“杨炒面”为你分享9篇“超级搞笑幽默段子笑话”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1：超级搞笑幽默段子笑话
1.“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物!”“hi，避孕套!”“跟你说多少遍了?叫我拦精灵!”''hi,书包!'' “跟你说了多少次了?叫我护书宝!”“嘿螃蟹”“跟你说多少次了?叫我有钳人!"
2.什么是好姐妹?就是合照后会认真给你修图的人!
3.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?
4.有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”
5.前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，今天都还看见他在店里卖东西。我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗?”店主说：“没有，是我结婚了。”
6.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——这话我不赞同，我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。
7.叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了，电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”
8.回到家女友问我：“你的脸怎么花了?” 我说：“我去激光点痣了。” “怎么?手术失败了?” “没，医生养了只猫。”
9.笨版论坛来稿：星巴克超扯的，问客人姓什么，回答：“姓骆，马各骆”。“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”......“驼先生，您的咖啡好了!”
10.事业有成男子王某，被歹徒骗开门用胶带绑椅子上，洗劫钱财后纵火而去。眼见自己要烧死，想到因酷爱网购而被他昨天骂回家的妻子，悔恨中带有庆幸。就在他认为自己要一命呜呼之际妻子突然回来，推开家门此情景立即赤手撕断胶带。事后王某问她：你咋有这么大的劲?她回答：无他，你在我眼中就是一个包裹。
幽默段子笑话(经典篇)
1.“知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳，所以任性!!”
2.数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了!
3.高中那会儿，我认识一个朋友，他不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是——阻止让他俩认识。
4.和朋友聊天聊到法律这块，他问我：“既然女人男人不构成犯罪，那为什么一些找不到男朋友的胖妹，不去一些帅哥呢?” “话是这样说没错，可你用脑子想想，”我回答说，“万一压死人可就是犯罪了。”
5.第一次去一剪梅发廊找老王理发，我对他说:“老板，帮我剪一个有明星气质的头!”老王仔细看了看我的脸，然后把剪刀递给我，“你自己剪”。
6.“说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”
7.看到一个人简历名字下方白底黑字写着：20xx 年《时代周刊》年度风云人物。觉得有点牛逼就手贱搜了一下，然后就没有然后了。
8.在路边称饼干，实在太香了，忍不住就一边装一边吃，老板看见了说:靓仔，小本生意。我：我吃的是我袋子里面的。老板：噢!我：好了，老板，称一下。
9.早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考呢。” 我问他：“是说内在才是决定命运的关键么?” 师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。” 我转身就刨了个坑把他埋了
10.现在小学作业里有个用多个指定词语造句啊……题目是把“柔嫩”和“粗壮”放在同一个句子里。外甥女问完，我冥思苦想都想不出一个合适的句子，反倒脑补出一篇肉来……她都没辙了，绞尽脑汁写的答案是“春天来了，大树粗壮的树枝上长出了柔嫩的叶子。”好吧你赢了。
篇2：超级搞笑幽默段子笑话
1.朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗?”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”
2.楼下有只流浪狗，平时除了在垃圾堆里觅食，其余时间就一直忧郁地晒太阳发呆。但最近没见到它，失踪蛮久。今天听小店老板说它被主人带回去了，我还很高兴它被主人找到，结果老板说不是的，主人知道它在这，它也知道家在哪，它只是不想和家里的母狗呆一块，逮到机会就逃，最近可能太冷了，先回去过冬了。
3.我估计榴莲水果之王的位置是这么来的。榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
4.师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?” 我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!” 师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，祖师爷刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
5.问：你为挽回前任干过什么事情? 回复：买了双色球，没中
6.想开一家电影院，进场后，所有椅子都是电椅，开场后只要有人开口讲解一句话，就会被当场电死。坐旁边的亲友也不许哭，不然也马上死。不为什么，就是任性。
7.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
8.如果你相亲的对象，家境不是很好，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6p，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。
9.现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪?” 犯人说：“大人我冤枉啊!小人做错什么了?” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
10.今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了!我心里笑了，双十一了，一个电脑值了!
篇3：经典幽默笑话搞笑段子
1. 老板对人事主管说：“为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。”人事主管：“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板：“那你马上招四个人进来。”
2. 我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。
3. 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
4. 每到洗澡的时间： 普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。 萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～ 二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。
5. 夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
6. 今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式!你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。
7. 跟女友 ，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗?和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起!某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的!人可以吃!NM，这是拿我当试验品吗?
8. 明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....
9. 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么?
10. 某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。
篇4：经典幽默笑话搞笑段子
1. 同事离职出去不到一年，一日开着小车回来…大伙围上来：吆，现在发了啊，都开上车了…同事：那是当然了，你们看看，我这车，一百多万…大伙儿特羡慕：快说说，你都干啥的，怎么现在这么有钱?同事：尼玛，人家说女大三抱金砖，我TM这样一算有一堆金砖，还能不发?大伙儿：…
2. 黄瓜和香蕉要结婚了，年糕先生很伤心，因为它也爱着香蕉小姐，无奈人家的心思不在它这里，它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天，晚上，黄瓜喝的醉醺醺走进新房，只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上，黄瓜顿时恼怒不堪，拔起桌边的佩剑就要刺去，口中大喊，“年糕，你也太过分了，香蕉已经和我结婚，你实在是太不要脸，快说，你把香蕉弄到哪里去了。”这时，只见床上娇滴滴的声音传来：死鬼，讨厌，人家脱了衣服，你就不认识了。
3. 记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了，大笑道:哈哈，那应该是父女相吧，快叫爸爸……然后就没有然后了...
4. 我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样?”老公说：“该洗头了吧?”
5. 十岁的女儿问她妈妈：妈妈，你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈：你这小家伙，年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊，应该有十几个男生追过我吧!女儿：妈妈，人家说“男追女隔座山，女追男隔层纱”，是这样的吗?妈妈：嗯，人家经常都是这样说的!女儿：这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求，而我却没有!最可恶的是我追他，他居然还不接受我!
6. 我登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，走客户面前过，然后客户对我的同事说，你们老板人真好，像这种残疾人士都要收!我...
7. 一天中午，在单位饭堂排队打饭，谁知饭堂做菜比较晚，大家在门口排起了长队，这时饭堂工作人员抬了一桶饭，又抬了一桶汤，而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人：你看他们两人，一胖一瘦，是不是很滑稽?你们猜猜，他们分别是干什的?大伙你看看我，我看看你，都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子：我知道，那个胖子肯定是炒菜的，经常尝味道，营养过剩，就会长胖;另一个肯定是煲汤的，他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙：哦!
8. 某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了?那么晚才回来，是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什么，只不过和我老婆去打真人CS而已(一种游戏)。”室友一脸不屑地说：“切!你就装呗，谁不知道真人CS俗称打野战啊!”
9. 大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的?儿子回答：摆地摊的!母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了!儿子：放心吧，我绝对不后悔!母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子：你咋知道?母亲：我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!
10. 最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴，今天我跟闺密开玩笑说：“女人之间真的好可怕，咱们平时这么相亲相爱，说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说：“这个你就放心吧，绿茶婊，首先颜要过得去，像你长这样，怎么婊也没人去理会你。”
篇5：经典幽默笑话搞笑段子
1. 昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕!
2. 今早上骑摩托车去上班，前面岔路上拐出一哥们，带着头盔，是全盔的那种，一手加油门，一手拿支烟，把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了，烟头掉头盔里了，你能想象那哥们刹车摘头盔的样子吗，我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。
3. 今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内?她说：那是用来装B的，你说多重要。
4. 两位攀岩选手去参加比赛，可是比赛的场地却跟以往不同：墙面是平的，没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头，他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后，那位输掉比赛的选手问：兄弟，为什么你那么牛逼?是不是之前练过的?赢得比赛的选手得意道：哈哈，我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意，比这更难。....
5. 早上挤公交，昏昏沉沉，人多。站在前门口投币箱处，晃悠了一站，几欲睡着，忽然有人拍了胳膊，“帮忙投币。”我就一个个的把从后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然，醒了，赶紧跑!
6. 灰太狼历经磨难，终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他，灰太狼委屈道：老婆，我抓到小羊了，你为什么还要打我?红太狼愤怒道：你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想：那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道：老婆，我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。
7. “大师，您说我一个弱女子怎么保护自己?”禅师拿起水杯，泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静?”“我是让你把妆卸了。”
8. 今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听!”
9. 姐姐正在找对象，妈妈提建议，说：“找对象得找个比你大一两岁的人，比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说：“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”
10. 说一真事，一天同事和我打赌说：你信不信我一到公园至少有女人追着我跑。我：不信。那我们来赌一包中华烟到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉，不说了买烟去了。
篇6：幽默笑话搞笑段子
1. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
2. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
3. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
4. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
5. 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
6. 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
7. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
8. 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
9.近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
10. 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
11. 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
12. 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
13. 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
14. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
15. 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
16. 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
17. 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
18. 我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
19. 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
20. 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
21. 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
22. 一天，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
23. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
24. 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
25. 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
26. 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
27. 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
28. 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
29. 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
30. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
31. 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
32. 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
33. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
34. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
36. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
37. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。
38. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
39. 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
40. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
篇7：幽默笑话搞笑段子
1. 你的丑和你的脸没有关系……
2. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
3. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
4. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
5. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
6. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
7. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
8. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
9. 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
10. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
篇8：搞笑幽默笑话段子
1、一朋友不抽烟不喝酒，自称好男人，不管我们怎么威逼利诱就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友对他说：你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你既不抽烟也不喝酒，难道将来你的儿子去看你时给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
听完后，朋友默默要了一根烟点上。
2、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!
3、如果你怀疑一个人出轨了，请继续怀疑下去，也许他真的就出轨了，基本百试百灵!
4、我们学校有一语文老师，特牛，经常在书刊杂志上发表文章，还是市里作家协会会员!
他教了两个班，教学方式也特先进，上课就发报纸啊，文摘啊给同学们看，时不时还给同学们放文艺电影!每周的书面作业也就一个作文!他说，阅读才是语文的根本!
月考下来后，果然没让我们失望!
一个班倒数第一，另一个倒数第二……
5、现在的共享单车，就当作是共产主义的预演吧。
6、人一生所求，不也就是披星戴月、风霜满身地回家时，有人怒气冲冲地从里面拉开门，吼上一句“又死到哪去了”么?
7、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
8、大家都说男人婚前婚后态度不一样，我觉得我可能遇到一个假老公。没结婚的时候我要买点啥他都舍不得，觉得贵。结婚之后再贵都会咬咬牙给我买了，要啥买啥。以前可能是怕给别人养了媳妇，挺逗的一个人。
9、高考必备：
山重水复疑无路，make后面不加to。
秦时明月汉时关，高价氧化低价还。
君问归期未有期，点裂加倍匀两极。
酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。
碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。
横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。
草树知春不久归，b方减去4ac。
瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
10、本人某电子商务网站核单人员一枚，就是你们在网站预定了酒店，事后我打电话过去问有没有去住…………那天:“您好，您预定的xx酒店，请问有住么?”电话那头女声“没有”“可以问下具体原因吗?”“走到酒店门口大姨妈来了，就回去了”……………………当时我出就懵逼了
篇9：超级搞笑幽默笑话句子
搞笑好句子
我看你是路走的太多了，迷路了吧。
因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。
我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
对不起，消失的就不能再回来，我有我的骄傲。
很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
搞笑好句子
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
生活不能给你的甜，或许我可以。
母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
建议你喜欢我，我回消息贼快。
妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。
有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅?
你现在是天真的二次方，又天真又二。
人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
长这么大，作业一直对我们不离不弃。
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。
搞笑好句子
每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!
搞笑好句子
等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
想谈恋爱了，大家快劝劝我。
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!
我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
搞笑好句子
今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了!
待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。
给你最大的报复，就是活的比你幸福。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
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