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回望最初的自己散文随笔

时间：2023-07-14 08:05:02 其他范文收藏本文下载本文

回望最初的自己散文随笔（共15篇）由网友“miochannnn”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的回望最初的自己散文随笔，希望对大家带来帮助，欢迎大家分享。

回望最初的自己散文随笔

篇1：回望最初的自己散文随笔

回望最初的自己散文随笔

“你为什么不在我身边。”朋友又一次在聊天中说出了这句话。

已经想不起来，从什么时候开始，我们之间聊天的话题从憧憬未来，变成了埋天怨地，原本阳光灿烂的日子似乎还在昨天，却又好像早已消弭在了时光里，很久没有见过那个喜眉笑眼的自己，久到已经无法清晰的描绘当初的单纯美好。

毕业四年了，生活按部就班的过着，没有大起大落的爱情，没有惊天动地的成就，只有虚情假意的交际和烽烟四起的职场，生活的改变让我们无所适从，可这些改变又是如此合理，合理的找不到放肆哭笑的理由。

对于我们，生活似乎是善良的，它免去了我们流离失所的窘迫，给予我们平凡简单的从容，可它似乎又是残忍的，它将我们代入激烈的社会斗争中，放任我们在如此环境中变得面目全非，最后，它将我们遗忘在时光里，让我们把悲喜掩藏在自己的一方天地里，看不到未来，忆不起过去。

朋友本是个很有资本可以过的自由而优渥的人，却生生被束缚在现有的生活里，每天干着没有新意却又费尽心力的工作，面对毫无未来可言的人生，她一在妥协，只因为母亲说好。她说“我人生最大的阻碍不是天赋和能力，而是我妈，她说的“好”虽然对我不好，但我只能接受，因为这对她好，生活没有十全十美，总有人需要妥协，可我后悔了，怎么办？现在的我早已变得残破不堪，面对任何人我都可以轻易的说出恭维的话，可转身就觉得可笑，我会嫉妒，重私利，做什么都想投机取巧，这样的我连自己都看不起。”是啊，理想怎敌得过现实，为了生存，我们终究要向生活妥协，它总是破崖绝角将我们变得圆滑世故，懂得虚与委蛇，见貌辨色。

成长把我们从一个会嬉笑怒骂的孩子，变成一个深沉内敛不露悲喜的‘心机者’，生活让原本干净透明的心蒙上风霜。

看着身边的人有的忙着工作升职，有的忙着陪老公孩子，每到闲时想找个人吃饭逛街，总要提前打电话预约，然后在没有终点的时间里等待召见。一个人走在街头，看着来来往往的人群，总是会想什么才是生活，是该像骄阳般灿烂热烈，还是像秋叶般平淡静默。被生活不断打磨的我们见谁都笑，笑的特别开心，可越是笑的灿烂心里就荒凉，原本单纯的我们究竟去了哪里。面对世俗的禁锢，我们真的只能随波逐流，一点点消磨最初的自己吗？

不尽然，人之所以会遗忘自己，最根本的原因还是在于无法坚持本心，人类跻身于纷繁复杂的社会，古今上下几千年，向来如此，环境从未改变，只是人心不同，有些人愿意随波逐流，在浮沉中淹没自己，而有些人能够逆水行舟，在黑白中独显一点颜色。

有人如笔，点墨则黑，遇朱则赤；

有人如莲，濯而不妖，淤泥不染。

同样的起点，路经同样的风景，然而，最终到达怎样的'终点，完全取决于个人，生活给予我们的考验就像岔路口艳丽的风景，我们可以驻足欣赏，却不能沉溺其中，一旦迈步就会在背驰的道路越走越远，幡然醒悟却为时晚矣，只能一点一点将原本的自己消磨殆尽，将最初的真心遗忘在时光里。

迟暮之年回味过往的一生，我们是会欣然而笑，还是嗟悔无及？

佛语云：“不忘初心，方得始终。”面对生活的苛责，我们可妥协，可埋怨，可改变，因为我们需要生存，但定要始终保持明净之心，不要让心灵那一方净土沾染世俗的尘埃，善待人，善待物，不过分苛求生活的给予，不过分追求物质的享受，以淡然之姿面对人生百态，那时我们就会发现生活其实没有什么大不了，我们适应了你，可我们没有成为你，不论过多久都还是那个最干净的我们。

每天努力一点，进步一点，或许是给自己做了一餐美食，或许是看了场期待已久的电影，或许泡了壶茶读了本书，虽然都是琐碎小事，可安稳平静，生活不只有风霜寒雪，暖阳如春才是生活的本质。

翘首伫立，遥望远处风景依旧，那个善良的我们始终跟在身后，不远不近，触手可及，回首相视，生活竟是如此美好。

慢一点，坚定一点，不要把她遗忘在漫漫的人生旅途里。

篇2：回望的散文随笔

回望的散文随笔

处在一个绝望的冬天，漫天的飞雪，如万山沧海般袭来，直压得天地一片昏暗。置身其中，连最基本的呼吸也变得异常困难。凛冽的寒风夹杂着刺骨的霜雪在我的心头肆虐着，似乎要埋葬我的一切。前方的道路没有尽头，也看不清楚应该前行的方向，也不知道将要面临的会是些什么。但是，我别无选择，我只能一步一个脚印地，艰难地走下去…..

人在最悲伤的时候，总是会想起自己的过去…...可为什么当我回首时，却只能看到你的身影呢？

我回忆中的那个你，是任何事情都无可替代的。我相信，亲眼见过你的人，此身都会难以忘却，“一顾倾人城，再顾倾人国”。还清楚的记得，你在那临水人家，石桥月下，松挽云鬓，黯淡了璀璨的星辰，看痴了清冷的桃花……

仍不能忘，你那“未成曲调先有情”的抚瑟声，是那样的完美，琴音回响，余音绕梁，悠扬在那天水湖畔，饮马交河，铸就了半城绝唱，辗转了荒途的悲歌……

至今犹忆，你那回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”的模样，绝世而独立，不食人间烟火，伫足在那迟暮的山间，灯火阑珊的地方。清怨了漂泊的明日，愁煞了咫尺的天涯……

与你在一起的时光，便是我今生今世所有的回忆，纵使我在暮雪千山中饱受饥寒，在冰天雪地里历尽折磨，也仍然无法丢掉关于你的一切，因为，你就是我的一切。可为什么，到了最后，我得到的只有物是人非？

佳人黯然离去，徒留下痴情，雨沫花谢，残阳衰败。距你离我而去，也不知度过多少春秋……没有了你，我的'笑容留下还有什么意义？失去了你，还有什么事情值得我去关心？不如就沉溺在饮酒作乐中醉生梦死吧。就算颓废，就算憔悴，也没有人看得见。

夜幕下，虹桥上，幸福的情侣们相依相拥，亲亲我我，入对成双。只有我，一个人站在最阴暗的角落里观望，冰凉的月光透过不尽的凄凉，纵人相忆成伤，纵人相思成狂。

分不清了，过去与现在，也不曾知晓，是否会有将来……

抬头，展望那也许根本不存在的将来，将视线一直投到地平线的终点，却仍旧只有挥之不去的阴霾神伤……闻说，沿着这片雪海走下去，便是我最向往的地方。在那里，十里烟霞，莺飞草长，小桥流水，潺潺酒香，没有争夺天下的金戈铁马，没有磨牙饮血的虎狼豺豹，没有怨守深闺的少女凭栏流泪，没有寒衫褴褛的老者彻夜彷徨。只有那一抹安详，那一抹远离世俗，隐居山野的安详。正因如此，我便可忘却一世孤愁，如此，我便可消去心中惆怅，如此，我便能够永远的陪在你的身旁……但，这一切终归……只是我可笑的幻想……

展望前方，道路曲折漫长，纵横万里，一片迷茫……

不该多想的，便不再去想。埋葬了过去，便不再悲伤。前方，那微乎其微的光芒，也许还是希望……扬了扬肩上的雪花，我再次走了下去，不过，我没有回头……

篇3：《回望记忆》散文随笔

《回望记忆》散文随笔

人到中年，我们总说：记性不行了，要说要做的事一转身，忘了。可往事却清晰的像是发生在昨日，老友相聚总是叙不完。对往事的追忆，让我们有了一丝的安慰。比如：我们曾经拥有的一尺七寸的腰身；我们的头发曾经乌黑发亮；还有一夜不睡第两天仍旧精神百倍。很多很多……。

今日看向伟明写的狐狸与乌鸦，往事的画面一幕幕出现在了眼前。

有三十多年了，只记得在是晚上，和外婆一个被窝时，外婆也讲述了这个故事。外婆讲这个故事的用意我懂，她是让我不要一听好话就得意忘形。可我生就这样的性格，喜欢显摆，爱被人捧着。为此，外公外婆深受其害。

母亲十八岁生了我，我一出生就被外公外婆领了去。一是怕母亲受累，二是怕母亲不会带孩子让我受罪。从此我成了外公外婆的小女儿，也替代了母亲成了他们的宝贝疙瘩。外公外婆不带孙子带外孙，让左邻右舍说了不少闲话，也使舅舅舅妈对外公外婆有了太多的怨气。外公外婆给我好吃的总是要我躲在家里吃完了出去，外婆说：小祖宗，快吃别让小新看到（小新是大我两年的表哥）。可我总是喜欢把吃得东西留下，然后去引诱表哥，让他馋，完了不给他吃。狐狸与乌鸦的故事也就经常发生在我们之间，我老是受不得他的夸奖，最终，他解了馋，我却哭着回去告状。

随后，婆媳战不可避免发生了。她们的征战激化了婆媳矛盾，直到外公外婆死了，舅妈依旧不能原谅公婆不公平的行为。而我和表哥却在她们的征战中越发亲密：引诱和被引诱只是我们的游戏。

我是表哥的心肝，表哥是我的保护神。我就是在他的呵护下长大，我少有自己的朋友，我的朋友大多是表哥的朋友。表哥谦让、容忍我，他的朋友也是同样。当我们到了谈婚论嫁时，双方的家长着急了:我们常牵着手出去玩；俩人躲在房有说不完的话；他骑着车我坐在车后抱着他的腰，在小镇上招摇过市。一次舅妈听旁人说：小新带女朋友看电影去了。舅妈高兴死了，臭丫头终于不缠着了他的.儿子了。后来舅妈知道，旁人说的小新的女朋友就是我，气得大骂表哥，说他不争气，不懂事，说她的儿子终归要让我这个臭丫头耽误人生大事。舅妈对我的不满直到我找到男朋友结了婚才完，因为她的儿子终于可以放下我了，去找女朋友去结婚为他们家传宗接代了。

我结婚了，却依旧没能少了对他的依恋，他也是一样。结婚当天，他还给我买了大大的，各式各样的汽球，跟我老公说要带我去公园放；过几天，叫蛄蛄（小时的宠物昆虫）上市了，他买来送给我。只要有他在所有的人都是多余的，我们俩人的世界，没有人能介入。老公见多了不高兴，跟表哥说，她大了，现在我要照顾她了。这是我见表哥不来我家瞎问，老公说来听我才知道。他说他找表哥谈了。自此，表哥开始疏远我了，不多久他找了个女朋友，很快也结婚了。他的婚礼我没能参加，因为我在坐月子。他知道我生了儿子就托人给我儿子带来了礼物，却不来看我，就算我们在一个城市，相聚不过两三公里。有了儿子的日子是忙碌的，他的很多情况是通过我们共同的朋友传到我这里的。他们说他婚后的生活一点也不幸福，他们俩是多么的不相配，他对待婚姻怎么可以这样草率。他从不解释。朋友相聚只要有我在，他就不出席了，偶然相遇他也不多言。

表哥的刻意回避让我很失落，久而久之我也习惯了没有他宠爱的日子了。今天，向伟明重述的古老故事又让我拾起了以往与表哥的点点滴滴，心中不免泛出阵阵酸意。表哥与我之间爱意究竟是什么，是一段畸形的恋情吗？我表达不清。但我知道，只要我有事，他还会立即出现在我身旁，只要他需要我，我也会义无反顾尽我所能去帮他。

回望记忆，是每个生命在前行中的停顿与休整。当我们伏下身，把生命中曾经失落、淡忘的情感拢来串起，他可以挂在胸前，带在手腕。往事就是我们珠宝，他藏匿在我们的人生百宝箱内。嘴角的一丝微笑，眼睑边难以察觉的忧伤，只有自己心知肚明。有一天，我们老了，忘了自己吃饭了没有，却依然富有，因为我们有记忆可以回望。

篇4：去看看那个最初的自己散文随笔

去看看那个最初的自己散文随笔

去看看那个最初的自己，渐渐地我发现一个很有趣的问题。随着时光的流逝，年龄的渐长，然对最初的自己却越来越迷糊。

昨天我的一个朋友小柳跟我说：“虽然工作稳定了，但觉得幸福指数却下降了，各种烦恼比上学的时候多了。有些时候感觉人都不常笑了，话也都变少了。我的青春我的热血，都去那了？我常常在问自己，以前的我，现在的我，究竟那一个才是真实的自己？”。在大家的眼里，在我们国家。公务员，应该算是铁饭碗了，待遇不错，地位也不低，很多时候别人都会多看一眼。只要考上了公务员，在长辈眼里就是“有出息”了。

小柳是我大学时候的校友。矮我一届，我跟她是在社团的活动中认识的。她当时是“领导者”社团的副社长，一个活力四射的女孩。上进，勤奋，有梦想。在学校的那段时间，我与她有过多次的深入交流。从社团的工作谈到人生的梦想，她打算毕业以后回老家创业，开创一家属于自己的公司，努力做一个优秀的领导。我一直以为她毕业以后，一定会去创业，但没想到，毕业后，她却考了公务员。

我好奇地问小柳“你的梦想呢？”小柳告诉我“有创业的梦想，但是毕业之后，突然发现自己可以支持创业的什么条件都没有，爸妈也希望我有一个稳定的工作，所以就考了公务员。”

由于工作与生活的经历，造就了我一颗敏感的心，对遇到的事都会有种一探究竟的好奇。一个做过宣传工作的人可以看到别人看不到的东西；一个在办公室待过的人，可以知晓别人没有说出来的事，更何况，我还有在酒店做过服务员与做过销售的经历。遇到的人，受过的委屈，其实就是年轻人成长路上的到时与磨刀石。

当人在从一个熟悉的环境离开，开始新的旅程时就好比人身处谷底，看不到山外的风景，一切只能靠心与思维来构想未知的维度。不像站在高位，看什么都清楚，这样的路走起来就容易多了。有的时候，我们都会感觉做人很难。面对各种各样的选择与形形色色的'人，就好比盖房子，一边是需要存载梦想的教堂，一边是要满足需求的城市。

每个人都是从哇哇坠地，经历了孩童、幼年、青年、中年再到晚年，谁都不可能选择跳过其中的任何一个环节而开始下一段的成长之路。谋事、创业难道不也是一样的吗？古人说得好“不经风雨，怎能见彩虹”，正是穿插于其中的曲折与坎坷，才使人感到人生的价值和生命的五彩缤纷。

人的一生，虽然只有不过上百年的时间，但是梦想、坚守、迷茫、痛苦、选择及得与舍这些东西是谁都逃避不了的事实。但是不管身在何处，处在什么样的位置，只要记住最初出发时的梦想。不要被人暖一下就高热，被人冷一下就成冰，就会离自己想要的越来越近。人追逐梦想的过程原本就是在山雾中行走，土地上漫步。

生活中，对于别人，我们什么也是证明不了，也没有必要去向别人怎么什么。只需用心去看看那个最初的自己就好。

篇5：写给最初的流年散文随笔

写给最初的流年散文随笔

有人说，时间是个无声的审判官，过尽千帆后，它把错过的都留作风景，经典的都化为回忆。――题记

名不经传的小城市里充满了生活的气息。一场颠覆式的季节，文艺的梦想没有超乎想象，那些曾经能够一起自由地在路边厮混一个夜晚的人早已消遣在过往的回忆里不再付之于行。

葳蕤生香的远方过后还有远方。那些被现实压抑的孤独无限延伸了点的距离。人生中的灰色区域，不小心跌入迷途的维系，谁有还能如初出茅庐的时候那样不听使唤？油然而生的情感仿佛是离家出走后的瘫痪愧疚，那些隐藏在日记本里的不能说的秘密又是被谁在粗砺的生活中添加了隐隐明媚温暖和以为的鸡汤，原来是加入了砒霜。

渐渐的，信赖成为了彼此的负担，染指流年的春秋，挂着泪的.微笑吧幸福放映了一遍，把伤痛单曲循环到落魄的念想。平时淡定从容的姿态，突然变成了手忙脚乱的节奏，自认为的柔情蜜意也无法折磨到无情的岁月。匆匆忙忙的日夜搁浅了忙忙碌碌的生活中仅存的一丝宁静。无声的陪伴，默默地情愫面临了缓缓归期的琐事。错位的遗憾交集了漫长相处和短暂相遇的盛衰之别。

一段不忍直视的经历庆幸了人生充满畏惧和愤郁的感叹，自负至极的自卑黯淡了萦绕在身畔的理想。在时光辗转的无限思忆里独听夜雨敲打世界的伤口，静静追怀往事里难舍难弃的深深的失落和迷茫。

一生复杂的生活，一生复杂的追求，遥不可及的美丽童话，看不见怨天怨地的多管闲事。自找的没趣无意间伤害了耐不住寂寞和离群索居的泛滥情感。我们变得沉重，因为担负的太多，不敢放下。脱离了温暖的拥抱，节制了柔软而又坚韧的劳苦愁烦。

许多时候，我们早已不去回想，等有一天，人去了，在世上留下的东西，有形的，无形的，充斥了本来已是拥挤的空间。

曾几何时，日子便不完整，境由心生，一念之间可以是天涯也可以是咫尺。在生活中辛苦挣扎的人被拘束了早已麻木的单纯……

篇6：感恩最初的启蒙散文随笔

感恩最初的启蒙散文随笔

人说父母是子女的第一位启蒙老师，这话不错，但还应该包含祖辈。俗话说“隔代亲”，祖辈当然也是最温柔温馨的“人之初”启蒙老师。

我看到过老人家寓教于天伦之乐的趣景。那天，我步行路过文化路，见前面一农村老大爷用传统的背袋，将孙子背在背上走着。老人乐呵呵地用坳上乡土话喊着背后的孙子：“满得（心肝宝贝的爱称），你脚脚呢？”那幼儿立即将双脚摇了摇。老人又问：“你手手呢？”小家伙就将双手在爷爷肩上拍了拍。爷爷表扬孙子说：“嗯，我满得好在行（聪明的.意思），你屁屁呢？”小孙子反手够不着拍屁股，就将身子向上耸了耸。爷爷会意到，便拍了孙子的小屁股：“哦，咯里咯里！”这一幕使我联想起新中国早期小学语文第一册首篇课文：“人有两只手，有左手，右手……”老爷爷这既是逗小孙子乐，也是教他最基本的人体常识呵！

当然，一代管一代，作为父母，尤其是母亲，从给婴儿喂乳起，与孩子的亲密接触最多。因而常可以看到，路边上年轻的妈妈对孩子轻声指教：“这是汽车。”“这是红灯，我们要停下来，等车车过去……”在公交车上，也常遇见有人给带幼儿的人让座，家长都会教小孩说“谢谢”。这些都是从一点一滴教起，言传身教，积沙成塔，潜移默化的。

“万丈高楼平地起”，孩子并不是上学后才受教育，而是从呱呱落地时就开始接受家人的言传身教了。这种人性的最温柔、最温馨的启蒙，为孩子今后的课堂教育打下了良好的基础。因此，为人父母长辈的，千万不可马虎，不可轻视这些点滴启蒙教育。至于孩子们长大后，则要有颗感恩的心，感谢有父母长辈的絮絮叨叨，才使自己懂得人生。因为感恩，才懂得用微笑抹平泪水：因为感恩，才懂得用坚韧支撑脆弱；因为感恩，才懂得用恬淡代替掌声，这才不负天下父母心呵！

篇7：回望自己的散文

回望自己的散文

我是有回望自己的习惯的。

大概是读高中时起，我便有了写日记的习惯。不知道是由于老师的倡导，还是自己自觉的选择，反正陆陆续续一直坚持了很多年。最初的日记是没有所谓的专用本的，可说是遇到什么写什么。也许正是因为这种随意，那些日记早已随着岁月的流逝，而变得杳无踪迹，再难寻觅，甚至是记录同学情谊的同学录都已没了踪影。

当然，真正疯狂似地写日记是在高考落榜之后。那时无路可走，无法可想，无人可诉，家成了最想离开又不得不暂时栖身的监狱，家人成了最熟悉的陌生人甚至冷漠的路人。总渴盼半空中会伸出一双无形的巨手将自己从那个地方提起带走，总想象有那么一个地方可以让自己自食其力，我的眼总是会从家人的头上掠过企图看到那位总不露面的救世主的身影。那时我跟在邻居姐妹的身后学着上山打柴捡竹枝，跟在妈妈身后挑着水桶去地里浇菜，其实那时并不知道做这些有什么意义，因为整天忙活却不能带来半点经济效益，仅仅是因为我一个大活人总不能在家里呆着，我别无选择。那么大的人了还不能自立，我羞愧我无奈我苦恼我绝望，但又不能把自己变成个祥林嫂逢人便诉逢人便哭。不过这种悲哀的情绪若不及时宣泄怕是要被憋疯，于是我给自己那快要决堤的愁苦找到了一道泄洪的口子。我开始写日记，偷偷地写，因为我并不想把自己变成一个透明人，暴露在家人面前亲戚面前乡人面前。

那时的我大概算得上是一个双面人，一面委曲求全尽量学着做人，学着像我的乡人一样卑微而满足的生活；一面在心底狂呼呐喊拼命挣扎痛苦绝望，我想那时我的灵魂定然因了那挣扎而变得极度扭曲，我强装的笑容定然比哭还要难看。那是一段我没有勇气再去回顾的历史，那是一段漫长得似乎没有尽头的日子，尽管仅仅是两年时间，但就是那两年将我由一个无忧无虑没心没肺的小女孩直接变成了满眼沧桑满身疲惫的老妇人。我一直遗憾自己没有青春，没有朝气蓬勃活力四射的韶华岁月，我的日记里充斥着那种抑郁那种愤懑那种彷徨，我现在已经不记得那时写了多少日记，那些日记里都写了些什么，我写日记不是为了铭记，而恰恰是为了遗忘为了放下。我每每写完便会有如释重负之感，我觉得写了便是清算了便可弛然了，因此那些日子那些记忆便由我的笔掘墓埋在了那些日记里，埋在了那些如今早已不知去向的本子里。我并不惋惜他们的失踪，我甚至庆幸我可以遗忘，我如今记得的仅仅是写日记时的心情而已，我想总有一天，连这些也会一并消失乃至于完全不见。

我的记忆是有选择的.，我对如今的自己说。

因为偶尔我会气恼于自己记忆的空白，因为明明经历过，怎么说不见便不见了呢？

后来终于端上了泥饭碗，好歹也能摆脱家庭，也能勉强自立了，年轻人的野心开始蠢蠢欲动，我开始变得贪婪，我希望有一双点石成金的手把自己手中的泥饭碗变成铁饭碗金饭碗，我想暂时忘却自己的境况去企望一段每个年轻人都要经历的爱情。我感谢身边每一个对我释放善意的朋友，这个时候的我多了一份慰藉多了一份坦然多了一份自我，我偶尔也会扮酷装牛显个性，但此时的我依然不踏实不开心不洒脱。我像一只蜗牛时刻伸出自己的触须去感受来自外界可能有的伤害，只要稍有动静，我便马上躲进自己的硬壳，哪怕自己泪流成河。

那时我先后喜欢过两个人，我是那么不善掩饰，几乎所有人都能看出我的心事，但我毕竟是个女子，天性的矜持让我不得不压抑自己的情感，我苦等自己心上的人儿有朝一日会被自己打动，会像每一个有情人终成眷属的俗套故事里写的那样等来对方的深情表白和幸福牵手，我变得敏感多疑变得脆弱自尊，一个眼神一句话语一个动作就有可能粉碎我所有的憧憬，我会痛恨自己的贪婪和无知，痛恨自己的自不量力，痛恨自己的自欺欺人。想象的甜蜜和现实的无奈经常交织在一起，当我不得不收回自己的野心和奢望时，我再一次陷入痛苦的深渊，任我心中有狂澜万丈，我也生生的压抑自己涌动的情愫。那时的我特别爱哭，只要轻轻一句，便会撩拨得我泪如涌泉，而那万般心事是绝不能向人诉说的，于是日记又成了我情感排山倒海宣泄之地。我实在弄不清自己这小小的身躯究竟装下了多少情愫，我一本又一本的书写，渐渐地我那用来装书的硬纸箱里便多出了一大沓粉红绸面日记，它们再一次成了我不可触摸的痛，还像往日一样，我希望这些悲伤的记忆会埋葬在我的文字里，并随着这些文字的最终的不见而消失于无形。

命运是个古怪的家伙，当你死了心要冷对世界时，偏偏有人出现强拉了你就走。

我终归是要成家的，我不可能把自己变成记忆的殉葬品湮灭于那些悲伤的文字。于是我选择了舍弃，我把那些日记交给了老鼠，让他们一点点地蚕食，最终因实在惨不忍睹又经父亲之手卖给了废品商人，于是我用文字又埋葬了一段记忆。有段时间特别羡慕一位朋友丰厚的记忆，弄不清自己记忆之河为何如此干涸，为何自己竟像是一个没有历史没有过往的人。但转念一想，也许生来便抑郁，我的记忆里本就写满了忧伤，没有其实也好，做一个浅薄的失忆者享受一点遗忘的幸福未尝不是一件好事。

婚后十几年，我搁笔不写，一则担心祸从笔出言多有失，一则把自己交付给柴米油盐感受人间烟火。若不是买了这电脑，进了这网络，我是断断不会再用文字记录自己的内心，记录自己的生活，记录自己点滴的感受。尽管它依然会给我带来些麻烦，带来些痛苦，但偶尔回头看自己曾经写的文字，竟然会被自己感动。于是后悔当年的决绝，后悔那十多年的荒废，我决定后半生里要如实的记录自己的生活、自己的感受，等自己真的老去时还有记忆可以回味，我想那个时候，我会庆幸今日的选择。

但写无妨！回望自己，仅此而已。

篇8：最初的自己抒情散文

最初的自己抒情散文

回忆像个孩子，总在不经意间悄悄地挂在你的心上，然后在某个时间里，一直牵扯着心里那些过去的故事。快乐的，难过的，悲伤的，存在的，不存在的，总是那么清晰。时间过去了多久，故事又发生了多少，在哪里又牵动着谁的心。

你哭，你笑，只是想把她留在心里，你疯，你狂，只是想着如何保存那些过去的故事情节。在那一刻，你又摧毁了谁的梦想，在哪一天，你又伤害了谁的心，在某一年，你又做了谁的新郎新娘。

“我们”这个词，像是在一起多久，又好像是隔了好远，总觉得有些遥不可及。转身想了想，没有一起经历过，没有一起发生过故事，又怎么能够说是“我们”，我不知道这样的故事称得称不上是回忆，也不知道究竟是怎样的故事才是回忆，我迷茫着，漫步着。

校园里的花又开了，这又是哪一年栽种的，又是谁将它安慰，那些树下又留着谁的过去，你又牵着谁的手，告别那属于你们的青春。时间究竟是走了多久，故事是否停止了发生，你在乎的人是否还在乎你，你或者忘了，那一年你的执着，她或许忘了，在那一年你们之间的的承诺。

你总是要走很多路，才会知道怎样去对待自己的过去，你总是要遇到不一样的人，才知道以前的自己是什么模样。那些不眠的晚上，你还记得是怎样的漫长，你幻想着故事中自己的模样，天亮了，泪水又湿了你的衣裳。

昨天的小雨曾经淋湿了你的肩膀，街道的路灯那样亮，可终究没有让你找到你所要的方向。你抬头看看，看到的只是无尽的忧伤，有时候，回忆又像是一把刀，总想着深深地插进你的胸膛。回忆中的那个姑娘，是否还穿着那件带着花的裙子，故事中的那个男孩，又是否还背着你送的`书包。她长大了，是否已经嫁人，他变老了，是否还有帅气的脸庞。那些最简单的理想，又是否还在继续着成长。

故事里的那些人至今在哪里都已经不记得，时间肯定过去了很久，才让你完全忘记了。你在乎的不在乎的，不知道在哪一天就突然消失不见了，你刻意摸过的脸庞，又想不起是什么模样，你用心做的礼物，又忘了送给了谁。

回忆，又开始充斥着你的心，过了多久，模糊了你的世界，你们的故事，总会在某一天出现在你的的眼前，还是那样温暖，那样牵扯着你的心，祝愿一切都好。

阳光正好，青春你好，回忆你好！

篇9：最初的自己作文

人生苦短，能有多少时间让我们去释怀，有时候我很怀念最初的自己，最初的自己很单纯，很快乐，没有什么烦恼，我记得刚出社会的时候，有人说我太单纯了，单纯的像张白纸，上面没有任何被污染过的痕迹，她告诉我在这社会上人不能太单纯，很容易受伤害，太容易被骗，我曾经以为世界很美，不会有人掉眼泪，现在想想当初的自己确实是想法太过单纯，当我走进这个社会才发现走进一直活在童话世界里，我看到他们在为金钱、工作、地位不停的争夺，勾心斗角，强者就生存得很好，弱者就是受苦。

刚出社会的时候我常常受欺负，那是记忆得很清晰，有些人就是见不得你过的好就故意找各种理由欺负你，我也吵不过别人就只有默默忍受着，我并没有做什么反抗，因为我相信只要真心对别人，别人一定感受到，我也没有做伤害过她的事，不知为什么一直针对我，直到最后我离开那个城市，我们都没能成为朋友，但我能感受到她对我的改变，我做不到让每个人都喜欢我和我做朋友，人无完人，也有可能是我缺点她接受不了吧，我不希望自己的人生有什么遗憾，所以我一直做自己想做的事，走自己想走的路，每次在我最难过最想念家人的时候我都选择了坚强，我在伪装自己，更是没有太多的释怀，久而久之已成了习惯，可在这社会有时候不得不把自己伪装起来，有些东西一开始就无法收尾，所以很多时候很怀念最初的自己，那时候的我不用伪装，很快乐。

篇10：最初的自己作文

白驹过隙，时间过的好快，由原来的单纯，啥都不懂的六年级小学生，变成现在啥都懂，甚至还认识很多小混混的初二女生，是时间不等我，还是我把时间浪费了，是我浪费了。我在短短时间内，失去了最初的自己，失去了那份傻傻的'单纯，失去了那些本该不能失去的东西。回头一看，我冷笑，短短的时间，我失去了好多，成熟了好多。我不知道，我是怎么失去的，不知道，现在的我还能不能回头，不知道……时间好快啊，当我还没有来得及观看以前的我时，它就已经走了，时间好快啊，当我还没有好好的珍惜以前的单纯时，它就已经跑了……时间太快，我失去了最初的自己。

当朋友们的成绩一个一个都在提高，而我还在原地打转，当朋友们都对我说我变了的时候，而我还沉浸在那个网络里，时间太快，快的把我改变了一个人似的，快的把我改变的连我自己都快认不得的我了。最初的自己，是傻傻的，是单纯的，是没有心机很有朋友缘的自己，而现在呢？现在的自己是孤僻的，是冷漠的，是朋友渐渐疏远的自己，这样的我，还是我吗？时间好快，真的好快……

时间太快，我追不上，所以我失去了最初了自己……

篇11：最初的自己作文

世界之大，无奇不有，人类总是在探索着这个世界，而我们总是抱着一颗永不放弃的心去探索这个未知的世界。造化弄人，许多人却在无尽的探索中迷失了自己，在这个灯红酒绿的世界堕落下去。

乍一看，他们的这种行为确实该遭到我们的谴责，在灯红酒绿的世界中迷失了自己，但当我们静下心来，仔细想想，他们也不全是一无是处，毕竟他们的初衷是好的，都是想为这个美好的世界做出贡献。许多年前，他们就像一张洁白的纸，充满了对未来的无限希望，可谁曾想，几十年后，他们却成为了这个社会中的废品，一切变化都太快太快，来不及我们思考，就木已成舟了。

在这个世上，人无非分为三种，一种是为梦想去拼搏的人，一种是没有梦想也踏踏实实干活的人，第三种则是没有梦想又自甘堕落的人。我想应该没有人想去做第三种人吧！因为这种人对社会没有任何价值。可现实总与人开玩笑，那些人空有一个幻想却不肯付出实际行动，就如开头提到的那些人一样只有一个远大的梦想，却没有用实际行动去坚持实现它，只是做黄粱一梦，梦醒了，也就忘了这个梦。

人生几十年，再浩浩荡荡的历史中只是沧海一粟，但那些为了梦想而去不懈努力的人却能在历史的长河中留下属于自己的一笔。

在实现梦想的过程中，你可能会迷茫，请不要忘记寻找那个最初的自己。

不忘初心！

篇12：最初的自己作文

故事还在，主角却依旧无影无踪。

你是否还在怀念，只是关于那个时代的所有回忆。

然而梦想的重点，似乎从来都不谋而合，与你当初的灵魂相比，和现在我们所有人的生活现状相比。

我敢说，我知道的就是比你多。

然而你又能怎样，无可奈何。

但你的狂傲不被别人买单的时候，你就会知道，其实你，真的不值一提，一无是处。

然而所谓的自信，却一直都在鼓动着我们，去做更新更大胆的尝试。

人也曾经在那样的环境当中成长过，并且这样更成熟的过程。只是那些对于我们来说代表着更多不一样的意味。

当你有一天知道达到那种成长的地步，你也许根本就不会想象得到你觉对于你来讲又是一种怎样的概念吧。也许这样的生意本来就是长久持续下去的，如果不能坚持，又何必来着第一次了。

还是说他们之间的介入其实什么都不能代表。

还是在他们这样一个漫长的过程当中所能看得到的都是最初的，他们自己。

篇13：最初的自己作文

除了签到，再无痕迹。

不知不觉，这个软件已陪我至今，从什么时候开始呢？20xx年起，现在，20xx年了。

时间，原来是一位短暂的老神仙啊。

一分一秒从我眼前逝去，时间像流水一般，从我的手尖流转自如。

从那时，从这时，或许，更早，我便知道时间不等人这个道理。

以前，期盼着自己长大，误以为可以做自己想做的事，没有人管束自己，因为某些事情，老早就把自己的性子压制，让自己快快成为别人眼中的大人。

童年的损失，要不回来了，遗憾悔恨无限的放大在自己面前，反反复复的痛恨自己。“我讨厌小孩子，我才不要照顾妹妹”总是说这句话的自己，当真如此讨厌小孩子吗？他们脸上的笑容，太刺眼，想拿手挡住，看着年幼的妹妹，照顾着她，缠着自己。

自己的脸上，双眼里呈现一股不知名的表情——羡慕与嫉妒，嘴角似在苦笑。

不曾是小孩，心里说道。

又过了几年，上了初中、住宿一次、自残一次、当过课代表、网上交友、熬夜、看漫画、看小说、跟同学约出去玩几次、错约几次、认识的人互做陌生人……直到赴战场，名为“中考”，战败，辞了官，独自一人前往“深渊”，无人相陪，从始至终，不都一人吗？

不管什么时候，我好像都是一个人，我怎么这么孤僻。

很多时候，我都在想，我到底要怎么做，才能跟人相处，和他们交流，我是谁？我在哪？我在做什么？我不知道，我不知道，可我好想哭，好想哭，眼眶没有泪，看来哭不成了。

今年15岁，已过半年，还有半年，16岁来至。

我知道时间不会倒流，我知道没有什么后悔药，我的头脑，时时刻刻都在清醒着，警惕着，这样很累，真的，复杂，连自己都看不透自己，简单不好吗？复杂好吗？奈何，我懒得动脑。

长大是必然的，事出突然，也是意料之中，未待我长大成人，我老老实实去面对，逃避，我逃不过。

如果成长就要经历这些，我只能说，我是习惯当逃兵的人，但好像，这次逃不过了。

时间，在抓浪费时间的犯人。

我还能拥有一次青春吗？我不再是最初的自己，回不到最初的那时，原来那些人说的话是对的，最初的那时，最初的自己是最好的时候，最好的时候，我遇上了很多人很多事。

篇14：最初的自己作文

世界静了，静到只剩下这行云流水般的乐声，心，也静了。是啊，这才是最初的自己……

从认识古筝到现在，已将七年了。

七年前，第一次来到琴行。霎时，琳琅满目的乐器便映入眼帘。目光在其中缓缓地越过，竟一下子定格在了琴行最里面的它，再也挪不开了。棕黑色的琴身修长朴素，微微地泛着灯光，不张扬。不知为何，明明素不相识，却觉得它很熟悉。我知道，从那一刻起，便注定了我与它的缘分。

后来才知道，它，叫古筝。

21根琴弦，都仿佛是浸透了雅致的熏陶，声脆如鸣鸟，柔似流水。可真到学起来时，才发现并不容易。光是记弦，就下了很大功夫。摇指，颤音，扫弦……终于，一路过关斩将，也勉强跌跌碰碰地学会了这些必备的基本功。而在其中，挥洒了多少努力，只有我一个人知道。指尖被弹片勒得通红，甚至是起了水泡，这些都并不夸张。但放弃的念头却从未有过，我相信我对古筝的爱不会变质，也对这些付出的艰辛毫无怨言。是的，我并不指望自己是那种无师自通的奇才，只想踏踏实实地走好每一步。直到……

那场古筝比赛对我来说，意义是很大的。学古筝这么久了，证明自己的欲望也愈发强烈。这次古筝比赛，无疑是个好机会。我加大了平时练习的强度，有时甚至睡觉时都在心中默默背谱。可人呐，越是想得到的东西，就越害怕失去。随着比赛的日子一点点靠近，压力也随之向我袭来。坐在古筝前，我第一次有了迷茫。渐渐的，练琴成了一种任务，一种负担，有时竟故意将琴弦扯断。我很想摆脱这种负面情绪，却做不到。

这，难道就是我学古筝所想要的结果吗？轻轻抚过琴身，经过岁月的打磨早不及当年的红颜，可它没变，而我……

不！这绝对不是我想要的！

我重新坐回琴凳，静下心来，只想把这部作品弹到我所能尽的最好。阳光一点一点地渗入格窗，撒了一地的碎金，暖暖的，亦如轻拂过那琴弦的温度。从指尖倾泻而下的古典之韵，混着那檀木微香，在空气中萦绕。世界仿佛不存在了，只剩下了我和它，像失散了多年的老友，用心诉说着彼此不为人知的秘密。眼前是高山的壮阔，内心却是流水的触动，独守一片境地，不被打扰。这，才是最初的自己……

一曲罢，止住琴弦，心，静如止水。