把你彻底的删除在我的世界里散文（共8篇）由网友“两个男主角”投稿提供，下面给大家分享把你彻底的删除在我的世界里散文，欢迎阅读!
篇1：把你彻底的删除在我的世界里散文
把你彻底的删除在我的世界里散文
我们分手的那一刻你说你太累了，我没有给你空间，我们做好朋友，我不愿意看到你累，看到你难受，我宁愿自己抗下这种痛苦。在一起的那一刻起，我就说你什么时候能在乎我呢？什么时候能像在乎你爸爸那样在乎在乎我，你说的要求我尽全力帮助你，是，我没有钱，可是我努力了，我把钱都花在你身上，你总说我不给你花钱，是你没有发现我把钱都花在你身上，没有钱的时候我去借，朋友都说我傻，可我还是相信你是喜欢我的，你是爱我的，你会在乎我的，我愿意为你做一切，到现在我才知道我错了，错的那么彻底，你根本不会在乎我，不会爱我
你说烦不爱发短信，不爱打电话，我就不给偶你发，我每天把电话放在手里等，心情不好的时候想给你短信又怕你烦，狠下心来的时候你总是温柔的说我错了，我又心软，那天早晨你对我吼说本来就不爱发短信每天却要跟我发短信，你知道吗，我当时有多生气有多恨你，你每天对我发脾气，我怕你生气哄着你，可你呢？是不是太过分了，你那天说没有把我当人看，哪你把我当什么？我一直都在等待你对我好，到现在都没有等到，每次每次你都说你爸爸怎么怎么样，可我呢？我对你多好你知道吗？你知道有很多人羡慕你吗？就连超市的阿姨都说你太幸福了，你却不知道
现在的我对你已经失去了信心，不想再对你好，你说现在你只有我在你身边，你却根本不在乎我，根本不知道我的存在，只有寂寞的时候，心情不好的时候才会想起我，我却一直在等你，是我太傻吗？现在我强迫自己去忘记你，去放下你，你不断的伤害我，我接受了，你刚刚给我打电话说的话我都记住了，你在乎的人只有一个是你爸爸，我在怎么对你，你只把我当成空气，当成玩偶，发泄的玩具，我受够了，我累了，我放下了，我绝对放下你，就算在难受，我相信我也能挺过去的.！
我不会再等你的短信，你的电话，不会再管你的一切，不会再用尽全力去照顾你，不会再担心你，不会再考虑你的感受，不会再忍受你大小姐的脾气，什么都不会了。我累了，我不想再这么下去了，是我该狠心的时候了，我放弃了。我不会再为了一个不在乎我的人，不爱我的人，去浪费精力，我要活出个样来让你看看，我会努力忘记这一切的，我对这一切说拜拜
拜拜，对你的爱，对你的所有
拜拜，曾经我爱过的人
拜拜，曾经的你。
篇2：在文中把你删除散文
在文中把你删除散文
本来已经下了决心，把你的一切删除，首先在文字中把你删除。因为你说你恨我，因为在我心里你已经背叛了我，恨的人应该是我而不是你。而我却一直恨不起来，倒也不是恨不起来，人生那么短，好好珍惜的时间都不够，哪有丰沛的精力和充足的理由去恨呢。
也许就这样吧，当一切来过的时候，记得珍惜，失去的不用再去找回。
现在是腊月天，北方最寒冷的季节。记得第一次站在你面前时，天气不是这样寒冷的。许是没到季节，或许是因为最早在文字中与你相惜相念，才觉得那时候的阳光一直都是暖暖的。
因为一个地方，我去过，也写过。因为这个地方，属于我的东西丢了。你去找那些东西了，在你离开的时候，我像在黑夜里独行的幽灵，看不见自己的影子，却总是有影子在我眼前不停地闪动。我是不是该在那些文字中把你删除呢？真的删除吗？
也许，删除的只是文字，记忆无可抹煞。这就是所谓的爱吧，因为爱在，恨就在。因为爱得越深，恨也会更深，这是相辅相成的一对“鸳鸯”。谁都不用避讳，现实生活就是这样。
我写过很多爱情主题的文字，也写过很多与你有关的文字，更看过很多与爱情有关的`文章。因为爱，愿意一个人，在这样的夜晚，在文字中把你删除，如果我可以。
记得，在我很小的时候，比我长很多岁的哥哥，老是因为我而被父母责骂，甚至因为我会“恶人先告状”，哥哥就会被冤枉。后来我悄悄问妈妈：哥哥不是你亲生的吗？
后来，我才知道，父母最疼爱的就是哥哥，因为哥哥心里没有恨。
小时候在乡下，经常在村委会广场播放露天电影，记得小伙伴们都爱看当时的战争片，像什么《小兵张嘎》、《闪闪的红星》等等。当然，这些我也愿意看，我还愿意看那些爱情片。一直愿意看男女主人公的表演，也一直在想，她老是说恨死他了，可到最后却都恨不起来。
我想，也许这就是真正的爱吧。爱有时候就像一枚飘落的秋叶，潇洒浪漫的叶子，飘落或浮起都是一个爱的过程。可这爱的过程太长太久，就会徒升一团莫名的云雾。便会有恨夹在云雾中，恨秋风的无情恨季节的荒凉。但，这都是你思想以外的一种精神表面的恨。或许一觉醒来，才发现满地落叶时，秋凉了，岁月已经老了。年轻时都没有时间好好去恨谁，老了还能恨起来吗？
动一下手指，我可以在文字中删除你，却删除不掉那些石山石林石桌石凳的嶙峋和浪漫；关闭一扇窗口，同样可以在文字中把你删除，但那些一起走过的林荫甬道路灯老街的幽婉和惬意，永远删不掉。
如果说，我也可以有恨，也是在文字中把你删除，在思想里把你删除。但骨子里尚存过的一些东西，只能是过往，不是遗忘，无可删除。
当我们不再说话的时候，我唯一想做的，就是把那些文字扔在一潭死水里，一个人坐在月下，静静地看那些文字，是否还有呼吸迹象？后来，我才知道，我可以在文字中删除你，却不能删除我自己。
篇3：有你在我世界里真好散文
拿起记忆的笔，我想把满满的对你所有的话，全都给你。
但是，我的手飞快地打下的每一个字，又在我的叹息下，又慢慢地重回成空白。
此时凝睇，谁会凭栏意？
欲语泪先流。
我把你重找回到我的世界里，却找不到向你开口的勇气。
我该告诉你什么好呢？告诉你我很想你？告诉我的一路心酸？告诉你我的痛苦？告诉我对你的想念？
而你似乎什么都不知道，什么都不明白。而我只能，又把自己戴上面具，小心翼翼地伪装成故事里的另一主角，心里却在担心，你又会让同一悲剧给我上演。
篇4：有你在我世界里真好散文
思往事，惜流芳，易成伤。
明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间？
转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄。多情却被无情恼。
那一晚，我喝了点酒，你对我说，让我把这首水调歌头送给你。我给了你，你在那头怀疑，你是真醉还是假醉。
其实我没醉，只是醉倒在你的等待里，醉在你的柔情里。
等你，依然是我一直不变的主题，曾经也是，现在也是。你就像夜间有幽灵，总是在深夜给我传递寂寞的信号，可是，我却总是欣然接受，眼皮总是打架打不过你身上的发送的幽香。你总是漫不经心地姍姍来迟，让我在等你的思绪中是把自己变成了神经汉，每一条神经杂乱地跳着，胡乱地想着，爱恨交替着，眼神无奈而又酸楚。
而在我们此故事中，该上演什么的对白？我应该是什么身份穿上什么衣服？而你会不会为我梳上一个发髻？
答案很刺骨，永远没有答案，于是我也不能给你答案。
曾经你把手放开，对我说，你飞吧，然后把我推开到茫茫人海里，然后头也不回地走了，把大门一锁，把我拉入黑暗的世界中。
我不怪你，你有你的世界，我只是个戴着面具的人，你看不清我我不怪你。
你离开后的`那些日子，我，对酒当歌，强乐还无味。那些日子，我，每天抱着泪水度过。那些日子，我，为你倾下翻山倒海的恨。
篇5：有你在我世界里真好散文
你再次着同样的要求，我抚摸着自己不同的面具，又一次不知如何找什么样的字眼来回答你。
你有你的温柔世界，有你的责任，我有我的责任，有我的酸苦，你的命运线于我的命运线平行着，我们永远找不到相交的子集。
命运真是游戏嬴家，把你我下注在失败的池田里。太早或太迟相遇都是种折磨。
无论红尘内外或婚姻内外，我都是个孤独患者，我像个勇敢的斗士，手持战盾，边行边抵挡护体，身乏却不敢停下来。
而你，亦不知道我的世界里发生了什么，我亦不能告诉你，我的点点滴滴与泪。
篇6：有你在我世界里真好散文
多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节！今宵酒醒何处？此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？
泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。
我只能想做你人生棋中的一枚棋，一生默默地守候在你的城堡外，默默地关注你，默默地陪伴你，不道风月，无关爱情，就像初识的我们。
一切只因为，你身边有TA。
不过，不管是曾经还是现在，我都要谢谢你，因为
篇7：假如有一天，从我的世界里删除你！
假如有一天，从我的世界里删除你！
很多人匆匆忙忙走入自己的世界，然后悄悄的离开。不是不挽留，而是留得住你的人，却留不住你的心。若真的有一天，我从自己的世界删除了你，请你不要怪我，因为，我真的不想再记起你这个躯壳。
如果有一天我真的删除了你，不是因为你对我不重要了
而是你的世界不缺我了，我只能找一个借口离开你
如果有一天我真的删除了你，不是我不想你了
而是我痛到无法呼吸，我只是想给自己一个死心的理由
如果有一天我真的删除了你，不是我对你无情
而是我不想再猜测下去了，因为在你的世界里，我好累
如果有一天我真的'删除了你，不是因为我不爱你
而是我爱你爱得好卑微，我真的不想再继续下去了
我选择删了你，我选择忘记你，从此不再联系，从此变成陌生人
因为我真的很爱你，我做不到分开后还能跟你做朋友
因为我真的很爱你，我选择放过你，也选择放过我自己
因为我真的很爱你，你既然不爱我，我只能选择放过你
因为我真的很爱你，你既然开不了口，就由我开口了断吧
亲爱的，我曾经用命去爱过的人，我决定从我的世界删除你
亲爱的，我曾经努力去讨好的人，我决定从我的世界删除你
最后，悄悄告诉你，我真的认真努力爱过你，只是累了，想放弃了
日后，我会在一个很远很远的地方，祝福你幸福
篇8：你在回忆里散文
你在回忆里散文
累了的时候，想想以后。这是她在大学四年对自己说的最多的一句话。离家千里，没有父母的陪伴鼓励；而身在异乡，她也并没有找一个关心、爱护自己的人的打算。因为没有必要，因为不会再心动。就这样，一个人在图书馆做题，每天独自一人去隔壁学校上培训班，晚上也是一个人回来。会经过一条乱糟糟的街道，她的手里甚至攥着一把水果刀。其实学校里也不乏追求她的人，身边的朋友也劝她该有个人陪她上下学，晚上的时候可以握着她的手走过熙熙攘攘的人群。可她自己从未有过这样的念头，内心孤独的人才会想有人陪在身边，我不需要。她说。
其实有的时候，因为身边的朋友都和男朋友一起旅行、逛街、吃饭，而自己总是孤单地待在图书馆或是宿舍，是会有些落寞，然而也只是一瞬而逝。因为要做的'事情有很多，要怀念的人也很深刻。
他的干干净净的白羊座，记忆里的他真像一只纯净简单的绵羊。在女孩子们还热衷于红粉裙子时，他已是一身清爽的牛仔裤加白T；在男孩们还想着怎么调皮捣蛋时，他早已练完书法去打篮球了。他就是这样，特立独行地做着自己。这样闪耀的少年，一定会有很多女孩青睐，她却为那些女生感到不值，更是无聊。或许是自己不喜欢随波逐流，又或许看多了他的冷漠面孔，觉得他与她太过遥远。短短两年的同窗时光，他们有一年是陌生的，没有说过一句话。
第二年又是重新分班，很幸运地，现在可以这样说，班主任是数学老师，所以格外喜欢数学最好的她和他。于是，交集渐渐开始有了。她这时才明白了那个道理：原来嘴上说不想得到的东西，不过是装作看不见，而当他在你眼前，触手可及，并将所有美好呈现，再坚硬的心也会泛起波澜。
太过年轻的年纪，她总以为那不过是对一个优同学的欣赏，无所谓男女，无所谓情爱。直到那一天，他当着全班的面喊她“老婆”，当她手足无措，红着脸跑出去的时候，她才明白自己早已对他情根深种。
只是，年幼的我们不懂得时间的宝贵，不明白没说出口的会变成一生的结。那以后，家里给她转了校，是全封闭的魔鬼训练营式的学校。他淡出了她的视线，却从未走出过她的心里。总是想着，得努力啊，努力变成心里觉得能配得上他的那个样子。
十年的光阴，如梭似水般流逝。每当有人问起她单身的原因，她会说，因为我心里有一块化石，他不会炙热发烫，不会轻柔浮动，不会满血复活，可他就硌在心里，心窝子里，再也装不下任何东西了。
后来，为了家里人，她也会时不时地去应付相亲。每次妈妈满怀期待地问她，她总是无奈着笑着摇头。其实她也有想过，没有爱情，两个人也能好好地过日子。可她总是忍不住地记起那年夏天，当她鼓足勇气去找他时，她看见的是他宠溺地拉着另一个女孩的手，好看的脸上是她熟悉的笑容。而那个女孩也如当年她被他故意撩了一把头发时的害羞和欣喜。她也希望能被心爱的人捧在手里，笑靥如花。
RXD，如果再见你，我一定鼓起勇气对你微笑。记得，一定要幸福，我心中永远最明亮的少年。
★ 没有风的夜晚散文
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