令你为难的事越早拒绝越好的励志文章

时间:2023-06-14 07:45:08 其他范文 收藏本文 下载本文

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令你为难的事越早拒绝越好的励志文章

篇1:令你为难的事越早拒绝越好的励志文章

年前我和先生宴请我娘家人,席间一位亲戚问我新买的房子装修好了没,什么时候请大家去看看。我说有些细节没弄好,还没搬进去呢!

我妈想也不想地接口道:“快好了,我去过,数了数房间有十几个呢,等她弄好,你就带着孩子过去玩,晚上就睡在那。”

先生一听,顿时愣了,一脸惊恐地看着我。

我压抑住心里的怒气,笑得很温和,但语气是不容商量的坚决:“我们家从来没有留宿客人的习惯,一般有客人来就住隔壁的喜来登酒店,走过去不到五分钟。”

于是,换我妈的脸色变得很难看了,我没有理她。这种事情已经不是第一次,我早已再三表明:在我们家,必然是我和先生做主,任何人想越过我们做我们的主,我绝不可能答应。

回到酒店,先生担心地问我,我妈会不会生气。我反问他:“那你愿意以后我们家变成招待所?”

先生说那当然不愿意了,想想都觉得恐怖。

在当时的场合下,我若不吭声,那就是默许,代价就是以后的生活和自由都被严重破坏,直到我自己再也不愿承受为止。迟早要拒绝的事,不如一开始就说清楚。

我的大姑姑,便是最好的前车之鉴。

八十年代时,我出生的小县城基本上没什么人种地了,大多数人或者上班或者自己开始做小生意,但在风俗上,其实更接近农村。

我大姑姑属于吃苦耐劳,头脑灵活的人,我在七岁时,她就在市中心买了一套商品房,全家都搬到市里去住了。当时周围好多人都羡慕她,因为她们家是我们那里第一个买商品房的人。

但是,麻烦随之而来,几乎所有亲戚以及平时关系比较好的邻居都把她家当成了据点。当时,大家去市里逛街,中饭肯定去她那里吃,遇到生病、高考或者其他事,就会自然而然地留宿,在我的印象中,她们家的次卧,基本上隔三岔五就会有人来睡,小我四岁的表弟,永远只能跟着父母睡在主卧里。

那时候,也是我大姑姑事业最忙的时候,每天一大早就要过去看店,晚上也要忙到很晚,记忆中,她们家很少开伙,都是在外面买快餐解决的,因为没时间做饭。

但每次有人来时,就个规律就要打破,总不能叫客人吃快餐,于是,买菜、做饭,那时候还不是很流行去饭馆,何况来客的频率太高,这也是一笔不小的开支,我姑姑舍不得。

但凡自己从小到大做生意的人,都舍不得这样花钱,时间长了,我姑姑自然不乐意了,有客人来,她都会想尽办法推托,不是说要去进货,就是说自己病了,但这样的借口也无法常用,所以她还是得继续招待亲戚朋友。但心里有了抵触,便不可能再有太多的热情,往往就是不得已应付一下,也绝不会很热情真诚地挽留客人吃下一顿饭或者留宿,于是,那些亲戚对她渐渐就有了意见。

在她没结婚时,她几乎每天都和我在一起,那时候我只有几岁,我的数学和几乎都是她未嫁时教的。每到暑假,她就会来接我过去住,因为我去了,她就有借口告诉其他亲戚:我侄女在,家里住不下了。

也是那段时间,我亲眼看着她每天有多忙、有多累,有时候几乎连喝水的时间都没有,我也是跟着她吃快餐的。没人的时候,她就会跟我抱怨:“你看见姑姑有多忙了吧?她们总觉得我天天都闲着,就等着她们来,不是今天这个来,就是明天那个来,我真的快烦死了。”

而我平时大部分时间住在小县城里,所以那些亲戚和邻居的反应,自然听得更多。我不止一次听到她们对我说:“你姑姑这个人太自私,太顾己,你长大了可千万别像她哦。”

也经常听见亲戚们聚会时,毫无顾忌地谴责她:“前几天我儿子生病,我住在阿凤(大姑姑的名字)家里了,他们两口子都不太热情,话也不多,说实话,要不是我儿子生病,就算请我去,我都不愿意去呢!”

另一个接口道:“上次我去逛街,中饭也在她家吃的,她也没说吃完晚饭再走,我就自己回来了,阿凤她们家确实不太热情,尤其她老公,闷声不吭的,让人觉得很不舒服。”

然后会有人总结:“哎呀,你们呀,人家现在是城里人,是老板,忙着赚钱,忙着和有钱人打交道呢,我们这些穷亲戚人家哪看在眼里啊,今天你要是市长局长的过去,保证人家无比热情地招待你。”

当时我年纪虽小,但永远不会忘记他们的表情。有时候,我看不过去,会说:“既然你们这么不满,那就别去了啊!”

但,她们不满是一回事,不去打扰那是不可能的。我妈警告我别胡说八道,因为连她对大姑姑也很不满,觉得她照顾娘家人太少了。

小时候的我,从不两边传话,但我会在大姑姑抱怨时,对她说:“那你就索性不管啊,管自己就好了。”

她会看我一眼,郁闷地说:“怎么不管?又不能断绝往来。”

所以,她一边不满,一边继续做着自己不愿意做的事;而亲戚们,一边不满,一边继续打扰着她。二十年下来,她视对方为累赘,而对方也视她为无情无义之人。

那时我就在想,如果是我,我会怎么做?我妈也问过我这个问题,我很干脆地说:“我会在一开始就拒绝。”

当时她很生气地说:“你也是个断六亲的人,和你大姑姑一样。”

我冷笑一声:“我就是真断了六亲,你们又能奈我何?我可不像大姑姑,一边抱怨一边继续,我不会抱怨,但我绝不允许别人打扰我的生活。”

我很清楚,当时大姑姑不敢拒绝是因为怕亲戚们的不满和指责,所以即使她再不愿意,也强迫自己去做,但结果是相互嫌弃。如果她现在开始拒绝会怎么样呢?结局不外乎如此:让原先对她不满的人,更加不满。可以说,她这二十几年来的周旋,除了得到不满外,什么都没有。但如果当时她在最初就拒绝的话,和亲戚们的关系并不会比现在差,而且,她能保住自己的生活。

饭局结束的第二天,她打电话给我:“还是你有魄力,敢当面就拒绝,你就不怕她们说你?”

我笑得无比爽朗:“以你对我的了解,你觉得我会在意吗?”

电话那头,她久久没有言语,不知道是否在想这二十年来的点点滴滴。

前几天,有位四十五岁的读者给我讲了她的故事。

她说父母从小就管她很严,非常强势,后来,她考上了重点大学,毕业后进入外企,收入不错。一年后,就遇到了一个各方面条件都不错的男人,顺利恋爱结婚。由于老公的收入更高,两人按揭买了一幢别墅,日子充满希望。

但自从他们买了别墅后,父母就很想搬来一起住,她不敢拒绝,她老公不好意思拒绝,于是,她爸妈就住下了。

这一住,就是十年,由于她爸妈强势惯了,自从搬到她家后,这个家的主人就变成了他们,他们夫妻的行为必须符合他们的要求,比如大夏天不准开空调,因为老人不怕热。家里的大小事情都必须由他们做主,包括孩子的教育,家庭财产的开支。

她老公非常郁闷,几次提出希望她父母搬走,但她不敢跟父母提,一直拖着。她父母见女婿不像以前热情,对他也很有意见,家里一直充满了冷暴力。在第七年的时候,她老公很严肃地提出,希望她父母搬回自己家,否则婚姻不保。

她试探着跟父母提了一下,结果被骂得狗血淋头,大骂她忘恩负义,抛弃自己的父母,并且以最快的速度把老家的房子卖了,向她表明:现在我们没房子住了,如果你要让我们流落街头,你就看着办吧!

到了这个地步,她自然不能再要求父母搬走,只能安抚老公,但家里的氛围越来越冰。

在第十年时,她老公非常坚决地提出离婚,表示什么都不要,只求离婚。她大惊,拼命挽回,表示只要老公不离婚,她一定送走父母。她老公说太迟了,就算你现在送走了,我们的感情也回不去了,这些年,我心里已经积累了太多的怨气,以后的日子,我想过得舒心一点。

不管她如何挽回,对方都坚决离婚,并说如果三年前,你就肯解决这个问题,我们的婚姻还有救,现在已经太迟了。

男人离婚的决心无比坚定,她不得已离了婚。凭心而论,她也清楚这些年,老公实在受了太多的委屈,连自己赚的钱如何花,都要被她父母干涉,能忍十年,已经不是一般男人能够做到的。

离婚后,她父母对男人破口大骂,她悲愤不已:如果不是你们,我们会走到今天吗?

她妈甩了她一耳光,对她大骂:你个没脑子的东西,跟你离婚的是他,只有我们才不会抛弃你。

她对父母充满了怨恨,三人大吵一场,父母一气之下搬到酒店去住了。

她问我,她到底做错了什么,为什么会落到两边都不讨好的下场。

●这世上,有很多人认为:只要拒绝了父母的要求,就是不孝,从来不去辨别父母的要求是否合理;

●也有很多人认为:只要拒绝了朋友的要求,就是不讲情谊,从来不去思考这个要求是否超出了自己的能力范围。于是,违心地答应,逼自己去履行,牺牲了自己的生活,消磨了自己的耐心,原本想维护的关系不但没有因此保住,反而快速消亡。

●任何一种关系的维系,一定是你情我愿,相互体谅,所有勉强自己的行为,都不了太久。

请记住:会令你为难的人,本身也不见得有多在乎你,如果一件事,一开始就令你不舒服,那么,越早拒绝越好,拖到必须解决的那一刻,也许你就只能断尾求生。

篇2:人生的三大错觉,越早认清越好励志文章

人生有很多错觉,比如:股票要涨,房价要跌,他还爱你……

罗曼罗兰说过:“世界上只有一种英雄主义,就是认清生活的真相后依然热爱生活。”

我们不需要做什么英雄,却需要认清人生一些错觉,认清才能放下,放下才能轻盈。

篇3:人生的三大错觉,越早认清越好励志文章

一、认识的人越多越好

有人说:“朋友多了好开路。”于是大家都忙着认识更多人,拓展交际圈。

话是不错,但是认识的人多了朋友就多了吗?不见得吧,事实是认识的人过多,导致自己没那么多精力去培养感情,所以真的处成朋友的反而更少。

很小的时候,大家都做过一个梦,向世界所有人讨一块钱,自己就发财了。长大发现这种想法太幼稚了。

这个世界有很多厉害的人,你认识他们,他们却与你无关。

我的朋友圈里有好几个微博几十万粉丝的摄影师,也有年入百万的设计师,更不缺白富美,但是她们跟我有什么关系呢?点头之交而已。相处的圈子不一样,真遇到什么事儿我连帮个忙的口都不好意思开。

张韶涵,曾经是天后级别的歌手,认识大半个娱乐圈的人,但是最近《吐槽大会》上,她说:“我真的没什么朋友。”

经历过亲人、朋友插刀,事业跌入谷底,那时候围绕在张韶涵身边的“朋友”寥寥无几。

不是认识的人越多得到的帮助越多,失意的时候身边更可能是空无一人。

只有自己强大,才是真的强大。

成年后的交际圈有个谁都不挑明的潜规则:你的价值越大,来认识你的人越热情,没有自身价值的社交都是无用社交。

这里的价值可以是特别善于倾听、特别会调节气氛、特别能守住秘密,有自身价值的社交才是你来我往,互相搭理,不然只是一个人一头热而已。

浪费太多时间社交是无意义的,现代人讲究有效社交。所以有时间到处交哥们儿不如沉淀自己,读点书、多思考。

有句话挺矫情,但也挺对:你若盛开,清风自来。

二、不回消息,真的是因为忙

在感情里,我们都很擅长安慰自己,ta一个小时不回我消息是在开会,3个小时不回消息是手机没电,8个小时不回消息是太累忘记了……

其实心里门儿清,再忙也不可能几个小时不回消息啊,ta只是不想理你而已。

我还真有个不想理的微信好友,她很烦,不管时间场合给我发语音对话邀请。晚上一点、上班时间、早上八点我都收到过她的语音电话,又没什么正事,单纯唠嗑。

有几次我提醒她我在上班,我不想说话,我有别的事做,她还是喋喋不休唠家常,挂掉之后还会弹语音信息。最后我很自然地忽略她的消息,电话不接说没听到,语音信息只回表情包。

几天前她发了条动态,指责有个朋友(不是我)好几个小时都不回她消息却发了朋友圈,质问她有这么忙吗?还说这个做法太不尊重人。

说真的,我看到这条动态就笑了,别人正在用不搭理的方式告诉你不想理你呢,你却不自知。

很多时候,别人用不回信息代替了一句“你好烦,别说了”,或者“我不回答你的`问题,我不同意你说的”,真的是因为这些太直白的话说不出口,还想着留一点尊严。

不管是作为忽略消息还是被忽略消息的一方,都要清楚,不回消息代表着委婉地拒绝。

反思一下自己的行为是否造成对方的困扰,如果没有,那就拾起对方给的最后一点尊严,不要再主动了。

三、人生最大的错觉,是以为来日方长

于丹老师曾经分享过一次经历:

她有次骨折去医院,遇到了一位相当聊得来的医生―张主任,治疗期间他们成了很好的朋友。

张主任告诉她,腿里埋了钉子,一年后要来找他取出来。后来于丹忙于工作没有按时去,张主任几次提醒,她也想着:还有时间,还有机会。

没想到张主任在一次治疗中因公殉职了,她这一拖,竟成了与挚友的永别。

人生最大的错觉啊,就是误以为来日方长,最后才惊觉,世事无常。

有人算了一笔账:

如果人平均一生的寿命是78年。

我们花28。3年睡觉,花掉三分之一的时间;

一天工作8小时,花掉我们一生中的10。5年,再加上加班、通勤,时间更多;

花在社交娱乐、人际相处的时间占据了9。5年;

加上必要的吃饭睡觉零零散散的时间,真正可以自由支配的时间只有短短9年而已。

这意味着活到四十岁之后,属于我们的时间寥寥无几了。哪有那么多来日方长呢,很多事现在不做以后真的没机会了。

人最应该拥有的,就是对时间的敬畏感。

多花点时间陪陪身边的人,陪父母说话,陪爱人吃饭,陪孩子成长,时间,千万不要舍不得花在重要的人身上。

答应朋友的约定,一个个实现。哪怕是逛一次街,打一场球,空下来就约了去做。

照顾好自己的身体,少生气,别拼命,等命运收回生命的那一刻还能说句:我享受够了。

人这一生,总是在等。

等将来、等不忙、等下次;等有时间、等有条件、等有钱了。

等到最后,等没了健康,等没了机会,等没了选择;等来了遗憾,等来了后悔。

人生三大错觉,愿你早些看清,活得更通透。

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