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幸而是你,只能是你心情日记

时间：2023-09-11 07:59:32 其他范文收藏本文下载本文

幸而是你,只能是你心情日记（共9篇）由网友“luluegg”投稿提供，下面小编为大家整理过的幸而是你,只能是你心情日记，欢迎阅读与借鉴!

幸而是你,只能是你心情日记

篇1：幸而是你,只能是你心情日记

我一直记得那种懵懂的感觉，想一直陪你走下去的感觉……

记得有一同学说过，爱情就像一把沙，握不住便扬了它。当时听到时也只笑笑不说话。如果连爱情都能如此随意，那么还有什么能让人更加在意的呢？

偶尔也会十分的想你，有种压抑不住的`情感，每逢这时，便从楼下的贩卖机里买罐饮料。最近，买的次数比较多。凉凉的饮料喝进心里，似乎都舒坦些。心情也会好很多，那种甜甜，苦苦，涩涩的感觉，就像你给我的回忆一般。

我有时会关注一下你的动态，了解了解你最近的心情。你说你要做一个风一样的男子。没有方向，没有落脚点，没有人陪伴，你会不会孤单？？我其实真正想说的是，我亦是。也像你一样，如风。如果可以，多想陪在你身边，不为什么，只是不想你太过孤单，虽然每天都是笑脸，可眼角总是有丝落寞……

想着想着，便上课了，希望你一直都好。

篇2：你是哪里人心情日记

你是哪里人心情日记

自从离开故乡之后，四十多年来，无论我走到什么地方，那些初次相识的朋友都会不约而同地问我：“你是哪里人？”

我的回答也是千篇一律的：“我是海南人。”

紧接着他们又会提出许许多多，各式各样有关海南的问题。在他们眼中，我俨然成了海南的“百科全书”或“全权代理。”这当然只是我的一种感觉。但这种感觉却并非凭空而生，以我这几十年在异地他乡漂泊的经历，我确实感觉到，我们这些流落异乡的游子，时时刻刻都和故乡同呼吸共命运，被紧紧地“捆绑”在一起而难以分离。

五十年代初，我才十七岁就离开故乡远赴北京读书。初出茅庐的我，许多方面都固守着海南的生活习惯而难以入乡随俗。首先是一口浓重的海南腔的“国语”北京人听不懂；然后是光脚穿拖鞋进商店逛大街令北京人看不惯；到澡堂里“冲凉”，别人都把衣服脱得精光泡在池子里，唯独我硬是穿条衬裤在池边用水冲洗而成了“众矢之的”；最令北京人惊叹的是，数九寒天滴水成冰，可我仍像在海南时一样，把毛衣穿在里面，外面套一件薄薄的白衬衫……。这便使我在北京人眼中成了“异数”（犹如今天的“另类”）。由此又进一步“误导”他们“歪曲”了海南人的形象：敢情海南人是这副德性！难怪一听说我是海南人，许多人都感到新鲜和好奇。自然，这同时也表明，那时的北京人对海南非常陌生。

过了若干年，到了电影《红色娘子军》放映的时候，情况就有点不同了。当别人知道我是海南人的时候，便常常会竖起拇指说：“你们海南的风景真漂亮。”或者再加一句：“你们海南的女人真不简单！”，好像海南只有风景加“娘子军”。这当然又是一种误解。而这种误解的发生又是出于人们对海南所知甚少。那时的海南，基本上还是一种封闭的状态，与外界极少交流沟通，来往也不方便，人们只是从电影上看到过那里的大海、渔船、珊瑚和椰子树，似乎这就是海南了。我身为海南人，虽然很想予以纠正和解释，但又碍于故乡的贫穷和落后而难以启齿，不便多说。

后来又听说了新编历史京剧《海瑞罢官》，心想可以借此为海南和海南人炫耀一番的。但它很快便遭到了“全国共诛之”的灭顶之灾，我当然也不敢再以海瑞的同乡自诩了。

我去过东南亚一些有海南人居住的国家，当地的华人作家朋友也喜欢问我：“你是哪里人？”当知道我是海南人的时候，也常常会有一种共同的反应：“你也是海南人么？”我不懂那“也是”是什么意思，是说天底下海南人太多了，现在又多了我一个？或是说海南人有什么与不众不同之处？后来他们又列数当地一些海南籍的名人（侨领、富商、官员、学者、作家……），并问我是否知道和认识？我这才明白，在海外华人社会中，海南人向来以勤劳刻苦艰苦创业而著称。这“也是”二字便分明表示了他们对海南人的好感。我固然不敢与那些名人们并论，但此时此刻，也确实因为有这样的同乡而感到有几分自豪。

自从海南建省，特别是成为大特区之后，外地人对海南的认识和了解加深了，他们对海南的看法也有了变化，不再像过去那样无足轻重，更多的是充满热情的赞美和向往。一时间，海南竟突然成了另一种意义的“宝岛”，人们如潮水般地涌去那里掘“宝”。于是，一些新朋友知道我是海南人时，那神情和目光便有些异样：你的故乡那么好，你当初为什么要离开故乡？现在为什么还不回去？一些老朋友也问我：眼看海南的面貌日新月异，许多海南人都“发”起来了，你不后悔当初离开故乡？这其中也有些人会开几句并无恶意的玩笑，什么“到了海南才发现自己身体不好”之类，无论如何，这都表明现在的海南在人们心目中已有了与往日不同的地位和影响，也有了份量。即使是那些对海南“另眼”看待者，我也不想否认，那也是一种对海南的特别关注的目光。

还记得前些年曾从杨东平的《城市季风》中读到过这样的话：“对自己家乡的尊崇和偏爱这种乡土感情，恐怕是人类最基本、最久远的情愫之一。”我想补充的是，相对于其他地方的人而言，这种感情尤以海南人为甚，而且其表现形式也有些不同。譬如说，同样是回答“你是哪里人？”这个问题，北京人总使人觉得有点“生怕被别人冒充了”的自负；就好像上海人看不起外地人，似乎天生来就“目空一切”；而广东人更喜欢摆出一副“大佬”的架势，大惊小怪地：“哇！我讲话你还听不出来？我是广东人啦嘛！……唯独海南人回答时比较坦诚老实，还带着几分谦虚，极少夸夸其谈甚或招摇惑众。

情况比较复杂的是我的儿孙们。当有人问起“你是哪里人？”时，他们所面临的往往是一种“两难”的困惑和选择；按传统观念，当然应该说是海南人；但实际上，他们却出生并成长于上海，早就把自己当成“上海人”了。同样的情况也出现在那些在海外定居的海南人的.家庭中。不过，我注意到他们的子女在向别人做自我介绍时（书面的或口头的），都不会忘记加上这样的说明：祖籍海南。这便明确了海南是自己的“根”的所在，自然就延续了自己和故乡那种不可变更也不可割裂的血缘关系。相比之下，看来还是海外的海南人对故乡的感情更深也更真。这是颇令我们这些生活在国内的人们自愧不如，也是值得我们学习的。

可以肯定的是，“你是哪里人？”这样的问题我今后还会遇到，我当然还是会像过去一样地回答：“我是海南人”。但也许因为这样的问答已经太多了，久而久之，便有点麻木和不以为然，但同时也不免有点心虚：离开故乡这么多年了，我还算个海南人么？如果还承认自己是海南人，就不能仅仅停留在口头上，似乎更应该为故乡做点什么；最起码是要缩小由于相隔时间太长而造成的与故乡在感情上的距离。于是，便有了这篇零零碎碎的回忆。

篇3：我的老公只能是你

___❤ 好想好想

___ 和鱼一样❤

___❤ 只有七秒钟

___ 记忆¨¨❤

___❤ 虽然会

___ 被大鱼吃❤

___❤ 但是、、

___ 这总比、❤

___❤ 为爱忘我

___ 好得多，❤

K世界在变 ◆

I你们在变 ◇

K人在变 ◆

I天在看 ◇

n———————

在我最孤立无援时

才知道、、、

什么是朋友

什么是狗

∞心在动、

—人—在—变◇◆

∞心不动，则不变

———————n

放手

你们已不在

我想要″

″一个婚礼，

″一件婚纱。

″一个戒指。

″一个伴儿。

q(s3t)r

QQ个性分组

星へ

┳ 好了

弥荒苁桥Pの

♩知道]，

♪美掀胖荒苁桥P

♫P老公只能是

♬就@樱

______一子

同意

i love you

┳┳┳┳┳┳┳┳

━━━━━━━━

┻┻┻┻┻┻┻┻

喝碧生源常润茶

.o○

嗖的一下ㄟ

◑n◑ 胸没了

篇4：有些梦，你只能想想

有些梦，你只能想想

文/舒心

我只有高中学历，这是多年以来我一直羞于启齿并深感自卑的事情。当图书策划人找到我，问我要作者简介的时候，我内心的复杂程度无以言表。别的任何作者能信手拈来的学历、专业、已取得的荣誉或是从事文字工作多年的经历，我一样也没有。有的甚至已留学归来或是正在国外深造，那更是我不可企及的高度。毕业几年，我只收获了磕磕绊绊又曲折不堪的工作经历，但是这些，是羞于做“作者简介”的。所以，直到我拿到“励志”选题开始写样稿的时候，我都是没有“作者简介”的一名作者。

关于有些梦想，我是到了再也无法实现的时候才意识到，我曾经是那样深切地渴望过。高考前的最后一次动员会，班主任让一位连续复读五年的同学做演讲，同学只说了一句“我最想当兵，但我已超龄”就突然哽咽，再也说不下去――即便能在第六次高考时金榜题名，也无法弥补此生不能手握钢枪的遗憾，有生之年他再与军旅无缘。彼时正在为心中挚爱的大学梦苦苦奋斗的我，并不能完全体会直面“梦想永远无法实现”时那种力不从心的感觉。从小接受的教育都是在讲“锲而不舍，金石可镂”的人生良言，让我一直坚定地以为：只要永不放弃地努力奋斗就一定会得偿所愿。甚至我还笃定这位复读五年的同学一定会像爱迪生发明灯泡一样，最终取得傲人的成绩。然而，生活总是能不费吹灰之力地轻轻弹碎我们当初的那些“坚定不移”。

在第六次参加高考后，同学依然与本科院校擦肩，最终平静地读了大专，再没复读。据说，他的分数比第一次高考时还要低。毕业聚会上，他醉得玉山将崩，酒言酒语，一直反复说着他错了，不该复读，该去参军。他趴在酒桌上泪眼婆娑又颓废无力的样子，多年后的今天仍是异常清晰地印在我的脑海，挥之不去。复读五年的异常压力，为读本科放弃参军的艰难割舍，无不让当时那颗年轻的心无处安放。不懈的付出后，谁能料到结局会是如此荒凉――与军营永无交集，与直招本科生也失之交臂。如歌的青春，到底该怎样度过才不算是对岁月的辜负，五年的奋斗，在赤裸裸的结果面前变成了对岁月的蹉跎。无人不佩服他敢于复读五年的勇气，但是高考时“勇气”是不能加分的；无人不替他惋惜参军梦的远去，但是岁月是不能回头的。

生活最大的魔力就在于，他能让你原本稚嫩的心变得沟壑纵横，他也能无声无息地抚平你心上所有伤痕。再次偶遇这位同学，已是几年之后了，问及现状，他笑着说自己已经专升本，日后还打算考研。通往梦想的路从来都不只一条，可惜我们都是许久之后才懂得这个道理。无关于坚持，在曲折的人生道路上，我们总要学会迂回前进，学会转弯。与其倾尽全力复读五年，读专科看似是无奈之选，却也不是没有后路可走。只是“专升本”的这条路，虽能最终成为本科生，但却也永远错失了曾经梦寐以求的“直招本科”的梦想。即使放弃最想走的参军路来为之奋斗，也没能换来生活的稍稍垂怜。

我从来不否认只有奋斗才能离梦想更近，人定胜天这样的词语被无数人验正过，也激励着无数正在为梦想努力奋斗的年轻人。但是，不是你付出了比“成功人士”多几倍的努力，就一定能取得他们的成绩。没有回应，往往才是生活的常态。当我们开始平静地接受生活的没有回应并依然不放弃努力，这才是成长。在朋友圈看到一则励志的标题――生活不只是眼前的苟且。的确，苟且与幸运，是交替出现的。我们都无比渴望幸运之神的垂青，是因为苟且的时光特别长。学会在诸多“苟且”的夹缝中艰难扎根，才是生活最想教会我们的本领，哪怕最终到达的那片土地，不是你最初的梦想，也要面向太阳，努力生长。

教了我三年的语文老师说，我是最不会写文章的学生，总能用自己的论据推翻论点，还说得煞有介事头头是道。当接到“励志”的选题起，就隐约觉得做不好，我并没有让颓废的人振作起来的强大力量。最终，策划人对样稿的评价是――没有阅读意义。写得确实是苍白无力，通篇都在胡言乱语，所以这也在情理之中。他给出的建议是，要尽量写得高大上一些，不要写没读过大学。我盯着聊天记录，愣了好久好久。

我想起几年之前的一次应聘，对面那个胖胖的男人温和地微笑着，他说我很真诚，但是学历真的不达标。生活最现实的一面就在于此，没有人会因你缺少某个标签歧视你，他们只是设定个门槛将你拒之门外。能力大小决定了工作后的优秀与否，但是最基础的全日制学历会决定你能不能得到工作的机会。

前不久加了一个兴趣群，群主以学历为界，分了几个小群，大意是相同层次的人会有更多的共同语言也更易相处，反复强调没有歧视的意思。甚至有个军校生姑娘大胆提出自己的婚恋观，说自己只愿嫁军官。有人问士官行不行，异常干脆地回答：“不行。”一个女同学，如愿嫁了本科生，偶尔通电话说起择偶问题，亦是斩钉截铁地表示：“读过大学的人，就是不一样。”几乎所有人都不反驳“学历不是绝对的”，但有意思的是，他们又愿意以学历为标准来大致衡量人的层次。

而让我遗憾至今的，不是自己没能戴上众人眼中高大上的学历帽子，而是我穷极一生，再也不会有在青春年华肆意挥霍时光的体验。每一个远去的且再也无法抓住的梦想，都会被怀揣很久，像复读五年的同学错失参军的感觉一样，他说，参军是他一辈子的梦。没有目送过梦想远去的人，不会懂得那种心被挖空的感觉。闺蜜大一时给我发信息：“在上课，很困。”心中立刻风起云涌：我不困，我将再也没有在课堂上犯困的机会。

后来不甘心的我，报了两次成考。第一次考试是下夜班去的，头昏脑涨的我困得不能支配自己的手，从座位上直直地倒下来，右臂一时不能动弹，被送出考场休息。第二次考试顺利，但是家中突有变故让我变得外债连连，连1700块钱的学费都交不出。一次跟同学提起这些，他说，最励志的故事不是让你浑身充满鸡血，而是让你觉得自己从未被世界抛弃。那些下夜班后硬撑着看书做题的日子，那些满怀希望最终却狗血淋头的结果，都是我自己一点一点熬过来。

表姐复读一年后，与我同年高考，她以低于我200多分的成绩，去了法国留学。五年后学成归来，曾指着报纸上的“饕餮”问我怎么读。那一刻，忽然一下子就释然了，很多东西最终得不到也没关系，因为它未必如你所想的一样有价值。现在我时间宽裕，反而不是那么迫切考学历了，工作之余写点东西，也算乐得其所。即便没有签下书稿挣得足够多的稿费，但能让焦躁不安的情感找到出口，也于愿已足。

生活会一次次击溃那些曾经炙热的梦想，显现出丑陋、狰狞、无情的一面，请你一定要在暗无天日的岁月中学会苦中做乐，一如继往地相信生活的美好。笑纳那些不能实现的梦想，借当年义无反顾的热血来鼓励一下眼前焦头烂额的自己，也未偿不好。

我还是顶着高中生的低学历默默无闻地工作，离众人眼中优秀的标准很远很远，甚至对策划人提出的“高大上”无处下笔。但我渐渐能坦然直视这样的现状并努力让自己变得更好。岁月的洪流最终会将我们推到某处，也许不是期许已久的世外桃源，也许仅仅是赐你一片荒山，那么就请在荒山上顽强扎根，“世外桃源”的梦，想想就好。

有人告诉我，生活要过得宠辱不惊。如果一个人总能梦想成真或是一直生活在任何东西都“唾手可得”的顺境，那么这只算“宠”而已。你首先要被“宠”过，尔后必须要被“辱”过，才能慢慢学会在生活不断抛来的宠辱之间沉淀出波澜不惊的气质。

有些梦，只能想想。平静地接受自己的徒劳，算成长；能在扑空后重拾心情轻装赶路，才是修行。

篇5：只能忍痛卖掉你

只能忍痛卖掉你 -愚人节

如果你是一朵鲜花，我会化作一丛绿草保护你；如果你是一轮明月，我会变成满天星辰陪伴你；而今涨了饲料又涨米，只能忍痛卖掉你！

篇6：你的心情日记

你的心情日记

我曾经说过，我会为每一个进入我生活的女孩在文字上留点什么。

你现在是我q友里面唯一一个我不知道长什么样的人，虽然我与你聊过QQ，通过电话，可你给我的感觉似乎是好久好久以前的一场梦，在历行中辗磨地好模糊好模糊，可每当一看到你的名字时脑海的记忆却又是那么的深。

我想了很久很久，我不知道该不该落笔，若该下笔，我应从何着手，我摈弃一切外界的干扰，塞起耳塞，聆听那悲哀的背景音乐，努力地搜索往事的点点滴滴，可惜太少了。

你是我到珠海真正第一个认识的女孩，不，不对，恰当的说你是我在广州认识的，记得在我去广州前你就浮现在我的好友里，而真正深心交谈是在我第一次去广州的时候，还记得那是候我总小师姐，小师姐的叫你，后来虽知道你的真名，你说不要叫你小师姐了，因为你比我小,女孩家不喜欢,我叫你小姐、姑娘你都不喜欢，叫你小妹妹你说好象是被人拐买一样，其实我那样叫都是为了逼你说出真名，后来你说人家都叫你小玲，叫我也同样叫你小玲，也不知道是什么原因促成，不管叫你什么总觉得没有比叫小师姐那样的顺口那样的`亲切。

也许你不知道，你肯定不知道，我每天挂着个忙碌的qq，只为等待你的出现，可惜......你与猪的小老婆成为霞蝶的两位遗憾人物，其实我现在自个也挺矛盾的，我的一个电话或是一条信息也行，都能与你取得联系，可思想与心偏偏不达成一致，也许有一天自个想通了，就知道该如何处理这一段缘。

直到有一天，好像是25号吧，原来黑色的小玲突然变成红色，我又重新与你取得联系，在言谈的语气中，我忽然觉得我们的距离变得好远好远，谈话的情调变得好陌生好陌生，期待已久的一次重逢却有如此的感觉，确实令小林生疑，是不是你我的缘分快到尽头了。

哎，这是件理不清的问题，呵呵，嗯，既然理不清，我看，那就干脆别理他，顺气自然，船到桥头自然直嘛。霞蝶。