大学生励志正能量文章

大学生励志正能量文章（精选18篇）由网友“XiongX”投稿提供，以下是小编整理过的大学生励志正能量文章，仅供参考，希望能够帮助到大家。

篇1：大学生正能量励志文章

励志文章1：致二十出头的我们

你学习一般，考上了现在的这所学校，成绩不算好，拿不到奖学金，上课不听讲，上自习不规律，考试靠突击，同学帮一把的话也能每科考到七八十分，但是与优秀总有很大距离。

你家境一般，父母都是普通员工，你在这个城市的生活费是每月一千二，没事下下馆子，一个月添件衣服，想买台相机，咬咬牙才能买双自己喜欢的鞋。

你几乎没有特长，不会弹吉他，不会弹钢琴，不会跳舞，不会画画，想学摄影却不会使用图片处理软件，想上台演出却没信心，学校晚会比赛的时候，你经常是站在台下围观的人群里的一员，你与聚光灯环绕的舞台几乎绝缘。

你长相一般，不算英俊或者不算美丽，身材不算臃肿但也没什么肌肉或者没什么曲线，平时只是稍稍打扮一下，看上去并不出众，只能算整洁，与人擦肩而过是对方不会多留意你一眼。

你的感情也是一般，有时候会遇见自己心仪的那个人，但是总抓不住机会，眨眼间那个人就被其他人俘获，你就开始伤心、抱怨，但是几天之后又开始寻找新的心上人，就这样看着一个个心上人走过，直到你毕业，与其中任何一个都没有发展。 总之，你没有什么特别的地方 ，就和周围的千万个普通人一样。

你不甘心拿不到奖学金，看见别人得奖学金的时候你会说那完全是突击的结果，于是你开始上自习，不过你只坚持了一星期。

你不甘心自己的父辈平平，于是你批评讽刺自己周围的“官二代”、“富二代”，立志要努力学习争取成功，也好让自己的孩子成为“富二代”，你的热情持续了一个星期。

你不甘心自己什么特长都没有，于是你开始学弹吉他、买滑轮鞋、借来摄影方面的书籍，你对着镜子微笑着说：“你是最棒的。” 这份虚假的信心维持了一个星期。

你不甘心自己没有伴侣，你决心洗心革面重新做人，你删掉电脑里的偶像剧肥皂剧，你收拾起床上的懒人桌，把零食袋子统统扔掉，然后洗了个澡并且修饰了一下自己，你往发型上喷了啫喱水，好让自己看起来很精神，你怀揣着一本成功学的书决定出去走走，开始新的生活。这样的状态，你稀稀拉拉地坚持了一个星期。

一个星期之后，你还是和周围千万个人一样，你还是和一星期前的自己一样。

你逛网络论坛，看到了这样一句话：“二十岁是人生最美好的时光，不应该局限在学校里教室里，应该享受生活。” 于是你相信了，你觉得二十岁的你就应该“随心所欲”，享受“人生中最后的自由时光”;就应该“快乐地去恋爱”“风华正茂”“挥斥方遒”······

现在的你，用着父母的血汗钱，用着名牌包、穿着名牌跑鞋、骑着捷安特山地车、用着佳能牌的相机和苹果牌的手机，还经常去星巴克喝喝咖啡体验一下小资情调······

那么，请允许我猜测一下你的未来——

在大四将要结束时，你考研落榜。你风风火火的参加校园招聘会，很多公司你都看不上，嫌他们不是体制内单位、平台窄、规模小，直到毕业，你还没有找到心仪的工作。你收拾好行李回到老家，父母让你试着参加各种招聘考试或者参加当地的应聘会，你不去，因为你觉得那些工作太简单了，不适合你，你应该去寻找更好的就业机会。可是，当你去那些你看得上的公司应聘时，你的竞争对手太多了，而且都不差，你表现平平，理所当然地被拒之门外······

现在的你，也许还在上大学，也许和恋人恩恩爱爱，每天黏在一起，午饭晚饭一起去吃，晚自习后还会一起在操场散步。你们讨论起未来，最后的结论总是：不要想得太多，认真过好现在就好。 不幸运的话，几个月后，你们就分手了，你凄凄惨惨戚戚，反复问自己究竟哪里做错了;幸运的话，你们会一直恋爱到毕业，最终，你绝得自己不够优秀没能力去对方所在的城市读研或者工作，所以你们带着不舍和悔恨分手了。

现实很残酷，至此，你信了。

现在的你喜欢刷微博，你会全力支持那些你赞同的观点，你会激励否定那些你反对的观点。你爱憎分明，看起来很有正义感。你觉得血气方刚的年轻人就应该敢于说出自己的心声。你可能从来不会去想一个问题：你的观点，来自哪里?其实，它们绝大部分来自网络，它们已经蚕食了你的判断力。

现在，我只想问你一个问题：二十岁的你，有什么资本。

你只是千千万万人中微不足道的一个人，少了你，地球还是一样会转。

我敢打赌，一定很久没人和你说过“吃得苦中苦，方为人上人”这句话了吧?

你知道“责任”两个字是怎么写的吗?

当你谈论飞翔的时候，你是不是忘记了地心引力的存在?

现在的你，如果还是放纵着自己的懒惰与幼稚，虚度着光阴，那么，你就虚度去吧。反正我已经过了二十岁的年纪，我还有未来，我得直奔向前了，不陪你了。

励志文章2：悄悄努力的人都很厉害

今天就是新学期的开始，我也迎来了我的大三生活，似乎和以前也没有什么不同，不温不热，不冷不淡，但是今天的天空格外好看。

早上看了公众号的一篇推文，讲的就是那些悄悄努力的人，最后都很厉害。是的，一个人要努力并不需要向其他人展示，只要默默行动就好了。要去图书馆复习或者看书，找个角度拍张照发个空间或朋友圈，然后就拿着手机玩到离开图书馆。

这其实和恋爱中的“离开”是同一个道理，大张旗鼓地说要离开都只是虚张声势而已，真正的离开悄然无声都不需要告别。

假装努力其实很可怕，我自己就是一个很典型的例子。上学期在同学眼中我都是很努力复习六级，每天早起记单词，没事就去图书馆做题。但是我在做题的时候也只是为了完成任务，没有用心去写。也许我的方法也有一些问题。所以这学期好好认真，该玩就玩，该学习就学习。其实也很佩服那些能立刻从玩乐中抽离来学习的人。

下午去迎新，看着一张张新面孔的到来，不禁想到自己当初入校时的模样和情景。那时候爸爸说你已经是一个大学生了，什么事情你自己去就好了。最后到寝室收拾东西的时候，妈妈要帮我铺被子，爸爸说让我自己来。其实都可以理解，大学就是一个人掌握自己的生活，要活成什么样子就得靠自己上色。晚上无意间听到一通电话，家长和班主任说她的孩子和她住一晚，明天把她送来学校她就要走了。我恍惚从中听到了哽咽声，我送爸爸妈妈走的时候，我看着妈妈眼里的泪水，我转过头眼泪也流出来了。刚开始一段时间都不敢和妈妈打电话，因为我在电话这头哭，妈妈在另一头哭。每次都匆匆挂了电话，后来慢慢就习惯了，但是来学校总是有些不舍。

大学生活就这样过半，好与不好不用别人评论，自己心里都很清楚。若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛的来袭。现在越来越喜欢平淡的生活，不用什么意外和惊喜，这也是一份可贵。

那我们就一起努力，慢慢变优秀。

励志文章3：孤独，是一个人的必修课

你上了大学，每天不再是教室、宿舍和食堂三点一线的生活模式了。你终于有了很多曾经渴望过的可以自由支配的时间，你可以去做好多以前没时间做的事，去追求想要的东西。

可当你发现周围都是三三两两成群结伴的时候，你第一时间觉得自己也应该属于某个群体，只有这样，你才不会显得突兀和孤单。所以每当你的行为和你的同伴们有冲突的时候，你都会安慰自己：在这个社会上，人都是群体动物。于是，就这样你很好地把自己束缚在了这个小群体中。

你难过于自己不再想一个人去自习室，去图书馆，去逛街，甚至是去吃饭。你责怪自己什么时候变得这般害怕一个人去干些什么，可与此同时，你又沉溺于有人帮你占座，喊你一起吃饭一起逛街甚至一起上厕所这些事情上。时间长了，你甚至很难想象自己曾经也可以一个人去干些什么了。

在这样的小群体生活中，你们一起打游戏一起K歌喝酒，一起逛街一起撸串。你开始渐渐忘记自己早在开学前就想好要做的那些事情，你忘记说过要考研，忘记说过要去图书馆，忘记曾经自己在健身房流汗的样子。

可你不知道的是，自那天起，你就失去了独特性和独立的行动能力。而你，也不再完完全全地属于你自己。

你可知道，想要摘星星的孩子，孤独是他的必修课。在动物世界中，狮子老虎这种野外猛兽都是独自行动，只有越来越低等的动物行动起来才是成群结队。所以孤独二字，早在中国的文字里，就有这样的解释：孤是王者，独是独一无二。所以独一无二的王者必须接受孤独。

你当然可以有朋友，但这不意味着你们每时每刻都要在一起。你完全可以去做你想做的事，然后在周末或者是某个闲暇的午后约在一起唠唠嗑解解闷培养培养感情。你会意识到，这并没有影响到你们的感情，相反你们谈话的质量越来越高，而不是下顿饭吃什么。

然后你也会发现，你的办事效率越来越高，你惊讶于原来一天可以干这么多事。你也开始对自己越来越认可，你的独立能力也越来越强。你终于意识到孤独它从来都不是寂寞的同义词，而孤独，也没有让你显得多突兀。相反，你开始慢慢读懂它的意义。

当你走出小集体的时候，你可能会拥有属于自己的更大的舞台。所以尝试着一个人去干些什么吧，趁还年轻，去做你想做的事情。在还能选择的时候，勇敢地迈出这一步。

只要你选择站出来，张开双手，你就可以拥抱一整个天空。

励志文章4：大学偷得懒，工作加倍还你

渐渐的，大学的最后一个暑假就要过去了，时间过得很快，对于我来说，这个暑假是大学以来过的最快的一个暑假，而面对开学，我似乎变得不再像以前一样那么憧憬。

反而希望时间过的慢一些，虽然暑假一直在实习，没有在学校过的那么安逸和轻松，但似乎现在的我却不在向往着逃离，其实也是在逃离，毕竟是最后一个暑假了。

到下一个暑假就意味着，我毕业了，毕业也就意味着我要正式的出来挣钱养活自己，其实我是害怕的，因为提前的实习，我才意识到毕业之后，就是展现真功夫的时候。

也正是这个时候正是考验你在大学是否学到了真本事，当我在公司真正接手了一份虽然不是重要的任务时，我才知道什么是“书到用时方恨少”的滋味。

那就是由我去编辑公司的公众号，编辑这个月公司做的案例，也就是进行描述，是一项对专业知识的考察，一开始有一份可以为公司做的事时，我是兴奋的。

可到了后来，才知道没有真本事在职场上有多难混，更何况我还是做这么一点小事，就展现出了我的无能，经过漫长的时间通过自己学习的专业知识对案例进行解析。

最后终于做好了，带着紧张第一次做事的心情，把文件先发给老板过目，事情如想象的一样发生在了自己的身上，老板就得我的文采不过关，没能让他满意。

给了我当头一棒，虽然早有预想，但内心还是有点难过与自责，怪自己没本事做好，老板要求我重新做过一份，我只好继续坐在电脑面前完成这项对于别的同事来说，再简单不过的一个项目。

人生如此艰难，容不得半点偷懒，你现在所偷得懒，往后的日子让你步履维艰。

而对于我来说，却像是一件大的工程，工作时往往一件事情如果做起来不能得心应手的话，那么这个时候就要反思自己是否专业能力过关。而我显然就是那个专业能力不过关的那个。

之后再次改文案时，我把办公室跟专业相关的书籍搬到了自己面前，我一下午大部分时间都在查阅资料，分析公司案例，其实说实话，专业知识过关的人。

根本就不用像我这样，还要花时间去查阅书籍，她们的脑子里装的就是资料，所以她们做起事来，得心应手，显得毫不费力，在快要下班的时候，我终于忙完了。

期间一口水都没有喝，改文案的时候，最痛苦的就是觉得自己对专业的了解少之又少，也对自己是一个重大的打击，在没有真正做事之前，永远不知道自己几斤几两。

一个下午，只做了这个什么都没做，效率极其低，我心急胆战的把文案发给了老板，在没有通过之前我一刻也没感到过放松，那是一种以前在学校从来没有过的紧张感。

压的我喘都喘不过气，最终在老板的通过下，我终于松了一口气，可是，这件事给了我一个血的教训，让我也知道了自己几斤几两了，自己到底学到了什么。

原来检验自己有没有真本事的方式真的很简单，上战场试试就知道了，没有本事的人，终将死在战场，在职场淘汰，而我就是那个在学校没有学到真本事的那个学生。

之所以在学校没有学到真本事，往往只有一个原因，在学校偷了太多的懒，当别人在努力学习的时候，我们却在放松自己，以为偶尔的松懈根本不会怎样。

偷懒跟抽烟一样，是会上瘾的，偷了一次，就会有第二次。

当我们在嘲笑那些大学还在拼命学习的时候，当我们还在窃窃自喜自己享受到了轻松惬意的大学时光的时候，我们跟那些拼命学习的人已经差了很远。

舒适的生活已经蒙蔽了我们的双眼，只有在后来进入社会的时候，才吃了那些偷懒的亏，社会才不会像学校一样即使没有真本事，也会对我们温柔以待。

社会只认你能不能带来效益，不能的话，你就只能离开舒适圈，而那些专业知识过硬的人，才能凭借自己的本事留在舒适圈里，而你却不行。那些对于你很费力的工作。

在那些你看上去毫不费力的人手里显得轻而易举，而他们正是我们躺在舒适圈里享受偷懒时，被我们嘲笑大学还在拼命学习的人，正如人们常说的那句话“之所以毫不费力，是因为当初拼尽全力。”

明明当初可以在学习每天花一点时间去了解的专业知识，而我却选择了偷懒，一拖再拖，拖到工作，现实才给了我一个大大的巴掌，让我清醒起来，认清了自己。

记得以前有个玩的挺好的学姐，在实习期间凌晨三点，还发了一条朋友圈，一个人走在回家的路上，并配文说到“凌晨三点的夜晚，疲惫不堪。”

第二天才得知学姐从白天工作加班到了晚上，加班是自己要求自己的，老板并没有要求，我好奇为什么要自己要求加班，自虐吗?后来才知道老板交给学姐一项工作。

要求明天要完成交给他，对于别人来说可能下班之前就能完成，而对于学姐来说，因为自己专业知识过不了关，所以要花比别人更长的时间，而老板不会关心你做到什么时候。

他们要的是结果，也怨不得别人，要怪就怪自己，当初偷了学习的懒，才导致如今现在工作加倍还给了你，这就是你付出了多少就得到了多少，你偷过的懒，以后都会还回去。

看着马上就要步入大学的同学们，对大学生活充满向往，结束了忙碌的高中生活，想着怎么在大学生活好好放松自己，放松不等于松懈。

大学的开始并不等于松懈的开始，人生的任何一个时刻都不允许你松懈，偷懒享受，大学跟高中一样，高中决定了你去哪所大学学习，而大学决定了你日后工作的质量。

大学努力学习并不丢脸，大学偷过的懒，工作加倍还你，愿你拼尽全力，往后毫不费力。

励志文章5：过来人告诉你，怎样摆脱大学迷茫

每个人总会有迷茫的时候，但什么时候走出来完全决定于你的意愿。

如何打破迷茫期，对于我来说，有一个很重要的经历，名字叫苦难。

刘同写过一本说叫《谁的青春不迷茫》，看完书后的我，突然间发现未来也很迷茫。脑袋里有千万个想法，可却不敢去学习提升自己，对想法要付诸行动望而却步;不断地自我怀疑，直到信心被压垮;只想到要快，越浮躁越得不到。

其实我和大多数人一样，经历了迷茫，错误，然后紧接着，厌倦，选择，退出。可我不得不在迷茫中寻找正确的方向。看清一些东西，更看轻了一些东西。

如果你也和我一样的状态，希望能有所改变，不妨接着看我是如何改变这种局面的。有3个小方法以作参考：

学习一项新技能

富兰克林说过：懒惰，像生锈一样，比操劳更能消耗身体，经常用的钥匙总是亮闪闪的。

迷茫期会使人成长，不过不能长久的陷入迷茫期中，不然最终连自己都懒得改变了，四年下来一无所有。所以，太多空余时间下，反而想法过多产生忧虑。要让自己忙碌起来，不待着宿舍瞎担忧。

我学计算机相关专业，我们专业男女1:1，是女孩子最多的专业，当然，女孩子对这方面的感兴趣的不多。我五个室友都开始迷茫，说上课听不懂怎么办，不想上课，转专业又麻烦，就这样不得不就在本专业学下去。而我开始自学其他我感兴趣的东西：写作。我每天花大量的时间阅读书籍，参加读者交流会，每天坚持写1000字。

那段时间里，几乎没有一点空余的时间可以让我胡思乱想，每天看书，记录我喜欢的句子。在一次又一次的投稿中总结自己的不足与进步。

我做得到的事，你可以做得比我更好。学一项有用的技能：PS、word、excel、ppt，只要是你还不会的都去学，但建议是先掌握了一项再进行下一项的学习。

加入学生会/社团，结交朋友

大一那年，在学长的建议下加入了学生会，在学生会一呆就是两年，从部门成员到部门部长。只要有需要我的地方，我总是第一个站出来。

在学生会，我学会了写简报，摄影，做公众号，结识了很多朋友，也学到了很多东西。

有人说：在学生会里，三分之一的发号施令，三分之一的浑水摸鱼，三分之一的你，在做苦力。

其实我觉得学生会是小社会能够学会人社交手段。在学生会能让你更好认识到到处称兄道弟巴结人营造虚伪的交友圈。但也有真正的朋友，朋友不在多，交心就好。

有舍必有得。我舍掉了混吃等死的室友，得到了一群努力进取的朋友。

所以啊，在大学迷茫的时候，建议参加学生会/社团，多结识一些朋友，而不是到了大四的时候才发现，自己除了本班的人，几乎没朋友。

告别拖延症

无论是去学习、看书还是运动，如果你不想去做，总可以找到一千零一个”正当“理由去拒绝行动。然后，你又回到每天怀疑自己的日子。

鲁迅先生说了：单是说不行，要紧的是做。

我们每个人都有千万个想法，可能你的想法很大、很远，但如果你不把这个大目标划分成一个小目标，直至划分为你今天就要为之努力的，那仅仅就只是一个想法，还会扰乱你的心。

我想健身，马上办理健身卡，每天坚持去健身房;我要学习英文，马上报班，在闲暇时间每天背诵单词;想出去看看世界，马上看攻略，收拾好行李，时刻准备出发。

告别拖延症马上行动，并且坚持，知行合一难，难也就难在行动。

生活都是自己过出来的，虚度与否，充实也罢，只要自己是开心而不是懊恼，就够了啊。

每一个强大的人，都曾咬着牙度过一段迷茫期，没人支持，没人嘘寒问暖的日子。 过去了，这就是你的成人礼。

有时候，短暂的迷茫，也会带了意想不到的收获。

迷茫证明了你想成长，那么就赶紧行动起来吧，做自己喜欢的事，让你的大学生活变得充实而忙碌，在每个阶段给自己定个小目标，获得满足感的同时使自己变得牛逼，成功摆脱大学的迷茫期。

篇2：大学生励志正能量文章

励志文章1：努力让你的人生看起来闪闪发亮

我们每个人都是从零开始，从无到有，最后各奔东西。

①

前段时间，和朋友聊天他说：明明我什么都做了，到最后却好像什么都没有得到。

很多人在刚进入大学的时候，都会给自己立无数个flag，想要活成这样那样，然后熠熠生辉。

你想要马甲线，体重不过百，于是开始跑步，第一天跑了一千米，哇，感觉自己好棒!打开微博、朋友圈配图一张附上文字：“今天跑了一千米!明天继续加油!Fighting!”一天两天三天....你感觉有些累了，捏捏肚子，还是有赘肉;小腿的肌肉反而更发达了。哎，今天天好热休息一天，明天再跑吧!从此再无音讯。

嚷嚷着要在一年里把四级拿下，结果单词没记住几个，又忍不住室友的诱惑一起去吃鸡，各种子弹型号记得一清二楚。

你想要在社团、团委、学生会干出个名堂来，等着来年好勾搭萌新。结果坚持不久，学姐叫你去写策划，拉赞助，写材料于是你开始熬夜通宵，你在心里暗自感动，自己真有奉献精神。时间不久，你发现付出和回报不成正比，恰好做事出错，被批评，一气之下辞职不干了。

你励志要拿国家一等奖学金，于是你每天勤勤恳恳听课做笔记，在心里自我感动觉得自己好努力，拿起手机，拍了一张照片并附文字“每天都要好好学习。”

你就这样在自己的自我感动中从容地到要毕业了，回首过去的几年，你突然迷茫了，回想以前被你大笔一挥立下的目标，你完成了多少?你得到了些什么?好像都没有。

那个闷头在健身房的人，虽然认识的人没你多，可早已有了漂亮的马甲线和姣好的身段，甚至一度在运动会上大放光彩。

那些在组织里长时间工作，默默付出的人早就当上了各个团队的领头羊。

再看看那些，在班上甚至不怎么出众，安安静静的人。那个平时一声不吭，也不怎么说话的人，大学四年综合学习成绩都在班上的前三名，虽然平时不怎么发朋友圈，但早已拿下了国家奖学金和各种证书。

你看，这些事情都是你曾经下定决心要做好的事，你也都做过了，为什么你到头来一无所有。是你不够优秀吗?是你比别人差劲吗?还是你压根都没有努力到极致?还是你还没有意识到你要努力?你有没有想过，这样的你配过上好日子吗?

我一直特别佩服那些拥有匠人之心，且执行力超强的人，明白自己想要的是什么，无论做什么都勤勤恳恳，埋头硬磕只等待有朝一日大放异彩，然后过上自己想要的生活。

②

别让你的人生毁在舒适圈里，得过且过，拥有执行力的人生才是最真实的。

以前每一年最期盼的事就是暑假和寒假，因为可以在家里躲着，不用受烈日的审判;可以睡懒觉，可以收压岁钱。

现在不了，大学之后的每过一次寒暑假都意味着在自己告别，告别校园，同学，告别老师，甚至有一天要告别家人，独自在外。

当把所有的寒暑假过完的时候，迎来的是后半生的寒暑假无休，工作不比学习，不能偷懒;社会不比学校,不会包容你;同事不比同学，你可能很难交到知心好友 ，因为无论如何你们都有着或大或小的利益冲突。

可能大学毕业后的每一天你都要为生计发愁，不能像以前一样买自己想买的化妆品，游戏皮肤，不能像以前一样每周都可以和朋友去压马路，逛街。

上了大学之后我很焦虑。突然地就意识到自己已经成年了;在我18岁的那一刻父母有义务不再养我了;我是一个马上要走出校门的人了，还不知道自己能够做什么;就在不远处有无数个未知的关卡等着我去解决。

我不想延长现在的舒适圈，去换我老来寒冬冻得牙齿打颤。

我开始学会长大，在这个半社会的大学里摸爬滚打，利用一切资源去找到未来的方向。我不停的告诉自己，舒适圈再让我感觉舒服难以逃离都要走出来，不许停下，不可以原地踏步，尽管内心恐慌、忐忑、慌张也要勇往直前。

有人问我：你累吗?

累啊!

我累啊，我都要累死了!可我不敢说，我怕说出来之后，越想越觉得委屈，突然之间情绪崩溃，从此一蹶不振。

很多人都说，轻松学习然后获得成就才是最美的姿态，而我敢说，那些人要么是站着说话不腰疼，要么纯粹为了装X。

我备考初级的时候特别难受，各种知识点要记，每个知识点要掌握，没有人监督，就算自己偷个懒也没人管你，恰好碰到什么事要去解决，一忙又是一天。

我有时候特别有负面情绪，特别是考前半个月，担心自己考不过考不好，怕自己的努力付诸东流，每天都处被焦虑支配。心里一着急就把书一扔躺在床上掉眼泪，哭完之后继续看书。

初级成绩出来之后，有许多人都来特意跑来问我，难不难啊?我应该怎么学?有什么诀窍吗?要是我没考过怎么办?也有人这样说：哎，要不然我还是不要考了，反正我以后也不一定做会计。

我每次都会认真的回答：“我的方法不一定适合每一个人，但是既然你要考就要努力寻找适合自己的方法，无论能不能考过，先学了再说，学总比不学要强。”

其实没有什么诀窍，只是我想要过上自己梦寐以求的生活，想要感受一下被别人佩服的状态，就必须得付出，虽然这个道理看上去很官方，很鸡汤，可事实就是如此，没有什么能够一蹴而就，你只有吃了苦才能去到你想要的远方。

备考期间我认识了很多与我年龄相差甚远的人。

和我同一批备考的“同学”，我所认识的里面，有的是宝妈，白天要带小孩，只有等小孩睡着了才能看书学习。小孩每天六点醒，她就定闹钟5:30起来看半小时的书。

有的是上班族，朝九晚五，工作时间不能看书，老板才不管你是不是为了提高业务水平，工作时间做其他的事被抓到了就得扣工资，他只能下班了看看学习视频，看看书，不懂的问题赶紧去群里和其他同学交流。

有想法固然好，但勤奋才是最好的诀窍。

很多备考的同学都说：工作后才明白学历和证书是多么重要，我真羡慕你们这些学生可以专心学习。

确实，学历决定你去哪里，证书决定你能不能站稳脚跟，能够爬多高。

出了社会的你再也没有寒暑假没有周末，想要做些什么还得请假被扣工资，想要学点其他的更是难上加难，一是时间不允许，二是精力不充足。

所以请在最后的学习时光里好好努力吧!

③

大学就像玩游戏一样，有人喜欢玩王者荣耀;有人喜欢玩种田养成。有人热衷于升级打怪，看着自己经验越来越多，等到时机成熟，离开这个已经不够自己施展拳脚的天地，去到另一片天空;有人终日照看着三分地，等着庄稼成熟，收割装车，然后乘着车准备去下一个地方继续等待时机。

我刚进大学的时候，很多人跟我说好好玩。一个已经外出实习的学姐说：“大学好好玩吧，等到你工作了想玩都没有机会。”

其实不然，大学时光是我们一生中最后一次加重人生砝码的机会，大学所学习到的东西是你走出校门，走向社会的底气。一个职位很多人都在竞争，为什么被录取的不是你?每个人都想出人头地，可为什么那个成功的人是他不是你?

在学校的时光是让你学习的，这些知识并不是没用，而是等到有一天你工作了，它才会成为你最强的助力。

人就像一条鱼，如果不努力游到更深的河里，就只能等着身处的小溪干涸，最后就变成了一条咸鱼。

现在很多人都爱自我安慰：是我生不逢时;是这个世界太不公;这个东西不是我擅长的;下次，我下次一定会努力。你想过好日子，可你有没有想过，不努力的你配得上好日子吗?

《樱桃画报》的易老板说：老天爷的口袋里，有一些叫做成功的糖。世界上很多的小朋友都想要，所以糖不够分。如果你也想要，你就必须把手举得高高，举到别的小朋友都失去耐心，放下了手为止。

这个社会就是这样，僧多粥少，你想要得到的比别人多，就得忍住疼痛，就得忍受住外界的诱惑，就得付出的比别人多，否则你失败了就是你活该，谁也怨不得。

因为选择了不同的路，所以我们拥有不同的人生。可最后的结局都逃不开这两个：过上自己喜欢的生活和变成自己讨厌的模样。

④

我们这个年纪真尴尬，十几岁的年纪身处校园这个舒适圈，明明知道外面有多难，多残酷，可完全感觉不到一点儿生存的艰辛，这样的年纪里，对于社会的锋利懵懵懂懂，就像是站在云里，是软绵绵的，无论怎么用力都找不到发力点。

但唯独努力，才能让你的人生踏下去是实的。

我婶说，我两个叔叔不过二十岁的时候就出去打拼，也不过我这么大。那时候通讯也不方便，只凭着一腔热血和想出人头地的心情就跑出去了。

那时候在外面多苦啊，在外面没有亲人没有朋友，没有学历。只能凭着自己还年轻，还能闯就那样坚持下来了。

年轻别怕吃苦，因为现在的你恰好一无所有，孤身一人，有失败再来的资本，父母尚年轻也不需要你操心。

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舒适圈很好，但他已经不属于你了。勇敢一点，走出来!

励志文章2：大学里孤独是灵魂的必修课

直到后来我才明白不用刻意的假装去合群，是一件多么美好的事情。原来最好的孤独不是全世界只剩你一个人，而是你一个人就是整个世界。

01

昨天跟一个学妹聊天，学妹很苦恼问到原因是因为学妹大学里的舍友们，喜欢空余时间在宿舍里追剧玩游戏，甚至很多时候上课也是能不去就不去，至于大学里的活动就更少参加了。学妹一开始的时候为了跟她们有共同的话题也跟他们一样追剧，哪怕是自己对于看剧一点兴趣都没有，但是为了跟舍友搞好关系自己迎合他们的喜好，为了跟她们有所谓的共同话题聊去做自己不喜欢的事。后来

学妹发现她自己一点都不开心，甚至很多时候她觉得很空虚把时间花费在自己不喜欢的事情上面自己一点快乐都没有，自己为了搞好跟舍友的关系而去迎合别人的喜好好像彼此之间的关系也没有

多好彼此之间除了表面的一些交流，好像也没有什么了。后来学妹自己想通了与其为了所谓的合群而刻意的做自己不喜欢的事情还不如遵循自己的内心好好的规划自己的生活，毕竟人生宝贵自己

活得开心自在有意义比什么都重要。学妹喜欢看书自己一个人去图书馆阅读自己喜欢的书，一个人做自己喜欢的事情，内心只觉得充实和快乐，自己后来也交到了一群跟她一样喜欢看书的好友。

用她的话说自己现在不用刻意的去合群而去违心自己去做自己不喜欢的事情，但是她却活出了自己想要的人生，活出自己的精彩。有多少人迷失在所谓的合群里，让自己活成了自己不喜欢的样子。

02

我相信学妹遇到的事情绝不是个例，可以说是大部分人都会面临的事情。我们究竟是要合群还是要坚持自我。没有人是一座孤岛，我们的确是需要与人交流，我们需要友谊我们渴望交到真心的朋

友，我不推崇刻意的孤独。若是我们遇到跟我们志同道合的朋友，我们当然要真心相待，我们会感谢他们出现在我们的生命里，他们值得我们花时间去跟她们相处，最重要的是我们在做这些事情的

时候我们是开心的。我们最怕的是我们明明不喜欢去做的事情为了所谓的合群为了所谓的别人的眼光，而逼迫自己去做自己不喜欢做的事情。那样的合群是不值得的，也是对于自己的不负责任。

你明明下班后想要努力学习技能去好好的提升自己，但是为了所谓的合群而跟同事一起组队打游戏。

你明明更喜欢一的个人独处的时光，却为了所谓的合群违背自己的喜欢而迎合别人、

你明明不喜欢看综艺节目，可是为了跟人有话题聊你也追起了自己不喜欢的综艺节目。

03

到最后我们回发现我们收获的不是开心，自己也没有变得更合群，自己却感觉到越来越孤独。原来最深的孤独不是我们身边无一人陪伴我们，而是我们明明身处热闹之中心里却是有着深深的孤独感。那是一种你看起来合群实际上却无比孤独的感觉。

你以为你在合群其实你是在被平庸同化，你花在“为别人而活，花在合群上”的时间多了，你花在自我提升上的时间就少了。优秀的人不会刻意的去合群，因为那没有任何的意义。我们要问一下自己

当你自己刻意的去合群时，你真的喜欢，还是那只是自己的一种不得已而为之的伪装?逼着自己合群不辛苦吗?若不是心之所向去做而是违背心意刻意而为之，那还有什么意义?

04

我自己在上大学的时候有一个舍友，每天雷打不动早起，好好的规划自己的大学生活、她有明确的目标不像我们没课的时候把时间花费在娱乐上。大学里的生活看似轻松，但是很容易让一个人失去了奋斗的意志。就像温水煮青蛙一样，我们一步步的在大学这个宽松的象牙塔里变得平庸。

但是我的舍友她从来都有清楚的认知，没有在大学里花费自己的时间。她目标明确知道自己要什么，后来她通过努力考取了985的研究生现在的她更加努力，未来也越来越好，她马上就要准备

出国了。在所有的人合群的活得越来越平庸的时候，她过上了自己想要的生活，而我们终究明白我们之间的差距越来越远。

那个看似不合群的女孩，过上了她想要的生活。那些真正优秀的人从来不会刻意的合群，往往更有逆流而上的勇气。她们更在乎自己内心的真实感受，不活在别人的眼光里，活出了自己的精彩。你不需要刻意的去合群，该来的总会来，该走的也留不住。

05

选择合群还是独立?无所谓对错，只看自己觉得值不值得，这只是人生的一种选择。

但是我们从来不必为了不显得格格不入，而刻意的逼迫自己去迎合别人，做自己不喜欢做的事情，那才是真正的问题。

你不必刻意的去迎合。真实的你，最美好。真实的我们最是能活出自己想要的人生。正如余华所说:“我们不在装做我们有很多的朋友，而是回到了孤单之中，以真正的自我开始成长。“

最好的孤独是你一个人就是一个世界，总有一段路我们要一个人走。

励志文章3：努力总是偷偷摸摸

前些天刷知乎看到一个问答，问的是”舍友早起偷偷上课不叫醒你是种什么体验?“看到这个问题的时候，还是忍不住莞尔一笑，底下的评论大多让我深有感触。

说实话，我就是那个网友嘴里经常”偷偷上课“的舍友。

大二转专业，内心怀揣着对未知环境的不安以及期待来到了新班级新宿舍，我自知绩点不比其他人高，学习能力也不强，再加上课业繁重，图书馆和自习室成了我常去的地方。

刚开始去图书馆做作业的时候，我会习惯性的问一问舍友要不要一起，起初也会有一两个舍友为了周末能出去玩而同去赶作业，慢慢的晚上独自吹着晚风回宿舍的只剩下我了。

之后留任新闻中心，常常要为各种活动供稿，白天几乎是在教学楼和办公室之间生活，晚上又因为补修课程在图书馆忙的不可开交。

可能由于性格不善表达，加上很少在宿舍，和舍友的交流也越来越少，尤其是熄灯后女孩子之间的夜谈会，自己因为插不上话，常常觉得格格不入。

有次难得下午调课，午休起来还有空闲时间，我开始收拾东西准备去办公室把稿子写完，舍友躺在床上问我”你是要出去吗?帮我带点吃的上来吧。“

我有些尴尬，但还是为了能缓和与舍友之间的气氛，准备答应她。

”你别为难小六了，她是要去图书馆学习的。“

我看着舍友漫不经心瞥向我的眼神，还没弄明白对方把”学习“这两个字咬得抑扬顿挫带给我的不自在感从何而来。

两个舍友似乎找到了某个同理，意味不明的相视而笑，我当时的心情大概就像是被洋流裹挟着，呆呆愣愣的从赤道硬推到两极。

我握住门把得手紧了紧，详装镇定的说”嗯，去图书馆学习。“

关门出来的时候，自己站在楼道舒了好长一口气。我知道倒回去是不可能得事情了，既然做了选择，那就说明自己根本不甘心原地踏步，也就没有余地往后退，只能卯足了劲往前走。

我想起刚来新班级的时候因为自己基础知识极差，常常要花很多时间在课业上，但因为没有摸清方法，尽管很努力但成绩依旧平平，我常常对周围一起转专业过来的同学毫不费力的回答课堂问题时投以羡慕的目光，甚至有些嫉妒那些因为小聪明而得来的好成绩。

由于害怕失败，我一面暗暗努力一面假装毫不在意，还没有看到结果就先一步给自己找好理由，无非就是怕别人把自己失败原因归类于自己的内在。

这该死的自尊和自卑心，竟然让我觉得把努力说出口，是一件在别人看来装模作样的事情。

可是这样的心理防御，似乎也并没有完美保护我的自尊心。

02

大考前夕由于转专业的专业统考课程尤其多，每个同学都仿佛置身急湍，每天纠缠神伤在各种试题里。

那会儿正值冬季，十二月份的南方是不见雪的，尤其早晨的温度简直就是赖床的毒药，因为平时早起习惯了，舍友就把人工闹钟的重任交付于我。

久而久之当我发现能叫醒她们的不是闹钟也不是我，而是中午十二点食堂飘来的饭香的时候，我只好选择一个人早起去自习室。

每当中午回宿舍，看到舍友躺在床上一脸震惊问我几点，半责怪半开玩笑的说”你怎么能一个人去偷偷学习呀。“

尽管我偶尔会比较悲观，但也并不是内心阴暗到随时恶意揣测别人对我行为的看法，我仅仅觉得自己无法去预料和照顾每个人的情绪，于是选择沉默。

那之后我仿佛也习惯了这种一个人”偷偷学习“的状态，慢慢的还从中找到了自由自在的乐趣，大侠般的在宿舍里来无影去无踪。

在准备专业考证的时候我认识了部门里准备考研的学姐，可能由于两个人都是转专业的原因，彼此存在一种同病相怜的革命友谊，每天值班的时候都相谈甚欢。

随着相处的时间越来越多，我才了解原来这个在我面前总是戴着个黑框眼镜，做事情谦逊低调的学姐是我们专业的第一名，而当她说出自己的目标学校，我还是忍不住吸了一口气。

我说”你那么努力真是让人佩服啊“

学姐微微笑了一下摇了摇头说道”并没有啊，我努力的都是自己的，跟别人无关，况且过程别人也不了解啊。“

在她考研的那些日子里，我确实很少听她说关于考研的种.种，常见的也只是她一个人在办公室伏案奋笔疾书的样子。

我有些难堪地说道”可是为什么我总会觉得自己私下里的努力，那么让我不自在啊。“

学姐笑了笑说”努力无关偷偷摸摸，你之所以那么努力，只是因为你比别人更加恳切，恳切才使你的努力没必要显得那么“刻意”。“

学姐那晚跟我推心置腹说完这段话后就去了考研冲刺班，之后很长一段时间后她发消息来，才得知她虽然没有去到心仪的大学，但也去了一所全国排名相当不错的财经院校。

我还记得学姐离开南方飞向自己一直以来向往的北方后写的QQ签名，上面写道”我们生于平凡，却都相信自己是这个时代的天才，但还没有使出全力甚至不愿意偷偷努力就抽身而退，结果却说只是没人成全。“

她下飞机后发来消息跟我说”小六，不是学霸也不是学渣不要紧，听不懂课也不要紧，作业做不来也不怕，为考试着急也很正常，真正可怕的是你连偷偷咬着牙努力都不肯，多年后才怪自己不争气。“

”慢慢来，一切都会getting better。“

03

我一直觉得自己还算幸运，总是能在各个阶段遇到自带光芒和正能量的朋友，我发现他们真正吸引我的不是有多少聪明才智，而是他们身上有一股劲，不会因为害怕失败而一贯的隐藏自我，做的也永远比说得多。

说起痛苦难熬的日子都是轻描淡写一笔带过，本来亘长无助的过程别人听来都是上了快进键。

当然，有成功也会有失败，同部门的大四学长去年参加考研，结果面试没过，当时周围很多人谈及他时无不惋惜，也有一些同学在考研结果出来以后，私下说”你看他整天去图书馆还不是这样了，那么努力还不是没考上。“

放作以前，我一定也会出现这样的同理心，觉得学长一定很难过吧，自己的努力在别人嘴里因为一个结果就变得一文不值，换作是我一开始就偷偷的努力假装不在意就好了，以免别人笑话我。

现在我只会觉得，那些当别人摔下来就去衡量努力是过错的人才是真正的loser。

一直向前走的人，不管这个阶段有没有成功，他也是在缝隙里不断积累阳光的种子，总有一天会成长为苍天大树。

后来部门老师来办公室休息的时候提到学长比同届的同学们都早找到工作，并且是凭着自己扎实的知识技术很快获得大公司的青睐，刚出学校就得到了很多offer。

”真没想到啊，这小子还挺厉害的，那么快就跑起来了，够狠。“

看着老师夸耀学长的样子，我也抑制不住的扬起嘴角，你看吧，一切都会变好的。

04

其实道理我们都懂，电影和书已经教会我们上百种要如何努力成为人生赢家的方法，每句话都是循循善诱，清水都熬成毒鸡汤，只是看自己是躺着喝鸡汤还是站着喝鸡汤了。

前不久在知乎看到的一句话我觉得用在那些自己不肯努力又看不惯别人努力的反思维上再合适不过——”你之所以感觉是偷偷，是因为你感觉到了压力，每个人都不甘落后。“

偷偷学习并不是什么羞于启齿的事情，倘若一个人能把”偷偷努力“坚持下去，那才叫天赋异禀，看似寻常最奇崛。

篇3：大学生正能量励志文章

励志文章1：所谓人生开挂，不过是厚积薄发

01

前些天帮朋友搬新办公室，一边为她开心，一边又止不住地担心。

开心的是她的事业越做越大了，担心的是她的身体。她创业初期经常熬夜，饮食又不规律，得了很严重的胃病，说过她很多次，她自己也知道，但总也改不了。

工作太忙了，压力又大，真的没办法。

即便如此，还是有很多不明真相的人酸她，说什么不过是运气好罢了。其实哪有什么所谓的运气呢，不过是别人把你说闲话的时间，用在了工作上。

这一点我体会特别深，因为从大学开始，就没有见她闲着过。可以说她创业初期的客户，大都是兼职时积累下来的，那时她不仅做好了未来的职业生涯规划，还一步步付诸在行动上，稳扎稳打。

记得最清的一次，是的年底，广告部的同事请年假提前回家了。可有一个客户临时提出要修改方案，当时还有大把工作积压着，几乎瞬间便压垮了她。

但她什么都没说，沟通好具体要求和细节，直接连夜赶了出来。

于是，方案过了，她病倒了。

但你知道吗?最让我感慨的不是病倒，而是病倒以后的她还在坚持工作，手背上输着液，手指敲着键盘……

几年以后，她的公司越做越大，每每回忆起当初那段玩命工作的时光，不由得感慨万分，那真是一种向死而生的疯狂。

那种感觉就像爬山一样，累到筋疲力竭依旧死死地坚持，会让你觉得痛不欲生，但是想想山顶绝美的风景，又会觉得欲罢不能。于是渐渐地，坚持和上进就变成了一种习惯。

你看，每一个努力到忘乎所以的姑娘，都活得励志又悲凉。

02

其实不只是她，我身边的很多人都是如此。

一个月前，陪一个做外贸的学长回校开讲座，早就耳闻了他的种.种事迹，但听他亲口说出来，还是止不住地感慨。

他长我三届，知道他是学校的学生会主席时，我才刚刚上大一，那时他已经在校外实习并且卓有成就了。

现在是广州分公司的总经理。

他很谦逊，眼角总是带着笑意，从不让人觉得跟他有距离感，学弟学妹们一直都拿他当榜样，当男神，其中也包括我。

每当有人问他怎么做到的，他总是莞尔一笑，说：坚持你所热爱的，热爱你所坚持的，剩下的，交给时间就好。

这句话给了我很大的启发。其实刚做业务的时候，他经常加班，还要四处拜访客户，无论刮风下雨都无一例外。这其中最难的，就数喝酒了。

是的，他酒精过敏。但有时请客户吃饭，喝酒总是在所难免，有一次遇到一个北方的客户，为人豪爽，好酒，三下五除二他就倒下了。

酒醒以后，在医院，他酒精中毒了，来洗胃。

那一单签下了，那位客户也从此对他刮目相看，但他的胃，却从此伤了。

很多人都曾是这样吧?一心想往上爬，想离想要的自己近一点，再近一点，于是就不得已跟生活妥协，哪怕曾经受伤，也不声不响，一路坚持，一路在对未来的渴望里徜徉。

也曾想过停下来，但多害怕短暂的舒适会磨灭自己昂扬的斗志，害怕自己紧紧绷着的那根弦，稍一松懈，就断了。

于是，我们渐渐地都变成了所向披靡的英雄，我们迎风作战，除了认输以外，什么都敢。

03

如果只是努力就可以活成自己想要的样子，那何乐而不为呢?

人一生所求，不过是在四处碰壁里，碰见自己，而当你遇见阻碍，就说明你已经在路上了。因为只有逆着风，才能激发体内潜在的能量，这样的能量，最适合飞翔。

成长不是一蹴而求的，所谓的人生开挂，也不过是厚积薄发。

这句话我曾跟一位读者说过，当时她问我：

如何才能像你一样写出这么好的文章呢?我也想出书，但是我写作水平好差，不像你，随便写一写就可以得到那么多肯定，像开挂了一样。

我当时沉默了好久，并不知道该怎么回答。因为她所谓的“随便写一写就能被人肯定”，不过是我一年写上百万字的厚积薄发罢了。

就好像你途径了一朵开得格外灿烂的花，你说，我好羡慕你啊，我为什么不能开放呢，一定是运气不好吧。

但你只是途经了花的开放而已啊，它曾如何扎根于土壤，如何抵抗住暴风雨的侵袭，如何千万次想放弃又千万次重新拾起，这些你都不知道，于是你把这归为运气。

那你运气不好的原因，不过是你想要得到又不肯付出而已。

我们这一生，总会遇到各种险滩暗堤，但不能因为恐惧就躲在风平浪静的港湾里。应该像一个战士一样，渴望暴风雨的侵袭，因为你本可以在看似不可能的境遇里，实现人生的一个又一个跳跃。

只要你不放弃，并且坚持下去，你想要的，岁月迟早都会给你。

04

请一定要有征服世界的野心，然后将自己低到尘埃里。

唯有如此，才能扎根深层，更加充分地享受人生充盈且饱满的过程。也唯有如此，才更能深刻地理解生活最本真的样子。

希望我们，只要愿意抬头便能看见蔚蓝的天空，远处是不断延绵的巍峨大山，大山里有袅袅炊烟的温暖。

希望只要我们行走，耳边吹过的便是呼啸而过的狂风，而呈现在眼前的，却是一片豁然开朗的崭新的人生。

于是我跟自己说：

坚持写作，无论是否有人鼓掌。坚持学习，无论天文还是地理。坚持行走，无论是跑步还是旅游。坚持爱人，无论晴天还是阴雨。

坚持做梦，即使身后空无一人。坚持醒来，只要醒来就能看见花开。?坚持发光，然后静静等待。

等你寻光而来，找到我，抓紧我，肯定我。

于是我跟你们说：

坚持你所热爱的工作，坚持热爱生活，无论有多少已知和未知的挫折。坚持读书和行路，坚持遇见，坚持用一颗质感的心，携期待而活。

坚持相信，即使对未来一无所知。坚持早起和运动，坚持学习，坚持累积，然后双手合十，静静等待。

等时间携成果而来，肯定你，奖赏你，偏爱你。

因为时间知道，从来都没有什么人生开挂，有的只是厚积薄发。

请一定要，继续加油。

励志文章2：我还没被生活打倒，希望你也一样

很久之前我看过一段话：” 我一点也不漂亮，可能你也一样;我从没考过第一名，可能你也一样;我唱歌走音画画不及格800米没达标，可能你也一样;我曾经加班没有加班费替老板背黑锅，可能你也一样;我曾被男朋友骗钱还被他甩了，可能你也一样;我减肥从未成功吃素无法坚持，可能你也一样;那么我今天还没被打倒，可能你也一样。 “

1

我一直都觉得自己是一个特别平凡的人：家境普通、相貌头脑平平，走在人群里的我，可能是你好几眼都找不出来的甲乙丙丁;生活里基本上不会有什么平白无故的好运落在我的身上，从小到大我捡到最大面额的人民币是五元，抽奖几乎从来没有中过;功课如果不认真听不复习，那倒数的名单里肯定有我。

路遥在《平凡的世界》里说： ” 即使最平凡的人，也得要为他那个世界的存在而战斗。在这个平凡的世界里，也没有一天是平静的。 “

这个世界上有很多很多平凡的人，我想我们都一样，在为心中的那个世界而不懈努力着。我们的平凡，在这一份努力和坚持下显得格外与众不同。

2

我记得很多年前曾和朋友一起去上海东方明珠塔观光。透过离地面近300米高空向远处眺望，黄浦江畔的大厦乌压压一片，显得格外渺小，我不知道目光该放在哪里，也无法从中把任何一幢楼看清晰。

但是走到塔内另一边的时候，我发现有几幢和东方明珠塔差不多高的大厦，它们在我面前格外清楚，甚至上海中心大厦因为比东方明珠塔更高，在仰视下显得更加恢宏。我那时候看着它心里特别崇拜，我暗暗地跟自己说：只有努力达到和地标一样甚至更高的高度，才可以被人看得更加清晰，不攀附不依赖。

曾几何时，看着那些比自己优秀许多的人，除了歆羡之外，有时候也会幻想，如果他们能够拉自己一把，那是不是生活就可以不用那么艰辛，奋斗的时候是不是也可以少走一些弯路。

后来我才发现，对于平凡的自己来说，几乎是没有什么捷径可言的。每个成功的人都是靠自己的努力和坚持一步一步走到今天的，没有人有义务和你分享他们的成功。

人生有时候真的挺难的，我也曾迷茫也曾焦虑，每次困难出现的时候，也都一个人坚强地挺过来了。我相信有一天我也可以靠自己的力量离梦想更近一些，有一天我也可以成为那个关键时候可以拉别人一把的人。

3

我记得周杰伦曾经在校园演讲，给将要进入社会的大学生们分享了自己的经历。他说： ” 人都要有梦想，我觉得自己很平凡，我只是学了点音乐而已，没有上过大学，却在这里给你们演讲;方文山连小学都没有毕业，写的东西却被收进教材里。 “

厉害的人，并不是他书读得有多好，而是他对梦想有足够的热爱和坚持。野心是不能成就一个人的，但是热爱可以。热爱和执着的付出可以让每一个平凡的人拥有不平凡的世界。

如果此刻的你正经历着迷茫，不知道未来该何去何从，那么不妨问问自己将来想做什么;如果你已经明确了未来的方向，却怀疑忐忑不知道该不该继续，那么咬一咬牙，再坚持一下自己的方向，我相信你一定会抵达你想要到的远方。

未来的路还有很长，不论前方的路还有多少风风雨雨，还有多少艰难险阻，我们都不要轻易放弃，因为我也会陪你一起，我们一起勇敢走下去，好吗?

励志文章3：成长是把哭声调成静音的过程

总在某些时刻，发现自己还是不怎么会安慰人，好像是怎么说都不对。因为害怕无意间会触碰到别人的伤口，所以很多时候只能是在需要时，站在一旁，给予一句贴心的话，亦或是给个轻轻的拥抱。

我们常说，一切都会好起来的。的确，时间是味良药，那些曾经经历过的痛苦，都会慢慢愈合。或许在当时会很痛，可随着时间流逝，它总会有好起来的那一天。

1

生活，并不总是想象中的那么好，虽然它偶尔对你不那么温柔，但你可以温柔地对待你自己。每个人的生活都不容易，那些看似平淡无奇的背后，也都有着自己难以言说的心酸。我想，有过这样相同经历的人，才会更加懂得这样的感受。

曾经犯过的错就不要再犯，走过的弯路也都要记得。经历的事情越多后，你会发现，其实人最重要的就是要活得开心。如果真的过得不快乐，那就试着换一种方式去生活。因为一成不变的状态，未必就是好的，相反适当做出改变，说不定反而可以收获到意外的惊喜。

成年人的生活里从来就没有 ” 容易 “ 二字，努力做好自己的同时，摆正心态，一切都会好起来的。

2

前几天，有个朋友问我： ” 怎样才能走出一段特别丧的迷茫期? “ 她说最近工作和生活上一连串的不顺心，吃饭也没有心思，好像看什么都不顺眼，甚至都不想和周围人说话，心情更是跌入了谷底。

我跟她说： ” 既然我们在每个年龄段都会有逃不开的烦恼和迷茫，那不如索性就往好的方面想，以及在平常多做点有意义的事。 “ 或许这句话看起来有点俗套，可这确实说的就是我们每个人正在经历着的生活。

到了新的月份，看到自己最初定的目标还没实现，想看的书也还没读完，眼前又还有一堆等待完成的任务时，我就会感到日子过得有点 ” 丧 “ 。所以每当在诸如此类的时刻，我也不太想说话，塞上耳机听会儿音乐，然后接着把手头所有的事一项项地做完。

在做完了这些事情后，我就会把自己房间重新整理一遍，还有把大部分的东西也都适当改变位置，最后再看会儿书，接着就好好地睡上一觉。你会看到，这既是在整理思绪，同时也是在调节自己的心情。

人生的低谷期总是处处充满不如意，但与此同时，低谷期也是上升期的表现。生活就像过山车，会有高潮也有低谷，愿你在低谷期时，可以学会勇敢爬起来，并且能够上升到一个新的高度。

3

太宰治在《人间失格》 里写过这么一句话: ” 在所谓的人世间摸爬滚打至今，我唯一愿意视为真理的就只有这一句话：一切都会过去的。 “

成长不仅仅是带来年龄上和心智上的变化，更多时候，它也是一个不断与自己和解的过程。想想看，不顺往往才是我们人生的常态。学业上的瓶颈期、工作上的一筹莫展，单身独自生活的空窗期，这些总是会不由分说地出现在我们的生活里，让我们不得不学会面对。

有时候想找个人说说话，于是你一遍又一遍地翻看手机里的通讯录，却不知道可以给谁发个信息或是打个电话，所以最后你还是选择了关掉手机屏幕。有句话说： ” 成长就是把哭声调成静音的过程 “ ，我想在这同时，它也是一个把难过不断缩短的过程。

我知道，你心里想找个人来倾诉，只是又不知该从何说起。最终你还是什么都没说，因为你知道即使是说了，也不会有太大的变化，所有的这些情绪，留给自己慢慢承受和消化就好。

时间它真的很好，会让那些曾经很痛的变得不再那么痛了，也让那些难以放下的逐渐放下了，或许在某些时刻你还是会不经意想起，可这些都已经不重要了。我们总要往前走的，不是吗?

励志文章4：我用尽了全力，过着平凡的一生

前几天，有个即将毕业的学妹找我聊天，主要跟我讲她对前途或者未来的迷茫。

她跟我讲了很多现阶段的焦虑，比如不知道以后要去哪个城市发展，不知道要去从事什么工作，不知道自己热爱的是什么，不知道怎么在“毕业”这个答卷上，全选对，考得一百分。

期间，她对我说了一句，让我印象特别深刻的话，她说：“反正我不能选错，一步都不能走错，因为我想活成我喜欢的样子，我要活得稍微不平凡一点。”

稚嫩且坚定的语气，跟当年的我一模一样。

二十来岁的我们，会觉得是城市限制了自己的发展，是学生这个身份阻碍我们去更大的舞台，总觉得当下的平凡生活，太普通了。

我们要的是那种一天24小时，都站在世界中心，被镁光灯环绕，被所有人聚焦的“不平凡”人生。

所以，面对毕业的分叉路口，焦虑得不知如何选择，不知道该走哪条路，慎重又严谨，好像稍有偏差，自己就与“不平凡人生”擦肩而过，好像选错了一步，人生就全完了。

但人生不会这么轻易玩完的。

一般情况下，对待她们的这些问题，我都是以鼓励为主。

但为数不多的一次破天荒，在学妹那句“我想要活得稍微不平凡一点”后面，我回了一句：

也许你活成了你想要的样子，但那也依旧只是平凡的一生。

都市白领们，看似一个个光鲜亮丽，独立勇敢还美丽。

但也只是公司里一个普通格子间后坐着的人，会被老板骂，会熬夜加班，会一个人下班后回到出租间默默哭泣，不是像偶像剧那样都能当集万千宠爱于一生的女主角。

那些我们眼中自己出去创业的人，不是每天游艇、美人、好时光，谁不是一边当老板，一边当孙子。

这世上，根本没有你想象中“完美且不平凡”的人生，只有看起来稍微不错的生活。

而且，要过好平凡的人生，也没那么容易。

那个在大学总嚷嚷说，我要当游戏主播，我要直播打英雄联盟打王者荣耀的室友，毕业后，去了一家游戏公司。

本以为可以离梦想越来越近，可以做游戏，可以开发游戏，可以玩游戏。

但实际上，每天的工作内容就是检测游戏，不断地检测，反复地检测。

而且都是一些小的不能再小的小游戏，要不是来这个公司上班，估计她都不会知道世上还有这样的游戏。

还有不断地加班。关键是哪怕已经这么辛苦了，赚的钱还是少之又少，每个月交完房租，扣掉生活费和交通费，所剩的钱想给家里人买份礼物都不够。

遇到一些类似双十一的大节日，还得家里人补贴一下。

好像那些文章里提到的，月薪几万、年薪几万走向人生巅峰的人，跟她不是生活在一个世界。

她在外省工作，已经快半年没回家了，她爸爸妈妈想她，说十一月份买机票去看她，去陪陪她。

但看了眼机票的价钱，俩老人忍了忍思念，狠心对她说，“机票太贵了，我和你爸一来一去得几千块，你赚钱也不容易，我们不能这么大手大脚花，干脆不去了吧。”

当时她在群里，跟我们讲她爸妈要去看她的时候，多么期待多么开心，在得知这个消息后，又在群里跟我们讲，她爸妈去不了时，就多么丧气。

虽然没说，但我们也看得出她很难过，毕竟二十多岁可以独立的年纪了，本以为赚钱后，人生可以变得不一样，谁知依旧让几千块钱为难住了父母。

成年人的字典里，没有容易二字，有时候光想着好好活下去，就已经很难了。

你努力也不是为了赚多少钱，不是为了多么功成名就，很多时候，努力的初心也只是，希望我和我们的家人都能平安快乐的生活着，像正常家庭那样就好。

平凡的生活，不等于不努力的生活。

人生可以平凡一点，反正生活一样可以丰富多彩。

前段时间，我的状态不好，大城市里的快节奏、青年危机、熬夜脱发，让我的焦虑变得更加严重了，生活的压力和重担有点压得我喘不过气。我跟学长吐槽，也句句不离焦虑、压力。

学长介绍我认识了一个学姐，他当时是这么形容她的：她是一个温柔且心性很好的女子。

出于一个媒体人的职业素养，当时在听到“温柔”这个词的时候，我还反复在心里掂量了一番。

最终得出的结论是“现如今温柔是一个没多少魅力的词”。

毕竟现如今大家都喜欢那种吃着带血丝的肉，眼都不眨一下的强硬女生。

但是，跟学姐聊了之后，我对温柔这个词改观了，听了她的爱情故事，听她跟我讲自己考研考博的故事，用耐心的语气缓缓地说。

她留在一个二线城市，她从事的就是我们很多人所“鄙弃”的体制内工作，拿着也没一线城市那么华丽的工资。

按照标准来说，她的生活很平凡。

跟学术打着交道，处在一个单纯的环境里，没有多少需要晚礼服、高跟鞋的时候，甚至也没买过所谓的名牌包包。

看着她朋友圈偶尔去旅游的照片，虽然照片没美颜，也没加滤镜，虽然素颜双手比着V，虽然也不是动不动就去巴厘岛，或者欧洲七日游，但那几张很普通的照片，就让我感受到一种“岁月静好”的感觉。

她也很努力，努力地做好本职工作，并且也在她所处的领域取得不大不小的成就。

她过着大家眼中的平凡人生，但也拥有着丰富多彩的生活。

这样的平凡，也没什么不好的。

在网上看到过一段话：

你十五岁，骑自行车上学，偶尔坐公交，上来一个穿校服的，会多看两眼，而那些臃肿的大叔，和提着菜的大妈，都是隐形人。

下车时被蹭到了，你才终于注意到这么一个人，衣服上有股尘土味儿，你心里想，我长大了才不会活成那样子，大叔走出好远，回头看了你一眼，心里有些波动，想起十五岁的自己。

年少的时候，我们都一样，觉得自己会永远酷下去，不会老，心里有星辰和大海，觉得自己是最特别、最与众不同的，要过就要过最不一样的人生。

当时角落随便碰到一个不起眼的人，都会在心里想着那个人怎么那么普通啊。

但你不知道，总有一天，你也会成为别人眼中普通的那个人。

年轻的时候，我们举杯狂欢的时候说着，青春永不会老去，不要三十岁，不要四十岁，不要平凡，永远要最特立独行，对未来充满不确定和迷茫。

但现在，我不再惧怕平凡，而是更加确定三十岁四十岁的我是什么样子的，可以平凡，可以当个普通人，但一定要做自己喜欢的事，一定要过着自己热爱的生活。

我眼中的生活是，生而为人，好好活着。

平凡很正常，也没什么可耻的，反正我们都在过平凡的一生，也没必要焦虑地想着，我这样做是不是就不平凡了。

大胆地去选择你想要过的生活，并且坚持下去，这就是一种很棒的人生。

所以，人生平凡一点，有什么关系，让自己的生活平凡的，如一潭死水，才是最可怕的。

励志文章5：你所有的努力都值得

如果一直待在一个地方，就不会知道对比才有的珍贵;如果只谈一场恋爱，就无法确认自己遇到的是不是真爱;如果只做同一份工作，就不敢保证自己的人生还有没有别的可能。

那些人生多走的路从没有白白浪费，那些你比别人多经历的坎坷也不只让你受伤，我们终究能在繁杂而彷徨的选择中权衡利弊，最后找到最适合自己的人生。

1

那些生活里的弯路究竟带给了你什么?写这个话题之前我找了两个人聊天，他们都走了弯路，他们告诉了我这段弯路带给他们的影响。

小万，今年30岁了，谈过两场恋爱，最终都没有结果。上一段恋爱谈了七年，从她研究生开始一直到博士毕业，和前男友的恋爱她谈得十分认真，每一天都在计划有他的未来。前男友是大学老师，于是本来打算研究生毕业就工作的小万为了男友读了博，打算回家也去大学当老师。博士毕业那年，两人分手了，是小万提的，她发现前男友手机里一直有个暧昧了三年的女生。

分手后小万留在了北京，去了一家文化公司，是全公司学历最高的人，前些日子刚认识了一个男孩，最近在约会。

小万和我说她为了上一段恋爱多读了四年书少挣了四年钱，身边的女生孩子都上幼儿园了，自己才又恋爱，简直绕了一个大弯子。我问小万后悔吗?小万说不后悔，她还说了一句话： ” 多花几年时间让我看清一个人，我觉得我已经损失很小了。 “

很多人失恋后都后悔，后悔爱错了人，后悔自己因为一段没有结果的感情花了几年时间。但这何尝不是成长与解脱，走过一段弯路才知道自己更想要的是什么，分开才是离开了错爱的围城。

你收获了爱的感悟和经历，你珍藏了一段记忆，你即将开始更正后的新生活。所以也别说爱错让你受够了伤，爱错让你怀疑爱情。也是因为爱错，才让你有机会迎接真爱。

2

我在北京合租的女孩叫灰灰，我特别喜欢她也特别感谢她，我刚来北京的时候，她带着我穿梭在北京的大街小巷，去找划算的家居店，去找更好吃的烤冷面，她骄傲地和我说她在北京待了五年，已经很熟悉这里了。那时候我总是很崇拜地看着她，她总是对生活充满希望，对北京永葆热情。

灰灰大学毕业的时候放弃了父母安排的稳定的事业单位的工作，一个人来了北京。每一次和我聊起北漂的生活，灰灰都特别得意和骄傲，她说： ” 我爱极了北京，我想用眼睛看遍北京的一切景色，我想用双腿丈量北京的每一寸土地，就算是挤爆了的地铁，遥远的上班路程，也不能降低我对北京的喜欢。 “

那时候我觉得灰灰真厉害，在她心里北京的存在真的是一种信仰，是一种长久支撑她的力量。

前几天灰灰搬走了，她要回老家了，走之前她在屋里和我吃了最后一顿火锅。在冒着热气的火锅里，她边夹菜边哭，她说： ” 我还爱北京，可我却不能再留在这里了。来了五年，还是没办法租一间独立的屋子，还是没有遇见和我志同道合的人，还是没在事业上得到大突破。我快30了，我不敢再等了，还是回爸爸妈妈身边过得更踏实。人总要先有生活才能再谈梦想。 “

离开前我送她去机场，她在出租车上对我说要坚持，一定要留下来，我问她后悔来北京吗，她说： ” 不后悔啊，起码我来过、试过，知道不可行也就不再念念不忘了。 "

3

年轻的时候我们囿于一方，于是便向往外面的辽阔，不肯认命就此平凡一生，走过一圈之后发现了自己的渺小，然后又回归从前普通但又踏实的生活。很多人吵闹着说走了弯路，早知道如今没有结果又何必当初非要坚持，留在家乡也许现在已经小有成就，如今花了几年时间，却落下别人好远好远。

可我觉得那几年的时光从不是白费，你见证了一座城市的变化，你目睹了自己的改变和成长，你发现你做成了好多原来以为做不到的事情。就算有一天回到起点，你也不是一无所获。你眼里的见识、心中的自信，还有对于过去几年的记忆，永远在那里。

只有见识过更大的世界以后，我们才能更谨慎地做出权衡过后的最佳选择，才能让自己确信拥有的已是当下最好的安排，也就不再犹豫，然后更坚定地向前走。

那些我们年轻时错爱的人，失败的创业，以及看似无疾而终的奋斗，都不是就此结束了，它给了你成长与改变，给了你黑暗中默默暗下的决心。我不感谢弯路，它曾让我失望，让我挫败，但我感谢这段弯路让我变成如今的自己，更成熟，更强大，更像个大人一样的自己。

篇4：大学生励志正能量文章

励志文章1：以梦为马不负韶华

仰首，我带着既敬畏又崇拜的眼神看着头上，那棵枝叶繁茂的树。循着由深绿色叶片交错重叠的伞盖，才终于望见他的脸。天空被遮住了，只剩些许的阳光从缝隙中渗透进来。我伸展我的嫩叶，用尽全身力气大声喊着：“我也要变那么高!”风却毫无同情的吹过，吹散了声音，而我……，好像什么都没听见一样……

读着书，书桌上，堆满各种科目的自修、考卷、课本，上头写满了密密麻麻的字，关于自修重点的节录，抑或者是老师检讨的注释。有时，读到厌烦了，不禁会问自己：“为什么我要那么认真念书呢?”甚至迷惘—我到底在为什么而读?为未来吗?可是未来还离我如此地遥远?贪玩的心不时提醒我，不该浪费大把青春在课业上。

但我不曾遗忘年幼的自己，看着前辈所发自内心的那段话，渺小的我早就给了现在的我，一个可以奋斗的目标。人不可以食言而肥，如此告诫自己，每个快支撑不下去的夜晚，每个快要击倒我的挫折，便也如此咬紧牙关，再怎么苦，这条路跪着也要走完，如此一来，我才能抵达那个乌托邦，抵达我成为巨树的那天。

日子一天天地飞逝，我把书本当作滋润我的泉水，把挫折当作浇灌的肥料，用看不见却惊人的速度成长着。某天，我睁开睡眼惺忪的双眼，竟看到了苍穹，回首过去，才懂得昨日的辛苦是今日成功的入场券。不禁感谢好久以前的我立下了这个承诺，过去的我更是一步步努力实践着，现在，才有如此辽阔的视野、壮丽的风景。

现在我站在哪里不重要，只求曾经努力过，只求无悔。张吉吟说了这段，很多人知道但却常常犯下的错误：“人生中最大的惩罚叫作后悔。”唯有后悔，可以否认掉过去的一切，是讨厌过去的自己。“早知如此，何必当初。”与其感慨自己的无知，还远不如“知道如此，就该当初。”的效果。

低头，俯视另一株年幼的幼苗，看着他望着我那充满钦慕的眼神，思绪便不禁拉回到从前，昔日的身影覆盖住视线，听着两个声音用如微风般轻柔的响起：“总有一天，我也要变那么高!”我看着他充满坚定的神情，浅浅地笑了。

你会的，我说。

励志文章2：年轻没有什么不可以

年轻，并非人生旅程的一段时光，也并非粉颊红唇和体魄的矫健，它是心灵中的一种状态，是头脑中的一个意念，是理性思维中的创造潜力，是情感活动的一股勃勃的朝气，是人生春色深处的一缕东风。

年轻，意味着甘愿放弃温馨浪漫的爱情去闯荡生活，意味着超越羞涩、怯懦和欲望的胆识与气质。

而60岁的男人可能比20岁的小伙子更多地拥有这种胆识与气质。没有人仅仅因为时光的流逝而变得衰老，只是随着理想的毁灭，人类才出现了老人。

岁月可以在皮肤上留下皱纹，却无法为灵魂刻上一丝痕迹。忧虑、恐惧、缺乏自信才使人佝偻于时间尘埃之中。

无论是60岁还是16岁，每个人都会被未来所吸引，都会对人生竞争中的欢乐怀着孩子般无穷无尽的渴望。

在你我心灵的深处，同样有一个无线电台，只要它不停地从人群中，从无限的时间中接受美好、希望、欢欣、勇气和力量的信息，你我就永远年轻。

一旦这无线电台坍塌，你的心便会被玩世不恭和悲观失望的寒冷酷雪所覆盖，你便衰老了—即使你只有20岁。

但如果这无线电台始终矗立在你心中，捕捉着每个乐观向上的电波，你便有希望超过年轻的90岁。

所以只要勇于有梦，敢于追梦，勤于圆梦，我们就永远年轻!

千万不要动不动就说自己老了，错误引导自己!年轻就是力量，有梦就有未来!

励志文章3：是我们决定自己的形状

我们可以因为自己的心态而变成各式各样的形状，一件事情的观念不同产生的形状就会不同;你用极端的方式处理，它就会产生极端的形状，你用圆融的方式去解决，它给于的形状就会圆滑一些;这些形状是你自己可以选择的，也是你自己必须决定的;别人给你的模式，你可以听取、可以模仿、可以学习，但你的做法是你自己选择的手段，你不能怪罪别人也不能推托给别人，因为你的形状在你的手上，你要它是圆形，它就会浮现圆形的形状让你看见，若你在外表上装着菱菱角角，那它就会呈现出伤人的模样。

人手上都拿着一个属于自己的形状，我们可以用心、用意念去把它变成各式各样的模式，可能是圆形、三角形、菱形、爱心形、六边体等等，而这形状是会让别人看见的;当你碰上不顺遂的遭遇，把自己的形状变成多刺多角多缺陷的型态，可能是你自愿也可能不是，但这型态的你是丑陋的、是很差劲的，你的思想也是充斥着黑暗的想法，但你认为黑暗值得你把你的形状陪葬吗?

你有资格拥有美好的形状，任何人都有，可是你必须有想要为自己制造出美好形状的决心，过程是痛苦的，毕竟没有人可以随心所欲创造出自己想要的形状，若你决定自己想要的形状，那就不要轻易的被其他因素影响，或许会有诱惑也可能会有黑暗，但你必须知道自己的形状才是最完美的，相信自己的心，它就会出现美丽。

我们手上握着的是属于自己的，别人的方式或作为要多分析思考当成自己的工具，而碰上的黑暗邪恶，不需要逃避退缩，好好的握紧就好，要是被诱惑所吸引，请坚信自己的形状才是最美好的，因为是你想要的，它才完美，也因为你有所坚持，它才美丽，不要随意的让属于自己独特的形状一再的受到负面的转变，因为有时候转变可能就转变不回来了。

你手上握着的形状是什么呢?无论是什么，它都只属于你，或许是美丽、温暖的，那请一定要好好珍惜;但要是你在不知不觉中将它变成黑乌乌的、菱菱角角的，那请你也要用尽任何方法将它转变回来，因为它最后会变成你内心的所有一切，甚至你的人生也将被这形状所塑造。

励志文章4：我的故事我是主角

不同的人会有不同的故事可说，可能在某领域是你的专门，也可能是在某些领域是你的弱点，但不要紧，没有任何一个故事可以包含各种元素的，你只要编排的过程中把自己定义在好，看自己的故事适合那些成分，然后在这领域上深入，那你就能把这本故事书写好。

我们适合的成分跟别人可能相同，但也可能不相同，相同的地方就参考学习前人的知识跟智慧，而不同的地方就一定要自己创造，不是把故事写的跟别人一样就可以成功，因为别人已经有属于他们的火花，而你的影响最多只是火花旁的星星之火罢了，你要创造不同于别人的故事，才有办法吸引别人的欣赏。

但你是故事的主角，要选择何种方式来制造你的故事，是你自己的权利，你可以决定自己的故事是跟随着别人，模仿他人的故事，你的故事也是个故事，但故事会被自己回忆多少、值得回忆的又有多少，就要自己想清楚了，每个故事都不同，但也会有相同的部分，你不用跟着别人的故事去走，就算成分相同，含量多寡、结构、叙述、层次、运用的工具不同就也会有不同的火花，甚至是熊熊烈火。

不同的故事，你不用担心是异类，因为不同故事才能显示出你的独特跟不同，别人才会说你的故事。更因为不同所以才有值得的回忆值得你保留。不同的故事就会有不同的吸引力跟美丽，你无须怀疑故事的可看性，也无须怀疑自己的故事完不完美，当自己把自己要把表达的故事完成的说出来，这个故事就是个完美的故事。

你是主角也是导演更是编剧，这故事剧情的走向，你可以决定，跟其他人相同的成分的部分，你要如何引导出不同的火花是你该思考的;跟别人不同的部分，你要如何去产生灿烂的烟火，则是你自己的责任，不要把该有的成分跟独特通通消灭掉，只想着要跟别人的故事相同，当你的故事没了可看性，你这主角也将不是主角。

励志文章5：接纳自己的所有好与不好

你要能愿意接受真实的自己，无论这个自我好或不好。个性不好可以改、脾气、习惯、外表同样都能修正，可是在改变自己或修正自己以前，你得愿意接受真实的自我，因为这个自我就是真实的你，无论有几千几万个缺点，它就是你，你也就是它，别自己都看不起自己，因为本身无法接受自我的同时，你的人生就已经放弃了。

有多少个缺点跟不好的习惯那些都没关系，这些都能选择改变，而就算没改变那也是自己本身的事情，只是若你无法接受自我，不能面对自己的黑暗跟邪恶，只能认同自己阳光的一面，在这种情况下，你的人生也是失去了黑暗要给你的礼物了。黑暗并非不好，它有让你喘息的空间，但你要能接受自我不完美中的完美。

人是一体两面，有阳光就会有黑暗，就跟世界上的自然法则相同，有白天就会有夜晚、有好的一面就有坏的一面，光明的一面我们要好好的把握，但黑暗的一面并非就要完全的排斥，因为黑暗可以给我们休息也能给我们做错事情的机会，而自己也是如此，有正向的内心，那可以使我们成长学习，但负面的内心则是让我们在追逐光明的同时，有个阴暗角落能够给于适当的休息。

并非负面的、有缺点的自我就是不好，这些在定义上不好的，往往却可以给我们适当的休息跟空间，就像遇上痛苦、悲伤的时候，自我负面情绪的发泄也不一定不好，因为它会让我们的黑暗找到适当的出口。就好比说明明已经很悲伤、很难过甚至心都碎了，如果还得硬装做幸福或快乐，不能有负面情绪的发泄，这样的心态迟早会将人逼疯的。

而所谓的缺点也是如此，并非任何事情都不能犯错，也并非所有的个性或习惯都一定要十全十美，这些缺点跟犯过的错，其实也造就独一无二的你，每个人都有缺点、所犯过不同的错，因为有这些缺点，所以你才是你，因为不同的错误，所以你才有跟别人不同的观点跟见解，而这些都是负面的你给你自己的礼物。

你要能接受自我，无论好或不好、善或恶，因为这是你的人生，更何况你也是你自己的主导者，缺点、不良习惯或错误都肯定有;我们会走过来，不是因为自己十全十美更不是因为自己坚强，其实是自己能有接纳自己犯错跟缺点的空间，当你愿意接纳自我的所有，那自然你就会在过程中感受到真诚的快乐跟美好，千万别逼着自己做到十全十美，因为到最后你将连你都不晓得自己是谁。

篇5： 大学生励志正能量文章

我们可以因为自己的心态而变成各式各样的形状，一件事情的观念不同产生的形状就会不同;你用极端的方式处理，它就会产生极端的形状，你用圆融的方式去解决，它给于的形状就会圆滑一些;这些形状是你自己可以选择的，也是你自己必须决定的;别人给你的模式，你可以听取、可以模仿、可以学习，但你的做法是你自己选择的手段，你不能怪罪别人也不能推托给别人，因为你的形状在你的手上，你要它是圆形，它就会浮现圆形的形状让你看见，若你在外表上装着菱菱角角，那它就会呈现出伤人的模样。

人手上都拿着一个属于自己的形状，我们可以用心、用意念去把它变成各式各样的模式，可能是圆形、三角形、菱形、爱心形、六边体等等，而这形状是会让别人看见的;当你碰上不顺遂的遭遇，把自己的形状变成多刺多角多缺陷的型态，可能是你自愿也可能不是，但这型态的你是丑陋的.、是很差劲的，你的思想也是充斥着黑暗的想法，但你认为黑暗值得你把你的形状陪葬吗? 你有资格拥有美好的形状，任何人都有，可是你必须有想要为自己制造出美好形状的决心，过程是痛苦的，毕竟没有人可以随心所欲创造出自己想要的形状，若你决定自己想要的形状，那就不要轻易的被其他因素影响，或许会有诱惑也可能会有黑暗，但你必须知道自己的形状才是最完美的，相信自己的心，它就会出现美丽。

我们手上握着的是属于自己的，别人的方式或作为要多分析思考当成自己的工具，而碰上的黑暗邪恶，不需要逃避退缩，好好的握紧就好，要是被诱惑所吸引，请坚信自己的形状才是最美好的，因为是你想要的，它才完美，也因为你有所坚持，它才美丽，不要随意的让属于自己独特的形状一再的受到负面的转变，因为有时候转变可能就转变不回来了。

你手上握着的形状是什么呢?无论是什么，它都只属于你，或许是美丽、温暖的，那请一定要好好珍惜;但要是你在不知不觉中将它变成黑乌乌的、菱菱角角的，那请你也要用尽任何方法将它转变回来，因为它最后会变成你内心的所有一切，甚至你的人生也将被这形状所塑造。

篇6： 大学生励志正能量文章

1、嘲笑那些努力上进、用功学习的人。

在大学里，千万别成为那种嘲笑别人上进的人。大学同学喜欢看书，校园里总是喜欢混迹于图书馆，每次她在熄灯后回到宿舍，总是会经历室友的一番调侃、冷嘲热讽。她们非会计类专业中，她对财务感兴趣就去考会计类证书，利用周末和暑假在高顿财经报名了ACCA的培训班，却受到了很多同学的质疑和打击，那些嘲笑别人的人总是不能看到别人进步和向上。

嘲笑别人上进的人，是因为他们害怕，害怕自己太low，害怕自己成为loser。他们永远无法狠下心来努力奋进，却拥有阴阳怪气嘲笑讽刺别人的强烈嫉妒心。他们不知道，每个人都有不同，前进的人都有一颗勇敢的心。

2、对“合群”这件事太过于在意的人。

进入大学，有些人可能会觉得班级、院系就是一个个小小的圈子，班级里和宿舍的人不能选择也躲不了。然而，当你过了上学的年龄，你就会明白，有一个和睦的同学、宿舍关系是修来的福分，平淡如水或不太和睦的同学、宿舍关系才是常态。

为什么牛逼的人通常不合群，因为你不在他们的群里，他们原本就有一帮合群的牛人。所以，在在大学里不要急于拥有大量的朋友，更不需要去迎合任何人，你要的只是做自己喜欢的事。保持你的真诚、善良、学到真正的技能和本事，通过自身的价值，结交那些更那些优秀的人。

如果你现在觉得自己圈子里的人都非常普通，那就趁早多学点东西，从三观到爱好，从能力到特长，积累以后，你便能找到适合自己的优质圈子，做“有价值的合群”。

3、城府很深的心机婊、柔弱玻璃心的人。

相信很多人的大学生活都充满着单纯和善良，但身边总是少不了几个喜欢拉扯是非、乱嚼舌根的人。有一些人为了一些类似助学金的微小的'金钱利益，或者评比三好学生标兵之类的荣誉，表现出曲意逢迎别人，当面说一套背后做一套，过度圆滑的嘴脸。大学同学里也有一种人，天生就是玻璃心，心很脆弱容易受伤，遇到一件芝麻粒大的小事，总是需要别人来安慰。

在大学里千万别沦为这种人，在大学单纯的同学关系中，与人正常交往，真诚先行。如果身边遇到这些奇葩以后，快速的远离他们，不要让宝贵的大学时光，浪费在所谓的人际关系上，也不要让自己成为这样的人。

4、整天宅在宿舍、经常翘课的人。

进入大学以后，经历过高考压力和高压监管的同学们，很容易进入彻底放松的状态。有一些人自制力真的太差，他们总喜欢呆在宿舍睡觉、追美剧、打游戏、并且以翘课没被抓为乐。也有一些人以呆在宿舍学习为由，可看了不到半个小时单词却不知不觉得打开了电脑，看到今天追剧有更新，便忘记了四六级考试迫在眉睫。

那些整天宅在宿舍的人，生物钟一天天错乱，体重一天天增加，意志力一天天消沉，只能慢慢的沦为平庸，大学里不要沦为这类人，首先从走出宿舍坚持去上课开始。

5、没有志同道合的朋友和圈子的人。

大学里与人相处也是要遵循“物以类聚，人以群分”的道理。两个性格、爱好、习惯、甚至家庭背景相差太多的人，忍得了一时的彼此讲究，长期的相处和交心也无法勉强。

跟别人是不是一个圈子，一场谈话下来你就能准确的判断，因为你们聊的话题完全不搭边。判断与别人是不是同一个圈子，不能以外在的标签来评判，比如高冷的文艺青年，任性的富二代、穷?丝等。在选择圈子的同时，要怀着积极开放的态度，容得下别人来到自己的圈子，也要把自己推荐到一个感兴趣的圈子里，在身处的圈子中寻求志同道合的一个点，做出最有效率的事情。

对待不是和你相同圈子的人，你最好的态度应该是不迎合、不评价。

6、过分自私、不懂感恩的人。

大学里会遇到一些过度自私的人，他们被家人的宠爱惯坏了脾气，什么事情总是以自我为中心，让别人讲究他们。大学里有一个同学总是喜欢让室友们帮忙带外卖，别人帮忙带了几次后，他总是“忘记”给室友们外卖钱，几番之后，室友提起，她反过来还说室友们小气，几十块钱而已看这么重等等，像这种爱赚小便宜、自私又不懂感恩的人，总是想着赚便宜，一碰到个人利益就立马黑脸，江山易改本性难移。

大学里一定不要成为这几种负能量气场庞大的人，这几类人总是在消耗你、带给你负积累、负产出。在美好的大学岁月，如果你想继续拼搏奋进，想让大学生活过的充实而有意义，在毕业后找到一份满意的工作，那么，请跟身边那些正能量爆棚的人打交道，不要让自己成为文中这样的人。你需要做的是，学好学业，做好自己的事情，学好自己的技能，这样，你便能大学校园，以及以后的职场中遇到最好的自己。

篇7：大学生正能量文章精选

走进大学，不知你是否有些失望，原来大学不 是你最初想象的样子。你在大学里看不到你脑 海中曾经出现的美好情景：树下湖边的晨读， 随时可以走进去安静读书的图书馆，只属于情侣的林荫小道等等。那么既然你已经拥有的不是这个，那就不要抱怨了，要么接受她，要么 努力去争取追求更好的!

我现在是南开大学的本科生，现在我已经 完全接受了南开大学，并且越来越爱她。但是 当我观察大一学弟学妹的时候发现基本没有人 对自己的大学南开十分十分的满意。那么我想 说的第一点就是，接受你的大学，了解你的大 学，融入你的大学，去爱你的大学。你要在这 里学习三年，那么首先你一定要有一种对于自 己大学的自己的专业的归属感，这是很重要的 。不要小看这种归属感，这种归属感是你在大 学做好所有事情的前提。那么这就需要你去了 解你的大学的历史，你的大学的辉煌或美好。 当你有了这份归属感，便会安心地学习，静心 地体验大学生活了。

我想说的第二点，就是大一开始培养人脉。作 为社会的一个入口，大学，你如果不培养人脉 实在是说不过去的。这个话题可能已经被说烂 了，那么我就讲得通俗一些。在大学，你会接 触很多不同领域的人(南开作为综合大学，这 点尤为突出)，那么最好就是你也要去认识不 同领域的同学。首先，这是一种交际能力;其 次，这也是你未来的校友资源，在步入社会之 后，一个大学的同学往往会有老乡的感觉，至 少南开是这样。那么如何去做呢?社团?学生 会?这都可以，而我的建议就是至少一个校级 组织，最多两个。也就是说，在大学，最最重 要的还是学习!所以，社团组织的数量不能太 多，否则社团也做不好，学习也学不好。而社 团的种类我的建议是：有意义!有的社团可以 定义为——“水”!这点，你从你的大学的学长学 姐那里可以取经。这样，在学生组织中，你认 识了不同院系的同学。而同院里的同学在学校 上课或是住宿的时候都是低头不见抬头见的， 所以这些同学基本都会面熟。而进一步的认识 就看你自己了。上了大学如果你还不变得思维 活跃，交际加强，善于交友的话，那我想这个 大学是白上了。

第三点，我想说就是大学的目标了。这个问题 看似十分简单，但真的很难。你会说好好学习?我想你自己都会乐，因为这是大学了。大学的方向基本有5个：出国、保研、考研、工作、创业。我们导师给的优良排序是这样的。显然 ，这因人而异。不要说崇洋媚外之类的话，因 为出国是为了学习的，而国外相对于国内总有 先进的地方，而且先进的不是一点半点。然而 对于创业的位置和难度是需要慎重考虑的。一 般创业时学业上实在没有什么大的成果了。当 然不乏伟大的创业者!但是，能做到本科创业 就打下一片天的，你所了解的都是什么人?比 尔盖茨?乔布斯?他们甚至连本科都没有毕业。所以创业的难度，你要仔细考虑清楚。当然 家庭条件的优越或者家族企业就要另当别论了 。确定目标是个十分困难而又十分具有波动性 的过程。也许你大一上学期一个目标，而下学 期感觉做另一个会更好。这是很正常的现象。 也许你到了大二又会变卦了。但是到了大二上 结束后，你的目标就一定要确定下来了。这种 目标的不确定性也就是你的大学的迷茫所在。有些事情，只有经历了才会懂得。所以目标只 有自己才最清楚。在确定了目标之后就要开始努力了!

最后也是最重要的，学习!大学的学习是广义的。首先，这个重中之重，就是GPA。一份沉甸甸的大学成绩单是十分重要的，也是企业或者研究生导师所最为看重的。也许，你总会嚷 嚷着：上了大学了为什么还要那么努力的学习呀?然后用这种口吻去和家长辩解。在今天之后，就请你不要这么做了。你的理由也许是大学是来锻炼能力的，学习成绩没那么重要。那 请问，你连不重要的学习都做不好，那你还能有什么能力可以锻炼啊?同时，大学的学习也 并不是以前意义的学习了。我的一个学姐曾和我们说，大学就是大量的自学。后来我慢慢体会到，真的是这样。所以在大学，你会更多的磨练自己的自学能力。然而，学什么?当然就和你自己的专业还有你的目标有关了。

你若想出国，就要准备出国的考试，所谓先下手者为强是人人皆知的。你若想保研，那么就要在班级里名列前茅，保证GPA最后有个班级里很高的位置。你若想考研，那么你就要 先确定考研的学校，导师，然后针对学校主攻 该校要考的知识。另外，大学也是学习非本专业知识的一个很棒的地方，提高自身修养素质就是在大学有一个很大的加速度。最后最基本的就是，大学不要挂科!挂科，不管你本科后 要做什么都是要影响的(创业除外)。我的一 个博士学长曾和我说，你在大学挂科就是反映出了你各方面儿都不行。这个“各方面”你们懂 得。

其他的什么学生工作，宿舍关系，乡愁之类的我就不赘述了。

我想说的小小的经验就是这些，希望对大家会很有帮助。

最后一句话：大学只是一个新的开始，加油，奋斗吧!

篇8：大学生正能量文章精选

一只燕子，在午后旷亮的蓝天里从一座渲染成浓绿色的山丘，飞向谷底的一片池塘……白云绵绵的一团团挤在一起，松软可爱，池塘中倒影着的蓝天，水灵灵像一双柔情浸染的丽人双眼，而那一朵朵粉嫩粉嫩的荷花，从圆形的深翠叶子间探出了，粉嘟嘟脸蛋儿般的让人看见就一阵欣喜;瞧，一只浑身布满绿斑纹的青蛙从荷叶上跳进了水中，只浮出两只圆骨碌碌的眼睛，警戒着周围可能突发的一切。

池塘旁绿草茵茵，其中点缀着各色的小花儿，像一位位衣阙翩翩的动人舞女，用尽了柔情，乍一看又像草坪各色的眼睛，用着绚丽的明眸来亲近这别样的风景。

从池塘向远处望去，阳光里的薄雾一缕缕升上半空，被一阵微风忽而吹散了，而远处的垂柳浸在这祥和的氛围里，做着自己的梦，梦见一位身着素纱的女子架着虹云降临树下，抬头间，眉目里尽是甜蜜与深情。

然而，午后这样明媚的风景是不是就如每个人想的那样，为自己所渴望的呢?

一年前我开始疯狂迷恋这样诗画般的风景，我认为写字读书的人需要这样精神的陶冶以及对这美的憧憬，于是我用自己笨拙的笔描绘下我所幻想的一切。但一年后的今天，我再也不想写这样的散文了，因为不真实。

我读过朱自清、林徽因许多优美的散文，但我发现每当我沉浸其中无法自拔的时候，正是我的悲哀所在，文章里美轮美奂的画面铺天盖地涌入我的脑海，我在享受这片刻宁静的同时，发现我离现实越来越远，自己也变得越来越孤独。

我喜欢写作，但写作真正能给我带来什么?精神世界充实了吗?为什么有时候我还是会感到空虚至极，难道这真的只是一场骗局?欺骗着我纯真的执着，最后抛给我一个残酷的现实，眼睁睁看着我无力面对时的痛苦吗?

面对现实，我依然需要的是一份理想的工作，在毕业前夕，我数着日历，心中即害怕又心喜，害怕走上社会不能突然适应与同事的相处以及繁杂的工作，心喜自己二十年的学生时代终于要结束了，自己终于可以解决对父母经济上的依赖，也拥有了属于自己的生活。我怀着这样矛盾又复杂的心情，坚持着离校前最后的日子，迫不及待自己能够破茧成蝶。

这些日子，我努力学习着专业课，构想着离校后伟大的理想，却又被突然出现的公式绕得晕头转向，被莫名的物理原理搞得一塌糊涂，我不知道这些知识在未来的工作中有没有用，但是既然出现在我的面前，我就有理解它们的理由，即使最后依然不懂，但我努力过就不后悔。

这些日子，我依然保持着我的写作习惯，可时间越来越紧，好几次我发现自己晚上睡觉时已经是凌晨一点多了，在屏幕前敲击着数不尽的宋体字的那个孩子，构想着由每篇文章承载起来的未来。曾经我不习惯熬夜，但在理想与现实面前，没有什么是改变不了的，于是我习惯了我以前不习惯的。

这些日子，我脑海中充斥着太多太多的事情，杂乱无章，我感觉自己很累。曾经我作为积极分子，学校的每一项活动都主动参加，甚至还争取了几场校外的比赛，但现在我发觉那个积极进取的孩子已经彻底不见了。我不敢承认成长，但当现实的重担压得我抬不起头来的时候，我选择了沉默，而这个沉默中，是我苦苦渴求的明天。

现实真的很糟，我抬起头张望自己脚下的路想一探究竟到底有着一个怎样的未来，但除了无尽的迷茫外，我什么都看不见。我说我要靠自己，靠自己的力量稳稳地扎根在这片大地上，但每当遇到一些小挫的时候，我还是习惯性选择了逃避，我发现自己还靠不住。

我说我有梦想，我把梦想当做激励自己前进的武器，可我清楚梦想实现的可能性有多么渺小，多年后，我会是嘲笑自己的那个人?还是感激自己的那个人呢?

我喜欢幻想，于是头脑中想象着多年后一切的美好，可是我又不得不熬过这样一个又一个漫漫的深夜，面对这依然不能清晰展现给我一条人生路的白天。

卢思浩说:夜很长，天总会亮。于是我就傻傻的信了，我说还走在黑夜里的我并不孤单，因为有那么多人与我一样，在这个夜里苦苦渴望着黎明，而夜空里每一颗明星都在努力发光发热，他们要照亮我前进的路，告诉我只要坚持走下去就一定会有黎明!

二十岁可能是人生里最最迷茫无助的年龄，不知道自己该往哪里走，不了解现实到底有多残酷，不懂得人生的得与失之间到底哪一个更利于自己成长，但是，好在我们有的是青春、热血、勇气和梦想，我们从不怕犯错，于是我们顶着嘲笑与斥责勇敢向前，跌倒了不哭，因为我们成长了，成长就是我们这一路上所有的意义。

路在脚下，未来就藏在我们的心里，我知道我们不可能一步就将这条路走完，甚至不能一眼就看清路的前方是什么，但是只要我们按自己的方向走下去，就一定会有天亮的时候，等天亮了，迎接我们的就是那无尽的曙光。

还是那句话:夜很长，天总会亮。

希望每一个还走在黑夜里的人，能够一直坚持走下去;

希望每一个倔强从不服输的人，能够战胜自己想战胜的一切困阻;

希望每一个对未来满怀希望的人，可以找到属于自己人生的光芒……

篇9：关于大学生校园励志文章正能量

励志文章1：耐住寂寞才会赢

多年前，看过一篇小说，题目和作者已记不清了，故事情节却难以忘怀：

有这么一个年轻人，上世纪70年代时，在京郊一个村里插队。在那个年月，下乡知青干活很累，收了工大家都倒头大睡。他却在土炕上铺上马粪纸，画些花鸟鱼虫。这与那个时代的要求不符，有人就给反映到了县里。谁知因祸得福，县文化馆美术组正缺人，便把他调来“接受再教育”。

他依然不知疲倦地画他的花鸟鱼虫。画室的玻璃被大风刮碎，他用破报纸一糊就糊了八年，从没向别人说起过此事。涨工资时，全馆人都互相背后告状搞小动作。他那里却没有半点动静，果然就没有涨上。但他依然神态自若，跟没事一样。

当别人都热衷于铺天盖地的“闹腾”时，他总是选择“看家”。看家时，也总是画那两尾小鱼，几根水草，一串小气泡。他在文化馆，就这样无声无息多少年月，春夏秋冬，无穷往复，是痛是痒，没人理会。

若干年后，真正的艺术再次被社会重视，市里搞起了美展，不料人们在首次美展上，竟看到有三幅他的画，都是小金鱼吐泡泡。后来，他名冠全城……

人的一生非常短暂，能做的事，非常有限。不少人，往往耐不住寂寞，时常被潮流所裹挟，看别人怎么着，也马上跟着模仿。一辈子几乎所有热闹都要参加，任何时髦的事都不放过，可是到了暮年你会发现：这辈子其实一事无成!

每个人出身的环境、天生资质都不一样，不可能在每个领域都擅长。所以，一个门里挤，其实是作践自己。可以想象一下：一个看了杀鸡都头晕的文弱书生，看了几本武侠书却要统领千军万马去攻城拔寨，能成功吗?从政也是如此，连周围几个同事的关系都搞得一塌糊涂，听到一点飞短流长都坐卧不宁，却想当市长、省长，能行吗?同样，连“贵上极则反贱，贱下极则反贵;贵出如粪土，贱取如珠玉;水则资车，旱则资舟”这样的基本经济学原理都不懂，却幻想着纵横商海，不赔得精光才怪!

新闻界的一位前辈，学养深厚，领悟力惊人，文章更写得别具一格。如果精研学术，一定会有所成。可到中年，却选择了仕途。记得他去世前我去探视他，老人一脸懊丧：“后面这走错了路!我是个书生，性子又腼，其实很不适合搞行政，做得很累，还有很多同志不满意。如果我一直做学问，兴许会给后人多留点东西……”

人的一生，个人定位很重要。选准了方向，就需要耐得住寂寞，百折不回。其实，人贡献社会的方式多种多样，只要你在自己擅长的领域做出了成就，也就是对社会做出了贡献。最遗憾的是，很多人都明白这个道理却依然跟着凑热闹，到头来又都发出同样的感慨。

励志文章2：你所过的每一天，都是成功的前奏

保安的故事听过很多，但这一个，还是让人很动容，因为，他不是新闻上的，而是居住在我身边。

他是我们这个小区的保安，二十几岁的样子，高高瘦瘦的，话不多，见到人，只是羞涩地一笑。我们都叫他小蔡。

小蔡整天把一个智能手机抱在手里，不是和谁煲电话粥，也不是玩游戏看电影，而是一天到晚听音乐，还喜欢单曲循环，一首歌，昨天在听，今天在听，明天还在听。

小区里不知道他名字的人，有时候提起他，会说“那个喜欢听歌的小伙子”。年轻人嘛，喜欢音乐也很正常，虽然他有些过了头，但这爱好无伤大雅，也人畜无害，也就没人说什么。

很多次，从小区门口走过，总看见小蔡坐在保安室里，有时候拿着笔在刷刷写着什么，有时候托着腮一副拼命思考状，有时候索性抱着一个笔记本发呆。别的保安没事儿时聚在一起闲聊，却一次也没看到他的身影。

有一次我忍不住问他：“你每天在写些什么呀?”

他有些不好意思地挠挠头，说：“写歌词。”

我略略地吃了一惊，继而又开始为他忧心，作为一个草根，写歌词，除了自娱自乐，还能有什么收获呢?

小蔡似乎看出我的疑虑，有些激动地说：“总有一天，人们会熟悉我写的歌!”

后来，混得熟了，慢慢地了解到，小蔡经常把他写的歌词放到网上，也参加各种大赛，还把它寄给音乐公司。

对于他的这些举动，我始终心存担忧，一个小保安，他会获得成功吗?

没想到，成功真的接二连三地来了，小蔡的歌词，先是在大赛里获了奖，然后，有人谱曲在电视上演唱，小蔡居然有了一点点名气，有人开始找他写歌词，并开出不菲的价格。

我从来没有想到，业余时间写写歌词，也能改变一个小保安的命运，但我更知道，小蔡的成功不是偶然，生活中的每一天，他都在为成功做着准备。

同学小雅有个梦想，就是希望将来可以当空姐。

对于这个梦想，我不置可否。小雅是普通人家的女孩，长的也不倾国倾城，更没有在航空公司上班的亲戚朋友，想当空姐，谈何容易啊!

但小雅执着地坚持，她每天把背挺得直直的，坐凳子只坐三分之一，她说，这是时刻保持优雅状态。她还每天坚持锻炼，跑步，做仰卧起坐，她说，这是为了将来体检时身体达标。她还坚持节食，无论多么爱吃的东西，都只吃规定的量，晚上不管多饿，都不吃夜宵，她说，这是保持身材，将来好在众多人选中脱颖而出。

阑尾发炎，医生说要手术，小雅听说做过手术后不能做空姐，就说什么都不肯做，坚持打针吃药，把一家人急得不行，这样多危险啊，但她硬是挺了过来。

小雅了解到，想要做空姐，最好的方法，就是上空乘学校。别的同学还忙着应付老师时，她已经锁定了将来要上的那所学校，为了高考时达到那个分数，她每天埋在书山题海里，一刻也不松懈。

这样的努力，终于让她如愿考上自己想上的那所学校，两年学下来，到了实习期，有航空公司到学校招聘。实习期待遇比较差，而且上班的地方离家千里之遥，很多同学都不重视，小雅却第一时间报了名，并积极地做着各种面试的准备。

这么多年的坚持，终究是没有白费，面试时，她脱颖而出，成了一名真正的空姐，虽然是实习，她却处处严格要求自己，每件事都做得极为认真，一年后，终于和公司正式签约，实现了自己的梦想。

很多人羡慕小雅的好运，一个普通的女孩子，居然那么轻松地就做了空姐，可是有几个人知道，生活中的每一天，小雅都在为成功做着准备，日复一日的积累，才终于换来眼前的光明。

成功从来不是一蹴而就的。你所过的每一天，都是成功的前奏。你把握住了这每一天，就有机会把成功抓在手中，而你虚度的每一天，都会让你离成功越来越远。

励志文章3：有些事你不做，你想要的生活就永远得不到

二十二岁的S姑娘，在小城市有着一份不错的工作，却为婚嫁之事所烦恼，不出众的外貌和略有些汉子的性格让她的桃花迟迟不开。她打算出国或者换工作到大城市，但迟迟无法下定决心，一方面现在的工作是高薪国企，一方面惧怕出国的复杂流程和大城市的激烈竞争，就这么纠结了六年，到了二十八岁，由于社交圈子的狭隘，她还是那个长相平凡心思粗放的她，只是成了剩女。工作上由于性别和单位性质的限制，虽然已经十分刻苦，但仍然是普通职员。她的高学历和单身身份让她在小城市备受侧目，于是她狠下心来，跳槽到了上海。

新公司给了她一个职位，还提供了一个有院子的宿舍，工资也比以前高好几千，攒攒钱，再加上以前的投资收入就可以付个首付。工作对于出色的她来说并不算有难度，多年积攒的经验让她如鱼得水，她开始收获以前很少得到的肯定。刚换工作再加上加班比较多，她并没有很多时间去认识新的人，但是随处可见的书店、公司边上的健身房和类型多样的活动已经让她开始关注时尚、新事物和自己。公司的大龄姑娘有好几个，她也不再觉得孤单，不再觉得自己是异类。

有一次她代表公司去交涉业务，对方公司的小伙子见她做事认真待人诚恳，要了她的电话号码，后来开始约她吃饭。她压抑了许久的心情慢慢变好起来，开始想如果六年前过来就好了，其实仔细想一下就知道她的条件更适合看重能力的地方，而且她也很喜欢丰富的精神生活，这里还有很多比她优秀得多的单身男士，她甚至开始决定准备出国，只是那虚掷的六年的时光再也回不来了。她也许依然不可以组建一个家庭，但绝对谋得了一份好职位，开始快速地成长。有些事情你不做，你想要的生活就得不到。

二十五岁的K姑娘，奔波在相亲之路上。她最近的一个相亲对象觉得她别的都很好，就是有点胖，其实不算胖，一百二十五斤，只是略微丰满，但在这以瘦为美的年代成了靶子，即使她面若桃花，也不能抵消掉这多余的二十五斤。

K从来没瘦过，所以她从不认为是体重的问题，她责怪这个世界太过看重外貌，责怪男生们太过势利，相亲时去那么差的餐厅，责怪自己命运不好，但是依然难逃相亲时对方的冰冷，和相亲后对方的销声匿迹。世界没有为她改变，她却在一次次失望中开始丧失自信。她变得更胖，也不如以前那么活泼开朗，甚至有些自闭。

她不明白自己为什么到了二十五岁，还没经历过一次像模像样的爱情，都是隐形女友、异地恋，甚至有一次差点成了小三。直到这一次相亲对象直言你有点胖哦，她看着对面长得歪歪扭扭，说起话来口无遮拦，付起钱来磨磨蹭蹭的陌生男子，突然流下眼泪。然后她开始减肥，手法很激烈但也很有效果，就是纯饿，三个月后她已经是95斤的长腿美少女。

身材高挑的她穿上高跟鞋和短裤走在街上，再加上本来就很好看的五官，大部分男生都是要多看两眼的。各式各样的朋友开始主动找她吃饭和聊天，大家发现她原来是这么美好的女孩子。她的乐观开朗，她满院子的花花草草和一手好厨艺，她的善良温柔和优美的文笔，都在她的瘦削和凹凸有致的身材下熠熠生辉起来。

看着办公桌上一大束昂贵的玫瑰时，她觉得以前的日子恍若隔世，她不知道为什么自己花了那么久的时间去过一段那么可怕的生活。

十七岁时候不减肥你没有初恋，二十五岁不减肥你依然没有初恋。爱情和工作一样都是谈条件的，只是条件不一样，有些事情你不做，你想要的生活就得不到。

三十岁的Q姑娘，奔波在尘土飞扬的生活和父母弟弟严重的情感勒索中。她自己住在地下室的角落里，穿着五年前的衣服，头发干燥枯黄，一脸的沉重和苦涩，时常半夜里哭，不知道未来在哪里。如果有电话响，肯定是母亲打过来诉苦和向她要钱，她所有的积蓄都拿给弟弟买房子了，现在小侄子出世了，各种费用依然是她负责。偶尔不答应，想起母亲苍老的模样和多病的身体，又心生难过。

她是不聪明但用功的女生，所以在工作上常常遇到不如意的事情，也没有时间谈恋爱，对于示好的男生又不懂如何回应，这些生活和情感的压力常常让她喘不过气，再加上一家人的期待在她身上的负担，她有种生不如死的感觉，但还在努力地撑着。直到有一天，弟弟又打电话过来要钱，而她刚刚为了省卧铺钱坐了两天一夜的硬座，她突然觉得悲哀又愤怒，因为弟弟要钱不过是不肯安装2M的宽带，而一定要装4M的宽带。

她决定结束这一切了，她打电话给母亲，说出这么多年的辛苦，说以后可能要为自己考虑了，母亲惊讶且愤怒，指责她是白眼狼，并把电话挂了。弟弟又打电话过来，质问她为什么这么做，把母亲都气病了，并对她进行了批评。她想了想，飞回去看了家人，悉心照顾母亲，但还是坚定且温和地坚持着自己的主意。过了几天，母亲突然哭出来，说：这些年也多亏了她，现在是该考虑她自己了。她温柔地抱着母亲，说并不是责备他们。

回来之后，她就轻松淡定了许多，拿出攒了许多年的公积金付了首付，商贷买了房，甚至任性地透支了点信用卡，为自己买了个高端手机、几件漂亮的大衣，做了一个新发型。她还为母亲买了一件羊毛的大衣，告诉她弟弟长大了，要相信他自己生活的能力。出乎意料的是弟弟竟然是支持她的，说他会好好照顾母亲。她和母亲弟弟的关系甚至比以前好起来，因为学会了沟通，而且她发现母亲和弟弟也是十分希望自己幸福的，只是观念和表达方式有问题。

就这样，她开始一点点缓过来，由于注意自己的身体，每天开始好好吃饭，她的脸色甚至有了白里透红的感觉。第一次，她觉得活着这么美好，而不是只有面对考试的恐惧和面对期望的压力。有些事情你不做，即使是三十岁，你想要的生活也依然得不到。

以上这些姑娘有些庆幸，她们终于发现自己真正想要什么，而且得到了自己想要的生活。生活于她们刚刚开始，虽然走了很长一段弯路，却像在夜路中行走，收获了满天闪亮的星星，磨炼了心性。她们还是有些遗憾，这么简单的道理以前为什么不知道，非要用时间和教训才能换取，在踌躇和懵懂中，许多美好与她们擦肩而过，如果以后有女儿，一定早早告知她们。

有些事情你不做，你要想的生活就永远得不到。

还在想要那份看起来很不错的工作，既可以周游列国，又可以轻松高薪，可是你的学历好像不够，为什么不去把学历变得更高?不过是三四年的时间。否则你十年之后依然守着这份侵占你所有时间却给你只够生活的薪水的工作。

还在暗恋着那个看起来帅帅的，做事得体的男孩子，你看看自己，灰头土脸，笨拙粗鲁，但是对那些同样不修边幅的和你差不多的男孩子又爱不起来。为什么不去过精致的生活?美好的身材可以靠饮食节制和勤于锻炼获得，气质可以靠智慧慈悲的内心和优雅的举止获得，面容可以靠合适的发型和光洁的肌肤进行修饰，即使你仍然得不到那个男孩子的青睐，但是为什么不试一试?否则吃着零食看韩剧的你十年之后依然如此，生活在虚无的幻想和惨淡的现实中，或者嫁给一个自己看不上的男孩子，过着怨气冲天的生活。

还在羡慕那个会四国语言总是可以轻松交到朋友的姑娘?

还在为自己那些被深深埋没的小天赋不甘心?

生活不仅仅有静止和重复。我们已经来到这样一个时代，只要你的渴望合理，你付出努力，世界会找到方法帮你实现。我们已经来到这样一个时代，每个人都在追求生活的品质，我们期盼和所有自己喜欢的东西在一起，而不是仅仅活着。嫁给自己喜欢的人，做着自己喜欢的事情，有着自己想要的亲密关系，向自己喜欢的方向前进，对于我们，都是像呼吸一样重要的事情。

有些事情你一天不做，你就多一天生活在自己不想要的环境中。而且不想要的今天会导致更不想要的明天，更不想要的明天会导致十分不想要的后天。既然时代给了我们选择的权利，教会了我们知识，向我们指明了到达想要的人生的道路，那么为什么不及早踏上追求的路?

生命很长，何时上路都来得及，重要的是，为渴望奔跑，无比轻盈。

你看，一天比一天更光彩照人的高圆圆、周迅、刘若英、大S都穿上了洁白的婚纱，嫁给了自己十分想嫁的人。

你看，奥普拉有了自己的电视节目，蒋方舟、安意如、安妮宝贝靠不停地写作得到了很多的关注和金钱。你如果去读读她们的传记，就知道坚持也是需要勇气的。

你看《破产姐妹》里的Caroline和Max开了自己五彩缤纷的Cupcake店，而且在全世界掀起了蛋糕热。你看维多利亚多年保持0号身材，为英俊的贝克汉姆生了一堆孩子，生活在镁光灯下二十年，就像每个小女孩的梦想，可她曾经也是一个胖姑娘。你看你的妈妈都开始跳起了广场舞，出去旅行，买一双有点贵的鞋子，或者不再逼你嫁人，你是不是更应该勇敢一点?

励志文章4：你给生活时机，它才会赠予你景色

你为什么来北京?

决定来北京的最初，很多人问过我类似的问题。那时我想了很多种答案来面对不同人的提问，也选择了对某些人以沉默来回应。随着时间的流逝，我逐渐熟悉在这个城市生活的节奏与步伐之后，偶尔也会在夜深人静的时候问自己：你为什么来北京?

昨天，当夕阳的余晖笼罩着整个城市时，我拖着疲惫的身子在厨房里忙碌，为自己准备晚餐，一个人的晚餐，标准的三菜一汤。合租的室友在旁边洗衣服。各自忙着手里活儿的同时，我们间或的交谈几句。不痛不痒的聊谈，有一搭没一搭的你来我往。

她问了一句：“你为什么会来北京?”

我把很久以前准备的那套说词翻出来：“北京机会多。选择也多。”

回答之后没有得到回应，我转身一看，室友早已离开。我微微一笑，专注手下的活儿。脑子里想着今天的红辣椒炒肉拍成图片发到朋友圈，应该不会再被认为是番茄炒鸡蛋吧!

很多时候，人们提出一个问题，期待你的回应来答疑解惑指点迷津，但更多时候，他们提出一个问题，仅仅只是为了完成一个自我追问自我思虑的过程。比如那位室友。

在这个城市里，每天都有人带着希望和憧憬兴奋而来，也有人满怀无奈和伤感黯然离去，更多的人依然在这个城市里奋斗与坚守，或是麻木不仁，或是按部就班，亦或是打了鸡血一般的激情满怀。无论在行为选择的背后掩藏的是什么样的心理状态，总归他们在这个城市的角落里演绎着自己悲欢离合的人生故事。

我相信，只要还在这个城市生活，不管是你，是我，还是她，不时，总会被人突然问一句：“哎，你为什么来北京?”届时，你会怎么回答?是如同那位合租的室友，在某一个波澜不惊的傍晚，企图对一个萍水相逢的人寻求答案，抑或是突然意兴阑珊的自我询问思量。也许，会如同曾经的我一般在午夜梦回之时迷茫前方路途。

不管处于哪一种状态，我坚定的相信，总有一天总会找到答案。就如同今天的我，独自一个人在这个城市生活九个月之后，找到了属于自己的答案：为了不失去对生活的热情。

在过去的九个月里，也幻想过倘若不曾来到北京，我的生活将如何继续?也许做着那份外表光鲜而实则无趣的国企工作，几年后无疑就是嫁为人妇，相夫教子在那个我长大的小城里并了此残生。最初，也觉得这样的结局没什么不好，至少很安全。安全的诱人，诱人的难以抗拒。就像是严冬寒雪里周末早上的热被窝，真想一直在里面舒舒服服的沉沦下去。但是，被窝睡久了，就会觉得太无趣，时而想找本书来阅读，时而又想听首歌来欣赏，时而又觉得看部电影也不错，总之最后，你一定会离开那被窝，最终你当然会回归被窝的，但也许那是又一个夜晚的来临。

做不喜欢的工作，嫁不喜欢的人，偏安一居甘做井底之蛙，我的一生难道就这样下去?那时的境况，寥寥数语足以可以概括一生： “ 十年寒窗，学满毕业，偶有因缘，得入政企。工作勤恳，然天资平庸，不善长衣舞袖，终泯然于众人。韶华之年父母之命媒妁之言嫁为人妇，期年又迫于流言蜚语及双亲期盼身为人母，五十年锅碗瓢盆家长里短纷争不断，六十载心系子女百般算计千番教导肝肠寸断。年四十，丧考妣，再见无期;年五十，沦孤巢，多病缠身;年六十，儿女成家皆离左右;年七十，失侣无伴独来独往;后期年，此身亦殁，一生无功亦无过。 ”

生活固然是不完美甚至是平庸的。我也并非想要活得如何光鲜亮丽。当然，它也未必一世安稳甚至**不断，但我想至少不能因为畏缩而抱憾终身。

追求安全及确定性是出自一种自身本能的反应。它对我们的吸引力如同地心吸引力一样无处不在。而我们的精彩恰好也在于地心引力的充斥其间。建成摩天大楼对峙苍穹，创造飞机与云比肩，发射脱离太阳系去更远的世界探索的旅行者号空间探测器 …… 我们所有的发展，都是在抗拒，抗拒那些难以抗拒的东西。抗拒安全的诱惑，抗拒舒适的堕落，抗拒自我的本能。如果说追求安全是我们的天性，那么抗拒本能也同样是我们的天性。它们这对矛盾体无时无刻不在我们的内心里对抗，此消彼长。

我们已然习惯于生活在安全地带，被老师、父母、师长以及书本的汤勺喂大，习惯了去询问他们：“请告诉我，那高原、深山及大地的背后是什么?”总是满足于他人的描绘，活在别人的言论中，而不再享有抗拒本能的权利。长久以往，我们不再新鲜，心中没有什么东西是原创的、清新的和明澈的。渐渐的，失去了对生活的热情。

遵循自己的想法，抗拒本能的安全，在尴尬的年龄放弃一切来到北京从头开始，给自己一个机会，给生活一个机会，是目前为止我做过的最勇敢的事情。

“如果最后我终将迫于生活的各种原因嫁于不爱的男子，那么可否让我在可以选择的时候一直安静的做自己喜欢的事情。”最初的勇气只是来源于这样的一种想法。觉得不做挣扎的人生太过于可怕，然由于对另一种人生的无法预见，让我胆怯，不敢选择。而当这条路终于被我走出来的时候，才发现很多事情根本没有想象中的那么艰难。

蔡康永有段话可以很好的诠释：“ 15 岁觉得游泳难，放弃游泳，到 18 岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会”。 18 岁觉得英文难，放弃英文， 28 岁出现了一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会。”人生的前期，如果越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过风景。”

不给自己设限，试一试又何妨呢?高山，若总不去攀登，那就永远只能是高山，终生仰望，若征服过，便成为你脚下的一方尘土。很多时候，生活就是这样，你给它机会，它才会给你风景。

诸多的朋友之中，有一位 A 姑娘，虽说不上特别的漂亮，但五官非常和谐，丢在人群堆里也是抢眼的很。家里经济条件也十分优渥，称为富二代也不嫌过分。周围的很多人认为这样的她，只要一直负责扮演公主的角色就足够，可是，很多时候却觉得她过的比任何人都更加的努力。凭借自己的能力考上国内一流的高校，在校期间参加了不少项目，都是些让人觉得又苦又累也不讨好的项目，她不仅做的很认真，还保持所有科目成绩无人能敌的高度。

我曾问过她：“何必这么辛苦，你所拥有的，已经足以让其他人奋斗一生也未必能赶超。”当时她回答我：“只是为了证明自己。即使不是某某的女儿，难道我就没有可以立足这个社会生活的能力了吗?

她经常只身一人出国旅游，有次回来后告诉我，她决定要考取英国一所全球着名的学府进修博士课程。我知道那份工作，她曾经非常看中，为了获得领导和同事的认可，她付出了很多的努力和艰辛。问她是否考虑清楚，她说：“世界太大了，我需要给自己机会，不断的去攀越，去发现，去尝试。我愿意死在前行的路上，而不是死守着一成不变的现在。”当她拿着高到变态的 GRE 和托福成绩，附上录取通知书放在我前面的时候，我的人生轨迹也因为她而悄然的发生了转变。我们是同一天离开故乡的城市，她出国，而我来北京。

时常，我们会遇到一种生活状态：对生活失去热情，对什么都得过且过，没有追求，觉得空虚无聊且肤浅。这一切可能只是由于我们习惯于安逸的生活，沉溺于周末早上的热被窝，被我们本能力的地心引力所束缚。我们要做的就是去尝试一些新的选择，去走一条看不见结局的路，去不断的学着给生活机会。

如果不曾在早晨毅然爬出温暖的被窝出去散步，你就没法体验到清晨第一缕阳光投射到人间的美丽。如果不曾在闲暇时出去旅行，你就不会欣赏到小河里流淌的溪水，树林间习习的薰风。

人生苦短，请去探索!一朵可爱的云彩、衬着蓝天的高山、春日里的一片绿叶、壮丽婉转的山谷、绚灿夺目的夕阳、或是一张动人的脸庞，一个温馨的片断。宫崎骏在他的电影里说：“我始终相信，在这个世界上，一定有另一个自己，在做着我不敢做的事，在过着我想过的生活。” 其实，我们每个人就是另一个自己，只要我们愿意，就没有我们不敢做的事，就能过我们想过的生活。

请给生活机会，这样它才能赠予你风景!

励志文章5：受得了多大的冤枉，才做得了多大的事

受得了多大的委屈，做得了多大的事;受得了多大诋毁，就能承的住多大赞美;耐得住寂寞，才能守得住繁华。

为什么一个老板再难，也不会轻言放弃，而一个员工做得不顺就想逃走;为什么一对夫妻再大的矛盾，也不会轻易离婚，而一对情侣常为一些很小的事就分开了?说到底，你在一件事，一段关系上的投入多少，决定你能承受多大的压力，能取得多大的成功，能坚守多长时间。

伟大都是熬出来的

冯仑说，伟大都是熬出来的。为什么用熬?因为普通人承受不了的委屈你得承受，普通人需要别人理解安慰鼓励，但你没有;普通人用对抗消极指责来发泄情绪，但你必须看到爱和光，在任何事情上学会转化消化;普通人需要一个肩膀在脆弱的时候靠一靠，而你就是别人依靠的肩膀。

最大的危难，在你自己的内心

孝庄对康熙说：孙儿，大清国最大的危机不是外面的千军万马，最大的危难，在你自己的内心。所有成功的人在遇到问题时不是想着退缩而是想着怎样解决问题迎难而上;而失败的人在遇到问题时不是想着怎么解决问题而是想着如何找借口退缩!

一个人要成功与否取决于他是要还是一定要!成功的人，一定有眼光，成功的人做的事，90%的人看不懂，不理解，等大家都明白了，他已经成功了，等大家都去做了，他已经退出了，他又去做90%的看不懂的事情了。

要想改变一切，首先要改变自己

一个不会游泳的人，老换游泳池是不能解决问题的;一个不会做事的人，老换工作是解决不了自己的能力的;一个不懂经营爱情的人，老换男女朋友是解决不了问题的;一个不懂经营家庭的人，怎么换爱人都解决不了问题的;一个不学习的老板，决对不会持续成功的;一个不懂正确养生的人，药吃得再多，医院设备再好，都是解决不了问题的。

我是一切的根源，要想改变一切，首先要改变自己!学习是改变自己的根本!一碗惊喜送给亲爱的朋友们一句话：你受得了何种委屈，决定你能成为何种人。

其实，你爱的是你自己

让你烦恼的人，是来帮你的人;让你痛苦的人，是来渡你的人;让你怨恨的人，是你生命的贵人;让你讨厌的人，恰恰是你人生的大菩萨。

他们都是你自己的不同侧面，都是另一个你自己。相反，你爱的人，常常是给你制造痛苦的人;你喜欢的人，也是常常给你带来烦恼的人。因为他们也是你的影子，让你老也抓不住。

其实，你爱的是你自己;你喜欢的亦是你自己。你爱的、你恨的，都是你自己。你还想改变别人吗?你还想逃离别人吗?你还想控制别人吗?

亲爱的，外面真的什么也没有。别再做徒劳无功、劳神伤力、气坏自己的傻事了。你变了，一切就都变了。你的世界是由你创造出来的。你的一切都是你创造出来的。你是阳光，你的世界充满阳光;你是爱，你就生活在爱的氛围里;你是快乐，你就是在笑声里。同样的，你每天抱怨、挑剔、指责、怨恨，你就生活在地狱里;一念到天堂，一念下地狱。你在哪里呢?你的心在哪里?

篇10：关于大学生的正能量励志文章

励志文章1：你啊，不要等到碰壁了才想起努力

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上个星期看了很多招聘信息，参加了很多场面试。其实找工作跟谈恋爱是差不多的，你看得上的公司未必看得上你，而公司看得上你，你未必看得上它。所以，很多时候还是需要一点缘分和契机才能“两情相悦”。

找工作的流程大都相似，网上投简历，如果符合条件，HR会邀约面试，或者你把简历挂网上，也能得到一些面试机会。我没有海投简历，与自己的能力基本吻合的才投。

有些公司条件福利待遇各种好，工作内容也是我喜欢的，满怀希望地投了，但是石沉大海了，因为我不符合它的某些要求。印象最深的是一个公司其他要求都符合，唯一一点不符合的是英语水平没有八级。

突然想起之前一个“大牛”跟我说的，英语不能弱，英语好可以增加很多机会。当时我不以为然，如今失去机会才意识到问题的严重性。

自从开始有了英语这个科目后，我的软肋又多了一根，整个学习生涯，英语都拖着我的后腿死不放手。可是，越是拖你后腿的科目，你越不想学;越好的科目，你反而更有动力。于是这么多年，我认了英语不好这条命。有过无数次重拾英语的决心，但每每都半途而废，买的很多学习资料都在墙角落满了灰。

有时候也会想，如果我英语好一些，人生是不是会有些不同，我是不是可以看到更多风景，我是不是可以得到更多的机会。可是没有如果，后悔也没有用，唯一的解决方法是立刻、现在、马上去学，不要让将来再错失更多机会。

因此，有些东西不要等到碰壁了才想起努力。人生要走的弯路一条也不会少，人生要学的东西同样一个都不能少。有些东西你现在不学，将来势必吃亏。

2

人要有忧患意识，过好当下很重要，但只图眼前的安逸和顺利是万万不可取的。

大学时，身边很多人的生活是三点一线，教室、食堂、宿舍。没课的日子，不是在刷剧玩游戏当中度过，就是去外面吃喝玩乐潇洒自在。甚至有些人连课都不去上，逃课成瘾，在“反正大学学的东西，以后工作也用不上”的声音中更加心安理得。

四年的时光，转瞬即逝。当要找工作时，才发现简历上空空如也，没有一技之长，也没有丝毫的过人之处，甚至连一些基本的软件都用不溜。然后迷茫着、彷徨着，也有心仪的公司，面试却屡次碰壁。

这才幡然醒悟，原来毕业了真的会失业，原来生活如此艰难。心里一万个后悔，为什么大学不好好学专业课，为什么没好好打磨自己的兴趣，为什么没好好学英语……可是，这又有什么用呢?

世上要是有后悔药，你该吃一打了吧。人生没有重来，你种下什么样的因，就会结什么样的果。人生是个大课堂，很多东西你现在不去学，待你趟过很多坑，你迟早都得学会。

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很多人问我，读大学到底有没有意义?意义这个词，是人赋予的，我相信每个人对它的解读都不一样。

如果你好好利用这四年，不断学习，不断提升自己的能力，大学于你的意义就是更好的自己，更好的未来。如果你把这四年的时光都花费在无用的事情上，到头来依旧两手空空，大学于你或许就真的没有意义了。

所以，为什么说大学毕业是个分水岭，刷掉了一批跟不上节奏的人，留下来一批越来越强大的人。作为一个过来人，尤其最近找工作，对这点的体会越发深刻。大三暑假找实习时，有自己想做的工作，但是苦于在大学里并没有往相关方面积累技能，面试了很多公司都被刷下来。时隔一年，这次找工作就顺利得多，投的简历几乎都收到回复，邀约面试的电话络绎不绝，得到了很多机会。所以当你有一定成绩时，不管是你找机会还是机会找你，都容易得多，关键看你如何选择。

这个世界很功利，但是它承认你的努力。

坚持还是放弃，选择现在苦，还是将来苦，全在于你自己。不要等到失去了才懂得珍惜，不要等到碰壁了才想起努力。

励志文章2：致还在上课睡觉的大学生：你不失业，天理难容!

上课的时候，清醒没有发呆的多，发呆没有睡觉的多，睡觉没有玩手机的多;下课的时候，自修没有吃零食多，吃零食没有看连续剧多，看连续剧没有游戏多。如此这般，就业时的失败怎能不比成功多?

不给范围就不会考试，给了范围也只是复印同学准备的答案。你自己即使是老板，你会雇用你自己吗?

付了钱得不到商品是谁都不肯的，而你交了学费，却对那些不给你知识的老师心存感激。连基本的买卖都不会，你还配做什么?

上大学，填报志愿，不知道自己的兴趣特长，大学毕业找工作了，同样不知道自己的兴趣特长。自己都不认识自己，还有谁能认识你?

学技术不肯动手，学理论不肯动脑。等待你的除了失业还能是什么?你说，你修完了《计算机基础》，但真实水平与小学生大体相当。你的竞争力在哪里?

你说，你修了两年英语，然而，你的水平还没有翻译软件水平高。有哪家用人单位需要你?

你说，你修了《思想修养》，但你根本就没听。你敢说，除了课堂上睡眠的抗干扰能力得到提升外，在思想修养和道德品德方面，还有哪一点比高中生强?如此德性，怕你都来不及，还会有谁会用你?

你说，你修过《阅读与写作》，但你读的是手机，你写的是微信。对语文，自己都没信心，你还想指望人家对你有信心?

你说你有专业，除了玩手机略显专业外你能响亮说出你还有什么专业特长吗?不论什么课，对你来讲都变成了手机操作课。拿笔的时间远没有拿手机的时间多，看黑板的时间远没有看手机的时间多，你让谁去相信你是一个有专业的人?

实习要让父母开假证明，评先进要让父母找关系，补办证书要父母跑学校。找工作的时候，你能有一分坦然和自信吗?

双休日你起来吃过早饭吗?!连吃饭都不会，还有谁会相信你会干活?

谁也不怀疑你军训的时候叠过被子，但又有谁会相信军训结束后你还叠被子?

唯一投入的是游戏，耗时最多的是游戏，而你的自荐信对此又只字不提。自己做的连自己都不认可，世界上，还有谁会认可你?

讲大道理的时候你是老子，伸手要钱的时候你是永远的儿子。你可以欺负你的父母亲，世界也能任由你欺负吗?

离开了电脑你还能做什么?离开了游戏你还喜欢什么?离开了家你还能到哪里去?离开了父母还有谁会给你送水端饭?对于这些问题，你都找不到答案，你还想找到前程吗?

学无所成，怪学校;考试挂科，怪老师;犯错受罚，怪制度;人际孤独，怪同学;就业困难，怪时代;孤立无援，怪父母。只有责怪，没有反思;只有骂人，没有检讨。如此处事，老板即使是你爹，他敢录用你吗?

图书馆里没有你的人影，运动场上没有你的人影，公益场上更没有你的人影。你退化的不是肌肉，你退化的不是责任感，你退化的是最基本的生存能力。像你这样的人，唯一适合的岗位是看守坟墓。今天，这一古老的职业已消失，你的失业也就成了必然。

存在的价值在于不可替代。责任心、吃苦精神、写作水平、做事能力、专业修养、操作技术、学问素养、与人相处，有哪一方面是你的看家本领?有哪一点是他人不可替代的?你不失业谁失业?

少壮不努力，老大徒伤悲!

帮帮忙，把你身边睡觉的同学叫醒吧!

励志文章3：永远不要被自己的“努力”所感动

我有一个表弟，目前在读大二，最近跟我聊天说，他受够了浑浑噩噩的日子，想要去努力，去学习一些技能，但开始容易坚持却很难，真正去做的时候往往会后劲不足，刚开始热情满满，渐渐地就会坚持不下去。

而且，如果稍微付出一点儿努力，就会觉得自己好牛，感觉自己无比正能量，总是容易自我感动。

比如考英语六级这件事，因为他读的是一所普通的高校，很少有人去考，他决定试试看。在准备的过程中，他总是很想让别人知道自己在努力，甚至想获得别人的认可。

比如每天去图书馆占完座位之后，他都会发一条状态，类似于“今天又是6点起床占座位!”这种。发完状态之后，如果别人给了肯定和赞美，他就会心花怒放，如果没有人回复或没人给予肯定，他的心情又很容易变得失落。

永远不要被自己的“努力”所感动，这种感动不值钱

在这种心理状态下，他到底有多少时间是认真的用来备考呢?虽然他前前后后准备了大半年，结果我想大家也能猜到了。

成绩出来后，他又极想获得别人的安慰，他心里想，“别人都没有勇气和决心去考，我准备了并去考了，无论结果怎么样，总是值得肯定的吧?”

如果别人没有给他想要的反馈，他又会陷入“我那么努力，也那么辛苦，你们都没看到么?”这种自怜的情绪中。

我相信大家身边一定不会缺少这种人。比如，经常自诩自己多么的辛苦和不容易，比如熬夜写材料，感冒发烧了还上班，连续好多天只睡几个小时，加班很久没有假期等等。

尤其是有一种人，自己加班了非要发个照片和状态，好像怕别人不知道似的，好像全世界就他最苦最累，如果别人没有给予赞美和同情，他又会感觉全世界就他最委屈似的。

这些人，一方面是需要获得外来的赞同和认可，另一方面又极易陷入自我感动和自我同情。其实，比你苦，比你累的人多的去了，如果这些东西也值得夸耀，那么任何一个农民工、清洁员、富士康流水线的员工都比你辛苦多了。

我曾经也是这种人，很容易被自己感动。比如有一次，我累死累活的连续熬夜几天做一个ppt，完工的那一刻我都被自己感动了，我觉得已经尽力了。

但是第二天ppt放出来，却未得到领导和大家的认可，那一刻我内心满是委屈，我那么努力，不但没有得到认可，甚至没有一点同情，我真想说“你行你上啊!”

但是，这个社会就是这么赤裸裸和现实，大家都只想看结果，过程只能留给自己。如果你想要成功，就要默默的去努力，而不是吃了点苦或受了点委屈，就整天嚷嚷着“为什么我这么苦这么累，却得不到别人的认可与同情?”。

成功之前，没有人会在乎你在过程中吃过多少苦，受过多少罪。现实生活中，很多人在遇到挫折或失败的打击时，都会产生一种悲观失望、自怜自艾的心情来。

在这种情绪的笼罩下，人往往寄希望于他人能同情自己或伸出援手，如果没有，好多人就会变得一蹶不振，失去重新开始的勇气。

但是，别人对你的认同和同情，除了能带给你一点心理安慰之外，又能改变什么呢?别人同情你不要紧，你千万不能自己同情自己，不然你就会变成懦夫，失去奋斗的动力!如果那样，你又怎么能去奢望成功呢?

一个人能否成功，往往取决于他能否战胜自己的软弱，而不是给自己理由让自己倒在地上爬行!永远不要同情你自己，只有对自己进行鞭策和批判，积极的去反省和总结失败的原因，才会走出懦弱的心理陷阱。

就像卡尔维诺说的：“这些年我一直提醒自己一件事情，千万不要自己感动自己。人难免天生有自怜的情绪，唯有时刻保持清醒，才能看清真正的价值在哪里。我们每人都有别人不知道的创伤，我们战斗就是为了摆脱这个创伤。”

如果已经你陷入这种既需要外界赞同又容易自我感动的状态，那么你可以问问自己以下几个问题：

1、你为什么要努力?

是的，没有人要求你努力，那都是你自己的选择。你可以选择安逸的生活，也可以选择随波追流，但是既然你选择了努力，那么这条路就注定是孤独的。

如果你想变得更好的初衷，只是为了给别人看，或者获得外来的认同，那么你永远不会有实质性的进步。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。

2、你真的够努力了么?

其实，大部分人只是看似努力而已，而困扰他们的其实是不够努力却不满足。

比你辛苦，比你努力的人多的很。关注过NBA的人一定知道科比的故事，曾经有个记者问他为何能如此成功的秘诀，科比问他：“你知道洛杉矶清晨四点钟的样子么?”记者说不知道，科比说：“我知道洛杉矶每一天清晨四点钟的样子。”

许多比你成功却比你还努力，所以，不要再抱怨为什么自己努力了却没有成功了，或许问题只是因为你根本不够努力。

3、你明白努力和吃苦的区别么?

有的人会说，我努力了，也吃了那么多苦，但是还没成功，所以你说的努力都是骗人的，都是鸡汤。一方面，你要明白，努力了不一定成功，但不努力就一定不会成功。另一方面，你要懂得努力和吃苦是两码事。

如果光讲吃苦这一点，那么任何一个体力劳动者都比你辛苦，如果你没有目标，没有梦想的指引，只是在拼吃苦，你又怎么可能成功呢?自我感动式的努力往往会让人懈怠，行动上的忙碌更掩盖不了思想上的懒惰。

4、最后一个问题，你坚持了么?

首先你要问问，自己是否太过急于求成和急功近利了?你做了多久就想出成绩呢?好多科学家和成功的人，都是呕心沥血一辈子，才做成一件事。

还是举科比的例子，其实那句著名的“四点钟”后面还有一段话：“每天洛杉矶早上四点仍然在黑暗中，我就起床行走在黑暗的洛杉矶街道上。

一天过去了，洛杉矶的黑暗没有丝毫改变;两天过去了，黑暗依然没有半点改变;十多年过去了，洛杉矶街道早上四点的黑暗仍然没有改变，但我却已变成了肌肉强健，有体能、有力量，有着很高投篮命中率的运动员。”

所以，你坚持了么?是不是别人告诉你不可能，你就放弃了呢?其实，成功有时候很简单，那就是只做一件事，并坚持做一件事。

如果你还在困惑，那么我想你应该认真的想一想问题到底出在哪里，你到底处于哪个阶段?是仍在空想还是已经行动了?如果你行动了，那你真的努力了么?如果你已经努力了，那么你坚持了么?

如果你没有去尝试过，就不该说做不到，如果你没有真的努力过，也不配谈无力感，更不应该陷入自我同情与自我感动。但最怕的就是不自知亦不努力，不努力却又不满足。

同情和感动是人类的正常心理感受，尤其是现在社会中，人都这么麻木冷漠，适当的自我同情和自我安慰没有什么不好。

但当感动变成一种不经过大脑思考的条件反射，先入为主的同情反而会遮蔽我们的真实感受。

自我同情和自我感动如果生出一种优越感来，而且还想要别人也对你同情和感动，那就不对了。

就像《挪威的森林》里永泽对男主角说的：“不要同情自己!同情自己是卑劣懦夫干的勾当。”

励志文章4：颤抖吧，误以为大学很无趣的人们

那些曾以为大学是“书呆子集中营”的人，最近估计被中国农大的校长信箱“惊呆了”。不管同学们抛出什么光怪陆离的“神提问”。校方都能给出堪与冷笑话媲美的“神回复”。这样的大学生活，“活在新闻联播里”虽称不上，但能“活在段子里”也足以让人羡慕嫉妒恨了吧。

中国农业大学这个卖萌帅呆到“逆天”的校长信箱，如同一颗“笑弹”，将很多人对大学生活的刻板印象，像“王大锤的节操”一样击得粉碎。很多人赫然发现，原来传说中的大学其实是一个“神人”辈出的地方，原来大学生活也可以欢乐如斯、斑斓如斯。是的，准备颤抖吧，那些曾经误以为大学很无趣的人们!

以我有限的人生阅历和生活观察来看，大学时代可能是我们一生中最好玩的一段时光。每个为房子、车子、孩子、票子疲于奔命，并且被“办公室政治”折腾得吐槽无力的人，想必都很清楚，能将日子过得“好玩”是件多么不容易的事。但对这个时代的大学生来说，“好玩”其实是青葱岁月的底色，年轻就“活该快乐”。

远的不说，单说11月11日创下300亿元网购成交记录的“光棍节”，那可不是“长相与智慧成反比”的马云创造的，而是南京大学4个名副其实的光棍在宿舍卧谈会中碰撞出的创意。换句话说，没有百无禁忌的大学卧谈会，就没有每年“双十一”的电商传奇。而且时至今日，不仅卧谈会的光荣传统仍在，高校里“光棍节之夜”的各种“脱光”活动，恐怕会让很多白领惊得“眼珠子都掉出来”。

如今20岁左右的年轻人，个个都戴着捕捉流行讯息的雷达。他们不仅是流行文化追随者，更是制造流行风尚的达人。风靡网络的流行语，很多都是从大学校园窜进公众视线的。也正因如此，不少人在与刚走出大学的年轻人打交道时，时常会感觉“一个在地球，一个在火星”，而且往往会被视为“奥特曼”(Outman0。

当外界将“应试教育洗脑的一群人”、“独生子女政策毁掉的一代人”等标签强加给大学生时。其实多少都有点想当然。或许是那些说教者已离开校园太久，或许是如今的时代已不似怀旧电影的场景，真实的大学生活已超出很多人想象力的极限。他们怎会想到，浙大“技术宅”会让饮水机变成会发微博的“二次元萌妹子”?他们又怎会想到，如今的大学中既有网游世界冠军也有选美世界冠军?

其实，每个大学都有具备谢尔顿(美剧《生活大》主角)潜质的人，也都有不少“骨骼惊奇”的怪才。从某种意义上来说，每一个大学生都是独一无二的，而且正是他们的独特性丰富了“大学”二字的和外延。只不过，大学外熔炉和酱缸一样的社会，磨平了很多年轻人的棱角，泯灭了他们的个性，逼迫他们越来越像千人一面的标准件。最终，他们都变成了与你我一样的“凡夫俗子”。

励志文章5：大学生活感悟

十二年的寒窗苦读,我们经受住了高考的历练,那段忧伤的，散漫的，勤奋的岁月已经渐行渐远，当我还在高三的炼狱中时，我总感觉时间过的缓慢，而真正走过来回头望，曾经不过如此。时间真是个残酷的东西，我们来不及回味，大学的帷幕就已经悄悄的拉开了快一年之久，那个阳光跳跃在脸上，那个快乐在头脑中蹦发，那个我们怀揣梦想，燃烧希望的大学校园，一切的一切，陌生而美好。

在期盼中等待，在等待中煎熬，在煎熬中想象，在想象中出发，在出发中奔跑，就这样，在无限的憧憬与期盼中，我们终于如愿的走进这所安徽财经大学商学院的校园，心情有点激动，眼睛有点彷徨，脚步有点兴奋，目光有点迷茫。

大学生活真的开始了!失去了妈妈的唠叨，弄丢了爸爸的叮嘱，我们像是迷失方向的小鹿，一切都要重新开始。大学生活，就像由希望和失望串起来的项链;或璀璨夺目，或黯淡无光，但终究是美的。 在匆忙的大学生活中，我品尝到了生活的甜酸苦辣：有追求的失落，有闲适的烦恼。有充实的孤寂，有快乐有忧愁......或许，生活就是如此，有枯涩参杂，也有快乐渗透，快乐和痛苦总如影随形。

冰心老人曾说过，快乐和痛苦是相辅相成的。在快乐中，我们要感谢生活，在痛苦中，我们更要感谢生活，快乐固然令人兴奋，痛苦又何尝不美呢?歌德也曾说过，既然痛苦是快乐的源泉，又何必为痛苦而悲伤?所以，我不会也不想为种.种苦难而闷闷不乐，更不会为种.种不如意而伤心不已。“一切都会过去的，愉快的日子终会来临。”普希金的话犹如黑夜中的闪光，照耀在我身上，围绕在我周围，鼓舞着我，激励着我，一直，到永远。不知何时，岁月已将我卷入则悲的感情沙漠之中。从此，烦恼与日俱增，快乐也跟着沉淀堆积。

生活中的种.种苦难总是不请自来;一起小小的**不经意间可能掀起轩然大波;一次小小的误会恍然间可能化为干戈;一个小小的挫折蓦然间可能变为生命的休止符……生活总是漫不经心时，给你引来无数纷扰。何以至此?常常闭目苦思，终不得其解。

生活中有苦恼，但更多的，是快乐。和同学唇枪舌剑，争个面红耳赤，待到有空谷足音时，便心悦诚服，粲然一笑;与老师谈天论地，指点江山，激扬文字，快乐尽在不言中;与知己足膝长谈，畅所欲言，释放快乐，静静聆听，分享快乐。兴之所止，烦恼统统无影无踪。

慢慢地，懂得了：生活中的种.种痛苦并不可怕。他就像屹立在你面前的阴影，你走近了，他就没有了;你逃跑了，他就紧追不舍—与其逃避，不如勇敢面对。

慢慢地，明白了：当你用一颗平常心去看待生活时，你就会发现，其实快乐就在你脚下，俯拾即得，但他永远不会泉涌而出，需要你不断追寻。

走过迷茫，也走过憧憬;有过哭泣，也有过欢笑;尝过苦涩，也尝过甜蜜。正是这一苦一乐，才构成了生活。

大学生活是短暂的，在这过去的短短的一年里，我懂得了，明白了。在以后的生活中，我不求每天都快乐，但求每天都充实;我不求每天都有收获，但求每天都有付出。我将珍惜生活中的每一寸光阴，每一分喜悦以及每一滴眼泪。

大学是个小社会，里面的生活丰富多彩，有友好的朋友、和蔼的学长、展示的平台、改善命运的机会，更有激烈的竞争。

初到大学，学长学姐们的热情接待，让我感受到了家一样的温暖。他们帮我办理入学手续，帮我提行李。这比我想象的更加的好。看来，来这里是一个明智的选择!

在大学里我冲破了害羞的我，去大胆参加了校园活动，让我学到了不少东西。这预示着，我的生活将要从以往的单调、平乏，开始转变为充实，有意义，也可使我交到许多朋友!大学生活开始了。开学不久我班举办了一次迎新晚会，那次晚会我们表演了许多精彩的节目，邀请了学长学姐参加。这次晚会丰富了我们的大学生活，增进了彼此之间的友谊，也锻炼了我们的交流能力，同时也使我们认识了更多的朋友!今后的日子里，这些朋友让我更加感受到了大学生活的美好，也让我的生活圈渐渐扩大，打开了我的心灵之窗!

大学活动也是一个展现自己的平台!校运会上的激烈竞争，使得辉煌的记录被一次次的打破!你看，赛场上的拼搏，观看者的呐喊，加油稿的宣读使得赛场上的气氛更加的活跃，只有亲身感受的人才能真正体会其中的喜悦!还有学校或系里举办的知识竞赛、诗歌朗诵、书法展览……都在为我们提供展现自己的平台!当然每个人都有不同的生活圈，性格也有差异，文化也存在差异!因此参加活动与否也因之而定!有的人对于任何有益的活动都积极参加，而有些人对于任何活动都不感兴趣，甚至感到厌烦!这是把自己孤立起来，也是把自己往绝路上逼!正因为这样有许多人都沉迷于网络游戏之中，整天对着电脑，甚至有的为了玩游戏而逃课!久而久之，既荒废了学业，也把青春白白浪费，读完大学后什么也没有学到!因此，为了避免以上现象的发生，我们应该要自己控制自己，提高自己的自控力，更应该积极去参加各项有益的活动，从而“推销”自己，进而提高自己的交际能力!

大学中还有许多改善自己命运的机会，这里有知识渊博的图书馆，考取证书的大课堂，锻炼自己的大舞台!图书馆有各时各国各类有名的书籍，俗话说的好“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，书中的知识是学不完也是学不尽的!面对这么多的书，我们应该剔除糟粕，取其精华!大学证书是我们走进工作门槛的通行证，也是打开社会大门不可缺少的钥匙，更是证明自己才能的途径之一!

大学也是展现自己的舞台，更是为自己的梦想添加色彩的手段之一!大学是决定人生命运的一大转折点。现在，在这里所学的所做的都关系到我们今后踏入社会能否立足的重要保证!在大学这个小社会里，我们要学的太多，要做的也很多。总之，可概括为：学做人，学知识，学本领。一个人如果连做人的原则都不会，那么不管你再有知识再有本领，终究会被社会淘汰!我们只有首先学会如何去做人后，再学知识，再学本领才能使自己在当今竞争激烈的社会中生存下来，才不会被社会所淘汰!学做人，学知识，学本领，简简单单的九个字就概括了我的大学生活!但要真正的做到这简简单单的九个字，却又是多么的艰难!虽然它是那么的艰难，但我们不要被它所吓倒，请相信自己，一定能做到的，而且比想象的会做得更完美!

大学，曾是无数学子追逐的梦，春的温馨，夏的炽热，秋的丰实，冬的烂漫，这里有被岁月洗刷过的建筑，有历史沉淀过的书籍，被时间验证过的真理，这里的林荫小道，这里的鸟语花香，这里的精彩激昂，无不充满着诱惑力。

大学时光还要继续，未来道路风雨兼程，也许远方尽是坎坷，也需要孤孤单单走一程，无论怎样，我们依然要有自己的目标，自己的方向，因为我们期待苦尽甘来，我们憧憬着雨后的彩虹.所以我们不要虚度青春年华，因为生命是盛开的花朵，它绽放的美丽，舒展的多姿，生命是精美的小诗，清新流畅，意蕴悠长，生命是优美的乐曲，音律和谐，婉转悠扬，生命是流旸的江河，奔流不息，滚滚流淌.相信自己，在大学这片无垠的土地上自由的奔跑，在未来辽阔的天空中自由的飞翔。

篇11：大学生励志正能量文章

励志文章1：小心，你在虚度你的大学

今天一个好久不联系的学妹突然联系我，希望我能给她做一次个人指导，她在考虑接下来就业的问题，也显的比较焦虑。

我之前跟她只有一面之缘。那是爱恩在学校举办的一次大学生个人软实力提升的指导现场。我当时大二，她是大一。

我比较纳闷，怎么会突然想到我呢?

她跟我说，之前刚读大一时看过我的一篇写给学弟学妹的日志，而她现在的大学生活状态就活成了我日志中的那个样子。

随后她也把链接发给我看，原来是自己度过了没有太大收获的大学三年。

她跟我说：当初看到你写的这个文章，就想着我一定要避免自己堕落。但是当自己大二时就觉得大一自己浪费了很多的时间，大二的时候立志要做一个上进努力的人，可是没几天又回到原点了。直到大三结束，自己面临就业，火烧眉毛的地步，她说自己才真正的一定要去改变，而不仅仅只是想改变。

听到她没有活力的声音，我自己心里也为她难过和可惜。最后还是实实在在的给她分析了下，也给她了一些建议。

帮她解决完问题后，我静下来想想，像她这样的情况，应该也有不少。

我们很多人看过很多前人的成功和失败的经历，却不能在前人的基础上去成长自己，反而不断地掉坑，别人的经历自己再经历一遍。最后证明别人说的是对的，那你也耽误了太长的时间。

我们要学着站在别人的肩膀上去学习。学习别人成功的经验，吸取别人失败的教训，不断地是要求自己。一定不要让自己以后再去遗憾。这位同学就是很好的一个例子。

所以今天当我们再去读别人的文章时，去学习别人的经验，一定要记得别人能够写出来给我们分享，别人能够做的成功，一定有方法，有原因，一定要去相信并去真正的学习。

我也希望每位学弟学妹们都会比自己的既定目标发展的更好。

今天把学妹说的那篇日志放在这里，希望对其他人有帮助。

小心，你正在虚度你的大学!

又是一年开学季，学校又即将迎来一批小鲜肉们，从高中集中营放出来的孩子们，你们应该和两年前的我们差不多，怀揣着梦想，畅想着大学里自由的生活。但作为过来人，看过不少怀着梦想自带激情的同学，在大学这个小社会环境中，慢慢的丢失了梦想扑灭了激情。变得从众和迷茫。

在这里给即将进入大学的学弟学妹们一些忠告，如果你发现自己在进入这种状态，你很有可能在虚度你的大学。

你发现自己很合群

进入大学，没了高中时老师定下的严密的时间计划，很多人都变成了突破牢笼的鸟，太宽松的环境，让你一时无法适从，不会安排自己的生活，只是哪里好玩就去哪里。你更多的是和身边的朋友在一起，每天讨论八卦，或者吐槽老师学校环境;偶尔出去逛逛和爬山，成群结队的到处玩耍，你发现你已经适应不了一个人，你觉得一个人太孤独，不知道一个人能做什么有意思的事。

这时你就要反思了，你已经忘了自己的梦想，不清楚大学的意义，自由和娱乐成了你的追求。你所享受的狂欢，它的背后其实是落寞，你迷茫的只能从众。静下心想想，重拾自己的初衷，找到让你正真快乐又有意义的事情。

你发现自己很将就

来到大学，你貌似学到了很多，甚至学会了应付。

参加演讲比赛，稿子随便一搜，晚上准备一下，第二天上台，有点磕绊的讲完，虽然有点丢面，但你无所谓的说学分拿到就行了;选修课只有第一节和最后一节去过，连老师都认不清楚，拿到90分的成绩还很满意，甚至还调侃坚持上课的同学，说：我基本上都没去，就90分，你一直都参加才这么点分……;甚至专业课的结课论文都是百度的。

你随便将就你的大学，未来生活就对你很将就。你除了有张毕业证，拿什么去和别人竞争，拿什么去让老板聘用你。该醒醒了。

你视金钱如“粪土”，不理财

上班族有一类人叫月光族，但人家至少花的是自己挣的钱，你也是月光族，父母每月给你打钱。你心安理得的花着父母的钱，各种购物，吃喝玩乐，体重增了，智商却没增。学校开了理财课，你却嗤之以鼻，说大学生怎么理财，又没挣钱。

大学生确实不挣钱，但我们要把父母给的钱砸到实处。你花费钱在吃喝玩乐的同时，你也花费了你的时间，而时间就是生命。用生命来交换玩乐，你觉得值吗?不理财，财也不会理你。毕业后那些比你会理财的人已经实现财务自由了，而你却忙着挣钱，依旧不会理财，因为你的观念没变，依旧在重复过去的生活。

你很少社交，朋友很少且质量很低

你的圈子很小，只有几个贴心的朋友，你喜欢和他们在一起，因为有共同话题。你不能很好适应新的环境，不善于和陌生人交谈。你矫情的想，世上的人千千万，能为知己者，却寥寥无几。就这样安慰自己，在自己的圈子里不肯出来。

有人说未来你薪金水平就是你大学时期，关系最近的六个人的平均水平，所以，你的圈子有多小，你的晋升空间就有多小，你的能力提升速度就有多慢。因为你的朋友知道的你也知道，你不会从他们身上学到很多东西，你的格局只有你的圈子那么大，自然你也长不大。所以说交不同层面的朋友很必要，不要把自己的世界封死。

你发现越怕什么，就越逃避什么

你害怕和陌生人讲话，就避免讲话;你害怕演讲，就只当观众;害怕一个人去一个陌生的城市，就和朋友窝在一起。你怕什么就不去做什么，以后总会遇到你怕做的事，到时候你什么也做不了，你再怎么后悔当初为什么没有去尝试，导致现在这么丢人，都没有用了。做不敢做的，你得到的会比你失去的多，失去的顶多是做不好的脸面或者嘲笑，你得到的却是经验历练。

这几个方面只是身边遇到的较多的情况，到了大学你会发现，这些现象很普遍，你也很可能忘了这篇文章，但是要记住，去寻找优秀的人，和优秀的人在一起你不会堕落，不会一直迷茫。就像我大一的时候，很迷茫，格局小，我就找到一些优秀的老师和同学，他们带着我，一起前进，今天，我能在这里和大家说这些，也是爱的传递，我很乐意去给你我的建议!

励志文章2：奋斗才是我们最大的安全感

读大学的意义有很多，每个人的理解更不相同。

上大学仍旧是很多父母和孩子的第一选择，毕竟在这样一个时代，文凭不能代表全部，但可以影响很多东西。

读大学有何意义，不读大学又代表什么。这些都是因人而异，如人饮水的事情，没有标准答案，也没有唯一的评判标准。

但有一点，是非常肯定的，那便是，无论何种选择，都需要奋斗。

考上大学，并不代表一劳永逸，我们考大学的目的，也许各不相同，但最终我们都希望获得价值，包括社会的，个人的。

这些价值，不是大学的光辉带给我们的，而是自己争取的。

在我们读过的书里，学过的知识里。

所有学习上的成功，都只靠两件事，策略和坚持，而坚持本身就是最重要的策略。

再多的方法论和技巧，都离不开坚持。

在大学时，我们总是想的很多，看到别人取得的成绩，羡慕和向往，但轮到自己时，会有千百种理由阻挡我们前进的脚步。

太爱看书不合群，坚持早起太困难，放弃追剧不可以。

永远不要羡慕别人的成绩，因为我们根本不知道他们背后的努力，如果我们能做到，便无需羡慕。

大学是真正可以踏实下来学习的地方，那短短的几年时间，也是我们真正成长的过程。

如果可以，学好英语吧，无论什么专业，它都会是一项加分项;如果可以，多看点书吧，它不仅是一种积累，更是潜移默化的改变;如果可以，为自己设立阶段性的目标，太长远的持久性不长，小的目标会让我们更有动力去完成;如果可以，培养一两项自己喜爱的技能，它总会带给你不一样的幸福感。

大学本就是积累和成长的时期，走出校园，从事何种工作，都需要大学的积累和奋斗。

这不仅是一句励志语，更是现实的写照。

谁的成功都不是偶然，只是程度不同，属性不同。

无论怎样的身份和起点，我们想要过什么样的生活，就必须付出什么样的努力。

当然，在奋斗的基础上，我们需要树立目标，有效的方法和正确的时间管理。但终归还是那句话，懂的太多，做的太少，一切都是徒劳。

所谓的可能，往往就是边走边获得的，不走在路上，风景也不过是想象中的海市蜃楼。

人都是懒惰的，我也不例外，虽然努力不一定成功，但不努力一定很舒服。

恰恰是这种“舒服”，让我们一点点地落后，最后剩下的不是舒服，而是淘汰。

即便是天才，也需要学习，即便是富二代，也要学会经营。

多少人白天穿梭于工作间，晚上回家埋头写作、看书;有多少人知道自己基础薄弱，不停地补拙;更有多少人，已经是成功者，仍旧在学习各项技能，获得更好的发展。

其实，考上大学，需要努力才有成绩，没上大学，依然需要奋斗。别对读书丧失信心，成长的路上，只有奋斗才是我们最大的安全感。

励志文章3：大学单身，并没有可惜了什么

今早醒来，媛说她一夜没睡。我便打趣道：“什么事令你兴奋得睡不着，难道脱单了?”“你怎么知道的?”她一脸娇羞。这个消息太劲爆了吧，早睡的我错过了什么。我和晴惊讶得抱在一起大叫了一分钟有余。之后我们便开始了各种八卦。她说，最近她闺蜜脱单了，她觉得自己也该找个人谈恋爱了，不然她们之间都没有共同话题了。而现在的男友是最近一直跟她玩游戏的“好鸡友”。

那么草率吗?你是有多喜欢他?”我们一脸茫然。

有点感觉吧，还不是很了解，大学四年都快过去了，只想谈一场轰轰烈烈的恋爱，不想考虑那么多”她笑着说。

基本情况已了解，在我看来，这场恋爱谈得不太理智。但我也不好说什么。

好吧，记得要幸福”我说。

你们也赶紧去谈一场恋爱吧，大学没谈过恋爱，不觉得很可惜吗?”

可惜了什么?”我脱口而出。

她竟无言以对了。

谈恋爱跟大学没有必然联系，没必要把谈恋爱跟大学捆绑在一起。

很多人说，没谈过恋爱的大学都是不完整的。确实，大学也许是我们人生中最后一个可以最大程度地做自己，且没有什么经济负担的时期。就因为没有经济负担，就应该不顾一切地去恋爱吗?难道大学里的轰轰烈烈的恋爱不需要经济基础吗?只要是对的人，人生的每个阶段都可以去爱，为什么大学不恋爱就觉得可惜呢?

很多人捆绑大学，把大学定义为消费品。大学就该有说走就走的旅行，就要有轰轰烈烈的爱情，就要跟世界对抗一次……好像不做这些就可惜了这几年的大学时光一样。就拿谈恋爱来说，实际上，很多人去谈所谓的恋爱，不过是因为寂寞，因为跟风，因为虚荣，因为冲动…….

我并不反对大学谈恋爱，我甚至羡慕可以在大学找到真爱的那些人。 因为在恋爱过程中可以体验甜蜜美好，可以获得更多的满足感，或许更可以清楚地知道自己究竟喜欢什么样的人和什么样的生活，以及让自己变得更成熟。但我不赞同不理智和盲目的恋爱。你不能看到别人天天出双入对就羡慕妒忌恨，你也不能因为寂寞无聊为了恋爱而恋爱，更不能随便找个借口比如说怕可惜了大学时光而去恋爱。

所以，大学期间单身，我并不觉得可惜了什么。若非说有，那好吧，无非就少了一段经历罢了。但没有得到的东西，上帝必然会补偿给你另一样东西，或是淡定成熟或是深刻。有一段真挚的感情经历固然是好的。但是，没有遇到自己特别喜欢的人之前也不必去强迫自己去恋爱。大学没有遇到喜欢的人也没有什么问题对吧，为什么大学一定要去恋爱呢，有什么规定说大学一定要喜欢上什么人吗?

就我自身情况而言，为什么大学没有谈恋爱，原因也很简单，我没遇到我喜欢的人和喜欢我的人。跟枷锁无关，跟寂寞无关，跟获得失去无关，跟过去无关，跟未来也无关。就是还没遇到我很想要跟他在一起的那个人。因而不想去满足自己的虚荣，不想去向任何人证明自己还有人要，更不想将就。

在知乎上看到一个网友的回答：大学四年进行自我成长，没谈恋爱没暧昧，如果让我重来一次还会这样选择，从没觉得不谈恋爱是一件值得我后悔的事。一直坚信优质的爱情发生在两个成熟而独立的个体之间，努力成长起来，等待另一个独立而成熟的灵魂。

这几年也许是旅行的意义也许是成长的经历，使我越来越相信缘分，也越来越相信爱情的势均力敌和世故。或许也是这个原因，我知道并不能因为饿了就觉得压缩饼干是世界上最好吃的东西。所以有时候看起来不配合也很冷漠。

说句老土的话吧，我们应该时刻对自己有所把握，这种把握建立在你充分观察过自己以及这个世界。你不让自己被埋没也不放逐自己肆意漂流，你将自己根植于这个世界，依照内心成长，脱离干扰和根本不属于你的累赘，不让自己被困住。

大学，要么孤独，要么庸俗。每个人都有自己的路，专心走自己的路，没必要左顾右盼，受制于别人。大学的恋爱，顺其自然就好，水到渠成就好。单身也比在“相爱”的时候孤注一掷，又霸道又脆弱又自私又孤单要好，在那个过程中轰轰烈烈了，不要到最后的最后，无法原谅对方，抑或是自己。当你觉得在这段感情里的大多数时候或是最后都不能使自己愉悦，那才证明真正可惜了大学时光的是自己的一时冲动的恋爱。

如果说大学这几年是人生中最好的时光，那我一点都不遗憾没有在最好的时光遇到你，因为遇到你之后最好的时光才开始。

励志文章4：轻松，不应该是你来到大学的理由

和几个同学聚餐，刚好到了高考结束填报志愿的阶段，周围或多或少都有师弟师妹咨询关于大学的事情，大部分问的是关于学校的专业和志愿事宜，当然，也免不了有人问：”上了大学就轻松了吗“。这时候，师兄师姐就要装作深以为然的样子来赞同他们的想法，心里暗自窃喜：又骗了一届哈哈。

高中时期，学校的领导和老师们为了给学生更大的动力，往往会编一个“善意的谎言”，描述美妙的大学生活。记得高二化学老师有次上课就给我们描绘大学生活是多么美好：自由、无压力。嘴角依稀可见他在窃意偷笑，现在才明白那个含义，也许他正在为自己编造的“谎言”憋笑呢。

大学真的轻松吗?

是的，大学真的可以很轻松。来到这里，你会发现有人可以整天待在宿舍，玩着电脑，打着游戏。或者每天在城市各处浪啊浪，晚上回宿舍一觉又是一天。你会发现有人整天是可以不用学习的，对于整天在学习的高中生来说，这简直就是可遇不可求的事情。

可是，这并不是大学。这种生活只是一小部分人沉醉在一个小格局里。

当你来到大学，真正一个人来到一个陌生的环境的时候。家人送你来一程旋即回家，你会发现自己的担子忽然重了些什么。

责任

是的，我们的责任变得更大了。从一个只关心自己学习的小环境里来到一个需要对自己负责一切的大环境中。你会发现，很多东西需要你自己来负责。你的钱由你自己保管，在大城市中，稍不注意，可能下个月就要吃土。与其他人的关系也不像高中那么密切，你要学着如何去与别人更好地相处。谈恋爱再也不用偷偷摸摸，但是，稍不注意，怀孕了可能就是一生的遗憾。

压力

“如果你还轻信着上大学就轻松的话，那应该是你还没大四”，“除非你有个好老爸，否则我希望你能给自己一些压力”。这是一位已经毕业的师兄给我们的寄语。就像当初一位老师说的那样“你以为上了大学什么都有，有鲜花，有牛奶，有爱情，来了之后才发现，只剩下压力”，我们大多数人来到大学的目的都是学好一门专业，掌握一门吃饭的本领，可是，君不见大学有些老师是多么不负责任，照本宣科，即使上课，也还是不能学到什么。特别是专业课，一个学期下来，你发现还不知道老师在讲什么，而以后你又要靠他吃饭，终有一天你要离开学校，坐在面试官面前，回答着你曾经学过的知识。事实上，很多人大一的时候就开始准备着就业的事情，或者考研。因为面对着一年比一年激烈的就业局势，我们都需要让自己变得更加优秀。

不管怎样，我都希望每个人上大学的想法不是因为可以更轻松，而是因为大学提供的一个平台可以让我们更加牛逼。

励志文章5：你对自己现在的大学生活满意吗?

我今年大二，在一个很普通的二本学校里。

课挺多的，每天早起化个妆去吃早饭，路上边走边吃，匆匆忙忙能在八点踏进教室门，中午放学跟一群人挤在餐厅里排队买饭，买完饭带回宿舍吃，这时候宿舍人最齐，每个人都抱着自己的手机趴在自己的小桌子上边吃边玩，然后下午上课，晚上吃饭，吃完饭卸个妆，就开始上床躺着玩手机。

没上大学之前，我以为大学生活是有诗有远方，但是我现在颓废起来的样子像极了八十岁认命的老太太，并且我还发现这种状态不止我一个人，我们一个宿舍都是这样的，再扩大到我们学校的人可能都是这样的，可能当代所有的大学生都是这样的。你呢?你反思过自己现在的生活吗?你对自己现在的大学生活满意吗?

颓废里偶尔也透漏着一点生机，就是考前两周，所有人都在看书，把平时玩手机的时间都用来看书了，中午看书，晚上看书，一直学到凌晨三点还有人开着自己的小灯挑灯夜战，早上五点有人起来背书，势必要把这本从未翻过的专业书给好好“预习预习”。

大一的时候大家刚入校，每个人还是很积极向上的，参加着自己喜欢的社团，为学生会的事跑前跑后，到了大二，离开社团，退了学生会，无所事事的我们消磨着自己二十岁最美好的青春。

有时候我会安慰自己，安慰自己得过奖助学金，评为优秀团干部，文明学生，马上就能入党，大学也算是没有白过，然后低头继续玩自己的手机，仔细想想白过没白过只有自己心知肚明。

我也试着改变过，试图带领班级获得优秀班级，五四团支部等荣誉，但我一个人的努力实在太渺小，像极了一头还没有放上最后一根稻草的骆驼。我也试着学一点乐器，陶冶一下情操，后来买过乐器以后到现在我已经有半年没有碰过它了，每次都以怕打扰到宿舍人休息或者琴行离得太远而放弃练习。我也试着背四级单词，但是坚持不了两天我就背不下去了。我也试着看心理学的书，只不过看了一年了现在才翻到四十多页。以至于我到现在还是这如阿斗一般扶不起来的不堪模样。

你呢?你的大学生活又是怎样的?是否同我一样在着安逸的大学校园里日复一日的消磨着时光，等待着毕业将我们的美梦重重击碎。

你是否有想过怎样可以改变现状，成为一个可以和同龄人拉开距离的佼佼者。

如今猛然发现大二马上就结束了，认真反思了一下自己现在的生活，好像大一用的那根笔到现在还没有换过笔芯，计算机证，四级证，教师资格证，每一个都没有。我决定做出一点改变，变的不像以前那么颓废，可以试着每天背单词，练一会儿琴，看一会儿书。成效终会在日积月累中慢慢体现的。

希望你也能，做一名积极向上的大学生，多培养几个兴趣爱好，认真学习，不管结果如何，过程一定要努力，为的是让未来的自己不会后悔将来的不成功是因为现在的不努力，相信坚持不懈的努力会令我们有意想不到的收获!

愿多年后你的成就为人称赞!

篇12：有关正能量的大学生励志的文章

励志文章1：毕业一两年了，你混得还好吗?

前两天，在微博上看到这样一个话题：毕业一两年了，你混得还好吗?

我觉得这个话题很有趣，便在自己的公众号里分享了这个话题，邀请大家一起来讲讲自己的故事，其中有一个用户私下里给我发了这两个故事，他回忆了当年他毕业时的一些情景，我看了非常感动，分享给大家。

故事一：

才毕业那年我是在秋季工作，城市是在长沙，因为是才工作，一个月到手的收入是1350。

这点钱，除掉住房、交通、洗衣粉肥皂之类的日常必用，几乎很难剩下钱。

熬到同一年冬天，我的堂弟来找我玩儿，堂弟虽然小我两岁，但是提前工作三年，所以他的经济实力其实比我好。我因为工作原因每天加班到深夜，他就在我租的小隔间所在的楼栋门口等我下班，然后一起回去睡觉。

他来我这儿，原本应该尽地主之谊，但是真得请不起他下一顿馆子。最后我真得只能请他吃盖饭，就是街边上那种小餐馆的盖饭。

虽然他当时的收入，足够请我下一顿馆子，但是他没有。他就和我一起去吃了小餐馆的盖饭。在那家小餐馆里，他点了价格最低的那种，然后一边吃一边和我开心地聊童年，聊曾经的往事儿，我吃着那些制作粗糙的米饭，一边听他说一边心里难受。

在他聊的异常兴奋的时候，他突然说了一句：哎呀，你不懂，其实盖饭挺好吃的。

我的内心瞬间泪崩，那一刻的情景我记到现在。

故事二：

第二个故事发生在我工作一年半以后，还是在长沙，不过当时是夏天。

当时正值长沙的酷暑，温度直接爆到了40度，如果你在南方生活过，你知道40度的湿热在身上，就像自己身处一个蒸笼里一样。

下午五点我刚下班，非常疲惫，打算坐公交车回家。在等公交车的时候，先来了一辆回家的公交车，不过是两块的空调车，本来我坐得起，但是那天我强忍着没上，想省点。过了一会儿来了一辆一块的没空调的公交车，我上车了。

到了车上，我找到了座位便坐下了。可是因为工作太累我就睡着了。不知道过了多久，因为天气太热直接热醒了，醒的时候满头大汗。

目睹自己当时的情况，心里非常坦然，内心里丝毫没有老子为什么要出来受这份罪、我他妈为什么不回家啊之类的想法。

相反的是，我当时就笑了笑，然后坐在那里畅想：等我以后稳定了，一定会觉得这件事儿特别有意思。

后来我在长沙稳定后，我才把这个故事讲给我老妈听，我老妈一开始一边听一边笑，后来听完不自觉地就哭了。

怎么哄都哄不好。

最后分享一个作者自己的故事：

上周周六，家里下了大雪，在南方下一次大雪非常罕见，上一次家里下大雪的时候，我都还没有出生。

老妈就在那天给我打电话，说家里下大雪了，你要是想看雪的话，就不用去北京了。老妈心里还是不希望我走太远，或许每一个父母都是这样考虑的。

我是去年6月份毕业去了一趟厦门，9月份才来北京的，拿着微薄的工资，每个月省吃俭用，才足够我一个月的生活，甚至很多时候不够，都得自己想办法。

不过母亲下午和朋友们一起去爬山，因为山上的雪景更美。快下午五点的时候给我发来照片，我看着微信里的照片，久久说不出一句话来。

老妈明显老了……脸上的皱纹明显多了，眼神里也没有曾经的活力。

当我正感概的时候，老妈给我打来电话，电话那头笑嘻嘻地问我，照片拍得怎么样?

我一时语塞，就说了一句还好吧。我承认自己是一个非常不善于向父母表达感情的孩子。

老妈就接了一句：哎呀，你咋不夸夸你老妈。你知道你老妈过年马上就50岁了吗?你看你出来挣钱了，这次不给我包一个红包，哪怕100块，我也会觉得自己的儿子可以挣钱了嘛。

说完母亲就笑了，可是我却一句话都说不出来……我能感受到母亲话语里满满的期待。因为这个从小就被她视为骄傲的儿子，她一直都这样带有满满的期待。

老妈的生日是每年的正月初一，因为这个时间的关系，老妈从来没有过过生日。小时候我不懂，长大了一点我会给老妈说一声生日快乐。

如今挣钱的第一年，面对老妈的50岁生日，我也不知道该怎么办。100块红包，对于一个在北京税后拿着极低工资的我来说，我真得非常艰难。或许就像上面那个朋友说的那样，只能请堂弟吃一顿盖饭。

老妈知道我突然说不出话来，也没有说啥，让我安心去吃饭。

挂完电话，我坐着发呆了好久。

眼睛里泪眼婆娑，痛恨自己的无能为力。

我相信每一个普通人都经历过毕业一两年的窘迫，在那些每天吃什么不是愁品种而是愁价格的日子里，我们想着我们心目中残存的理想主义，并且用各种精打细算束缚着自己。

我们明明还没有完全脱掉学生样的稚嫩，却不得不像一个职场老兵一样在工作中厮杀。没有经验，那你就从基本的做起。领着微薄的工资，心里想着我们还有远方。我相信每一个从那个年龄走过来的人，都依靠这样的梦想鸡汤来慰藉自己。

有些时候我们还会在这个生命的时段，碰到几个铁哥们，他们不嫌弃你穷，和你同住，陪你一起吃街边摊。你们几个人分几包方便面，一起盘算着哪里的超市打折最便宜，看电影哪里有最便宜的票价。然后一起做着“等老子以后有钱了”的美梦。

我们都知道：努力的人儿终究会得到财富的青睐，至少不会过得难受。

但是在财富向你奔来的之前的时间里，让我们一起面对困难做做这样的白日梦：等我们以后过得比较安稳以后，一定会觉得现在的故事是多么有趣。

你一定会感谢那个面对困难微笑的自己。

励志文章2：大学毕业后坚持学习有什么用

我出国最初，拿着打工攒下的全部钱去读书，银行卡一度只剩下两块多，那时几乎身边所有人对这件事都持反对态度，“为什么要读书呢?大学都毕业了啊，抓紧时间去赚钱不是更好吗?”

我嘴上坚持己念，心里也有我的顾虑，这样决意奉献给学习的又两年青春，意味着我要把每一分钟都赋予用途，白天去上课，晚上去打工，半夜写作业，光想想那即将要缺失的大把睡眠，和要靠不停打工来生存的日子，就知道这绝对不会是一条太容易的路。

这样的日子很快到来，学习和生活一切顺利，却也万般辛苦，很多时候从学校放学要背着书包一路狂奔才能赶得上餐馆开工的五点半，做工时一边收拾着桌上的碗筷一边脑袋中还默念着会计公式，没有顾客的时候别的同事在玩手机说笑话，我蹲在厨房的角落里写着第二天presentation的构思。

有一次下班太晚，老板送我们几个员工回家，我家是最远的，和他同行了好一段。一向沉默严肃的老板突然打开了话匣，“看你每天又上学又打工的，就想起我年轻时也有过这样的日子啊。我那时候刚工作，表现很好，公司派几个人去进修，每个周末去学校上课。那几年一边上班，一边操心读书，周末没睡过一个懒觉，为考试晚上熬夜的情况也时常有。一起进修的同事里，最后只有我坚持了下来。过了十几年，我计划出国的时候，移民官要的第一个材料，就是学历，身边那么多想出国的人，就只有我一个人出来了，我当时可都三十几岁了。”

下车的时候他又叮嘱我，“姑娘，趁年轻多学点什么，别怕现在辛苦，很多现在你觉得用不上的东西，以后都会在关键时刻发挥作用。”

后来我顺利毕业，这两年学习的作用就一点点显现了出来。和别人一起去应征喜欢的工作时，HR只留下了我，因为他的第一个问题就是“你的学历是什么”;申请工作签证的时候，很多朋友申请失败无奈回国，移民官却没有刁难我，因为我手里拿着货真价实的本地文凭;后来拥有自己的一份小生意，开始写发票申报税目，不必花钱去请会计，自己做起来也得心应手，那一刻就明白当年在大学毕业后再学点什么的坚持，并不是别人说的“无用功”。

我观察过身边三十岁左右的朋友们，生活大多过得忙碌充实，却很少有人坚持学习，一年也读不完一本书，上学时用的英文完全忘光，爱写字的习惯也不再坚持。这总是让我感慨，中国年轻人放弃自己太早了，人生还有很长的路要走，为什么就不肯相信自己可以成为一个更棒的人?

每当我听到有人说，哎，我都快三十了，结婚了也生孩子了，生活现在也挺好挺稳定的，还学什么习?”我都觉得特别惋惜，那么年轻那么有潜力的一个人，怎么可以这样轻率地限定自己人生的拥有?怎么能确定自己以后不需要跳槽不需要加薪?怎么能确定以后不被公司派去接待外宾不出国旅行?而又怎么确定你的孩子，不会在未来的某一天扬起脸天真地问你，“妈妈，你怎么什么都不会?”

这两年搬家多次，见过很多国外的家庭主妇，我发现一个值得深思的现象：她们除了做饭洗衣服照顾孩子，大多在生活里留下属于自己的一小段时间，用来提升自我。

我认识的一个韩国主妇，孩子上小学后她报名读护士课程，每晚哄孩子入睡后，自己在客厅里啃课本写作业，今年毕业的时候，她顺利找到一份护士的工作，完成了从家庭主妇到高薪护士的人生转变。

另外一个朋友，生了孩子后就在家做全职家庭主妇，不甘心生活里只有洗衣煮饭，于是跟着网上教程学习手作，虽然过程辛苦，常常要趁孩子睡觉的时候才能构思创作，但坚持了一段时间后，她的网店，也开始有顾客的频频光顾。

我一直是个爱学习的人，坚信任何知识都有能派上用场的那一天，因此毕业之后，即使生活忙碌也坚持寻找新的知识。我常年在车里放日语碟，堵车的时候就跟着重复读单词练句子;我看英文电影看英文电视，看到不会的词汇或者优美的句子马上记下来;我去学打咖啡学调酒学一切令我着迷的文化;我读很多书，不管是小说传记还是心理学……

很多人觉得学起来麻烦，或者学也没有用的东西，我都为自己坚持了下来。因为我心里还有很多的梦想，我想去日本赏樱花，去欧洲看一看古老的建筑，在游轮上品一杯甜涩的酒，也想写出禁得起时间推敲的好文字。我非常相信，人生是个厚积薄发的过程，我愿意通过不断的学习，看到每天进步着的自己，一点点去靠近那些看似遥远的梦想。

知乎上一位朋友问，工作用不到英语却坚持学英语，有意义吗?她解释自己在三线城市里教书，身边没有在生活里说英文的人，自己坚持学英文两个多月了，这种想法遭到很多人的耻笑。

网友给出了很多回答，其中有一个真实的故事。一位网友说，自己的表舅工科毕业，有一份公务员的铁饭碗，有车有房生活稳定。旁人看起来这生活已足够富足，表舅却坚持学英文，看国外电视，拿着文曲星啃外文书，所有人都觉得没有意义，对于一个小公务员，出国读书或者工作几乎就是不可能的。

可是他就这样坚持了几十年，就在快退休的时候，单位有公派去美国的机会，托福要求过60分。表舅用一个月的时间，托福考到了110，就这样争取到出国的机会，后来老婆儿子也得以跟着他到美国读书，他那几十年的“无用功”就变成了人人都羡慕的人生转机。

还记得汤唯在拍《色戒》后被封杀的一段时间吗，她带着全部身家去了英国。在那里，她去语言培训班攻英文，为自己设立目标，要拿到艺术学校的全额奖学金，后来她苦练英文，从零基础到运用自如，这令她得到与英国影视界资深人士合作的机会，为自己创造了翻身的机会。

当她再次出现在观众的视线里，站在国际舞台上说着一口标准流畅的英文，台下响起雷鸣般的掌声，这几年的不断努力，就成为她最完美的反击。所以不要觉得学习是无用的，很多时候，知识是你的底气，是你的修养，是你的杀手锏，是很多人嘲笑你质疑你反对你时，你可以用来证明自己的最有效的武器。

我自始至终都觉得，有很多机会不是等你准备好才出现的，有些人之所以能够在人生中获得成就，是因为当机会来临的时候，他们已经是准备好了的状态。

就像蔡康永说过，15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。

我特别喜欢听到身边有人和我说“周末报了个英文班”，“我正在考会计资格证”，“我学瑜伽呢”，每每听到这些，就觉得自己身体里的正面细胞都活跃起来了，也跟着跃跃欲试着什么更好的挑战。看着他们生活积极，态度认真，一点点进步着的优美姿态，就不禁感慨，这才是鲜活的人生啊。

也许十几年后，我们都成了心事重重的中年人，能让那时的我们拉开距离的，就是从现在开始不间断的自我学习，无论是学一种语言，一种技能，甚至坚持读书坚持写字，或许都能让我们的人生因此拥有更好的发展。

而每当想到这里，我的内心都会充满动力，看着脚下的路，忍不住告诉自己，姑娘，人生路漫漫，请继续加油吧。

励志文章3：大学毕业时，你总得有样东西拿得出手

“你总得有样东西拿得出手”，这是母亲经常挂在嘴边的一句话。对于母亲的念叨，我从来没有往心里去，直到自己在大学毕业求职时栽了跟头才彻底地领悟了这句话的内涵。

那天，我投完简历，垂头丧气地往家走。在路上，我遇到了“游戏王”小梦。他看到我，拉着我就往饭店走，说是庆祝庆祝。没想到这小子这么幸运，还没三个月就找到一份月薪六千元的工作。

对于小梦，我是瞧不上眼的。他在大学里，一天到晚就是玩游戏，有时连饭都要我们带。我们和他隔着一层墙，他也不以为意，总是低着头做着自己的事——他的眼里没有同学，没有亲人，只剩下了游戏。我们当时为他叹息，这样一个读书及格万岁的主儿，他能有怎样的明天呢?现在，他没有叹息，叹息的却成了我自己。

原来，他虽然玩游戏，但并没有完全被游戏捆住。他边玩边思考着自己接触过的游戏有哪些优缺点，能够通过什么途径来完善。正是因为他比别人想得更多，大二的时候，他就开始在校园里卖点卡，后来发展到到游戏厅里去卖。大三的时候，他开始关注智联招聘的职位广告，发现机会就跑去尝试做游戏策划。大学一毕业，他就被一家专门做外包的游戏厂商聘请了。

这也太不靠谱了吧，玩游戏也能玩出一份安逸的工作来。也许他读出了我眼里的疑问，给我讲了一个故事：那年，他的姨奶要申请美国绿卡，他们觉得这是天方夜谭。一个大字不识的南方老太，一不能带来投资消费，二没有技术特长，那美国佬比贼还精，他们凭什么要你一老太。嘿，还真别说，什么事都有例外，她就成功地申请了绿卡。她凭什么呢?她就用她那一手剪纸的绝活儿征服了那些苛刻的官员们。

“我知道自己不是做学问的料，唱歌老跑调，写文章不开窍。这些都是我的弱项，但是我也有强项啊，那就是游戏。我为什么抱着弱项痛苦，而丢掉自己的强项呢?没有谁是全才，你在这方面有专长，换一方面或许就成了你的短板。既然如此，我不是只要有一样能拿得出手就能在这个社会上立足了吗?”平时很少出声的他，这一说起话来还真有板有眼呢。

学的是冷僻的专业，就业是没有什么希望的了，我又有什么拿得出手的呢?除了自己在大学里不离不弃的文字，我还真的没有什么能够拿得出手的。游戏都能开出一条就业之路，文字不是比它有着更多的优势吗?心里这样想着，我就跑回了家，拿出了那些曾经发表和获奖的文字开始了新的寻找。

有了一样能拿得出手的东西在手，心里踏实了许多。我似乎看到一份心仪的工作就在不远处向我招手。

篇13：正能量的大学生励志文章

励志文章1：大学奋斗，永远是一个人的事

01

后台读者私信我，说在她们学校里，学习氛围特别差，寝室三个室友整天玩游戏，追剧，只有她一个人想要认真读书学习，这让她觉得自己特别不合群。

每次周围人带着异样眼光看她时，她总是怀疑自己不合群是不是错了，但是看了我的文章后才发现，原来一个人同样可以很努力，很成功。

私信的最后她还骄傲地来了一句：我开始爱上在图书馆独处的感觉了。我听了她的改变，真的很替她开心。

大学的奋斗与成长，从来就是一个人独自完成的事，没必要刻意合群，那样只会拖累了你成长的速度，勾起你害怕孤独的内心。

在大学，一个人，同样可以快速的成长。

02

高中同桌，厦大才子，如今大四，一个人开始了创业之路。

从他的朋友圈中得知，他每天都非常的忙碌，一个人扛起了整个教育机构。

暑假一次难得的见面，我问他：“你为什么不找一个合伙人分担一下呢?”

他是这样回答我的：”这次的项目不算大，我想自己一个人试一试，看看自己能坚持多久。”

我听了，看着他瘦弱的身板，突然很佩服他。

其实，我早就知道，大学四年，他一直一个人在为创业的梦想努力着，一个人参加各种创业沙龙，独自泡图书馆，阅读市面上所有跟创业相关的书籍，还一个人利用暑假跑到上海，在一家互联网创业公司实习，没要半分工资的同时还自己倒贴了生活费。

我知道这些事情，也是因为我以前迷茫的时候总喜欢求助于他，他听了总是用自己的经历来激励我，因此我对他的事情特别熟悉。

大学四年，他一个人为了梦想努力成长着，看着室友各种出国玩耍却从未动过心，只因他知道什么才是自己真正想要的，而合群只会让他忘了自己的初心，限制了成长的速度。

03

曾几何时，我也一直认为大学奋斗，必须拉上一名志同道合的人，这样才能在前进的道路上互相加油，相互勉励，于是我一次又一次的寻找着那个人，最终还是没能找到。

后来，我不再寻找那个人，我开始选择独自前行。

大一刚来那会，我喜欢看书，可是周围看书的同学寥寥无几。起初泡图书馆时，总喜欢喊室友一起，但是他们都忙着追剧玩游戏，不愿意跟我一块，搞得我很尴尬。去吧，一个人又没有动力，不去吧，留在寝室只能跟他们一起刷电视剧了。

一开始，我选择了后者。那段时间，我有整整一个月，每天晚上都跟着室友追同一部网络神剧，但是后来，局追完了，整个人却不知道该干嘛了，内心变得空虚无比。再次约室友一起看书时，他们依旧不去。最终，我选择了自己一个人背起包，独自到图书馆看书学习。

现在回首，我很庆幸当初的选择。那段一个人的时光，我在图书馆看遍了各类经典书籍，获得了整个大学四年最宝贵的财富。

一个人的大学奋斗，成长的速度比一群人的速度快多了，因为你不用再去迁就其他人，你只要一心一意的在自己梦想的道路上阔步前行就足够了。

04

很多人的大学一味地追求合群，生怕被室友孤立，害怕孤独的感觉。但是我想问，难道走出社会以后，你就不会再有孤独了吗?难道你要因为畏惧孤独而合群一生吗?

从我们呱呱坠地开始，父母就教育我们一定要跟同学打好关系，千万不能被同学孤立了。

于是，我们今天看到别人玩四驱车，也赶紧追着父母买一辆，生怕小伙伴们不跟自己玩耍;明天瞧见同桌的游戏卡牌，同桌喊你一起玩，你没有，于是同桌跟其他人玩去了。傍晚你一个人偷偷跑到小卖铺也买了一副一模一样的，第二天拉着同桌玩得很开心。

我们从小就被灌输着合群意识，于是在大学这段最特殊的时光里，我们也竭尽全力的合群着，最后发现自己为了合群，为了不被孤立，反倒丢失了最初的梦想。

大学的奋斗，永远是一个人的事，你很难找到跟你志同道合的那一个。与其忙着寻找，忙着合群，不如利用这段时间努力提升自己，让自己变得更加强大。当你把自己提升到一定高度时，那些跟你志同道合的人，就会被你的光芒所吸引，悄然出现在你的生命当中。

励志文章2：别在最该学习的时光里赚钱

从一个故事开始吧。

我的一个师妹，高考分数很不错，考进了人民大学经济系。人大的经济系，无数学经济的学子们梦寐以求的地方，她考上了。

大一那年，她嫌自己穷，又不想找爸妈要钱，于是找到我，说让我给介绍一个赚钱能兼职的活。

我说，你想要什么活?你能教四六级吗?我能给你找培训机构让你兼职。

别在最该学习的时光里赚钱

她笑了笑说，龙哥，我还没考过四六级呢!

我问，那你能教什么?

她说，我能教高中以下的，毕竟我高考分数在那里摆着，就是没资源，你赶紧给我想想办法。

我找了一家专门做k12教育的培训机构，对方看了她的简历，同意她入职，入职前，我打听到她高中自费出过国，家庭背景不差，和一般人一样，不穷不富，所以我不太理解她为什么要赚钱。后来她跟我说，就是想赚点外快。

我点点头，看着她入职，第一个月，她通过接课、修改讲义赚了三千多，几个月后，她请我吃饭，饭桌上，她开开心心的告诉我：这钱可都是自己赚来的，都不是父母给的，而且因为她这半年课上的不错，领导准备跟她涨工资。

我深知备课不易，两个小时的课背后至少付出十个小时的努力，我问她，那你还有时间学习吗?

她说，那些不重要，你看我们同学，有多少像我这样能自给自足的?

我继续问，那，以后当个老师这样的生活是你想要的吗?

她说，当然不是，我是学经济的，以后一定会去投行或者做投资，这才是我想要的。

我说，那你钱赚的差不多就行了，该辞职就辞职，别恋战。毕竟这不是你想要，别花太多时间在这上面。

她点头。

后来，我发现说的这句话没用，因为领导很快给她涨了工资，金钱的诱惑下，她继续开始兼职赚钱，一兼职，就兼职了三年。

每天，她大多数时间全部在工作，只有少部分时间出现在课堂上和图书馆里，慢慢的，输出时间占据了她大部分生活，输入的时间寥寥无几。到了大三下，她已经一个月能赚到5000多。

可是，虽然如此，但她在最该学习的时间里，选择了赚钱，每天看似忙碌劳累的生活，却最后的毁了自己。

毕业那年，她的同学都去了香港、美国、澳门，去了跟经济有关五百强企业实习，她告诉我，没有公司要她。

我问，为什么?

她说，她们都有一些证书和经历，而我没有。

我说，你为什么没有?

她挠挠头，好像不好意思讲原因，或者想告诉我这还不够明显嘛?然后，她胆怯的说，现在准备还来得及吗……

那几年，同学们都在疯狂的学习，使劲儿的泡图书馆，能考的证书，拼了命也要准备，而她，早出晚归，虽然赚了很多钱，却在大学四年连最基本的四六级都没有参加。

看似努力的生活，却毁掉了大学四年。

后来她没有在毕业进入梦寐以求的投行，只是继续在她大学四年一直兼职的地方办了全职，我以为这就是她想要的生活，后来我遇到了她几次，她想让我帮她找个其他的单位，可是她该考的证书都没考，我很难帮上忙。每次见到她都挺难过，她抱怨说自己把路走窄了。

她不敢参加同学聚会，因为本来她在大学四年是最富裕的，现在她的同学，动不动就年薪百万的出现在她面前，而她，却只能默默的承受着该学习时赚钱的后果。

后来我经常听到她说：不应该在最应该学习的年龄里选择赚钱，毕竟，如果自己不考研，大学四年应该是自己吸收知识最密集的四年，而钱，你有接下来的一辈子时间去赚，可是，毕业后你学到的知识，决定了你赚钱的起点，决定了你进步的速度，决定了你怎么去看这个世界。

几年前，我写了一篇文章《以赚钱为目的的兼职，是最愚蠢的投资》，在网上收到了很多反对声音，有人说，你忘记考虑了有一些家庭贫困者连饭都吃不饱的情况，他们需要赚钱，需要兼职。

我想说，第一，如果家里贫穷，就更应该好好学习，获得奖学金，拿到助学金，甚至现在有很多app是专门给穷困学生贷款的，就是为了让你在该学习的年纪里不要去以赚钱为目的去兼职。

许多贫穷，不是靠你做点苦力就能挽回的，这需要长期的学习，大量的阅读，长久的思考。

思维改变活路，读书增值账户。

第二，大多数人所谓的贫穷，无非是不能买新衣服，不能换新手机，如果只是因为同学买了你就要比较，大可不必。每一件新衣服都会贬值，每一款新手机都会过时，投资知识不会，投资自己不会，这些只会让自己增值。

那你要问，难道兼职就不对了吗?

你看你又极端了，以赚钱为目的的兼职，不对。

大学四年，尤其是寒暑假，一定要兼职，而且一定要找实习。实习单位可以不给你钱，但一定要做到两点：

1.能学到东西

2.给你发实习报告。

我表弟学影视编剧专业，在寒暑假的时候帮别人发传单，回到家很累，我有一次去看他，他告诉我这些想让我表扬他。

我问他，你告诉我，发传单你能学到什么?是不是是个人都能发，那你读大学干嘛呢?选专业干嘛呢?

他被问住了，然后又怕丢面子，于是嘀咕了一句：可以锻炼我的臂力。

第二天他辞职了，几天后又去肯德基端盘子，我问他，这个又能锻炼你的臂力是吧。

他很生气的问我，那你告诉我，这个也不能干，那个也不能干，我应该找什么实习嘛!

我说，你学电影，就应该找个剧组，找个电影公司，给他们投简历，甚至找关系也要进去。就一个暑假，关键是你要学习一些学校不教的：比如怎么跟人合作，怎么打磨一个好的剧本，制片人和观众喜欢什么题材……

他说，那他们不给钱怎么办?

我瞪了他一眼。

后来他还是去了一个剧组实习，一个暑假，导演竟然让他去片场改剧本，那是剧本创作中最难的一环，因为现场改剧本，最大的问题就是多变，一个演员忽然进来，一个场景忽然不能用了，他跟各种人交谈，听各种人的要求和意见，一个暑假下来，他竟然瘦了好几斤。

我以为他肯定回来要骂我说我摧残他。

结果暑假回来后，他告诉我：哥，真是太爽了，你知道吗，我学的这些东西，学校根本就不教。而且我实习过程发现了自己有很多不懂得地方，后面两年我一定要往这个方向好好努力。

一次实习，他知道了自己要什么，方向更明确了，学到了学校不教的东西，虽然没钱，但前者更重要。

那为什么要实习证明，因为如果你决定出国，就知道这张纸是多么重要了。

所以，实习重要吗?

太重要了。

我们无数学生在上学时盼望放假，放假后盼望上学，这种恶性循环全是因为目标茫然，学习不饱和的状态产生的。

我记得我大学的寒暑假，有时候只有20多天，我依旧要么就在网上找个实习机会，要么我就报个班充充电。

别以为青春依旧，有大把的时间可以快活，其实青春很快，转瞬即逝。

寒暑假，才没有大把的时间荒废呢。

那有人问了，现在不赚钱，看着父母经济压力太大，心疼。

其实，父母不希望你赚多少钱，他们只希望你学好一技之长，将来能自立。只有今后有了更好的出路，更高的起点，更广泛的发展，才是真正的心疼父母。

所以，千万别在最应该学习的年纪里，选择赚钱。

现在拼了命赚钱，以后反而可能会没钱。

现在拼了命输入，以后才有更好的收入。

愿我们青春无悔。

励志文章3：当我大学毕业，才知道大学

大学是一座过来就再也还不去的城，你是否想过或问过自己，大学我应该如何度过。我曾经想过，也曾经问过自己，但是好像所有的答案，非要等你真的离去之后，才能得到。

刚刚上大学时，我和自己说，我要看很多很多的书，而后来，我确实读了许多书，但是却没有读够。我还和自己说要好好玩，但是，却玩得太多。

曾经身边的大学同学朋友说：大学就要好好地玩。是啊!他们确实做到了好好玩，喝酒、KTV、网吧、麻将馆，他们玩够了四年，也顺利毕业了!

当我真的大学毕业后，我才真的明白自己想要的是一个怎样的大学生活。一个四年都在玩的大学生和一个四年都碌碌无为、无所事事的大学生是没有区别的，他们同样没有收获，或者前者比后者还有收获，在玩的那个他收获了一些狐朋狗友，而碌碌无为的那个只是在大学的温床上一样躺了四年。

而我，大学里的时光，过多地把时间花在了玩乐上，我用酒精把自己身体泡得臃肿，我看的书终究还是太少。我曾经以为能把与同学交际和自己独处学习处理好，但是最后发现还是没能处理好。我不觉得一个人能好好地玩的同时还能好好地学习，我用实践证明了这是很难的，当然我不能说一定。

太多的人在大学没有好好拿那些资源充实自己，却拿我们年轻的资本，掏空了自己。想要什么样的生活，完全是取决我们自己，你有选择的权利和能力。你拥有大学四年如此大的资源条件，却不去珍惜它，大学的时光选择了安逸，等大学毕业的时候，大多数注定会奔波劳累苦。

在大学要记得要博学

学习是永远不会错的，无论看的是什么专业的书，文学着作可以看，考研、考编制的书籍同样可以看。你这辈子在大学里遇到的知识是你人生中再也不会拥有的宝库，而往往许许多多的人却毫不在乎。大学里唯一不会错的事情就是学习看书，别相信别人和你说大学要好好地享受，要玩要交朋友，要谈一场恋爱。亲爱的，别相信那些人的鬼话。在大学中往往有一部分人，他们看不起学习的那些人，看不起那些学习成绩永远名列前茅的人，看不起那些经常呆在图书馆的人，看不起那些关在实验室里搞研究的人，他们自己过得不好，还不希望别人比他优秀。他们满嘴跑火车，满世界地和人家说道理，谈理想，向人们展示自己的豪情壮志，可是他们永远也只是说说而已，他们从来没有进过图书馆好好看看书，去体会书中那些伟人的思想，好好修炼自己的三观。有思想的人在图书馆，真正搞研究的人在研究室，酒量好的都在酒馆，游戏打得好的都在网吧，你想要看见什么样的人就去哪里就能找到。那些真正追寻自己梦想的人永远在努力奔跑。

在大学中你要学会笃行

道不同不相为谋，趁早离开和你不一样的人，要不然你会发现维持你们的关系很辛苦。不是孤独，就是庸俗，这社会，如今的大学氛围，诱惑太多了，大学生群体大部分讨论的不再是学识、学术。那些真正有内涵、有学识的人，他们的内心是孤独的，他们独自前行在荆棘之中。大学里，你应该与那些一直埋头奔跑的人为伴，他们能带动你，给你积极的能量;你应该去接触一些真正你可以称之为老师的师长，他们不做作、不虚伪、富有学识，可以和你分享他们的人生经验，那些东西，比你在大学课堂上学到的宝贵得多得多。

你的同学、朋友，那些大多数只是你生命中大学的过客，并没有多少可以真正成为你人生的朋友。朋友，其实真的不需要太多，他们大多数人并没有必要占据你一生的位置，需要你好好用心地去认识他们，找几个比较不错的就可以了，多去接近积极的人和事，少去接触消极的人和事情，因为他们会浪费你宝贵的时间，别让他们占据你生活。

前几天好像在哪里看到过这么一句话：你的优秀，只有你的父母会真心为你高兴。其实这句话，多少有些极端了，不过也体现出了几丝那个意思，你的优秀，许许多多的人会嫉妒、不满。从社会学的角度来看，身处在同一个层次的群体，突然一个人脱离这个层次去了上面更高的一个层次，有些人潜意识里都会觉得，我们都是一样的，为什么他就可以去更好的层次而我却不能，所谓的朋友，也一般都是和你层次相同的人，如果当一个人打破了这个微妙的和谐，就会导致关系下滑。

所以，往往优秀的人是孤独的，成功的人身上总是具有特质。在大学之中，你要坚守自己的孤独，所谓的坚守自己的孤独并不是说不去交际，不是交朋友，是要坚守自己内心的原则，自己内心的安宁。

大学之中你要明智

有太多人会和你说教，他们告诉你应该要如何做如何做，那些师姐师哥和你说你要去适应这个学生会，因为学生会中的每个人都是这样走过来了，那些过来婊是最会说教的，他们总是和你说读书没用，你要多交朋友，想要争得这个职位你要给谁谁送点东西，请他吃饭，他们会告诉你别谈什么梦想、理想了，那些东西都是虚的没有的，他们会告诉你要去谈一次恋爱，这样才能长大。在大学中，你要学会明辨是非的能力，总有各式各样的人和你说教，他们总是以过来人的身份和你说一些自以为很有道理的教条。但是，亲爱的，大学、人生，说到底都是你自己的，别人说的那些你可以听，最后接受不接受取决你自己，你的人生是你自己的人生。这个社会一直延续着一些特定的规矩，一些人情、一些规则，这个就是社会，“社”字他带着土，注定带着地气，他没那么清高，也没那么干净，如何在这当中不太为难自己，又不会让自己变得一身铜臭味，这要靠你自己掌握。我一直秉承的一个想法就是，我可以允许自己世俗，但不允许自己市侩，我可以允许自己用些技巧取得成功，但不允许自己的成功是以诬陷诽谤陷害他人为代价。

大学里要学会谨言慎行

你应该管好自己的嘴，大学里少去议论他人，多去审视自己，就算他人在你面前如何论说一个人，也请你不要去附和他。那些在背后经常议论别人的人，可能在和别人一起时，他们也议论过你，请你远离消极的他们，他们喜欢对别人评头论足，去说别人有那些不对，好体现自己不会那样的人。记住，不要以贬低他人为代价提高自己，那样在一些聪明的人那里，显得很可笑。

在大学你要学会慎行，别相信大学里一定要谈一次恋爱，许许多多的人一见到某个女孩或者男生，就觉得惊为天人，就迫不及待地去追求、去尝试拥有TA。亲爱的，请你不要心急，TA或许其实并没有你想象的那么美好，你只是看见你TA展示给你的，你需要看的是TA所没有让你看见的。这就是所谓的交际，在交际时我们都把自己最好的一面展现给对方，所以有人说要想知道一个人，你不要听他和你说什么，你要听他没和你说什么，这句话是有一定道理的。我们常常以为这个人是这样的，交往过后，了解之后，才发现这个人其实就是徒有其表或是十分的富有内涵的。爱情不是看样貌在一起的，如果只是为了样貌在一起，那你所谓的男神、女神只能是张贴在墙上欣赏的，TA并不适用。当然，大学里也会遇到真挚的爱情，如果个人真的和你的思想、三观、生活方式都十分的符合，那当然应该去试试。我个人比较赞同先以朋友为基础相互了解开始的爱情，但是常常许多人一遇到喜欢的人就已经迫不及待地扑身而去，最后真的在一起才发现许许多多的问题，TA其实并不是你想象的那么好，你也没有那么爱TA，真正好的爱情，一定是让你变得更加优秀。在大学谈恋爱的前提，不要为了寂寞谈恋爱，不要为了恋爱而恋爱，如果真的遇见适合的人，请勇敢地去追求，也请勇敢地面对任何有可能的结局。

正在大学的，请你朝花夕拾好好珍惜时光，任何时候醒来，都不会太迟;已经无法回去的大学生活，我们只能勿以往之不谏，知来者之可追。

大学，是成长道路上一个十分重要的站点，四年的时光如白驹过隙，匆匆而过，任何借口都不是你虚度光阴的理由，你要明白自己想要成为什么样的人，你要想过什么样的生活，你想要的是什么样的自己，并且为了这个自己努力去完善他。

大学，亲爱的，你千万记要给自己武装好一副盔甲，要好好修炼自己，对自己负责，当你大学毕业后，你会感谢自己。

励志文章4：为什么那么多大学生毕业后找不到好工作?

毕业=失业，这对于很多人来说，就是血淋淋的事实，不要觉得自己是个大学生就了不起，现在大学生满街都是，企业需要的是能真正给它创造价值的人，当你什么都做不了的时候，那就虚心低头沉淀，社会远比你想象的要残酷。优胜劣汰，做不了优胜者，那就等着被淘汰吧。

1、你不了解自己，更不了解企业。

目前的大学生很少会在读书期间关注自己心仪的公司，花时间去研究这类公司需要什么样的人才，思考自己距离这样的人才的差距在那里。

2、你眼睛盯着第一个月的薪水，从不或者很少抬头看三年、五年后的‘钱’景。

三流的人才看眼前，二流的人才看三年，一流的人才看十年。这与我们古人的说法基本一致，古人教导我们说人为三品：上品之人，不教而明，属于圣人一流;中品之人，教而后益，多数人都在此类;下品之人，虽教而无益。关于薪水是第一个月重要还是三年、五年后重要，这个需要自己的悟道。

3、你眼高手低，总是胸怀着征服改变全人类的雄心却不肯具体去执行任何一个细节。

不想当将军的士兵确实有可能不是好士兵，但当不了士兵的将军一定是冒牌将军。古人讲一屋不扫，何以扫天下。老板最喜欢的人永远是那种有将军的胆略，但更有士兵的一流的执行能力的员工。一个执行力一流但智力有可能三流的人永远比一个执行力三流但智力一流的人更受欢迎。

4、你总是觉得怀才不遇，你不懂所有的老板都喜欢不抱怨，先把活干好的下属。

你的抱怨会最终传到你老板的耳朵里，没有一个老板会喜欢毫无建设性的纯抱怨型员工。Actions speak louder thanwords. 在这里这句话最经典不过了。踏踏实实做事，认认真真工作，真真实实做人，机会不是抱怨来的，是靠行动争取来的。

5、你不懂树能长多高多大倚靠的是你的根扎入土地的深度和广度，你总是飘在天上做神仙一样的梦，没有根的树，你死定了。

很多大学生一毕业就恨不得自己马上就当董事长，在他们眼里别人全是弱智。还没工作几年就概叹人生迷茫，报国无门。我经常观察那些长的又高又大的树，发现他们的共同特点是他们的根都深深的扎在泥土里，不吭声地成长、成熟、强大。

6、你盲目跟风，不懂什么是独立思考。

别人考研了，你也考，别人出国了，你也出。你不知道自己是谁，要什么，要过什么样的生活，你活着但也死着。一个思想不独立的人其实不是一个完整的人。人之所以为人是因为你就是你，你是独特的。这个世界上可能没有绝对的公平，但你和其他人都不一样却是上帝赋予你的最大的公平。那么你为什么还要按照别人的想法去生活呢?

7、你对于读书嗤之以鼻，你对于游戏、泡妞(男)火燎心急。

你把读书斥为‘装逼’，你把耍酷错当‘牛逼’。你在大学不‘装逼’，天天‘牛逼’，出了大学立即成‘二逼’。对于肤浅的东西你总是趋之若鹜，对于深刻的物件你总是莫名其妙的避之不及。你游荡于现代化的机器与纸醉金迷的霓虹灯之间，错乱于如梦如幻的乌托邦，同学，你该醒醒了。

8、你过于愤青，你把自己的失败完全归因于这傻 逼黑 暗的社会现实。

诚然这社会的确比你想象的还要傻 逼、黑暗，但你要懂这世界倘若你自己不能给自己光明，自己不能照亮自己，你等着谁照亮你呢?月亮永远等着太阳照亮自己，所以它顶多是个月亮，太阳自己发光，所以万物崇拜。你是想当月亮靠别人来照亮自己还是把自己便成光芒万丈的太阳你自己选择。

9、你不懂大学的意义是什么，你肤浅的以为大学就是一张文凭，文凭就是工作，你不懂三分钟的谈吐就能暴露你的知识底蕴，人文修养，你不懂一个星期的实习就能暴露你做事浮躁、急功近利的本性。

大学的真正意义是认识你自己，完成对世界、对社会、对自己深刻但清晰的认知，知道自己要什么，不要什么，赞成什么，反对什么，能做什么，不能做什么。人最大的美德就是对自己认同的真、善、美上坚持始终如一的高标准。内圣才能外王。

励志文章5：起点不高，又很迷茫怎么办?

一个教授去演讲，听者云集。演讲完毕，一个学生举手提问：“我就读的大学是一所三流大学，大家都不努力学习，也没有什么对未来的计划，像我这种起点不高又很迷茫的状况应该怎么办呢?”

教授的回答很犀利：“在这所三流大学里你出类拔萃吗?如果没有，那恐怕就不是环境的问题。”

我们常说，人生最美好的岁月是二十到三十岁的这段时光，可是这段时光也最容易烦恼。如果点数这期间各种各样的烦恼，恐怕有一半以上都和上述问题相关。似乎在各个领域，我们恰巧都处在了一个不高的起点上，被迫开始各种人生竞赛;更糟糕的是，发令枪响起时，我们常常还处于懵懂之中，想努力，却又没有清晰的目标，想使劲，却又往往不知道怎么使劲。

如果向已经成功的人寻找答案，答案大多会是相似的，他们会告诉你：你应该先设立一个清晰的目标，然后开始朝着这个目标狂奔。

我的个人经验是，如果年纪轻轻就能确认明晰的人生目标，并矢志不渝地为之奋斗，那么人生就不存在那么多的曲折和自我折磨了。换而言之，那些在十几岁、二十岁出头就能明确知道自己想要什么、该怎么做的人，一般都不存在迷惘，也能年纪轻轻就成为人生赢家。对于我们这些普通人而言，苦恼就苦恼在起点不高、目标也很模糊。

对我而言，真正有用的建议是：当你觉得迷茫时，不管好坏，先设一个目标，哪怕后期再调整也没关系，先朝着这个目标行动起来。在后面的努力过程中，你可以不断回顾、修正最初的目标，你会发现自己正慢慢朝着正确的方向行驶，哪怕走的是一条当初根本无法预料的航道。

有人会问了：如果一开始目标就设定错误，那不就白努力了吗?

这是一种普遍的心态，也正是因为这种心态，绝大多数人花费了大量时间坐井望天、搜肠刮肚地思考着人生的正确目标而寸步未行。

在我看来，即便目标有所偏颇，也往往是因为起点不高、眼界狭窄、知识和精力有限而导致的，因此，大可以先设定一个目标，只要这个目标是现阶段你觉得值得为之奋斗的，就赶快奋斗，先走起来再说。

这就好比登山，你在层峦叠嶂的山脚下仰头，只能看到离你最近也最矮的山峰，你只有先占领了这个山头，才有可能看到之前被遮蔽的更高的山巅。

有一次我去听新东方的俞敏洪演讲，老俞说：“我最烦现在的年轻人在一点儿基础都还没有的时候，就给自己定下目标要成为下一个马云，他甚至还不如马云长得好看。”台下一阵大笑，他又说：“即便是我也很难看清未来甚至五年后的走向，而我之所以能走到这一步，和我愿意每天都取得一点进步是有关系的。”

因此，即便目标有所偏差，只要动起来，也比原地坐着空想有用。

我的一个学妹为了能考上好大学，当初报考了自己并不热爱的小语种专业，由于不知道未来的出路在哪里，所以大一的时候非常苦闷。四处找人聊天后，她给自己设定了一个目标：毕业以后要进大使馆工作。她其实并不知道大使馆的要求是什么，也不知道自己是否适合大使馆，但有了一个自己愿意为之奋斗的目标，她就开始为这个目标学习起来。

没事的时候，她就上大使馆的官网刷一刷对方的招聘空缺和职位要求。她发现英语很重要，可以使她在竞争中比别人更有优势，如果自己到大使馆应聘，最有可能的就是和翻译相关的职位。口语一直是她的软肋，她就不断地去攻破口语上一个又一个的障碍，并同时关注使馆的微博、新闻，每天都坚持去看对方发布的新闻、政策，积极报名参加对方组织的各项活动。为了让自己更有竞争实力，她还在大三的时候参与了一个学期的海外交流活动，更贴近地了解了对方国家的文化风俗和思维习惯，还认识了我国派驻外国大使馆的官员，并在其介绍下，到当地的一个公益组织进行了为期一个月的实习。

等到大四找工作的时候，师妹投递了很多份申请，可当她最终拿到大使馆和一家知名电商的offer(录用通知)时，她选择了拒绝大使馆，去了电商工作。

在过去的几年里，她已经做了很多功课，并且通过努力和交流，认识到其实她的性格并不适合去大使馆做翻译类的工作。她在工作中属于进攻型选手，而大使馆的职业天花板相对较低，很快便会无法提供她所期望的空间;电商属于风头正劲的大船，可以给她足够的空间，让她结识各种背景的牛人们，还能给她提供乘风破浪的机遇。

回顾她大一时设立的目标，那个目标到现在已经过时作废了，但是她数年来为最初的目标所做的努力却完全没有浪费。每一点微小的努力和进步，都为她最终做出的选择增加了微小却关键的筹码。

现在的社会中，起点不高又很迷茫是常态，因为我们都是普普通通的正常人，但有太多人仅仅因为起点不够高、目标不够明确，就一直迷茫下去了。在太多人眼中，似乎只有一个醍醐灌顶的正确目标，才值得全力以赴地去奋斗，所以大家总在各种媒体网络中搜寻着突围的捷径，似乎真的有什么一招鲜的好办法，可以像直升机那样迅速地带领我们脱离低谷、跃上山巅。

可是，当你起点不高的时候，困住你的并不是迷茫，而是患得患失。你希望的并不仅仅是一个目标，而是一个能够确保你成功的目标;你所期待的也不仅仅是一条道路，而是一条万无一失、通向成功的康庄大道。

世界上没有这样的目标，也没有这样的道路。当你觉得迷茫的时候，迅速行动起来才是克服无力感的唯一方式，而只有行动，才有可能突破和超越。

永远不要用此时自己的心态和眼界，去揣度自己未来的心态和眼界。一旦开始行走，不需要很快，就会轻易地超过其他人，不要惧怕你的目标还不够完美和准确，因为最终能带领你抵达成功的，不是存在于你想法中的目标，而是不断积累的脚步。

篇14：大学生青年正能量励志文章

励志文章1：总有一个舞台等待你的才华

闫妮18岁考上了一所财经学院。大学毕业后，和许多同班同学一样，按照家人的要求，她找了份专业对口的会计工作。可是，她对枯燥的数字根本提不起兴趣，整天迷迷糊糊，朝着外面的天空发呆，就想着辞掉这份工作。母亲劝她：“女孩子，做个会计挺好的，不脏，不累，不重。”她对着母亲淡淡地一笑，毅然辞掉了这份来之不易的会计工作。

辞职后，呆在家里的闫妮发现自己迷上了表演，常常为电影中演员的出色表演如痴如醉，拍手叫绝。她发现模仿表演的时候，自己再也不迷糊。她知道，这是自己真正要走的路。经过刻苦训练，她考上了兰州军区战斗歌舞团，然后到解放军艺术学院学习表演，毕业后分到空政话剧团，成为一名专业演员。天道酬勤，后，她凭借在《武林外传》中成功饰演风情万种的佟湘玉而一举成名。一部火爆大江南北的《北风那个吹》，一个惟一被载入中国电视剧历史年鉴的女性角色―牛鲜花，它让闫妮横扫了两年之内六大电视剧盛典最高奖项，问鼎了中国电视剧含金量最高的飞天奖和金鹰奖，实现了“视后”大满贯。贺岁档闫妮主演的电影《武林外传》《最强喜事》均取得了过亿元的票房佳绩。

总有一个舞台等待你的才华

现实中的闫妮和剧中精明算计的佟湘玉相差甚远。和她合作过的一个明星直言不讳：“人家丢三落四，闫妮是丢五落八。”闫妮微笑着说，母亲现在还会给她打电话念叨，“幸好你没干会计，要是让你管钱，人家肯定得把你法办了。”

还有一个女孩，与闫妮的人生一样。她是柴静，17岁那年考上长沙铁道学院会计专业。为什么要学这个专业呢?母亲说祖上开过票号，再说山西人天生会算账。但她觉得自己并不适合做会计，无法成为那种中规中矩的会计。别的女孩子的课本永远是干净整洁，重要的知识点下永远有用尺子打着的红线，可是她的课本，永远是卷着边的。她是班里最沉默、最灰色、最普通的孩子，不爱张扬，学习成绩在班里从来没有进过前十名。

大学毕业后，柴静的工作已经分配好了，是一份稳定的会计工作。然而当时的她，并不想选择这条路。平时听话的她不顾妈妈的劝阻，听从内心的声音，去了湖南文艺广播电台，做一档名叫《夜色温柔》的晚间谈话节目。“关键不是别人给我做什么，而是我要做什么，然后就是寻找一个空间去做。”从她瘦弱的身上，我们能感受到一种拼搏之美。三年后，她北上，寻找更大的舞台，到了央视《新闻调查》节目做记者。

总有一个舞台等待你的才华

跋山涉水，她却乐此不疲，辛苦并快乐着。“我应该是历史上最糟糕的会计之一。”，已经成为央视知名主持人的柴静给自己这样一个评价。 11月5日，主持访谈节目《面对面》的柴静当选央视年度“十佳主持人”。当热烈包围世界，柴静以冷静的姿态飞渡。内心有海量，她亦是一片海。心怀有梦，俯身为蓝，总向着最蓝的那片海域飞翔。

闫妮，也许不是一名好会计，却成为一名优秀的影视演员;柴静，也许做会计真的会糟糕，却成为一名目光犀利的新闻女侠。

人生都是在不停变换着，有许多人终其一生在一条道路上奔走，但他们没有想过，这条道路适合不适合他们。而有些人，能够把握自己的优势，让自己走在属于自己的道路上。那么，该如何选择自己的道路呢?木桶理论说：一只桶能盛多少水，取决于最短的那根木板。没错，但我们毕竟不是死板的木桶，而是变通的有思想的抉择者。陈景润教不好中学数学，却能证明出哥德巴赫猜想;沈从文在西南联大课堂上说得结结巴巴，却写得风生水起，成为文坛大家。对闫妮，会计是短板，表演是长板;对柴静，会计是短板，新闻是长板。

成功者大多都不是“略懂”的平均主义者，而是独树一帜、独当一面的“精深”专家。一个人能登多高、能走多远，最终还是决定于自己最擅长、最精通的专业能力。人生就是这样，总有适合你的一份工作，总有展现你才华的舞台。关键是你要学会变换，敢于变换，才能活出最精彩的自己。

励志文章2：对梦想的态度，也藏着你对人生的态度

-1-

“生活越真实，梦想便会显得越奢侈。”

第一次听到这句话，是在罗振宇的一场演讲之中，初读时索然无味，细品之后便越觉此语精准深刻。

这是一个被心灵鸡汤和碎片化的知识所裹挟飞奔的时代，疲惫的眼球不断被新的动态、事物、新闻所吸引，手指不断地点着屏幕向下滑，心中总有一种莫名的期待：下一页是什么，下一刻是什么，甚至下一秒是什么。

梦想有时其实是一个很虚伪的词汇，在碰触到现实冰冷的墙壁时，便会瞬间失去之前色彩斑斓的诱惑而变得苍白无力。

如果简单的把梦想定义为一种对于时间和空间选择的能力，那么其实很多人都是来不及“做梦”的。

想象一下，如果明天之前上级要求所有的表格和文案就要上交，而你还没有时间整理;如果一天从早上6点忙到晚上12点还要随时准备应对任何一种突如其来的情况;如果你每天都在做着同样的工作，过着一眼便看到头的日子;如果你明天就考人生中很重要的一场考试，而心里明白关于考试的一切还远远没有准备好;如果孩子明天开学，而一大笔学费却还仍旧没有着落……

很多人都无法过着一杯清茶，几页薄卷，闲看庭前花开花落，漫观天际云卷云舒的生活，在这之上似乎总是压着几分迫于生存的压力，卷起阵阵烟尘里的苦楚与幸酸。

大学的时候，特别喜欢许巍的歌，“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华……”，那个时候远方于我而言不仅是一种渴望，更是一种深藏心底的梦想，带着几分似乎仅有自己懂得的神圣味道。

当然，俗世万千，自然会有勇敢的人，也永远不乏第一个吃螃蟹的勇士。

一封简单粗暴、寥寥片语的辞职信，带着几分潇洒的豪言壮语，背着角落里早已落上几许灰尘的旅行包，一腔孤勇地去追求自己的诗和远方，或许还带着几分下顿饭毫无着落的恐慌，但在远方一声又一声深情地呼唤之下，也就顾不得那么多了。

然而，到了之后呢?

拍几张照片，发个朋友圈定位，拿各种修图软件美化过的毫无瑕疵的精致表情，你一遍又一遍地看着远处的湖光山色，心中会忽然涌起一股淡淡的惆怅，那是一种甚至无法阻止和抑制的情绪，一切开始变得索然无味。

这份惆怅也许和一千年前都并无任何不同，和那些散落在千古风流中的万千诗篇中的那份惆怅似乎在享受着同一个时空中的味道。

值得吗?

这个时候你开始怀疑远方只是一个身穿着梦想华服的骗子，它欺骗着你离开，欺骗着你逃离，欺骗着你放弃现有的一切，欺骗着你在虚无缥缈之中迷失……

但是很多人却忘了一个最根本的结果：你还是来了。

如果没有那次说走就走的冲动，如果没有那份毅然割断后路的决绝，如果没有那点仅存的还能燃烧起火焰的热血，那个地方，你或许永远都不会去。

那个关于旅行的梦，或许也就真的搁浅了。

很多人都执着于拼命地揭露掩盖在梦想之上的那层虚伪与欺骗，却往往忽略了那份到达彼岸的真实与快乐。

-2-

“人活着如果没有梦想，那和咸鱼有什么区别!”

电影《少林足球》里的这句台词流传甚广，路人皆知。

周星驰饰演的金刚腿五师兄为了组建一支球队，苦口婆心地劝说自己的几个师兄加入自己，然而却得到了一个又一个的拒绝。

大师兄一边洗碗一边没好气地说：“要不你先请我吃顿饭?臭小子，下顿饭都没着落，还学人家谈梦想!”

二师兄说：“醒醒吧年轻人，做人还是要脚踏实地”。

三师兄说：“让一让，让一让，我分分钟好几千万，没空和你谈梦想”，然后骑着自己的破烂自行车扬长而去。

当时看的时候，哑然失笑之余不禁替他们悲哀，去拼啊，去闯啊，为什么不为梦想拼一把!?

但后来，我却为自己的肤浅而哑然失笑，一个没经历过生活的毛头小子又有什么权利去责问那些早已在滚滚红尘之中懂得了真实的成年人呢?

或许我今天不洗碗，孩子明天上课就没有生活费;或许我今天只顾自己一时之“爽”，好不容易建立起来的家庭就会陷入一次不小的“危机”;或许我可以抛开一切去追求自己的诗和远方，但最终仍会被那份期待和依赖的目光折磨的返回曾经背离的生活……

一边挣扎，一边幸福，成年人的世界，责任往往要比那些梦幻般的“自由”显得更为珍贵。

周国平曾说：人间碌碌，未曾值得;人间碌碌，素来值得。

前半句像极了我们的青春年少，总觉一切都无所谓，带着一腔冲动，一股热血，打着“梦想”的旗号一往无前，历经着世事。

后来，我们开始慢慢稳定下来，成家立业，结婚生子，责任和担当开始渐渐将我们笼罩，就像一张巨大的蜘蛛网，有时可能也会感到厌倦，但却像极了那句话，痛并快乐着。

我们从一个懵懂无知的少年，来说变成一个奋发进取抑或消极颓废的青年，然后眼看着一天天步入中年，生活一天天变得琐碎不安，繁忙无力，甚至连一点点属于自己的时间都被工作压榨掉，梦想开始渐行渐远，直到不再提起。

筷子兄弟的《老男孩》火起来的时候，我还在读高中，里面的那句歌词却一直回想在我的脑海中，像一支警笛，不断地提醒着我不要放弃梦想，“当初的梦想实现了吗?事到如今只好祭奠吗?任岁月风干理想再也找不回真的我……”

可怕的也许不是我们在平庸琐碎的生活里忘记了做梦，而是我们永远都不再提起，彻底熄灭了心中的那把热火。

-3-

很多人都以为他们亲手放弃了自己的梦想，然而这却是一个悖论。

美国一位著名的哲学家曾说，你只要还活着便无法打败死亡。

同样的逻辑，梦想也不是被丢掉的，而是在日复一日的琐碎之中慢慢磨没的。

丢掉意味着得到，而磨灭却意味着依然身在此岸。

大学的时候，我有一个非常要好的朋友，考研三年，一直到他终于放弃了。

第一次考研的时候，他和我们所有人一样，每天就像打了鸡血一般地疯狂学习，努力地背单词，起早贪黑地背专业课，一个暑假都没有回家，酷暑难耐，我们就那样傻子一般的坚持着。

考研成绩出来的时候，他还在做着属于自己的梦，但是很可惜，英语只差了一分。

第二次考研的时候，怀着那份不甘与执着，他要比第一次还努力，可结果依旧不如人意。

那个时候我们都已经度过了自己的研一时光，他给我发微信说自己不打算考了，年龄、成本、家庭，所有的一切都变得太过于沉重了。

我没有说话，因为我知道熄灭一个人的梦想有多么容易，特别是在一个人失败的时候。

后来，他决定考第三次。他说，那是他的梦想，那是他曾经最渴望的东西，但结果依然是失败。

毕业三年，他早已在县城里成家立业，而考研这件事也许早就淡化在柴米油盐之中了。

后来我们聊微信说这事，他说的最多的便是：不能再考了，再缓缓吧，家庭、孩子、车贷房贷……

我不知道他还会不会继续考，但是我想那些无数的琐碎估计也足够他应付了吧!

当一切都归于沉寂时，我还是想说一声，那些曾经让你起鸡皮疙瘩，让你热血沸腾的东西，以及淡化在岁月里的那份热爱，千万别轻易就被岁月磨掉。

-4-

总有人仰头抱怨，却也总有人埋首前行。

7月22日，云南的考生崔庆涛收到了北大的录取通知书，那个时候他还在工地搬砖，两只手上的泥还没有干掉。

他每天都要工作将近12个小时，对于很多人来说，在如此繁重的体力劳动，在坚硬呛人的水泥和转头之间，还谈什么梦想呢?

可如果梦想仅仅意味着万事俱备只欠东风的事情，那也显得太过于单薄和无力了。

这个时代已经见惯了各种各样鸡汤的文字与漫天飞舞的物质，可是无论如何却也远远不如这样真实而不加丝毫修饰的例子更为振奋人心，也更为真实。

他比很多人都没有资格做着北大的梦，但是他却比很多人都走的更远，在物质贫乏和远方梦想之间，他就像一株执着的野草，野蛮生长，却又充满希望。

梦想依旧是一个虚伪的词语，它拥有着吸引你奋不顾身的魅力，却又带着某种可望而不可及的光环。柴米油盐酱醋茶，每天八小时甚至更长的工作时间，无数的家庭琐事，这些构成了很多人的生活。

就像美国诗人艾略特曾说：我们或许并不是带着梦想生活，而是因为生活，才不去熄灭梦想之光。

愿你我皆能，身处俗世，却头顶梦想，既能像成年人一般生活，也能像孩子那般单纯执着。

如果我们有一天真的不再为任何事情而感到“激动”，感到“新奇”，感到心有所求，或许我们真的需要问自己这样一个问题：当初的梦想，还在吗?

直面自己和人生的时候，一个人才会变得真实和勇敢。

关于梦想的答案，或许也藏着你对人生的态度。

励志文章3：大学4年，自我教育的逐梦之旅

每年九月，带着对未来美好憧憬的大一新生，都会跨入梦想中的象牙塔。或许，你们第一次离开父母，第一次独立生活，第一次支配自由……不过，也不要忘记：这四年，可能是你们踏上工作岗位前可以“肆意挥霍”的最后四年。因此，如何充分享受这四年，精彩规划这四年，是摆在你们面前的一道问答题。我给它的答案就是“我的四年我作主!”

学习：不仅仅是那两个星期

也许，你会认为大学里的老师平日只会照本宣科，作为学生也都疲于应付，因而平日听课与否都无大碍，只要考试及格即可。有同学竟总结出应付门道：一个学期满打满算四个月，真正留给考试的就集中在最后的两个星期。所以，做两个星期的“拼命三郎”，划划重点，背背笔记，攒攒论文也就大功告成了。其他三个多月的时间，都是学习之外的“欢乐假期”。其实，这是个巨大的误区。

大学四年，毕竟是接受正规系统教育的四年，所以还是要以学习为主。有同学可能抱怨：“知之者不如好知者，好知者不如乐知者。”大学的专业并不是自己的最爱，没有兴趣哪来投入?而我要说，我们在“选我所爱”的同时，也要学会“爱我所选”。能按照兴趣选择专业是幸运的，但并不代表对所学专业不感兴趣就愤懑懈怠，以致于肆意挥霍大学光阴。要知道，兴趣是可以逐渐培养起来的。

至于如何学习，很多同学都走入一个消极的误区：他们疲于应付老师，学得被动、教条、无奈。实际上，学习是自己的事，我们应该变被动为主动，学得积极、灵活、放松。其实，《礼记。中庸》已经给了我们答案：“博学之，审问之，慎问之，明辨之，笃行之。”也就是要广博地学习，详细地询问，谨慎地思考，清晰地分辨，切实地履行。当然，除此之外，多数大学生还忽略了学习的一个重要环节--预习。

在大学里，每堂课的信息量都是超大的，涵盖课本上十几页甚至几十页的内容。如果在课前做好预习，就可以更好地消化吸收课堂的精髓。这样不仅可以培养对所学专业的兴趣，还能提出具体的问题跟老师请教。要知道，大学里的老师愿意聆听，愿意给大家启发，与你们探讨。能把学生教到不断提出新问题才是老师最大的成功和欣慰。

英语：任何专业的必修课

无论你大学读的是什么专业，无论毕业后你选择就业还是出国留学，英语作为交流的工具都是一门必不可少的技能。对于广大中国学生而言，听、说能力普遍弱于读、写能力。要克服这个问题，我建议将input和output结合起来，也就是把“输入”和“输出”相结合。

“输入”指平日注意积累语言素材，多看原版电影，多听英文广播，有意识地给自己营造出一种国外的语言环境，强迫自己用耳朵接受英语。这样就能在轻松愉快的氛围中培养语感，纠正发音，以至厚积薄发。“输出”是指大胆开口讲英文，养成勤做presentation的习惯，达到举一反三、触类旁通。

还需要注意的是，在“输入”的时候要有身临其境的融入感。比如，在学习这些视频时，要时刻把握在“看”中“听”，在“听”中“说”，在“说”中“学”的原则。因为只有如此，听说能力才可以相辅相成，全面升级。

亲情、友情和爱情都不能少

跨入大学，很多同学都不得不离开自己的父母和儿时的玩伴，此刻也更能体会到亲情的可贵。建议大家常跟父母打个电话，报个平安，汇报下自己的学习和生活，分享下校园里的趣事和见闻，亲情在此时会变得更浓、更醇。

同时，大学意味着集体生活的开始，而集体意味着我们可以获得更多的友情。爱迪生说过：“友谊能增进快乐，减轻痛苦，因为它能倍增我们的喜悦，分担我们的烦忧。”大学生活若是没了友情，就好似缺乏了人生路的倾听者，势必会变得孤独而乏味。试想，从大一的青涩和懵懂到大四的成熟和稳重是个怎样的蜕变过程，你身边的同学无疑是你成长的见证者和相随者。可以说在大学结下的同学情谊弥足珍贵，甚至可以贯穿人的一生。

当然，要获得真正的友情也并不容易，你要学会随和、谦虚和包容。古人说得好：“人道恶盈而好谦。”朋友相处，一定要态度谦和。缩小自己的同时，努力发现和欣赏他人的优点，才会让你更具魅力和吸引力。

至于爱情，人们总说那是校园里的一道亮丽的风景，甚至还有人笃信没有恋爱过的大学不算完整的大学。对于大学生而言，恋爱并不算“必修课”，而是“选修课”，因此爱情要随缘。

其实，恋爱是一门高深的学问。足够的自我认知是恋爱的前提。只有了解自己是谁，自己想要什么，你才知道想要找什么样的人，才能懂得去追求真正属于自己的幸福。在恋爱中，我们收获的不仅仅是恋爱本身所带来的幸福和愉悦，更重要的是能在恋爱中学到怎样与人和谐相处，如何珍惜彼此的感情，学会体恤和关心对方，而不再是以自我为中心。一段恋爱无论好与坏，都能使一个人逐渐成熟。

亲情、友情和爱情都是一种责任，每个人在大学的四年里都应该用心扮演好自己的角色。只有用心负责才能修得正果，而用心负责的态度更应该成为每一个人的人生准则。

自我教育：大学四年的真正目的

爱因斯坦曾经对教育下过这样的定义：教育就是当一个人把在学校所学全部忘光之后剩下的东西。在大学“放羊式”的四年时光里，除了学好专业课，我们还应该把多数时间投入到各种兴趣爱好中去，从而实现对自我全方位的再教育，而这种再教育也许是大学四年教育的真正目的。

自我教育可以是知识累加，可以是情操陶冶，也可以是人格完善。为了达到这些目的，我们可以泡在图书馆博览群书，可以参与社团将兴趣升华至技能，可以积极做慈善，学会给予、收获恬静;或者到各种公司机构打工实习，提高与人沟通的交际能力;又或者参加各种比赛，练就自己的胆识。当然，也不要忘记天天锻炼以强健自己的体魄，毕竟健康才是真正属于自己的本钱。总之，我们在大学四年的目的就是发掘出自己的潜力和闪光点。正如哈佛大学tal ben-shahar教授所说：你的潜力埋藏在你的心灵深处，当你找到它时，它将光芒万丈。

还有值得一提的是：自我教育的方式之一--网络，其作为一种快捷灵活的知识获取手段已经潜移默化地融入到我们生活的多个层面。我们可以在网络上查阅资料，通晓天下;也可以建立自己的社交网络，比如微博、人人网、开心网，认识更多的朋友。总之，网络让我们的世界变小了，也更亲近了。惟一要警惕的是：凡事皆有两面性，网络也是把“双刃剑”。大学生活给了我们很多可以自由支配的时间，这时需要学会的是如何管理时间，而非虚度光阴。千万不要过度沉溺网络，尤其是网游。有句话算是老生常谈：玩物丧志!

所谓梦想，不是你睡觉时想到了什么，而是想到什么令你激动得无法入眠。大学四年就是个追梦的过程，确定了目标，便风雨兼程吧。

每年九月，带着对未来美好憧憬的大一新生，都会跨入梦想中的象牙塔。或许，你们第一次离开父母，第一次独立生活，第一次支配自由……不过，也不要忘记：这四年，可能是你们踏上工作岗位前可以“肆意挥霍”的最后四年。因此，如何充分享受这四年，精彩规划这四年，是摆在你们面前的一道问答题。我给它的答案就是“我的四年我作主!”

篇15：大学生人生正能量励志文章

励志文章1：我也曾和你一样，憧憬又迷茫

写在前面：

前几日参加一个学院的新老生交流会，负责收集问题的那个男孩子很认真且礼貌地地将同学们的问题汇总后发给我。看着这些熟悉的字句，我忍俊不禁，这些不就是当年刚刚踏进大学校园的自己心中的困惑吗?于是将这些问题还有我个人的答案发表于此，希望能对大家起到哪怕一丁点的作用。

“大学生活里最重要的?”

大学四年，我认为，最重要的就是个人的学习和成长吧。

如何才能成长呢?

思考+实践+反思总结。

四年的时间说长不长，说短不短，但这的确可以称得上是你人生中最为美好的时光了。如果你愿意，请不断地去尝试一些好的、新鲜的事物，也要认真地学习。

学习实在是一个十分广泛的词。

认真上课，努力学习专业知识是学习;参加社团或者学生组织，锻炼自己的工作能力是学习;出去兼职，学会如何与社会上各色人等打交道，也是学习;你去恋爱，懂得爱人与被爱的不易、懂得如何与爱的人相处，也是学习。

希望你不论做什么事情，都多多思考。《论语》有云，“学而不思则罔，思而不学则殆。”就是这个理儿。只做不想，或者只想不做，都没有什么太大用处。反而是要边想边做才是学习，才能成长。

有个成语叫做“马齿徒增”，就是说你的年龄和外貌随着时间的推移而变化，而你个人的内在却没有丝毫的变化，说白了，这就是虚度年华。这是大学四年乃至你整个人生都无法弥补的损失。因此，请在你人生中最活力充沛也是试错成本最低的时候勇敢尝试、认真学习、努力成长。

成长，不仅是你的外表有所变化，你的内心也变得强大、丰盈、温暖和温柔。

当然你也会想在“在大学积累人脉难道不重要吗?”的确重要啊，但是你问的是最重要。请先想想先后顺序。你想要结交的那些“人脉”，真的也没有他们自己挑选朋友的标准吗?那些优秀的、甚至闪闪发光的人，为什么愿意和平庸的你待在一起呢?所以，先做好自己才是根本。

“如何坚持学习、自觉学习?”

坚持和自觉，本就是凭靠自己的自制力。如果完全没有自我控制的能力，那么谁也帮不了你。

如果是对于那些有心学习，却时不时被手机吸引了注意力事后痛心疾首的;或是患有所谓拖延症、不到期末考试周不开始复习、知道自责的人，还是可以救一救的。

以下，只是个人的想法。

一、为自己创造一个积极的环境条件

比如找志同道合的人一起去泡图书馆，或者自己独自去图书馆。待在寝室里会比较吵，也会有太多的事物分散你的注意力。

二、制定计划

学习最好不要漫无目的，你今天想起来就学一学，想不起来的时候就不学，这样肯定是收获甚微的。

首先是计划自己的学习时间，建议每天在固定时间段学习，培养出习惯，每天到了那个时候不去学习都觉得浑身难受，那样目的就达到了。

再是计划自己的学习量。比如学习英语，你的计划可以是每天背50个单词，加一篇范文，每两天刷完一套题。

再是计划自己的学习进程。比如学习日语。你可以规定自己在一周后熟练掌握五十音图，两周后能够用日语进行简单的问候，一年后达到一个怎样的水平。

三、逼迫着自己开一个头

曾经有一个同样喜欢拖延的学长跟我传授过这个方法。他在患有拖延症的同时，也患有强迫症，不将一件事情做到好、做到头就觉得浑身难受。于是，他在决定做一件事情之后，就直接逼迫自己开一个头。让自己不再拖延，然后强迫症又会逼着他去继续尽善尽美地完成这件事情。

四、想象一下坚持学习下去后的收获

在漫漫长路前，先给自己那么一点儿甜头，就会更加有动力走下去。你可以想象一下，也许一年之后的你能拿到奖学金，老师同学们都对你赞不绝口 ，说不定四年之后你顺利考上了理想大学的研究生，得到深造的机会……

“如何学好高数?”

我大一一年学习的是高数二，两次的期末考试卷面分都是八十分左右。我不是学霸，也不至于挂科，虽然分不高，但是我学得很轻松。我只能分享一下自己的经验了。

首先，认真听讲，做好笔记。

学习理科的同学们一定是最清楚的，听讲是一切的基础。如果你上课不听讲而妄图利用课后的时间去弄懂上课的那些知识点，无异于舍本逐末。耗费更多的时间不说，还很有可能不会get到老师讲的那些点。

其次，认真、独立地完成作业。

我从来都没有额外做过什么试题。大概是这样我才止步于八十分吧。如果你想要八十分，其实只要认真完成布置的作业就好了，不用再额外刷题。但是如果你追求的是一百分，请对自己严格一点，多找题目来做，多反思总结。还有一点也很重要，上完课后及时做作业。在你对知识掌握地比较好的时候完成作业，你会觉得非常的顺畅，也能加深印象。

最后，在考试周将笔记和作业一起完整地复习一遍。

只要做到这些，八十分应该是比较轻松的。

“如何安排课余时间?”

对于这个问题，我只想提一个意见——做你最想做、最能提升自己的事情。

尽管在你找到自己最想做、最喜欢做的事情之前，你还要尝试很多事情并且发现你并不真的喜爱它们。

人的精力有限，如果想要同时将若干事件悉数掌握，是非常困难的。因此，不如选出几种你最喜爱的、最想在这个领域小有成就的事情，制定计划、分出时间和精力给它们，坚持做下去。四年之后，说不定你这份坚持不懈的付出会给你带来意外的惊喜。

在我认识的人里面，有一位学长大学四年苦练吉他，毕业后开了一家琴行，没事教一群小朋友们练练琴;还有一位学姐一直在艺术团里跳舞，毕业后成为了一位舞蹈老师。这些当然都只是特例，你的爱好可能最终不会变成职业，但是你的付出不会白费，至少这项技能是结结实实地成为了你的一部分的。

“对大学生做兼职的看法?”

一、建议不以赚钱为目的地尝试一下。

大学生做兼职其实不是为了钱，而是为了学习、为了了解社会、为了接触社会上的各色人等并学会如何与其融洽交流。还有，明白挣钱是如何地不易，让你能够更好地懂得珍惜眼下父母亲给你的生活。

做兼职的确能让你迈出校园，直接与社会上的各色人等直接接触，能够让你学到很多东西。不过，真的不建议把太多时间都耗费在兼职上面，得不偿失。

如果是为了赚钱，其实做兼职并不能赚到多少钱。除了家教的性价比高一些，不论是哪个行业，都是以十二、三块钱左右的价格买断你的一个小时，任凭他们差遣，做一些不需要什么脑力、任何人都能代替的活计。难道你人生中的黄金时间的价值就只每小时十二、三块钱?不如拿这些时间去学习某项技能、或者开阔眼界、充实自我，这比兼职赚的钱要值钱的多。

当然，如果是经济上的确困难，需要做些兼职才能过活，那么请看第二条建议吧。

二、做跟自己未来想从事的职业相关的兼职。

比如今后想要做市场营销，可以去试试看推销产品之类的兼职，让自己一边学习一边锻炼。

一边学习一边执行，再不断反思总结，是非常好的方法。

“怎样处理好社团活动和学习之间的关系?”

首先，这两者是并不冲突的。

最重要的就是，你要将学习和工作分开来，才能处理好。上课或者学习的时候就不要去想社团活动的事情，在参加活动的时候就不要记挂着没写完的作业或者没背的英语单词。你想要兼顾学习和社团活动，就注定了你要比其他人更加的努力才行。

其次，明白自己的身份。

你是一个学生，所以当然是学习更加重要。如果上课和活动的时间冲突，相信你心中自有选择。请在在不影响自己学业的情况下，尽可能多的去参加活动。

“怎样处理好人际关系?”

首先是尊重、理解和包容。

中国地大物博，不同的地方在生活方式上真的有很大差异，一方水土养育出的一方人在性格和思维方面上也有很大的差异。所谓胸怀，就是承认差异、接受差异、尊重差异。

你的室友或者朋友可能来自与你相距千万里的地方，可能有些习惯是你不大能理解的，但是请你想一想，一个人的性格也好、习惯也好、思维方式也好，都是这么多年以来的经历和生活慢慢使其形成的。这些也许都是别人最喜欢、最适应的，不要因为你不喜欢或者不理解就表现出不耐烦和不尊重。

再者，如果你真的觉得某些事情是你不大能接受的，请好好和对方沟通。

请注意，是好好沟通，而不是恶意的争吵。可能是某个来自缺水的地区的室友不习惯每天洗澡?可能是某个性格大大咧咧的朋友总是问你借东西然后不还?这些事情都是可以通过沟通来解决的，以一种真诚的、不伤害别人自尊的方式与人交谈，尽量委婉一些，问一问他本人对这些事情的看法，然后善意地提出一些建议，这样就很好了。

最后，如果真的合不来，就保持安全距离。

人各有异，不必奢望这世上的所有人都能够成为你的知心好友。朋友其实也分很多种，有的朋友可能只适合跟你一起喝酒吃饭;有的朋友可能只适合跟你一起讨论学习;有的朋友可能只适合跟你一起分享心事。朋友都有程度的深浅，与你相识的人对于你来说也有深浅。所以你大可将不太喜欢的那些人划分为你人生中的过客。你们有缘相遇，却无缘知心，既然走不到那么亲密的一步，既然性格不那么能合得来，不如从容洒脱应对，如果离得近了会受伤，那就让自己离得远一些，让自己舒服，也让对方舒服。彼此之间和和睦睦，不必剑拔弩张，相遇时能够平淡一笑就很好了。不是说所有不是朋友的人就都是你的敌人。跟那些不大喜欢的人保持距离，也许对你和对方都是最好的结果了。

励志文章2：直到大三，我才醒悟本不该这样过

你能成为你望着的那颗星

上大学之前，我一直过着按部就班的日子，活在为大学努力奋斗的幻境中，听老师的话：到了大学就解放了。大多数同学都和我一样对大学怀有无限憧憬。

直到高考这一现实将梦境击碎，发挥失常的同学和梦想院校失之交臂，退而求次。进入大学后，有的同学力图通过考研扳回一局，奋发进取;有的同学不甘落后，力争上游;有的同学则碌碌无为，自甘堕落，行尸走肉。而我，明显被划分到了后者。

是呀，没有二流的院校，只有二流的学生;就算有二流的院校，但也有一流的学生，为什么偏偏不是我?

大三，一个青黄不接的年纪，在临近大学尾声的时候，想给学弟学妹真诚的建议，却发现每个人都有自己选择的生活方式。可能你们颓废却焦虑，迷茫却无助，抱歉， 成长是残酷的，需要自己感悟。

我也没什么成功经验传授，只是幡然醒悟：自己本不应该将大学岁月蹉跎。

上课。 你们不要笑我，上课时没有上课的样子。或许你们也一样，老师讲着，你们玩着手机睡着觉。上课最大的煎熬，不是老师拖堂，大学老师几乎不拖堂;而是你没有带手机或者手机电量不足，毕竟一堂课至少也是一个半小时。

学习。大四学长曾经开了个玩笑，说让我以高考的水平去参加国考，没准行测还能比现在好。那时候的我们上知天文下知地理，第一年过四级那是肯定没问题。可是现在呢，我不仅把高中知识快忘的一干二净了，连大学所学的专业知识都道不出个所以然。大学学习最努力的时候是临近考试的那一个月，那几周，只要背过了就不会挂科。对于选修课，选的肯定是给分高而且点名少的那一门课。而自己究竟辅修到了什么，我不知道。

学生组织。我鄙视那些在学生组织里为老师卖命的同龄人，不过就是一官半职，整天显摆什么。我鄙视那些趾高气扬的人，却看不到他们在学生组织的艰苦历练。我不屑那些混的如鱼得水的学生干部，却羡慕他们唾手可得的荣誉证书。于是我妄加猜测，那些荣誉奖项不过是兑了水的，不过是和老师搞好关系就可以得到的。哈哈，我真天真。

科技竞赛与社团活动。我可能只听过大学生的奥林匹克是一个叫“挑战杯”的活动，但是我可能连它的参赛流程是什么都不知道。可能望而却步，自己肯定不够资格参赛。大活动没实力，那么小活动呢?没勇气。学校、学院举办的五花八门的活动，通通都以自己懒得报名为借口而绝缘了，却偷偷羡慕那些加分的同学。没有拿过奖学金，还没有参加一次活动竞赛的大学生想想也是挺遗憾的。你说出去兼职赚钱吧，我嫌累嫌钱少嫌不值得浪费时间。

可我又把时间花在哪了呢?

有的人把时间都奉献给学生组织，有的人把时间都投入到甜蜜的恋情中……有的人自己赚钱，旅行健身，还有人已经寻找到了毕业后的出路……好像你们都有自己的追求。

可我呢?把住宿费连本带利的睡回来了，一集不落的追完了一部又一部电视剧，还学会和队友开黑打游戏，也把自己养的白白胖胖的了……

大学真是最大的养老院，青春的灵魂居然心安理得地寄居在懒惰而疲惫的皮囊下，我觉得有点可耻和羞愧。

直到大三，我才幡然醒悟：我不该这样过，我不该成为一个Loser!

还好，不晚。

现在的我，饮食规律，作息正常。认真学习专业知识，和志同道合的同学组队参加一些科创比赛，还阴差阳错地被评为“优秀学生”的荣誉称号。之前连怎么在图书馆借阅书籍的我，如今两个月看了十多本书。最新看的电影，会写影评留作纪念。英语四六级顺利通过，计算机二级也如我所愿地及格，自学Ps，略知一二。瘦了十斤的我，终于可以穿上自己喜欢的衣裳……

我和当初意气风发的同学已经渐行渐远，她们势在必得，而我还在默默改变。

我不是励志的女同学，没有过于惊天动地的变化历程，也没有天赋异禀的过人之处。

我深知，我和大多数人一样平凡。

励志文章3：毕业才知道，很多事原本在大学就可以做好

回首大学四年，可能是我整个青春中时间最充裕、幸福感最强、最自由的时光。

工作之后明显觉得自己被时间推着往前走，没有了以前的自由和空闲，许多时候不禁感慨大学时怎么不多做一些事，把时间充分利用起来。

很多事我明明可以在大学时就做好，偏偏拖到了最忙的时候。

01.培养健身的习惯

说到这个问题，真的不能更惭愧。我们学校曾要求学生除了各自选的体育课程之外，一个学期至少要有30次室外体育锻炼。

那时候每学期开学我们会领到一张小卡片，上面有30个小圆圈。每次锻炼之后，各个体育馆和操场的入口会有体育系的值勤生负责在我们的卡片上盖上一个小戳子。

我是个特别不爱锻炼的女生，那时我们很会投机取巧，隔壁宿舍有个姑娘的男朋友是体育系的，我们便让她拿来男朋友的印章给我们盖上戳，于是一个学期不用去锻炼。(每次都为自己的机智点赞)

毕业之后工作，频繁出差，有的时候坐夜车回来觉得体力差到不行。一天都缓不过来，总觉得浑身轻飘飘的。

不出差的日子，久坐在格子间里对着电脑，肩颈部位火辣辣地疼。不得不承认，这样的体能素质确实降低了工作的效率。

每到这时都“痛心疾首”：大学时明明有大把的时间可以去锻炼身体，让自己苗条健康。羽毛球场、网球场、健身房、乒乓球馆，太多锻炼的设施和机会愣是被我的小聪明给浪费了。

公司和住处的附近都没有健身房，为了见缝插针地锻炼身体，我开始每天步行上下班，下班后在家对着电脑跳pump it up系列的健身操，周末背着包去爬山。经过半年多的持续锻炼，体力才开始变好。

02.考一张驾驶证

的春天，我迫于要独自开车，所以不得不去考驾驶证。

练习科目三的时候，已然是夏天，我在许多充满活力的大学生学员中间，像个被烈日晒蔫了的老梆菜。

休息的时候，我们坐在树荫下聊天，我夸他们真会利用暑期时间，这样以后工作了就不必频频请假去练车。

几个学员问我为什么大学的时候不考驾照，我说一是因为那时候傻，觉得买车估计要到猴年马月，没有这方面的意识;二是因为懒;三是因为没有钱，几千块钱的考试费用问父母要，心里还是很愧疚的。

前两个原因是最主要的，大学期间我的奖学金以及假期自己赚的钱，付驾考的学费还是够的，主要还是因为意识的缺乏和懒惰吧。

大二开学的时候，暑期驾考的室友回来后黑得让我们差点没认出来，咧嘴一笑只见一口大白牙。

看到她那个样子，我便觉得夏天学车简直苦死了，还是工作之后找个风和日丽的时节再学吧，事实证明，那时真的很傻很天真。

所以，如果你并不是特别缺钱，去考一张驾照吧。

03.学习一些财会知识

看到这点，或许有很多人会感到奇怪，我学的是理工科，以后也不会从事财务类的工作，财会知识不是鸡肋吗?

我也曾这样想，所以学基础会计和财务管理课程的时候，我几乎是混过去的。

毕业之后才明白，其实财会方面的知识贯穿了我们工作、生活的各方面，即便我们看不清它的庐山真面目，它已经融入了我们的生活。

无论是将来创业，还是投资，亦或是家庭理财，财会方面的知识都非常重要，而且现如今培养“财商”的呼声正越来越高。

大学有时间的话去看看这方面的书籍或杂志吧，关注一些财经节目，毕业之后你会感谢自己当初学到的知识。

04.尝试持续性地写作

尽管读了大学之后没有人再去逼着我们绞尽脑汁地写作文，但也不要把写作抛之脑后，持续性写作并不是中文系学生的专利。

即便毕业之后的工作不需要你文采飞扬、出口成章，即便你做的是工科技术类的工作，但是年终总结、项目计划书、实施方案、会议记录等等都还是摆脱不掉的。

逻辑清楚、用词精准、详略得当的文字能让你的工作事半功倍，而且容易受到领导的赞赏，我的职业生涯中也的确遇到过因为文采斐然而获得上司提拔的人。

不是一朝一夕就可以下笔如有神，也不是突然文思泉涌就可以妙笔生花，文笔流畅逻辑清晰是需要长久地练习。

如果你的大学课程不是那么的忙，试着抽时间写点东西吧。你的个人日记、情感随笔、自己的小心思小情绪，哪怕是流水账，都可以写下来。

阅读一些写作训练方面的书籍，参加一些线上或者线下的课程，让自己的文笔渐渐精进。

如果你的大学生涯刚开始，那实在很幸运，还有很多的时间可以去规划、实施自己的计划。而如果你和我一样已经无法追回自己的大学时光，那就从现在开始。

种植一棵树最好的时间是十年前，其次就是现在。

篇16：关于大学生青春励志正能量文章

励志文章1：写给即将进入大学校园的新生们

你们的心中，大学也许像是个充满幻想的谜，你也许渴望谜底是惊艳美丽，也许期待谜底是自由无限，也许期待谜底是充满激情与挑战……的确，它充满了无限种可能，但是唯一可以确定的是这个谜底最后究竟是什么就取决于你自己。

进入大学后你会尝试很多的第一次。放下高考的重担，第一次开始去追逐自己的理想、兴趣;你不再单纯地学习书本上的理论知识，第一次有机会去亲身实践;这是你第一次不再由父母安排生活和学习中的一切，有足够的自由来处理遇到的各类问题，支配属于自己的时间;这可能是你最后一次可以将大段时间用于学习的人生阶段;也可能是最后一次可以拥有较高的可塑性、集中精力充实自我的成长历程;这也许是你最后一次能在相对宽容的环境中学习处世之道。

大学是人生中最重要的阶段，大家应该认真地把握每一个“第一次”，让它们成为未来人生道路的基石;也要珍惜每一个“最后一次”，不要让自己在不远的将来追悔莫及。但是请大家记住一点：踏入大学，你的精彩刚刚开始!

走进一个新的环境，面对新的老师和同学，开始一种不同于以往的学习形式，很多大学新生在初入大学时会出现诸多的不适。给大家一些小建议，帮助大家快速地融入大学生活。

学校里的学生组织有很多，如学生会、社团等。建议大家选择其中的一个或是几个加入其中，承担一定的角色。在这样的组织中，锻炼自己各方面的能力，学会去承担一定的责任。

大学里我们要做的事情有很多，你也有相对自由的时间去支配要做什么，但是越是如此，你有时候也许会越感到迷茫和困惑。在这里，有几件事情我们建议大家应该去做，而且应该尽全力去做好：

一、树立明确的目标

目标这个词我们经常谈，在大学里这个词最为重要但是也是最容易被大家忽视，也最容易使大家感到困惑。大学阶段，大家一定要尽快树立起明确的目标，有了目标才有前进的动力。在制定目标时建议大家使用SMART原则。

二、培养自学、自修的能力

大学里相比与以往的学涯生活更强调学生的自学、自修能力。建议大家首先从入学一开始就树立自学、自修的意识;其次应该充分利用学校里的人才资源，从各种渠道吸收知识和方法，多向老师、学长、同学请教交流;充分利用图书馆和互联网，获取更多的学习资源，不断培养独立分析解决问题的能力。

三、学好基础知识

建议大家一定要扎实学好数学、英语、计算机、互联网使用等这些大学里的基础知识，对于你专业课的学习以致日后个人的发展都非常重要。

四、多给自己一些实践的机会

建议大家利用周末、小假期和暑期的时间多多参加一些实践活动，可以到知名企业做参观学习，可以到企业参加实习、实训或是做兼职，在实践中历练自己。

五、多结交良师益友

大学里，良师和益友是一笔宝贵的财富。建议大家多多结交一些良师益友。在专业研究上，在个人的职业生涯规划上，在个人品性的不断完善上，他们都会给你很多的指导和帮助，可以让你少走很多弯路。

六、提升个人的综合素质

在大学里，建议大家通过参加活动、比赛，加入学生会、社团等多种形式不断地提升个人的综合素质，包括沟通能力、表达能力、团队合作能力、分析解决问题能力、抗压能力等等。

七、调整心态

有的同学初入大学会因为多种原因出现不适应心理，表现出迷茫、焦虑的状态，有的同学因第一次远离家乡异地求学而出现想家情绪，有的同学不能很快融入集体而显得孤僻，有的同学不能适应相对自由的学习方式而出现困惑……所以快速融入大学生活要做的第一件事情是要尽快调整好自己的心态，多与辅导员老师、班导师、同学沟通交流，看些心理调整的书籍，尽快适应大学生活。

八、重视新生见面会

班级新生见面会上，同学们的自我介绍要用心听，记住每位同学的样子和名字，这是一种礼貌和尊重。利用新生见面会，快速地认识自己的同学，让其成为融入集体的第一步。

九、积极参加校园活动

校园活动是大学一道最亮丽的风景线。建议大家积极各种类型的校园活动，如歌唱比赛、舞蹈大赛、主持人大赛、演讲比赛、社团活动等等。在活动中与其他同学多多交流，这是你快速进入大学生活角色的一个极好方式。四、选择加入一个校园组织

十、书籍是人类最好的朋友

大学生活的每一天，大家都不要忘记从精彩的好书中去扩展你的知识面，去汲取养分，去沉淀自己。这里我们推荐几本初入大学大家应该读的几本好书。除此之外，哲学类、文史类、励志类、职业素质类以及一些国内外经典名着建议大家尽可能多的去涉猎，多多益善!《大学应该这样读》、《我的大学我做主》、《如何掌控自己的时间和生活》、《做最好的自己》、《如何度过大学生活》、《时间管理》、《有效沟通》。

大学就是一个舞台，而你们每个人都是这个舞台上的一名演员，表演什么、如何表演真的取决于你自己。在这个舞台上，你也许会收获鲜花、掌声，也会或收获泪水、失败……但无论如何，四年后这个舞台都会留给你一段刻骨铭心的记忆，或精彩，或平淡;或充实，或虚度;或自豪，或懊悔。我们一起约定吧，让四年后那个刻骨铭心的记忆是精彩的、充实的、自豪的!惟愿你们度过美好难忘的大学!

励志文章2：大学四年，我们到底应该和别人比什么?

校园里看见别人光鲜亮丽的服饰，很酷很美，我也想要，于是你买了，哪怕是牺牲你一个月的生活费也在所不惜。

校园里你看见别人成双成对，你侬我爱，相互牵手漫步在林荫道上，你好羡慕，于是你急着找女/男朋友。在网上找，求朋友们找。

校园里你看见别人呼朋引伴，每天出入在高档饭店，每天都有很多的饭局，你觉得那样的生活多么风光啊，多么自在啊!于是你毫不犹豫的加入他们的行列。

……

后来的后来，你发现自己为了这些渐渐的失去了一些东西，比如金钱，你每个月总有那么几次哭穷，后悔当初自己那么冲动买些根本不符合自己穿衣风格的衣服而仅仅是想被人看做一样的光鲜亮丽。还有爱情，一段时间后你发现自己真的真疲惫，曾经畅想林下风流浪漫的甜密现在被时间冲刷的不留一点痕迹。至于友情?难道就是饭桌上豪言壮语，共创天下的不痛不痒的几句话吗?你很无助，你很悲哀，你越来越讨厌现在的自己，为什么会变成现在这个样子?你哭了，你对着你的朋友，对着你的亲人说你很累了，你不想再继续下去了，你想生活从新开始吧!因为你想有所改变。

其实上面的事情，我估计会有很多的大学生经历过，或者正在经历，又或是即将经历。我真的不愿意看到他们在一次次的悔恨中完成一次大学阶段的觉悟。如果真的要这样的话，那代价太大了，我怕有些人的意志力无法坚强到默默的承受着这些近似绝望的压力。

大学里，我们不应该和别人比这些冠冕堂皇的东西，那么 ，大学里，我们到底应该和别人比什么?

我们要和别人比学习。我们既然是学生，学生的使命就是学习，如果我们能将学习这件工作做的很好的话，无愧于自己大学生的称号，无愧于自己的亲人朋友，我唯有如此，我们才能心安理得的在大学里快乐的学习生活。如果你在学习上一塌糊涂，连自己的本职工作都做不好，我觉得你是一个对自己人生散漫的人，没有责任心的人，我很难相信你可以完美处理好其他事情，就很难得到别人的器重和信任。

我们要和别人比健康。身体是革命的本钱，没有一个健康的体魄，一切功名利禄。一切成功都是虚幻无比的。离开健康的人就好像没有翅膀的鹰无法在蓝天搏击长空。爱护自己身体的每一个器官，小心翼翼的呵护着。每天做到不熬夜，不暴饮暴食，不情绪化，建立良好的生活方式。

我们要和别人比气质，虽说一个人的气质大部分是先天决定的，但也可以通过后天的努力获得和完善，比如读书丰富知识，开拓眼界，比如拥有一个美丽的心情。爱旅游，爱微笑，帮助别人，善解人意……这些都会在提升你的气质方面发挥很重要的作用。

我们要和别人比勇气和胆识。作为九零后的大学生，我深有体会。独生子女的我们总是习惯了安逸和保护。习惯了用冷漠麻醉自己。我们变得对任何事情都踌躇不前，遇到重大的事情总是犹豫不决，期待这有人帮助我们处理一切。我们需要独立，需要成熟，需要有自己的观点和见解，需要勇敢地面对生活中发生的变故。不要畏首畏尾，该来的总是会来的，大踏步的向前走吧，没有什么值得你终日发愁，没有什么值得你每天泪流满面。

只要你愿意做出改变，一切都还来得及，因为还有希望。大学四年，我们都要好好的。

励志文章3：考大学虽易，在大学里出人头地却不易

如果把千军万马过独木桥的高考视为攻城，那么四年的大学生活就可以说是守城了。俗话说，攻城容易守城难啊，多少曾经成功攻城的勇士们，被大学安逸的日子消磨了斗志，堕落了。

以前我总是很佩服能考上大学的学生，因为觉得他们很厉害，很努力。但当我读了大学后，才知道大学里很多学生都不怎么努力，宅一点的女生就整天在宿舍追剧，男生则整天在宿舍玩游戏。外向些的，就经常出去玩，逛街购物。还有些就谈恋爱，似乎很恩爱，对于很多学生来说，逃课，游戏，睡懒觉就是家常便饭。

上大学之后，我终于知道了为什么每年会有那么多的大学生找不到工作，不是没有工作，而是这些找不到工作的学生大部分都是混日子式的过着大学四年，配不上企业提供的工作，有时候想想真的很可悲。现在很多人看到当前很多大学生找不到工作，都说读书无用论，致使很多家长不支持孩纸接受高等教育。这是何等的悲催啊，自己堕落原本是个人的事，但却慢慢影响了很多人对教育的观念。我觉得很多大学生在大学里学得“最好”的一件事就是如何进行临时突击，平时不怎么学习，考前突击，而起能取得很好成绩的人也大有人在。可是这种能力对以后的工作又有神马积极作用呢，我实在想不出这种类似于投机取巧的学习方式有何积极意义，自欺欺人罢了。

大学里并没有像很多前辈述说的那样美好，但的确是自由很多了，可惜有多少孩纸掌控得了这自由。在大学里，凡是没有一点自律能力的人，真的很容易被同化啊。试问当全宿舍的人都在追剧的时候，你会怎么办?早上全宿舍的孩纸都赖床的时候，你会怎么办?当全宿舍的孩纸都逃课的时候，你会怎样呢?当在课堂上大部分的同学玩手机，趴桌子睡觉时，你会怎么做?对于这些每个人都有每个人的选择，但我想说大学里且行且珍惜吧。要知道你如今的选择，很可能会影响你以后的人生。在最该奋斗的年龄里，就应该脚踏实地的积累多一点有益的养分，否则未来你一定工会为你现在的不作为买单。

大学里你的成绩可以不用特别拔尖，但一定要多看有益的书籍，多思考，让自己成为一个有思考力的人，成为一个思想深刻的人。因为你今日学的课本理论，所背的知识概念，总有一天都会忘，但沉淀在你脑中的思想是不会随岁月的变迁而消失殆尽，反而会越来越深刻，并能在一定程度上指导你的人生。

大学里你可以“逃课”，但逃课的目的和意义一定要是为了教育自由，为了更好地学到更多的知识，更好地发展自己。而不是为了追那么一集韩剧，睡那么一次懒觉，或出去玩那么一次。很多前辈和老师都说“不逃课的学生不是好学生”，但往往是这句话害了很多学生，很多学生未能理解这句话的深意，便常常把此话作为逃课的神圣理由。我个人认为这句话的意思是说大学里安排的一些课程未必适合每个人，未必很周到合理，作为学生要懂得取舍，要结合个人兴趣特点使自己得到更好的发展。就比如说，你很喜欢文学，今天有一个很知名的作家来开文学讲座，但你今天刚好有一节高数课，而且今天要讲的数学内容也比较简单。所以你逃课去听讲座了，并在回来后问同学借笔记把今天落下的数学内容弄懂了。那么，这种逃课才算的上真正意义上的逃课。

大学里学会做人很重要，提高情商很重要。大学里你会接触各式各样的人，这些人相对于社会上的人来说还是比较友善单纯的，所以大学是一个很好的平台，让你学会如何做人。吾日三省吾身，多发现自己的缺点和不足，慢慢加以改正。三人行必有我师焉，多发现别人的优点，并加以学习。不断完善自己的人格。多看一些心理学，人际关系学的书，在日常生活中不断实践总结，养成乐观健康的情绪，提高处理人际关系的能力。

大学里你可以不是那种交际能力特别好的人，但你必须要提高你口头表达的能力，前辈曾说读过大学的人和没读过大学的人，从他的言语中就可以分辨出来。曾经的我对这句话是深深的认同，但现在我却不那么认为了，现在很多大学生或许能在课堂上，和班级里的同学，或大学校园里的一些人交流很顺畅，或许在同学，朋友的眼里自己就是一个很外向很善于交际的人，但一旦出到社会上，就会发现自己并不是那么善于交际，而且说话常常吞吞吐吐的，他们进了社会才知道，自己曾经的夸夸其谈是何等的肤浅。

大学里尽可能把目光放长远一点，不要局限于目前的环境和现状。同时要有自己的主见，不要人云亦云，要有定力。大学其实真的是一个炼狱，要想在这里学到真正有用的东西，就必须要有非凡的定力，忍受孤独的能力，大学里你可以做个“不合群”的人，不必为了和舍友有共同语言而看剧，玩游戏。你不必为了合群而选择堕落，葬送你的未来。你只需要记住：在大学里能学到真正有用的东西，能在这炼狱里把自己变优秀的人才是真正的强者。

考大学虽易，在大学里出人头地却不易，且行且珍惜。

励志文章4：有一种人生状态，叫做大四

也许，你现在还在抱怨着课程安排的稠密、专业课的变态。

也许，你现在在想着这个情人节要给自己喜欢的姑娘怎样的一个惊喜，并在偷偷的攒钱。

也许，你现在坐在教室的最后一排，老师在台上唾沫横飞而你的眼睛总是无法从一个姑娘的身上移开，但你却迟迟不敢开口，觉得自己渺小而荒.唐。

也许，你现在在挑剔着食堂的饭菜、在电话里和父母诉着苦，无非最后一句是下个月多打两百。

也许，你现在通宵熬夜，而且发誓说再也不熬夜了，而且自己还特别清楚的知道自己这是在放屁，就像明天我要好好学习一个道理。

也许，你现在正一个人坐在寝室里对着电脑DOTA，手机放在鼠标旁，时刻准备着接到点名警报后，冲向只隔了一条马路的教室。

我要告诉你，珍惜这一切吧。大胆去做自己，好好享受一切好的和不好的。

有一天你会发现，有课上比没课上好，要是能重新听一轮专业课很赞。

有一天你会发现，这年的情人节成了你的光棍节，你的那些姑娘都挽着别人的胳膊，走在步行街吃棉花糖。

有一天你会发现，食堂的饭菜真是便宜又不错。以后每天花在吃饭上的钱要多很多，而肚子却饱的缓慢。而且你会不停的和你爸妈说，我有钱，甭操心。

有一天你会发现，通宵的那些时光回想起来是那么的有激情和年轻，就像几个人边吃泡面边碰二锅头的那个冬天一样。想到那你心有余而力不足的心脏，就会勃起几秒然后瞬间软趴趴。

有一天你会发现，在保证不会因为平时成绩挂科的前提下，逃课就逃了，被点名就被点了，这是事情正常的发展规律，我选择逃课，我就享受这个过程。如果逃课还要担心被点名，就不如不逃。而且那一天你会发现，你无课可逃。

那一天，你大四了。

这一年的刚开始几天，你还是重复着原来的日子，上几节不疼不痒的专业选修课。

只不过是老师讲课的时候越扯越远，每次都仿佛在说：孩子们，来，我们谈谈人生吧。

只不过是整天对着电脑，而越来越不知道自己要做什么，对着一个网页不停刷新。

只不过还是和大一大二大三一样，每天出门才精心打扮一下，否则都是过着自我隔离的生活。照一眼镜子，马上想掏出个钢镚儿说，哪来的要饭的?!

但是，突然有那么一天。

你拿到了你四年的成绩单，看着上面的数字，想起很多小抄和很多的紧张场面，抑或是无数个奋斗突击的夜晚。

突然有那么一天。

你发现你身边的人开始西装革履打领带，还经常在尿尿的时候从洗手间里传来他自我介绍的声音。一开始随着“哗”的冲水声，他就会说一句自我介绍完毕。后来，他会在哗后2分钟才说那句介绍完毕。

突然有那么一天。

你的上铺签了工作，你的卖身契还呆在老师的办公室没有领取。

突然有那么一天。

得知第二天就会有你向往的单位来了，可是你丫简历都还没做。

于是，一切都变了。

你不停的忙着自己的简历制作。

模板有很多，别人做的都不错，慢慢来吧。

你照了一张免冠照。

尽量把自己照的成熟老练，而且还要有那么点活力。

你审视着那照片，嗯，用人单位应该喜欢我这个样子，不行，我得把这个痘痘P掉。

你开始回想自己四年都有哪些收获。

挂了五六门课、谈了仨女朋友、踢碎过一张宿舍门、喝过三百来瓶哈啤……

你开始回想自己四年都拿过哪些奖状，翻箱倒柜的想要拿去扫描。

可是除了一张寝室设计大赛最佳创意奖外，你没有任何奖状，那个奖还是因为你把你的寝室变成了汶川地震现场。

而旁人的奖学金证书、优秀学生干部、优秀团员优秀团干、征文比赛一等奖让你开始反思。你以前的那些不屑和嘲笑。当别人在参加各种活动的时候，我在干嘛。

你开始编写自己的英语水平，良好。因为你还没有通过四级。

总算是搞出了一份看起来不错的简历。尽管上面到处都是鬼才相信的假话。

打印的时候，你发现，妈的原来一份简历这么贵，找不到工作我就开一打印社。

接下来的日子里，你空虚和茫然。

考试也根本不会让你产生紧张的情绪。下午5点考是吧，好，呢我3点开始预习。老师也会在监考的过程中，突然就变成了一个，然后剩下的一个会电话铃突然响起，走出去，不忘了合好门，然后接电话。其实事情的真相往往是，那电话是先出去了的那个监考老师打来的。

这一年的大多数时间里，你都在问自己关于方向、未来、发展、待遇等等这些你以前漠不关心的字眼。

你有时候会觉得自己很牛逼，因为你的上铺由于英语不好被拒绝，而你过了四级。你有时候会觉得自己很卑微，因为你的对铺过了六级。

你参加一场场招聘会。把自己打扮的倍儿精神。早上起来恨不得对着镜子亮亮嗓儿，因为你今天一天的主要内容就是忽悠人。

你看遍了人间冷暖。有的用人单位微笑着拒绝你，有的用人单位臭着脸打击你。结果都是一样的，其实过程的滋味也都相同。

你开始后悔自己没有学好专业知识。

旁边一些更牛叉的大学的人，对专业提问都倒答如流。你却在那很尴尬的说，正着答谁会啊，我有点忘了，您提醒一下，我回去再看看，有这个词么?那一刻你觉得你丢的不只是你自己的脸，还会觉得更丢学校的脸。那一刻你觉得自己特别怂特别衰。

见到你的学弟学妹，你语重心长的说：要学好专业课啊!

他们微笑着、带着一副必胜的表情说：知道的!谢谢学长提醒，我一定好好学。

就像你当年的样子。

你可以看到你的音符，从他们的左耳朵进去又从右边飘出来的样子。

如果真的可以，你一定好好的把专业知识学好。不论身边的人是否同你一样。

大四的这一年，你知道了：没有如果。

考研的人看着找工作的人，觉得自己焦躁。

找工作的人，羡慕考研的人有目标。

大学里，腿会感到抽筋的时刻有三个。

第一个是大一军训站军姿。那时候的你像一个刚刚脱离襁褓的婴儿，哪吃的了那苦?心想着要是让我老妈看着教官对我这么苛刻，我妈非挠丫一脸土豆丝儿。

第二个是大二大三踢足球。每天都懒惰的不行，突然运动一次还真感到体力不支，但是你永远记得在球场上和你并肩战斗的队友们。你没想过有一天你们就各奔东西，同是天涯沦落人，相识却不再相逢。

第三个是大四，站在招聘会、双选会的冗长队伍里。一站兴许就是两三个小时。你翘首等待，觉得给我个舞台，嗨，您就瞧好吧。同时心里嘀咕着，这一打群架或者排队，就看出来计划生育的必要性了。即使你从前再自命不凡，到了这个时候，没有社会资源人事关系，你就知道，咱都是一凡人，什么事都得脚踏实地不能好高骛远，要不就烦人了。

这一年你会辗转很多地方。外地的一些城市，你风尘仆仆的赶过去，招聘会后你又马上赶往下一个城市。只为了给自己多些机会和选择。

你没有心境、时间和玛尼在这些城市里观光逗留。

别的同学问起你，某某这个城市怎么样?

你只能回答一句：火车站不错，公交车比较挤。

在那些陌生的城市里，你蜷缩在某个高校边上的廉价小旅馆的被窝里，瑟瑟发抖地捧着一叠专业知识资料临阵磨枪。主变压器的主保护是瓦斯保护和纵联差动保护，后备保护是过电流保护……

隔壁是急促的叫床声，那属于大一大二大三的孩子。

你没有心烦意乱，你在背着接地距离保护测量的参数是什么。

回到自己学校所在的城市，看着那个熟悉的火车站，总是觉得，虽然骂了这么多年这个地方了，但是还是这亲切，这里才是另一个家。想想马上就要离开这个生活了四年的城市，难免有些伤感。谁知道下次踏上这里的月台是什么时候去了呢?

尽管我们都在说“请你一定要相信自己，一定要接受、喜欢自己的样子，一定要让自己变成你真心会喜欢的样子，如果你想要做的，不是长辈所控制你的样子，不是社会所规定你的样子，请你一定要勇敢的为自己站出来，温柔的推翻这个世界，然后把世界变成我们的。”

但是你还是一样的要面对一个残忍的东西——现实。你特别想让你喜欢的人看到你狂热的样子，但其实她们也许更喜欢看到你富有的样子。 男人改变世界、女人改变男人的世界观。

你发现你没有以前那样敢做决定了，你优柔寡断。你猜想这是因为你有了家庭责任。

但其实最主要的是：你在决定着你的人生。还记得自己曾经咬着牙告诉过自己，要找个好工作给那个不待见你的高中班主任看看么?还记得要去哪个城市看那里的日出日落么?一旦选择了，就短时间内没法悔改。不然也是在浪费时间。

在谈及一个工作的时候，你总是关注着当地的房价，算着拿这些米，你什么时候能买起一套小房子蜗居。

你的理想不再是周游世界，而是房子、车子、位子、面子。于是你自己也成了凡夫俗子。

你在电话里和妈妈只说那些令人喜悦乐观的事情。

看着人间惨淡，听着妈妈的那些鼓励和夸赞，你觉得你是不是长大了一些呢?

你想起你大一时候做过一次人生规划，但是上面写了什么，你早忘了。

无数的企业要做上百道的性格测试题，成千上万道的性格测试题让你越来越不了解自己的性格。你自己原来的样子，那些棱角和骄傲呢?

不管了，下一道是如果薪水相同，你更希望自己做：A.工程师。B.摄影师。你一直喜欢摄影，但你要找的是电业局的工作，于是你毫不犹豫的选择了A。

你答了N道的智力测验题，那些你小学时候很在行的数字规律题，答多了看着自己的学号都要找找个中规律。

你开始思考人生，畏惧工作。

畏惧孤单，畏惧离开寝室其他三个。

畏惧走入这个未卜的社会。

你曾经无数次的想要自己赚钱养活自己，但在那一刻你看到了自己的懦弱和校园生活的美好。

你多么想自己的弟弟妹妹们能珍惜，就算是替你。

这就是大四，一种人生状态。

一无所有，没工资，也没有继续悠哉的权利。

但是，哥们儿，姑娘们，无论怎样，都别忘了自己最初的理想是什么，在哪里。纵使现实总是和它们相差深渊甚至南辕北辙，但是我们要做的就是无限接近它，或者心里永远有这么个和钱没关系的纯粹理想，能够给你温暖和力量。

励志文章5：读书无用，但为什么还要读?

在这个浮躁的年代，高学历可能带来不了高收益，这是读书无用论盛行的一个重要原因，但事实上，读书从来都不是教你直接发财赚钱，就像黄埔军校门前的对联写的“升官发财，请往他处，贪生怕死，勿入斯门。”读书本身就是一件要耐的住寂寞、放的下欲望、舍的得享乐的苦逼事情，你会发现，你懂的越多越痛苦，在快乐的猪和痛苦的思考者之间，很多人选择了前者。然而读书对人的影响是潜移默化的，它影响了你的思维方式，改变了你的说话谈吐，让你遇见了一个更好的自己，最重要的是它培养了你一个非常重要的东西——眼光。

金庸先生的预测为什么每每中的?因为他读透了历史，拥有了智者的思维和敏锐的预感。很多人和我说，现在大学生毕业的工资还不如农民工呢，我对他说：你看到的是现在，五年后呢，十年后呢，农民工只能是农民工，他的工资可能永远不会变了，而你是一直在向上升的。

让一个人最可怕的不是对未来的无可预知而是现在已经知道自己甚至一辈子将是一个什么样子了。

有这么个故事，三个人在砌一堵墙，有个人问：你们在干什么?

第一个人说：没看见吗?我在砌墙。

第二个人说：我们在盖一座高楼。

第三个人说：我在建造一座美丽的城市。

十年后，第一个人还是农民工，第二个人成为了工程师，第三个人变成了市长，这就是眼光。

读书其实对一个人最重要的就是培养了一个人的眼光，它让一个人拥有了向上的能力，我们可能不在乎工作报酬的低微，但我们会找一个有前途的工作，想强大的年轻人永远不会沉沦。

在互联网时代，知识大爆炸，我们未出校园，百分之七十的知识就已过时，拒绝读书无异于自杀。比尔盖茨，每年至少两次闭关读书，腾讯的马化腾自己在演讲中说：每一年，我都感觉腾讯要垮了，但都挺过来了，如果微信不是我们腾讯发明的，我们现在就要行将末路了。在这个互联网时代，没有读书教给你的智慧和统观全局的眼光，预测未来的敏感，迟早得被淘汰，你以为我是胡说八道，给你举个生动的例子，诺基亚，在我刚上大学时，那是红透半边天，两年前，诺基亚5230还是街机啊，但智能手机一出现，它立马衰弱，前一段时间，还被微软收购了，在它前面的摩托罗拉不也一样的遭遇吗?正像杨绛先生说的，你所有的困惑都是因为书读得太少，却想得太多。(杨绛，本是一名女作家，为什么称他为先生?书读少了，还是去百度了下：先生是对有一定地位、学识、资格的人的一种尊称)

上世纪八十年代流传着这么一句话：造原子弹不如卖茶叶蛋的，拿手术刀的不如拿杀猪刀的。每个人都有自己的人生选择，造原子弹的可能没有卖茶叶蛋的财富，卖茶叶蛋的可能也没有造原子弹的那种成就感，关键是你自己的选择，读书没办法教你发财，它只能让你更智慧，心智更成熟，读书就是为了读书，读书给不了你想要的一切，不光是读书，任何东西都给不了你想要的一切。但是不读书，你会发现自己内心荒芜，一片空白，你更无法得到你想要的一切，拒绝阅读是心灵的癌症!

读书教给你的永远不是功利层面的计较，而是一种需要细细体味的大智慧，任何小聪明只能得意一时，终将被历史洪流淹没。

篇17：大学生成长励志文章正能量

励志文章1：致还在沉睡的大学生：你不失业，天理难容!

上课的时候，清醒没有发呆的多，发呆没有睡觉的多，睡觉没有玩手机的多;下课的时候，自修没有吃零食多，吃零食没有看连续剧多，看连续剧没有游戏多。如此这般，就业时的失败怎能不比成功多?

不给范围就不会考试，给了范围也只是复印同学准备的答案。你自己即使是老板，你会雇用你自己吗?

付了钱得不到商品是谁都不肯的，而你交了学费，却对那些不给你知识的老师心存感激。连基本的买卖都不会，你还配做什么?

上大学，填报志愿，不知道自己的兴趣特长，大学毕业找工作了，同样不知道自己的兴趣特长。自己都不认识自己，还有谁能认识你?

学技术不肯动手，学理论不肯动脑。等待你的除了失业还能是什么?你说，你修完了《计算机基础》，但真实水平与小学生大体相当。你的竞争力在哪里?

你说，你修了两年英语，然而，你的水平还没有翻译软件水平高。有哪家用人单位需要你?

你说，你修了《思想修养》，但你根本就没听。你敢说，除了课堂上睡眠的抗干扰能力得到提升外，在思想修养和道德品德方面，还有哪一点比高中生强?如此德性，怕你都来不及，还会有谁会用你?

你说，你修过《阅读与写作》，但你读的是手机，你写的是微信。对语文，自己都没信心，你还想指望人家对你有信心?

你说你有专业，除了玩手机略显专业外你能响亮说出你还有什么专业特长吗?不论什么课，对你来讲都变成了手机操作课。拿笔的时间远没有拿手机的时间多，看黑板的时间远没有看手机的时间多，你让谁去相信你是一个有专业的人?

实习要让父母开假证明，评先进要让父母找关系，补办证书要父母跑学校。找工作的时候，你能有一分坦然和自信吗?

双休日你起来吃过早饭吗?!连吃饭都不会，还有谁会相信你会干活?

谁也不怀疑你军训的时候叠过被子，但又有谁会相信军训结束后你还叠被子?

唯一投入的是游戏，耗时最多的是游戏，而你的自荐信对此又只字不提。自己做的连自己都不认可，世界上，还有谁会认可你?

讲大道理的时候你是老子，伸手要钱的时候你是永远的儿子。你可以欺负你的父母亲，世界也能任由你欺负吗?

离开了电脑你还能做什么?离开了游戏你还喜欢什么?离开了家你还能到哪里去?离开了父母还有谁会给你送水端饭?对于这些问题，你都找不到答案，你还想找到前程吗?

学无所成，怪学校;考试挂科，怪老师;犯错受罚，怪制度;人际孤独，怪同学;就业困难，怪时代;孤立无援，怪父母。只有责怪，没有反思;只有骂人，没有检讨。如此处事，老板即使是你爹，他敢录用你吗?

图书馆里没有你的人影，运动场上没有你的人影，公益场上更没有你的人影。你退化的不是肌肉，你退化的不是责任感，你退化的是最基本的生存能力。像你这样的人，唯一适合的岗位是看守坟墓。今天，这一古老的职业已消失，你的失业也就成了必然。

存在的价值在于不可替代。责任心、吃苦精神、写作水平、做事能力、专业修养、操作技术、学问素养、与人相处，有哪一方面是你的看家本领?有哪一点是他人不可替代的?你不失业谁失业?

少壮不努力，老大徒伤悲!

帮帮忙，把你身边睡觉的同学叫醒吧!

励志文章2：也许你只是瞎忙，真正的努力应该是这样的

大学同学跟我吐槽说，明明我已经很努力了，可是结果出来的时候，还是没能考上我梦想中的学校。

其实看起来，他真的很努力，每天早上当我们还在睡梦中的时候，他就已经起床去自习室了，每天晚上我们准备熄灯睡觉了，他才拖着疲惫的身体回来，每个周末当我们和朋友们通宵达旦的时候他还在自习室里和那些艰涩难懂的公式词汇打交道。我想，就是高考，我们也不过如此吧。

这么费尽心机地去做一件事了，可是还是以失败告终。听起来真叫人遗憾。

可是我很多次发现，每次只要班群里一有什么消息，他肯定会马上作出回应，接着有一茬没一茬地往下聊;好几次我去图书馆看书，都会看到他站在窗台边吞云吐雾地刷着手机;甚至因为考证我跟他一起自习的时候，他总会凑过头跟我说某个某个女生长得怎么样，身材好不好，胸大不大;我甚至在偶尔开玩笑的时候翻看他的学习资料，都是大片大片的空白。

我在想，仅仅因为长时间地泡图书馆，把一天到晚的时间耗在那张固定好的桌子面前，佯装着自己多努力多拼命的样子，就能让书本中的知识存储在自己的大脑之中，那我也很乐意去做啊。

更何况，当别人说考公务员比较有出息的时候，又放下自己准备好久的考研资料去看《申论》，当知道公务员的竞争比考研要激烈的时候又转战回了考研大军中;一开始决定要考中南的，突然又听人说湖大本专业很不错，转而又信誓旦旦地要考湖大。如此循环往复的纠结和变换当中，时间已经过去了一大半。而在众人和在自己的心目中，因为日日早出晚归，也已经努力了大半年。

毕业的时候，看到我们一个个都拿到了不同单位的offer，而他因为考研失败，工作还未曾有着落。

他说，我这么努力，连自己都被自己感动了，可是到头来，却是什么都没得到。

我说，那你就再尝试着努力一把，专注先把工作给找了。实在不行，安安心心地，再考一年。

很多时候，我们大部分人都会花费大量的时间看似专注于一件事上，时间多得连自己都相信自己一直在为了这个目标而努力奋斗。其实很多人是因为抵御自己内心的不安和极大的空虚感或者是因为随大流认为这件事自己也要跟着去完成。才迫不得已倾注了大量的时间，其实是不是真的在这个时间段里，所有的精力所有的心血都付诸于此，自己也模棱两可。但是只要自己是坐在那里的，看起来是在为这个目标而踽踽独行的，心中就得到了极大的安慰感来抵御那些躁动不安的情绪。让自己麻醉自己也宣告他人，其实我是在为了这件事而倾尽全力的，你看我花费在这上面的时间就知道了。

大三的时候，因为前两年的碌碌为无和虚度光阴。我也曾一度感到恐慌，觉得原本应该大学里做些什么事的，可是现在大学已经过完大半了。除了玩和享受生活之外，仿佛根本就没学到什么。这让我沮丧，也惴惴不安。

于是在接下来的日子里，我给自己列了一个清单，多达几十条。我想，如果在接下来的日子里，我能够把这些事情做完做好，也不枉费了这美好的大学四年。

然后就切身实际地去实行，我找兼职，做家教，我买了一大堆书，我给自己限定了多久要写完多少字的日期，我努力找出时间去和老朋友联系，我开始看实用的演讲，我努力学习专业知识和英语，我给自己买了一大堆各类与自己专业有关的无关的考证资料，我甚至跟同学合伙开店做生意……

我看会儿书，写会儿东西，在网上发布一下兼职信息，然后再看一下考证资料，再做一下英语试卷……时常没有规划的做着这些事情，感觉自己一天到晚已经精疲力竭。

一切看起来那么如火如荼，热血沸腾地去做每件我强加给自己的目标。我想，如此我还不算努力，真的全世界的大学生就没几个是努力的了。

可是那些书到现在有些可能还扔在某个角落里落满灰尘，而我可能都不会去翻看了;限定要写完的字才写了一半都觉得因为毫无半点反应而搁置了;那些联系了一阵子的老朋友还是在后面日渐淡漠中逐渐疏远了;那些励志的，实用的演讲看完几集就再也没看过了;专业知识还是中等水平，不上不下，英语也是勉勉强强说出来不算羞赧但也并不是引以为傲的谈资;那些所谓的证书除了专业几个必备或者简单的其他的就再也没拿下了;开的店面要么是合伙失败要么是光门倒闭了……

其实这些不算成功的愿望，是我不努力空谈么，也并不是。我也很努力的在做啊，我也倾注了很多时间和心血在做啊，我也坚持了至少一年半载啊。但是最终还是基本上都被搁浅了。正如同学所说的，在后面的时候看起来，那时候的自己都能被自己所感动。

可是真正的努力并不是毫无目的喜大好功的，它必须是有一个主要的目标，在主要目标之下才有其他附属的次要目标。所有努力的着力点其实主要是在那个主要目标上。如果那时候的我，专注于看书写字，或许到现在为止已经至少手握上百万字了，看完了上百本书了，也有可能早就出版了自己的第一本书甚至第二第三本了。如果那时候专注于考证，虽然不一定能拿下注册会计师，但是至少也能过个几门简单一点的课程了。如果那时候把全部心血放在开店上就不会有内部不团结导致合伙失败了……

而且在那段时间里，虽然看起来忙碌不堪，但是往往到晚上躺在床上的时候，我竟不知道自己一天到底都忙了些什么，到底于自己何益。我甚至越忙越觉得心里发虚空洞，越觉得坚持的这一切好像偏离了自己原本想象中美好的方向。可是第二天起床的时候，又重复着前一天的事情。我觉得，只要自己在忙碌着，就意味着自己是在为了未来而努力着。这样以后回想的时候，就不会后悔当年的自己毫无作为了。

我所有的作为都是为了安慰自己，其实自己一直在努力着。然后用以减少自己心中对自己的愧疚感和负罪感，用以努力弥补自己因为虚度了两年光阴而莫名的失落感。为了给将来的那个自己看，自己其实那时候一直都挺上进的，并没有因为年少轻狂而浪费了大好青春。

往往我们在潜意识里给了自己一个很努力的假象，告诉自己，其实我这么努力了，即使将来失败，也怨不得自己，只怪天意如此、造化弄人。可是自己真如自己想象中的那么努力么，还是为了给自己给外界的眼光找一个安慰的台阶而刻意地去营造一个忙碌的印象?

直到经历了那些失败，经历了之后生活中所受的挫折，才后知后觉，而真正的努力，是一步一步的，脚踏实地的，一个目标一个目标去慢慢实现和不完成这个目标决不妥协并持之以恒的坚持和笃定。它可能并不忙碌，但是绝对安稳踏实，绝对坚持不懈。不轻浮，也绝不浮夸。

励志文章3：我为什么要上大学

在大学生日益贬值、读书无用文凭无用论调高涨的今天，为什么还要上大学呢?我记得微信朋友圈里有人陈述过，理由一二三的列举了十多条，大概就是能锻炼沟通能力、能积累人脉、能学到知识、有一段美好的回忆等等。

随着大学扩招，大学生确实是贬值了，可是我为什么拼了命都想上大学呢?因为上大学能拿到文凭，学到一技之长求生，是我们农村孩子摆脱穷苦命运的最好机会!

也许有人会觉得我危言耸听，我先说一下我小时候的经历也许大家就会明白了：

我大姐上初中的时候，穿的是一件类似于制服的淡蓝色上衣，一穿就是三年，从初一到初三，无论春夏秋冬。那件衣服是我大姑妈买给我的，妈妈说衣服有点大，等我开学的时候给我买一件合身的。确实有点大，大姐刚上初中的时候衣服长到膝盖，初中毕业的时候刚好合身。大姑妈说给我买大一点的衣服我能多穿几年，她家也不富裕。后来我一直没有等到妈妈答应我的新衣服，记忆中从小学四年级到六年级，三年的春夏秋冬里就穿了一套校服直至小学毕业。

二姐上初一的时候乡想买一条牛仔裤，那时候的牛仔裤是很高大上的。爸爸告诉她，没钱，想买的话自己背粮食到镇上去卖，卖得的钱自己拿去买，那一年，二姐12岁。我们家离镇上赶集的地方单程有13里。为了照顾我二姐，爸爸给她背的是最值钱的黄豆，价格是大米的2倍玉米的3倍。为了能确保卖黄豆的钱买得到牛仔裤，背着黄豆临出门的时候二姐总是说再加点、再加点，直到背着不走路都摇摇欲坠了，才不甘心的出门。到了镇上，一称有20多斤，卖了45块，牛仔裤要50，少一分都不卖。二姐眼泪婆娑的走了回来，据妈妈说中途眼泪没有停过。

记忆中我妹妹成绩是不错的，突然有一天，初中还没有毕业的她就跑出去打工，辍了学我父母都不知道。我们满世界的找她，找到后我很生气，非常生气，差点打了她，父母对她也是失望透顶。直到有一天，她偷偷的告诉我，因为我在读高中，家庭负担重，担心父母负担不起，她辍学打工给我读书，瞬间，我泪流满面… …

后来也是如此，读高中和大学的时候，得到她的很多资助，直至现在，一直觉得亏欠于她!

我六岁半的时候，妈妈带我去报名读书。按规定是7岁才能上小学一年级，差半岁就要多交12块钱，妈妈没舍得，然后我就在家里多放了一年的牛。那时候家里的牛可是全村最强壮的大公牛，还会顶人。我不敢和它做对，而且人小还拉它不住，所以村里经常出现我被大水牛拽着跟在它屁股后面哭得荡气回肠的身影。

7岁的时候某一天，爸爸要我和他去扯黄豆，所谓的扯黄豆就是把地里的黄豆拔起来捆好背回家。扯黄豆的地离我家保守估计有11里，沿途都很荒凉。收黄豆的时候是一年中最酷热的季节，我用的是大人背的背篼，我人小，适合成人的背篼背在我背上就直接到了膝盖，走路一不小心都能把自己撞跪到地上去。回家的时候我背了6把黄豆，大约15斤，我记得背起来走路都是摇摇晃晃的。爸爸走得快，我跟不上他的步伐，渐渐的离他越来越远，直至看不到他的身影。路途上有一个大沟，大约有300米长，两边都是很高的沟坎，要是不小心掉下去不死也得残了。因为心里紧张和身体超负荷的承重，身体控制不住的颤抖，摇晃得厉害，就怕一不小心掉了下去，我一度以为我要死了，走完那条大沟的时候，我长长的舒了口气----我居然还活着。因为路远，路途中有歇气的地方，可以供人把背篼放下歇口气再走。可那是供大人用的，有点高，我够不上。后来实在背不动了，没办法我就直接把背篼放在了地上休息，但背篼太重，想走的时候却不能自己从地上把它背起来了。天渐渐的黑了下来，在那个人烟稀少的小路上，我越想越害怕，恐惧忍不住的油然而生，直至吓得哭了起来，但是又不敢丢下黄豆自己回家。后来爸爸看我一直没来，返回来找我，当时看到他，感觉像是看到了救世主，瞬间觉得他那偏矮的身躯当时是最高大的身影了。

小学二年级的时候，新买了一只铅笔，两毛钱，爸爸说要省着用，最好用一个学期。我很珍惜，把笔尖削得粗粗的，以期能多用一段时间。但很不幸，铅笔第二天就被偷了，没了笔，家庭作业都做不成，但又不敢向爸爸再要钱买。当时家里住的是土墙房，做作业是把作业本放在一张膝盖高的小板凳上蹲在地上写，没有了铅笔，只能蹲在地上望着作业本发呆。无计可施的时候我自作聪明的想了一个苦肉计：用拳头硬生生将自己的鼻子打得鲜血长流，等我爸爸回家的时候，我把流血的鼻子炫耀了一下之后的骗他说自己掉沟里摔了，顺便也把铅笔给摔丢了，现在没铅笔做作业。我如愿以偿的得到了两毛钱买了一支新铅笔，代价就是现在鼻子都还会莫名其妙地流血。

四年级的时候，每天都是爷爷在家做饭，那时候家里是没有什么蔬菜的，肉类是过年才有的奢侈品，中午回家吃饭，我和二姐要先去山上挖洋芋来做菜。为了节约时间，挖回来的洋芋洗净后，放在锅里加上水加上油，只等煮熟了就吃。家里没有钟表，不知道时间，看见门口有很多学生从经过去上学，心里就开始慌张，以为要迟到了，等不及洋芋煮熟，将就泡了点洋芋汤随便吃两碗饭，急匆匆的就赶去上学了。下午放学，要赶去石山和爸妈一起打石沙。爸妈把从石山上的炸下来的大石头用铁锤锤成10厘米以下的石块，我和姐姐妹妹们负责把这些石块用撮箕抬进碎沙机，打成建筑用的细沙。每天放学吃点冷饭就急匆匆的赶去帮忙，要忙到晚上十一二点钟，回来累得动都不想动，累极了的时候晚饭都不吃倒头就睡。

第二天继续循环，早上上课，中午挖土豆，下午放学后要赶去石山帮忙。也许有人会想，为什么不一次多挖点土豆第二天就可以不去挖了呢?原因一是路远要爬几个坡，时间来不及，不然下午上课要迟到;二是多了背不动，除了土豆，叶子也要背回家喂猪的。所以每天挖的土豆只能够当天吃。

那时候最大的愿望就是放学后能坐在电视机前看看每天17:30大风车放映厅里的动画片——足球小子!

因为要帮忙干农活，睡眠时间都不足，更没有没有时间做家庭作业，一段时间以后，我积累了好多的家庭作业没做，一直不错的成绩也下滑了不少。老师说我成绩好骄傲导致成绩下降，然后在某一天放学的时候没让我回家，把我留了下来，特意找了一根有两个大拇指粗的竹竿，当着同学们的面翻开我的家庭作业本，没做一道题就是一棍子。我有多少题没做现在是忘记了，只记得手肿得一个星期不能拿筷子吃饭。

我们是没有周末和寒暑假的，甚至很害怕周末和寒暑假，因为总是有干不完的活，国庆是收稻谷、五一是收油菜、春节是种土豆……

上初一的时候，妈妈找了一份补路的工作。补的就是那种泥巴路，大车过后会坑坑洼洼的，补路需要做的工作就是拿石头把坑铺平，300块一个月，平均一天10块钱，由我们那的一个水泥厂发工资。只要是周末和寒暑假，我都得去顶班，顶班就是顶替我妈妈补路，我妈妈好有时间去种庄稼或干其他的活，不然养不活一家人。这一顶班就是从初一到高一，一顶就是四年，期间不分五一中秋国庆那些节假日的，只要是周末和寒暑假就必须到岗。烈日炎炎的夏天，顶着高温走到补路的地点衣服早已被汗水湿透，空旷的路上根本没有遮阴之地，一抬石头汗水顺着衣服往下滴，要是碰上一场大雨，落汤鸡的下场是免不了的。寒风刺骨的冬天，即使带着手套，也会冻得满手的裂口和满脚的冻疮，手和脚没有一处是完好的。

初二的时候，为了省30块钱的住宿费，爸妈让我走读。学校离我家有12里，每天早上我要从家走路去学校，放学后又从学校走回家里。那时候人小，走12里路要花一个半小时，往返就是24里，三个小时。学校7:20就要上早读，所以在5:20前我就得起床生火，然后热剩饭饭或者是煮面条当早餐，那时候没有电磁炉煤气这些东西的。冬天的时候，走到学校天都还不亮。因为我没有表不知道时间，妈妈有家里的唯一一块表，所以总是她叫我我起床，连累得她也睡不好。那时候我很怕鬼，每次打着电筒走过路途中的一片坟地的时候总是屁滚尿流的落荒而逃，在那片坟地不知都摔了多少跟头。遇到下雨的时候，湿衣服湿鞋子裹在身上也得坚持一天。而且因为睡眠不足，学习效率很低。

初三的时候，那时候流行情深深雨蒙蒙、F4，追星已经很普遍，好多同学都是穿得很漂亮很帅气了。我还记得当时我穿的是解放鞋，剃了一个光头，要多土有多土。高中时候初追初中同桌四年半没追到，可能就是当初形象过于恶劣造的孽。

说道这里，或许我应该对父母有些怨气的。但相反，我很感激他们，感谢他们在那些艰难的岁月里为我们做的一切!

我爸爸在水泥厂上班，三班倒，就是工作8小时，休息16个小时。但我爸爸为了多挣点钱，上两个班，也就是说上16小时休息8小时，每天如此。在休息的8小时里，还要去地里帮我妈妈干活，平均每天只能睡4、5个小时。在那个时代，机械化程度是很低的，所有的生产出来的水泥，那是一锹一锹给铲出来的。所以，在我小时候的印象里，爸爸一直是灰不溜揪的，眉毛上都挂满了水泥，随便往他身上任何一个位置一拍，灰尘漫天啊!

妈妈也不轻松，家里兄弟姐妹多，土地少，种的粮食不够吃，就去讨别人家地来种。种子、肥料、春种秋收等等人家是一概不管的，等到收获的时候，地里收获的粮食是一家一半，比如你收获了10袋玉米，要分人家5袋，种子肥料人工等等是不会给你除开，包含在自己的五袋粮食里的，而且不能作弊，人家会站在边上监督。因为种的地宽，妈妈总是天微亮就出门，天黑不见五指才会拖着疲惫的身体回家，那时候满村的人都吃完晚饭该睡觉了。妈妈的早餐一般就是热饭吃，把昨夜的剩饭放点糟辣椒，有油就放点，没有就放点盐和糟辣椒就行，吃饱后把剩余的装进饭盒，带到地里当做午餐。地里蚂蚁昆虫多，必须要盖好盖子以免弄脏，但盖了盖子后，温度高，到中午已经有了馊味。但是妈妈劳动量过大体力消耗过快，饿慌了也管不了那么多，将就下咽了。

他们年轻的时候劳累过度，到现在都还是一身的劳伤病!

有一天，在干活的时候，爸爸突然指着我们家的那一大片土地，告诉我说：“你要是不好好读书考上大学，你就接我的班，咱们家所有的土地以后就归你了，你要负责把它侍弄好养活这个家!”

望着那一大片青绿色的玉米、高粱、黄豆，瞬间压力是扑面滚滚而来。当时我就在心里发誓，老子一定要考上大学，脱离这一片苦海，摆脱将来还要做农民的命运!

是的，这就是我考大学的根本原因。我考大学，就是要摆脱命运的枷锁、超越那笼罩于我头上的桎梏、打破面朝黄土背朝天为了生活苦苦挣扎的命运、逃离这世世代代都要做农民的牢笼、为自己博的一个更宽广的前程!，这就是我考大学的目的。

前段时间朋友圈的一条帖子很火，说不读大学后悔，读了大学更后悔!并列举主人公“我”和成绩最差的张二狗同志做对比，相信大家都看过。

这就是标准的坐着说话不腰疼。主人公在办公室吹着空调的时候是否体会过张二狗顶着火红的太阳冒着随时中暑的危险汗流浃背的辛苦劳作;主人公在办公室围着取暖器的时候是否体会过张二狗在冽冽寒风中满手裂口满脚冻疮的站在正在建的建筑物上小心翼翼的工作生怕一不小心摔下来就会命丧黄泉;主人公下班后去吃宵夜潇洒的时候是否体会过张二狗为了多挣点加班费偿还自己在乡下修房子欠的债务而夜以继日的工作累得坐着都能睡着;主人公是否体会过逢年过节自己开着车回家的时候张二狗只能过年的时候要排一晚上的队买票然后要在火车上站两天两夜才能到家……

我们的农村人，现在教育孩子还会说，现在不好好读书，长大以后就会像张二狗一样!聪明点的孩子都会表态：我才不要当张二狗。现在的农村，还有很多“张二狗”存在，有兴趣的人可以去看看他们的生活。随着男女性别比例逐年扩大，似乎很多的张二狗很难找到老婆了。

有一句话到现在还记忆尤深：没有伞的孩子，下雨的时候只能努力的向前奔跑。我奔跑了，有了一份正式稳定的工作，没有做那传说中的张二狗，摆脱了张二狗传说中的幸福生活。

我真的很庆幸我读了大学，拿到了文凭，学到了一技之长，学到了在这个社会上，除了面朝黄土背朝天地在地里刨食以外的生存的本领。

励志文章4：你不是寂寞，你只是不想学习

周五晚上你一直泡在自习室，翻开了打印的课件只看了两页就看不下去了，上网刷了几十分钟微博发现无事可做了，磨磨蹭蹭一晚上最后回宿舍玩电脑，于是你觉得后悔了，觉得寂寞了，你觉得反正没学习还不如出去玩玩来的有价值，觉得大好青春就这么浪费了。

周六的早上你起得还算早，为了弥补昨晚没学习的愧疚你去图书馆打算把货币银行从头看起，消化一下之前没听懂的，但是你塞着耳机坐下来，看了一个小时，你觉得效率实在太低了，看不下去了，你觉得上午到此为止下午再继续好了。但是放下笔你却不知道做什么，不知道找谁哪怕能说说话，于是你一怒之下去先锋把致青春看了。

到了晚上，你觉得这个周末过得怎么好像这么熟悉呢?

你就像一个气球，吹的鼓鼓地去学习，被几个难点戳出了小洞，便一下子瘪了下来，最后拖着一身颓废的皮囊回去，边唾弃自己边准备明天再把自己吹起来。

还有两个月你的大二就结束了，还有一年你就要准备滚蛋了，这些你都知道，当你看到倒数日上的数字时你的心还会紧一下，但每当坐到书桌前你就突然觉得好像两个月是一段很长的时间，完全可以容忍一两天的小小拖延。

你心不安理不得地拖延着，像个傻逼一样在拖延后唾骂自己两句，但是日子还是那样过。你想出去吃点好吃的，玩点好玩的，但是找不到人一起去，你就觉得寂寞了，无奈了，一点学习动力都么有了。

是的，你不是寂寞，你只是不想学习。

周五晚上坐你对面的学长刚考完一门课，却仍然在看笔记学课件，他只是一直默默地坐在那里一声不吭，他看起来很轻松。周六坐你后桌的同学在你来的时候就已经在那里了，你看完电影回来，他似乎只是换了个坐姿。你每天早上七点多来到自习室你觉得很早，但是那个学长总是早你几分钟坐在位子上读英语，你在他的读书声中撕开早饭的包装袋，你觉得没什么，我起得也挺早。

你的脑子里塞满了生活应该有的理想化的样子，你知道怎么做，你知道什么时候该做什么，但你他妈就是不去做。

还有两个星期就考4、6级了，你对自己说这次说什么都得过，但是上次考前买的模拟卷到现在也才只做了几份而已。

你说这学期要科科优秀，把大一的绩点拉上来，但是到审计、货币银行一点都没搞懂，你还整天腆着脸坐在前几排对着老师发呆。

你把学不进去归结于心情不好，对，你寂寞，你无聊，你的青春被狗吃了。

你想追求的一切都在看似遥远的未来，于是你想未来就等来了再决定。

对，你就是个傻逼。

不想学习的傻逼。

励志文章5：大学就该抓住青春，用汗水实现梦想

大学之青春，人生之春，人生之王，人生之华也，宝贵的时光我们理当去珍惜。然而，当我们在青春布满藤蔓的围墙上缓慢的攀行时;依旧游离在青春摇摆不定的尾巴上时;奋力想抓却抓不住，用力一扯，却又是散落一地的音符时;我们是否该回头思考了。零零碎碎的记忆，偶尔会闪过寂寞的长空，飘然在无际的苍穹，仅仅留下几颗闪烁的残星让我们自己深思，青春易逝，好比东逝的水一去不复还。

青春是属于我们的，是人生最最美好的时光。我们应该好好把握住现在象牙塔的点点滴滴。大学对于我们来说很重要，这里充满了好奇、机遇和挑战。当我懵懵懂懂的走过了两年才突然发现原来大学是这样的，每个人有不同的选择，有不同的理想，也有不同的人生。但是无论怎样都是一个博学的过程，学做人，学知识，学生活……青春是疯狂的，是充满激情的，是奋斗的，最重要的是我们要坚定我们的梦想，为了梦想付出一切，为了梦想坚持到底，这才是真正的青春。青春的梦想就是黑夜里的灯塔在我们迷茫时给予我们方向，就是力量的源泉在我们身陷逆境时给予我们最大的动力，就是爱的港湾在我们屡次失败时给予我们受伤的心灵以安慰。因此无论何时何地，都不能忘却心里坚守的那份沉甸甸的梦想。

青春的梦想很简单，可能是梦想成为学习的佼佼者让GPA无限趋于4.0，可能是梦想成为学生工作的杰出者当上主席为自己的从政事业奠定基础，也可能是梦想成为运动场上的超级明星拥有大量的球迷粉丝，也可能是梦想成为职场达人，面试无压力，就业有保障……或许你觉得这些都算不上梦想，其实梦想并不分大小和轻重，不能说只有中国梦才算是梦想，梦想就是这样每个人有不同的定位，但都是值得去追逐的，去为之奋斗的。拥有了梦想，就有了坚定的信念，海风再大海浪再大，也无法扼杀我们追逐胜利的信念。信念给我们坚持的勇气，勇气赐我们昂扬的斗志，斗志带我们摆脱厄运;拥有了梦想，就能化压力为动力，梦想会时刻在鞭策我们，鼓励我们，让我们审视自己，发现不足，奋力补救，让自己保持不懈的前进动力;拥有了梦想，我们就不会在迷茫的路上更加迷茫，我们就能在青春之歌复杂的五线谱中听到动人的旋律。

我们是大学生，是祖国的未来，是民族复兴的脊梁，面对如此重任，怎么能不胸怀大志，坚定梦想，在青春的道路上奋斗。“恰同学少年，风华正茂，书生意气，挥斥方遒。”青春是黄金时段，我们要以梦想为方向，扬帆起航，努力拼搏，给我们即将失去的青春以最好的结局。人因梦想而伟大，让我们一起奏响青春的梦想之歌，为各自的梦想努力进发吧!

篇18：大学生青春励志文章精选正能量

励志文章1：回忆我的大学生活，还算没有虚度

2010年的夏天，我和大多数高中毕业生一样，在高考的考场，那天天气异常的平静，并没有那份炎热，然而这并没有让我在高考场上发挥出奋笔疾书的能力。那一年，我高考后知道自己考的不是很理想，于是告诉了父母，父母知道了也没有责怪我，因为我一直是个好孩子，出生在一个不平凡的家庭，这让我多了几分与众不同的地方，我好像比其我孩子要成熟的早，父母并没有怎么管我，但我在学校并没有变坏，我也不是一个死读书的人，我是一个理科生，但很多人认为我是文科生，因为我很外向!

那一年高考后，我独自一人来到了重庆，虽然重庆是自己的故乡，但对于我来说很陌生，因为我以前都在学校读书，并没有来过这个大城市，都市的纷纷扰扰和华丽的繁华大街还有那灯红酒绿的生活，让我充满了好奇，但是我很快就融入了这座大城市，并开始在这个大城市当中追求自己的理想和生活目标!我一个人在这里很孤独，也很无助，于是这样的艰苦条件让我懂得了“适应者生存”的道理。

那一年的暑假过的很快，不久，我就独自又回到了那个熟悉的家乡，就要填报志愿了，我和父母、老师商量后，在征求了内心的想法，我决定放弃了复读，而报了一个普通高等院校!就在那一年，我就这样结束了自己的中学时代!从此踏上了新的征程，那个时候的我，对大学很期待!

大一

时光过的很快，我将要收拾上行李，独自一个人踏上那旭日最早的班车，去我那期盼已久的大学。我和大多数孩子不一样，并没有要父母送，而是一个人根据通知书上的地址，独自一个人提着行李来到了大学，并搬进了我的宿舍，从此我开始了自己的大学生活!

那一年，我才大一。新学期，新气氛，新感觉，大学的活动丰富多彩，眼花缭乱，各种社团、学生会等等，让我充满了激情。我怀着激情和锻炼自己的能力，我加入了社团，并在社团竞选当中成为了就业协会宣传部干事，然而这些并没有让我安定下来，那个时候我对自己的要求很高，不安于现状的我经过自己的努力，争取到了学生会委员换届候选人!在委员选举大会中我脱颖而出，并成为了纪检部部长，日后，我便是每周一大会，三天一小会，并组织策划了第二届象棋大赛，而这一年我才刚进校!

刚进大学的我，还没有自己心爱的电脑，高中的时候我并不爱去网吧，我不喜欢那里面的氛围和味道，所以我对电脑很不熟悉，但是为了计算机过级考试，很快，我便买了电脑，那个时候我打字很慢，什么也不懂，我并没有害怕，而是训练，在冷在苦甚至手长了冻疱，依然坚持每天打字练习，功夫不负有心人，在我的努力下，零起点的我在过级考试中便一次性通过了!

大学周末很多人都无所事事，大家大部分消遣的时间是打游戏，然而我并不喜欢打游戏，在很短的时间里，我便找到了一份兼职工作，这份工作就是永辉超市的理货员，当时一起去的并不止我一个人，而后的早出晚归，只有我一个人坚持的时间最长，这一干就是一年!那一年，我的周末并没有宅在寝室，每个周末早出晚归，我出去的时候大多数同学还在睡觉，我回来的时候大多数在耍着心爱的网络游戏。这一年周末，我早上骑着室友的自行车，坐着那拥挤的公交上班、下班，苦但快乐着!我不是为了钱，我想早日踏出社会，磨练自己，接触各种各样的人，不断在实践中锻炼自己的能力!

这一年，我总结了“快乐学习，幸福工作”!也许苦难让我更坚强!我在接受我们采访的时候说：“一个人成熟并不是年龄的大小，而是这个人经历事情的多少，也许苦难成就你的未来，你的能力，超乎你想象。”

大二

花开花落，光阴似箭，我大二了，这一年我没有了大一时候的那份激情，和大多数人一样，也许是累了，让我不能想太多，也不敢想太多，这个时候我还是一个单纯的孩子，我发现了自己并没有炫耀的资本，没有俊美的外貌，也不是神奇的背影杀手，更不是谁的白马王子;没有高等的学历，没有社会地位，更没有什么经验!但是我一直在努力改变现状，我是一个不满现状的人，我得想办法改变自己目前的生活状况，但是做为学生的我，在学校，又怎么做，我想只有学习好自己的专业知识，不断扩展自己的知识面，不管是经济学、管理学、财经学、关系学、心理学……了解社会各种各样的信息，为自己今后在社会上有一席之地打下根基!

当我真正踏入社会的时候，我才明白，社会很残酷，强者生活，弱者连生存都难!举个简单的例子吧。2011年的这个暑假，这个时候我大二，我凭着自己的一部手机、一个笔记本，在我再三说服了父母的前提下，独自一个人踏上重庆的旅途，这也是我独自一个人第二次踏上征程，目的就是锻炼自己，磨练自己一个人生存的本领，来到了这个不熟悉的大城市中，在这里，我没有亲戚，没有住宿，一句话，我什么都没有，身上就有200元人民币，为了找到一个工作，我在重庆到处奔波，历经千辛万苦，甚至吃饭都是有上顿没有下顿的，天天坐车，还好公交不贵，睡觉都是有这顿还要考虑下顿的，天天规划自己的日程，日子过的很坚苦!然后都没有结果，时间这样就过了17天，这也是我在重庆能够生存的最后一天了，如果在找不到工作，就只有回家了，然而最后一天，经过我的努力终于找到了工作，我很荣幸的进入了一个食品加工厂，更加荣幸地当选为食品加工第一小组组长。

在以后的工作当中，我带领我的团队认真刻苦地工作，实习期间，天天加班，得到了大家的认可，一个月来工作任务次次排名第一，甚至超额完成任务。然而在最后，公司露出来了它的真面目，给我们一点点工资，900/月，严重贬低我们的劳动价值，也没有按照当初说的1200—1600元/月，一切为了自己，能有扣的机会就抓紧机会扣，真正体现了社会黑暗的一面!从我的暑假生活我体会到了三点：

一：社会是残酷的，能够在社会在有一席之地不容易，在这个利益的关系当中，适者生存，弱者淘汰;

二：任何一件事情不能够只看表面，往往到最后会现出它最真正的面目，要通过事物看本质!

三：钱来得不容易，我们的劳动力，在层层压迫之后，显得很贬值，最后我们得到的只是剩下的!

大二，我辞掉了永辉超市兼职工作，但这一年我除了暑假工作外，周末也并没有放弃我的兼职工作，做过星级酒店服务员、发过传单、做过手机销售、跑过业务、康师傅促销……我不知道自己这两年来在大学改变了多少，收获了多少，得到了什么，失去了什么。但是我知道自己不在像从前那样无聊了，因为我有我自己的事情要做。大学两年来，我没有什么遗憾，因为我过的充实，我最后明白了“学历只是我们工作的敲门砖，它并不能代表你的能力，能力比学历重要，三流的学校里面也有着二流的教育和一流的学生，也有着一流的表演及一流的才智;一流的学校里面也有二流的教育和三流的学生，也有着三流的智慧及三流的演艺”.

大三

很快，我的大学前二年就过去了，大三前二个月，我迷茫茫、傻乎乎的就过了，一件件不顺心的事情在我身上接连发生，一颗年轻的心在无时无刻的受到摧残，在这二个月里我没有哪一件事情是成功了的，没有哪一件事情不让我心烦，我很感谢这个大学给了我那么多的不幸，感谢这些事情让我更加深刻的认识了自我，我也更加明白了这个社会!人，是在不断困难当中发奋出来的，没有一帆风顺的成功者，也没有哪个是随随便便成功的，没有见过大风大雨，怎么可能看见彩虹，对吧?一时的不顺心，怎么能够吹残我这颗对社会充满热情的心呢!不会的!大三了，我大三了，我更加的明确了自己的人生目标。当年大一的热情我也消弱了三分，除了，刚来到大学时候的兴奋与激情外，现在的我都低调了、沉默了、更加明白了!

同样和大多数学生一样的我，就要参加双选会了，这一年是2012年的末，我做好了我人生的第一份简历，希望找到自己心爱的工作，一份平凡的简历在众多人当中被选了出来，我面试了很多家公司，也有些大型国有公司取用了我，但最后我还是选着了一家国有兵工炮弹企业，就这样我又结束了我的大学学习生涯!面对陆陆续续离开的校友和同学，看到我们一个个奔波的身影和匆忙的脚步，我知道了我们在也没有了学生时代的悠闲，不在担心分数多少而是工资多少，很快，这意味着我也不再是学生了。

三年，很快很快，我的大学还算没有虚度，写下这些，难免热泪盈眶。

励志文章2：大学生，为什么就不敢给自己梦想

大三了，却一事无成。既没有参加过学生会，也没有参加过社团活动，既没有参加过各种比赛，也没有参加过什么实习。就这么样要毕业了?后半年就大四了，时间将我们推上了浪尖，不知不觉已经即将要毕业了。

想当初怀揣着多大多美好的梦想才来到这里，刚来时，说着蹩脚绕口的方言普通话，感觉这里的一切与我格格不入。就这样浑浑噩噩的度过了两个月，险些奔溃，有种想回家的复读的念头便萌生了。巧的是我居然遇到了在同校上大学的老乡，而且还不止一个，如同亲人一般。此时的我被这兴奋的喜悦冲昏了头脑，既来之，则安之，我便待了下来，起初我也不会逃课，我也不会去网吧，我更不会看A片，也不会玩游戏……

两个月后便发生了戏剧性的变化，我渐渐的开始懒散，不爱上课，也不想上自习，开始上课疯狂的玩手机，接触到CF后便一发不可收拾，一有时间便跟宿舍的，亦或是老乡一通去网吧玩火线，慢慢的便热衷每周五晚上包夜，那样价格便宜也能玩得过瘾。还记得我大舅当初给我说，在不久后你就会堕落，会迷恋上游戏，会经常去网吧，会谈恋爱。我当时立马做出回答：我是绝对不会的，玩游戏没意思。事实证明我狠狠地打了自己的脸。

校园一直是纯洁美好的代名词，刚刚高中毕业的我也收获了自己小小的爱情。她是个特别的女孩子，说不上她什么好，但就是想看到她，并且看着觉得一幸福。都不记得怎么追她了，好像一开始就是奔着恋爱去的，每天QQ、短信、飞信亦或是电话，很喜欢听她说话的声音，是一种淡淡的享受，就这样持续了几个月她便顺理成章成我的小女友。我们也如同热恋中的情侣一样，相互说着情话，天天打电话诉说着各自今天发生的周围的事，有时候说着说着就声音很低沉了，这种思念却又不能相见折磨着我俩。对的，我们是异地恋，我在沈阳，她在广州，相隔3011公里。无论电话里说多少，再怎么视频聊天，也抵不上真真切切的见上一面。我要那个活生生的人，可以触摸可以亲吻的女友。她是不会理解我有多么想她的，正如她所说她的爱本来就淡薄，你丢了就再也找不回了……

一直想着毕业了可以爱情事业双丰收，心里就觉得甜甜的。可是这可怕的三年尽然让我爱情事业双双分手了。这能怨谁呢?

你可曾想过多少个日日夜夜你决定从明天你一定要早起好好学习。可到了第二天，中午广播开播新闻时你还贪睡在床上，做着你的白日梦。

你可曾想过有多少社团兼职工作你可以干，你却以会耽误学习为由一一拒绝了。最终学习没学，活动也没参加，兼职也没干，一事无成……

早已习惯了这种安于现状的生活，好多想法只是一时闪过，却未曾行动过，因为在可行之前都被我用假象的失败pass掉了。为什么就不敢给自己梦想呢?这是一个大二老乡学弟质问我的话，他那天跟我说，他看了我写的东西，感觉我的散文功底很深。这让我瞠目结舌，我连个什么叫散文都不知道，你居然说我写得好?他还说让我下去，一定会有好的结果的，到时候我哥俩一同杀进西北文坛。对我来说我就觉得跟天方夜谭一样，我否定了自己，说不可能，我不行。然后，就有了这句话你问为什么就不敢给自己梦想呢，这句话看似没啥，实则让我哑口了半天，自称是能说会道的我却无言以对……为什么呢?

还记得孩童时候的争强好胜，样样非要挣个第一，初中时候虽说没有第一，但却也名列前茅，到了高中便是我最最痛苦和煎熬的三年了。那时候脑袋里就一个想法：考大学，就凭着这股子不服输的劲头我拼到了现在的大学，虽说不怎么好，但是相比那些没上成大学的人而言我还算是蛮幸运的，自己的辛苦和坚持终于有成果了。可现在…完全是处于一种病态了，刚开始我也会克制自己去学习，去干些有用的事。竟不知什么时候我成了现在这个样子，一味的放纵，我想我这是向生活缴械投降了吗?我曾经的理想呢?我曾经的斗志呢?就被大学三年活活的耗完了?消失殆尽了?

我不甘心，我还没体验大学的美好呢，我还没好好的学习过呢，没有认真地听讲过呢，还没有走遍校园的每一寸土地呢……有太多的还没有……已经来不及了吗?我该用什么办法弥补呢?

考研，唯有考研。考研这事，上大学时我就说了谁逼我考研我跟谁急，打死我也不考研。可就在前不久的几天里，我突然决定要考研了，我这是明智的选择?还是向生活妥协?还是将自己在校的大学生活延续呢?跨考到本校王牌专业并非易事，再怎么不好，也是全国排名十几啊。我又有些害怕了，同学质疑的目光，家里人的满怀希望，自己的现状。我又开始怀疑自己要不要考研了，总是狠不下心来。当初甚至一段时间内我觉得是我女友的问题，她不关心我的发展，不关心我的生活，造就了现在的我。分手几个月后，让我突然明白，实在是自己有问题了，没有她的生活变得更糟。可她再也不给我机会了，我深深的伤害了我口口声声说我最爱的女人，我太混蛋了，我不该选择用逃避的方式去这样对你让一个人去面对一切。而今我才明白，我并不成熟，你很成熟，内心也很强大。你懂得要自己有本事才能过得上好的生活，你懂得眼前的短暂的幸福是为了迷惑我们前进的双眼，你懂得要想以后在一起，现在就要更加努力，而不是整天卿卿我我。此刻我才懂得这些，我一直觉得你并不爱我，其实说句良心话，你对我还算好的，满足我的欲望，偶尔也会关心我的死活，你只是爱我不够深而已，你肯跟我三年，也是对我抱有一定期望的。上进心这东西好久没有过了，我想你是在一直等我成长起来，为我们以后而努力，可我依旧如此浑浑噩噩、懒散的过着，你曾说你对我很失望，其实我对自己也很失望，为什么别人能做到的我却不可以呢?因为我么有恒心没有毅力，不够坚持不够勤奋不够刻苦，容易自暴自弃容易随心而欲，经不起诱惑，耐不住寂寞。这是我目前为止最大的败笔。

我何止不曾想过改变，当你说你都不好意思跟你宿舍的说我挂过科时，我觉得我自己也很丢人，可是一次次的我败给了自己的意志不坚定。要问我2013最最后悔的什么，那一定是轻易地放弃了你，你的优秀让我觉得我很配不上你，可我依旧喜欢这个素颜的你。我会努力，为了自己，为了家人，也为了你，希望你可以等我，等我有实力有能力给你幸福时，我一定跪在你面前向你求婚……为了遇见更好的自己，只有比别人更加努力才可以。

励志文章3：进入大学，要正视自己不再出类拔萃

十年寒窗，熬过炼狱般的生活，升入了理想的大学，我们终于成为了令人羡慕的“天之骄子”.高中时，你的学习成绩总在班里名列前茅，是学习尖子，三好学生，享受着家长的宠爱、老师的青睐、同学的羡慕，生活是令人满足和舒心的。

而进人大学以后，你会惊讶地发现自己早已不再是高中时处处占尽先机的风云人物，原似不平凡的自己失去了往日引人注目的地位。如今，到处都是比自己强的人，山外有山，人外有人，自己的身边卧虎藏龙，强手如林，自己正被别人一步一步的超越：原来的踌躇满志彻底丧失了，理想中的自己和现实的自己拉开了距离，失落感袭上心头，自己已不再出类拔萃。

失落的原因有许多种，一方面是自己的知识面相对较窄，知识背景不够广博，高中时的优势已不复存在;另一方面是有许多同学在高中时担任过学生干部，是众人瞩目的焦点。升人大学后，由于种.种原因，只有少数人可以当学生干部，而相当多有一定组织能力的学生就只能做一名普通学生了，有些同学对这个问题心理反差是很大的。看着别人风风火火地开展工作，不免生出怀才不遇的感觉。

当然，你完全不必为此而自卑，因为你并不是一无是处。因为大学不再像高中那样，成绩决定一切，大学里，有风光的学生干部，有学习成绩优异的学霸，有激情的同学，也有很早就参加社会实践、工作的学生，有的人有才艺，也有的人阅历丰富，充满内涵……也许在某个方面你不如人，但在另一各方面也有自己的特色;也许在总体上你不如某人，但在某些方面还是超越他的;也许在这个阶段你不如某人，但到了另一个阶段你又超过他了;同理，你在某个方面，某个阶段超过某人，也不意味着你将处处超过他，实时超过他。

再者，人不要总与别人攀比。一个人做重要的是不断发展自己，超越自己，而不是不停地与他人作比较，即使你超过了某人，这又如何?世上比你更高、更强的人还有许多许多。

因此，你要及时地调整好自己的心态，回归到自己为大学生活的定位中去，积极地学习，扩展自己的知识、视野，每天不停顿地一步一步向前走，你就会重新找回失落的。

正视现实，正视自己不再出类拔萃。虽然现在你很平凡、很普通，大学四年，说短不短，说长不长，但是这四年完全可以使一个人蜕变，只要你有一颗积极向上的心，在毕业时，你就会不平凡。

励志文章4：大学生，别让负能量害了你的一生

大学生最大的财富就是年轻，充满活力。从某种角度上来说，你们比我富裕得多，因为你们年轻。如果我今年只有20多岁，我可以玩出更多有意思的东西。我很想把20到30岁重新再活一遍，我也很想理解90后的人脑子里到底在想什么，因为这其中一定有很多超越我的思维的存在。

但是我又不得不对你们有深深的担忧，因为在这个互联网信息化高度成熟的今天，你们足不出户就可以看到非常多的三观尽毁的新闻。这是一个早熟的体现，也是一个信仰缺失的体现。我20岁的时候对自己未来的婚姻的憧憬不会跟买房联系到一起，我追不到的女孩也不会认为是没有宝马让她哭导致。而你们中间很多人还未走出校门已经有了一种非同寻常的老练的气息，并且你们对你们通过有限的见闻所总结到的价值观会表现地极其固执。

会有很多男生认为自己没爹可拼，没车没房，上天对自己太不公了。女生则认为有付出才有回报，不想拥抱潜规则往上爬就只能期待找个有车有房的高富帅，没有高富帅就找个矮富丑，找不到那只能说明上天对自己不公平。能有这些想法是因为网络上形形色色的社会新闻，各类信息的熏陶所导致，越多这样的信息越让人失去信心，让你认为这个世界就是如此，童话里都是骗人的，屌丝是不可能逆袭的。

现在的人都不爱动脑子，动一点点脑子就觉得自己很聪明，这本来也没有什么，但是最怕的是一味认为自己看透了一切，这个世界都是坏的，只要有钱，你什么都能做到，社会的基本规则就是如此，并且认为意识到这个世界是邪恶的是一种聪明的体现。极度把环境归到邪恶极端，认为男人都是想黄赌毒的，只是没机会。女人都是想卖的，只是没机会或者价钱没谈拢。哪天哪条新闻火了，就认为是炒作而已没必要当真，哪个记者写篇文章看也不看就觉得肯定是软文。对于关于的讨论，也极为不屑，偏执地认为认为爱情到头来也不过是一桩生意，有钱就有爱情。

这一切的现象我的总结就是负能量中毒太深。负能量中毒，会蒙蔽你的双眼，会让你失去很多提升自己价值的机会。比如你是一个男性胖子，本来你要减肥，但是你若负能量中毒就会去想干嘛要减肥，有钱人都肥头大耳的，老婆都很漂亮，花那个精力干嘛，还不如去赚钱。你本来要学英语，你发现有钱的有爹的根本不需要英语，随身都有翻译，你也就不学了。

我想要说的是，媒体上的信息大都有一定的目的性，需要引爆一些话题来吸引关注，达到娱乐效果。而事实上这个世界不是那么丁点小的，个案不能作为一种社会现象。你看到600多万人没有工作，但是找到工作的依然占了绝大多数，还有很多人是因为种.种原因比如专业不对口，自己过挑，或者是有别的人生规划而没有达成就业。你看到那么多人为了钱为了房子，结个婚比打个仗都累，但是你没有看到那么多糟糠夫妇，小两口相依为命过日子的美好故事。你看到那些年你怎么追都追不到的女孩上了人的宝马车，但是你没看到我开着比宝马贵几倍的跑车都追不到的女孩，跟穷酸的摄影师在一起了……

世上最让人沮丧的事情，莫过于年轻人变成犬儒。因为他们还未追求就已放弃，还未长成就已衰老，还什么都不明白，就已经什么都不相信了。

大学生们，小心负能量中毒，请保持好的心态。

励志文章5：大学生该与社会保持多远的距离

我在大学里总是和周围的同学吵架。我并不是个暴脾气、爱挑起事端的人，只是常常对大学生的生活方式采取一种沉默的不以为意，一种俯视的不敢苟同。这种态度很容易被人察觉，同学往往气闷一会儿，还是忍不住和我争辩起来。

隔壁寝室有个女生，每天进进出出异常繁忙，总是随身带着一个巨大的黑色塑料袋。后来我才知道，塑料袋里全是衣服——她定期到北京着名的服装批发市场批发大量的廉价衣服，然后卖给同班女同学，其间的差价美其名曰“代购费”.

我和同学为了这个小商人又争论了起来。我的言语神态间自然又带上了难以抑制的否定。因为我觉得这种生存手段开始得太早，也实在没有意义，简直抛掷了大学里难得的大好春光。我的同学则觉得世态险峻，既然我们迟早都要与生活作生存搏斗，那么开始得越早，资本也就愈发雄厚。

尽管我们的争辩中还勉强维持着基本的礼貌和客套，可是大相径庭的价值观已经露出了狰狞的分叉。我的断语已经呼之欲出——“浮躁庸俗!”她的评语我也能从空气中捕捉到——“你是站着说话不腰疼!”

现在的大学生的的确确是变了。西洋自12世纪以来，中国自汉朝以来，大学生就拥有一种浮游生物般的地位。我们从家庭中走出，还没有进入社会，在这两个现实之间，我们从大学里获得暂时的自由翱翔。

在这种真空地带的翱翔里，我们的人生能够享受一段绵长的不靠谱，一段被默许的不着调。正如我喜欢的那段话：“大学校园里培养出来的人，好像是同道修行过来的人，走入人间，眼睛里闪出青碧火星来。”等我进入大学才知道，眼里这火星叫做理想主义，而与之对抗的是现实。

记得我以前看过一篇60年代的台湾小说《西出阳关无故人》，主角是一男一女两个大学生。他们同属于大学戏剧社，男主角喜欢导文艺腔的戏，还拍了一个谁都看不懂的电影短片，结果没能得奖。女主角是与他稍有暧昧的戏剧社女一号。

有一天，有个电影公司来大学征群众演员，很多人前去应征，女主角也去了。男主角得知消息，发出像我一样的冷笑：“你在大学里打着学术思想的招牌，一副有理想有原则的模样，人人仰慕你而不敢轻视。到今天接触了社会，你又摇身一变成了脚踏实地的现实主义者，说穿了，你的能耐就是个生存能力罢了。”

她惨然笑道：“我知道你想怎样，你要我们全冷眼坐在一旁不跟导演合作，谁要是兴高采烈去参与，便被你安上个妥协堕落的罪名。事实上，你先把大学生估计得太高了，所以打落得太深。‘现实’这字眼从来没有存在你的脑子里。今天你看到了，吓坏了，赶紧退一步躲回去。以后你会更超然，每一样事情你都可以拿来嘲讽鄙夷，因为，你根本没在里面。”

女主角踏着高跟鞋走掉，五年之后作为半红不热的“十三点女演员”给男主角写信，说现在听到大学生提及“社会参与”这样的词会觉得很可笑：“人在社会里不就是参与了吗?你在这个社会里便是在这社会里了，你把它真实地、认真地过下去，便是了。”她的信颇有几分历经沧桑后与社会一笑泯恩仇的意味。那一刻，我觉得我也不必急于与社会联袂，或者忙着与社会结仇。

在这四年的大学时光里，现实不是我们面前的野蛮驯兽师，你不用躲着从洞口偷看、喃喃咒骂，不敢出来应对;现实也不是我们背后的野蛮驯兽师，挥舞着皮鞭逼我走上社会拥挤而危机重重的甬道。所以，我希望你同我一样，不要早早放弃可以仰望的星空，而钻进生活燃烧着的圈套。

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