大学贫困生励志文章

大学贫困生励志文章（精选16篇）由网友“我要看好多花花”投稿提供，下面是小编为大家整理后的大学贫困生励志文章，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

篇1：大学贫困生励志文章

大学贫困生励志文章：不是在乎穷而是内在

每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。

你正是二十几岁的青春年华，领一份还不错的白领薪水，但也常常要加班到深夜，然后在回家的末班地铁上睡着。你不算漂亮，但也苗条性感，不失可爱，是那种看起来还不错，越看就会越顺眼的女子。你大学时谈过恋爱，但终没抵过毕业各奔东西的分手，工作后又有过几场不咸不淡的相处，但都欠了点“初相见般”的心动和期待。你其实一点也不着急，在等待中努力是你现在的状态，你把自己变得美好不是为了某个男人，而是希望自己能够走得更远，去看遍曾经想看的风景。

你最近被一个男同事的求爱弄得不胜其烦，他刚进公司不久，出身长相一般，学历不低，薪水只是暂时比你少，他不是这个城市的人，为了留在这里很努力地奋斗着。但他不是你喜欢的类型，你已经婉转拒绝了多次，他却知难而上锲而不舍，甚至每天用鲜花和星巴克来满足他想象中你会喜欢的浪漫。其实你一点都不爱喝星巴克的咖啡，办公室的花也不需要天天换。你也从来不觉得，同事投来的目光里都是羡慕，你只是觉得恋爱是纯个人的事情，晒幸福和揭伤疤都是明星们为了提高曝光率而做出的无奈之举，普通人的生活从来都不需要掌声。

终于有一天，那个男人再也坚持不住了，把你堵在公寓楼下大声咆哮：“你不就是嫌我穷吗?你们女人就是这样，我要是有钱早就扑上来了!都这么拜金，只看外表和现在，不看内在和将来!”而你那天刚刚完成公司的标书，晚上又在健身房跳舞瘦身，你正满身是汗，想回家泡个澡，想着明天还要开会。你不是不想恋爱也不是不需要男人陪，可现在的你已经不会再像小女孩般去爱，他却怎么也看不懂你不想伤害他的躲避。看他一副斗败的模样，你终于也忍不住说道：“那你跟我说说，你有什么内在?你哪个大学毕业的，是世界排名前50还是全国前10?献过血是中华骨髓库成员吗?见义勇为抓过小偷保护过女孩吗?做过义工捐助过慈善吗?你诚实守信从没违背过道德底线吗?”她问到这停了停，看到那个男人的目光开始变得混沌，于是她又问道：“好吧，如果这些要求太高我就换一下，你每天运动洗澡换内衣吗?你从来不闯红灯吗?你不讲粗话也没有乱扔过垃圾吗?你从不插队不占便宜又尊老爱幼吗?琴棋书画诗词歌赋你会哪一样?你跟我说说你有什么具体的内在?凭什么说我看不上你就是因为嫌你穷?又凭什么认定女人都拜金而不是你们男人不求上进?!”

听完你这段话，对方什么也没再说就默默转身了，从此再也没有给你打过电话，又屏蔽了你的微信，也没有了花和咖啡。不久他跳槽到了另一家公司，据说薪水可以拿得比自己高了，你听了之后只是笑了笑，又继续去做手边的标书。这样不也是很好?如今社会，内在最是难修，所以，所谓“外在”才会让人追求并感到安全，即便是眼前的苟且，也会成为某些人的“诗和远方”。

其实每个人都要学会自己慢慢长大，你无意去教育别人，你只是真的觉得，男人别把自己老找不到女人的问题都推给穷，抑或是女人找不到男人，就说男人都不是好东西。事情的真相往往是：比钱你丢人，比内在你更丢人，找不到对的人，可能是你改不掉错的自己。

大学贫困生励志文章：送给自己一份礼物

文/汤小小

有这么一个人，从六岁时开始流浪，在各个救助站之间辗转，吃尽了苦头，受尽了白眼。一直到五十岁，他的生活从来没有好转过。常年的流浪生活，让他看上去苍老憔悴，有着浓密的胡须和冻得变形的手指。

他有一个很特别的习惯。每个月，他都会跑到一个旧货商店里，坐到一架旧钢琴前，将自己红肿的双手放到黑白琴键上，闭上眼，忘情地弹奏。

琴声响起时，所有人都惊呆了。正在旁边店里喝咖啡的人被呛得鼻子冒泡，从门前路过的人脚步像被钉子钉住，正在买东西的人忘记了讨价还价，正在算账的老板也忘记了自己手中还捏着计算器。

那琴声太美妙了，美得让人情不自禁地流下热泪。

是音乐天才遗落民间?不，这世上没有那么多的传奇，他就是一个普通的流浪者，没有学过一天钢琴，不认识五线谱，很多时候，甚至不知道手指该按哪个键。

为什么一个不会弹琴的人会弹出如此动人的声音?答案出乎意料，却也在情理之中，只因为，他不受任何拘束，听从内心的召唤，让音乐自然流淌。

他说，他对钢琴有种莫名的喜爱，每当他对生活感到失望，觉得无力走下去时，便会偷偷溜到旧商店里，用别人的旧钢琴弹一首曲子。这个过程让他非常享受，觉得那些快乐的花儿一朵一朵全部开了，开成一个缤纷多彩的春天。

他把这当作送给自己的礼物，无论多艰难，每个月都会想办法溜进旧商店一两次。这些礼物，给他灰暗的流浪生活增添了很多乐趣，让他时常感受到生活的美好愉悦，让他始终对未来充满希望，让他流浪数年却没有沦落为精神的乞丐。

在尘世中行走，每个人都会遇到诸多的不如意，不妨也像这位流浪者那样，时常送给自己一份礼物。

当你对工作感到困倦时，给自己放个假吧，出去旅行一趟，或者宅在家里哪儿也不去，享受几天的清静与无拘无束。这份礼物，会让你身心得到放松，重新快乐地投入工作中去。

当你对一段感情感到厌倦时，短暂地分开几天吧，走出去，和陌生人聊聊天，谈谈情，做一个断了线的风筝，自由自在地飞翔。这份礼物，会让你对情感有更多的认识，重新坚定地走下去。

当你对人生感到乏味时，给自己一个梦想吧，或者，培养一些兴趣爱好，这份礼物，会让你轻松愉快，也会让你激情满怀，会让你觉得，人生路上芳香四溢，从而快乐地走下去。

时常送给自己一份礼物，无论是精神的还是物质的，只要它能够带给我们愉悦、自信、温暖就好。这些礼物，也许不能改变我们的命运，却可以让我们的生活明亮如春，让我们的生命鲜花常开。

大学贫困生励志文章：穷极一生只为云端之上

文|沧海·镜

其实我不信缘，但我信冥冥之中，总有一些什么在督促着你看见自己的内心深处的梦想。因为那是你喜欢的东西，那是你一遇见心脏就会跳动的东西，哪怕你说出来于旁人而言是微不足道，对于你而言却随时在敲打着心腔。

孩童时候，像每个清澈纯净的小孩子一样，喜欢的就会坦白想要，得不到的总会赤裸裸地忧伤。每天的目光就像探照灯一样，四处寻觅，发现那些能够与意识产生共鸣和爱憎的东西。

比如，那些令无数孩子们“憎恶”的“别人家的孩子”，比如那些让每个被成绩折磨的死去活来的学渣们各种恨的学霸!他们除了在挣取分数这个领域拥有出色的技能之外，竟然还时不时霸占一下作文课，以及各大演讲赛。

我为什么要提到作文，因为那时候我就喜欢文字，喜欢在字里行间摸索生活的喜悦，喜欢静静地读上一个故事，喜欢偷偷地写下几行“情书”。

因为艳羡，自己常常幻想能够与他们对调。那个当做范文被戴眼镜语文老师当众朗读的文章是属于我的，他们只是拎起了我看到了却还没来得及去捡的灵感，仅此而已，仅此而已。

那个时候，不管刮风下雨、开心伤心，我都日日夜夜地做着梦，而且没有任何无所事事、虚度年华的罪恶感。我梦见像那些学霸们一样加入阅读班，梦见参加仿佛武侠小说才有的各路大侠过招的全国比赛。梦做的多了，开始登峰造极，甚至期待有一天可以出人头地，成为知名的作家，可以签名售书，可以将自己的作品拍成电视电影……

我的梦带给我铺天盖地的虚假的正能量，但又常常让我在午后的大太阳下体会午夜梦回的那种空落落的失落感——我，一无所有。

现在回头来想，其实那时候的一无所有似乎应该是一个小女孩最充实的状态。在追逐梦想的最开始，你总该体会那种刺痛。

一次次刺痛之后，我又一次次追逐、发力，我想写出一篇不被差评的文章，但到头来还是被评为“无知流水账”。

实在记不起到底哪位语文老师发明了这个词，然后把它馈赠给了我。那种插科打诨、懵懂纯真的形容感，让我至今记忆犹如昨日。

因为“无知流水账”确实刺痛了我稚嫩的心灵，我被打倒了，然后沉寂了很长一段时间，回复到每天乐呵呵、疯玩发呆的生活常态。

我似乎忘记了我当初的信誓旦旦和那个关于文字的一连串的梦想。因为我有点恐惧地觉得，那应该只是遥不可及的，就是你伸出手，它却在比云端更高的地方，它是“云端之上的梦”。

直到有一天，我与这个“云端之上的梦”，再次相遇。

那是一个夏日的下午，没有风也没有云。母亲让我整理藏在床底下的一些旧箱子，里面乱蓬蓬地塞满了我从小学开始累积的课本和作业书。“全是你的东西，凌乱的不成样子，如果不需要了，就扔掉好了。”母亲愠怒地数落着我。

我脸也蒙了灰尘，像只唯唯诺诺的土拨鼠一样一声不吭地埋着头，一本一本的整理，仿佛自从没有了云端上那个梦之后，我就如被抽去内芯的生物，空空的呆呆的，大有看破人生的老气横秋的倦怠感。如今觉得真是相当矫情，“少年不知愁滋味”啊!

然后我看见了其中一本作文本，翻开，里面有一段关于过去的那个云端上的梦的描述……我现在深刻记得那篇文章的开头，我所写的一句话——

未来的我，想要当一个作家，我要写好多好多故事，要让所有人都喜欢我写的书。

所有的梦想与渴望，都该这样赤裸裸才对。那些含沙射影、藏着掖着、环顾左右而言它的，绝对不是真爱啊。

是啊，孩童时候的每一个小小的我们都怀揣着一个自以为了不得的梦想，坚定地认为在不久的未来可以成为科学家、警察，或者是作家，可以代言地球上的真善美。这是所有孩子们都会异想天开的理想和美梦。但……这真的仅仅只是个玩笑话吗?

至少，你我都曾真心对待，至少你我曾小心珍藏。

当阳光穿透纱窗照在那本作文本上，当幼稚的笔迹强迫跃入眼帘，深埋在心底的那个云端的梦，又发芽了……我又一次开启了常规地碎碎念模式反问自己：为什么不能呢?为什么不行呢?为什么还没有尝试就觉得没有办法呢?

那一瞬间，我突然异想天开地做了一个决定，我要伸出手，哪怕一生只能接近云端一次。

于是从那一天开始，我像神经病一样去努力，阅读大量的书籍，从世界名著到国学经典，我爆发了我所有的小宇宙，只为了距离它更近一步。

当你向着自己的“乌托邦”“理想国”出发，一路的坎坷和石子也随之而来。你要走你要奔跑，就要承受阻碍的痛，别忘了，连风都是有阻力的。

我按照每一个追梦的孩子应该经受的模式……被冷落、跌倒，一次又一次，一遍又一遍。

当投出的稿子被退回来，甚至跟上街被人群挤丢了一样消声觅迹;当文章无人问津，看不到一点回应;当被犀利地批论情节平淡，文笔麻木……我不断接受着梦想的洗礼，每一次都更生疼了，也更崭新了。

我曾经忧郁过一段时间，我问自己是否要准备过“一眼望得到尽头”的人生，过活着只为了等待死亡的日子。生存也许不需要目的，生命也许无所谓理想。

没有人回答我，最后我还是选择了自我。摆在我面前的只有两种选择——坚持或放弃。

看着邮箱里满屏幕的退稿，我开始给自己补充维他命：你是相信你自己，还是相信其他人对你的判断?如果相信自己，那么当你失败的时候，再努力一次!如果努力后又失败了，那就再一次努力!再努力一次!再努力一次!我要做的……只有相信自己!

现在感觉，这段话翻译成英文会比较好一些，因为可以夹杂一些音调很重的粗暴的词，那样才足以表达我漫漫长夜的徘徊与饱经折磨。

然后，我再次救活了自己，继续循环追逐的状态。继续每天看书，每天反复读自己所写的故事，不停地更新，不停地调整。

终于有一天……

你们一定知道这个老套却意料之中的桥段，那一天，我长长舒了一口气，伸出手接过了命运的馈赠。

我看到它躺在橱窗的书架上，那我出版的第一本书，也是我微不足道的梦想。

所以，梦想，可能是每个人都曾经拥有的东西，对于女孩，它有着更弥足珍贵的意义。我们都要付出一个身心，一段青春，甚至一生。引用《千与千寻》的一句话：往前走，不许停，别回头。

现在，我又有了新的“云端之上的梦”，也许我会穷极一生，但，我仍然会像当年的那个自己一样，选择坚信。然后，默默开始。

篇2：大学贫困生励志征文

有人说“获得了国家的资助，一要怀着感恩的心，回报社会;二要合理计划，把钱花在值得的地方。”这句话很正确，尤其对于我这个天生就是贫困的人来说是特别会善用资源的，绝不会乱花一分钱。

我在网上看到了很多骂我们这些贫困生的文章，我看到了之后，我的心很痛，对于他们的批斗我也难以平伸，现在新的国家助学金条例出台后他们就骂得更加轰轰烈烈了。我在沉思，我们也是人，有情感的人，有血有肉与他们没有任何区别的人，可是在他们的眼中就是看我们不顺眼?难道我们贫困有罪吗?有谁想贫困呢?有谁有头发想做光头呢?难到我们这些贫困的人接受国家的帮助都不行吗?我们不是罪人!你们不要抱着这种奇特的眼光来看我们，来对待我们行不行?

怀着说不出的激动与感谢,怀着无法形容的心情,我拿到了这份助学金.这四学校对我的肯定也是学校给予我的帮助,千言万语化做一份动力,鼓舞我在今后的学习道路上更加奋勇向前. 在学校学习生活已经一年半了，我一直勤勤恳恳。因为家境不好，所以我努力学习专业知识，下决心靠自己的努力改变这一切，改变我的家庭和命运。这期间我曾迷茫过，曾不知所措，对未来的不肯定，对自己的家庭，我曾满怀虑，也曾满腹牢骚，就在我迷失方向的时候，是学校的老师和领导给我点亮了指路的明灯。学校在经济方面给了我最大的帮助，这让我感到了无限的温暖。所有的抱怨和不平都烟消云散，我对学校的感激是溢于言表的。

我的学校全方面地为学生考虑，不只在学习上紧抓学生的成绩，在生活方面也是关怀备至，深入了角学生的心理和家庭情况，为贫困学生设立了助学金，最大限度地帮助学生，使他人的学习道路更加平坦畅通，减轻了学生的心理和家庭的压力，使他们感到了学校这上大家庭带给他们的温暖，让我们在一个充满爱心的环境中完成自己的学业。在此，我深深地向校领导鞠上一躬。 能拿到这份助学金对我来说不只是一份帮助，一份来自校领导的关怀，更是我学习动力的源泉。这不仅帮助我减轻了我的家庭负担，也让我的心里有了一个目标：我要努力学习，掌握专业知识，以优异的成绩为学校争光添彩，为今后有个好的工作打下牢固基础，作一个有理想，有报复，有志向的新一代青年，为建设祖国奉出自己的力量。

我不知到别的贫困学生的家庭情况，但是我相信家家都有一本难念的经。就我自己来讲吧。我的家庭有六口人，我爸我妈，我爷爷奶奶，我，还有一个读中专的弟弟。我的爸爸和妈妈是家庭收入主要得力者。我妈我爸不仅要抚养我和我弟弟，还要照顾我爷爷奶奶。我自己也20岁了，现在还要继续学习。对于一个靠种养为生的家庭来讲，养大我已经很不容易了。而现在，我的学费还没有交齐，还差学校6000元，我尊敬的大哥大姐们你们想一下这个一家六口的家庭会好得怎样呢?

我也不知道是不是有些同学是装出来去骗取国家助学金，但我认为这是少数的。正如我所说的有头发谁想做光头。而我真的很需要这个国家助学金，有了这助学金最起码减轻我妈我爸的一半负担，另外，我再也不会那么频繁的问同学借钱度日;再也不那么频繁的去做兼职而耽误学业。我的精力也因此而集中在学习上，更有充裕的时间学好自己这门课。祖国谢谢您!我这个贫困学生也总算见到曙光了。

在这校园重新焕发生机的时候，你们又一次给我们贫困地区的学生送来了温暖和希望，让我们这些莘莘学子满载着你们的期待和祝福，又一次插上理想的翅膀，展翅飞翔。

这几年来，有了你们的资助，我家再也不会为钱发愁了。爸妈感谢党的好政策，为了让我能有更好的条件学习，爸爸远离他乡打工挣钱，妈妈在家任劳任怨，辛勤操持家里的一切。是你们的帮助，使我家变得富裕了，爸妈变精神了，我也变得开朗活泼了。

也正是你们的爱心，让我有了一个更好的学习环境，每天在学校高高兴兴地、努力的学习着，再也不用为学习的费用而担心，因此，我的学习成绩日渐进步，从刚进学校的几百名已经上升到了十几名。看着自己的成绩进步，让我不禁感慨万千，是什么力量让我的学习成绩进步如此之快?这时浮现在我眼前的第一个身影就是你们，是你们的爱心，让我能够在学习中勇往直前，无后顾之忧;是你们的期望，化作了我学习的动力，让我不断向着巅峰攀登。虽然目前我的学习成绩在年级中还不是特别冒尖，但我一定克服困难，不辜负你们对我的期望。

在你们资助的学生中，有些同学没有考出好的成绩，在这里，我代替他们向你们说声“对不起”，我相信他们也和我一样，在心里非常感激你们，在今后的求学路上一定会更加努力，以各种方式报答你们。而我今年将面临人生的第一个十字路口，学习非常紧张，但我相信自己一定能够克服困难。

心，既有所追逐，便不能在“天天如此”的守候中，等待如期而至的未来，“太阳的手在天上，与谁的距离都一样”，我将付出我的努力去追求美好的未来，希望自己的学业有所成就，去帮助那些贫困的儿童，因为他们更需要帮助，让他们感受爱的温暖。

在这里，我有千万句谢谢，但光说不做是无意义的，何不让时间和行动去证明一切呢!

篇3：大学励志文章精选

想必很多大学生都会时常找一些关于大学励志的经典文章来看，那么大学励志文章精选都有哪些呢?一起来看看吧。

大学励志文章精选：大学四年，你想成为什么样的人呢?

有人说人生最美好的时光是二十岁左右，对于大学生来说更是如此。这时候的我们还未真正踏入社会，有足够充裕的时间构思人生，畅想未来;有健康的体魄游览四方，奔跑驰骋;有活跃的思维，放飞想象，奇思妙想;有独特的个性，展示自己，有滋有味。我们是一个朝气蓬勃，充满活力的群体，充满了阳光，积极进取。当然也不乏消极，颓靡，悲伤。

大学不再像高中那样百无生趣，不再像高中那样束缚自由，大学是一个百花齐放的的舞台，大学四年，你想成为什么样的人呢?

“学霸派“。他们认为大学的首要任务是学习，他们起早贪黑，总是第一个起床，最晚一个回寝室。忙忙碌碌的身影总是让人觉得他们是在折磨自己，有一种自虐主义的倾向，干嘛非要这样折磨自己啊?他们为自己的解释说“趁现在年轻好好用功读书，以后读书的机会不会再像大学期间这样宽裕充足了。至于娱乐，他们只是淡淡的一笑，以后我功成名就还怕玩不起吗?他们是刻苦、优秀、坚持的代表。每年的奖学金都会格外的青睐他们。于是他们成为师生心目中的学霸。但是他们也为此牺牲了平时娱乐，缺少了与人必要的沟通和交流，对生活的感受渐趋麻木，对周围美好的事物越来越漠视和冷淡，逐渐演变成人们眼中的书呆子。

“学生干部派”。学生会，社团，各种活动比赛，是他们大展身手的地方，演讲比赛，歌唱比赛，志愿者活动……到处都是他们的身影，这是他们锻炼能力的地方，每天一群小伙伴们在一起工作，几乎都是赶在关灯前几分钟赶到宿舍，生活过得还算很充实，很快乐。大一做干事，大二当部长，大三进入主席团，这样一年又一年，有些成了学校里的风云人物，认识了很多人，所谓的积累了很多的人脉，毕业后进入了国家部门，当了官，还算风光，当然更多的是淹没在了人群当中。

“恋爱派“”大学如果没有恋爱就不是真正的大学。”“还没有男、女朋友吗?太悲催了”如果一个人想要成熟的话就去谈恋爱吧!”“这是不少恋爱派的宣言。他们认为恋爱是大学生活中必不可少的一部分。他们认为大学四年缺少了恋爱就没有了生活浪漫的气息，会变得非常枯燥乏味，甚至会让自己的大学留下遗憾，他们甚至标榜说恋爱中的男女是优秀的，是颇具吸引力的，可现实往往是两个寂寞的人机械的结合在了一起，他们把大把的时间花在同伴侣的亲密生活中。花前月下的美好令人向往和陶醉，可如果把握不好度就容易迷失自己，忘了自己上大学是干什么的了，顾此失彼，走向迷茫。

“游戏派“与其品味苦涩的真实人生，倒不如在游戏的疯狂中享受人生。”我觉得这是对游戏派大学生最好的概括。他们的生活中除了正常的吃饭、睡觉、学习之外，其余的时间全部用来在游戏激战。他们每天对电脑键盘发出的”啪啪“的声音异常敏感和兴奋。他们会每天乐此不疲的交流最新的游戏软件和探讨游戏技巧方略。游戏是他们生活的全部和精神依赖。他们其实也想做些其他的事情，可就是没有兴趣做，不如游戏来的实在，能体验自己价值的乐趣，那就用游戏“充实“自己吧。他们也在如痴如醉的疯狂的游戏中悄然走向腐朽、堕落，找不到生活的方向和人生的意义。

“兼职派”他们鄙弃那种“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”迂腐不堪的学习观。他们有着投笔从戎的冲动和热枕。他们对市场的兼职信息动态密切关注。强烈的好奇心驱使他们跃跃纵试，想找份兼职锻炼自己的能力，发传单，当服务员，做校园代理……当他们拿到第一份薪酬的时候，很是兴奋和激动，随后又会以更加饱满的热情投入到兼职打工生涯当中去。用他们自己的话就是“能力比学历重要，多去体验真实的生活，增加的阅历和经验不会太差的。”

“无所事事派”这类大学生从小就有服从、依赖的倾向。父母的过分呵护和照料导致他们在长大后缺乏独立生活的能力，凡事都需要依靠他人，听取他人的意见而缺少自己独立的思想和观点。他们不知道自己想要干什么?他们只是日复一日的重复别人的生活。别人在学习他也跟着学习，别人在睡觉，他也睡觉。别人吃饭他也跟着要吃饭。甚至别人上厕所的时候也要嚷着一起去。我认为这类大学生很悲哀，就像没有的思想的木偶人一样，就是一副躯壳，任人摆布。如果他们不及时的作出调整和改变，终究是“水中捞月，雾里探花”，一无所得。

……

大学四年，你想成为什么样的人呢?

大学励志文章精选：如果迷茫看不清未来，就做好现在

——新东方校长

我搞教育搞了九年时间，深刻地意识到一个问题——在中国，无论是在校学生还是年轻白领，如果你让他们用两个字形容一下自己的精神状态，那么这两个字十有八九会是——迷茫。特别是在校大学生，仿佛迷茫是常态，不迷茫才是“变态”。迷茫的原因，主要是因为不知道未来会怎样。因为不知道未来会怎样，所以搞不清现在应该做什么，担心现在做的事情都没有用。比如，大学生不喜欢自己的专业，不知道自己将来毕业出路在哪里。考研吧，又不喜欢搞研究，跨专业考研又不知换什么才是自己喜欢的，又不知道能不能考得上;出国吧，又没钱，外语又学不好;找工作吧，觉得就业很困难，找什么工作都是那点工资，养不活自己。到底应该怎么办呢?

我到过很多中国的大学，学生们全都问我这样的问题。如果已经工作，也常常会问我“自己的出路在哪里”，说现在的工作不喜欢，可是又不知道能做什么，到哪能找到合适的工作。现在的工作没有前途，没有出路，工资低，管理又不正规，提拔的机会又少。所以年轻白领们拼命换工作，可大多数时候发现，换的这份工作还不如以前的工作，所以又换。美国人平均一生才换四次工作，日本人只换不到两次工作，可是我认识的很多中国大学毕业生，在毕业的头五年里就把四次工作都换完了。

其实，假如你问我，我的未来在哪?我也不大说得清。我的未来应该是，要不继续在杭州新东方当校长，要不换个新东方学校继续当校长，要不调动到集团总公司工作，运气好的话过个几年能在职位上再提升一步。如果将来极其不顺利，也没准得换个工作，再找个培训机构去打工，或者自己创业也说不定。但是这都是具有很大不确定性的，现在我甚至不知道应该给我儿子上哪里的户口。如果上杭州户口，将来万一我调走了;如果上北京户口，将来万一我一直在杭州……尽管这么多不确定性，但是我一点都不迷茫。我始终坚信一点：如果你看不清未来，那么就做好现在!

我深信，我未来的每一步是否成功，都是基于现在的这一步走得是否成功的。我只有把杭州新东方的业绩干好，把杭州新东方的团队带好，我才有可能有更好的下一步。如果业绩非常好，团队非常好，那么我将来如果调一个学校，会调一个更大的学校;如果调动到集团，会是更好的岗位;就算要换一份工作，我也有筹码去跟新东家要价;如果要创业，我作为专业人士，麾下也更容易聚起一彪人马。所以，只要我干好现在的工作，我不发愁未来，尽管并不确切地知道未来是什么，但它一定会比现在更好。而如果相反，我因为不知道未来会怎样，而感到迷茫和倦怠，那么我工作没有热情，人生没有目标，带给周围的同事也是一种半死不活的感觉，谁都不愿跟我相处，最终业绩一团糟，团队带不好，那我会有未来吗?什么未来都没有，甚至会一不小心输了现在。

我认识一个北京人，他是搞动物学的，但是他研究的是一个非常冷门的方向：蟑螂。很少有人研究这种令人恶心的生物，所以他的工作一直不受人理解，甚至家人都嫌弃他。但是他就是对蟑螂特别着迷，天天与蟑螂为伴。他的职业生涯的前十五年都非常低迷，过着非常清苦的生活，出版了不少书但都没有销路，无人问津，可他从来不气馁也不后悔，他喜欢研究蟑螂，喜欢研究这种生命力顽强而又给人类造成巨大困扰的生物。直到十几年前，北京突然开始闹蟑螂，严重的程度简直令家家谈蟑螂色变。然后突然有人发现了这么一个蟑螂专家，他出版过很多著作，讲蟑螂的习性，蟑螂的特点，如何防治和杀灭蟑螂等等。于是他突然红了，上电视，录广播，受采访，写专著，开公司，到处有人请，所有人突然开始尊重这样一位本来人人避而远之的蟑螂学家。他职业生涯的前十几年无人问津，孤独清苦;后十几年大发其财，红透京城。现在，他统领着上百人的研究团队，主导着几十亿元规模的生物化学公司，出版了几十本著作，受着无数人的尊敬。当初他知道蟑螂会肆虐京城吗?当初他知道他将来所有的辛苦都会得到回报吗?真的不知道。但可以肯定的是，假如他当初没有坚定地做好他当时的研究，而是在别人的劝说下放弃了他的爱好，那么，他一定不会有今天的成就。

所以，我送给大家一句我经过十几年职场打拼总结出来的话：如果迷茫看不清未来，就做好现在。

如果我是大学生，我不知道未来会怎样，那我就拼命学好英语，学好我的专业课，至少在大学毕业找工作的时候，我的英语比谁都强。我又有自己的一门专业，那么我找什么工作都比较容易，我可以进外企，可以出国，也可以进新东方。如果我是一个刚毕业不久的年轻白领，我就把手头的工作做好，做得比别人都好，我一定能获得提拔的机会。有学生问我，吕老师，我想学一门第二外语，你说学什么好?我问他你为什么要学二外?他说因为我不喜欢学英语，英语学不好，所以想换一门外语学学。搞外语教学的人都知道，一个人如果学不好英语，其他什么外语都学不好。我从不相信一门外语学不好，换一门外语就能学好。只有你能学好一门外语，我才会相信你能学好另一门外语。其实，工作也一样。一份工作做不好，换一份就能做好吗?或许你会说现在这个工作不适合你，换一份适合你的工作就能做好。但事实是，职场打拼多年的人会知道，如果一份工作做不好，换一份也挺难做好的。

所以，假如你看不清未来，那就做好现在吧!现在的事情做好了，机会自然就来了。

如果你觉得迷茫，现在就不努力，那么你终将一事无成。如果你觉得迷茫，但是坚定地做好现在的事情，那么你终将变得不再迷茫。

大学励志文章精选：大学四年，我们到底应该和别人比什么?

校园里看见别人光鲜亮丽的服饰，很酷很美，我也想要，于是你买了，哪怕是牺牲你一个月的生活费也在所不惜。

校园里你看见别人成双成对，你侬我爱，相互牵手漫步在林荫道上，你好羡慕，于是你急着找女/男朋友。在网上找，求朋友们找。

校园里你看见别人呼朋引伴，每天出入在高档饭店，每天都有很多的饭局，你觉得那样的生活多么风光啊，多么自在啊!于是你毫不犹豫的加入他们的行列。

……

后来的后来，你发现自己为了这些渐渐的失去了一些东西，比如金钱，你每个月总有那么几次哭穷，后悔当初自己那么冲动买些根本不符合自己穿衣风格的衣服而仅仅是想被人看做一样的光鲜亮丽。还有爱情，一段时间后你发现自己真的真疲惫，曾经畅想林下风流浪漫的甜密现在被时间冲刷的不留一点痕迹。至于友情?难道就是饭桌上豪言壮语，共创天下的不痛不痒的几句话吗?你很无助，你很悲哀，你越来越讨厌现在的自己，为什么会变成现在这个样子?你哭了，你对着你的朋友，对着你的亲人说你很累了，你不想再继续下去了，你想生活从新开始吧!因为你想有所改变。

其实上面的事情，我估计会有很多的大学生经历过，或者正在经历，又或是即将经历。我真的不愿意看到他们在一次次的悔恨中完成一次大学阶段的觉悟。如果真的要这样的话，那代价太大了，我怕有些人的意志力无法坚强到默默的承受着这些近似绝望的压力。

大学里，我们不应该和别人比这些冠冕堂皇的东西，那么 ，大学里，我们到底应该和别人比什么?

我们要和别人比学习。我们既然是学生，学生的使命就是学习，如果我们能将学习这件工作做的很好的话，无愧于自己大学生的称号，无愧于自己的亲人朋友，我唯有如此，我们才能心安理得的在大学里快乐的学习生活。如果你在学习上一塌糊涂，连自己的本职工作都做不好，我觉得你是一个对自己人生散漫的人，没有责任心的人，我很难相信你可以完美处理好其他事情，就很难得到别人的器重和信任。

我们要和别人比健康。身体是革命的本钱，没有一个健康的体魄，一切功名利禄。一切成功都是虚幻无比的。离开健康的人就好像没有翅膀的鹰无法在蓝天搏击长空。爱护自己身体的每一个器官，小心翼翼的呵护着。每天做到不熬夜，不暴饮暴食，不情绪化，建立良好的生活方式。

我们要和别人比气质，虽说一个人的气质大部分是先天决定的，但也可以通过后天的努力获得和完善，比如读书丰富知识，开拓眼界，比如拥有一个美丽的心情。爱旅游，爱微笑，帮助别人，善解人意……这些都会在提升你的气质方面发挥很重要的作用。

我们要和别人比勇气和胆识。作为九零后的大学生，我深有体会。独生子女的我们总是习惯了安逸和保护。习惯了用冷漠麻醉自己。我们变得对任何事情都踌躇不前，遇到重大的事情总是犹豫不决，期待这有人帮助我们处理一切。我们需要独立，需要成熟，需要有自己的观点和见解，需要勇敢地面对生活中发生的变故。不要畏首畏尾，该来的总是会来的，大踏步的向前走吧，没有什么值得你终日发愁，没有什么值得你每天泪流满面。

只要你愿意做出改变，一切都还来得及，因为还有希望。大学四年，我们都要好好的。

篇4：大学励志文章精选

大学励志文章精选：不要在该拼搏的年纪谈淡泊

不是大富大贵，不要谈淡泊名利;不是交友广阔，不要说世上难有知心人。在什么年纪就做什么事情，才是踏实人的作风。

本来，贾宝玉也是个蛮让人羡慕的少年。不爱读书，他可以大闹学堂;家里女孩子多，他可以纵情谈恋爱。混世魔王，多情公子，用在一个十几岁的叛逆青年身上，也是戏谑大于贬义。可是问题就在于：贾宝玉贪玩之余，还要谈修行。

他喜欢看庄子是出了名的，为此还写过一首偈语和一首词，其中就有“无可云证，是立足证”、“从前碌碌却因何，到如今回头试想真无趣”等句。真是彻悟。甚至在该负起家庭责任的时候，贾宝玉却跑去出家，丢下了生他养他、等着他维持的大家庭。贾宝玉、乃至整个《红楼梦》的悲剧都在这里。

修行不是十五六岁的孩子的事。在某个年龄打开方式错误，只能导致人生的悲剧。

今时今日，我们通过朋友圈懂得了很多人生真理。

明明还没有看过世界，我们就已经懂得“人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容”;还没有享受过车马衣裘的生活，就已经在追求“采菊东篱下，悠然见南山”的隐逸;明明没有多少朋友，还在死撑着说“孤独是我人生的底色”;

在该奋斗的年纪谈淡泊，在该呼朋唤友的时候谈孤独，在该挣钱的时候鼓吹精神至上，相当于在该喝中药的时候还在喝鸡汤，只能虚不受补。

很多人谈修行，只是在麻醉自己，为懒惰地逃避世界找个理由。

同样是《红楼梦》里面，其实就有个很好的表率。这个人就是贾宝玉的老爹——贾政。一个庸碌之徒，很多人讨厌他。七十八回的时候，小说透露了贾政起初也是个“诗酒放诞之人”。也就是说，在贾宝玉的年纪，贾政没准比他儿子还疯。但他是个头脑清醒的人。在贾家子侄普遍如此放浪的时候，他“少不得归以正路”，受了主事之衔，更是一路升为员外郎。贾家之败，本来无可阻挡，但他至少延迟了这个悲剧的到来。

他打宝玉，有错吗?读者虽然觉得心疼，但也没说打得不对。该教儿子的时候不教，结果会怎样?贾宝玉就会变成贾环，更加不堪。游览大观园，见到农家样式的稻花村，贾政不禁说“未免勾引起我归农之意”。他也有淡薄归隐的心，可是对家庭的责任未完、宝玉还不能挑大梁，他也不能随便撂挑子。不着边际的话，谁都可以说。但勇于承担起当下的生活，才是真正懂生活的人。

在恋爱的年纪谈场轰轰烈烈的爱，在奋斗的年纪拼他个昏天黑地，在该歇息的时候休养生息，方才不负美好的韶光。

大学励志文章精选：你这是游手好闲

作者：反裤衩阵地

太会给文艺青年画像了：消瘦、敏感，无论男的女的都长得跟周迅似的。喜欢捅大词儿，动不动就“复杂”、“挣扎”、“去远方”，成天没完没了地干些没用的事，貌似不需要被理解，但内心深处尤其渴望被尊重。不过，有一句话说得非常好：文艺青年看起来无所事事，但又应该无所不能。

没有创造力，都是假文青。

说真的，大千网络、无奇不有。我不怕在微博或者朋友圈里看别人秀恩爱、炫名牌、爆粗口、扯黄段子，或者以一个愤青的姿态，转发各种惊悚新闻再配上怒不可遏的疾呼和表情包。我最怕看到的，是一些游手好闲又莫名其妙的神经衰弱症患者，每晚准时推送包含泪目、迷离、恍若所失等精神状态以及虚焦、过曝、阿宝色调等滤镜效果的自拍。不知道他们一年365个白天都遇到了怎样的人和事，总之没有一天不是带着淡淡的哀愁和欲言又止的傲慢——“你的缺席反而使你在我心里完美无缺”、“他们的疯狂和我无关”、“今夜，读诗，写字，关窗，闭耳”、“世界太浮躁，灵魂没办法思考”……

尴尬得令我想立即假扮派大星，抓住她们的手，说：“别闹了!我们一起去抓水母吧～”

不自拍脚丫子，怎么自称“文艺青年”?

我承认，在我们还一无所有、屁都不是的时候，都喜欢标榜个性、刻意与众不同，来证明自己很重要。而凹出一个文艺青年的造型，则是成本最少的：左手张爱玲，右手王家卫;每年诺奖定时跟风买书然后看也不看只秀书皮;大作家去世点蜡烛;大作家得奖转发新闻说：X年磨一剑!观影指南永远是奥斯卡最佳，觍着脸照搬豆瓣知乎热门评论，然后标注成自己的想法;

段位高一点的，秀音乐会、舞剧话剧现场照，各大博物馆赶场似地追展，九宫格美图中一定有一张处心积虑的自拍;喝茶、抄经、礼佛，转发不知出处的谒语，当然全往弘一、星云、南怀瑾、索达吉堪布……身上挂靠出处，可怜法师们被迫成了高产量低品位的格言写手……

是的，我们都曾这样明目张胆地消费文艺，把它当做装点门面的玩意儿。因为活得没有底气、暂时看不到未来，于是发出傲娇的呼喊：我存在着、我不一样!

没有搭车去过川藏，怎么自称“文艺青年”?

《等风来》里刘孜那段台词其实说得特别到位：“出去演演游客，村儿里体验一下生活，拜个佛留个影，您就顿悟了?那我要扎在静安寺磕半年头，是不还能成**?要瞧不上现在的生活，就趁早别回来;要还想回来接着过，就索性别给自己下这种套儿!还没高调的资格呢就嚷嚷着要低调，还没活明白呢就要去伪存真。这是一种最损己不利人的行为!自己特别的假，别人看着也非常累!”

而且，只是装装逼倒也还好，最怕假文青们绷不住了，每天只会抱怨工作非我所愿，生不逢时，怀才不遇。他们会为自己设想一个充满诗意的未来，但却不肯为实现它而下功夫努力，理由是：我哪里有时间?我不自由啊!文艺是情怀，要放在云端;生活太鄙俗，我无能为力。真是台词差，演技更差。

不去趟双廊，怎么自称“文艺青年”?

若是一个真正的文艺青年，倒还好了，那证明你有强大的学习能力，并懂得专注。用内心强大执着的力量坚持修行，越深爱越沉默。

爱读书、那就学以致用。有情怀，更有让情怀落地的途径。向往远方，所以才脚踏实地的为自己找到去远方的方法。

我认识一个知名主持人，成就颇高，不擅争名，最大的爱好就是利用闲暇时光遍访名山。突然有一天，他发现了做手艺人的妙处，于是开始钻研木工，拜师学艺，几年后，他悄悄开了间木工铺子，制作充满巧思的家居物件，但绝不把自己的大名挂上去。他有在俗世里令自己衣食无虞的本事、于是可以把心中的文艺高高地供起。这也是判断真文艺的一个标准：你是否真正能自得其乐，不与外人道。

另外一位近在身边的朋友，曾困在格子间里的文艺爱好者，喜欢诗词歌赋，迷恋字里行间所描摹的钗环脂粉以及藏在这背后的闺阁时尚。于是，她白天勤奋工作，夜里和周末则用来研究相关典籍和资料，几年来笔记做了几大本，其毅力和专业程度令人叹服。不久前，她辞了职出了专著，还开了间小小的铺子，卖自己调的香粉和亲手设计的钗环，她是下苦功钻研过的，所以她的生意，没有流于表面的俗气。东西一旦有了诚意，自然不愁客源。不是非要让你把你的文艺转化成现金，但如果你的学识、研究、审美、修养，能正面发挥、成为你本人独特的技能，又何乐不为呢?

不走趟铁轨，怎么自称“文艺青年”?

伪文艺青年是一群拿走畅销鸡汤书、关掉搜索网页、换去棉布长裙、藏起烟与酒，就只剩下空壳，无法表达看法的人。而真文艺青年则是一群认真在读书，在学习，在用心感受世界，习惯用创造力解决内心冲突，心里住着孩童和老人，偶尔天真偶尔通达，欢喜自知的人。

金银不贪，情怀不减。生活有所依，精神亦有所依。

文艺可以称为你的标签、爱好、技能、甚至生存之道，但绝不应该成为你游手好闲的借口——你玩儿坏自己没关系，千万别玩儿坏了“文艺青年”这个群体。

大学励志文章精选：还年轻，不能就这样吧?

许多人大概都有这样的经历。

那年你18岁，手里拿着一纸录取通知书，忐忑却又迫不及待地想看看远方那座从未谋面的大城市。

你哥们矫情地对你说，我们还有大把时间，想要什么就拼命去追吧，人活着不是为了改变世界还能干点什么?

一晃几年就这么过去了，最初的青涩很快褪去，曾经不顾一切地横冲直撞让自己头破血流，就像歌里唱的，

易碎的骄傲撒落一地，你觉得自己算是跨过了山和大海，也穿过了人山人海。

这些年，你不再把“再不疯狂就老了”当成口头禅了，你觉得心累，也老大不小了，不想再瞎跑了，找份安安稳稳的工作，老老实实买房、相亲、结婚、生子。

可是一次朋友聚会，偶然间听闻当年的谁谁谁还在闯荡创业或漂泊打拼，不由得羡慕他们怎么还能那么有冲劲，而自己这辈子可能就这样了。

有时你安慰自己，毕竟人各有志。

可总还是有几个晚上你会彻夜难眠——不甘心，但又不知怎么挣脱。

才二三十岁，不少人就觉得人生似乎已经可以一眼望到尽头，这辈子难道就真的只能这样了?

现在不光是80后，就连90后都开始动不动说自己老了。

于是年龄成了这代年轻人一个越来越敏感的话题，过了25就开始对年龄躲躲闪闪，要到了30就更是讳莫如深，所有人都恨不得年年都是18岁。

其实我们怕的不是年龄本身，而是年龄背后已经被社会固化下来的一整套“规定动作”——人生阶梯上的每一步都被贴上了最后期限，我们就像拿着相同的剧本演戏，差别不过是谁演得更逼真而已。

可谁也不敢扔了剧本，随着年龄渐长，连一点点改变台词的冲动都成了一种羞耻，随时都有被身边的人讥为不成熟的风险。

所以我们也就不难解释，为什么这些年青春怀旧的电影越来越多，票房越来越火，但去影院怀旧的主力却是还未老去的80后、90后。

罗曼·罗兰有过这样的观察，他说：“大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。”

其实，我倒觉得现实远非他所描述的如此消极，但作家往往擅长以言语的机锋，给世人以当头棒喝。

在二三十岁的年纪上就觉得自己已经看透了人生，光是写下这句话我都觉得可笑。

睿智如孔丘，到了四十才不惑，到了五十才知天命，身处现代的年轻人何苦早早就埋葬了自己的青春期?

年轻，不成熟并不是一种罪过，而是不急于给自己定型，是还能尝试人生的各种可能性。现实中我们太希望自己能“快速成型”，可年轻人轻易地放弃对其他可能性的好奇，无异于杀鸡取卵。

或许很多人也曾用力思考过所谓的“捷径”是否真的是捷径，可结果也没得出个所以然，究其原因，大概还是因为想得太多，而经历的太少吧。

套用句滥俗的说法，年轻本身无关年龄，而只关乎心态本身。抛开眼前这点鸡毛蒜皮，放到整个一生的尺度上来看，今天的稳定未必真是稳定，而今天的冒险也未必真是冒险，结局都是要走出一段路再回望的时候才看得清。

所以还年轻，为什么这辈子就只能这样了呢?毕竟还年轻，这辈子还可以有些不一样。

篇5：大学关于励志文章

大学关于励志文章：不要活成“别人都那样”

作者：小木头

几年前，有一段时间我进入“人生怀疑期”。当时家庭生活趋于稳定、平淡，工作也进入平台期，没有新的有趣的东西，也没有办法实现大的突破，所以总觉得有一种很难言明的难受，情绪郁郁。

老公说，“你去看看别人家，不也这样吗，你到底想要什么呢?”他当时的意思是，在物质层面别人拥有的我们基本上也都有了，所以还有什么不满呢?

我想了想，斩钉截铁地说，“从过去到现在到将来，我所追求的就是幸福。这是永远不会改变的答案。”

他看着我，像是看着一个怪物。因为“幸福”这个概念太大了，大概很少有个生活中的正常人把它挂在嘴边吧——我们总是说“祝你幸福”，又或者，“他们过上了幸福的生活”，但是幸福到底什么模样，我们好像总是触摸不到。

是买了一栋心仪的房子的心花怒放，是提回新车开着去兜风的刺激开心，是获得升职加薪的兴奋激动……这些当然都是幸福的瞬间，但是，我所说的幸福，好像还不太一样。

我想要的幸福，是一种状态，是一种充盈内心的感觉，是我即便在一个朴素的生活环境里，也能时刻感受到的那种自在安然的感觉，是我对自己有认可，对周围有感知——那是一种很特别很私人的感觉，而不是别人看上去那样的生活。

我们总是会以别人作为范例来生活。

小时候，是“别人家的孩子”影响着我们，他们或者很优秀成绩好，或者特懂事嘴很甜，当然也可能身材高挑肤白貌美，总之，他们永远都是父母口中你应该去参考的标准，真烦人;

长大后，我们若是对自己的工作有点不满意，会有朋友劝你，“那你同事不也这么干着吗”;若是我们对生活有些微词，家人会毫不客气地指出来，“谁家日子都是这么过，你还想怎么样”;尤其是当你想做点不一样的事情时，当你打算成为略微独特的你自己时，七大姑八大姨亲朋好友都会跳出来轮番游说你：“折腾什么呀，你看别人都那样，过得也挺好，你咋就不行呢?”

所以，工作很不喜欢的时候，也迟迟没有跳槽或者辞职;感情谈得很不顺利时，总是下不定决心分手，毕竟别人也会吵架也会闹别扭不是吗;一旦进入婚姻更是如此，发现问题你想沟通一下时，对面的那个人可能会说：“哪来的那么矫情，谁家两口子不闹矛盾，就这么点小事儿有什么好谈的?”

若是矛盾不可调和，来规劝你的可不止ta一个人，而是变成了全家总动员。吵吵闹闹过一生是许多中国夫妻的“实践经验”，很多人是这样熬了一辈子熬到再也吵不动打不动了，但这不代表就是对的呀。

奇怪的是，有很多时候，我们居然就迷迷糊糊地拿别人的标准来衡量自己的生活了。

既然大家都能忍受得了这份枯燥的工作，那么我也没理由离开对吧;既然再找一个男朋友可能也会有争执也会有泪水，那么何必折腾呢;既然我的父母也是争吵了一辈子才终于“白头偕老”的，那么我那难熬的婚姻不必改变也能咬牙坚持到最后吧……那么心狠的我们啊，削足适履，一点点把自己变成了另外一个“别人”，而不是自己。

别扭地过着并不适宜的生活，苦闷地忍受着并不适合自己的一切，安慰自己说这就是人生。

可是，为什么不去看看还有很多别人，活得那么恣意那么快活呢?

踏入职场十多年，我看着很多同事辞职离开，有的去创业，有的跳槽，还有的做了全职太太。我的想法一直都是，如果觉得一份工作无法安抚内心的骚动，不能带来幸福感、成就感，甚至还可能掏空你的安全感，让你很焦虑、很烦躁，那么，就应该考虑改变，而不是得过且过，当一天和尚撞一天钟。

幸福是什么，成功是什么，我们到底怎样才能过上自己的理想生活?所有这些问题，肯定在每个人的脑子里都翻滚过。对我而言，到最后不过是最简单的一点，做自己。

我一定是跟别人不一样的，所以永远不要拿“别人也那样”这样的话来作为金科玉律，我常用的反击是：“所以我才不那样。”我绝非不愿意听从别人善意的劝告和建议，我只是很认真地去找自己的目标，很努力地去做自己的事情，很用心地去投入，很自觉地接受结果。

和别人是否一样，永远不是我判断自己的标准。唯有，我内心的幸福感，才是唯一标准。

大学关于励志文章：你摸起来不一样

作者：艾明雅

我的老闺蜜是个衣服控。年过三十的她，如今指导起少女们的穿衣道，最惆怅的一件事就是：看起来两条黑色的裙子，小姑娘们总是瞪大双眼觉得那是一样的。

这个时候，她就会恨铁不成钢跳起来地叫：你伸手摸一下!摸一下!它们不一样!这是质地完全不同的两条!所以它们的价格才千差万别!而你们总是只顾着去买那条看起来一样的!便宜的!

这个举动，让我想起在吴哥窟旅行的时候，当地的华语向导看见我左手拿着伞，右手端着相机，和那些石墙保持着矜持的距离，遗憾地摇头：Miss，你不要只用眼睛看，你伸手摸一下，会得到完全不一样的感觉——

质感。

伸手的那一刻，我这个Miss发现，那种冲击感是质感。人类的皮肤原来是造物主如此神奇的安放之处，指尖触碰的那一刹，仿佛有时空隧道回到这一砖一瓦的盛世。

石墙有质感，裙子也有。

一旦有了切肤体验，就会发现，很多看起来一样的事情，完全不同。

一个女人还是小女生的时候，挑衣服的品味从哪里来?从眼睛。看颜色，看款式，从那些直击眼底的蝴蝶结，扑面而来的热闹蕾丝花边，就决定了我们是否喜欢这件衣服。

可是成年之后，再熟透十年，就会发现，挑衣服的决定力来自于触感。同样是一条黑色的裙子，绢丝，棉麻，化纤，带来的手感和垂度是完全不同的。

质感是岁月的教训。一度迷恋全棉，后来知道，即使是棉也有千差万别，因得密度和支数不同，就决定了它可以是一件版型挺括的，穿三年也不会过时的T恤，还是最后被揉成一团丢进垃圾桶的睡衣。

扮靓没有那么容易，每件衣服，因得质感，都开始有了她的脾气。

从此理解了为什么轻熟女们冬日里，只想躲进低调而沉默的双面绒大衣;初夏，不舍如巧克力般丝滑的吊带真丝衬衣。

那夜，朋友的啤酒吧在盛夏的夜晚开业，邀我和朋友们前往。酒过三巡，和另外三个30+站在门口吹风，酒正酣夜正浓，结果有条“小黑裙”还是觉得辜负，说了一句：这种时候，真应该穿条真丝吊带大露背裙子来的嘛……

她大概是想起这微凉夏天，真丝般的触感，划过自己的皮肤的那种体验，那是“正当年”的体验。

那只不过是一件衣服的质感，却带来岁月的不舍。穿上它，去见谁，两个小时的内心戏比电影还要热烈。

至于颜色，安静就好。

至于款式，明朗就好。

因为知道，那些安静和明朗背后的质感，才是心里的永垂不朽。

罗愁绮恨啊，当然最是隐痛，张爱玲的笔下，孙用蕃嫁给她的父亲做填房，带来满满两大箱旧衣服给天才继女——成了这继女此生咽不下去的气。后来，她这一生，和她的母亲一样，都把自己活成了一件精贵而孤独，却虱蚤横生的皮袍。

所以，不要小看女人们的衣服，那不仅仅是她们的衣服，那是她们的人生啊。人们本也喜欢用质感来形容女人不是么，如同男人都期盼着女人温柔似水温润如玉。可是这时代，放眼去，都是铁骨铮铮铿锵玫瑰。

如同有个女人说：我就是觉得男人靠不住。

那天她说了很多要靠自己的话，可我依然嗅到一丝孑立和孤苦的气味。

换过以前，我会劝她。因为以前我着实不喜欢过于铿锵的女人。因为我认为过于依附男人，和咬牙拼死不依靠男人都是一种病。前者让我们失去尊严，后者让我们失去暖意，如同没有骨气的廉价棉，和没有温度的不锈钢。

可是那天我突然释然——如果你要做妾心如铁的女人，那你就去做。每个人最终都要选择一种立足于世的姿态，陶土有陶土的意义，丝棉有丝棉的姿态。

只不过，如果选了那种，就要坚守那种材质的特性。从此，就不必羡慕绢的软弱;丝的犹豫，也不必羡慕她们的依附。

如同我们都为什么那样喜欢欲望都市里的四个女人，因为夏绿蒂是带着一丝淑女保守气息的天鹅绒;米兰达是硬挺的亚麻混纺西装料;萨曼莎是永远带有一点未来的金属光泽感的hard模式，她们，各自坚持了自己的质地，呈现了自己的态度。她们并不遗憾自己没有成为另外那一款。

有时候我会和同样喜欢这部剧的人开玩笑：所以，十年过去，在你们心里，我长成本土版的凯利了吗?

朋友们居然都有点小激动，是的是的，你不觉得嘛!你成了专栏作家了!爱买衣服和名牌包的作家!

是我喜欢她，所以情不自禁地走向了她?还是，同样爱穿衣服，就情不自禁地，就把自己走向了去成为某种质地的女人。

只因作家这个职业，也是设计师，是文字的设计师。拿着三千常用字要书写众生，和那些要见识大量的材料的艺术品设计师一样，眼睛去观察，然后用手指去摩挲，将那种感触纪录在心里。决定舍弃哪些，留用哪些，然后这种材质，可否传达出他想要的，艺术的质感。

所以，凯利是什么材质?我自己是什么材质?

但我想这并不重要。麻后来成为了纱。土后来成为了陶。铁百炼之后，成为钢。

这变化之间，远远比材质本身，更有深意。

大学关于励志文章：被吞掉的时间

文/李尚龙

失败者失败的原因迥异，但成功者却都有个共同特点：他们珍惜时间。

最重要的是，他们在有限的生命里，不停的切换角色，善用鸡肋时间，可怕的是，他们竟然很少熬夜通宵。给人一副看起来一点也不努力的感觉。

前些时间，我见了一个从央视离职的记者。她告诉我自己为什么选择了记者这个职业。

被吞掉的时间

她说，一辈子太短，她想多切换一些角色，努力的活，让一辈子没什么遗憾。

记者，能让她见到各行各业最优秀的人，和他们打交道，能看到并且感受他们不同的生活轨道。

她叹了口气，说，现在，出来创业了，我要让自己的生活更多样，圈子更广，看到更多的东西，生命也能随之更宽阔起来。

其实我们身边很多生活的强者，他们的时间都是按秒算，不用闹铃早上就自然起床，不用人催也不会泡在网游里浪费时间。他们自律，他们奋进，因为，时间对他们来说，是一切。

同一天，我去了一个学校做演讲。

那是个三本学校，我长得像学生，穿着随意，因为来早了，于是早早的就坐在了学生位置等待着过来听讲座的学生。

此时，一群学生玩世不恭的走了进来，他们叽叽喳喳，忽然一个人大呼：我擦，教室都成这样了……

我听傻了，一个学生，有多久没有进教室才能有这样的感悟。

接着更可怕，旁边的一个女生说，准备睡一觉然后回宿舍。

我问她，那回宿舍干嘛?

她以为我在跟她搭讪，鄙视的看了我一眼，然后嫌弃的说：当然是继续睡觉。

我无语。

讲座结束后，那个女生脸都绿了，她自己走过来，非要请我吃饭。我推不掉，于是赴约。

后来，才知道这次讲座之所以人这么多，是学校为了他们过四六级要求必须来听的。他们无所事事，所以，就必须被人安排时间去做一些事，来的，能加学分，不来的，期中考试成绩零分。

我忽然不知道该不该感谢这个学校的老师了。

他说，他们大多数学生不是宅在宿舍里，就是去外面打游戏。大家都不愿意上课，学校老师一般。

我问她，老师讲得不好，为什么不用时间自学呢。

她说，没办法，老师点名啊。

我说，那就算去了，也可以在课上自学啊。

她说，我们过去一般都是睡觉，要是学校都是您这样的老师就好了，最后，她还感叹了一句，大学四年过的真快啊，现在回想起来，这四年补了好多觉。

你可能不信，这就是很多大学生的现状。

很多年轻人，在最青春年华的时候，竟然无所事事的浪费着青春，他们等着、挨着，希望这段时间赶紧过去，然后再去等待另一段时间。他们不计划自己的日子，不去利用他们现在最宝贵的时间，他们竟然不知道，一个人在最无忧无虑的年龄里，可以充实的做很多事，更不知道人的生命是最脆弱，是最稍纵即逝的，此时此刻，不用养老，不用抚小，却无法利用孤独的时间，让现在的孤独今后发光。

曾巡讲的时候，被一个学生问到学习效率怎么提高。我问他一般在哪里学习。

他说在宿舍。

我说，是不是一手拿着手机，然后学会儿在床上躺会儿?

下面学生不停的在笑。

于是我说，丢掉手机，走出寝室，是提高效率的第一步。

忽然下面响起了掌声，我实在不知道为什么这句话很经典，可我惊奇的发现一个事实：大家太不会利用时间了。

我们之所以会发现一天无所事事的又过去了，是因为我们缺乏了使用“鸡肋”时间的能力，更少了计划生活的本领，这两个能力，是年轻时最应该掌握的能力。

年轻时，寂寞是常态，你还没有那么强的社会资源，独处的时间，会占大多数。

不过，正是这些独处的时间，锻造出一个更好的人。

身边很多朋友，都在给自己列时间表，每个时间段做什么。今天哪些必须做，哪些想要做，哪些可做可不做。一天的黄金时间，先做必须做的;再做想做的;最后，做那些可做可不做的。他们给生活依旧留下一些不规划的时间，为生命留下足够的彩蛋。

或许，当你认识到生命的可贵，才知道生活是多么的宝贵不允许浪费。不去努力过的精彩，规划好时间，留下的，不过是大量空闲时间被吞噬。

我们都有过睡了一下午发现头更疼的经历，也都有玩了一天游戏心更虚的状态。

读军校时，我的时间几乎都被支配，有时候走起队列来，每一个步伐都被控制。那时，没有大把大把的时间去学英语，唯一能做的，就是利用好这些鸡肋时间。

直到今天，我很感激当时对自由时间的把握，时常，我把单词写在纸条上，用自由活动间隙看;把mp3里装满英语音频，在叠被子做内务的时候听。

曾经写过一篇文章《最好的休息，不是睡觉》，当学习累后，别着急睡觉，去跑步，跑步完后，学习效率也提升了很多。毕竟，跑起来的人，会觉得世界一直在动，那些躺下的人，永远不知道世界可以充满着风和音乐。

后来，我开始当老师。白天的生活不停的重复着课程，夜深人静时，在所有人都睡觉或者出去嗨时，我选择坐在家里写字。

几年后，我竟然阴差阳错成了编剧、作者。

每次去医院看到那些即将离世的人，都会感叹生活的来之不易。既然这么来之不易，要不，就多活几个版本的生活吧。

那些被偷走的时光，是否，你都用过了。

时间既然这么短，更应该把一天当两天用，一辈子多切换一个角色，毕竟，动起来的世界总是比懒洋洋的生活要好，那一路，看到的风景也会不同。

青春短暂，时光亦然，总要抓紧一分一秒，才能不虚此生。

篇6：大学励志文章

第一次翻开那黄金色的大学录取通知书时，眼睛里有泪花在涌动，我知道，这泪水不是咸的，而是苦尽甘来的甜。

然后，我抬头，微笑，望着天，憧憬着我的大学生活，憧憬着我的梦想。

犹记得离开家，来学校那天，我一个人拿着行李，坐上了长途汽车，和那片熟悉的故土挥手告别。看着车窗外的景色，白色的阳光，灰色的天空，仿佛正与我此时的心情相呼应。远离那熟悉的小镇，独自一人将要去一个陌生的城市生活，心里是不舍的，毕竟阔别了那萦绕了我十九年记忆的地方，远离了朝夕相处的亲人，以及那些熟悉的朋友。

当我收拾起回忆，踏进那曾经只在我梦中出现过的大学校园时，心情是激动的，这里将是我青春的主旋律。或许这里没有我想象中的大学殿堂那么大，那么豪华，但走进这里，让我不经意的想起了两个词：干净、清新。是的，这里给我的感觉就是干净、清新。那花坛里五颜六色的花，是那么的娇艳欲滴;大片大片的草坪，绿是唯一的颜色，是那么的有生气，让人情不自禁的闭上眼，深呼吸。

我是一个对待生活乐观积极的人，不久便适应了这里的一切，也标志我的大学生活正式开始。一个没有激情的人，就如一只折了羽翼的小鸟，永远都不能高飞。我不愿做那只折了羽翼的小鸟，因为我不愿让我的激情和梦想都被地心引力所禁锢，飞不高，也看不远。

大学和高中有很多的不同。高中多数的时间都在教室里度过，从早到晚排着满满的课，可以这样形容我的高中生活：一头扎进书丛中，两耳不闻窗外事。而在大学，课不多，教室并不固定，因此培养自我学习能力尤为重要。这也导致了除室友外，和班上的其他同学相处的时间很少，了解也不多。

有一种感情叫室友情。因为在教室上课的时间并不多，所以寝室生活占据了我大学生活的很大一部分。人们都说中学的友谊很真，很纯，喜欢你就和你一起玩，一起笑，难过的时候，可以在好友面前毫无掩饰地发泄自己的情绪，这份透明的友谊无疑是让人难忘的，因为很它很纯粹。可在大学这种透明的友谊是否还是存在呢?也许因为上大学的我们都成熟了，经历的更多，更懂得去珍惜身边的友谊，人与人之间学会了尊重，学会了怎样去沟通，怎样去相处，不再任性。我们每天一起上课，一起吃饭，一起玩，一起笑，一起分享各自的小秘密，整天朝夕相处，难过的时候她们会安慰你，孤独的时候有她们在身边陪伴你，失落的时候她们会安慰你，谁又敢质疑这样的友谊不真呢。

这是一个花开的季节，正如我们的青春年华，有着人生最绚烂的时光。年轻的我们，有一种感情一直都镌刻在我们心中，那就是爱情。中学时，这种感情是老师和同学都避而不谈的，我门内只能带着青涩，将这种懵懂的感情隐藏在心灵的深处，夜深人静时，偷偷地念着你心中的他或她。而进入大学的我们，可以执着地追求属于我们的爱情，带着天真，带着倔强和任性，相信这份爱可以天长地久，并为这份共同的小幸福而努力着，奋斗着，努力让自己变得更加完美。将这份爱化作大学生活和学习中的不竭动力。

大学里的友情和爱情是我们学习之余的主色调，这两种淡淡的色彩总让人在疲惫时候，感觉甜甜的，很温馨。

青春本就短暂，大学四年尤为珍贵。我喜欢这样一句话：趁年轻，为何不放手一搏呢?这也是我的座右铭。因为我们还年轻，时间就是我们最有利的资本。大学生活中，学习不再是我们唯一的要事，处理好人际关系，培养各方面的能力，对我们来说同样重要。新时代的大学生，要做到全面发展，才不会被这个充满竞争的社会所淘汰。

因此，该怎样去规划我们的大学四年，该怎样谱写人生中最华丽的一段旋律，是步入大一的我们应该认真去思考的问题。

大学的学习和生活好比太阳一天的轨迹，有自己的节奏。每学期都有几门基础课，与专业没有关系。学生的素质需要综合培养，故而基础课显得不可或缺，因为与专业无关，许多学生只为修得学分即万事大吉，因而对课程的内容便看得很淡，很不以为意，逃课。老师上课，教室的空位一天比一天多，临时点一次名。点名册毕竟具有威慑性，下次上课空位明显少了。教室的空位犹如哮喘的病人，吃了药虽止住了咳嗽，药力一过，还是老样子。临近期末，课程结束，准备考试，教室和图书馆的人骤然增多，平日里很少去的学生此刻都成了急先锋，座位瞬时变得炙手可热，无奈座位供不应求，于是宿舍也就成了教室，书不离手，头悬梁锥刺股。平时各干各的，现在众志成城、同仇敌忾，这种景象是难得一见的。临时抱佛脚并非一无是处，对于老师划下的重点快速学习一遍，应付考试绰绰有余。有的课程根据以往的经验，有挂科率。成绩出来，考过的欢天喜地，挂科的如丧考妣，继续钻研未竟的学科。

学校里很多事留在记忆里想象会很有乐趣，有时候不必要表述下来，一旦表述下来反而缺少了真味，好比一道美味的佳肴吧，等完全冷后再食用，色香味就会贬值不少。

校园每日里的日子大多如此吧。

离开学校后校园里的事情再难知晓。书商和贴屏保的夫妻还会照常去吧。至于修手表的白胡子老人，还会去吗?也许会去。

篇7：大学励志文章精选

励志文章1：大学偷得懒，工作加倍还你

渐渐的，大学的最后一个暑假就要过去了，时间过得很快，对于我来说，这个暑假是大学以来过的最快的一个暑假，而面对开学，我似乎变得不再像以前一样那么憧憬。

反而希望时间过的慢一些，虽然暑假一直在实习，没有在学校过的那么安逸和轻松，但似乎现在的我却不在向往着逃离，其实也是在逃离，毕竟是最后一个暑假了。

到下一个暑假就意味着，我毕业了，毕业也就意味着我要正式的出来挣钱养活自己，其实我是害怕的，因为提前的实习，我才意识到毕业之后，就是展现真功夫的时候。

也正是这个时候正是考验你在大学是否学到了真本事，当我在公司真正接手了一份虽然不是重要的任务时，我才知道什么是“书到用时方恨少”的滋味。

那就是由我去编辑公司的公众号，编辑这个月公司做的案例，也就是进行描述，是一项对专业知识的考察，一开始有一份可以为公司做的事时，我是兴奋的。

可到了后来，才知道没有真本事在职场上有多难混，更何况我还是做这么一点小事，就展现出了我的无能，经过漫长的时间通过自己学习的专业知识对案例进行解析。

最后终于做好了，带着紧张第一次做事的心情，把文件先发给老板过目，事情如想象的一样发生在了自己的身上，老板就得我的文采不过关，没能让他满意。

给了我当头一棒，虽然早有预想，但内心还是有点难过与自责，怪自己没本事做好，老板要求我重新做过一份，我只好继续坐在电脑面前完成这项对于别的同事来说，再简单不过的一个项目。

人生如此艰难，容不得半点偷懒，你现在所偷得懒，往后的日子让你步履维艰。

而对于我来说，却像是一件大的工程，工作时往往一件事情如果做起来不能得心应手的话，那么这个时候就要反思自己是否专业能力过关。而我显然就是那个专业能力不过关的那个。

之后再次改文案时，我把办公室跟专业相关的书籍搬到了自己面前，我一下午大部分时间都在查阅资料，分析公司案例，其实说实话，专业知识过关的人。

根本就不用像我这样，还要花时间去查阅书籍，她们的脑子里装的就是资料，所以她们做起事来，得心应手，显得毫不费力，在快要下班的时候，我终于忙完了。

期间一口水都没有喝，改文案的时候，最痛苦的就是觉得自己对专业的了解少之又少，也对自己是一个重大的打击，在没有真正做事之前，永远不知道自己几斤几两。

一个下午，只做了这个什么都没做，效率极其低，我心急胆战的把文案发给了老板，在没有通过之前我一刻也没感到过放松，那是一种以前在学校从来没有过的紧张感。

压的我喘都喘不过气，最终在老板的通过下，我终于松了一口气，可是，这件事给了我一个血的教训，让我也知道了自己几斤几两了，自己到底学到了什么。

原来检验自己有没有真本事的方式真的很简单，上战场试试就知道了，没有本事的人，终将死在战场，在职场淘汰，而我就是那个在学校没有学到真本事的那个学生。

之所以在学校没有学到真本事，往往只有一个原因，在学校偷了太多的懒，当别人在努力学习的时候，我们却在放松自己，以为偶尔的松懈根本不会怎样。

偷懒跟抽烟一样，是会上瘾的，偷了一次，就会有第二次。

当我们在嘲笑那些大学还在拼命学习的时候，当我们还在窃窃自喜自己享受到了轻松惬意的大学时光的时候，我们跟那些拼命学习的人已经差了很远。

舒适的生活已经蒙蔽了我们的双眼，只有在后来进入社会的时候，才吃了那些偷懒的亏，社会才不会像学校一样即使没有真本事，也会对我们温柔以待。

社会只认你能不能带来效益，不能的话，你就只能离开舒适圈，而那些专业知识过硬的人，才能凭借自己的本事留在舒适圈里，而你却不行。那些对于你很费力的工作。

在那些你看上去毫不费力的人手里显得轻而易举，而他们正是我们躺在舒适圈里享受偷懒时，被我们嘲笑大学还在拼命学习的人，正如人们常说的那句话“之所以毫不费力，是因为当初拼尽全力。”

明明当初可以在学习每天花一点时间去了解的专业知识，而我却选择了偷懒，一拖再拖，拖到工作，现实才给了我一个大大的巴掌，让我清醒起来，认清了自己。

记得以前有个玩的挺好的学姐，在实习期间凌晨三点，还发了一条朋友圈，一个人走在回家的路上，并配文说到“凌晨三点的夜晚，疲惫不堪。”

第二天才得知学姐从白天工作加班到了晚上，加班是自己要求自己的，老板并没有要求，我好奇为什么要自己要求加班，自虐吗?后来才知道老板交给学姐一项工作。

要求明天要完成交给他，对于别人来说可能下班之前就能完成，而对于学姐来说，因为自己专业知识过不了关，所以要花比别人更长的时间，而老板不会关心你做到什么时候。

他们要的是结果，也怨不得别人，要怪就怪自己，当初偷了学习的懒，才导致如今现在工作加倍还给了你，这就是你付出了多少就得到了多少，你偷过的懒，以后都会还回去。

看着马上就要步入大学的同学们，对大学生活充满向往，结束了忙碌的高中生活，想着怎么在大学生活好好放松自己，放松不等于松懈。

大学的开始并不等于松懈的开始，人生的任何一个时刻都不允许你松懈，偷懒享受，大学跟高中一样，高中决定了你去哪所大学学习，而大学决定了你日后工作的质量。

大学努力学习并不丢脸，大学偷过的懒，工作加倍还你，愿你拼尽全力，往后毫不费力。

励志文章2：奋斗才是我们最大的安全感

读大学的意义有很多，每个人的理解更不相同。

上大学仍旧是很多父母和孩子的第一选择，毕竟在这样一个时代，文凭不能代表全部，但可以影响很多东西。

读大学有何意义，不读大学又代表什么。这些都是因人而异，如人饮水的事情，没有标准答案，也没有唯一的评判标准。

但有一点，是非常肯定的，那便是，无论何种选择，都需要奋斗。

考上大学，并不代表一劳永逸，我们考大学的目的，也许各不相同，但最终我们都希望获得价值，包括社会的，个人的。

这些价值，不是大学的光辉带给我们的，而是自己争取的。

在我们读过的书里，学过的知识里。

所有学习上的成功，都只靠两件事，策略和坚持，而坚持本身就是最重要的策略。

再多的方法论和技巧，都离不开坚持。

在大学时，我们总是想的很多，看到别人取得的成绩，羡慕和向往，但轮到自己时，会有千百种理由阻挡我们前进的脚步。

太爱看书不合群，坚持早起太困难，放弃追剧不可以。

永远不要羡慕别人的成绩，因为我们根本不知道他们背后的努力，如果我们能做到，便无需羡慕。

大学是真正可以踏实下来学习的地方，那短短的几年时间，也是我们真正成长的过程。

如果可以，学好英语吧，无论什么专业，它都会是一项加分项;如果可以，多看点书吧，它不仅是一种积累，更是潜移默化的改变;如果可以，为自己设立阶段性的目标，太长远的持久性不长，小的目标会让我们更有动力去完成;如果可以，培养一两项自己喜爱的技能，它总会带给你不一样的幸福感。

大学本就是积累和成长的时期，走出校园，从事何种工作，都需要大学的积累和奋斗。

这不仅是一句励志语，更是现实的写照。

谁的成功都不是偶然，只是程度不同，属性不同。

无论怎样的身份和起点，我们想要过什么样的生活，就必须付出什么样的努力。

当然，在奋斗的基础上，我们需要树立目标，有效的方法和正确的时间管理。但终归还是那句话，懂的太多，做的太少，一切都是徒劳。

所谓的可能，往往就是边走边获得的，不走在路上，风景也不过是想象中的海市蜃楼。

人都是懒惰的，我也不例外，虽然努力不一定成功，但不努力一定很舒服。

恰恰是这种“舒服”，让我们一点点地落后，最后剩下的不是舒服，而是淘汰。

即便是天才，也需要学习，即便是富二代，也要学会经营。

多少人白天穿梭于工作间，晚上回家埋头写作、看书;有多少人知道自己基础薄弱，不停地补拙;更有多少人，已经是成功者，仍旧在学习各项技能，获得更好的发展。

其实，考上大学，需要努力才有成绩，没上大学，依然需要奋斗。别对读书丧失信心，成长的路上，只有奋斗才是我们最大的安全感。

励志文章3：小心，你在虚度你的大学

今天一个好久不联系的学妹突然联系我，希望我能给她做一次个人指导，她在考虑接下来就业的问题，也显的比较焦虑。

我之前跟她只有一面之缘。那是爱恩在学校举办的一次大学生个人软实力提升的指导现场。我当时大二，她是大一。

我比较纳闷，怎么会突然想到我呢?

她跟我说，之前刚读大一时看过我的一篇写给学弟学妹的日志，而她现在的大学生活状态就活成了我日志中的那个样子。

随后她也把链接发给我看，原来是自己度过了没有太大收获的大学三年。

她跟我说：当初看到你写的这个文章，就想着我一定要避免自己堕落。但是当自己大二时就觉得大一自己浪费了很多的时间，大二的时候立志要做一个上进努力的人，可是没几天又回到原点了。直到大三结束，自己面临就业，火烧眉毛的地步，她说自己才真正的一定要去改变，而不仅仅只是想改变。

听到她没有活力的声音，我自己心里也为她难过和可惜。最后还是实实在在的给她分析了下，也给她了一些建议。

帮她解决完问题后，我静下来想想，像她这样的情况，应该也有不少。

我们很多人看过很多前人的成功和失败的经历，却不能在前人的基础上去成长自己，反而不断地掉坑，别人的经历自己再经历一遍。最后证明别人说的是对的，那你也耽误了太长的时间。

我们要学着站在别人的肩膀上去学习。学习别人成功的经验，吸取别人失败的教训，不断地是要求自己。一定不要让自己以后再去遗憾。这位同学就是很好的一个例子。

所以今天当我们再去读别人的文章时，去学习别人的经验，一定要记得别人能够写出来给我们分享，别人能够做的成功，一定有方法，有原因，一定要去相信并去真正的学习。

我也希望每位学弟学妹们都会比自己的既定目标发展的更好。

今天把学妹说的那篇日志放在这里，希望对其他人有帮助。

小心，你正在虚度你的大学!

又是一年开学季，学校又即将迎来一批小鲜肉们，从高中集中营放出来的孩子们，你们应该和两年前的我们差不多，怀揣着梦想，畅想着大学里自由的生活。但作为过来人，看过不少怀着梦想自带激情的同学，在大学这个小社会环境中，慢慢的丢失了梦想扑灭了激情。变得从众和迷茫。

在这里给即将进入大学的学弟学妹们一些忠告，如果你发现自己在进入这种状态，你很有可能在虚度你的大学。

你发现自己很合群

进入大学，没了高中时老师定下的严密的时间计划，很多人都变成了突破牢笼的鸟，太宽松的环境，让你一时无法适从，不会安排自己的生活，只是哪里好玩就去哪里。你更多的是和身边的朋友在一起，每天讨论八卦，或者吐槽老师学校环境;偶尔出去逛逛和爬山，成群结队的到处玩耍，你发现你已经适应不了一个人，你觉得一个人太孤独，不知道一个人能做什么有意思的事。

这时你就要反思了，你已经忘了自己的梦想，不清楚大学的意义，自由和娱乐成了你的追求。你所享受的狂欢，它的背后其实是落寞，你迷茫的只能从众。静下心想想，重拾自己的初衷，找到让你正真快乐又有意义的事情。

你发现自己很将就

来到大学，你貌似学到了很多，甚至学会了应付。

参加演讲比赛，稿子随便一搜，晚上准备一下，第二天上台，有点磕绊的讲完，虽然有点丢面，但你无所谓的说学分拿到就行了;选修课只有第一节和最后一节去过，连老师都认不清楚，拿到90分的成绩还很满意，甚至还调侃坚持上课的同学，说：我基本上都没去，就90分，你一直都参加才这么点分……;甚至专业课的结课论文都是百度的。

你随便将就你的大学，未来生活就对你很将就。你除了有张毕业证，拿什么去和别人竞争，拿什么去让老板聘用你。该醒醒了。

你视金钱如“粪土”，不理财

上班族有一类人叫月光族，但人家至少花的是自己挣的钱，你也是月光族，父母每月给你打钱。你心安理得的花着父母的钱，各种购物，吃喝玩乐，体重增了，智商却没增。学校开了理财课，你却嗤之以鼻，说大学生怎么理财，又没挣钱。

大学生确实不挣钱，但我们要把父母给的钱砸到实处。你花费钱在吃喝玩乐的同时，你也花费了你的时间，而时间就是生命。用生命来交换玩乐，你觉得值吗?不理财，财也不会理你。毕业后那些比你会理财的人已经实现财务自由了，而你却忙着挣钱，依旧不会理财，因为你的观念没变，依旧在重复过去的生活。

你很少社交，朋友很少且质量很低

你的圈子很小，只有几个贴心的朋友，你喜欢和他们在一起，因为有共同话题。你不能很好适应新的环境，不善于和陌生人交谈。你矫情的想，世上的人千千万，能为知己者，却寥寥无几。就这样安慰自己，在自己的圈子里不肯出来。

有人说未来你薪金水平就是你大学时期，关系最近的六个人的平均水平，所以，你的圈子有多小，你的晋升空间就有多小，你的能力提升速度就有多慢。因为你的朋友知道的你也知道，你不会从他们身上学到很多东西，你的格局只有你的圈子那么大，自然你也长不大。所以说交不同层面的朋友很必要，不要把自己的世界封死。

你发现越怕什么，就越逃避什么

你害怕和陌生人讲话，就避免讲话;你害怕演讲，就只当观众;害怕一个人去一个陌生的城市，就和朋友窝在一起。你怕什么就不去做什么，以后总会遇到你怕做的事，到时候你什么也做不了，你再怎么后悔当初为什么没有去尝试，导致现在这么丢人，都没有用了。做不敢做的，你得到的会比你失去的多，失去的顶多是做不好的脸面或者嘲笑，你得到的却是经验历练。

这几个方面只是身边遇到的较多的情况，到了大学你会发现，这些现象很普遍，你也很可能忘了这篇文章，但是要记住，去寻找优秀的人，和优秀的人在一起你不会堕落，不会一直迷茫。就像我大一的时候，很迷茫，格局小，我就找到一些优秀的老师和同学，他们带着我，一起前进，今天，我能在这里和大家说这些，也是爱的传递，我很乐意去给你我的建议!

这是日志的全部了，真心希望每一位同学的大学四年都是特别精彩有意义，且是创造成就的四年。

大家加油!

励志文章4：漫无目的地努力，不过是一场逢场作戏

01

七月，一般是各大学期末考的月份，有的学校考试科目少，两三天便已考完，有的学校战线拉得很长，会断断续续持续一个月。而我所在学院，考试持续了一周，同学们都将它称为“魔鬼周”。

初高中时，我们不惧怕考试，一天的早中晚考试可以欣然面对，毫不恐惧。可大学的考试却常让我们措手不及，因担心而失眠，因恐惧而不能自已。

临时抱佛脚、复习等于预习，这应该是许多大学生期末考的常态。有时，我有些不解，以前各种周考月考模拟考我们都经历过了，区区一个期末考为何让人乱了阵脚。

其实总结原因无非就是，上课时没听课，下课后没复习，考试前大脑一片空白。而我就常是这种状态，外加重度考试恐惧症，每次考完试都感觉全身被掏空，脑细胞全部需重生的感觉。

这次期末备考的日子，我和室友去图书馆复习。每天早上七点到图书馆，晚上十点回宿舍，中午在图书馆的桌上眯一会儿，醒来继续看书，记那些晦涩难懂的术语。

晚上回宿舍的路上，舍友打趣说，“要是我们从一开学就这样认真学习，那我们还不成为学霸!”

“对啊，可是我们没努力，一学期中我们看书的只有这几天。怎可能成为学霸，别做梦了啊。”我回应到。

夜间的风已没有白天的燥热，吹在脸上很舒服，看着我和舍友被路灯拉长的影子，我忽然感到自己的渺小，是那种低到尘埃里的渺小，是那种漫无目的、被人唾弃的渺小。

02

不知你许没许过这种愿望，或者立下这样的誓言，等到某某时候，我要做某某事，见某某人。我曾在进入大学前暗自定下类似的目标，可无奈都以夭折告终。

我们总是喜欢在大脑中畅想未来，天马行空，做着岁月静好的美梦;常想着探索各种捷径，减少一些无用功;时刻关注着付费课程的更新，迫不及待地寻求干货。

其实，看到这样的我们，我难过地想哭，不是被我们的努力感动，而是为我们的天真蠢哭。

因害怕出发，所以无论之前我们将blueprint描绘了多少遍，也只剩下每天在脑中的回放。

因担心吃苦，所以想方设法去寻找各种捷径，想更多得到事半功倍的效果，可每次却都被现实折磨，每天依旧做着无用功。

因害怕涉世尚浅缺乏经验，便急于求成地去刷各种网络课程，手机中存着满满的干货。可别人的经验我们终究无法复制粘贴，最终东施效颦，引人发笑。

看吧，一直以为很努力的我们，就这样被暴露无遗，被现实给了当头一棒，最终撞了南墙。

其实，很多时候我们真的只是看起来很努力，那些熬过的夜、刷过的题、流过的泪，不过是为自己的行为付出的代价罢了。

03

身边总是有这样一群“伪学霸”，他们往往是上课积极回答问题，课后认真复习，周末待在图书馆充实自己的典型代表。

但小时候的语文课本中就已教过我们这样一个道理：南辕北辙，无论条件多么优越，方向错了，结果只会更糟。

我想这或许也是“伪学霸”和学霸之间的一字之差吧，漫无目的地努力，不过是一场逢场作戏。

安安是我一同学，她是那种时刻将学习挂在嘴边的人，并有着谁打扰她学习就和谁拼命的模样。

食堂吃饭时，她插着耳机想听单词，却手滑点开了网易云音乐，并沉浸在歌声中不能自拔。

出门逛街时，她想在歇脚的间隙看看书城中新买的书，却被一个微信消息吸引了过去，斗图表情包应接不暇。

宿舍聊天时，她想趁着室友闲聊八卦时欣赏一下老师推荐的外国影片，却因黑白画面而中断，转向热播综艺后却笑的前俯后仰。

后来，安安哭着找我诉苦，“为什么我这么努力，却总是得不到想要的结果，而有些人却可以轻而易举地成功。”

我说，“安安，我们都应该知道，真正的努力从来都不是大张旗鼓的，那些努力的人往往是悄无声息的，他们在暗处生长发芽，最终开出胜利之花。”

安安发给我一个“嗯嗯”的回答后，再没给我发过消息。

的确，这些大道理谁都懂，可谁能将其全都付诸实践呢?懂道理，控情绪，也是一种能力，你我都应拥有的一种能力。

04

NBA湖人队名宿科比·布莱恩特在一次采访中，记者询问“你为什么能如此成功呢?”

他反问道，“你知道洛杉矶凌晨四点钟的样子吗?”

记者摇摇头：“不知道，那你说说洛杉矶每天早上四点钟究竟什么样儿?”

科比挠挠头，说：“满天星星，寥落的灯光，行人很少。”

“一天过去了，洛杉矶的黑暗没有丝毫改变;两天过去了，黑暗依然没有半点改变;十多年过去了，洛杉矶街道早上四点的黑暗仍然没有改变，但我却已变成了肌肉强健，有体能、有力量，有着很高投篮命中率的运动员。”

十多年间，那座城市还是城市，黑暗如常，科比却从一个普通运动员成为成功的楷模，书写这一个又一个传奇。

其实，当初他也只是一个普通人，没有强大显赫的背景，没有过硬的自身实力，只是他知道自己的目标，并清楚自己应持之以恒地去努力，不抛弃，不放弃。

他成功了，鲜花与掌声簇拥着他，荣誉与赞赏亲吻着他，他的成功当之无愧，因此他也最终成为闪闪发光的球星。

成功的道路有千万条，可适合自己的只有一条。当我们下定决心去做某件事之前，我们应找准方向，寻好路径后再去努力，别一味地打着节约时间的幌子，掩饰自己迷茫时的左顾右盼。

漫无目的，可能会导致全盘皆输。而目标明确，可能就会皆大欢喜。

你我又不是戏子，为何要逢场作戏，遵从内心，是我们当下最好的选择，希望我们都能顺从本心，不辜负自己。

励志文章5：轻松，不应该是你来到大学的理由

和几个同学聚餐，刚好到了高考结束填报志愿的阶段，周围或多或少都有师弟师妹咨询关于大学的事情，大部分问的是关于学校的专业和志愿事宜，当然，也免不了有人问：”上了大学就轻松了吗“。这时候，师兄师姐就要装作深以为然的样子来赞同他们的想法，心里暗自窃喜：又骗了一届哈哈。

高中时期，学校的领导和老师们为了给学生更大的动力，往往会编一个“善意的谎言”，描述美妙的大学生活。记得高二化学老师有次上课就给我们描绘大学生活是多么美好：自由、无压力。嘴角依稀可见他在窃意偷笑，现在才明白那个含义，也许他正在为自己编造的“谎言”憋笑呢。

大学真的轻松吗?

是的，大学真的可以很轻松。来到这里，你会发现有人可以整天待在宿舍，玩着电脑，打着游戏。或者每天在城市各处浪啊浪，晚上回宿舍一觉又是一天。你会发现有人整天是可以不用学习的，对于整天在学习的高中生来说，这简直就是可遇不可求的事情。

可是，这并不是大学。这种生活只是一小部分人沉醉在一个小格局里。

当你来到大学，真正一个人来到一个陌生的环境的时候。家人送你来一程旋即回家，你会发现自己的担子忽然重了些什么。

责任

是的，我们的责任变得更大了。从一个只关心自己学习的小环境里来到一个需要对自己负责一切的大环境中。你会发现，很多东西需要你自己来负责。你的钱由你自己保管，在大城市中，稍不注意，可能下个月就要吃土。与其他人的关系也不像高中那么密切，你要学着如何去与别人更好地相处。谈恋爱再也不用偷偷摸摸，但是，稍不注意，怀孕了可能就是一生的遗憾。

压力

“如果你还轻信着上大学就轻松的话，那应该是你还没大四”，“除非你有个好老爸，否则我希望你能给自己一些压力”。这是一位已经毕业的师兄给我们的寄语。就像当初一位老师说的那样“你以为上了大学什么都有，有鲜花，有牛奶，有爱情，来了之后才发现，只剩下压力”，我们大多数人来到大学的目的都是学好一门专业，掌握一门吃饭的本领，可是，君不见大学有些老师是多么不负责任，照本宣科，即使上课，也还是不能学到什么。特别是专业课，一个学期下来，你发现还不知道老师在讲什么，而以后你又要靠他吃饭，终有一天你要离开学校，坐在面试官面前，回答着你曾经学过的知识。事实上，很多人大一的时候就开始准备着就业的事情，或者考研。因为面对着一年比一年激烈的就业局势，我们都需要让自己变得更加优秀。

篇8：精选大学励志文章

励志文章1：有些路很孤单，但请一定要坚持

我小时候是个很内向的人，和别人交流时总会低着头小声的嘀咕，在上体育课时，同学们都会一起打篮球，我只会坐在一旁观看。

下课了大家都会结伴而行，而我经常是一人独行，有时候其实我也想和他们凑在一块，但总是缺少驱动使我上前。

所以小学时，几乎没啥朋友，唯一能说的上话的就只有同桌和寝室里的几个哥们。

特别是到了初中时，班上的一位女生对我说:你说话干嘛都不看我眼睛呀。我这才意识到原来在别人眼里我是这样的，但是我还是不知道怎样去改变。

内向的人真的特别被动，几乎是别人问一句才答一句，做事情也不例外，基本上是被安排的那一个。

讲真的，有时候我还挺享受这种被动式的。

到了高中，我好像稍微有点对外了。大概是中考后的那个暑假，亲戚邀请我我去了广州玩，还让我一个人自己出门坐地铁，呆了一个月，回来后，大家都说我胆大了许多。

和别人的交谈也会看向对方了，会和大家一起要一起闹了，但是我还是觉得有些孤单，总觉得少了点什么。

但是我很开心在高中认识了几个小伙伴，我们一直打闹至今。所以怕什么孤单，这只是一时的，你终究会遇到对的他们。

转眼我就成了一名大学生，我更加的想要变成一个外向的人了，于是我去参加组织的面试，去参加轮滑社，去做兼职，去做销售。

但我还是没有成为那个热闹的人，还是差那么一点，虽然话比以前多了一些，但那是我为了工作被动的去开口，去交谈，面对不怎么熟的同学我还是在等着别人先开口。

在大学，孤单的感觉会更加明显。

一个人吃饭，一个人上课，一个人去自习室

也许优秀的人总会是孤单的吧。

渐渐的，我突然意识到了，其实有时候一个人挺好的，可以做自己喜欢的事，不会有人打扰你，会更加专注。

你反而可以为了喜欢的事情结交到好的朋友，你们会一起进步、一起成长。

内向的人一定会很孤单，但是孤单的人并不都是内向的。

有些路很孤单，但请一定要坚持。

因为路的中途，总有分叉;

路的终点，总会成双。

励志文章2：我的大学，如此难过，如此坚强。

我的大二生涯是我目前度过的最困难的时光️。

我大二，却感觉无比心累。

因为，我想上进，我不想浪费我父母给我的学费，她们很不容易，我爸去做苦力，我妈给我

对于人际交往，我从小学到初中，虽然一直比较被动，但每一年都有好朋友。可是上了大学，真的没有谁让我感到温暖。甚至现在我连一个可以散步的朋友都没有。

有一句话，大学的一切困惑都是来自于人际关系的处理。我曾经担心过任何事情。却没担心过与人相处。

可这次，真的，真的，我无奈了。他们怎么可能是那样的人。我真的不想和他们相处。不想。

对于学习，我高二高三真的挺努力了，可能由于方法和智力吧。最后只是一个普通二本院校。我知道身边还是有很多优秀的人。可是，我真的烦了只有游戏的寝室。

大学了，我看不到周围人在学习，听到的只有开黑，联盟。我只是自己在一个人看书，可最后却是自己不行。

我无力又无奈。我知道，我付出的时间不够。可是我现在真的静不下心，因为恋爱。

恋爱，不得不承认，我是一个内向的人，即使锻炼过可以上台演讲，即使可以当着二百人讲课。我还是一个内向的人。

我之前胆怯不敢去和自己喜欢的女孩说，我喜欢你，即使那时候她也喜欢你。 当大一，我真的误打误撞和自己再喜欢的人在一起的时候。付出了全部。

从不低头的我，低头了。为自己花一百块都舍不得的我，她过生日花了五百块。现在，分手一个半月了。我一直健身和读书来让自己淡定。

却经历了她的应该的无情之后，又可怜可恨的哭了。

一个可以把自己的手打的全是血的男人。变得爱哭了。变得脆弱了。

4因为内向，所以我现在很想认识很多很多的朋友，很多很多好看的女孩。

我加了社团，组织，甚至加了外联部，可是，部门的熟了，我却还是和他们不熟。到现在，所带来的仅仅是，打个招呼，没了。

我想赚钱逃离寝室，可是，我看了这个，看了那个，最后却什么也没做成。

的确，一切都是磨难。

一个大二的，可以这样。

我，从早到晚，一个人，从不敢相信会这样。去健身，去读书，学习，也在努力学进去。我一定能写出文章。去赚钱。

如果哪天丧了，发泄一晚，第二天继续。终将变成，我想变成的人。

励志文章3：我再差，这世界也只有一个我

我再差，这世界也只有一个我。

没有显赫的家庭背景，没有优秀的成绩，没有男朋友，不会按时起床，不会每天都吃早餐，每天过着普普通通的生活，游走在教室，食堂，寝室的三点一线上。

没错，这就是我，你可以说我没追求，没品位，浪费生命，但是没办法，这就是实实在在的我。

曾经有段时间我也特别讨厌自己，经常在半夜回想自己的生活，自己这二十年来究竟做了些什么，都说女孩子的泪点特别奇怪，我也觉得，每次自己都会控制不住的流泪，我想不起来自己干了什么。觉得自己好没用，同样的时间为什么别人可以那么成功，我就活的这么渺小。

自从上了大学，更加觉得自己卑微到尘埃里，好像全世界的人都有自己的事做，他们都有自己的目标，清楚自己在干什么，想要什么，只有我在原地打圈，纠结着各种选择。

我不知道自己到底喜不喜欢现在的专业，专业课也学不好，别人都在忙着考研，只有我还在半夜纠结到失眠，到底要不要考研，家里人想要我考教师资格证，我也不知道该不该听。

经常会想，大学的我都干了些什么，连个四级都考了两次，奖学金更是一次也没有。大三了，好像更加迷茫了。

找妹妹抱怨这些，不给了我一句话“一切都是最好的安排，你觉得自己什么都没有学到，那是因为你现在还没有用到，有些东西是后知后觉的，不要否定自己”。

有时候总会一语惊醒梦中人，我拿了一张纸，想写写自己好的一方面，我喜欢写作，喜欢看书，喜欢听歌，喜欢拍照，喜欢吃……而至于那些没有做好的决定，既然没有答案，就不要去决定，走一步看一步，也为尝不是个好办法。没准哪天再来个一语惊醒我就能看清自己想要的。

别太看清自己，世界那么大，我再差，也只有一个我，平凡却独一无二。

励志文章4：大三很慌，但要走下去。

好友问我:你迷茫吗?我语气坚定说:我很迷茫，是真的迷茫。因为到大三了，要为自己的未来谋划，看着身边的朋友一个又一个为自己的未来做规划，有的人准备考研，已经开始上相关的课。有的人开始考各种证，来为自己的未来准备。

看着她们努力的样子，再想想自己是真的慌了，我大一大二都把时间用到了读书，写作上。在大学成绩都是还可以的状态，兼职也都有尝试。周日节假偶尔去城市的周边看看。这样的自己去找工作一定会被谢绝。

我现在在实习。心里更是很着急，因为要做的事情很多，而我只能留下这里。我对好友说:我要好好规划自己的生活。

心里很慌，我想了想大概是对自己能力的不自信，因为我都没有什么可以讲出来的成就。

自己有好多次都卸载了简书，却都又重新下载，因为我深知自己可以因无聊刷简书一个小时，这样的自己很不好。但同时我感觉我的生活应该要有一种仪式感。把自己的一些想法，事情，写成文字，记录自己的生活，是希望大自己到年纪大一点，看看以前的自己是如何想问题和那些对我很重要的人。

我真的不想回首过往时，只是留下一个片段，细节什么都忘了。我想着把自己一路成长经历记录下来，也许有人看到我的文章能在我的文章里找到一点启发。

让一些人明白，其实并不是你一个人默默努力却好像白费力气的浪费时间，其实我也是这样，但是我还是相信我的努力不会辜负我的。它会在我人生里莫个阶段回报的，因此我更加相信努力的意义。

我也曾经被人伤害过后躲在卫生间里一个人，超无助，打了电话给我的闺蜜，什么话都没说，眼泪就先落下，从此以后我对自己这是上大学最后因为委屈而哭，以后的你可以哭一定是因为感动。

我想要把自己那段孤独的时间一一写下来，想说其实一个人上课，去图书馆真的没什么，那时的自己安慰自己:你对其他人而言真的不重要，没有人会看你的。

励志文章5：耐得住寂寞，才守的住繁华

每天一个人一大早去图书馆，来到自习室，人寥寥无几，放好自己的书，接了杯水，开始一天的学习。

这样的日子坚持了很久，也有坚持不下去的时候，这时，我总会想起这句话——耐得住寂寞，才守的住繁华。这是我在高考前看过的一句话，看过之后，就过目不忘。

在别人眼中，我可能是可怜的，一个人行走，一个人吃饭。。。但是我却很享受这种过程，所谓朋友，宁缺毋滥，如果没有遇到志同道合的人，宁愿一个人享受这样的过程，多一个人会浪费你很多时间，看到很多女生吃饭结伴，出门结伴，连上厕所都要结伴，互相等待，浪费彼此时间。

大学几年，我最喜欢去的地方就是学校的图书馆，不是多么多么爱学习的人，也不是所谓成绩优秀的学霸，就是喜欢图书馆里的氛围，每个人都有自己的目标，每个人都心无旁骛。特别是看到那些努力奋斗的学长学姐，就会被他们感染，也会在图书馆里坐上几个小时，看看书，学学习，这种感觉真的很好。

为了自己的未来，为了自己，大学是个光阴过的很快的地方。一天没几节课，吃吃饭，上上课，睡睡觉，玩玩手机，时间就没了。到头来发现四年似梦一般，没有收获。于是决定还是要多看看书，要为想得到的而努力。

耐得住寂寞，才守的住繁华。

无论你是考证还是考研，一个人的狂欢其实最好!

愿与行路上奋斗的诸君共勉!

篇9：大学励志文章短篇

励志文章1：我很优秀，也很孤独

在同学眼里，我是一名学霸，我连续三年蝉联学院第一，早早的便拿完了诸多奖学金，包括国家奖，励志奖，还有各种国家级，省级，校级，院级比赛获得的奖项不计其数。

课堂上，我可以用流利的英文跟专业课老师讨论一个学术性内容;我可以轻松做出那种难住大部分人的题目，然后欣然享受来自老师的夸奖和同学的羡慕;期末考试，我可以用半小时做完所有题目，然后呼呼大睡，也曾经当着巡考老师的面义正言辞地指出出题老师盲目出题、不负责任，出错了一个题目。

在老师眼里，我是个尊师重道，尊重课堂，尊重他们教学成果的人，几乎所有老师都对我印象良好，也不止一位老师、教授邀请我去家里吃饭，我自然很感谢那些老师，也很敬重他们，我喜欢跟老师或者学术大师们待在一起，感受他们那种超专业，高标准的精神。

但我只是一名学生，我深知树大招风，我也知道就算一个人再厉害也不会有所有人喜欢他，在同学眼里，我虽有些孤傲，但我总能谦虚待人，同学们对我，一向都是敬而远之。

我的日常生活不是在去图书馆，就是在去图书馆的路上，我从来不玩什么荣耀游戏，到现在我也不明白为什么有那么多人爱玩那些虚拟世界里的打打杀杀，我可以一个月看掉20多本课外书，也从没花过2个小时去打游戏。

所以，许多人包括我的室友，都对我很敬重，当然我也很尊敬他们，因为一位副教授曾语重心长的告诉过我：做事要先做人。大学三年，我接触过很多人，我几乎很跟一整个学院里的同学关系都很好，但却没有一个能让我吐吐心扉。

所有人都以为我只喜欢看书，只喜欢写论文，我很优秀，却从来没有人试着进入我的生活，我感到很孤独，是高处不胜寒的那种。

三年里，没有人跟我表白，不是因为我相貌奇丑无比，身材臃肿，皮肤蜡黄，个子矮小，相反，我一北方姑娘，自认为天生丽质，还有几个胡闹的男生在问我题目时喊我女神。

我也曾有过喜欢的男生，是隔壁班一个容貌清秀，很阳光的一个男生，但我分不清他看我的眼神是喜欢还是欣赏还是赞美，我讨厌这种不清不楚的关系，以至于后来每次见他我都冷着一张脸，以至于没了后来。

哎，有人说孤独是人生常态，可孤独却是我的生活状态，我曾经在翻过几十本唯心主义哲学书籍，想找到有关孤独的概念，结果都不了了之，因为那些定义虚无缥缈，无法触及我的心灵。

只是后来，我才在一本书里看到，有些安于孤独的人，他们精神境界已经超越孤独，或者说在孤独的世界里自得其乐，他们的心灵已经十分清澈充实，完全不需要假借外物来填补自己的空虚。

他们在孤独的世界里凝聚信仰，可双手合十，对自己顶礼膜拜。这种境界，应该就是《一代宗师》里所说的“见自己”了吧。

孤独不是优秀的借口，优秀不是孤独的理由，写到这里我才发现，是我还不够优秀，所以孤独;是我还不够孤独，所以自以为是优秀。

我所谓的优秀只不过是拿外物或各种奖项来标榜自己而已，起码在孤独这里，我就不够优秀，否则也不会孤独。我所谓的孤独只不过是孤单而已，若真是在孤独里优秀，我就不会孤单，或是写出这篇文章来讲自己孤独，而是在孤独的世界里双手合十，对自己顶礼膜拜。

或许，我应该继续优秀，优秀到没有孤单;或许我应该继续孤单，孤单到在孤独里优秀。

世界将如何看我，我心中自成一个世界。

励志文章2：悄悄努力的人都很厉害

今天就是新学期的开始，我也迎来了我的大三生活，似乎和以前也没有什么不同，不温不热，不冷不淡，但是今天的天空格外好看。

早上看了公众号的一篇推文，讲的就是那些悄悄努力的人，最后都很厉害。是的，一个人要努力并不需要向其他人展示，只要默默行动就好了。要去图书馆复习或者看书，找个角度拍张照发个空间或朋友圈，然后就拿着手机玩到离开图书馆。

这其实和恋爱中的“离开”是同一个道理，大张旗鼓地说要离开都只是虚张声势而已，真正的离开悄然无声都不需要告别。

假装努力其实很可怕，我自己就是一个很典型的例子。上学期在同学眼中我都是很努力复习六级，每天早起记单词，没事就去图书馆做题。但是我在做题的时候也只是为了完成任务，没有用心去写。也许我的方法也有一些问题。所以这学期好好认真，该玩就玩，该学习就学习。其实也很佩服那些能立刻从玩乐中抽离来学习的人。

下午去迎新，看着一张张新面孔的到来，不禁想到自己当初入校时的模样和情景。那时候爸爸说你已经是一个大学生了，什么事情你自己去就好了。最后到寝室收拾东西的时候，妈妈要帮我铺被子，爸爸说让我自己来。其实都可以理解，大学就是一个人掌握自己的生活，要活成什么样子就得靠自己上色。晚上无意间听到一通电话，家长和班主任说她的孩子和她住一晚，明天把她送来学校她就要走了。我恍惚从中听到了哽咽声，我送爸爸妈妈走的时候，我看着妈妈眼里的泪水，我转过头眼泪也流出来了。刚开始一段时间都不敢和妈妈打电话，因为我在电话这头哭，妈妈在另一头哭。每次都匆匆挂了电话，后来慢慢就习惯了，但是来学校总是有些不舍。

大学生活就这样过半，好与不好不用别人评论，自己心里都很清楚。若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛的来袭。现在越来越喜欢平淡的生活，不用什么意外和惊喜，这也是一份可贵。

那我们就一起努力，慢慢变优秀。

励志文章3：希望我的希望不再只是希望

大学，我终于靠近你了。我甚至不知 道十月七号那天我的心情是怎样的。四个月漫长的假期，或许我也天真地盼着与你相遇，亦或是渴望与我的梦重逢。

这几天的生活过得平淡而又波澜，我想我是矛盾的，因为我知道这是我最固执任性的一次选择，只希望我的希望不再只是希望，我的冬天不再那么地漫长。因为现在的我，无措，慌张，我害怕我无法再次经受那些鄙夷嘲讽的眼光。你知道吗?当我每次抬起头，好怕对上的是别人冷漠戏谑的眸子。

这就好像一场梦，梦中的我洋洋得意地描绘着光亮的远方，但好怕大梦初醒时，别人能看透我眼神中的绝望。

我仍旧那么迷茫，我没有确定我具体应该做什么，我只知道，我不敢停下来，我只能一直忙碌着做很多很多事，哪怕是琐事，杂事，别人都不会做的事……总之，我不能给自己任何闲下来去悲伤的机会。

我希望这几年的日子可以好过些，哪怕是比以前好那么一点点;我希望有个人能对我感到好奇，从而走进我的心里一点点;我希望我身边的同学朋友能够善良，多理解我一点点;我希望我能够学会坚强，神情里不再那么多忧伤;我希望我的生活能透过一丝光亮，哪怕他就只能温暖我一点点;我希望三年以后，对这趟旅程我想说的话是不虚此行;我希望我热爱的还是诗和远方，可以随着心去流浪……

好像还有太多太多的希望，可是我不敢再说了，我怕太贪心，更没人愿意听了。

其实，我想说的不过这一句，

我希望我的希望不再只是希望……

励志文章4：孤独，是一个人的必修课

你上了大学，每天不再是教室、宿舍和食堂三点一线的生活模式了。你终于有了很多曾经渴望过的可以自由支配的时间，你可以去做好多以前没时间做的事，去追求想要的东西。

可当你发现周围都是三三两两成群结伴的时候，你第一时间觉得自己也应该属于某个群体，只有这样，你才不会显得突兀和孤单。所以每当你的行为和你的同伴们有冲突的时候，你都会安慰自己：在这个社会上，人都是群体动物。于是，就这样你很好地把自己束缚在了这个小群体中。

你难过于自己不再想一个人去自习室，去图书馆，去逛街，甚至是去吃饭。你责怪自己什么时候变得这般害怕一个人去干些什么，可与此同时，你又沉溺于有人帮你占座，喊你一起吃饭一起逛街甚至一起上厕所这些事情上。时间长了，你甚至很难想象自己曾经也可以一个人去干些什么了。

在这样的小群体生活中，你们一起打游戏一起K歌喝酒，一起逛街一起撸串。你开始渐渐忘记自己早在开学前就想好要做的那些事情，你忘记说过要考研，忘记说过要去图书馆，忘记曾经自己在健身房流汗的样子。

可你不知道的是，自那天起，你就失去了独特性和独立的行动能力。而你，也不再完完全全地属于你自己。

你可知道，想要摘星星的孩子，孤独是他的必修课。在动物世界中，狮子老虎这种野外猛兽都是独自行动，只有越来越低等的动物行动起来才是成群结队。所以孤独二字，早在中国的文字里，就有这样的解释：孤是王者，独是独一无二。所以独一无二的王者必须接受孤独。

你当然可以有朋友，但这不意味着你们每时每刻都要在一起。你完全可以去做你想做的事，然后在周末或者是某个闲暇的午后约在一起唠唠嗑解解闷培养培养感情。你会意识到，这并没有影响到你们的感情，相反你们谈话的质量越来越高，而不是下顿饭吃什么。

然后你也会发现，你的办事效率越来越高，你惊讶于原来一天可以干这么多事。你也开始对自己越来越认可，你的独立能力也越来越强。你终于意识到孤独它从来都不是寂寞的同义词，而孤独，也没有让你显得多突兀。相反，你开始慢慢读懂它的意义。

当你走出小集体的时候，你可能会拥有属于自己的更大的舞台。所以尝试着一个人去干些什么吧，趁还年轻，去做你想做的事情。在还能选择的时候，勇敢地迈出这一步。

只要你选择站出来，张开双手，你就可以拥抱一整个天空。

励志文章5：大一这一年我都学到了什么

小时候总是说白驹过隙，岁月如梭，但是却体会不到这些词的含义。长大会才真的明白时间的流逝是真的很快。

快到一眨眼，我已经成为了大学生。快到我还没有来得及说再见，就又要踏上新的旅程。初入大学，总是带着一种大学很黑暗的听闻去看待身边的每一个人，每一件事。随着日子一天天的沉淀下来，我才发现大学并不是黑暗，而是让你成长最快的四年。在大学里，教会我最多的其实是如何做人。

1.磨平自己的棱角，收起自己的脾气

很多人和我一样，都是有脾气的九零后。以前总认为暴脾气是与生俱来的，是无论如何也改变不了的。大一这一年，磨平了我的棱角，让我收起了自己的脾气。

在宿舍里休息真的是一件比较重要的事情。当舍友大半夜还在打游戏，还在外放听音乐的时候，你大可不必发一顿牢骚，而是应该默默的戴上自己的耳塞。因为出门在外，没有人会真的体会你的感受。只有你远离三千外的家人，每周给你打电话的关心才最真切，但也最无可奈何。

没有人愿意和一个整天发脾气的人朝夕相处，有时候傻呵呵的未免不是一件坏事。况且大学的圈子不会很大，相处最多的还是舍友。你改变不了别人，你能改变的只有自己。不管自己多生气，不到万不得已的时候一定要学会忍耐。说话和做事，其实更多的时候是一种“表面”现象，所以针锋相对真的很没必要。慢慢的你会发现，自己的性格会沉稳许多。

2.不强求别人同意自己的观点，不轻易否定别人的观点

大学生其实是很有想法的一个群体，平时各种各样的活动也少不了会有协商。对待同一件事物，每个人都持有自己的观点，有的人愿意多吸取别人的看法，有的人坚持自己是对的。所以遇到分歧的时候，千万不要强求。

在团体活动上，更多的是少数服从多数，这个谁也无可奈何。但是在小事上，小到哪一件衣服好看，完全可以听取自己内心的意见。自己的立场可以不改变，但是不要去刻意的诋毁别人的看法。不赞同的话不听取就是了，这个世界上这么多人，怎么可能要求每一个人都有同样的眼光。做自己就好。

3.找到自己的定位

高中和大学最大的区别就在于有没有人约束自己，其实高中那种不自由的环境恰恰是最适合修行的地方。到了大学，各种人的各种懒癌上线，各种学习效率会下降很多很多。大学没有人管你学习不学习，因为你的学习成绩不再和老师的工资挂钩。当然，高中的老师管我们也不仅仅是因为工资。最近流行“佛系”，我感觉这个词用在大学生身上和大学老师身上再合适不过了。老师佛系上课，我们佛系学习，佛系考试，最后成绩也当然是佛系和你见面。

当然，其实大学生的学习成绩不再是唯一可以衡量你优秀与否的标准。有的人班干部干的很出色，有的人在学生会混的风生水起，有的人在各种社团崭露头角。不过你选择用哪种方式去锻炼自己，都要有一个精准的定位，不能顺其自然，不能随波浊流。

拿我自己来说，我的大一无非就是学习，学生会，和写作。我觉得兼任这三件事实在是心有余而力不足，所以我选择放弃了学生会。虽然可能会给部门的人留下不好的印象，但是为了自己的生活也是迫不得已。在学习和写作这两件事上，我总是在找一个平衡点，还是要以学习为重。

4.大学没有真正的朋友

大学没有真正的朋友，这句话也是我在进大学之前就听过无数次的。这一年的经历下来，发现的确是如此吧。其实真正意义上和你三观相同的知己朋友，这一辈子可能也就只能碰到一两个。

大学的朋友仅限于一起吃吃饭，一起聊聊天，一起分享下生活的琐事。无所谓深交不深交，人生本来就是一场修行。家人都不可能跟你一辈子，更何况朋友。有几个酒肉朋友也挺好的，没事的时候一起吃吃饭，看看电影，生活还是要去体验的。毕竟人各有志，茫茫人海中，想找一个和你一起前行的朋友就如找一个和你十分合适的伴侣一样不容易。

不是说优秀的人一定都是单枪匹马，而是孤独是你人生里的一门必修课。

5.宿舍是颓废的开始

无论你是去图书馆还是去自习室都可以，一定不要认为留在宿舍也可以学习。留在宿舍就是你颓废的开始，一群人侃天侃地，侃到最后只不过内心的空虚和后悔罢了。这个观点其实和“合群是颓废的开始”相同，身边的人越多反而会牵扯你的精力越多。

就像去食堂吃饭一样，一个人的话比较自由，也很省时间，一群人去吃饭的话可能就要吃一个小时。这是一件得不偿失的事情，不过还是看不同人不同的观点吧。

6.每一个相遇的人，都有值得你学习的地方

每个人都有自己喜欢的人和讨厌的人，每一个和你相遇的人身上一定都有值得你学习的地方。因为每个人都有优点和缺点，我们就应该“弃其糟粕取其精华”去向别人学习。

我的很多东西其实都是从我讨厌的人身上学到的，因为我看的到他的缺点同时也更能放大他的优点。

总得来说，大学的这一年没有虚度，收获颇多，当然也会有遗憾和不足。每一个人生阶段都会有不同的经历不同的收获，我们应该学会适应，学会既来之则安之，因为我相信总有一天，我们还要收拾行囊开始新的旅行。

篇10： 大学励志文章

时直今日，大学的人生抉择已经到了关键时期。大三下学期了，如果再没有一个定论，恐怕我要到大四去承受恐怖和压抑了。其实也没什么，现如今摆在我面前的有且只有三条路可走：出国、考研、就业。但经过千百次仔细斟酌和亿万回苦心研究，我决定放弃前两条路，而改走就业这座颤巍巍的独木桥。

首先，对于我这号人来说，出国显得是多么的奢侈和遥不可及。纵管我是那样的向往澳洲的沙滩和别样风情，但原始资本积累的残弱和出国费用的狰狞相，俨然不可能满足我诗人般的情怀和憧憬，所以，这样的消费对我与其说是力所不能及，倒不如说是平等人格下的自由摧残。无奈，我放弃了，或者说，自己把理想活活交给了将来，等待时间的最终裁决和宣判。

出国不能成行，心里倒用不着犯嘀咕。学校之大，能走出国门的毕竟少数，所以，在从众心理的唆使下，我至少宽慰了许多。一个岔口出，横出考研和就业两条路，此时此刻，我拒绝了前者，并因此加入了浩浩荡荡的就业大军，即使不能做到叱咤“人市”风云，但也至少为铺天盖地席卷而来的千军万马平添了几分乐道的秋色。至于舍“研”从“业”之因，以下四点而已————

第一，研究生的大厦是靠金钱堆砌的，没有人民币作通行证，请饶边走。我是个来自农村的普通大学生，虽然家庭条件还算得上可以，但要真正满足读研究生的胃口那还凑不上将就。现在这研究生三年下来至少都要五万块，毫无疑问，四年的本科教育已经从家里的帐户中扣出了五万块，对于一个刚刚走出贫困屹崂的农民家庭，无论如何都无法再凑出这么大一笔款项。我上有一个哥哥，虽已成家，尚未立业，勤苦的父母已经为了哥哥耗费了半生精力，而且，幸福的我还可以依靠爹妈的血汗完成本科，泪面老人，吾心足矣，哪又更多的心思再去攀升?考研，是件奢侈的行当，没有钱，先死心为好。

第二，没有正确的航标做指引，走的路越远，错的就越不可饶恕。大学三年了，我学了很多，心理学、社会学、计算机、英语、经济学、数学、管理学、哲学等等，所以我自豪地成为了综合素质“人才”。但犹为可悲的是，我被众多知识消磨的没有了属于自己的棱角，我成了可怕的多面手，我怕我的初衷也会在选择考研的一刹那成为不可挽回的错误。当有人问我喜欢什么学科时，我回答“我什么都喜欢”，但当有人继续追问的时候，我开始变的沉默了，其实我也不知道自己到底喜欢什么。我怕这样的心理左右了我的选择，所以至少对于考研来说，没有固定的兴趣永远都是一种可怕和危险的前期准备。考研，是个大项目，模糊没有成绩。

第三，学历证书的贬值一再证明：高学历≠高能力。看了太多的报道，耳濡目染了太多的“高学历惨案”，当有人说研究生能干的活儿本科生也能应付的时候，我第一个得到的结论就是“考研等于烤红薯”。如果一个人不是死心塌地为了他梦寐以求的学术理想而艰苦承受的话，他无论如何都应该对考研嗤之以鼻，但现实是：考研者日益突起的三大初衷竟然是扬名、避风和时髦。天大的笑话都值得称赞，但唯一让人感到可怜的就是被讥笑，怀揣这三大“法宝”的弄潮儿却正是在明知而故犯着。我自觉自己还算清醒，所以我被考研队伍越落越远了。考研，动机很关键，能力是实践来的，不是靠证书的烫金大字闪耀出来的。

最后，人的认知如果被理论惯性地教化，就会产生神经质般的呆板。这不是某个名人的高论，而是个人的一时直觉，所以对于其科学性有待大方之家的批评考究。我不希望自己老是被束缚在校园的灌输殿堂里，对于中国的高等教育，我一般不抱太大幻想，所以当我在本科阶段幸运认识到这一点的时候，我的深造步伐嘎然而止了。我想深深地拷问一下自己的心灵：你喜欢继续在乏味的课堂上充当傻子而被训来训去吗?你喜欢在功利的大学校园里将青春无故浪费于休闲吗?如果不，就请“悬崖勒马”，我从了，所以，我最终放弃了考研。

篇11：大学励志文章

大学励志文章：太困苦，必须好好发泄

文|谭卓清

上地铁前，我往嘴里塞了一颗枣，感觉自己最近有些气血不足，怕缺氧。下地铁时我真的不知道发生了什么，只是觉得门口挤的人太多了，我一定不能坐过站，不然要迟到了，就拼了命往门口凑。地铁一停，忽然刮来了一阵飓风，等清醒过来，我已经旋转了几个圈，立在了站台边。地铁轰隆隆开走了，而我，吞进了一颗枣核。

看着铁轨并行的地淹没在面前的坑里，咽了一口唾沫把枣核冲进胃里，愣神两秒，拔腿朝公司跑去，结果跑错了出口，又从地面绕过去，边跑边骂自己智障。

很奇怪，我不认识楼梯，尤其是大望路地铁站新光天地出口的这几层。每次上楼梯的时候都险些踩空，要停顿下来好好琢磨一番，到底抬右腿还是左腿，心情好的时候嘲笑自己小脑缺陷是上天给的恩赐，心情不好的时候咒骂修台阶的工程是不是故意误导我们这些残障人士，更多时候没有心情，立马调整姿势朝上跑。

20xx年我在新光天地后面的华贸商务楼上班，每天都要经过Prada，下班时被Chanel闪烁的橱窗亮瞎眼，从不停留，只怕赶不上地铁。圣诞节的时候总有情侣在这面墙旁边照相，我嗤之以鼻，心里想他们一定跟我一样，走都不敢走进去。Chanel的橱窗是一颗一颗闪烁的星星，哦，或者钻石，好吧，其实只是灯光而已。有时走过也会停下来抬头看看，星星没有Chanel闪，真的。不知道是不是雾霾的原因，抬头仔细找，也看不到几颗。

“你有多久没有看到漫天的繁星，城市夜晚虚伪的光明遮住你的眼睛。”

我不是来北京追梦的。如果你只是想用自己的梦想光明正大地赚钱，那梦想将被置于多么可笑的境地。大城市不是梦的试金石，钞票如果够华丽，遮住的也不止是你的眼睛。

毕业那年我拿着厚厚的简历在西安找工作，运气不佳，两天未果。心一横，买了一张一星期后去北京的车票，我默念着，如果这星期内找到差不多的工作，就先待着。最后面试的是一家化妆品公司，做宣推。公司很漂亮，独占一层，格子间里飘出隐隐约约香水的味道。HR问了很多问题，让我拿笔写了一篇800字的软文。她考量来考量去，捋捋刘海儿推推眼镜，清清嗓子对我说，“没有工作经验，实习期一千三，转正后看你成绩。”她站在我面前，眼镜片挺厚，我侧脸望去能看到一圈一圈的度数痕迹，我动动鼻翼，礼貌地点点头，说回去考虑。

“我靠，一千三?能不能把我十块钱的简历还给我!”走出公司门我一路骂骂咧咧，踏上了开往北京的火车。

轰隆轰隆，带着一点不屑和满怀的不安，那时候谁知道这是命运之轴滚动出的节奏感。

所有的北漂都曾遇到过的几个问题：找工作大海捞针，哪儿哪儿都要人，不知道哪个公司更有钱途;找房子雾里看花，哪儿哪儿都出租，照片和实景比淘宝图片和买家秀差得还远;加班时间长感叹资本剥削，下班时间早却无处可去。

我还好，一开始借住在朋友家里。二十楼上好风光，楼下是曾经被大雨淹没过的街道。黄昏时分的夕阳透过落地窗看到过几次，火红火红的晚霞，我和她坐在地板上数猫毛，安慰自己才刚来，总要有个过渡期。加班到十一点，在公交车站冻得腿抖，只为能将加班报销的那二十元车费收入囊中。第一个月，看着手机上的短信提示，两千零九十九元的入账，感叹自己还不如挣一千三去给化妆品写软文。在拥挤的公交车中欣喜自己个子够高抓得住最上面那根扶手，被人潮推搡得东倒西歪时，被咸猪手侵扰不知如何声张时，也想委屈地哭一嘴。

后来跟着中介看了无数间房，大多是合租，一家里能住五六户，男女交杂，安慰自己这不过是低端版的爱情公寓，大家也一定和睦相处其乐融融。黑车司机把我的行李放在楼下甩手而去，好不容易搬好家，打扫得干干净净，出去一趟再回来，推门就看到一个惊喜，一小队蟑螂由大队长带领着匆匆四散逃窜。倒吸一口冷气，一面之缘的室友姑娘看到我吓绿的脸，翻了个白眼，“你怕蟑螂啊?夏天才多呢。”我尴尬笑笑。看见蟑螂，我不怕不怕啦。住了三天，就差从十六楼跳下去。每个人都有一个死穴，昆虫就是我的死穴。不好意思，没能出现励志大逆转，没能长成一个一脚踩死一只还给它写墓志铭的坚强姑娘，我坐在床上大哭一场，赔了违约金，匆匆逃离。

一个人又穷困潦倒又孤单寂寞时，容易依赖伴侣。我的男朋友用电动车载着我逃窜在偌大的北京城。他骑车特别狂，在堵车的浩劫里东逃西窜，一开始我怕死，公司给交的住房公积金我还没有取出来花掉，我不能死。后来我不担心了，死是死不了，被电动车摔下来三次，都是他安然无恙而我垂直坠落。

那时候的男朋友是北京人，他不在乎有多少钱可以花，因为他有房。一个不足四十平米的屋子，但是位于二环里，这有可能变成传家宝的一笔巨款让他对生活的满足感直线升高。而我每天加班，朝十晚不知。斗转星移间，我认识了很多人，他们够努力，欣欣向荣的氛围影响了我，我开始意识到身边的姑娘真的可以背Prada，逐渐对男朋友的不上进怨气爆棚。

一起挨过穷这种感情基础，要么坚不可摧，要么一触即溃。我就想使劲使劲往前跑，可是你已经安于原地踏步，我催你，你纹丝不动，并在朝夕相处中厌恶我贪得无厌的所谓进取心。

20xx年，刚过完年，我就从二环里不足十六平米的房间中被扫地出门。刚从家里回来，在父老乡亲面前吹的一顿牛逼直接导致了我的身无分文。我提着行李箱走在北京凌晨的街道上，四面都是钢筋水泥的繁华，但没有我的家。

北漂三年，最怕行李箱的万向轮龇着地面时发出的哗啦声。北京的街上太多人拖着行李箱，浓厚的漂泊感夹杂着尘埃飘在空气里。勉强开了个房，我坐在椅子上对着镜子抽烟，没哭，苦思冥想自己怎会落得如此境地，抬头一看，四面都是墙，经济间没有窗。

“爱情这东西，你已经不再有勇气。情歌有多动听，你就有多怀疑。”

本命年的开场白就给了我致命一击，资产负一万多。同事热心的短信问我有没有问题时，就哗啦啦地忍不住泪流满面。失恋的打击不算什么，就是百思不得其解，相处这么久的时间里，我到底做了什么才能让你对我如此赶尽杀绝，眼里的怜惜还不如对着一个路人。

“许多人来来去去，相聚又别离。也有人匆匆逃离，这一个人的北京!”

上学时老师和家长都最讨厌小聪明。公式就是要代入才能有答案，你从其他方向猜的就算小聪明，别人都走的路你要努力争第一，贪恋别处就是走捷径。我就是那个经常被骂抖机灵的孩子。

毕业以后我发现，小聪明只要用对地方也没有那么不堪。我奔波在上下班四个小时的路上，由于地铁没有信号，只好下了一堆盗版正版的电子书，偶尔累得站不起来，直接坐在15号线的地板上，和另一车厢的一堆大叔隔空相望。他们坐着我也坐着，但我们都没有“座儿”。不同的是他们坐在自己尼龙袋子里装着的铺盖上，而我干脆坐在地上，却多多少少嗅出了一丝惺惺相惜的味道。

我就这么在四个小时的被迫业余时间里，看看写写，终于在四月的一天，得到了回音。编辑夸我有天赋，我哈哈地笑。天赋是什么呢?上天给的礼物吗?不不不，不是的，是你自己给自己的礼物。是你榨干自己后留下的血泪史，这背后走了多少弯路不可与外人道，所以你淡淡一笑，说：这都是天赋，与生俱来的。

我现在住在三环外一点，使劲眺望能看到“大裤衩”。湿衣服依旧无法被阳光晒干，因为没有阳台。楼上洗衣机溢水从天花板渗下来淹了厨房的微波炉，楼上姑娘的丝袜时常飘到我的窗台。我依旧跟家里人吹牛逼，说自己过着纸醉金迷的都市生活，其实加班到半夜，焦头烂额接家里人电话时却恨不得假装自己在维也纳度假。但你看路这么宽，虽然不只是你一个人在走，可幸福的终点始终向每个人开放。别人肩挑重担面带笑颜而你忧心忡忡，仅仅是因为自己无法被晒干的衣服。

北京特别大，到现在我也不认识哪儿是哪儿。地铁一不留神就坐反。想起那段坐在地铁地上的日子，我就像个撒娇无路的惯犯。现在回头看，却只剩对那重重叠叠的四个小时的感谢，让我的阅读量有了质的飞跃。你走过的弯路，从来都不是白走的。

周末我坐在家里晒太阳，就着暖气，一口一个往嘴里塞枣，含着枣核冲舍友嚷嚷，一不小心又吞了一个，赶紧喝了一口手边的奶茶。大望路地铁站的人依旧多，不过走着走着，已经认清了出口，不会再轻易错过。也许故事没有那么多失意，但柳暗花明的香味依旧最袭人。

北京，让我拥抱你，在晴朗的天气。

大学励志文章：哪怕碰到墙壁都是好事

文小川叔

摘自《替这个残酷世界给你的一记温柔耳光》

【来信】

叔，我对未来有很清楚的规划，但对如何去成功很迷茫。

首先我是一个翻译专业的大专生，现在大三，在找实习找工作。

但是我最想从事的是新闻传媒类的工作，像编辑、记者。可是众所周知，现阶段真正要进入传媒行业，你要么有经验，要么有学历。而我什么都没有。

于是呢，我就萌发了专插本继续学英语的念头。

自己想继续学多点，毕竟两年的学校生活真心学不到什么东西，出来找工作之后，越发觉得自己懂得很少，还有也是有种逃避的心理吧!

于是我对选择插本复习还是找实习这两种情况很犹豫很纠结。

我是一个悲观主义者，对事情的前景容易出现悲观的一面，害怕自己考不上又浪费时间，而且我总觉得现在自己静不下心认真学习，因为会觉得同学们都找到工作拿了几个月工资学了经验了，我还是依然原地踏步，踌躇不前。

很反感这样的自己，却不知道到底应该怎样去做才好!

有目标但执行力不足，感觉我应该是比较需要被骂醒吧。

我不知道为什么突然就想豆邮你，可能我只是想找个地方说出想法而已。

晚安，无论你有没有解答，都谢谢你~~

【川叔回信】

有规划没执行有蛋用呢?

你想成为百万富翁，然后每天不理财不存钱，该吃吃该喝喝你就能成?

别逗了好么!

在没有任何执行的时候，居然好意思说成功?你以为你是谁呢?

一个已经大三的同学，一个自诩为有很清楚规划的同学。

请问你那么清楚地知道“我想要进传媒，我要成为编辑记者”，那么你大学三年是你们学校报纸或者出版物的编辑或者记者么?你大学三年投过一篇稿子么?

没有就滚粗抽自己一个耳光好么?

编辑和记者需要经验，读大学不能有经验了么?

撰稿这种事你研究过多少?你有多少编辑的QQ?你在当地的报纸或者其他的杂志做了多少功课?你尝试过做兼职编辑么?

如果都没有，请问你有什么脸面在这里逼逼这些所谓的“我知道我要什么，但是我不知道我要如何成功”呢?

我从来没看得出你有目标。

你的目标就是不断地自欺欺人，然后从来不做一件对目标有帮助的事么?

如果你说，我没有机会，好吧，那有去了解过么?

就像我问你的，你有和编辑打过交道?你知道编辑约稿的方式和流程是怎么样的么?

你知道一个选题需要什么样的几种稿件?

杂志那么多，你觉得你适合什么样的杂志?旅游?生活方式?时尚?婚姻?还是新闻?

栏目那么多，你觉得你适合什么?社会?八卦?娱乐?

如果你所谓的目标就是一句空泛的“我很想”，你不觉得你蠢得可笑么?

从“我很想”到“我是不是适合”这个过程需要你下多少功夫?从我很想做什么到我能去做什么，这里面要经历确定自己的目标，之后分析自己的主要兴趣，之后就是市场了解，之后是细分，之后是深入你最想了解的那一个门类去研究，再之后就是你要去开发人脉，用尽一切办法让你想进入的那几家媒体也好、杂志也好，对你留有印象，之后才是资历的培养、自我能力的挖掘、反复辛苦的试验等等，最后才能拿出一点点所谓的成绩，去求得对方的认可。

我从想做一个传媒人开始至今都保留一个月读十五本杂志的习惯。

我从开始要做一个杂志从业者开始，就开始将自己喜欢的杂志与市面上卖得最好的杂志做分类，之后做精选，做笔记，写总结，做同期选题对比，然后在自己的文章、选题、专栏里进行有计划的尝试。

我用了许多年做这个反复的实验，至今都不敢说自己是成功的。

我做过编辑，也做过撰稿人，之后又做杂志主编。

这一系列的过程，是为了让我学会换位思考，如何站在双方的角度去寻找一个合理的沟通办法。

我做撰稿人的时候尝试过婚恋、情感，专栏、以及养生、美食、星座，一直到主题策划。

我做了四年这方面的工作之后开始接触人物专访。从报纸写到杂志，从三线写到一线，从内文写到封面。

每次我写的采访稿出刊的时候，我都会第一时间去买一本，然后坐下来通读，之后打开电脑把自己的原稿和编辑修改过刊登的稿件一一比对，就是要找出，为什么编辑这么改?他这么改的目的和标准是什么?

之后在第二期采访稿里提醒自己，只有不断去修正，你才能成为一个符合这个杂志标准的撰稿人。

我在时尚杂志做封面人物，最多的时候一年十二期杂志，我负责七期的封面人物专访。

所有事情的开始一定都凭借机会，但是我在那做了四年，是靠机会么?除了机会还要靠不断学习和自我提升。

一个目标的实现有多困难?

需要天时地利人和才有可能拿到这个机会，而为了这个机会也许你要寻找准备三百天甚至更久。然后坚持在这个目标里爬坡，你仍旧需要保持热情不断去学习，这样你才能不被淘汰。

我为此付出了很多。

现在让我们看看你。

如果目标是一秒就能被放弃的，就不是目标。

你放弃了所谓的“传媒梦想”，只是因为那些看上去很吓人的要求，却从没想过自己为了满足这些要求，去做什么样的努力。

之后你转去学外语，现在几个月了，你又想放弃。

这真的是一个自然的循环。

你人生中是否有一件事，至今是你想去做并且坚持去做的么?

为什么有时候我常常建议大学生去做晨跑。

因为坚持是一种习惯。

你如果连自己都控制不了，你怎么能在这个变化的世界找到一席之地呢?

放弃是最容易做的事情。

而你让我看到的就是这个。

没有理想，没有目标。

什么都没有。

以后你要接着放弃么?

你也许会说，那我现在再去弄杂志也晚了呀!

我觉得，只要你想去做，什么时候都不晚。

哪怕你毕业第一年找到的是自己不喜欢但是为了生活不得不做的事。

只要你内心里有想做的事，并且一直要求自己向着这个方向努力，那么就没有所谓的晚不晚!

最近我在读马云的那本新书，里面提到他第一次创业做翻译社的时候，为了维持翻译社的房租，他不得不去做毛绒玩具批发，甚至鲜花礼品的工作，以至于后来别人说，既然这些东西赚得比翻译多，你就直接做这些不就好了么?他就说，他的本意就是做翻译社，他所有的这些都是为了让翻译社存活下去，如果放弃那就是本末倒置了。

为什么很多大学生毕业之后，都怨声载道?

觉得自己的梦想实现不了，找到的工作不是自己喜欢的。

辞职了又不知道自己能干什么。

我想或许就是因为有太多和你一样的人，你们以为自己很清楚自己要做什么。

但是没有付出行动，也没想明白我要怎么去做，就用各种所谓的要求当作借口吓唬自己。

给自己的放弃找理由。

最后面对现实的时候又觉得老天太不公平，为什么总是给自己不想要的呢?之后又放弃。

不论给你多少条路，你都在进行着纠结、放弃，再纠结、再放弃的死循环。

你就要这样蹉跎一生么?

想做传媒是好事，想专升本也是好事，但是……

世界上最难的事，就是坚持。

最美好的事，就是梦想。

最辛苦的事，一定是付出。

所有追求的过程，都好像蒙着眼在隧道里穿行，没人能帮你，你只有心中怀有希望，才有机会一路磕磕绊绊走来。

许多人的迷茫都害怕自己的方向不对，但我觉得，蒙着眼的你也不知道自己到底朝着哪个方向。那么就往自己认为对的前方走，坚信着一直走。

哪怕你没找到出口，哪怕是撞到墙壁都是好事，因为只要摸着墙壁就一定会找到出口!

希望以上的话对你有用。

大学励志文章：你想要怎样的30岁

今天我24岁了，离30岁又近了一些。

大概是因为生在冬天的缘故，我格外喜欢冬天。冬天也是这座城市最好的季节。我一直觉得很奇妙，杭州的梧桐，在冬天叶子不会全部落下，而是一半落在尘土，一半留在枝头。留在枝头的那些叶子，也不会全部枯黄，是一些绿色，一些黄色，一些红色，远远的看着，五颜六色的，特别漂亮。

偶尔我会抬起头，看着高大的梧桐树，枝丫分明，树枝长长地伸向天空，黄色的枝丫映衬在蓝色的天空之下，呈现出一种寂静的美感。金色的梧桐叶，簌簌落在街道两旁。我裹紧了外套快步走在路上，迎面吹来凛冽的风，让人清明透彻。

昨天夜里下了一场雨。不知道是雨声扰人，还是被手机吵醒，我从睡梦中醒来。梦里梦见谁走了，留下一首歌。在黑暗的房间里，我找到手机，看到手机屏幕上满屏的祝福讯息，觉得莫大的安慰。

雨声让我有些恍惚，脑海中闪现生命中的一些吉光片羽。它们无以名状，却总是在时间的某个节点，像电影镜头一样一次次闪回。一个人睡的晚上，我把脑袋从被窝里探出来，边听着雨声，边回想起我的二十三岁、二十二岁、二十一岁、二十岁。

大学和工作，拼出了我的这四年。大学那几年，唯一学会的就是两个字，低调。以前我以为这是一种成长，现在我会想，如果成长是让你磨平自己的棱角，让你失去表达自己的勇气，让你变得世故，那这种成长我宁可不要。

很长一段时间，我觉得我的低调、谦逊、沉默是一种优点，现在我觉得如果这被划分到态度的两极，那一定是消极的。

真正的成熟，不是收敛自己的光芒去取悦别人，而是让人欣赏你作为一个独立的人存在，这才是我们对自己，对他人最大的尊重。

离三十岁十年之期快过半，我感受到了前所未有的压力、焦灼、惶恐。加完班的晚上，我总是会习惯性地在过街天桥上驻足，望着远处万家的灯火，似乎能够望穿生活的玄机。也会想，毕业后这几年，我的梦想都实现了吗。

可是我们所谓的梦想到底是什么?

我的室友是一个没有明确目标的人，在一般人眼里，或许她就是一个没有梦想的人。可就是这样一个没有梦想的人，对工作极其的认真，对自己极其的负责。她常常在深夜十一点加完班回到家，还打开电脑写策划;她也会熬夜写剧本，写到凌晨三四点。可是即便努力如她，她还是常常跟我说，“我觉得自己不够努力，成长得太慢了”。于是有一天我问她，为什么你没有梦想，却还这么拼命?你为的是什么?

室友对我说，如果有一天她成功了，一定不是因为她有多么明确的目标，而是因为她把当下手边的每一件事情，都做到极致、做到完美。“只要是过我手的事情，不管我喜不喜欢，我都尽力把它做好，不管能不能做好，至少我会抱着把它做好的态度去做。”

她让我明白，与其追求远方触不可及的梦想，不如做好手边每一件触手可及的小事。因为根本无所谓实现的梦想、成功的人生，只有实现的小事、成功的事情。比如说你策划了一个成功的案子，拍了一部成功的电影，写了一本成功的书。如果梦想是你所幻想的不切实际的未来，期待的所谓成功的人生，那是不存在的。因为任何人的人生都有别人看不到的委屈和不甘，任何人的梦想也可能只是昙花一现。

这些天，我经常莫名地关注以前的同学、朋友，那些曾经与自己一起毕业、一起实习、一起加班，一起挤公交吃着麻辣烫的朋友们，都有了很多的变化。当然我也会莫名恐惧。你会害怕吗，跟你在同一起点的人，慢慢走得比你更远?会害怕跟你同龄的姑娘都已经结婚生子，而你还孑然一身沦为别人生活里的看客吗?

但是，你知道吗，几年以后，当我真的到了三十岁，我并不要求自己一定要爬到什么位置，也并不一定要结婚生子。我的三十岁，是即便最后没有实现这些，也不因此而恐慌。我希望那时的我已经有了自己的节奏，不被别人的看法所左右。不天真，也不世故。不跟随别人的轨迹，不再桎梏在世俗的框架里。

道格拉斯·米尔多说：“一个人的年纪就像他的鞋子的大小那样不重要。如果他对生活的兴趣不受到伤害，如果他很慈悲，如果时间使他成熟而没有了偏见。”

我不能说，成熟就一定是没有偏见，成熟的标志就一定是能够控制自己的情绪。也许我永远都像现在一样，看上去好像与这个世界格格不入，也许我永远都学不会左右逢源，我只希望未来的我，能拥有“你说的是对的，我的也不一定是错的”的底气和胸怀。

毕竟，接受、思考、感恩，比什么都重要。

好友思思贴出一张几年前她给我过20岁生日时的照片，她说，她记得她给我过的每一个生日，在哪里，吃了什么，和哪些人，我说的话。

时光最是绝情，没有人能永远二十岁。记忆却如此多情，总有人会记得，你二十岁羞涩而单纯的模样。

篇12：大学励志文章精选

励志文章1：如何才算大学没有白读

前几天同学聚会，聊天中发现有的同学高中毕业之后就没有继续读书了，有的人拜师学艺学习理发技术，染发、烫发、理发样样精通，如今自己在老家开了一间理发店，生意兴隆月入数万。有的人跟着大厨学习烹饪技术，烧的一手好菜，如今自己开了一间小饭馆，虽然店面不大，倒也门庭若市，日子过得风生水起。

我不禁思考，他们即使没有上大学，如今的收入相当于我大学毕业之后做到中层的待遇了。我应该在大学里收获什么，大学才算没有白读?

想了很久，我总结出了以下几点。

1、精通专业知识

据我所知，很多童鞋并不喜欢自己所读的专业，甚至有很大一部分童鞋是被调剂到如今的专业的。即使不喜欢自己所读的专业，也要精通专业知识，并且理论联系实际，不仅要掌握好理论知识，更要把专业知识应用到实践中去。因为每个专业所对应的的行业是一定的，企业在招聘时总希望能够招聘与岗位匹配度最高的员工，在专业满足岗位要求的前提下，只有精通专业知识才能提高自己的核心竞争力，使自己在众多应聘者中脱颖而出。就像我那些从事理发、厨师的同学一样，他们正是由于对本行业的精通，才会有如此的成绩。

还有一个容易被大家忽略的，是行业的前景。不同专业对应着不同的行业，有的行业处于上升期，有的行业在走下坡路。举个例子，在七八十年代，书记员是个不错的职业，字写得又好又快的书记员许多单位都抢着要;到了九十年代电脑刚出现的时候，打字员的就业前景很好，但是到了如今，这个几乎人人都会上网打字的时代，打字员这个职业已经不复存在了。所以要尽早的了解自己所在专业的就业前景，或上网查询，或向学长学姐咨询，了解一下一些已经毕业的学长学姐就业情况如何，自己所在专业的就业方向有哪些。如果如今的就业形势较为严峻，可以考虑辅修第二专业。我的一个机械专业的大学同学，凭着辅修的会计专业进了四大会计师事务所，还有一个环境工程专业的同学，也凭借了第二专业参加公务员考试，如今获得了面试资格。所以呀，如果本专业的就业形势不容乐观，可以尝试着辅修第二专业。

2、掌握自学能力

记得上高中的时候，每一个知识点的内涵和外延，老师都会讲解得十分透彻，甚至相应的习题，举一反三反复练习。但是到了大学，掌握自学能力是十分必要的。就我所在的专业而言，每门专业课的大作业，都需要自己自学一个软件，或者自学一种编程语言，才能完成。如今知识更新的速度非常快，要想掌握更多的技能，到达一个更高的平台，自学能力是必不可少的。

大四上学期为了参加某国企的招聘考试，考纲范围内的五门科目，我们学校只教了一门，其他四门科目我也只能硬着头皮自学，还好最后顺利通过了。我身边电气专业的同学，也凭借着自学顺利拿到了会计证。一个读汉语专业的同学，也凭借着自学顺利拿到了教师证。所以呀，要想为自己争取到更多的机会，自学能力是非常重要的。

3、形成自己的判断力

大学毕业无非就三个选择，考研、出国、就业。有相当一部分人缺乏自己的判断力，听见别人说出国好，留学回来公司抢着要，于是他也想出国;听见别人说今年的就业形势非常好，有很多大企业来学校招聘，于是他也想就业;听见别人说考研好，虽然比别人多读了两三年，但是就业起点高，之后升迁机会大，于是他也想考研。

其实，对于大学生而言，上大学最重要的收获就是思维方面的提升。读了越多的书，看问题的角度就应该更多样化，分析问题就应该更全面。要逐渐形成自己的判断力，在做任何选择和任何决定的时候，要经过自己的一番分析与判断，千万不要人云亦云。

4、提升人际交往能力

上高中的时候，仿佛提高学习成绩就是唯一宗旨，大家只需要埋头学习、学习，不用考虑其他。而大学仿佛是个小社会，人际交往能力是十分重要的。

在平时与同学、朋友的相处中，见贤思齐，见不贤而内自省。身边有哪个同学人缘好，就想想他哪方面做得好，值得我学习。身边有哪个同学是大家都不愿意和他交朋友的，就想想他是哪方面做的不好，自己身上是否也存在相同的问题，做到有则改之无则加勉。并且增强自己的时间观念，做事考虑他人的感受，做到己所不欲勿施于人。

我相信在大学收获了这四点，你的大学就算没有白读!

励志文章2：做个真正的学生

最坚强的人，是以宽容的态度面对自己缺点的人，而懦弱的人，则不敢面对自己的缺点，最终自暴自弃，葬送自己。

只要有进取心，我们都能从失败的领域中，发现到达成功的途径;只要有自信心，我们身上的每一个缺陷，也都可以成为与众不同的优点。

曾经有人特地赶赴日本，向三宅一生服装设计大师请教如何设计出独具一格的服装款式。三宅一生大师提出两个很有意思的观点：一是，设计的衣服，其实都是没有全部完成的，其余的创作空间，则是留给穿衣服的人去完成的;二是，选择布料时，会请厂商提供纺织、印染失败的布料，从这些“残次”的作品中寻找泉涌般的创作灵感，设计出最具独创性的作品。

这样一来，顾客才能穿出自己的风格，并使得同一件衣服，在不同的人身上，能有不同的效果。而且，以这样的概念设计出来的衣服，也不容易失败。正是因为这两个观点，三宅一生所设计的服装总是独一无二地能够引领世界潮流。

在艺术家的眼中，任何事物都是创作的最好材料，不管是枯木还是残破的布料，对他们而言，都是最具生命力的事物，在他们手中都能画腐朽为神奇。

朽木也能精雕，更何况我们自己。那些看起来弯曲、盘旋、似乎毫无用处的木料，往往最终能成为艺术品的原材料，因为这种不同，才特别珍贵。花点心思，身上的缺点也能变成独特的优点，就像艺术家们一般，顺着曲折的木头，创造出与众不同、完美无缺的惊世杰作。

励志文章3：远大的目标是成功的磁石

上天对每个老实人都是公平的，每个人每一天都是二十四个小时，每个人的所有时间都是一生;同时上天对每个老实人又是不公平的，给每一个人的时间不都是二十四个小时，给每一个人的所有时间不都是一生。这之间的区别就在于有无远大目标。

有大目标的人，生活永远是积极的，他们会朝着自己的目标不断前进;没有大目标的老实人浑浑噩噩，不思进取，最后被生活淘汰。

从前有个叫阿巴格的人生活在内蒙古草原上。有一次，年少的阿巴格和爸爸在草原上迷了路，阿巴格又累又怕，到最后快走不动了。爸爸就从兜里掏出五枚硬币，把一枚硬币埋在草地里，把其余四枚放在阿巴格的手上，说：“人生有五枚金币，童年、少年、青年、中年、老年各有一枚，你现在才用了一枚，就是埋在草地里的那一枚，你不能把五枚都扔在草原里，你要一点点地用，每一次都用出不同来，这样才不枉人生一世。今天我们一定要走出草原，你将来也一定要走出草原。世界很大，人活着，就要多走些地方，多看看，不要让你的金币没有用就扔掉。”在父亲的鼓励下，阿巴格走出了草原。长大后，阿巴格离开了家乡，成了一名十分优秀的船长。

目标是与一个人的愿望相联系的，是对未来的一种设想，它往往和目前的行动不直接联系。但目标又不能脱离现实的生活，现实生活中的某些现象如果符合了个人的需要，与个人的世界观一致，这些现实的因素就会以个人目标的形式表现出来。目标总是对现实生活的重新加工，舍弃其中某些成分，又对某些因素给予强调的过程，但它必须以对客观规律的认识为基础，符合客观规律。

能实现自己目标的老实人，对他个人而言，他是一个成功者，也是个幸福者。目标是成功的必要条件，虽然仅仅拥有目标，你不一定能取得成功;但是如果没有目标，成功对你而言就无从谈起。

远大的美好目标能吸引人努力为实现它而奋斗不止。

励志文章4：挑战自身的弱势

人，确实有无限的潜力!

一位音乐系的学生走进练习室。在钢琴上，摆着一份全新的乐谱。

“超高难度……”他翻着乐谱，喃喃自语，感觉自己对弹奏钢琴的信心似乎跌到谷底，消磨殆尽。已经三个月了!自从跟了这位新的教导教授之后，不知道，为什么教授要以这种方式整人。勉强打起精神。他开始用自己的十指奋战、奋战、奋战……琴音盖住了教室外面教授走来的脚步声。

指导教授是个极其有名的音乐大师。授课的第一天，他给自己的新学生一份乐谱。“试试看吧!”他说。乐谱的难度颇高，学生弹得生涩僵滞、错误百出。“还不成熟，回去好好练习!”教授在下课时，如此叮嘱学生。

学生练习了一个星期，第二周上课时正准备让教授验收，没想到教授又给他一份难度更高的乐谱，“试试看吧!”上星期的课教授也没提。学生再次挣扎于更高难度的技巧挑战。

第三周。更难的乐谱又出现了。两样的情形持续着，学生每次在课堂上都被一份新的乐谱所困忧，然后把它带回去练习，接着再回到课堂上，重新面临两倍难度的乐谱，却怎么样都追不上进度，一点也没有因为上周练习而有驾轻就熟的感觉，学生感到越来越不安、沮丧和气馁。教授走进练习室。学生再也忍不住了。他必须向钢琴大师提出这三个月来何以不断折磨自己的质疑。

教授没开口，他抽出最早的那份乐谱，交给了学生。“弹奏吧!”他以坚定的目光望着学生。

不可思议的事情发生了，连学生自己都惊讶万分，他居然可以将这首曲子弹奏得如此美妙、如此精湛!教授又让学生试了第二堂课的乐谱，学生依然呈现出超高水准的表现……演奏结束后，学生怔怔地望着老师，说不出话来。

“如果，我任由你表现最擅长的部分，可能你还在练习最早的那分乐谱，就不会有现在这样的程度……”钢琴大师缓缓地说。

人，往往习惯于表现自己所熟悉、所擅长的领域。但如果我们愿意回首，细细检视，将会恍然大悟：看似紧锣密鼓的工作挑战，永无歇止难度渐升的环境压力，不也就在不知不觉间养成了今日的诸般能力吗?因为，人，确实有无限的潜力!

励志文章5：铁肩担道义的“内参记者”

升入大四，严峻的就业压力让陈海开始觉察到不寻常的危险讯号。因为当时文学期刊的不景气，一心想当作家的他逐渐认识到，根本没有文学期刊敢要应届大学毕业生。

陈海转移了目标，开始发一些更加“现实”的文章。从作家到记者，这个转换并不困难。陈海很快就得到给当地最畅销的报纸-《武汉晚报》写稿的机会，并且一开始就写内参-这也许是陈海写作水平的体现。要知道，内参都是给领导看的，而且所反映的大多是社会的阴暗面，这更需要写作技巧与能力。

“我天生对社会的阴暗面比较敏感，所以当时所写的内参主题常常涉及到大学生思想危机、大学生同居堕胎、校园暴力等问题。用小说家的眼光看大学这个小社会，其实很有意思。”鲜活的内容和犀利的文风使陈海得到了内参主编的赞许，并和他长期约稿。当时，陈海并没有意识到这是一个难得的机会，只是刚刚开创出一片新天地的兴奋感令他投入了所有的激情。

一个学生因被怀疑偷了同学钱包，在没有确凿证据的情况下就被学校开除了。在了解到这样一个线索后，血气方刚的陈海马上收拾行囊，买了张车票直奔事情发生地-孝感。“怎么能够因为毫无证据的怀疑就随意处罚人呢!”陈海很气愤。

当时他的身份还是在校大学生。有记者证，没有介绍信，陈海就这么硬生生地闯到了那所学校。在找到学校学生处处长后，他们一聊就是一下午。为了保证新闻报道的客观性和真实性，在采访完校方后，陈海觉得自己还应该找到那名已经被开除的学生。可是学校方面不提供该学生的任何信息，在人生地不熟的外乡找人谈何容易?

陈海心里直犯嘀咕：虽然孝感只是个地级市，但要找一个只知道名字的学生，简直就是大海捞针。怎么办?难道就此宣告这篇报道泡汤?不服输的陈海静下心来，把手中的信息仔细地读了一遍又一遍，在只字片语中寻找着蛛丝马迹。果然，他发现这名学生曾经联系过一家律师事务所。陈海马上利用114查号台找到那家律师事务所的电话，费尽周折地联系到当事律师。在表明了自己的想法并取得了律师的信任后，陈海最终和那个学生取得了联系，这次采访任务圆满告终。

直到今天，陈海对自己的这次采访经历依然记忆犹新。“后来我每次在应聘记者时，都会把这件事说给招聘人员听。当时在那样的情况下我能找到那个学生，的确是觉得挺自豪的。”这篇报道后来被《法制日报》以头版头条刊登出来，在社会上引起了很大反响，甚至惊动了湖北省教育厅以及那位学生所在学校的领导，他们亲自给陈海打电话询问此事。

“铁肩担道义，妙笔著文章。”放弃了文学梦的陈海更喜欢当记者写新闻报道的感觉-一针见血，每一个字都充满力度，令人血脉贲张。而这些视角独特的新闻报道也让他得到了作为大学生的最高荣誉-湖北省大学生科研成果一等奖。

由于在校期间的“离经叛道”，学校中文系甚至学校的领导都知道了陈海这个人。一次，他在以特约记者的身份采访学校校长、著名大学者王庆生先生时，他将自己的经历绘声绘色地侃了一通。王庆生校长听罢后笑着说：“不错，我们学校还有这样的人才。”“其实这是我‘自我推销’的方式，否则全校有这么多学生，校长又那么忙，怎么可能认识你?那可是副部级干部呢!”陈海笑着解释自己的大胆行为。事实上，王校长后来也一直关注着陈海的成长，直到他离开武汉赶赴京城。在陈海的毕业纪念册上，王庆生先生写下了“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”的祝愿。

无论在校内还是校外，多数大学生似乎更愿意采取一种被动的方式来接受别人的注意、赏识和认同，最后往往落得“养在深闺无人识”的境况。实际上，在实力相当的情况下，人们更愿意与那些懂得表达、懂得表现自我的人接触。向目标对象有技巧地进行自我推销，这是无数大学生需要补的一堂课。

篇13：大学励志文章精选

励志文章1：金矿上的卷心菜

我们常常听到抱怨的声音，抱怨命运的不公，抱怨自己生不逢时，抱怨生活没有给自己出人头地的机会。

其实，有很多人，改变命运的机会就在自己的脚下，而自己却浑然不知。

1845年，正是欧洲人大举移民美国淘金的时候。有两个来自德国汉堡的兄弟也乘船来到了美国。他们先在纽约住了下来，寻找能够让他们发财的机会。他们卖过报纸，做过餐馆的招待，也干过环卫工，收入都是勉强够他们生活开支。

兄弟两人商量，要彻底翻身必须寻找新的出路。哥哥决定去西部的山区寻找机会，他听说那里的土地很便宜，可以买下一块土地种植蔬菜。但是弟弟不同意去，他认为要改变命运应该掌握知识，他决定留在纽约，一边打工一边去一所矿业学院学习。

兄弟两人分手了。哥哥去了西部的加利福尼亚，用很少的钱就买下了一块面积很大的土地，种植美国人爱吃的卷心菜。几年下来，他虽然也有一定的收入，但是由于土地并不肥沃，蔬菜产量很低，加上卷心菜和泡菜的价格又不高，他的收入并不可观，只是温饱有余罢了。

四年以后，弟弟从矿业学院毕业了，他从纽约来到西部的加利福尼亚看望哥哥。哥哥问弟弟：“这些年你拥有了什么呢?”弟弟说：“我除了学到了一些矿业知识之外，一无所有。”看着弟弟依然是一个清贫的学生，哥哥感叹了一阵之后，很自豪地带领弟弟去参观自己的种植园。

在哥哥的卷心菜种植园里，弟弟细心地看着一垄垄的卷心菜。阳光很强烈。正当他感叹哥哥精耕细作的辛苦时，突然被卷心菜下的土地惊呆了。在阳光的照耀下，在卷心菜下面流水浇灌的土壤里，他看到了很多细微的金色的光芒!那些闪闪的光芒，是土壤中一些细小的金属经过阳光的照射发出来的。他立刻蹲下身仔细观察，并从自己学习过的矿业知识中知道，这些金色的光芒，是土壤中的金砂发出的，而这些金砂，正是地下金矿的地表特征!

他立刻让哥哥拿来脸盆，捧了一些土在里面，然后用水一遍遍地漂洗。没有多久，那些土没有了，脸盆的底部，真的是一些细微的金砂。

弟弟万分惊诧地告诉哥哥：“你这些年是在一座金矿上种植卷心菜。”哥哥半信半疑地看着弟弟，他无法相信这样的事实。

弟弟兴冲冲地返回了自己的母校，请来了自己的老师和一些勘探专家。最后的结论证明弟弟的判断完全正确，这里是一座储量丰富的金矿。

即使确定了这里是金矿，但是哥哥依然不知道怎么才能把它变成自己的财富。但是，弟弟却知道，他们可以用自己的产权与矿业公司合资开采。没有多久，兄弟两人与一家企业合作，他们转让一定的股份，对方出资开采，一个新的金矿企业诞生了。

金矿的生产非常顺利。几年之后，兄弟两人已经是美国西部屈指可数的矿业主，他们拥有的财富也使他们成为加利福尼亚州的佼佼者。

其实，他们兄弟俩的成功并没有什么离奇的秘诀。

如果我们也能够不拘泥于固有的经验，如果我们常常能够思考和发现，如果我们能够让自己跳出陈旧的生活逻辑，总是不断地质问自己：我能否改变眼前的生活方式?能否寻找到一条新的出路?我们一定会发现，成功的路就在眼前，我们每个人都拥有一座丰富的金矿。

励志文章2：不从众，才会出众

葡萄籽外壳坚硬，牲畜不吃，沤粪不烂。甚至有厂家专门与种植户签订协议，只收葡萄，葡萄籽归种植户拉走。处理掉这些堆积如山的葡萄籽，厂家一年不知要垫进多少钱。

在北京发展的27岁郑州女孩张丽雯却不这样认为，她说：“葡萄籽不是垃圾，而是放错了地方的宝贝。”

既然是宝贝，那些堆积如山的葡萄籽，张丽雯全要了。消息传出后，北京市大大小小的葡萄酒厂老板乐滋滋地找上门来，只要张丽雯收下一文不值的葡萄籽，都答应长期免费供应。

男朋友一时惊呆了!他万般阻挠：“你傻了，人家都弃之不要的废物，你却这样看好!”

张丽雯看着一脸焦急的男友，不忘幽默地开了一句玩笑，“这是商机!暂时保密!”

8月，张丽雯说服男友，并一起筹资300万元从法国采购回来一套压榨设备，建起了“葡萄籽榨油厂”。

葡萄籽能榨油?直到这个时候，人们才知道张丽雯所说的“宝贝”，原来是把葡萄籽加工成葡萄籽油。

原来拿到农业大学硕士学位的张丽雯，曾和在法国留学的同学取得了联系。在世界著名葡萄酒产地法国波尔地区打过工的同学告诉她：葡萄籽能榨油!听到这个爆炸性消息，张丽雯高兴得一夜未合眼。同学还告诉她，葡萄籽油内含有4%左右的花青素，花青素具有很好的美容养颜的作用。亚油酸含量在70%左右，葡萄籽油甚至比花生油的价值还高，在国外广为销售。

年初，张丽雯的葡萄籽油一上市就成了抢手货。由于产品不愁销路，原料又不花钱，这一年张丽雯就赚了500多万元。

一下子赚了个盆满钵满的张丽雯，又遇到了新麻烦——机器剥离出来的葡萄籽外皮渐渐地堆成了一座小山。相信葡萄籽不是垃圾的张丽雯，更不相信葡萄籽外皮成不了宝贝。男友又急了：“别瞎折腾，葡萄籽外皮又榨不出什么油，把它当垃圾扔了吧!”

谁说葡萄籽外皮是垃圾，它同样是放错地方的宝贝!不从众的张丽雯，又一次搬出了自己不一般的看法。这次，熟悉张丽雯的人都等着看她的笑话：相信张丽雯从葡萄籽外皮上折腾不出什么新鲜玩意儿来了!

用葡萄籽外皮和杏仁壳混合，经过高温炭化、活化后加工成活性炭，每吨活性炭市场价1。5万元。这是中国农科院的专家替张丽雯支的招。一堆无人问津的葡萄籽外皮转眼成了宝贝，每个人都难以置信。张丽雯没有就此止步，她还要在活性炭上做文章。活性炭具有韧性强、不易变形的特点，将它压制成炭板后进行艺术加工，可成为市场上一个独特的卖点，每年仅炭雕艺术品一项就能卖到上百万元。

从葡萄籽到葡萄籽油，从葡萄籽外皮到活性炭以及炭雕艺术品的开发，葡萄籽的“油”可谓被张丽雯彻底“榨”干了。到6月，短短的3年时间，张丽雯从废弃的葡萄籽中挖掘出了多万元的惊人财富。有人问：“一粒咬之不烂，吞之无味，弃之不惜的葡萄籽，你是如何看好它的开发前景的?”张丽雯说：“不从众，才会出众!当所有的人把葡萄籽看成是垃圾时，我却发现它是放错了地方的宝贝!”所以张丽雯成功了!

励志文章3：逆境，绝境，顺境

人，生活在境中。境，有逆境、绝境、顺境之分。

逆境，是一次转折、一次省悟，一次升华，一个成长必经的过程，一条通往成功的必经之路。逆境，是上帝帮你淘汰竞争者的地方。没有经历过逆境挫折，永远不会懂得自己的力量有多大，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐茁壮。没有雨天的滋润和洗涤，就没有晴天、阳光和五彩缤纷的彩虹。

面对逆境，人们容易心灰意冷，悲观绝望，却没人想到逆境是一所最好的学校，厄运是一位最难寻的老师，坎坷是必经之路，能勇于接受逆境的人，生命就会日渐茁壮。人生十年河东，十年河西;一枝鲜花凋零荒芜不了整个春天，一次挫折也荒废不了整个人生。面对困难和挫折，要勇敢地迎上去，直面险恶，或许就是一条生路。逆境，能激发人的斗志，为杰出者搭造天梯，能欣赏到奋斗中留下伤痕的风景，使潜力最大限度地释放出来，进而演变成奋进的力量。

绝境，是一段距离、一次洗礼、一个门槛。所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。你跨过了门槛，拉近了距离，经受了洗礼，你就超越了绝境。心理学家做过一个实验，小白鼠被放入水池中，并没有马上游动，而是转着圈子，发出“吱吱”的叫声，它的鼠须是一个精确的方位探测器，它的叫声传到水池边沿，声波又反射回去，借此判定水池的大小，自己所在的位置，然后不慌不忙地朝岸边游去，而剪掉鼠须的小白鼠因为失去了探测器功能则淹死在同一水池中，它是被无论如何也游不出去的意念杀死的。人生路上，没有绝望的处境，只有对处境绝望的人;没有不能突破、不能超越的绝境，只有缺少重头再来的精神和另辟蹊径的信念。只要厄运打不垮信念，希望之光就会驱散绝望之云。因而，巴尔扎克说：“绝境，是天才的进身之阶;信徒的洗礼之水;能人的无价之宝;弱者的无底之渊。”

顺境，热烈、难得、期望，但容易狂热浮躁，忘乎所以。在一帆风顺的大部分时间里，你是在不断地丧失着生命中原始的豪迈与激情。所以，顺境又是一种腐蚀剂和麻醉剂，让你完成从呼啸山林的兽中之王到懒猫的蜕变，让你经历从将军到奴隶的转化。因而，顺境，固然可以引吭高歌，但却不可陶醉于一时的成功

境由心生，是不是逆境、绝境、顺境，取决于心境。心动焕发行动，只有心动没有行动是空想，只有行动没有心动是妄行。如果你执着了，心动则行动，这就是逆境;如果你放下了，心不动则行不动，一切都是顺境;如果你鬼迷心窍，绝望了，到处都是绝境。

大事难事看担当，逆境顺境看胸襟，有舍有得看智慧，事成事败看坚持。最容易毁灭人生的常常是顺境，最容易成就伟人的往往是逆境和绝境。

人，总是顺境、逆境、绝境的交替起伏，恰如波涛汹涌澎湃向前。顺境是浪潮起时的喧哗，逆境是浪潮落时的叹息，绝境是浪潮撞击山崖的呐喊。恶劣的品质在顺境中暴露，高尚的品质在厄运中显示。逆境时，可以测试我们的勇气;顺境时，可以测试我们的情志。

多一次顺境，就多一次警惕;多一次逆境，就多一分成熟;多一次绝境，就多一次醒悟。得意、失意，切莫大意;顺境、逆境，切莫止境。

励志文章4：不做命运的奴仆

她是一个印度女孩，1974年出生于查谟农村。幼年时，一家人随父亲工作的变换而四处流浪，母亲在她7岁时离家出走。之后，她缺吃少穿，经常遭父亲毒打，处境悲凉、凄惨。

12岁时她被迫嫁给了一个比自己大16岁的男人，遭受了无情的虐待。13岁她就生下了第一个孩子，后来又生了两个。为了给孩子们一个好一点的前途，她毅然带着3个孩子离家出走，于来到教授库马尔家里做女仆。

主人库马尔发现，这个女仆不仅拥有较高的阅读水平，对文学也极感兴趣，于是就给她拿来了笔和本，让她随便写点什么。她恐惧、迷惘，更不知该写什么。“为何不尝试写写自己的故事呢?”库马尔建议道。就这样，她开始拿起了笔。

开始，她写得很糟糕，记叙繁复、粗糙，拼写和语法也错误百出。但她未经修饰的故事曲折生动，异常感人，使主人库马尔受到了巨大的震撼。于是，库马尔决定帮她修改拼写和语法上的错误，并不断鼓励她坚持写下去。

就这样，她越写越得心应手，越写越充满自信。两年后，库马尔将她完成的手稿《恒河的女儿》交给了出版社的朋友。不久，她这本孟加拉语版本的自传小说出版了。随后，英文译本《未达平凡的人生》也出版了，并被迅速译介到美国、英国、法国、日本、韩国、中国台湾等几十个国家和地区。其充满泥土芳香的朴素文字和感人肺腑的罕见情节，深深打动了成千上万的读者，受到文学评论界和媒体的高度赞誉，她也成为闻名印度文坛的“女仆作家”。她的名字叫贝碧·哈尔德。

贝碧·哈尔德说：“很多女孩和我一样过着艰苦的生活，她们感觉没什么，而我只不过是将它写了出来。”写书最让她高兴的莫过于父亲对自己看法的改变。父亲称赞她，在他们家族里，没有人像她这样出息。父亲还说如果时间能够倒流，他愿意回到贝碧·哈尔德还是小孩子的时候，以改正自己对她们母女所犯下的错误。这让贝碧·哈尔德十分欣慰。

现在，贝碧·哈尔德还没有打算更换女仆的职业，她会继续写下去，她希望成为一名作家。其实在人们眼里，她早已不是一名女仆了。

无论你身在何处，境况如何，只要你愿意努力，只要你愿意奋发，不甘心做命运的奴仆，就一定能抒写出崭新的人生篇章，迎来成功与辉煌。

励志文章5：永不言败

19世纪初，莫尔斯对“电”非常感兴趣，他设想：如果用电将声音或文字传递到远方，该多快捷!

几年后，莫尔斯花光了积蓄，研究却还没有成功。

得知自己有个学生费尔家里非常有钱，就向其说明了情况，希望能借到五千美元。

老费尔碍于儿子的情面，拿出了五千美元。花光了这笔钱，莫尔斯的研究仍未成功，便再到费尔家借钱。

老费尔怒不可遏地吼道：“只要你承认自己是骗子，就可以将钱拿走，而且不必归还!”

莫尔斯尴尬得想找个地洞，但又舍不得放弃这难得的经费，沉默后重重地说了一句“我是骗子”，拿起钱，一言不发地离开了。

为了完成研究，莫尔斯依旧要到处借钱，每个人对他都避之不及，借钱越来越难。

一天，莫尔斯冒着严寒找老同学借钱。

老同学大声质问莫尔斯：“凡是你认识的人，谁的钱你没有借过?你怎么可以这样过日子?”

莫尔斯无奈地说：“我真的从没乱花过一分借来的钱，我从十年前就开始挨饿了，再挨十年饿也绝无问题!”

老同学终于被打动，给了他一些帮助。

不久后，莫尔斯终于成功发明出了电报。

他获得了巨大的财富和荣誉，立即还清了所有的借款。

想要成功，除了智慧和胆量，更需要敢于放下面子的勇气。

暂时的屈膝不代表一辈子长跪不起，暂时的弯腰，恰恰是为了更坚强的站立。

篇14：大学的励志文章

大学的励志文章：间歇性踌躇满志

作者：王珣

别再嚷嚷忙了，其实谁都比你更努力，有人不说是因为顾不上搭理总是间歇性踌躇满志的你。别再打鸡血了，其实鸡血就是你内心焦虑的分泌物，有人不搭理你是因为混吃等死的你实在连朋友都做不得。

我认识C姑娘五年了，因为工作关系一年会见上几次面，刚认识她的时候被她的热情感染过，尽管她不是漂亮可人的类型，但踌躇满志的样子还算正能量。

结果时间长了发现她的远大目标基本就停在嘴上，微信朋友圈里全是励志格言，深更半夜也刷各种职场成功学。别管C姑娘有没有做成什么大事，见面说的可全是新梦想和大格局，如此下去当然也会有情绪受挫的时候，也号称患上了“成功焦虑症”，于是朋友圈里又跟着阴云密布起来，一会满血复活一会沮丧焦虑，看着都累。

其实C姑娘五年没有升过职也未见跳过槽，嘴上再努力手上却不勤快，时间都用去构想未来梦想，手边事却一直得过且过，幻想着好机会砸中自己，还得是现成的好事瞬间就发达的那种。很多女人都在说

“拼”，结果看脸就知道没多少才华可拼，丑点原本也没那么可怕，可怕的是有些姑娘明明知道自己不漂亮也没才华，还坚持着要踌躇满志地丑下去。

另一位Z姑娘八年前结婚的时候，就对自己另一半诸多不满，再后来又因为婆媳关系见面就嚷嚷离婚的事，连孕期都没闲着生气。孩子生下后更是闹腾不断，没说几句就是“离婚”，其实女人真没那么多的

“产后抑郁症”，全是自己心里不平衡在作祟。

如今孩子五岁了，偶尔见面还是听一堆一点也不新鲜的抱怨，历数了八年后，快四十的Z姑娘容颜已经老去，工作也是在老位子上混，反正她说：“男人死不改悔不能指望，工作也就那么回事，我今后的事业就是我的儿子了。”Z姑娘偶尔也会因为这项新“事业”踌躇满志，但我终于不再赴约，因为我知道她最终也是一场失去，如果孩子成了女人的“事业”，已经失去自我的妈妈根本带不出有出息的儿子。这是很多已婚女人的样子，将就、抱怨、偏执、颓废，一点都不美的样子。

很多人在大都市奋斗，怀抱梦想而来却陷于庸常之中，你在职场劳心劳力，有工作却没有生活，有期待却爱情无依。于是，你与疾病、坏感情、高房价狭路相逢，你时常找不到自己，期许的生活状态也一直

遥遥无期。即便在逃离大城市的压力后，你还是会迷失于小城市的平庸与固化里，因为你对城市做出选择的背面，是城市对你的选择，而不论大城市还是小城市，都拒绝那些心灵和情感总是均处于无根状态

的人。

在这样一些左右为难的人生旅程背后，是几乎一代普通男女艰难安放的前途与希望，生活与爱情。有时候最闹心的烦躁是你根本不知道自己在烦些什么，就负能量爆棚了，所谓正能量也多是些鸡精汤，毫无价值谈不上营养。

有多少人都在这样生活，在间歇性踌躇满志里变丑变老，手边却做不好应该做好的本职，担不起必须肩付的责任，爱不起值得珍惜的人，你的现状其实就是在持续性混吃等死，好不好都是在忙着死，而不是在忙着活。

如今的江湖上，穷山恶水、险象丛生、人心不古，想在江湖走不湿鞋的成另类，要在江湖行光配剑不行还要带上钱，希望找一个同路客温暖江湖路又比登天难。有人的地方就有江湖，可人心散了，江湖也就

乱了，江湖乱了，情感也就伤了。

当我们的江湖缺失了情感的支撑，大概更多的人就会变得身不由己起来，过度保护自己，敏感计较别人，胆怯逃避责任，虚伪处世为人，而这些行为又很容易成为习惯恶性循环。人不可救药了，江湖也就没法再看了，当我们把自信误读为自负，总是和生活过不去的时候，那前途迷惘，身边空空，上不去下不来，就是你的命运基调了。

命运有时候很残酷，如今不是性格决定命运，而是心态。心态直接影响着你判断是非的能力和解决事情的智慧，决定着你能否尽快走出失败的阴影，摆脱痛苦的纠缠。心态和性格没多大关系，只要没到偏执

的程度，抛弃贪婪的欲望与刻薄的挑剔，怀一颗感恩的心把日子往好里过的，久而久之就都能炼就一副好心态。

一个更加和谐的社会在形成的过程中，是免不了有一些不平与牺牲的，这些遗憾会一直存在，你就别那么愤愤难安了，个性里注入了宽容和谦和才会更具备吸引力，才会为自己赢来更多的机会。无论是面对生活、事业还是情感，好高骛远都是一道硬伤，先做好手边的事，爱好身边的人，才是正道理。

人的一生总是在不停地变化着社会角色，心态不做适当调整，总是在自负里欺骗自己伤害别人，或在抱怨里虚度光阴，那命运不对你残酷才怪。

如今，拼得起颜值才是真正的实力派，而你的容貌就是你灵魂的样子，一个丑陋的灵魂能积攒下毛才华啊?你努的力也都是装给别人看的。说你丑不是因为你五官不如别人，更不是因为你穷，而是你不求上

进还不自知。

间歇性踌躇满志发神经还要说自己很努力，不成功是因为全世界都欠了你;持续性混吃等死还要说自己很有爱，甚至要去掌控男人和孩子的未来。你摸摸自己的心问自己：“你真得懂得好好爱自己了吗?”女人里面，没有什么女神、女汉子、女文青和女王之分，只有美的和丑的。成功面前，没有什么机会、时运、才华和伯乐之别，只有努力的和不努力的。

在这个闹得分不出真假，吵得看不清东西的时代里，女人和男人都将承担更多的压力和责任，心底干净的初衷已经不多，守护好别弄丢，希望你不要做一个间歇性踌躇满志，持续性混吃等死的人。明天我们还要赶更远的路…

大学的励志文章：青春就是用来奋斗的

马云说，“当你不去旅行，不去冒险，不去拼一份奖学金，不过没试过的生活，整天挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，玩着网游，干着我80岁都能做的事，你要青春来干嘛?”

是呀，趁青春正好，你不去奋斗，你干嘛?你去享乐，去游山玩水，去泡吧，去唱K，整日虚度光阴，一年又一年，你玩的起吗?你是富二代官二代吗?如果你不是的话，那么请放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的麻木不仁，放下你的朝三暮四，你要好好努力了!

年轻的时候不努力奋斗，当年老的时候回首自己走过的路，你一定会后悔。看别人光辉岁月，曾经的付出，曾经的拼搏，你是羡慕嫉妒恨三者皆有之。正如在部队呆过的人都说“当兵后悔三年，不当兵后悔一辈子。”人活一辈子要多经历一些，多了解一些，最好能为这世界多留下些什么。

数年以后，你的后代可以指着你的照片很骄傲地对别人说，这是我的爷爷(奶奶)，他们当年很优秀，是我学习的榜样。

百度创始人李彦宏在拥有了普通人所渴望的一切：金钱、名誉、地位等。可以说，美国华尔街道。琼斯子公司70余万股的期权、豪华别墅、名车、幸福的家庭，这些让李彦宏生活在天堂。当时的他很满足这种生活，他为自己的成就感到自豪。上班时发挥着自己的聪明才智，下班后忙着自己的小菜园。日子在这种忙碌中充实而又完美，甚至他一度认为，自己的下半生就如此生活下去。

但他的夫人马东敏一直认为在信息技术领域是顶尖专家的李彦宏不应该只沉浸在这种舒适的小日子中，正值年轻的他应该有更大的作为，应该用自己的技术实现更大的人生价值。于是在马东敏的影响和鼓励下，李彦宏找回了当年考北大、托福的奋斗精神。下定决心，自己创业，于是成就了今天的百度公司。

年轻是最好的资本，我们年轻怕什么?吃点苦怕什么?因为年轻什么都不怕。李大钊曾留名言说：“青年之文明，奋斗之文明，也与境遇奋斗，与时代奋斗，与经验奋斗。故青年者，人生之玉，人生之春，人生之华也。”人生在世需要勇敢面对一切，任何时候，我们都不能抛弃自己，都一定不要丧失继续拼搏奋斗的勇气。

面对无爹可拼的现实，我们需要点亮心灯，用笑脸迎接现实，用奋斗掌握命运。青春是用来奋斗的，理想是用来实现的。在生命的道路上，要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福!

借用《超级演说家》里一位选手的话：“我相信命运给你一个比别人低的起点，是希望你用你的一生去奋斗出一个绝地反击的故事。这故事不是一个水到渠成的童话，没有一点人间疾苦，这故事是有志者，事竟成，破釜舟，百二秦关终属楚;这故事是苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。”

三只松鼠电子商务有限公司董事长兼CEO，也就是人们常说的“鼠王”。曾经摆过地摊、开过冷饮店、卖过VCD，这些虽然没有成功，但他一直在坚持，想在青春岁月里努力奋斗一把。于是在20xx年里 “三只松鼠”的品牌诞生，主打非过度加工的坚果、花茶、干果、粗粮等品种。当年销售3000多万元，20xx年全年收入3.26亿元，20xx年第一季度销售2.4亿元。

让我们记住的话：现在，青春是用来奋斗的;将来，青春是用来回忆的。

大学的励志文章：人生没有梦想和咸鱼有什么区别

晚上，一家人吃完饭，六七个人坐在一起聊天。突然有那么一刻说起每个人今后的梦想和打算，原以为年轻人一定充满了憧憬和浪漫，有着天空一样辽远的想法，谁知道，几个年轻人老成、世故，无比的冷静和现实。一脸无辜的样子，满腹牢骚：梦想是个什么鬼?折合成人民币能买几斤豆腐?小时候有过梦想，可惜被父母活生生地掐死在摇篮中，按照他们规划的未来活成了现在的样子，哦，到了这儿，你们又开始问我梦想。梦想就是一茬冬麦，割了就永不再来……

可是年轻人，年轻时候没有梦想，就好比童年时候没有童话一样，你们会后悔的!梦想不是给家长做的样子、分配的指标，是灿烂你生命的一抹色彩，过去了就永不再来!

我的女儿不像他们。她穿着她妈妈的高跟鞋，妖娆地走在我跟前，异常憧憬地说出她的梦想：爸爸，我长大了喝酒呀。多好的梦想，长大喝酒呀。在女儿的世界里，只有高兴的时候才能聚在一起喝酒，只要喝酒，就会歌唱，一群人唱一首歌，无边无际地畅想远方，无拘无束。一切的生活都变得简单和快乐，这是多么美好的梦想。

我有时候庆幸，女儿生在牧民家里，她的成长记忆里，都是一群喝点酒就可以快乐的人，唱起歌来不管技巧和表现的人，而不像在一些心事很重的人群里，喝酒是带着心思、揣度和装相来的，喝得矜持、喝得泾渭分明、喝得云山雾罩、喝得暗潮云涌。

我小的时候，已穷到无家可归，按照他们的逻辑，谈梦想就是一个笑话。其实，上天造就人类的时候，就把梦想的程序编进了生命。每天睁开眼看见明媚的阳光就阻止不了梦想的生根发芽，那是一种酷炫的感觉。最主要的是你相信它会实现，活在希望和期盼中的日子会凭空感到明媚。

最初，我梦想能穿上军装，为了这个梦想，我坚持训练，学会干练果断，学会勇敢和坚持，即使后来与军人毫无搭界，但是那段准备的日子它成为我最闪亮的时光;再后来，我梦想有一天能像三毛一样自由翱翔，天马行空，虽然渐渐明白这是一种幻想，但也正是这个梦想，改变了我对生活的态度，它让我坚信：活着就是为了遇见美好。

我梦想过有一天可以用文字表达自己心中的暗淡，我梦想如三毛一样游走在天涯海角，我梦想过至少有一个人一定等我在懂我的路上，我也梦想过亲人不老、我一直年轻……后来我知道，这些都是年轻拥有的资本，让自己的人生有了些许期盼。

如今，即使已经不惑，我还时常告诫自己仍然年轻，要随时葆有一颗向往远方的心;我告诉自己一定缓慢下来，一定带着亲人走一段旅程，不为看海，不为登山，只为在路上有你相伴。多少年，我们为了生活和所谓的面子，挣命在各种漩涡和目光里，有时候我想，是不是我们走得太快，忘记了最初的梦想，奔命在终点，却不记得人生的一路风景，想想这是多么悲哀和不值。

我有一位远房的表姐，十八岁就出嫁在大漠深处，三十八岁的时候已经是年轻的姥姥。那年腿疼，我带她来城里看病，她羡慕我38岁的剩女同事怎么可以依然有少女一样的娇媚。表姐感慨，这才是女人应有的一生，不像她18岁就结束了青春。梦停在了哪里，哪里就结束了青春。这话现在让我想起来也会为表姐心疼。青春没有梦想，就已经苍老。

我儿子初三的时候，看着他那瘦骨嶙峋的分数，加之周围已经定性的评价，他一度也觉得自己这一生也就那个样子了，整天萎靡不振，一副老气横秋。我给他讲我初三比他还暗淡的生活，我告诉他，你很优秀，只是暂时迷失了方向。我带他去北京，去国家大剧院看演出，看其他人如何优雅地生活;我也带他去北大，看那些如他一样的体育生如何生龙活虎、阳光灿烂。那个暑假回来，明显看出他的变化，他一点点从自卑中走出来，一点点有了憧憬——是梦想让他重新渐渐阳光。我知道，他的将来也许很平凡，但是有梦想陪伴的年轻会成为他最美好的经历。

梦想不是让一个人瞬间伟大，而是让一个人拥有希望和色彩。梦想不一定能成就你的人生，但一定能丰富你的人生，这就是梦想的魅力所在!

你那么年轻，为什么要将坐拥的幸福拱手相送给岁月和时光?

篇15：大学关于励志的文章精选

大学生们在有所空闲的时候，不妨找一些关于大学励志的经典文章来看看，那么大学关于励志的文章精选都有哪些呢?一起来看看吧。

大学关于励志的文章精选：名校的学生都很牛很优秀吗?

清华北大或者985 211大学的学生都很牛很优秀吗?这应该是很多普通一本二本三本学校学生想知道的问题，下面我们看一下清华研究生的现身说法。

作为一个清华的学生，可以肯定负责任地讲，清华北大的学生水平远远高于一般985 211学校，二本三本就跟不用说了。(当然，清华也有通宵游戏堕落的，甚至还有硫酸泼熊的，是吧，但是他们是个例，不讨论。)

”物以类聚，人以群分“还是很正常的，你也不要吃不到葡萄就说葡萄酸，说他们就是一个书呆子啊什么的，智商拼到一定程度就该拼情商了，只有一个人格完整、情绪稳定的人，才有更多机会进入清华北大 985 211等名校。

不得不承认，学校和学校间真有差别，和一群优秀的人在一起，你忍不住想要变得优秀，和一群每天只知道吃喝玩乐的人在一起，如果你又不够自律，那就很容易沦落到和他们一样。

当我真正来到清华之后，才真正感受到他们究竟优秀到什么程度。我本科时候几乎不学习(或者说很少学老师布置的东西)，期末突击几天，保研时绩点在学院是第一，而且比第二高很多，但在清华我必须竭尽全力，才能勉强达到及格的水平。

清华北大学生的优秀不仅表现在成绩上，还表现在思维方法，做事的态度，学习习惯上面。在某种程度上，我相信他们会是未来中国的精英阶层。我倒不是神话他们，每个人都有自己的缺点和优点，但是清华的同学更倾向于在某个领域做到极致。他们有种力量：专注、执着、方法、自制力。更重要的是：他们有追求知识的兴趣，有坚持原则的勇气。

至于清华北大有多少牛人，有多牛，不是很重要，你也不用担心他们太优秀而鄙视自己。因为实际上，你不是在和牛人竞争资源，同时，牛人也不是和你在竞争资源，因为真正的牛人，他们是在创造价值，而他们获得的成功和财富是他们的这些创造的副产品。他们发明了电灯、互联网、iPhone，他们产出了宏伟的建筑、曼妙的艺术品和醉人的音乐，他们的存在，最终使平庸者得益而不是受害。我们应该庆幸有那些你无法想象的清华北大以及其他名校的高手们，他们在这个国家，或者在这个地球上，正在为我们编织未来。

当然清华只是给我们变优秀提供了更大的可能性。每个人的起跑线都不一样，这个起跑线包括智商、情商、家庭背景等等，你不可否认就是有太多人比你牛。但请接受自己、喜欢自己、你所能做的，就是”做最好的自己"，见贤思齐、提高自己、保持开放的心灵、勤于思考乐观向上，其实你也可以变得很优秀。

大学关于励志的文章精选：大学生，千万莫为虚名所累

大学生们，千万莫为虚名所累，又有几个真正能出人头地的呢?

前些日子，一位大学刚毕业的朋友和我倾述了因工作和生活压力而引发的烦闷。由于现实和理想有着太大的差距，他对自己的现状感到很无奈，也觉得很没劲。这位朋友的情况，在刚出道的大学生当中，应该具有一定的代表性。对此，很多人把责任归结于社会，但实际上更多的却是大学生本人强烈的出人头地的心态使然。

其一，不甘心做小人物的精英心态。

在人们的传统意识中，大学生可谓是天之骄子、社会精英，个个都应该是时代的弄潮儿，有着受人尊重的社会地位和他人羡慕的职业，而绝不会也不能混同市井小民般地天天为生存发愁。尽管现实社会的确存在大学生就业难的问题，而舆论的不正确导向更为此雪上加霜。时常披露一些诸如北大学生卖猪肉，清华硕士卖白菜之类的“爆炸新闻”，把本来很正常的事渲染得神奇不已。正是这种人分三六等的封建观念，如同紧箍咒般地紧紧卡在了大学生们的心智上，让他们更加坚定了对精英心态的持有。他们不得不渴求一走出校门就能被社会接纳，并能顺利获得一个大展鸿图的平台，平步青云地实现自我人生价值。但事实上呢?当今社会早已发生了深刻变革，大学生这个曾被抬高的头衔，已经复归本位了。大学生再也不是一毕业就是干部身份了，而需要和社会上的很多人一样，面对眼前那平淡如水的生活状态。

但，精英心态却没有罢休，无时无刻不在怂恿着他们、迷惑着他们。告诉他们大学生可不是凡人，千万不能被市井淹没，必须出人头地。在这种浮躁的折磨下，不少大学生不敢承认现实，不停地在现实和梦想中游离，把自己挂在了头够不上天、脚着不了地的半空中，成为了现实社会中的一群蜘蛛人。

勿庸置疑，社会是需要精英的。越多的大学生成为精英，社会就会越阔步发展。但问题是，社会精英这个头衔，并不是社会早早为大学生们准备好的，而只是虚位以待，等待有能力的大学生通过拼搏去摘取的。而且，并不是每一名大学生都能够成为社会精英。能够成为精英固然光荣，不能成为社会精英却并不耻辱。天天为柴米油盐奔波忙碌，原本就是生活的常态，而决不是窘态。

其二，不甘心平淡无为的冒险心态。

刚毕业的大学生心气都很旺，特别是在当前知识经济时代一些泡沫的刺激下，他们不甘心自己沉溺于平淡无味的生活之中，希望能够和一些有着离奇经历的富翁一样，用四两拔千斤的巧劲，获得人生的成功。他们会经常用一些富翁的故事激励自己，并随时准备亲身实践富翁们写在书上的经典致富神话。他们有着拼搏人生的信念，也完全做好了吃苦受累的准备，但他们却过于简单地把成功等同于顽强的毅力。

我的一个朋友，原本在一家国有企业上班，收入不高但也能够养活一家。但心怀鸿鹄之志的他却在一年后断然辞职，模仿某个富翁的经历，搞起了家用电器的代理，并谋划着用几年时间，把家电直销发展到全国甚至全球连锁。两三年下来后，他并没有成功，只得到了两样东西：一是欠了一屁股的债，二是满屋子卖不出去的电器。

做这样发财梦的大学生应该不在少数。应该讲，他们对生活充满期待和做事执着的精神，非常值得人们学习。但他们忘记了，他人的成功是不可以简单复制的，那些离奇的致富神话更不可能被世人复制。要创业，需要天时、地利、人和等各种各样的因素，光有美好的愿望和迫切心情还远远不够。所谓经商三年徒，不经历风雨，哪能那么轻易见到彩虹?从一点一滴做起，看似平淡的无为，却是积小胜为大胜的最大所为。

大学生可以成为富翁，但不是所有大学生都可以成为富翁，也并不是所有大学生都必须成为富翁。那些有着离奇经历的富翁只是个例，并不是人人都可追赶的目标。

大学关于励志的文章精选：大学，你教会了我什么很重要。

很多人上大学，只为上大学而上大学，不知道自己上大学到底为的是什么，大学的生活依然暗淡无光;而有的人上大学，却能在大学中，学到了该学到的，懂得了该懂得的，把自己的大学生活描绘得多姿多彩。

青春，是人生最美好的时光;大学，是人生最灿烂的季节;谁会忍心忽略这美好青春的色彩。大学，其实就是社会的剪影，它也犹如社会一样存在着各种各样形形色色的生活。这就需要我们自己要好好的把握好自己，不要迷失方向!在这迷宫一样的大学里，要懂得分清善与恶，丑与美，对与错，那么你的大学才会是真正的大学!

大学，你教会了我独立自强很重要。

上大学，就意味着要离开父母，独自一个人生活。因此，上大学后，离开家过上了集体生活，教会了我要独立自强。现在依赖父母的年轻人实在太多太多了，以至于出现，有些人上大学以后不会自己洗衣服，不会自己照顾自己。想想觉得挺可悲!我们不可能一辈子都想着要父母照顾，将来有一天，父母老了，我们还不能自立自强，他们怎么办?我们又怎么生活下去?

大学，你教会了我把自己融入到大学这个大家庭里，积累自己的人脉很重要。

大学是积累人脉的地方，上大学后，你的身边就有会有很多来自五湖四海的同伴，这就给我们提供了一个庞大的人脉网。需要我们把自己融入到大家庭的生活和学习中去。而不是独自一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人逛街，一个人学习，一个人生活，等到毕业的时候，连自己班上的同学的名字都叫不出来，这样的生活不是真正的大学生活!真正的大学生活是多姿多彩的，是与五湖四海的朋友的欢声和笑语，是与五湖四海的一起奋斗和努力!知道为什么每年的大学毕业酒会上都是那么的依依不舍，泪流满面吗?因为大家在一起生活，在一起拼搏，在一起哭，在一起笑，有太多太多一起经历的苦与难，笑与泪。让我们更加懂得珍惜，让我们更能体会一个朋友真正的意义。为自己以后毕业出到社会提供了良好的人脉关系!

大学，你教会了我告别天真、面对现实很重要。

大学梦想起航的地方，也是我们储备资本的最好时期。实现是非常的残酷的，没有过硬的专业知识，你就不可能在社会上立足。如果我们还有的这样天真的想法：即使在大学里没学到什么，出到社会，到亲戚朋友家开的公司去上班，亲戚不会不给面子吧。我们是21世纪的未来，我们要靠自己。不是有句话说：靠山，山会倒;靠人，人会跑;靠自己最好!这句话就告诉我们这样一个道理，要面对现实，不是说别人不给你机会，机会是要靠自己努力去争取的。如果你什么都不会，要你去岂不是浪费粮食而已吗?

最后，大学你教会我独立思考能力最重要，特别是在中国。

你如何对这个世界有自己的见解，在众说纷纭的说法中有自己的看法;在中国这种物质化、从众化和世俗化的社会里，你才有比较清晰的定位。大学里，我们应该知道我们想要什么，学习如何学习，并有自己的独立思考。这样，即使我们将来工作专业不对口，社会上各种投机和误导，我们还是能定位好自己。

如果大学快毕业了，还保持着高中的思想，不懂得自己思考问题，利用已有资源整合寻找答案，那么大学学再多东西，又有何作用呢?

篇16：大学励志优秀文章

大学励志范文优秀文章：只要开始了就不会晚

作者：小木头

跟朋友们吃饭聊天，谈起在做和想做的事。我的计划是，好好赚钱，然后安心写字。吃吃笑着说，“我的想法跟你恰好相反，我想好好学中医，多听一些课程，多做一些实践。”

我们很开心的是，每个人都有自己想做的事，朝着自己喜欢的方向走去。在这样的时刻，更加清晰地感受到：你想做的事情，不管什么时候开始，都不嫌晚。

两三年前，zhaozhao刚开始迷中医的时候，我也觉得匪夷所思：这个比我大十多岁的女同学，半路出家学中医，是不是也太奇怪了?常规一点的思路，难道不应该是后悔连天吗：哎呀，太可惜了，我

居然没有在大学时学中医;而且，改行这件事，不是应该发生在年轻时吗?都人到中年了，应该进入一个平和稳定的状态了，还折腾什么呢?

当时她淡然地说，目前自己只是中医粉丝，非常喜欢，所以要开始学习;至于其他，并没有想太多太远，而是要一边学习，一边思考，不正好吗?

好多事情，因为我们想太多，想太远，反而就止步不前。

这几年，她一边组织中医学习沙龙，一边去参加各种课程学习。她的热情和行动，给我很多鼓舞。

想要做一件事，永远都不要怕晚。只要你开始做了，就不晚。而若是你不开始，仅仅停留在思考、犹豫甚至焦虑的状态，那就永远都是零。

24岁那年，我妹妹安吉开始学跳舞。当时，她大学毕业，在一间大学里工作，而且也结婚了。所以听说她要学跳舞，我自然是惊讶的。

听说跳舞是童子功，还来得及吗，骨头都硬了，身体还能柔软地伸展吗;一个女孩子，都工作结婚了，好好地工作、生活，以后要生孩子、照顾家庭，跳舞这种事也太异想天开了吧……她遇到的疑问应

该不止我一个人提出的。

她简单跟我解释过，自己学习的是肚皮舞，不需要童子功，只要基础学扎实就可以;她小时候就喜欢跳舞，但那时没有环境和条件，现在有了，把这作为一个兴趣，不是挺好的吗;跳舞可以锻炼身体，

延展身心，还能扩大社交圈，她认识了一帮兴趣相投的好朋友，非常开心。

没想到，她就真的跳了十年。这些年里，她从初学到精进，从一个普通的舞者到教练，参加过大小的舞蹈比赛斩获很多奖项，开了舞蹈工作室……听起来像天方夜谭，但这些的确都风轻云淡地发生在我

们的生活里。

她还在大学工作，生了可爱的小Baby，除此之外，她还学习瑜伽，带着爱美女生减肥，还带着孩子们学习少儿英语(她是英语专业八级)……这么想一想，这个小时候好吃懒做的小胖妞，还真是挺让人

钦佩的。

她刚开始做舞蹈工作室的时候，父母是略有担忧的。要知道，当时肚皮舞已经开始流行，她做得当然不算早，行么?她说，“虽然我做的不算是最早的，但是我能做好。”

答案已经显而易见。

这是个非常奇怪的现象，当你打算做一件你喜欢甚至想了很久的事情时，总会有人告诉你：“你来不及了，已经晚了……”

20岁时，你想要开始学习一项运动，有人说：“晚了，你的骨骼已经发育完毕了，你现在来不及了。”可是，我在滑冰场里，看到头发花白的阿姨穿着冰鞋跌跌撞撞地穿梭在年轻人中，感觉帅极了!

30岁的人，说她要开始学写东西，又不无担忧：“还来得及吗，是不是晚了?”我相信写作是不分年龄的一件事，只要你想，60岁拿起笔开始写都没问题。关键是，你得开始。哪怕是写日记，都算是进

步，对吗?

嗨，想想76岁才拿起画笔的摩西奶奶，80岁举办画展这件事，是不是很酷?我觉得是。她说，人生永远没有太晚的开始。

你做什么都有人说晚了，于是你就不做了?

你高二时发现成绩不够好，可能上不了重点大学，你觉得晚了，所以自暴自弃，最终连一所普通本科都没去成。而我有一个初中同学，调皮捣蛋得令老师们头疼，成绩也非常一般，到初三下半年他开了

窍一样拼命学习，居然在众人的目瞪口呆中考上了重点高中?!

你大学时发现自己选错了专业，可是已经来不及了，于是就浑浑噩噩，在游戏里浪费着青春，捱到毕业，勉强找一份工作，没过多久又发现自己再次错过了改变人生的机会——啊，又晚了!

你在一段感情里发现了一些问题，如鲠在喉，非常难受，可是你们已经谈婚论嫁，来不及再去沟通、梳理了吧?于是就假装什么都没发生，一直拖到婚姻里，拖到有一天图穷匕见，自食恶果。

……

励志的故事有很多。但你若认真去看，抛去那些炫目的光环，那大多都是一个普通人在用自己的坚持、努力和认真，写就整个传奇。

你想做的事情，只要开始了就不会晚，真的。

你想要做的改变，只要开始了，就会往好的方向走。

你原本就在自己心不甘情不愿的境地，往前走一步，都是离它远一点，这难道不好吗?

大学励志范文优秀文章：生活，从来不是一件容易的事

作者：沐沐

叫她跑跑吧。每周跑步五次，每次十公里。为了减肥。坚持了两个月，现在已经把体重控制到两位数。

跑跑大四，学的是计算机专业。现在找工作。知道我有过工作经验，每次都会跟我谈找工作的事情。

跑跑找工作并不顺利。她很懊恼地说，写简历和准备面试时，才发现自己大学这几年全部被荒废了。

课能翘的都翘掉了，没有体面的GPA;◦专业课没学到什么，面试官随便一问就露馅;◦没有什么社会实践，除了“混”过学生会;◦英语刚刚考过四级，自我介绍都说不好;◦唱歌和跳舞勉强算是特长，实在不算是什么优势;◦有说服力的实习，发表论文，奖励，奖学金，都没有。跑跑说，大学生活过的太安逸了。大学的前三年，在男朋友的呵护下，吃饭睡觉，逛街追剧，除了韩剧和一身肉，还有一场无疾而终的恋爱，什么收获也没有。现在不能再像以前那样舒服了，跑步一是为了减肥，二是借助运动转移失恋的痛苦，更是想由此开始新的生活状态。

跑跑断断续续的说着她的校园恋爱，故事还原了大概是这样的——

跑跑的前男朋友，高同学。

高同学个子很高，大一时是普通的理工科男模样，粗枝大叶，不讲卫生，爱游戏，爱睡觉。那时候的跑跑，可爱，漂亮，把自己的生活打理的井井有条。

他们恋爱了。高同学宠着跑跑。他们一起上课，高同学听课做笔记，跑跑睡觉;他们一起上自习，高同学看书，写两个人的作业，跑跑刷手机;他们一起出去玩，高同学查路线做攻略，跑跑只负责发脾气和摆造型。

大四开学，跑跑没有拿到保研资格，高同学放弃保研本校，跟跑跑一起复习考北京同一所大学。跑跑在自习教室坐不住，高同学劝说多了，跑跑生气，提分手，高同学默认了。

跑跑歇斯底里，高同学不回头。只是对跑跑说，安心复习考研。跑跑借着失恋放弃了考研，准备找工作。对两个人的感情还寄于希望，一边投简历，一边心里祈祷着高同学考不上。

这学期，跑跑远远看见高同学牵着另一个女孩从图书馆走出来，两个人在说着什么，然后一起笑得温暖而灿烂。第一次发现，高同学变了，不是三年前他认识的那个愣头小子，而她一直在原地踏步。也第一次真切的意识到自己已经不再是那个被高同学捧在手心的那个人，她连争取的勇气都没有。

跑跑说高同学之前会督促她，是她自己要做温水里的青蛙，沉迷在轻松安逸的环境里。她肆无忌惮的把自己生活中的所有问题都抛给高同学来解决，除了脾气见长，别的都在退步。

跑跑从来没有像恋爱之后那么慵懒任性。她变得生活不能自理，一无所成。

而高同学从来没有像恋爱之后那么勤奋努力。他被跑跑“训练”的好脾气，好习惯，勤奋自律。三年，他用两倍速成长。

受了刺激的跑跑，像变了一个人一样，要“补上”之前欠下的努力。

跑跑说，以前从来没有想过日子过的太容易会怎样，现在知道了，选了太容易的生活，以后会越来越不容易。太安逸，会失去一切，包括爱情和想要的生活。

每次听跑跑自我反思的时候，我总感觉有什么堵在喉咙里。跑跑不是一个人，是一群人，一群能偷懒就偷懒的人。

对一些同学来说，上大学不过是一种形式。在校园里，用学生身份回避来自社会的压力，在大学比辟护下，怎么高兴怎么来，怎么舒服怎么来。

快毕业时候，站在分水岭上，需要真刀真枪的时候，傻了，看着自己曾经看不惯的只会学习的同学，申请到了一流大学的全奖;看着自己曾经嘲笑着“跳梁小丑”一样的同学，拿到了自己心仪公司的Offer。

对于一些员工来说，工作不过是一种形式。每天同样上下班，做着重复性的工作，能应付的绝不认真，能问别人的绝不自己动脑子，能推掉的绝不往自己身上揽。

三五年之后，看着同龄人跟自己的差距越来越大。硬着头皮听比自己来得晚的总监批示工作，眼睁睁看着别人过着想要的生活，而自己的只是一个梦。

跑跑的大学、爱情和工作，只不过是一个缩影。不管我们在哪里，做什么，都可能被自己的惰性“奴役”，省掉一切的“麻烦”，让自己过的“容易”。在越来越自由的时候，越彰显出“自律”的难能可贵。懒惰的引力是一种实实在在的存在。

于是，同样上学，同样上班。同样的起点，在起跑之后，差距越来越大。人和人的差距在很多方面无法衡量，也没有可比性。真正凸显出来的，是一个人的饱满度，有没有应对一切突如其来的底气;在爱人面前，在心仪的工作面前，在想要的生活面前，能不能昂起头，心安理得的拥有。

通向理想生活的路，从来都不容易。容易的生活，是有代价的，这代价高到无法承受。你若不努力，没有人能代替你把生活过成想要的样子。

“生活从来都不容易，如果你觉得生活过的很容易，那是因为有人替你承担了你的那份不容易。”

不幸的是，生活不是童话，我们没有田螺姑娘，没有阿拉神灯。幸运的是，我们有爱有家人。

在我们弱小需要保护的时候，家人帮我们承担了那份不容易;他们保护着我们走进校园，让我们学习自力更生的本领;毕业之后我们开始练习御风飞翔。在以后的很多日子里，我们接过“不容易”的担子，用自己小小的肩膀，也用强大的内心。

如果该长翅膀的时候，选择了偷懒，该学本领的时候，选择了安逸。我们拿什么应对生活中的风风雨雨，又拿什么争取和呵护自己在乎的一切。

如跑跑所说，如果选了容易的生活，以后会越来越不容易。不留遗憾的人生，注定没有“容易”这个选项。

懒得了一时，懒不了一世。之前有过多少无所事事的日子，就要忍受以后多久的一事无成。

生活，从来不是一件容易的事。

生活的不容易，不是非得凌晨两点拖着疲惫的身躯回到地下室，不是非要哭得惊天动地痛的撕心裂肺。生活的不易，比这些丰富得多，也深刻得多。那是从成长痛开始，然后慢慢延伸到一个人看世界的高度和广度。若真正懂得了生活的不容易，看到的不只是眼前的欢愉，还有以后的岁岁年年;在乎的不只是自己，还有周围的许许多多人。生来艰难的本质，是人的渺小。而人的强大之处在于，认识到并承认自己的渺小，依然能带着敬畏之心，奋勇向前。

一粒种子，可以温柔地躺在泥土里，也可以努力破土而出。从坚硬的泥土里长出花来，欣欣向荣，才是一种美好的存在。

这个世界看起来如此美丽富饶，来自于每一粒种子都努力的向上向着太阳，破土而出。每一个小苗都在奋力地生长，在风雨过后，不管是玫瑰花还是狗尾巴草的种子。那在阳光下招摇的样子，精彩绝伦。

这是努力的意义，也是我们的价值所在。

大学励志范文优秀文章：如何规划你的人生?

作者：松浦弥太郎

世上有太多事，等待我们去学习。25 岁正值人生起飞阶段，也是认真思考自己想做些什么的黄金时期，你选择了怎样的道路，将获得怎样的人生。若这本书能成为你的人生良伴，将是我莫大的荣幸。

写给十年后不后悔的自己

我的出发点，其实是一连串的失败。有别于大多 数人高中、大学毕业后便进入职场工作， 高中辍学 的我连一句英文也不会说，便远渡重洋到美国，迎接 二十几岁的人生。

从时薪两美元的工作开始，我打过各种工，终于 开了一家小书店，开始进入出版业，到现在成为“COW BOOKS”的负责人，并担任《生活手帖》的总编辑。 我绝对不是一掷千金的大梦想家，而是累积每一个小 成功，才造就现在的自己。

一路走来，领受到周遭前辈的诸多教诲，也从不 同的经验累积各种学习法则，我希望以这些事物为基 础，集结成一本教导现在 25 岁左右的年轻人，如何享受美好生活，以及如何面对工作的指导手册。

25 岁的年轻人还是职场菜鸟，不，我更喜欢“新 人”这字眼。这是一段对未来感到惶惶不安、没有梦想、无论面对工作或是自己都很迷惘的时期。因此，我试 着以身为新人的你所具备的视野与角度，认真思考“：如 果我现在 25 岁，最想做的 50 件事。”

以此为前提，我想先将自己 25 岁时，如果能知道 该怎么做会更好的三大要点与现在的年轻人分享。若 能让你铭记于心，将是我莫大的荣幸。

失败有时能让我们更强大

我想 25 岁的你应该尝过不少失败，不是惹是生非， 就是造成别人的困扰。我也曾经无意识地伤害他人， 做过不少让人难过的事。我从失败的过程中学到一件 事，那就是：“重要的不是如何解决问题，而是如何面 对问题”。

一旦发生问题，谁都会急着想解决;但年纪尚轻、阅历不深的你，想凭一己之力解决问题，绝对不是件 容易的事。

当问题发生时，最重要的不是设法解决，而是如何迅速应对。马上向对方道歉，直接约对方碰面，诚 心诚意地说明一切，不要一味辩解，而是确实地反省 自己的缺失。

诚恳又迅速地应对，能让原本的弱点变成优势， 还能将失败与难题转化成正面力量。毕竟有时就算努 力想解决问题，也不见得能获得正面效果。这是为什 么呢?因为解决问题这件事的主控权掌握在他人手里， 要是对方愿意原谅你造成的麻烦，问题自然能够解决。 由此可见，能否解决问题取决于对方。因此，解决问 题绝对不是光靠自己就能办到的，你能做的，就是恳 切地面对问题。

对年轻人来说，失败乃家常便饭。好比危机就是 转机，失败也是一种机会。成功时，只能得到他人的 掌声，但失败时，却能从“今后该怎么办”这种好奇 心出发，一跃成为备受瞩目的黑马。人类有着喜欢看 见别人不幸的天性，所以不拘任何形式地激发他人的 好奇心，也是抓住机会的一种方式。虽然设法补救很 重要，但面对失败的态度更是关键，因为这股力量有 时能让单纯的失败变成美好的挫折。

乍看是个失败经验，却能让自己从中思考、学习， 所以反而是成功的体验。例如，脚不小心骨折，也能 让你从中学到一些事，像是因此认识医术精湛的外科 医生，或是变得很会包绷带之类的。

我认为一件事最终是成功还是失败，取决于个人。 虽然解决问题的主控权掌握在别人手里，但能让失败 与成功有所联结的人，只有自己，这就是所谓“失败 的美学”吧。

随时保有好奇心

我希望你能保有“好奇心”，因为对年轻人来说， 关心各种事物是必备的基础力。

要是对任何事物不感兴趣，也不关心国家社会， 就只能活在自己的象牙塔里。

保有好奇心，才会想了解更多事，才会去思考， 从中产生各种疑问。然而，大多数情形是就算不明白 事物的本质，仍然活得下去;即便被某件事物吸引，不 去探求，也不会影响到日常生活。

就算我们眼睛所见、感觉到的，只是一些肤浅的 情报，也还是能安然无恙地度日。反正只要知道今天 是晴天就好，没必要了解更多信息;不会影响到人际关 系，也不会对自己造成任何负面影响。

会到的。当你感到困惑时，不妨活用这三个疑问句来

但我认为，那些想要成就些什么、希望自己和别 人有所不同，期许自己带给他人更多感动的人之所以 出类拔萃，就在于他们保有“好奇心”。我希望大家明 白一件事，那就是成功者多是保有好奇心、勇于探究 事物本质的人。

此外，好奇心是否具有“深度”这一点也很重要。 年轻的你肯定对于未知的将来或不明白事物本质而心 烦，抑或因为无法一展长才、工作不顺等而苦恼，但 缺乏好奇心的人，根本连为何苦恼都不知道。因此， 请鼓励自己保有探索事物的好奇心。唯有洞悉事物的 本质，才能让自己更好。

那么，该如何保有好奇心呢?这的确有点难以理 解。我想，只能先从“为何?”“为什么?”“怎么会 这样?”这三个疑问句开始做起，就像经管书里经常 提到的“5W”道理是一样的。从反复提出疑问的过程中， 一定能发现很多东西，而且，都是自己好不容易才体解决问题。

保有好奇心之所以能突显个人的存在，是因为你 对自己拥有信心的关系。虽然好奇心的“深度”因人 而异，但不变的是出于自己的发现与思考。培养出如 何表现自我的底蕴，也是一种自信的展现。

当想着“今天是晴天”的时候，若能进一步思索“：为 什么今天是晴天?”“这是什么样的气候现象?”与人 谈话的深度绝对不一样。好奇心能让你发现只有自己 才明白的道理，并增添个人魅力。因此，我随时都会 重复问那三个疑问句，以保持好奇心。

25 岁时，我经常提醒自己，所有事情都能让自己 变得更强大，都能转换成能量。无论遇到多么讨厌的事， 只要懂得“正面思考”，便能让麻烦事成为茁壮自我的 养分。积极地面对任何事，比什么都来得重要。

学会独立

无论面对任何事，保有独立性是很重要的。 年轻时比较会在意周遭的反应，这算是一种同侪

意识吧。譬如，“大家一起做某件事”“大家一起去某 个地方”，很容易在别人的一声吆喝下跟着行动。然而， “大家一起做什么”的集体意识，其实是极度不自由的， 希望大家能明白这一点。

基本上，这种意识只会妨碍、限制你的思想与意念。 我认为，当自己想要做什么或是面对什么挑战时，并 不需要任何人的帮助。为什么呢?唯有独自行动、独 立思考，才能真正学到东西，确实感受到什么。

所谓独自行动，并非不与他人来往，毕竟职场讲 求的是团队合作，就算是个人提出的策划案，也需要 他人协助才能顺利完成，所以这种情形另当别论。

但我从来没有想和别人一起做些什么的念头，二十 几岁时的我就有强烈的独立意识，不喜欢成为别人口中 的“那一伙人”，也不想被别人归类为“某个派别”。

人们渴求团体的归属感，但我并不会这么做，因 为我觉得什么事都和别人牵扯在一起，绝对是百害而 无一利。

特别是年轻时容易受同侪诱惑，我当然也被诱惑过， 但当我亲身尝试后，发现和别人一起做些什么，其实是 很无趣的事。像是和别人一起去看画展，我明明想花两 三个钟头好好看展，但和别人一起时就没办法待这么久， 到头来也只能埋怨自己到底在干什么呢?

我认为，和别人一起做些什么，并没有值得深刻 玩味的意义，所以我不论做什么都是独自行动。大家 常将一起去看电影、一起去买东西、一起去做什么之 类的事挂在嘴边，我实在无法理解这种感觉。因为这 种行为毫无失败、成功可言，不是吗?

我从不觉得和别人腻在一起，能够理解到什么、学习到什么，也不认为是因为自己不够成熟而无法有

所获得，因为许多重要机会都是突然降临的。 当然不可能二十四小时都腻在一起，然而，一旦发生什么事时，还是会心生“要是有人陪在身旁就好了” 的感慨，对吧?

我想告诉 25 岁的年轻人，之所以会这么想，就是 因为你什么事都做不好。为什么呢?因为你没有能力， 以为和别人一起就能够做些什么，其实这根本只是幻想。

我们生来就是一个人，孤独是生存的最基本条件。 正因为能够接受孤独，了解自己，才能理解别人、体 贴别人、建立友情，也才能发展出丰富的人际关系。

这和“打造自己专属的发声平台”是一样的，拥 有展现自我的场地，才能做自己想做的事，表达自己 的想法。

如此一来，情报与人脉就会自动汇聚，这也是必 须靠自己的力量才能做到的事。一个人发声与集体发 声所展现出来的向心力是截然不同的。

为了传播向心力的种子，就必须靠自己的力量， 从累积小成功、小成果开始做起。

这三个要点看似简单，其实非常重要。年轻时的 我不懂，25 岁的你应该也不明白，请将这三个要点铭 记于心，思考“50 件自己想做的事”吧!

25 岁正值人生起飞阶段，也是认真思考自己想做 些什么的黄金时期，若《25岁，如何规划你的人生》这本书能成为你的人生良伴， 将是我莫大的荣幸。

只有改变心路，才能真正改变出路!

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