比做到的要少有很多，我并不认为这很猥琐甚至淫邪，我可以坦言说那一刻我没有一丝杂念。雨滴不停啪嗒落地，微微的路灯发出美丽的荧光，梧桐树下一个女孩吻了一个男孩。我想不出除了美丽我还会想到其他的什么。我继续沿着内环路走，一排排高大却不繁茂的银杏树耷拉着稀落的碎叶，像一个个头发稀落的老者站在雨里祈求着什么，我有想他们在祈求些什么呢?我知道的，他们想要一颗年轻的心。是的，就是这样，每个人都希望有颗年轻的心，而我也是一样。
又一对男女向我走来，我也迎面走去。男孩拿着一把雨伞却没有打开，女孩有说有笑。路面湿漉漉的，他们走过去我听到黏黏的雨水从他们脚底发出悦耳的声响。我蓦然地欣喜，欣喜这一再印证了我不孤独，从来都不。
当我走过了南门我看到喷水的龙头，仍咻咻的向四处射水。我想起了那个女孩，那个可爱的令我发指的女孩。我知道即使我不说出她的名字也会有人知道她是谁。但这些我都不会在意，每当我赞美一个姑娘的时候总会听到一些唏嘘之声，这无可厚非，这个社会向来如此，我也早已习以为常。我很惊异，她的确与众不同，像是来自一个外来世界的天使。如果用一个时下流行的词那就是：逗逼。我想用这个词形容，但我也要说明我个人对逗逼的理解是与他人所讲的是不尽一致的。我向来不觉得逗逼会是一个贬义词，如若我说了谁逗逼那都将寓意着我对它有着怜惜之意。我理解下的逗逼就是对天真，可爱，清纯，活泼的融汇而后衍生出的溺称。我喜欢逗逼，向来如此。今天她有问我为什么显得那样的深重。我回答了，但她没听清，我也并不愿意解释。这也就是这篇文章之所以被创造并会存在下去的本源。
我从楝木树旁经过又路过伏地栢，又走过低矮的灌木，灌木叶沐浴过雨水就像被搽了油一样，油光光的，却不腻眼。我记得我用过那种灌木叶做过书签，说起书签就不得不说起川端康成。那个一生都奔赴在葬礼上的名人，也是一个不幸之人。我没有他不幸却又比他不幸。我没他的悲戚，一生中每隔几年都会送走自己最爱之人，而自己也是忧郁成性，郁郁而终。我又没他的幸运，他早年就颇负盛名，一生为人敬仰，蜚声内外，而我仍乃一无名小辈，不足道也的小人物，甚至连人物都不能称得上。
我思考他，同时思考自己。康城的忧郁来自哪里?来自他最爱的人。那些他最爱的人，而那些人也最着爱他，就是这样的人伤他最深也最狠。这似乎很矛盾，却又不难理解。幼年的他，先后失去父亲，母亲。而后连他最爱的姐姐也弃他而去，至此我感觉他再也找不到灵魂的伴侣了。他的孤独已经定型，而捏造这些东西的就是他最爱的人，他不知道除了他们他还能和谁能够交流，然而他们都走了。他会不会学会和自己说话呢?我不得而知，但我知道有时候我会这样而且乐此不疲。但这并不是精神分裂出的另类人格。而是自己的灵魂和自己的肉体的对话，肉体和灵魂都太过孤独了，而外界恰恰给不了我安全感，那么我自己就会为自己解决这一切。康城终在还未而立之年就失去了所有爱他的亲人。他说过他不无时刻嗅到死亡的气息，死亡离他如此之近。我没有这样过分悲戚的感觉，因为我还有比他幸运之处。
我想说说我到底是什么时候开始喜欢雨中漫步的。我记得在幼年，我常常去放羊，去当时感觉很远的河边。丰沛的河边草，灿烂的阳光，似乎很美妙。但说句实话我并不喜欢，因为那时候我也会感到孤独，到人迹罕至的地方放羊对于一个孩子的成长来说，应该是少有裨益的。因此我的羊应该从来没有吃饱过。当夏天来临时，时常会有一阵急雨呼啸而来又呼啸而去。我经常会被淋成一个落汤鸡，我的羊也成了落汤羊。每当我看见黑云压来我会拼命奔跑，但我的羊并不愿意如此，她的经验不足以告诉她将会发生什么，她讨厌奔跑，而我喜欢奔跑。自然她吃了不少苦。
每当我湿淋淋的到家，雨也就不下了。我竟然很欣喜这样的感觉，而每当雨水来的时候我仍就要跑，因为怕挨骂，虽然一样会被淋个透彻，但跑回来和不跑回来或走回来得到东西的是不同的。但后来我渐渐地不愿跑了，我知道羊不愿意跑，其实我也不愿意，只是我的习惯，别人给我的习惯让我好似本能一样地奔跑，但当我真正知道的时候，其实我的本能是不同意奔跑的。后来我就学精了，剩了最后一百米我才开始跑，我发现我的羊也乐于如此，我也得到了我想要的酣畅之感，也不会挨骂反而他们会小有自责，我和我的羊则会暗自得意。
我相信我的本能是渴望接近自然的，我也相信每个人都是一样。只是他们不相信或是早已习惯了怎样做别人给的指令。我和我的爸爸就着相似的秉性，当他进入兴奋无束的状态他也会冲进雨中，来个痛快淋漓。甚至比我过分，他喜欢站在平房的下水道下面，让快速的水流尽兴地冲击自己。而妈妈总会骂他。
这些和我的忧郁有关吗?有关，其实我是从父亲那里学到的放纵，而他又走的早更是放大了我的某些放纵。现在我依然喜欢到雨里边去，这就有放纵自己不受理性的约束的因由。而他的早故又给我限制了某些放纵的行为，对待人事方面我强迫自己要充满理性，不要惹是生非。而爸爸却又恰恰不是理性的人。因此就有一种矛盾体现在我身上了。我想我的忧郁有这方面的因由。如今我喜欢到雨中漫步，已经不再单单是趋于本能的指使了，还有到雨中寻找解脱发泄一番的意味。
康城是否有无理性与非理性的困扰呢?我不好说，但死亡对他的困扰无可争议是无法指摘，的。我也有这方面的困惑，死亡让我变得少言寡语让我变得忧心忡忡，失去让我陷入恐慌，甚至给我自卑。与别人交流自是不能容易。
不在沉默中爆发就在沉默中死亡。不在忧郁中寻求解脱也就必然在忧郁中走向灭亡。我的忧郁来自幼年的伤痛，像结痂的疤，不可能消失，只会时而带来一些隐痛。当我走进高中时这种隐痛却不是时而的而是如影随形。那时，我也感觉得到死亡也在我的世界垂下了帷幕，随时准备这一场葬礼。我要寻求解脱，高斌给了我很好的理由，那个吊儿郎当的家伙，其实我是多么的感激他。他让我学会了荒诞无厘头，让我向往诙谐幽默甚至恶搞，他给我带来欢乐，带来生机。但我是忧郁的，骨子里的东西，刮骨也难剔除，因此我们不很和谐。但我的两面性就正式的开始形成了。他给的半个青春触碰了我原始的活跃基因让我时而癫狂时而深沉。
但癫狂荒诞并不是快乐。就像我喜欢在雨中漫步一样，只是被一种发泄的手段，而手段是不可能成为真正的快乐的。有时候我会很开心，但恰恰却不是真实的自己，可能那时我正在我的真实世界里默默啜泣。我时常想若是有一天我娶了哪个姑娘，那该是她这辈子多大的不幸啊。
当我走到东操场的时候我听到雨丝中传来阵阵的.蝉鸣。其实这是不合理的，往往蝉是不大会喜欢在夜里鸣叫的，更不喜欢在雨中鸣叫。但我能够理解，旱的太久了，来了雨水，多少都是一种幸福，幸福的突然从天而至，免不了会使人颤抖。而我也是这样，我渴望的雨水也太久没有降临了。而从这方面也可以解释我为什么很喜欢逗逼的情况。
遇到康城是我的一大幸事。也许很多人并不易理解，他对我的影响有多大，他的忧郁对我影响有多大。康城同样是我在高中时接触的，从他的《古都》《雪国》《千纸鹤》再到《伊豆的舞女》《山音》诸如等等。他的冷艳哀戚的文字让开始对孤独，对忧郁有了难以想象的改观。我不再刻意逃避孤独，寻求宣泄那种忧郁的气质，而是慢慢恋上它，开始拿它作为审美对象。并渐渐的还从中得到些裨益，这使我讶异十足。与其说我被他的文字俘虏了，倒不如讲我是被他的忧郁所俘虏。
渐渐地，我发现雨脚渐密如麻，我想要不要找个地方避一下或是加快脚步赶回宿舍。哪一个我都没有选，依旧走着相似的步子。走到二餐那里我倒擦起了路边的长凳，刮掉积水，坐在了樱花树下，旁边还有枫杨，枫树，他们都显得很美丽很静好，我觉得我也没必要那样匆匆。看着面前穿梭的各色花伞，一种平静像清爽的潮水一般轻轻漫来。我不在乎别人怎样看待坐在那里淋雨的傻小子，是个奇葩还是真是一个傻瓜，是一个诗意的少年还是一个失恋的小伙。也许这些我都是。
我思考很多，又很破碎。我深思今天我为何这般忧郁，也许我有了相应的答案，知道了是谁点燃了我掩藏在深处的密室的灯火。但我不愿意说，我怕，我没有鲁迅的勇气和魄力不敢直视这个“吃人”的社会。或许没那样的夸张，但困惑还是尽量都捻灭它吧。也许此时我正在混淆视听掩盖我真正想表达的东西。总之，文字对我来说也只是手段而非想要的结果，一种发泄欲望，心绪的手段。当然手段是为目的而服务的，而目的也只是我自己的，宁愿不会达到，也不该影响他人。发现了吗?此时我的理性出现了，忧郁也如影随形。
遇见康城的忧郁是什么意思呢?他的本源是《巴黎的忧郁》，但这里析点颇多。
★ 现代散文作家作品
★ 普通超市广播稿
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