笑看家长搞笑幽默的评语（共19篇）由网友“我在南海种珊瑚”投稿提供，下面小编给大家整理后的笑看家长搞笑幽默的评语，希望大家喜欢!
篇1：笑看家长搞笑幽默的评语
笑看家长搞笑幽默的评语
在家的表现
第一：每天早上就像把一根50公斤的大萝卜从地里拔出来一样，把他从被窝里拔出来。
第二，一阵风吹过，绿油油的麦苗随风起伏一下，洗脸刷牙就这么简单。
第三，吃可以不吃，觉可以不睡，电视不能不看。
第四，今天要吃掉的东西，决不拖到明天。
第五，完成作业，就想一只小狗在野外忽然找到了一块风吹雨淋几个月，而且又被其他的狗啃了又啃的一块骨头，无滋无味又难啃，啃来啃去啃不动，也啃不完。
侯**家长
这位家长是一个外来打工者，言语中不乏幽默，我想有这样的家长一定会有民主的家庭教育，果不其然，我课间笑问这孩子对他爸爸的印象，孩子自信地说：“我爸爸虽然攒的钱不多，但他真的是我好爸爸，有时妈妈说他没大没小，说我们俩是哥们……”一个隔壁班的孩子在我面前滔滔不绝地自信地说自己的爸爸，这本身就是一件让人高兴的事，
《笑看家长搞笑幽默的'评语》()。在同事那里，我了解到该生成绩中等，聪明，性格开朗，有话敢说，很讨人喜欢。
我觉得这孩子很幸福，家长虽然提出了他的很多缺点，但形象的比喻无不渗透着家长浓浓的爱，从早晨的“拔萝卜”，“麦苗随风起伏”到家庭作业的“啃骨头”，家长期待着孩子有良好的学习、生活习惯，可是孩子不尽如人意，做家长的很揪心，但没有嫌弃，没有包庇，坦然指出，在孩子会心一笑时，孩子的心灵受到震撼!入乎心，感于情，孩子在带给老师这张纸条时先把家人的期待带到了自己心里。
篇2：经典幽默搞笑说说
1. 低头要有勇气，抬头要有底气。
2. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
3. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
4. 说话的时候不认真，沉默的时候太用心。
5. 女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
6. 幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
7. 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
8. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
9. 想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
10. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
11. 朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
12. 当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
13. 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
14. 你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
15. 沉默 —— 是男人总结出在吵架时对付女人的最有效武器。
16. 如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
17. 不是每句 “ 对不起 ” ，都能换来 “ 没关系 ” 。
18. 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
19. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
20. 走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
篇3：经典幽默搞笑说说
1. 我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
2. 在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
3. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了 ……
4. 你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
5. 哗众，可以取宠，也可以失宠。
6. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
7. 如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
8. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
9. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我就不知道自己是哪颗了。
10. 说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
11. 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
12. 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果 …… 在树林里迷路了。
13. 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
14. 人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
15. 成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
16. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
17. 无理取闹，必有所图。
18. 问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
19. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
20. 人，长得漂亮不如活的漂亮。
21. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
22. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!
23. 女为悦己者容，男为悦己者穷。
24. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
25. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
26. 真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
27. 浪漫是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
28. 把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。
29. 应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇 一律地在每个早上都醒来。
30. 把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
篇4：搞笑幽默短信
1、圣诞树上耀眼的彩灯，祈祷你平安一生；圣诞夜里悠扬的钟声，祝福你快乐一生。
2、平安之夜的使者，向你报一声平安，带这盈盈的相思，带着温馨的祝愿，祝福你圣诞快乐！
3、你的平安是我的愿望，你的真心是我的幸福，而我给你的礼物是：你我不久就要见面了！
4、随着随圣诞节的到来，向爸妈说一声：永远平安。让这向祥和的旋律，伴你们度过一生！
5、带给你，平安夜，狂欢夜，有你有丽才精彩。
6、我盼望我等待圣诞节，手心里拽着精心制作的圣诞贺卡，寄给揣在怀里的名字，送去最真的祝福：圣诞快乐！
7、圣诞夜了！无数的星辰亮起，在天空写下你的名字，当雪花飘落时，就能将我的思念与祝福传送给你。
8、一天我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐！
9、孩子，我是圣诞老人，有一份圣诞大礼要送给你。什么……你们家没有烟囱？还不去买！
10、如果圣诞老人给我一个机会，我会对你说：圣诞快乐！一定要在快乐上加上一个期限，我希望是：一万年！
篇5：关于幽默搞笑句子
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
长得真有创意，活得真有勇气!
出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢?
老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
你的丑和你的脸没有关系……
生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
你快回来，我一人忽悠不来!
哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
都说沉默是金.是不是沉默久了就会有很多金子啊?
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
听君一席话，省我十本书!
天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
有事直接奔主题, 不要拿你的无知, 挑战我的黑名单。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
站得更高，尿得更远。
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
篇6：幽默经典搞笑祝福语
幽默经典搞笑祝福语15条
1、星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：新年快乐！
2、只有懂得生活的人，才能领略到腊梅顶风寒霜，那诱人的清香意味悠长；只有懂得关爱的人，才能感受到生命的美丽，那快乐的心情幸福激荡；只有经过不懈努力的人，才深深知道幸福来之不易。祝您在春节万家团圆的日子里举杯高吭幸福日子万年长！
3、新年的钟声即将响起，愿这吉祥的钟声能为您及家人带来平安、幸福、健康和快乐！祝新年快乐。
4、甲：“我想弄清楚我女神是个怎样的人，我关注了她小号”。乙：“然后呢”？甲：“被她扇了一巴掌然后赶出厕所”
5、摘一千颗星星照亮您的前程；种一千朵玫瑰陶醉您的心情； 折一千只纸鹤放飞您的欢乐；找一千种理由让您幸福安宁；说一千个句子祝您春节团圆喜庆！
6、感觉朋友圈简直就是另外一个世界，那里没有烦恼没有贫穷，只有高富帅和白富美。各种豪车、美食、奢侈品，大家都不用上班满世界溜达。哥一边刷一边掐灭烟头子，长舒一口气：“瞎TM得瑟，操！”之后还得违心的点一个赞。
7、相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时总会默默地祝福您，愿幸福与平安伴随着您甜甜蜜蜜的一生。新年好心情！
8、刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词！
9、本人女，有轻微洁癖。一次男朋友来看我，我正在睡觉，他凑过来想亲我，我很反感的说：你这人上床怎么穿衣服阿。然后他就把衣服都脱了…
10、本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说！来，奶奶抱！”
11、辛辛苦苦一整年，忙忙碌碌过大年，只因等到这一天，不见红包滚滚来，发发短信过大年。祝新年快乐，万事如意。
12、星星的寂寞月知道，晚霞的羞涩云知道，花儿的芬芳蝶知道，青草的.温柔风知道，梦里的缠绵心知道，心里的酸楚泪知道，我的思念您知道！我的祝福请记牢：祝春节快乐！
13、今年新年不送礼，发条短信传给你。健康快乐长伴你，幸福美满粘着你，还有我要告诉你，财神已经盯上你！
14、在春节即将到来的时刻，祝您在羊年里365天天天快乐，8760小时时时顺心，5256000分分分如意，31536000秒秒秒幸福甘甜。
15、想当年，有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得叔叔操着一口方言惶恐的问我：“小pēn you，你干啥子撒……”抬头看见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独自离开的冲动。
篇7：幽默搞笑辞职信
幽默搞笑辞职信
致亲爱的老板：
您好！谢谢您从百忙之中抽空看我这封辞职信，我知道您一定很忙，因为你从来没有一个月准时发工钱，证明您的业务一定相当繁重，为了不耽误您宝贵的时间，所以我单刀直入开门见山地向您阐述我要离开公司的原因吧：
1.生命安全问题可能您不知道，我工作的分店每天都有着致命的危险。门一开的时候，北风强对流的空气就会抽起天花的铁板。据说，公司是为了统一形象而装修成这样的天花。但我十分了解差不多50家的分店的装修成本有多大，为了缩减成本而减少粘贴天花板的胶水是无可厚非的。作为公司的员工因公殉职不是什么大不了，只是我心地不好，万一天花板砸中某个客人，我怕会在工作时间狂笑起来，这样会影响公司的形象。
2.身体缺陷十分感谢公司雇用了我这样一名员工，因为我是一名身体残缺的职员。我生来便只有一张嘴和两只手，不像一些同事长着八双手。我这副体格如果继续勉强下去，恐怕会影响公司的工作效率和专业形象。因为我已经尽力做好我的工作了，但当面前有三四台客人咨询报名，身旁又有两个电话响不停的时候，时常会引起客人没人接电话和没人招呼客人的投诉。
3.公司闹鬼不下十次了，经常有客人站在我们前台问有没有人啊？到底有没有人招呼我们啊？这样的问题。我不敢回答他们，因为每次他们这样问的时候，我们的店里虽然只有一两个前台员工，但总是挤满了报名的客人……有这种疑问的'客人到底看到了什么呢？而我面前的又是什么，想想都有点害怕
4.工作速度太慢我工作的速度太慢了，对公司造成很严重的经济损失。每次我在店的角落里背对着客人吃饭的时候，明明已经尽力用最快速度吃完再工作了，但还是达不到合格的水平。每次我正在吃饭的时候，总会有人在后面呼唤着先生，我想问一下……我背对着客人，我想客人应该是呼唤我的，但当我想回头叫他们稍等片刻的时候我又不敢了，因为我又听到那句恐怖的咒语：怎么没有人啊～～
5.薪水太高作为卖葱的，我拿的薪水实在是太高了，实在太不好意思。我的工钱比我的时间还多，有什么比时间还要宝贵呢，我却有着比时间多得多的工资，完全没有时间可以消耗我的工钱，oh，我真是幸福到有点心虚了呢。
6.时间观念差我时常迟到，迟到回家，不过很幸运我家离公司不远，即使时常深宵打的回家也才20元/晚而已。而我又生活不检点，凌晨一两点已经离开公司了却差不多三点才上床睡觉，因而又时常第二天迟到。虽然公司经常激励我们加班没加班费迟到一分钟没有全勤上错班当抗工处理，但我还是时常忍不住会迟到。
综上所述，我决定离开这个温暖的大家庭。希望公司继续大展鸿图，财源广进。望批准，谢谢！
篇8：搞笑幽默语录
保持娱乐的情绪、嗨的像个疯子。
考考考，老师的法宝，分分分，学生的命根。
都用苹果，让我们这些乡下人情何以堪啊。
暑假作业其实就是你写两个月，老师写一个阅。
你的出生年和现在的年龄加起来一定是2015。
我的妈妈好像是从天上来的。
对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
一融入社会，就有种当流浪汉的感觉。
人生不能像做菜，报所有的料都准备好才下锅。
表白或被表白并不可怕，可怕的是结局不是谈一次恋爱而是少一个朋友。
快毕业了。有种想上房揭瓦的冲动。
不跟你玩了。昨晚手都不让我牵。
我从不说谎，除啦这句话以外。
我考得好的时候就是老师教得好，而我不及格，就是我不努力造成的?尼玛，这不科学。
最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。
做政治试卷是我这辈子说谎最多的时候。
我承认我胡思乱想的功力已经走火入魔了。
这个夏天，女生穿的一个比一个危险，长的却一个比一个安全。
盼开学的人是因为异地有人，不盼开学的人是因为本地有人!
心伤得连痒痒肉都退化了。
最近穷得连家里的耗子都搬家了……
别说我没用心追，是你默认需要验证码。
我们学校是一个好学校!我们虽然下课晚，但是我们上课早啊!我们虽然休息少，但是我们加课多啊!我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚，但是我们开学早啊!我们虽然活动少，但是我们作业多啊!找学校，就该选这样的!上更多的学，放更少的假!
开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
想到下个星期的现在我要躺在宿舍的床上。。。就难过。。。
每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。。。
姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
我注不注意形象取决于我们是什么关系。
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕+一个爱你的人=一整个夏天。
现在有多少人当手机锁屏时，拿它当镜子用。
成绩你毁了多少个少年的梦。
我在减肥，但是我没有节食也不运动、我用的是意念——我会瘦的。
小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
内衣店彪悍标语：内衣挑的好，老公回家早。
为什么别人抄我试卷，却比我分数还高。
老班提你背书时、同桌会冒着杀头地危险爬在桌上小声提示你
在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
我同学的手机被老师没收了。等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了!
经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
有没有上初中的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑～
自从放了暑假，我就不知道每天都是星期几。
老师说过早恋是不好的，我们很听话，只会暗恋。
终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。
和你走在这条街上，都是回忆。
我终于知道了，我这脸就是被我一口一口地吃出来的。
这些矛盾心理，你有吗?1、上学时想放假，放假时想上学;2、初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候;3、单身时想恋爱，恋爱时想单身;4、小时候想快快长大，长大后想回到小时候;5、一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了…
要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的!你有证据我们放过假了嘛!?
你怪我白天不懂夜的黑，你才是太监不懂万岁爷的累。
我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
即使你从零开始，你也不是原来的零了。
恭喜北京大学、大连理工大学、国防科学技术大学、华中科技大学、南京大学、厦门大学、山东大学、上海交通大学、四川大学、武汉大学、浙江大学、中国科学技术大学、中国农业大学进入开学第一梯队!
成熟就是“你给老子滚!”变成“我给您滚一个!”
一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你!
世界那么乱，迟早要走散。
闺蜜之间闹超不过一分钟，摸过闺蜜的胸，打过闺蜜的头，踹过她的屁股，常讨论帅哥和yellow的冒个泡好么?
老师看咱的小纸条比改作业还认真。
敢上高中的人，早已将生死置之度外……
上课的时候，手就不知不觉地开始转笔。。。
暑假先生你不要走……我爱你啊……
让我用血淋淋的打字，来表达对开学的憎恨。
学习好的孩子不是天才就是变态，变态的很多，天才很少。
考试不作弊来年当学弟;宁可没人格不可不及格。
真希望是2月29开学。四年开一次!
有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
作业加载中loading。。。1%。。。2%。。。3%。。。5%。。。5%。。。5%作业加载失败，请教育局重新放假。
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
篇9：幽默搞笑贺词
幽默搞笑贺词精选
1、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年!新年好!
2、新年祝福你，好事追着你，主管重视你，病魔躲着你，气车让着你，飞机避开你，情人深爱你，痛苦远离你，开心跟着你，万事顺着你!
3、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前假后没做伴。相会团圆暂无缘，思念惦记梦无限。
4、一口气念完有惊喜：我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财新年快乐送你一样精心备制的新年礼物!用绚彩的心情包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。
5、听说天使爱吃栗子蛋糕，我就去买了一些放在窗台上，守了半夜我终于用床单绑架了一个天使，然后向天使许愿说：希望正在看短信的那个人新春幸福!
6、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌(讨)人喜欢，百看不(厌)!最后再加上一句新年快乐!
7、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸!祝春节快乐!
8、大年三十，欢声不断;电话打搅，多有不便;短信拜年，了我心愿;祝你全家，身体康健;生活幸福，来年多赚;提早拜年，免得占线!
9、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。
10、如果有钱也是一种错，祝你一错再错!新年快乐!
11、一斤花生二斤枣，好运经常跟你跑;三斤苹果四斤梨，吉祥和你不分离;五斤桔子六斤蕉，财源滚进你腰包;七斤葡萄八斤橙，愿你心想事就成;九斤芒果十斤瓜，愿你兔年乐开花。
12、郑重声名:此条短信不曾转发、不曾见过、包装质朴、情真意浓、原装正版、翻版必究、如有雷同、实属巧合。羊年快乐!
13、太想太想拨通你的电话，好想好想听到你的废话，可惜可惜你不幸超资啦，还好还好短信能接呀，给傻瓜发条温馨短信，但愿不会把他气炸，更别选择英勇自杀。
14、变撒哈拉之沙为财、太平洋之水为福、喜马拉雅之颠为寿，送作新年礼物，祝你新的一年财广、福多、身体健康!
15、本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的`人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨!
16、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福!
17、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘;想你，失眠;见你，太远;唉，这可让我怎么办?想你想得我，吃不下筷子，咽不下碗!春节快乐呀!
18、新的一年里，愿我的朋友：钱多钱少常有就好;人俊人丑顺眼就要;人老人少健康就好;家穷家富和气就好;一切烦恼理解就好;人的一生平安就好!
19、我手握着哈利R26;波特的魔法棒，诚心地祈祷：我要把一切喜庆变成奶油，所有祝福揉成巧克力，永远快乐做成蛋糕砸扁你!新春快乐!
20、新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1.给珠穆朗玛峰修电梯;2.给长城贴瓷砖;3.给飞机装倒挡;做三件小事：1.给苍蝇戴手套;2.给蚊子戴口罩;3.给你喂饲料。
21、春节有大礼，惊喜等着你。编辑短信我想请你吃饭到138XXXXXXXX(当然是发来短信那家伙的号)，您将有机会得到天才亲笔签名，合影留念。机会难得，赶快行动吧!
22、从现在起只疼你一个人，宠你，不骗你，答应你的每一件事都会做到，对你讲的每一句话都是真心，不欺负你、打你、骂你，要相信我哦。新春快乐呀
23、春节到，国务院发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我!春节快乐!
24、姐妹们，祝大家新春快乐，新年里找一个像EXCEL一样的男朋友想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了。
25、新年到了!祝事业像马克思主义不断发展，魅力似思想光芒四射，金钱同三个代表与时俱进，祝新年快乐!
26、新年新禧新浪潮，短信彩信伴诚信--祝鑫年快乐，钱程似锦，富如东海，瘦比南山!
27、四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财，财源滚滚;亲情、友情、私情，情情如意!
28、我买了二斤的时尚，从淮海路购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀。新春大礼送给你!
篇10：搞笑幽默句
搞笑幽默句子（精选50句）
1、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉奔跑和拉磨!
2、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了!
3、最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看!
4、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
5、你不苟言笑，却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜，却讨人喜欢;你爱献殷勤，却无不轨之心;你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。
6、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!
7、花果山被开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?
8、你总说我没出息，一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上--K纯铁的!
9、温馨提醒：天气多变，小心穿衣!小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜!如果下雪，那就是你没睡醒!
10、自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦!
11、昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。
12、今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。
13、实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没?
14、上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所!服了。
15、你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢!
16、听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。
17、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
18、看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢!
19、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
20、你在我心目中，就像“好多鱼”一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的.“好多余”!哈，玩笑啦，想你啦，回电哦!
21、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!
22、你以为你躲起来，我就找不到你了吗?没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的!
23、你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了!
24、看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情;看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟;看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配!
25、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐!
26、假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕!
27、新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的!
28、你真是个天才——天生的蠢才，毕业于哈佛——哈尔滨佛学院，长得也不错——长得这样真的不是你的错。
29、曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的!
30、我决心为全国人民做件大事：给珠穆朗玛峰修电梯给长城贴瓷砖给飞机安倒档;做件小事：给苍蝇戴手套给蚊子戴口罩给你喂点猪饲料。
31、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
32、男人要有钱，和谁都有缘。
33、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
34、知道你过的不好，我就安心了。
35、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
36、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
37、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
38、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
39、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
40、说好一起到白头，你却偷偷焗了油!
41、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
42、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
43、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
44、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
45、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
46、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
47、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
48、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
49、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
50、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
篇11：搞笑幽默笑话
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2.MM回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了!
3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢?”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5.“谁知道，地球是什么形状的?”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗?”
6.男：亲爱的，咱们结婚吧?女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门!
7.潇洒的大学生活-----身在宿舍发如草，出门帅的不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了!
篇12：搞笑幽默笑话
1、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
2、小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
3、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐!
4、Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗?
Mm：……这还要证明?
辅导员：当然!除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
Mm：好吧，我头发分叉。
5、小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
6、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
私はドラえもんだ!(我是机器猫!)
7、某高校斥巨资把西南门修缮一新，意欲建设成学校的标志性建筑。在命名商讨会上校长发言说：“既然是西南门，不如就取一个‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”与会者赞叹鼓掌，校长对自己的才智表现很满意。副校长也不甘落后，赶紧说：“我校向来以交通专业见长，不如再取一个‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”与会者赞叹鼓掌，副校长对自己的才智表现也很满意。党委书记心中着急，唯恐得不到重视赶紧说道：“不如再取一个‘新’字，既突出了是新校门，又有欣欣向荣之意，还很有时代感!”与会者热烈鼓掌，党委书记对自己的才智表现非常满意。一个月后新校门建成了，匾额上书四个磅礴金字：《新佑未门》(聪明的一休里的武士)
8、小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
篇13：搞笑幽默自我介绍
我叫杨利,杨是杨树的杨,是说我会像杨树一样挺拔,而且根深蒂固,做个顶天立地的男人.利呢,是胜利的利,我要把握好自己的人生,努力学习,时刻挑战自己,而且面对挑战一定要胜利而归!<这样既丰富的介绍了自己,也让大家更容易记住你的名字.也掺和了幽默感,给人易处的感觉.会有很多人想要跟你交朋友哦>
我们都是初来乍到的，今天能在同一所学校甚至同一间教室，是什么?缘分对不对?希望能跟在座的每位都成为朋友，互相帮助，共同努力，相信，未来，我们是最棒的!谢谢
自我介绍不需要太复杂，而且要让大家都记住你，大家都记住了你的名字，就说明你的自我介绍就是最成功的对不对?突出了自己的名字，想跟大家友好相处，共同努力学习的意向，而且话中幽默风趣，别具一格，给人耳目一新的感觉。还有，你要突破自己，虽然内向，也一定要表现的落落大方，充满自信。这是很重要的。
加油。。。
浮云如梦谂 -提写
大家别看我胖， 有力量
大家别看我瘦， 有节奏
大家别看我矮，边做边吃奶
篇14：幽默搞笑短信
最新幽默搞笑短信精选
一日，森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说:我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。”
客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐！
一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？......矮马，我擦!! 死活想不起来....“ 女孩闻言转身：” Yes ？“
炎炎夏日，我用冷水往太阳头上浇，浇灭炎热，浇灭了烦恼。聊聊数语，我把清凉往你身上抛，抛去幸福，抛去了思念。愿你夏天美好！
短信到，快乐轻轻把你抱，困难乖乖给让道，烦恼悄悄遛走掉，吉祥对你格外关照，幸福永远向你微笑！祝小日子逍遥！
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我.....
笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点
【搞笑民间招牌】最牛叉卖烧鸡的DD禽始皇；最牛叉搞电焊的.DD焊武帝；最牛叉卖冰糖葫芦的DD糖太宗；最牛叉卖馒头的DD容馍馍；最牛叉卖卤肉的DD卤智深；最牛叉卖门帘的DD攀金莲；最牛叉搞婚庆的DD喜门庆；最牛叉卖伟哥的DD史进。
幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了
昨天写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂有网友回复我：＂难道你家停水？＂
【搞笑物语】鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊；哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉；蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊；母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝；狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，铃声响了，祝福到了，信息看了，幸福有了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿事事如意。
河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！
篇15：幽默搞笑自我介绍
个位同仁好!小女初长成，学得深闺中;课业语文马马虎虎，相对数学一塌糊涂;承蒙大家关爱有佳，得以在此一展风姿，真是兴会兴会。
若您有兴与我畅谈大千宇宙世界，请不要摇头害羞，尽管放马来吧!
我希望大家能记住我的名字 因为我将会大家成为好朋友 将同风共雨 一起走过这段美好的时光 我很喜欢这个班集体和你们每一个人 因为我们都有共同的梦想!!!请多指教哦!
1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!
我就是英俊潇洒风流倜傥人见人爱花见花开人称山崩地裂水倒流鬼见愁为了朋友可以两肋插刀为了女人可以插朋友两刀威震武林的~方林美少年是也~!是女生的话可以适当修改一下当初我们班一女生就是这样介绍的~真的是威震武林啊~!
大家好!我叫陈宝成,哼哼(咳嗽两声)有点紧张，大家能不能掌声鼓力一下(掌声一片，达到活悦气氛的效果，加深对你的印象)，谢谢大家!我叫自我介绍，如今想让别人眼前一亮也无非就是要搞笑!更何况介绍的人可能不止你一个，大家听了前面的都听得想打磕睡了,突然来点笑话,会让别人打足精神来听完你之后的发言词!!祝你成功!!~谢谢大家给了我这么长的广告镜头,而且是免费的`
[幽默搞笑自我介绍]
篇16：幽默搞笑说说
1) 小时候问妈妈我是从哪里来的我妈回答;\'垃圾桶旁捡来的!\'。
2) 你笑得好不猥琐你笑的好不淫荡
3) 谁能告诉我电视上的人睡起来头发不乱这尼玛的是用了什么!
4) “我爱你!!”“不!是我爱你!”
5) 小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
6) 疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。
7) 我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。
8) 隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。
9) 我们东北，“犊子”是一个神奇的东西——可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装……
10) 发现每个拿iphone的人都忘记自己有口袋。。。。
11) 有多少姑娘在家只穿睡衣、不到出门死都不换衣服。
12) 相遇、離別離別、相遇，這兩個狗血的詞是誰TMD發明的。
13) 蹲在马桶上唱：香飘飘。
14) 常言道，不怕驴一样的上司，就怕猪一样的下属。
15) 你是什么座的?我是肉做的。
篇17：幽默搞笑说说
1) 不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
2) [我蛮横无理我尖酸刻薄我口是心非我任性我小孩子气我懒惰我浮躁不是有你宠着嘛.]t
3) 哪怕遍体鳞伤也要活得漂亮
4) 滚TMD海枯石烂，去TMD天长地久。
5) 你长的好像西门庆你长得好像潘金莲。
6) 长发及腰夏天热死你°短发齐耳冬天冻死你°
7) 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*。
8) 咎由自取Reds.°情何以堪Reds.°
9) 贱人，你别左半边脸贴右半边脸，一边不要脸一边厚皮脸，行吗?
10) -烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，爱情我也输得起。
11) 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
12) 今天剪短发了，跟老公走在大街上，真想老公说一句：美女，嫁给我好吗!
13) ‖゛哥不是你想恨就恨‖゛姐不是你想爱就爱。
14) 成熟就是：一定要相信自己，千万不要相信别人!
15) 你我是姐妹没错，你要什么我都给这可以，但我爷们就一个，你要他，先要我的命!
篇18：幽默搞笑说说
1) 一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示!
2) 看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。
3) °mm/一闪一闪亮晶晶°mm/满天都是狐狸精。
4) い好男人，中国造ゝい好女人，中国造ゝ。
5) 找点时间，找点空闲，打一打游戏!挨一挨神鞭!爸妈老说，成功不是关键!追重要的。是。。为爱而变。
6) 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7) 穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
8) 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
9) 一星期前酒后，JJ被拉链夹破，每天伤口结痂，次日早晨晨勃，伤口裂开，如此反复至今。
10) 一个年轻的媳妇在大街上坐着给小孩喂奶，小孩特贪玩，不好好的吃，这时小孩的爷爷在一旁哄孙子说：你不吃，我吃了。
11) 当你失败难过的时候总有一群傻逼在背后议论你
12) 我贪婪的需要温暖自以为这样就能够把心里的那块硬邦邦的冰块融化掉。
13) 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。
14) 青春就像大姨妈，染红了纯洁的我们。
15) 涐是你亲嗲挖是你亲娘。
16) 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
17) 每次下课铃老师都装作没听见CAO。
18) 蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
19) 我唱歌跑调了，你笑了没我知道你故意跑调，逗我笑。
20) 亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐!
21) 看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神!都快变成仙药了!
22) 情到深处腿自开,操到腻时就拜拜@
23) 我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死。
24) 你随便一帅，美女就把你赖;你随便一笑，世界都为你尖叫。周末到了，为了世界安宁，你可别随便出门哦!
25) 帅的惊天动地美的一鸣惊人——幽默搞笑说说。
26) “体育老师有事，我来代课的”听过这句话的苦逼学生!
27) 最惨莫过于看黄片的时候家长突然出现然后电脑卡住了
28) シ青春是朵花、シ绽放在你家。
29) 世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
30) 我TM性格再爷们也只是个女孩，来月经了会疼，受委屈会难过，被背叛会心凉，再坚强的花也会枯萎。
篇19：经典搞笑幽默段子
1. 某大学中文系正在上说文解字，今天讨论的是“男”字。黄教授问大家一个问题：为什么男“上面”是一个田字呢?“因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很好”教授点点头，继续问道：那为什么“下面”有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：男人下面没力还叫男人吗?
2. 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
3. 男人都有六副模样：平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样!
4. 初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊!”
5. 今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
6. 为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花四五年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了五秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还让儿子在她上面俯卧撑……
7. 和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你?
8. 同学聚会喝到很晚去酒店，结果我们开完房后就剩一间房了，我们还有一男一女两个同学。女同学说：跟你住可以，但是不要对我有什么企图 男的说：你裸奔跑两条街我要是硬一下我是你儿子。结果晚上就听隔壁：儿子轻点～
9. 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……
10. 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来?”
11. 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……
12. 以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!
13. 爸爸的小弟弟已经很大了，黝黑黝黑的，他刚进来的时候我还是有些抵触的，忍不住哼了一声，爸爸似乎不是高兴，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我没吭声，忽然间觉得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐烦：“叫不出口也得叫!”无奈之下，我对着屋里的男孩勉强地叫了声：“小表叔你好……”
14. 昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
15. 老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”我：“有啥好担心的，你的孩子不也会打酱油了么。”老妈：……
16. 老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。
17. 刚才脱衣服的时候，老公色咪咪的看着我，然后我说不要看我，我会害羞的，二货居然说，好大呀，真大。你的肚子真大呀!
18. 一男子开着宾利潇洒的停在路边一美女趁机搭讪“帅哥，这家酒店房间我还没住过呢带我上去看看呗”男子二话不说带上去开房啪啪啪过后，二人回到车里，美女头靠在男子的肩膀说“带我去兜兜风呗”男子撇了她一眼说“别闹，老板待会就下来了…”
19. 一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
20. 妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的!”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的!”我说：“那你不挑个好的捡?”“好的谁扔啊!”行!妈，你赢了!
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