当前位置：首页 > 实用文档 > 其他范文> 闻者黯然已经如烟——祝你幸福，我的青春

闻者黯然已经如烟——祝你幸福，我的青春

时间：2023-03-07 07:49:41 其他范文收藏本文下载本文

闻者黯然已经如烟——祝你幸福，我的青春（通用7篇）由网友“焦边面包片”投稿提供，下面是小编为大家整理后的闻者黯然已经如烟——祝你幸福，我的青春，如果喜欢可以分享给身边的朋友喔!

闻者黯然已经如烟——祝你幸福，我的青春

篇1：闻者黯然已经如烟——祝你幸福，我的青春

临睡前无意间看到林俊杰发了张十年纪念歌集，点进去就看到首《简简单单》，无意识的点下，似曾相识许久未续的声音在这只有窗外雨声的夜中响彻在耳边，沉默哑然，有时候真的不得不承认宿命的存在，十年前此歌方出我为你听它，十年后你将为别人披上嫁衣结束之时亦将它送到了我的面前——前言。

a．梦中的婚礼

已经凌晨了，外面是无尽的寒冷与大雨，我写完最后几笔稿子，起身活动了下坐了几小时的身体，刷了牙，准备睡觉，但心情却有些压抑。

你下个月要结婚了。

从到如今即将到来的20，我喜欢了整整十年的你，就要嫁人了。

新郎不是我。

在那个你已经将我删除掉的qq上，我看到了你发在相册中的婚纱照，看到了你和朋友说下个月来做我的伴娘吧，看到了你的幸福。

我告诉我所有的朋友，我喜欢了十年不知道是不是可以称之为初恋的女孩子下个月要结婚了，很奇怪，我竟然很平静。

我真的很平静。

我只是不舍得，我只是很遗憾，我只是心中有些低落，哪怕是在梦中，都黯然着。

我已经忘记了我们初见时是怎样的情形了，那一年我迫不得已的去了那所称不上好的中学，座位被排在了教室的最后，我忘记了我坐的是哪一排，但却记得，你坐的是第一排最后一位，脑后扎着一个很男孩子气的小辫。

似乎我们一开始还有些欢喜冤家的样子，互相斗着嘴，打着对方的小被告，但却又有着先天的默契，你唱歌，我也唱歌，我傻笑，你也暗乐，连你的女同桌都说，你们两个挺相配的嘛——如果是真的，就好了。

我不知道你是何时走入我的心底，但却记得当时我因为一些小事被体育老师责罚时，只有平日与我是冤家一般的你站在人群外体谅着我，那一刻，我觉得你是那样的可爱，善解人意。

你其实并不算是一个很优秀的人，至少当时的我真的是那么认为的。

看着你同学录上过去同学老师对你的夸奖，我当时不屑一顾的说，“就你？也能叫美女？”

气的你脑后小辫子一甩，直接从我手中夺回了同学录。

我当时虽有玩笑之意，但却是真的这样觉得。

只是，爱情，从来都不管对方是否优秀是否完美的，那是你出生之后就注定了的命运中的劫。

你真正走入我的心里，恐怕应该是第二个学期班主任调整位置两大组合并我们被安排坐在一起的那几个月时间，虽然那段时间里我们一度为了些鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹，冷战，关系僵硬，但那短暂的一两个月，却让我铭记了许多许多年。

你其实是漂亮的，美丽的，虽然学习成绩不好，但却多才多艺，尤其唱歌，很是动听。

我至今记得当年你坐在我一边，与我的距离只有几公分，在我耳旁轻轻的哼唱着“全世界我都可以放弃，至少还有你值得珍惜”，我当时装作毫不在意，却事实上却一直都在静静的聆听。

而你不知道，当时对音乐一无所知又没有如今网络可以查询的我，为了找这首林忆莲的《至少还有你》找了整整三年，甚至还误买了f4的一盒《绝不放弃你》的磁带，而后来终于找到了这一首歌之后，它就成为了我生命里最特殊的几首歌之一。

你大概其实一直都并不喜欢我。

你的追求者非常的多，哪怕是我在发现自己的心意之后，每个星期周末或者去念书时都采用无名的方式送你礼物，你或者你的好姐妹猜到是我送的，你也从未回应过，甚至于中学二年级快结束时即将面临大考我终于在纸条中表白，你也未回答过我，而当时的我，是那样的胆小，也不敢再问你。

唯一让我心里有所安慰的是，你的好姐妹曾开玩笑般的和我说过，有一串我匿名送的风笛，她说你很喜欢，一直挂在家中的房间里。

其实你不知道，当时的我家里管的很严，一天都只有两块钱拿来吃早餐罢了，为了给你买礼物，我都是省钱，甚至从家里偷些零花钱用，真是弱爆了吧，但十几岁的少年，就是这么傻。

到了中学三年级，大考即将到临，毕业离校劳燕分飞似乎就在眼前，有些早熟的我早早的就考虑起了未来，以我的成绩，上重点中学几乎是没有问题，但你却连考普通的也难，这样的情况终于让我压制住了心中怯弱最后给你写了封信，希望你能不要再贪玩好好学习了——

我现在得承认，当时真的太不成熟，写这样一封充满说教性质的信给正处于叛逆年龄的你，对你一个女孩子丝毫不给面子的说教，实在是太傻了。

所以结果也不言而喻，你退我了我的信和礼物，告诉我，“你不要再管我了。”

而更傻的是，觉得骄傲的自尊被严重打击了的我，真的再也没有理你了，哪怕心中再难过。

我永远记得那一个晚上，或许是少年人生中第一次品尝到了什么叫做惆怅与苦涩，我睡在床上整夜整夜的都看着屋内照射进来的月光，辗转反侧，心如深渊。

而后的日子，我的生活似乎回到了正轨，但事实却是，我开始不听课，开始和那些混日子的同学混在一起，开始打架，开始上课看小说，成绩一落千丈。

我还记得我们最后一次独自相对的情景，当时坐在第一排的我起身去教室最后扔废纸，正遇上从教室后门进来的你，你对我歪了歪头微微一笑，然后就避开了身子，给我让路。

我没有告诉你，就在你对我笑的那一刻，原本整个嘈杂的教室声音都从我脑海中消失了，周围的所有人也都失去了踪影，我的整个世界都是你的面容，我没有再看你，或者说是不敢看你，但直到我扔完废纸走回座位上，脑海中都是你的样子。

而也就在这一次独自相对之后，我，你，我和你，我们之间就没有了后来。

b．突然好想你

黯然销魂者，唯别而已矣。

哪怕是我再早熟，想的再远，也终究是抵挡不住我们各自强大的命运。

你的成绩根本连普通高中都考不上，所以你在大考之前便提前退了学去念了职校，而直到毕业离校的那一天，我也再没有见过你。

我永远记得毕业离校的那一天，我是通校生，并不和你一样住校，只要骑着自行车回家就好了，但是那一天，我拉着车在操场上呆了许久许久。

站在篮球场上等家人的你永远不知道，我就在你的身后，看了你那么久。

后来你回了宿舍，我终于离去，但是快骑到家里的时候，我却又不知道发了什么神经，猛的调转了车头，发疯了一般在高速公路出口的川流不息的车流中将车子骑飞了起来，赶回学校。

我至今想不起来当时是怎样的心情，我只知道，我想见你，哪怕是见你最后一面。

但是，我终究还是再没看到你。

我在想，冥冥之中或许真的有感应，那一次我疯了般的赶回去，或许就是意识到了什么，因为，这一次离别之后，我一直找了你整整五年，才再一次的，见到了你。

离别似乎是在这世间每时每刻都在发生的事，但是直到许久之后我才发现，我们这一次的离别，对我的影响有多大。

那一年，原本目标重点中学的我，落榜了。

家里让我去复读，第一个学期，我告诉自己，我会忘记你，于是我再一次的回到了巅峰，班级一，年级第二——这似乎是我人生学习生涯中最优异的一次成绩了。

第二个学期，我发现自己终于忘记了你，因为从不碰电脑的我，开始人生第一次的玩起了网络游戏，或者准确的说，网恋。

那是一个十二岁就移民去了洛杉矶的女孩子，我觉得我爱上了她，然后总算是忘记了你，我的成绩再一次的开始一落千丈，更是开始逃学，去网吧，让我母亲操碎了心，凌晨时分也去网吧寻我。

我想，我真是一个不孝的儿子。

所有人都在以为我迷恋网络游戏，但他们却不知道，我只是迷恋那种心有寄托的感觉，我以为我对那个女孩子是在爱。

但是网络终归是网络，一切的一切终究长久不了，结束了我人生第一段也是唯一一段网恋之后，我又想到了你，颓废至极。

复读终究还是失败了，曾经问鼎过整个年级的优异成绩又一落千丈，我进了一所普通高中，然后开始变的不像我。

在当时年级最好的实验班里，我不再是名列前茅的“好孩子”，而是成了老师的眼中钉，别怀疑这个形容词，虽然我似乎从没犯过什么大错，但我当时硬是跟班主任一直顶牛，一路甚至顶到了校长的面前。

那一年里，我不明白自己想要什么，我只觉得这个世间似乎没有一样事物是重要的，用万念俱灰来形容太过于矫情，但却真的颓丧的像个失意的中年男人。

然后我真的失意了。

我离开了学校，流浪在街头。

家里也不再管我，父亲甚至将我的一切东西都丢了，要不是我母亲拦着，恐怕连我睡的床都要丢掉。

众叛亲离，名副其实。

那段时间里，我尝到了社会最底层的滋味，睡在街角的角落，被人骂过，被人拳打脚踢过，被人围殴过，最后进了公安局。

我在公安局的休息室里被手铐铐了两天两夜，我父亲说不管我了，我母亲借了块钱将我取保候审了出来，然后我家里动用了关系将我在检察院那里拦了下来，化解了事情。

那两天两夜里，一直浑浑噩噩的我，终于开始思考我那些岁月里到底做了些什么，在回到家中一直躲在房间中再没出去过的某个冬天的早晨，起床靠在床头上，金黄的阳光照耀在我头上的时候，我忽然就那样顿悟一般的明白了一切，然后想起了你。

有时候人真的很奇怪，明明当初都不记得的东西，明明似乎当初匆匆一瞥的东西，在那么多年后，在原本自觉已经忘记了的时候，就那样如同雪花一般轻柔的全部汹涌而出。

洁白，深刻，纤毫毕现。

我想起了你噘着嘴和我赌气时的样子，我想起了你周五放学时去我曾读过的小学玩却一个人孤零零站在花坛边上的过道上注视着希望倔强的样子，我想起了那个雪夜你和我打闹之后站在我面前轻柔的让我早点回家的样子，我想起了我们最后离别时你站在操场等待家人沉默的样子。

我想起了我偷偷递给你纸条时我们手指互相交错滚烫的感觉。

我想起了那一次我们最后互相对视的匆匆一笑，然后便是让我肝肠寸断的擦身而过。

十年之后，或许会对当年的执着一笑了之。

而十年之前，谁也逃不过去这一关。

我终于明白，原来爱就是爱，再压抑也是没有用的，只会将我的整个神智都淹没，让我自己都认不出我自己。

我开始找你。

我后悔当年太孤傲太不合群，竟然一个同学的联系方式都没，自然也找不到你的联系方式。

你家的电话早停机了，哪怕我拨了几十次也是一样，我只知道你的名字，所以我像傻瓜一样的用qq空间的各种条件去搜索有可能关于你的信息，用百度用谷歌，去天涯甚至去本地的一些论坛发帖，到最后甚至找关系去了公安局查。

一无所获。

后来的我才知道，连我原本所知的你的生日也是错的，怪不得我找不到你，你后来告诉我你原来那个生日是农历的，连你自己都弄错了，我这一错，就是让我找了你整整四年。

那几年里，我甚至已经觉得自己或许一辈子都再无法见到你了。

我在空间中写下了无数关于你的日志，甚至一度吸引了不少多愁善感的少女粉丝，笑。

我祈祷着上苍，我不求和你在一起，只想着再见你一面。

或许是老天爷真的发了次慈悲，就在我已经差不多不抱希望的一个傍晚，我们当年的一个女同学突然加了我的q，问我是不是在找你。

我无法描述当时的心情，我似乎整个人在那一刻都忘记了呼吸一般，心脏都在胸腔之中抽紧着停止了跳动似的。

我终于从那位同学那里拿到了你的q号，发邮件到你邮箱加上了你的好友，但是加上之后，我却又退缩了，我们已经整整五年没有见过了，这五年里你过的经历，你的生活，你的一切，我都不了解，甚至于你，是否已经有了喜欢的人，有了男朋友？

我不知道该说什么，你却比我主动，问着我是谁，说着话。

我终于还是对你坦白了我的感情，我告诉你我喜欢了你如此多年，但却不告诉你我是谁。

然后你说出了我的名字。

或许你不知道，当时我连眼眶都红了。

我没有承认，但你却是已经认定了我，然后还用了什么和舍友吵架晚上没地方住之类的理由要来见我，我想见你，但我却又害怕，说不出为什么，我明知道你的理由太不堪一击，但我却依旧无法抵挡，我愿意顺着你的理由天真的想，是否我不让你来找我，你就真的会没地方住，露宿街头了。

我终于再一次的见到了你，事隔五年之后。

说实话，你不是我记忆中的我了，或者说，事实上这么多年，我甚至已经忘记了你长的是什么模样。

但你终归就是你，我心中的那个你。

你还是那样的可爱，但是，我也在心中忧虑的发现了我们间的距离，五年的时间阻隔，足以让我们变成陌生人。

我知道你毕业后家中就出了变故，没有再念书，我知道你这些年过的很辛苦，要一个人拉扯着弟弟长大。

我也听到了一个坏消息，你终究是已经有男朋友了。

我的心头一凉。

我的心情很矛盾，我不知道该如何对待你，但是在论坛中一票人的怂恿下，我还是生平第一次的学着去追求女孩子。

我罕见的起了大早，问了你爱吃的早餐去买了送你上班，你告诉我不要送了，似乎有些尴尬或者不习惯吧，没什么追女孩子经验的我却只想着坚持，忽略了你的感受。

第二天早上，你挂掉了我的电话，我在你楼下看了40多分钟的雨，都没有等到你。

我承认，我受到了打击，热血被浇灭的同时，理智开始重新攻城拔寨，我在思考之前心中的矛盾，我们差不多已经是陌生人了，我真的能够将你从你男朋友身边夺走，然后给你幸福吗？

再加上当时家中出了变故，父亲被一个无耻的亲戚骗走了几十万，家中大变，我几乎是整日整日的心灰意冷了。

我有些相信我们真的是有缘无份，我找了你那么多年，各种方法都想到了，但你的宿舍竟然就和我家隔着一条巷子，我卧室的窗户甚至都能看到你宿舍的屋顶，但这么多年，我竟然硬是没有遇见过你。

天都帮你去躲，躲开不见我。

那一天，我听着陈奕迅的《十面埋伏》听了整整一夜，直到天明，就好像多年以前你拒绝我的那一夜一样。

我给你打了电话，说出了我藏在心中多年那三个字，然后就挂了，我怕听到你说对不起。

你一直对我说对不起，对我说谢谢，说的我心如刀割，我请求你别和我说，但你却依旧条件反射般的说着，将我们的距离在无意中便展现的清清楚楚，咫尺，天涯。

我终于下了决心，我发短信告诉你，我的自尊心又发作了，你既然不爱我，那么我不会再找你，你也不要再找我。

只要你幸福就好，我的出现只会打乱你的生活，我说了这样绝情的话，以你的骄傲，绝对不会再理我了。

我沉默的望着卧室的天花板，这样告诉自己。

我成功了。

我们在分别五年之后，在一个晚上与一个早晨匆匆的两次见面之后，再一次的离别，而且估计是再也不会见了。

我失魂落魄的将自己关在房间整整一个月，没日没夜，日夜颠倒，我告诉我自己，老天爷已经答应了你的要求，你自己说的，你只是仅仅想再见她一次而已，人要懂得知足。

只是，我真的，好想你。

2019年的除夕夜，江南大雨倾城，我一个人在深夜12点炮竹漫天时站在你宿舍对面长街的角落中，耳中是周杰伦的断了的弦，听起来似乎有些欢快的语调却让一股酸意直冲到我的心中。

“我突然释怀的笑笑声盘旋半山腰随风在飘摇啊摇来到你的面前绕你泪水往下的掉说会记住我的好我也弯起了嘴角笑你的美已经给了谁追了又追我要不回我了解离开树的叶属于地上的世界凋谢”

我的世界似乎也凋谢了。

那一个除夕夜，我的衣服被倾盆的大雨淋的湿透，我在一个公用电话上打了你的手机，最后一次听到了你的声音，什么也没有说，挂掉了电话。

几个月后，我很不争气的给你qq留了一次言，你果然没有理我。

又是几个月后，我又很不争气的给你发了一封邮件，我依旧没有理我。

几个月后，我们又一年没有联系了，我终于忍不住换了一个马甲qq号，发了封邮件给你，让你加上了我。

你或许也猜到了是我，因为这样子让拒绝别人添加你好友的你加人的，也只有我了。

我编织着拙劣的身份，你却告诉了我你的男朋友也是我们曾经的同学，你很爱他，你们在一起很幸福。

那个qq我再没有和你说过话，后来我发现，你单方面删除了它。

我一直自诩心狠，但你其实比我果断。

又过了几个月，我父亲被查出来患了肺癌，晚期。

我从没有想过，我真的会失去这样一个生命中不可失去的至亲。

我每一天都在祈祷，有奇迹发生，能够挽救我父亲的生命。

我无法想象那个唯一让我喊父亲的人就要那样的离开我，那段日子我真的希望有着一个人能够陪着我分担一下沉重的压力，哪怕只是简单的一丝安慰。

所以，我尝试着又给了你一封邮件，你依旧没有回。

两个月后，我父亲去世了。

我和我的朋友说，这是我人生中的一个转折点。

随着父亲的去世，我开始意识到了家庭的重担将要由我背负，从没借过钱的我一度负债累累，甚至连父亲出殡时的钱都没有！

那一天，我当着一些人的面说，我哪怕再窝囊，总不会一辈子连送我父亲最后一程的钱都还不起！

然后我素未谋面的两个网友借给了我两笔救命的钱。

然后这两年里，我开始拼命码字写书赚钱，和母亲一起撑过了最艰难的一段时间，支持了妹妹念大学的学费和生活费。

一直到了去年，九把刀的《那些年》开始出世，我并没有去看，而是在影片未出来之前看了他的北大演讲，听了他的人生和他与沈佳怡的故事。

我最后一次，将那个演讲稿整理了起来，用一个文档，发到了你的邮箱中。

其实我知道，你并不喜欢看这些文字之类的东西，我空间那些已经删掉的近百篇日志你也都没看过，但我有时候真的好希望你能看看，因为那一切，都是我用了这么多年一个字一个字为你写下的。

所有人都不知道，我嘴硬的在空间删除了那些日志，但在新浪的博客上，却全部的保留了下来，因为那是我对你最真的一起。

我想起曾经给你发过的一条短信，我说，如果一个人真的很爱很爱你，但你却不爱他，你说这个爱人该怎么办。

你最后回了一次我的短信，说对不起，让我失望了，你怕犹豫，所以干脆的斩断。

我一直将那条短信留着，哪怕是换了手机也好好的保存着。

因为这是你最后对我说的话了。

c．如烟

五月天在零八年的年底发过一张专辑，叫做《后青春期的诗》。

我原本并不是他们的歌迷，但是从这张专辑起，我开始疯狂的喜欢起他们的歌。

第一次听那一首《突然好想你》，我便想到了你，然后直接听红了眼。

阿信作词的每一行字似乎都写到了我的心底，我必须承认这个出身灰色的家伙真的是个才子。

这一首歌，我最开始听的是没有你的消息前，我在想着你到底在哪里，过的快乐还是委屈，我在想，我如果能够找到你的话，一定要不顾一切的对你好，照顾你，呵护你。

而在见到了你之后，我开始明白曲尾唱的“最怕此生已经决心自己过，没有你却又突然，听到你的消息”，原来有些事情，真的不是一厢情愿就行的，但我却可以让你幸福，将一切的首尾留给自己，我爱你，便是我的事，一切都由我自己承担，何必为难你？

然后就是现在，就在我前天在那个被你删掉的马甲qq的个人中心里，看到你的婚纱照，看到你下个月将要结婚的消息，我如同命运一般的又看了一次《突然好想你》的mv，发现了里面女主角即将嫁人结婚的情节，然后忍不住的露出了苦涩的笑容。

当初我就觉得这个mv其实拍的一般，因为我无法接受为什么女主角会嫁给别人呢，不是应该大圆满的么？不是应该重逢之后不顾一切的在一起的吗？

而现在，我终于知道，原来真的有命运，我当初喜欢这首歌起便注定了是这个结局——“我们还是要奔向各自的幸福，和遗憾中老去。”

我以为我可以平静接受的。

但是，但是，我知道，我还是不舍得，舍不得，哪怕我并没有舍或得的资格。

几个损友说你去抢婚吧，又或者如同那些出色的人一般最后翻盘吧，这当然是不可能的，我也只是个一无是处的普通人，可我也承认，我有想见你的冲动。

只是，也仅仅是冲动而已。

我告诉我的朋友，我不会如同小说电视里的那些男配角一般那么伟大的祝福你的婚礼，但是我不会再出现在你的生命中，因为我的消失，就是对你最大的祝福。

而在说完这句话后，我就在逛论坛时看到了一句话，对于不爱你的人而言，你的执着就等于是纠缠。

你当然不会是这样无情的人，我坚持相信这一点，而我也不会再去打扰你。

五月天的这张《后青春期的诗》里，除掉那首《突然好想你》之外，还有一首《如烟》，这首歌我初听一般，后来却和前一首般对它推崇备至。

七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十七岁的那年，吻过她的脸，就以为和她能永远。

如果一切的一切，都能和这首歌唱的一样，该多好。

髧彼两髦，实维我仪，之死矢靡它。

我想起那一年下晚自习的一个夜晚，少年笨拙的为了吸引你的注意，弄巧成拙的踢疼了你的腿，班主任呵斥我说，“腿踢坏了要你一辈子养她，看你怎么办！”

我忽然有些恶劣和自私的想，当时真要把你踢坏了，该多好。

只可惜，你终究不会属于我。

哪怕我为你写下一个个让自己红了眼的文字。

哪怕我为你唱那一首蒹葭曲直唱到喉咙沙哑。

人间别久不成悲，我一直都这么告诉自己。

你终究无法成为我的公主，给我不顾一切对你好的机会。

春心莫共花争发，一寸相思一寸灰。

我最喜欢李义山的无题诗，但他的人生却并不如同他的诗一样的美丽，不是虔诚的守得一夜灰烬，就能够解除寸寸相思的苦楚的。

李义山一生不得志，或许也早早预言了我的结局。

此间深处，是伊归路，莫惹相思。

我不舍得，我放不下，我甚至愿意再用十年再用一辈子去打动你，但我知道，你不需要。

等不到的，固守千年也于事无补。

我无法豁达的祝福你的婚礼，但我会祝福你。

我永远都不会再出现在你的面前，这也是我最大的祝福。

我会站在远处，看着你幸福。

“有没有那么一种永远，永远不改变，拥抱过的美丽，都再也不破碎，让险峻岁月不能在脸上撒野，让生离和死别都遥远……”

篇2：转身，青春如烟作文

从零岁变为十八岁，看似漫长，但却弹指一挥般的过去了，以至于现在许多亲戚再见了自己都会说：“呦，，上次见你时才这么小呢，都长这么大了，时间过得真快！”从长辈们感慨的的话语中，我们才发现，四分之一的生命已然无声的度过，我们处于其中，却浑然不知。

也许八岁时，我们会想，人生还长，十八岁时，我们还会想，人生很长，二十八岁，三十八岁……直到我们发现有些事情早已力不从心时，才会幡然醒悟，青春早已不在，而人生，也快到了尽头，留下的，只有遗憾和悔恨。

面对时间的匆匆易逝，我们无能为力，但我们却可以把抱怨的时间用来享受这短暂的青春。埋头题海的空暇，抬头看看窗外的蓝天，世界很美；匆忙往返之间，停下脚步，望望初升的旭日和皎洁的月亮，自然很近；紧密的课程之间，抽空和好友聊聊笑话，生活很甜。对于很多人，往往抱怨的时间很多，开心的时间很少，因为太多的抱怨，只会让青春更无情的溜走。

不要到最后才问“有没有那麽一个明天重头过一遍，让我再次感受曾挥霍的昨天,无论生存或生活我都不浪费，不让故事这么的后悔。”因为那时，你早已转过了身，而青春，也已如烟。

在青春逝去之前，抓住它的尾巴，停顿一下匆忙的脚步，去感受青春存在的美好，这样，再青春已如烟时，手中紧握的，将会是是满满的回忆与幸福。

篇3：亲爱的我祝你幸福日记

亲爱的我祝你幸福日记

我的爱曾经为你忙碌

我的爱现在入不敷出

我的爱将来不管有多辛苦

感情后来多孤独

我祝你幸福再没有别的路

终于明白分是爱的解脱书

我面对结束现在看清楚

面对结束你毫不在乎

一个人一条路

缘份已走到尽头

牵过的手没有了温柔

多余的挽留也不会在回头

放开了手让你重获自由

在大的'悲伤就让我一人承受

只能奢求下辈子还能再相见

也许是上天的安排无力再重来

希望未来你跟她过得很好

离开了我也不会在孤独

只要你能幸福

就是上天给我最大的礼物

让我最后一次叫你声亲爱的

没我的以后不要在那么暴躁

不要像个小孩乱发脾气

学会控制自己的情绪。

学会懂得如何珍惜

懂得照顾好自己

天冷了要加外衣

亲爱的…不能和你在一起生活…我感觉好无力…每当想起你的时候…眼泪就不自觉的流了下来…呵呵…也许我们不属于同一个世界吧…如果有来世…你还会陪我一起走完生前没有走完的路吗？我祝你幸福不论你在何时或是在何处别忘了我的祝福！！

篇4：六年级话题作文：青春，祝你幸福吧1200字

不知从何时起，我注意起了你。你很幽默，很开朗。那时我们还是同桌，我不知道因为我和你的关系会带来那么多的烦恼，我深爱的你，是否还能回来？

那时你总是会安慰我，我那时很粗心，什么东西都丢，自信心很受挫。是你，给我的安慰。那时我没有对你有一丝感觉，还每天欺负你，现在想起来我觉得自己好过分。因为那时我只对他有感觉。

那次是你帮了我，在我最无助的时候。从那时开始我喜欢上你了，我托朋友去问你，你居然也喜欢我。我们就这样开始了，相处了只有一个月，但这一个月你给了我最温暖的爱。但你的爱走了，我的笑容也走了，我变得悲观起来。刚分开时，我以为你在闹着玩，我想问你为什么，但我没法开口。因为我知道我问不出什么，自己去感悟吧。但这个决定让我离他越来越远了。

我们本来可以和好的，但我的一个纸条，让我直接走出了他的心。我好后悔，那是我只是伴着雨水冲刷我的眼泪。那是我最低谷的时候，我们分手大概有一年了，我还是放不下你。因为我爱你，我愿意等，我会等你一辈子，你说我等一百年也没用。我可以这辈子只喜欢你，你转过身就可以看到我，我一直在默默喜欢你。

你有了新的女朋友，她很漂亮和你很般配。我知道自己配不上你。你和她很让我伤心，你们一直在我的前面说话，我一直在后面装着，一副无所谓的样子。是他们劝我，我的泪水绝了堤，我一路哭到家。回到家，我觉得自己是不是不该来到这个世界？明明人家很幸福为什么要破坏人家？

你更加欺负我，我知道是我欠你的。因为之前是我太欺负你了，才得到这样的报应。我一直忍着，也在不断在暗地关心着。看到你开心的样子我也很幸福，我只是想要个答案，如果当时我知道答案会是那么无情，我宁可永远被蒙在鼓里，也不想知道。毁了我一辈子的人竟然是我的闺蜜！

当我知道真相后，你知道我有多失望吗？我一直在寻找答案，但答案却一直是你！害我两次，一次又一次的断送我。我怎么会这样？拥有这么悲惨的人生？全世界都不在乎我。

现在，我只是疲惫的看着你们每天开开心心的。在你们面前，我带好我伪藏的面具，在你们背后我哭过多少次你们知道吗？有时我真想回到过去，远离你们。也不会有这样的人生。但我还是爱你的，我也不想和她为敌。我只想大家都好。如果只有我才是这道题的关键，我宁愿退出，让你们幸福！

六年级:回忆甜，思念苦

篇5：我曾经的少年我祝你幸福诗歌

我曾经的少年我祝你幸福诗歌

“我喜欢你，所以我们恋爱吧。”

那一天，你看着我说出这句话，像宣誓一样的严肃，肯定的语气让我在惊讶之余又有点想笑。

你的眼神里有着我看不懂的坚定，就那样定定的看着我，眼睛本来就大，看着我的时;候我好像看到了你眼睛里的我。那时候，我是不是你心中的全世界呢？

没等我回答什么，你握其我的手，包裹在你的大手掌里，扬在我面前。所以我一直喜欢你的那双手，那双给我安全感的手。

每次把你的手贴在我的脸颊上，那种温温的感觉，你知道吗？那时候，你就是我的世界。

你笑着，那种意气风发的笑。我想，你怎么那么帅啊！帅到我的眼睛里都冒起了星星吧。

我应该笑了吧，然后你笑的温柔来抱我，放在腰上的手摸到了我的痒痒肉，我笑的开怀。那时候，是真的快乐。

我们好像顺理成章的在一起了。你的朋友送来祝福，我的朋友也说好好的。只有王，她说，你们不合适。

我觉得，鞋合不合适只有脚知道，人合不合适也只有自己知道，我想，只要自己开心就好。可这世界上还有一句话叫做‘当局者迷旁观者清’

我和你做着一样的事情，听着一样的课程。我知道你不喜欢饭菜里有姜，你会替我多叫一份菜花。

早起时，我会买上煎包配上你爱喝的纯牛奶，你也会买上我爱喝的小米粥还有黏黏甜甜的糯米团。

你看，这些我依旧记得，是不是很好笑？

你会说全天下男人都会说的情话，不过只是偶尔，因为你本就不在乎这些，也只是为了哄我开心，这一点，我一直都知道。

我知道，你的前女友和你和我一个班级。我知道你觉得大家抬头不见低头见的觉得尴尬。所以，我和她不接触可以少些尴尬，所以我们在遇到她的时候像电视剧里偷情的男女被人发现时候的样子，马上松开手，像做了亏心事。

但是你我好像都忘了，那只是你的前女友，那只是你的过去。

有时候会觉得，那是不是一种在意呢？那我呢，在你心里又算的是什么？然后又抓紧否决自己，告诉自己说，你多想了。

你不知道的，时间长了，我也是真的累了。随着时间在走，我突然发现我们越走越远了，这一点，在我翻以前的日记的时候越发的明显。

你说你不喜欢我留流海，那我留长全部扎了起来。

你说喜欢我穿长裙，那我买了好多条放在衣柜。

你说不喜欢我化妆，那我把所有的化妆品丢掉只留了一份你常用的大宝。

你说你喜欢我笑的样子，那我一直笑靥如花从不在你面前落泪。

你说你不太上QQ,那我也不上QQ朋友之间也电话联系。

最后你说我们这样挺好，我说那就白头到老好了。

我知道，白头到老对你我来说都是不易的事，所以我想一遍又一遍的告诉你我的决心，所以我一遍又一遍的告诉自己。

记得有一次，程哥送了我一顶帽子作为生日礼物，我戴几次你就摘掉几次。然后严肃的对我说“不许要其他男生的东西”

看着孩子气的你，我觉得连空气都是甜的了。

我生日的时候，你给了我一个很大的惊喜。在我毫无准备的情况下把那枚戒指戴到了我的左手无名指上，那个象征着结婚的手指。后来，你叫我老婆。

我一直认定这一句老婆是永远属于我的，后来，我才发现一开始我就错了，大错特错。

无名指上的戒指亮亮的，像你的.眼睛，我视如珍宝，舍不得佩戴。也是在你出了意外之后才长久戴着的，时间久了，戒指痕就出来了，白白的一道，像戒指一样。

我喜欢握着你的手，踩着花坛边的那一排凸起，站在凸起上的我和你一般的高，我转头可以亲到你的额头，不用再踮起脚尖。我喜欢在篮球场偎着你，静静的看操场上人儿的欢呼雀跃。那一份

静静的感受，比任何时候都来的真实。

你和我有了太多回忆，可以说到我的嗓子冒烟。还记得，你送我的那个小熊吗？粉色的玩具熊。它现在已经脏的不成样子，被我包起来藏在了衣柜最里面。

还有我们的情侣服，我们的戒指，我们的照片，我们的美好，也都被我藏了起来，你一定也找不到。

有些东西时间到了可能就结束了，我们好像也是这样。

我们开始于你的一句——我喜欢你，所以我们恋爱吧，结束于我的一句——我们分手吧。

你说，我已经猜到了，那就分手吧。

我说，好啊，祝你幸福。

然后，下线，退出，删号。

再然后，你从我的手机里消失，又在我的心里生根发芽。

我们就这样不了了之，到现在我依然没想明白自己当初怎么说的分手。你又如何一句挽留没有说自己早已猜到，原来，我还是那么笨。

谢谢你那么愉快的决定我们恋爱吧，也谢谢你真的让我成长了。其实，说祝你幸福是假的，我没有那么大的心，我多想把你自私的拥有，但是我更知道，那样我们两个都不会幸福。其实我无所谓，你幸福就好！真的！

我的少年啊，你现在还好吗？我在午夜念着你，你知道吗？我多希望在那个我故意路过了无数次的街头在远远看上你那么一眼，哪怕就一眼。

我们有缘无分，说了再见，就真的再也没有见过。你的近况我已不在打听，我想那样聪明的你应该过得不错。

那你的身边有没有一个女人呢？一个爱你如命的女人？

你们会白头到老吗？

你会想起我吗？想起那个花洛洛？哪怕只有一次？

有时候打喷嚏，我第一个想的人是你，又会嘲笑自己自作多情，这样的我，已经像过了几辈子的人。日日活在回忆里，过活。

如果再次相见，我一定不会驻足，我清楚的知道你只是我温暖的从前，流过泪的昨天带着笑的今天都该藏在回忆里冬眠了。

我们都已经错失了资格，其他的说再多也是不再重要了，更何况现在这样已经很好，不需要多一个人的不幸。

我经常会说时间会改变一个人，我也的的确确被时间改变了。变得真正懂事，真正理解。

我的少年，我曾经的少年，我现在可以真心地祝你幸福，祝你幸福……

篇6：那些年我的如烟网事的散文

一、

本不懂何为博客，懂博客了，也没打算建立博客，感觉博客于自己无多大意义，思维里从没有将自己与博客对上号，觉得博客不属于我。一来我不是名人，二来我也没多少东西可写。

建立博客，缘于网易部落，那个时候，网易个论已经关闭了，一些个论便搬家到了部落。进部落，缘于网易个论的老朋友雪城之约，还有藏羚羊。在部落驻足时间并不长，但那时感觉稍稍安稳下来了，流浪网络的心情暂时有了栖息的地方。

再后来，部落系统搬家，于是把文章转移，来到了别人为自己创立的博客。

终于，自己也有博了。有了博，才体会了当时流行的一句问候语：今天，你博了吗？

给博客取了个好听的名字，也是当时我在个论时用的名字，孤岛木屋。在木屋里放置了一些家什―一些文章，一些音乐，一些照片，还有一些收藏。还把木屋修饰了一番，终于有了点家的感觉。注册博客的时间：9月3日，一个非常值得想念的时间。

有一段时间，懒于管理博客，所发的文字也很少推送到博客圈子，因为不懂，也因为自己不太在意。

博客于是沉默着，如冬眠了一般。

开了博客，并不意味着告别论坛了，那几个常去的论坛我依然会去转转，因为那里有很多老朋友，都是从网易个论一起走过来的。起初进博客，只是喜欢听音乐，仅此而已。后来，不太愿意上论坛的时候，就来博客，开始慢慢用喜欢的眼神打量着博客，也喜欢收拾整理博客。

喜欢随意地写一些文字，以前是用手写，但是好多年了，已经丢掉了写日记类文字的习惯。于是，想一些事情的时候，就潦草地在这里记下，同时记下的，还有一些感受，一些感怀淡淡地在这里流露。这里的许多文字，不加修饰，也不喜欢修饰。随意的文字，淡淡的思绪，惬意的心情，如我平淡简单随意的生活。甚至是烦恼痛苦不开心，也会在这里记录下来。

写博，不为别人，只为自己。博客不同于论坛，这就是我喜欢的。

孤岛木屋起初的客人，现实中只有三两位最信任的朋友。网络上的朋友，只有几个被邀请来木屋做客的，有的是循迹而来的，几个加入的好友中，多是当初同论坛的朋友。

网络上的朋友于是成了木屋的常客，喜欢他们来木屋做客，虽然木屋简陋，没有别人喜欢的风格。喜欢与他们这样的交流，让我收益多多。

按照博给予的查看权限，当然有的文字设置了好友才能读才能看，有的心情，好友才能来体会。

同样，有些快乐，有些悲伤，有些感怀，有些酸涩，甚至有些苦与痛，也只能留给自己。

记得丫头和我讲起雅客的牧场，当我问牧场的路怎么走时，她说博客类似于电话号码，不经过主人的同意，是不该擅自给别人的，从此也没再问过。当那牧场的主人来木屋做客时，我还不知道他是谁。

既然是日记类的文字，总有隐私的地方，不是每个人都能来读，来理解，不想把每件心事都拿出来在阳光下晒着，也没必要让每个人都来理解自己。

于是自己给博客定义：保守的博客。

二、

博客关闭了好些时候，那是忍痛做的一个“决定”。

要过年了，为了方便我与博客朋友们相互之间的问候和祝福，我今天将这个木屋的门窗打开。

海南的冬天很暖，暖得让人有好好写一段文字的冲动，尽管我知道写文字的灵感正渐渐地脱离我的大脑，所以写出来的东西总是显得很凌乱。

去几个博客，向博客的主人道一声提前了的新春祝福，尽管不常联系。也许，别人早已将我忘了，因为忙碌，因为友情的去处很多。这些已经不太重要了，所以我不太看重，我只是履行自己内心的一份情感，因为这份情感早已经在内心种植下来并且长了根。

想起那个博客，内心里还是有点疼。疼的不全是因为对用心经营数年的博客，有了一定的感情，疼的还是同样是经营数年的'朋友之间的来往，所以关闭博客，也便是朋友情缘的淡漠。

内心里总是有点疼。

我记得有人认为我这样的情绪是不该有的，说人总是朝前走的，不能总停留在某件事某些人身上。也许，他们是对的，但他们不能将这种定义强加于我，因为做人的原则还是有所不同的，或许这些与原则扯不上边，总之，个人有个人为人处世的道理。

在网络上流浪数年，习惯了来去自由，喜欢上了风过无痕的感觉。我的文字亦是如此，如果还留有一种所谓的美，那便是有人和我一样，喜欢上了凌散。有人说我的文字“形散而神未散”，看似杂乱，话题一转便又言归正传。我想，他们是看懂了我的。内蒙姑娘夏荷，写了一篇关于我的散文欣赏的文字，有人看了，说她并不太了解我，而夏荷说，我不一定看懂生活中的你，但我读懂了文字中的你，你的情绪，你的情感。我很惭愧，我的这些所谓文字，竟然会有人感兴趣。

三、

关闭网易博客后，在网络上的脚步想停止却停止不了，于是流浪的脚步走到了新浪。我像一只毫无目的的小鸟，那双翅膀扑腾累了，在途中找到一棵临时栖息的树，尽管是孤独的。

我在好心情原创网里有个人的空间与文集，我十分喜欢文集与空间都一目了然的风格与式样，所以，在这里，我同样是用了心来耕耘文字的。但喜爱音乐的我，又不忍放弃博客里那些花了好些时间搜索、收藏起来的喜欢的音乐，还有许多的图片，别人的，我自己拍摄的。而原创文集和空间里是没有音乐和图片发表的设置的。总感觉没有了音乐与图片做背景，文字少了些阅读的魅力，文字里散发出来的光彩也有了点遗憾。于是我的脚步又迈进。给我的感觉非常好，很安静，我选择了雨点的动感背景，我喜欢那个点点雨滴落在水里无声的意境。那意境，像极了我流浪的脚步轻轻踩在网络上，心灵在漫无目的地游荡。

在里，我发了几篇文字。有一个明确规定：每个作者发表文字之前，必须提供本人真实资料，本人生活照片，居住地址，电话号码，被审验过关后，方可允许发稿。而作者将稿件提交后，就没有权利看到提交上去的稿件了。几个工作日，甚至是十个工作日过去，通过严格的审核后，才能在看到自己的文字。与好心情原创有所不同的便是审核时间的长与短。我喜欢这样的地方，于是有了继续在这里驻足下去的念头。

四、

博客，还是喜欢网易。

《雨季，酸菜鱼及其他》《我的》《让心儿圈起你》《老去的岁月里，你是我不老的故事》《再忆云月湖》，我的文字在里，犹如茫茫人海中的尘埃，让你难以找到它的痕迹。但是我愿意自己是一颗尘埃，静静地躺在那个角落里，让记忆躺在那个角落里，吟唱着属于自己的那份快乐。我不是作家，不是散文家，我不会卖弄文字，但我心甘情愿做文字的囚徒、奴隶。我喜欢在这片小小的地上耕耘，但不是任何时候。我想我这辈子都不会离开文字了。从小我便喜欢音乐，但音乐是别人的，别人给了我快乐，而文字却永远是我自己的，我自己给自己快乐，无穷的快乐。

一度感情很深的几个论坛，都不大去了，即使进去，也是披了件马甲的。我其实不是孤僻的人，我更不是喜欢穿着马甲到处周游闲逛看不惯就谩骂一通以泄内心不平的人，但有的时候我不喜欢被人看穿，我喜欢隐身起来，静静地看别人谈笑。许多时候我不过是热闹的舞台下安静地坐着的一位观众，台上的演员表演的精彩，我会送给他们掌声，台上的演员走下台来，我会和他们打招呼。有的人热情地回应我，而有的人，却无视地走过。站在他们的身后，我也许像个小丑，但是，不用很久，我便会忘记这些，我会重新整理一遍心间的友情储存空间，将一些不适合继续储存在空间的记忆轻轻删除。忘了，就忘了吧，脚步依然是前行的，我们没有任何理由因为这些不开心而让它们抑制住脚步。

人生的风景，千变万化，风景总是会在我们经过的路上出现的，只要我们用心浏览，用心去观察。人生如此，网络和博客，自是不用说了。

网络上，于我而言，有几处宜人的风景，无论我走了多远，走了多久，我始终回眸，我依然期待，守望。网易博客和好心情原创网，便是我流浪网络驻足最久的地方。

五、

忙忙碌碌又一天。

夜的颜色越来越深，上网来，依旧几个论坛转一圈，几个好友的博客看一看，便是完成了上网的“基本任务”。

好久没在那些论坛发文字了，发文字的心情似乎越来越远了，那些踏足论坛的脚步声，如今即使是在深的夜里，也听不见从前的音律。不发文字的时候，我也一直不喜欢在论坛里灌水，感觉自己灌水的水平确实太臭，而更主要的是，真的不喜欢灌水。

涉足网络数年，那些在曾经的聊天室里相遇相识的人，如今只剩下尘一个了。尘不仅是网络上保持友谊时间最长的人，也是现实生活中不可多得的朋友。余下的，都是通过论坛认识的。自从年底在沙子的引荐下踏进了网易个论，再也没有在聊天室登陆过，脚步声在过去嘎然停止。如今的聊天室是什么样子的，一无所知，也不愿意去知道了。

曾经被所在论坛的朋友“拖”进去过论坛QQ群，但是由于种种原因，没再进去过，那个文化休闲论坛群，我是几度悄然隐退，又被强行拖回。

每次上网，我通常都先进自己的博客，然后进几位难得好友的博客溜达一下，再顺着进几个论坛转转，最后要下网的时候，便将脚步停留在QQ。在QQ的时间通常不会长，逗留片刻便下，看见有头像在亮着，有时候打声招呼，有时候甚至连招呼都不打。偶尔也会看见不多的几个朋友的头像亮着，但大多沉默。若看见有人给我留言，便一一作答。

不知道从什么时候起，已经不喜欢在QQ交流了。想起哪个人的时候，我会编一条短信，几个字也好，发过去手机。让他（她）知道我想起他（她）了。有一种念想也许就是在这样的时候才体现出来吧。

注册了几年的网易POPO，因设置了拒绝一切陌生人和聊天室的邀请，一直以来只有两个人，一个沙子，一个便是尘。我的感觉里，我的意念中，这两个人，始终是离我很近的人。

沙子是个大忙人，已经几乎不再上网。想起我的时候，他会即兴拨一个长途电话过来，“汇报”一下他目前的情况。今天下午，他的电话惊醒了我的梦，所以我知道了他由于风雨天气的原因，患了重感冒。和尘倒是常常能在POPO遇见，他也是大忙人，只是他习惯了中午休息的时候上POPO，我们彼此在POPO里的好友，都只有一个。打开POPo，若在线就说说话，若不在就写几句留言，或者，就一个表情发过去。这已经形成了一种习惯，一种默契，一直保持至今。我们的聊天话题很多：谈彼此的工作，工作中遇到的事情，家庭孩子朋友，兴趣爱好。每次交谈都乐此不疲，交谈的内容在时间的容器里越积越多，越储越满。成了我们人生中一道美丽无限的风景线，一曲吟唱起来耐人寻味的音乐。

曾经在过那个BBS论坛群呆过，但是，印象中我几乎不说话。常常上去了就看别人调侃，看那些好像已经很熟悉了的朋友在谈天说地，谈笑风生。有时候我也会羡慕他们如此融洽的气氛，但我不说话，我也不知道该说些什么。有时候感觉，越热闹的地方，我越容易莫名其妙地生发孤独的感觉。为什么会有这样的感觉，我到今天还找不到原因。

前不久，接受邀请，在一个人气很旺的休闲论坛注册。一般就发帖，也看别人的帖，但是很少回帖。不过是发了寥寥的几个帖，我成了贵宾会员。这里的朋友有一种在别的论坛所没有的热情，他们读贴回帖的态度很认真，而许多朋友的文字读来让人颇有感触与体会。所以，没事的时候，我会点开收藏，在那片热情的天地徜徉一番，虽然我驻足的时间很短很短。

更多的时候，我喜欢安安静静地，呆在自己已经门可罗雀的博客里，发呆也好，听音乐也好，编辑文字也好，去给别人留几个字也好，都感觉别有滋味。这个博客，我今日便要关闭了，连同一段复杂的心情，一段被郁郁剪碎的光阴。这里原本足迹甚多，今天却少了份往日的喧闹。

比如现在，倾听忧郁、悠远的小提琴曲《沉思》，自己也陷入了沉思。其实我更喜欢倾听这样幽远忧郁的音乐，那音律仿佛可以将人的内心一丝丝抽开来。

接触网络十一年，从最初开始的聊天室，从论坛，QQ空间，网易博客新浪博客XXX，一直到现在的微信朋友圈，流浪的步子终是倦了。网络让我收获了不少真挚的情谊，也经历了一些不愉快的事情，很多的美好，已经印刻在心里。每每回想起，内心里总是感叹，人生若只如初见，那该多好。