开心的qq个性签名（合集10篇）由网友“kaiting”投稿提供，下面是小编为大家整理后的开心的qq个性签名，欢迎阅读与收藏。
篇1：qq开心个性签名
1) 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
2) 有妞不泡，大逆不道;见妞就泡，替天行道;大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了!
3) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
4) 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
5) 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
6) 一时的冲动，子孙的危机!
7) 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
8) 蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
9) 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
10) 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
篇2：qq开心个性签名
1) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
2) 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
3) 男人靠的住，母猪能上树。
4) 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
5) 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
6) 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
7) 一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。
8) 电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭那他们妈妈还带他们去烫发!”
9) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
10) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
11) 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
12) 都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?
13) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
14) 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
15) 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
16) 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
17) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
18) 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
19) 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
20) 多谢你的绝情，让我学会死心……
21) 有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊?男的说：珍塔玛莎。
22) 师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!
23) 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
24) 好好活着，因为我们会死很久!
25) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
26) 连广告也信，读书读傻了吧!
27) 人不当官显不出坏。
28) 我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……
29) 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
30) 城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
31) 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
32) 与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
33) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
34) 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
35) 抓不住我的心，就别怪我花心。
36) 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
37) 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
38) 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
39) 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
40) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
篇3：qq个性签名开心每一天
1) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
2) 家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
3) 特别的人从来不说自己特别，比如说我。
4) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
5) 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
6) 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
7) 为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
8) 甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
9) 总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
10) 俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
篇4：qq个性签名开心每一天
1) 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
2) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
3) 上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
4) 天下之大，大不过你缺的那块心眼。
5) 一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。
6) 我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰
7) 我们的真心话，实在是太冒险了。
8) 眼见路口包子店老板卖的包子从以前一块钱一个涨价到一块二一个，然后还没一个星期有降回到一块钱一个，原因竟然是他算帐算不好，哈哈哈好可爱的老板。
9) 你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10) 最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。
11) 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
12) “QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?”“微博啊。”
13) 为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有分钟的时差呢。”
14) 一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办?女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。
15) “为什么那么多人想去北京北漂呢?”“因为北京很美。”“美到什么程度?”“一到雾霾天，宛如仙境一般。”
16) 您大点声不费电!
17) 千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。
18) 麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
19) 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20) 你的愚蠢总是那么富有创造力。
21) 天塌下来你顶着，我垫着!
22) 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
23) 你若废我现在，我必废你将来。
24) 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
25) 生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。
26) 某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费?司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴!
27) 世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
28) 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
29) 你给我滚，马不停蹄地滚!
30) 保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。
31) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
32) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
33) 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34) 听君一席话，省我十本书!
35) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
36) 两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音。一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了!
37) 水不试不知深浅人不交不知好歹!
38) 什么人?王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
39) 妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”丈夫：“是吗?有多少?”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
40) 本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
篇5：快乐开心qq个性签名
1) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
2) 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
3) 真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
4) 去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
5) 老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
6) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
8) 爱。直至成伤
9) 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
10) 哥不是张信哲，唱不出让你心动的情歌。
篇6：快乐开心qq个性签名
1) 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
2) 等待你的关心，等到我关上了心
3) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
4) 读年语文，不如聊半年QQ。
5) 骗子太多，傻子明显不够用了。
6) 那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
7) 走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
8) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
9) 我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
10) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11) 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
12) 我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。
13) 不要和地球人一般见识~~~
14) 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
15) 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17) 自从用了忐忑做彩铃之后，连都不理我了。
18) 画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
19) 香烟经常点，难事也不难;上桌酒会劝，公关又攻关;麻将玩几圈，朋友一大片;拍马不一般，事业永向前;短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
20) 老鼠一发威，大家都是病猫。
21) 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
22) 坟价都涨那么快，死不起了。
23) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
24) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
25) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
26) 我爱你!关你什么事。
27) 姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。
28) 如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
29) 天才比人才不就多了个“二”字吗?
30) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
31) 跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
32) 哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
33) 公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。
34) 出来混，老婆迟早是要换的!
35) 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
36) 原来，寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子
37) 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
38) 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
39) 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
40) 你可以像猪—样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
篇7：开心的qq个性签名
1) 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
2) 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，终于闻到家乡的泥土味了。
3) 周末，女友随家人出去扫墓。甚思念，电话之。问：在干吗呢?答曰：在汇款
4) 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪，昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”!为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”!于是我们对骂了一夜……
5) 某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办?”军官：“你将英勇地第一个落地!”
6) 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
7) 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
8) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
9) 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
10) 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
篇8：开心的qq个性签名
1) 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2) 对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
3) 英语考试听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
4) 这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样，四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
5) 在家吃饭才叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
6) 自始自终自给自足自轻自贱自作自受，自娱自乐自悲自喜自导自演自生自灭。
7) 如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
8) 上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了!
9) 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
10) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
11) 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
12) 绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
13) 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14) 师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
15) 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
16) 我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
17) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
18) 黑丝配小高姑娘你好骚!
19) 鲁迅说，人最痛苦的是梦醒了无路可走。
20) “电话号码多少啊?”“你傻啊?号码多少你个猪不会打问呢?”
21) 如果有一天，你爱一个人像我爱你一样。你就知道我有多累。
22) 生活就是：生下来，活受罪。
23) 宁和明白人打场架，不和SB说句话。
24) 后羿，你妈喊你出来射日，快点!
25) 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…
26) 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
27) 小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
28) 兄弟有钱一起花，没钱一起去叫花。
29) 被美女瞪一眼，要比被丑女看一天更需要心理素质
30) 消停的对你有好处，一边去是你唯一出路。
31) 考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来
32) 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
33) 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
34) 不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
35) 然后女儿转过头看着我弱弱的说：老公我想要这个项链。
36) 我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙!
37) 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。搞笑短语大全
38) 上次你跟我告白以后，我TM病了好几天，求你别说了!
39) 一天，一位同学找不到笔。老师就说：笔就是你的武器，上战场没武器你想死多少回。 那同学就说：这样捏，我都忘了死了多少回喽。
40) 甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
篇9：qq个性签名很开心
1) 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
2) 有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死
3) 上课玩手机，同桌说别玩了，我说不玩手机玩你啊。
4) 回到家看到岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”
5) 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
6) 其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
7) 晚上啪啪啪，白天也啪啪啪，吃饭的时候也啪啪啪，哪那么多的鞭炮，你能不能别放了。
8) 在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
9) 老天，我以后再也不喊你爷了，你对你的孙女一点也不好。
10) 长相不重要，但长得不漂亮却很重要
篇10：qq个性签名很开心
1) 我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“。”
2) 钱是什么东西?是我没有的东西
3) 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮
4) 我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
5) 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
6) 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
7) 别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口
8) 有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
9) 很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
10) 有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊!
11) 谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
12) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
13) 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
14) 我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢
15) 生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。
16) 有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
17) 跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。
18) 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
19) 看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
20) 我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
21) 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
22) 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。
23) 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。最新微信搞笑短语
24) 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
25) A：大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个?B：如果，你很有钱。A：怎么说?B：爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。A：要是没钱呢?B：你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢?
26) 相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
27) 女人一定要有自己的房子，这样就可以在吵架的时候大声说：“你给我滚出去。”
28) 明明自己是一个p，却喜欢玩倒立，把自己装成一个b。
29) 现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放
30) 小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你!小朋友B：那我就让我爸揍你爸!小朋友A：那我就让我妈揍你爸!我爸说了，天下男人都怕老婆!小朋友A：那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付还得要。
31) 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
32) 悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
33) 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34) 读年语文，不如聊半年QQ。
35) 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
36) 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
37) 蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪?
38) 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
39) 钻石恒久远，一颗就破产!
40) 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
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