蹲着读书的岁月心情日记

时间:2023-01-05 07:36:59 其他范文 收藏本文 下载本文

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蹲着读书的岁月心情日记

篇1:蹲着读书的岁月心情日记

蹲着读书的岁月心情日记

周末下午在街上闲逛,见两三人蹲在一旧书摊前翻看,不禁勾起内心深处似曾相识的记忆。

上个世纪80年代,那是物质生产与精神生产都尚未充裕的年代。我刚读初中。与现在相比,学习轻松许多;但可读之书,除了课本别无他物。饥渴的我们每天都在班上搜寻课外书,若某位师兄能拿出一本即使破旧的连环画或《故事会》之类,必定会被大家追逐,直到肩贴肩头碰头五六个人挤坐在一起开始阅读才停息。聚读之处,或是课桌旁,或是屋檐下,亦或是石阶上。中间那位当然是舒服地坐着,负责翻页,甚至朗读(因为靠得后一些的人看不到书的全貌,便要求读出来),俨然是阅读小组的头儿。其余“搭到看”过干瘾的(因为人多)或挨坐,或蹲,或站,或弓腰,表情雷同而姿态各异。待看到精彩的页面,挨得远的没能看得分明,中间那位却要翻过去了,因此,便时常有小纠纷、小吵闹,但迅即又归于平静,因为真的闹翻的话,书主人便会恼急地把书收将起来,道:“今天不看了,怎样?”害得大家心里如癞蛤蟆吃豇豆——悬吊吊的。

镇上文化站有千把册书,对外租借,一本每天两角钱,但是要收押金。对于十来岁的我来说,偶尔有两三张角票是可能的,但要有块票作押金却是几无可能的。有一年正月里,连续给好多家亲戚拜了年,我的口袋里居然积了五元之巨,当下喜不自禁,径自奔到镇上,选了一本向往已久的完全版的《三国演义》,一路上边走边看地回家。家里人却叫我去看鹅。我拿着书到得田边,瞄了一下,见鹅的只数正常,活动也正常,便站着继续看诸葛亮布空城计,不觉入神,又在不知不觉中蹲身而读,好久都没挪窝。忽一人大呼:“猪跑出来了!”不禁惊诧,应声:“诸葛亮没出来!”扭头循声望去,方感膝盖酸麻,一时支撑不住,“腾”地跌坐在泥地里。起身之后,抬望眼,鹅已不知去向,免不得要去找。那邻居犹且叫:“帮我赶一下猪哇!”我说:“我要去找我。”邻居既惊且怪:“你要去找你呀?!”

有一次逢场,在镇上逛,忽见一间店铺墙壁上挂满图书,店里摆着几条长凳,十余老少在里面看书,神态甚为享受。乃大喜,入内。方欲摘书观之,一老者近身道:“小朋友,两角钱!”原来这是一家“书吧”。我问:“可以看好久?”答:“可以看一天。”搜遍全身口袋,竟然找出两角。于是交钱看书,却苦于读者众而无凳可坐,只得行蹲读之法。

平时未能完整阅读的几本连环画,此时此地终于得偿所愿了。纵情饱览之中,也不知过了多久。忽一转眼,见店内空旷,长凳上无有老少读者,而店主人正端着饭盒扒饭,方知时已至午,而自己的'肚子也咕咕叫着可以为证。欲舍书而去,却又舍不得还有半天的钱没有看完,于是强忍饥饿,扑向精神食粮。

连我自己也不知道看了多少本,一直看到店里的读者来了又走了,多了又少了,眼见得店外光线昏暗,远处炊烟升起。店老板(那位老者)笑呵呵说:“别人两角钱都只看半天,你硬要看一天,我折惨了!”

自此之后,一有机会就去那儿看书,也不拘何书。大约一个月后的一天,仍旧去,发现老板换了一位年轻的,也没空去注意观察他。交上两毛钱,摘下书照例要坐在凳子上,却被年轻的老板客气地挡住了:“坐位子要三毛。”啥?有这种事?这才察觉新老板的不同;但似乎又无理可讲,无法可想。然而,奈何?身上就是没有多余的一毛板凳钱!又担心与他理论耽误时间只会自己吃亏,只得将就站着看了,反正是练熟了此等姿势的。站了半小时左右,复摆蹲读之势,良久,脚踝酸痛,又立而读之,如此反复变换,居然坚持了四个小时的样子。经此一回,以后每看到别人上厕所就要拿书报,便会在脑中预先浮现其蹲着阅读的造型,且联想及己,哑然而笑。

弹指一挥间,二十余载过矣。在物质产品与精神产品都无比丰富的今天,书之多之美之豪华且不论,阅读时之装备更可谓大升级了:午后阳光、沙滩凉椅、再加一杯馥郁的茶。故此,读书时便失去了从前狼吞虎咽的快感,而获得的是细细品味的从容。

篇2:岁月有声心情日记

岁月有声心情日记

就要走了,离别在即。

很早的,四十好几的母亲,就用她走来走去、穿进穿出的脚步声敲破黎明的寂静,熟练而轻巧地为我奏响了锅碗瓢盆的交响乐。作为女儿,我只能静静地躺着,尽管我真的很想为母亲分担一下家务事,但我每次都会给母亲赶回来,只好作罢。

“啪——啪”,一声,两声,是母亲把灯开了,又关掉了。我赶的是早车,她怕弄醒父亲,也想让我多睡一会儿。可这个时候的我,哪里还会睡得着呢?就这样醒着。清清楚楚地聆听着一种来自天地间的声音。窗外,寒风“呼呼”掠过,打得窗玻璃“啪啪”直响。狭小的空间,好象有一些什么,在缓缓地流动着。

“虹,起床洗脸,可以吃饭了。热水在锅里。”母亲细声细气地在我耳边叫着。我装着刚醒来的样子,在母亲跟前伸了个长长的懒腰。偷眼望去,我看见母亲笑了。

来到桌前,香喷喷的菜摆了很多碟。母亲一再地叫我吃多点,我不断地应着,一边大口大口地吃着,连同母亲心满意足的笑容,一起放进嘴里,细细地咀嚼着——很多时候,我都不自禁地想过,倘若能够把这所有的情景都描绘下来,该是世界上最好的一幅天伦之乐图吧。终于,离别来到了我们的面前。

母亲用肩托着我沉沉的一袋书送我到车站。一路上,她总是以她作为女人特有的温柔叮嘱我要注意生活上的一些琐节,好象她这个女儿,都已二十岁了,还是个三岁的'孩子,才是第一次出远门。其实也不远,一百多公里,她就是放心不下。

“虹,太夜了,就不要洗头冲凉啊。”听着这句话,我的鼻子一酸,泪水再也忍不住了。呵,母亲,就只因为我在一次闲谈中,和您说过我经常是上完自修才洗头的,您知道女儿体质不好,竟一直记挂在心!可对于您自己,您总是不在乎。您看,您的皱纹,您的白发,您的苍老,是这样地明显呵!

忘记是谁说过的,母亲的爱无以回报。求学路上,我做好我能够做的一切,使自己成为一个有用的人才,该是我这个做女儿的唯一能做的事情,也是告慰母亲的最好方式吧。

谁说岁月无痕?在我的一生中,母亲用她特有的挚爱,为我弹奏了一曲世间最真最纯最美最动听的乐曲。这是一种岁月划过生命的声音,我可以每天聆听,并且永远铭记在心中——还会有什么比它更加美妙呢?

篇3:轻拂岁月心情日记

轻拂岁月心情日记

夕谢的花儿虽然失去了盛开时的艳丽和芬芳,但在夕阳的映照下,它更平添了一种风韵,而它那若有若无的清香则更令人浮想联翩,回味无穷。

闭上眼睛,忆起那圣洁的童年生活,我仿佛又回到那溢彩流光的时光里。春天,踩着三月的柔风,迈着轻快的步子,到野外踏青去;盛夏,听着小溪流叮咚叮咚的笑声,相互追逐着泼水;金秋,光着脚丫,躺在到草垛上,数着天上一闪一闪的星星;冬天,看着蒙蒙细雨,总希望自己快些长大,为自己编织了许许多多的.梦。

如今,我带着对未来的憧憬渐渐长大,发现生活不总是晴空万里,也有雨季,苦涩和挫折。

品尝了生活中的酸甜苦辣,人就少了童年的那份天真。若无其事的挥挥手,却掩盖不住内心的痛楚,渴求的泪不知撒向何方。成绩的下降给我添加了无穷的烦恼,同学的矛盾让我感到孤独与无助,老师失望的目光让我无地自容,父母的不懈让我伤心不已……态度的无奈

,太多的坎坷粉碎了令人心醉的梦。

我开始叹息,觉得青春无望,觉得花丛中粉嫩的牡丹不再属于我,绚丽多彩的朝阳不再属于我,蓝天中的那灿烂的梦不再属于我,只觉得烦闷、痛苦、寂寞,感到生活枯燥、单调和乏味。

那时,无助的我选择了逃避,选择了放弃,在苦涩的时间里,我冲出家门,不顾一切的奔跑,感到眼前的一切都是那么的朦胧,他们与我之间的距离是那么的遥远……一切的一切似乎已进入了休眠期。

可是,我不甘心就这样沦落下去,因为我知道黑夜之后必定是黎明,积雪消融之后便是桃花绯红。只要我有勇气和信念,我心中美好的梦是永不褪色的。于是,我决定重新站起来,从蒙昧走向聪慧,从昏惑走向清明。在与父母、师长、朋友心与心的交流中,我发现他们对我的爱一直陪伴在我的身边。我终于明白,只要我正确勇敢地面对挫折,那一切苦难都会过去,那愉快的日子也即将来临。

成长中,我们都有对幸福的憧憬、热望和孜孜不倦的追求,但成长的过程不是一帆风顺的。因为坎坷,才有了奇趣。成长的过程也并不孤独,有清风、流水、朗月、落花相伴左右。

珍惜成长的拥有,痛苦的经历,往往会使你羽化为美丽的蝴蝶,于是天空中便有了你飞翔的印记。

篇4:大学岁月心情日记

大学岁月心情日记

时间过得是如此之快,当还清晰得记得高中生活时点滴,现在又要面临大学毕业!如此这般的匆匆的岁月,真的在一挥间消逝!

读了这么多年的书,不禁要问一下自己是一个合格的读书人吗?这似乎问得有点荒唐。如果按照易中天先生的标准来看,显然不是。古代读书人必备的书籍包括:经、史、子、集。其他的都视为闲书。当然不同的时代它的定义就有所不同。用现代的概念来概括我们,算半个知识分子。现在读书尤其是大学期间的读书生活最难能可贵。读书有读书的道理。

读书是获得知识经验的良好的途径,这是毋庸置疑的。可以在短暂的时间里,取得上百甚至上千年的先人的文化成果。不用交辅导费,我们就可以站在他们的终点,展望我们的前程。至今还被人们津津乐道的《史记》、《孙子兵法》。“前世不忘,后世之师”啊!用历史的眼光看待历史,其具有可悲的`一幕;但用发展的眼光来对待,则结果不尽相同。历史会告诉我们的人生定位。俗话说:“吃一堑,长一智”虽然吃得不是自己的亏,但也足够我们受了!由此引发的历史沧桑感更是无尽,结果会让人无限欣慰!

读书可以算得上是一件美差。第一、不用为自己的生计担忧;第二不用处于龙蛇混杂的交际场;第三不用看上司的脸色行事;第四不用担心无缘无故地被炒鱿鱼。

我的读书生活算得上的是无忧无虑。除了几次的升学考试弄得我手足无措之外。其他的不愉快一概可以忽略。与其说读书好,还不如说读书的生活好。在大学尽可以享尽以前读书生活中所没有享受过的待遇。选择自己喜欢的书,静静地坐在图书馆里,遇到书中佳处可提笔稍稍摘录,读到慷慨激昂处尽可拍案叫绝。在路上可以回想今天的收获,今天的感悟,今天的满足。偶尔邀几个要好的去小酌一番。亦可聊以情怀。意到兴发时,也可提笔抒怀

当东方泛白时,尽可驻足观望;看朝阳冉冉升起,微风拂面;当落日镕金,残阳当照时,停下脚步注视西方,目送夕阳,告别一天的匆忙;当星辉交映,仰倒在青青草地上,听听夜的寂静。安放烦躁心灵,思绪飞扬——“恰同学少年”,正是“书生意气,挥斥方遒” 之时,策马前程期盼成功指日可待!

回想高中的话题涉及的往往会有关人生的。现在回想起来不觉的有点幼稚,上次看到金庸先生说他的每部作品中都包含的他众多的情感,没有丰富的情感是写不出来这些!而这些来自于个人的人生阅历。所以那时的我们真的是“少年不知愁滋味”爱上层楼。我们众多的人生感叹还是缘自前人的感叹!也包括现在的我!不食人间烟火,不知柴米油盐的为何物!更不知白驹过隙!正如蒋捷所描绘得那样“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐。壮年听雨客舟中, 江阔云低,断雁叫西风。而今听雨僧庐下, 鬓已星星也。悲欢离合总无情,一任阶前点滴到天明。”人生际遇到自己真的有所感触时,早已鬓发斑白。从而引发人生众多的悲哀!王昭君虽是“入眼平生几曾有”但还是出了汉宫的门,心理明白“一去心知更不归”。最后客死他乡,魂归不得;东坡先生“何时忘却营营”的无奈,辛稼轩料拍遍栏杆,了却君王的天下事,“赢得身前身后名“,却叹出可怜白发生的悲壮。李煜“梦里不知身是客”,“问君能有几多愁","对景难排",终究还是"一晌贪欢"之后匆匆告别尘世的苍凉。还好陶潜以悠然见南山扫区,“自以心为形役,奚惆怅而独悲”的苍凉。当然也有豪迈洒脱的手笔的,明知此路已是绝径,何必再行到底!人在世本来就不是那么的顺心,“归去来”也罢,吟啸徐行也罢,这都是他们的人生态度。而大学的人生态度又是怎样的?

每当听到《当》时,仍然给我当初的感动。回想当初的迷恋与痴狂。一眨眼已过了十个年头了。当初初中生的我现已经面临大学毕业,即将告别学堂时代,迎来自力更生的岁月。这是当年的我不敢想象的事情,也包括现在。大学时代的结束真的是让人从梦中惊醒的感觉。浪漫的学生时代就这样的将与我告别。我依依不舍得将这身的行囊收拾起来,将它束之高阁。没有人理解这时的心情。就像当初盼望早点长大一样,成长的过程在进行当中。当初的愿望是模糊的可以当作儿戏,而现在的长大是现实的,不可回避的。不得不考虑自己的人生定位是什么了。在初长成的年代里,一切都是让人憧憬着。

篇5:忆岁月心情日记

忆岁月心情日记

忆往昔,金子华年,徒挥霍。一生之至静光阴,竟浮躁之极。课时,师不堕,两袖清风,三尺讲台,呕心沥血,传道授业。唯自堕,闭目塞听,心猿意马,随心所欲,草草度日。课毕,一不迈图书馆,不尝静心阅卷;二不静坐案几,写字一二,思量人生。唯整日沉湎旧事,有闺中怨妇之怜相。不曾自省,唯一头脑热,为残花枯红,黯然神伤。

学毕,入染缸之社会。初入职场,莫论精英渣滓,皆不贴标签,明而告之。一眼望之,所视甚同。然胸之韬略,肚之墨水,皆若九尾之狐,久之必自现。如斯,初涉世,一无拼打经历,二无真才实学,举步维艰,趔趄跌撞而行。一年之光阴,若委屈,不言伤,咽肚默吞而已。有伤泪,亦不展人前,任之淌流在心。逝者如斯,初学为人处事之要义,莫高瞻远瞩,唯脚踏实地,方为立世之本。

跳槽归来,执子之手,与子偕老。择一静宇,共伴此生。今生之城,临长江之岸,毗莲花湖畔,闲雨冷马,桥水人家,美不胜收。景虽雅致,然柴米油盐酱醋茶,却粗砺真实。

勿曾忘,子朝来暮往,为五斗米穿风淌雨。勿曾忘,冬寒夏暑,携手而行,共处一地,各司其职。吾尝蛮横无理,惹子怒,子亦不语,忍吾之刁蛮任性。子尝夜归,酩酊大醉,口吐酒后真言,皆生活之无奈,凿冰封之心,晒鲜活,亮真实。滚烫热泪,粗块冰粒,为之融化,澎湃作响。然翌日,朝阳至,胸口亦冰封,容颜焕发,凿冰之痕迹,若涛涛洪水,轰然退之。与君七年,子之性吾甚熟。唯愿微风不噪,阳光正好,不求大富大贵,但愿平凡一生,善待彼此。

吾二十有八之时,岁月静之,恍若如大学之岁月。嘈杂忙碌琐碎,皆褪之,唯一静字,摇摆心旌。吾多年,未尝静读一书,亦未尝静写一纸之言。一黄昏,涂鸦做笔,书两言毕,突生感慨。吾一生,断不能,了此潦草写之。遂入某文坛,赏文评诗。有十一岁者,采撷唐诗宋词之典故,生动跃然于纸上。又四十有三之长者,写诗竟二十余载,唯叹服不止。吾亦爱诗文,不曾以赤子之心,善待之。若弃一花柳,放逐四野,荒草丛生,面目全非。

人之一世,若静之,则望有所寄,有所托。昔之失去,若爱之则逐之。遂翻书卷,拾掇闲笔,涂鸦岁月,丰盈人生。

篇6:打酒岁月心情日记

打酒岁月心情日记

小街不长,街东头有家酿酒厂,小街空气里终年飘逸着酒香……我家距酒厂一箭之地,每每开了窗棂,便闻到随风飘逸的醇香。

那时,我正读中学,我家离城里有十多里地,授课老师中有几位好喝酒的,为图个方便,时常在星期六下午喊住我,递给我一只塑料壶,让我回家顺便替他们打酒,星期一上课带到学校。这酒,散装的,碎米、稗子、山芋片酿的,老师打的酒多半是稗子酒,6角钱一斤,隔不多久便要打上一壶。

我家时常一如打酒的小站,亲戚六眷的提来大桶小壶,噼哩叭啦摆满了堂屋,屋子里弥漫着醇香,我家二姨夫好酒,母亲常常将我家的酒票给他,二姨夫排了一天的队也不觉累,两只塑料壶灌得满满10多斤酒,脸上笑开了花。打到了酒,晚上在我家吃饭,几盅下肚,酡红着脸,极兴奋地招呼我们兄妹三个人:“来、来,讲个打仗的故事给你们,抗美援朝的,抢占203高地……”这故事,我们听得耳朵起茧了,不想听,可二姨夫每每喝了酒,就讲这故事炫耀,小伢们不听也不行。

打酒的“热潮”在过年,腊月里,酒厂门前唱大戏似的,人头攒动,打到酒的,仿佛中了状元似的乐颠颠地提着壶,没打到酒的,拼命地朝人堆里挤,将壶举过头顶。酒,仿佛饥饿时的粮食,不喝就要饿肚子,仿佛又是过年时的鞭炮、寺院拜佛香炉前的香火,没有便少却了味道与神韵。

高中毕业,我下乡了。每次回家,乘轮船走出码头,临近小街时,远远地便有一缕缕地酒香飘过来,嗅着这酒香,脚踏着酒厂晒在街面上酿过酒的稻壳,回家的感觉浓厚而亲切。我每次回家也不空手,小桶大壶好几个肩背着,都是村子里乡亲们让带打酒的。村子尽管很穷,但逢上红白喜事,酒是不可或缺的.,那山芋片酿的散装酒,虽然廉价,却在旺盛地延续着“无酒不成席”的古训。

斗转星移,市场这只无形的手,在岁月嬗变间,将散装酒蜕变成风起云涌的瓶装酒。酒海泛舟,适者生存,小街酒厂渐渐地成了小城人的一段喝酒的记忆,取而代之的是更加纯正与醇香的酒……

篇7:感谢读书心情日记

感谢读书心情日记

既非出身书香门第,又因家中贫困无钱买书,从小爱读书的我对书就更加珍爱了。几经周折借来的书,总是废寝忘食地读,直读到半夜三更,才悻悻地带着深深的沉思进入梦乡。即便在梦中也时常同三毛一道漂泊;同大文豪鲁迅一起无助地呐喊;同徐志摩一起深味那“浓得化不开″的缠绵惆怅……虔诚的心随着书境游驰,多么投入地浅吟低唱,有泪亦有歌。

书读多了,先是得了陶老夫子陶渊明的清高,再就得了孔老夫子的忠孝,保尔·柯察金的坚毅,范仲淹的忧国忧民的博大,文天祥“留取丹心照汗青″的浩气,夏明翰均是革命烈士为了实现理想贫贱不移、威武不屈的赤诚。不觉间就为自己确立了正正派派、兢兢业业为社会多作奉献的人生信条,孜孜不舍追求理想的勇气陡然大增,从此生活的磨难和世俗的不容都在我的铁矛之下俯首称臣。

书读多了,渐渐地,总有一种感觉,读书是一种寄托。寄托是人的一种内在需要,有了寄托,生命就有一种内在的充实,人也就会获得一种充实的人生,不再感到被动和悲哀。生命也就变得更有意义。

总有一声声来自灵魂的低语:是书给了我一个宁静的世界,一个狂放的世界,一个超然的世界,总是书使我的心灵得到净化,使我的头脑变得聪明,人格变得高尚。

总有一种心境:从《红楼梦》的`博大幽思到《巴黎圣母院》的恢宏忧郁,从路遥的“平凡”到兰波的“早慧”,曾深味冯梦龙讽刺的悲凉,也感受过岑凯伦的《失恋餐厅》

更有一份感慨:读书让我明白世界的美丽,让我战胜孤苦寂寞,让我鼓起生活的风帆,让我挺起自尊自爱的脊梁。

篇8:吃麻辣烫的岁月心情日记

吃麻辣烫的岁月心情日记

我一直记得第一次吃麻辣烫时的情形。那时候,初中毕业的我升入小城的一所高等专科学校,从偏僻的小山村走进小城,对这里的一切都充满了好奇,尤其是吃的东西,我对很多小吃都是闻所未闻。

好友也一样来自农村,但比我见的世面多一些,她常常进城去亲戚家玩,有一定的经验。所以她很自信地带着我玩,带着我吃。她得到了奖学金,跟我说:“我请你吃麻辣烫吧。”我小心翼翼地问:“好吃吗?是不是很麻很辣很烫?”她乐了:“你说的倒是全都对!”

好友领我去了校园附近的'一家小店,那时候还不像现在是自选,看着店家麻利地装好菜下锅煮,我满心期待,又有点担心消受不了那味道。

麻香的麻辣烫端上来了,我迫不及待地尝一口,“烫死了!”但是真好吃,麻辣麻辣的青菜、豆腐皮和粉丝,越吃越爱吃,越吃越过瘾。好友辣得直擦鼻涕和眼泪,她说没想到我这么能吃辣。

从那以后,我常常去吃麻辣烫。开始还是和好友,后来就和男朋友一起吃了,我拥有了爱情。这时候,我已经适应了小城的校园生活,也懂得享受最初的爱情。幸运的是,男友也极其爱吃辣,我们口味相同,麻辣烫都是要最麻最辣的,吃到最后,我们再同时往麻辣烫里倒陈醋,这是我们的吃法。

年少时什么都不怕,有一次,我和男朋友吃麻辣烫,同时喝冰镇啤酒,结果我得了胃肠炎。去医务室时,年近半百的校医听说我吃了麻辣烫还喝了凉啤酒,就责怪我不知道爱惜身体。挂了两瓶点滴之后终于好了,一个同学跟我说,胃肠炎可能以后还会再犯。她这么说把我吓坏了,我就是害怕以后再也不能吃麻辣烫了。后来发现没事,心又放到了肚子里。

很幸运的是,我的男友最后成为我的老公,有一个口味相同的爱人是一件幸福的事。我们一起吃麻辣烫,也一起吃别的小吃,两个人一起吃总比一个人吃更有味道。

婚后我怀孕了,开始改变饮食习惯,想让自己的饮食更健康,麻辣烫也被我划入拒绝那一栏里。要到快生的时候,实在忍不住了,就拉着老公去吃麻辣烫。结果麻辣烫店的老板娘说:“你还是别吃了,这么麻辣的东西吃了对身体不好。”我一听,很感激人家这样关心我,还怎么好意思非要吃呢。这样一忍又忍到了生孩子和哺乳期结束。

可孩子太小,我又要上班,怎么有心情坐在店里吃麻辣烫呢,于是我学会了自己做麻辣烫,这回在家也可以吃麻辣烫了,老公每次都吃个肚皮滚圆,儿子闻到味道也会忍不住尝尝,小家伙说一声:“辣!”就跑了。我和老公相视一笑,这小子将来也有吃辣的本领。

麻辣烫刺激着我们的味蕾,也是平静生活中的美味点缀。吃着麻辣烫,总想起一起吃麻辣烫的岁月,那些与年轻、友情、爱情有关的岁月。

篇9:已逝岁月,回忆犹存心情日记

已逝岁月,回忆犹存心情日记

曾望着学校内那颗葱翠的青柳,随着风微微飘荡。叶落遮阳,岁月在它身上留下痕伤。校园清洁者习惯性的拖动着扫帚,把枯叶留在大地上的驳杂容貌扫去,可是只要风一抚,灿烂阳光裹着的土地又将会布满死寂的叶杂。

像我的初中岁月,即随着日复一日欢笑中流逝,又被时光毫无色调的抹杀。曾经有过的嬉笑怒骂,只能化作回忆,浅浅挂在偶尔开窗的心房。

记得我的兄弟们,记得我们在球场上的飞跃时或喜或怒的尖叫。

记得我的老师们,记得他们直立在课堂上严肃而慈祥的模样。

还记得我心中总会浮现的她,把我从懒散的状态中愕然醒悟,努力学习着她,爱看她笑,爱望着上课总是认真执着的她。

梦想着考取同一个高中,梦想着青春有她相随。初三的日子,我学会了奋斗,伴随着城市的夜或安静或喧哗,伴随着教师催人入睡的课教,我想随着她所做的一切,青春的至上的她,在我三年岁月留下最挥之不去的影。

再次望着母校的样貌,柳树不在有了,只是一片狭小的尘土尚还证明过它曾经存在,也许人们都已经忘了,也许此后的学生也不会在那里遮蔽太阳的直射,也许再也没有光芒射入叶的间隙之中,留给大地上黑明交汇的色彩。

会不会曾经的记忆像这残破的伤痕一样,消逝在未来生活的交杂?

会不会无数个日夜里执着追寻的她,终将淡忘在生命的喧哗?

学校明明是没有改变的模样,学弟们各自玩耍,篮球场上依然有人们追逐,诺大的教科楼堆满了人群,而我曾经栖身的教室,也被新一轮学生轮回代替。

而曾经的我们,如今已然各奔东西,熟悉的或不熟悉,守候的或不再候守。

离别之时,我们面无表情,沉重的气息宛如中考考场一样,只是考场我们考的是未来,离别我们挥手的是过去。风景不会怎样改变,学校后的湖水依然会肮脏着,操场上也不会缺少孩子们的玩闹,只是内心三年独有的相偎,在那时豁然断缺。

望着她我心中流泪,望着他们我难以诀别,永恒到底是什么?岁月为何让我们相聚还没闹够就又相离?是不是只要不注入内心的'情感,就不会有最后痛彻心扉的执念?

可是回忆那么美好,我怎么舍得不曾经历?我的青春我爱过,我的青春我闹过,我的青春我或失落或开怀或学会着执着,谢谢你们,谢谢你,在我的生命里闹腾,我们曾说过的话,“不离不弃,不要忘记”我们曾经笑过的场面“姐今天发现姐高了一公分呀”我们一起闹过的天地“你们疯啦,下这么大雨还去外面玩水?弄的一身湿!”我们曾经笑过的人“喜欢她都不敢追啊,信不信我要去玩嫂子。”

1我们曾拥有,不会留下遗憾在明天!安慰过我的人,在我失落雨中独自游走时给我肩膀。嘲笑过我的人,在我青春的步伐中学会更正自己。伴随过我的人,在我的生命中无限闹腾!我爱过我哭过我笑过我闹过,还有什么比这美好?三年岁月里的你们,三年岁月中的景色,像黑夜中的路灯一样为我的前方默默照耀,就算一切都变了,回忆还会永存,像是风拂过柳树长枝,带给世界枯叶孤芬,不曾全部消逝。

你曾经笑过我,现在努力有什么用。我也动摇过,怀疑自己能不能成功。

望着心中她认真的影,我知道,无论结果如何,过程中奋斗过,也是我不悔的曾经!

感谢她无声的鼓励,给我那时熬夜的信念,给我那时迷糊中强而有力的镇定剂。无论结果如何,过程奋斗就不悔!何必在意自己的曾经怎样糟?望向未来的新希望,将会有我们每个人华丽的步伐!

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