对你我始终狠不起来散文（锦集8篇）由网友“zhangye0903”投稿提供，下面小编给大家整理后的对你我始终狠不起来散文，欢迎阅读!
篇1：对你我始终狠不起来散文
对你我始终狠不起来散文
她说：“我们分手吧”!
我说：“祝你幸福”。
好简单，原来失去一个人好简单，当我们都累的时候，感情就变得一文不值，岁月没有捆绑它任何值得留恋的东西，时光拉的越长，越经不起任何碰撞，在无数次分分合合的日子里，一个哭泣，一个无奈，这是生活，也是爱情，是继续，也是结束的开始。
感情经过岁月的搁浅，我们最终还是都选择了从感情中索要些什么，来稳固变得越发轻微的忌惮。不再去刻意的去在乎一个人，而是想着失去后我能得到什么。我们能得到什么呢?在私心的诱导下，我们得到了伤害，得到了遗憾，我们不忍心放手，我们又无法回头。
后来我们站在回忆的终点，将那些片段珍藏在心中最显眼的地方，开始想那一个人，都说人老了，经过感情的波折，对生活始终无法专心，寻找感情的路上太多荆棘，不敢伸手触碰它的美丽。我们怕一味的付出到了伤不起的年龄，我们怕倾其所有会失去一切，可我们依旧在不停的寻找，寻找那一场梦，不真不假，在虚幻中成形，在现实中虚幻，总不敢太让他靠近自己的心，也不敢真切的去感受那一刻心动，我们都怕了，怕爱不上会遗憾一生，怕爱上会一生遗憾，面对感情，我们都太矛盾。
感情中我们很难做到两全其美，若不能用一颗心去温暖，感情又怎能升温，我们常说自己是爱情里的牺牲品，何尝不是作茧自缚呢!也许是我们的私心让感情出现裂痕，达不到所期待的样子。我们对生活的解读中漏掉了太多细节，关于那些美好的事情，我们刻意略过，只记得分手前毫不留情的`刻薄和即将要分开后一个人生活的宽慰，告诉自己还有遇见，安慰自己去看向明天。
明天的天空阴雨，阴霾的天气和心情一样。当我们撕心裂肺的去恨那一个人，突然发现怎么也恨不起来，越是想那些争吵的细节越是如鲠在喉，莫名笑自己太较真，原来那些话只是一场玩笑，那些言辞里的温暖在事后的离别中氤氲了起来，那些刻意的狠话像在嘲笑自己，装作一副覆水难收的样子把对方推得越来越远。或许刻意按捺住心中的想法，以为是残留的某些幻影，经过时间的孵化才明白，那个人真的不在了，而迫切的想在一起走下的未来变得遥不可及。
当一段感情结束后，必然经过一段想要抓住却抓不住的感情纠缠，想要重新开始又无力从头再来的无奈，始终记住一个名字却害怕喊出来。不敢违背内心的想法，对万物的感触像是救世主，任何风吹草动都会触动心绪，来一场痛哭来宣泄内心积攒的执念。当这一切恢复平静后，我们才原谅自己，却不愿割舍心中的留恋。
无数次的挣扎后，她说：“想你了”，你走过一条很长很长一条街，想说狠话又怕真的失去联系，想在一起又怕没结局，也许知道她已经哭得梨花带雨，装作不在乎，心却已疼的无力，可又怎样呢?我们在一起吧!
无论过去多久，真的爱那一个人，只要还有可能，依然还是会奋不顾身，明知道曾经的痛还留有伤疤的痕迹，明知道结果不能尽人如意，也明知道明天的路途坎坷荆棘，可总狠不下心来，去拒绝她，总怕她那颗心会疼，也怕曾经的一切在她心中不能圆满，更怕她回忆的时候带着太多的伤，哪怕离开，也总希望分别是回忆里最美的缘分，是最独特的风景。
篇2：男人啊对自己狠点散文
男人啊对自己狠点散文
抽着烟，想的是生活！
怀念学生时代，那里有我们的纯真的笑脸，有我们肆无忌惮的逍遥，有我们美丽青春远大的报复
怀念校园生活，那里有衣食无忧的快乐，有毫无杂念的奔波，有逍遥自在的生活
怀念，过去的一切一切。怀念你，我亲爱的同学，兄弟，老师
怀念，我们懵懂无知的青春年少。怀念你，那曾经一段段不了情
也只有怀念了，无法突破时间的枷锁，走入怀念。
时间让我们只能向前走，一直走，直到我们倒下的那一刻
人，在时间的`步伐当中，只能选择长大，只能选择去面对
即使你在害怕，在迷茫。
要去面对的你还是要去面对，你躲不了，逃不了，选择不了
象牙塔是美丽的，那里无知无畏
走出了象牙塔，一切都是那么陌生，迷茫得让人害怕
害怕等到自己去面对的时候却没有勇气去面对
害怕自己将要远行的时候被一路的荆棘刺得遍体鳞伤
害怕自己追求的时候触摸到那边缘的时候确如梦幻泡影般，消失的无影无踪
真的不敢一个人去面对，对无知已经不能自己
想要的有许多，想法也有许多
想，是永远成不了事的
谁都会想，任谁都会做梦。我深深的明白，做梦的年纪已经离我而去很远很远了
对于未来，真的很迷茫，害怕
但是心却不甘，不甘中也带着倔强
对自己说，出去闯吧，哪怕是遍体鳞伤，哪怕是头破血流，哪怕是流落街头
出去吧，走吧！男人，你要对自己狠一点！！！
无花无果，那是要靠你用自己的青春，热血以及汗水来培养的
男人啊，对自己狠点吧，待到成熟时，盛开的花朵是那么灿烂，而后那是甘甜的果实
加油，我默默的对自己说
篇3：再对自己狠一次散文
再对自己狠一次散文
每个人的身体里总有一股狠劲，在不得已的时候，总要对自己狠一次。所以，在我每次内心最为挣扎和犹豫不决的时候，我总是提醒自己对自己再狠一次。
——题记
再对自己狠一次，让自己勇敢地直面所有的现实，然后做自己期待的那个自己。我知道惟有对自己狠这次，我才能真正的活好，我才能让自己不再记得伤疤在哪里，不再一直让伤疤隐隐作痛。
再对自己狠一次，那就是扒开自己曾经的伤疤，然后撒把盐上去，让自己知道碰一下这个伤疤就会疼一次，只有永远不去碰触，然后把这个伤疤忘记在了生命里。
好像只有对自己发狠的人，才能最后看到自己想要的碧海蓝天。我想我对自己狠过很多次了，但是在关键的时刻都没有狠起来。所以，我今天想对自己再狠一次，惟有对自己狠下这一次，我才会幸福安好。
那些斑驳的记忆，我该放下了。那些旧时光，应该从我的生命里褪去了，不能一直这样让自己活在记忆里了。我一直把自己留在昨天里，所以我很多时候无法快乐，更无法幸福。惟有对自己发狠一次，放下昨天，一切才会变得很美好。生命所有的美丽，最终还是需要自己来成全的。
其实，我早就应该再对自己狠一次了。如果，我早点对自己狠一次，我的人生就不会历经这么多的波折，不会有这么多的困惑，不会有这么多的痛苦。其实，很多事情我是看得很通透的，只是很多时候我自己不愿意对自己发狠，所以下不了决定，最后总是让自己满身伤痕。
对于那些斑驳的记忆，现在已经无痛无痒了。或许，真的过去了，所以不再像以前那样纠缠着我的生命里。洒脱地放手昨天，勇敢地住在明天，这才是幸福的真谛所在，这才是真正幸福的开始。反正，我是身负着重伤一路走来的，我已经满身伤痕，所以我也不介意自己再对自己狠一次的。
身体里的很多狠劲，终于涌上了心扉，一切在瞬间变得很有力量。我想我要的就是这股狠劲和这股力量，我确定好了我人生的方向，我才能很好的行走在明天里。记忆清醒的提醒着我，这些年来吃过多少的苦，受过多少的罪，惟有对自己狠一点，一切才会真正的纠正过来。
人生的路上，行走着，难免会有撞鬼的时候。既然，已经撞到了鬼，那么就让这一切就这样随风而去吧！放开生命的所有纠结，带着全新的生活理念出发。我的生命始终需要一个能温暖我的人，需要一个真正呵护和疼爱我的人，那些和我生命无关的人，应该早就撇出生命了。
再对自己狠一次，踏过生命所有的万劫不复，还自己一片属于自己的碧海蓝天。在清风里，微笑着，快乐着，幸福着，这是生命的最终选择。每个人最终都会选择让自己生活得幸福和愉悦，没有必要让自己一直纠缠在过往里不能自拔。
越过千山万水，总是能看到自己内心深处的所有清透。越过所有的时光，最终能清楚的看到自己内心的挣扎和纠结，然后越过这些挣扎和纠结，能快乐地做自己想要做的那个自己。愉悦的和时光问声好，快乐的和自己来个拥抱，让岁月就这样暖暖的开始，以后也就这样暖暖的结束。
透过时光的罅隙，我们最终自己明白自己的内心，我想我也诚然是这样的。走在阳光下，回望走过的所有阴霾，内心总有些惶惶不安。最终，也只有自己了解自己，也只有自己愿意放过自己。关于生命昨天的征程都已经结束，关于明天的行程已经开始，给自己一份愉悦，给自己一份阳光。
再对自己狠次，然后以后的岁月加倍的爱自己，让自己一直阳光明媚，让自己一直温暖如春。
淅雨沥沥织天帘，春风轻扬，嫩肤娇贵的柳条微颤，抖下一梭雨点，路过行人匆匆走过，生怕雨露窜进颈窝。而我就偏偏想感受雨滴肌肤沁去心窝那一丝微妙清凉可口！我不禁伸出手来抢夺那滴即将脱落柳梢坠下的雨，害怕自己来不及在她落地前把它救生，不忍惨看它砰然落地那阵我能听出来心碎声感，感觉它也掉地瞬间溅起血花，唤起一片旋晕血腥的场面！
我迅速伸出插在口袋里双手，上前一个大夸步，弯下腰，弹出右手，五指紧合，一个横切的姿势却再差点就沾不到我的手上了，但庆幸的`是，它滴在我的右手掌左边边上，我小心翼翼让自己右手左侧上倾，晶莹剔透如露珠般的雨滴经过几次侧翻终于但我手心窝着了，心里想着：看你还往哪里逃，小样儿。我看着那滴水，我使劲用眼睛瞪它，仿佛在释放自己的怒气还是爱怜呢，我自己都不知道。我把手拉近，和嘴齐平，我穷劲竭力，我看到那珠雨水中映着自己，那真的是自己，我还能依稀辨出，那真是自己过去，那么晶莹剔透，那么拼命的去在下落的一瞬间争夺如纷乱的战场，那么美好，那么易碎，那么爱不释手。最终我还咬紧牙，对自己狠一次，轻轻一口将一切吹散。
腿迈开了，走了几步，狠狠的把刚才一切感受化零，甩在记忆长河远远的那头。现在才觉察到雨已经大了起来，想拔腿就跑。心又极其的沉下狠狠的压着自己，静静地在雨阵，感受这个好久都没有仔细融入的世界，感觉那样的陌生，那样遥远，可是记忆里又那样的贴近，伸手即可触摸它粗糙的菱角。雨中漫步，拼步在来来往往的车辆的红绿灯十字路口。绿灯亮时，车辆还是依旧疾驰，把这个水潭水全压向四边，然后水又总是会返回它们的聚点。
就在站在路中央，看着东西南北来往的车辆，和路空里纷乱蹿跑急着回家或避雨的男男女女。反向路道间的绿色带一长不到眼际花草格外惹眼，尤其是数枝广玉兰花：日日双眉斗画长，踪音难觅更澜沧，行云散处借芬芳。
半抹罗裙湿素月，弄花溅染舞衣香，一曲调得车两行。
狠狠的淋场酣畅的雨，洗去冬日余下的的懒洋洋和霉气，给自己狠狠的注入绿色，画上春意盎然，心上刻上力量！狠狠一次双手捏拳，指甲钳进皮囊！
篇4： 有你我便不孤独短篇散文
有你我便不孤独短篇散文
我们的距离很远，要一路辗转，经过无数个大大小小的车站。我们的距离很远，要几年后才敢见面，要先把我磨砺得足够优秀。我们的距离很远，我们是两个世界的人。
可是有你我不孤独，我们的距离其实只是指尖和屏幕的距离，远近只在你我一念间。星光璀璨的`夜晚，我们在同一片苍穹下，仰望星空。童话里的美好我们不敢奢求，只是这距离产生了思念。我们不谈结果，我们不要结果，因为我们都知道结果。
有人说网络虚拟，可是又有谁看见他人的思想。在夜幕降临的时候，或者走在街头，或者宅在屋里，灯光拉长一个人的身影，悠扬的音乐也凄凉而无力。可是此刻，一个弹窗能够扭转一切，那便是我们的距离，我们的情。
这一切不要诠释。此刻的我们是前行的自行车，迎着清风。停下便会倾倒。
此刻的我不孤单，我知道远方有个你。此刻的我不孤独，我感到你在我身边。你说，有一天我们会失去联系，再也不见。我不问为何，因为这样的结局在所难免，只是此刻的我还没有准备好去接受。想必你也没有。
在这个奋斗的年华里，有你我不孤独，但是我害怕你感到孤独。我说我会来看你，可是我害怕那时候我不是你想看到的我。更害怕那时候我们已形同陌路。
篇5：爱你我不想说的散文
夏日里，你悄然而至，笑吟吟送我一片绿叶。
我曾经迷恋着孤独的心因此狂跳着震颤的身躯，迷惘在柔情似水的眼波里，我耽心着这只会是一个温柔的陷阱。当你启动双唇轻问我的名字，我顿时羞愧无比。
重温孤独，任浓稠的黑夜吞噬我孤寂的心灵。当谎言击碎了脆弱爱情的美丽光环，我用心血铸造着那条坚牢的锁链，用以锁住我渐渐被人遗忘的名字，把它禁锢在每天不断筑增的围墙里。
我隐藏起来，想躲避你。而你以仪态万千的姿态，赐予我寂寞花园漫天的甘霖，以生命的葱郁欢欣，拨动我心脆弱的琴弦。
柔风在新绿的嫩叶和蓓蕾间切切低语，难道我愚痴的心仍在渴求爱情？
你步履轻盈地走进我的世界，涤净我心蒙尘的污垢；你轻轻揭去遮掩我心忧伤的黑暗帷幕，为它带来无尽的欢乐；你把热爱的'火炬高擎在我的花园，我倦乏的眼睛重新获得了太阳的光明。
岁月如水。我的财富早已像是山涧被溪水洗过的山石一样，一无所有。感恩的心，我想要给你歌声和美丽，而今只能通过干枯的小草传递我心底的叹息。
尘世上那些爱我的人，用尽方法压榨我的身躯，掠尽我的财富，最后想拿走了我小小的自尊。而你不，你说只想给我微笑，让我永远地快乐生活。
榕树叶子在风中沙沙地响，我在反复地想了又想。我能给你什么？夏日阳光灼痛了我的心房，酸涩的泪水只能给你望梅止渴的记忆。将你的温馨贴在我的心上，流浪的心儿不再作那无休止的飘泊。
爱你，我不想说。我只想用我的思念抵及你的思念，如同清风伴随明月的光影；我只想给你灿烂的微笑，默默着，像一只小鸟儿伴随着另一只小鸟儿飞翔，像一朵花儿相伴着另一朵花儿静静开放。
想你，我呼唤着你的名字。多少个午夜的月光照彻了我的相思，几多恋歌在魂梦中随飘泊的风南来北往，还有几多的幸福在美丽的梦中聚散离合……
篇6：如果在你我离别的不久后网络散文
如果在你我离别的不久后网络散文
如果在你我别离的不久后，出现了一个像我这么爱你的姑娘，那我想你们一定会经历了爱情路上的酸甜苦辣，就如同我们经历的那样。
如果在你我离别的不久后，你爱上了一个像我这么爱你的姑娘，那我多希望你偶尔说出一句：以前她也是这样的。
如果在你我离别的不久后，你的朋友们也赞成那个像我这么爱你的姑娘和你在一起会比我们在一起幸福的时候，你可不可以说出一句：这是不能比较的。
如果在你我离别的不久后，你那些见过我的亲戚问起你 ：上次那个短头发的女孩子没和你在一起了吗？但愿你会说：现在和她还是朋友。
如果在你我离别的不久后，你遇见了这么爱你的我，多希望你能问候一声：最近好吗。多希望我们可以坐下来静静谈谈自己的近况，把所有的爱恨藏在心里最深处。
在你我离别的不久后，我遇见一个男人，他和你一样，一开始通电话都是呆头呆脑的，但是他却不像你在我眼中那么完美。
在你我离别的不久后，我开始告诉自己一切都成了过去，别再去回忆。
在你我离别的不久后，我总是连续的梦见你，醒来之后总怪自己脑袋不争气，总会梦见你。
在你我离别的不久后，母亲问起了你，我假装看电视并未回答，她猜到问是不是分手了，我突然失态对她吼着：你管那么多干嘛。她继续说着：真的'分手了吗？我把遥控器摔在了沙发上，回到自己的房间反锁了门声音不大不小的哭了起来。我并不想这样失态于母亲，我当然知道母亲是关心的问着，可是她却不知道我每天装成什么事都没发生就是为了让她不为我担心，那一句分手了吗是真的触及到了我那颗憋了好久委屈的心。
在你我离别的不久后，我偷偷的看了你的微信，你的空间，才发现我们在一起真的是一种苦难，才发现选择分手是你真正的解脱。
篇7：对自己狠也请狠在刀刃上散文
对自己狠也请狠在刀刃上散文
这段时间做了一个公众号计划，预计推出读书栏目，既然是写关于读书的话题，必然要先看书，而问题就出在这了。
一说起看书，古有悬梁刺股的千古楷模，现在公众号、简书等众多新媒体平台的很多文章，都在不断反复的说每年要看多少本书才能走上成功的道路，也发明出许多方法建议人们要如何看书才能利益最大化。
对自己狠都成了新时代要想努力上进的人们的标配了，什么“美女都是狠角色”、“你不对自己狠，生活就会对你更狠”的论调不绝于耳，可是事实上狠并不能祝你成功！
狠只是一种陷入绝境的写照，你越狠说明你内心越缺乏安定的锚，你的内心彷徨不可终日，你越狠你的年计划、月计划、周计划、日计划上的待办事项就越多，你身上的压力就越大，还没等现实把你打垮，你自己就缴械投降了，失败让你更一步自认为自己是loser，终究把你打败的'不是别人，而是你的狠！
对自己狠很可能是一种假象，你有没有想过为什么对自己狠，是不是生活当中，你各方面对自己都不满意，看别人都各种快乐幸福，看各大公众号的文章都是年薪百万的故事，怎么别人的生活就这么让人羡慕呢？你的生活却一点希望都没有，你越来越焦虑，好像这个时代把你抛弃了。
焦虑时代
这时候，怎么办呢？对自己狠啊，因为所有人都说，对自己狠的人日子都不会差到哪里去！醒醒吧，对自己狠没有任何作用，因为你的人生不会是依靠自己的狠就成功了，不然那些天生自虐的人所取得的成就，该是宇宙第一了，可你听说哪个伟人是自虐狂吗？
一本书，我看不下去，但是依照要对自己狠的逻辑，就算感觉像吃粪一样，也要把它吃下去才是，可是这样心不甘情不愿的吃下去之后呢？按职场的话说就是要以结果为导向，你的结果难道就是你吃下去了？不，你没有结果，吃下去只是你的一个过程，而且是自虐的过程，你要把吃下去的吐出来变成仙丹才是结果，好文章的形成我相信是有一种心流体验在里面的，唯有这样，你的读者也才会感应到你所感应到的快乐。
狠的没有方向结果就是自虐，还自我感动自己多努力辛苦，狠的有方向有结果才是狠到刀刃上了，我们唯有做一些在刀刃上的事，我们才有可能获得成功，但是我更愿意称这种狠为习惯，而不是所谓狠——那种獠牙姿态毕现的虚张声势，习惯是一种经得起风浪的沉着，有根基底蕴在，能保得我们心境平和，在平和的基础上我们做出正确的决策，也就是狠到了刀刃上，不费力，但是没有积累是不可能一击即中。
不狠但准是一种少有的能力，当人们处于一种饿狼般的凶狠状态时，他的全部精力、时间都被拿去保卫自己的领地去了，就想着功成名就时怎么来宣传自己的刻苦不易，一系列现实的决策所需要的能力、精力都不能很好的去满足，那么不失败还做什么呢？
请对自己狠，但更重要的是狠在刀刃上，纯粹的狠没有任何作用，只是让你再一次体验到失败，如果你看不下去书，请你就不要看了，也许是你今天心情不好、也许是你状态不佳、也许是你根本就不想看，没关系，找到不想看的原因，然后想出解决办法来，只是心情和状态的原因，那我们可以留作下一次再读，如果是真的不想看，那就束之高阁，当你哪天想起来看时，也不迟！
清风自来
最后想说一句:在我们成长的路上，或许有很多道理听上去是那么天衣无缝，包括我所说的，但是千万不要忘了这么一句话「一千个人眼中有一千万个哈姆雷特」，人的差异性是不能忽略的，找到适合自己的方法，它不一定让很多人都适用，但是你刚好匹配，那么恭喜你，全力以赴吧，清风自来！
篇8：爸妈对不起,对你们我就是爱不起来散文
爸妈对不起,对你们我就是爱不起来散文
那年我八岁，本该无忧无虑的童年，我却没有任何征兆地成为了一名留守儿童，迫于生计压力，爸爸妈妈带着年幼的弟弟离开家乡去外地打工，而我则被留在老家和年迈的姥爷一起生活，临走前连一句话都没有就给我。
爸爸妈妈是不要我了吗，我曾经无数次心里这样问自己，那时的我很胆小也很脆弱，经常一个人偷偷抹眼泪，每天期待着爸爸妈妈能回来把我接到他们身边，可是我一等就是几年，爸爸妈妈就像失踪了一样，我问姥爷他说他也不知道，那时候我就确定了爸爸妈妈肯定是不要我了。我有的时候甚至怀疑自己是不是犯了什么错误，惹爸爸妈妈生气了，他们才不要我了，看着别的小朋友都能和爸爸妈妈生活在一起，在我看来那简直就是一个遥不可及的梦。他们甚至嘲笑我说我是没人要的野孩子，从那以后我变得不愿意接触别的小伙伴了，我觉得我和他们是不一样的，我特别努力地学习，在我看来如果我学习好了，就会让爸爸妈妈喜欢我，让别的小伙伴不再看不起我。
在我上初中那年，我那个遥不可及的梦终于实现了，爸爸妈妈终于回来了，把我接回了他们身边，我原以为我能找回从前曾属于我的快乐，可是原本让我熟悉的家变了，和爸爸妈妈有一种说不出来的距离感，还有那个我根本认不出来的弟弟，我感觉自己就像一个外人，不知该如何融入这个曾经让我日思夜想的家。
我多想爸爸妈妈能像小时候一样爱我，可是这份爱似乎都转移到了弟弟那里，有了好吃的好玩的要先给弟弟，我和弟弟吵架永远都是我的错，甚至弟弟闯了祸都会我这个哥哥没有尽到看护的义务，那个时候我真的好恨你们，甚至我情愿你们没有回来。
我开始厌学，反正我成绩再好你们也看不到，开始留连网吧，因为不想回家看到你们，这样自甘堕落的我不但没有得到父母的关注，反而让他们越来越讨厌我，我一狠心干脆离家出走，反正在这个家，我就像个多余的人。
就这样我开始了辍学打工的生涯，在外漂泊的生活并不像我想得那么轻松自在，但自己选择的路再难我也只能咬牙挺下去，好在我打工的'工厂老板人还不错，让我从学徒工做起，每个月给我一定的生活费。就这样我慢慢从一个学徒工成为了厂里的技术骨干，也积累了一定的积蓄，日子慢慢好过起来，我也偶尔会往家里寄些钱，但和父母却无论如何亲密不起来，我把孝顺他们当做我为人子应尽的义务，但说到爱，算不上。
等到自己有了孩子，我有时会假想如果出于无奈把这个小精灵从我身边送走，我简直不敢去想，别说孩子怎么样我这个做父亲的都是万般不舍，遥想父母当时把我送走时大抵也应该是这种心情吧，也许是爱的深沉，又或许难以用只言片语来探寻这份酸楚与无奈，我能理解父母的苦心和不易，但幼年自己曾默默承受的可怕的孤独却像阴云挥之不去。
不希望父母看到我的内心，因为不愿自己的伤疤成为伤害他们的利刃，让他们苦难的人生再增添几分愧责，只愿我的悲剧不再在孩子的身上上演。
这是一个真实的留守儿童的故事，迫于生活的压力，父母不得已把孩子留给年迈的父母，自己则奔赴大城市为生活打拼，年幼的孩子无法选择自己的出身，更无法选择逃避这残酷的现实，但是为人父母的我们，如果不能给予孩子尽可能多的陪伴，就请多和他们进行爱的交流，让他们知道虽然不能时刻在身边陪伴着他，爱会让他们坚强，有力量对抗孤独，至少让他知道爸爸妈妈是爱他的。
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