qq搞笑留言（精选11篇）由网友“锵锵”投稿提供，以下是小编为大家准备的qq搞笑留言，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：qq搞笑留言
qq搞笑留言300条1、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
2、你那副正经的样貌，貌似真的听懂人话呐!
3、每一天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
4、你知道吗我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字:汪汪汪。
5、小时候我以为自我是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。
6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自我就熟了。
8、人之初，性本善，不写作业是好汉。教师检查怎样办，提起扫把跟他干。
9、请走到最近的电线杆前面，对着上头的野广告大声说“我的病有救了。
10、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
12、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
13、如果今日晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
14、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句:“小时候长得多好看啊!
15、仅有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。
16、大师兄，你知道吗二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
17、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说:好好改造，争取减刑。
18、据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致很多美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
19、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
20、就喜欢看你着急的样貌，因为这是我知道你爱我。
21、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。
22、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
23、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
24、当你对贱人忍无可忍的时候记得转身时给她一巴掌。
25、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
26、一脸的虚假繁荣。
27、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，并且还是后一半。
28、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
29、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
30、“你最期望别人骂你什么”“有钱了不起啊。
31、虽然他来西安，可是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
32、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
33、在我爱你的同时我会尽全力去保护好你。
34、孩子，人傻不能复生。
35、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
36、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
37、天气呼冷呼热，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每一天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
38、我不丑，但我也不准备温柔。
39、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子!好!这次养猪知识讲座到此结束，明天见!
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
41、我的手表可贵了，原价五万，打完折四百二。
42、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，多谢。
43、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了，反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
44、友求婚，对未婚妻白：你想不想一失足成千古恨机会来了!
45、英语绕口令测试:将peace-war-found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
46、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
47、我敢爱，有什么不敢当，有丢脸的胆量，才有脸面再爱一场。
48、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
49、你以后不要再喝醉了，昨日又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟是兄弟的干了!
50、学校里好多人穿的那么危险，可是还好，长得很安全!
51、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
52、三生有幸结识你，八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
53、不开心睡一觉，就让他过去吧，悲痛还好，伤胃就不好了。
54、混社会是个体力活儿，讲究四门功课:闪转腾挪。
55、教师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
56、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
57、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
58、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
59、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
60、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
61、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
62、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
63、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
64、听到颠倒是非的事情，不必非得骂回去，只需要“呵呵”。
65、岁的男人奔腾岁的男人日立四十岁的男人。正大!五十岁的男人微软!六十岁的男人松下!七十岁的联想!
66、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
67、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
68、如果我心疼你的过去，你会心疼此刻的我吗
69、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
70、身边有个连胃都不知道在哪还喊胃疼的朋友。
71、大便别在家里，必须要在公司。假如你每一天要花分钟大便，一年下来，你就会有个小时的带薪大便时间，相当于天年假!并且，节水省钱!
72、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
73、立刻要放假了，要寄成绩单了，我在学校这么屌，我爸妈要知道了。
74、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
75、不在沉默中变坏，就在沉默中变态，笑菜鸟不笑无赖。美女必须要看开。
76、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了!
77、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是此刻我在手中的幸福。
78、孩子，人傻不能复生。
79、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
80、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
81、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒
82、年底了给那些iphone在线的好友创一个分组借钱就不用找的那么麻烦了!
83、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。
84、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
85、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了，反过来是:拉开菊花攻防都是爱。
86、你干嘛用屁股挡住脸啊!
87、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
88、想念着不该想念的想念，喜欢着不该喜欢的喜欢。
89、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
90、我每一天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一齐送给你并动情的说:小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!
91、『一天去联通充话费。‘请问充多少’‘充满。
92、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。
93、那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示:猪蹄元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死:猪头元!
94、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
95、原来想念一个人的时候，是那样的撕心裂肺。
96、小孩说:“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷:“会呀”小孩:“你唱给我听吧”爷爷:“天上的星星惨北斗啊!!
97、朋友是缘，我会永远的珍惜!朋友是金，永远是光辉灿烂!朋友是琴，演奏一生的美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是笔，写出一生的幸福!朋友是歌，唱出一辈子温馨!
98、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
99、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
100、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，细心您的假牙。
101、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
102、昨日我和朋友打了一个赌，我说:世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
103、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
104、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!
105、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
106、考场如战场，不是你死就是我亡。
107、虽然他来西安，可是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
108、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，并且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪:怎样没洗手你答曰:这次俺带纸了!
109、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每一天都在巨增，因为有人告诉我:猪肉涨价了，你能卖个好价钱!
110、邱吉尔说:失去的永远不会比手上此刻握住的多。
111、你在过去我无法参与，你的未来我不想错过。
112、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
113、吃货都是善良的，因为每一天只想着吃，没时间去算计别人。
114、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
115、逃课太多，昨日想去上课，见到教师，教师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
116、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁就是你!
117、此刻你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
118、挣钱如担山，花钱如流水，挣钱如蚂蚁搬家，花钱如山洪爆发，挣钱是一门技术，花钱是一门艺术;愿大家合理花钱，“钱”途光明!
119、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚:哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
120、你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样!
121、听着!我要追你!我就认定你了!我一向以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我必须要追到你为止!死苍蝇!
122、偷拍我能够，但我警告你，要用美颜相机。
123、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声作文网wwWzuoWenCom。
124、亲爱的知道吗你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自我的猪多杀几斤呢!
125、爱一个人是什么感觉就是说了晚安还想说晚安。
126、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
127、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩小女孩说:你亲了我，可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我必须会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。
128、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
129、幸福都雷同，悲伤千万种。
130、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
131、你不觉得人最重要就是讲信用吗答应别人的承诺打死都要做到。
132、嘿，同学你见过恐龙吗你照下镜子不就知道了!
133、一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么你不知道对了，猪也不知道!
134、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
135、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗正确答案：大姨妈!
136、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
137、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪
138、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。
139、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
140、人每叹气只要花。秒，然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次，可是这要视忧郁程度的不一样而有所增减，总之两万次的。秒呢，换算起来一共是分钟，从我刚刚跟你见面到此刻你这一辈子还有分钟能够用。
141、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。
142、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我必须要追到你。
143、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大;你在人群中渺小，在猪圈伟大!
144、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的
145、别回头，哥恋的只是你的背影。
146、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
147、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
148、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
149、一天阿钜正赶公交车上班，可是车刚好离开站台。于是只好边追边喊:“师傅，等等我!师傅，等等我呀!!”这时一乘客从车窗探出头来冲他答了一句:“悟空，你就别追了!”
150、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
151、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
152、跟自我说声对不起，我还没能把你嫁出去。
153、大师兄，你知道吗二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
154、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
155、请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看不后悔好吧，这可是你自我要求的你是猪!
156、唰的一下!我就站在你面前，深情的望着你，你会……——把你给日了。
157、他们都说我的声音有磁性。我一向努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几条铁棍。
158、当整个世界都失去了方向，我们用微笑找回爱情最初的信仰。
159、所谓猪一样的室友，应当就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
160、你别跟我得瑟，细心我一脑勺给你扇墙里扣都扣不出来。
161、等我有钱了，我就带我最厌恶的人，去最好的精神病医院。
162、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
163、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!
164、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人:任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。小麦店店长。
165、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
166、不要羡慕比你白的人，因为她有可能肾虚。
167、前任今日又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
168、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道:拿地球仪我再看看。
169、我不丑，但我也不准备温柔。
170、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三。级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
171、今日是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
172、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自我还不知道吗
173、问:你喜欢我哪一点答:我喜欢你离我远一点!
174、别拿你的木马，挑战我的密码。
175、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
176、别拿你的木马，挑战我的密码。
177、你从没给过的温柔，却给了她，我苦笑着说：你们真幸福。
178、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。
179、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
180、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
181、那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿，又漂亮又干净!也夸我:好孩子，这么小年纪就出来放猪!
182、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
183、某人走过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问:干嘛呢答:他们把我墓碑刻错了，正改呢!
184、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
185、学会用眼睛去发现完美的事物，生活也会所以而欢乐。
186、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
187、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
188、哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领飞进了你的袖口飞进了你的……你怎样没拉拉链!
189、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
190、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
191、你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的级魔法妖精。
192、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
193、此刻你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
194、唐僧带三个徒弟稍做休息时，唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头，居然还有闲情看信息息!
195、昨日晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说:到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
196、你排行第，叫二牛，你的媳妇叫二妞。你生了个儿子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鸭。那天闹别扭，二鸭跑了，二狗在追，你在喊。这就是“狗撵鸭子呱呱叫”!
197、一粒盐，发了脾气就是海。
198、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
199、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
200、手机起码还会提醒我电量不足，可人总是会一声不吭的离开。
201、阿钜精神萎靡不振，朋友问他:失恋了阿钜:没有，我坠入爱河了。朋友:那你应当高兴啊!阿钜:爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自我跑了!
202、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
203、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么不，这叫买菜!
204、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
205、别回头，哥恋的只是你的背影。
206、昨日有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手:他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧!
207、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
208、赚钱如掘井艰辛，花钱似饮水舒畅。赚钱如逆水行舟，花钱似顺水行船。一句话，吃水别忘挖井苦，花钱需知赚钱难。祝你花钱细如长流水，赚钱多似太上皇。
209、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
210、长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样貌!
211、如果老天给我一次重来的机会，我必须好好珍惜，不铲荔枝，如果必须要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
212、有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢怎能人家长得像什么就说人家是什么呢
213、如果秋天走了，我会在雪地里等你;如果世界走了，我会在天堂里爱你;如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖!
214、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念;你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
215、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
216、学校里好多人穿的那么危险，可是还好，长得很安全!
217、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了。
218、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
219、长的那么低调，你特么还活的挺嘚瑟。
220、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
221、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。信息只为博你一笑，愿欢乐开怀!
222、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
223、美色是镇暴的最佳武器。
224、幸福都雷同，悲伤千万种。
225、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
226、在黑夜中你拉不住我的手，何必在天亮了就说爱我。
227、玉帝:此刻天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看信息!还傻笑。
228、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
229、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
230、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
231、今日晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞!
232、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
233、你问我爱你到底有多深，钞票能够代表我的心。
234、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
235、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
236、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
237、结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
238、从初三开始，这是我们在一齐的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
239、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
240、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
241、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!
242、祝身体健康，牙齿掉光!一路顺风，半路失踪!一路走好，半路摔倒!天天愉快，经常变态!笑口常开，笑死活该!
243、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
244、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。
245、有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你，就是用来炖粉条地。
246、这个世界太疯狂，居然把无耻当做高尚。
247、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么不，这叫买菜!
248、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
249、今日你吃得饱吗睡得好吗深夜会冷吗真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自我，每当我一离开，你就从猪栏跳出去!
250、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
251、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。
252、喝多也吐，悲痛也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不提高!
253、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
254、三月请你好好的，别再和我们闹。
255、低调不代表没调。
256、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。
257、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，并且还是后一半。
258、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
259、低调不代表没调。
260、我会每一天在想，烦恼为你阻挡，在前方做个温柔阳光。
261、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
262、想你，是件很欢乐的事;见你，是件很开心的事;爱你，是我永远要做的事;把你放在心上是我一向在做的事;可是，骗你是刚刚发生的事。
263、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
264、当森蝶对着林志颖哭喊着:我不想和你睡!我忍不住对着电视大喊:放下让我来!
265、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
266、什么叫残忍是男人，我就打断他三条腿;是公狗，我就打断它五条腿!
267、一粒盐，发了脾气就是海。
268、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
269、你是荆棘。即使满身伤痕。我也不会放手。因为我爱你。
270、妈妈说，他不适宜你，我说我喜欢他，然后，我把他甩了。因为我听妈妈的话。
271、今日上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。
272、个性的朋友们，我能够说我很无奈吗。坐我后面那女的今晚在班里啃了一晚上的苹果，还发出喀喀，唧唧的响声。
273、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
274、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
275、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的本事了。
276、那天，我收到了很多条开房信息，之后才发现手机是我老婆的。
277、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
278、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
279、QQ上明明是他加的你，他却发一句：你是遇到的同学速速现身。
280、逃课太多，昨日想去上课，见到教师，教师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
281、你知道吗，我昨日碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人至于到底有多笨这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
282、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
283、以往扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放下。
284、你是阿莲!我算一下:三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲---哇，一尺二寸就是阿莲!
285、爱你是一种幸福想你是一种欢乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
286、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
287、京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼都死光了吗
288、“你为什么喝这么多水啊”“因为我刚刚吃了个苹果”“这和吃苹果有什么关系啊”“因为没有洗苹果。
289、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
290、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快
291、这世界上有一种感情，虽然刻骨铭心，却只能擦肩而过。
292、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把信息读完。
293、山不在高，有钱则明;水不在深，有钱则灵。钱很重要，可是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体!
294、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
295、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
296、据可靠消息，圣诞老人在从丹麦进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路而摔倒，至今无扶起，仍在雪地里趴着!
297、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
298、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
299、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
300、我从来不曾抗拒你的魔力，虽然你从来不曾对我着迷。
篇2： 搞笑qq留言
搞笑qq留言
1、今日春光明媚，想约你去踏青，欣赏花儿娇美，感受风的气息，呼吸清新空气，偶尔来个垂钓，泡杯清茶休息，情绪格外美丽。来和我个约会，欣赏美丽风景!
2、什么？海豹突击队？内个有咱城管厉害么？
3、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
4、幸福都雷同，悲伤千万种。
5、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么?不，这叫买菜!
6、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
7、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
8、女生生命之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男生。
9、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
10、在你心中，我就是本书，但是是用来垫屁股。
11、明骚易躲，暗贱难防。非主流日志
12、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
13、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
14、我以前就知道高帅富矮挫丑高瘦美白富美矮胖丑，看到你我才知道，原来还有一个更超然更经典的存在，土肥圆!没关联，啥样你都是我最好的朋友。
15、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
16、那个硬要闯进你的世界的人，如果不算不速之客，那么，必须是你的爱人;那个非得打开你的心门的人，如果不是心有灵犀，那么，必须是心理医生。
17、什么叫残忍？是男生，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
18、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
19、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
20、大师兄，你知道吗?二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
21、成功人士是DD在牛b的路上，一路勃起日志村
22、我不丑，但我也不准备温柔。
23、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
24、低调不代表没调。
25、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
26、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
27、我不说，你别问，祝愿你，抖精神。深秋天，重保健，勤喝水，食莫偏。寒添衣，莫心烦，身体好，一切安。朋友意，记心间，常联系，乐无边。
28、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
29、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
30、我要做个下载软件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
31、你的名字，我手机上默认的输入法。
32、隔壁那小子最后发誓要减肥了DD毕业招聘会上，有人对他说了句“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
33、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
34、温州动车追尾，突发灾难无情，期望事故救援顺利完成，伤者忘却苦痛，死者升入天国!朋友们，一齐祈福吧!愿逝者安息，祈困者脱险，盼生者坚强!
35、一粒盐，发了脾气就是海。
36、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
37、孩子，人傻不能复生。
38、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
39、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
40、风很轻，云很淡，凝眸处沧海桑田。一万年，一瞬间，一时有多少涅磐。红素手，琥珀酒，痴心想天长地久。今朝酒，今朝醉，和谁睡都无所谓!风吹霜打，心冷如铁，你的磁场让我难以逃脱;孤舟扬帆，不畏艰险，义无反顾奔向你心的港湾;痴情踏遍，深水高山，千紫万红中你是属于我的那片蓝。
41、逃课太多，昨日想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
42、我本善良，奈何现实一向逼良为娼。
43、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
44、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了
45、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
46、一脸的虚假繁荣。
47、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
48、在埃及，一个男生能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
49、逃课太多，昨日想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了。
50、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
51、女生不好以为长得好就能够不读书，男生不好以为书读的好就能够长得难看。
52、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
53、学校里好多人穿的那么危险，但是还好，长得很安全!
54、自从你不找我聊天以来，我的`网速快多了。
55、能够不认同，但要学习并领悟尊重。
56、学校里好多人穿的那么危险，但是还好，长得很安全！
57、文章好，就不能不看;酒水好，就不能不喝;衣服好，就不能不穿;情绪好，就不能不分享;朋友好，就不能不惦记。好朋友，祝你生活惬意，日子幸福甜蜜!
58、别回头，哥恋的只是你的背影。
59、我退化了，到此刻我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
60、你被打胎后是怎样从垃圾桶里逃出来的?
61、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
62、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你!
63、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
64、对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
65、我知道我不算帅哥，但以前有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
66、不好一到分手就说我配不上你，你是狗么?
67、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
68、我要做个下载软件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
69、别拿你的木马，挑战我的密码。
70、你有权持续不沉默，但咱们很快会让你沉默的。
71、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
72、早回家的男生，讲故事给老婆听;晚回家的男生，编故事给老婆听。
73、低调不代表没调。
74、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女生之美，在于蠢得无怨无悔;男生之美，在于说谎说得白日见鬼。
75、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
76、应对的时候万言不能表达，分开的时候一语相思万千!喜欢你的情就像绵延七月的柳絮纷飞，我只想站在那棵高大的白杨树下握着你的手低声说一句：咱们恋爱吧!
77、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
78、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
79、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
80、那些英文，是怎样的拼凑，时刻能够放逐到不需要距离，那些数字，是怎样的默数，情绪能够放晴到不需要忘记，那些文字，是怎样的说出，爱你，一辈子，不需要，理由。
81、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
82、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
83、不好一到分手就说我配不上你，你是狗么？
84、猪不好过来，那里太热了，怕你受不了。
85、失败的女生，背后总有个多事的男生。
86、你的人生写照：十岁学习并领悟自我洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学习并领悟打篮球——猪投!
87、佛祖曰你俩就是大傻b！
88、假如我是那棵在高原上的树，你就是那双深情凝视我的双眼;假如我是那娇艳的花朵，你就是滋养我的泥土。感情，需要咱们生死相依!
89、医生叫我进行光合作用，不好熬夜了。
90、医生叫我进行光合作用，不好熬夜了。
91、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
92、大师兄，你知道吗？二师兄的肉此刻比师傅的都贵了。
93、戒指好比感情，戴在手上，也是戴在心上;伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤;不愿摘的，是那难舍的爱。
94、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
95、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
96、当时刻和耐心都已经变为奢侈，咱们只能靠星座了解彼此。
97、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
98、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
99、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
100、不好同没有素质的人争论，正因那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
101、为受窘的人说一句解围的话，为沮丧的人说一句鼓励的话，为疑惑的人说一句提醒的话，为自卑的人说一句自信的话，为朋友说一句祝福的话。
102、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
103、嫩爹娘用那分钟来散步多好啊!
104、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
105、女生谨记必须要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女生花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
106、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
107、让我看看你那温柔的獠牙。
108、真正的装逼，敢于直面自我没有厚度的脸皮。
109、一脸的虚假繁荣。
110、一个女生的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男生。
111、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
112、幸福都雷同，悲伤千万种。
113、看透的时候，假装没看透。
114、一粒盐，发了脾气就是海。
115、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明男儿有泪不轻弹……
116、热，已不再能形容此刻的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦!
117、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
118、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
119、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
120、别拿你的木马，挑战我的密码。
121、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
122、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!
123、孩子，人傻不能复生。
124、此刻你骂我，是正因你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
125、别回头，哥恋的只是你的背影。
126、驾一艘诺亚方舟来到你面前，告诉你这是年;你不必多想耽搁时刻，正因立刻就要洪水泛滥。跟我走吧，紧紧拉住我给你的红丝线，免得被人流冲散。
127、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
128、孩子，人傻不能复生。
129、别拿你的木马，挑战我的密码。
130、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。最后有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
131、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
132、我不丑，但我也不准备温柔。
133、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
134、这天情绪不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
135、堂吉诃德惊醒在金字塔前的黎明，听见你轻唤的声音，感情镇守是如此的扑朔迷离，仿佛隔着几世轮回的距离，爱你的心总有不变的勇气，再难也要找到你，不再分离!
136、当时刻和耐心都已经变为奢侈，咱们只能靠星座了解彼此。
137、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
138、你不能让所有人满意，正因不是所有的人都是人
139、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
140、没有情人味，哪来人情味
141、和谐人生跟着我走，好吗?如果不愿意，就让我跟着你走吧。我不会甜言蜜语，只想轻轻告诉你：累了，就沉默;倦了，就休息;怕了，就到我怀里来。告别你，告别感情，不说再见，没有遗言，分手是如此简单;无视你的敷衍，不再听你的谎言，昨日不值得纪念，重新起航寻找爱的春天!
142、不好同没有素质的人争论，正因那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
143、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
144、某女博客日记某月某日，大醉而归，伸手一摸DD手机贞操都在，睡觉！
145、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
146、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
147、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
148、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
149、别回头，哥恋的只是你的背影。
150、对着背影说爱你，把你深藏在心底，潇洒分手没关联，只因我心深爱你，愿你明天更美丽，幸福从不缺甜蜜，既然无缘在一齐，只愿我能忘记你!都说玉石的身影最美，可我并不这么认为，你才是我心中之最;都说钻石的身价最贵，但我却没那么理会，你才是我心中宝贝!今生爱你永不悔!
151、此刻你骂我，是正因你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
篇3： qq搞笑留言
qq搞笑留言
1、 老婆近期工作有两种选取，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
2、 小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
3、 一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上点准时上QQ赞她一下，赞了次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时刻我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
4、 英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选取题，得了三分。英语老师在上方咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。
5、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
6、 唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！
7、 和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
8、 学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男生？”个女生都气愤不已，正因当时就我们自我人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男生怎样够我们个人用？”
9、 每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，能够使人与人之间的关联变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
10、四川就像奥利奥，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再来泡一泡。
11、此刻你骂我，是正因你还不了解我，等到以后你了解了我你必须会动手打我的。
12、 一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我立刻离开那个座位，想让他坐，结果那货一向跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。
13、一未婚女子叹：为什么好男生全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男生能自学成材。
14、每一天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
15、逃课太多，昨日想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时刻不见，长这么大了
16、我不丑，但我也不准备温柔。
17、 一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自我的意思。
18、静静为你送来的是温馨,默默为你祝愿的是幸福,深深为你祈祷的是平安,世上的人有无数,只有真诚的朋友常留心间,世上的情有万千,只有纯真的友谊最久远!祝你健康平安开心幸福!
19、别回头，哥恋的只是你的背影。
20、别拿你的木马，挑战我的密码。
21、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
22、幸福都雷同，悲伤千万种。
23、当时刻和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
24、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
25、 上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。这天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥个性的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
26、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
27、不好一到分手就说我配不上你，你是狗么？
28、脸乃身外之物，可要可不好，钱乃必要之物，不得不好。
29、你和猪的区别就是：猪一向是猪，而你有时却不是人。
30、 相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴七级手风琴六级英语四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”
31、 有个漂亮的单身女警正因怕一个人独居太危险，因此养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，但是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
32、大师兄，你知道吗？二师兄的肉此刻比师傅的.都贵了。
33、一脸的虚假繁荣。
34、 老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
35、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
36、 小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一齐上学，他会不会写字我还不知道？”
37、你就是一笔袋，只能用来装笔。
38、 ?丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，?丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
39、 好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
40、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
41、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披1条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
42、 昨日晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
43、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
44、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
45、尊敬的电话用户：你好!你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，多谢合作。
46、你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追
47、我要做个下载软件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。
48、带着新年的祝福;带着喜悦来看朋友，网海之中能遇到你是不易，能成为朋友更属缘分;珍惜每一个真心的朋友，每一句温馨的问候;在那里遥祝愿亲爱的朋友：每一个日子都幸福，开心，快乐，吉祥，如意。
49、亲爱的用户您好此刻是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止多谢您的合作再见。
50、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。
51、不好同没有素质的人争论，正因那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
52、 最远的距离：?丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；?丝在家看片，高富帅在酒店演片；?丝在家担心HN，高富帅却在三亚担心HIV。
53、 这天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不好跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“此刻你知道我的化学有多差了吧！”
54、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
55、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
56、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，()一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
57、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
58、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
59、 记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但此刻它不仅仅票房成功，而且影碟销售状况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
60、 在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自我看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
61、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
62、 一姓万的朋友说：以后给孩子起名必须得大气。个性是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
63、 夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，这天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自我的姿色和低估了别人的人品。
64、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
65、 老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
66、失败的女人，背后总有个多事的男生。
67、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
68、 一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(siandian闪点情话网)误看为超了。
69、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
70、学校里好多人穿的那么危险，但是还好，长得很安全！
71、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
72、朋友，懂得放心的人,找到简单;懂得遗忘的人,找到自由;懂得关怀的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷愿你天天都有暖暖情绪!
73、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
74、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
75、低调不代表没调。
76、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
77、 屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：就应的，就应是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
78、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
79、 有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监
80、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
81、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
82、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样貌。
83、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
84、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，此刻我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。
85、 一美女微博抱怨自我穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
86、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗?
87、医生叫我进行光合作用，不好熬夜了。
88、 俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性重要性长期性艰巨性复杂性。感：使命感职责感危机感紧迫感荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不好，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
89、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
90、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
91、 以前有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我期望是……一天内还清！
92、 “宝宝，这天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上爸爸的样貌。”“哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，此刻流行拼爹，么么哒。”
93、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
94、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
95、一粒盐，发了脾气就是海。
96、 高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到此刻我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
97、孩子，人傻不能复生。
98、 这天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题能够吗？我想了想说：能够啊。那你多大啦？叫什么名字？
99、 想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
100、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
101、情人节，我愿做1条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
102、 Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不好坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！
103、 听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一齐亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自我的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该能够下班了吧。”小李不客气地说。
104、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
105、 收到1条消息：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。之后一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
106、 见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样貌，经常打电话发消息给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男生，只有快递员了。
107、 W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就能够扔掉啦
108、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽!忙碌之中照顾好自我。
109、朋友多谢你;为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。
110、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
111、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
112、 某君在日本留学，朋友问他：“怎样没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎样了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎样办？”
113、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
114、 午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”
115、 一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎样没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你这天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
116、甜的香的辣的酸的苦的——你却偏偏喜欢白的。
117、 家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，但是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
118、你若使用美人儿计，我就将计就计。
119、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑。
120、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎样不去死。
121、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
122、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
123、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每一天特闲。
124、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。
125、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
126、 ＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样貌个性可爱。＂
127、 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
128、 某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
129、 看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎样一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这就应叫瓮中捉鳖……
130、 我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
131、男生在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男生叫做“卧虎藏龙”。
篇4：qq经典搞笑留言语句
41 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
42 ：明骚易躲，暗贱难防。 非主流日志
43 ：佛祖曰：你俩就是大傻b！
44 ：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
45 ：你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
46 ：成功人士是——在牛b的路上，一路勃起 日志村
47 ：你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的
48 ：我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
49：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的 房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
50：记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”
这下可以彻底伤心了.
60：我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派
61：单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
62：什么叫残忍？ 是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
63：今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
64：对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！
65：经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定 期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
64：什么？海豹突击队？...内个..有咱城管厉害么？
65：没有情人味，哪来人情味
66：某女博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手 机、贞操都在，睡觉！
67：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
68：金庸14部小说名字可以组成唯美诗句，我现在的心情只能用jk·罗琳的7部连载小说的开头字来形容了。
69：数据显示，中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （太他妈强悍了）
70：地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小b同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
71：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
73：嫩爹娘用那10分钟来散步多好啊!
74：你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
75：舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
篇5：qq搞笑留言语录精选
1. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
2. 我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。
3. 你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点!
4. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5. 推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
6. 真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
7. 我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
8. 天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
9. 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
10. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
11. 做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
12. 究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我?还是笑着看你离开?
13. 有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
14. 我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
15. 我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
16. 你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
17. 我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
18. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
19. 你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
20. 原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了!
21. 丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了?
22. 能不骂人，就不骂!一旦骂，就往死里骂。
23. 世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
24. 明天是我的生日，你信么?反正我信了。
25. 数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
26. 还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。
27. 用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
28. 自从爸妈加了我QQ以后，说说个签再也不伤感了。
29. 如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
30. 走在街上，突然看见有人在笑你，走近一看哈哈那是肯德基的老爷爷。
31. 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
32. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
33. 曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
34. 你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
35. 股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。
36. 我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
37. 关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
38. 如果生命只剩下了10分钟，我会陪你去看爱情海。
39. 新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
40. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
41. 说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
42. 蓦然回首，班主任早已站在教室门口。
43. 生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。
44. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
45. 钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
46. 为什么奶奶喜欢孙媳妇不喜欢儿媳妇?因为敌人的敌人就是朋友。
47. 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
48. 有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
49. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
50. 你笑了，我的天空放晴;你恼了，我的天空多云;你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你!
51. 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
52. 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
53. 原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
54. 我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边，陪你走过。
55. 为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
56. 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!
57. 爱你的时辰，你是西施;恨你的时辰，你是僵尸!
58. 一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
59. 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
60. 昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我说我想要变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
篇6： qq空间搞笑留言
qq空间搞笑留言
1、老师：你这么粗心，把“心有灵犀”写成了“心有灵屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。
2、高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到此刻我还忘不了老师当时“河东狮吼”的表情。
3、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗能够，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
4、一美女微博抱怨自我穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个“滚”。
5、Y段一枚；男：紧么？女：有点!男：你要不好坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！咱们这双鞋咱们要了！
6、俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：“性感！”性：必要性重要性长期性艰巨性复杂性。感：使命感职责感危机感紧迫感荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不好，还要…笑话一则分享，祝福朋友开心。
7、最远的距离：?丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；?丝在家看片，高富帅在酒店演片；?丝在家担心HN，高富帅却在三亚担心HIV。
8、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。这天特意找了boss吃饭：“老板，这次出差，没给你带啥个性的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”
9、一天，某知名企业董事长陪同夫人逛街，飘过一商场门口，一群下水道工人正在抢修，突然其中一名工人，走向董事长夫人，并打招呼说：“还记得我吗，上中学时咱们还经常约会呢？”回到家，董事长对夫人说：“嫁给我，是你的运气，否则此刻你就是一个修理工的夫人！”董事长夫人生气地说：“你才是幸运的呢，否则，此刻他就是董事长了！”
10、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，这天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自我的姿色和低估了别人的人品。
11、一姓万的朋友说：以后给孩子起名必须得大气。个性是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
12、家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂咱们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，但是咱们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂
13、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！
14、绿巨人冲女友咆哮：我为正义拼死拼活，你为什么却背着我红杏出墙？！女友哽咽：正因我总觉得戴上绿帽的你会更完整……
15、丈夫去外地出差，上飞机前给粘了吧唧五荤六素的媳妇发了条消息：“我登机了。”二货媳妇回了条：“吾皇万岁万岁万万岁！”
16、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，母亲说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，母亲又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。母亲说：你先吃，二十四小时没有不良反应咱们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
17、昨日晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
18、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎样没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你这天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。
19、好个性，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男生被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男生的话，偶……偶早就有老公了啦！
20、调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----正因爱因此爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个消息调侃一下，期望大家每一天都有个好情绪，(siandian闪点情话网)天天行好运！
21、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一向让我穿些个性衣服干个性的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
22、＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样貌个性可爱。＂
23、英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选取题，得了三分。英语老师在上方咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主。
24、某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
25、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？“
26、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
27、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦
28、在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自我看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。
29、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。
30、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自我的意思。
31、记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但此刻它不仅仅票房成功，而且影碟销售状况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。
32、听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一齐亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自我的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该能够下班了吧。”小李不客气地说。
33、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
34、相亲现场直播，女：“我爱好广泛，我考过九级钢琴七级手风琴六级英语四级厨师，二级计算机，你呢？”男：“哦，我就拷过三级电影。”
35、唐山地震告诉咱们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉咱们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉咱们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉咱们，裸睡最糟糕！
36、W:你是我的什么？M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就能够扔掉啦
37、一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，(siandian闪点情话网)误看为超了。
38、老爸一向说要戒烟，这天为了测试老爸戒烟的诚意，因此出门的时候故意把煤气阀门打开！
39、某君在日本留学，朋友问他：“怎样没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎样了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎样办？”
40、某学校生物考试，其中有一道依据动物的脚写出动物的名称，一男孩突然生气的把试卷撕成碎片，监考老师说：“你叫什么名字，哪个班的？”这同学生气的脱下鞋子，指着他的脚并愤怒的说：“你猜，你猜呀，猜呀？”
41、猪生目标：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。看啥看说的就是你这头猪！
42、上班时刻，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不好告诉我上班时刻能够睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。
43、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我立刻离开那个座位，想让他坐，结果那货一向跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊？”原来是给我端菜的。
44、一对男女朋友去野餐，在男孩去找干柴，女孩准备帐蓬及食物的空当儿，女孩把仅带的一瓶水喝光了，男孩回来发现水喝光，十分生气的说：“你不知道那水也有我的一半呀”？女孩说：“我知道有你的一半，但是我的那一半在下方，我把上方的喝掉，才能喝到我的那一半呀！”
45、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎样一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？咱们是狗吗？这就应叫瓮中捉鳖……
46、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓，风花雪月是纷飞的思念。哥们，我十分十分想你，就像圆周率，无限不循环，想你我都想不起来你是谁了。
47、“宝宝，这天你生日，想要什么礼物呀？”“嗯，想要那种自制拼图。”“自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？”“宝宝要在拼图上画上父亲的样貌。”“哈！宝宝是要拼好再送给父亲吗？”“才不是类，老师和小朋友都说，此刻流行拼爹，么么哒。”
48、午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我就问是不是要感冒啊，结果他说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”
49、老师在黑板上画了个苹果。问：这是什么？同学：屁股。老师把苹果涂红，又问。同学：猴子屁股。老师又在上方画个树枝，再问。同学：插了树枝的猴屁股。
50、如果不性感，就要感性；如果不感性，就要理性；如果不理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，就只有不幸了。呵呵哥们，你不幸的只有惰性了哈！
51、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男生？”个女生都气愤不已，正因当时就咱们自我人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男生怎样够咱们个人用？”
52、有人站着挣钱；有人坐着挣钱；有人躺着挣钱；有人跪着挣钱；有人趴着挣钱；有人哭着挣钱；有人笑着挣钱；有人吹着挣钱；有人玩着挣钱；有人喝着挣钱；有人赌着挣钱；有人拐着挣钱；有人骗着挣钱；有人偷着挣钱；有人抢着挣钱…哥们，你是咋挣钱？愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花！
53、收到1条消息：“今日点分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。之后一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
54、和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说多谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……
55、以前有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我期望是……一天内还清！
56、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学指着书上牛顿卷发头像：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
57、我拎着一个箱子，很重，走几步就提不动了，然后我看见了你，你二话不说，提起就走。我很羞愧——一个男生竟不如一个女孩子，于是几步追上，想说几句感谢话加赞扬，抓耳挠腮蹦出几句：“小姐，你真，呃，是个纯爷们儿！”
58、见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样貌，经常打电话发消息给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男生，只有快递员了。
59、丈夫经常听到关于妻子的流言蜚语，决定去调查一下，他对妻子谎称出差。假装收拾好行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。个性，丈夫发现家门口站了一排男生，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入，但是当他刚刚爬上墙，就被一个男生揪了下来，那个男生骂道：你还想插队？到后面排队去！
60、伦敦奥运会很快就要举行了，一精神病院院长为管理其病人，于是对他们说，你们乖乖看电视体育频道，谁先说出今年中国第一位金牌得主的名字，就奖谁元大钞。于是除A君仍在摆弄自我的玩具手机外，其它人一窝蜂地座到电视机前去了，院长个性的问A君，你怎样不去看呢，A君轻蔑地说：我才没他们傻呢，用手机看资讯不就知道了。
61、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
62、父亲问岁的儿子：为什么被老师留堂？儿子：正因我撩女同学的裙子看。父亲怒吼道：没出息的东西，怎样能撩女同学的裙子呢，父亲小时候都是撩女老师裙子！
63、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊！
64、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊：“毛毛快来吃，给你弄开啦！”
65、有个漂亮的单身女警正因怕一个人独居太危险，因此养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，但是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。
66、我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话:老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。
67、展昭某日最后忍不住辞职了，白玉堂不解地问道：大好前途怎样就放下了呢。一听此言，展昭气就不打一处来，拍桌怒道：在包拯手下工作，“幕后黑手”“人生污点”“黑吃黑”这些词都是敏感词，还TM怎样干刑侦工作啊！
68、老玩老乐老豁达老幽默，那是最聪明的人；老急老气老郁闷老烦躁，那是最呆傻的人；老走老动老锻炼老出游，那是最健康的人；老实老闲老聚会老知足，那是最快乐的人；老看老学老动脑老反思，那是最智慧的人；老诚老善老赞助老捐款，那是最成功的人！
69、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条消息祝福就好，不发给你就是我不好。
70、八戒对悟空说：“猴哥，你听说没，公园只要是女孩穿不超过厘米的裙子就能够半价进入啦，咱们去看美女吧？”悟空没好气的说：“你傻啊你，门票打折了，美女的姿色能不打折吗？”
71、一名美国户外员一名中国户外员一名俄罗斯户外员一名日本户外员，长跑比赛，美国户外员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国户外员说：咱们美国是最强的。俄罗斯说：咱们俄罗斯永争第一。中国说：咱们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族能够屹立于世界民族之林。日本说：难道钓鱼岛不是人类住的吗？
72、有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女生就是太监
73、我手中有一把斩情的剑，就是斩不断对你的'思念，以为一个转身，就能够情缘了断，最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的剑尖，以为心被刺痛就能够回到起点，最后还是深深陷入了爱的深渊。“白骨精”，我真的爱死你了！
74、幼儿园时想上小学，正因小学不用午睡；小学时想上初中，正因初中课外活动多；初中时想上高中，正因高中老师不必管东管西；高中时想上大学，正因大学想干什么就干什么；大学时想工作，正因工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，正因觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！
75、眼下国家各部委陆续公布其三公消费，数字尽量减少，钱尽量花多；项目开支尽量多，具体使用去向尽量遮掩。公布来公布去，到头来各部委所有的三公消费水平都是低，最后都是合理的。奶奶的，当咱们傻的，自我告诉大家自我花了多少钱，坚信与否是智商问题。咱们的很多部门时刻在考验咱们的智商。你当咱们广大人民群众雪亮的眼睛是瞎的？
76、屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：就应的，就应是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。
77、老婆近期工作有两种选取，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
78、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：父亲不会写字不能签字。老师极为恼火：“我和你爸一齐上学，他会不会写字我还不知道？”
79、每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“准”。审时度势因人而异是适时地“赞美”一下，能够使人与人之间的关联变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是“牛皮哄哄”！
80、家里办喜事，亲朋好友聚，客人都来了，送上大红包，我接过红包，紧握客人手，客气话出口：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
81、?丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，?丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？
82、我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我消息到，幸福跟在你身后跑！
83、我最近可惨了，去布什家擦玻璃，去普金家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条消息告诉你：夏天高温，注意防暑！
84、祝你天天快乐，捂着肚子乐，蒙着被子乐，流着鼻涕乐，对天哈哈乐，喝水咕咕乐，想到我就乐，不乐也得乐，健康又快乐！
85、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上点准时上QQ赞她一下，赞了次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时刻我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
86、我在天上画满你的容颜，被云带走；我在山上画满你的容颜，被风带走；我在城墙上画满你的容颜，kao，我被城管带走！
87、和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！咱们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。
88、别驻足：梦想不停追逐；别认输：熬过黑夜有日出；路很苦：汗水是美丽祝福；要记住：成功就在下一步。迈大步，耶，掉坑里了！
89、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一齐这么多年，难道是白混的！
90、我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹！”
91、这两天感冒了，老是打喷嚏，三岁的儿子看到后关心地说：老爸，是不是感冒了，我去给你找感冒药吧！我听后心里那个感动啊，可过了一会儿，看到儿子的举动后，我真是哭笑不得，只见儿子拿着一双旧皮鞋递给我说：老爸，吃吧，电视上说感冒胶囊就是用皮鞋做的……
92、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
93、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
94、读出下方的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
95、这天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题能够吗？我想了想说：能够啊。那你多大啦？叫什么名字？
96、近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：“你想要我的种子吗？”其更潘康哪嫦计划是：去泰国变性去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！
97、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。
98、从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。哥们，你是成熟人士，吼得住的老憋！
99、这天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：“不好跟我说化学，我不懂。”然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。”那家伙特么高傲的说：“此刻你知道我的化学有多差了吧！”
100、火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每一天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：“吃的饱穿的暖的感觉真好！”
篇7： qq空间经典搞笑留言
qq空间经典搞笑留言
1、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
2、林子大了什么鸟没有，鸟大了什么林子没有，世界上不止哥一个男生，但是像哥这样的男生却只有一个。
3、我不会说太矫情的话Lonely，一句我就是喜欢你，足以表达一切。
4、我想大声的说我爱你，但是咱们此刻还有什么关联呢。
5、有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。
6、所谓的独家记忆，就是时光辗转很多年后，却依然记得那一个人，那些时光。
7、就要到了大家把你们的银行卡密码都告诉我过去了我还给大家
8、此刻的我真的很快乐想念就请咱们放在内心最深处。
9、早晨洗头之后，头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！先泡上一桶康帅傅方便面，抽出一支中萃香烟解闷。。早餐后穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖下楼！到中围石油加油。走进了超市，商品琳琅满目：司口司乐娃娃哈下好佳脉劫橙多多。。哈还有丑粮液呢，偶们滴生活多么完美吖！！！
10、也许我要的太过磅礴，这个世界都无人能够给我。
11、爱不是靠说出来的，是要看实际行动的。但是你又不说出口，也从不做什么让我知道。你要我哪里来的安全感！
12、这年头，女生要会脱，网上艳照多，男生要会说，忽悠人要多，孩子要比阔，老爸钱要多。
13、无所谓的社会，无所谓的人，我是我，他是他，你又是谁。
14、人不犯我我不犯人，人若犯我，我必犯人。从明天开始，那几个B，你们接招吧！【你害我一次，我坏你一世】
15、你来了我给你接风，你走了我为你送行，你去逝了，我替你把事业经营，并尽快进入主角，全面代你履行一个丈夫的职责和义务。
16、我最喜欢的是钱，没有钱真的不行，虽然你总是说不好提钱太俗了，但是我决定从这天开始我就做一俗人了！
17、狗是最早实践“大丈夫当借力而行”的动物，正因有狗仗人势之说。
18、不把你种在花盆里，你不知道什么叫植物人，不把你丢粪坑里，(siandian闪点情话网)你不知道什么叫恶心人。
19、很想知道你的脑袋里究竟是在想着什么?虽然眼神专注,但总是让我疑惑。
20、船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话；iPhone用户透过Facetime和家人进行了十分钟的告别；Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏；山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了！
21、耍贫嘴才是生活的真谛，你噼里啪啦一顿胡侃，不光自我忘了苦恼，也把别人忽悠的忘乎因此——还一本正经的拉住你的手，放在她手心，一把鼻涕一把泪的说：麦兜，我最后找到生活的真谛了。
22、一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。
23、我不是你们眼中的强者，我只想要快乐就好。
24、产品不好，作品要好；牌品不好，人品要好；手气不好，运气要好；习气不好，脾气要好；剧情不好，情绪要好；感情不好，友情要好。
25、我要你，白天陪我看月亮；你要我，夜晚陪你看太阳。我说你是小的不能再小的小女生，你笑我是臭的不能再臭的臭男生。以前的咱们彼此相爱，此刻的咱们只能彼此相望。忆忆忆，忆不回以前；叹叹叹，叹的出心酸。
26、那些难过都不好说不好让全世界陪着你难过。
27、习惯了这双人床有你的一半，如今却变得如此空荡。
28、最好纳税人的钱都缴进支付宝，让公仆们有了政绩之后再付款，那时候他们就得追着纳税人的屁后喊：亲，给个好评吧，亲，多缴优惠哦！
29、要用怎样的言语去表达我爱你，才能得到我想要的效果。
30、人生新十点，吃得开心点，玩得高雅点，住得舒适点，上班简单点，下班自由点，对家看重点，凡事看淡点，朋友豪气点，做人逍遥点。
31、有个MM给我打电话：“来我家吗？家里没人；我兴奋的狂奔而去。敲了一个多小时的`门，发现家里真的没人。
32、在这个世界上，谁也不是谁的谁，更不会是谁的全部，因此不好拿别人的错误惩罚自我，流泪与哭泣只会让自我显得更加脆弱，还是洗洗脸刷刷牙，开开心心过好每一天吧！
33、如果你不说出委屈，那你就只能委屈你自我；如果你不放走不爱你的人，那你就得不到爱你的人。
34、长一张鞋垫脸，就别怪有人用脚踩你，长一张痰盂脸，就别怪有人用痰吐你，长一张马桶脸，就别怪有人用屁股坐你。
35、打仗不能判决出正义，但能够判出哪方获胜，暴力不能解决任何问题，但是至少还能够解决掉你，为了不伤到我，我还是决定放下解决你。
36、有个MM给我打电话：“来我家吗？家里没人；我兴奋的狂奔而去。敲了一个多小时的门，发现家里真的没人。
37、人生就象你那凹凸不平的脸，充满坎坷；欲望就象是你的股票，掉进的永远是无底洞；期望就象明天的太阳，后天你就能知道它暖还是不暖。
38、跟同事讲道理，那你别想混了；跟上司讲道理，那你别想干了；跟恋人讲道理，那你别想谈了；跟老婆讲道理，那你别想过了。
39、无论发生什么，我都会坚定的走向你，不迷惑，不慌张，不犹豫。
40、我想自我还是很开心的，只是需要更多属于自我的生活。
41、地球上只有一小片是陆地，但是很大一部分陆地要么太热，要么太冷要么太干，要么太陡要么太高，对咱们用处不大。
42、请你转过身，给一向在你身后的我一个浅浅的拥抱，这样的要求算不算太高。
43、悲观者拿自我的缺点跟人家的优点比，乐观者拿自我的优点跟人家的缺点比，其实乐观者就是阿Q。
44、梦到和喜欢的人发消息，对方却一向在讲，有多喜欢另一个人。
45、你有什么不开心的，说出来让咱们大家开心下，你有什么开心的，咱们全当没听见，多谢配合。
46、咱们做咱们不得不做之事，过后又不知道咱们所做的究竟是什么。
47、我总是想说就说，想做就做，即使明知道那是错的不合理的。
48、我问她从这场心碎的恋爱中学到了什么，她答道：“我认识到我不喜欢自我变成另一个人。
49、你有故事吗?你有回忆吗?你会孤单吗?你想唱歌吗?喜欢说唱吗。
50、义明过去的错我知道无法弥补了，我只想你知道我爱你一辈子。
51、酒要一口一口地喝，路要一步一步地走，步子迈大了，容易扯着蛋。
52、都爱说‘忘了过去’。又不是脑残，过去怎样能忘的掉呢，你教教我哈。
53、好消息，拼爹的时代，为全力打造国产名爹品牌，现推出以下几款名爹：李刚王军卢俊卿李双江，更多名爹品牌后续推出，敬请关注。欢迎比拼，总有一款你伤不起，拼不起。
54、人生最悲催的事：1拿芒果当苹果。2口里说着非诚勿扰，心里却想着放长线钓大鱼。3把明星当熟人，当偶像，其实都是陌生人。
55、古人云：有一种等待叫望穿秋水，痛煞我心。如今有人云：有一种寒冷叫做：忘穿秋裤，冻我肌肤。天冷了，不穿秋裤的人伤不起呀。
56、老实讲完课问道：“还有哪里不懂？”我伸了伸懒腰说：这节是什么课。
57、：你喜欢谁？：你猜。：你猜我猜不猜？：你怎样这样！：我怎样了，不管你猜不猜，反正我就猜不出来。
58、以前的永远以前的一辈子终究底但是现实的距离!异地恋真的好痛苦。
59、电视越来越颜色花俏，能辨别黑白的越来越少，感情越来越容易得到，能拥有真心的越来越少，孩子越来越容易制造，能懂得做人的越来越少。
60、灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看消息这小子，此刻流行吃猪肉！”
61、女大学生的励志话：女生看不进书的时候就照照镜子；女生看不进书的时候就看看银行卡余额；女生看不进书的时候就想想新婚姻法；女生看不进书的时候想想未来老公。
62、走自我喜欢的路，做自我乐意的事；超越他人不得意，他人超越不失志；简简单单过生命，快快乐乐活一世！
63、拳王泰森说：拳头里面分强弱。我说：智勇双全真英雄。贫穷遭人欺，落后要挨打。哥们加油，有勇有谋，雄霸天下，做宇宙老大！
64、薄荷烟一圈一圈的飘散，像咱们感情之间的伤痕，，无法愈合，我该怎样办。
65、无情岁月，碾碎了我同你原本根深蒂固的完美约定。
66、温馨小提示：当您不幸被车撞倒并且行动不便时，必须要大声对驾驶员喊叫：我不是农村人，我不难缠。否则唉。
67、钱这东西，生不带来，死不带走，可人人都在为钱活；人这种动物，真可笑，明明知道会死，可还是发奋的活着。
68、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
69、我真的把自我看的太过重要以至于忽略了在别人心里真正的地位。
70、最后，咱们不再有瓜葛。终究，咱们渐渐的失去了联系最终，你还是忘记了我，
71、既然被轻视自我也不用死求着别人拿自我当朋友。
篇8：qq空间搞笑留言板留言
1、泛滥的浮夸情绪淹没了彼岸的青葱年华。
2、曾经，有一个人真正的进入了我的世界。但已经不知不觉的消失了。从此再也没有人，能在我的小世界里随意走动。
3、你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
4、缘分让我们相识，感觉让彼此珍惜;距离让你我守望，问候让大家幸福;牵挂让世界心动!真心带着喜悦，祝福朋友，开心快乐吉祥如意!
5、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
6、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
7、爱情犹如奢华盛宴，每每盛装出席却总是满杯狼藉，而下次盛宴到来依然要盛装出席，学会知足，因为能遇到对的人，已不容易，他能对你好，就更应该珍惜。
8、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。
9、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
10、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
qq空间留言板寄语搞笑
1、谁说寂寞、空虚、冷;可以回他穿上、衣服、滚
2、朋友，懂得放心的人，找到轻松;懂得遗忘的人，找到自由;懂得关怀的人，找到朋友;天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情!
3、感恩是一种心态，感恩是一种回报!感恩是一种品质，感恩是一种心境!学会感恩，才能体会到生活的多彩，才能体会到生命的责任，懂得人生道路上的那些爱。感恩是精神一种宝藏。感恩是灵魂上的健康!感恩是一种心态，感恩是一种回报。
4、把你的手拿开，别对着烦恼纠缠;把你的心沉淀，别对着不快敏感;把你的眼睛擦亮，对幸福多抛媚眼;把你的大口张开，如问候不敬，还请多多包“含”!
5、风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。
6、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
7、杜甫委屈地扑在李白胸前：他们这些日子一直让我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白温柔地抚摸着杜甫的头：定是你我二人诗还不够长，他们背的不够爽。
8、因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。
9、爱情再美好，它首先是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望;因为期望，所以失望。
10、一名美国运动员一名中国运动员一名俄罗斯运动员一名日本运动员，长跑比赛，美国运动员第一名，俄罗斯第二名，中国第三名，日本第四名，美国运动员说：我们美国是最强的。俄罗斯说：我们俄罗斯永争第一。中国说：我们中华民族是礼仪之邦，这次人类长跑比赛中国拿到了最后一名，说明中华民族可以屹立于世界民族之林。日本说：难道钓鱼岛不是人类住的吗?
篇9：qq空间搞笑留言板留言
1、别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。
2、皇上：李爱卿，朕命你写诗助兴。李白：写诗可以，还请贵妃磨墨。皇上：才子就是才子，要求都独特。来人，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!
3、你当我什么?优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
4、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
5、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
6、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
7、有首歌这样唱，知心知己不可伤;有句话这样讲，远方朋友不能忘;一个电话一首短信回忆在一起的时光，祝福送给你，发自我的心坎上。
8、假如我是那棵在高原上的树，你就是那双深情凝视我的双眼;假如我是那娇艳的花朵，你就是滋养我的泥土。爱情，需要我们生死相依!
9、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
10、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
篇10：搞笑QQ空间留言句子
搞笑QQ空间留言句子
1.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
2.大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。
3.渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
4.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
5.大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
6.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
7.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
8.每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
9.我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
10.当你生活不顺心的时候，不要慌;看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11.王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
12.人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
13.说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
14.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
15.已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。
16.骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。
17.我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
18.长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
19.现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
20.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
21.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
22.中华儿女千千万，这个不行咱就换。
23.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
24.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
26.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
27.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
28.我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
29.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
32.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
33.逃得了和尚，逃不了方丈。
34.说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
35.你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你!
36.遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
37.曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
38.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
39.东边日出西边雨，老师无情我有情。
40.去了医院才知道，人比号容易挂。
41.我心里一直有你，只是比例变了而已。
42.婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
43.酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。
44.我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
45.生活是多么的广阔，作业是那么的多。
46.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
47.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
49.我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
50.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51.你是电，李四光，你是唯一的神话。
52.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
53.服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
54.小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
55.有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。
56.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
57.睡着睡着，就睡出了理想和口水。
58.要适当吃一点，才有力气减肥。
59.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
60.读语文，不如聊半年QQ。
61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。
62、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。
64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。
67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
68、你对象不是我，还不如单身呢。
69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
71、这个年纪，永远太早。
72、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
73、何以解忧，唯有暴富。
74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
75、做人就是累，不然怎么能叫人类。
76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
77、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒!
79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
80、白白胖胖，充满希望。
篇11：qq搞笑留言语录精选10
1、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!
2、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
3、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
4、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
5、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
7、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
8、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
9、有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。
10、爱一个人是什么感觉?就是说了晚安还想说晚安。
11、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
12、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了!
13、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
14、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。
15、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
16、知道为什么我没有女朋友吗?因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼!
17、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
18、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
21、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
22、有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
23、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
24、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧!
25、实在受不了，我把我的布娃娃给你**。
26、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你!一直都这样希望，直到永远。
27、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
28、做一道多选题，但是答案都是迩。
29、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
31、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
32、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
33、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
34、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
35、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。
36、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
37、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
38、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
39、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
40、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
41、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
42、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?
44、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
45、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
46、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
47、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
48、谁说全国乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
49、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
51、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
52、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
53、您的假期已不足十天，请及时充值。
54、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊?
55、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
56、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
57、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
58、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
59、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
60、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
61、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
62、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
63、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么?怎样到底?我想我清楚了，爱情永远都没有底。
64、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
65、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
66、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
67、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我?还是笑着看你离开?
68、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
69、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
70、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
71、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
72、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
73、地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
74、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
75、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
76、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
77、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
78、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
79、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
80、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
81、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
82、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
83、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
84、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
85、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
86、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
87、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
88、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
89、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
90、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
91、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
92、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
93、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
94、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
95、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
96、坏人需要实力，败类更需要品位。
97、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
98、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
99、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
100、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
101、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
102、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?
103、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
104、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
105、不懂的最高境界，是两个字：装懂!
106、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
107、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：“我们来掰手腕吧”。
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经典留言语句爱情2023-11-08
qq搞笑的说说心情短语2023-03-17