七夕致爱人的情书（精选6篇）由网友“静等一人”投稿提供，以下是小编整理过的七夕致爱人的情书，欢迎阅读分享，希望对大家有帮助。
篇1：七夕致爱人的情书
你问我你有什么好，
让我如此的眷恋？
我想啊想，
实在想不出你好的模样。
你知道的，
我的话并不多，
从开始到现在，
我决计没有乖巧的语言，
让你脸上有如花的绚烂；
我也不会花前月下，
让我们的爱缱绻缠绵。
且让我从简单的生活中，
寻找出爱你的影子。
每当我穿好警服，戴好警帽，
临要出门，你也不冒泡。
只有儿子过来要我抱抱，
“爸爸注意安全，我为你骄傲。”
孩子真是你的小棉袄!
刹那间，温暖汹涌如潮。
你以为我不知道，
你躲在角落得意的笑。
其实啊，你又怎知道，
你和你的小传话筒，
也是我的骄傲。
高墙内，月光如水照孤影；
高墙外，思念只为一人长。
你明明知道，
我选择了这份职业，
你就要渡过无数，
孤独而漫长的夜，
可是你没有怨言，
厨房里满是你的身影，
菜市场全是你的足迹，
还有接送孩子，
还有赡养父母，
还有......
你说要我不要与人争，
不要与人吵，
我嘴上不耐烦的说好好好，
其实我心里感动得不得了，
真是莫名其妙。
你看我下班拖着疲惫的身躯，
写下这些莫名其妙的文字，
眼里含着泪花，
非要紧紧的把我拥抱，
然后命令我赶快去睡觉，
身后传来：“儿子不要吵爸爸，
让他安静的睡觉。”
[七夕致爱人的情书]
篇2：致爱人的情书
我们的相遇，不是偶然的邂逅，亦不是刻意的安排。只是如春暖花开时那样自然。
我们的爱情，没有荡气回肠，也没有缠绵悱恻。只是如水过山间时那样平静。
我们的相爱是必然。
我把这种必然，叫做“宿命”。
我们都曾说过，我是前世欠了你的，现在是来还债了。
我写给你的不成规矩的小诗，你都留着。你写给我的情诗，我也好好珍藏。
那些当初看来像粗糙的玩笑话，现在却更似字字扣人心弦的誓言。
两个人腻在一起久了，总会有磕磕绊绊的时候。
我的任性和孩子气就像一把双刃剑，刺伤了你的同时，也划伤了我。
可是，我没有因为想离开而离开。就像你，在我披着荆棘的时候，还是选择了靠近。
有苦，就必有甜。
我们一起漫步，走过了昏黄的路灯，坐在无人的河畔，看着好似静止的河水，不用说话也可以度过一整个下午。
我记得，有一次，我看到了传说中的七彩祥云。真的有七种颜色!我欣喜。因为我觉得，我们的爱情，受到了老天的祝福。
草地繁星，弯月虫声，我们度过了许多诗意的夜晚。不知你，是否都还记得?
那些无忧无愁的日子，一幕幕全是我的笑意。
我们就这样，亦喜亦忧，玩闹了不长不短的三年时间。
孩子，让我们真正的走在一起。
家庭生活，没有想象的美妙。
我渐渐产生了厌倦。也想过，也怀疑过，这是否就是我想要的生活。
可是，我没有想过要真正的离开。
只要看到孩子的笑脸，任何冰山，都会融化，任何冷心，都会温暖。
面对我的淡漠，你没有抱怨，也没有责怪。但是，也没有安慰和理解。
你是否还记得?我说过的，你要耐心的等我长大。
两年的生活，我迷迷糊糊，浑浑噩噩的消磨。
家庭的压力要你不得不远离家乡。我们都需要更多的生活保障，这个世界，太浮躁，太虚幻。
在利益冲突和人情冷暖中，我们都学会了理解和忍让。这让我很欣慰。
外界的磨砺，让我们靠的更加的紧密。我们，似乎从来没有这么无间的拥抱过。
你放弃了光鲜轻松的工作，选择了高危的建筑业，只为了能在相等的时间里赚到更多的钱。
而我，却只能在家中，享受自在的主妇生活。
谢谢你，用自己的生命来爱我们。
一连失去两个亲人，在一般情况下的几率，我没有算过。
父亲的病，我们无能为力――表弟的死，我们出乎意料――父亲的离世，我们无可奈何。
这是任何一个小说家都无法虚构出来的悲剧。
短短三个月，我的心境就苍凉了。
我看到了你的悲伤，我看到了你的痛苦，我看到了你的软弱。我想抱着你安慰你，可是我只能在心底说，现在，是我付出的时候了吧。然后，我轻拍你的肩膀，牵强的笑笑。
我尽力做到完美，虽然我没有做到。
对不起。
我希望你永远记得，那夜，我在你耳边说过的那些话。
我要你答应我，永远，永远，都要把我和逸，放在离你心最近的位置，无可替代。
我相信，你也要相信，我们会一直幸福，一直幸福的走下去。直到，我的鬓角染了秋霜，你的发丝成了白雪，我们也依然，矢志不渝，忠贞不二。
这或许，就是我们活着，最好的归宿。
爱你，轻吻
20XX年X月X日
篇3：致爱人的情书
你是圆心，我是半径，画地为牢，把你禁锢于一个叫家的天地。从此，锅碗瓢盆，油盐酱醋与你为伴，琐碎家务、单位工作、孩子成长、老人健康牵挂心上。你柔弱的身躯撑起一个完美的家，你爽朗的笑声掩盖了你的疲劳，坚韧开朗的性格把辛酸赶跑。黄昏里的泪水在夜幕里悄悄滑落，而灿烂的笑容告诉老小一切安好。而远方的我除了感激就是相思。
谁解相思味?谁盼佳人归?苦苦相思几人懂，夜夜牵念独我醉。梦里彷徨凝望，月下徘徊惆怅。思念你秀美的小手，是否滑嫩如前，想你深情的眼神，是否望穿秋水，甜甜的唇香是否添加了苦涩，长长的拥抱是否已不敢奢望。我用滴滴相思泪编织成了浅浅的泪花，在你我千年的姻缘里风化。轻声喊着你的名字，愿你在我的想念中依然芳华。
红烛下你的娇容，涉江河，翻山岭，在优雅的笑声中来到了我的笔尖下，笔尖下的回忆，勾勒不出你生动的飘发。美丽的双眼闪烁着调皮，被捉弄的滋味依然在心中惦念，枕边的窃窃私语、晚霞小径上的低吟浅唱历历在目;海边的牵手，繁花丛中的拥吻仿佛就在昨天;右手轻揽你柔柔细腰，左手撩起你额前的长发，袅袅发香成了我现在的奢望。此刻，你长长的情诗诉说你对我的爱恋，我滴滴浊泪湿透了你的一撇一捺。
书写长长的日记逃避不了对你的思念，他见证着你我两情永不相忘。恋爱时的满笺情事在时光的轮回中升华，里面增加了老人的戏曲，你我的连续剧，还有孩子的童话，是你在辛勤导演着我们的家。
沉沉轻吟，幽幽我心，绵绵岁月，典典繁华。借问东风，想念时，何招之有?沏清茶一壶，口齿茗香，让思念和爱随清香入心脾。
一尊酒，一兰轩，一木椅，一纸扇。别来的两情相望，从初定的半年到现在的七年，几多长叹。让本有的甜蜜相守就这样交给了流年，乱了浮生。檐下两眼一泣，滴下更多思怨，醉对残阳，看满地孤影，双泪咸透玉栏。天有涯，思无岸，梦迷篱，启怨岁月不复还。
某年某月的某一天，你说，你会把我梦在你的命格里，别无他念。于是，我用斑驳的文字记录了你我前世今生的良缘。牵一潭漪涟，携一眼情泉，表达我对你的挚爱。爱你如花如玉的容貌，爱你如蕾如莲的风雅，爱你举手投足的亲近自然，爱你接人待物的温文尔雅，爱你智慧里的幽默，爱你困境中的倔强，爱你独立自我的莫失莫忘。
一生一世一双人，前世注定，今生不悔。任由流年沧桑了容颜，岁月霜白了黑发，世态炎凉了芳华，我只爱你，你只爱我，永远!永远!
等我完成神圣的使命，我便飞奔回家。等着我的怀抱，拥抱你的一切!
篇4：致爱人的情书
chapter 1°我生来就是为了告诉你，我爱你。
I was born to tell you, I love you.
chapter 2°最美不是下雨天，而是和你一起躲雨的屋檐。
Not the most beautiful rainy day, but roof of theshelter from the rain with you. chapter 3°如果你也顽固，爱我的全部。
If you are also stubborn,loves me complete.
chapter 4°我要么就不付出,要么就是全部。
I either do not pay, or isall。
chapter 5°有时候，我把你推得很远，只是想让你把我拉得更近。
Sometimes I push you away just because I needyou to pull me closer.
chapter 6°假设你是一个仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你。
if you were a cactus,I'd endure all the pain just to hug you.
chapter 7°
无论你肯或不肯,我都选择等。
Whether you are willing or not,I have chosen, andso on。
chapter 8°我会好好的,等你再爱我。
I will be good, I love youso.
chapter 9°每天早上醒来，看到你和阳光都在，这就是我想要的未来。
When I wake up every morning, the greatest joy is gazing upon youand sunshine, that is thefuture I desire.
chapter 10°你的过去，我来不及参与。
但你的未来，一定要有我。
Although you spent your previous time without me, I can not live the rest of my life without you.
chapter 11°我想有个人害怕失去我。
I want to have aperson afraid of losing me.
chapter 12°如果没有相等的爱，那就让我爱多一些吧。
If equal affection cannot be, let the moreloving be me.
chapter 13°我知道有你就是有未来，我知道有你就是有永远。
I know you had a future is, I think you have is to have forever.
chapter 14°不是谁都可以在我心里兴风作浪 。
篇5：七夕致爱人
七夕致爱人
夏日的夜晚，我坐在葡萄架下，遥望浩渺的天河，星水流岚，波光璀璨浮华，迢迢万里，天上人间。
不知今夕何年，也不管今夕是何年，我依旧带着我们的这双儿女，担着我耕耘而收获的果子，穿着你亲手为我和孩子缝制的青衫，翻越万重山水，在七夕的傍晚，踏上银河之畔的鹊桥，与你－－－我亲爱的妻子、久别的妻子团圆。
亲爱的，我知道，你没有我的日子，孤寂的烛光摇曳着孑孓的身影，柔弱的双手为我和我们的孩子纺织遮风御寒的衣被，即便是双手磨破，朱砂渲染经纬纺线，你依旧执著不悔的针脚密密缝制，惟恐我和孩子寒衣不暖。
亲爱的，我知道，你思念这双儿女的泪帘，婆娑成纷飞的梨花，从飘雪的塞北飘至春风化雨的江南。天宫的红笺锦书捎来你期盼儿女能快乐长大，信中的你是多么想听到娇儿每天都能或撒娇或顽劣的叫声妈妈，骨肉绕膝却是这样难能的奢望。
亲爱的.，我们家的田园，稻米十成，果子颇丰。看，我给你带来你最爱吃的糯米红枣包就的粽子，你爱吃的鲈鱼、对虾，还有南山那颗桂树结的桂圆。
快吃吧，我们一家人一起把桂圆品尝。对了，我们的儿女真的懂事，他们说把好吃的留给妈妈，因为嬴弱的妈妈需要增加营养。儿女的学业也非常的优异，一点也不用我操心写作业与自学的规范，你放心吧，他们将来一定是有用的栋梁。
亲爱的，别再泪雨涟涟，玉簪划出的天河阻隔不了我们的心结，千年尘封的落寞不能改变我们的情愫，你温柔的唇畔揉碎了我雄性的风骨，我遒劲的臂弯揽住了家的弧线。你玉露般通透的双眸，为我流火般的身躯又金风助燃，你不在乎我们不能朝朝暮暮长相见，我不在乎下一次相见再等你一万年！
来吧，再一次靠紧我坚实的胸膛，让我生硬的胡须在你娇媚的唇畔排遣，不要为眼前的离别而忧伤。等着我，亲爱的，我会把银河变为桑田，我要让陌上开出芬芳的希望，我要让我们家的温馨回归从前。
篇6：致消失的爱人的一封情书
致消失的爱人的一封情书
《致消失的爱人的一封情书》的作者结识了谜一样的女子，两颗高傲的心谁也不肯服软，即使有情有爱，却未能走到最后，读着遗憾。
引子：
2015年5月20日。北京。
凌晨三点，仍不能眠，脑海里又开始出现你的影子。于是，发了呆，决意打开灯看书。一看，又是木心的诗。《肉体是一部圣经》，里面写：还是你从前爱喝的酒、爱吃的鱼、爱对的灯。读到这里，一下子不忍，心又疼了一下。
总是这样。
看到有关爱情的文字，会想起你。
看到北京城里身形相似的人，会想起你。
看到亲密无间的情侣，会想起你。
看到黑色裙子，会想起你。
看到红烧茄子、康氏土豆丝，会想起你。
看到别人说自己是洛阳人，会想起你。
不能自控地想你。就这样想，从前的你又出现在我的生命里，仿佛从未失去。仿佛一切还停留在最幸福的阶段，从未变过。.
可是我竟不能轻轻问你一句：你还好吗?可有这样想起过我?
你已经成了天涯里的陌路人，从此我再无你任何音讯。
一
记得初见时，是七月，整个长沙如火炉之城。你穿一袭黑裙，露出白皙的小腿。脚底亦是一双黑色拖鞋。发亦长，也黑，使脸部的肌肤更显得白。你站在公交车站牌下，四处观望。我从墙角走过，知道那是你，打一声招呼。你也确定了是我，对我微笑着。我心里一颤，仿佛你已经属于我。
我们一起走长长的路。我问你，为何称自己为宋二公子?你答说家里还有一个哥哥，自己排行老二，又古代小说看得多，喜欢那些公子哥们，就叫了这个名。这倒让我新奇，我问都看哪些，你答说《西厢记》、《海上花列传》这样的都看。
走到我所在的那个单元，两人上楼梯。我把你迎进我的房间。你惊叹了一声，说一个男孩子的房间怎么可以如此干净整洁。你又看到满书架的书，就走到书架前，来回地浏览那些书。
‘王安忆我挺喜欢的。顾城，啊，他最后，我不喜欢他......还有太宰治的书呀，我很喜欢太宰治。杜鲁门·卡波特?是不是个同性恋?’
这样评论完之后，你就拿着一本书，坐在床前的凳子上。我在床尾坐下，忍不住地去看你。
你竟然和我聊起《挪威的森林》。又说起木心。还说起高中时在笔记本上摘抄杜拉斯《情人》这样的傻事。
我点头，觉得你真是可爱极了。
我大概也说了我喜欢的一些作家，但我已经忘了。记得的只是你美丽的样子。你那么端庄的坐着，轻轻说话，就把我俘获。
你要走，我送你，心里还是紧张的。直到你上了公交车，我走在回家的路上，心里竟不敢相信这一切是真的。回去后，也站在书架前，你的味道还在，我的心里就更加喜悦。
二
半个多月后，你就搬过来了，是为了找到一个安静的地方复习司法考试。你也在法学院，是大三的学生，这一点，是我们结识的因缘。
我去接你，走在路上，天却突然下起雨来。我怕你没带伞，又折返而回，拿伞。我走到公交车站，你果真没有带伞。你像个焦急的孩子，看到我之后，获救了，我撑高伞，你躲在伞下，就紧挨着我了。
我拖着你的行李箱，背上你的背包。我们走得那么慢，雨滴打在伞上，我们像走在音乐里。
我已经把床铺整理好，在床铺与衣柜中间打了地铺。你看了忍不住的道歉，我忙说没事。你又在床铺上铺上自己带来的床单。我把衣柜给你让了一半，你欢快地把衣服全部挂了上去。晚上，我先睡在地铺上，你爬上床。关灯，道了晚安，又说了一些话，一夜无事。
第二天上午，我在客厅里看松本清张。你走了过来，说希望能和我好好聊聊。你说自己是真的没有办法才到我这里来，你看完了我的微信朋友圈，选择相信我。你说昨晚睡得并不踏实，想着回家。最后，你说希望我们以朋友的身份，愉快地相处。你说着说着差点哭了起来。
我等你说完，点点头。你相信我，是相信人性的美与善。我说放心吧，好好住在这，我会以君子之道待你。
你又一下子转为了笑脸，说自己想起了‘既见君子，云胡不喜’这样的句子。
两个人就都笑了。
我玩笑问你，是要我做柳下惠吗?
你窃笑点头。
这次谈话过后，我对你的好感中竟多了一种怜爱出来。我开始每日给你做饭、为你泡咖啡、买你喜欢吃的零食、对你嘘寒问暖，又给你足够的安静空间进行复习。
你极爱吃我炒的土豆丝。我说那是母亲的独创，把土豆丝炒到一种焦黄，香味浸出来，一口咬上去，又香又脆。你要我每天为你炒土豆丝，我也就每天都做这道菜。吃得多了，你就干脆为它取名为‘康氏土豆丝’。
夜里常常要一起说很多话。我去过的地方、见过的人、有过的事，你都当作有趣。你告诉了许多从未告诉过别人的事，我才知你原是如此单纯的。
你的母亲是基督徒。很虔诚，每个周末都会去教堂。少时，母亲就常给你读《圣经》，教你唱赞美诗。从小到大，你生活在一种温室里，是从没有经历过风吹雨打的花蕾。一切知识和教育皆来自书里。你的未经人事，益加使我怜惜。
后来，每晚我都会为你讲一个故事。比如为你讲《洛丽塔》、《霍乱时期的爱情》，或者讲海子，讲张贤亮。
你呢，则为我读《圣经》，又要我紧闭着眼，为我唱赞美诗。你的声音温柔，歌声透进我的心里，我竟感动到哭，偷偷把泪掩在被里。不晓有一次你还是看见了。你竟诧异我的感情何以如此敏锐。
我说我本已经成了冷心冷言的人，遇到你之后才又温热起来。
你听到，一下羞红了整个脸。
我说起一句古诗‘与君初相见，犹如故人归。’你于我，就是这样的故人。第二天，你答我‘君子世无双，陌上人如玉’。我才知我们心里都有了彼此。
我知道你的歌声如此好听，就要你唱歌给我听。你喜欢孟庭苇，又喜欢蔡健雅，大多是我没有听过的歌，但唱出来我又很喜欢。你唱得累了，我们又一起听歌，我要你也听听朴树、听听《sparks》、听听理查德·克莱德曼。
听完歌，又说话，自己都好奇何以会有那么多话可说。
你高中试图去恋爱，心里已经想要去确定，但终于连手也没有牵。大二时喜欢上一位老师，去表白，遭到拒绝，后来老师又反悔，来缠着你，你就把他看轻了。
我诧异如此优秀的你竟然没有恋爱过，原来是在于你的骄傲。那些追求你的男孩子们，你皆觉得他们肤浅庸俗。
然而内心其实是有着孤独和期盼的。想遇良人，想遇英雄。又有一些家庭的事，学校里人际关系的事，叠在一起就有了很多伤心。或许是因这种伤心渴望一种安慰，我们终于拥抱在了一起，又有了亲吻，有了抚摸。
第二天，你找到我，告诉我，叫我把这一切都忘掉。我看你，吻痕还在，心里有些不能原谅自己。晚上的时候，你告诉我说你的心里有犯罪感。你生活在母亲的虔诚信仰下，于男女之事，终有些不敢触犯。
那一段时间，你必有很多困惑，复习状态亦不好。白天我留你在房间，我在小小的客厅看书写作。
有时想着你，就唱王若琳《有你的快乐》：在一起越来越久，开始会对你在乎。知道你是能听见的，亦能明白。
到了晚上，忍不住地又聊天，又有亲吻，过后又像两个犯了错的孩子。如此循环，有担忧，有窃喜。
有一天，你问我，如果你走了我会怎样?
我一时惊在原地，不知该如何来答你。
你说：我终究是要走的。你是一个要成为作家的人，要学会面对离别。
你不知我的情深，竟用这样的话来试图安慰我。
原来不是试探，你真的就要走。你说母亲一直打电话，叫你回家去复习。你来我这里复习的事情，你当然没有告诉母亲。母亲只是以为你待在学校宿舍，很苦很累。你答应了母亲。
送你那天，一切都忘了。回来时抓住书就躺着看，直到在书里睡着。醒来你不在，一片冷清。那之后几天，身心皆是你。
我犹豫着，还是在朋友圈发了一条状态：你离开了南京，从此再没有人与我说话。
你不听李志，但这话里的情愫，聪明如你，定是懂得的。
可是没有你的回应。我总想起聂鲁达‘仿佛你消失了一样’。又自己写：离别来得轻，而回忆重，有些缘别人不懂，最怕是世间人事来去，如风，如雪花无踪。
你终于回了我的微信。你说自己在家一切都好，叫我不用担心。就这样一句，抵了我多少相思。
我也才知你的骄傲之外，多么决绝!之前你告诉我，在你的世界里从没有中庸，或冷或热，都是极端，我此刻也只能相信。
三
九月初，到了你开学的日子，我短信说要去接你，你也就答应了。
前一夜失眠整夜，凌晨搭出租车上火车站。你晚点近两个小时，我看到你时，两人都是憔悴的。然而到了我的'住处，又欣喜了。
两人又恢复了从前的生活，甚而更加亲密。你终于承认了你的冷只是为了躲避我，然而又躲避不开，还是要来。
不久之后一个温柔的凌晨，我们彼此拥有。我紧抱着你，像抱着一种柔软的永恒。
你是喜悦的，趴在我的肩头。
你说：在没有遇到你之前，本以为性是一件羞耻的事，却没有想到它原来如此自然与欢娱。
我夸赞你的极美的身体，你也就在房间里很自然的赤身与我相待。
我笑说我这里可真是金屋。你答我那就永远藏在这金屋里。
这样男欢女爱的日子，我忘了写作，你忘了复习。我说起李后主的词‘奴为出来难，教君恣意怜’，又说起纳兰的词‘不辞冰雪为卿热’，你有些羞怯，到了晚上，却又奔放起来。于是我又找出木心的诗‘因为第二天又纷纷飘下/更静、更大，我的情欲’。我们就躲在被窝里笑。一直笑一直要，你说如果能一直这样下去，那该多好。
司法考试那晚回来，你告诉我说考试时只是想着我，不能自拔。这之后，你的感情开始像一团烈火将我包围。这种极致的热，誓要将我融化。为此我牺牲了整个看书写作的时间来陪你。
你开始进入厨房，学习做饭炒菜，终于将红烧茄子练成了你的拿手菜;你开始为我一件件的手洗衣服，又整洁地晾晒;你开始和我一起去见我的朋友，却又把朋友们分成喜欢与不喜欢;你开始要我陪着你一起看美剧;你开始和我一起去超市，看到那些家电，说如果我们结婚，有了孩子，该怎么布置整个家。
有一次，去咖啡馆。我们说一些话之后，我看到书架上有岩井俊二《情书》，就拿来读。你却在桌上的留言本上写起字来，并声明不许我看。等你去如厕的空隙，我终于忍不住地看了。你写：
康：
你是我的诗人。
我要重新变得傲娇，要学会不那么粘你，
不然你就会不再爱我了。
我要为你生很多孩子，
共度余生的荒。
又有一次，你去学校上课了，我只是不停地想你。
我在朋友圈写句子：
人们都纷纷走开了，我不需要/甚至，连波拉尼奥都很远/而我自己尤其温柔/特别是想你的时候
你看到后，从学校的教室里不顾一切地奔回来，你亲吻我。我们爱哈爱，像从未爱过，像再也不会去爱。
四
你的司法考试没能通过，后来又参加了一次公务员考试，成绩仍是不够理想。毕业日近，按父母的意思，是要你回到洛阳，考取法院或去律师事务所都好。你问我的意思，我当然百般要你留在长沙，却也没有给你任何具体的建议。
有一日，你说：你对我再也不如之前那样温柔与耐心了。
后来，你看到我对待别人的冷漠，又自我安慰起来，你说：原来你是把所有的温柔与爱都给了我，我应该满足。
你说到温柔，我却想到马雅可夫斯基的‘我可以变成无可指摘的温情的人，不是男人，而是穿裤子的云’。
有时我真想做一朵天空中的云呀。我是个怪人。
你也懂得了我的怪。你说我有时像个还未长大的孩子，有时又已经老去。有时是个生活上的白痴，有时却又那么聪慧懂得人心。有时冷漠得要命，有时又轻柔如叹息。这种分裂构成了我，于你，却是一种沉重。
有一日，你问我，何以痴迷书到这个程度。
又说：你的心中有一片大海，一座花园，我却没有，我只是愿意和相爱的人在一起，有一份轻松的工作，过很简单却又惬意自如的生活。
这些，我亦懂。你的家庭给你的教育，是一切的相亲相爱，不冒险、不纠缠。你说过你的父母长及这大半生，从未吵过，他们待你，是一如既往地宠。
我说你需众人宠你，你也只得颔首承认。
我却渴望从这种生活中抽出时间来回到看书与写作上。
人说，野心会成就一个人，也会伤害一个人。我在写作上虚妄的野心，竟使我日渐忽略了你。
你开始不知该如何生活。到一段时间之后，你不再去上课，不再愿意做饭。你开始不厌其烦地看娱乐节目，又玩起一些网上的扑克游戏来。
我们的生活陷入泥淖。
话说得少了，再也没有初相识时舒心的彼此交流。
不谈诗书，柴米油盐也几近废弃。
我们在很多细节里争吵。
开始冷战，两人又都骄傲，谁也不愿低头。
有一次我们说，若是能回到初相见初相知时，可多好?
可谁都知已经回不去了。时间裹着我们默默往前，无可奈何。
有一次，吵了一小架，你负气而出，我在学校找到你。
你问，难道就真没有一种感情是永远舒适的吗?
我答说感情中总会有磕磕碰碰，争吵矛盾都是存在的，我们要一起挺下去，度过这个阶段。
你却不信，你说感情应是完美至极的，就像你追求的一切，从来只能是极致。
五
你任性地搬出了我们的家。
我以为我们只是试着换一种方式生活。我以为我们可以冷静下来，思考一切的根源，然后知彼此在对方生命中的重要。
但你却不这样以为。
你像第一次来之后回家一样，近乎消失。
我给你的任何信息你都不回。我渴望的见面谈心你亦不理。
你何以热到如此又冷到如此，令我心惊。
后来你终于来电话，我们约在江边见面。
我问何以要消失，何以如此决绝，你亦不做任何解释。负气的我，竟说出了分手的话语。
我们分别，我回头看你，你已经拦下了一辆出租车。你钻进车里，关上车门。
未曾想，此一别，竟是永别!
我因说分手而陷入无限懊恼之中。千百次渴望给你道歉，拿起手机，但心里又高傲起来，发誓不主动联系你。我等待着你，哪怕你有任何的暗示，我就会立马去到你的身边。
然而什么也没有。思念日长，痛苦日长。我变得孤僻，又常常想哭。有一晚失眠到凌晨三点，心剧痛，终于还是拿起了电话。拨过去，却已经被你设置为限制通话。然后查看微信、qq，竟都已被你拉黑。
我的心一下沉入冰底。一晚不睡，到了凌晨仍是不认输地发了短信。上午收到你的短信，你竟然告诉我你现在恋爱了，过得很幸福，希望我不要打扰。
我看着短信就哭起来。
这怎么可以?这怎么能是真的?你何以如此快地又去爱上另外一个人?何以又能在别人的怀抱安睡?
决绝如你!我才知我原从未真正了解过你!你如迷般的出现在我的生活，又如迷般消失。
可是，到底哪一些是真?哪一些又是假?
一个人躲在家中，抽无数烟，喝无数酒，终于被朋友知道。朋友怕我心情不好，邀请我去住到他家，我不应，他就趁我酒醉背着我去了。
朋友专门请假，陪我抽烟喝酒，又常弹吉他唱歌。偶尔开车去郊外烧烤，或是放风筝，亦带着我。
我却像个活死人一样生活在他们中间。
佳人永失矣，人间何恋?
六
博尔赫斯写：
我用什么才能留住你?
我给你瘦落的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。
我给你一个久久望着孤月人的悲哀。
我却不知该如何留住你。
我曾经以为艺术和自由是我生命中最重要的事，但直到失去你之后才明白，你，以及我对你的爱才最重要。
然而你不知道的是，你带走了我所有的爱，从此我就再也不能去爱别人。
城市里，处处都是你。
每一次，再搭乘905路公交车，都会路过升华学生公寓门口。每次到了那里，都涌出一种冲动，要跳下去，去寻你找你。
可是哪里会找得到?我竟然连你住在哪一栋哪一个寝室都不知道。
可是又不甘心，就在你的学校里走，走到阳光照下来，自己眼泪流出来。
也到这时我才知，这样一份感情中，居于主动的一直是你。
来是你，去是你。爱是你，散是你。
我困在和你的回忆里不能自拔。
每一条街道、每一棵树、每一盏灯，都有你的影。
每一个雾蒙蒙的凌晨、每一个贪睡的午后、每一个寂静的暗夜，都渴望你的身。
可是，你已经消失。留给我的，是无尽的追忆、悔恨、疑惑、痛苦。
一切，难道真的只是一场梦?
五个多月之后，我终于决定选择一座没有你的城市去生活。
整理行李时，你复习时买的资料和书还在。你买的情侣睡衣和情侣拖鞋还在。被子还在，枕头也在，是决明子的，当时买的时候你说写作消耗大脑，决明子对大脑有好处。日记本也在，上面写满了我要对你说的话。
这些，我都带到了北京。
朋友看到我的床上还放着双人枕，不禁笑我。
他们走后，我一个人痛哭。
我开始反思自己对你的不好。开始痛骂自己。开始觉察到我对你的伤害定是更大更深的，我却无以弥补。你选择了相信我，相信爱情的完美，我却回你一些人性和爱情中可悲的一面。
我开始一个人读《圣经》。
有一天，我读到这样的句子：时令催人，你为何不抢时去耕作，而在此席地而哭?
我一下子惊醒过来。
我仍是要努力去生活的。我仍是要去爱的。
我仍是要活在阳光底下，像青草一样呼吸的。
只是，总会在某些时刻，想起你来。
马尔克斯写《百年孤独》，写到上校的死亡时，忍不住一场痛哭。
我写到我仍是要去爱的，也差点忍不住一场痛哭。
就好像，我终于决定要放下你。
就好像，你真的只是一场梦。
然后，就把本该孤独的人还给孤独。
把本该幸福的人还给幸福。
我曾经的爱，你在哪里?你可曾听到我对你说的话?
今天是5月20日呢。大家都说要跟喜欢的人表白。我却写了这篇文章来想你。.无论你在哪里，过得怎样，我都以最大的虔诚祝你幸福。
是真的，要幸福呀。
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