不能对情人说的话(（精选10篇））由网友“今天我也很烦人”投稿提供，以下是小编整理过的不能对情人说的话，希望能够帮助到大家。
篇1：不能对情人说的话
我胡思乱想你一直握着我手
让我释放然后慢慢宽广
总是不能处理好事情
不能在适当的时候说适当的话
不能
总是困扰着我
让我走不出那个围墙
那种感觉也许是心底的声音
可是海太深了
我听不到
也听不清
对
只是虚拟的朋友
我什么也做不了
也没法承诺
看到这些
可能有有误会
喜欢就一定要说出口?
越来越乱
走得好辛苦
又想走下去
不管3，2，1，0
走下去
自私
开心就好?
前进还是后退
向左还是向右
有些不懂
只能站在原地哭( 励志天下 www.tui555.com )
就算我跪下
没有人在乎
谁是“没有人”
Noting...
Noting‘s here
There?
我要怎么说出口
一种不想被别人理解又像被认出来的感觉
很堵
就是因为我的“喜欢”
“我喜欢你”就是一切?
是吧??
是么你说
电线传输着噪音与安静
我听得到
我又听不到
我害怕
真的怕
一点点都算
我怕我的开心
需要代价
不是我的
你的...
篇2：不能对领导说的话
在职场中，如何说话一直是众位职场人关注的话题。特别是，与上司的交流要拿捏妥当，不可随口就来，胡乱发言。
1、这不是我的错。
工作中难免出现问题，为了撇清责任，往往急于解释清楚错误不是我犯的，其实没有必要这样，说这句话反而会让上司觉得你是个非常没有担当且无责任心的人。出了错误不可怕，分析清楚原因并及时修改要比无谓的推卸责任有意义的多，上司都是明眼人，到底是什么问题，他自己会辨别清楚，完全不需要“踢皮球”一样的来回解释。
2、这不是我的工作。
上司在给你交代工作的时候，为了只干份内工作，就会把责任分得很清楚，这是领导非常讨厌的行为，他会认为你斤斤计较，且毫无上进心。其实多干了份外工作并不是一种损失，往往在干份外工作的时候，你得到了更多学习和提升的机会，上司也会看在眼里，记在心上的。
3、这里面肯定有些误会。
工作中部门之间协同合作，完成任务，难免会出现一些问题，可能因为协调的问题就会出现一些差错，甚至误会。遇到这样的情况，应及时捋顺工作流程，保证各个环节的沟通顺畅，而不是总在强调这个误会是怎样延误了工作，毕竟及时的完成业务是最重要的。
4、我昨天晚上喝多了，现在还有些宿醉。
头天晚上玩得太HIGH，喝多了，第二天半梦半醒的去上班，上司在安排工作的时候看到你一副宿醉的模样难免心生不悦，所以，一定不要把前一天私人时间玩乐后的差劲状态带入第二天的工作中，那只会让你被大家排斥。
5、我生病了没有办法去上班。
生病了，很痛苦，但是一定要提前请假，切忌上班前几分钟的请假短信或电话，那会让上司有一种临阵逃脱的感觉，非常损失你在领导心目中的形象。
篇3：不能对老板说的话
九句不能对老板说的话
九句不能对老板说的话
一、“不是我的错”。
当公司或团队中发现一个问题，即使与你毫不相干，也千万别说“不是我的错”。因为这个问题肯定和老板有关。此时应该尽量帮助出出主意，这也是表现能力的一个机会。
二、“这事没法做”或“这事一直就是这么做的”。
面对难以应付的工作应该努力寻找处理途径，帮助老板理清思路。
三、“目前境况令我很高兴”。
此类话语的潜台词是：“我不愿尝试新的任务。”
四、“我需要一个更大的头衔”。
在如今的职场中，头衔不能直接体现你对公司的贡献和价值。“做出业绩”应摆在首位，“寻求位置”则应放在最后。
五、“我效率很高，从不加班”。
员工应该从来不计较投入的时间，埋头工作，了解公司和客户才最重要。很多重要信息及策划通常都是在“非上班”时间发生的。
六、“我只认识本部门的人”。
没有人是一座孤岛。务必了解公司各部门的'负责人、其理念及做事方法以及你的团队与其他部门的关系。
七、“这次该轮到我晋升了”。
在现代职场中，“资格”不再是值钱的“古董”。贡献的大小，特殊技能及与公司各部门的协调能力等，才是个人进步的关键。
八、“我没啥新内容要汇报”。
对自己从事的事情保持沉默或言语不多，给老板的信号是“你工作投入不够”。老板欣赏的是创新和效率。
九、“技术我不在行”。
要明白“科学技术让我们的工作效率更高”的道理。一方面，要保持强烈的求知欲，加强学习；另一方面，过分谦虚就是骄傲。要积极表现自己，随时跟同事们露几手。
篇4：浅谈不能对孩子说的话
父母的一言一行都会对孩子造成很大的影响，因此父母在家庭教育中要注意自己的言行。心理学研究发现，父母不当语言给孩子心灵造成的影响是很大的，有可能会危害孩子的心灵健康，影响孩子的健康成长。
一个小学五年级学生所写的作文，其内容如下。我时常挨爸爸妈妈的骂，因为次数太多，所以我就算了算它的次数。如果把早晨起床妈妈说的“还不起来！你又迟到了”、“快去洗脸啦，为什么这样慢”、“虽然可以这样，但现在不可以”等等唠唠叨叨的话都算在里面，那就不胜枚举了。
比如今天计算的结果，大概是这样子——唠唠叨叨的话，妈妈是41次，爸爸是3次；狠狠地骂，妈妈是4次，爸爸是1次。总共有49次之多。可是，爸爸妈妈说：“你不错哦！”“你很好哦！”这样的话，只有3次而已。晚上睡觉的`时候，我一直在想：“爸爸妈妈为什么那么爱骂人？假如他们把骂人的次数减少一些，该有多好啊！”不过想也没有用，所以难过。
思考与分析：孩子的感受，是一切教育的出发点。上面案例中这位孩子的感受，太需要我们做父母的去理解和体会了。孩子难免有这样那样的缺点或不足，做父母的常常忍不住要责骂孩子，语言常常带有情绪化的特征。责骂原本是想矫正孩子的行为，但控制不了的父母，常常会横眉怒目、大发雷霆，伤害性的语言也就“不胫而走”。父母本来都是为了孩子好，但这种不考虑孩子感受、不尊重孩子的伤害性的语言，对孩子的成长是极为有害的，并可能激起孩子的仇恨心理。为人父母，一定要学会自我控制，千万别“出言不逊”，将孩子作为发泄自己情绪的对象。
每个孩子都免不了会有这样那样的缺点或不足——孩子正是在纠正缺点或不足的过程中成长起来的。重要的问题不是孩子是否犯错误，而是父母采取何种态度。父母对待孩子的错误所采取的态度，恰如一把犁刀的两面：它可以“掘出生命的新水源”，也可以割破孩子的心，留下永恒的伤疤。
家教建议：美国著名儿童心理学家基诺德把父母责备孩子的伤害性语言归纳为如下10种。
1、恶言——傻瓜、说谎、没用的东西。
2、侮蔑——你简直是个废物。
3、责备——你又做错事，简直坏透了。
4、压制——住嘴！你怎么可以不听我的话！？
5、强迫——我说不行就不行。
6、威胁——我和爸爸再也不管你，你想走就走吧！
7、哀求——我的小少爷，求求你不要这么做好吗？
8、抱怨——你竟然做出这等事，太让我伤心了。
9、讽刺——你可真替爸妈争光啊！居然可以考出40分的成绩。
这十种语言及其态度容易伤害孩子的自尊心，导致家长与孩子关系的紧张，父母必须克制自己的情绪，忌用这类伤害性语言。
篇5：浅谈不能对孩子说的话
[第一句]“笨蛋，没用的东西。”
告诉孩子：你不笨 是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签 如果你不想让孩子成为“笨蛋” 在平常之中赏识你的孩子 翘起你的大拇指 一句简单的话，能改变孩子的一生
[第二句]“住嘴！你怎么就是不听话。”
“听话”的孩子到底好不好 不要一味要求孩子服从自己，给孩子争辩的权力 ，当孩子与父母顶嘴时 沉默会更具震撼力
[第三句]“我说不行就不行。”
别耍“因为我是你爸爸”的威风 “一言堂”的后果 惧怕不等于信服 尊重孩子的选择 学会与孩子商量 听听孩子的建议
[第四句]“我再也不管你了，随你的便好了。”
没有力度的话不要说 别把父母的意愿强加给孩子 停止空洞的说教 尊重是最好的办法 批评孩子时，注意不要伤着孩子 宽容孩子的“不务正业” 不要强迫孩子做他暂时不喜欢的事
[第五句]“你若考100分，我就给你买……”
物质奖励刺激孩子学习好不好 为孩子制定的目标应该是跳一跳能摸得到 怎样帮助孩子最有效 要让孩子知道，他们因什么而可爱 让孩子知道学习是他自己的事 别把孩子的分数看得太重要
[第六句]“你可真行，竟做出这种事！”
只当“参谋”，不当“司令” “早恋”不是洪水猛兽 “贼”的帽子扣不得 接纳孩子的缺点 想一想孩子为什么这样做 不要怕孩子吵架
[第七句]“你又做错了，真笨！”
允许孩子犯“错” 失败后孩子更需要肯定 你在给孩子传递什么样的信息 拯救一个人的灵魂比制裁肉体更有效 教育孩子是疏而不是堵 告诉孩子每天做好一件事
[第八句]“一看你就没多大的出息，将来就捡破烂吧！”
摆正期望的天平永远不要对孩子说：你做不到 做一位自信的父母 孩子需要赏识，渴望被肯定 给孩子一个机会，让他去锻炼 驱除孩子心中自卑的阴影
[第九句]“都是一样的孩子，你怎么就不如别人！”
教育孩子不应统一模式，要因材施教 孩子不是一张白纸，不可随意涂抹 别让孩子患上“习得性无助” 告诉孩子：成功不在于角色的大小 让孩子成为优秀的关键在哪 让孩子学会跟自己比赛 让孩子以他自己的速度成长
[第十句]“就知道玩，一提学习就没了精神。”
孩子最喜欢什么样的教育方式 让孩子把玩的心用在学习上 让孩子在宽松的环境中学习让孩子适当地玩一玩电子游戏 不可剥夺孩子玩耍的权力 玩出孩子的自信心 玩出孩子的自信心。
篇6：不能对孩子说的话
不能对孩子说的话
“你这种成绩将来怎么能找到工作!”、“你怎么能懒成这样!”、“你怎么能这样跟我讲话!”对很多人来说，这些话听上去多少有些耳熟。不是从小听父母这么讲，就是已经开始对孩子这么说了。每当我们如此说孩子的时候，他们往往面无表情且一言不发。这是为什么呢?近日，台湾《康椒杂志就此问题采访了多位儿童心理专家，总结出父母在与子女沟通时，有12句不能说的话。
1.“快起来！今天上课要好好听讲啊1不要和孩子在早上谈话，尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流，因为他们的生物钟比成人后延。
2.“看着我的眼睛。”不要直视孩子的.眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”，孩子比较容易打开心扉。
3.“今天下午不许去打球了，我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心，不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。
4.“你摔谁呢1不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄，训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。
5.“你今天在学校怎么样？”不要提过于笼统的问题，而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如：“老师怎么评价你这篇作文?”
6.“你这么想完全错误，应该……”不要打断他们的话，就开始说自己的想法。因为孩子需要时间去整理思绪，通常不会一次就能表达清楚自己的想法。
7.“别总是乱花钱1不要老把话题集中在琐事上。谈些更能引起他们兴趣的话题，如体育比赛、音乐会甚至政治等，有助于彼此了解。
8.“下次理发时，鬓角剪得短点。”不要总是给他不需要的建议，而应经常赞许他们的想法。
9.“你会干什么？我像你这么大时早工作了1不要拿孩子与自己当年进行比较。时间长了，孩子会拒绝与你沟通。
10.“你还不减肥，胖得脑子里只剩油了吧？”千万不要用困扰他的事情开玩笑。记住，青少年敏感、容易受伤害。
11.“你为什么总干傻事？”不要在他们某些行为后，问这样的话。你可以问：“做这件事对你来说有什么意义吗?”
12.“不是我唠叨，是你没明白1不要对某些事情一而再地唠叨。只给他们提出自己的建议，相信孩子，让他们自己去选择。
“这12句话，详尽地展现出了父母在与子女沟通时最容易犯的4个错误。”北京师范大学发展心理研究所副所长沃建中对《生命时报》记者表示，第一，用命令式口吻对孩子说话;第二，吝啬鼓励和赞美孩子;第三，经常否定、责骂孩子;第四，总是给孩子提出各种要求。这四种错误会导致孩子与家长的沟通出现问题，值得家长认真反思。
篇7：不能对临时工拒签劳动合同
在一家单位做临时工已有好几年，单位从未与我签过劳动合同。我多次向单位提出签劳动合同，但单位都以我是临时工为由拒绝了。请问这种做法是否合理，国家在这方面是怎么规定的?
雷化同志：
你信中所提的问题，我们咨询了劳动和社会保障部。据介绍，《劳动法》实施后，所有用人单位与职工全面实行劳动合同制度，在用人单位各类职工享有的权利是一样的，因此过去意义上的临时工已不复存在，用人单位对临时性岗位用工，可以在劳动合同期限上有所区别。
用人单位不与你签订劳动合同，这种做法是不对的。你可以要求用人单位按照《劳动法》与你签订劳动合同，必要时可以向所在地区的劳动部门反映。
[不能对临时工拒签劳动合同]
篇8：7种情况你不能对老板说实话
一位知名信息公司的总经理，长期隐忍老板的草莽风格，即使会议上人身攻击、满嘴粗口，都能相安无事，就在一次会议上，老板对总经理靠人脉租借多时，价值千万的机器，只是敷衍几句，就要以赖帐吃定下属的方式处理，直觉太离谱，让他一时新仇旧恨涌上心头，难抑怒火，当下即拍桌子走人。
离开后，那位业界知名的董事长也非省油的灯，为了保住面子，运用自己的影响力，放了许多对他不利且不公允的传言，封杀的意图十分明显。
另外，纵然有再多的委屈，因情绪因素而断然离开，事过境迁，除非你后来一飞冲天，证明当初的坚持是对的，否则别人只会记得你莽撞的行为，忘记你当初冲突时的是非对错，凸显你自己格局的不足。
工作上，诚实固然为上策，但是鲁莽的诚实，就成了下下之策。
当你面对以下7种状况，第一时间诚实表达，只会把事情搞砸，你必须要有其他策略性做法。
1。你的老板或同事个性自恋，会因为你的坦白而受伤。
如果你说话过度坦率直白，很可能会让他们感到受伤、被威胁或是引起反弹。当然，你不需要恶意欺瞒，而是要想办法转化你的用语，站在他们的角度思考，用比较委婉温和的说法告诉他们。
2。当你的情绪气愤到极点时：
当你在盛怒之下说出来的话即使百分之百正确、诚实，但也往往容易被人曲解为是非理智的情绪性发泄，而不被信任，
这时候诚实不是重点，闭嘴才是上策。等情绪恢复后再沟通也不迟。
3。你觉得自己的价值被低估、薪水太低：
用事实证明自己的价值，具体说出你的工作贡献，积累到足够资料之后，用实际的证明去说服主管，而不要抱怨说觉得薪水太低。
4。你或你的团队某个专案失败：
在你诚实向老板报告失败的坏消息之前，应该先想清楚以下三件事：失败的可能原因；在这专案中你的角色与工作内容；可能的解决方案。别脑袋空空地便跑去向主管报告坏消息，重点是关于这项坏消息，你有没有做好应做的功课。
5。你极度厌恶之前的工作：
不论先前的工作是多么不愉快地结束，当你日后谈起时，不妨站在旁观者的立场，客观地描述事实，不需要再将当时的不愉快情绪一五一十地重述一次。
6。你不认为自己适合这份工作，但又非常需要有份工作：
很多时候适不适合，只有实际去尝试才会知道，不妨将自己的感觉放一边，接受这份工作，很有可能意外发现自己对这份工作的喜爱，或者在公司内遇到其他适合的机会。
7。即将要离职，提供最后的建言：
许多过去不想说或不能说的话，到了离职之际，或许可以摊开来一谈。但是也别诚实过了头，成了批斗大会。这时候更应该不带情绪，心平气和地提出自己的对于团队或组织的看法。至于过去工作时的种种不愉快或抱怨，也不需在此一一数落，才能留给所有人一个好印象。
篇9：家长不能对孩子说的话
10 Things You Should Never Say to Your Kids
You probably wouldn?t use old-school phrases like “Wait until your father gets home” or “I wish you were more like your sister” with your kids. But there are lots of less obvious ones that you should avoid, for their sake and yours.
1. “Great Job.”
Research has shown that tossing out a generic phrase like “Good girl” or “Way to go” every time your child masters a skill makes her dependent on your affirmation rather than her own motivation, says Parents advisor Jenn Berman, Psy.D., author of The A to Z Guide to Raising Happy, Confident Kids. Save the kudos for when they?re truly warranted, and be as specific as you can. Instead of “Super game,” say, “That was a nice assist. I like how you looked for your teammate.”
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2. “Practice makes perfect.”
It?s true that the more time your child devotes, the sharper his skills will become. However, this adage can ramp up the pressure he feels to win or excel. “It sends the message that if you make mistakes, you didn?t train hard enough,” says Joel Fish, Ph.D., author of 101 Ways to Be a Terrific Sports Parent. “I?ve seen kids beat themselves up, wondering, ?What?s wrong with me? I practice, practice, practice, and I?m still not the best.?” Instead, encourage your child to work hard because he?ll improve and feel proud of his progress.
3. “You’re okay.”
When your child scrapes his knee and bursts into tears, your instinct may be to reassure him that he?s not badly hurt. But telling him he?s fine may only make him feel worse. “Your kid is crying because he?s not okay,” says Dr. Berman. Your job is to help him understand and deal with his emotions, not discount them. Try giving him a hug and acknowledging what he?s feeling by saying something like, “That was a scary fall.” Then ask whether he?d like a bandage or a kiss (or both).
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4. “Hurry up!”
Your child dawdles over her breakfast, insists on tying her own sneakers (even though she hasn?t quite mastered the technique yet), and is on pace to be late for school — again. But pushing her to get a move on creates additional stress, says Linda Acredolo, Ph.D., coauthor of Baby Minds. Soften your tone slightly by saying, “Let?s hurry,” which sends the message that the two of you are on the same team. You can also turn the act of getting ready into a game: “Why don?t we race to see who can get her pants on first?”
5. “I’m on a diet.”
Watching your weight? Keep it to yourself. If your child sees you stepping on the scale every day and hears you talk about being “fat,” she may develop an unhealthy body image, says Marc S. Jacobson, M.D., professor of pediatrics and epidemiology at Nassau University Medical Center, in East Meadow, New York. It?s better to say, “I?m eating healthy because I like the way it makes me feel.” Take the same tack with working out. “I need to exercise” can sound like a complaint, but “It?s beautiful outside — I?m going to take a walk” may inspire her to join you.
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6. “We can’t afford that.”
It?s easy to use this default response when your child begs you for the latest toy. But doing so sends the message that you?re not in control of your finances, which can be scary for kids, says Jayne Pearl, the author of Kids and Money. Grade-schoolers may also call you on this claim if you turn around and make an expensive household purchase. Choose an alternative way to convey the same idea, such as, “We?re not going to buy that because we?re saving our money for more important things.” If she insists on discussing it further, you have a perfect window to start a conversation about how to budget and manage money.
7. “Don’t talk to strangers.”
This is a tough concept for a young child to grasp. Even if a person is
unfamiliar, she may not think of him as a stranger if he?s nice to her. Plus, kids may take this rule the wrong way and resist the help of police officers or
firefighters whom they don?t know, says Nancy McBride, executive director for the National Center for Missing & Exploited Children, Florida Regional Office, in Lake Park. Instead of warning her about strangers, bring up scenarios (“What would you do if a man you don?t know offers you candy and a ride
home?”), have her explain what she?d do, then guide her to the proper course of action. Since the vast majority of child-abduction cases involve someone a kid already knows, you might also adopt McBride?s favorite safety mantra: “If anyone makes you feel sad, scared, or confused, you need to tell me right away.”
8. “Be careful.”
Saying this while your child is balancing on the monkey bars at the playground actually makes it more likely that he?ll fall. “Your words distract him from what he?s doing, so he loses focus,” says Deborah Carlisle Solomon, author of Baby Knows Best. If you?re feeling anxious, move close to spot him in case he takes a tumble, being as still and quiet as you can.
9. “No dessert unless you finish your dinner.”
Using this expression increases a child?s perceived value of the treat and
diminishes his enjoyment of the meal itself — the opposite of what you want to accomplish, says Parents advisor David Ludwig, M.D., Ph.D., director of the New Balance Foundation Obesity Prevention Center at Boston Children?s Hospital and author of Ending the Food Fight. Tweak your message along these lines: “First we eat our meal and then we have dessert.” The wording change, though subtle, has a far more positive impact on your child.
10. “Let me help.”
When your child is struggling to build a block tower or finish a puzzle, it?s natural to want to give him a hand. Don?t. “If you jump in too soon, that can undermine your child?s independence because he?ll always be looking to others for answers,” says Myrna Shure, Ph.D., professor emeritus of psychology at Drexel University in Philadelphia and author ofRaising a
Thinking Child. Instead, ask guiding questions to help him solve the problem: “Do you think the big piece or the little one should go at the bottom? Why do you think that? Let?s give it a try.”
篇10：家长不能对孩子说的话
我们常常听到的一句话“言传不如身教”，如果我们能以这样美好的方式跟孩子讲话，而不是像火山熔浆一样喷涌而出，孩子就会学会用美好的语言与人交流，以积极的态度对待生活。
每位父母都会有类似的经历，就是当你正忙着做饭、洗碗或赶一项重要的工作时，孩子不停的来打扰你。不是没完没了的问题，就是成千上万的要求，或制造一个又一个麻烦，如饮料洒到地毯上、沾满巧克力的小手摸过沙发又摸衣服、端盆水帮你洗沙发等等，最后导致父母崩溃、发怒??“再闹我可打了！”“够了！出去，别再烦我！”“你怎么这么讨厌，我真后悔要了你这样一个孩子！”结果是孩子被吓哭了、或瞪圆了眼睛呆呆得看着你，那受伤害的表情、神态使你马上后悔莫及。
当然这些话肯定不是来自父母的心底，成年人也会说错话，加上生活、工作的压力，难免情绪失控对孩子发火。但这可能让孩子的自尊心受到伤害，也会让孩子感到愤怒或困惑，甚至影响到孩子的性格与成长。让我们来读一读最常见的语言失误，看看哪些话父母不该对孩子说。
1、“别烦我！”
照顾年幼的孩子是一个艰巨的工作，那些得不到休息的父母渴望能有片刻独处的时间给自己充充电。但是，如果你经常告诉孩子“别烦我！我很忙。”或者“别打扰我！”会让孩子认为跟你交谈没有必要，因为你总是在打发他们。
如果孩子在幼小时就建立了这样的模式，那么当他们长大时就不太可能告诉你发生的事情。在那些繁忙的时间，也许可以这样说：“妈妈不得不完成这件事情，你需要安静的画几分钟画，我做完事情后，我们就一起出去。”作为父母因该清楚的知道，婴儿和学前儿童不可能自己独自玩一个小时。
2、“你怎么会这样笨手笨脚？”
父母切忌对孩子说：“你怎么会这样笨手笨脚？”有时孩子会无意中听到我们与其他人的交谈。幼小的孩子相信他们所听到的一切。所以负面的言论会成为一个自我实现的预言。孩子会从大人的话语中得到信息，如“吝啬是他的`天性。”“笨手笨脚”的莎拉开始以为自己就是这样的，这会损害她的自信心。即使话语看起来是中性或者积极的，如“害羞”或者“聪明”，也会给孩子带来不必要或者不适当的期望。许多父母都还记得当他们的父母说：“你真让人绝望，你真懒，或者愚蠢。”时的感受。一个更好的办法就是就事论事，不要把孩子的个性混淆其中。
3、“不要哭！别像小孩一样”
“不要哭！别像小孩一样。”或者“现在我们没有理由害怕。”但是孩子确实因为难过而哭泣，尤其是幼儿，他们还不能用语言来表达感情，他们确实伤心，确实害怕。“想让孩子摆脱这样的感受应该是自然的。”劳德代尔堡诺瓦东南大学
西格尔早期幼儿研究所的黛比?格拉择博士表示：“‘不要’或‘不必’这样的话并不能让孩子感到更好，这会让孩子体会到，他们这样难过和害怕是不对的。” 承认孩子的感情而不是否定，“当杰森说他不再是你的朋友时，肯定会使你很难过。”“没错，如果你不习惯的话，海浪肯定会使你感到惊慌，但是我们一起站在这里，海浪会在我们的脚上拍打，我保证不松开你的手。”说出孩子的确切感受，孩子就会用这样的词语来表达自己，你也在告诉孩子如何同情别人。最终他会停止哭泣并开始描述和自己的感情。
4、 “你为什么不能像你妹妹？”
这样的话似乎有助于把兄弟姐妹或者朋友树立为一个光辉的榜样。你也许会说：“看山姆拉外套拉链多好。”或者“珍娜已经开始用便盆，你为什么不能？”但是往往事与愿违。你的孩子不是山姆，也不是珍娜，而是他自己。
专家说，家长对孩子们进行比较是很自然的，从而对他们的行为和进程有个参照。但是别让孩子听到这样的话。每个孩子都有自己的前进步伐，自己的气质和个性。比较并不会帮助改变现状。在他们还未有任何准备时，被迫做不喜欢的事情会使幼小的孩子很迷惑，并且损害自信。她也可能会怨恨你，并赌气不配合做你想要的。相反，鼓励她现在的成绩，“你现在自己把双手放在外套上。”“谢谢告诉我你的尿布需要换了。”
5、“如果你再这样，我会揍你！”
通常父母沮丧的结果是威胁，但是很少有效。我们气急败坏地发出警告，“做这个或者其它的！”或者“如果你再这样，我会揍你！”问题是迟早你不得不兑现威胁，否则就是失去力量。而威胁或体罚孩子对改变行为是一种无效的方式。
孩子越小，吸取教训需要的时间越长。研究表明，两岁孩子在当天重复劣迹的可能性是80%，无论你使用什么样的纪律。新罕布什尔州大学的家庭研究实验室社会学家默里.施特劳斯博士表示。开发建设性战术会比依赖于威胁和体罚更有效，比如，叫孩子从那件事中走出来，冷静一段时间等等。
6、“等爸爸回来再说”
“等爸爸回来再说”这种父母间的熟悉推诿不仅仅是另一种威胁，也冲淡了对孩子的约束。有效的办法就是，你需要立即采取行动。延迟纪律与孩子行为结果并没联系。当爸爸回家时，你的孩子很可能忘记她做错什么事情了。另外，等待惩罚的痛苦也许比最初应该得到的会更糟糕。把责任推给别人也会损害你的威信。“如果她不采取措施，我为什么要听从她呢？”你的孩子会质问。不只这样，你把你的伴侣放在了不恰当的‘红脸’角色上。
7、“快点！你怎么这样磨蹭？”
在这个忙碌的连轴转的世界里，比如连续不断的预约，超额预定的时间表，睡眠赤字，交通堵塞，谁没有说过这样的话？当然，每一位家长在孩子找不着鞋子和书包，你要考虑要求孩子快一点时说话的语气，以及你催促孩子的次数。如果你每天开始抱怨，尖叫或叹息，这时要注意了。当我们急着做什么而催促孩子，他们会由于使我们仓促行事感到内疚。这种内疚让孩子感觉不好，而且也不能促使他们行动快一些。
“每天早晨我家里都忙成一团，我很讨厌最后看到孩子生气的样子。”《如何与孩子说话》的作者及家庭治疗师保罗?科尔曼说，“所以我和自己做了一个协议，不管是什么，即便有人撒了一地麦片，或者要我找什么东西，我都不会大声喊叫
或瞪眼睛。”不要恐吓，而是以一种冷静的方式来快速处理事情，比如说，“我五分钟前就告诉你关电视。”他马上就把电视关掉了。
8、“做得太好了！”
“做得好！”或“你真棒！”这种赞美可能会有什么错误吗？别忘了，积极强化是父母最有效的工具之一。问题是含糊不清和不分青红皂白的表扬就不妥了。孩子做的每一件小事，比如从喝完牛奶到画一幅画，你都随口说：“做的太好了！”，这样的表扬就变得毫无意义。孩子能感觉出来，他们能区别做一项简单而机械的事情受到的表扬，和确实付出努力受到的表扬。
想走出唠叨不休的习惯吗？这里有一些办法：
1、对真正付出努力的成就进行表扬。喝一杯牛奶或画一幅画就要表扬，那么他们每天会画很多画，喝很多次牛奶呢？
2、针对具体事情来表扬。不是笼统的说“做的太好了！”而是具体地说：“你画狗的花纹选用的颜色很明亮很欢快。”或者“我看到你为我们今天读的故事画了一幅画。”
3、更多赞美孩子的行为。“我在整理文件时，你玩拼图是如此的认真投入，和我告诉你的一样。”
我们常常听到的一句话“言传不如身教”，如果我们能以这样美好的方式跟孩子讲话，而不是像火山熔浆一样喷涌而出，孩子就会学会用美好的语言与人交流，以积极的态度对待生活。
★ 七夕句子说说
★ 七夕的句子说说
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