习惯的离开散文（合集10篇）由网友“星星也失眠”投稿提供，以下是小编精心整理的习惯的离开散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：习惯的离开散文
习惯的离开散文
看着陈道明饰演的康熙大帝在电视里掷地有声的说回京，我笑笑，回头对还在上小学五年级的外甥说“明天，我也要回京了。”
好像是从读高中开始，每次回到家便知道我还要离去，那时为上学，现在为工作，不一样的境地却是同样的心情，这个有妈妈的地方，我总呆不了多久，而那些没有妈妈的地方，我总要去呆很久。北京，一个在好多人眼里的大城市，而我到现在都不清楚北京对于我来说究竟意味着什么？意味着逃离，意味着陌生，还是意味着梦想，意味着开始，从西安逃离到北京? 从外界更想遁入内心？从来都想靠一己之力创造一个世界？
外甥孩童般的脸上故意对我嘲笑，在脸上却闪过一丝忧郁，他说他也要走了，只是不去北京，去东营，去那个当年我第一次远离家乡而要去的城市。离开家总会不愿，时至今日我还清楚的记得第一次离家时的感觉，炎热的夏天我却在夜里蜷缩成一团，我想爸爸妈妈，想自己家里的那一张床。
离开家久了，慢慢习惯了想念，也再没有梦到过那张床。
妈妈喜欢和我算账，不过不是针对我，而是针对整个家庭。她会和我讲这一年来家里都发生了什么事情，礼尚往来会花费掉多少金钱。妈妈很善良，可是没有知识，活了大半辈子不认识一个字，或许我应该教她的。记得有一次，我在房间里写日记，妈妈给我端了一杯水进来，她放下水杯，没有马上离开，妈妈站在我的身边看我一笔一划的写字，我抬头看着她傻笑，“你写吧！俺又不识字。”是啊，在那一刻，我都忘记了妈妈是不识字的，她只不过在看她的小儿子。妈妈不爱钱，可妈妈从来没有过那么多可以存下来的钱，每次听她说来，倒觉得惭愧，因为我给不了她太多钱。姐姐偶尔会提醒妈妈，不要在我面前提这些事情，他自己需要花钱的地方还有很多。我轻轻走进妈妈的房间，放了一些钱，然后出来，这是第一次，外甥看着我的举动，在笑，我摸摸他的头，同他一起继续看电视。在那一刻我忽然想起了周杰伦外婆里的歌词，大人们以为出门之前放六百块，就算孝敬；她要的是陪伴，而不是六百块。后来，我真的给了外婆几百块，而我只能陪伴八十几岁的外婆短暂的几个钟头，因为我做不到歌词里的陪伴。妈妈遗传了外婆喜欢着急的缺点，什么事情家里人做的慢了，她就变得不耐烦了，唠叨也就变得多了。以前会对妈妈的唠叨反感，可现在更多的是了解，因为家里难得几次会有那么多人，她开心。早上我和外甥故意起的很晚，因为我在等待有个人会推门进来喊我们起床吃饭，外甥临走的那天早上依旧起的晚，起床时他忽然说了句‘其实每天早上有个人来叫吃饭，挺好的’，他好像也懂得了我想要的那种家的感觉。
家是港湾，可有时我会觉得他过于温暖，倒显得炙热。大年初一和几个初中同学见面，偶尔的寒暄说笑感觉不过瘾，就索性喝了几杯，可我没想到这几杯酒差点便断了我和哥哥的感情。喝了酒我会变得话很多，再多些我会特别想睡觉，回到家九点多钟，相比在北京感觉是一个很早的时间，可哥哥却觉得我回来的太晚了。忘记了当时是谁言辞先开始变得激烈的，甚至第二天醒来，那段记忆我都是有些模糊的。哥哥打了我，我也打了他，妈妈在一旁哭泣。如果没喝酒，这一幕是不会发生的，或许我会不满哥哥的所言，可我不会冲动。不要和一个喝了酒的人吵架，因为吵架本就是一种不理智的行为，一种不理智的`行为放在一个不理智的头脑前面，只会让事情变得更加糟糕。看着妈妈的眼泪，我很奇怪这一晚怎么会变成了这般。或许妈妈是真的在伤心，或许妈妈只是在用这种方式来让自己的儿子不要再这样。安慰妈妈一番，我的困意早已让我无力支撑下去，躺在床上，头脑依然不理智。第二天醒来，看着和朋友的聊天记录，努力回想昨晚我和哥哥争吵的画面，哥哥说你知道妈妈在你回来之前去门外看了多少遍吗？我说，明年我再也不回来家里了，然后哥哥的拳头就落在了我的脸上，然后我拿出手机来要给姐姐打电话，电话没通。虽只有零星片段，可我知道昨晚的我是在怪罪这炙热的关心，觉得委屈。想起那天在半夜的北京街头，一个人站在冷风中打车，我苦笑，自己还真是一个矛盾的个体。第二天哥哥有些沉默，他好像会害怕我真的会怪罪他。吃饭的时候，妈妈说没了你爸爸，哥哥打你几下是应该的，我笑的风轻云淡，因为事情在我心里也已变得风轻云淡。我同哥哥说下次见我喝酒了，就让我洗洗睡吧，千万别吵。姐姐打来电话问我大半夜的打电话干嘛？我笑说没事，因为事情真的已经过去。
回北京的下午去了朋友家，陪他打扫了卫生，他喊了几个朋友，里面有我的发小，小学同学，初中同学，跨度蛮大。席间听他们说说笑笑，偶尔几个黄段子也会令我不知所措。在杯底的酒算是我坐下来的意思，他们笑我是不是在老同学面前放不开，我笑却一心想着可千万不要再回去太晚了。第一个离开，他们出来送我让我实觉不好意思，可想想妈妈还在等，说了再见便也安心离开了。家里毕竟不是在外，在外面，或许深夜的灯光会彻夜通透指引你回到住处，可在家，你在外面，家里的关心便是那彻夜通透的灯光，灯光太亮不好，可我选择在夜晚来临前回家，让家里人安心。
朋友早上很早过来接我，然后送我去车站，哥哥妈妈的身影在家门口的灯光下站立着，朋友娴熟的车技让那灯光很快便甩在了尾后。朋友给我带了一瓶酒，因为同他打扫卫生时找到了两瓶看上去不错的酒，他说一人一瓶，我没拿，没想到早上他竟带了过来给我。车子一会便到了车站，五点多钟的冬天又冷又黑，他下车向人打听去北京的车要什么时候才来，我坐在车里不停地在擦着鼻涕。
临走前，他拍下了一张车站的影像，很黑，车站的名字依稀可见，我站在中间。他配了文字，要我这个做编辑的给他看有没有错误，然后发了状态。
“车站来来回回的，送走了多少人，又接来了多少人。人们带着梦想出发，带着思念回家，不管离家多远回家的路永远是最近的。”
篇2：习惯经典散文
习惯经典散文
话说习惯成自然。在特定的时候，听一种歌声与之相伴已是习惯。厨房里、卧室里、洗衣服的廊檐里......到处飘扬着干净纯澈的清音，袅袅娜娜。或许于他人而言，那并非什么天籁之音，而我，倾听它却是享受。有些习惯一旦形成，就很难改变。再者，音乐总是美的，能让人心生宁静怡情养性的音乐就更美了，何乐而不为呢！这样的习惯何必要刻意回避呢？由着它，陪伴一起、彼此相偎好了。
不知何时开始，在睡觉的时候，习惯抱个枕头或是布娃娃了。有人说，睡觉爱抓个东东的人，缺乏安全感。是吗？是这样的吗？潜意识里，我已经对生活乃至生命失去信任，所以，借个枕头娃娃之类的有形物体来聊以自行安慰？这说法有些牵强，我也可以解释为，那个枕头抱着真舒适，那个娃娃真可爱。我喜欢和它们拥抱的感觉，踏实、温暖，仿佛是你温柔的怀抱，真舒适啊！这让我成为习惯。
喜欢在路上带着你行走，和你作心灵的对语。我想，那亦是习惯了。只有与你同行时，再长的路，我不会觉得漫长孤寂，只嫌路程好短，许多话语还没说完，许多叮咛还没交待······有你相陪已是习惯啊！就像这为你写不完的字，反反复复，于他人并无新意，而我，习惯在思念你的时候，必诉诸于这笔端下，给你我一份诚实的印记。
习惯在打开“门”的时候，寻找你的足迹。尽管遗憾真不少，可我始终不渝一遍遍地寻觅，当某一日、又在某一日的某一时辰与你不期而遇时，你可知，我有几多感动和委屈的泪水淌下来？你可知，当这样的习惯已成定式，有多少心痛掺在里面？我也知，这习惯不好，可是真的改不了，亦许，在我心里，压根儿就不想改变。
习惯看到相同名姓的人产生一种亲切感。那时，你是谦谦君子，我是温婉含笑、不计得失的傻女子。我可以在喊他的名字时，觉得那是你，我所有的彬彬有礼和笑，我知道，其实是对你！这样一来，我就忘记前尘往事，仿佛初次的一见如故令人不可思义。而常常，这样的傻不拉叽，我感谢只存在第一次。
每当翻电话时，总会无意跳出那串熟悉的号码。而条件反射，习惯性的发呆，总是忘记真正需要做的事情。那串号码许久许久不曾拨出去，不知会不会更改？不知会不会易主？留着它好吗？就像我留着我的电话一样留着它好不好呢？太多的习惯啊，只是为了记住一段美好——曾经有那么一个人，不计回报、愿意天寒地冻的陪着你，陪你一起忧一起笑，为你失眠、给你起外号······为你留下点点滴滴，默默相守，而他所做的每一件事，说的每一句话，都只是希望为你撒下一路阳光，让你的未来不那么晦暗！
还是习惯在郁闷的时候，去看那清幽的莲。它僻居在山庄脚下，我只要看着它，嗅着那淡淡的香味，就忘记了山上有诸多美景，世间还有诸多忧愁。看着如此静谧不带一点尘埃的莲，彼此相依相偎，在微风的吹拂下，不忸怩作态，自然纯洁，与风蹁跹舞蹈。唉，莲啊，如若轮转，请度我为莲或是莲边草，今生我无缘与你日夜相伴，下一世，请让我守在有莲的荷田旁，与你朝夕相对可好？
听一个人说，他们夫妻算得上是相敬如宾。我问：哪感觉好吗？他笑笑：没什么好与不好，只是习惯那样吧。又是习惯，我忽然的觉得这个“宾”字很扎眼。宾，客也。难道夫妻相处理应如待客那样彬彬有礼？所谓客，他（她）无有家的归依，是暂将身寄，不可久留也。小女子俺不由得龌龊的想：“宾”念起来好似“冰”相敬如冰？难不成好夫妻都不吵不闹，冷若冰霜，相对寡言？总之，后来再听这个词，总无法喜欢，仿若那是皇帝新衣，假象而已！
好久好久了，大家就这样失去踪迹。生命中重要的人一个个就这样的远了，看不见了。只留下深深的怀念，在心内，惆怅。四五点打开廊檐的门，凉爽清新的风、迅速的向我环绕过来。禁不住席地而坐，看半弯月儿挂在天空，柔软的心瞬息落了一地。说好不去想的人，说好不再挂念的人，统统冒出来，在这清凉的早晨，我拒绝不了，我生命中重要的人啊，我要怎么样才不去怀念你们？我知，日子愈清悠，愈宁静，景色愈宜人，我就愈伤怀。我想，这亦是习惯了，许多的许多，我根本拒绝不了，譬如拥抱你的.歌声入眠，幸福的泪水便会缓缓淌下来。许多啊，再也无力去奢求，只愿这歌声永恒，永伴身侧，便是余生的富足。
习惯在休息时，你坐在身边，陪我闲侃着，一只大手却一遍一遍捋着我发、不再有光泽的发。嘴里安慰我说，你小脑袋不要想那么多问题，有什么过不去呢？天塌地陷也轮不到你担着啊！习惯做鸡毛蒜皮的事，喊上你。喊你，你得回应，且不许不情愿，这算小小霸道吗？亦许是的。而你，你不亦如此吗？你喜欢小小的喜悦或烦恼赶忙打个电话，不厌其烦啰哩啰嗦说上半天，是我们都老了吗？是老态的依恋，还是感情的升温呢？而这又是什么时候转变的呢？它仿佛亦是一蛊毒，不知从何时开始，慢慢渗入我们的身体，我们的神经，每一天，每一刻，都不想失去彼此的消息。神啊，光阴那么短，请赐予人间相爱的人___永不分离！
习惯是个奇妙的东西，因了个人的喜好，渗透在生活的各个角落无处不在。
篇3：散文:离开我
散文:离开我
二十岁的年纪，再看到你的时候就淡淡的喜欢上了你，那时的我们互不相识，只是在工作上偶尔的搭句话，上楼的时候遇到你问声好。
因为一次聚会，多喝了点酒，再KTV里关灯跳舞，黑漆漆的被人推到了你的怀里，突然开灯，看到你抱歉的笑笑，我也只是简单的回一句。
从那时起，我和你渐渐的联系到一起，从偶尔的玩笑，到聊天，你从未说过喜欢我，可是我们就是那样很简单的走到了一起。
以前总是嫉妒，别人谈对象，都是被追的，被男朋友表白的，可是你什么都没说没做就把我带走了，现在想想真的好后悔。
或许那时候还小，不懂什么是真正的爱情，只是想每天很简单的能够陪在你身边，每次下班即使不饿，也会跟你去大排档凑合吃点，只是因为想要简单的和你在一起。
后来的我们，小打小闹，可是日子一样很幸福，甚至被你养胖，从原先的90多斤，到后来的120多斤，那时候的自己也是蒙圈的。
从未想过自己可以胖成这个样子，事后跟朋友聊天他们都以为那时候的我就像是怀孕一样，我捂着嘴哈哈大笑。
以前总是纠结是齐刘海好看还是斜刘海好看，因为你说喜欢我齐刘海的样子，可爱，简单。然后我就固执的留了好多年的刘海。
即使天气热到好像扎起来，但是想想你就什么都无所谓了。
我和你相识到相知，很简单，亦幸福。可是就因为我的一次发脾气爆了粗口，你就打了我，从那以后，你就变了。再也不会像以前那样事事宠着我，向着我。
慢慢的，我就发现，我们的感情变了，即使我再努力，再拼命，永远都追不上你的脚步。
在一起四年，我原谅你N次，每次都告诉自己，你是爱我的，你不是故意的，可每次吵架结果还是这样的时候，我不傻了，开始为自己考虑了。
你又说我变了，因为你朋友一个个离开，跟一个男的`聊天，你就以为有什么，一点都不相信我。
我累了，有时候已有压力想跟你聊聊的时候，你根本不会听我说，甚至会一直怪我，说是我找事。
有时候想想其实你挺疼我的，带我逛，带我吃，身上能有100.你可以给我花80，自己留一点，那么多年在一起，就因为这一点，我义无反顾的爱着你。
跟你分开后，固执的把留了那么多年的刘海扎了起来，我不想再留着娃娃头，不想再扮嫩。
你从来都不知道齐刘海有多麻烦，涨一点就要修剪，稍微动动就要洗，热了也很难受，可是就因为你喜欢，我一直不舍得换发型。
以前你总说，等你长发及腰便娶我，可我留到腰，你却只字不提。慢慢的，对着长发没有了任何的喜欢。
那些年的我们，相爱相知，这一年的我们，离开对彼此互不相提、
分开后跟你聊天，你说不习惯，我说你只是不舍得，那不是爱，你只是习惯了回家有个人在家等你，有人帮你收拾。
以前你上班，每次下班都要半夜了，你总说我熬夜，我是真的不困吗。我只是再等你，再等你陪我聊天，给我说晚安，
等到最后的结果，要不是你爱理不理，要不然就是责怪我总是晚睡，可你却不了解我不睡是什么原因，
就像那么多年，你不了解我，我不懂你一样。
那么多年，我却不懂你真正想要什么，你从不告诉我，每次都要我用心去猜，猜错了还要被你责怪。
我累了，这一次是真的累了，追的好累。等的好累。
这一次，下定了决心离开，即使难过，悲伤，可我不愿再做你的包袱，不想再拖累你，牵绊自己。
我怕以后婚后的我们是不幸福的，只能提前抉择，谢谢你，对我那么多年的爱。
谢谢你，那么多年包容我，善待我。
离开我，请一定要幸福，一定要找个比我好的，才不枉费我的离开。
篇4：爱渐渐离开散文
爱渐渐离开散文
让我最后一次想你吧
其实我很难过，你知道吗？只是你看不到~
我应该懂得爱惜自己不要再去想念你，为什么我对你那么好，却得不到回报
因为失去，那种痛没有人知道，只有我一个人的时候才会偷偷流泪，才会明白其中的滋味。
你真的好冷漠呀，我的心真的好痛，你感觉得到吗？
真想让你知道，放弃你，我真的很难受知道吗？
而你却从未在乎过我的感受，你的漠不关心，你的冷漠让我彻底领悟。多么痛的领悟啊，终于知道自己所有的付出都不值得！知道在感情世界里没有谁对谁错，要么就是谁爱错了谁？原来一直是我爱错了你！可你不是也说喜欢的吗？不是说不管怎么样都不会丢下我吗？原来全部是假话啊！为何曾经的誓言都变成今天的虚情假意？
你知道那种感觉，你的一举一动总是围绕着我。你的一言一行总在我眼前出现。因为是我第一次付出的感情，所以我才那么的相信你！你知道吗？你无意中伤害一个单纯的人，也彻底的毁了我对感情的'信任度。让我再也不信这个世界上还有真爱！想想我真的可怜！真的....
我也真的对你很抱歉，因为我的任性也让你感到了无奈和烦恼，对吗？现在脑海里回忆的都是你对我的不耐烦，真的需要这么讨厌吗？讨厌我为何要走进我的心，为何？
我很想告诉你： 曾经爱你是个多么单纯美丽的梦，却也是我这辈子最恨最讨厌的梦！
请你告诉我~`那只是梦~只是梦~但为何醒来眼角还残留泪水？因为是最苦涩的梦吗？
我想放弃，为什么却迟迟不能做到，我分不清是爱你还是恨你？但我明白也许是不甘心。我不甘心...
我想让自己失忆，永远消失在你的世界里，我的世界也就再也没有了你...
我的心好累，好累~ 我已经不想再为谁去等候了，尤其是为了等你！我已经很累了...
再见，我以后再也不会去打拢你的生活了，不会再让你感到困惑了！也许不打扰你是我给你最后的温柔吧...
我不想一错再错了，我已没有勇气再去想你了！是真的真的要说再见了...
也许我真的不懂什么是感情吧，但终于明白命中注定没有你的未来！
什么都不想想了，我真的也不想懂，不管怎么样至少我曾经还拥有过这段刻骨铭心美丽的梦！哪怕是苦涩的梦！毕竟做过啊！不是吗？
终于明白，该放手了，不能再骗自己了，一个转身我们就会变成陌路人...
今天，注定没有阳光！你看天空也在悲伤了，是谁的爱独自了望？要是我喜欢你变成了利剑，什么会被消灭？什么时候才会复原？对你，不能再随心所欲，只能是适可而止的问候，关心不能太过，好奇了也别去探索，妒嫉只能深锁在心底。这折磨人的想念，你却看不见，不流泪不叫勇敢，忘不了才是心酸，你带走的快乐谁来还我？一颗心的纠结，反复纠缠…只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你…伤了心，痛了心，我忘了和你一起走下去的决心， 我在一个错误的时间走进了你的世界。你在一个错误的地点走进了我的心灵 。早知如此，何必当初，为什么要在经历了风雨之后我们还留下遗憾。 曾经有些片段，支离破碎，有些画面，如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去...真心在乎你却已痛彻心扉，任风带走我流过的眼泪，终于，让自己舍得放下你，从此我也锁上了自己的心！不会再轻易的走近任何人的内心....
再见了，我的朋友！以后再也看不到你了！一辈子也不会看到你了！想想还真的有点遗憾！怎么会这样，结果怎么会这样，是你太残忍，还是我太用心。不知道，我现在什么也不知道，我只知道以后我再也没有任何理由去找你...
篇5：从未离开经典散文
从未离开经典散文
你来或不来，爱都在，牵念都在…
你来或不来，你都在心里，从未离开…
―――题记
【怀念，旧时光】
秋已渐远冬渐近，暖阳薄凉的午后，我坐在浅冬的躺椅里，看纷纷坠落的叶与生命中的一些美丽景致挥别而过，随后散落成了角落里不起眼的碎片。椅上一张宽大柔软的毛毯，一角斜搭在胸口，一角随意的跌落在地板上，我无心于将它拉起放回身上，只专注的想尽可能把落叶轻轻拾起…
一片落叶轻轻地撩起忧伤的情怀，生活中的许多美好时光，亦如同落叶一般随着季节而变化，叶片上微皱的纹路，正如悄然逝去的年华，渐行渐远，留下的只有鬓角道道岁月的痕迹依稀可见。小心翼翼地，将它夹放在我手里的书页中，以免时光把它们淹没在一次次的风雨里，就连一残骸都找寻不见。轻轻合上了书，原来，用心捡起的不是落叶，而是对一些旧时光的无限眷恋和不舍…
回忆是件很奇怪的事情，总是让人措不及防，在某个不经意的时刻悄无声息的带着暗伤点点轻轻眷顾一颗柔弱的心房…
【你说，你会来…】
你说你会来，于是，我便走过了阡陌和桑田，在你必经的路口，迎风而立，站成永恒…
你说你会来，于是，总喜欢了独静凝望远方，冥想，你会在怎样的一个时光里悄然而至？你说你会来，于是，我便满心忐忑的坐立不安，想象你是否一如初见时的笑靥？你说你会来，于是，星星和月光都在夜色之中醉眼相盼，带着一缕相思的幽香，轻唤着你的名字，占据了所有的梦里时光。你说你会来，于是，等待的心温暖如春轻而易举地便覆盖了整个秋冬的寒。
你说你会来，于是，我便从早等到晚，从春等到秋，从花开到叶落，等了一季又一季…
你说你会来，于是，我便书写了一段又一段相思的文字，只为让你明了我同你一般的想念。尽管，我不知道一段文字应该怎样的开头，怎样结尾，如同，不知道我们初时是怎样的不期而遇，又会有怎样的无言结局，更不知道在字里行间该怎样描述我们之间的点点滴滴，只有，那么一笔一划一撇一捺的把心情汇集在素雅的稿纸上，把思念寄托在冰凉纤弱的指尖上…
你说你会来，于是，我便带着一路美好的记忆，在红尘沧桑里等你，等了整整一个世…
徐志摩说过：一生至少该有一次，为了某个人忘记自己，不求结果，不求同行，只求在最美的`年华里，遇见…遇见！只为前世的一个约定，只为转身的一个凝眸，等待！便成了今生无悔执着的念。时光荏苒，逝水流年，当淡淡的痛楚在灵魂深处独自的游荡，当等待的无奈慢慢变成了一种惦念，当思念的心情在滴墨成伤的文字中演变成诗，当清秀的容颜在无望的岁月里渐渐老去，我依然等你，等你到地老天荒…
【等待，依旧】
不记得何时喜欢一句话：你走，我不留你，你要来，再大的风雨我都去接你…
等待，依旧…
篇6：离开日志散文
离开日志散文
『毓棠』
我从没想过，有一天，不过咫尺的距离会是我们之间的天涯。
姑射山上的过往，虽如在眼侧。然而，我不再是我，你也不再你。百年匆匆，鬼焰，我们就算倾尽一生也再难相逢。
不管你曾做错了什么，我都会原谅你，我只求你，不要再回到鬼域。不要再与孟寓为敌。他没有做错什么，他也只是无可耐何。
你问我是否还记得，可我又怎么会忘记？无法逃避命运的我，最终还是用鲜血染红了姑射山的枫叶。
那一片片叶子就那样和着夕阳余辉在我眼前，一点点吞噬我的生命。
这是命运的轮回，我，逃不掉…
如果我知道，我的死会改变你，我会努力活下去。
孟寓说，他最终还是没能拦住你，你堕入了魔道。
这便是天意呵，我们还是没有脱离师父当年留下的定数。
『鬼焰』
阿棠，我不明白，苍天，有什么权利，可以让你离开我。
我并不想与天为敌，我只是，想在天之尽头，弱水之边，找到你，然后永不分离…
鬼域的幽火越燃越烈，我的魔念一天天增长，孟寓他，曾劝我，回头是岸。
可是，阿棠，我还没有见到你，我怎么能放弃呢？
我知道，一意孤行的下场，是万劫不复。但我无悔，为了你，阿棠，我愿将苍天倾覆，让师父所谓的定数，付之一炬。
也许我会灰飞烟灭，可，那又如何？阿棠，为再见你，我在所不惜。
每日每夜的梦庵缠绕着我，姑射山的红叶一片一片刻在我的'心头，挥之不去，我，忘不了。
看到你的生命一点点在我手中消失，我想抓住你，却无能为力，不该是这样的，阿棠，没有你，我应该怎样活下去？
所以，我要你回来，阿棠，回到我身边。
『孟寓』
师父曾说，毓棠和鬼焰相恋，必会双双覆灭。
因为，毓棠的元灵是天之弱水，而鬼焰却是鬼域烈火。
自古有道，水火难容。
我不想毓棠离开，所以，只有让她的元灵回到天之尽头。
我，用姑射山上的枫叶吞噬毓棠尘世的生命，吸走她体内的元灵，却不想，竟因此，烈焰堕入魔道。
我劝他，回头是岸，可他，只是奋力厮杀。
终于，众仙的血染红了碧空，苍天，妖冶无比！
可，与天为敌，又怎么能全身而退？
上天，从来就不是一个人的意愿！
弱水涌起，鬼焰舍剑而入。毓棠以他们的毁灭作了了结。
原来，从一开始，就已经结束！
而我，只是始作俑者。
篇7：选择离开散文
人的一生会面临着很多选择，有人选择遗忘，有人选择离开，前者并非无情，而后者却让人搓手不急，如果一个人选择离开那只能说明离开的理由比你重要。有时候我在想自己到底是什么？当自己最无助的时候才会知道。离开的只是离开的，与我无关，此刻的我一直坚信：离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。回头发现能陪伴我的，只有文字！
掉落的一滴滴雨
幻化成一片孤寂的海
不停翻阅记忆的思绪
结局不能改写
原来泪和眼不断道别
味道会是咸
我那承诺的陪伴
此刻决定，不在上演
我一直笑着伪装
直到依赖变成了耍赖
反复对自己说着
该结束了
或许在你离开的那瞬间
你我礼貌的道别
但是散落漫天回忆的碎片
拼不回完整画面
我只能选择遗忘
对不起
我只能陪你到这了
篇8：选择离开散文
我走了，不会说再见，也不会再一次回头顾盼，我就像一个陌生人敲错了门，然后，默默地远离你。而你却永远不会知道，当我选择离开的时候，就像一道伤口，在我的胸前难以愈合了。
我知道你的心里埋藏着太多的沉重和忧伤。想着你的时候，你知道我多想把那些沉重与忧伤全部搬进我的心中，但我也知道，自己永远都是不可能的。
也许你不知道，为了爱你，我准备了一百年的时间，而你只不过花掉了一点点，那剩下的你仍储存在心里，等你再一次的支取。我知道自己渐行渐远的脚步，不仅会把我的思念越拉越长，同时也会拉长我的夜晚。
在这不冷不热的北方，花朵们仍在梦中没有醒来。只有你的名字像一株见水就长的植物，在我的心里心外鲜绿的生长。
此刻，我不知道你在想些什么？更不知道你在季节变幻的道路上如何把自己的一生走完？
我知道这样的结局并非你的错，全怪我自己，怪我自己没那么宽容，怪我自己任性。但这种任性是你宠坏的，是你使我这样放纵我自己的。
也许以后的岁月中，当你认认真真地想起过去的一切，你会感觉到被我爱过。
也许那个时候，你才会知道这个世界上还有个人曾爱过你，用我的右手为你写着诗歌，用我的左手执着地爱过你。
我走了，会走的你永远都找不到。我会在梦中有你的地方与你相见。
在春天临近的日子，我只希望你奔波的路上开满鲜花，挂满了吉祥的灯笼。只希望你别忘记善待自己，那样我会因无所谓期待和牵挂，在人群中无忧无虑地悄悄老去。
篇9：选择离开散文
好久好久没有来了，或许是自己瞎忙吧，也或许是自己的无知与懒惰，更或许是我盲目的生活让我失去了节奏，让我没能把握最美好的你。
人生的经历在飙飞，大学三年让我从一混小子完全变了，我也不知道真正是不是成长了，但是我感觉到了我的彻底的变化。如今我是多么的多愁善感，多么的理智，多么的`现实、、其实很多时候我真的不想这样，不想面对现实。
因为它太残酷了，总是无情的缠绕着我寂寞的心灵。很多时候我无法与人分享，或许也没有人愿意与我分享这份痛苦吧，如果有的话，我想下辈子就以身相许了。更多的是一个人静静地承受着他给我的磨练，渐渐地也习惯了，觉得没有最开始那么苦了，因该是磨灭了吧……
纵观社会，美女傍大款满大街都是，这都是现实的杰作。有人说社会已经变味了，不，社会就是个熔炼各种金属大熔炉，我们就是她的产物，你会往哪个口出来就取决于你的成分了。永远不要去愤世嫉俗，不是别人的错，而是自己的不足。
说了这么多对社会的看法，总免不了要去面对自己，我还是那个宁愿去为你付出，但却永远也不会用语言来表达。这就是我对你的蓝色之恋，我喜欢默默地在心底勾勒着你的容颜，品尝着那晦涩的微笑，确实那么的迷人，然而现实我无法逃避，我得离开你。
我想我的选择是对的，因为这对你我都是好的，我不想拖累你，我自认为i我现在还是个很失败的人，我有太多的责任，我想我是没有那能耐给你幸福了，在你还没有对我产生依赖之前悄然离去，我还是会祝福你的，因为我看到你我就心旷神怡，你的微笑让我迷惑，让我语无伦次……对你我一点免疫力都没有。但是我选择了离开，理性让我这么选择，也许会后悔，但是……然而……无奈之举啊！
让它随风飘散吧，我眼睛里，你永远是那颗最闪耀的蓝色宝石，如冰一般的柔美与纯洁。在这个无人认识我的角落里说声-----我永远爱你，彬……
篇10：选择离开散文
今天又下起了你最爱的雨，在远方的是否还是迫不及待的跑到雨中去大喊几声，丢掉所有的不如意呢？
回家的你还是一如既往的对着另一个人微笑吗？每当下雨都会想你，你说最爱是雨所以我也爱上了它，爱上他的析析枥枥，爱上他的倾盆。只是不如你一般跑到雨里面去，接受它的洗礼，平静心灵，因为现在的我已经很平静了，你的离去教会了我很多，怎样活着才不会累。
至今我都不能感受到跑到雨里冷静心态的你是多少的无可奈何，多么的委屈，那样的痛苦却依然不放弃，是害怕我孤单吗？如果真是这样，那么现在的你又在何方。
我不会像以前一样，把所有的情绪都对你爆发，你有你需要的空间，但是却因为我而什么都没有，雨中的你才是最释然的，我会离你远远的，不会为你撑伞，不会陪你淋雨，那时的你在我眼里是个傻瓜。
离开是你最好的选择，我成熟的开始，已经很公平了，失去的总是会有所补偿，为什么我还总是倚靠窗台眺望远方呢？你会归来吗？带着对我一如既往的包容，我会好好的，学着安静，给你你想要的，爱你在乎的。雨中为你撑伞，和你一起狂喊。只是回不去了，这条路你会走，这间屋子你不会，那是所有人的，这是我的，你不会再让自己犯错，那个怀里的空间有了为小鸟搭建的巢，而我不是那鸟，面对时我只能是过客，来去匆匆，不然就无法伪装。我会假装失忆，一直清醒着不去触摸那个伤口，直到真的忘记。
年少轻狂的代价，时间催老了容颜，那颗永远停留在那些个日子里的心，一直年轻，却无法负重。一颗玻璃球，放在火里烧过，再放到冷水里，表面光滑如旧，里面支离破碎。而有些曾经痛过的心也正如此般，别人永远看不到，因为它习惯躲避。
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