10条生活经典笑话（精选10篇）由网友“hhhhhh”投稿提供，以下是小编精心整理的10条生活经典笑话，供大家阅读参考。
篇1：笑话生活
笑话生活_初中记叙文
那是一个十分炎热的下午，我刚刚起床，就沉浸在一片热浪中。这时，妈妈向我走来，对我说：“煲些开水吧。”还有一丝睡意的我，向厨房走去。
我拿出煲水壶，就到打开了火苗，煲开水。可是过了一会儿，我感觉有点不妥，心里纳闷地想：是不是少放了一些东西呢？我慢慢地回想着煲开水的`过程……想着想着，啊！糟了！我忘记放水了！于是，我赶紧跑去厨房关火，用手巾把水壶提出来一看，这回可惨了。因为没放水，所以壶底被火烧成米黄色的了。
唉……我真是糊涂。于是，在妈妈没发现之前，我必须先毁灭“证据”。所以，我拿出刷东西的牙刷，并挤出一些清洁膏，用牙刷拼命地刷，想刷掉这些烧焦的颜色。可是它却偏偏和我作对，不管我使出怎样吃奶的力气，依然没有任何改变，不见效。这时的我，心里像小兔子一样，紧张得砰砰直跳，生怕被妈妈臭骂一顿。正在我不知所措的时候，妈妈走过来，问我：“开水煲好了吗？”我紧张得连一句话也答不出来，用水遮住煲水壶，不过我的“罪行”，还是被妈妈揭穿了。
我正准备等着挨批评时，妈妈却抚摸着我的头，语重心长地对我说：“孩子，妈妈告诉你，这样做是很危险的。如果你没有及时发现，那么火苗就会越来越大，甚至会把整栋房子都给烧了，酿成不堪设想的后果！所以只要你认真改正错误，妈妈会原谅你的。”我不好意思地点了点头。并对妈妈说：“妈妈，您放心，我一定会改正错误的。”
瞧！我真是个名副其实的“马大哈”啊，竟闹出一个煲开水那么简单的笑话。看来，我得快点把“马大哈”这个头衔摘掉。从这件小事中，我发现了做人不能马马虎虎，三心两意，必须一丝不苟，真正对待！
篇2：生活笑话经典短句
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛?
篇3：生活笑话爆笑
看报纸有如下的好处：
1、在艰苦的条件下，报纸可以卷成细筒状做为香烟的替代品提神解乏，也可做为引火、临时照明的工具，经过揉搓等简单处理后亦可充当餐巾、手纸、尿不湿、坐垫使用，特殊时刻也可做成临时衣物遮身蔽体。
2、对于大公无私的某些同志，可以将其做为把单位小件东西带回家的包装物。
3、失去使用价值后可以按重量出卖。
4、弄成筒状夹在腋下，再配合有点品味的眼镜、白衬衫，会在短时间内快速提升某些人的文化品味。
5、遇到爱不释手的内容可以随时以开天窗的形式带在身边并随时拿出品味一番。
6、和电视相比有利于家庭和谐，不必为争夺遥控器产生不必要的纷争，大不了“咔嚓”一撕，一人一半了事。尤其值得一提的是，做为小俩口打架的泄愤工具，即使采用扔、砸、撕、扯等方式也不会造成严重后果。
7、可以用作道具，在公园、大街以求知若渴的形象偷眼观看美女。
8、疲劳时可以充当眼罩、被子等辅助睡眠。
9、可做为青年男女初次相识的接头暗号，通常是左手拎个包，右手拿张报！
10、看少儿不宜的内容不用躲避不识字的孩子。
11、上班时间可以学习的名义随时观看。
12、可以在开会时观看以减轻领导车轱辘讲话对人造成的精神伤害。
13、和电视、声音机相比绿色环保，无噪声，不伤耳朵，无电离辐射，距离再近也不伤眼睛。
14、可以随时观看，不必为观看特定内容通宵达旦。
15、观看时如果不喜欢，可以不看广告。
16、价格便宜，一次性投入，不像电视，观看时不用再交电费、有线收视费、维修费。
17、容易操作，只需口醮唾沫翻动即可，而电视则需天线、摇控器和解码器。
18、携带方便，平铺，折叠、卷曲，团揉均不影响观看效果。
篇4：生活笑话爆笑
1、天下没有不散的宴席，但是有好菜的时候大家能散的慢一点。
2、最新歇后语：吃货的嘴巴---无底洞。
2、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”
3、吃货妹子的爱情
一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好，后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。。
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。。。
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。。。
4、朋友圈有一个女生，前段时间开始养蚕，然后就每天开始晒她的蚕宝宝，喂桑叶，清蚕屎，像照顾自己的孩子一样细心体贴，就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了。。。
正期待着化茧成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈晒了一道菜：油炸蚕蛹！
我。。。
5、教官“你们来这里接受磨练的目的是什么？”
普通青年：“强身健体，见义勇为。”
文艺青年：“保家卫国，强我中华！”
吃货：“吃核桃时可以不借助工具~~”
篇5：生活笑话爆笑
1、此情可待成追忆，想起你老子就生气！
2、有朋自远方来，虽远必诛；
3、春风十里，不如你当场暴毙！
4、最美不是下雨天，是你狗头落地那一瞬间！
5、天高任鸟飞，打断你狗腿！
6、桃花潭水深千尺，不信还能淹不死你！
7、君埋泉下泥销骨，我蹦坟头送你行。
8、人怕出名猪怕壮，汝死再用开水烫！
9、春风得意马蹄疾，掉下马来摔死你。
10、君不见黄河之水天上来，不淹你家不复回。
[生活笑话大全爆笑]
篇6：生活笑话经典短句
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心
玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
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秀发去无踪，头屑更出众!
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篇7：生活的小笑话
1.今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我。。。
2.儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
3.女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。
篇8：生活的小笑话
1、矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。
矿泉水问：“为什么?”
方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”
2、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。
后来，它嫁给了一个公鸡。
从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。
小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。
小母鸡说：嫁鸡随机嘛。
3、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看?”
水母：“滚!”
4、一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢?”
小男孩回答道：“我是餐叉。”
5、法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。”
许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的!”
篇9：生活的小笑话
1、很多人都认为自己与众不同，而我和他们不一样。
2、“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。
3、太乙真人用莲藕做身体救活了哪吒，哪吒非常感谢师傅，他搓了搓身上的皴，给师傅冲了一碗藕粉。。。
4、“换个灯泡需要几个程序员?”
“来多少都不行，这是硬件工程师的活。”
5、A：“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”
B：“善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。”
6、“一个女生和一个男生，分别流落到一个孤岛，谁更有可能活下来?”
“女生，因为她有渔网袜。”
7、“你咋不上天呢?”
景海鹏：“不好意思，我上过三次了都。”
[生活的小笑话集锦]
篇10：幽默的生活笑话
1、亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到!
2、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑;都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
3、小区开盘，广告语写着：如果你不能给二_奶一个家，那么请至少给她一套房!
4、成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
5、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不付巧克力的钱，你也得付减肥的钱!
6、1.小_姐：从尊贵到低俗;2.美女：从惊艳到性别;3.老板：从稀有到遍地都是;4.鸡：从禽类到人类;5.同志：从亲切到敏感;6.房_事：从个人隐私到大众痛苦。
7、很有含义的职业常用语：①女导演：停!再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上?后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了!⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬也要爬上来.
8、寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗?她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
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