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篇1:你越舍得用孩子,孩子就越有出息!别不信
你越舍得用孩子,孩子就越有出息!别不信
文/优妈
前言:优妈小时候,是在农村度过的。那时候在一群小伙伴中,有两个10来岁的小男孩,被大家公认为“贱命”,因为他俩一个喜欢蒸菜卷子,一个喜欢开手扶拖拉机。
小伙伴们,包括很多家长们,一致认为:这俩货长大了也是下苦力的料,成不了出息!
01
那个喜欢蒸菜卷子的小男孩,小名起的很有那个年代的特色,叫“营长”。他是家里的老小,上面还有好几个哥哥、姐姐。
每当“营长”下午放学回家的时候,家里其他人都下地干活尚未回来,于是“营长”就张罗着做饭,做的最多的就是蒸菜卷子。
他先把马齿苋之类的野菜洗净,切好,拌成馅,然后就开始在一个大瓷盆里和面。
揉好面团,揪成一个个拳头大小的剂子,再把剂子擀成薄薄的面饼。
之后把馅均匀地摊在面饼上,卷起来,稍微压扁。
最后就是上锅蒸熟……
每次我们去找“营长”玩时,他几乎都在家里干这个。看着他熟练地和面,撅着屁股擀饼,抱着玉米秸秆烧大锅,我们都说他简直是个“老娘们儿”,净干些“老娘们儿”才会干的活儿。
02
另一个喜欢开手扶拖拉机的男孩,小名叫“猴儿”,不知道他爹妈为啥给起这么个名字。不过真是人如其名,他非常好动,什么都要动动瞧瞧,总喜欢招惹别人,小伙伴都说他“贱手贱爪”。
“猴儿”对各种农活儿有很高的兴致,简直就是为干农活而生的。当小伙伴们刚学会骑自行车的时候,“猴儿”已经能开家里那台破手扶拖拉机了。先让他爹用摇把给发动起来,然后他就能跳上去,熟练地使用离合、换挡、转弯……
谁家有个耕地、推大粪的活儿,“猴儿”都愿意参与,甚至不请自来,只要给零嘴吃就行。那时候我家有个果园,于是“猴儿”往我家跑的次数最多,因为每次帮干完活儿,我母亲都会管“猴儿”一顿饭,再让他带一大兜苹果回家。
每个见过“猴儿”的人,都会胸有成竹地预言一下“猴儿”的未来:这孩子,学习不中用,干活倒是挺利索,将来肯定是个好劳力!
03
小伙伴们长大后,都各奔东西,我外出上大学去了,其他小伙伴也都努力经营者自己的生活。大家都很忙,很少联系。再次得到“营长”和“猴儿”的消息,还是前段时间从我母亲那里听到的。
“营长”后来报考了军校,当兵去了,据说因为能吃苦,勤快,很受领导赏识。现在安排到武汉那边了,在机场上班,负责后勤工作,属于副营级干部,待遇相当不错。
而“猴儿”,在上海那边做豪华汽车销售,也是经理级别的人了。每年都开着大奔驰、带着老婆孩子回村。
而当初经常嘲笑他俩的小伙伴们,勉强算是好点的,就像我这样考个大学,找份相对安稳的工作,还常常因为工资、职称之类的事情焦头烂额;更多的人,早早结了婚,成了一个“好劳力”。
“营长”和“猴儿”能走到今天这一步,绝对不是单凭运气,肯定跟他们童年的经历是分不开的。他们童年时候的忙碌、辛苦,培养了性格中勤劳、踏实的特点;他们童年时便替家人分担家务,使得他们懂得父母的辛苦,懂得体谅他人。
勤劳、包容、体谅,是现在社会中非常重要的品质,也是很多孩子欠缺的品质。
04
现在很多大学生,刚入学的时候特别苦恼,因为远离父母,他们必须自己去整理床破、洗衣服、刷鞋。而在此之前的十几年里,这些事都是父母一手打理的,孩子只需“好好学习,别的事不用管”。
很多大学生的被罩、枕巾,半年不洗,一揪出来油腻腻、黑乎乎的;袜子从来懒得洗,买上10几双换着穿……不但男生这样,女生也这样。
优妈在大学心理咨询室实习那段时间,会遇到很多这样的大学生,他们离开父母进入陌生环境后,不但料理不好自己的生活,甚至连如何与同学交往都做不好。而这些孩子,几乎都有一个共同点:父母非常爱孩子,全盘照顾他们的生活,从来舍不得使唤他们,不让他们干一点家务。
很多人都知道,现在大学生就业不容易。但如果你了解过他们的成长经历,以及在大学时期的表现,你就会知道:这样的状态,找不到工作就对了。
05
对于一个人来说,“被使用”和“被需要”的感觉是十分重要的,这是我们自信、自尊的源泉,也是我们努力生活下去的动机。
想一下身边的老年人,他们虽然腿脚不方便了,但总想在子女们做家务事过来插插手。但子女往往会冲他们嚷:“妈,你一边歇着去吧,这用不着你,别插手了!”
这时候,老人们会很开心吗?不,他们心里肯定不是滋味,因为不被需要意味着别人对你说:“你不中用,我们用不着你,也不太相信你!”
对孩子来说,也是这个道理。只有时常使唤一下孩子,交给他一些力所能及的任务,才能激起孩子内心那份小小的责任感,才能帮孩子建立良好的自信心。
我家客厅的垃圾,一直都是女儿小优在倒,因为她每一次倒的时候,我就跟优爸鼓励她说:“孩子你真了不起,有了你咱家干净整洁多了,爸爸妈妈每天回家心情都很好!” 那时候,能很明显地看到女儿脸上那种自豪感、自信感。
其实,包括优妈自己在内的很多父母,总会掉进一个爱的误区:太爱孩子了,舍不得让孩子做一点脏活、累活。
但是,父母对孩子的爱,最终目的应该是“分离”:我们爱孩子的目的,是让孩子独立成长,坚强地面对未来的风雨,而不是留在我们身边,当一个“30岁还断不了奶的巨婴”。(来源:简书)
篇2:妈妈越舍得用孩子,孩子未来的成就越大
妈妈越舍得用孩子,孩子未来的成就越大
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孩子的教育是一个永恒的话题。仁者见仁,智者见智。今天我们一起来看看知心姐姐卢勤的教育经验介绍吧。
爱孩子就要舍得用孩子
“只知怜惜孩子,不舍得使用孩子”,这是当今父母的爱的误区。实际上,爱孩子,就要舍得用孩子。一个人在被他人需要和使用时,才能感受到自己的价值。
一个孩子被大人使用和需要时,才能感受到自己幼小的生命是多么伟大,进而感悟到一种深深的爱意,并且产生强烈的责任感。
母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力
有的父母把儿子当“宠物”养,什么都替孩子干,从不让儿子为自己做点什么。其实,母亲对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子可以创造奇迹,这种动力能使一个弱小的男孩成为勇敢的男子汉。
那么,父母该如何使用孩子呢?享受儿子,对儿子说:“有儿子就是不一样。”我常对儿子说这句话。
儿子3岁时,有一次我抱他挤公共汽车,不料腿下一软,我没挤上车,差点摔在路边。儿子马上关切地问我:“妈妈,您怎么啦?”我认真地对儿子说:“妈妈下乡插队时,把膝盖摔坏了,抱着你上不去车。”
儿子一听,马上跳到地上,用小手为我捶腿。我抚摸着他的头,欣慰地说:“有儿子就是不一样!”儿子十分得意,以后再也不让我抱了,而且经常为我捶腿。
儿子上小学二年级的那个盛夏,一天我下班回来,儿子兴冲冲地端上一杯茶:“妈妈,您喝茶!我为您倒的。”茶已经凉了,我胃不好,不爱喝凉茶,但我仍一饮而尽,然后知足地说:“有儿子就是不一样!如果茶再热一点就更好了!”第二天,我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。
儿子多么渴望被母亲需要,被母亲肯定。母亲的伟大,不在于能否让儿子上大学、出国留学(课程),而在于让儿子有一种成就感,找到自信,找到自我,找到父母和社会对他的需要!当他找到了父母和社会对他的需要,他便找到了一种责任,一种幸福。
孩子要“放养”,不能“圈养”,要舍得放手
真正爱孩子的父母,要在儿子面前表现得弱一点,给孩子一点爱他人的机会。别总把自己看成高山,视孩子为小草,让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;更不要当大伞,视孩子为小鸡,为孩子遮风挡雨,让孩子弱不禁风。
使用女儿,我也有一句话:欣赏你的女儿,对女儿说:“有个女儿真好!”
“有个女儿真好!”这是父母对女儿的欣赏,也是对女儿最大的鼓励,它能使女儿看到自己存在的价值,充满乐观与自信,学会善良与关爱。
一个女孩,从小能够得到父亲的关爱,有助于培养她良好的性格、开朗大度的胸怀以及善于交往的能力。相反,一个从小失去父爱的女孩,在择偶时容易选择一个父亲般的男友,或者总是对男性心怀仇恨。
如果说母亲是大地,那么父亲便是一片蓝天;如果说大地能够创造生命,那么蓝天就应该包容世界。天地合一,万物才能和谐健康地生长、繁衍,这是自然界发展的规律。天下的父亲都该用博大的胸怀去接纳自己的女儿、欣赏自己的女儿,陪伴女儿在人生的道路上长大。
想把孩子培养成能适应未来社会的人,就要“放养”,不能“圈养”,无论是女孩还是男孩,都要舍得放手。尤其是培养男孩子刚强、坚毅的男子汉气质,从小给他们一个自由独立的空间,提供锻炼、实践、展示本领的机会。
篇3:要舍得用孩子 孩子才能成大器
一、敢于“用”孩子
“只知痛惜孩子,不舍得用孩子”,这是当今爸爸妈妈的爱的误区。
实际上,爱孩子,就要舍得用孩子。一个人在被他人需求和为他人付出时,才能感受到自个的价值。
一个孩子被大人运用和需求时,才能感受到自个幼小的生命是多么伟大,进而感悟到一种深深的爱意,并且产生强烈的职责感。
有的爸爸妈妈把儿子当“宠物”养,啥都替孩子干,从不让儿子为自个做点啥。本来,妈妈对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。为了给妈妈一个惊喜,儿子可以创造出奇迹,这种动力能使一个弱小的男孩成长为英勇的男子汉。
那么,爸爸妈妈该如何运用孩子呢?
二、冲茶与炒菜
有一位男孩的妈妈,从小就常对儿子说这句话:“有你,即是不一样。”儿子3岁时,有一次我抱他挤公共汽车,不料腿下一软,我没挤上车,差点摔在路旁边。儿子马上关切地问我:“妈妈,您怎么啦?”我认真地对儿子说:“妈妈抱着你上不去车。”儿子一听,马上跳到地上,用小手为我捶腿。我抚摸着他的头,欣慰地说:“有你,即是不一样!”儿子十分得意,今后再也不让我抱了,并且经常为我捶腿。
儿子上小学二年级的那个盛夏,一天我下班回来,儿子兴冲冲地端上一杯茶:“妈妈,您喝茶!我为您倒的。”茶已经凉了,我胃不好,不爱喝凉茶,但我仍一饮而尽,然后知足地说:“有你,即是不一样!如果茶再热一点就更好了!”第二天,我就“享受”了儿子倒的一杯热茶。
儿子上四年级时,一天他爸爸要出差,儿子高兴了,我却尴尬地对他说:“你高兴了,我可惨了,下了班还得急忙回家为你做饭。”谁知,儿子拍着胸脯,神秘地说:“爸不在,还有我呢!”看他那姿态,我仿佛有了“依托”,马上“恍然大悟”:“对!对!还有你,你也是个男子汉!”出乎我意料的是,第二天,放学后他早早地回到家,炒好两盘菜,放在盘子里,还用碗盖上。我一回家,儿子马上说:“妈,您快去洗手,我给您盛饭去!”
我特别“听话”,洗了手,就在饭桌前坐着。儿子盛来饭,我大口大口地吃起来。
儿子在旁边看着,用电视广告里的语气问:“滋味怎么样?”
“滋味好极了!”我也用了“广告语”。
“和我爸做的菜比怎么样?”
“比你爸炒的菜强多了!”我夸张地说。本来,他的手艺比他爸差远了,还有点不熟呢!但几年今后,儿子即是炒菜的好手了。
儿子多么渴望被妈妈需求,被妈妈肯定。妈妈的伟大,不在于能否让儿子上大学、出国留学,而在于让儿子有一种成就感,找到自傲,找到自我,找到爸爸妈妈和社会对他的需求!当他找到了爸爸妈妈和社会对他的需求,他便找到了一种职责,一种幸福。
真正爱孩子的爸爸妈妈,要在儿子面前表现得弱一点,给孩子一点爱他人的机会。别总把自个看成高山,视孩子为小草,让孩子靠着你、仰视你、畏惧你;更不要当大伞,视孩子为小鸡,为孩子遮风挡雨,让孩子弱不禁风。
三、挤公交的五大要素
想把孩子培养成能适应未来社会的人,就要“放养”,不能“圈养”,舍得放手。尤其是培养男孩子刚烈、坚毅的男子汉气质,从小给他们一个自由独立的空间,提供锻炼、实习、展现本领的机会。
每天上下学的旅程,正是培养孩子坚毅、能�丝嗟钠�质的一个绝好机会。让孩子锻炼着自个上下学,可以让他在路途中寻找到不少乐趣,也能够增长许多课本上学不到的知识。
我儿子上小学时,家离学校很远,路上坐车要一个多小时。从三年级起,儿子就开始自个挤公共汽车上下学了。
有一天,他神秘地对我说:“妈妈,我发现,生活中处处有哲学。就说挤公共汽车吧,有五大要素。”我很感兴趣:“我儿子啥时候成哲学家了?挤汽车还挤出经历了!往下说,我洗耳恭听!”
儿子兴致勃勃地说起他总结的“五大要素”:“第一,等车的时候,不必老伸着头朝车来的方向看,那样的话,脖子多酸哪!只需用你的余光看着旁边的人,人群一有动态,准是车来了!”
“有道理!那么第二大要素呢?”我兴致很浓“第二,车来了,你不要跟着人群乱挤。你只要贴着车帮走到车前,捉住车把手,你就能上车了!第三,如果车上人多没有座,你就站在司机座位的后面,这个地方比较宽敞。”
“你眼睛还挺尖!还有呢?”我刻不容缓地想往下听。“听我慢慢道来:第四,司机座位后面虽然宽敞,但离座位扶手远,你的双手要张开,放在车窗的玻璃上,这样能站稳;第五,站好后你的双脚要分开,这样就有了两个脚的立足之地了。”听完这“五大要素”,我笑得眼泪都出来了。我想,不去挤公交车,他哪能总结出这么多“要素”?儿子上中学后,六年来每天骑车上学,风雨风阻,无论风吹日晒,从不叫苦,我从心里佩服他。
四、送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚
大学毕业后,他主动要求去上海作业,说要感受现代化大城市的气息,这样才能和国际接轨。出发那天,我原是准备去机场送他,可他不让:“不必送,我自个去能行!”他自个打了一辆出租车,上车前朝我笑笑,挥挥手,用幼儿园小朋友的口气说:“妈妈再见!”
我只好也挥挥手说“再见!”我也不能死乞白赖非要跟他去呀!望着儿子远行,我心中一百个放心,我知道他行。
儿子成长的历程,让我理解:孩子自个能做的事,就让他自个去做,千万别替他去做。替孩子做他们能做的事,是对他的积极性的最大冲击,因为这样会使他们失去实习的机会,你老不放心,啥事都要插手,就等于告诉他:“你不行,我不相信你。”
从小放手让孩子去测验,去体验,去锻炼,孩子就有了生计的本领,有了抗风险的能力,当他远走高飞时,你心中只有欣喜而没有担心。
人的终身都在路上,与其送孩子一双名牌鞋,不如送他一双能走路的脚。
篇4:你别不信:孩子的未来,就是拼爹妈
文/鲁尼妈妈
一
鲁尼快5岁时,经过慎重考虑,多地走访,我给他报名学跆拳道。小家伙一开始很喜欢,可是,上了两个月后,开始不耐烦了。
一天晚上,他终于说:“妈妈,我今天不想去上课!”“为什么啊?”“我不喜欢练跆拳道!”
篇5:你别不信:孩子的未来,就是拼爹妈
对于孩子的这种反应,我早有预料,于是安慰了他两句,然后坚定地告诉他:“今天必须得上!既然报了名,就要坚持下去,妈妈会陪着你的。”
“不去,我就不去!”他继续闹,然后感叹了一句:“大人真幸福,想做什么就做什么,小孩真不幸福,什么都要听大人的!”
我告诉他:“很多事情你们小孩还不懂,不能做决定,就得听大人的!”
在没有孩子之前,我曾告诉自己:我要成为孩子的朋友,凡事跟他商量,绝不逼他做任何他不想做的事。
然而有了孩子之后,我的想法渐渐变了。
我渐渐发现,父母绝对不可能与孩子成为朋友,尤其是在孩子小的时候,父母必须替孩子做出正确的决定,有时甚至要逼他们做不愿意做的事,尤其是学习。
二
不知道从什么时候开始,中国的父母越来越“尊重”孩子,常常喊着给孩子“爱和自由”的口号,要求与孩子平等对话,然而很多时候却是矫枉过正、过犹不及,很多父母口里的“尊重”,变成了“遵从”。
于是,在孩子对舞蹈、音乐、美术等感兴趣的时候,二话不说报了名,然而孩子学了一段时间不耐烦之后,又遵从孩子的决定,不想学就不学了呗,没事,孩子快乐就好。
“不要逼孩子学他不想学的东西,孩子快乐就好”,这话听上去是对孩子的尊重,实际上却是对孩子的放任,是父母的不负责任。
孩子的学习,自然要尊重其兴趣为前提,但是大部分由兴趣引发的事情,经过一段时期之后,必然会遇到瓶颈,这时候兴趣可能就变成了折磨。
只要坚持下去,折磨过了,兴趣变成了特长,接下去就是享受。这种变成特长之后享受到的乐趣,又会驱动孩子继续深入学习,由此进入良性循环。
然而,以孩子的天性来看,早期处在一个探索阶段,对很多新鲜事物都很容易感兴趣,但要想仅靠兴趣和内驱力让孩子长期对一种事物感兴趣并坚持下来,基本上不可能 。
任何学习必然要经历一段枯燥乏味的阶段,这时候家长不“逼”孩子,让孩子“不想学就不学”,那么孩子的学习永远只能停留在浅尝辄止的阶段,东学一下西学一下,永远体会不到深层次学习的乐趣,形成恶性循环。
三
当然,家长的“逼迫”需要讲究方法和策略,不要引起孩子的逆反心理。
俞敏洪的女儿从小学钢琴,七岁时获得了“温哥华少儿钢琴比赛”第一名。八岁时就考了钢琴10级。当时,他太太以为家里就要出一个钢琴家了,于是开始给女儿加量。本来是每星期学习一个半小时钢琴,增加到每星期五个小时。
这使女儿一下热情骤减,就在她要放弃的时候,俞敏洪对女儿说了一番语重心长的话:宝贝,长大后, 每个人都会有很多孤单的时候,如果那时我和妈妈都不在你身边,如果能有钢琴、音乐陪伴你,你就不会感觉到孤单了,因为你能倾诉。要不要继续,你自己决定,这是老爸对你的一贯原则。
听完这番话后,她女儿不但没有放弃钢琴,反而更加自觉地练起了钢琴。后来,她的钢琴弹得越来越流畅,而且也开始对其他乐器产生了兴趣。
四
学习从来就不是一件轻松的事,它不仅需要孩子勤奋刻苦,也需要父母的耐心陪伴。
我的一个同事,每周风雨无阻地送女儿去学钢琴。女儿上课,她也跟着记笔记、背乐理。结果,女儿学钢琴,考过了钢琴10级,她也跟着学会了弹钢琴。
在学琴的过程中,她女儿也曾有过要放弃的念头,正是她的这份认真和耐心,才让女儿十年如一日地坚持了下去,让弹琴成为了女儿最大的爱好。
所以说,真正的教育,就是拼爹拼妈。一个优秀的孩子,绝不可能横空出世,其背后必然有着父母付出的无数时间和心血。
五
作为家长,我们都希望自己的孩子快乐,但那并不意味着什么都让孩子做决定,因为孩子还没有足够的见识和能力。
在孩子还没有能力做决定的时候,如果什么都听孩子的,那还要父母干什么?
抛弃要与孩子做朋友的念头吧!
在孩子的成长道路上,父母应该做的是要担起责任,走在前面,成为孩子的引路人。告诉孩子,如果在人生的早期不好好学习,那么长大之后必然会后悔。
蔡康永先生曾经说过一段话,我很赞同,他说:5岁觉得游泳难,放弃游泳,到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳,你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难,放弃英文,28岁出现一个很棒但要会英文的工作,你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦,越懒得学,后来就越可能错过让你动心的人和事,错过新风景。
如果不想让孩子长大后后悔,父母就要承担起责任,在孩子想要放弃某项学习的时候,对他说一声:“孩子,再坚持一下,我陪着你。”
引领孩子走出小小的舒适区,带着孩子走过前面那段不怎么顺利的道路后,他才能体会到付出后收获的喜悦。这才是给孩子真正的快乐!
正如龙应台写给儿子的那段话说的:
孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。
当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。
作者简介:鲁尼妈妈,两个男孩的妈妈,坚持亲子阅读5年,炼就了一对“火眼金睛”,能在众多绘本中挑选中最适合孩子阅读的好绘本,同时关注儿童心理和自我成长,愿做您身边的亲子阅读顾问,与您分享交流育儿心得和感悟。公众号:幸福的种子(ID:HappySeeds_)。
篇6:你越相信孩子,孩子越成功
你越相信孩子,孩子越成功
文/江离菲菲
教育孩子的全部奥秘在于:相信孩子。――陶行知
01
我有一个朋友,对我讲了这样一件事。
她有个上小学三年级的儿子,有一次期中考试她儿子发高烧,所以没有去参加考试。过后,她找到学校的各科任老师,向他们说明了原委,并要回了期中测试卷,准备让他儿子在家里考。
回到家里,她就考虑着如何让儿子在家里考这些期中考卷。她想:儿子学习成绩一直都是中等,肯定会有一些内容不会做,这次在家里考试,他会不会有偷看的念头呢?我是让他自己掐时间还是我自己监督他考试呢?
后来她又想:常听人说,严管中长大的孩子,无法独立;施压中长大的孩子,常常忧虑;信赖中长大的孩子,信人信己。
于是,她决定选择相信孩子。那个周天,她把考卷放到儿子面前,说:“现在是八点,考试时间是一个半小时,时钟在那儿,你自己看着,如果到点了,你就收卷吧。”说完,她就关上房门去做她的家务事了。
果然,九点半,儿子出来交给了她卷子,并一脸高兴地去玩了。她回他儿子房间,看见儿子的书包是静静躺在一个角落的,一点都没有动过的样子。看来,儿子一点都没有“作弊”。
她很高兴她的儿子,懂得考试应该是什么样子,她儿子完全按照学校考试的样子来管理自己,时间一到就不再做题了,而且根本不知道有“作弊”这回事。
她选择相信孩子,孩子也表现得很努力,她不由地感叹:原来孩子是这样纯洁!
她庆幸自己在那一瞬间的选择,庆幸自己没有用潜台词告诉孩子这些糟糕的概念:考试是可以偷偷看书的,你是不值得信任的。
02
1961年,皮尔・保罗来到一所很差的小学当校长。他对这些整日游手好闲的学生们很是头疼,想尽了各种办法,还是没有有效地引导学生积极向上。
后来,皮尔・保罗发现这里的孩子都很迷信,于是他上课就多了一项内容―给学生看相,终于有了一点效果。
小罗尔斯就是这个学校的学生之一,他像这里的大多数学生一样,不爱学习、打群架、斗殴、吸烟,无所不能。
有一天,他又像平时一样从窗台跳到教室里去“上课”,伸着小手走向讲台,刚好被皮尔・保罗逮个正着。
始料不及的是,这次,皮尔・保罗轻轻地托起小罗尔斯的小手,凑到眼前端详了好久,然后笑眯眯地对他说:“不得了了!你这手!看,这么修长的小拇指,将来你肯定是纽约州的州长!”
小罗尔斯内心激动万分:不会吧,我以后会是纽约州的州长!我还记得小时候奶奶跟过说过,我可以成为五吨重的小船船长,那次已足够让我遐想联翩了!这次竟然是纽约州的州长,是的,我一定要把它变为现实!
从那天起,罗尔斯像脱胎换骨一样,他的衣服不再沾满泥土,说话不再不堪入耳,他开始每天精神抖擞, 容光焕发地来上学,在以后的四十多年间,他没有一天不按州长的身份要求自己。
皮尔・保罗相信小罗尔斯会是将来的纽约州州长,虽然是个善意的欺骗,但罗尔斯相信了这句话,并坚持了下来,最后迅速升值,在五十一岁,他终于成了州长。
03
我有一个邻居叫小芳,她的孩子长得蛮可爱,还很聪明。
可是,小芳对她的孩子很不满意,一天到晚都听她在小区抱怨她的孩子。
有天早上,孩子起晚了,要迟到了,小芳就脱口而出:“这都几点了,还撅着屁股睡!这孩子怎么这么懒散呀,跟谁学的呢?”
放学路上,孩子好动,跑跑跳跳,结果不小心摔倒了,小芳就气急败坏地说:“活该,让你淘气!老老实实走个路不行是吧?猴神经什么?”
在家写作业,孩子字写得不工整,小芳就生气地说:“你这是刮西北风了?还有个字的样子吗?横平竖直懂不懂?我刚教完就忘啦?”
长久以往,孩子有种很深的不被理解、不被信任的感觉,因为他觉得在妈妈眼里做什么都不对、做什么都做不好。但是呢,妈妈又没有及时告诉他应该怎么做。
妈妈泄劲的话,让他不再有向上的念头。最近看到他休学在家了,据他妈妈讲整天在家打游戏,妈妈都快气疯了。
孩子对于大人褒贬的语言,反应相当敏感,因此,对孩子说损伤士气的话是最大的禁忌。
这种负面用语,往往会把家长过去所灌输的正面意识削减得点滴不剩,使孩子丧失信心,不再努力。
因此,类似“反正好不了”、“果然不出所料”等等可能削弱孩子信心、降低士气的话语,请为人父母者千万不要再说了。
04
人是很容易受到暗示的,包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正,善良友爱,他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识,他的品行就会朝着健康的方向发展;
如果一个人总被暗示为有某个问题,他就会在这方面不断地自我否定,逐渐丧失自信,向坏的方向滑去。
有人研究发现,甚至一个人的外貌在别人不断地暗示下,都会发生改变。相貌平平的人,在赞赏的目光下会变得越来越光彩照人;五官标致的人在不断地蔑视中,也会变得形容枯槁,萎靡呆板。
家长要用健康的心态对待孩子,才能让孩子身心健康地成长。
作为母亲,相信和陪伴才是给孩子最好的礼物。
你相信孩子有多好,孩子就会表现的有多努力。你相信他会成为什么样的人,他就会表现的朝那个方向奋斗。
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