有关圣诞节幽默故事500字(（共10篇））由网友“吃瓜绿头怪”投稿提供，以下是小编精心整理的有关圣诞节幽默故事500字，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：幽默圣诞节小故事
某人圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了。。。。。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
结果 好多人哭了。。。
1.五个关于圣诞节的幽默小故事
2.幽默小故事
3.有关圣诞节小故事
4.关于圣诞节的小故事
5.圣诞节的由来小故事
6.圣诞节的英文小故事
7.职场幽默励志小故事
8.幽默哲理的小故事
9.常见的幽默小故事
10.精短幽默小故事
篇2：500字幽默故事
相传春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这条法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
孔子说：“万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个‘义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出恻隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。”孔子还说：“子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。”
自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
短评：法律职业者是否应该站得高，看得远，有谋全局、谋万世的意识呢!
篇3：500字幽默故事
一夏日，酷热。
一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗?”
“不了谢谢”，男子回答。
放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。
男子问一夜多少钱?女子说“一百”
男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”
女子脱光坐在沙发上。
男子回到床上躺下，不一会传来酣声……
天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么?
嘿嘿!
男子说：蚊子太多我睡不着……
篇4：500字幽默故事
一名修女准备飞往芝加哥。在候机的时候，她看到一台号称可以预测未来的称重器。她正觉得无聊，决定试一试。她走近机器，跨上秤盘，然后往机器内投了一枚硬币。马上，机器吐出一张卡片，上面写着：你是一名修女，体重128磅，你准备前往芝加哥。
修女回到她的座位，心想：“也许这台机器给每个人的答案都是一样的。”她越想越好奇，决定再试一次。
她又跨上秤盘，投了一枚硬币进去。这次，机器吐出的卡片上写着：你是一名修女，体重128磅，你准备前往芝加哥，并且你准备拉小提琴。
修女看着卡片，对自己说：“我就知道这东西是糊弄人的，我从未碰过任何一种乐器。”她重新坐回她的座位。
不久，一个牛仔在她旁边坐了下来，并把他的小提琴放在他们之间的位置上。
突然，修女打开琴盒，拿出小提琴，开始拉了起来。琴声响起，她才回过神来。她被自己的举动吓了一跳。她看着那台机器，决定再试一次。
她跨上秤盘，又投了一枚硬币进去。这次，卡片上写着：你是一名修女，体重128磅，你准备前往芝加哥，并且你将要放屁。
现在，她确信这台机器是骗人的了。她从未在公众场合放过屁。但她刚从秤盘上下来，就感觉腹内一阵涌动，然后忍不住放了一个屁。
修女目瞪口呆地看着那台机器。她想：“我必须再试一次。”她重新跨上秤盘，投了一枚硬币进机器内。
又一张卡片吐了出来，上面写着：你是一名修女，体重128磅，你刚拉了小提琴，放了一个屁，并且，你已经错过了飞往芝加哥的航班。
篇5：三则关于圣诞节的幽默故事
故事一：
那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉?”他问。
“采购圣诞节物品过早。”被告答。
“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早?”
在商店开门之前，“犯人应道。
故事二：
又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁!
故事三：
某人圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了!!
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝!”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了。。。。。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
结果 好多人哭了。。。
篇6：五个关于圣诞节的幽默小故事
故事一：
又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”
小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。
但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。
第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁!
故事二：
想要一匹小马驹
圣诞节的前一天,父亲问女儿想要什么礼物,女儿知道妈妈又要生小宝宝了,便说:“我想要个小弟弟。”果然,圣诞夜,母亲怀里抱着个男婴从医院回来了。
不久以后,父亲又问女儿:“孩子,明年圣诞节你想要什么礼物呢?”女儿想了一会儿,回答说:“如果妈妈不觉得太麻烦的话,我想要一匹小马驹。”
故事三：
丢失的钱包
一位女士圣诞节大购物,在匆忙中丢失了钱包。有―个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包,说:“嗯,真有趣。我丢失钱包的时候,里面有一张20元的钞票,但现在变成了20张1元的零钞。
小孩马上回答道:“一点没错,小姐。上次我捡到了一位女士的钱包,但是她钱包里居然没有零钱作酬金。”
故事四：
某人圣诞节前夕买了一大桶好酒放在户外。
第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了!!
他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝!”他觉得挺有道理，就照办了。
第五天他哭了
桶满了。。。。。
第六天他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
结果 好多人哭了。。。
故事五：
那天是圣诞节，法官在审讯犯人时也有点恻隐之心。“你为什么而被起诉?”他问。
“采购圣诞节物品过早。”被告答。
“这不算犯法，”法官回答，“你购物多早?”
在商店开门之前，“犯人应道。
1.关于圣诞节的三个小故事
2.一个与圣诞节有关的感人故事
3.关于圣诞的感人故事
4.圣诞节的故事
5.幼儿圣诞故事
6.圣诞节儿童睡前故事
7.圣诞故事集
8.关于圣诞节的感人小故事
9.关于圣诞节传统的小故事
10.关于圣诞节的笑话小故事
篇7：幽默故事
最新幽默故事 老马的计谋
小杨买彩票发了笔横财，花巨款买了一辆小车，在小区里来回兜了几十圈，引得小区的邻居啧啧称赞。
一天，小杨家的等离子电视坏了。他正准备打电话叫来维修工，可妻子一语惊醒梦中人：“你不是说车子无用武之地?现在不是可以派上用场了。”小杨二话没说就抱着电视下了楼。虽然累得大汗淋漓，但小杨一想到大家都羡慕地看着他呢，心里就甜滋滋的。
正往车上放电视，邻居老马就过来了：“小杨啊，你这是去哪儿?”老马穿着一身崭新的衣服，头发梳得油光可鉴，看样子是准备出去。小杨说：“电视机坏了，我去修一修。”
“还是你发财啊，出门都有小车，风光。”老马从内心发出赞叹，摸摸车身，一脸的羡慕。突然，他像记起了啥：“我有个表哥就在修电视，要不我陪你去?”小杨想去熟人的地方保险，说：“那咋好意思，你忙不?”老马笑着说：“几个同学叫我过去聚聚，都是多年的交情了，迟去一会也没什么的，还是先陪你去吧。”
小杨内心波澜阵阵。去年，小杨家还处于刚解决温饱阶段。在儿子上学无钱的逼迫下，他来到老马家打算先借点解解急，那知小杨刚把来意给老马一说，老马就哼了哼鼻子，提高嗓子说：“不是我说你，那么几百元钱都搞不到，也太差劲了啊。我儿子要开店子，准备投资几万呢，我刚支持他了。”那声音大得几里外都能听见。直羞得小杨在床上躺了三天三夜不敢见人，还是被妻子骂着才起来。
“走呗!”老马的催促惊醒了小杨，小杨上了车发动引擎，正准备启动。就瞥见隔壁的刘婶出来了，忙招呼：“刘婶。”刘婶见是小杨，忙问了声：“送你马叔啊?”小杨解释：“电视机坏了，去修修。”然后就开动了车，隐约听见刘婶在给旁人说：“我还以为他会专程送马叔出去呢，这发了财的人就喜欢假打。”小杨的心感觉酸酸的。
老马一路指点着小杨，很快就到了他表哥的维修店。老马的表哥还真不含糊，三下两下就将等离子电视搞好了。小杨正准备给钱，老马的表哥说：“什么钱不钱的，你是老马的朋友，也是我的朋友，又没花多少功夫，以后帮我多介绍几个客户不就结了?”直感动得小杨立马就想唱《好人一生平安》了。
回来的路上，老马看了一下表：“太晚了，我就在这里下，打的过去。”小杨一把拉住准备下车的老马：“啥子意思嘛，就是平时我也会送你过去，更何况我今天欠你一个人情啊。”老马嘴上还在说着客套话，屁股已经牢牢地粘在座位上。
五星级酒店外的台阶上站着十几个人，他们一见到老马，纷纷迎了上来。有人感叹：“牛啊，我们奋斗了几十年还只有个摩托车，你却已经坐上了小车。”老马挺着胸，倒背着双手，派头十足地说：“小意思，小意思。”
小杨无奈地摇摇头，关上车门，正准备倒转方向，就见其中一人指着他问老马：“那位是你什么人，要不请他也进来喝两杯?”
老马连忙摇摇头：“不用，那是我家的司机。家里人急着用车呢，让他先回去吧。”
最新幽默故事 大款观风水
如今的村庄里，随着人们的腰包越来越鼓，翻盖新房的农户也越来越多，而且呈现出互相攀比的势头：你比他盖得更漂亮，我就比你盖得更气派。被称为“大款”的养牛专业户李根最绝，干脆在村边另购了一块宅基地，新建造起一座三层楼的洋式小别墅。全部钢筋水泥结构，瓷砖贴墙，水磨石铺地，茶色玻璃塑钢门窗，假山真水，奇花异树。整座宅院看起来美轮美奂、富丽堂皇。乡亲们都由衷地赞叹：“李根的新宅算是把全村都比下去了。”李根暗自得意非凡。
举家乔迁新居的前一天，李根忽然心血来潮，从县城的街上请来一位风水先生为他观看新宅子。他本是一个凡事追求完美的人。他想，这么好的宅院，风水先生肯定赞不绝口。经风水先生一评点，乡亲们将会更服气，全家人也会住得更顺心。李根领着风水先生先在村头饭店里美酒佳肴吃喝了一顿，然后就让他观看自己的新宅。
风水先生约五十余岁，瘦高个、凸脑门、鹰鼻子，西装革履，却头戴瓜皮小帽，打扮得不伦不类、滑稽古怪。惟其如此，才使李根感到高深莫测。风水先生煞有介事地院内院外查看了良久，然后在大客厅的真皮沙发上落座，闭着眼睛一言不发，仿佛突然睡着了一般。李根仔细观察风水先生的神情，却瞧不出丝毫端倪，见风水先生没有如他预期的那样称赞新宅，不禁心里发虚，便惴惴地凑近问：“您看我的宅院，怎么样?”
半晌，风水先生才睁开眼，盯着他问：“你想听实话呢，还是想听假话?”
李根心里“咯噔”一跳，略一踌躇，忙说：“听实话，听实话!请先生尽管直言不讳。”
风水先生惋惜地叹了口气，一脸严重地说：“你的宅院乍看起来挺不错，但地形地势不佳，住在这里的人一年内必遭祸灾——或被车撞、或害重病、或陷牢狱，不一而足，非同小可。”
李根浑身一哆嗦，胖脸也白了，硬撑着笑道：“先生你别吓唬我啊……”风水先生一只巴掌在沙发扶手上“啪”地一拍：“既然不信，你请我来干吗?日后应验了，你后悔莫及!”
李根顿时吓蔫了，结结巴巴地问：“那……那有办法破……破解吗?”
“当然有办法啦!”风水先生翻着白眼，意味深长地回答，“不过，事体重大，不能轻易言之。”
李根心领神会，马上数出10张百元大钞，递给风水先生：“这是一千块钱，请先生笑纳。”
风水先生不屑一顾，缓缓地摇摆着大脑袋讲起故事来：“古时候有个土财主，过年时在神前上了一小碗素面，祈祷道：‘求神保佑我来年五谷丰登、牛马成群、日进斗金、儿做高官、女招贵婿。’晚上他就做了一个梦，被神揶揄说：‘区区一碗素面，就想换来那么多好处吗?’”
李根呆愣了片刻，又拿出4000元加上，问：“五千块，行不行?”
风水先生拔起屁股就朝外走：“你这么吝啬，我就无能为力了。告辞告辞!”
李根慌忙把对方推坐回沙发里，尴尬地赔着笑说：“我再去取，我再去取!您稍候。”咬着牙发了发狠，又取来10000元，连同刚才的5000元，一共是15000元。风水先生这才转嗔作喜，接钱在手。然后叫李根暂且回避，从带来的皮包里掏出纸和笔，划拉了几行字，折叠起来封严实，再唤回李根，对他晃晃，郑重地叮嘱道：“这里面写着消灾的‘秘诀’，你把它藏在一个隐蔽的地方，别让人发现。今晚子夜零时，你净手焚香拆开瞧看，误差不要超过一分钟，否则就不灵验了。记住了吗?”
“记住了，记住了。”李根如获至宝，虔诚而恭敬地双手接过去，慎重地锁进一个柜子里。
夜幕降临了，李根却不敢睡觉，惟恐耽误了大事，就瞪着墙壁上的石英电子表死等。好不容易熬到临近半夜，赶紧洗手、点香，然后紧张地盯住电子表。电子表的指针刚一指向零时，他立刻跳起来，急急忙忙打开柜子拿出字纸拆开观看。雪亮的电灯光下，几行歪歪扭扭的钢笔字映入他的眼帘：“乡间有句俗语，叫‘破财免灾’，你既已破费了15000元的钱财，一切灾难自然就免除了。放心放心。”
“他妈拉巴子!”李根破口大骂，随即恨恨地把字纸撕扯成了碎片儿。
最新幽默故事 苏贵相亲
苏贵今年都30出头了，还没有对象，可把他老妈急坏了，时常在他耳边唠叨：“电视上说了，如今男女比例失调，女孩子不好找呢，再不抓紧，没准你这辈子就得打光棍!”
其实苏贵是个好小伙子，长得也不比别人差，还有着一份体面的工作。至今找不着女朋友的原因，分析起来有以下两点：一是多年来一直在外地工作，导致本地的姑娘和外地的姑娘都把他当成外地人，而外地人找对象通常要麻烦一些;二是头发早白，自打28岁开始他的头发便白得惨不忍睹了。好多人都劝过他把头发染一染，但苏贵全然不听，还说出些“身体发肤受之于父母”之类的话进行反驳。
前不久苏贵又回来探亲，过两天就要走了。这天，他在大街上碰到多年未见的老同学。老同学得知他尚未成家，当即把胸脯拍得咚咚作响：“这事我包了——告诉你，我表妹在一家婚姻介绍所工作!”说完，也不管苏贵乐意不乐意，当即把他拉到附近的影楼拍了一张“立等可取”的数码照片，再让他留下电话号码后，便对他说：“对不起，我还有事，得先走了。你回家静候佳音吧!”
这天晚上，苏贵果然接到了老同学的电话。老同学告诉苏贵，他表妹对此事颇为热心，已经物色了三名条件相当的女士，以便他早中晚各相一名，力争速配成功，时间就定在明天。苏贵问道：“你是说，明天让我去相亲，还得一天赶三场?”“正是正是。我表妹会安排好的，保证早中晚三场，各有各精彩。”苏贵咧嘴笑了一下，说：“这未免太夸张了吧?”老同学说：“据我所知，咱班上尚未成家的，就只剩下老兄你了——你可得加油喔!”最后，又像忽然想起似的，说：“抽空把头发染一染，免得一见面便把大姑娘吓跑。”
撂下电话后苏贵对着镜子照了一下，便免不了有点自惭形秽——唉，这满头灰白灰白的头发怎么叫人相信自己年方三十呢?想来想去，便出街买回来一支进口染发剂，照着使用说明操弄了一遍。这一来，原先老气横秋的头发变得乌黑贼亮，整个看去，仿佛一下子年轻了好几岁，苏贵乐得当即把两个手伸成V状，学着李咏的样子大声叫喊：“耶!”
次日正好是星期天。8点整，苏贵依着老同学的吩咐先往婚介所跑了一趟。老同学的表妹热情地接待了他，并向他详细交待了早午晚三场相亲的具体事宜，包括对方的姓名年龄、活动内容、见面的时间地点以及碰头时的联络方法等等。苏贵一边听一边往笔记本上记，还不时提出些“该不该主动跟她握握手”之类的问题，其严肃认真一丝不苟的样子，把老同学的表妹都逗乐了。
早场被安排在一家装修得古色古香的茶楼里进行，这儿要环境有环境，要气氛有气氛，很适宜谈情说爱。而且对方还是一位过得去的姑娘，因此苏贵显得精神抖擞、踌躇满志，决心使出浑身解数博取姑娘的芳心。不料在品茶闲聊的过程中，苏贵忽然觉得头皮一阵阵地发痒，不是一般的痒，而是恨不得把整块头皮揭下来的那种痒，他只得不断地用手去抓挠。但越是抓挠便越是痒得厉害，越是痒得厉害便越是要抓挠，后来竟把头皮给抓破了，还出了血。这下可把大姑娘给吓坏了，说了声：“你还是先上医院吧。”便逃也似地走了。
回家途中，苏贵走进街口那家挂着“心脑血管疾病防治中心”牌子的小诊所，让医生治一治。听了苏贵的诉说，医生扳起他的头看了看，问他是否刚染了发。得到苏贵的确认后医生说：“染发剂过敏。”说完便埋下头龙飞凤舞地给苏贵开了处方，让他去打针领药。
打过针吃过药，苏贵自觉症状减轻了许多。回家后吃过饭，再冲了个热水澡，精神更是为之一振，对即将开始的第二场相亲充满了信心。
下午两点，他跟另一位姑娘在电影院门前顺利地接上了头。尽管这位姑娘长相一般，但苏贵心里还是对自己说，算了，就她吧。走进电影院找好座位坐下来不久，电影便开始放映了。这是一部好莱坞的爱情巨片，温馨浪漫，充满诗意。这样的片子本该全情投入认真品味，散场之后再跟对方交流心得交流感受。可苏贵不知怎的，上午的头痒止住了，此时却又变得异常兴奋，边看边滔滔不绝地猜剧情发议论，看到精彩处还按捺不住地大声叫好，不断引来周围观众的非议和指责。坐在他身旁的姑娘劝了几次劝不住，咕哝了一声：“没教养!”气呼呼地站起身来往外走。苏贵问她：“哎，你上哪?”姑娘头也不回地答道：“上洗手间。”之后便杳如黄鹤，再无踪影。
苏贵知道这次又黄了，不免有点郁闷：怎么整个下午自己好像吃了兴奋剂似的，精神出奇地亢奋?回家路上他又走进了街口那家诊所问个究竟。医生告诉他：上午给他注射的药物，说白了就是激素，也就是兴奋剂。出现精神亢奋属于应激反应，是一种正常现象。苏贵想到晚上还有活动，急了，问医生有什么办法。医生又给他开了些药，其中包括两片镇静药。
因为服用了镇静药，晚上跟女方上歌舞厅之后，苏贵果然不再亢奋了，反倒变得少有的温文尔雅。只是，却又感到昏昏欲睡的，怎么也提不起精神来。勉强邀请女方跳了一曲慢三步回来后，竟然伏在桌子上睡着了!姑娘见状自然是拂袖而走。
三场相亲都被染发给搞黄了!
当老同学第二天打来电话询问情况时，苏贵不由得叹了口气，说：“我真个是头顶生疮脚底流脓——倒霉透了。”老同学说：“未必。”苏贵说：“你别指望能再说服我，今后我是打死也不再相亲了!”老同学却问他：“你对我表妹印象如何?”苏贵照直说：“你表妹?对人很热情呀。”“我告诉你，我表妹也还没有男朋友。”苏贵笑道：“她想找男朋友还不容易?近水楼台先得月，大把帅哥任由她选嘛。”老同学说：“告诉你吧，我表妹对你感兴趣了!”“对我感兴趣了?为什么?”“我表妹说，昨天一连三场的相亲，女方的条件都明显的配不上你，你看不上对方那是自然而然的事。
然而，为了让对方体面下台，你却各出奇招，竭力让人家看不上你。我表妹还说，这说明你善解人意，体贴人心，有绅士风度，而且还富于幽默感。”苏贵听了，问道：“你表妹真这样说了?”“我骗你干嘛?风水先生可以骗你十年八年，我能骗你多久?告诉你，她都让我约你了呢!”苏贵暗喜，不过很快又为自己的满头白发而沮丧，说：“可我的头发……”老同学抢过来说：“这你放心，我全告诉她了。你猜她听了怎么说?她说，满头白发又怎么啦?眼下时兴把头发染成琥珀色，染成绛红色，说不定哪天又时兴把头发染白了呢!”
篇8：短篇幽默故事
1) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
2) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
3) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
4) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
5) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
6) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
7) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
8) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
9)近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
10) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
11) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
12) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
13) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
14) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
15) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
16) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
17) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
篇9：短篇幽默故事
1) 夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
2) 才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。。。那么。。预备～唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹~
3) 今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后妈! ”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。
4) 妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：审美观怎么样?夫：挺好的。妻：人还体贴吧?夫：也行!妻：工作热情高不高?夫：凑合吧!妻：穿衣服怎么样?夫：挺快的…
5) 某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......
6) 和mm一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。mm：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。”mm：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”～*^_^*(
7) 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说，孩子生了怎么通知你?小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了。在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去?......
8) “我一哥们，割了包皮。有天不知道怎么把线涨坏了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出来的。他果断拿盆打了一盆水.我说你干嘛?他没理我。把小jj放水里说：”“快来帮我看看哪里在冒泡。”“尼马补胎埃。。”
9) 问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……
10) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
11) 经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
12) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
13) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
篇10：幽默短篇故事
小周和大陈是同事，俩人没事就爱打赌，每回小周输了，必兑现承诺，请客吃饭……而轮到大陈一输，推三阻四不掏钱，每回都是不了了之。时间一长，小周算是明白了：大陈这个人，抠门!
这回公司组织外出旅游，小周和大陈同住一个标准间，入住的头一晚，小周有意“刺激”大陈一下，道：“难得出来放松，你请个客，咱去泡脚?”大陈乐呵呵地说：“好啊，等过两天玩累了，我请你!”小周知道这是大陈故伎重演，便心知肚明地一笑了之。
旅程的最后一天，小周去拜访故友，晚饭后赶回宾馆，正要冲澡，这才听到房间外的喧哗声，大陈一脸兴奋推门进来。
大陈把嘴巴凑到他耳边，轻声道：“有好事!”说着从口袋摸出二百块钱扔到小周床上。
大陈对小周眨了眨眼，说：“这钱算我今晚请你客，泡脚!”
“等会儿，你请客?我……没听错吧?”小周掂量着两张钞票，皱紧了眉头。
大陈呵呵一乐：“千真万确。刚才我在街边彩票点随手摸了张即开彩票，你猜怎么着?中了一千块!不过你可别张扬出去，我就请你。”
小周随即拱手连连恭喜：“这回可让你破费了。不过，泡次脚，也用不了二百块啊?”
大陈笑眯眯地说：“我请你泡两次脚，弥补一下，总可以了吧?也算兑现了头晚对你的承诺。”
小周连连点头，然后俩人愉快地享受足疗去了。
第二天一早，在返程往机场的大巴上，总经理用胳膊捅了捅旁边正打瞌睡的小周，小声问他二百块钱拿到了没有，小周一头雾水：“什么两百块钱?”秘书皱起眉头：“老总听说咱们旅行顺利，便奖励每人两百元，昨晚统一发的，大陈没转交给你?”
一听这话，小周不由看了眼坐在前面几排的大陈，却见大陈正冲他挤眉弄眼一脸坏笑，立即恍然大悟，答道：“哦哦，收到收到。感谢领导!”
大陈心领神会地冲他扬了几下大拇指，小周心里暗自叫苦：临了，还是让这小子给忽悠了一把!
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