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妈妈我想伴你走天涯情感散文

时间：2022-11-26 07:44:02 其他范文收藏本文下载本文

妈妈我想伴你走天涯情感散文（合集9篇）由网友“乐吟”投稿提供，下面是小编为大家推荐的妈妈我想伴你走天涯情感散文，欢迎大家分享。

妈妈我想伴你走天涯情感散文

篇1：妈妈我想伴你走天涯情感散文

妈妈我想伴你走天涯情感散文

无论走到海角天涯忘不了您，妈妈，无论失去多少年华忘不了您。妈妈，忘不了您送的书包，忘不了您缝的小褂，忘不了您送我上学，春风吹动您的白发。

这首歌我唱着长大的，但是歌中的真含是慢慢长大的我，如今才理解的。

记忆中的我从小生活在乡村，爸爸只会教书，家里所有的劳动担子都落在妈妈一个人身上，白天要去农田劳动，夜晚要给我们缝补衣服，于是，我记忆深处总是有那么一盏油灯，昏黄的灯光下，妈妈一手拿着鞋底，一手在拽穿过鞋底的麻线，时而敲打下自己的肩膀，时而给我盖被子。于是我童年的记忆就是那盏油灯，灯光下妈妈捺着千层底和那一年四季穿着妈妈做的鞋子，缝制的褂子。

鞋子越穿越大，褂子越来越小，我多少懂事些，一次吵着要跟着妈妈去农田，就是这次农田的经历，让我至今难忘，每每想起都会泪迎眼眶。

那是北方的7月，干热的阳光火辣辣的，齐腰深的农作物里面拔草，不透一点空气，闷热的很，妈妈把家里带来的水都给了我，她就吃地上的野菜，我也好奇的吃了一棵，尽到嘴里就吐出来，---好苦啊?，妈妈，你吃不苦吗/?妈妈笑笑说，习惯了，就不苦了，累吗?那边妈妈给你搭个草鹏，你去哪里躺会吧，当我醒来时，远远看到妈妈一口饭团，一口没洗过的野菜，干裂的嘴唇，坐在烈日下，吃的那么香甜，我忍不住哭了，走到妈妈跟前问，妈，你累吗，苦吗?妈妈说，我不累，也不苦，只要你高兴，快乐，妈妈就算累也好，苦也好，都值得，就是这段记忆让一直不太懂事的我有了新的认识。

又是一年的春天，我和村里同伴一同病了，妈妈看我发烧，背起我一刻不停的走着去县城，半路被好心的邻村人用马车送去医院，可是妈妈没有医疗费，我睡着后，步行2个小时走回村里，挨家敲门借钱，一元，三元，五元，就这样借了一夜，凑了一夜的钱，然后带着零碎的钱又步行赶回医院，。

我醒来时，看到疲惫，憔悴的妈妈，妈妈再一次笑了，由于妈妈路走的太多，脚磨起了血泡，袜子跟血凝固，拖鞋时看到妈妈痛苦的神情，每当回想，心都是痛的，我治疗及时痊愈了，而我同伴却失去了生命，妈妈借了一夜钱的事，是N年后回乡，村里的老人告诉我的，我听到此事，当时就流下了心酸的泪。

如今我早已离开家乡，辗转来到上海生活，城市的喧闹忘记了乡村的宁静，闪烁的霓虹落寞昏黄的油灯，时尚的服饰取代了妈妈缝制的`小褂，而我的心却如此孤寂，空旷的无边无际，只有每当想起妈妈，那种由衷的温暖陪伴着寂寥的我。每当我疲惫时候，就会想起田地里吃野菜的妈妈，每当我气馁的时候，就会想起妈妈背我去医院，每当我感觉压力大的时候，就会想起离乡那个风雪天妈妈送我，临走时她跟我说的话，‘为了更好的生活，出去闯吧，但是别忘记这里有你的家’

于是我就会振奋起来，我有家，我有等我的妈妈。

怀揣对妈妈的感恩我一漂就是六年，这六年中脑子里闪过N次妈妈的样子，煤油灯下缝小褂，烈日下吃苦菜，妈妈背我去医院，妈妈为我生病而走一夜的路，妈妈风雪中送我去读书，还有我离乡时依依不舍，却还要摆手，然后转身偷偷擦泪的身影，一幕幕---像电影一样滚动。

凭着这些回忆，感觉妈妈就在我身边，让我不再孤单，给我无形的力量支撑着我。

突然的一天，姐姐来电话问我能不能回家，说妈妈想我啦，我感觉很突然，为何不是妈妈自己打电话，妈妈每次都是说她很好，让我不要牵挂，感觉奇怪的我飞一样的赶回家，看到的是妈妈躺在病床上，不肯进手术室，一定要等到我，见到妈妈的那一刻，我失声痛哭，各种愧疚无语言表，妈妈流着泪拉着我的手，同时也拉着哥哥姐姐的手，把我们的手握在一起说【我就等你们到齐了，万一我下不来手术室，我唯一放心不下的就是你们的小妹【妈妈指我】她从小体弱，你们要好好照顾她，你们能答应吗?哥姐们边流泪边点头，妈妈看了看我，虚弱的手抬起来抚摸了一下我的头，话没说出来，就晕了过去，我趴在妈妈病窗前，不敢大声哭，就那样压抑着不让自己放声，但是愧疚的泪向心里流着，直到妈妈被推进手术室，我的心被掏空一样疼痛。

于是妈妈的种种又在脑子回旋，妈妈带我睬山花，，妈妈用树桔给我编灯笼，在贴上好看的剪纸，妈妈在忙都会给我梳好看辫子，然后戴上倆朵小红花，那时家境虽然清贫，但是在妈妈的关怀下我幸福的像花一样，于是耳边再次响起

在哪遥远的小山村小呀小山村，

我那可爱的妈妈，已白发鬓鬓。

过去的时光难忘怀，难忘怀。

妈妈曾给我多少吻，多少吻。

吻干我脸上的泪珠，温暖我幼小的心。

妈妈的吻，甜蜜的吻，叫我思念到如今。

妈妈，女儿有个小小的心愿，小小的心愿，您老再给我一个吻，一个平安，健康的吻。

篇2：雨过天晴后我将伴你走天涯散文

雨过天晴后我将伴你走天涯散文

连续下了几天的雨，我的一颗茫然的心和胸腔里那一抹柔弱的火焰，也像这阴雨天的天空一样沉郁而萧然。我的时间、我的生命、我的思绪、我的一切的一切都在这沉郁中默默地煎熬着。半生就在风雨中行走，总渴望有一个明媚阳光的晴天，那阳光一定会从窗外铺洒进来，给幽静的房间增添一件金色的轻纱幔帐。想象着在这样的一个早晨，我会把窗帘全部拉开，你我就静静地沐浴在雨后的娇阳里，享受着独属与你我的宁静。或者，在雨后天晴的一个傍晚，就惬意地半掩素帘，钦响一曲悠扬的轻音乐，让春江花月夜的音律在你我的空间里飘旋。这样的境况下，我一定会把窗台上那一簇绽放的月季折一束过来，送到你的胸前，拥着你，轻轻的触及你芳唇，让芳香在你我的轻吻中散发。此时我们一定会忘却心里一切的一切，尽情地享受属于自己的这一份美好。世界上的一切都将化为空幻，什么尔虞我诈，什么物质金钱，什么贫富贵贱，什么好高骛远，都将会被你我独享的这个空间里飞散。在你我的小天地里，无论是奋进，还是沉沦，我都不去想了。享受这样的幸福时刻，还有什么需要想的呢？

可是，你现在依然在病痛的困惑中，我心里的这片阴云沉重地压抑着，就像羁绊在我心头的绳索，我心里一直是阴雨连绵。我渴望着亲爱的你早日解除病痛，我心头的阴云便可以解散。期盼着你安好地带着微笑向我走来，我们就手牵着手走在燕山的山脚下，让雨后的山风吹起你那飘逸的秀发，黑色的瀑布在你的笑声里飞散，让夜幕做我们的帷幕，我们在这个帷幕里轻歌曼舞，山风为我们伴奏，风里有我为你写的歌吟——你是我心中的女神！

然而，就是这个夏季，孤独和苦闷一直伴随着我。我便经常在初夜时分，独自走出户外去毫无目的的在山脚下的小区里散步。青黛色的山岭环绕着这座古老的小城，夜风，吹来的除了凉爽以外，却感觉到风里有“青山依旧在，几度夕阳红”的轻吟；有时候，漆黑的夜幕包裹着我，山风揉乱了我满头的青丝，抚摸着我的脸庞，钻进我敞开的小方格半袖的胸膛，给我一阵浪漫的拥抱和亲吻，让我顿时有一种狂妄的幻觉，似乎你正带着温柔的笑声，扑进我的怀里。从而便忆起那个永远你会遗忘时光——-夕阳西下，你依偎在我的怀里，我轻轻地抚摸着你的秀发，一起憧憬着未未。可眼前的现实却与此相悖，你在与疾病抗争，我心里缱绻的是满世界阴云密布，渴望着病魔在一个早晨彻底消散，你在阳光下绽放着桃花般的笑脸向我走来，你的笑声里有让我陶醉的歌吟。

雨后的燕山在夜幕苍穹的笼盖下沉睡，小城的灯火在街道的两边闪烁着，山野和空中一派寂然。站在阳台的栏杆前，凭着灯光向远方望去，只能在隐隐约约中看到高空的云在游动。我习惯于在夜晚欣赏空中的月儿，这个雨后，我依然在那游动的云里寻找月儿的身影，凝眸许久却毫无所获，便疑惑是不是我伤害了月儿，她不会出来见我了？沉思之后，才恍然知道，今天是农历四月的二十九日，哦——这是个旧历的月底，月亮累了，一定在这个雨后静静地休养生息吧！等到阴云散去，璀璨的夜空里会有你独具魅力的灿烂。

人世间，不尽人意的时候居多，万事如意的时候居少。我何曾不想和你一起去创造今生未曾有过的幸福哟！倘若阴云散去阳光普照于你我，我绝不在乎现在所拥有的一切。放弃金钱的追求，放弃高楼广厦，放弃政治地位的妄想，放弃龌龊的私欲，放弃名利的困扰，放弃尔虞我诈的困惑，把一切不尽人意的`事都抛到九霄云外。我将蓄一头蓬勃的长发，携七尺长剑，披一件蓑衣，骑一匹草原的骏马，带着你走遍万里山河。

等到雨过天晴时，我将陪你走天涯。清风在雨后的夜空轻轻地吹拂着，就在这样的清风送爽的雨后，我牵着你的手，漫步在秦淮河畔，看桨声灯影里秦淮河静静的涟漪，听秦淮岸边箫丝管弦的悠扬，赏六朝古都如歌如诉的历史画卷，阅古代帝王在江南留下的经典诗篇。沿着南国的水脉，与你一起赏洞庭**，登上北宋的岳阳楼阁，凭栏阅读朝晖夕阴的风景，看迁客骚人谈笑人间风流，领略范公先天下之忧而忧的豪情；到太湖的鼋头渚去摄影，把吴越那一派古典风韵收揽在我们的心底；到西子湖畔，寻访那动人的神话，站在雷锋塔下，拜谒白素贞的魂灵，呼唤许仙归来，召回那可歌可泣的人间炽烈的爱情。湖光山色中有你我相亲相爱的身影；竹林松柏间，有你我难分难舍的真情。

等到雨过天晴时，我将陪你走天涯。松花江畔，我将和你一起畅游，在江岸耸天的白杨树下，享受太阳岛的风光，看冰城哈尔滨在江底的倒影，欣赏婆娑的水面上游船里飞出来的鱼儿的跳跃；到乌苏里江边，看赫哲人点亮的江上渔火，赏听乌苏里船歌，看江边的雾凇在霞光里妖娆的靓丽媚姿；去镜泊湖、兴凯湖观赏湖光山色，品读俄罗斯民族的风情。

等到雨过天晴时，我将陪你走天涯。我们一起去看海，在大海边向着远方眺望。海岸线上，让海浪激起的浪花飞溅到你我的身上，把你的秀发润湿，当阳光照射在你娇媚的容颜上的时候，我们在坦荡的海边沙滩上支起一把遮阳伞，穿上泳衣，我牵着你手在海风里踏浪，让海浪冲荡着你激昂的笑声飘荡在大海的上空。然后你我着一身泳装坐在遮阳伞下，椰风吹起你的长发，你我尽情地品尝椰汁的甘甜，把半生来所有的痛苦和不幸都融化在椰汁里，当做美酒琼浆。

等到雨过天晴时，我将陪你走天涯。把你抱上那匹枣红色的骏马，坐在我的胸前，跃马乘风飞向昆仑山巅。在山的制高点，我挥动那一把七尺长剑当空舞，你是天地间我唯一的喝彩者。长剑在风中飞舞，人世间的一切鬼魅，地球上一切贪婪、腐朽堕落的罪恶、奸诈贪腐的嘴脸、奸佞邪恶的阴魂，都在我的刀光剑影中化作一道惨烈的青烟；一切妄想、一切名利、一切权势、一切乌烟瘴气，都在我的刀光剑影中飞散；所有的惆怅、所有的苦闷、所有的哀伤、所有的忧愁、所有的病痛，都在我的刀光剑影中消逝。然后我抛出长剑刺向苍穹，九霄外汉寒光四射，一切妖魔鬼怪，都在剑光中逃散。雷霆乍惊，天地轰鸣，乌云顿开，阳光照在昆仑上山上。苍茫的昆仑山巅，我们的骏马仰天长啸，嘶鸣声震荡苍宇，我就在那天地相接的高空，敞开我的风斗，在劲风中紧紧地拥抱着你，亲吻你......

等到雨过天晴时，我将陪你走天涯。我将与你乘上我们的骏马，腾空驾云而去。到黄河的发源地探秘，在青藏高原巴颜喀拉山口寻找野牦牛的足迹，听黄河之水天上来的滔滔激流声，在炎黄二帝开辟的黄土高坡上，寻找古战场上遗留下来英雄的莫邪剑；探究颛顼与共工鏖战的帙卷，领略华夏民族久远的豪迈气息；去西北大漠寻古，看胡杨林倒在沙丘的深处千年的沉吟，听莫高窟里那些飞天歌女的古筝琴瑟。到天山的山腰上去品赏那终年不融的雪景，把我们爱的气息散发在雪山之巅。就在那一望无际的清洁世界里，我敞开风斗，把你抱在怀里，温暖你娇柔的身躯，亲吻你胸前那两朵碧玉般的迎风绽放的雪莲！

等到雨过天晴时，我将陪你走天涯。我们挥舞七尺干将莫邪剑，披荆斩棘天地间。风雨阴霾在宝剑下悄然退步，一切困扰，一切惆怅与烦恼，一切病魔和哀伤，都将会在我们的刀光剑影中潇然殆尽。我便与你在峨眉山下搭起一所茅屋，享受庙宇里传来的晨钟暮鼓酒旗风。清晨，踏着朝露去采菊，听山野里牧童的笛声；傍晚，披着夕阳去写生，把巴山蜀水里的沉鱼落雁绘到我们的画卷中；月光下，我们相拥在山野里，你为我吟唱《鸿雁》的幽歌，把你的爱传颂在我的魂魄里，我为你作一首古词，把我的眷恋放飞在你的笑声里。晚风为我们当陪伴，月亮为我们当红娘，鸟雀为我们伴个舞，花草为我们筑洞房，晚霞为你披婚纱，溪水为我酿酒浆，山川是你我的婚宴厅，竹林是你我的见证人。邀来明月陪饮酒，长风奏起小提琴；吴刚高歌为我们助兴，嫦娥为我们挥袖舞翩跹；维纳斯为你做伴娘，宋玉为我当伴郎；拥你走进竹林深处，芳草地里你我共同书写美丽今生，幸福人间......

这些浪漫的想象，都将在雨过天晴的阳光下实现。今晚，雨已经停歇了。月儿在沉睡，我只好在这个雨后的夜晚，我只能与你天涯各方相思念，只能等待漫天的乌云散去，月儿在沉睡中醒来。我知道，当月儿冲破云层，笑看大地的时候，我们迎来的必然是一个灿烂的艳阳天。

期盼你早日摆脱病痛的困惑，平安快乐地归来，风雨后定会有万丈彩虹当空展开，我将陪伴你忘却一切忧愁与烦恼，拨开万丈阴霾，一如反顾地携着你的手，向着八万里山川，陪你走天涯。

篇3：情感散文我在天涯

情感散文我在天涯

寂寂寥寥的旷野静谧如元明古意恣肆的山水画，而你只是画家笔下抚杖觅友的寻道者，冷冷清清而久传无解的闲书偶话，散落在飘扬千年的烟尘里至今无迹可寻。戏文里青山依旧，绿水未断。而长袍短衣的扮演者换了又换，只余下清华如旧的时光，日升月落，相对无言。

窗透初晓，朦朦胧胧的雾色里峰峦隐现，如若初见的烟雨景致，淋淋漓漓重叠在苍翠松针的脉络处。禁不得晓寒扑面，孤孤单单瑟缩着的身影在浓雾中移动。曾经唐诗宋词的素笺里欲言又止的离愁别绪，一声声沉眠在江南桥畔与塞北驿道。你的心音，就似纳兰步韵和志摩缠绵娴熟在心，笔画婉转间，便是一生的柳岸风堤，也是一世的大漠落日。字句斟酌间，便是永世的经典传唱，也是永久的人伦至爱。江南于你，是年少书信里的一句讳莫如深，塞北于你，是终老留言中的一段惆怅如烟。而对我，是长歌当哭后，始终不肯将歇的水色时光。是滤净尘埃后，轻轻封藏的琉璃珠串。

清秋的词牌依旧潋滟如暮春的落红，错落在琴音跳荡的湖面，却随着之乎者也的没落，成为牵念半生的惊鸿照影。桨声灯影里朱自清的`寂寞惆怅和俞平伯的清幽空灵，是心口走失的一角，途经阴晴圆缺的千年月光，任凭沧海桑田春秋更替，亦填补不满，而我心灵深处仍停泊彻夜不眠唱着民谣的乌蓬船。你于繁华，我在静野，挥手作别，各自苦乐，落雪覆迹处遍寻不获。可我深知，你栖息之处，即是我不得不思念的海角天涯。

常常跳进眼帘的爱心募捐，使伤痛者的呻吟撕扯着我的心，谙熟的白须老生，凄凄切切的唱段，恰逢其会的控诉一阕耄耋老矣而力不从心的曲赋。三杯两盏薄茶合着清泪，淋湿了春和景明里重演明清修辞的悲情穿肠。茶为谁沏，戏给谁看，失却尊严的乞求成为一场遥遥无期的麻醉。愁雨拆两行，每一道都是我锥心刺骨的尴尬关注，都是我渴盼慈航的焦灼无奈。

历史漂白的粗布长衫沾惹了和着油彩的浊泪，声情并茂的拙朴行草，娓娓道来无人问津的痛彻心扉。在水一方的落寞琴声，歌不尽盛世依然传奇的茅草屋，石板凳，还有并非道听途说的煤油灯，手推磨……我们之间似是而非的悲欢离合，已不算盛夏断尾的凄伤残局，而指尖频频互诉的已是醉生梦死外的唉天叹地。经年久后匆匆心约的重逢，也许敌不过细水长流多年的温情，更敌不过彼此相约一生向善的践行如一。

你的清纯，真切如四月的幽兰，香远益清，故事却如九月的江水，澎澎湃湃。浓雾锁峰的素墨山水摇曳生姿，提笔赠予逝水，策马急行的素衣过客，不着痕迹蹿过泛黄的扉页。我在远方，与你千里而望，我倾盖如故的遣词你定然藏之于心，许多年以后，你我倘若重逢，幸许情切依然。

约游山寺，我只是静卧青山细听松涛的旅人，而你兴致递减的黄昏里聊了许多有关生命与人文历史的话题，还有灯影婆娑的图册中风花雪月的尘香，别离后便藏匿在竹影婆娑的小镇里。那刻，你还是明眸善睐的模样，懵懵懂懂的佳期如梦，挥别在晨凉雾罩清寒如水的深山转角。一夜烟雨，枕上生凉。

微笑向暖，安之若素，把你痴诚简洁的念白妥帖安放，我曾说，我在天涯，等你回忆。枯瘦的文字铺洒成千里月光，小径凝霜，串联成溃不成调的离歌。生平二三事，在秋星无言的对话中沉醉不知归路。

我憧憬，你用秋山冬水的清韵，还我曲高和寡的天籁。就这样，在缘遇不易的行走里轻易穿越我一生的苍老。

篇4：我想陪着你一起走情感美文

我想陪着你一起走情感美文

每个人的心里都有一座城墙坚不可摧。

但总会有那么一个人他会倾到你的城池。

自从你进入我的世界我早已失去我的防线

高高在上的城池被你占据得不留痕迹。

或许键盘敲打在这里大家都会以为这是一段爱情。

只是我想告诉大家的是这只是一段最纯真的友情

因为在我心中把它看得比爱情甚是重要。

很久很久以前我认识你和你在一起

没有一丝吵架没有一丝烦恼

因为你的存在我不经意想告诉全世界。

或许那时的我们什么都不懂却只是友达以上。

只是在这一刻当你告诉我自己是个窝囊废时

我只想把心里最真实的想法和你诉说

谢谢你在我最纯真的年代出现给我一个温暖的阳光。

你一个人给予我的`真诚是无人能及的。

一颗心有畏惧有坚定山崩地裂的。

你狠好不需要那么的自责

没关系不要给自己那么多的压力

如果你珍惜我们的友情那么至少为了我不要放弃自己。

人生不如意的事有太多太多

我们不是超人可以预料到所有

我们只能一步一个脚印慢慢的在生命中前进。

我虽不是你不知你走过的路心中的乐与苦

只是我想陪着你一起走给你鼓励给你信心。

篇5：我的妈妈情感散文

我的妈妈情感散文

在我很小很小的时候，跟随父母在父亲工作的农场生活，我们一嘴的山东话，总成为当地同龄人的笑柄。每当听到人家大声喊“妈，妈妈”的时候，我就是满心的羡慕和嫉妒。急匆匆地跑回家，扑到娘的怀里埋怨为啥人家都叫妈，只有我们姐妹叫娘，娘则用袖口擦着我额头上的汗珠，轻描淡写地说：叫娘亲呀！

于是娘比妈亲，在我的心里埋下了种子。待到长大后通过相亲认识了现在的夫君，夫君家是农村的，娘一视同仁地对我说：你要先跟他说好，如果真的有结婚的那一天，一定要答应可以轮流在娘家过年，你娘家没有兄弟，女儿像儿子一样的用。

夫君不敢轻易做主，于是打电话跟他的父母商量，说实话，我以为夫君的父母肯定不会同意的，毕竟在农村，儿子回家过年是天经地义的事情，是父母的权利，是绝对不允许抢夺的。

但夫君很快传来他父母同意的消息，这着实让我意外。欣喜之余，对当时那个瘦瘦的、丑丑的、没有房子，没有存款的他顿生了很多好感。认识刚刚月余，我们就定下婚约，不足百天，我们就花九块钱领取了结婚证。领结婚证的日期是的6月5日，我到8月才第一次跟夫君去他家，当时我什么都不懂，拎着一些精心准备的礼物就去了。路上还问夫君，到了需要改口吗？夫君看着有点胆怯的我，安抚我说：不用必须，你愿意就改，不愿意就喊大姨。

结果我一去，就看到满院子的人，大家一拥而上，把我团团围住，夫君挨个帮我介绍，这个是大姑、二姑、三姑，这个是大姨、三姨、四姨、老姨，还有三婶、大妗子，二妗子，老妗子，还有三叔、大舅……我像鹦鹉学舌一样挨着叫，却一个也没有记住，终于轮到夫君的父母时，那么多人围着我，看着我，我的脸腾的红了，嗫嚅了半天，跟蚊子哼哼一般地喊了一声“大姨，叔叔”。

夫君的父母很开心地大声答应，然后一大家人在一起热热闹闹地吃了饭。之后夫君跟我说，他父母原本以为我会改口的，没有想到我没改。还说没事，慢慢习惯了就好了。夫君的话里没有一句埋怨，但我却很不好意思，于是再次跟夫君回老家时，鼓足勇气，我小声地叫了一声“妈、爸”。

其实，我是藏着小心眼的，我仍然记得，娘比妈亲，那么我叫这一声“妈”，实则是把她当婆婆看，并不敢奢望她和我会像亲生母女一样彼此疼惜。

夫君也不是省油的灯，他看我叫“妈”，于是他也叫我娘“妈”，这样，结婚之后的我们，各自多了一个“妈”。

我和夫君像所有的新婚夫妻一样，从爱情走向婚姻之后都会感觉到无所适从，在一旁单独居住的我们，并没有什么甜蜜的二人世界，而是经常吵架。我们各自高八度的嗓门，真是变成收音机的电波，让整个楼都听得真真的。但我们吵架不骚扰双方父母，凡事自己解决，今天晚上吵破天，第二天依然过正常的日子。

婆婆上有老下有小，不能经常过来，我们会偶尔回去，也算相敬如宾，相安无事。直至我怀孕、生子。婆婆安顿好家里，才赶过来伺候我的“月子”。因为相处很少，我们之间甚至有点陌生，很多话，她不好意思跟我说，就让丈夫转达；很多活儿，我也不好意思跟她说，总催促丈夫去做。婆婆这时发挥出她的勤劳能干，把我乱乱的小家，收拾得井井有条，看着我因为奶水稀少，总是愁眉苦脸，还不停地安慰我，说没事、没事，还说没有奶，孩子一样可以长大，让我不要有压力。

孩子的尿布她洗了，我的内衣则藏着不让她洗，找不到她就主动问我，非要帮我洗，看着她拿走，细细地清洗，我第一次感觉到，原来妈和娘没有什么不同，她疼我，也会像疼她的孩子一样。通过这一件小事，一下子就拉近了我们之间的距离。

之后因为孩子，婆婆来的次数逐渐多了起来，她每次都带很多笨鸡蛋，还有很多家里自己种的小米、白面，甚至还会带馒头和蒸熟的'红薯。当时自己还没有车，她需要公公骑摩托车送到她镇里，然后再坐公交车到市区，到了市区我们再打车去接她。这样需要倒很多次车，我当时真不懂为什么要带这些，市区那么大，那么繁华，什么没有卖的呀！而婆婆则只是淡淡地说：我带来了，你们就不用花钱买了。

一句话说得我脸很红，我只想到接婆婆给自己的生活带来了麻烦，而没有想到，负重前行的婆婆，她只是一门心思地替我省钱，一门心思地帮我过好日子。

慢慢熟悉了之后，我也会给婆婆偶尔打打电话，聊聊天，有时我和夫君吵架了，不告诉我的父母，也要告诉我的婆婆。我发现，告诉她比我告诉我娘管用，我娘每次只知道说我，数落我，然后在夫君面前替我道歉，而婆婆则是一直宽慰我，然后很快致电给夫君，将他一顿臭骂。

但即便如此，在我的心里，婆婆还是妈，是跟娘不一样的人。那一年我娘下楼时扭伤脚，正好夫君在家，他毫不犹豫地用瘦弱的肩膀背起胖胖的娘，嘴里还说着：妈，你坚持一下，很快就到医院了。伏在他背上的娘一直念叨，你放下我，放下我，你这么瘦。而我则急得一直哭，根本没有注意到夫君每下一个台阶就会颤抖不已的双腿。

之后娘跟我说，让我不要再任性，将心比心，不要总是欺负夫君。听到她这样说我，我才意识到，对于夫君来说，妈和娘是不是也不一样呢？可他的所作所为来说，他决定是将妈和娘放到同样的位置去疼惜，那么我又怎么能将“妈”放到第二位置呢？

紧接着，婆婆因为腘窝长了一个囊肿需要手术治疗，我从住院到她出院就一直在医院照顾着，手术前宽慰，手术后贴身照顾，当我帮她擦臀部的血迹时，婆婆很不好意思，我轻唤一声：妈，我可以，这是我应该做的。

婆婆出院后，我因为旧疾复发住院，婆婆很自责，逢人便说是她拖累了我，把我累病了。当我出院，回老家看望她时，她拖着病腿一直忙东忙西，我去帮忙她却说什么也不让我做，一直念叨我让我去休息，她没事，她很好。

中午躺在婆婆提前晒好的充满阳光味道的被褥上午休，婆婆公公一家人在旁边屋子聊天，他们高声一句，低声一句的，我听着听着就睡着了。我知道，在这个家，我是一个外姓人，但并不是外人，在他们的心里，我就是他们的孩子，是这个家的一份子。

婆婆所在的村子是一个很小的村子，婆婆为了将原本很好的房基地让给需要结婚盖房的大孙子，就搬到村边，盖了三间砖房，守着鸡房菜地过日子。原本我是感觉这房子太偏僻了，四周邻居很少，很少有人上来闲话家常，这样公婆的日子会很冷清。

但婆婆和公公却不这么想，院子里的鸡房里，养着一千多只鸡，公婆两个人，配合着粉碎鸡饲料，除鸡粪，然后婆婆喂鸡，公公去卖鸡蛋，闲暇之余，还将院子中的小菜畦弄得生机盎然。每次回家，能摘的都摘，能带的都带走，而婆婆公公穿上我们买回去的新衣服，一边数落我们乱花钱，一边故意站到街道旁，主动跟南来北往的乡亲打招呼，炫耀自己的这份欣喜。

前段时间奶奶婆婆病重，我们一次次地回去看她，每一次都会问奶奶想吃什么，爱吃什么，需要什么。婆婆则有些歉然地说，这是他们的义务，还让我们受累。我说，孙子辈疼惜奶奶是应当的，这也是替父母分忧呢！有何不好呢！

记得看到奶奶虚弱地躺在炕上，属于她的时间越来越少，大家的挽留都是那样的徒劳，我忍不住流泪了。回到婆婆家，我下意识地唤了一声“娘”，婆婆也是下意识地答应了。在我心里，“妈”和“娘”是一样的，她们都是自己的亲娘，都把自己捧在她们的手心里。

我跟娘说了我对婆婆的感谢，娘对我说，这样就对了，多一个像自己一样爱着孩子的人，是孩子的福气。她还说：娘和妈原本就一样亲呢！娘还说：你看，你婆婆对你好，为什么呢？是为了让你们两口子都好好的，这样你对她儿子也好，究其根本，她还是最爱她的儿子。有些媳妇想不通，凭啥儿子都结婚了，你还一心想着儿子呀！其实，你就想想，对于自己的夫君来说，多一个爱他的人，不是很幸福吗？换换位。比如我对姑爷好，也是为了我闺女呀！这都是一样的。虽然出发点不同，但爱是相同的，转了一圈，都是为了爱，还有什么可计较的呢？

娘的一席话，让我茅塞顿开，是呀，不管为了什么而爱，付出了爱，就是无私的，就是伟大的。又想起前不久的一个电话，婆婆和公公两个人吵架了，婆婆嫌弃公公干活不要命，临到中午了，也不吃饭，自己一个人把一大堆土都摊平了，累得一下午都不舒服。婆婆说，没法和他生气，这日子真没法过了。我则笑笑说：爸不是舍不得让你干吗？人家一个人都干了，不也是心疼你嘛！

婆婆听了，半晌没说话，叹了一口气继续说：不是都老了嘛，也不服老。

挂断时间之后，我想了很久，婆婆跟我唠叨这些家长里短的事情不是一次两次了，每一次她絮絮叨叨地可以说上一个小时，偶尔会抱怨公公如何如何，偶尔也会叮嘱我要如何照顾大树，有的时候我听了，就忘记了，就像我娘经常对我的唠叨一样。同时，我又非常珍惜，如此的吵吵闹闹的，唠唠叨叨的，不就是娘吗？

还记得那年婆婆公公来我家过年，我特意安排双方父母一起去饭店吃年夜饭，偏巧三十那天下午我值班，待我下班已经六点半了，我骑车匆匆赶去饭店，饭店大厅里，一团喜气洋洋，各家都是推杯换盏，好不热闹。当我来到我定的雅间时，看到一大家人都在闲话家常，一桌子的菜，原封未动。我看到忙说，咋不吃呢？我有点就够。我娘看着公公说：你爸说了，上班辛苦的没有回来，谁也不能吃。娘这样说着的时候，公公婆婆连忙安排夫君帮我整理碗碟，然后几乎所有的人，老老少少，把他们认为好吃的，都堆到我的碟子里，看着这一大家人，我忍不住流下眼泪。

慢慢地，我也步入了中年，双方父母已经年近七旬，每个人都身体不好，需要定期检查，常年吃药。但我有时感觉挺幸福的，他们都在，不是吗？我现在已经懂得双方父母的不易，我会慢慢地回报他们的抚育之恩，我相信，此刻我的懂得，对于双方父母来说，是最大的安慰。

娘和妈最近都有点抑郁的倾向，但凡是遇到一些小事，她们就总是走不出来，自己很辛苦，我们劝慰也没用。但即便如此，两位母亲依然记得爱我们——即便忘记自己，忘记全世界，也会记得爱我们。我也有点小苦恼，我不知道到底如何爱他们，才是他们最需要的。

那日晚饭后，我问夫君，夫君说：你希望你儿子咋样对你呢？我不经大脑就说：他好我就好呀！夫君敲我脑门一下，你真是笨蛋。

说着夫君又要像遛狗一样地遛我，我则心满意足地跟着，一只手被他牵着，一只手拨通了婆婆的电话：妈……

篇6：天涯向暖我在这里等你情感散文

天涯向暖我在这里等你情感散文

今年的春天对于我来说好像特别短暂，一场姹紫嫣红的花事还没有来得及观看就已经闲枝疏淡，渐次凋零了。如今猛然间看到落红满地，斜枝凌乱才发现，季节早已在不知不觉中更替交换。浓浓的绿色就像画师手中水墨，只是轻轻一点便晕染了整个山川陌田，角角落落。满目的翠绿告诉我，初夏已经来临，时光的河岸又一次悄悄流转。

季节的脚步急匆匆地去赴一场预定的约会，而我却独自一人遥望着时光的彼岸踟蹰不前。因为，我不知道，那个早已约定了要等我的你，是在春天的暖阳里等待着我的到来，还是一个人太孤单，先奔赴在夏的浓烈里去了。此时的我，就像一个无助的.孩子，睁着一双迷茫的眼睛，在顾盼着这个陌生的世界。忐忑的期盼能有一双安稳的大手从对面伸过来，挽住我柔弱的手腕，一同跨过这个看似平常却风云多变的季节，给予我足够的勇气，陪伴我一路向前。

一个人的瞻前顾后，一个人的颠沛流离，一个人的空虚落寂只是因为一个你。一个远在天涯始终不能靠近的你。曾经说要和我一起在爱的海洋一起沉沦的你，如今去了哪里？曾经说好了要陪我一起看日出日落，枕松听涛的人儿，你在哪里？你说等到我们老了，找一个依山傍水的小村庄向阳而居，晨起，我们牵手漫步在村外，踏着晨露迎着彩霞，看炊烟袅袅，白云悠悠。傍晚，我们在自家的菜园子里，挑水浇畦，修篱种菊。你说，黄昏我们就在老屋的灯下，你陪我看书，我陪你写字。直到我们老眼昏花，你依然给我讲我爱听的故事；你还说，我们可以像候鸟一样的生活，北方冷了我们到南方去。等北方暖和了，我们就回北方来.......当这些温暖的话语还在我的耳畔萦绕时，当我还在对我们的未来充满憧憬充满期望时，我却找不到你，亲爱的，你在哪里？你去了哪里？

不止一次的在我的世界里找寻你，你的殷切问候，你的悉心关怀，难道都是梦境浮现？含泪摇头，不，绝不是！我知道你的心和我一样的悸动过，你说过，爱，需要同步！你说，假如你爱我多一点而我爱你少一点，那么感觉绝不会一样！是的亲爱的，我承认当你对我用爱的声音呼唤我时，我尘封的心灵是何等的欢愉快乐！我朝着你来的方向打开心门，你便如雨后阳光一下子倾泻而来，我毫不躲闪的迎了上去，因为，我知道我需要你的温暖，需要你的明媚褪去我心底的阴霾。你就这样来了，在我毫无防备的时候，以迅雷不及掩耳之势迅速占据了我的心。如今，你走了，悄无声息，没有留下任何痕迹。犹如空气一般，明明感觉你的存在却没有你的任何消息。我不知道，你是如何做出这样的抉择，然而，你真的走了，没有给我挽留的机会和理由，就这样，走的干干净净，走的我不堪回首！.........

“人生若只如初见，何事秋风画悲扇”纳兰性德的木兰词今夜让我无眠。点点滴滴的记忆，在眼前一一呈现，往日的欢乐如今变得薄凉。虽然心里懂得，在这万千红尘中，我只是你偶然遇见的一只蝶，就凭我再执着的信念，我单薄的羽翼始终飞不过你的沧海沧田。那么，就让我在此等候吧。你的到来终究让我快乐过；那么，你的转身，我也衷心祝你，幸福，快乐！

今夜，再读一遍你我都喜欢的柳永的《雨霖铃》-------

寒蝉凄切，对长亭晚，骤雨初歇。都门帐饮无绪，留恋处，兰舟催发。执手相看泪眼，竟无语凝噎。.......此去经年，应是良辰美景虚设。便纵有千种风情，更与何人说。

...............

亲，今夜就此别离，再见已是无期，天涯向暖，而我，依然在此等你！

篇7：妈妈我想您散文

妈妈我想您散文

明天就是母亲节了，朋友们已陆续发出了祝母亲节快乐的日志，以示庆贺。而我却不知该如何度过这一天，因为我的母亲去世了。每当触及到有关“母亲”方面的任何话题，我的心就会很疼很疼，充满无限遗憾和愧疚。我的母亲去世两年多了。她的去世是我一直无法排遣的痛。一提到母亲我的心灵就有被绞杀的感觉。因为我们和母亲住的很近，骑车十来分钟就到。所以平时也经常跑动，但每到休息时，我只会在那呆一天，然而每到第二天母亲的电话就又会早早打来：“燕儿，来吧！妈给你吃子……”“我忙，好不容易休息家里也有很多事天，就不去了”“你忙什么？你吃的时候来就行了”“不了，不去了，我顾不上”；你总得吃饭吧！用不了你多长时间，吃完再忙……”“不了，真顾不上不去了”；“燕儿……”“我不去了……”“……”

母亲在那边固执的一遍遍找着让我去的理由，有时，拗不过就去了。有时候家务事，实在太多真不想去了，我就快速放下电话，以免被她再次动摇，放下电话后，我会定定的站会儿。我能想像到她不肯放下电话固执而又失望的神情，但我还是那样无情的拒绝了她，最后摇摇头又去干自己该干的事了。又一个星期，还是如此“燕儿，来吧！妈给你吃稀罕饭，莜面……”就这样，几乎每个星期她希望休息的两天我们都能呆在她身边天，吃她做的饭和她在一起，而我却竟然有好多次不耐烦的强行放下电话……常常使她失望。现在回想她那么的强烈的想和儿女在一起，其实生命已预示让我们去珍惜。然而，我却以为她永远不会离开我，谁知，她走了，再也没有人在那边耐着性子不厌其烦叫我去吃饭了，再也没有人在电话那边固执的等待和催促了，再也听不到世界上最甜美最让人感觉幸福的声音了。妈妈我想您。想您的一切一切，您那么疼您的女儿，您怎么舍得让我流泪，就这样走呢？妈妈您每天期盼儿女绕膝，您怎么就那么忍心让我们无膝可绕；妈妈你那么期盼女儿去您家吃饭，在您身边，那您现在让女儿去谁身边。

妈妈儿想您。泪雨滂沱哭不回您；声嘶力竭唤不回您；肝肠寸断喊不回您。我声声嘶喊却在也再也唤不回您，我的悲痛欲绝您可曾感觉到。有一度我几尽与世隔绝，我不愿说出任何一个字，常常泪如雨下，它做了我唯一贴身的伴侣。我常常默默伫立窗前回忆您的一切一切……忘不了您在吃好吃的东西时，就变成最会说谎话的人说您不爱吃；忘不了你的勤俭持家；忘不了您在儿女工作的教育上的.谆谆教诲，“人有灾死病死的，没有干活累死的”。忘不了您，父亲多退休金你捡破烂的狡辩。当我央求您别捡，我说我给您钱时，您坚决地说“我的钱还花不完昵！”然后你又婉转的说：“这不伤害任何人非偷非抢钱举手之劳，即能贴补家用又环保，况且钱多又不扎手。而且家里有钱总是好的，有个灾或病的也能少起点作用。“我不想等我们需要钱时向儿女伸手”。我说那是我应该的。您却说“我不会让我的儿子因为我们受媳妇的气；我不会让我的女儿因为我们，受女婿的气，我希望你们和和美美恩恩爱爱的；忘不了，您曾说，等有一您老了，如果生活能自理倒也罢了，如果自理不了，您将浴室放水将自己溺死，原因就是不舍得托累儿女。母亲我知道你爱自己的孩子。但您知道这对于我这是多么的……

您虽只上过小学三年级您不会讲高深的大道理，但我觉得您。我说不出来。用“伟大”形容吗？什么是伟？高山可以形容为“伟”，因为它给人无比高大的感觉，但它始终有顶，用海形容“大”吗？但海最终还是有边的。而母亲的爱绝不是用伟大可以形容的，我觉得它超越了这一切，她响彻宇宙。

您给与女儿的爱，女儿还没来得及报答，您就走了，您给我留下了深深的遗憾和愧疚。三生有幸今生您是我的母亲，如果有下辈子请您还做我的母亲，让我来报答您，来偿还今生欠您的那份深爱。您只是中国千千万万个自立自强母亲中的一个。明天就是母亲节了，希望你在天国快乐！希望全天下的母亲快乐！你生前节俭不允许我浪费为您买一束花，今天就请您在此接收我为您送上一束康乃馨吧！“祝您在天**亲节快乐”！祝全天下母亲节快乐！

篇8：妈妈我想对你说的情感散文

妈妈我想对你说的情感散文

母亲，我知道，你现在正在准备优质课，优质课的压力一下子落到你的身上，身为老师，又身为家庭主妇的你，两块儿大山并齐的压在你的身上，压力山大。而你就是哑巴吃黄连——有苦说不出。

每天晚上放学，你就拖着沉重的身体回家。我知道，有时你几乎就想要放弃，随着时间的流逝，科技越来越高。那些高科技，有时就看不懂，眼看时期来临，就要上了，但还没有准备好，这可怎么办呐？始终学不会，头也越来越疼，好像孙悟空戴了紧箍咒似的。我明白你的.苦楚，那种哑巴吃黄连——有苦说不出的感觉。

除此之外，你还要回家给我们做饭，洗衣服等家务活。我好像就是明不白你心中的那块儿苦处，我知道近天来，你都一直很头痛，发生的事情太多了，为了我们的事情而操心。心中好像有座火焰山似的，但没有芭蕉扇来灭火，只能自己压制住，产生的一种大气层，卡到喉咙中间，而且还打个结，而且火势会蔓延，心中本来就有一团火，再加上日月积累，这座火山终究要爆发，不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。

头越来越大，睡觉时，痛得辗转反侧，不得安宁。再加上这几天一连串发生的事情，就等于火上浇油。越来越烦躁，变得没有耐心，要是不为了优质课晋级头也不会痛，要不是为了我们三个，头也不会火上浇油，通之又痛，都是为了我们几个。

其实有时，我很痛恨自己，是那么没用，没有别人长得好，没有别人学习好，没有别人会为人处事，总之，我什么也不如别人。

母亲，其实努力就行，尽管是那么不如意，人不知而不愠，不亦君子乎？生活要有目标，为了自己，为了我们，努力吧……