脑筋急转弯：“越战”后来怎样了（精选6篇）由网友“Vision”投稿提供，以下是小编整理了脑筋急转弯：“越战”后来怎样了，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
篇1：脑筋急转弯：“越战”后来怎样了
脑筋急转弯最早起源于古代印度。就是指当思维遇到特殊的阻碍时，要很快的离开习惯的思路，从别的方面来思考问题。现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。脑筋急转弯分类比较广泛：有益智类，搞笑类，数学类，成人类等。 脑筋急转弯是种娱乐方式，同时也是一种大众化的文字游戏。
1、整天把手放在手里的人是什么人?
2、什么东西吃了会害怕?
3、“越战”后来怎样了?
答案：
1、水手
2、吃惊
3、越勇
篇2：那些扬言要改变世界的少年，后来怎样了？
那些扬言要改变世界的少年，后来怎样了？
文/Ring丶柠
01
前些日子看到一个话题：人生中什么阶段是最窘迫的？
我翻看了许多回答，其中很大部分人给出的答案，是刚毕业的时候。在这个时间节点，肉体与精神很难同时得到独立。我想了想，难免有些唏嘘。
毕业至今，许多读者朋友们问过我一些问题，关于感情，梦想，未知的种种。以前我曾试着用大道理说服他们，但效果甚微。
等我真正步入这一阶段，才明白讲道理提建议真的意义不大。因为古今圣贤的话就在书里，若是真的听得进去，哪还容得下我来指手画脚。
02
很远的地方有个小村庄，河水碧绿，白墙黑瓦。
村子里有名少年，我不知道这少年打哪儿来，是要做什么。他只是一人站在那，拖着一柄锋刃未开的铁剑。
我问他准备去哪？
他说：“我要去屠龙，拯救公主。”
我相信他拥有扑汤蹈火的决心，于是就跟着他一起走。路上陆陆续续遇到成群结队赶来的人，骑马坐轿，威风凛凛。
少年被人群使劲推着往前，像只孤独游离的小鱼置身其中。那些人挥舞着剑，踏过一人高的荒草，踩过染血的泥土往前杀去。
结果尽头却是一片巨石嶙峋的深渊。大部分人气馁、挫败，就这么无可奈何扔下剑后逃走。
少年带着哭腔转身对我说：“这和我想的不一样，我有点想吃村口婆婆做的槐花饼了。”
我说：“来都来了，干票大的。”
03
就在那一天，少年终于拔出了他的剑。凶猛地扑击，不要命地锁喉，那些零杂的怪兽想站起来，少年就恶狠狠地把它们放倒。
最后终于抵达巨龙的巢穴，少年不管不顾地冲了上去。巨龙轻蔑一笑，掏出一把加特林，冒蓝火的那种。
哒哒哒……哒哒哒哒哒……
我知道你们也很绝望。
近两年我看过太多诸如“寒门难出贵子”，“阶级固化”的分析，也知道平凡人想打破等级壁垒要耗费很多心力，步入社会开始打拼之后，愈是明白个中滋味。
总有这样看似无解的死局，很多人就是叹息一声，说算了。可是，夜晚关灯后，我时常会想到那个撞得头破血流的少年。
他什么也没有，但我就是佩服他。
04
这个世界到底是什么样呢？
它既不是丑恶腐烂的要死，当然也不会遍地鲜花。
05
入职不到一个月，我就已经跳槽到另一家公司。在第一家公司工作的半个月里，朝九晚五做着相同的工作，日子也一天天重复。
每天三点一线的生活，下班回到家，想要把透支的精力通过睡觉补回来，可是斗志却在一天天消失，人也逐渐变得疲倦和懈怠。
坐在我旁边的姑娘安慰我说：“好歹我们也算是白领啦，别想太多。”
我当时笑着没有回答她，我是真的不知道怎么去反驳，真的对这种生活感到难过。最叫我难过的，不是面对挫折和困难，也不是拼尽全力却收效甚微，而是一眼就可以看到自己几年后的状态。
以前我对自己说，我才二十多岁，是我一生的黄金时代。我有好多奢望，我想吃，想爱，还想变成天上忽明忽暗的云。年轻人之所以年轻，就是未来充满太多的变数，可以去追求未知无限的可能。可现在，我和许多年轻人一样，明明还年轻，就好像什么都改变不了。
当天我和一位前辈谈起辞职这件事，他问我现在最大的困扰是什么？
我说：“钱不够用，也不知道自己未来会变成什么样。一次次吹响前进的号角，却总是倒在离出发不远的地方。”
前辈听完只是笑，然后略带嘲讽地回了我一句：“大家不都是这么死撑过来的吗？”
06
我很喜欢玩游戏，大学时期经常和朋友通宵开黑。正式工作后，我的交际圈越来越大，也发现身边有很多厉害的人。
我在打游戏的时候，那些人在读书、健身、品话剧……当他们在努力摸索，一点点进步的时候，我的原步滞留就是退步，继而逐渐跟不上主流。
更恐怖的是这些比你优秀的人，还比你更努力。
几天后，我把游戏卸载了。我很怕自己和大学时期一样，沉迷虚拟世界并自以为过得很精彩。
我只是希望“游戏”不再成为现阶段生活中重要的关键词，因此我只能重新捡起生锈的铁剑向前走。
即便我耗费更大的精力，都无法与天才比肩，可努力永远不是坏事。努力是为了告诉自己能成为什么样的人，而不是如何能接近更完美的别人。
玩物丧志，后患无穷，如果年轻人把这部分日积月累的惊人精力，放在自己和亲人身上，会有更多更好的回报。
07
就算多吃点苦头，我倒不觉得有什么。真正让我觉得可怕的，是自己的努力赶不上父母衰老的速度。也是在工作后，我才真切地察觉到父母老了。
母亲喜欢用微信聊天，用优酷等视频软件追剧。有天她跑来问我，说：“儿子，我这个手机是不是坏了？怎么看不了这个电视剧了？”
我把她手机拿过来，打开软件看了下，其实就是视频缓存太多，内存不够。我教她怎么清除垃圾文件，告诉她要看清楚我是怎么做的。好几遍后，母亲看我的态度已经有些不耐烦了，于是似懂非懂地点点头。
过了一段时间，母亲又来问我：“儿子你看，我又打开不了这个了。”
“我上次不是教过你怎么弄吗？”
“没有啊，哪有？”她的辩解愈发小声。
08
母亲不承认我曾教过她，其实她心里清楚，在儿子面前撒个小谎，比承认自己已经逐渐衰老，要容易得多。
我看到母亲在对待询问这样的一些小事的时候都小心翼翼，心里一阵刺痛。
难受，真的难受。母亲以前不是这样的，她无论什么时候都很得体。
以前上学时给我送饭，遇到老师同学都很温婉地打招呼。那晚回家后我得意地告诉她，同学们都在夸她，还一板一眼模仿同学们的语气，她听后也只是笑笑而已。
现在的她依然优雅美丽，但她的智慧被时间一点一点地夺走了。而我有一天也会像母亲那样老去，失去原本的体力和智力，只能无助地等待别人的帮助。
这让我觉得很可怕。
09
经常有学弟学妹问我：“学长，我也要毕业了，给我点建议呗？”
他们都在问我怎么办，好像我能给出答案。我只能盯着电脑屏幕，双手一摊，老实说，我还有点羡慕。
我羡慕向我倾诉的人，尚有余力，与生活来一场捉对的厮杀，痛归痛，总好过远远看着。
我也不知道怎么回答他们，只是给他们发过去一段我很喜欢的话：
父亲，人的命运到底是像云一样已经决定了漂浮的方向，还是能够自己去决定它的漂浮方向呢？
我现在还不是很了解，也许不管选择哪条路，最后走到的终点都是一样的。但是当选择了后者时，人们就可以努力地为活着的目标而努力，而拥有这种想法的人才是真正的强者，在经过这次的战斗后，我终于了解这件事。
而父亲，我只有一个目标――那就是变得更强，要让自己不输给任何人――我现在是这么想的。
我没告诉他们，其实说这句话的少年是个天才。明明天赋过人，打破了技术壁垒学会了宗家才有资格习得的术，但直至临死闭上眼睛，却偏偏连额头上面那个小小的咒印都抹不掉。
《火影忍者》早就已经完结了，我在最后一部剧场版里看到，那些曾经几历生死的莽撞少年们，终于安定下来结婚生子。
十多年的时间，终于褪去青涩进入这个险象环生的现实世界。有些人最后还是努力飞上了天空，而有些人根本就没有见过蓝天。
当七代目火影的披风飘荡在荧幕上的时候，我忍不住握紧了拳，原来心底深处的那个小小少年，还燃烧着满腔热血。
10
走出校园之后，摇身一变，变成了成年人，就离这些七进七出，长坂银枪远了许多。
近些日子下班开车途中，想起以前写的东西，世间汹涌，时局变换，感觉变化很多。以前我写过慷慨激昂，也有过热血沸腾。我将他们归拢在我的文字里，自诩为手持大剑的骑士，但有时候，仍然感到一些沮丧。
兔死狗烹，四散流离，哪个少年能早早明白。
后来我在梦中见到了那位少年，少年已经成为了骑士，他告诉了我故事最后的结局――在最后的夜晚，骑士再也听不见公主的笑声，看不见她水藻般的长发，曾经对骑士说过的那些对不起，耳鬓的呢喃私语，都随着骑士的离开渐行渐远，吞没在远处浓重的墨色里。
一整片草原像张舒适的地毯铺开在月光下，细碎的草茎在小小的风中打着气旋。
骑士回头看了看，泪水滴在他生锈的宝剑上。骑士说，我不再寻求解脱，这是我的回合。再见了，我的公主。
转身离去，前方明月大江，孤舟白雪，灯火通明。
篇3： 后来我们都安静了心情随笔
后来我们都安静了心情随笔
落花过后，春天远去了；没有蝉音，夏季依然来了。
初夏的天气，让人有些躁动。每天的生活，在夜深时分才会宁静下来。这时候，沏一杯新采的春茶，翻翻小说，敲些文字，倒也略有几分小资情调；若再点上一支香烟，吞吐几口云雾，便就飘飘不知所以然，赛似活神仙了。
窗外，夜色是迷人的，月光也柔曼，窗外马路上汽车的鸣叫声却是聒噪的，与月色不和谐的，这经常让我感到遗憾。
晚风总能给人安慰，打开一扇窗，让她进入房间，过滤我的心肺，清新我的思维，聒噪少许就不再猖狂了。这时候，总有一些碎碎的思想，不经意间在夜色的间隙里闪烁，来不及捕捉，便一闪而过，像烟花燃放一样。这种感觉是极其微妙的，毫无预兆的，容易让人走火入魔的。
然而，对于一些问题我是不大情愿花力气深入思考的。因为我内心常常有一种顾忌，我怕有那么一天，我会像尼采一样在大街上抱住一匹马，大声哭叫：“我的受苦受难的兄弟啊！”我更怕像海子一样患上“精神分裂症”，从“面朝大海”到卧轨自杀，走上生命的.不归路。其实，我的顾虑又是多余的，一则我的思想永远达不到他们的高度，二则我的骨子里缺少自杀的勇气和信心。
尼采的世界不会有人懂，所以人们说他是个疯子；海子的苦恼无人感同身受，所以人们说他自杀是为了女人。这都是不太合适的说法，疯子写不出《查拉图斯特拉如是说》这样的撼世杰作，女人又何曾左右了海子生命的全部。是孤独，是绝望，还是把个世界看得过于清晰，才使他们觉得生活失去了意义。是天堑鸿沟，是万丈深渊，还是高山流水知音难觅，让他们对这个世界不再有清醒的留恋。
虽如此，我究竟还是会思考的。一个人静静地发呆，看似风平浪静，实则汹涌澎湃，像蓄积的火山，像一触即发的冰裂。有时候，一些问题想明白了，便也豁然开朗了；有时候，却是怎么也抚不平捋不顺，思来想去终也不知究竟。
远方的以为朋友听完我电话里的诉说，也沉默不语。我的困惑，也成了他的困惑。后来，我们再通电话，就不说这些a沉默的话题了。我说，洛阳的牡丹花开了。他说，西安这几天有些热。这样，我们能谈很久。最后，我说，睡吧。他说，睡。
就这样，我试着安静，不再多说话了。随着想的事情少了，烦恼也就少了。我尽量减少不必要的人际交往和应酬，把时间结余下来，用来消遣或者说浪费。
再后来，我就真的不爱说话了。好像回到了原先，又感觉从来就是如此。我惊讶我的改变，同时又有几分欣喜。不爱说话，或许是成长的一种表现。
如果真是这样，就让安静从此成为我的一种习惯。
篇4：后来我们没有了后来伤感日记
分手之后每晚我抬起头总是能看到你站在我的对面。
而后你慢慢向我走来。
余晖照在你的脸上，是那么的纯净。
似乎我们已形成了默契。
我张开手，之后你的头便贴上了我的胸口。
我闻到了你秀发独有的芬芳，而我却没有心思再去品尝。
因为我知道，连最后一个拥抱我也不能拥有。
我来不及怀念我们曾经的故事。
这似乎是和平分手，又仿佛带着些许的无奈。你在我怀里微微颤抖，我的胸口感觉到了一股湿热。
让我心头一颤。我的手本能的抚摸了你的长发。
渐渐的，我发现你的手正从我腰间抽出。
我低头看去，俩人目光接触的那霎，我分明看到了你眼神里隐藏的那丝不舍，而我的心里也产生了不忍。
你勉强对我微微一笑，我以为你会跟我说句什么，但我意外了。
你并没有说，你的手已经离开了我的身体。
你向后退了几步，我明白了意思，我没有留，没有伸出我的手，我紧闭着嘴唇，牙齿还在互相抵触着，发生了细微的磨擦音。
你的眼睛还是红的`，你的眼泪似乎又要掉落，你快速的转了身，很不自然的用右手带过了眼角的泪水。
你开始背向我走去，很慢很慢，似乎是在期待着什么。
而我我数着你的脚步，当你走远十二步之后，我也转了身。
我记得，农历7月26是你的生日，我强打着精神，迈出了艰难的步伐。
一步，两步，三步…
后来，我忘记我走了多少步。
后来，我回过头去却看不到了你的背影。
后来，我双手捧着脸蹲在地上沉默起来。
后来，太阳也悄悄把黑暗带来。
篇5：剑灵后来怎么样了作文素材
剑灵后来怎么样了作文素材
在另一个城市里，我要学会自立和忍受寂寞，因为我要一个人到那里去读书，也许一个月回来一次，也许是半年吧！但是，无论走到哪，我都会把自己这颗放在小荷里的心永远带着，这里给我太多太多，不论是朋友还是作文，我都可谓是满载而归了！
朋友，我一定会在那里努力，好好争取，跟你们快快地相聚的！
琼，我真的很感激上帝那么眷顾我，把你赐给我，并让我们当朋友。我多想把时间永永远远地停留在与你的友谊中，停留在小荷里，停留在这个晚上。就算不能，那我也希望明天的黎明迟一点到来，我真的害怕，自己一迈进那个陌生的城市，就要抛下一切，仿佛就要与世隔绝般，好难受~~
在那里真的一个朋友都没有，那里只有竞争，对我来说，简直就是学习的战场。输的人就要永远的被淘汰，嘲笑、轻蔑、无视……这些都是家常便饭！
我要跟你做那种最最最好的朋友，我真的很想把自己的快乐都分给你，真的很想带你去我家后的'那片海一起去吹风，我想听你说你的故事，我想跟你一起在小荷里闪闪烁烁，我想自己能够留下来，跟好朋友一起并肩作战。
琼，你知道吗？我真的很怕，怕自己在那里不能适应，怕自己要好久才能回来，怕自己要被父母摆布着、一定要走他们铺的路。我不想，真的，他们为我铺的路我真的很不想，很反对，但却不能说，也没能说。
我先去趟夏令营，一周后，我一定跟你重聚小荷。可是再一周过后，也许就再也难见了！真的，真的想留住在这里的分分秒秒。
果果茶
果果，跟你聊天真的是一种享受，是一种快乐。你的开朗、活泼、阳光都深深地温暖我。与你诉说心里的故事，总是很轻松，就像是跟一个认识了N年的姐妹倾谈家事一样。
对了，果果，你有没有过这样的感觉啊？当我认识你的时候，和我们开始聊天的那一刻，仿佛我们就好像认识了很久，从小彼此就熟悉一样。感觉很温馨、很舒服！如果这份惬意一定要用东西来换滴话，我愿意用永远来陪伴这份惬意。我要给这份惬意装上一副最美最洁白的翅膀，让它载着我们的友谊去飞，飞到那个遥远天国，去告诉上帝：“我们要做永久的好朋友。”你说好不好？
果果，还记得吗？我跟你说我姐的事，其实我转到另一个城市去读书的原因也跟这有关。我姐的情路走的很苦，很凄很悲！面对一次又一次的失去，她感到很累，作为她的妹妹，我也真的很为姐姐感到无奈！
可是转眼3年过去，现在轮到我了。好奇怪哦，我们姐妹就这么轮回着，好象是一个复杂的结需要我去解。面对现在，两个被我伤害和伤害我的男生，我真的就要崩溃了，也是现在我才知道，姐姐和我的那么多相似之处仿佛就是为了今朝。所以我决定转去另一个城市，结束这些不可能和不愿意发生的感情。你说，我做的对吗？
我选择逃避，是不是很懦弱，是不是很白痴啊？
雨泉叶子
叶子姐姐，你是我在小荷里最早认识的一个吧！你就像一个大姐姐全全地照顾着我。伤心了，你总是会在留言上给我信心；落寞了，你会给我打气；开心了，你会在一旁看着我笑，看着我快乐……
你的好，有点傻的我一下子都归结不过来了，脑子里闪过的是你给我的评语和鼓励，还有一些不舍！
在小荷里，有很多姐姐妹妹都写过你，她们都把你写的很美，用词也都很恰到好处，可是笨笨的我却不知道该怎么表达，你说我是不是实在笨的太离谱啦？不要怪我哦，我的书面表达能力真的很差，所以我也决定，到另一个城市里去好好锻炼自己，回来，一定用最美的词来“唱”你，好不好？我们就这样约定好吗？等我回来，我一定第一个为你写篇文章！
夏筱
请原谅我，转学的事也没跟你说，不想说太多。因为时间真的太晚了，明天还得赶车呢？而且我想说的话,你的心里肯定也都知道,我不想正面跟君磊说,那就请你帮我跟君磊说一声好吗？就帮我跟他说一声：“对不起！”
走了，柳儿先走了，时间已经10：20了，再不走，明天就赶不着车了。当然，我知道还有许多好朋友我没写，但这并不意味我不在乎，而是因为实在是时间所迫，等回来，我一定补！！！！！！！！
再见了！
……
篇6：后来模糊了之前的模样散文
后来模糊了之前的模样散文
阳光照在你的侧脸，我还是感觉很美好。美丽的季节，原野没有了吵闹的虫声，留下静谧的故事，没人感知这样的变化是从什么时候开始，只是渐渐地明白了。书本还没合好，这份青春还没有被完整的寄托，主线总是那么的难以把握，情感还是很难表述，时光的舞蹈却越演越轻柔。
水杯静置，不知道这种冗长的成睡，已经有了多久，苦涩的咖啡味，淡淡暗存。多久前，撕开袋装的速溶咖啡，将咖啡倒入杯中，放入开水，用勺子轻轻搅动，浓烈的味道，发散开来。尝试过添加糖褪去苦涩，可是没有未添加时的好，这种不需要包装的美感，表现得很彻底。
台阶的小草，还没有枯黄，可是这样的季节，或许是疲惫的'，或许是收获的欢悦，不知道这样的石砌小道，这一年里被水冲刷了的多少次，多少雨滴滴在小草的身上，又有多少人途径。小草的记忆一定是丰硕的，或许它见证了悲欢离合，这些记忆在它的身上，它一定很累，当然也会有一些美好的见证，比如它见证了孩子在大人的拉扯下，一步步踏上阶梯，见证了一个人一个人为另一个人打着伞的浪漫画面，也见证了老人在儿辈的搀扶下一步步向前走去，时间流失了，温情还在。
柳条独自忧伤，因为叶开始在风的追逐下，一片片掉落，有的枝条开始裸露，曾奔涌的河流，干枯，石头露出了，缓慢的脉搏，还能表达一种本该拥有的跳动，生命啊，一种回首，更是一种见证。
我路过你居住的城，关于你，我的记忆还是模糊，我不知道我们多久没有联系，我不能骗自己，不能再说仿佛昨日，作为新时代的实事求是，被追赶得多么的疲惫，街道有了尽头，但是却没有美丽的转角，天使用一种幸运把街头点亮，可惜不是繁华，一种叹息啊，自己的背后是一些曲折的路。
听过永远，听过美好，听过故事会有结局，就在笔落下的时候，当时并没有想到，中途的断墨，有的墨水很贵，有的墨水唯一而独特的，虽是同一双手，却写不出了相同的意义，后来，谁在记忆里哭泣，谁在记忆里疯狂，谁在记忆里满载而归？
若初，你好，那年，挥别！
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