我现在单身，我将会晚婚，但我不想将就一生（合集7篇）由网友“命运共同体”投稿提供，下面是小编为大家准备的我现在单身，我将会晚婚，但我不想将就一生，欢迎阅读借鉴。
篇1：我现在单身，我将会晚婚，但我不想将就一生
我现在单身，我将会晚婚，但我不想将就一生
我30岁了，目前单身，交往过两个男友，但都不适合结婚。我知道我将会晚婚，但我不想将就一生。三十岁的女人，年级不小了，却不代表我要着着急急找个人凑合过日子。
身边的朋友一个个都结婚了，份子钱也随了不少，我却还是没有对象。妈妈着急，闺蜜担心，我自然就成了大家的“攻击”对象。我妈几乎每个周末都会给我安排相亲，有眼缘的，我都去了。说实话，我对相亲并不反感。男女双方都单身，大家一起见个面，聊聊天，喜欢就深交，不喜欢就礼貌说再见，没什么不好。
虽然我的想法很健康，行动很积极，奈何缘分未到，我屡屡相亲，屡屡失败。左邻右舍的闺女都出嫁了，就剩我，我妈就开始焦虑了，采取强制性措施——XXX的儿子说喜欢你，你跟他交往吧！只要是个男的`，多看我两眼，她都恨不得我们就地举行婚礼。
这种情况多了以后，我就有点不开心了。见了几次都不喜欢的男人，怎么交往？我妈说我就是太挑剔了，闺蜜也说我眼光太高，可是我的前两任都很普通很平凡啊，怎么就成了我刻薄挑剔了呢？那些相亲的男人我不是看不上，而是我真的没有感觉！虽然一大把年纪了，还说什么感觉、心动，会很可笑，但是一生这么长，共度余生的男人怎能将就？
我现在单身，我将会晚婚，但我不想将就一生。我不期待轰轰烈烈的爱情，但是想找一份真真切切的感情。
凭着自己的本事单身，一个人我没有在怕的。这不是孤傲，而是我相信，只要变成更好的自己，那个对的人始终会到来。
篇2：我从来不想单身,却有预感晚婚杂文随笔
我从来不想单身,却有预感晚婚杂文随笔
听了太多太多的歌，从没想过会有一天，会听得眼眶湿润、泪眼朦胧。
早晨打开网易云音乐，随意听着推荐的民谣，无意间听到这首郭旭的《不找了》，情绪忽然就像脱缰的野马，再也控制不了了。
........
时常会软弱
也总想洒脱
我那迟迟不来的爱情
你在哪儿啊
有时候 张开怀抱
你才知道自己有多脆弱
开始习惯隐藏
不再乱想
不找了找不到的
你还在想些什么
这世界已经疯了
你就别再自找折磨
别找了找不到的
上帝已如此忙碌
该来她总会来的
别找了
........
从来没有一首歌，歌词句句诛心，直戳心窝，让我如此感同身受、感动莫名。
我从来不想单身。
和罗素一样，对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，这三种纯洁而无比强烈的激情一直支配着我的一生。尤其是对于爱情、对于灵魂伴侣的选择，我一直充满纯真的.向往和天真的渴望。正如徐志摩所言：我将于茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸，不得，我命，如此而已。
但天地不仁，以万物为刍狗。
虽然我一直坚守对爱情的信仰，坚持宁缺勿滥，相信只要耐心等待，最好的最终都会到来。夜深人静独自一人孤独无依之时，也会希望有个人，可以互相拥抱，甚至有时寂寞难耐，也会存在将就之念想：不如怜取眼前人。但到最后，都给忍住啦。可等我蓦然回首之时，却惊奇的发现，自己早已成了别人眼中的剩斗士和狼狈不堪的大龄单身狗！
虽然心生脆弱的时候，也时常会安慰自己：大丈夫何患无妻！像玉树临风、腹有诗书如你这般还愁找不到老婆？！但现实就是这么残酷，甚至无情，乃至冷血。
我猜，上帝一定是个爱玩恶作剧的小心眼神祗：你越是想要，祂却越是喜欢和你玩躲猫猫。
虽然从来都不想单身，一直都在茫茫人海中，努力找寻生命中另一半。但此去经年，我那迟迟不来的爱情，你在哪儿？你他娘的让老子找的好辛苦！
古人云，三十而立。至今仍形单影只、孑然一身的我，注定了要面对晚婚的现实。父母在上，儿子不孝，面对你们的步步紧逼和良苦用心，实在早已心身疲惫不堪。
有时我会想，难道上帝真的太忙，把我给忘了？！忘了就忘了吧，该来的总会来的，晚点来，总比不来强。
念念不忘，必有回响。
人生，总会遇见迟来的爱情，和不期而遇的美好，不找啦。
篇3：我不忙但我不想浪费时间美文
我不忙但我不想浪费时间美文
找我帮忙，却半天说不到重点
一种人，是假情假意寒暄半天。这类人特假，上来就热情洋溢地说，“咪蒙，我好喜欢你的公众号啊，我每天都看，我觉得你写得好棒！”过一会儿就问，“你住在哪个城市啊”，“你喜欢吃什么啊，我请你”……你要是每天真的看我的公众号，你会不知道我住在北京，我喜欢吃小龙虾？拜托，能不能假得有诚意一点？然后他往往是逢场作戏半天，打死不说正事。我问他，“请问，有什么事吗？”他说，“没什么事，就是想关心一下你的近况嘛”，然后瞎扯了一两小时，他说到正题了，“能帮我免费发个广告吗”。这时候真的犯法的心都有了。找人帮忙能不能简单点？另一种是说话太没有条理了，东拉西扯半天。常见情况是这样的：“咪蒙，我有个事，想问一下……”“好的，请说。”“我们公司有个活动，这个活动从就开始了……当时这个活动……的时候，出了个岔子……停办了……”时间飞逝，10分钟过去了。“请问，你需要我做什么……”“是这样的，本来我们想请你来参加这个活动，我们是这样设想的……但是，中途我们又头脑风暴，推翻了……”又10分钟过去了。“所以，你现在，需要我做什么，能不能简单地说？”说了一个多小时，才听明白，他想要我参加一个论坛，本来，把“论坛主题、时间、地点、与会嘉宾、需要我讲什么”等逐条列出来，5分钟就能解决的问题，非得搞了这么久，中途无数次想打人。
02
找我闲聊，全程无意义对话
黄小污最近最烦的就是这件事，每次我们工作的时候，因为我们的节奏特别快，她需要在各个微信工作群处理各种事，结果她的一个朋友，工作特清闲，闲得发慌，总是喜欢找她聊天。一会儿说，她老板有多傻，碎碎念几百句，没有任何实质内容；一会儿说，她男朋友有多极品，不洗脚上床啊，不喜欢洗碗，不喜欢叠被子啊，这种琐事能翻来覆去说好久；一会儿又说，最近有人追她了，一个太矮了，一个有点秃头……黄小污真的没空跟她聊这些废话。一旦黄小污没有及时回复她，她就心急火燎地追问：“你怎么不回我呀？”“你怎么总是不理人啊？”“你有那么忙吗？”黄小污用尽了毕生的修养，才没有飙脏话。
03
找我帮忙，不知道时间比钱更值钱
前两天同事还在吐槽，他的朋友公司年会需要排练节目，知道他是编剧，让他帮忙写个剧本。同事说，“我们上班真的很累，每天从早上到半夜，我真的很忙……”对方说，“可是我这剧本也很简单，只是占用你几小时嘛，你连几小时都抽不出来吗？”几小时能做多少事你知道吗？最近在网上看到一个例子，楼主是中央美院的，她的朋友开甜品店，请她帮忙去墙绘，她画了20多天，帮朋友画好了，对方没有任何表示，反而是，楼主去吃甜品，连一个8块钱的冰淇淋，对方都要收钱。楼主说，更生气的是，她身边的人说，你只是花了时间，人家冰淇淋是要卖钱的。Excuseme？说出这种话，第一，Ta自己的时间有多廉价；第二，Ta是有多没文化。一面墙绘，动辄要上万的好吗，8块钱的冰淇淋能比吗？我们中国人总这样，我又没让你花钱来帮我，只是占用你一点时间，至于那么计较吗。不，时间比钱更值钱。
04
明明能百度的事，却来问我
同事是中文系的，她的朋友每次都会专门跑来问她，这个字怎么读，某个成语啥意思。她每次都很头痛，这种明明可以百度的事，为什么要专门跑去问别人？另一个同事也说，他的前女友总喜欢在同学群问各种问题，这个电视剧在哪个网站可以看啊？这个牌子哪里有专卖店啊？这本书哪里能买到啊？百度不行吗，你不喜欢百度的话，还有好多搜索引擎。为什么自己动动手就能解决的问题，非要去麻烦别人？而且好多人的习惯是，你回答了这一个，他就接着问下一个，没完没了。可能你觉得只耽误了别人一分钟，没什么。日本一项专业统计报告指出，“人们平均每8分钟会受到1次打扰，平均每次被打扰大约5分钟，每次被打扰后，重拾原来的思路，平均需要3分钟，而且其中80%的打扰是没有意义的”。
05
迟到，还动不动迟到一小时
迟到是对准时的'人的惩罚，然而迟到的人往往不用负什么责任。尤其是集体活动，比如公司说好了去旅游，说好了早上9点出发，结果总有人拖到10点甚至11点，全车人等一个人，那些准时的人犯了什么错啊？本来已经可以高高兴兴地玩了，却要浪费在等待上。有时候这么一耽误，当天的行程就全毁了，该去的地方去不了了，可以吃到的东西吃不到了。有时候大冬天，准时的人在户外苦苦等一小时，都冻感冒了，迟到的人在被窝里赖床，还撒谎说“我已经在路上了。”他说“在路上了”，其实还没起床；他说“快到了”，其实还没出门；他说“到楼下了”，其实刚上出租车；他说“都看到你们了”，其实还有10公里……就算你万不得已要迟到，能不能实在点，直接说你还有多久，其他人也好做打算啊。你既迟到还欺骗，双重犯罪。迟到的人总有无数借口，堵车、打不到车、修路、追尾……除了极少数突发事件，大部分是因为你没有时间观念，出门太晚，不把迟到当回事，总之你迟到就是你的错。
06
开会，开无聊的会
我认识一个公司老板，简直酷爱开会，成天号召开会，动辄开会5小时，半天就这么废了。更夸张的是，他们公司每周五都要开大会，全公司40多个人，每个人都要跟老板汇报，自己当周做了什么。每个人讲十几分钟，有些特别爱表现的，还讲半小时，然后领导总结，觉得自己也不能输啊，又讲一两小时，从早上9点，经常讲到半夜。好几个人因为这事辞职了。不是说从此全世界就不能开会了，而是说，开会能不能讲效率，有话就说！“我只讲两个小问题……”讲了1小时。“我最后再说两句话……”又废话了2小时。有些领导，为了树立自己的威信，讲自己曾经多牛、现在多牛、将来多牛，都能讲一上午，这绝对是对员工的精神虐待。你知不知道你叽叽歪歪唾沫横飞的时候，有多少员工私下里骂你傻。废话是换不来尊重的，只有专业才会。
篇4：这份心痛将会环绕我一生散文
这份心痛将会环绕我一生散文
曾经，我平静地来，现在我将独自一个人默默地离去……终于在你的脸上我看到了最后的答案，我知道我将永远地失去你了，我走了……带着一颗无法形容的心……
每一次想你，我都感觉很心痛！这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
知道吗？以前我一直感到害怕，我不知道自己还会陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我也不知道前面的路是曲折还是平坦，不知道你还是否需要我的牵挂，是否需要我继续陪着你。现在终于尘埃落定，我知道你不再需要我的爱了……
我捉不住你，捉不住你那颗跳动着、摇摆不定的心！每当我想真正去了解你，融入你生活的时候，你却有意躲着我、排斥我，“这样啊，不是很方便吧！”“不好说，总之说不清”，闪烁言词的真意已经很清楚，你一直刻意在逃避我什么。我从来感受不到自己在你心目中的地位，也感受不到你关切的眼神和执着的`爱。
寂寞的夜里，当我想在黑暗中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般，存在却触摸不到。你永远不会明白我内心所承受的痛苦，也看不到我内心的一道道伤痕。
如果可以选择，我宁可不去认识你，不让自己爱上你，因为我的心真的很痛，我面对不了没有你的结局！很长时间以来，我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道自己根本放不下你。
最终谢谢你最后道出了你的内心世界，让我看到了风卷云舒。爱你就不会去恨你，谢谢你让我明白了爱情的实质，读懂了人生，学会了坚强。情感日志出自：
如果我的爱给了你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给了你痛苦，也请记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给了你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
风这次真的停了，云也消散了，雨也更不会下了，夜降临了，偌大的世界此刻是那么的静。我感觉不到什么了，闭上眼却又是一幕幕……我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道这份爱，这份心痛，将会环绕我一生。
篇5：我从来不想独身,却有预感晚婚散文
我从来不想独身,却有预感晚婚散文
我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂——李宗盛《晚婚》
好朋友小y又换了新的头像，和上次的真人头像不一样，这一次的头像是一个有及肩长发的卡通头像。但无论怎么换头像，小y和小c换的都是情侣头像，从动漫情侣头像，到彼此的照片头像，再到现在的卡通情侣头像，每一次换完情侣头像，在我这里无疑都是最足的狗粮。
我呢，巧克力还未吃完，音乐盒还未认真细听，新买的笔记本还没来得及翻开书写，但对方就消失了。变化永远都是来得太快，未能长久，猝不及防。
想起那些对不起，就当我从来没有出现过，我不值得你的喜欢，我配不上你的话依然觉得很怄心。没有祈求另一个人原谅的假意编盘，哪怕是个对不起也来得看似敷衍，更别说真诚的道歉。我也在事情发生，那个人看似消失后，在那句对不起还未收到之前就怯生生的默认了结束。表现得很云淡风轻的样子，然后开始选择从那个坑里爬出来。能受伤的也仅是在乎的那一方，而能伤到的也仅是爱的那一方。得到和失去，拥有和拥有不了，全都是一念之间的事情！
所以，遇一个愿意和你换情侣头像的人，谈一场认真而又舒适的恋爱，我都会觉得是一件很让人羡慕的事情。而我，始终没有遇到那样一个人。不想独身，却也觉得往后会一直单身。
眼眸低垂，只是呆呆的躺在床上，看着方字格天花板和嵌在天花板里的白炽灯！话也很少，只是呆呆的坐在椅子上，瞳孔无法聚焦，眼前的种种如同虚设，就连端坐对面的人都可以轻易被忽视掉。如果不是眼前晃动的手掌和和那句:“嘿，想啥呢？”，我会忘记我有必要说说话。
是啊，想啥呢？
这个问题我始终没有给过最完整的回答。
因为我也不知道，为什么这么奇怪，总要去寻思一些抓不住抓不牢留不下的东西，比如，情感的寄存。
只是当一个人走在光线灰暗的黑夜里，像一个无所事事的人，似毫无力气的缓慢挪动着双腿，像可以听到很多声音，却也好像什么声音也听不到。像低着头走了很久，却也像只是走了很短很短的一段，当眼镜都快要掉下，才下意识的抬头，扶扶镜框，用食指扒弄开挡眼的头发。嘲笑着自己的一无所有，嘲笑这虚度着时光的无聊举动。
朋友圈里和QQ空间里依然被《再见，前任》刷着屏，有人说看后哭了，有人说看后释怀了放下了，也有人说看后把前任追回来了，哪怕是平时不怎么发动态，不透露任何有关情感的蛛丝马迹的某某某，也在转着再见前任里的台词。我也去看了，当我看完把电影票拍照发在朋友群里，朋友说，你不适合现在去看。但我看了，从电影开始放映到最后片尾曲响起，我始终淡定到近乎冷漠，朋友说最后看着林佳用吃芒果吃到进了医院，孟云用在繁华的街道一遍一遍喊着林佳，我爱你的方式来告别他们的感情时确实好感动，我只是回答，我没有哭。
在他看来，我那么感性的人，可能应该泪流满面，泣不成声才合乎常理的对吧。
他说，喝醉了。
我说，我不知道喝醉是什么。
他说，我陪你一起喝，看看你喝醉后会是什么样子。
我说，我不轻易喝酒。
他说，那什么时候喝。
我说，不知道，看心情。
谁还没有极度伤感的时候呀，还记得另一个朋友在我面前一口一口喝着酒，嘴里不时冒出，唉，唉的叹息的场景。“难呐，以为走出来了呢，真是心力交瘁……”，他喝着酒，再点上一只烟，不紧不慢的跟我说着经历的种种，接着是一只又一只的烟抽完只剩烟头。无论心情，还是环境，氛围，无不让人感觉更加落寞。酒中意也好，口中言也好，有时没法感同身受的去理解对方的处境和心情的时候，就只能静静的做着倾听者。古色的桌布，冷色系的摆设，暗淡的黄色光线，我只是想要一杯卡布奇诺，顺带舒缓一下心情，细细品味着甜淡苦浓的味道，和满口留下咖啡的清香。对面坐着的人可以借着酒意打开话匣子，而我，也仅仅只想是个倾听者，用咖啡，保持着前所未有的清醒。
即便是偶尔嚷嚷着要尝试醉酒的感觉，也只是说说而已，就没见得真的会喝几杯。好像也没有到非喝不可的地步，没有极度的开心，也没有极度的伤心，即使有，也不是第一要选择的方式，不是对的时间，对的氛围，还有，大概最重要的是，人。我始终觉得只有在这样的情况下才会要喝酒一样。所以他说，我是在变相的拒绝，我也只是回答，可能是。
还不懂得如何去爱时，也会怯生生的拒绝被爱！无法给予对方想到的回应，被爱的越多，内疚和歉意也会增多，可以表现得很云淡风轻，内心却早已是沉重的煎熬。
当遇着一个想和你换情侣头像的人，你却成了那个不愿意换情侣头像的人。不想独身，却也不愿违心去结束单身。
所以，那个愿意和你换情侣头像的人，大概是真的爱你的吧。曾经，我搜过千百遍某个熟悉的`号，却都只是搜索，然后看着头像久久的发呆。也是在某一天，看到群里显眼的情侣头像，才真正击垮了内心里的最后一道防线，崩塌，心碎。他们在一起的三个月，他的满世界似乎就已经全是她，而我和他在一起的那三年，除了记忆和放映不完的回忆，什么也没有留下。后来，我想一起换情侣头像的那个人，他让我重新开始动心，开始去期待那一份爱情的时候，又用一种极度残酷的方式跟我宣布到此为止。满心欢喜计划好的所有，好像也只是个让人笑不起来的笑话。
于我而言，每一样都遥不可及。
小y和小c在努力坚守他们的爱情，等待着来年春暖花开过后，他去到她的家乡，然后结束他们的异地煎熬。
小q虽在离家很远的城市，也遇到了一个可以把她照顾得很好的他，他会精心为她准备礼物，陪她旅行，陪她上下班，陪她过每一个特别的节日，嘘寒问暖，为她做一顿一顿美味的饭菜。
小p和h虽然彼此的城市很近很近，但小p说准备着要考去h的城市，甚至都定好了，结婚，我会是伴娘之一。
我呢，似乎还在努力收拾心情，变成更强更好的自己，去等那个如李宗盛歌里唱的，世上唯一契合灵魂。借林夕的话便是:我回忆完关于你的一切，犹如去赴最后一个与你的约会。而后天南地北，再不可能翻开。这几笔写完后，我就要钻进被子里面再梦一场，希望依然荡气回肠有笑有泪。
每个故事遗留下的残缺，后面通通由我来自行补齐，起初的故事很长，后来的故事很短，再后来，就想用一人独行来做对一场恋情最后的终结。
（图片来自微博）
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篇6：我孤傲但我不想孤独作文350字
我孤傲但我不想孤独作文350字
当同学拿来一张个性测试表时，我总是毫不犹豫地选择孤傲。从我认识这个世界的那一刻起，就注定了要承受不被理解的痛苦。
在家里，沉默寡言的我总喜欢将自己锁在书房里，连父母也要拒之门外。不开心时，不肯向父母诉说心中的痛楚；有困难时，从不主动向父母求援；愉快时，也不愿将自己的喜悦分享于他们。父母深知我的个性，谆谆开导于我，可我总是死猪不怕开水烫。他们说我是一棵含羞草，总喜欢用叶片将自己掩盖起来，谁也无法触摸到我。这是为什么？因为我有孤傲的个性。
在学校，默默无闻的我课后从不和同学们嬉戏，总是独自坐在一个角落，分享自己的世界；上课时，我从不举手发言，对与错只有自己明白。同学们尝试着接近我，可我就如同一座冰山，让他们感到寒气逼人。这是为什么？因为我有孤傲的'个性。
平时，无论遇着亲朋好友还是陌生人，我没有灿烂的微笑，只有一张孤傲的脸庞。他们说我像一只刺猬，总是用尖锐的刺包裹着自己，使人无法介入我的世界。这是为什么？因为我有孤傲的个性。
篇7：我不想单身谁能给我安稳短篇散文
我不想单身谁能给我安稳短篇散文
当今这个社会，纯粹的爱情存在真是少得可怜。爱情的物质化、商业化，已成为不争的事实。男人，能够为了漂亮的女人抛弃家庭，甚至是一个人的道德与人格尊严。而女人，能够为了金钱而出卖自己的肉体，甚至于连灵魂一起出卖。
也曾想过，让自己不再如此寂寞孤独。可是，当机会来时，却只想逃脱。我的执着里有一种叫“宁缺毋滥”。我能够让自己孤独，让自己寂寞，就是不允许自己随便和人恋爱，更不会强迫自己因为结婚而去结婚。哪怕我现在是四面楚歌，压力重重。有时，暗夜里，当心静下来时，自己会觉得自己的执着很可笑。
我的'要求并不高，不，应该说根本就没有要求。如果真要让我提什么要求，只有两个字――真诚！这应该是为人之本，这能算是要求吗？不是！这是高要求吗？更不是，连最低的低要求都排不上。因为这根本就无需要求，这是做人最起码本质。可是，就是这最起码的，人之本；在这个社会中，却演变成了高要求，而且还是最高的要求！
这个社会的脚步发展的太快，让人措手不及。欲望，在促使着每一个人的心灵，他们随时都在寻找着激情，到处觅着猎物。他们早已把最可贵的真诚抛之脑后，内心渴望得到的东西，远远超过了所有的顾忌，包括被社会所唾骂。各种方式的展现，都只为同一个目的――欲望！
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