我只想过平凡而自由的生活散文（共7篇）由网友“CindyLouWho”投稿提供，下面是小编为大家整理后的我只想过平凡而自由的生活散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：我只想过平凡而自由的生活散文
我只想过平凡而自由的生活散文
时光不在不知不觉中悄然溜走，我们在追逐着那个未知的未来，一味的向前，一路跌跌撞撞，就算满身伤痕还依然笑着，因为“心里想着只要在努力一点点就能看见光明，我们也曾经迷茫在黑暗里，找不到可以抓住的双手，迈着沉重的脚步，走过一段刻苦铭心的记忆，似乎一个人的一生，总会有那么几段不可控制的故事，有一些是幸福的，有一些是难过的，这些记忆成了心中不可抹去的回忆，也许”在当时的处境里，你和现在的心情有很大的差别，当时你可能沮丧过，抱怨过，甚至没有想过，有一天可以像现在一样回忆起来的时候，嘴角不自觉的上杨，我想这就是收获吧！这就是成熟吧！
随着时间的打磨，我也慢慢的改变了，变的不在像从前的不顾一切，不在像从前一样天真，因为懂得了得与舍，更懂得了珍惜，这个世界上很多的东西不能强求，也不能放弃，我们每个人的身上，肩负着不可推卸的责任和生活中的种种角色，到了一定的年纪就会明白，我们不能只站在自己的角度去思考，更要为别人着想，
岁月温柔了我们，给过我们磨练，给过幸福，给过机会，这一路走来，我们有没有理由去抱怨和憎恨，因为”小时候“爸爸经常告诉我，做人要懂得感恩，不要去伤害身边的人，要真诚和善良，更要说到做到，不能因为金钱去出卖自己，要活的有骨气，凡事都要学会靠自己，虽然在那个时候，对他说的这一切并不是很明白，都是处于好奇的心态，可是”慢慢的成长，看着爸爸为人的种种记忆，我才渐渐的明白他所说的一切，很感恩一切，今生能成为这个家庭的一员，金钱买不到的是高尚的人格。
我是属于极度敏感的.人，很多的时候，我并不善于表达内心的想法，包括我的家人，身边能信任的人其实也是少之又少的，即使我不排斥，但是心里是隔着距离和防备的，遇到让我信任的人，我可以抛开所有的防备去相信，去做任何事情，如果感觉不到自己同样重要，我就会自觉的退出，有时候别人的一句话，我就会绕着弯想很久很多，也并不是对每个人都这样，对我重要的人才会，就像小时候家人对我说话说重了，我就会瞬间流泪，有时候即使没有哭出来，也会强忍泪花，可在外面受到任何委屈的时候，不会轻易脆弱。
每个人在父母面前都是长不大的孩子，父母给了我们无偿的爱和包容，而我们索取最多，回报最少却是父母的爱，人都有一个通病，越对自己好的人越喜欢索取，我经常打电话的时候，叮嘱爸妈，要多注意身体，少做点农活，可”听他们说的最多的就是，过年的时候你们回来有肉吃，是的“我喜欢吃肉，不管这些年我在那，我都可以吃到爸妈给带给我的猪蹄，这些是金钱都买不到的，是心，是他们用汗水和爱换来的，以前我很少给家里打电话，也没有真正体会过这些幸福，随着成长，越来越感觉亲情胜过一切了，每年回去，看着父母渐渐老去的容颜和白发，内心有说不出的难过，可我能做的就是好好的生活着，是的“我并不想追求大富大贵的生活，我只想过平凡而自由的生活，一家人平安健康，就是我最大的心愿，我从来不羡慕别人的生活，当然也不会放弃应该要的努力，我们努力是想让自己在任何时候，都可以做自己，简单的生活着，比什么都好。
很多时候”我们适当的停下脚步静观身边的一切，快乐和幸福垂手可得，我们忽略了它的真实存在“听到身边人说的最多的，就是时间都去那了？其实”时间公平的，它没有忽略掉你的存在，只是来的时候，你没有去在意，而它走了你反而在抱怨它走的太快，这就像是人们生活中，经常说到的，当我存在的时候，你没有珍惜我，当你珍惜我的时候，我已经离去不在回头吧！时间和人是同等的，学会把自己的生活过的有声有色才算对的起自己来的这一趟，放下该放下吧！不用去计较生活中的人和事对与错，做真实的自己就好。
篇2：我想过这样的生活散文
当清晨第一缕阳光洒向大地，带着一丝睡意和慵懒去奔跑，穿过没有喧嚣的街道，穿过没有人群的马路，只是听着周杰伦的歌，呼吸着有春天的空气，去感受大地，天空。
当所有人开始一天快节奏的生活时，我可以从容的去计划我的.一天，跟钱无关。或许只是去发呆，去幻想。
当我遇到每一个苦恼、冷漠的人都给他一个微笑，给每一个乞丐一个暖暖的包子，给每个流浪的人一个拥抱。我只是想给冰冷的世界一个微笑，即使世界无动于衷。
当哪天风和日丽，背着吉他去旅行，只是因为那一天风轻轻在我耳边说，世界那么大，你去看看吧。我想为我路过的每一个街道、每一个城市、每一个风景写一首诗，唱一首歌。去当一个爱着远方的流浪青年。等到下起了大雨，头也不回的坐着火车，回家。
当哪一天下起了蒙蒙细雨，去散散步，种种花，看一看大海。仰起脸去亲吻细雨，告诉空气我爱细雨，我爱下着细雨的天。
当我的笑容足够灿烂，我就要每天站在落日前为自己拍张照，告诉大家，夕阳无限好。留下来，当我老了，去回忆青春。
当我健康到完美的时候，我想放肆的的吃冰激凌，无休止的吃辣，只吃自己喜欢的，不去计较后果，不去考虑健康。吃到自己快乐，直到泪流满面。
当初夏的黄昏足够美，就到乡下去看油菜花，和花细语。在人烟稀少的村落里，和老人家谈谈人生，听过去的故事，感悟人生。
我只是一个充满理想的愤青，不去怀疑我的人生，只是一直一直在追求，追求我想要的生活。现在20岁的我在为我的理想忙碌着，我希望30岁的我在享受着我的理想，追求到了我想要的自由。我要把如果变成就是，幻想变成现实，我就是要过这样的生活！
你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。
篇3：我只是想过上自食其力的生活散文
我只是想过上自食其力的生活散文
01
有人问我为什么到处投稿，也有人问我为什么要不停地写作。
我总会回答他们：“因为我喜欢啊。”
我没骗人，但我写文最根本的原因就是想要赚得稿费。
我想要看着我的账户一点点增加，那是我写作源源不断地动力。
02
我想赚钱并不是因为我缺钱，也不是因为父母没有给我足够的生活费。
相反，我一直过着比较富裕的生活，吃穿用度都比朋友要更好。
我本应没有对钱的汲汲渴望，但奈何我有太多大大小小的欲望，而且我想要用自己的能力和本事去实现这些欲望。
03
再也不想做着‘伸手党’，在想要一样东西的时候跑到一边给爸妈打电话；再也不想在微信上用各种方式找长辈们要零花钱；再也不想在收到爸妈每月转账的时候心安理得地接受。
虽然这个社会让我们一生下来就心安理得地接受父母带给我们的一切，接受宠爱，接受支持和帮助。
但我们始终都是独立的个体，永远只能对自己的欲望和生命负责任。
我学不会心安理得，也做不到永远依赖。
04
我知道我处在一个尴尬的年纪。
一只脚踏入社会，一只脚留在校园。
我的认知接受着冰与火的挑战。
一方面，父母长辈们持续呵护着我，告诉我不必那么辛苦，也认为我没有独立生存的能力。这时常让我认为自己依然是个孩子，可我俨然已经不小了；
另一方面，大学是通往成人世界的最后一扇大门，在大学已然能看到生活本质的雏形，这让我惶恐，也让我有了更多的欲望。
我想要做更多、拥有更多、成为更好的人。
然而，
这个年纪的我，
终于发现了自己有多渺小。
05
社会依然宽容着我们这个年龄的孩子，但同时也意味着因为太年轻，我们得不到足够的机会。
不知道能做什么，也不知道要去坚持什么。
自食其力变成了一句空洞的、没有温度的话。
直到我发现写作。
想到每篇文章能赚钱，也就有了继续写下去的念头。
不曾想到，这个一直以来被我视作生活的出口的东西有一天竟也能用来赚钱了。
06
虽然我离谋生的概念还很远，但每一笔大大小小的稿费都会让我更加心安。
我的.确没有那么心慌了。
在这个不安的世界，我感受到了自己的力量，学会安静地生活。
07
父母依然告诉我：“家里有钱，别想着赚钱。”
我知道。我知道他们养得起我，也知道我可以不费力气地生活得很滋润。
可是比起那些不耗费我丝毫力气甚至不经我手的从父母账户直接转到商家账户的钱来说，我更喜欢那些带着我汗和泪的钱。
我付出过的，才是珍贵的。
我靠自己的，才是我想要的。
08
我是个俗人。
我爱写作，更爱写作能变现出来的价值。
我想要你跟我谈钱，而不仅仅只是谈艺术的高雅和远方。
09
我的年纪，是个一无所有的年纪。
我不怕一无所有，但我怕别人给我所有，更怕自己在接受时心安理得。
而我所做的一切，都只是因为我想要过上自食其力的生活。
篇4：我平凡而美好的生活作文
我平凡而美好的生活作文
清晨起来，阳光精灵在窗台上跳跃着，窗台上的多肉植物嘟囔着嘴巴，看起来可爱极了！我在它的头上浇着水，它全身扭动着，样子很享受呢！
给植物浇完水，我走到餐桌前，香喷喷的包子和粥已经整齐地摆放在餐桌上，那是妈妈做的早餐。吃着它们，我吃出了爱的味道。
吃完早餐，我开始了一天的学习之旅了。走进教室，有的同学在交作业，有的已经开始朗朗诵读了……偶尔课间的时候，同学们会一起说说笑笑，打打闹闹，张扬着我们的青春。
在晚自习的时候，我们有时会有大课间，当男生和别的班的打篮球时，两班的女生都会在旁边加油鼓劲。赢了，大家会开心地跳起来，不过输了，有些女生可能会哭，但男生就会拍拍胸脯说：“没关系，下次一定会赢回来的`！”
每当回家时，我总是先写作业。“沙沙沙……”只听见笔在纸上划过的声音，犹如流星划过星空。世界都安静下来了，仿佛在一个空灵的世界中，我的眼里脑里只有题目……
写完作业有空余的时候，我会和妈妈一起去散步，有一句话是这样说的――“饭后走一走，活到九十九。”晚风徐徐吹来，空气中酝酿着花的清香，不远处的池塘边绿绿的草，一丛一丛，时不时还传来一阵蛙声，让我不由得想起一句诗――“青草池塘处处蛙。”美丽的夜色，执着的蛙声，再加上母慈子孝，一切都是那么和谐而美好。
这就是我的生活，虽然平凡，但是却蕴含着美好。
篇5：以只要你幸福我放手给你自由为题的散文
以只要你幸福我放手给你自由为题的散文
有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。
生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。
要我怎么轻装上阵？
当每个午夜的到来可以撕掉虚伪面对自己时，心中却永远只有疼痛只有泪水只有落寞，一时间，觉得很累！
幻觉，假像，负面思想开始一点一滴的控制了心灵。
我所努力所等候的愿望，换来的总是失望。一次次努力换来的希望，却总是又一次次的让我失望，倾刻间从天堂跌落地面的痛是无法言喻的锥心之痛。
伤口无止尽的扩散，我怎么能有希望有期盼有等候。我要怎么摆脱这锥心之痛。
等候的梦已经幻灭，要怎么抚平伤口。
我孤单我无助，可是我只能笑脸带过一切。我怕出错，怕被别人看穿心里的难过，只能不停追逐最冰冷的演出。
那笑容，淡淡的灰朦中挟带那一点忽明忽现的悲哀。淡淡的忧伤，分不清快乐和忧虑，分不清黑夜和白昼，这世界像个黑色的寓言，猜不透想不通。那些事无法控制，无法选择已表现的非常明白，我懂我也知道。
什么时候起又变得好渺小好渺小了，或许这样也好，没人注意，没有重视，没人依靠也好，可眼泪一直都忘记要掉，潮笑的声音在黑暗中不断临袭，强忍着泪滴，我对自己说不许掉泪，一定不能
聆听沉积已久的'心情，已伤透的心那么清晰透明，挥散不去的难过，雨点从两旁划过
不堪的，伤心的，我根本笑不出来，为什么还要我假装快乐用微笑带过。我没有这种天分去接受那不堪的一切，放不下心中的伤口。
原来生活不是白昼就是黑暗，只是天真的以为。以为上天听到愿望了并赐给了幸福，终于可以感受拥有的快乐，可笑的是一切都是幻像。
笑，掩饰心里早已模糊了视线得眼泪；哭，试探心是否学会了麻痹。周朝只有我难以释怀，无所谓了，反正难过不会离我而去，绝望无奈总是如影随行。灰蒙蒙的天空似乎也同我此刻飘零的心一样，灰的像哭过了似的，我的天空被抹杀了。此时此刻的我，像个绝望的小孩，哀伤的站在悬崖边。
很累很累，却睡不着，形只单影无人相伴，一点一滴侵蚀的孤寂淹没了仅存的意识。
也许，无论我再怎么努力始终受伤！为什么总是受伤，不懂，不懂，真的不懂
幸福总是背道而驰；开怀总是事与愿违。世界上所有的美好事物不会因我而存在，不会因我而精致
说的比做的还容易，谁都会说但试问只要笑一笑，没什么事过不了有几个人能做的到得?
孤独无法躲开，寂寞突然来得强烈，希望的幻灭不落痕迹的将所有的童话散落，伤口无止尽的在扩散。
我怎么了，怎么了强颜欢笑，背后满是心酸。不懂，谁都不懂
谁会懂心里的痛；谁能用真心对待，让我的心不再同浮萍一样，谁能抚慰孤寂的心。想祈求天上的星星，把我所有的一切悲伤都散化。我要告诉天上的星星，所有的难过，也许，只有星星才知道我的心情，懂我的难过吧。
只要对身边的一切都不在乎，这样心就不会再受伤，不会独自在角落里掉泪了。对不对？
没有谁能抚慰伤透的心，说什么都没有用了，一切都不会因一句安慰而消失。我也知道伤心难过不能改变什么，可能习惯伤痛是唯一的途径了！
只是
可笑的是
伤痛不停的扩散
我会有自己想要的那快乐的过生活么，会把过去那些悲都遗忘掉么，可以么何时的我可以笑的那麽真，哭的那麽伤吗？不开心不如意就发泄心里的不愉快么？伤感、失落笼罩了情绪，找不到方向，每时每刻活的好累。无端的恐惧，彷徨。为什么？是我太悲观还是.
我已经这样了，希望你一定要幸福！
篇6：优秀散文：我的生活随女儿而变
优秀散文：我的生活随女儿而变
宝宝从生下来就表现得很安静，很少哭闹，总是乐呵呵地吃着小手。即使在众多陌生人中间，或是照相机的闪光灯下，抱在我怀中的女儿也极具镜头感，不时地与我配合，摆出几个酷酷的造型。
女儿似乎对头发情有独钟。有时拍照时，如果中途暂停，多半是因为她抓住了我的头发。所以我意识到，尽管自己一向喜欢披肩发，也忍不住扎起马尾。有了女儿后，我最大的改变就是觉得身上的'责任更重了。以前，我是一个特别会享受的人，只要时间允许，我会经常去泡SPA，做指甲、买衣服。但现在我做的每一件事情都首先想到的是女儿，我的生活变得简单了。做指甲的可能性基本上降至为零，只要干净就好；买衣服一定是选那种没有配饰的，因为怕划伤宝宝。为了能和孩子多相处，我努力改变自己的作息时间，用睡懒觉的时间陪宝宝玩；努力地让自己接受公婆和父母对孩子的照顾，即使有时不十分认同他们的教养方式，但也不能剥夺了老人对孩子的爱呀。
我虽然从未想过要刻意地为宝宝设计未来的道路，但是我会把机会摊派在女儿面前。有不少妈妈说，孩子的童年就该是轻松快乐的。可我认为，让孩子在她还没有看清这个世界的时候去接触很多新鲜的东西，她的世界将会充满希望并且精彩无限的。
篇7：我要不断跌跌撞撞才能过上你们所谓平凡的生活散文
我要不断跌跌撞撞才能过上你们所谓平凡的生活散文
又是一年招聘季，在这个简历漫天，offer漫天的季节，我也渐渐学会了更坚强。或许真的是每一次创伤都是一次成长，毕淑敏的《造心》说过“心可以很韧，千百次的折损委屈，依旧平整如初。心可以很脆，一个不小心，顿时香消玉碎。”我想现在就是一个不断去打造自己的心的过程，你要变得百毒不侵才能继续活在这个世界。
从9月到10月，来到学校的公司不绝如缕，一份又一份的简历投出去却只收到那么几份面试通知，心情也从当时的豪情万丈跌落谷底。9月中旬，华为来学校招聘，当时的我从所谓千军万马中历经千辛万苦结束了五轮面试测试，面试官让回去等通知，我满怀希冀地回到学校以为可以差不多定了，却殊不知这只是噩梦的开始。？当9月底群里大部分同学都已收到录用短信，我的心情从紧张到忐忑直至绝望。既然征途未完，还是要继续向前走。然而到10.10号左右，我都还一直陷在投简历—简历被刷—投简历的.死循环，要知道，这种情况是很打击人的。？
有天晚上，同系一个女生到寝室与我闲谈，她也是找工作大军中的一员，在这个少部分人保研，大部分人考研的时代，能有这样一个可以视作战友的人，实属不易。当然这也只是我的想法而已。闲谈中才得知，她爸妈都是国企里的员工，她爸甚至对她说，找不到工作，就给她安排，但她自己却并不想进入那家没有生机的国企，所以要自己找。语罢，她诧异地问我“你家里不给你安排工作吗？”我没想到她会问这样的问题，我顿了顿，目光深沉，轻声说道“我爸的工作还不足以给我安排一份体面的工作”，事实也确实如此，我家祖上几代都是农村户口，我爷爷是以前村里的医生，有点赤脚医生的感觉，到了我爸这里，我爸至少拿了证，在村卫生站做医生，并且兼职做村支书已久，可是，在四川西南的小村子，这样的家庭能有多少背景呢？毕竟我家亲戚不多，也没有几个飞黄腾达的。我复又道“即使能，应该也是在县城里吧，然而这于人生还有什么意义而言呢？”她走后，我陷入了深深的沉思。？
越长大越明白，每个人从一出生就决定了不在同一起跑线上，像我们这样的普通人实在太多太多，能和王思聪比吗？而中下层的人民也要分好几层呢。你出生书香世家，从小琴棋书画样样精通，我出生草根农家，从小只知要努力读书，不然只有当农民。即使上了大学，当我在为了减轻家庭负担去做家教，去做便利店收银员，你却在华丽的咖啡厅里和你的朋友高谈阔论，筹划寒假去哪里游玩。这就是差距，可是我们却又不能改变自己的出生，更不能怨恨自己的父母。我想，我们唯一能做的就是今天比昨天更进步一点，明天比今天过得更好一点，我们要不断努力才能过上你们口中所谓平凡的人生，可是又怎样呢？即使像蜗牛，我也在不断前进，从未驻足。
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