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可否别走开散文

时间：2022-12-11 07:56:28 其他范文收藏本文下载本文

可否别走开散文（整理11篇）由网友“牡丹江吴奇隆”投稿提供，下面是小编给大家带来的可否别走开散文，以供大家参考，我们一起来看看吧!

可否别走开散文

篇1：可否别走开散文

可否别走开散文

“赵丽要随着老公去广西省南宁市了，她在整理行装呢。”那天我才一进于姐家门儿，还在忙着炒菜的她就幽幽着说了这一句。“不会吧？这么快？”我知道我的惊讶里包含的更多是不舍和酸涩。

说起赵丽，她是个直性子的妹妹，原本居住在沈阳市的她，说着一口浓重的沈阳话。可是她性格直率，又有亲和力，所以才搬来这里还不到一年就早和我、于姐一行人成了无话不谈的好姐妹。赵丽小我四岁，最喜欢穿红色的衣服，她个子高，又时髦，姐妹们中她总是最靓丽的一个。而她也是标准的大嗓门儿，只要有她在，总会听得见爽朗的笑声呢。

平日里只要我在店里，姐妹们就会常来聚在一起，谈笑风生，好不惬意。坦白说，我喜欢有她们围绕的温暖感觉，要知道每一次我病着，姐妹们都会亲人般轮流着照顾我。赵丽和我一样都自幼就有神经性头痛的毛病，也因此我们常吃一样的药，更不知不觉着彼此多了一份关切。她老公李子不在家，她便会常来我这儿说说话，她会和我一边聊谈一边包饺子，也会一边帮我整理一下柜台里的货物一边又听着我们都喜欢的歌。

人是有感情的，越多的接触我们的心就越发贴近了，无论有什么心事她都会好不避讳着告诉我这姐。而我则也更是于心深处，关心着这个妹妹。“你脸色不好呢！又头痛了吧？给你药，赶紧吃了，在这儿睡会儿。”“还没吃饭吧？我才烙了韭菜合子，你爱吃的，还有粥，你一个人就别做饭了，就在这儿吃吧。”对于赵丽，我当她是自己的妹妹了。

不知道为啥，于姐才一说赵丽要走了，我的心里立刻就有股子酸涩的味道，情绪也一下子低落了下来，锁好店门，我急匆匆着赶往赵丽家，那时候，我感觉我想哭。于姐说得没错，赵丽是要走了，一进门儿就看得见她家屋里一片狼籍，乱糟糟着。而她正在整理着那些衣物，见我来，她停了下来，招呼我坐下，也解说着要急着去南宁市的原因。可是她的话我竟然一句也没听进去，我只是呆呆地看着她，看着她。

“陈姐，这件藏蓝色的羊绒外套就送给你吧。一来我们身材差不多，二来，等我走了，你想我了就看看这衣服。”我正愣神儿着，赵丽拎过来那件儿外套塞给我了。接过来，拥抱着那衣服，那一刻我的眼里有咸咸涩涩的液体滑落了。我知道这是发自于心的不舍。

她说李子又来电话了，催她快些去南宁市，她也说次日一早就要退房，离开了。那晚，于姐做了赵丽爱吃的饭菜，叫了她过去吃。而我则蜗居在精神的牢房里，抱着那件儿羊绒大衣无眠了。

次日一早，赵丽真的走了。看着她坐上了胖的车，装好了行囊，于姐哭了。而我则是故意装作若无其事的样子安慰着于姐，也挥手和赵丽作别。于姐的小女儿才三岁的美地见赵丽上车走了，也突然声嘶力竭着哭开了，也不时口齿不清地喊着：“阿姨，别走！别走！”胖还是发动了车子，一溜烟儿着他的车子就消失在车流中了，而我和于姐这些姐妹们则还呆立着，久久凝望……

说实话重感情的我最怕的就是这种离别的场景，可是人生聚散终有时，＇离别＇是人生路上不可避免的风景，别人逃不掉，我也是一样。

夏吉燕姐姐三年前也居住在这小区，她也是我生命中觉得最是亲近的姐妹，可是她也走开了。她先是搬到了她小孩的学校附近陪读，接着便是在新村万达广场附近买了房子，去了那里。尽管还是在一个城市里，还有许多机会见面，可是每每想起曾经在一起的那些年月，想起离别时那心酸的场景，我总会又心情低落一阵子了。

夏姐大我三岁，人热情爽朗，可就是和我一样体质差，爱生病。该是同病相怜的'缘故吧，我们不知不觉着就成了好朋友。夏姐喜欢大姐姐一样管着我，叮嘱我这，看着我那。不许我吃那些膨化食品，也不许我每天晚睡爬格子。夏姐常说：“自己的身体一定要学会保养顾惜，可别傻乎乎着就知道由着性子来，结果最后弄坏了身体。”

那时候也是现在这般，姐妹们常常聚集在我的小店里，我们一起读书，一起写字。可以说我的这间小店里充满了姐妹们的的爱，或许是这原因吧，尽管如今生意不景气，可是我还是舍不得出兑离开。我喜欢那种被笑声沐浴的温馨感，更习惯了有姐妹们如同云彩围绕。我，我怕，我们会分别，会离开……

还记得去年，有段时间我又回去教课了，我不在，姐妹们很失落。后来才知道那些日子她们常聚在于姐家既为我高兴，又会因姐妹们中少了我而感慨。她们习惯了有我看得见的同在，她也喜欢有什么心里话就来我这“养心吧”倾诉倾诉，然后要我这智多星给她们一个合理的解说。

再后来总算盼到假期，我回来了，姐妹们就即刻拥上来，问这问那。于是乎我便讲小说般给她们讲说幼儿园里的故事，也又开始了我们的暖心话聊。因着有姐妹们的支持和围绕，我这间原本准备关业的店居然又热闹着开始营业了。快手于姐，帮我在外面贴广告，也在小区里帮我做宣传，而其余的姐妹们则说：“心动不如行动。”她们居然优先做了店里的顾客，海量购买家居生活用品。有了这些购物＇托儿＇，小区里那些人就又蜂拥着赶来买货了。那些天，虽然忙，可是有她们我很快乐。

去年11月份，我又病重了，心脏病和许多病症一同病发，那些天我奄奄一息了。该是病着的人都回好想回家吧，那些天蜷缩在店里的小床上输着液，我却总喃喃自语着：“我想回家，我想回家……”拥住我，张姐哭了，她说：“这里也是家啊！回家了，距离太远我们无法去照顾你呢，等你好了，再回去，不然我们不放心呢。”那段时间，有张姐、赵丽、于姐和周姐陪着我，她们也每天都会按时做我爱吃的饭菜拿来，更帮我洗衣服、做整洁，更帮我打理店里的许多事儿。

病愈，我去哈市考试，姐妹们又集体来为我送行，她们鼓励我，也给我加油，张姐也又婆婆妈妈着叮嘱：“记得到了那里就电话给我，你的病才好，要注意，别感冒。”带着姐妹们的祈祷出发，也带着许多的祝福短暂离别，那一次虽然是在冰雪天，可是我里面有种异样的温暖在溢漫，我知道那些全是爱。

人生中许多遇见都是如此美丽，而许多别离又何尝不是褶皱人心？我感恩生命中这些美丽的遇见，但是我更好怕与这些姐妹们别离。可是怕又能怎么样？

夏姐走了，王丽也搬去了新村的御景新城小区，如今赵丽也走了，看着赵丽搬走后空落落着的屋子，我不知道那种感觉是痛楚还是什么。赵丽离开的第二天我就开始想她了，一早该出去办事儿的我，却盯着赵丽送我的那件羊绒外套许久还没能出门儿。也一整天脑子里总是晃着赵丽的影子。平时整天笑呵呵的于姐居然也沉默了，她整个儿人蔫蔫着，一说起赵丽，于姐就又眼圈儿红了。

就是那天下午，才离开的赵丽就发了长串的微信消息给我。“陈姐，我后悔离开你们了。离开后我心情一直不好，我很想你们……”读着那些触动人心的字句，我知道赵丽一定是又悄悄地哭了。可是我还是理性着安抚：“还是去南宁市吧，不然李子怎么办？夫妻不能长久分开的，想我们了就打电话呗。或是你闲了就回来看看我们。”坦白说，其实安慰着赵丽的同时，我也好想哭。

赵丽临别送了我羊绒外套，也送了于姐红色风衣和粉色运动鞋，她说，留下这些就是想给于姐留个念想儿，她也说其实她舍不得离开。还真是，离开的这些天，赵丽每天都保持着和我联系，而我也很有姐姐范儿叮咛着，告诉她不要再不理智着和李子吵架，也告诉她去了一个陌生城市要学着适应……我也婆婆妈妈开了。

生活中无论谁，都会经历别离，或短暂或长久，其实都是种考验是种痛。一份情谊若经得起岁月的颠簸，又怕什么分别？若是心还在，又何必一定要说：“你，可否别走开……”

篇2：安静走开散文

安静走开散文

我是不是该安静的走开？像我从来没有来过的样子。

我期待的时间若重新安排，不知道还会不会有如此执念，你走了，回家了，留我一个人继续漂泊。

到底是你走，还是我走，又有谁可以说得清楚呢？原来是我们两人的别离，我们都走掉了，走在了自己的路上，走在自己的时间里。

莫名其妙的相遇，像是一场安排，对我来说是悲剧的上演。

疯狂的'迷恋，你的笑，你的味道。你浅浅笑意，挥挥衣袖作别。徒留我一沉入底，陷入这冰冷的思念囹圄。往事随风，浅浅划过心头，只是你这无心拈花一笑。日日买醉，终究枯泪随东风。是否该安静离开，把你生活的小小波澜抚平？

到底是我执念颇深，一盏相思情愁付与他人说不休。一腔肺腑，隔空怎传流？恻隐之心人皆有，只怕是苦我纠缠不放手。一朝相聚，诸多滋味齐上心头。

异乡逗留，无奈温厚鲜有。虽说日日相伴，夫妻白发抱负空游。情意止不休，待到阿郎经年有为，再来伴旧人。嗬，终究是走！

一月有余，爱恨痴嗔思忆留守。原是我一人怨由，何必惹两人闲愁？安静走开，是我最后的温柔。

篇3：别做错事散文

别做错事散文

很多时候其实我们每个人也都很苦恼啊，别做错事作文600字。我有个朋友，其实他这个人还是非常不错的，平常也会帮助我做很多事情，生活中的小事情几乎靠他都是没问题的，他笑起来的样子也很阳光很明媚，让人很容易对这样干净的少年心生好感。

可是很难想象，这样的小男孩以前却是一个脏话挂在嘴边，经常和同学打架的人。他是单亲家庭，因为单亲家庭的原因吧，他以前的性格并不是特别好，试想一个脏话经常挂在嘴边的人，谁喜欢谁希望和他做好朋友啊，至少我以前对这样人就是避之不及的了，作文600字《别做错事作文600字》。或许也正是这样，更养成了他阴郁的性格吧。可后来听说他母亲父亲复合了，我们就感觉他变了一个人一样，嘴里的脏话全都不见了，对老师还是对待同学女生什么的都是谦逊有礼的，再也不能看到他的嘴中说出什么不雅的话了，他的成绩也快速提升。可这样却并不能减小我们班很多人对他的看法和意见，他已经成为翩翩君子一年多了，可大家还是对他有成见。他性格变好了之后，我却和他一见如故，突然发现第一次认识这个男生一样。他懂得东西也有很多啊，也会很多东西，小提琴什么的我简直就觉得是无所不能了。他的性格其实也很不错，是个特别热心的，脾气也很好的人。可是大家还是对他有试探，对他十分有成见，不少人还是不太喜欢他。他和我已经是很不错的`好朋友了，都把对方看成自己的哥们姐们什么的。他向我吐槽，我笑着说，谁让他以前没有管好自己的性子呀？你想让别人喜欢你那么很简单你就千万别做坏死了，坏印象真的是会深深的留在人们的心里的，深深的扎了进去，真的是很难拔除。

是了，很多时候我们都会抱怨为什么别人不喜欢自己呀？肯定是因为你自己以前做了什么错的事情啊，要么就千万不要犯错，至少对得起自己的心！

篇4：校园别散文

校园别散文

如果可以，趁着记忆还未丢失，也趁着我有时间，我想要把所有出现在我生命里的人和事写进我的文字里，那样的话，我的记忆便可以永久地保存下来，我生命的长度可以得到拓展，我可以留着很多短暂的缘分，我也可以不再那么恐惧时间的流逝。

或许，几天之后，我就真的离开这里了，是永久地离开，去另一个地方生活成长，而这里，就成了我永远的回忆。我不想，这里成为我的康桥。因为，四年的时光，留下过太多的足迹，无关经常亦或平淡，都是最真实的成长。关于青春的故事，无可替代。年复一年，物是人非，这里，属于太多太多的人，于我，只是在过去的四年里她曾温柔亲密地陪伴过我。

七教旁边那条我时常走过的小碎花石路，图书馆后面的那片青草坪，还有那条绿丝绦下长长的柳堤，许久之后，你们可会记得我曾经柔情的脚印？

印刷厂后面的钢琴室，漂亮的女钢琴老师。记得那时我每天晚上六点行色匆匆地从实习的公司赶回来练琴，晚饭都顾不上吃，空空如也的琴房，只有我手指触动琴键奏开的旋律声，久久跳动在恬静的校园一角，他按时给我带来晚餐，陪我稍坐一会离开，然后晚上十点左右再过来接我。

教师宿舍楼里的那间画室，老师，对不起，我在跟你画了两个星期的线条之后当了逃兵，我不是想不辞而别，而是那时太怯懦，不好意思开口，也不敢去跟你当面讲。但是那段画线条的岁月，黑白分明，我一直都记得，您交给我的画里画外的道理，我也会刻骨铭心。

桂花树深处的.那一户人家，那个活泼开朗的唐老师，和她有些精神恍惚的女儿，去年四月的芦山地震，你们的好，我会铭记。以后的岁月中，祝你们一切安好，一如那天傍晚夕阳里我送给你们的那束五彩菊花，多彩而美好。

还有永远也走不完的操场，与好朋友手挽手吐不完的槽，怎么逛也逛不够的商业街、南北门，最爱的三块三……

愿回忆如夏天不老。

篇5：别春散文

别春散文

窗外早已是暮春时节……

杨花与柳絮在这个时节漫舞，一片片，一只只，如同失去目标，随风到处飘落着，无不叫人有点迷离心情？这样的情愫已经扰人心思，再加上近日不断的雨淋，满眼的狼藉，更叫人对曾经的美好而怀想。幸好今日天空晴朗，减少了一份离别的忧伤。

雨过天晴之后，新绿显得格外的娇媚，层层绿意，在空中在地下猛增，凸显在我们眼前的嫣然是一副纯美的风景图，怎不叫人眷恋呢？

自入春以来，我的心绪不断在这春天的行走里寻觅，一样的春色，一样的绿意，在我的眼里，在我心上却依然激起无数的心跳，和过去一样，我依然要做一个春天的使者，去为人生这份美丽的相遇呐喊与高歌，这是一个歌者的全部。

关于春的文字，我已经写了不少，从刚刚出头的小草，到长满绿意的柳条，再到怒放的桃花，每一处都将我的文字留下，有时，我在想，到底是春天染绿了我的文字，还是我的文字在这春天里再一次发芽？为此，我曾多次将一份心情交给这春天？自问之后，又让我陷入深深的思念之中，因为这春的相约，再一次让我想起这春天里曾经的人事。

人的眼睛总不能只盯着过去，聪明的人总是在这时间的端头看到未来，今夜写到春天的文字，一样的让我在思虑中不断地放大自己视线的范围。

我们都知道，春天是生命张扬的一个时节，嫩嫩的青草，红红的花儿，翠翠的落叶，尽管在这季节里那么的平凡，可是，这些却让春天的文字更加绚烂多彩。

走在春天的郊外，眼前不再是光秃秃的山丘了，相反呈现在我们眼前的是一片一片的绿意正在这春天的时光里萌生，嫩绿的新叶，在明媚的阳光下，清澈的如像孩子们的眼睛那么的俊美。人生能遇几时春，在这春来春往的流年里，我会常常置身于这春天的颜色里不能自拔，今年的春天，一样的叫我的心连同文字流连忘返着！

四月，春天在我们这里更是生机勃勃的。窗外园内，河边桥头，山丘草地，处处都彰显着一份生命的力量，我们在这春天何须忽视这份思索？

春天的意义更在于孕育生命，于是面对生命一次次的搏击，我就在想，生命的意义与精彩似乎不在于他们的长短，更在于他们对生命的认识。有的人虽经历了长长的一生，可是却没有认识到生命存在的价值，我想，这些生命即使成为仙人又有多大的意义呢？生命是岁月里的一个过客，有的将活着的意义传达给路过的人，而有的却随水流去，流进大海，化为大海的一滴，这就是我们的生命，属于我们的时候就要好好的善待之，好好珍惜。

一段时间来，心里总是茫然，想写一些文字，可是怎么也找不到入手的地方，于是在闲暇的时候就会静静的`聆听，这样心情会慢慢的平静下来。

我喜欢这春天的静美，无论我们走到哪里，在我们眼前总是一份美丽的图案，溪水从山间流过，流过我们的记忆，一直驶向大海；绿意在发芽，青青的，嫩嫩的，渐渐的在扩大我们的视野，直到眼前满是绿色的海洋为止。这就是春天给予我太多的字样。

写不尽的春意，就像是一首老歌，无论何时唱起都是那么的迷人，我想，这春天不就像是一首经典老歌吗？一直在我们的生命里驻留着吗？

有人说时间可以冲淡一切，但是春天的那份情又怎么被冲淡呢？以前，写春的时候只是期待与憧憬的撞击，好像是亏欠这春天的一个拥抱，只有将这相遇的快感，通过文字，告诉春天一般，才可以获得时间的一份赞许。现在想来，在时间的流逝里，我如同是一个犯了错的少男，抱着这样的认识岂不是对生命的亵渎？纠结、反思、徘徊，在我春天的文字里一样的频繁，我不否认自己的认识。

四月杨柳絮飘，春天的舞台再一次在流年里谢幕。驻留在这一刻，我心里依然被散落的杨花柳絮替代，那份离情别意难道就只是那春天的离殇吗？

一晃，一个春天的时光就这样悄然离去，像是走过一段段长长的路，停下脚步，我在这季节的旅行之中张望、回首！

春天的生命除了张扬的个性之外，那就是坚强。我喜欢初春的时节，尽管生命的绿意在那时还深深的埋在地表下面，而远看山有色的春意却早早刺激了人们心怀，寒意未尽，嫩嫩的绿意破土而出，显现出一粒种子的力量，让人们会猝然感到一份生命的强大，这种精神一直维持我对生命的态度——坚强来自于春天之中最美的一角。

四月杨花柳絮来，春来春去又一年。四月的春天就这样值得让我们把它记下。

篇6：别长沙散文

别长沙散文

拿到毕业证后，就要和生活四年的城市说告别了。长沙，这座城市留下了我太多的回忆，要走了，心底总归有点不舍。

四年前，因为高考分数一般，而本人又对去省外的长远旅途颇有恐惧，故而在高考志愿书上只填报了湖南本省的城市，其中报了长沙的两所学校，最后来到长沙就读。

因为是省会，我想肯定比其他地级城市更适合读书。后来才发现确实是我想多了，早在高二就对好好读书失去兴趣的我怎会喜欢上课？来长沙只是觉得长沙大而已，至少是湖南最大的城市。

当年老毛从韶山来到长沙求学，最后一路向北去了北京，一步步成就了他老人家的伟人旅程。我只是个普通的P民，对去北方不感冒，毕业之后的工作也打算一路往南，深圳会是我的下一站。

四年间，虽然没有把长沙全都逛遍，但总算还是去了些地方，印象尚可。

记得四年前的国庆，刚结束军训不久，就和室友们一起去了传说中的橘子洲。在来长沙之前，因为高中语文课本上老毛的《沁园春?长沙》，算是长沙留给我最深的印象之一吧。在橘子洲上游走，想着年轻时期的老毛在湘江游过泳，觉得还是挺有意思的。

倒是橘子洲每周六定时绽放的烟花是很晚才去的，烟花虽美，奈何人多，每次烟花之后的归途总是不好的记忆。

长沙，对于熟悉历史的`人都应该清楚二战中的文夕大火及随后的四次长沙会战给长沙带来的毁灭性伤害有多大。简单说就是长沙整个在抗日战争中打没了，现在的长沙是在战后的废墟上建立起来的。这就是拥有两千年历史的长沙没什么古建筑的原因。

不过，幸而长沙还有个马王堆。很早就从历史读物中看到辛追夫人不腐的传奇，因此坐落在长沙的省博物馆是必去的地方。

在博物馆三年闭馆改造之前的一个月，我才去了一次，觉得还是挺有收获的。看到了历史书中所说的T型帛画和那件轻的不能再轻的所谓素纱单衣，及墓中其他的大量精美文物。一切都让我印象深刻，回想起来，仿佛昨日才参观过。

四年，不算太长，回忆确是太多。

欢声笑语，苦楚辛酸，留在长沙的诸多角落。在湘江边，在浏阳河畔，在岳麓山，在烈士公园，在月湖……

和所有其他班的同学一样，作为必不可少的班级活动，我们班也会去烧烤去农家乐去体验露营等等。

记得第一次班级活动是去烈士公园搞烧烤。那天我喝酒了，却没醉，后来的种种失态表现都是故意为之。不过，那些天确实心情不是很好。现在每每谈起，大家依旧都只记得我的喝酒事件，却是有趣的很。

后来的农家乐，记得菜好像大部分都是男生做的，更是有趣的紧。

每个学期至少一次的班级活动，我们还去了百果园（我没去）、月亮岛、靖港古镇和南郊公园。

其中让人难忘的当属那次月亮岛露营了。可以用七个字形容那天晚上的状况：帐篷一夜听风雨。你能想象在整晚的狂风暴雨的进满雨水的帐篷里一宿没睡的情景吗？是的，去月亮岛露营不是去看月亮的，是去找罪受的！不管怎样，想想也是一个刺激又有趣的经历。

太多在长沙的回忆，太多的不舍。随着时间的流逝，随着毕业，都成为了回不去的过去。

而今，连长沙这座城市整个都要成为回忆，不舍之情更甚。

我怕忘了一切在这里的美好时光。不管是梅溪湖骑行，还是世界之窗的岁月；不管是洪山桥的霸气，还是岳麓山的秀气；一切都令人那么的难忘！

如今，真正到了和长沙告别的时候。我不知道什么时候才能回来，也许几个月之后，也许几年之后。

长沙，是座美丽的城市，感谢你所给予的所有。再会！

篇7：别烦了散文

别烦了散文

头顶的那朵白云，还是童年那朵吗？

划过的那颗流星，和小时对它许愿的那颗一样吗？

挡不住时光流淌，我们都已变幻了模样

稚嫩的脸庞换上了成熟

昔日的欢乐不知去了哪里

每个人都一样，只是世界太复杂

有时候很烦恼，有时候也迷惘

忘了吧，别去烦

成长路上总有磕磕绊绊

记得把快乐留下

拥挤的'人潮，会不会有儿时的伙伴

回家的路上，是不是还藏着欢笑

飘香的果园，有没有留下我们的足迹

年少的天真烂漫，如今只剩一些忧伤

好想南飞的雁，可以带我们回家

别去想，莫忧伤

我们的激情刚燃放

人生如有不如意

别忘记，还有我们一起分担

不去管，未来究竟会怎样

至少我们快乐过

篇8：别茶人散文

别茶人散文

曾有位茶道中人，是个女孩，自号别茶人。和我也算网上茶友。

这号我喜欢，就拿来自用了，别茶谈不上，但几十年来，对茶还是情有独钟的，无论是品茗，还是茶器的收藏把玩，乃至于茶叶的鉴别，绝非纸上谈兵，实践中说起来还是头头是道，很得圈中朋友的赞赏和认可，于是颇有茶名，在朋友们眼中，就属茶道中人了。

我还刻了一枚篆字闲章，别茶人之号盖在许多茶书的扉页，普洱茶饼的包装纸上，也落款在有关茶的书法作品上，自以为很雅致，也相得益彰。

不要说别人，就是我自己，也不免有几分飘飘然，某些场合，竟毫不谦虚，以别茶人自称了，谈兴浓时，有些忘乎所以，侃侃而谈，不免以茶圣陆羽之徒自诩了。

此时我想起《红楼梦》中妙玉奇妙怪诞的茶论，以及宝玉相对于妙玉的名号自称a外人，固然有自谦的成分，若从品茗的品位境界看，还真有高下之分，内外之别的，连黛玉那样的雅人，于茶而言，也不免俗了。

看来，真正的茶人并不多，别茶人更少，亦如饭谁也会吃，美食谁也爱，但美食家却廖廖无几。曹雪芹善写美食，生活中却鬻粥度日，算不算美食家真要打个问号了。古有苏东坡，今有陆文夫，近处有王祥夫，其余的还真没听说过。至于自称别茶人，也不过是虚荣而已，我很知道自己有几斤几两。

其实，静下来时，还是有自知之明的，虽饮茶多年，爱茶至深，但说到茶禅茶道尚有距离，茶艺，或者茶文化，倒是略知一二，大多还是亲身感受。

最初对茶的兴趣，是在乡下建立的，很是粗糙。乡下人解渴的饮法，就是妙玉所谓的牛饮，甚至还粗旷。我爷爷的饮茶，虽也粗豪，但在乡下就算有品的了。我爷爷毕竟入过乡村戏班，走南闯北，最远还去过相临的县，也算见多识广的人了，况且，还培养出两个有文化在外边上班的儿子，买块大砖茶，买几纸袋花茶，几板兰州水烟，过时头八节孝敬老汉，是常有的事。

村里最美的茶具，还要数云二爷的，有一把提梁青花瓷桶壶，几个小茶碗，一把长嘴嘴铜水壶，是祖上传下来的，很有京城茶馆的韵味。不过，到我记事时，已不是摆在红木八仙桌上，而是放在挑了顶的碾房大碾盘上，碌碡推倒当了石凳，烧一瓦罐滚水，烟笼雾罩地冲茶喝。喝茶的，全是他那帮打拳玩石锁的徒弟，五大三粗，光膀子，亮嗓门，小茶碗捏在大手里，像玩核桃一样灵动，那茶喝得是相当豪气。我只是远远地看着，自然没有喝的份儿。

相对云二爷而言，我爷爷的喝茶，就文雅多了。我家有把卤壶，是粗瓷的，没有名号，大概是地方小窑的，我奶奶说那可是东边阳原泥河湾窑的，在桑干河一线很有些名气。最初大概放卤也沏茶，且放卤的时候多，才称卤壶。后来一般不用，储存了铜钱及针头线脑等杂物，除非来了客人，或过节日吃了挂油腻的东西，我爹会泡一壶浓茶，不住地续水，待客时泡花茶，自家喝时是砖茶，茶壶是直桶的，一壶能装半暖瓶水，泡一会儿后，茶水相当浓，花茶米汤一样黄，砖茶黑糖水似的，或者说，更像头滚的中药汤。花茶还能喝几口，砖茶我就享受不了，喝半口就直皱眉头，苦到心肝了，不像我爷爷一样，倒在碗里凉一会，待热气淡时，端起来放在唇边，咕嘟咕嘟，喝井拔凉水似地，将残留在唇边的茶渣抿进嘴里，嚼着，相当过瘾。

现在想来，那种饮茶方式，远比妙玉所谓的牛饮更粗旷，甚至不及刘姥姥文雅，是典型的乡下人把式，不值一提。但我最初的茶缘，就是从那时建立起来的，印象深刻。

每次爷爷用卤壶泡茶后，我妈就说，你姥爷有把小茶壶，是紫沙蛋的，长长的嘴儿，泡好后，端在手心，一小口，一小口，慢悠悠地荩喝烧酒似地，茶香溢满屋子，那茶是上好的香片。对姥爷的紫沙小壶，以及饮茶的姿式，很是羡慕。姥爷早已仙逝，舅舅家娶过几趟，目光搜遍柜顶，以及可能放壶的角角落落，并没有妈妈描述的`小壶。也许六表哥小时候还玩过，至今村人仍喊他的外号六沙蛋。柜顶上只有一把红花白瓷卤壶，不过比我们家的大卤壶精小些，滚圆的肚子，那富贵牡丹鲜艳耀眼，壶盖也别致，但既不盛卤也不沏茶，早成了收藏针头线脑的储物罐了。

那记忆，想起来都很遥远了。

工作后，买了只带盖鼓肚玻璃茶缸，在商店称了二两花茶，装在一只印油空铁罐里，每天午后泡一杯，拿盖子刮着茶沫，慢慢地喝，续过几回水，茶味淡了，还舍不得倒掉，第二天加点茶再喝，自以为很雅致，就这已让几个用塘瓷缸喝茶的老教师颇有了微词，太讲究了。直到后来，听城市来的同僚说，隔夜茶不能喝，且三泡后就该换茶，这才改掉旧习惯，每天喝完后清洗杯子，就这清亮的玻璃缸上已结了一圈一圈深浅不一的茶垢，清洗不去了。又买了一只内胆识紫沙的茶杯，学生送了只木鱼石内胆水杯，轮流着用，从宿舍提到办公室，又提回，来来回回，泡茶喝。

真正学会饮茶，已是多年后走进城市了。在集贸大厦外围，见到几平米大的一间紫陶居，里边几乎全是茶器，有单个的壶，有成套的，摆在板式多宝阁上。经过精心挑选，我买了一套粗沙冬瓜壶，壶有饭碗大，小杯也有桔子大，色泽是纯紫色的，纯手工的，很质朴，当时只是喜欢，后来看电视剧里陈布雷先生家中亦摆此套茶具，便浅薄起来，愈加珍惜。壶胎很薄，我担心不结实，会碰碎，店主一笑，握着壶把，猛地击在木案上，一连几下，直到我心抖着喊停，沉闷的击打声后，壶体完好无损。花二十二元，我工资的四分之一，买下了这套带盘的宜兴紫沙壶。那时，我先在总经理办做秘书，后到业务科，常有待客的茶，有过去难得一见的香片，淡绿的，是龙井，也有圆圆如豆银灰的绣球，是碧螺春，用信封装一些，拿回家和爱人品饮，在一个壶里泡。喝着，喝着，就上了瘾，每天午休后，尤其是吃了肉食喝了酒后，舌干口燥，忙滚水泡茶，直喝的两腋生津，神清气爽时才作罢。拿回家的茶接不住时，自己也买些，像草味特重的花大方、毛尖、银毫等，都喝过。

现在想来，那品饮很是粗糙，有些猪八戒吃人参果的味道，还没来得及品，就下肚了，并不知其中的韵味。

那套粗沙壶，一用多年，内壁结了厚厚的茶垢，外边的颜色愈来愈深，近乎深紫了。即使不放茶，白水泡一会儿，喝时，也有淡淡的茶香，清爽甘醇。这把南瓜龙头壶使用过一段后，就发现，壶体色泽也在变化，阴雨天水润，干旱季焦枯，颜色淡了许多，甚至可由此预测近来的阴晴气象。有回外出，忘记清理壶里的残茶，半个月后发现，茶渣干透，结了板，木乃伊一样，并没有馊，无一丝异味。

我这才知到，紫沙原来如此奇妙。在之后的日子里，无论走到哪里，最喜欢逛茶具店，遇到喜欢的，价格适中的，就会买下，为买新壶常挨饿，每每花光身上最后一个钢G。有一把大肚小嘴壶，很像母亲形容的姥爷的那把壶，出至名师之手，价格不菲，咬咬牙，我买下了。还有一把青蛙莲叶旧壶，印章风格很像鸣远壶，喜欢，就收藏了。日积月累，真真假假，买下好多把紫沙壶，有的还出自名家之手，有的却是因为做工精细模样别致，色泽养眼，才买下的，摆在博古架上，闲时把玩。入行后慢慢才知道，除了小时候见过的青花茶壶、白瓷茶壶，听说过的紫沙蛋外，从材质，从样式上分，还有许多种类的茶壶，像我后来收藏的玉壶、铁壶、陶壶等等，几乎摆满两个铁梨木多宝阁。

天长日久，慢慢地，圈内的朋友都知道我爱喝茶，懂茶道，喜欢收藏茶具，就每每送我几桶新鲜的好茶，得到心仪的茶器，也拿出来让我鉴赏。有时能说出个一二三来，朋友们便鼓掌竖指，夸我是茶人，别茶人；有时看不出个子丑寅卯来，不免支支唔唔，回家后赶快翻阅茶书，或上网向茶人老师请教，时间一长，见多识广，倒真学到不少茶知识，或茶文化。

近年，我的饮茶习惯渐渐讲究起来，不仅讲究茶叶等级，茶器精美，也讲究用水及冲泡方法，享受饮茶的整个过程，就是自我感觉，也近乎品茗了。我有一只鸡翅木小茶船，使用多年，浸水的地方已发黑了，乌亮，有了灵气，一直舍不的丢弃。至于不同的壶泡不同的茶，已坚持多年，有的壶，如泡铁观音的壶，已养了几茬，由初时壶体敲击沉闷短促，直养到发出轻灵悠长的声音，才依依不舍地换壶。还用喝剩的余茶养了一些茶宠，如胖乎乎的小猪，笑态可掬的大肚弥勒佛等，时间愈长，感情愈深，那种滋养后的水润温厚，真的让人心静，灵光甫现，就有了拈花微笑的禅意。大多时候，我不愿上茶馆喝茶，喜欢午休后坐在自家的罗汉床上，泡一壶陈年老铁，点一柱锥形沉香，在淡淡的沉香茶香烟雾中，静静地品饮茶味，洗涤肠胃的同时，连心灵也涤荡了，那种出尘舒爽的感觉，非亲历无以言传。很多时候，喝着喝着，我感到自身轻盈起来，坐禅坐到了禅境一般，空寂，静廖。

惜乎，北方，或者说塞北不产茶，一直无缘与茶树结缘，所见都是成品茶，不像对其它树木或庄稼，有更深的界面的理解。茶，尤其是茶饮，于我，已近乎神。城外采凉山上有种矮树丛，似茶非茶，乡人采摘叶子当茶泡，味苦而涩，称野山茶。我尝过，不以为然，一直认为，那并非真正意义上的茶。和所谓的苦荞茶、大麦茶一样，清热解暑尚可，要品出茶味，却万万不能。水都讲究地域，何况于茶，仅隔一河，在南为桔，在北就是枳了。

喝的全是来路茶。但有茶喝就是福气了，有好茶喝，那更是福中之福，不是人人能享得了的。所谓只有享不了的福，没有吃不下的苦。

茶，愈喝愈多，喝剩的铁观音茶渣，我积攒起来，装了两只茶枕，每天午休时枕着，沉入梦中，都能感觉到别样的神清气爽。

茶，不仅清新降火，还养神，在经历每道茶序烦琐的茶艺中，渐渐进入茶境，几近乎茶道了。

我写了一幅斗方“茶禅一味”，署名便是别茶人，挂在茶室墙上，品茗时静观，固然有附庸风雅之嫌，但努力做个别茶人的意愿，却是真诚的。至于禅茶一味，不要说禅境，就是茶道，本来就有高低之分，境界究竟到了哪一个层面，也只能靠自悟了，不像围棋，还有段位标准，禅茶自古讲论虽多，却并无定准。其实，说到底，还是一种由雅致的物质层面到达更高的精神层面的享受，深浅自知，意趣自知，诚如苏东坡所言：不足以向外人道也。哪一天，你达到了如此境界时，我们自会会意微笑，悠然心惠的。

篇9：别忆散文

别忆散文

又要到毕业的日子了，每到这时总会想起那终生难忘的学生生涯，记忆中那十八九岁的青春岁月中，那一张张充满朝气的笑脸时时浮现在眼前，那最最亲密的的同学姐姐---夏便鲜活的闪现开来。

远离家乡的三年的校园生活好似一阵风，有时，她轻抚我的脸，使我感到好温暖，好舒畅，也有时她又如剪刀一样刺痛了不仅仅是我的脸，也在我心中留下了一道不深不浅的伤痕。不过还好，这只对我形成了“闭合性气胸”，而且自己抗病力又强，因此，这三年并未给我带来更大的“灾难”，现在回想起来，只感到这阵风停留的太短暂太短暂了……以至我还没来得及做一次完整的深呼吸，我们就永远的分别了。那时我不知道分别的那会儿会是什么情景，也许在那种场合，我想说的，该说的话会全部留给自己，于是在闲暇时把这些话整理成文字，送给我亲爱的夏姐姐做个永久的纪念与回忆吧。

夏，真的好感谢你。那三年你总是在我即将走人“深渊”的那一刻及时的把我拉了回来。

一年级时，刚入学的一个月对我这个从来是大门不出，二门不迈的“千金”来说真好比笼里的鸟飞向了蓝天，想到再也不会被那些琐事所烦恼了，我感到好舒适，好自由，外面的天空好宽广好宽广。那段时间带给我的确实只有无忧无虑，我好快活，好自由。可我终归是笼里关惯了的鸟，对自己那个小笼留有太多太多的情感，终于在两个月后的一天，我再也经受不住时间的考验，一场“狂风骤雨”伴着“电闪雷鸣”就一发不可收拾了，那几天我几乎被淹没在泪河里。就在我“奄奄一息”之即，那天的晚自习后（我本没什么好转，只是礼貌地对你苦笑了一下），你竞那么高兴的说我笑了。不知为什么，当时我听了这句话好感动好感动，泪水又禁不住地流下来。那时我也发现了我不仅仅是父母身边的宠物，也有父母之外的一颗颗善良真诚的心对我的关怀。我真幸福，真满足！于是，我“奇迹”般的“复活”了。真的谢谢你！

其实在好多时候，好多事情，自己也不知道为什么，怎么一句话就可以改变一个人，甚至影响到她的人生，我只能说，人真的好复杂！

小学一年级时，也是因为老师的一句话：“你再不交钱，就不许你上学了！”（那时，家境不好，父母同时供我们姐妹三人上学，我的学费常常会不能及时交上。)给我以后十几年的本该完美无缺的心灵深处留下了那么一条长长的，深深的'痕迹。也因此把我由一个活泼好动的小女孩塑造成了一个自强、倔强、渴求理解与自由却又性格孤僻冷傲的“怪物”。曾经一度的认为人生如梦！

与夏两年的同舍生活，使我发觉她的某些性格脾性等方面真的好像我的姐姐，也许是对姐姐怀有一种愧疚感吧。我与姐姐只差一岁多，自然家务活姐姐比我学得早，那会儿父母都忙于工作。我好奇心强，也常常跟着姐姐学。学会后，我们便分工合作。也许是自己太爱学习（父亲在我们学习时，从不会因为劳动影响我们学习），姐姐做家务的机会就多些，其实也记不太清了。以至于后来中考时姐姐落选，虽然姐姐学习一直很好，可就是没考上理想的学校。而一年后，我如愿考取了还算不错的学校。开始了新的学生生涯，间断回去，常听父母悔叹姐姐要是多点时间学习也一定能考取理想的学校。悔着叹着就不免有点“悔不当初”了：小时真不该让姐姐做那么多家务，而我总是在学习。听了父母这些话，我不知曾经流过多少眼泪，虽然我升学的更重要原因是父亲一直以来对我的期望。我一向很尊重父亲，只要是他希望我做的事情，我会不惜一切代价去完成的。可是想想姐姐，也实在为她惋惜，也许她是为了减轻父亲的负担才选择了弃学工作这条路。所以我总觉得欠了她什么似的。与夏同舍的缘分使我发现她与我的姐姐一样有趣，一样心地善良，一样有副热心肠，也一样招人喜欢。于是我就一直在心里把夏当姐姐一样，夏甚至比姐姐对我的关心帮助更多。

印象最深的还是刚入学那段时间久久收不到家信，心情很糟糕，以为家中出了什么事。那时的通信远没现在发达，南北两地只能靠书信联系。于是我这只离不了笼的鸟又不免在遥远的天空空悲切，悲到一定程度又必然的爆发了。一个周六的晚上，我躲到那个无人问津的去处，对天独白，泪流成河。这又是在我生命处于“极度衰竭”之即，又是夏的一封“假”家信，寄给了我真情与友谊。那会我两是同桌，那天晚上无意中瞟到她的信后，知道是她假冒我家的名义给我写的一封家书。我心中滋味无法用语言来表达，只是对夏又多了一份感激，更多了一份欣慰，我在心中高喊“理解万岁！”那时我好似才“豁然开朗”我发现了第二个能过如此透视到我内心的人。正如同学所言，我俩有一种默契，心有灵犀不点都通。

好多人说我是乐天派，笑是我的天性，可泪水似乎又与我结下了不解之缘。最终我得出这样的结论：爱笑的人眼泪都多！

写到这，我不禁深深地吸了一口新鲜氧气，又深深地把那混有不少氧气的二氧化碳呼了出来，似乎这代表着我已经完成了那个我三年都没有完成的完整的呼吸动作，自己的心理也轻松了很多，不知道远在天边的夏姐姐听明白了没有，相信我们的默契能够不点而通。

分别了那么多年，不知道姐姐你现在好不好？好怀念我们的学生时代，好怀念那纯纯的友谊，那纯纯的默契！想你了，夏姐姐，你也想我了吗？

篇10：可否能装回平静散文

可否能装回平静散文

看着你脸上流淌的泪水，我在努力吞咽着激动的狂澜，女人很多时候并非软弱，即使她爱流泪，但很多时候她是以另种方式撑起的坚强是男人无法比拟。

和你说了那么多，近乎残忍地把世间多棱角的刺猬扎向你，但相信你能以瘦弱的身躯顽强地承受住。一种人间最神圣的东西有着支撑常人学着坚强的动力，你知道它是什么！

许多时候总是戴副不经意的`面具与没有灵魂的世界交流，不是鄙视，而是在没有得到完整的世界绝不祈求半点龌龊。从没自以为多么清高，骨子里流淌一生的执拗时刻羁绊来去如清风，虽说没有演绎正常的人生圈子，今生得到岂是异类能够体会？你说为了你可以放弃很多，你也是如此。你说我使你感动，你也一样。

彼此灵魂的交融，让你一生受用不尽。曾说过一种东西不是物质所能替代。你不比同龄少什么，可以说你没有亲身经历的过间接地你都已得到，而对他们或许永远是未知世界。你总是那么充满自信和阳光，但在我眼里总爱转化海市蜃楼，也许时刻担心“宝贝”突然在世间蒸发。试图用皮尺量着度日，如果换个方式你就能体会这种如同稍纵即逝的感觉。

间断思绪总也找不出开始的感觉，“浑圆”总该有逗句标识，也许牵强些，惯于萎靡心迹也是一种欺人的做派。

总爱记得小时候牵着衣襟的小手，它陪伴了儿时时光。从没想过一路走过春夏秋冬的今天还能碰撞如此美妙的情感，它完全取代那本以为今生不会再有的牵手。补丁罗列，但情感细密。善于飞跃的思海翻山跨岭，激动的心扉被麻醉的药物刺激得激烈狂跳。不知自己的手可否能够轻轻把它装回平静？

篇11：可否再为我跳一曲散文

可否再为我跳一曲散文

“可否再为我跳一曲霓裳？”穿着华丽却略显苍老的他在长生殿内呢喃，不悲不喜，不怒不哀，却如泣如诉。偌大的殿内除了他之外只有微弱的烛光亮着，勉强的驱赶那可吞噬万物的黑暗，一阵风无情的略过，刹那间一切都消失了……

“皇上，我美吗？”“美，我的爱妃无人能及”看着她一身轻薄的纱装，在他那面前翩翩起舞，如江南的清水、如天边的浮云、如落凡的仙子。美得动人，美的让人无法释怀。初次相遇时，她那回眸一笑就触响了他心里的那根弦，之后便于音环绕久久不肯散。去封她贵妃，许她承诺，还觉远远不够。不远万里名人送来荔枝，只因听她无意提及喜欢荔枝的香甜；为她谱曲，为她奏响，只属于他们的旋律。那年七月七，他拥她入怀，坐在长生殿的桌榻前。他们许下在天愿作比翼鸟在地愿为连理枝的承诺。有人说宫廷中的宠爱只是昙花，仅有片刻的惊艳，经不起时光的洗礼，可岁月并没有破坏他们的`美好，反而加深了爱的重量，旁人看见的是由盛及衰的天下，而他们看见的是甜蜜和坠入爱河的彼此。瞬间美好被打破，浮在眼前的只有她那苍白却仍然微笑的脸，依旧那么动人，马嵬坡前那三尺白绫是他给予她最后的礼物，只要是他给的她都接受包括那洁白的三尺。“皇上我美吗？”是她最后的话语，随后她遮住了他的双眼，让他永远记得她美丽的样子，闭眼前他只看见背向他的她，回眸一笑一如当年那惊鸿一瞥。

再次回宫，一切都与记忆重合唯独少了他。回到长生殿看着她曾用过的玉簪想着她的一颦一笑。睹物思人的后半句往往是物是人非，心仿佛空了失神得对着偌大的长生殿一遍一遍的问：“爱妃，你怨朕吗，可否再为我跳一曲霓裳？”

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。后宫三千却无人及她，这世间少了她，他又为何而存在呢？

史册上，多是批判他的昏庸无道与她的红颜祸水，作为反面案例被一次次提及，殊不知他真正想要的并非天下！四级如何为天子，不如卢家有莫愁。

爱妃，等等朕，三生石前，我们再续前缘……