关于军人的随笔：我那当过兵的哥哥（共20篇）由网友“猴小二”投稿提供，下面是小编整理过的关于军人的随笔：我那当过兵的哥哥，欢迎您阅读分享借鉴，希望对您有所帮助。
篇1：我当过牛仔随笔
我当过牛仔随笔
“科罗拉多州，希尔特镇！”长途汽车司机把车停在路边，大声说。
我抓起自己的小包，下了车，看见一个大个子男人坐在路边，旁边停着一辆旧吉普车。
“你是罗杰·基瑟？”他问我。
“是的，先生。”我回答。
“我叫欧文·博尔顿，彩虹牧场是我的。”他说着，伸手跟我握手。
佛罗里达州少年法庭的法官把我送到科罗拉多，让我在牧场干活。这是为帮助不良少年而制定的一项计划。
不到一周的时间，我就变成了称职的牛仔。他们分配给我一匹名叫“棕仙”的大马，给了我全套的西部穿戴，还有一连串没完没了的工作。
前两个月，事情进展很顺利。每天，我们都从早晨四点干到下午六点，捆干草、给牛打烙印、捡鸡蛋、修栅栏、铲牛粪……总有干不完的活儿。
最让我心仪的，当属我的马——棕仙。我除了干其他杂活，每天还要喂它，给它洗澡，为它刷毛。
每天早晨，我都去鸡窝捡鸡蛋，棕仙总在门口等着我。我走过去，拍拍它的侧身。它把头朝后仰，发出奇怪的声响，像是用嘴唇吹出来的，口水飞得到处都是。
“你若是有手，肯定会打口哨。”我告诉它。它便跺跺脚，转一圈。在少年时，没有多少让我喜爱的事情，而那匹马却是我的宝贝。
一天吃完早饭，我跟着几位年长的牧场帮工去北边修建栅栏。我们把修建栅栏的材料和工具装上吉普车就出发了，快到晚上7点时才回牧场。驱车路过畜棚时，我看到大约有20个骑马的牧场帮工正围成一圈。我下了吉普车，走到这群人跟前。
“出什么事了？”我问。
“你的马——棕仙，死了。”一个人说。我缓步走到棕仙躺着的畜栏，弯下腰，拍着它的侧身。面对这群人，我忍住不哭。
突然，畜栏门打开，博尔顿开进来一台旧拖拉机，开始掘一个坑。“他要干什么？”我喊道。
“我们总是在马倒下的地方把马埋葬。”一个牧场帮工说。
我站在坑旁边，边看边擦着眼角的泪水。
挖完坑，博尔顿把拖拉机的大铲斗放低，朝着棕仙移动，要把它移到大坑里。
“博尔顿先生，请您别用拖拉机的铲斗——您会割坏它的！”我跑到拖拉机前面，高挥着手臂，冲他大喊。博尔顿说：“孩子，马死了。我们别无选择——它太沉了，用手搬不动。”
“我把它弄到坑里！我发誓我行，博尔顿先生。”我尖声喊叫。我使足了力气推了又推，可它的身体实在太重了，我一点儿都不能把它挪近大坑。最后，我不再去推，只是躺在尘土中，头靠在棕仙的侧身。“请别用那个铲斗铲棕仙。”我一遍遍地重复着。
这时候，牧场帮工们都下马了，围住那匹棕色大马，每个人找好自己的位置，开始竭尽全力地连拉带拽，让棕仙朝着大坑一点一点地移动。我尽量抬起它的.头，免得伤到它的脸。接着，我被拽下了大坑，恰好坐在坑底，而棕仙的头枕在我的腿上。我周身都是灰尘和泥土。
我慢慢地站起身，把它的头平放在地面。随后，我摆放它的四肢，让每条腿都伸直。我脱下衬衫，盖在它脸上，不让泥土进入它的眼睛。我站在旁边哭泣，看着泥土掩埋了我最好的朋友。
那天大半夜，我在畜棚里清理棕仙的畜栏。第二天一大早，在出门捡鸡蛋之前，我走回宿舍洗淋浴并换衣服。我走进小木屋时，帮工们都在起床穿衣。我的铺位上，放着8美元和一些零钱。在一个书式火柴盒的封面上写着：“给自己买一件新衬衫。”
我抬起头，所有人都在朝我微笑。一个人说：“你也许是个市里的男孩，罗杰，可是你肯定拥有一颗牛仔的心，既诚实又善良。”
我擦着红肿的眼睛，同样骄傲地笑了。
篇2：关于军人的随笔：我那当过兵的哥哥
案板上刚出锅的黄灿灿的包谷面馍当中有两三个黒面馍。母亲用干抹布包走那几个黑馍，临时又记起什么事从包好的馍里掰了半个给我，叮咛道：就在这吃不要让你哥姐看见了又闹火。我眨眨眼点点头，小口小口的吃。小哥哥从灶房门口一闪就跑到后院白春树下“咣咣咣”响动。
哥，你拿的啥?
炮筒，想要吗?
能干啥木?
能做火药枪。
哥，给我一个行不?
那我想想。
我给小哥哥那半块馍做为交换，终于得到一个炮筒美美地玩了一个下午。
傍晚时分小哥哥务弄好一支火药枪，装上火柴一扣扳机“啪啪”就喷出一长溜火苗。
看着小哥哥威武的模样，好像一名军人，好生羡慕。
当《血染的风采》，《望星空》唱响大江南北的时候，小哥哥也长大了。令我惊讶的是小哥哥想报名当兵了。事情进展还算顺利，很快就到新兵换衣服的时间。
我又喜又忧，喜得是哥哥真的要成解放军了。忧的是哥哥去很远的地方何时再见呢?还没待我思量清楚，事情就来了。那天放学回家， 母亲槐树下抹泪，父亲坐在天井抽烟生气。出嫁的姐正在劝说父亲……这又是咋啦?
“哥，哥 ，你再哪?”换下的旧衣服还挂在绳子上呢?终于，在西厦房的火炕上哥穿着新军装躺着。他一言不发眼睛直勾勾地盯着那早已被烟火熏得油黒发亮的席子顶棚发呆。背包被抽出的带勒成多边形，绿色的水壶和糖瓷缸子歪斜地倒在炕席上。
“不是今天走吗?这又是咋了木?‘’我拉着哥的裤角不解地问。
“是啊，别磨蹭了!快起来吃饭 ，小心误了集体上车的时间。“母亲和姐姐也挤在炕头焦急地催促。
也不知道是哥的背包打得不够标准，不合乎当过兵的父亲的苛求，还是父子连心离别地伤感所致。背包被三番五次地拆开又打好。哥哥泄气，父亲生气。父子因此大吵一顿僵持起来。当时我也不知哪来的勇气，竟然跟父亲讲起‘兵法‘来。填了征兵表换了衣服哥就是部队的人了。不按时出征就是算当逃兵，你不会让我哥丢这个人吧?哥哥走了不是还有我们木?你怕啥你还愁个啥?
吃过午饭我们全家人送哥出门。二哥负责送三哥到火车站。村口大叶杨哗啦啦地歌唱着《送别》，我不知所措的想说点什么喉咙哽咽什么也没说出。我分明的看见二哥拍这三哥的肩膀头。父母亲泪水盈盈往回走。哥哥奔赴边防保家卫国，这一走就是三十年三个年头。
在部队与家之间，书信就是最好的唯一的联系方式。一月半个月地带有红三角戳印的信件就从大西北飞来，带着哥哥在部队的生活片段和工作状况，我总是先给父亲看再给母亲认真的念读。末了再综合双亲思想以及家里情况写回信。字里行间都是鼓励和嘱托，好像彼此都是报喜不报忧。春去秋来，花开花谢。，红了樱桃绿了芭蕉;丝绸之路，驼铃声声，大漠孤烟直，长河落日圆。
转眼见三年过去了，终于一家人欢天喜地地迎来哥哥的第一次回家探亲。
那是我已上高中。有天下午，我正在绒花树下写作业，哥哥走来问写的啥?
《酔翁亭记》呀!
“能背过吗?”
“差不多吧!‘’我边看灰喜鹊翘着长尾巴唧唧喳喳叫边懒洋洋地答道。
突然间，有本子扇过头发的气流俶地掠过。哥哥正一脸严肃地看着我 ：
“差多少了?做学问是可以马马虎虎由性子来?你知不知道这上学的机会有多难吗?还不用心做学问!”
我转着笔杆不屑地问‘’你会呀?高中都没上还说…”
哥哥丟下本子朗声背起来：“环滁皆山也，其西南诸峰，林壑尤美，望之蔚然而深秀者，琅琊也……”没上过高中的哥哥竟然能流利地一字不差地背完全文!其时我并不知道哥哥在训练之余，抽空已自学完高中全部课程，并且已报读某陆军学院。榜样的力量是无穷的我开始尽力的收拾自己胡思乱想，逐渐地进入正轨，用心学习。或许这个上学的机会本就该属于哥哥，是他吧唧会让给了我。
欢聚总是崭短，离别总是漫长。个人的力量只有融入部队的大溶炉才得以张显与升华。三十三年来，哥从普通一兵到人民勤务员，每一次华丽转身，每一个角色转变，无不体现这一个边防军人无私无畏，勇于担当，恪尽职守 的人生态度。
如今 ，一条丝绸之路连接边防前沿和故土家园。哥哥在远方守卫一方百姓的平安，我在家乡培育祖国的花朵。你的梦，我的梦，凝聚成美丽的中国梦。
逐梦的路上，我们一起向前走 。
本文作者：盛爱侠(微信公众号：三贤文苑)
篇3：我还记得那回眸美文随笔
偶然呢，又是偶然。
偶然遇到了谁，偶然想起了谁。
那是初次体验深刻的离别，时过境迁，想起来，依旧亲切到心底。那时候，笔落好多只有自己能看到的文字，深深浅浅地藏着小小的心意。
一场三年的空白，别了九年的一切。
记忆中最念念不忘的还是这首谈不上是诗的小诗：
篇4：我还记得那回眸美文随笔
——只不过是偶然相遇，瞬息分离
没有看清楚你的样子，
我频频回头，
看到的，是你留下的影子。
依旧是那样的姿态，
也是记忆中你本不该有的表情，
总想让你在我的视线中，
一直都在···
我拨开匆匆过往，
只盼那多一秒的相见。
我知道的，是不该有的眷恋。
我拥有的，是记忆中的蹁跹。
是梦境还是幻想？
唯有把无数次想象，
化成1,2,3的真实。
不再有你笑着的记忆，
不再留恋无法触碰的点滴。
又见故人，
只不过是，
偶然相遇，
瞬息分离。
写下这段小诗的时候，总是喜欢穿着浅蓝色的棉布衫，奶白色的百褶裙，点点滴滴的心绪和不经意间的笑容一样纯净，自然。
真的喜欢那时候傻到可爱的自己，也有些微微的心疼。而我怀念的.，究竟是明媚过我的故人，还是痴痴的自己呢？说真的，说不上缘由，突然想揪出来逝去的人和事，重新摆到现实的桌面上来。可能是心血来潮，也可能是我们都再也回不去那些时光，包括我自己，也已经走出了太远太远。
不论时间过去多久，秒针绕过几时······
离别，真的是件很痛很痛的事呢，尤其是离开不想离开的人。而且还是分明的知道，这一别，再不会见到。曾经我们都渴望天长地久，也信过“山无棱，天地合，乃敢与君绝。”在我们心里，说好的永远，既已出口，便会成真。我们认为相知不易，相守却很简单。那时候，爱笑着说“如果太阳每天都落山，我们就每天都在一起。”无乎友谊还是年少所谓的爱情，都会让人满足，沉醉到想着一辈子如此就好。然而更多时候，两个人不能永远在一起，可是能够遇见，便是件多么美好的事。尽管，永不回来······
就像我所说的故人，·小学抑或初中，他都在。
在我背后贴纸条，引来其他同学恶作剧的是他；
组织大家去帮乞讨老人募捐的是他；
陪我荡秋千的是他；
放我自己在秋千上，越推越高，直到把我吓哭的是他；
相约着去游乐场玩一整天是他；
在花池边吃着冰淇淋，笑嘻嘻地说，不论多久我们都要像现在一样的，是他；
失落沮丧的时候，静静坐在我身边，低喃着“你还有我”的是他；
走到最后，各有各的朋友圈子，擦肩而过，视而不见，看不穿我内心微妙变化的，是他。
是他，始终是他。
可是，那然后呢？
高中之后，再不见那个熟悉的身影，有些遗憾，有些不习惯。但，留不得的就是留不得，这是现实！如今再想起，或者未来再想起，也许再不会触动我心弦。过去了就是过去了，带不得它和你一起走。无论曾经多留恋，有了空白，就添补不了过往的一切了。就像这将近三年的空白，已经把九年的一切消磨的一干二净。莫说是他，就连我自己，也几近忘了那时彼此的神情。很惭愧。
岁月流转，谁会停在原地，都随它一起向前走罢了。
写了不少，大概我想说的是，生活中免不了离去和流失，纵然想拼命抓住过往，却没有什么会为你停留。我们不能改变什么，只能试着面对，不，必须面对。
然后，就长大了；然后，就是花季了；然后，就春暖花开了。
留不住身边匆匆游走的过客，世间最残忍的两条线不是平行线，没有交点；而是相交直线，有了交集，却无法避免地越离越远。
而我们，唯一能做的······是珍惜，不是挽留；是陪伴，不是等候。
毕竟，失去一个朋友，让他成为一位停留在过去的故人，真的是件挺悲哀的事。显得太过无能为力。
我们所做的，只是让这样的人越来越少吧，让遗憾越来越少吧！
在还愿意付出的时候，对身边的每一人好一些吧；在还愿意把心意交出的时候，多给朋友们一些温暖吧!
就是这样，别等再也见不到了，再写些‘怀古伤时’的废话。
你们若好，便是我最大的晴天。故人心已远，往事不重来。
如果青春记忆是一本笔记，我该如何书写，才能让你永远不忘记。这些年的独家印记全放在心底，曾经的一个眼神交替就能泄漏了秘密。
是因为那时年少，可以承受更多离别吗？
还是要相信幸福总会来到，擦肩而过也是人生的味道。
而我至少记得，那回眸。
篇5：我爱那白云深处(教师随笔)
城步县白毛坪中学 祝军刚
远上寒山石径斜，白云深处有人家。停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。
----杜牧《山行》
邵阳是我家，人人都来夸；我家在邵阳，而今听我讲。
我的家在大山的怀抱之中，白云的最深处，那里有寒山、石径、枫林。每当有人吟诵《山行》时，我就会自然而然地想起我的家乡。
以前，我很讨厌去后山的山顶上眺望，因为那时我的家乡很贫穷很落后：几个村才有一个小小的水电站；人们住的房子歪歪斜斜，破烂不堪；乡间小道弯弯曲曲，泥泞难行，下雨的时候人们叫苦连天；秋季收获的日子，也只能远远望见星星点点的稻田。真叫人郁闷不已！ 而今，我却逐渐地喜欢上山顶眺望村庄了，尤其是天气晴好的日子，美景一览无余，尽收眼底。在依山傍水的地方，修筑了四、五座水电站，到了晚上就成了山寨明珠。两座手机发射塔高高地耸立在山巅，直入云霄，雄伟壮观。
那条羊肠小道早已被笔直的水泥马路替代了，一直通到村里的办事处。人们的房子宽敞明亮，再也不怕日晒雨淋了，几乎家家户户都购置了电视机、洗衣机、打米机等常用家电产品。人们出行再也不用步行啦，不是摩托车，就是面包车，人们的日子越过越红火。每当过节过年的时候，人们争相燃放烟花，将村庄的上空映得五彩斑斓，绚烂夺目，漂亮极了。
钞票多了，房子多了，可是村里的常住人口却少了，我总觉得缺少了些什么似的。年青的多外出务工，剩下的是老弱病残和小孩，留守儿童越来越多，村庄没有多少生机和活力。白云千年悠悠，我时常在盼望----什么时候村里会有像绿色环保的工厂，像药材加工厂、矿石加工厂之类的，人们不用远行就在家门口打工，那该多好呀！
家乡的枫叶绿了又红了，红了又绿了，我再一次驻步林间，久久不愿离去。因为我深深地爱这片土地，爱着这里的一山一水、一草一木。等到我有了出人头地的那一天，一定乘着春风，用自己的智慧和双手，与乡亲们一道把家乡建设成为人间最美的天堂，让全世界的人都来看看“霜叶红于二月花”的白云深处！
祝军刚
[我爱那白云深处(教师随笔)]
篇6：我那温暖的“家”随笔作文
我那温暖的“家”随笔作文
这个“家”像巧克力一样温馨，这个“家”像棒棒糖一样甜蜜；呆在这个“家”让你体会快乐，离开这个“家”让你感到依恋。我说的.这个“家”，就是我们三（1）中队。
记得有一次，我在走廊摔倒了，一位同学马上跑过来把我扶起来，我还没反应过来的时候，那位同学就朝我微微一笑走掉了。在这个微笑里，我看到了我们同学之间多么互相关心，多么互相爱护。还有一次，我们班一位同学身体不舒服，上课的时候呕吐了。大家都没有嫌脏，纷纷过来帮忙，有人递纸巾，有人拿水杯，还有人去拿扫帚和拖把。我们都感到了集体的力量和温暖。
这就是我的“家”——三（1）中队，一个只有37名同学组成的集体。我们人不多，我们不是很强大，但是我们每个人都很努力，都很团结，这个“家”让我们觉得很温暖。我相信，以后的三（1）中队会更温暖！
篇7：我心中的那抹绿色随笔
我心中的那抹绿色随笔
今年夏天，又见你穿上那条绿色的长裙，熟悉且印象深刻，我觉得那是仙女的裙子，而你则是那位仙女。
绿色是活力，是激情，是拼搏。二十年如一日，作为教师的你对工作饱含激情，认真负责；日日夜夜，作为母亲的你细心耐心，引导我在人生的道路上前进。我奋力在题海中战斗，忙得焦头烂额，你耐心地为我讲题，以至于险些迟到。你踩着高跟鞋，急匆匆地跑下楼去，你着一袭绿色长裙，长发飘飘，在我视野中远去，我仿佛听到你气喘吁吁的声音，耳畔回响的.是急如雨点的脚步声。那急促与响亮让我感受到你的活力以及对生活的激情。
绿色是美丽的风景，是让人沉醉的仙境。你的裙上是绿与绿的完美融合，或深或浅，在深与浅的交错中，暗藏一朵朵正在盛開的花，柔美却不失刚烈，正如你绝美的容颜、不凡的气质与你乐于助人、永远向上的精神。你对人永远谦和、温柔、善解人意，你的微笑仿佛春日里拂过湖面的和风，在与你相交往的人心中荡漾起温暖的情意。当我凝望你的背影，我觉得你周身散发着绿色的光晕，光风霁月，云淡风轻，当我追随你，我的生命也染上了绿的底色。
绿色是希望，是黑暗中的灯火，是我跌倒时扶起我的那一双手，是我迷惘时为我指明方向的话语。当我沉溺于考试失利的悲伤中，觉得没有什么事情是顺心的时，你便成了我悲伤情绪的可怜受害者。我向你发泄，向你抱怨，在你面前将我内心的苦痛全部暴露出来，我在失败的打击下近似无理取闹了。“生命在于奋斗，不要因一次挫折就任自己沉沦。”仅仅是一句简短的话语，像一盏明灯，照亮了我的心，让我在一时的迷惘中看到了希望，感觉到了重新奋斗的勇气，浑身充满了力量。
你是我心中的那抹绿色，是我人生中最绚烂美丽的色彩，这绿色让我感受到活力，让我欣赏到美丽，让我看到希望！我仰望着你，追随着你，我爱你！
篇8：那音乐让我陶醉亲情随笔
那音乐让我陶醉亲情随笔
世上，许多的事物都美轮美奂，令人陶醉。香槟、气球、蛋糕，不止一次营造出温馨浪漫的气氛，使人沉醉。但谁又能想到，现在，令这个正在奋笔疾书的女孩向往的，是一个残疾儿童的歌声。
五年前，楼下的拾破烂的女人捡了一个孩子回来。若不是那孩子在半夜哭醒，大概，谁也不会注意到他的存在。女人没有奶水。于是跑到24小时便利店，在十几罐奶粉前犹豫了半天。低头看了看衣兜里的钱，再次抬头张望着价格，皱了皱眉，终于一咬牙，抱了罐最贵的走向收银台。
后半夜，大楼很安静。
从那以后，女人每天将他包在背后然后挨家挨户地收起破烂来。邻居们都说，女人变漂亮了。因为——她开始笑了。女人就这样每天背着孩子楼上楼下地收破烂。
在小孩三岁的时候，女人终于承认了一个事实，他不会说话。女人哭了一个晚上，第二天，女人牵着他去收破烂，脸上不起一丝波澜。
小孩偶尔会到我家来玩，他的衣服很干净，也不流鼻涕，所以我妈也没说什么。其实，小孩除了不会说话，别的都很好。每每看到熟人，都会点点头，抱以一个微笑。一次，小孩在我家看电视的时候，小孩突然指着电视嗯嗯啊啊的叫了起来。我走进一看，电视里放的是一首很老、很土的歌：《世上只有妈妈好》。难道他想学？证实了自己的猜测后，我便一字一句地教他。他说不出话，所以只能哼曲调。听得出来，他很想唱歌词。好一阵子，嘴里咿咿呀呀地挤出几个字。尽管早已知道了歌词，但我还是听不懂。我起身想给他到杯水，却无意间瞟到窗外。楼下，女人正弯腰拾一个塑料瓶。汗水从她晒黑的发红的脸上划落。我身后传来男孩咿咿啊啊的歌声，勉强听出一个“妈”字，但听不请曲调。可这样的'歌声，此时映衬着女人的辛劳，我却意外的发现，这歌声正撞击着我的心。
我震撼，我感动，不，我陶醉！陶醉在这两份没有血缘的亲情中；陶醉在滴落的汗水中；陶醉在听不清的歌词中。
篇9：我真想观那鱼儿跃起随笔
我真想观那鱼儿跃起随笔
烟雨卷上了屋顶，天空成了一片片翻腾的幕。终于，一阵沁人心脾的清风拂过，一片凉爽降了下来——下雨了。
“斜风细雨不须归”，这样的景致正是垂钓的好时节吧。我竟心血来潮，提着根竹竿走到了池塘。细雨如针，轻轻坠入黝黑的池水中，形成了千万条水花。我把鱼饵用力一甩，飞入池中，接着便屏气凝神地静坐起来。
据说池塘是有灵性的，蛙声，芦苇晃荡声是它对人们的呼应。我所静坐的地方满是沾上雨露的绿草，背后是一片广阔的稻田。雨落着，“衣沾不足惜，但使愿无违”。又是一阵风，稻田群响。“这样的.雨天是钓不到鱼的，傻孩子。”爸爸不知何时悄悄站在我身旁，我抬头望去，望见他打着把伞，眼盯着忽沉忽浮的浮标。① 我细声答道：“不，我不走，我一定能钓得到。”许久，爸爸把伞放在我怀中，“早点回家”，他话音刚落，转头就走。他这一走，我的心又悬起来。
雨又变细，天空成了一片白茫茫，远处仿佛起了大片大片的雾，它们上下跃动，落在我脸上，沾在眉梢上。鸟鸣声此起彼伏，是在嘲笑我在池塘边这般苦苦等待吗？②终于，我耐不住性子，将鱼竿提起，但是鱼饵似乎纹丝未动，无奈将它重新放下。我开始怀疑在这泛着涟漪、幽静的池塘下是否真有生灵。我又想起自己对爸爸所做的承诺，便轻轻吸口冰冷的空气。静下来，相信一定会有收获。我仿佛成了池边的一棵树木，任凭风雨，一动不动。一只鸟曾轻落在鱼竿上。这样升腾的雨花中，我忘了一切，静等时光流逝，静待我想要的结果。渐渐地，浮标一起一落，我的心又揪紧了，但看过了池面无数绽开的水痕后，为什么没有一个可能是一条鱼调皮所为？
突然，浮标沉了下去。一切缥缈烟云在我眼中顿时消失，我的回报来了吗？③浮标又升了起来，一切又恢复了平静。我有些失落地盯着池面，只有仍在激烈跳动的心能证明刚刚的事真实发生过。我放下伞，望向那束束落下的雨珠……
不知过了多久，天边亮起了红光，霞光洒在水面上，静看着平静的水面。我真的很想看到鱼儿稍稍跳动起来，哪怕吐出一个泡泡。也许在这斜风细雨中，我注定会空手而归。原来有些事是不可以强求的。红霞晕染，我收拾渔具，心里仿佛抖下些许浑浊的雨珠，但我仍然不会忘了当初那份渴望。
篇10：青春我那懵懂的回忆随笔
青春我那懵懂的回忆随笔
在一个平静的夜晚里，我小心翼翼地翻开那发黄的扉页，也许是岁月雕琢的缘故，它们显得有些发黄发皱！我轻轻地掸去那时光留下的尘灰，慢慢抚平那些褶皱。那泛黄的纸张上，道道稚嫩的笔迹仍依稀可辩，如时光的线条一般，一笔一划，都是成长的足迹，记载着青春旅途上的点点滴滴，叙述着曾经经历过的那人、那事。如珍藏的老窖，随岁月的叠加，而越发醇香，越发弥足珍贵，历久弥香！
从我呱呱坠地时起，人生的大门也由此打开，也便开始了那漫长而又短暂的人生之旅！一转眼，二十载光华，一扫而过，青春就像一本仓促的书！虽短，却值得细细品读、回味！
回想我的童年是什么？是树上蝉，是水中的鱼，是伙伴的迷藏…童年是无忧无虑的，幸福、快乐和美好的，童年的点点滴滴就像潺潺的流水声，萦绕在我的心怀！每回首，脸上便会挂满快乐的祥云，久久难以平复！
初中三年，亦是同样难忘！初一，是青春懵懂的开始。开始在意自己的外表，开始学会打扮…小刘海、非主流。一封封方方的信纸，是一个告白的开始，是一份单纯的爱恋之意！初二学习开始繁重，渐渐迷上那伤感的小说；喜欢那带有淡淡哀伤的文学；喜欢找个安静的'角落，带上耳机，聆听那动人伤感的流行歌曲；喜欢用日记浅浅的记录内心情感世界！初三，第一次感受到升学带来的压力，学会了埋头苦读，不去理会外面的风花雪月。临近毕业之际，交换着大头贴，在同学录留下带着不舍与感伤的祝福。我学会了珍惜，当铃声响了，我们毕业了，我们步入紧张而有致的高中生活。
有人说过：“高中就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期。坐上车，去了不回，就毕业了”。高中，这简简单单的两个字，却承载了太多无法用言语表达的东西！三点一线单调而紧绷的学习生活、课桌上倚叠如山的书本、如海般做不完的习题、接连不断的考试，使我战战兢兢、如芒在背，不敢有一丝懈怠！没有了教室里的嬉戏打闹；没有了QQ的纵情聊天；没有了恋爱的风花雪月；没有了篮球场上的挥汗如雨！有的是：书本的埋头苦读，起早贪黑。用朗朗读书迎来清晨的第一缕阳光，用踏实坚定的步伐送走美丽的夕阳！夜自修上的争分夺秒，夜晚借着微弱的灯光，挑灯夜战，在题海里徜徉。累了，困了，洗把脸、擦点风油精，没有多余的抱怨！接连不断的考试，让我没有时间去计较一场考试的得失；墙上一天天翻新的高考倒计时，虽然使我紧张，甚至是焦躁不安，然而对我来说更多的是一种提醒、一种鞭策！
当高考结束，步出考场那刻，高中生活划上的是一个感叹号而并非一个圆满的句号！因为有太多的感慨，有太多遗憾！我已经与心目中那向往已久的大学失之交臂！当我拿到广州大学的录取通知书时，我没有一丝的喜悦。相反，有的是感伤、极大的不甘和无奈。旁人的对比、奚落，家人的责骂，使我在多少个夜里黯然落泪，思绪万千，起起伏伏，难以释怀！
20xx年9月8日这一天，对我来说，是永生难忘的日子！因为我将第一次出远门，去往那陌生的城市开始那新的生活！那天早上，我独自拎着笨重的行李，爬上车辆川流不息的高速路口，坐上开往花都的列车！没有父母陪伴，也不需要父母陪伴的我，独自一人，来到这陌生的城市。眼前的一切，都是那么陌生和新奇，顿时有了一种乡巴佬进城的感觉，百感交集！几经周折，我终于来到广州大学市政技术学院门口，我呆呆地站在那里！我在思索着：大学生活该是什么样子的？我将如何去适应和过好我的大学生活？我暗暗告诉自己两个字：“努力”。
刚刚步入大学殿堂的我，新生班会上的自我介绍使我兴奋、紧张不已；为期十五天的军训使我累并快乐着；两次班干部团支书的竞职演讲，使我学会了从容和淡定，也为我大学生活开了一个好头；各种各样的社团和学生会使我眼花缭乱；大学学生会的多次部门面试使我兴奋、使我难忘；同学的聚会和外出游玩，使我感到无比轻松快乐；新结识的死党为我精心过生日，使我感动得想哭；热心学长学姐的热情帮助和经验的传授使我获益匪浅；庄严神圣的图书馆，置身其中使我躁动的心得到平息和宁静；“心绣未来”主题演讲和科技文化节的两次获奖，使我的大学生活平添自信！尽管在大学里也遇到过不快乐的事情，自己痛苦过、迷惘过、沉默过，正因为这样，自己却慢慢学会了释怀，学会了淡定从容；学会了不计较，学会了如何做自己！我想这就是成熟的表现吧！
在这二十载年华中，有太多太多的回忆。或喜，或悲，但都无比难忘，无比珍贵！它们是我成长的足迹，是我青春的行囊，在它们的陪伴下，我勇敢无畏地去追逐我心中那美丽的梦，去开拓我自己的美丽人生，无怨无悔，直至地老天荒！
篇11：别了，我那无声的岁月随笔美文
别了，我那无声的岁月随笔美文
留下这一篇，只是想作为纪念，想念每一个人的出现。这里，用他们称之为“卖酸”的文字，只想记录大学时光里的每一段，希望海大的每一个朋友都能与我一起追逐那些年我们曾有过的纯真年代！！！
那些年，因为年少无知.....
算不上 很多年以前的一段时间里，是那样的喜欢一个人时的安静，
于是，花开的时候，樱花树下也只是出现一个人的身影.....
渐渐地，日子久了，习惯了只是属于一个人的冷清...
后来呢，期待着彼此的安静....
不知从哪个陌生日子的那一天起，竟如此沉醉于彼此的表情，
那时，月色升起的时候，静静的梧桐散发的`不再是一个人的清馨......
慢慢的，路灯亮了，却爱上了那似乎只属于浪漫的心情....
如昨般，迎着那和悦的容颜....
也许就像在不知不觉的某个星期天，再无法戒掉淡淡妆容下的笑脸,
总会，铃声响起的瞬间，杂乱的笔迹安然映入的除了书本上更是心间.....
悄悄的，执勤来了，躲避的仿佛永远是那衣衫不齐的画面.....
而如今，飘荡的是空空的心弦...
逃不掉的犹如不情愿的沙漏与流年，这一刻安然的面具下再也无法遮掩......
最怕，家门静静的虚掩，简单的布局衬托的不再是安逸更像一种祭奠....
离开了，回不去了，面对的只能是那总也流不干的滴滴点点.....
相伴了多年，友人也好，恋人也罢，现在的我守候的是那高楼，而等待的却是再也回不到原来的重逢.......
夜深了，独自一人来到曾属于你们的门前，却听不到了任何关于你们的交谈....
对着那漆黑如墨的夜，画有精致图案的烟盒中，也只剩下了一支烟，弯曲难辨...
伴着那看不见的明月，貌似一贫如洗的书桌前，横躺着的那打火机，残破不堪...
静静的，燃起了一丝光亮，却正在燃尽我的惆怅，融入我的思念，也融入了那静静的夜...
此时最想见的，便是相见！！！
不言语，并非无法承诺，我会以今生所有，偿你终生所愿，希望多年之后仍需记得那些年......
晚安，这个夜！
篇12：思量我那满满的哀愁美文随笔
思量我那满满的哀愁美文随笔
每个想你的夜晚总是那么的黑暗
黑暗的让人心痛的无法呼吸
四周的空气中弥漫着往日熟悉的`味道
冰冷黑暗的角落
早已被泪水掩盖
星星零零散散
究竟哪一颗才是你？
对着哪颗喊你的名字
但是
雨夜还是安静的只听见我一个人的心跳
心还是不断滴血
滴答声打破了已凝结的空气
落下
染红了洁白的寸衫
时间就像昙花
已夜过后，它的绚丽就消失的无影无踪
留下的
只是那伤痕累累的尸体
回忆起以前的点点滴滴
每一个举动，每一句话
都透露着幸福的滋味
但是一夜过后
让我有回到了平静
篇13：我的生活故事随笔：朋友那斯
初识那斯的时候，那斯还很小很小，刚断奶吧，而我已年近不惑，早做了父亲。
那斯的妈妈没给那斯取名。“那斯”的名字是我取的，大家都认可了，于是便有了朋友那斯。
那斯的模样有趣，胖乎乎的，眼睛又大又黑，耳朵挺挺的，很神气很可爱。
邻里左右都喜欢那斯，大家都喜欢叫那斯。那斯便成了大家的朋友。
女儿尤其喜欢那斯。两分钟不见那斯，女儿就会问：“爸爸，那斯呢?我要那斯。”
于是房前屋后地叫那斯，那斯便从不知哪个角落里钻了出来，满头满脸的灰，挺滑稽的模样。大家便都笑，女儿也笑。那斯见没事，摇摇头，又玩去了。
那斯再大些的时候，便成了我最忠诚的朋友。那份无以超越无以复加的忠诚，常令我感慨唏嘘不已。我常想，父母在生活困难的时候也许有过将我送人的想法，兄弟在父母过世的时候也许有过与我争夺家产的想法，妻子看到别人富足时也许在心里埋怨过我的无用，女儿在我忘了给她买零食时也许在心里说我是坏爸爸，朋友呢，当然不少，但完全不计功利得失的似乎没有一个......只有那斯，对我是绝对的忠诚，绝对的信任，不带任何附加条件。
为了考验那斯的忠诚，我曾恶作剧地将一只破凉鞋抛到河里，叫那斯游泳给拾上来，也曾恶作剧的与人打赌，将那斯关一天禁闭不给吃喝，至于当众责骂那斯甚至当众踢那斯两脚之类，更是常事。而那斯，对我永远忠诚，永远亲热，永远言听计从。有人与我打一百分钱的赌，说现在都什么年代了，说那斯的忠诚也不可靠，说那斯也可以成为他的朋友云云。但那人错了。那斯在他家住了三天三夜，面对佳肴美味愣是不吃不喝，最后被那朋友踢了两脚，赶出家门了事。
皮瘦骨轻的那斯仍是我的朋友。
有一天，女儿从学校回来，说老师布置了一个作业：举一个例子解释“富贵不淫，贫贱不移，威武不屈”。我想，这样的题目对一个小学生来说实在是难了些，正要帮她一把，女儿却兴高采烈地对我叫了起来：爸爸，我做好了!
我拿过女儿的作业一看，不禁哑然失笑。女儿的作业上写着：“我家那斯富贵不淫，贫贱不移，威武不屈，是一个大丈夫”云云......
本要告诉女儿重新做过，但想想孩子有孩子的思路，何不由她去?于是一笑了之。
......如果不是哲思处长突然遇车祸去世，如果不是因为鬼迷心窍，也许那斯便要终身与我为友了。
两名伯乐下来物色新处长人选。我是两个候选人中的一个。
时值冬日，伯乐到我家坐访。闲聊中，其中一名伯乐随便说：冬天来了，要能吃顿狗肉火锅滋补一下多好!市场上的狗肉呢，既怕是毒死的，又注了水，不敢吃。
一刹那间，曾经还很模糊的车子、房子和妻儿灿烂的笑脸便分外的清晰了。
那斯!我叫。
那斯进来了，轻轻碰碰两位伯乐，非常友好。
伯乐齐说：好膘!
这以后的情节就很难描述了。只记得那斯的头被我塞进那个致命的圆圈时，还用那长得好看的脸在我的脸上擦了一下，只记得女儿放学回来，与伯乐们一起吃着热腾腾的火锅时问了一句：这是什么?好香!为什么不叫那斯来吃骨头?
只记得以后一切都很顺利，一切都如人意，只是我再没有了朋友那斯。
多年以后，我已苍苍老去。当我在静夜里偶然想起那斯时，才突然意识到，哲思不过是一个小官而已，而在这个处长比处女还多的时代，其时是哲思常有而那斯不常有啊!
本文作者：古道西风(微信公众号：草根叙事)
篇14：我只要和你的那瞬间杂文随笔
我只要和你的那瞬间杂文随笔
一
也许是真的快要过去了，心里像自发播放影片的电影院，不由我分说，缓慢地回放起这一年里和不同的人经历过的某些瞬间。
有很多话没有说，只把一瞬一刻的场景和心情默默地拍成一张胶片，不动声色地珍藏在自己的电影院里，不向任何人展示，也不提起。
时间在继续，我也让它们看起来尽量被忘记。
独自翻起来的时候，才会感动欣喜。
因为每一张定格，都保持着最初和最终的美丽。
我只要那些瞬间的生命。心就是我的相机。
二
可能就是因为太孤独了。所以后来也渐渐不再来这片园子，让心里长草，无论风吹再大，雨下再猛，也静默看着不说话。让它空着，把好酒苦酒都埋在地里，不与人尝，到了时候一个人拿出来品两口。仰头望天，侧耳听风，迎面吹一阵寒冷，等苦味甜味都散尽，脸上没有一点微醺，也没什么情绪。
不是不愿意再诉说，是不知道该如何说了。索性选择跟自己独处，对影成三人，跟北方的'寒风黑夜共度，聊聊人生。更舒服自在。
年纪越大，连自己也是无法再直面那些赤裸的情感的。
一七年一月，我又开始在Lofter上写东西，因为那时我爱上了一个人，爱着他的每时每刻我的心情都像不平静的湖水，风吹草动都涟漪波动。我开始专门为他写字和画画，把写给他却从不让他知道的心情叫作“报之予歌”，每天都给他画日出，画我想和他一起看的日出，画我憧憬的未来和对他的祝愿。后来所有的文字没有了，画还留着。因为那个旧我，随着时间也逐渐消失了。
分手之后，我时常不自觉地流眼泪，告别自己和告别他人都是一件难以言说的痛事，好像失去了什么，即使并不觉得伤心，也会感觉心里放空了。我抱着超超，靠在她的背上哭了很久很久，只是想到两个互相都为对方着想的好人却为何无法相互靠近，心里就揪一下。而他最后对我说的话，也彻底成全了我，让我不得不一往无前，再不回头了。
他说，我请你，不要再回来了。
无论多少次回忆起这句话，都像第一次一样重重地砸在心上。分量之沉重，深深地留下了印迹。他不知我也是个会软弱的女人，只是因着倔强，坚决要做自己认为应该做的事情，不论痛苦。
可是该痛的，我也跟一般人一样。从来没有轻易过。
你本没有必要用这种方式向我告别的。我默默地看着他的话流泪，伤口上被撒一把盐的感觉比划破自己的刹那还要痛，但是，并没有什么好说和好埋怨的。我伤害了他，也甘愿承受他的伤害。不需要他明白。
我对他抱过太多期待，我爱着他的时候从未告诉过他，我依恋他的时候从未去过他身边，我失望的时候从未表露过，惆怅的时候从未与他分担，我在自己的世界里隐忍地爱着一个人，不求他知道，又盼他明了。其实没办法明了，最后能看见什么，就让它是什么，这样的结束更好。
何必再多作解释，或者把鲜血淋淋的心拿给别人看呢。
他若认定你勇敢绝情，你就不要在他面前流泪软弱；他若不明不了你心事怅惘，你就不要再委屈神伤。
这是我爱了他这一年，最后的领悟。放他一条生路，别给自己留退路。
是他最后真切又坚决的道别，完成了我又一次与生命所重之人的彻底分离。
我忍着痛流着眼泪接受了这句送别，带着自己的胶片和电影，迎风走得更加坚定。偶尔会想起超超被我蹭了一背眼泪鼻涕的羽绒服，也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼泪，在夜晚的公交车站牌与他相互依靠的瞬间，风一吹，我的心被吹去了好远，在空中飘摇，不知道何时能够落地。
爱原来会如此孤独，你寻求，却得不到；你呼唤，却没有应答。但你来过，那孤独也是欢喜的。超问我哭什么的时候，我不知道怎么告诉她我心里真的很想很想和你在一起，可是我不知道为什么就是不能，付出的心是收不回的，所以它像失望的小孩儿一样哭了。
可是我们都努力过。
我从来不觉得不值得。
篇15：我那颓废的15天的杂文随笔
我那颓废的15天的杂文随笔
没吃药的七星
再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天，能够说出的委屈，便不算委屈。
人生总会有几个时候，让你荒废一段时间，或许是一段事的刺激，或许是工作的打击，或许就是突然发生的低谷。
旧时的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光，看了抖音里的一个视频，让我想起自己那颓废的十五天了。
那是我们最后一次彻底闹拌
结束最后一通电话，那时快晚上七点了，穿着睡衣不顾小灰灰的拦截，跑出去对着手机看着我们曾经的回忆，哭了整整两个多小时。
哭完在小卖部买了三个冰棒，并不是眼睛肿了需要敷冰，而是当时就想吃冰的'，心里难受的比冰还凉。
灰灰说要不我们去K歌吧！就我们两个，她不敢提那些话，小心翼翼的问着我，我点头。
去了KTV我们点了两箱酒，什么小吃都没要，干唱干喝，不管听什么歌都是一个调调，伤感，唱着哭着，哭着唱着，灰灰抱着哭累了的我，她什么话都没说，只是轻轻抱着我，那一刻很欣慰有她。不知道我们最后闹到几点回去的，反正回去感觉不长时间天就亮了。
我知道我要请几天假，这样的状态我清楚去了也是没劲干活，索性直接打电话请假，跟领导说有事，需要出去几天，领导也没问啥事，就说打算请几天，我告诉他，最多5天，他爽快的答应。
整整睡了一天，如果不是灰灰回来，我可能还不会起床，被她拉起来，洗脸刷牙，跟机器人一样机械的被她指挥。
她说，今晚有人请客，去唱歌，她不听我答不答应，去不去，直接让我换衣服出发，这样挺好，反正也是没事，倒不如出去发泄。
不顾形象的跳，喊，唱，所有人都一样，我的状态比前个晚上好点了，只不过中间有人点了首离别的车站，让我瞬间泪洒了，赶紧别过脸，不让他们发现。
那时候的我们
你们知道吗？当你颓废的时候，干什么事很容易上瘾，就比如K歌，突然就爱上了。
中间没断过，我们连续整整七天泡在歌房里，我，灰灰，还有好几个人，消费并不多，况且都是AA,大家觉得开心就好，那时候的我们心好齐，说干啥就干啥，不顾后果是什么。
毫不夸张的说，那几天应该是我这辈子最颓废的七天，白天他们上班，我还在请假期间，所以一个人在宿舍吃泡面，晚上他们下班我们就去K歌，过得真特么疯狂。
整整七天，嗓子早就吼得沙哑了，不知道当时想干什么，一心就想唱，吼喽沙哑也想唱，最后一个晚上的时候几个人齐刷刷的大字型躺在地上，嘴里念叨着，最后一个晚上这样疯了，最后一个晚上。
现在已经好多画面都回忆不起来了，只记得大概，很多人一起疯，一起闹。
假期到了之后去上班，又是另一种状态，每天不说话，就是沉默加沉默，跟傻子一样。
终于在灰灰的陪伴鼓励中，那个爱笑的女孩又回来了。
她陪我笑，陪我闹，陪我睡，陪我哭，陪我洗澡，我们一起去照大头贴。
我与小灰灰
小灰灰陪我拍大头贴
一起去吃火锅，买情侣戒指，哈哈，要不是性别一样，我们可能真的会成情侣。在我最难受的时候她陪我度过了，她几乎陪我做完了男朋友该做的事。
人生第一次带情侣戒
那段颓废到底的日子，无以言表对她的感谢，我们或许真的很有缘。
她是一位川姑凉，最后找的对象竟然是我们哪的，跟我一个县的，你说这缘分深不深，有时真的好欣慰。
我的小灰灰，人生低谷期真的很感谢你的陪伴，要不是你，我真不知道怎么熬过那段时间，感谢当初你为我做了那么多，虽然好多事的详情已经忘得差不多了，但最终的结果是我精神状态复活了。
虽然现在我们都为了生活相隔千里，但是却时时牵挂着彼此，这样就够了，远方的你请收下我这180°的大鞠躬。感恩！！！
每个人一生当中都有颓废低谷期，咬紧牙关坚持下，没有什么大不了的，谁都有这时候，坚持下来了，你会成长的更快。
以上是七星曾经荒废的一段时间，能记起来的就是这些了，因为看了视频，所以也想写个自己的颓废期，写的不好还希望友友们别笑话。
献给我的青春，献给我曾疯过的年华。
篇16：我那最善解人意,最可爱的妈妈随笔
我那最善解人意,最可爱的妈妈随笔
今天朋友跟我谈到他岳母，
我心为之一震。
所有的事情像倒带一样，
在我眼前闪过。
在我记忆中，
妈妈是从来没有骂过我们的。
她温柔，善解人意。
她温和，平易近人。
她对我们，像朋友。
什么话我们都愿意跟她讲，
生活、工作、感情。
她对我们的朋友，像家人，
每位去过我家的人都称我妈妈好。
夸她做得一手的好菜。
在家乡，妈妈人缘非常好，
在我记忆中，妈妈都没有跟人吵过架。
很多叔叔伯伯对我说：你妈妈人特好。
在外面，妈妈适应也快，
周围本不认识的人，
一下就变得熟络起来，
而且还广交朋友，
结认姐妹，
让我们多了好几个可以来往的亲戚，
也对我们特别好。
妈妈即可爱，又幽默。
经常跟我说一些好玩好笑的事情，
也经常学一些怪声怪调的话，
也时常给我做我给她做的鬼脸。
真是一个很特别的妈妈。
妈妈时刻教导我，
你对别人好，别人才会对你好，
你对别人好，别人不领你的情，你只要做好你本份的事就行了。
你做错了，要跟别人道歉，努力下一次做好。
别人错了，不承认，也不要揭穿别人，自己心里知道就行了。
我时刻在心里赞美妈妈，她真是一个完美的妈妈。
我只听别人说她的好，从未听别人说过她的半点不好。
妈妈现在年纪大了，
我们也长大了，
但她还在为我们兄妹的事操劳，
妈妈操劳了一辈子，
从来没有听她在我们面前说过半点辛苦，
疼痛也不告诉我们，
有时候我真希望妈妈能自私一回，
像别人的母亲一样，
累了就说，
想吃什么直接说，
讨厌什么也直接说，
可是她，就是这么一个特别的母亲，
她把她的爱全给了我们，
从来不想自己，
好的留给我们，说自己不爱吃，
不好的留给她自己，说她喜欢吃。
妈妈她总是替别人着想，
总是站在别人的角度上想事情，
她总能容下任何不可理喻的.人。
我非常敬佩我的妈妈。
上次妈妈来北京，
没有好好的孝顺她，
匆匆的来了，
又匆匆的走了，
这次妈妈重返北京，
希望自己有更多的时间陪伴妈妈，
好好的陪她去玩玩。
在此，我仅代表我的家人向妈妈送上最真挚的祝福：
祝妈妈：身体健康，长命百岁！
篇17：寒风中我那依然温暖的梦随笔
回了原点，已是时已过，境已迁，物非人非事也非。曾经的初生牛犊不怕虎，天不怕，地不怕，豪情万丈的年轻的我，不知不觉中到了而立之年。曾经的豪情万丈已随风飘远，回到了原点，才发现仍是空空的行囊。
曾经，当拖着疲惫的身躯回家，远远看着家中透着温暖的灯光，心中油然而生的自豪和骄傲，满身的劳累荡然无存。深夜走进家门，从房里传来女儿酣睡发出均匀的鼾声，一种满身的温暖洋溢全身。虽然当我还在沉睡当中她已上学，当我起身上班的时候，女儿不在家；虽然很少见面，在潜意识里她在家，有她，这才是一个家。
突然有一天深夜回到家，发现家里已是冷冷清清，不由自主推开她的房门，已没有了女儿的身影。忧伤的回到客厅，猛的坐到沙发上，深深的吸口气，好累。屋外吹着寒风，把树枝吹得沙沙响，突然讨厌起这风来，为什么这么冷。紧了紧身上的衣服，从未感觉过的这么寒冷，只是深秋的今天，却刮起冬天的寒风。我明白，寒冬即将来临，那将会是个漫长的冬天。
卷缩在床里，无法入眠，好想找个人说说话，找个人聊聊天。拿起手机，不知该拨谁的号，在这寒冷的深夜，有谁象我这般无聊。房间里寒气把我逼得坐起来，无聊的看着空荡荡的，冷冷清清的`房间。何时，家里再会回荡着女儿的笑声，让这家重新温暖起来。
忽然间又在和女儿一起散步，她仍向我说着学校里发生的趣事，在不停的跟我说着她喜欢的《柯南》，谈论着《马小跳》，说着她的动画，谈论着她的卡通；想像着如果她是《哪吒》。。。。。。
我知道这是在梦里，却不愿醒来，希望这梦一直做下去。
篇18：我那儿时的记忆故事随笔：雪儿塘
那是一口窄窄的，浅浅的池塘。在家乡的怀抱里，它有一个唯美的名字-----雪儿塘。
雪儿塘虽小，不过是弯浅水，但在那时却是我的乐园。
自我有记忆起，第一个带我踏入这塘的是爷爷。那时爷爷大概六十来岁。一个艳阳高照的午后，爷爷一手拿洗脸盆，盆里装着一团细糠，糠用酒浸湿过，爷爷说这是诱饵，单是它散发出的谷酒清香就很有吸引力了。一手拿着几根麻绳和一块塑料薄膜。来到雪儿塘，爷爷利索地把塑料薄膜罩在脸盆上，把几根早已不成样的麻绳对接成长长的一条绳，套住薄膜。又捡来树枝，在薄膜中间捣鼓几下，挖出个鹅蛋大小的空儿。有时薄膜是用过多次的，早有一道口儿，爷爷总是左右腾挪，尽量让口儿位于脸盆中间。爷爷双手按住盆，看水顺着口儿欢快地流进盆里，他就握着麻绳松开手，盆也打着旋涡悄悄影入塘里。虽然这东西简单，但爷爷说这样可以在水中捞鱼虾。
塘边有石板砌成的几级码头，爷爷等待鱼虾进来时，便嘱咐我坐在码头上玩。玩什么呢?码头露出水的石阶，赤脚踩在上面，凹凸不平的阶板摩挲脚底，痒痒的。太阳早早地亲吻过它，虽然比不得足蒸暑土气，但烫得我一踮一踮地。爷爷就边卷纸烟，边哈哈大笑起来。趁这着当儿，我神不知鬼不觉地溜下一级。雪儿塘的水，像柔柔的纱巾，漂浮在石阶上，它才刚刚没过我的脚背，凉沁沁的。石阶两旁绿绿的水草悠闲地飘舞，我总是忍不住伸出脚，让水和草拂过脚心，那一份天然的凉爽与温情在心里蔓延开来。再下一级，是需要勇气的，慢慢探下去，脚趾牢牢地抠住石板，这时我才小心翼翼地站起来，塘水已经齐我的膝盖。心里其实像有条毛毛虫在爬，胆怯中暗涌着一丝兴奋。小鱼虾也来欢迎小主了，它们悠闲地游过去尚还能相安无事，可偏偏有顽皮的小米虾，好奇地碰一下我的脚。有时我能触电般跨到上一级，有时我便慌张得光荣落水。爷爷也不恼，伸过手拉我时，贪玩的我顺手在石阶边捞上一把，小田螺就乖乖地捧在手心，坐在最上一级，我仔细挑选那种花纹特殊的，清洗干净后放进自己的小袋子里，回到家便可以向小伙伴炫耀自己的劳动成果了。
第二个带我走进雪儿塘的是我姐。
夕阳快落山了，姐姐拽着牛走在前面，牛尾巴牵着我。我看到雪儿塘的水里，像一块块蓝汪汪的水晶，又像一团团雪白雪白的棉花。往前走，水里还会有火红火红的云霞。雪儿塘像一个万花筒，我怎么也看不够。姐姐提醒说:“妹儿，塘坝这一段很窄的，塘最深的位置也在这里，你别光顾着看其他的。”我口里应着，继续欣赏雪儿塘里的天地。姐姐像长了后眼，“妹儿，牛脚板把塘坝踩了个大缺口，你别踩空······”
姐姐的话还没说完，只听见一声尖叫，牛尾巴后面已是空荡荡的了，我踩空了掉到塘里去了。我惊魂未定，好像那尖叫声不是自己发出的!也许是我还太小，根本不知道溺水的危险，也许是雪儿塘的水凉爽得太过瘾了吧。总之留在记忆里的没有害怕，只留下第一次投入它怀里的新鲜刺激。我不知道只有八岁的姐，在情急之下是怎样把企鹅身材的我拖上塘坝的。我只看见她衣服湿漉漉的，左膝盖不知磕碰到什么了，鲜血汩汩的冒出来。她顾不上擦血，一把搂住我，喃喃地说：“妹儿没事就好，没事就好。”现在想起，我还能清晰地感到当时姐姐的身体筛糠似的颤抖。
回家后，父母不问青红皂白就打姐姐，说她没有照顾好我，还恶狠狠地罚跪。姐姐跪着，我也无声地跪在她旁边，默默地流泪。姐姐怜惜地望着我，我们鼻涕眼泪一巴交的傻笑。
以后，无论是爷爷还是伯伯，只要经过雪儿塘，总会聊起我四岁的经历，他们总会夸姐姐是一个勇敢聪明的孩子，长大后一定有出息。他们并不知道，溺水的经历，姐妹情更深了更纯了，连雪儿塘的深邃与清亮也比不上。
长大后，举家搬迁，我已很少有机会去感受儿时乐园里的小鱼虾和它身体的清凉。我们这些当年在她的怀抱玩耍嬉戏的小孩子，如今也找到了自己的生命之水。然而，老家的雪儿塘，记忆中的乐园，却时时萦绕梦里，那般清晰，那般温馨。
本文作者：刘亚卡(微信公众号：草根叙事)
篇19：情感随笔：我那越来越需要关心的父母
上半年三月份，本来跟父母说好，学校安排的实习是四月中旬左右，没想到，突然接到通知，要先去考试和培训，三月十号就要出广州了。
我记得那天是刚下完小雨，道路还是湿的，我照常收拾东西准备出门。走到客厅，看爸妈在等我。
“儿子，出门注意安全，给你个红包，什么时候回来?”说完，就把一个红包塞到我手里。
“差不多六月中旬回来，很快的。”我接过妈妈的红包。
“要不要你爸送你，去搭车的路程还是挺远的。下了雨，路比较滑。”妈妈转过头，示意我爸赶快行动。
“不用了，不用了，挺近的，我走过去就可以了。那么，爸爸妈妈，我走了，再见!”看了一眼父母，发现父母比以前又老了许多，但是眼睛里的温情还是一点没变。
父母跟着我走出门口，我回头示意他们不要再送了。当我走了两百米左右，发现妈妈还站在门口张望，一直看着我，眼睛从没有离开过我的背影。我举起手，示意，回屋里去，外面比较冷。但她摇了摇头，不肯走。当我走到路的尽头，快要看不到我家的时候，回过头，发现母亲还站在那里，一直都没动过。我深情地望了望我的家和我的妈妈，再望了望家乡的颜色。如果再停留的话，我怕我会掉眼泪了，然后留下来。心中默念着，“父母要平平安安，亲人们也要平平安安”，把头一转，踏上了去广州的火车上。
也许正如龙应台在《目送》里写的：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
小时候一直感觉自己不幸运，怎么生在一个不富裕的家庭里，要是我有一个有钱的爸爸该有多好啊!导致我在学校都不敢谈起我的爸爸，别人问我爸爸是干啥的时候，不是随便找个高大尚的职业混过去，就是说问这个干嘛，我不告诉你!直到现在才知道，爸爸是多么的好。他小时候总是把最好的东西都给我，有钱人有的东西，爸爸都尽量买给我，即使那时家里没什么钱，对我过分疼爱。相对于身边的人来说，不知好了多少倍。只是那时我什么都不懂，老是和家庭富裕的同学来比。
记得读初一的时候，我成绩很厉害，父亲都是梳着油头，满面春光的来开家长会，班上的女生都夸我爸好帅。只是我当时不争气，跟着小混混一起，成绩开始退步。父亲一直耐心教导我，要我好好学习，还是于事无补，轻轻地叹息了一下，“以后你要对自己负责!”
有一个周末，我从学校回到家，发现父亲剪去了他那个引以为傲的发型。眼睛告诉我，他比一年前老了许多，我知道是因为我学习退步的原因。现在再看看父亲，发现他真的开始老了。他失去了当年帅气的模样，眼角添了好多皱纹。
上一年快放暑假了，母亲干活的时候，突然晕倒了，在医院住了半个月。她没告诉我，还是我姐打电话给我的。我从外地跑回家的时候，发现母亲比以前瘦了许多，身体也不如以前了，变得非常虚弱。幸好没什么事，现在也快恢复好了，只是比年轻的时候，身体弱了;也是上一年，父亲因为大热天喝了冷冻的啤酒，导致胃穿孔，也住进了医院。他也没选择告诉我，是我回来的时候才知道。父母都没有什么大毛病，这是儿女最大的幸福。我知道，父母的身体已经开始变差了，需要我照顾了。
现在，如果我一个星期没打电话给他们，他们就会问我，怎么没打电话回家;当我跟他们说，我做不惯以前的工作，想要换工作，他们会说，你已经长大了，有自己的想法了，自己决定;当我突然买东西给他们的时候，他们会很高兴，但是嘴里却说，钱还够不够，不够的话，我给钱给你;当我把我生活中比较骄傲的事情告诉他们，他们就会在邻居之间炫耀，炫耀我儿子走过这么多地方，炫耀我儿子会写文章了，自己却为了子女一直待在家里.......
暑假在家的时候，看到父亲跟外甥女在玩吹泡泡。真的好久没看父亲笑得这么开心了，生活的压力让他这么多年来都是面无表情。感觉这些都是那么的美好，在那转瞬即逝的泡泡面前，父亲像是一个最老的小孩，依旧年轻着。
我们在慢慢长大，父 母却在慢慢老去，身体一天比一天的差。他们不奢求子女给他们荣华富贵，只希望子女能多回家陪陪他们，即使不回家，也要每个星期给他们打打电话。
如今一个人在广州，日子过得不怎么顺利，生活的压力时常压着自己。有时半夜醒来，看着狭窄的租房里透露着冷光，感觉那么孤独!只要想到家中的父母，父母的那份期待，心中又变温暖了，燃起了继续留下来的斗志!
我那越来越像小孩的父母，希望您们慢点老去，您们的孩子已经长大了，开始有能力照顾您们了。您们的孩子已经可以为你挡风遮雨了，可以给您们依靠的肩膀了，就像小时候我骑在您们的肩膀上一样。
辛苦了，我的父母，以后有我!
本文作者：北城没有海
篇20：婆婆我那至亲至爱的娘的生活随笔
婆婆我那至亲至爱的娘的生活随笔
世上没有永远的忘却，只有永远的记忆。
——题记
蝴蝶永远眷恋那花丛的缤纷，鸟儿一直牵挂树梢的美景。而我也已于不知不觉间步入了中年，但在我的心中收藏着对婆婆一番别样的感念。
当我满怀着热切的期盼踏入了我的新家时——丈夫家中，我早在心中埋下了美好愿望的种子：我要尽心尽力地做好自己应该做的事情，我有立志做一个好媳妇的念想。但是天不遂人愿，偏偏我的婆婆是50前的一代人，她的思想，她的愿望，她的一切的一切，都与我想象的相差甚远，令我那么的难以接受。
“虎子妈，你也应该让他们爷俩改一改懒惰的毛病了”；“虎子妈，你该多管一管孩子了”；“虎子妈，你要怎么怎么样了”……总之，太多的“虎子妈”，太多的“你应该”！从那一刻起，真的令我无所适从，令我难以面对！就像沉重的铅块结结实实地压在我的心上，压得我喘不过起来，我觉得我的天地从此改变了颜色，我的生活失去了生机，我的人生之路太艰难！我曾默问自己：难道我做的不够好么？难道我真的不够胜任一个好媳妇的角色么？从此我在心中对婆婆渐渐疏远起来，有时我对婆婆也开始怀有“敌意”起来。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，不知什么原因，我的身体变得娇弱起来，一遇到天气稍变，我的身上就会起疙瘩，而且痒的难受。曾为此多次寻医问药也没见好转。但有一天，我的丈夫给我捎来一包“特殊”的茶叶，说让我泡茶喝可能对我的皮肤病有帮助。我在持有怀疑的心理下使用了一段时间，天哪，真是奇怪了，我的皮肤瘙痒竟在无意间溜走！
我在一次饭后忽然想起此事，便向丈夫问起缘由，丈夫的回答竟令我一时哽咽无语：原来我的婆婆在一次我俩的谈话中偶听此事，便悄然记于心间，多出向人打听，终于听说有一种野草泡茶喝可以凉血，于是她在每天忙碌的农活之余，满山遍岭地去找寻，小心的挖下，仔细的摘净，细心地洗过，谨慎的焙干，做好后及时的'让丈夫为我带来……听后，我无语凝噎，心中如潮起般激荡，为以前对婆婆的不理解而羞愧！
偶然抬头，透过窗子看到天是那样蓝，那样明，那样清，那样净，想起我以前对婆婆的偏见，不禁潸然泪下，在泪光中发现那里有比花丛中更美的一朵花，有比树梢上更亮丽的一道风景，那便是我的婆婆！
此时此刻，我在心里默念：婆婆，我至亲至爱的娘！
世上没有永远的忘却，只有永远的记忆。
世间没有比山还高的芥蒂，但有比海更深的婆母情！
羊儿有跪乳之情，乌鸦有反哺之恩。亲爱的朋友，趁你年轻之时，多为你的婆婆祝愿：愿天下的婆婆们福寿绵长！
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