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我在阳光里散文

时间：2023-08-19 07:56:21 其他范文收藏本文下载本文

我在阳光里散文（精选10篇）由网友“青年幽默家”投稿提供，下面是小编为大家整理后的我在阳光里散文，欢迎阅读与收藏。

我在阳光里散文

篇1：我在阳光里散文

很小的时候开始，我就体弱多病。我的姥姥怕我活不成，就经常找一些神汉、大仙到家里来，求他们延续我的生命。

他们来了。姥姥拿来一盆儿清水，把手洗净擦干，万分虔诚地在我们家屋子里的柜子上面的香炉里点上三柱香火，随手把早就准备好的，皱皱巴巴的大大小小的纸币，悄悄地压在香炉下面，跪在地上磕几个响头。磕完头，姥姥慢慢地站起来，保持一个姿势，用她那两只尖尖的小脚，就那样站在那里，用乞求的眼光看着他们。这时，那些神汉、大仙们就闭着眼睛、盘着腿，稳稳地坐在我们家的炕上。过一会，他们睁开眼睛，下炕，走到香炉前去查看查看香炉里面的香火的燃烧情况。他们拨动香炉里面的香火，顺手就把压在香炉下面的，大大小小的纸币，揣进怀里了。他们走回来，像先前一样，重新坐回炕上。再过一会，睁眼看看香炉里面的三柱香火就要燃尽，神汉、大仙们就大多会打着哈欠、流起鼻涕眼泪来。也有少数，在攥紧拳头、咬牙切齿、伸腿瞪眼儿之后，就会在我们家的炕上翻滚起来，他们在炕上翻过来、滚过去，但从不见他们滚到地下去，每当我把心提到嗓子眼儿，害怕他们就要顺着炕沿儿掉到地下去时，他们都会在瞬间滚回炕里儿去，来往反复。

我的姥姥啊！两只尖尖的小脚。就一直在那里，虔诚地站着，眼光由祈求到充满希望。

一通折腾过后，神汉、大仙中的多数会告诉姥姥，我不好“养活”。他们说我是“天上地下”、“山南海北”的“什么”、“什么”东西（我已经记不大清楚那些仙神的名号了）的浇花童子，打翻了盛水的水桶、甩掉了挑水的扁担，偷偷溜到人世来的。

姥姥就每次请人糊纸人儿，又多次买来厚厚的一叠叠纸钱儿，在星星挂满天空的夜晚，姥姥拿上纸人儿、纸钱儿，领着我，悄悄地向着村庄外面的十字路口走去。

四只脚，脚下的路好长。两只尖尖的脚、两只小小的脚，就那样走着……

十字路口到了，姥姥就让我学着她的样子，跪在地上。我们跪着，等到纸人儿和那些纸钱儿全都烧尽，姥姥才领着我，满意地回家去。

许是我的姥姥还怕不保险吧，初一、十五的时候就又烧香磕头。

初一了，太阳还没有升起来，我看见姥姥已经早早地准备好香火等候在院子里了。等到太阳刚刚在东山顶上露脸儿，姥姥就在早就准备好的水盆儿里，把手洗净擦干，点燃香火，面朝东山顶上的太阳跪下去，连磕三个响头。姥姥就那样跪着，趴在地上，直至香火燃尽。这时，太阳已经升起来老高了，姥姥才仰起头，但还是跪着。久久地盯着天上的太阳，虔诚地看着。

篇2：我在阳光里散文

我的姥姥！对东山顶上的太阳如此虔诚。

十五时候的`晚上，还是在院子里，姥姥就重复做起初一早晨的一切。

我的姥姥！对东山顶上升起的月亮，同样虔诚。

姥姥经常用茫然的目光看我，看着、看着，一声无奈又长长地叹息，随即眼睛里全是怜爱。

我到村庄外面的小学校读书时，弄明白了一件事，为什么小伙伴儿们都把家里带他们长大的老太太，叫做奶奶，我却叫她姥姥。

我的姥姥有过一个儿子，在五岁的时候死了。我的姥姥没有了儿子，我父亲就从别处来到姥姥的家里，“下嫁”给我母亲，做了姥姥和姥爷的养老女婿，后来就有了我们姐弟几个。

我们姐弟几个小的时候，母亲每天都要到生产队里去下地干活挣工分。姥姥就在家里一边带我们姐弟几个一边做家务。

姥姥在家烧火做饭、喂猪打狗、撒鸡撵鸭。姥姥的脚是被缠过裹脚布的尖脚，她走路都是直着迈腿、脚跟儿着地，我们姐弟就追在后面笑，姥姥也笑。

后来，姥姥的两只眼睛突然间都失明了，不过，姥姥没有多长时间就走出了痛苦，能够继续操持家务了，母亲又去生产队里下地干活挣工分了。说起来姥姥很本事，房前屋后、院里院外，常用的东西、常去的地方，我们拽着她熟悉几次，她就大多能记住大致的方位。尤其她拿菜刀切菜的功夫，真的能让有些好眼力的人都自愧不如。

我的姥姥比我的姥爷小十八岁。在我记事儿的时候，我的姥爷就已经很老了，已经成了一个罗锅。记得那是一个春天的晚上，我们一家人吃过饭，姥爷就到东边的屋子里睡觉。等到我们姐弟几个在父母住的屋子里面玩耍够了，拉着姥姥去东边的屋子里睡觉时，发现姥爷已经在睡梦里去了，永远都不回来了。

那年，姥爷八十七岁。

我的姥爷姓刘，记得庄里人都喊他“刘罗锅子”，姥爷就边答应边笑。庄里人说，姥爷的罗锅子，是被他的兄弟和妹子们压出来的。姥爷有六个兄弟、三个妹子，他们小时候，都喜欢趴在姥爷的后背上。

我恍惚的记忆里的姥爷，每天都在哼唱什么歌儿，好像从来就没有停止过他的歌唱。姥爷每天刨去吃饭睡觉，好像剩下的时间里都是一边哼唱着歌儿，一边在山上、地里劳作。我到现在还记得，就在他死的那个白天的下午临吃晚饭前，他还在村庄西边的小树林子里，用他的驼背驼回来满满一大背篓树叶子。姥爷死后，我母亲看着那一大背篓树叶子哭了好多天，姥姥就摸索着在烧火做饭时，把那一大背篓树叶子一次都烧完了。

后来，我又听村庄里的老人们说，我的姥爷年轻的时候“小伙子长得很顺溜”，现在的说法就是帅哥。姥爷到三十六岁的时候才和十八岁的姥姥成亲，原因是姥爷从小就失去了爹妈，等到他张罗着给六个兄弟娶上媳妇，再把三个妹子打发着出嫁，自己就快进入中年了。那时，十八岁的姥姥，就是看上姥爷的憨厚和负责任，才嫁给姥爷的。

姥爷死后十八年，姥姥也八十七岁了。过了春节，姥姥就经常叨念说，她也要走了，去找我们的姥爷。还没到夏天的一个夜里，姥姥真的去了，也是在梦里。

当我跟着姥姥长到十几岁的时候，还是那样体弱多病。那时候我会经常想到死。不是想去死，是怕死。

再大一点儿的时候，我又听说，按我们老家那里的风俗，如果一个人活不到五十岁就死去，那就是少亡。假如哪家出了少亡，按照老辈人的说法，一定是那家人的祖上做过缺德事儿。我小的时候，就听姥姥多次对姥爷说过，他们的唯一的儿子死了，不会是姥爷的祖上做了缺德事儿吧。姥爷就会说，先前的事儿时间太长了，记不住了，已经管不了了，以后，多做好事儿，不做坏事儿了。姥爷说完就笑，哈哈哈地笑，笑完，就唱。姥姥也笑。

那时我就想，我一定要活到五十岁。就算是为了姥姥、姥爷，也要活着。

我还常常想，姥姥、姥爷那样的好人，他们一定都没有做过缺德事，我一定好好地活着。我不能让他们因为我蒙羞，我要为他们争气。

有了先前被神汉、大仙们折腾的经历，我从小开始讨厌他们，后来我就不相信鬼神。可是我还是会经常偷偷地祈祷，我默默地在心里祈祷：

天啊，我的神。一定要让我活到五十岁。就五十岁。

现在，我真的五十岁了。我想我应该到姥姥、姥爷的坟上去。对他们说点儿什么，去告慰一下他们。

20XX年12月27日

篇3：我的忧伤行驶在阳光里散文

我的忧伤行驶在阳光里散文

慢慢的把思念当作生活中不可缺少的一部分，也就没有了所谓的放下和不放下，也不是执着，让爱情在心里开出美丽的花朵，无关风月。

――题记

选择一个晴朗的天气，带着我的思恋和忧伤，坐上不知道到哪的火车去流浪，没有人会在我耳边说吃饭的时候别玩手机，也没有人会大早上的喊我起床。而我，只是这样奢侈的想想。

满眼错落的风景驰骋在列车透彻的橱窗里，游客拿出手机拍照，每一处景都会横拍竖拍好些张，好像当初那个时候坐在我旁边傻傻的你，而现在，早已物是人非。我只能默默地看着，可是那些景还是硌进了我的眼睛。

我突然间迷惘了，到底什么是爱情？只付出不求回报？付出了就要得到回报？而这一切确没有一个真真切切的答案，好像只要释怀了，一切想通了，连爱情都不重要了。

从来没有想过痴情是戳疼心脏的利器，每一次的疼痛感更加的清晰。死党阿力总是喜欢拉着我谈天论地，而最后总是不可避免的回到感情的.话题。他对我说，这么长时间了，放下吧！我苦涩的笑笑。

放下哪有那么容易，感情并不是一件东西，说放下就能放下。当初相遇是缘分，而爱情开始的并不是那么容易，每一次的跌宕起伏都会花大量的心思和时间跨越，最后满脑子的想你。那时候，地球真的是围绕着一个人转的。

突然的转变比闪电来的还迅疾，而这一切早在开始时准备好的结局。树叶始终都会飘零，谁会在意是风的追求还是树的不挽留，只要在成长的过程中是翠绿的。

朋友经常会在我空间留言，大多都是天涯何处无芳草这一类意思的句子，我都不回复，因为我始终保留着我最初的喜欢，这一切并不是为了重归旧好，我只想把曾经属于我们的感情放置在我的小空间里，疼不疼的不想再去叨扰别人。

偶尔会看到这样一些句子，放不下，是因为最初深深地喜欢着。诸如此类的很多很多，我不赞同，也不反对，更不会因为我的放不下和这么多的优美句子契合而自喜。不一样的感情有不一样的故事，就像有一见钟情也有日久生情。

一个很聊的来的女生问我，你后悔当初付出的太多吗？我说，没想过后悔。她又问，值得吗？人家都找到新的幸福了，你还这么念念不忘，每次听到她的消息眼神都变的伤感。我说，喜欢了就值得。

其实，许多人都会这么答。差别就在于是不是发于真心。我喜欢这种淡淡的思念，不是放不下，是不想放下，美好的事情是值得的，尽管有海水的咸。

我选择这样一个有风有阳光的日子流浪，遇见美好的故事发生在我的眼睛里。

篇4：在阳光的颜色里,流光溢彩散文

在阳光的颜色里,流光溢彩散文

早上六点多，就醒了，知道八点要赶去开河南省的散文诗年会，心里多少有点兴奋。对于程式化的会议，经常迫不得已的参加，一直很不适应，极为排斥。而对于这样的会议，乐趣和意义要明显大一些，因为，至少在会上每个人的发言都是一种独特的思想在想你传播一种个性的理念和观点，那是一种自由的，开放的交流。

开会的时候，按台签一次入座，我正好坐在一个有阳光的位置。在一个东西普遍泛滥的时候，你多是不知道珍惜的，甚至排斥的，比如夏天的阳光，时间的过剩，热度的过剩，让你总盼望多云，阴雨，或者夕阳落去的夜晚，没有骄阳的夏夜，微风徐徐，多惬意呀。可是，在寒意浓厚的深秋，你对阳光的需求就显得格外的渴求，事实也可以证明，人们是喜欢太阳的，也是需要的，在秋日的午后，窗台，阳台，公园，河边多了一些晒太阳的人。如果是连阴雨，一定会让你的情绪发霉，发沤，甚至生出蜂窝一样大的毒素。

阳光从宽大的玻璃窗外照射进来，洒在我的半边身子上，洒在我的桌面上，洒在我和窗户之间一米宽的地板上，新装的地板又将亮光反射到我的眼睛中，发射到淡米色的天花板上，有灯，有轻轻走动的人，有一排排的桌子，所以，自然有影，深的，浅的，方的，圆的，多数是一些不规则的图形，仔细看，很像印象画派的作品，抽象的，有无限的深邃，可以衍生出各种寓意以及无限的情节。

虽然有阳光，但是因为隔着玻璃，又因为我离阳光所能照到的地方有一定的距离，所以，我感觉到的只是一种微微的暖意，这是上午的八点多，阳光的温度还不足以让这个世界暖意洋洋起来。窗子的玻璃，透明的一层，把真正的热度和明媚挡在了窗外，我享受的只是隔着玻璃的阳光，虽然这个会议厅之中也只有我这个位置有那么一丁点的阳光。

开会的楼层是十二层，在大城市中，不算高，在小城市中，不算低。所以，我向窗外望去时，视野是开阔的，开阔的程度足以让我看到这个城市像北延伸到目光不及的群上苍林之中。也就在突然，我有了一种凌驾于这个城市之上的感觉，第一次看到城市在自己的目光中渐渐的像一个蒙古包，鳞次栉比的楼群成了包内的各色摆设。

俯视，是这个城市的内脏和骨骼，高低错落的楼群，横七竖八的棚户区，纵横交错的道路，车流，人群，有种芜杂的感觉；仰视，是刺目的阳光，是已经逐渐开始大幅释放热量的阳光，红红的。

深秋的时光里，如果你遇见一场阳光的盛宴，你一定渴望，甚至会迫不及待地要去赴约。我也一样，当一米之外的玻璃将阳光的光芒折射到我脸上时，我真的有一种想立刻出去，拥抱，触摸阳光的冲动。阳光带着太阳花一样的颜色从一两米高的窗户上斜斜地照射进来，空气中浮动的小尘埃都在舞蹈。我禁不住诱惑，将右脚从桌子下面挪出，放到旁边的阳光里，黑色的绒布鞋面里面就有了明亮的颜色，而鞋子的阴影更像衣服艺术作品，小巧的.，精致的。

在我不经意往窗外看的时候，竟然瞥见了一只飞舞的蝴蝶。当我看不清的时候，权且当她是一只深秋阳光下的晻。这样一只蝴蝶，淡黄色，披着阳光，上下飞舞着，左右盘旋着，你想像不出这片小小的天地对她究竟有多大的吸引力。光芒的反射中，距离的相隔，使我看不到它的眼神，看不到它的眉目，看不到它的表情，但我知道，她一定是快乐的，也许是一只幼蝶，正在好奇地探索着它的新世界。

我在室内安静地听着别人激情飞扬的发言，这只蝴蝶在窗外飞舞着，在阳光下，那么自由，那么欢畅，那么灵性，像带着梦想的年轻人一般。

有一阵子，我竟突然怀疑，那究竟是一只蝴蝶，还是一片被风刮起来的废纸。因为太多的时候，这个城市起风的日子，空中会飞舞着蝴蝶一样的纸片，行走时，随时会有那么一片，两片地，落到你的头上，脖颈上。有了这种好奇的念头，我便想去弄个清楚。于是，我使劲探头，企图通过距离的缩短去看清她。我看清楚了，那真的是一只蝴蝶，因为我看到了她的两只活泼的翅膀，那在阳光下扑闪着的两片薄薄的羽翼，透明的。

蝴蝶与阳光，生命与自然，线条与色彩构建的画面，存在与虚无的结合，给这次本来普通的年度例会增加了多么流芳益彩的生动故事。

然而，我知道，虽然阳光离你如你的近，等你去触摸，却只能被触摸到玻璃的冰冷。也许你不在意，触摸不到就走了，因为有太多的日子我们都被禁锢在玻璃之内，即便是现代所谓的阳光房，你可以看见阳光的颜色，却闻不到阳光的气味。

虽然如此，在这仅有颜色的阳光里，生活在继续行走着，人们继续过着红橙黄绿蓝靛紫的日子。

篇5：沐浴在春天的阳光里散文

沐浴在春天的阳光里散文

今天正月19，2月26日，要久的日子。春节的喜气未散，已是满目春光，温暖如夏。睡懒觉起来，想出去逛逛。9时，出门，迎着灿烂的阳光。向左，往西，向着万里长江的方向行100米左右，再向右，走过一条通道，就进入了一片沃野。这是片城中的沃野，占地约300亩。原先，平坦如镜，分一块一块的鱼池，由当地村民养着。那时，长年水光潋滟。不知什么时候，政府要建水上公园，征去了。如今，不知道什么原因，还没建成。不过工程项目在断断续续地进行着。于是，原先的`鱼池不见了，堆挖成了无数个高低不平的土坵和无数个深浅不一的土坑，走进去别有一番景象。沐浴春光，戴上墨镜，满眼生机。一堆堆的土坵都被市民利用了。

干什么？种菜，种庄稼。菜与庄稼的品种五花八门，不下20种，小块小块的，错落有致。我最喜欢油菜和豌豆。油菜已是杆壮叶青，头上泛黄，含苞待放。过不了多少时日，必将金光四射。再说豌豆，矮本植物，翠绿如棚，棵棵茁壮。身上长满胡须向四处伸展，模样可爱。还有人种小麦，感到奇怪，这么小的规模有什么效益？问一种植者，答曰：就是喜欢，小麦如韭菜，青翠欲滴，又比韭菜更挺拔、高大。成熟后可以做点麦酱，酸酸的，开胃。哈哈，真佩服他们的惰趣盎然。其实，我知道，现在在此地耕作的，大都是城中有固定工作单位的人，他们热爱生活，热爱阳光，热爱大自然，更借劳动锻炼身体。一有空闲，开车过来，骑摩托车过来干着，乐此不疲。真尊敬他们的劳动精神，我什么时候能克服懒散也种上一块呢？再看一些小土坑，因为渗水或下雨变成了水坑，俯下身子能看到小鱼小虾在游荡，那么快乐，那么健康。哪里来的啊？不知道。真敬畏这些细小生命的顽强！小鱼小虾们，人类比你们强大吗？不一定。也许人类就知道享乐，遇到困难只会愁断肝肠。就这么转悠着，思想着，不知不觉两个小时过去了，春天的阳光温暖了我的身心。太阳有些刺目，墨镜挡不住。带着深深的满足和对生活的思虑回到家中。

篇6：天之大,徜徉在阳光里散文

天之大,徜徉在阳光里散文

在这个早晨，阳光灿烂的早晨，心情也格外的好，做早饭，收拾屋子，喊儿子吃饭，感受着母爱的情怀。唠叨着儿子，该如何努力学习，如何学会自己照顾自己，儿子应付答应着。看儿子表情里的厌烦，然后反省自己，想着自己对儿子来说的，就是一个唠叨的妈妈。儿子心里肯定很烦啊!想着自己在儿子的年纪，曾经妈妈对我的所有唠叨，自己当时又能理解多少呢？如今面对日渐长大的儿子，更能体会，妈妈的那些唠叨里，注满和饱含了多少爱的深情和期待啊!

“天之大，唯有你的爱完美无瑕，天之涯，记得你用心传话.……”最近总是单曲循环听“天之大”这首歌，妈妈的爱是高尚伟大的，那些点点滴滴的唠叨，都是爱的注解。爱的方式有很多种，想象假如爱的给与和领悟不产生误会和错解多好！假设爱的世界里，没有爱的伤害和背叛多好啊！

我无法做到完美的妈妈，也无法做到完美的女儿，更无法做到完美的妻子和爱人。我知道世间上的完美只是和残缺来相对的，完美只是一种活着的期待和向往而已。我知道，往往幸福总是生在会痛的心田，只是每个阳光升起的早晨，仿佛穿着的衣服上闻到了妈妈的味道，有阳光的味道。所以我喜欢阳光，喜欢阳光照在身上暖暖的感觉，知道天之大，只有妈妈的爱，无以取代，就像这天上的太阳，是唯一的，持续不断的，永远给我们温暖和力量……

在这个早晨絮叨着，倾诉着，随着指尖的敲打，看自己的想法如发泄，如说话一样的在电脑屏幕上蹦出来的字体，心在这一刻是如此安静和放松。是的！我的文字就是个记录，不懂修辞和华丽，唯一的就是真实，真实的自己，没有什么深度，只是随心的纪录着。也许经历的心灵的痛苦的深度还不够，所以我的话语只是我一个人面对世界，孤寂的唠叨，没有什么哲理，也没有什么教诲，只是我心灵深处孤寂的声音，不想谁能懂得，谁会听，只是我需要这种发泄。只有文字能够给我，只有文字让我安静下来，在孤独中美丽着，在心的恬淡里渴望一种文字的取暖来发泄出我在世间存在的声音……

我在这个世界里，我用我的的眼睛，我的心，在感知这个世界的.温暖和薄凉，我要把这些感受记录下来，我要把这些想法倾诉，只有文字是我最简单，最信赖的朋友和爱人。阳光灿烂，心情美好，我如何把这份美好传递呢？我每次有这种想法的时候，就拿起手中的手机，用手机拍下照片，传上网络，和网上的亲友网友分享，如果亲人朋友点一个赞，就是分享了我喜悦的心情。今天我拍的几个阳光的照片，照片上太阳的周围仿佛有许多花瓣，有时候觉得就像是太阳的翅膀，它飞啊飞啊!它飞到哪里，哪里就是灿烂阳光，看着自己拍的照片，自己的心仿佛也飞了起来，穿越许多的地方，去看了许多的风景，去看了心里想念的亲人……

心中的思潮翻滚，虽然生活中大多数时间是忙碌的，琐碎的，但是我愿意某一刻，某一时间，把自己置身于大自然的怀抱里，卸下身上承担的责任和义务，把身体的负荷都卸下来，让灵魂承载的轻些，让自己轻松。只想装上这个世界上最纯粹的，最真性的东西，在大自然的风景中晾晒，独享人生片刻的安宁和纯美……

我喜欢今天的天气，阳光灿烂，风儿起舞，丁香花的香味扑鼻，自己望着，感受着，仿佛自己成了一个恬淡快乐的精灵，浪漫和优雅好像也随之而来，亲吻一下路边的白色的丁香，仿佛自己的心就是洁白无瑕馨香无比的花儿，正在浪漫的开放着，只有面对阳光的时候，心是这样的温暖。那些过去的爱恨情殇，在仰望阳光，感受自然的那一刻，仿佛被这阳光照射得缩起来，在这个早上的时光里心早已收敛了那些为世俗躁动的一颗心……

只有面对阳光，面对大自然的花草树木，自己才不感觉孤独和寂寞，所以我无论是坐车还是走路，眼睛总是忙不过来的看，我好想把眼睛看到的美丽美好的一切都照下来，储存起来，把我的心，我的脑，装载着满满的，是不是就不会有哪些爱的忧伤和疼痛，是不是就减少些暗夜里的孤独和泪水……

我慢慢的学会了在这温暖的阳光里，柔和的风里安然的享受自己的生活的宿命，好像身边的树儿，花儿，草儿，都潜入我的心，我的眼，我的梦里，心里和脑海里编辑放映出的全是美好的故事和终生难忘的某个瞬间，自己仿佛是一个少女，享受着大自然给我的斑斓美丽的梦想……

这些阳光，花草树木，那飞翔的鸟儿，有时候就是我心灵枯萎生病的医生，每次看到它们，好似有人在和我轻轻的交谈，它们好像给我了一种无声的温暖的治愈，让我骚动的，怨恨的心安静下来，宁静下来，宽容和宽广起来，让我享受着阳光下的孤独和美丽，让我有了一种唯美的情愫，想表达，想绽放，仿佛身上充满了阳光的力量，把沉重和阴霾都抛弃了，只有流畅和唯美的张开怀抱，拥抱活着的幸福……

在阳光里，在这花草树木里，我仿佛变成了精神上的富有者，不再觉得自己孤苦悲凉，没人疼，没人爱。鸟儿啾喳的叫着，风儿轻拂着我的面颊，觉得生命中的那些伤痛过往，实际更是人生厚度的增加，人生的修行里，注定要有许多瑕疵和留白，有乌云遮天的时候，我们看不到太阳，但是知道太阳总会冲破阴霾，释放灿烂和光彩!看到树皮上的洞洞和伤疤，并没有阻止它的枝繁叶茂的长大!看那花儿开放前的准备，当把花的灿烂释放的时候，要经过多少阳光雨露，风吹雨打，多少温暖和爱的滋润，才努力的开出美丽的花来啊!明白了这些，心灵就能轻松起来，明白了体验生命的过程，感受生活五味杂陈的滋味，本身就是活着的重要和美好……

阳光灿烂的早晨，此刻的心是柔的，软的，美的，静的，我真想就那样变成一片叶子，一朵花，把自己的纯洁和芳香撒在痴情的大地上。我常常看着这美好的一切，就会丰富的展开联想，我想象着我是穿着美丽裙子，带着花环的最美丽的仙子，在季节里穿行，仿佛自己的心永远不会老去。因为我忘情的吸吮自然的甘露，有一个美好纯情的期待，我没有太多的东西，只有一颗感知自然，热爱自己的一颗心，我渴望丰盈和丰富，不为俗世所累，我用我笨拙的文字记录着，遐想着，那些甜蜜和惆怅，那些幸福和忧伤，无论我的修辞多么的单调乏味，但是每当有这种情怀的时候，自己仿佛邂逅了那棵曾经最美的一颗心的跃动和向往……

我在自己的人生修行的路上，在阴霾的天气里，我多情地安置了许多个如太阳的灯火，来照亮我黑夜里的眼睛，努力穿越那过去的伤悲和疼痛，我总用那些馨香的鼓励和帮助来排斥那些伤害和背叛，我只想在岁月的回忆里深深的回眸那些极少的温暖过我心的那份灿烂和温暖。

我贪婪的享受着阳光和花香，感受生命深度的浪漫，我无法用一个美丽的词汇来描述大自然给我的那份心情的灿烂和美好，也无法注解人类这丰富的头脑和心灵是如何在自然界中保持着首领的位置。那些经过我生命中的人啊，无论给我的是伤悲还是快乐，和大自然每天出现在我眼前的景物一样，都是生命里过目不忘的风景，我会把这些经历和预见的回忆，在我的心里静静的安放着，安放一生，因为它们都是来丰富我的生命中的经历的重要的一笔.

天之大，徜徉在阳光里，爱长长，长过天边，总走不出沉浸在往事的情怀，总走不出对阳光和大自然的热爱。今天和阳光的缠绵，就如面对世间的各种爱一样，让我幸福的抒写和吟咏，终将成为纪录我人生之路上最深情，最绝美的回眸……

篇7：活在阳光里散文

活在阳光里散文

或许只是因为想活得快乐简单，所以人们都向往着阳光温暖。

或许只有活在阳光里，人们才觉得心安，才光明正大的坦然。

而无尽的贪欲和偏执却常常蒙蔽了人们的双眼，直到溺毙在没有温情的彼岸。

一天天，一年年，偏离了内心的.根本，引导人走向虚浮的追逐、苛求和贪婪。

无止无休的争执、矛盾和激战，到底恶化了谁的恩怨？到底惨淡了谁的心弦？

黑白之间，有一处令人难过的灰，却往往是大多事情的真相，似乎总不完全。

说不清道不明，各种理由不断，不过是偶尔或持续冲动的纠缠，梦靥都不散。

谁都有过负担，谁都经历过黑暗，因为人活一番，因为日夜轮转，很是普遍。

只是有些人被黑暗侵蚀得不完全，走不出自己的谜团，觉得阳光刺眼、艰难。

或许只有甩掉那些不必要的羁绊，才会有内心真善，也最终才能清澈了心念。

阳光温暖而新鲜，是生命的重要源泉。

刷新过去的片段，才是新生活的起点。

活在阳光里，不仅仅是身体，更是心意。

照耀灵魂的阳光，才造就你独特的美丽。

红尘世袭，最真实的东西从来不论高低。

踏踏实实的努力，平淡中有不凡的真意。

活在阳光里，莫要轻易把头脑的清明放弃。

活在阳光里，才有舒适温暖的自己，继续。

篇8：坐在阳光里散文

坐在阳光里散文

一个人坐在阳光里，任凭它侵蚀自己。

这应该是第一次，第一次在这个时间来到这里。九点，早上的冷气还没有完全消失殆尽，空气中仍然可以感受到一丝丝的寒意。

坐在田径场的看台上，眼前是被绿色环绕的南湖，有点朦胧，一片静谧，似乎在思考着什么。背后是一群群行色匆匆的同学，分成两波，一波是急匆匆直奔教室的，另一波是不紧不慢向寝室走去的。这已经成为了大家每天固定的行动模式。来，去。来，去。匆匆。而我，本也是其中的一个，本也应该随着人群走进教室。但我却没有，这教室旁的，又似乎离教室很遥远的美好把我留在了去教室的半路。于是，我停了下来，如此的美景还是需要有人欣赏的，不是吗？一段段轻音乐轻音乐从广播里缓缓流出，闯进我的耳朵，闯进来了这幅美丽的画卷。在这个空间里，音符似乎与空气融合在了一起浑然天成，美不胜收。

偌大的看台上，稀稀落落地坐着几个人，与后面熙攘的人群形成了鲜明的对比，好像我就是那条分界线。一个男同学手里拿着一本书，在看台的最下面，耳朵里塞着耳机，一动不动地坐着，完全没有注意到周围的一切，殊不知自己已经是这个世界的一部分了。一个女孩儿呆坐在我的.右边，注视着前方，直到一个男孩的出现才改变了她的视线，最后两个人相拥着离开了我的视野。左边一个女孩儿离我很近，近到我可以看清她脸上微笑时嘴角的抽动。她手里捧着一本单词书，看得出应该是在记单词。不知道什么时候，女孩的身边又出现了另外一个女孩儿，我听到了她们的对话。“请问一栋外语楼在哪儿？”“在那边儿。”“就是那个吗？”“恩，你沿着这条路往前走，路口拐弯就到了……要不我带你去。”“不用，是那栋就行，我自己能去，谢谢。”瞬间感觉附近都弥漫起了微笑的气味。简单的对话，离我如此之近，但又觉好似遥远，大概是我太久都没出门了吧……

音乐停了，阳光还在继续。

希望这美好能永远定格……

篇9：我在寒风的阳光里

我在寒风的阳光里

天是愈来愈冷了，我又感冒了。倚在阳台的躺椅上，我在午后阳光洒下的满目碎金中享受着难得的静谧。

这静谧的确是难得。这座城市已经被包裹着钢筋水泥的闪亮、精致和华丽，满街的钢铁甲壳虫像善于繁殖的蟑螂在钢铁的怀抱中驰骋。每当想起这些，我就要怀念姥姥家的老房子：远离喧嚣的城区，固执地保留它原始的粗糙，后院出去有一条清澈见底、可以看见细沙间小蟹张牙舞爪的小河，有一颗垂下无数徐根的大榕树，撩拨着我儿时的记忆。曾经不懂感伤，尽情放肆地欢笑，而今爷爷去世，姐姐哥哥们工作去了，老屋只剩姥姥和舅舅婶婶们，似乎失去了记忆里的气息。我回忆着烤地瓜的香味，偶遇素靓山百合的惊喜，以及屋顶上每天携带着悠扬哨音准时回家的鸽子们，告诉自己，曾经有过，便是可以感恩的了。那些带着甜丝丝的笑脸的时光，总是温存地在心里沉淀，沉淀。如今仍能享受这短暂的静谧，也便是可以感恩的了。

隔壁学琴的姐姐放了一首钢琴曲，虽打破了这静谧，却也柔和的让人不禁微笑，微笑这些可爱的音符弹跳与碎金上的活泼。仔细一听，竟是霍洛维茨的《Sonata》。记得有人说，世界上真正能“玩”钢琴的，便只有老霍一人。是啊，孤身一人流亡异国70年，多少愁苦辛酸，多少疼痛郁恨，竟都可以让他当成解脱苏联教条音乐教育束缚的机会，竟都可以化成这般的释然与豁达，这般的活泼与轻盈！感慨之际，猜想着他一定有颗懂得感谢生活的心。不管是偶然的幸运还是多少辛酸和痛苦，都可以融入他指间的'乐符，与他欧洲人特有的高鼻梁、大鼻孔和一脸的无表情相映成趣。还有莫扎特，生活的艰辛和无奈，使他灯红酒绿纸醉金迷，却从未放松对音乐一贯的坚持，他的音乐竟也是那般纯真无邪。靠的是什么？也许就是做音乐时，他们能想到的都是生活的美好，能做到的，都是感恩。

不仅吟起了苏东坡那句“归去，也无风雨也无晴”，吟起了元稹的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，这些豁达、释然，都应来自感恩吧，否则历史给予他们的不公那么多，谁何以堪？

是谁在喊我？噢，母亲。原来我睡着了。天已将黑。母亲送来一碗菜叶、碎肉沫熬成的菜粥，热腾腾的，吃下去出了一身汗，病也好多了。感冒的药从泰诺到快克，唯一不变的药方便是这碗熬进了母亲殷切的心的粥。而这“熬”字，又岂是当今时代的泡面奶粉一冲一泡可以堪的？母亲面带微笑地望着我吃粥的模样，晚霞将她的脸和背都染红了。又想起自己是在阳光中睡着的，便觉得很幸福。

我想，这就是感恩吧。