空间说说搞笑整人说说（精选8篇）由网友“貳拾捌畫生”投稿提供，以下是小编收集整理的空间说说搞笑整人说说，希望对大家有所帮助。
篇1：空间说说搞笑整人说说
1) 遗照不叫遗照，那叫灰色头像
2) 你妈逼你结婚了吗?
3) 女人借生理期的借口说烦的时候。通常是装B的让你滚远一点。。
4) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
5) 猪撞树上了，你撞猪上了吧。。
6) 睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了
7) 饥渴说明你正常，但饥渴太久说明你肯定要扭曲!
8) 据说只有天资出众的草泥马才会进化成卧槽泥马
9) 姐有逼不用装
10) 两情若是久长时，意外怀孕怎么办
篇2：空间说说搞笑整人说说
1) 总有那么一对。还没牵手就分手。
2) 表跟姐谈和谐,姐已经OUT了
3) 【你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。】
4) 祝你孤独终老，且长命百岁。
5) 有理想固然好，但他妈不要过于理想化。。。
6) 装逼装的那叫一个清新脱俗呀!!!!
7) 小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
8) 这网速快的连图片都打不开啊，还让不让人活啦。。。
9) 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!
10) 吃饭睡觉打豆豆……
11) 电脑突然哑巴啦，怎么回事
12) 鄙视我的人这么多，你算老几啊?
13) 也许我奢求的太多，你只是做不到罢了。其实你真的很好，真的，真的。
14) 你从小缺盖长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
15) 会不会见到以前自己喜欢的人，然后翻个白眼心想：我以前怎么喜欢过这傻逼!
16) 也想偶尔打扰你，可是没有话题，也没有勇气。
17) 作为失败的典型，你实在是太成功了。
18) 我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我。如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
19) 像你这样的人，在连续剧里顶多能活两集。
20) 知道你过得不好我也就安心了。
21) 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
22) 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了
23) 给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
24) 其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
25) 明骚易躲，暗贱难防。
26) 物价上涨我们的生活。
27) 为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了?
28) 我拿青春堵明天
29) 你以为你说你是处女，我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
30) 你的丑和你的脸没有关系。
31) 今天心情郁闷，去吃饭，进店后直接跟老板来一句“来碗热翔!!”老板下意识说“好嘞!三号桌一碗热……………”然后老板拿把菜刀转身过来………我已奔出几百米……
32) 从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
33) 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
34) 有没有一个时候，当你看到书上写一个人活到几几年，下意识算算他多少岁，中枪的给花
35) 不详之刃：到目前为止，你的选择都让我十分满意!
36) 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
37) 不要在心情糟乱差的时候用决绝的话伤害爱你的人
38) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的
39) 生来与你相遇，最后分离
40) 陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
篇3：整人的空间说说
1、豆腐脑到底是甜口的还是咸口的，南北方的争论还没出个结果。但是我想告诉你，辣嘴的豆花超赞！这次的实验对象是民生甜食馆的什锦豆腐脑，出品是咸口的豆花，在武汉已经算老字号的头牌。
2、可还记得，现在QQ上那些离线的好友，有的是当年一起逃课的同学。
3、如有人掉线，则大家听主持人口令全体回城等待2分钟，直至选手重连即可开始比赛。
4、一个校园活动最重要的当然是福利，我们自己去附近的商家店铺联系，可喜的曝光量和活动方案让我们在拉赞助方面完成的比较轻松，共获得了写真集拍摄、酒店摄影工作室代金券和现金若干。活动的文案宣传则是采取倒计时的单图模式进行宣传，也避免了频繁的长文字让粉丝在活动还没有开始之前就产生厌倦心理。
5、有条件的最好在热汤的时候就撒奶粉进去，比直接兑纯牛奶的口感要好很多。加入奶粉的藕汤变的'乳白了一些，有点浓浓鱼汤的意思。
6、且QQ上，有的人充各种会员VIP红钻绿钻蓝钻粉钻黑钻白钻，怎么炫酷怎么来，而我就比较厉害了，我都吃不饱……
7、如果这个功能再次上线，你会注销自己的QQ号吗？
8、视频通话美颜功能强大。
9、比如“电竞”比如“运动”。
10、这个听起来无法想象却又莫名想尝试的暴力食物吸引了无数来汉的外地游客。
11、那么，接下来武汉美食就少不了啦！
12、原来每次上线都会很用心的对状态进行调整：给喜欢的人隐身对其可见，给不想理的人设成在线对其隐身，连“忙碌”状态下的自动回复都要自己去编辑。
13、没错！和平精英的社交新玩法——游戏空间已经上线啦。写心情、秀战绩，不少特种兵都在里面和好友互动起来了！
篇4：整人的空间说说
1、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
2、以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。
3、我讨厌那些只会挑拨离间天天攀比嫉妒长舌妇编故事给别人听的人。
4、广告就是告诉你,钱可以这么花。
5、上帝说，爱我你会红。
6、你知道 就算大雨让整座城市颠倒 开学我也得滚回学校。
7、酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强。
8、从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子......
9、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业。
10、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
11、. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
12、当面责骂才是友,背后乱叫那是狗]
13、[你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我]
14、DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
15、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
16、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
17、如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
18、. 我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
19、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊!
20、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
21、你是我见过的`容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不吗？
22、你不但手气好，脚气也不错！
23、你的名字写满在我心里.....就让我永远爱你吧!
24、A和B两个都是女生 A比B苗条，但比B矮。A对C小声地说：B好胖啊。 B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
25、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
26、我站这只为看你落魄。
27、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
28、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。
29、初秋火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
30、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
31、我第一次见到你，我就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
篇5：整人的空间说说
1.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀?”孩子们异口同声地回答：“屁股!”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”
2.狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的!狗一脸严肃地回应：你知道什么?生活再好也要补钙!
3.某君四十而谢顶，终日忧烦，某日见报上有治秃秘方的广告，遂大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子?”
4.某君胆小如鼠，娶一翻译小姐为妻，两人出国度蜜月，夜深忽听门边有响，妻曰乃鼠也，命驱之君不从。妻诧问为何，君曰：你去，你懂英文!
5.餐厅里一位顾客尖叫：怎么回事?我的煎牛排里居然有一块橡胶轮胎!服务生慢条斯理地回答：这是进步的证明，说明汽车正在逐渐代替牛马!
6.我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。
7.酒鬼一大早打电话到酒吧老板家问：酒吧几点开门?老板不耐烦：急什么，要等到下午以后才能进来。酒鬼嚷道：谁说我要进来，我是要出去!
8.冬天的医院病房里十分寒冷，病人诘问：为啥病房没暖气?医生：我们会让高烧病人排成队，带他们到各病房走一趟，室温很快就会上来的!
9.真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀!
10.如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有你…笨人也就不存在了。
11.老师说:快考试了,试卷已经交到印刷厂了你们要好好复习,还有什么问题要问的?学生:请问是哪个印刷厂!
12.当男人理解了女人，净化了自己的灵魂，她就是拯救你的女神。古人云：所有的珠宝美玉都敌不过看我短信的人!
13.乡长说：兔子们，今天的狗饭吃啦，大家都是大王八!(翻译：同志们，今天的饭够吃啦，大家都是大碗吧!
14.你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的'嫦娥降临人间，可惜脸先着地了!
15.未婚男人说：瞧，多幸福啊!安稳的日子终于开始了。已婚男人说：哼，美啥呢?!真正的不幸才正式开始。
16.山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
17.如果是春节，我应该祝你过年好;如果是劳动节，我要说劳动者是最美;如果是愚人节，我要说你真的很酷;现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊!
18.柔柔的清风柔柔滴暖，朵朵的鲜花朵朵滴艳，痴情滴白云伴蓝天，快乐的翠柳绿两岸，温馨滴问候发指间，深深滴祝福送到神经病院。愚人节到，祝你乐他个覆地翻天!
19.日出+日落=朝朝暮暮月亮+星星=无限思念风花+雪月=柔情蜜意流星+心语=祝福万千你+炭火=飘香乳猪。
20.人生“百味”：最大的痛苦，是痴迷;最大的羞辱，是羡慕;最大的危险，是贪婪;最大的烦恼，是名利;最大的收获，是经验;最大的财富，是知识;最大的安慰，是友谊;最大的乐趣，是创新;最大的善行，是奉献;最大的愚蠢，是骗自己。愿你人生，快乐随意!
21.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你美貌像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽!
篇6：整人的空间说说
1、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
2、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信!
3、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!
4、如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
5、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
6、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
8、没人爱我，我自己爱我，没人疼我，我自己疼我。
9、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
10、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
11、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
12、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
13、我多么想能搂着她，坐在主席的塑像前面，革命般的恋爱!
14、姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
15、以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。
16、你不但手气好，脚气也不错!
17、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
18、藍顏知己，有時比紅顏知己來的更溫暖。
19、天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
20、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
21、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望!
22、莎士比亚：美满的爱情，使斗士紧绷的心情松弛下来。
23、一句分手，说的我肚子疼。
24、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
25、一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。
26、人家有的'是背景儿，我有的只是背影儿。
27、每个女生都有一个情敌，她的名字叫游戏。
28、你们得罪我的今日，就是你们灭亡的明日!
29、给我一个拥抱，我会还你一个明天。
30、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
31、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
32、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
33、我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。
34、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
35、好兄弟永远不会问你对与错，只会问你对手是谁。
36、你的世界多姿多彩，我的世界只有你。
37、时间没有等我，是你忘了带走我。
篇7：整人的空间说说
1.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
2.通告：愚人节来临，月日您收到的短信均为假的，意思正好截然相反，敬请留意。以下是第一条：您是英俊潇洒玉树临风貌美如花魔鬼身材的大众情人!
3.沙僧说：我有变!八戒说：我有变!悟空说：我有变!唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
4.愚人节到了，我要祝你愚人节快乐：愿你整人有高招，忽悠有妙招，搞笑有绝招，月日中我的招，被我整得没烦恼，天开心。这条短信算是预报。
5.所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活;一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐!
6.送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的`草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!
7.曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐!
8.我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
9.狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
10.金灿灿的，是阳光;红彤彤的，是灯笼;香喷喷的，是米饭;热腾腾的，是火锅;火辣辣的，是烈酒;麻酥酥的，是你…又触电了吧，早就你别看短信的!
11.世界再大，总有个位置属于你;大海再宽，总有艘船可以载你;时间再长，总有个缘分等着你;节日再多，总有个为你而设，在未到前，祝愚人节快乐!
12.送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。同事愚人节快乐!
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛!
篇8：搞笑空间说说
1) 来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
2) 在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。
3) 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
4) 远离老师，珍爱生命、如果你想珍爱老师，那么就请你远离生命。
5) 找男友，条件一：男的;条件二：活的。
6) 路子野不野， 你看关系铁不铁
7) 我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
8) 都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见!
9) 哥的奋斗目标：农妇，山泉，有点田
10) 你如牛奶般纯洁，这牛奶叫三鹿!
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