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带我回到曾经的梦里随笔

时间：2023-05-04 08:18:18 其他范文收藏本文下载本文

带我回到曾经的梦里随笔（集锦16篇）由网友“春日单程列车”投稿提供，下面是小编为大家准备的带我回到曾经的梦里随笔，欢迎阅读借鉴。

带我回到曾经的梦里随笔

篇1：带我回到曾经的梦里随笔

带我回到曾经的梦里随笔

一个偶然的机会听到过这样一首曲子。似乎瞬间击穿心灵防线。把我带回那个曾经的梦里。

我一次次的幻想过，某一天我醒来的时候发觉这一切都是梦。是梦让我如此疼痛的过着每一天，也是梦让我能感受到未来那些希望并非离我如此遥远。我一次次的幻想，当清晨阳光映在我的脸颊。刺眼的阳光将我唤醒。我侧过头，看见枕边的你，滑稽的睡姿。略带笑意的侧脸。还和你走着那个阴暗的胡同，还有街角卖小笼包混沌的夫妻档。踏着脚下浓厚的雪，吃着冰淇淋。还可以在雪里肆无忌惮的撒娇。一次次的幻想。这是梦。是梦让我泪流满面。

当风吹过整个城市，那些散落在各地的回忆仿佛瞬间包裹着我的身体。每一个画面都如此的清晰，清晰的让我以为这一切都是一场梦。我想这也是我希望的。

很多人都未必了解当心里的蛀虫腐蚀身体是种什么样的.感觉。其实并不是那么可怕。也不是很疼。只是有些酸酸痒痒的。只是把自己修饰的更孤独。只是让生活添加些伤感。仅此而已。努力的让自己活的好，努力的微笑，努力的坚强。可任凭你多么努力，风还是会毫不留情的带来那些你想忘掉的东西。大多时候都会抗拒，可当日复一日，接受也必然会成为习惯。因为必须要习惯。习惯一个人的城市，习惯一个人的午餐，习惯一个人漫无目的的游走在满是疮痍的精神世界里。

风居住的街道，有你，有我，有我们。

篇2：关于带母亲回到故乡的随笔：回家

记忆里母亲笑得最开心的那段时光，是家里装修新楼房的时候。

房子的地理位置并不便利，周边连辆公交车都没有，唯一能与外界“沟通”的，便是要走上半个小时的地铁终点站。为着省钱，精打细算的母亲最终敲定了一间顶层且三面背阳的小户型。按她的话来说，这房子才好，夏天肯定凉快儿。

我的父母不是农民，却是地地道道的“农民工”。当年东北经济萧条，生下我之后，他们就为了生计，离开故土黑龙江，外出打工。父亲开车，家那边俗称“卖手腕子”，算个技艺。母亲卖水果，本份踏实，从不缺斤少两。而我，就光荣地成为“进城务工人员子女”，跟随父母在浩浩荡荡的“打工潮”中，游过小半个中国。

奔波在外，总要有个住的地方。父母带着我在外打了十多年的工，就租了十多年的出租房。从吉林长春的土炕屋，到首都北京的四合院，再到后来自家店里的小隔间。在我的印象里，环境总是在变，不变的却只有母亲念念叨叨的一句话，“咱一家人要是也能住上那高楼房，就好了。”在母亲的眼里，租来的地方，还不算真正的家。

每每这个时候，父亲总是要调笑母亲一番，“那楼房得天天打扫，天天擦灰，和出租屋可不一样，到时候你愿意打扫吗?”

“那肯定扫，忙活大半辈子，就是想有个自己家的屋享享福。我要是住上楼，死了都值!”

终于，母亲的愿望实现了。十多年日复一日的辛勤劳动，总算换来了一张房本。本子红红的，母亲的脸也红红的，好像一时间年轻了十岁。

装修的时候，母亲是一刻也不肯离开的。地砖还没铺好，她就不知道从哪找来个泡沫垫，坐在家门口，时不时朝里面张望着，生怕工人师傅们哪根线埋错了，哪个孔打歪了。家里是十一楼，整栋楼的最高层，但因为入住的太早，物业公司还没给开通电梯，水泥沙子这些建材，就只能靠人一层一层地抬上去。母亲去市场上找人，可谁也不愿意干这活，太苦太累。要干也行，一袋沙子，一层，两块钱，不给就不干。

母亲急得满头大汗，一层两块，十层就要二十块，十袋就要两百块，这对向来勤俭的母亲来说，可是个大数目。可材料运不上去，装修就得中止。几分钟之后，她做了个决定——自己背上去。

我无法想象那时母亲的脊背会被沙土压弯到什么弧度，但母亲的身躯在我眼中，一直都是生活。

我遗传了父母的偏瘦体质，体重一直没能超过八十斤。母亲也是一样，听她说，她十八岁的时候，腰围正好是两只手掐一圈。可母亲的意志和淳朴却恰恰和体重正成反比。她能在千里冰封的东北凌晨，一个人拖着重重的板车去十几里外的市场进货，也能在也酷热难耐的炎炎夏日，站在锅炉旁不停翻炒冒着腾腾热气的瓜子。最令我佩服的是，她卖了一辈子的货，从水果到瓜子，再到自家的小超市，从来没有坑过客人一分一两。像她常说的，“做人得有良心。”

但就是这样的母亲，还是没逃过命运的玩笑。房子装修好了，母亲也病倒了。上医院一查，肺癌，晚期。

父亲看着病怏怏的母亲，心疼不已。“你这一辈子，劳碌命，穷折腾。到最后了，剩下个啥。”母亲苦笑着看了看家，又看了看我。

癌症要定期做放化疗，远在北京的舅舅找了家医院，医疗条件好一些，还可以帮我们家承担一些费用。只是每次母亲都要从沈阳坐火车过去，路途并不算近。她却坚决不让我和父亲陪她一起，总是说，没事儿，能行。

最后一次化疗，是在九月份。当时我还在学校，也许是母女连心，我总是不安，决定去北京看看母亲的病情。到了病床前，被病痛折磨到瘦骨嶙峋的母亲看见我，第一句话就是，“咱能回家了吧?”

我泪流满面。

这世上还有太多和我父母一样的人，已到中年，但为了生计，还是拖着劳累的身体，辗转在不同城市里默默付出。半辈子飘零在各色各样的人情冷暖中，他们要的其实并不多，只是想在这冰冷的钢筋泥土中，找到一份属于自己的安全感。只要能和自己的爱人、儿女守在一个别人抢不走的地方，无论房子大小，永远是家。

那天，我捧着母亲的骨灰盒，从北京回到了沈阳。早已忘记一路上是如何奔波，只记得我从兜里掏出钥匙，插进门锁，拉开门，熟悉的气息扑面而来。

“妈，咱回家了。”

本文作者：杨天骄(公众号：南粤作家)

篇3：时间带不走曾经随笔感想

时间带不走曾经随笔感想

风吹过来的味道，温馨浪漫又不失典雅，恍若老旧老旧的时光里漏下来一丝温暖的光，在生命一个又一个轮回里，与无法抹去的记忆交相更替，绵长悠远。

喧嚣了一整天的城市终于渐渐地安静了下来，寂静的窗外，听得见秋虫在喃喃私语，仿佛在讲述着一个又一个美丽的童话故事。宁静的空气里，忽然飘来一丝丝甜津津桂花的香味，袅袅娉婷，若有似无，那是生命中珍藏的味道，熟悉而又亲切。

与桂花结缘，缘起于二十多年前的金秋十月，那时的月光，那时的花香，一如今夜般美丽。今夜，就着这如水的月光，心中的思念也随着微风荡漾开来，清芬的芳香又一次唤醒了珍藏在心底的记忆。

忽然就想起了你说过的一句话，你说要送我一片海，一片可以让我安宁的海……

透过淡淡的月光，你的笑容在月影里摇曳，若隐若现。情不自禁回望过去，仿佛又回到了那个桂花飘香的季节，那个芳香的十月。

记得那天，你从遥远的海滨城市来看我，除了送我盈盈浅浅的笑容，还给我带来了一只又大又漂亮的海螺，你说，你要送我一片海，一片可以让我安宁的海。

你把海螺放在我的耳边，要我听一听海的声音。也真是奇了，透过你手的温度，海风的呼啸和海浪的喧嚣在我的耳边回旋，我仿佛真的看见了那片海，那片足以让我安宁的海。你告诉我，为了送我一片海，你曾在海边寻寻觅觅……

人生难得一知己，不得不承认，你是懂我的人，你知道我心之向往。

海在我的心里，一直都是唯美的'，小时候感知海，是在安徒生的童话故事里，长大了触摸海，是在海子的诗里，后来在一些电影电视剧的画面上，终于见到了让我朝思暮想的海，那一望无际湛蓝的海水、结白绵软的沙滩以及在沙滩上依次绽放的朵朵浪花，无一不冲击着我的视觉，让我如身临其境，欣喜若狂。海鸥飞处云飞翔，总想有一天，有机会去看看海，去亲身感受一下海的诗意和浪漫、海的博大和辽远。

一个偶然的机会，认识了来自遥远海边的你。记得那时，你刚来我们这个城市不久，枯燥的军旅生涯，让你萌生了考报军校的念头，而作为学生的我，每天又打你的营房门口过。偶尔能见你笑吟吟的站在那里，也算是有点熟悉吧，直到有一天，你对路过的我说，你要备考，能否借一些能供你学习的参考资料。

看着你一脸认真，我又怎么忍心拒绝？以后我总是会按期给你一些学习资料，而你也总会在借书还书之际，给我说一说你的家乡、海的故事。一来二去，相同的情趣爱好让酷爱文字的我们结下了不解之缘，友情在我们之间迅速飞长。那时，我常从你的文字里，从你的谈吐间，读到不一样的海，才明白，原来海有时候是沉寂的……

今夜，微微的风拂过思念，让我再一次回到了我们曾经相遇相知的过往。时光总是匆匆的催人老，一晃二十多年过去了，这中间，我们经历无数，有欢笑也有泪水，而心中的你，也已经渐行渐远，淡出了我的视线。虽然到现在我还没弄清楚，是什么让我们分离，这中间，又是什么，让我们一错再错？可是，我仍然在内心里感谢你，感谢你曾陪我走过这一程，感谢你，给了我这么美好的一份记忆。

总会在寂静的夜里，翻开席慕容的诗集，那是我们曾经最爱读的诗。诗里刻录着我们的回忆，刻录着我们一去不复返的年少时光：在我们的世界里，时间是经、空间是纬，细细密密地织出了一连串的悲欢离合，织出了极有规律的阴差阳错。而在每一个转角，每一个绳结之中其实都有一个秘密的记号，当时的我们茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现一切脉络历历在目，方才微笑地领悟了痛苦和忧伤的来处。在那样一个回首的刹那，时光停留，永不逝去。

时间带不走曾经。今夜，微风过处，芳香依旧，而风吹过来的味道，让我又一次触摸到了那片海，感悟到了那片海，那片从不曾忘怀的海……

篇4：我曾经的理想随笔

我曾经的理想随笔

我小时候，最憧憬的是能成为一名像我表哥表姐一样的军人。

上世纪50年代，我的表姐才十几岁，就毅然自己报名参军，远离家乡和亲人。相片上的她，剪着齐耳短发，穿着厚厚的棉军装，英姿飒爽，深深刻在我脑海里。照片中的表哥，头戴大盖帽，肩上戴肩章，英俊挺拔，简直就是我的偶像。

1966年我上高三，面临毕业，正在紧张备战高考。一日，校长办公室通知我去沧州饭店，说是军区文工团让我去面试。我满心欢喜，理想终于快要实现了。进了饭店，长长的走廊，一个人都没有，只听见自己的心脏怦怦地跳。轻轻敲开房门，里面有几位高大的穿军装的军人，用今天的话说，都是高颜值的'。他们分别简单问了我几句话，就给我一张纸，让我读一下。我眼睛一扫，哦，是《霓虹灯下的哨兵》里闫妮给忘本的陈喜的一封信。

我一字一句地读，不知怎么回事，读到最后，想到我参军后，可能马上会离开家，离开上海，我的眼睛酸酸的，眼眶里热乎乎的。

他们笑着点头，和我具体说了些什么，我都记不清了。再后来，这事没了下文。随着紧张的高考复习，我也就淡忘了此事。

我从1958年起，就进入上海人民广播电台、电视台的少儿演播小组，兼职录音、演播。读书时，我也渴望当广播电台播音员。多年后，听一位老师说，高中毕业前，电台曾来我们学校找我，可因为我家有海外关系，就没了下文。

毕业后我下了乡，在乡下曾九死一生，医生给了我第二次生命，我由此萌生了学医的念头。

很偶然的一次机会，我去县医院，见到一位医术精湛的上海籍院长。我告诉他，我很想像他一样，穿上白大褂，治病救人。他对我说：“你有医生的气质，可以考医学院啊。”这应该是我的第三个理想。我参加了考试，在县里举行的选拔考试中成绩优异，被医学院录取。遗憾的是，还是因为前面的那个原因，我和“白大褂”失之交臂。

最终我成了三尺讲台上的一名教师，一站就是一辈子。有意思的是，我曾经的梦想，在我的学生身上一一实现。

我的学生毕业后成了军人的有很多。他们来看我，很英武地向我敬礼，我每次欢喜得想掉泪。他们圆了我的军人梦。

有个学生毕业后穿上白大褂，后来当了博士生导师，过年给我发微信，说：“董老师，我之所以有今天，就是因为您曾经给我鼓励与鞭策。”我想起来了，她读书时是优等生，门门考第一。一件洗得掉了色的碎花小褂子可以穿三季，除了冬天。仔细读着她的微信，我觉得自己没当上大夫，有个当医学教授的学生，也够宽慰自己了。

今年春节，在新加坡电视台供职的小焦来我家看我。她也是我的学生，当她紧紧搂住我时，我觉得好幸福！

我曾经有过一个又一个理想、梦想，唯独没有当教师这个想法。奇怪的是，如果时光倒转，让我重新选择，我仍然会选择教师这一极其普通，却让我引以为傲的职业，无怨无悔。

篇5：我曾经想过放弃随笔

我曾经想过放弃随笔

努力和放弃似乎是一对孪生兄弟，一不留神，我们就认错了人。但努力的种子，迟早有一天能生根、发芽、开花、结果；放弃的种子，最后只会是枯萎、发霉、腐烂、消失。是努力还是放弃，关键时候的选择，会影响我们的前行。不信？请看我的一段亲身经历。

炎炎夏日，这个季节被水淹死的人不在少数，所以学好游泳是自救的'最佳选择。我决定学好游泳，遨游江湖。

我和妹妹来到泳池，期待教练教我们游泳招式。教练一本正经地说：“学游泳需三步：1.憋气；2.划腿；3.划手。”而我从小被水呛过，对憋气有阴影，于是我一来就卡在了第一关。

一开始，我心里很是恐惧，但知难而退就不可能学会游泳。之后，我紧闭双眼，将嘴抿牢，慢慢地入水。“啊！”我站了起来，鼻子里进了不少的水，一脸的惊慌。教练严厉地说：“十秒都不到，再练！”我又摇头又挥手，连五脏六腑都大声抗议。可我是个学生，教练说什么我只能言听计从。我怀着怨念又一次下水，结局还是一样。我突然闪过放弃的念头，准备逃离，继续做我的旱鸭子。

但一次又一次后，我发现身体貌似适应了环境，不仅延长了时间，连水都不进鼻子了。可是这才第一步，越往后面越难。这时，妹妹看穿了我，说：“哥，一定要坚持。人家不是说风雨之后见彩虹吗？如果都像你这样的话，连风雨还没有，怎么会有彩虹呢？”妹妹的这些话惊醒了我，一瞬间恍然大悟，我便发奋起来，用坚持的力量去战胜胆怯。经过一次又一次的尝试，我慢慢掌握了技巧。虽然屡战屡败，但又屡败屡战，最终以高超的毅力通过了后两关。

我很庆幸我没有放弃。风雨之后见彩虹，这话就像成功路上的铺路石，又好似照耀航道的灯塔光，指引着我努力去打开成功的大门。

篇6：谢谢你曾经爱过我随笔

谢谢你曾经爱过我随笔

当新年的钟声在耳畔响起，当我们曾留下的诗篇，已经渐行渐远，当你那熟悉的声音我再也无法听见。当我在我们相逢的日子里翻起记忆的篇幅，我只能用一次举起酒杯，一杯接着一杯，让思念在酒精中麻醉。

也许一个人的夜，在你转身的那一瞬间，就为我留下凄凉的夜色，任由我在夜色中滑落颤抖，

我认为那滑落在日记中的泪水会在缘起缘灭中风干，像岁月把你我分开那样坚定。不会留下一点痕迹，可是我却错了，从你离去的那一天其实就已经烙下抹不掉的痕迹，不加以任何修饰，那样沉重。总在不经意的回眸间把它想去

我醉了，也许早就醉得语无论次了，我痛了，其实我早已经痛彻心扉。我哭了，岁月里我唯一表达的方式，已经有了我很多次的.声音，谢谢你。成不了恋人的眷恋，没有你的日子，我仍旧会擦干自己的泪水，给你我最真成的祝福，把微笑留给你。

谢谢你！曾经爱过我，陪我走过无知的季节，用爱温暖我，在雨中为我撑起一把遮雨的伞，在夜间与我的梦同眠，

明天，也许我仍旧会孤单，明天也许我还是会哭，可是我能一个人勇敢的走下去。因为明天我注定不会再飘泊。

篇7：曾经我来过杂文随笔

曾经我来过杂文随笔

来不及告别，来不及辞行，光阴已把我远远地甩在身后。站在季节的拐角处，我没有太多的无奈。日月总有升落，河水总向东方流淌，花开了终会凋谢，万物谁可以挽留时光的脚步！唯有走在四季的阡陌之中，多揽一些花香，尽力采些清风，闲煮日月，慢数时光，用尽心尽力的态度把每一天过成无怨无悔。

细数一年来的点点滴滴，回首一年来留下深深浅浅的脚印，一手牵着快乐，一手又伴着忧愁，也许生活就是这样在快乐与忧愁的交织中匍匐前行。漫步在这银装素裹的世界里，思绪也在一年的时光中徘徊。随着年龄的增加，越发觉得日子是这样的不经用，越发感觉到了生命的仓促，总以为多活一年就是多赚一年的光阴，多开心一天就是对今生最大的深情与不辜负。

不知从何时起，喜欢把自己的过往写进文字里，也喜欢在文字的世界中寻找生命的香气。今年年初，曾给自己一个目标，先让蜗居于空间的文字进入网络平台，不是为了争名图利，只是让朋友认可我的文字下，寻找一个更广阔的天地，从而得到一个更大的进步。刚开始，也不知文字如何进入网络微刊，费了好大的劲，才联系到《雪莹忆湘微刊》的主编姐姐，她帮我做了个人专辑，是一组绝句。当看到网络微刊上有我的文字与照片时，心里的激动不亚于当年考上大学。因为不太了解微刊，而且又是第一次发表文字。于是，在心底里种下目标，网络发表文字不难，关键是提高自身的水平。其实，现在回过头来看，那第一次发表的绝句格律有问题不说，意境也显浅薄，但毕意是对我最大的鼓励。

喜欢古体诗词，源于读书时那些课本上的诗词给予我美好的意境与深刻的感悟，总以为，一首好的诗词，总会给人种下一份期待，或给人想像，或给人感悟，或给人一幅优美的画卷，或给人无穷的回味。日子是平凡的日子，生活是简单的生活，但我不喜欢平淡无奇，总想在琐碎的光阴上涂一些诗情画意。于是，有幸结识了《诗家天地》微刊，这是我正式接受格律诗词学习的第一站。在那个投稿群里，人才济济，刚开始投稿，三四遍修改都过不了关，不说那意境，就连平仄，平水韵与新韵都分不清楚，更别说律诗中的四平头，对仗，起承转合……终于发现自己只是行走在诗词的边缘，距离梦中的'古体诗词差距太大。好在《诗家天地》微刊里的编辑老师不厌其烦，耐心辅导，鼓励支持，才让我有了继续前行的动力。

常言说得好，越努力的人就会越幸运。也许幸运就是为努力的人准备的，有缘认识了《诗家天地》的编辑杨业光老师，我们不过网络上萍水相逢，但他的认真与严格绝对不亚于一个优秀的教师，他是我学习格律诗词的第一位老师，也是终生的老师。在他不断指点与鼓励下，加上我自身的努力，终于可以写出像样的格律诗，虽然不是很好，但我就喜欢这诗情画意的世界，喜欢在闲瑕时把文字握在掌心，任由我摆布。

白落梅说过，“曾经可以挥霍的光阴，如今只能省俭用之。岁数越大，时间越见拮据羞涩。”光阴珍贵如金，岁月仓促如水。我紧握光阴的双手，每天游走在自己的诗词世界中，偶尔也会把自己走过的足迹与感悟种进文字里。学习着，进步着，也快乐着。我的努力与执着无意中撞上了《江山》星月诗话的社长，他鼓励我注册江山，我一直对于自己没有信心，而且刚开始写文字的目的就是要留下我活过的证据。五月份就已注册了江山，一直没有敢投稿，怕自己那么单薄的文字经不起江山编辑们的敲打，在星月诗话社长的不断鼓励与督促下，终于在七月底时投进去自己的第一篇稿子。当发现自己的文字能在江山这么大的网站上发表时，更给了我前进的力量。空闲的日子里，书本与笔下的文字便是我最好的情人，它们给了我无穷的快乐。

三毛说过，我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。于是，每天徜徜于文字的海洋里，与光阴做最好的朋友，与文字做最好的知己，把字言欢，独享清宁。到了八月底的时候，星月诗话的快乐社长又邀请我当编辑，我受宠若惊，连自己的文字都弄不好的人，怎敢有水平评判别人的文字，而且好多作品都是上乘之作，水平远在我之上。我找各种借口推托，最后经不住社长的盛情相邀，在九月份做了社团的一名小编辑。初做编辑，不敢轻易点评，始终怕水平有限的自己误损了别人的心血，迟迟不敢下笔，只是偶尔碰到有适合自己心情的，边学习边尽责。慢慢地，编辑着别人的文字，也在自觉不自觉地提高着自己的水平。我发现：只要肯学习，那里都是学习的天地，只要肯努力，那里都会遇见幸运。

与此同时，网络学习的过程当中，有人介绍我去龙风文学院学习格律诗词的全套理论，我也欣然报名。一个人没有压力就不会有进步，没有努力就难碰见更优秀的自己，优秀是永无上限的。强迫自己优秀也是走向精致生活的唯一捷阶。在龙风文学院长达四个多月的学习中，我对诗词格律有了更深层次的了解，每天在忙碌的学习中，来不及烦恼，来不及忧伤，身体与灵魂总是同行在充实与快乐之中。我对自己没有更高的要求，也没有定下什么宏伟目标，没有成名的欲望，没有争利的冲动，唯愿每天在充实中与快乐相伴。

一边在江山投稿，一边在品着别人的心情写着编按。一边在龙风文学院紧张的学习着，一边又在认真地完成自己的作业。每天的日子总是挤得紧紧的，但并没有辜负山水对我的温情，并没有忘记欣赏沿途的风光，在每一个阳光明媚的周末，都要踩着细碎的光阴，去捡拾一些路过的风景。

写字发文成了我寻找开心的源泉，漫步在知识的海洋里，每天更新着大脑的内存。不知不觉，十二月份就已获得了江山之星的荣誉称号，同时，审稿编发文章五十多篇。在社长信任的目光中，我有幸走上了社团总编的位置。有人说：你的文字挣了多少稿费，你做编辑一月多少钱？太多的问题我只是笑笑而已。我玩文字的初心就是图个开心，我做编辑的初心只是想提高自己的水平，不忘初心，方得始终，一直是我坚持的生活原则。

后来，又曾投稿《新长城》，《湘韵》等等，慢慢发现，想要发表一段文字并非当初我想的那么困难，而要得到读者的认可必须写出更好的文字，也唯有不断学习与提高，才是对文字极大的深情以及对生命的厚爱。

这一年，我走过，身边的草木，有我抚摸过的温暖，走过的山川，留下了我开心的笑声。写下的文字，有我深情的驻足，未干的墨迹里，盛放着我努力过流下的汗水。这一年，我没有白活，蓝天可以见证我的执着，白云会记住我的快乐。这一年，我明白：与其抱怨生活，不如提升自己；与其争夺别人的目光，不如投身于自己的修行。优秀没有上界，努力总会遇见幸运。未来的路，不知会走多久，唯有强迫自己优秀，这一生一定会与幸福相随，与快乐相依。

篇8：我真想回到过去抒情随笔

我真想回到过去抒情随笔

总有一段时光，美好得连岁月也无法将它冲刷掉。午后的阳光，热牛奶一般的浓稠，那就是——过去的时光。

撑着伞，走在布满青苔的小路上。轻轻推开已经掉了漆、历经岁月冲刷的大门——“吱呀”，大门发出痛苦的*吟，映入眼帘的，是一幅萧瑟、破败的景象——几年没有人打理，野草在肆无忌惮地疯长，大有与天公试比高的节奏，窗户、门、角落里，到处布满蜘蛛网。整个小院都历经岁月的考验，可终究还是败给了岁月。

恍惚间，我竟然看到一位老人坐在树下，旁边是一个小男孩，正在追赶一只蝴蝶。老人宠溺地看着他，脸上的笑容如同旁边的'月季一般，灿烂绽放。小男孩趁老人不注意，如同猴子一般，一下子就爬到树上，坐在树枝上，左右摇晃。老人一发现，立刻慌张起来，不停地招手叫小男孩下来，小男孩对于老人的话是左耳进，右耳出，根本不理会。无奈，老人只得放弃。这时，孩子将花一朵一朵扔下，老人笑了，孩子笑了，我，也笑了……

“哇——”一阵哭声惊醒了我，原来小男孩下来时，不小心将脚磕了一下，皮给擦破了，正慢慢地渗出血来。小男孩似乎吓坏了，大喊大叫，而老人则快速取来红药水和棉签，用棉签沾上红药水，一点一点，轻轻地涂抹着。小男孩不哭了，只是让老人涂着。过了一会儿，小男孩的脚似乎不再那么痛了，便稚气地说：“奶奶，长大后，我就不会怕疼了！”

“好，等你长大了，就什么都好了！”奶奶笑呵呵地说。小男孩似懂非懂，灿烂的花朵照亮了他们幸福的脸。

那时，小男孩最美好的事莫过于去菜地里疯玩。躲在花丛中，数着天上的流云，看着地上的蚂蚁搬家，等到奶奶一走过来，便一跃而起，吓奶奶一跳。那时，奶奶總是轻轻一笑，眼里满是宠溺。他一会儿捉蝴蝶，一会儿躲着蜜蜂的攻击。还有些时候，会愣头愣脑地去摘玫瑰，却弄了一手伤痕，奶奶总是会慈爱地敲敲他的头，说：“傻孩子，那样会吃苦头的！”玩累了，便舀一勺水，往天上一泼，待水落下，小男孩就开心地说：“下雨喽，下雨喽！”奶奶不说话，只是揉揉他的头，轻声说道：“你个傻孩子！”玩累了，他倚在墙上，伴随着阵阵花香，睡着了。他睡得如此香甜，脸上还挂着微笑……

那时，花开；那地，未移；那人，已去！

是啊，过去的时光是无法被岁月冲刷掉的，我真想回到过去，回到那个姹紫嫣红的小院，回到奶奶身边！

世界瞬息万变，但这过去的美好时光不变！

篇9：蝴蝶曾经来过我世界随笔

蝴蝶曾经来过我世界随笔

我是不会跳舞的，第一次认识蝴蝶，是在广场上跳舞。及腰的长长头发，娇小的身躯，淡淡的浅笑，轻盈的身影。

——“她一定是来自天堂的！”，我想。

此后曲终后的小息，谈天才知道她的网名叫“蝴蝶”，我笑笑，你真的是一只蝴蝶！

此后差不多每次的双休日，我都和朋友们象往常一样去广场，而蝴蝶也一次次手把手地不厌其烦地教我，也于曲终后的谈天中，我了解到早年结过婚后的蝴蝶曾一个人在心连心网巴打过工，去上海黄浦谋过生……是疲倦了又回到这个最熟悉而又陌生的生她养她的小城。

腊月二十五，眼看就快到新年了，单位放假了，平时工作的我庆幸自己有一点点时间，晚上可以去广场跳跳舞，好好地向蝴蝶学习一下，不再每一次都不用心地气她了，然而我没想到的是我再也见不到蝴蝶了，她悄没声息地独自走了，象人间蒸发了一样，我发了疯似地打她的电话，而每次电话的那头传来的都是该用户忙音。无数次的深夜梦醒，我不止一次的在内心一遍遍地问自己：佛说前生五百次的回眸才换来今生的一次擦肩，那么今生你我的相遇相知又是怎样的一种缘分？！

而第一次的见面，在我的内心处依然是那么美，那样的声景一直定格在我心灵的深处！这是我一直无数次梦见过的。我觉得自己是不是早已爱上了蝴蝶？

于是在每一次的午夜梦回，我这样安慰自己：我的世界有这样一只蝴蝶曾经来过…….

风花雪月，我依然象往常一样去广场走走，每次我匆匆走过广场，都仍不住驻足望望，我习惯了夏夜的闷热，冬月的`些许凄凉，而现实是跳舞的人依旧，再也看不到一个那样娇小的身影了，“蝴蝶不再来！”，每次都是怅然而返……

三年后的静夜，我打开，有个新短信，是蝴蝶发来的，说是到广东了，我问：当初马上就要过年了，你为何却要一个人独自去到外地，不累吗？“我已习惯了，我的那个他要回来了，我们没有感情而已。所以我选择默默地离开，于人于己都是一个解脱！……”

而今我终于明白，红尘的我们，终无须守在某个荒芜的渡口，或是日落的菩提树下，痴痴地将彼此等待。既是听信因果，当知人生缘起缘灭，来来去去，离离合合，不可强求。以随遇而安的姿态，习惯这世间的分分合合，对一切事情，该当从一开始就学会拥抱眼前的幸福！

篇10：曾经的我可以生活随笔

曾经的我可以生活随笔

不知道大家和我有没有一样的经历，就是那种一开始做某件事是非常烂被批评的很惨的经验。还记得我中四那年有一个华语口试，那时候老师定下让我们每个人解释一句名句精华的出处、来源、作者、含义。那次口试我准备的还算好，所有的东西我都能记下来，就只差在同学们面前说出来而已。前一天晚上，我早早就上床睡觉去，对第二天的口试信心满满，全然忘了那可是第一次在大众面前演讲。我真的真的应该好好准备…

口试前是午饭时间，我吃了就拿着稿子读过。大约下午两点，口试开始了。我聚精会神的听着同学们一个个演说，看着每个人的第一次都那么不一样。有的同学紧张的看着纸；有的同学手心直冒汗；有的同学干脆啥也不说，我都不以为意觉得没什么的。问题就是我的报应来了。

“刘晓云！该你了”。老师铿锵有力的叫了我的名字。我开始觉得每个人的视线都在我的`身上，我顿时手脚发冷，缓缓的推开椅子站了起来，僵硬的迈开步伐走到讲台上。我抬起头看了看，我的妈呀，人好多，黑压压的一片，几十对眼睛望着我。几滴汗从我的发丝中往下流，我压根不知道我的手该放哪。总感觉好像一世纪过去了，我吞了吞口水，企图发出声音，至少请个安什么的。

等我发出声音，大概有过了两分钟吧！我结巴的开始了我的演说，我自己都听得见我的声音在抖着抖着。等我演说完，我才发现我的背后湿了一大片，我到底是多紧张啊！我整个像后遗症还没完僵硬的走下讲台回到座位上。说实在的，我连自己到底说了什么我都不知道，中间有中断，我也不懂当时自己的表情是有多么尴尬难堪。当所有同学都口试完毕，老师把我们的评估纸张分发下来让我们签名，总分三十分我只拿了十四分，当下的我真的后悔不已。从那时起，我暗暗下定决心下一次的演说我一定不能再这样。

接下来很多的演说或者课堂上的讲演都让我不断促使自己进步，一遍又一遍的练习稿子，并且不断加强自己的信心，比如学多一些东西、让自己快乐起来。渐渐地，现在，我的演说虽然还不是完美的，但是我也获得了一些教授的肯定。他们的肯定增加了我的自信心，同时也让我不断进步，期望有一天我能更加流利的演说，把我想表达的内容知识都清晰的传递给大家。

演说就如同我们小时候第一次骑脚踏车。我们会摔倒，受伤，但是我们都没有放弃。一次又一次的跌倒就一次又一次的站起来吧！正在就读大学的我也遇到很多难题，甚至是担忧未来会遇到的难题，然而我第一次演说的经历却成了我不断努力的动力，既然我都能挺过最糟的每一次，难道还会更糟吗？很多人都说现在毕业等于失业，但是我想坚持做好分内能做的事并且充实自己，未来我的梦想还是可以实现的。

曾经的我可以，那现在没什么不行！

篇11：我在梦里抑郁了杂文随笔

真是见鬼，我居然在梦里抑郁了。这种感觉很奇特。醒来以后，那个梦还“阴魂不散”地在脑子里晃悠，好像跟我很熟一样。

“大花，我做梦了……”

“一大早发什么神经？搞得只有你会做梦一样。”

篇12：我在梦里抑郁了杂文随笔

“我还在梦里跟偶像结婚了呢！他后来不照样娶了别的女人。再说，你那么开朗的一个人，哪有抑郁的样儿？不跟你说了，拜！”

好友大花就这样挂了线，关键时刻，还得靠自己。不过，听她这么一说，好像还挺有道理的。

几乎所有人对我的第一印象都是“你是一个开朗的人”、“看得出你这个人挺乐观的”、“你真的是整天都笑嘻嘻的呢”。昨天，我去坐车去送一份材料，那个司机是一个挺年轻的男人，他有意无意地看向后座，好像是有话想说。

“整天开车挺累的吧？”每个人身上都隐藏着一些开关，一旦被人按上了某个开关，那个人就会展现出跟平常不同的一面。

就是这样简单的一句话打开了这个年轻司机身上的一处开关，他开始滔滔不绝地跟我诉说自己的烦恼，真想找到关闭的那个按钮。明明心里有千万个不愿意接对方的话，可是我的嘴角一直咧着，我居然在笑着回应他。

“你这种性格，我超喜欢。很开朗，很阳光，正能量满满的。”

真受不了有些人对“正能量”那么崇尚，难道正能量不足，就得被人嫌弃？我不痛不痒地回了他一句，“人是有很多面的，也不可能整天都那么正能量。”

难道就是那个只有一面之缘的司机打开了我身上的某处开关，害得我在梦里闹抑郁？哼！早知道就不给他五星好评了。

大花说得没错，要是连我这样的人都抑郁了，好像还真是说不大过去。会不会我就是一个不称职的抑郁者？

总是笑嘻嘻的，整天话那么多。上次跟老板提出辞职，最后被挽留下来。同事L的第一反应是，“太好了，你不走的话，办公室里能热闹些。”认真想想，这真是一句耐人寻味的话。一直以来的辛勤工作，换来同事这样一句意味不明的评价。我当时还笑嘻嘻地看着她，傻乎乎地点了点头。

还有一点就是，我的胃口相当好。总想吃点什么，在美食面前表现得一点也不矜持。虽然坚持有做运动，再不节制一下，估计吸收很快就赶上消耗了。

单凭这两点，我就有七八成的把握自己没有抑郁。

那这到底是怎么一回事呢？不是总说“日有所思，夜有所梦”，在梦里抑郁了，这可不是一件简单的事情。曾经梦到过牙齿掉光了，头发全变白了……我都没在意。怎么梦到抑郁就那么在意呢？

“你最近是不是压力太大了，才会做这种梦？”

“我最近没什么压力，正常上下班。”

“那就有点奇怪了。”

连大花都觉得我做这样的梦很奇怪。

在那个梦里，我的情绪低落到不行，最后就爆发了。我对着一个人大喊大叫，“他妈的，你知道我最近抑郁了吗？我抑郁了……”记不太清后面的内容了，可清楚地看到了那个被我咆哮的人，他就是我现在的上司。他一脸懵逼地看着我。在梦里喊出来的那一刻，内心畅快无比，直到醒来许久，那种舒畅感仍未散去。

难道是最近的工作压力太大了？不，相关的工作都已经上手了，活动也不多，压力跟以前比的话，真的差远了。我都快忘记“有压力”是一种什么样的感觉了。

同事L：“你们有没有发现她最近的'变化？”

同事D：“有有有，你也发现了？她最近话少了很多，没以前那么活泼了，好像不怎么愿意跟我们说话，她已经很久没参与我们私底下的聚会了，说想一个人呆在家里，看得出心情挺低落的。”

同事C：“胃口也差了好多，脸色看起来也没以前那么好了。在工作上开始怠慢，总是迟迟不交稿。”

同事L：“她该不会……”

同事C：“该不会什么？”

同事D：“她可能抑郁了。”

……

真不知道是她们在讨论哪个可怜的同事，连自己抑郁了都不知道。女厕所简直就是八卦、闲话的天堂，在厕所里蹲久一点，你就有机会听到各种八卦。如果不想听下去，那就快点站起来，提好裤子，开门出来。当做什么都没听到，什么也看不见，走到洗手盆前，专注于洗手。然后，若无其事地走出厕所。

3个月后某个周末

手机铃声不停地在响，好不容易按了“接听”，手机那头立马传来大花的洪亮的嗓音：“你怎么回事？居然连续三个月都没联系我，也不联系别的朋友，你是要躲在家里发霉吗？”

还没来得及回答大花的问题，她继续说着，“我已经听你的那些同事说了好些关于你的近况。老实讲，你是不是……”

“是不是什么？”

大花犹豫了好一阵，终于吐出那几个字，“你是不是真的抑郁了？没事的，你可以跟我说。我会……”

实在不想再听她继续说下去了，我按下了挂断键，整个世界都清净。

我抑郁了，简直开玩笑。我不过是在梦里抑郁了，而且这只能在梦里实现。

不断地告诉自己，“你是在梦里抑郁了。”

没错，我就是在梦里抑郁了。

篇13：随笔纪念我曾经的无声岁月

随笔纪念我曾经的无声岁月

那天第一次见到她，就注定了我只能守护。

我一直问自己，是否当初不打那两通电话，我就会和文欣有一段美好的时光，是否那样，哲宇和文欣就不用那么难过痛苦了?老实说，我很后悔，一直后悔，但我没的选择。

不知不觉被她吸引，莫名其妙的跟着她，在她摔倒的那一瞬间，本能的接住她。那一低头，扰动心扉，那一抬头，乱了心弦......为什么要不知所措的给哲宇打电话?哦，我竟然忘了，是文欣自己要求的，呵，我已经被下了判书。

看着他们甜蜜温暖的交谈，我苦笑，在错的时间遇到对的人，真是无奈啊。

但是那天，看着哲宇因为文欣不见了而慌张不已，我明白了，他们，应该得到祝福，我只好退到幕后，默默守护我的梦。

有一天，我看到文欣被一个中年男人拉上一辆车，我急了，冲过去推倒那男人，把文欣藏在身后。我正怒视着他，文欣一把把我推开，冲过去扶起那男人。我愣了，原来，那人是文欣的爸爸。我很尴尬，也很担心。文欣爸爸拍着我的肩膀，说文欣常常提到我，并夸奖我是个好孩子，值得托付终生，但是我和文欣是不同的路，还是不要来往了。文欣急忙撇清我们的关系，我不知该笑还是该哭，点头同意文欣的话。

我把文伯父请到一边，他眼中疑惑，我却缓缓开了口：伯父，我，和文欣只是好朋友，我想，她，是不是生病了，为什么不能和哲宇，就是男朋友在一起，只是生病了，好好治疗，不就好了，为什么还要分开他们?文伯父叹口气，告诉我，文欣时间不多了，与其让两个孩子将来痛苦，不如现在趁着感情未深，好聚好散。

我这次真的愣住了，惊讶，害怕，难过通通向我袭来，我的心如被刀割，这年轻的女子，这美丽的人儿，怎么如此薄命?鼻子一酸，我不知该说些什么，安慰吗?我连自己都安慰不了。但我还是老套的说了几句连自己都不能信服的安慰人的话，文伯父点点头，转身准备离去。我不由自主的.拉住伯父，我想照顾文欣，在她最后的日子，就当，就当是代替哲宇照顾她。文伯父想了一会，同意了，但一再强调不要告诉文欣她的病情。我突然很欣慰，这样陪着她，陪她一起度过最后的时光，我的守护，如果能带给她快乐，我想我会一辈子开心。

在照顾她的日子里，我痛并快乐着。在她父母和她的要求下，我一直瞒着哲宇，我知道，哲宇真的慌了，可我不能说，每次看到他，我都有种强烈的内疚感，好像我背叛了他。但是为了文欣，我愿意背负这种背叛感。

每天下午，我都会去医院陪文欣聊会天，折一只断翼千纸鹤装进许愿瓶，为她默默祈祷。她问我为什么要断翅膀，我告诉她，每个人都不完美，但都是美丽的，值得人去爱和呵护。我不知道她听懂了吗?但我又有点希望她听不懂。

直到那天，看着她在地上挣扎，我生气了，为了哲宇，她竟然不顾自己的身体状况，就要往外面跑，我呢?她把我放哪了?我那么照顾她，那么守护她，可是，竟然抵不过那个对她一知半解的哲宇。看着文欣的水眸，那似乎一抖就会落下的眼泪，刺痛了我的心。放心吧，我会让你见到他。我还答应了一件事，那个承诺就像一块石头，压在我的心里，沉沉的，好痛。

我找到哲宇，看着他蹲在舞台上，那么无助，那么忧郁，我不忍心了，终于，我实现了那个承诺，看着颓废的哲宇重新活过来，我竟然很欣慰。但是不久后，我再次感到无助，文欣不见了，不仅从哲宇的世界，也从我的世界里消失了。但我还是感谢的，文欣选择先在哲宇的世界消失，无论如何，我都是窃喜的。

我知道，文欣最终会在台湾走完最后的日子，那是她的家，她从小生长的地方。也许，她的所有最后都在那里。我不求能找到她，只希望能够踏上她的土地，呼吸她曾呼吸过的空气，在属于她的天空下看云卷云舒，思念她......

篇14：谢谢你,曾经我喜欢的人杂文随笔

谢谢你,曾经我喜欢的人杂文随笔

在此之前，从不相信自己在某一天会被一个人的笑容所吸引，他如冬日的暖阳一般温暖；他就像是骑着白马驰骋万里闯入你心底。似乎穷尽脑海中所有词语都无法描述看见他的那一刻，内心的触动。

记得那是大一的晚上，同是一个部门的我们却因为他是长我两届的师兄，从未见过面。那天我负责联系的嘉宾，因工作耽误了行程。在场的许多师兄师姐都责备我没有再三和对方确认时间，工作落实不到位……百口难辩的我心里充满了委屈，好几次想为自己辩解，却始终是低下了头默不作声。当我察觉到眼前有个人影的时候，闭上了眼睛等待着新一轮的责备，怎知，“师妹，抬头看看我。”他说，“犯错不要紧，下次要加油！”说完，他就笑着走开了，剩我一个愣在那。

“他是谁？”

“为什么我从来都没有见过他？”

“他为什么对我那么好？”

千百个关于他的问题缠绕在我的脑海里，我渴望着，渴望着再见他一面，渴望他能给我一个微笑。

终于在一次部门联谊中遇见了他，我远远地看着，悄悄地问同行的伙伴，他是谁。然后，我又小心翼翼地离开了现场，总觉得自己太平凡，太普通了，在我尚未变优秀之前，怎么能让他认识我，记住我呢？就像所有女生一样，希望自己在他面前呈现的每一面都是完美的。

可是我又按捺不住内心的渴望，想接近他。于是我以师妹身份打着工作的旗号，有事没事地找他聊天，他似乎也看穿了我的心思，却始终把我当作师妹。不失礼貌地保持着彼此间的距离，可我兴许是激动冲昏了头脑，知道一年后我才认清了这个事实。

在这一年里，默默地喜欢着他，也许是仰慕吧，帮他追求他自己的女生。隔着屏幕，悄悄落泪却没有停止过敲打键盘的手指，把那个女生的信息一点一点地告诉他，这是我和他之间的'唯一联系。如果他们恋爱了，他不喜欢她了，我连找他聊天的借口都没有了。我不敢告诉他内心的想法，害怕一不小心就破坏了这好不容易建立起来的友谊。

后来他告诉我，他要考研暂时不会考虑爱情问题。我也顺理成章地变成了那个陪着他考研的人。每天把有趣的信息发给他，偶尔也会贪心一把，把自己的心事告诉他，却始终得不到想要的温暖。聊天窗口里满满都是自己发的信息，直到今年我考研，我才知道，别人发的微信在某种程度上来说是一种负担。结束一天学习后躺在床上，花时间费心思看微信变得奢侈，但是不会你的微信似乎不太礼貌，该怎么做？

我以为自己会一直喜欢着他，追着他跑，却没想到，考研结束的那一天，我突然觉得自己不喜欢他了。他是那样的普通，在他身上找不出任何一个能让我崇拜的点，我甚至一点都不了解他，不知道他喜欢什么，不喜欢什么，是哪里人，几岁了。原来不喜欢一个人不是长时间的积累，而是一瞬间，没有感觉了就是没有感觉了，过往的所有都变得烟消云散，记忆也在片刻便得模糊。

篇15：原来我离幸福曾经很近杂文随笔

原来我离幸福曾经很近杂文随笔

来玉打电话说昨天和秦越办了手续，她哑着嗓子说：“其实我并不想离的，可这次他居然不哄我，真的离了我就后悔了。”

说真的，我一点也不意外。

来玉是一个时时刻刻需要别人哄着的女人。她漂亮又任性，我旁观她和秦越五天一大闹三天一小闹的恋爱，我看着她步入婚姻的殿堂，我在产房外和秦越等着芸芸的第一声啼哭，我见证她人生所有的重要时刻。即使在加班累到吐血，听到她在电话里哭诉种种小题大做的不如意也要赶去哄她，我也看着秦越一天天从无奈直到厌倦。

来玉和秦越的认识就像狗血的偶像剧一样，在一个风和日丽的星期天，来玉打电话约我在学校门口的咖啡屋见面，意外碰到了一个叫秦越的男生。

我这才想起我曾经在食堂捡了一个叫秦越的学生证，但是忙于期末考试匆匆写了个电话留在黑板上，然而学生证最终也被我弄丢了。我一直忐忑不安，怕电话忽然响起而我又拿不出该拿的东西，好在所担心的事并没发生，稳稳过了一个假期。

当来玉把他介绍给我的时候，我才发现学生证里的黑白照片根本没办法如实反映一个人的真实形象。我只能心中默默哀叹自己活该错过一段浪漫。

来玉和秦越显然不是一般的关系，我看来玉的眼神直觉这个丫头在爱恋着他。

那天的阳光明媚并不刺眼，我坐在窗户旁，来玉和秦越在排队买咖啡，坐下时秦越问了一句：你什么时候换了手机号？来玉明显有点惊慌，我也好奇来玉一直用的号什么时候换了？刚才还给我打电话约了在这儿等她。

好在我立马被咖啡的香味吸引，深深叹口气：焦糖摩卡我的最爱。

我以前一直很阴暗的认为，男人的长相和才华和人品均成反比，但是秦越就是上帝送来打我脸的一种存在。他成绩优秀、能力出众在学校已经有目共睹，而人品在婚后又渐渐得已验证。

来玉是被他当作公主宠的，十指不沾阳春水，一天三顿饭秦越负责做好，来玉负责挑刺儿，公主殿下难得有满意的时候，我说：“来玉，要懂得见好就收，十顿饭里挑两顿你就当撒娇卖萌调剂一下夫妻感情，十顿饭顿顿挑，那就是自作孽不可活了。”

她不以为然地欣赏着刚做的指甲：“你就是太不拿自己当女人了，领导都当你男人使唤，当心时间长了成男人婆嫁不掉。男人不能惯，知道吗？”

有了宝宝后，来玉更加金贵，秦越的妈妈从老家来伺候，没一个星期气走了。我过去时已经一地狼藉，来玉抽抽嗒嗒哭，我沉了脸：“秦越，她肚里怀着你的骨肉，要是有个三长两短你能保证不后悔吗？”

秦越目光复杂看着我：“我现在就后悔了。”

天呐，才说人品好就露了原型？我指指门：你先出去。

来玉终于被我哄着睡着了，我收拾完地上的残汤剩饭和破碗烂碟，穿上大衣出了门，外面雪花飘扬着，抬头深深吸了口气，忽然打了个激灵，这天冷的.，想想还要穿过大半个城市，不由裹紧大衣准备开跑，冷不防看见秦越站在路灯下怔怔看着我。

我走上前：“你一直都忍得很好，为什么要在她最脆弱的时候惹她生气呢？”

“她晚上回晚了，我妈说饭凉了不好，让我先吃，给我刚盛上，她进了门不由分说掀翻桌子和我妈吵起来，我妈是含着眼泪从我这儿走的，她一辈子那么好强......”

我在心里暗想是不是怀孕后激素环境变化导致性格突变：“那、那什么，那你也多担待一下吧......”

秦越目光灼灼问：“我的学生证当初是你捡到的对吧？”

我一下慌了神，这难道就是传说中的不是不报时候未到吗？可猴年马月的帐现在找我算，这算是迁怒吗？我很担心他现在理智还在不在，左右看看想确定下逃跑的路线，一边虚张声势地说：“秦越，咱们讲道理啊，你学生证是我捡的，可我留了电话，你并没有及时打对吧？后来，我不是忙着考试吗？谁知道就给丢了呢？我是错了，可你也有不对的地方，是吧？”

秦越苦笑一声并不答话，我瞅准机会夺路而逃。从这以后他两口子真没让我少费劲，但凡一吵架，来玉还没打电话，秦越就先打电话让我来劝劝她，生个孩子又不是跟我姓，半夜三更照打不误，一点没把我当外人。

我实在是看在可爱的芸芸的份上，对这两口子没有拉黑。

最后一次就是上周调解纠纷时，芸芸不在，来玉说：“秦越你是男人吗？是你答应照顾我和芸芸一辈子的。”

秦越不说话，自从他当了副总后，话越来越少了，回家的次数也越来越少了。来玉一度怀疑他变心了，我还说她一天闲得没事找事。

来玉继续絮絮叨叨数落秦越不像以前了，秦越掏出一张单子扔过来，我手忙脚乱捡起来一看，天呐，电视里才能见到的亲子鉴定书，来玉抢过来看了，脸刷白，半晌问：“你什么时候知道的？”

我赶紧摆摆手：“你们的私事，我回避一下。”

秦越一下薅住了我：“你不是一直让我忍吗？我忍不住了。你说你是不是应该负责？”

我还是趁着来玉放声痛哭的机会跑了出来，生活处处给我惊吓。

电话里来玉说：“当初秦越承诺会宠我哄我一辈子的，可最终变心的是他，他一定是外面有人了。”

唉，来玉啊来玉你让我说你什么好呢？我刚说了一句：既然离了，就好好想想以后的日子怎么过吧，你有工作，秦越也还算仁义，每个月还给着芸芸的抚养费......

来玉越发在电话里哭的稀里哗啦，我于心不忍放了电话准备起身去安慰她，旁边秦越扯住我，一下把我带入怀中，低声说：“不许去！你没义务一直哄她的，你把我丢了这么多年，倒是想想该怎么安慰我。”

是啊，现在这个人是我人生最重要的人。