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写给情人的一封分手信

时间：2023-08-28 08:09:46 其他范文收藏本文下载本文

写给情人的一封分手信（集锦7篇）由网友“暮光星灵”投稿提供，小编在这里给大家带来写给情人的一封分手信，希望大家喜欢!

写给情人的一封分手信

篇1：写给情人的一封分手信

我总是感觉打出来的文字比说出的话更能表达我的想法，所以我选择还是给你发邮件吧。我是真的看清楚了，想清楚了，这几个月的纠结和混乱，所以，我很理性地想要对你说：是时候退出了。

有时候想想，觉得自己活得极不正常，我居然查到了她的 QQ 号码(你想想，我都想过开婚姻调查公司了，还有什么查不到的?)，就差加她为好友然后一点一点去试探，去窥探你们的幸福。我知道这很疯狂，这会毁了你的幸福的。可是女人，不大都是这么疯狂的么?我知道这个结果是什么，也知道一切大白于天下后，会是怎样的混乱，我也知道你不可能选择我，我也根本不希望你选择我，因为我给不了你那样宁静安心的幸福。

可是我为什么还想这样做呢?很简单，对于未知的事情我总是特别的好奇。我常常会猜测：你在家里会如何待她?

是不是比待我更温柔?

你们的婚纱照是不是幸福地贴满了房间?

你们的 BABY 是不是极其可爱地被你们抱在怀里?

你们是不是在被窝里掰着手指数着他长大的日子?

你是不是因为歉疚对她百依百顺又充满了不容置疑的呵护?

你们在朋友面前是不是很恩爱很幸福 ……

我想啊想啊，忽然发现，我怎么会活得这么可怜?

拿自己和一个从来不曾会面的幸福女人去比较?

我总觉得你爱我不够她多，于是我想知道你们有多幸福，有多其乐融融。

我想知道暴风雨后，你会有怎样的态度对待我和她 ……

好变态吧，不过别惊讶，你是否知道，十个小三有九个最终会在情感的煎熬中选择了这样做，即使这样做对三方都没有好处。

我还知道，绝大部分摊牌的情况是这样的：男人气急败坏地骂了三儿，然后赶紧向老婆认错，然后老婆大人也开始痛恨三儿的夺夫之恨，又痛恨男人的背叛和欺骗，于是男人的家庭陷入战争，三儿在男人心目中的地位急剧下降，男人开始为挽回妻子的信任不懈努力，开始痛恨三儿的不理智几乎毁灭了他的生活， …… 原配，男人，社会，一切矛头指向了三儿。而为了家庭，为了孩子，为了世俗的幸福，大多数妻子最终会选择原谅男人。

很恶俗的版本，电视里不知道演过多少次，小说里不知道写过几多回，可是这样的故事还是一次又一次在真实的世界里上演。爱情，爱情，多么虚幻的东西啊。只有实实在在的生活，才是幸福的本质。

在别人提起你的家庭，在你无意间关心你的儿子，在你每次风雨无阻回家的日子里，我不知道多少次地有着这样疯狂的想法。但是我没有去做，但是我多么害怕自己某一天一冲动就去做了……我爱你啊，所以我不想亲手毁了你的幸福，所以我想是时候退出了。

PP ，看清楚吧。我们是没有结果的，不要再说我的离开就是带走了你的幸福，我们都知道不是这样的，不是这样的。

其实你也很清楚，成一个家不容易，你们风风雨雨走过了这么久，早就已经形成了彼此的习惯，她适合你，是个好老婆，你也适合她，是个好老公，何况你们已经有了爱的结晶，你们早就筋骨连着筋骨，血液混着血液了。之所以你以为我是你的幸福，那是因为我随时会离开，而她，是要陪着你白头到老的。对于即将失去的东西，人们总是感觉特别珍贵。我们都懂，我们都懂的。

如果有下辈子，如果下辈子我先遇见你，我还是会退出，让她做你的老婆，因为她比我更适合你，她能把你照顾得更好，能让你过得更舒心。其实我们都懂。

篇2：一封写给情人的分手信

此时此刻我不知道自己是怀着怎样的一种心情给你写这封信的?我只知道我此刻感觉很郁闷，就好象有什么东西压在我的心头，沉沉的，教人喘不过气来。伤心?忧郁?迷惘?我也说不清楚!

虽然在感情的世界里，难免有悲欢离合!可我没有想到的是，我们的路这么快就走到了尽头，它来得如此之快，以至于我一时间束手无策。我一直不敢相信我们这么快就结束了，在心里我不止一次的问自己：我们真的就这样结束了吗?我真的不敢相信，也不愿相信。我可以欺骗别人，可我欺骗不了我自己!当我们日渐没有共同语言，也日渐在相互逃避的时候，我不得不接受残酷的现实：我们已到了分手的时候了!

很多时候爱一个人太深那个人会醉，恨的太久他的心会碎，但最痛苦的莫过于--------等待!与其我们这样毫无结果的继续下去，趁我们都还陷的不太深的时候，我们还是分手吧!

这些天我努力使自己冷静下来，理智的思考我们的问题到底出在哪里?是我做的不好吗?还是因为他?(对不起，明知道你不愿提起他，可在这里我不能不提，又让你生气了。很抱歉!

冷静的想一想，我们今天走到这一步，原因是多方面的。他固然是一个重要的原因，而我也很多地方做的还很不够好，但最主要的原因却是-------我们没有缘分!

你相信缘分吗?缘分------缘乃天定，分在人为!还记得我们的缘分指数吗?------88%这是全苏州府最高的!我曾经对你说过你和我喜欢了六年的那个女孩子和我同样有着88%的缘分，当时我就是没有去努力争取那余下的12%，只会被动的等待爱情的降临，而没有勇敢的去追求，最后我永远的失去了她!那一刻我的心已痛得没有任何感觉了，那以后我对爱情已经绝望了，一直在刻意回避。直到遇到你，我才走出了心里的阴影。所以这一次我主动的去追求那余下的12%，我真的不想再错过了!然而我们还是走到了分手这一步。也许我们真的没有缘分了吧!上天的一次不经意的计算失误却给我开了一段苦涩的玩笑!我不知道我是应该哭，还是应该笑?也许这就是所谓的“天意弄人”吧!

其实我知道你的心里也很难过!在你的心里你并非对我毫无感觉，在对我满怀愧疚的同时，也有着对我的爱，虽然只有那么一点点，而我也在伤感之余感到很欣慰了!在感情的世界里，没有对与错，并不存在谁对不起谁的问题，我们不能在一起，不是你我的过错!要怪就怪上天的不公吧!

写着写着我的脑海里又浮现出这两个月和你在一起的快乐时刻。那天我第一次送花给喜欢的女孩子，也就是送给你并请求和你交朋友的时候，没想到你竟答应的那么快，那一刻我的心里快乐的无法用言语描述!还有那天晚上我们并肩躺在绿油油的草坪上看星星的时候，我忽然想起了你最喜欢的那首歌《最浪漫的事》。“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老!”

如果我们能手牵着手一起慢慢变老，那该是多么浪漫的事呀!还有那个瓢泼的大雨之夜，当我深情的拥着你在雨中前行的时候，我忽然觉得整个世界就只有我们两个在相拥而行，如果我们能就这样相拥着走到世界的尽头，那该有多好啊!然而这一切都不可能了，因为-----这一次，我真的失去了我深爱的你!

对不起，不能遵守和你去喝咖啡的约定了!好好照顾自己!

篇3：一封写给情人的分手信

如果看后你没有哭的话，证明我俩真的缘份已尽，那就认命吧——我不是你爱的人!!! 分手，我从来没想过这个词会出现在我的字典里;分手，意味着一份感情的结束，意味着两个相爱的人从此要分开;分手，不是我要的结局!

这些天的我，很疯狂是吧!当我知道你和他和好后，我深深感到你%%我!记得在去乡下的1号，你明明答应过我，给对方一段冷冻的时间!可是你没做到!7号在罗叔家我最疯，不自觉的要找东西去发泄，我哭着、闹着，闹着、哭着，真想让自己从这个世上消失!放不下这段感情，始终没办法死心!你是答应要给对方时间的，可你没做到!当时我很想臭骂你一顿，给你一记耳光，让你明白做人要讲信用、讲原则!一个成年人要对自己说过的话负起责任!

如果你可以按约定给自己冷冻的时间，我们今生即使做不了夫妻，也是对好朋友!在罗叔家，我几乎快要完全释怀了，相信有缘份的话，今生注定是夫妻!但还有最后一步，只差一步，只要这步走出去了，我便愿意把这段感情交给时光老人!可惜，这最后一步是个陷阱，我掉下去了——你在武汉你和他和好了你没给自己时间!就这样我彻底崩溃无法释怀! 在这里，我对这几天的失态向你道歉“对不起”!人在绝望的时候，不管对人还是对己总会做出一些不理智不道德的事情!事情过了就算了，吹毛求疵大家会很累!

在过去，始终认为自己非常坚强而如今为了感情如此不自觉地频繁流泪甚是凄凉原来世界可以这么糟糕

安静下心来想想我俩的开始，曾经是那样的执着，为了心中的真爱疯狂的去追求大学生活都过了两年多了。我没有谈恋爱，因为爸爸妈妈不让我谈，因为姐姐要我安心读书。你也知道，一个人远在他乡读书，真是像浮萍一样无依无靠，心里也动过找个人来陪的念头。但深感身边恋爱的同学，他们的感情真有些让人怀疑它的真实性可靠性。这种对爱情的后怕一直让我没敢去碰它。

但是老天爷偏偏让你我相遇、相知!记得第一次见你的时候，你从食堂出来，我看你走在人群中，高出人家一个头，那天你同样很美很美，美的让我陶醉!你就像块磁铁一样，把我吸走，让我很想认识你!于是经过很长一段时间的交往，我感觉你很热情、温柔、贤惠，人也没花花肠子，很实诚!在我心灵深处，我确信你是最有机会与我共度一生的女孩! 今天我告诉你其实有这样一个美丽的故事，它发生在我俩恋爱前夕!它的真实存在让我更加坚信你对于我是如此的重要，我对于你的爱是如此的真切!和你恋爱是我的初恋，我非常重视，我曾经多次表示我这一生只想谈一次恋爱!于是，就在我们确立关系的前一段时间，我开始征求朋友们的意见，让他们来帮我参考参考!当我讲述完事情的原委后，所有的朋友给出的建议出奇的一致!我想象不到所有人会如此的不约而同，给出的建议，意思完全一致! 如果这是市场调查评估报告的话，那它是在告诉我一个不存在可能性的绝对事件要发生!朋友们的建议是“她在利用你，你们一定走不长久，千万别去谈”我该怎么办?如果这

是一个产品的话，表示它完全没有市场前景;贸然开发，一定会败的非常惨烈!可是，我偏偏不信，全然不顾所有朋友的反对，就在几天后开始了和你正式的恋爱!记得当时自己傻乎乎、信誓旦旦的发誓：我一定会成功的，我要用事实来证明我追求的是属于自己的真正的幸福!在我看来，只要真心的付出，一定会得到真心的回报;只要全身心的去爱，一定会得到你的爱;只要用心去经营，一定会有份美好的爱情!从那以后为爱受累、受委屈，同时也享受着!就这样，和你的每一天我都非常的珍惜，每一天都成为我生命中最美好的记忆!我的心里只有你，而且全是你!不管我在做什么事情，都设想着将来和你一起做这事会是一副多么美好的情景，会有多温馨、多浪漫、多令人向往!

和你谈恋爱后不久，我更加真切的感觉到你就是我要找的人，我余生就认你一人!你会告诉我，只要我不变心，你就要跟我一辈子，让我吃下定心丸;你会在公交车上不自觉的来握我的手，生怕我会跑掉;你会在公交车上侧过身子来和我说话，就怕冷落了我;你会在我睡着时静悄悄的帮我整理床上的书，帮我盖好被子，生怕打扰我冻着我;你会在海文上课时，握握我的手，靠靠我的肩，在我耳边说些俏皮话，就怕我无聊!还记得你陪我下象棋，对我嘘寒问暖，一起晨练、吃早餐，一起吃夜宵、看电视;为我一天回几趟家，为我想入非非，上课走神，影响学习!所有所有的一切，我看得很透彻!我不是傻子，我知道你为我做过什么，付出过多少!我也就是看中了这些存在于你身上的用金钱买不到的我一向珍惜的真情!我坚信这种真情永远不会泯没!

我曾经告诉自己，最开心的事情是父母身体康健，妹妹健康成长;05年最大的收获是老天爷让我添人进口!我找到了值得呵护一生和信赖依靠的内人!我微笑着，憧憬着，属于我俩的幸福!我天真的以为自己找到了可以共度余生的人，找到了自己的贤内助! 也就是从那开始，我慢慢的把你介绍给我的家人!在我看来，我感觉到，需要为你这样真心的对我付出，做点什么事情来报答你!于是，我打算寄几张相片给妹妹!然后，让这件事情传出去，传到父母耳朵里!这样也算是向你表表我铁定和你共度余生的决心满意答案：

当你静静走过我的身边我确信，我听见了百合花开的声音，你无意间的一次回眸，却吸引我久久伫立、凝视。

每次远远望着你时，心跳总会莫名加快，我的视线如此地被你吸引，却无法引起你的注意，这样的折磨如果使我带着对你的不舍和期待死去，也许倒成全了我的幸福。

我想永远守望你的侧脸，那每一根温柔的线条和每一种再细微的表情都已铭刻在我心里，就算经历百转千回也再难以抹去。

哪怕不能得到你的垂爱，只是让我守护你，也能让我无憾。你像从天而降的天使，降临在我的生命里，那样突然，那样美丽，让我不知所措，我想成为你的一部分，就算只是羽翼上的一片羽毛，也能让我感到满足。

我喜欢你，却不知道是从什么时候开始，仿佛是一夜之间的事情，仅仅是听到你的名字就让我的心里有异样的感感觉，仅仅是看到你的容颜就让我没办法挪开眼睛。

我喜欢你，却不知道是为什么。我只是在神的指引下，无条件地默默喜欢着你。只要是你的

一切，我都渴望了解。那份迫切的心情，让我忍不住想成为你道路上的一株无名植物。就算在你注意到我之前就已被太阳烤干，，就算在望到你的身影经过之前就已被狂风吹倒，也愿意带着心中的期盼长久地立在路边，直到与你相遇的一刻成为永恒。

只要能和你一起，我就能放弃一切。渴望着成为你眼中唯一的风景，却没有办法让你回头看一眼一直在身后凝视你的我。不知不觉中，眼里能看到的，只剩你一个人而已，我拼命掩饰着这份心情，但欺瞒所有人也无法骗过自己。所以你是我所有的梦想。

你是我梦中沉睡的公主。为了能让你安心入梦，我愿意选择不再醒来。直到一位王子温

柔地吻醒了你，我守护你的使命就此失去意义，那么我将带着对你永远的柔情和思念，在黑暗中坠落，宁愿面对无边的暗夜也不要苏醒，不要回到那个没有你的一颦一笑的世界。你看的见吗?我的心。你听的见吗?我的声音。那就请你深深地凝望我一眼，哪怕只有一秒，也将化做我生命中的永恒。

篇4：如何写给情人分手信

对不起!我知道，这是你最不想听到的三个字，可我没有办法隐瞒下去。对于你，我心里有着无数的抱歉和愧疚!诚，我的初恋情人，三年的大学恋情，里面的酸甜苦辣，只有我们最清楚。那时候的你真的对我很好，可那时侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的恋情就断送在我手里。

诚，我们已经分开一年多了，一年后的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的乱了!我不明白是什么促使你原谅我以前那样恶劣得对你，也不明白在发生了那么多事以后，你怎么还能那么得执着。我很自私，隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里，我学会了怎么去爱人，学会了怎样去珍惜一份感情，而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。我知道这次你真的是很认真的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的，可不说以后会伤害更深啊!诚，你有个很幸福的家庭，很善良的父母，请你代我向你的父母衷心的说声：“对不起!”我一定让他们很失望的，我知道他们很喜欢我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动!你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的!可是，我该因为感动而答应你和你父母吗?

我心里真的好乱，好难过!我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠!现在的我，不管怎样做都会伤害到别人，这真的不是我想要的!有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点!诚，你能看懂我现在所说的吗?不

奢望你的原谅，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不知道将来会不会后悔。只是由衷的希望你找到属于你的幸福，找到我无法给予你的东西!

别了，我的大学，我的初恋，我的初恋情人，我的梦??篇二：写给初恋的一封回味情书写给初恋的一封回味情书

初恋总是让人记忆犹新，初恋的赶紧让人一辈子也忘不了，你是否跟你的初恋已经不再来往呢?初恋值得你去回味，初恋不应该就这样不闻不问，写一封信给初恋吧。

不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。

亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。(舞步学院，专研追女生技巧和方法的学院，教你让你喜欢的女生爱上你)

我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。

www.oh100.com/a/07/370942.html那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。

我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，\一生一世\，\唯有你\，\永不变\，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。

我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。

可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激-情逐渐退却，因为对方的缺点日益变成一种对自己的诅咒，因为发现原来这个世界上还有更好的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。

和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任?我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变?我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击?

怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢?我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。

可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。

现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。

但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。

偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗?我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。

你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。

亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：\那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样\。不知道你现在过得还好吗?我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。

我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。

篇5：写给情人分手信

篇6：如何写给情人分手信

每个人都有喜欢的人，但是并不是所有的人都能在一起，这无疑需要去争取，那么也许你口头上面无法表达自己的爱意，就从情书中出发吧。

爱一个人，直到无路可走是一种什么样的境界?相思如潮水是涨还是退?

想念一个人，想念与他共度的每一分钟，想念那每一分钟的每一个细节和情节，想念那每一个细节的柔情蜜意，每一个情节的缱绻缠绵，想念那缠绵的泪和笑，直到泪流满面、伤痛彻骨、身心疲惫、肝肠寸断

试着追问：“什么时候这样的相思成灰?是今天还是以后?什么时候这样的想念才能结束?今天是剧终还是序幕?什么时候才能有相依相守朝朝暮暮?什么时候才能割舍才能放弃?不必再为一个人痛楚?”追问无休时，三秋如梦，寂寞如水，孤独如风，我依然固我，君又在何处?

试着忘却，忘却吻的余味，忘却拥抱的感觉，忘却爱抚的余温，忘却自己忘却你，忘却点点滴滴日日夜夜长长短短而凝眸处依旧是你的笑你的爱你的眷恋。

试着停止思索，不挥笔洒墨，不翻经阅典，不整理信件，不收拾冷衾，只看那高空的闲云，天边的归雁，新绿的竹林，吐艳的花木，可是你却在私语在呼唤，于是依旧是你无孔不入，无所不在，让我感受到你的温柔的粗暴的入侵和你挥之不去而又触及不到的存在!

我的爱人，让我静一静把!我心已不由我，我的爱情也由你把握，还给我一点属于自己的空间吧，至少让我有机会对自己诉说这千年不变的忧伤，这深沉如海的寂寞!

我的爱人，不要承诺什么吧?我会情不自禁相信那是真的，即使仅仅只是海市蜃楼，最终只是空洞的泡影，我也会相信，相信我的爱情是那美丽的相思树，颗颗红豆是爱的硕果。

篇7：写给情人的分手信

WJL:

我们之间绝无可能了，随着你那一巴掌，我对你一点点眷念都没有了，我不会原谅你，绝对不会!去曾经对你说过，我最恨打女人的男人了，我爸是那样，我姐以前的那只“猪”也是那样!现在又是你!够了，我不想再赴我妈，我姐的后尘!你知道的，对于婚姻，我由心底就有一种排斥，有一种恐惧，也一直在回避，我想，很大原因，就是因为见到身边活生生的例子，不幸福的婚姻对于女人来说，是一种多大的伤害.我也曾对你说过，我们之间有什么事我都不会离开你，除了两点:一个是你背叛我;一个是你对我不好!我不容许你动手打我，我说过的，只是，你从来都不曾把我的话放在心上.

一年多了，好快，在一起都一年多了，但是我很庆幸，在昨天，让我彻底认清了你，而不是在走入婚姻之后!昨天你打我之后对我大吼:已经忍我很久了!我就知道，这是你内心真实的想法!在一起的这段日子，在你眼中，所谓的我的“任性，无理，霸道”，你不是没在乎，你不是包容，而是一直在忍，只是在昨天忍受不住了，才爆发出来的，就算不是昨天，在明天，在以后的哪个日子里，你终有一天会爆发的，有了第一次，就会有第二次，甚至更多!人，都是这样子的，一想到这些，我便不寒而粟!我说过，我不会要和这种人一起生活的，我也不会再给你机会!

你认为我不爱你，说真的，我自己也不是很确定，我只知道，爱情，只是年轻时的一种激情而已.在家庭生活中，平淡才会是主体，对家庭的责任感，对家人的亲情，才是维系一个家的正确感情.你认为我对你没有感情，我不想多说，随你自己怎样认为吧!我从不奢望自己能够找一个很爱很爱的人，然后在以后的婚姻生活中，能够对他一直保持那份激情!我只是希望找一个对我好的，能够容忍我缺点的，能给我一份稳定生活的人!只是，这些，你都不能做到!你太计较，你计较别人对你付出了多少，你计较自己的付出是否有相同的回报，你甚至认为，别人为你做的，是理所当然的，你总是心安理得的接受着别人对你的付出.真正爱一个人，不是这样子的!

从去年回过你老家之后，就感觉你变了，说不上来具体的什么，只是心里能够感觉得到，可能，对于去年没有同意你的家人和你结婚，你在心里是怪我的.只是，你可否明白，那时我们相识还不到一年，何况婚姻岂是只要找个人嫁掉便完的事?我也有想过跟你好好过日子，你说明年想离开海南，我真的有认真想过，不去管老姐这里的事了，和你换一个环境，好好生活，我原来还认为，我们到了今天这样，或许也是因为和老姐一起生活，受了一点她的影响，现在看来，问题的根源还是出在我们自己身上，!对，今年我们确实老是吵架，而且也只是因为一些小事，但是在生活中，能有多少大事?何况，我们俩人之间又遇到过什么大事?怨，恨，不都是由小事累积而成的吗?你自己想一想，每次不都是因为你凶我，我才生气的吗?你总是在我生气后又来哄，其实你心里很不耐烦!如此循环，你根本就不是因为自己的行为才来道歉，你只是因为想让我不再生气，因为要把事情处理了才来道歉的!我说你假，不是别的，是感觉不到你的真诚!或许在你认为，凶我有什么大不了的，就算是打我，也像你昨天说的:多大点事啊!

我不想多说什么了，毕竟在一起一年多了，我不想到最后，彼此只是在数落对方的过错，好聚好散，在心里还是留一点美好的印象吧!你送我的东西还给你，虽然不是特意为我买的，但我愿意相信，你在为我戴戒指和项链时，是诚心把我当做你的爱人，这就足够了，只是我不够好，不能做到你所想要的!我亦无福接受你的感情!你去找一个和你真正有缘的女人吧!

LYL