我想牵着您的衣角散文（精选5篇）由网友“阿牛”投稿提供，下面是小编整理过的我想牵着您的衣角散文，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
篇1：我想牵着您的衣角散文
我想牵着您的衣角散文
父亲是我的一片蓝天，曾给了我一方快乐祥和温暖的天地。在这片天地里，我自由自在的飞翔着。父亲啊！是我生命里最温暖的一轮太阳，直到现在回想起来，也让我的心充满阳光。又是一个在全世界都在爱父亲的日里，整理出一段小文，来填补我流浪他乡，时刻牵挂父亲的灵魂。------题记
光阴似箭，日月如梭，我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头，成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁，岁月怎么流逝，我始终无法忘记，光影交错的记忆中，父亲的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕爱始终珍藏在我记忆深处，无论是在他乡孤独无助迷茫的日子里，还是每一次回归故里，父亲的这份爱，时时刻刻的温暖着我的孤单的灵魂。每当想起父亲，想起故乡的他，心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里，我遥望远方，只想默默对你说：“爸爸，我爱你，感谢今生今生让我成为你的女儿，因为有你，我的天空永远是一片澄明。谢谢这一生里有你。”此刻，我也多么想轻轻地牵起你的衣角，走在乡间的小路上，陪你一起看日出日落，花开花谢。
记得我的出生就没有给家里带来祥云，因为我一生下来就是个女孩。尤其是在八十年代初。在经济凋敝的农村，重男轻女是谁都没法改变的事实，生了女孩就是“段香火，绝子孙”的象征。而我每天就是在母亲的泪水中一天天泡大。为了我们家后继有人，为了能养儿防老，奶奶就打算把年仅三岁的我送给别人。当时让爸爸您做决定，我看见爸爸和母亲都在哭，我隐约感觉到，奶奶不要我了，让我去别人家里。我想可能是我自己做的不好，惹家里人生气了。我躲在门后边偷偷地看着家人，听着他们的谈话。家里很静，静的一根针掉到地上的声音都能听到。我蹑手蹑脚跑到父亲的身边，拽着他的衣角轻轻地问：“爸爸,你是不是不要我了？”“爸爸------要你孩子，爸爸会永远在你身边的。”我看见父亲用袖子擦掉脸上的泪，一脸的慈祥。他拉着我的小手，紧紧的将我揽入温暖的怀里，可我分明感觉到他滴落在我脸上头上身上的那一颗颗泪珠。是冰冷的，疼痛的。那一滴滴泪珠打在的身上，却落进了我的心里。
你知道吗？爸爸，当你拉着我的瘦弱的小手，我的另一只手轻轻牵着您的衣角，从家里走出来的时候，您手上的温度盖过我的手时，就在一刹那，我觉得我拥有了整个世界，那种温暖至今回想起来让我感动万千，让我永远难忘。长大了，上学了有永远做不完的作业，干不完的家务。工作了，恋爱了，而您家里大大小小的事情都由您支撑着。你不停的忙，忙里忙外忙你的病人。
随着时间的'飞速旋转，我已经不是那个瘦小的，拽着您衣角的三岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。为此，我们之间的矛盾也不可避免的一次次恶化，首先是我的填报志愿，您让我选择医学方面，将来和您一样治病救人。而我则把教师这一圣神的职责放在了首位。为了不让您失望，您走后，我去教务处偷偷的改成了教育。当您知道了，您暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚，来打我。我没有躲，也没有喊，母亲跑来把我从屋里拉了出来。我茫然的走在关山的小路上，任凭泪水肆意地流淌。夜里，我带着一身的疲惫，回到家里。我听见您和母亲在房内长长的哀叹。此时此刻我多么想跑到您的房间里，和小时候那样，拉起你的衣角您求您的原谅。可我没有，只是就那样默默地，默默地站着，站着……
后来，我恋爱了。他是一名军人，也许是对军人的那种崇敬，也许是除了您之外，只有有他对我千般的疼惜的原因。我没有听你和妈妈的话，毅然决然的做了选择。当你得知，他要带着我离开您，离开你给我安排的生活越来越远时，我感觉到您没有了往日的欢笑，有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何。我的心也在隐隐作痛，直到有一天我和老公执意结婚，他带着我要远离你和这个家时，我听见母亲在低低地啜泣，你也哽咽着说：“别难过了，给多准备点钱，去那么远的地方，肯定得受不少的罪……”所有的愧疚，山震骇啸般把我淹没，那夜我站在您的房间前很久很久，我多想冲进房里拽着您的衣角永远永远不要放手。
最终，我还是离开了您，离开了母亲，离开了我生活了二十多年的那个家，也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的他乡异地。站在他乡的余晖下，茫然的看着陌生的中原城市。我才开始想您，想您给过我的点点滴滴，想您和母亲，也想我和你坐过的小板凳，热炕，想您的罐罐茶------想您和故乡的一切。
在他乡，我的心时时刻刻飞回到了故乡，我除了每天给家里写信，就是写信。一年后儿子出世了，我每天除了忙孩子和老公，更多的时间就被家里的琐事缠住。偶尔给家里写一份信，路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。你总会说：“我们都好着，不要太挂念。你们要照顾好自己，千万别为我们操心。”在没有乡音的土地上，我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上，让我怎么能不想念你们呢？
就这样，我在这样的城里，在部队的大院里浪费着时光。就这样，我在思念的路上一晃好多年过去了。有一次，母亲偷偷打电话告诉我说，您有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看，你却在电话里说：“不碍事。”让我们在外安心工作，说自己是医生呢，什么都知道，配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了，就去检查确诊为胃癌。当母亲告诉我时，我顾不上难过，连夜赶回老家将您接到了新乡，怎么会呢？我总认为是医院误诊。
在新乡市解放军371医院做了各种术前检查，在您进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手，而您却拉住了我的衣角，正如当年我牵着您的衣角一样。从您的眼神中我读懂了一切。我不知道您会不会一如当年的那般询问我：“孩子你会不会不要爸爸？”若是那样，我会紧紧的攥着你的手，一如当年般回答，“不会的爸爸，请原谅我的年少轻狂，原谅我的年幼无知，原谅我一直这么长时间里，都没回家好好地照顾过您。原谅我没有听您的话，宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里，也没时间回家看望您。”
手术很成功，在漫长的等待里。我终于跌坐到医院的椅子上，老公说我站了十个小时，快休息一下，可是这十个小时，我除了心焦，就是后怕，无助和迷茫。如今在重症监护室里看着父亲，手臂上的液体一滴一滴流入他的身体，我的心就会被揪的生疼生疼。都怪我离您太远太远，没有尽到做女儿的一份责任，如果我不离开您这么远，有我在您身边，您也许就不会病倒，并且病的如此的严重。短短的十分钟探视里，我就这样静静地看着您，看着您消瘦的面容，看着您昏迷的样子，我的心不由的如刀缴一般疼痛。我多么想拉起您的衣角，对您说：“爸爸，你是我心里的一座山，为我担起了人生的所有重担，您的光环像一轮太阳，照耀着我的心田。我知道您的脊梁会扛起所有的一切，包括病魔。就让我为你默默地祈祷，那怕要折寿我多少年，只希望您能，顽强地站起来。我知道，你会的，就像当年人为的分离，都没有办法把我们分开，何况这病魔。你看，我会一直牵着您的衣角，就像当年的你和我。”
篇2：我想拉着你的衣角散文
我想拉着你的衣角散文
父亲是我的一片蓝天，他曾给了我一方快乐祥和的温暖天地。在这片天地里，我自由自在地成长着，快乐地生活着。父亲，你是我生命里最温暖的一轮太阳，给了我生命，给了我光亮，直到现在回想起来，心里仍然充满着阳光和感动。
又是一个全世界都在爱父亲的日里，我依然站在牧野的余晖下，想念我的父亲。我思绪万千，除了打电话外，也只能整理出一段小文，来填补我流浪他乡，时刻牵挂父亲的灵魂。
------题记
光阴似箭，日月如梭，我已经从一个步伐蹒跚怯弱的小丫头，成为了一个母亲。但无论时光怎么变迁，岁月怎么流逝，我始终无法忘记，光影交错的记忆中，父亲给的那一份浓浓的如炭火般温暖的爱。这一缕温暖始终珍藏在我记忆深处，温暖着我的灵魂。
每一次在他乡想起父亲，念起父亲，心里就会充满了对生活的感恩和热望。在又一个父亲的节日里，我遥望着远方，只想默默地对你说一声：“爸爸，我爱你，感谢缘分让我成为你的女儿，因为有你，我的天空永远是一片澄明，永远是一片晴空。谢谢你，我最爱的爸爸，感谢我的人生有你的陪伴。”此刻，我也多么想轻轻地牵起你的衣角，走在乡间的小路上，陪你一起看日出日落，看四季轮回，看花开花谢。
曾记得我的出生并没有给家里带来祥云，因为我一生下来就是个女孩，尤其是在八十年代初的那个年代。在经济凋敝的农村，重男轻女是谁都没法改变的事实，生了女孩子就是“断香火，绝子孙”的象征，尤其是家里再生下妹妹之后。我们的家里时常就会有争吵和打骂声，埋怨声，哭泣声，还有村子里亲戚朋友的冷言冷语声。而我每一天看到的就是母亲在田地里辛苦地干活，泪水却一滴滴落在她脚下的黄土地上。我和妹妹还小，在田地里不能帮她干重活，只能帮母亲捡麦穗，拾洋芋，或者用背篓背牛粪之类的轻活。家里的土地包产到户了，需要有壮劳力，需要男孩子。可是我不是，我不至一次地也恨过自己，为什么就不是村子里人们说的“带把子”的男孩。我只有努力帮母亲干活，努力学习才会让自己不再那么痛苦。而母亲一天天虽然辛苦劳作，但是我总会看到她哭肿的眼睛。我记得那段童年时光，我和妹妹都是在母亲的泪水里泡大的。
为了我们家后继有人，为了能养儿防老，奶奶原打算把年仅五岁的我送给别人，同别人家的男孩子交换。当时我听到奶奶让爸爸做决定，我看见爸爸和母亲都在土棚屋子里哭了，从他们的话语里我隐约感觉到，是奶奶不要我了，让我去别人家里。因为“我不是个男孩子，还老爱闯祸，惹家里人生气的原因吧。”我躲在门后边偷偷地看着家里人，听着他们的谈话。家里很静，静得一根针掉到地上的声音都能听到。
我蹑手蹑脚跑到父亲的身边，拽着他的衣角轻轻地问：“爸，你是不是不要我了？”
“谁说的，爸爸……爸爸……怎么会不要你，爸爸会永远在你的身边，你是爸爸的孩子呀！”我看见父亲背过身子，颤抖着用衣袖擦着脸上的泪水，他一脸的慈祥。而后他故作坚强地转过身子，微笑着慢慢蹲下来，拉起我的小手，紧紧地，紧紧地将我揽入他温暖宽阔的怀里，就在那一瞬间，我分明感觉到眼泪滴落在我脸上，头上，身上的疼痛。这泪是冰冷的，无助的，迷茫的，无可奈何的。那一滴滴泪珠落在了我的身上，却落进了我幼小的心田里。
也许是你的坚持，我和妹妹最后谁也没有被送给别人家。也没有用我们其中的谁和别人家里的男孩子做交换。尽管奶奶那么的不愿意看到我和妹妹，但她始终也是爱我们的。
渐渐我们长大了，上学了，有永远做不完的`作业，干不完的农活和家务，而家里大大小小的事情都由你和母亲支撑着。你不停地忙，忙地里，忙我们，也忙你的病人。
可是每一次，无论我走多远回到家里，我还是愿意牵着你的衣角，陪你走在小村的路上，陪你走在春天的田野里，走在麦茬地里，走在放牛坡上……
随着一年四季的变迁，我已经不是那个瘦小的我，也不再是拽着你的衣角走路的五岁小姑娘了。我有了自己的主见和思想。加上青春期的懵懂和无知，总觉得世界是我们的，把你和母亲的话当作耳旁风。为此，我们之间的矛盾也不可避免地一次次恶化着，首先是我的填报志愿，你让我选择医学方面，将来和你一样治病救人。而我则把“教师”这一神圣的职责放在了首位。
为了不让你失望，你刚从学校走后，我就去教务处求老师偷偷地将志愿改成了教育类。当你知道了，你暴跳如雷，拿起炕上的牦牛尾巴做的笤帚来打我。我没有躲，也没有喊，母亲跑过来把我从屋子里拉了出来。
我茫然地走在关山的小路上，任凭泪水肆意地流淌，直到妹妹照着手电筒，找到了我。我带着一身的疲惫，回到家里。我听见你和母亲在房内长长的哀叹声。此时此刻我多么想跑到屋子里和小时候那样，拉起你的衣角求你的原谅。可我没有，只是就那样默默地，默默地站着，站着……
后来，我恋爱了。他是一名军人，当你得知，他要带着我离开你，离你给我安排的生活越来越远的时候，我感觉到你没有了往日的欢笑，有的只是和母亲彻夜的叹息和对我的无可奈何，我的心也在隐隐作痛。直到有一天，我和他执意结婚，他将要带着我远离你，远离家时，我听见了母亲在低低地啜泣，你也哽咽着说：“别难过了，给娃娃多准备点钱，去那么远的地方，肯定得受不少的罪……”
所有的愧疚，山洪般把我淹没，那夜我站在你的房间前哭了很久很久，我多想冲进房里拽着你的衣角，永远永远不要再松开手。
可最终，我还是离开了你，离开了母亲，离开了我生活了二十多年的那个家，也离开了我亲爱的小村庄。同他生活在离家乡千里之外的牧野古城。站在他乡的余晖下，茫然地看着陌生的中原城市。我才开始想你，想你给过我的点点滴滴，想你和母亲给过的那份温暖和爱。我想小村庄，想和你一起坐过的小板凳，热炕，想你的罐罐茶，想你背手走在小村子里的样子……
在他乡，我的心时刻会飞回到家乡，我除了每天给家里写信，就是再写信。
一年后儿子就出世了，我每天除了忙孩子和小家，更多的时间就会被一些琐事缠住。偶尔给家里写一份信，路上也得走十天半月的。可是你的回信永远是那么的温暖和让我感动。你总会说：“我们都好着，不要太挂念。你们要照顾好自己，千万别为我们操心。”在没有乡音的土地上，我怎么能不牵挂你们呢?在没有乡情的土地上，让我怎么能不想念你们呢？
我在这样的城里，在部队的大院里生活着。在每一次的回家――离家，离家――回家中思念徘徊着。就这样一晃好多年过去了。有一次，母亲偷偷打电话告诉我说，你有时胃不太舒服。我连忙打电话让你去医院看看，你却在电话里说：“不碍事，可能是吃坏了东西。”让我们在外安心工作，还说自己是医生呢，什么都知道，配些药吃了就会好的。直到有一天你疼得实在受不了，母亲就陪你去医院检查，确诊为胃癌。当母亲告诉我时，我们都很惊讶，你身体一直都很好的，就连平时的头疼脑热也很少得呀！这怎么会呢？我们顾不上难过，老公连夜赶回老家将你接到了牧野，我几天都没有睡觉，总认为那是医院误诊。
在解放军371医院我们又做了一次各种术前检查，这次依然是确诊――胃癌。
我们顾不上多想，听医生的，尽快做手术。在进手术室之前。我握住了您骨瘦如柴的手，嘱咐你，我在外面等你……而你却轻轻地拉住了我的衣角。正如当年我牵着您的衣角的情景一模一样。
从你茫然，无助的眼神中我读懂了一切。我不知道你也会不会一如当年的那般询问我：“孩子，你会不会不要爸爸？”若是那样，我会紧紧的攥着你的手，一如当年般回答，“不会的爸爸，请原谅我的年少轻狂，原谅我的年幼无知，原谅我一直这么长时间里，都没回家好好地照顾过你。请你原谅我没有听你的话，宁肯把自己流浪在他乡异地的角落里，也没时间回家看望你的这份愧疚。”
做好了术前所有准备，在父亲将要被推进手术室的那一刻开始，父亲看着我，我们安慰着他，可是父亲的手却拉着我的衣角。
这一幕，多么熟悉，我的眼里噙满了泪水……
在手术室外，我等了10个多小时，终于等到了医生说：“手术很成功！”我终于一下子跌坐到医院的椅子上，老公说我站了十个多小时。这十个多小时里，我心焦，后怕，无助，和迷茫。如今在重症监护室里看着病床上的父亲，看着他苍白的面容，手臂上的液体一滴一滴流入他的身体，我的心就会被揪得生疼生疼。都怪我离他太远了，没有尽到做女儿的一份责任。假如我不离开你这么远，我在你身边照顾，你也许就不会病倒，也不会得病，而且病的如此的严重。
在短短的十分钟探视里，我就这样静静地看着，看着你消瘦的面容，看着你昏迷的样子，我的心不由得如刀绞一般疼痛。我多么想拉起你的衣角，对你说：“爸爸，你是我心里的一座山，为我担起了人生的所有重担，你的光环像一轮太阳，照耀着我的心田。我知道你的脊梁会扛起所有的一切，包括病魔。就让我为你默默地祈祷，那怕要折寿我多少年，只希望你能，顽强地站起来。”
我知道，你会的，就像当年人为的分离，都没有办法把我们分开一样，何况这病魔。你看，我会一直牵着你的手，就像当年的那个你，我也希望你能拉着我的衣角，就像曾经的那个我。
篇3：妈妈我想您散文
妈妈我想您散文
明天就是母亲节了，朋友们已陆续发出了祝母亲节快乐的日志，以示庆贺。而我却不知该如何度过这一天，因为我的母亲去世了。每当触及到有关“母亲”方面的任何话题，我的心就会很疼很疼，充满无限遗憾和愧疚。我的母亲去世两年多了。她的去世是我一直无法排遣的痛。一提到母亲我的心灵就有被绞杀的感觉。因为我们和母亲住的很近，骑车十来分钟就到。所以平时也经常跑动，但每到休息时，我只会在那呆一天，然而每到第二天母亲的电话就又会早早打来：“燕儿，来吧！妈给你吃子……”“我忙，好不容易休息家里也有很多事天，就不去了”“你忙什么？你吃的时候来就行了”“不了，不去了，我顾不上”；你总得吃饭吧！用不了你多长时间，吃完再忙……”“不了，真顾不上不去了”；“燕儿……”“我不去了……”“……”
母亲在那边固执的一遍遍找着让我去的理由，有时，拗不过就去了。有时候家务事，实在太多真不想去了，我就快速放下电话，以免被她再次动摇，放下电话后，我会定定的站会儿。我能想像到她不肯放下电话固执而又失望的神情，但我还是那样无情的拒绝了她，最后摇摇头又去干自己该干的事了。又一个星期，还是如此“燕儿，来吧！妈给你吃稀罕饭，莜面……”就这样，几乎每个星期她希望休息的两天我们都能呆在她身边天，吃她做的饭和她在一起，而我却竟然有好多次不耐烦的强行放下电话……常常使她失望。现在回想她那么的强烈的想和儿女在一起，其实生命已预示让我们去珍惜。然而，我却以为她永远不会离开我，谁知，她走了，再也没有人在那边耐着性子不厌其烦叫我去吃饭了，再也没有人在电话那边固执的等待和催促了，再也听不到世界上最甜美最让人感觉幸福的声音了。妈妈我想您。想您的一切一切，您那么疼您的女儿，您怎么舍得让我流泪，就这样走呢？妈妈您每天期盼儿女绕膝，您怎么就那么忍心让我们无膝可绕；妈妈你那么期盼女儿去您家吃饭，在您身边，那您现在让女儿去谁身边。
妈妈儿想您。泪雨滂沱哭不回您；声嘶力竭唤不回您；肝肠寸断喊不回您。我声声嘶喊却在也再也唤不回您，我的悲痛欲绝您可曾感觉到。有一度我几尽与世隔绝，我不愿说出任何一个字，常常泪如雨下，它做了我唯一贴身的伴侣。我常常默默伫立窗前回忆您的一切一切……忘不了您在吃好吃的东西时，就变成最会说谎话的人说您不爱吃；忘不了你的勤俭持家；忘不了您在儿女工作的教育上的.谆谆教诲，“人有灾死病死的，没有干活累死的”。忘不了您，父亲多退休金你捡破烂的狡辩。当我央求您别捡，我说我给您钱时，您坚决地说“我的钱还花不完昵！”然后你又婉转的说：“这不伤害任何人非偷非抢钱举手之劳，即能贴补家用又环保，况且钱多又不扎手。而且家里有钱总是好的，有个灾或病的也能少起点作用。“我不想等我们需要钱时向儿女伸手”。我说那是我应该的。您却说“我不会让我的儿子因为我们受媳妇的气；我不会让我的女儿因为我们，受女婿的气，我希望你们和和美美恩恩爱爱的；忘不了，您曾说，等有一您老了，如果生活能自理倒也罢了，如果自理不了，您将浴室放水将自己溺死，原因就是不舍得托累儿女。母亲我知道你爱自己的孩子。但您知道这对于我这是多么的……
您虽只上过小学三年级您不会讲高深的大道理，但我觉得您。我说不出来。用“伟大”形容吗？什么是伟？高山可以形容为“伟”，因为它给人无比高大的感觉，但它始终有顶，用海形容“大”吗？但海最终还是有边的。而母亲的爱绝不是用伟大可以形容的，我觉得它超越了这一切，她响彻宇宙。
您给与女儿的爱，女儿还没来得及报答，您就走了，您给我留下了深深的遗憾和愧疚。三生有幸今生您是我的母亲，如果有下辈子请您还做我的母亲，让我来报答您，来偿还今生欠您的那份深爱。您只是中国千千万万个自立自强母亲中的一个。明天就是母亲节了，希望你在天国快乐！希望全天下的母亲快乐！你生前节俭不允许我浪费为您买一束花，今天就请您在此接收我为您送上一束康乃馨吧！“祝您在天**亲节快乐”！祝全天下母亲节快乐！
篇4： 散文：爸爸我想您
散文：爸爸我想您
这是真的，昨天的夜好美，是我最近一段感觉最幸福的一夜了。在这让我感到时光飞逝的一夜里，拥有了前所未有的满足，让一个迷途的羔羊暂时找到了归宿。 我是那么的不情愿让自己醒来，爸爸，您知道吗？每次的与您重逢在梦境之中，我都是那么的幸福，总是在见到您之后，我忧伤的心绪才能得以舒展。那久违的笑容才能在我历尽沧桑的脸庞之上得以绽放。虽然，您的离去已有四年之久了 ，但您的容颜还是那么的清晰，那么的和蔼，又是那么的威严。
爸爸，您知道吗 ？虽然岁月的不断流逝，但那段灰色的记忆却不能让我抹去。我无法忘记那天在我走进家门的时候，一张张面无表情的面容在我的面前一一闪过。他们都是那么的匆匆忙忙。我那时，好迷茫，好困惑，不知发生了什么事？只是觉得好怪。当我看到房中那樽漆黑的棺木时，我惊呆了，有些不知所措。有人告诉我说，是您，我亲爱的爸爸躺在里面时，我精神的支柱彻底坍塌了。我没有了思想，发泄的也只有冰冷的泪水。我不能相信发生的一切是真的。也不敢更不愿相信。可当您与褐色的土地融为一体时，我的不情愿终于变成了现实。
天堂真的就那么好?甚至来不及让您看一眼曾经引以为荣的儿子，就那么匆忙的走上了天堂之路。把一切的责任推给了我 ，交给了不满20的儿子，让我去承担生活的那分沉重 。
爸爸，或许你不知道，我为了您交给我的那份责任，为了妈妈双鬓的白发，还有弟弟那企盼的.眼神。
我辞去了政府的公职，艰难的走上了创业之路。我无法忘记，我紧握仅剩的7角钱徘徊在郑州的街头，寻找我生命的支点。那时，我真的有些灰心了，可是，我又不能因为一块巨石的突然出现。阻止我对生活的执着，就这样，一狠心，我买了7角钱的馒头，等到凉了，硬了再吃，那样，可以不用吃的很多就饱了。就这样，我坚持了4天。迎来了我创业的第一桶金。
在别人的眼里，我这么的年轻就承揽工程。一定事业有成，但我很清楚自己的现在。我是忍受着怎样的屈辱用怎样的笑容点燃别人嘴角的香烟。来换取自己辛苦的工程款。这些，我经历了好多，也习惯了 ，社会或许就是这样。我无话可说。
虽然，离我的目标还相差好远，但我迈出了第一步，我在努力，爸爸，儿子长大了，也成熟了，可是，没有您的呵护，我走的好慢，好难，好累，也好伤。爸爸，我想您，儿子好想您。。。。。。
篇5：老师,我想叫您一声爸爸散文
在大家眼里，老师是个善良、纯朴和胸襟开阔的人。是一个低调的好领导，是一个幽默的漫画家，是一个谦卑踏实的作家，却不知道他更是一个和蔼可亲的好老师。老师给予我的深切关爱，赋予我美好的品质，用尽心思为我引路，教会我如何做一个真正的人，他，是启发我认识世界真理的天使。他的人格力量在我身上，产生了巨大的影响。
每每在夜深人静的时候，我看书，看进去了，好像什么都忘了，抬起头，突然想起了老师，便感到一阵惊喜，一种依靠。心想怎么会有这么好的事呢，我是有父亲抚佑的孩子呀（实际上我的生身父亲去世快20年了），没有想到的是，老师千里之外带给我的幸福感是无与伦比的，让人难以置信，这是一个奇迹。我分不清我对美好事物的喜爱，有多少是与生俱来的，又有多少是从老师那儿得来的，他已成为我生命中不可缺少的一部分，我沿着他的足迹前行，我生命中所有美好的东西，我的理想和快乐，我有今天的成就和收获，无一不是老师的爱而点石成金的，我要一直快乐、勤劳、勇敢的活着，我多么希望老师因我今天的进步而快乐呀！
我和老师结缘于江山，那时候我正处于人生的低谷，我刚刚开始创业，与丈夫的二姐合股开公司，在我们没有任何准备的情况下，二姐夫突然卷走货款美其名曰抽资撤股，公司一下子陷入资金短缺举步艰难的困境，我们到了四面楚歌的境地，我的情绪低落到了极点。那时候我真觉得天下再也没有可以相信的人了，孤立无依，对外界充满了戒备和胆怯，几乎快要放弃自己的事业了。老师知道了我的境况，默默在背后支持着我，他以智慧的眼光观看万物，万物都是智慧的，他像一盏明灯用乐观的精神引导着我，教会我用豁达的胸襟去面对所有的苦难，告诉我人之为人的道理。人的一生中，定会经历无数次阴风和暴雨的日子，这样的时刻，往往也隐藏着柳暗花明的转机，重要的是要学会等待，在困难中学会忍耐，不要放弃自己的.梦想。教会我要坦然承受自己所遇之缘分，无论顺逆！人生有所求，求而得之，之所喜；求而不得，亦无忧，淡然随缘。我在老师的引导中，我受伤的心仿佛被清凉的山泉洗涤过，变得平静安详起来，我豁然开朗，仿佛有股神奇的力量在我头脑中震荡，我一下子明白了，我要重新用眼光去看待每一件事物。在我的生命中充满了爱意，生活变得更加美好，更加有意义。在老师的关注扶持下我们的公司也逐渐步入正轨。
自认识老师后，我人生的每一点进步皆因老师循循善诱的结果。我开始学写文章时，常常不自觉地把在阅读别人作品时自己喜欢的句子用笔勾出来，还刻意找小本子摘抄下来，然后再当做自己的思想，这样的情形在我早年的信件和文章中经常出现。我也去一地方投稿参赛，评委看了我生动而又富于变幻的描述，竟给了证书奖励。那时候我也分不清哪些东西是我自己的思想，哪些东西是书上学来的。凡事阅读中能引发我兴趣的句子，我就会情不自禁的记在脑子里，然后在写作的时候洋洋洒洒就写在自己的文章里。我曾经认为，我已经能够自如的运用这些生动的文字来表达我美好而富有诗意的思想了。但是当我把文章发到网上，关注的人多了，其中有个读者在评论中留言指责我，甚至说我抄袭……我感到委屈和害怕，一时都不敢再抒写文字，总是心有余悸，害怕自己写出来的文字不是自己原创思想。我也十分困惑自己想到的词语和观点不是很清晰，总处于感情和思想的边缘。其实我自己也分不清，哪些东西是我从书本上学来的，哪些东西是我自己脑海里滋生出来的词句。
在认识老师以后，我把我的文集发给他看。我怀着期盼和忐忑的心情等待他评判。我的文章虽然字面看起来有些美，其间也夹杂着别人闪光的思想和成熟的见解，但也反映了我一些粗浅的不成熟思想观点，就像用杂七杂八的布片拼凑的一块窗帘，其中有光滑轻柔的绸缎和高档厚实的天鹅绒，但粗布头却占了其中绝大一部分，并且是在最显眼的地方。
老师读书很勤奋，这不用多说了，他是真正的饱读群书之士，他的家当最多的是书籍。他的最大爱好就是阅读经典。
看过我的文章后，老师并没有太多的说教，只是结合自身写作的实际情况如话家常一般教会我写作，老师说：“初学写作就像每个年轻人成长的轨迹一样，经过模仿、吸收、逐渐把别人的东西学用成自己的，几乎每个学习写作的人，都会本能去模仿自己最喜欢的作品，慢慢的经过不停的写作摸索，自身会有一种惊人的变化力来转化它。即使是最伟大的作家也经历多年的摸索和实践，才能熟练驾驭所有拥塞在思想和感情道旁的文字。那么如何用已经掌握好的语言把他们组织好并有条不紊的表达出来呢，这就成为一个关键问题。写作其实就像孩子玩的七巧板，我们脑子里先设计一个大致构图，然后用语言把他描述出来，有时候想到词句不一定合适，那有必要一而再再而三反复推敲，要写好一篇文章，首先要具备丰富的语言功底同时还要不厌其烦地修改。好文章都是修改出来的。”在老师的言传身教中我的拙笔也开了窍。虽然由于近年来因工作关系，写作时间很少，但是在我的心中老师点燃着我文学理想的明灯，写作早已成为我生命里的光和无所不在的力量，我总认为它蕴涵着我无限的前途以及人生最美丽的风景。
在老师那高贵的灵魂里，爱与渊博的学问以及坚定的信仰融合为一种深刻的洞察力，老师信佛，珍惜缘分到来，又能随缘的生活。他在刚刚改革开放的时期，也是商海中一弄潮儿，身体健康，生意经营得红红火火，取得了不小的成就。可是天有不测风云正当壮年的他，却被病魔缠上了，这些年来他倍受重疾折磨，常年卧病在床，行动极为不便，心爱的画笔都拿不动了，可生活的巨大落差没有打到这个坚强的男人，他克服了常人难以克服的困难，忍受着常人难以忍受的疼痛，用颤栗抖动的双手，一手托着键盘，一手缓缓敲击，年如一日为网站处理日常繁琐事务。将他的所有精力全部献给了所钟爱的事业。
老师在逆境顺境中都能处于淡定平和的心态，面对人生低谷和辉煌都能泰然处之，无论遇见大事小事，喜事坏事，老师第一句话常常是“随缘”。他像王者一样，总能在风云变幻、艰难坎坷的生活中收放自如、游刃有余；总能在逆境中找寻到前行的方向，保持淡然愉快的心情。老师常教导我“随缘不是消极，不是随便。是不焦虑，不强求；是不悲观，不慌乱。”随缘的老师平静的面对人生的各种际遇，将人生的酸甜苦辣咀嚼成一种缘的态度。随缘是老师的一种修为，是饱经人世的沧桑，是阅尽人情的经验，是透知人生的顿悟。他不是没有原则、没有立场，更不是随便马虎。他做善事就像水一样自然平静，不求回报不求虚荣，对误解从不申辩。
老师还是个很好的教育家，在教育下一代他有自己独特的见地，他特别重视孩子的启蒙教育，诚诚（我的儿子）这个和老师毫无血缘的外孙，老师对他的爱对他的教育超过亲生祖父。
老师觉得启蒙时期，孩子习性、品质，行为都尚未定型，是儿童身心发展的关键阶段，这个时期幼儿所处的家庭环境、生活环境、学习环境如何，将会给一个人带来终生影响。老师给诚诚邮购了经典套装教育书籍，其中有《三字经》、《百家姓》、《童话世界》《中华成语故事》等培养孩子善良心性的书籍；还有《论语》《伊索预言》《十万个为什么》《世界未解之谜》等充满哲理性、科学性、开发探索性的书籍；更有文学中的瑰宝中国四大小说名著，国外小说名著等。这些书籍不但是孩子成长中进步的阶梯，也是我这一生取之不完用之不尽的精神粮食。他常对我说，把孩子带进教室的门并不能，难的是如何让孩子懂得有用的知识和做人的道理。儿子也时不时向这位远方的外公汇报学习情况和考试成绩，不管孩子在学校生活遇到什么困惑，考场得意或失意，老师都会去鼓励他，老师相信世间的好孩子都是表扬出来的。在孩子被中学择优录取后，老师定做了青铜器“马踏飞燕”送给他，恰巧诚诚属马，寓意着在学业道路上志在高远，老师的良苦用心让我们全家人都很感动。
诚诚上中学住校了，和老师交流的时间少了，但只要他爷孙俩一有机会聊天老师也总不忘语重心长地教育他：“读书的时候用功读书，玩耍的时候放心玩耍，说话要说真话，做人得做好人。”
至于“做好人”这一点，老师对我的影响也很大。老师总是讲，人生的意义在于奉献，而不在于索取。老师是一个十分忙碌的人，365天天天工作，老师的忙碌不是为他自己，而是为了网站的发展壮大，为了给爱好文学的孩子建造了一座“无邪”城堡—-严肃文学，而坚持不懈忘我地工作。他对江山弟子的严格与宽厚，监督与勉励，管束与安慰，完全出之于自然本心。他深爱着江山这个大家庭，每一位文友都感受到，这个面如佛一般慈祥坚强的男人大山一般的爱，这种感觉仿似血缘连着的亲情之感。
春晚听到了杨洋和佟铁鑫老师演唱的《父子》，想到了我与老师的情谊，想到老师对我的谆谆教诲，老师的辛苦与付出，老师的艰辛与忍耐，我对老师的依赖与敬畏，点点滴滴涌上心头，泪水忍不住流了下来。虽然不是血脉相传，但是老师如父亲一样赋予我这一生无私的爱，我永远也不能忘记。
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